Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

''Белка''

Бойкот

Дочка, 12 лет, позволила себе недопустимое поведение по отношению ко мне и папе - грубила, психовала, повышала голос. Случилось это с ней не на ровном месте, конечно, была волнительная ситуация и она не справилась с волнением. Я на неё "обиделась", перестала разговаривать, ждала, что она подойдёт и извинится, мы с ней поговорим и инцедент будет исчерпан. А она и не думает подходить. Делает вид, что ничего не произошло, всячески старается вовлекать меня в разговор, рассказывает про свои школьные дела, старательно демонстрирует, что у неё прекрасное настроение и что у неё всё хорошо. Т.е. она всё поняла, но извиняться не считает нужным. И в итогк этот дурацкий бойкот затянулся на несколько дней, чувствую себя нелепо :) А как выйти из ситуации я что-то в ступоре. Вообще бойкоты нам не свойственны и как себя в них правильно вести я не знаю, жалею, что такую линию поведения выбрала. Что посоветуете, как оптимально разрулить ситуацию? Самой подойти к ней с разговором?

ПС: дочка, хоть и темпераментный ребёнок, но до сих пор такого себе не позволяла. У нас с ней в целом очень хорошие, тёплые отношения и я очень страдаю из-за этого затянувшегося конфликта.
23.09.2014 21:44:55,

227 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне мама в 10 лет (мои) аналогичный бойкот объявила.... На 2 месяца. Помню я это до сих пор (мне 44). Забыть и простить не могу. Не делайте так. Объясняйте, говорите, наказывайте, но не так. Вы только отталкиваете ее от себя бойкотом. А вам оно надо? 02.10.2014 22:56:17, зашифруюсь
Пересчитала. Не в 10, а в восемь, я во втором классе тогда училась. 02.10.2014 22:57:34, зашифруюсь
У Маршака такой стих есть - " Старуха, дверь закрой". Там тоже все молчали.

Вам самой-то времени не жалко, которое вы проводите в позе оскорбленного достоинства, мотая нервы мужу, себе и дочери?
Не затекло еще тело от этой позы?
24.09.2014 18:48:56, 1637
''Белка''
Затекло :)) Поэтому и вопрошаю. Но уже всё нормуль, дружба восстановлена :) 24.09.2014 19:01:05, "Белка"
У вас в реге столько кулинарных рецептов интересных. Не ссорьтесь больше 24.09.2014 21:17:24, 1637
Birke
Я тоже листала и восхищалась. И моё мнение об авторе топика ещё больше улучшилось.
Талантливый, приятный человек. Хорошая энергетика идёт :)
24.09.2014 21:38:15, Birke
Дина (Джума)
Ура)
Вы молодцы)
Что с ней было-то)?
24.09.2014 19:34:03, Дина (Джума)
Ой нашли тоже проблему! Вы же взрослая, а ведете себя и переживаете как подросток.

Идите искренне к дочке. Скажите, что ситуация была для Вас болезненная, что Вы до сих пор не успокоились окончательно и не обдумали всё до конца, но Вам тяжело, что общение такое нелепое, и хочется хороших и мирных отношений с дочкой. И всё будет хорошо.
24.09.2014 18:27:54, МоЗайка
Sloe
Ну вот и скажите ей, что вы не можете так сразу забыть произошедшее - такой уж характер или сильно обиделись. И поговорите по душам.
А вообще, очень полезны бабушки в качестве посредников-переговорщиков) Моя - прямо виртуоз!
24.09.2014 18:08:08, Sloe
VarNa
Ну Вы как ребенок :-)
А дочка умница, могла бы в силу возраста тоже обидеться на Ваш игнор.
Вообще молчанка по отношению к собственным детям - это совершенно не продуктивно. Со мной в детстве папа так 3 недели не разговаривал, а что толку? Каждый остался при своих...
24.09.2014 17:54:38, VarNa
После того, как ребенок понял, что был не прав, он должен быть или прощен или мягко наказан. Бойкот самая жуткая ситуация из возможных. Подходить и просить прощения, не знаю: это нарушение бойкота. А что делать ребенку, если его не простят? Если же непрощение не возможно, то какой смысл просить прощения? Прося прощения, она тем самым показывает, что рассматривает вариант непрощения как возможный. А это чудовищно. Нельзя сильнее обидеть маму, чем заподозрить ее в том, что она тебя не простит. 24.09.2014 16:50:48, Liskai
Аня-лэ
<Прося прощения, она тем самым показывает, что рассматривает вариант непрощения как возможный.>
А если за столом просят "передай пожалуйста соль", значит рассматривают и вариант, что соль им не передадут?

Можно сказать "Извини, что обидела вас с папой. Я поняла свою ошибку." Как-то так.
24.09.2014 17:04:18, Аня-лэ
УникаЛьнаЯ
Как можно подойти с "извини мамочка", если ожидаешь холодное молчание или что-то подобное? 24.09.2014 17:21:27, УникаЛьнаЯ
Аня-лэ
Если понимаешь, чем вызвано холодное молчание и что "извини мамочка" может исправить ситуацию, то очень даже можно. Имхо.
А как мама не боится общаясь с дочкой опять услышать что-нибудь неподобающее? :) Вот так и можно.
24.09.2014 17:32:00, Аня-лэ
Реклама
УникаЛьнаЯ
А понимаешь, точно? Может, ребенок сам себя чувствует обиженным или не вполне понимает, на что именно мама так завелась, или считает, что уже извинился? Имхо, умнее/мудрее/гибче должен быть взрослый. 24.09.2014 17:45:02, УникаЛьнаЯ
Аня-лэ
Да, я согласна с вашим вариантом взрослому начать говорить на эту тему.
Но и не вижу препятствий ребенку начать. Я за выяснение отношений :) во случае конфликта, а не за молчание.
Хотя, помню конфликт с папой, я от него на даче убежала и пряталась в елках позади дома :) Вот что надо было сделать, что бы ребенок убежал и прятался? Потом как-то незаметно помирились :) А если бы он после этого устроил бойкот, я бы первая не подошла, наверно, не считала себя виноватой.
24.09.2014 17:53:25, Аня-лэ
УникаЛьнаЯ
Просто у нас в семье такое не практикуется вообще. Вернее, я могу сказать, например, "Так, сил моих больше нет. Чтобы я тебя больше не видела хотя бы минут 10!" - и это время говорить уже не буду, ибо не могу :))) Потом нормально.
А вот у знакомых наблюдала - мама "игнорирует, ибо сердится", ребенок просит прощения, и не один раз, а в ответ "надо было раньше", "нет", "надо было думать", "сама виновата" и т.д. И так - пока маме не надоест (или пока она не получит какого-то педагогического результата, который я не вижу... хотя может он и есть.
Если мама на первое "извини" сможет резко переключиться в режим "у нас мир и любовь" - хорошо. А если ей тон извинений или формулировка не понравится?...
24.09.2014 17:58:03, УникаЛьнаЯ
Аня-лэ
<мама "игнорирует, ибо сердится", ребенок просит прощения, и не один раз, а в ответ "надо было раньше", "нет", "надо было думать", "сама виновата" и т.д. >
Тоже меня такое возмущает. Оно и к взрослым иногда применяется :) По ссылке прекрасный пример, хотела отрывок привести, но из песни слова не выкинешь :)
Если маме не понравится тон извинений, она может поговорить с дочкой на эту тему, просто я думаю она прекратит бойкот, видя стремление дочки исправиться.
24.09.2014 18:07:37, Аня-лэ
УникаЛьнаЯ
Имхо, прежде чем уходить в молчанку, стоило озвучить свою позицию. Раз уж вы обиделись, то что-то вроде "Знаешь что, дорогая, мне с тобой даже общаться не хочется после твоего выступления!". И выходить из ситуации уже только проговорив то самое "выступление" - что понимаете - нервы, раздражение и т.д., но есть некие рамки, которые переходить нельзя. Ибо низко, больно, неприятно и крайне негативно характеризует говорящего. Еще раз донесите, что вы готовы к диалогу, обсуждать, искать решения и прочее.

Сейчас я бы тоже попыталась спокойно выговорить то же. Что общаться не хотелось, что вам тяжело и неприятно такое слышать, неприятно было узнать, что дочь _так_ о вас думает.
24.09.2014 16:24:06, УникаЛьнаЯ
Перед тем, как обижаться, вы объяснили девочке, за что вы на нее обиделись и что вы от нее хотите? 24.09.2014 13:38:39, Mira
Моя мама любительница бойкотов. После ссоры (или обидевшись) она перестает разговаривать и остальные должны догадываться, чего она хочет и что ее не устраивает. Считаю в пределах одной квартиры такое молчание (если оно длиться больше нескольких часов) недопустимым. Люди должны обсуждать свои разногласия, а не унижать другого молчанием. Если родитель так воспитывает ребенка, то должен через несколько часов еще раз повторить то, что в пылу ссоры ребенок не услышал.
Тем более, если ребенок темпераментный. Такие люди выпустят пар и успокаиваются, обиды не держат. Если хотите вернуться к обсуждению ссоры, то спокойно поговорите еще раз.
24.09.2014 12:21:33, starka
А вы не догадываетесь?Подойти и обнять и сказать "Извини,мамочка".
А чем другого унижает молчание?
Ну вот не хочет с тобой другой общаться-его право.
И тут не ребенок,а маму обидели-на ребенка никто не орал.
24.09.2014 12:33:40, бузюлька
hanhi
Я лично на "Извини, мамочка" всегда в детстве слышала "нечего просить прощения, надо было раньше думать". Просить прощения мне не разрешалось. 24.09.2014 15:50:58, hanhi
Василиса из сказки
А обнимать и мамочкой называть обязательно? Можно просто сказать: "Мама, извини, пожалуйста, обещаю больше так не делать"? 24.09.2014 14:30:47, Василиса из сказки
Реклама
Дина (Джума)
Если мама психически больна- да, конечно, без вариантов. Каждый раз подходить и обнимать.
Но если мама считает себя нормальным взрослым человеком, то должна вести себя соответствующе.
Если участвует в ссоре- высказать свою позицию и сообщить что ей не нравится.
Унижение в том, что молчащая мама считает себя выше других. Не снисходит до объяснений своей позиции и причины своего молчания.
И что все вокруг 1. обязаны заметить ее состояние 2. отреагировать нужным ей образом 3. после этого она решит прощать или молчать дальше, потому что ей снова что-то не понравилось
А уж в топике автора без объяснения конкретики ситуации- довести ребенка до того, чтобы он орал- раз плюнуть, думаю, Вы это понимаете.
И гордо замолчавшая обиженная мама ниже пишет, что у ребенка важный момент предстоял. И что они с папой "искренне хотели помочь", на что ребенок и вывелся из себя.
Как думаете, мама совсем ни при чем, да? Бедная жертва, только что познакомилась с чужим подростком и попала под раздачу?
Уже по описанию ясно, что можно было избежать.
Но силами взрослых. А не взвинченного подростка. И реагировать- тут же, когда девочка сорвалась. А не вставать с папой в позу, ем более перед важным событием.
24.09.2014 13:04:17, Дина (Джума)
Birke
А Вы зря наезжаете. Почитав ответы автора, у меня сложилось впечатление, что автор - мама адекватная, разумная и не хабалка. Интеллигентнаятакая мама, без перекосов в психике.

И тезис мама с папой навязчиво лезли к ребёнку "помочь" равноценен тезису ниже о том, что мама с папой загнали ребёнка в угол, да так, что ребёнок вынужденно должна была защищаться криком (соседей звала на помощь ?)

Вообще, интересно. До какой степени можно извратить ситуацию, даже гипотетически.
24.09.2014 13:10:29, Birke
Дина (Джума)
Ситуацию можно извращать ровно до того как ее обрисовывает автор)
Автор вполне адекватна, пишет грамотно, что для меня огромный показатель.
Но. У нее даже мысли нет, что ей есть за что извиняться.
То есть ее адекватность в том, что она готова простить!
Для меня же история всего лишь квест на заданную тему. И моя задача (придуманная и поставленная мною же)- всего лишь показать другую сторону конфликта.
Выступая (возможно) от лица девочки.
Девочка зависима от родителей, кроме того, их двое. Тем более ведет себя (по описанию ) гордо и достойно моего уважения.
Поэтому я - за нее.
И пытаюсь показать автору взгляд оттуда. Утрируя ситуацию.
С хорошими реальными знакомыми пинками не принято общаться, в интернете (имхо) ситуация другая. Если жирная дама размещает фото с вопросом надо ли худеть, я уверена, что моя обязанность сказать "бегом!". Потому что 1. она спросила, значит вопрос важный и ее беспокоит 2. она не уверена в том, что действительно жирная. В данном случае мама не уверена в своем поведении (она действительно адекватна), значит я подтверждаю- мама не права)
Ну и подростки- существа очень ранимые по моему опыту. Там за внешним спокойствием такие страсти и проблемы кипят, что мне их и без наездов родителей очень жалко(((
24.09.2014 13:20:15, Дина (Джума)
hanhi
Только одно не понятно: как это у такой адекватной и разумной мамы такая неадекватная дочка получилась? 24.09.2014 13:16:55, hanhi
Дикая хозяйка
Очень просто. Играй гормон называется. Я гораздо более вспыльчивая и "хабалистая" чем мои родители, а наша дочь - наоборот гораздо спокойнее и совершенно неконфликтна, в отличие от своих родителей :) 24.09.2014 13:56:10, Дикая хозяйка
hanhi
Да, у меня также, но я и не обижаюсь на выкрутасы детей. 24.09.2014 15:51:58, hanhi
Birke
С чего Вы взяли, что дочка неадекватная ? Вспылила разок - уже неадекватная ?
Тогда адекватны одни аутисты.
24.09.2014 13:38:13, Birke
hanhi
Так мать-то ее не прощает, ждет покаяний. 24.09.2014 15:52:23, hanhi
Аня-лэ
Одного обычного извинения. 24.09.2014 15:54:24, Аня-лэ
Дина (Джума)
Не думаю, что один срыв- это неадекват. 24.09.2014 13:31:58, Дина (Джума)
Реклама
hanhi
Так тогда давно бы уж простила мать-то. 24.09.2014 13:39:15, hanhi
Дина (Джума)
Так она простила по описанию- ведет себя спокойно и с мамой разговаривает 24.09.2014 13:49:29, Дина (Джума)
hanhi
Я про мать. Я бы уж давно дочкины правила приняла - ка будто ничего не случилось. 24.09.2014 15:53:06, hanhi
Дина (Джума)
не... прям совсем без извинялок -выяснялок, имхо неправильно... 24.09.2014 19:35:03, Дина (Джума)
У Вас теперь хороший опыт - не заходить в ситуации, из которых не знаешь, как выйти. 24.09.2014 11:43:50, Jela
И как в них не заходить,практический совет,пожалуйста?Или только вы лозунги пишете?
Вот реальная ситуация.
Вот вам ваша дочь говорит в запале "И вообще ты мама дура,и поэтому и замуж выйти не можешь,и даже похудеть тебе слабО!"Хлопает дверью и уходит к себе в комнату.
Вы утром как ни в чем не бывало будете ей чай наливать и весело чирикать о погоде,так как дочь делает вид что ничего не произошло?
24.09.2014 12:02:42, бурчалка
Но ведь по большому счету все это правда, разве нет? Все, чего не понимает ваша дочь, так это того, что вы имеете право говорить ей такие вещи, так как можете помочь, например, похудеть. А она Вам помочь не может. Это во-первых. Во-вторых, говорить такое маме жестоко, а дочери нет, так как дочь еще может и должна исправиться. Смысл жизни в том, что дети должны превосходить своих родителей. Пусть мы не можем заставить стать лучше себя, для этого и существуют дети. 24.09.2014 16:56:55, Liskai
УникаЛьнаЯ
Ой, я бы так смеялась ))) 24.09.2014 16:10:15, УникаЛьнаЯ
hanhi
Я именно так и поступаю, как в последнем абзаце написано. Если что - дочери 19. Но я - далеко не идеальная мама, и точно знаю, что все дочкины косяки не с потолка упали. Но обычно я извиняюсь сразу, если что не так и дети поступают также, не доводя до молчания (но мы с дочкой болтушки - и часа молча не выдержим) 24.09.2014 13:19:21, hanhi
Карта мира
Как не заходить? Не устраивать бойкотов ребенку.
Куда уж проще и конкретнее.

ПС: описанная ситуация для меня вообще - дичь. Тупее "способ воздействия", наверное, только ремень и "в угол на горох".
24.09.2014 12:19:36, Карта мира
Реклама
А как реагировать на хамство ребенка?
Делать вид,что ничего не произошло?
24.09.2014 12:23:41, перетрова
Дина (Джума)
Точно также, как на хамство взрослого.
1. Не допускать 2. сразу доносить до хамящего недопустимость подобного 3. сделать выводы о собственном поведении
Как донести- от резкого шлепка по губам до слез и глубокого расстройства.
Главное- не театр разыгрывать, а реагировать честно и естественно.
24.09.2014 13:06:24, Дина (Джума)
Аня-лэ
<Как донести- от резкого шлепка по губам до слез и глубокого расстройства.> Вот это для меня театр, а молчание как раз было бы естесственным. Я флегматик, а описанные вами реакции наверно свойственны холерикам или сангвиникам. Так что не надо считать театром то, о чем вы понятия не имеете.
Шлепок по губам вообще отвратителен (я пробовала, кстати, ничего хорошего из этого не вышло). Зато не понимаю, чем так ужасен бойкот, захотели прекратить - поговорили и закрыли тему. Если все люди адекватные, конечно, а не просто пообижаться любят. А шлепок по губам как раз ранит, странно, что вы это не понимаете.
24.09.2014 13:19:36, Аня-лэ
Дина (Джума)
Вы не поняли.
Я говорю именно о ЕСТЕСТВЕННОЙ реакции.
Если для Вас естественно замолчать, потому что Вы не хотите это больше обсуждать, не можете говорить, если для Вас молчание наиболее естественно -так и надо! И именно так и правильно!
Я никогда не практиковала любые шлепки вообще- охотно верю, что они отвратительны и это отдельная тема для обсуждения.
Но если я придумаю решить сложную ситуацию шлепком по губам или молчанием- для МЕНЯ это будет театром и так поступать (имхо) неправильно, нечестно по отношению к близким.
Лучшая реакция- настоящая. Ор или молчание, шлепки или слезы- неважно, главное, что человек честно отреагировал.
У того же Макаренко в Пед.поэме был момент, когда он заехал кулаком воспитаннику. Именно из-за честности этой реакции воспитанник все понял.
А если бы тот же удар был бы продуман- Макаренко получил бы в ответ, я уверена.
24.09.2014 13:27:35, Дина (Джума)
Аня-лэ
Дочка честно среагировала - нагрубила маме. Что-то маме не понравилось. Обычно над своей реакцией надо подумать все же, а если не подумав, вышел за рамки - извиняться.
За шлепок по губам в 20 раз больше придется извиняться кстати, чем за бойкот. Хотя я не извинялась, правда. Но у нас и не принято это.

Воспитанник понял скорее всего, потому что он шпана был, или кого там Макаренко воспитывал? Кулаком - язык этого подростка, преподаватель на его родном языке наконец заговорил, парень на радостях и послушался :) А про честность он может и понятия не имел, это вам зачем-то надо приукрасить и театральность-романтику навести.
24.09.2014 13:40:06, Аня-лэ
Дина (Джума)
Там так написано- именно что и почему сработало. "Педагогическая поэма". Часть первая 24.09.2014 13:50:39, Дина (Джума)
Аня-лэ
Это мнение Макаренко :)
Сколько можно думать перед тем как ответить, чтобы реакция считалась честной? :)

Я вообще-то тоже фальшь не люблю. Но если человек обдумал свою реакцию, это не значит, что она не честная. На взводе, наоборот, можно выдать то, чего не хотел на самом деле. И автор поступила честно - ей не хотелось разговаривать, она и не разговаривала. Я всегда честно реагирую, а результат разный - бывает успешный, бывает нет :)
24.09.2014 14:08:53, Аня-лэ
Birke
Резкий шлепок по губам, да ещё ребёнка...это супер. Зачот Вам. Что ещё скажешь. 24.09.2014 13:11:34, Birke
Дина (Джума)
Это не я придумала, а работающий классический способ.
Не я его придумала, не я описала и не я применяю
24.09.2014 13:22:57, Дина (Джума)
Электра
Резкий шлепок по губам провоцирует в определенных ситуациях удар кулаком в зубы. У Макаренко получилось, а у кого другого может и облом выйти. Кстати, насколько помню, воспитуемый Макаренко был довольно подросшим, это раз, и, видимо, все же имел подсознательное желание, чтобы ему очертили границы дозволенного на доступном для него языке. Возможно, воспитаннику нужен был формальный повод, чтобы подчиниться, а его предыдущий жизненный опыт позволял считать таковым хорошую затрещину. Если коротко, то универсальность этого метода вызывает большие сомнения. 24.09.2014 18:24:38, Электра
Лично я ситуацию у Макаренко понимаю несколько иначе. В книге, которую я читала, в качестве предисловия было интервью с Макаренко, и там он про этот эпизод говорит примерно так: "Это не метод, это слабость. Я проявил слабость, а он проявил благородство."
Дети были в курсе, что их нельзя бить. И поняли, что воспитатель действительно доведен до отчаяния, до крайности.
26.09.2014 22:53:37, маугленок
Дина (Джума)
Яж разве спорю?
Я только о том, что в нестандартной ситуации- когда случается что-то резко необычное и неприятное- срабатывает у всех разное.
И тем лучше сработает, чем искреннее эта реакция будет.
Я только (!) про близких людей, с которыми надо обязательно пройти этот момент и жить вместе дальше.
С НЕ близкими конечно всегда надо думать и реагировать так, чтобы было выгодно
А вот с близкими лучше "по велению сердца"
А будет это неадекватным шлепком или молчанием уже дело 10е
Универсального просто нету
24.09.2014 19:38:14, Дина (Джума)
RED-BLUE
А что не дичь? Уже только ленивый не высказал свое "фе", а вот конструктива, примеров из жизни или хотя бы советов "как надо" никто не написал. 24.09.2014 12:22:31, RED-BLUE
Реклама
Карта мира
Для меня не разговаривать НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ с ребенком - дичь и кошмарный ужас. Лучше пощечину дать на эмоциях, чтобы остановить зарвавшегося или по губам дать, как выше пишут, но не это.
Несколько дней целенаправленно "отмораживать уши назло ребенку" и надеяться-надеяться в душе, что вот сейчас его проймет..ппц
24.09.2014 16:51:53, Карта мира
RED-BLUE
Ну почему же целенаправленно? Я, например, когда мне очень обидно, просто не хочу разговаривать. Не могу делать веселый вид и т.д. Замыкаюсь в себе. Мне кажется, с автором было то же самое, одно простое "извини" от ребенка уже давно бы сняло накал. 24.09.2014 17:59:07, RED-BLUE
на ровном месте говорит? заболел ребенок, да 24.09.2014 12:18:28, Шерлок
Ну так и автору надо сделать вид,что ничего не произошло.

Раз наорала на мать малолетняя дочь-значит имела право,не пустом же месте,были основания?
24.09.2014 12:22:00, да уж
причины ора понимать надо 24.09.2014 12:25:30, Шерлок
У хамов нет причин ора.Обычная несдержанность.И невоспитанность.И лабильная нервная системаНедаром таких психами зовут.
Ту же информацию можно донести спокойным голосом и без оскорбительных слов.
24.09.2014 12:30:36, бабулькая
hanhi
Странно родителям обижаться на собственных НЕВОСПИТАННЫХ детей. А кто их воспитывал? На того и обижаться надо, т.е. на себя. 24.09.2014 13:21:19, hanhi
и вдруг в 12 лет это случилось? был не псих и воспитанный, а потом им стал? 24.09.2014 12:34:51, Шерлок
Все бывает в первый раз.
Дочь уже получила урок-можно орать и оскорблять мать и отца-и ничего за это не будет.Все молча проглотили.
24.09.2014 12:39:30, бузюлька
такое не бывает. и они как раз не проглотили 24.09.2014 12:42:18, Шерлок
Проглотили.Отец смолчал.Не провел беседу об уважительном отношении к старшим.
И мать,как тут выясняется,должна замять все для ясности.
И бойкот отменить,раз дочь делает вид,что ничего не произошло
24.09.2014 12:46:30, банан и манга
проглотили - это если бы вообще ничего не изменилось 24.09.2014 12:47:39, Шерлок
Тролли разошлись. Или один старается 24.09.2014 12:55:11, Lussi01
Birke
Не, это один и тот же. В никах упражняется :) 24.09.2014 12:57:29, Birke
Дина (Джума)
Думается, что автор сама же и бесится в бессилии 24.09.2014 13:08:35, Дина (Джума)
Birke
Скажите, а Вам не стыдно такое писать ? 24.09.2014 13:11:48, Birke
Дина (Джума)
ммм. нет
Вы слишком серьезно воспринимаете интернетные тексты.
В моем случае это называется раскачиванием лодки, не более того.
Когда в теме появится текст "девочка извинилась, проблема решена и оказалось по факту то=то и то-то, все счастливы, поняли много нового и с новой силой любят друг друга"- я буду очень рада. Честно.
24.09.2014 13:30:52, Дина (Джума)
Василиса из сказки
Так и тут есть другие варианты, кроме бойкота. Я бы "дуру" изобразила. И объяснила бы, что замуж сложно и из-за доченьки выйти (на войне, как на войне). И сказала бы, какие санкции будут. Но у меня дочь с характером ого-го, я немного поднаторела, хотя тоже иногда в тупик она меня ставит. Но вообще я одну вещь заметила. Если родители уважительно (н уничижительно, а уважительно) относятся к ребенку и себя уважают, то такие случаи правилом не бывают ( а редкие вспышки подавить проще). Так что имеет смысл прислушаться к своим интонациям и к интонациям близких родственников в разговорах с детьми и друг с другом(((. 24.09.2014 12:10:37, Василиса из сказки
"И объяснила бы, что замуж сложно и из-за доченьки выйти (на войне, как на войне)."
Ну, так не надо было рожать"ответит бойкая дочка.
Я считаю глупо опускаться в такой диалог с собственной дочерью.
Мы изначально не равны.
И в моем дома на меня никто орать не будет.
Вот такие правила.
24.09.2014 12:44:05, роза с пластырем
Василиса из сказки
Не надо было рожать? ))). Прэлестно,прэлестно.
Если что-то не нравится, деточка, в детдома у нас берут с любого возраста. Обещаю честно платить алименты)).
Или рассказать про ситуации, когда люди цепляются за каждый день жизни, а она тут придуривается. По моменту надо смотреть.
Ну, не равны. Ну, орать на Вас не будут. Ну, так наорали же уже?
Глупо... опускаться... Спать на немытом полу глупо при наличии хорошей застеленной кровати. Но некоторым надо помучиться.
24.09.2014 14:39:22, Василиса из сказки
Birke
Бывает и похуже. И матом бывает. И рукоприкладство бывает, когда доченька маму дубасит.

Но это не про автора.
24.09.2014 12:04:55, Birke
Бывает.Когда первый рубеж пройден-повысить голос на родителя.
И родитель спустил на тормоза и не среагировал адекватно сразу и сильно .
24.09.2014 12:11:03, вагонка
Реклама
Мама Мими
Я бы начала разговор первая и рассказала, что тот случай я переживаю очень болезненно. Рассказала бы о своих эмоциях для начала. А потом спросила, что ее заставило сорваться. 24.09.2014 11:40:24, Мама Мими
Дочь и так видит болезненную реакцию матери-просто старательно не замечает.
Так проще.
Чем нести ответственность за сказанные слова,пусть и в гневе.
Нужно донести старую мудрость "Слово-не воробей" и "Слово убить может".
Нельзя так относится к родным людям.
24.09.2014 12:06:26, фекласвекла
Дина (Джума)
Что понимается под "нести ответственность"?
Извинения? Покаянный вид? 5лет каторжных работ по хозяйству?
Автор не написала чем они так достали собственную дочь, что именно она сказала и что за важное событие ее ждет. Также как и чем они хотели помочь.
Потому что лезть в жизнь подростка (как и в любую другую) надо очень аккуратно.
И пока больше походит на двух слонов в хрупкой посудной лавке.
Дочь наорала.
И возможно уже даже простила родителей за это.
Но извиняться самой пока не готова. И терпеливо ждет, старается жить как прежде.
А родителям наплевать, они сами себе правила игры придумали и знать не хотят что там происходит внутри собственного ребенка
24.09.2014 13:12:39, Дина (Джума)
Василиса из сказки
Мне понравилось про работы по хозяйству. Жаль, нереализуемо))). 24.09.2014 14:41:48, Василиса из сказки
Точно! И детям выдать плакаты, чтобы они до родителей любителей в молчанку донесли мудрость "молчание может и убить твоего ребенка! Нельзя так относится к родным людям" 24.09.2014 12:27:40, Lussi01
"Молчание-золото"."Страшен не кричащий в гневе-а молчащий в гневе".
Вот мудрость старинная.
Не зря придумана.
А чем молчание убивает ребенка,если у нее прекрасное настроение.Это маме плохо.
24.09.2014 12:36:37, да уж
<А чем молчание убивает ребенка>

Это очень длинная тема и в психологии она очень хорошо отражена и подробно описана. Если захотите почитать, то узнаете чем, как и что убивает в ребенке молчание значимого взрослого.
24.09.2014 12:42:56, Lussi01
Я достаточно хорошо знаю психологию.
Гораздо страшнее допустить такое хамское отношение и не прореагировать.
Мать не молчит,а просто не разделяет веселого настроения дочери.Она же с ней разговаривает.Каждый человек имеет право на обиду.
Там еще отец есть.
Который тоже в хорошем настроении,как я поняла,и проблемы и не видит
24.09.2014 12:51:42, кабанок
Василиса из сказки
Мать уже "проиграла". Потому что ей от этой ситуации хуже, чем дочери (хотя дочь тоже вполне себе напрягаться может). Подсказываю: должно быть наоборот. 24.09.2014 14:53:20, Василиса из сказки
Мама Мими
Замечать боится, потому что не хочет ворошить тот случай.Это способ психологической защиты.
Мать не простила, и мать имеет право обсудить ситуацию. Поэтому я бы начала разговор, но не с обвинений - как ты могла, а с со своих эмоций. Главное, не затягивать разговор, чтобы в тягомотину и нотации он не превратился: дочь хочет забыть и поэтому обсудить случай придется в паре-тройке предложений.
24.09.2014 12:12:00, Мама Мими
Реклама
Да ладно,боится.У автора дочь не из трусливых,раз наорала и на мать и на отца.И спокойно дальше разговаривает
Кстати,почему отец-глава семьи не выразил свое мнение?
24.09.2014 12:19:07, да уж
Мама Мими
Уверена, что боится и защищается игнорированием произошедшего. Это азбука психологии. Даже взрослый боится в таких случаях.

То, что наорала на родителей и даже отец молчит, не может свою жену защитить (себя от малолетней дочки защищать мужчине тоже достаточно мудрости нужно иметь), это уже другой вопрос, который нужно адресовать в детство и отношения между родителями. Сейчас его обсуждать - в дебри залезть, потому что уж что выросло, то выросло.
24.09.2014 12:29:19, Мама Мими
а он глава? 24.09.2014 12:26:06, Шерлок
а он не выразил? ))
И вообще двое на одну ребнку напали...как тут, отбиваясь дочери, и не превысить рамки.
24.09.2014 12:30:17, Lussi01
Я бы начала разговор в том духе, что мол "ты не хочешь обсудить тот случай? Я считаю, твое поведение недопустимым. А что в моем поведении заставило тебя повышать голос на мать и т.п" Иначе все это может повторяться и в итоге превратиться в привычку - поругались-помирились и распущенность в отношении своих эмоций. Говорю не на пустом месте - у нас с мамой так. И это очень неприятно, но мы обе привыкли. А начиналось тоже просто - я повысила разок голос, мама не остановила и покатилось. Сейчас она сама с удовольствием участвует. Типа, спускаем пары.
У сына мы такие поползновения (просто неучтивое слово, резкое) пресекаем в корне.
Кстати, вы сами не кричите на нее? Муж голос не повышает на вас? Дети любят копировать взрослых.
24.09.2014 11:30:09, проходили такое
''Белка''
Нет, у нас крики и ругань вообще нонсенс. Хоть и бывают различные ситуации, когда она доводит или я бываю не в духе, но как-то мы цивилизованно обычно из всего этого выходим. 24.09.2014 11:50:36, "Белка"
А так уж прямо страшно если в семье кричат? Вспоминаю фильм "По семейным обстоятельствам". У нас тоже так бывает - кричим, миримся. Главное ведь злобы не затаивать. А где ещё пары спускать? По психотерапевтам так не находишься:)) 24.09.2014 11:37:29, ольгастик
у меня ребенок орет и на замечания говорит, что кто в себе все держит - у того сердечные приступы и рак бывают. но мы тоже такие, поорали и забыли ) 25.09.2014 08:11:27, Волчонок
Страшно,если тот на кого кричат-меланхолик.
Я в такой семье росла,родители темпераментные криком разговаривали и со мной,и между собой -до сих пор проблемы с нервной системой,от криков цепенею и теряюсь,так и не привыкла.
24.09.2014 11:57:21, малинкаа
Ну, может кому и нестрашно. Я этим живу и говорю, что это очень портит жизнь. Я бы хотела, чтобы мама меня тогда образумила и не позволила так себя вести. Но ей, видимо, не хватило строгости. С психологией она на Вы всегда была. 24.09.2014 11:45:39, проходили такое
Реклама
Отличный повод для Вас показать дочери пример как надо выходить из таких ситуаций. Кончено, нужно Вам первой сделать шаг навстречу. 24.09.2014 10:42:24, Птичка снежная
И в чем пример?
Обиженный должен сделать шаг навстречу?
Если обидел-извинись сразу,либо потом.
Вот пример нормальных человеческих отношений в семье..
В чем трудность извиниться?
А девочка делает вид,что не замечает ничего,так проще.
24.09.2014 11:07:08, да прям там
Почитайте мой ответ ниже - девочка может очень сильно переживать внутри, но не показывать это. 24.09.2014 11:17:12, Птичка снежная
Василиса из сказки
Конечно. Вообще-то на обиженных воду возят, как ни печально. 24.09.2014 12:19:18, Василиса из сказки
А может и вообще не переживать-это более вероятно. 24.09.2014 11:54:23, бюукнег
Пример в том, что бойкот между близкими людьми недопустим - это тупик. 24.09.2014 11:15:52, Птичка снежная
Допустим,если достучаться другим способом невозможно.
Где описаны строгие правила использования бойкотов?
24.09.2014 12:15:03, да уж
в психологии 24.09.2014 12:36:56, Lussi01
RED-BLUE
Бойкот - это все-таки немного другое. Если бы еще бабушка и дедушка подключились, то получился бы бойкот. А тут просто демонстрация своих чувств. Прекрасная иллюстрвция того, что с хамами общаться неприятно. А тут уже нагородили про любовь-нелюбовь. 24.09.2014 11:37:42, RED-BLUE
''Белка''
Да, вы правы, что хороший пример. 24.09.2014 11:06:27, "Белка"

Показано 109 комментариев из 227


Статья дня

«Как распознать токсичные отношения и закончить их»

Как выйти из токсичных отношений
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!