Раздел: Взаимоотношения со сверстниками (ребенок очень навязчив в общении с другими детьми)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навязчивое общение

Прошу вашего совета для дочки. Мы с ней никак не можем выбрать грамотную линию поведения.
В этом году она поменяла школу. Класс попался замечательный: просто коллектив единомышленников, очень увлеченные ребята (лингвистический класс). В школу идет как на праздник, после школы гуляют вместе, вечером сидят в группе в контакте, обсуждают совместные проекты.
При этом дочка выраженный интроверт, очень избирательна в общении и меня очень радует, что сейчас ей так повезло с классом. В старой школе такого общения не было, они даже и не подружились толком ни с кем. И вот из этой школы ей постоянно докучает бывшая одноклассница, с которой они никогда не были близки. Началось еще летом: постоянно звонит, пишет в соцсетях, если отвечать на ее звонки, то разговор час-полтора может продлиться. При этом вроде ничего плохого она не делает, но это такой типичный бабский треп обо всем и не о чем. Намеков она не понимает, а если ей сказать, что нет времени или нет возможности общаться, то она тут же переходит в соцсети и начинает там допрашивать, не обиделась ли дочка, почему она не хочет с ней разговаривать. Если дочка не подходит к домашнему телефону, то у этой подруги станется начать допрашивать домашних (меня, мужа, дедушку), почему она не хочет с ней общаться и на самом ли деле она занята уроками или просто ей врет (!!!).
Дочке ее немного жалко, она не против иногда уделить ей 5-10 минут, при этом у них нет общих тем для разговора и это такой акт бескорыстной поддержки. Но та подруга не готова ни к каким компромиссам и хочет общаться только на своих условиях.
Мне кажется, что девочка не очень адекватна или испытывает большой дефицит внимания. Я советую дочке сделать так, как я бы поступила: обрубить все контакты полностью, заблокировать ее в соцсетях, при звонках на домашний класть трубку. У меня есть большое желание пообщаться с ее мамой и попросить оградить мою дочь от этого общения. Моей дочке кажется, что это слишком жестоко, но договориться по-другому не получается.
Я понимаю, что это не очень большой проблемой может показаться, но девочка нас буквально измотала, я иногда даже не хочу лишний раз подходить к домашнему телефону.
20.09.2014 19:06:42, Мир бывает тесен

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сказать "да, не хочу с тобой общаться". Можно сказать - потому что у меня много других дел, и 2 часа в день я уделять тебе не могу. Хоть вы, хоть дочка может сказать. Можно и через ее маму передать, может мама сумеет ей лучше объяснить, тем более ваша дочка не хочет обижать девочку (когда девочка позвонит, попросить к телефону ее маму). Сказать о проблеме маме - не потому что девочка делает что-то плохое, а чтобы ее мама это разрулила.

Потому что вы действительно врете - не хотите с ней общаться, но общаетесь. Я раньше была немного была как эта девочка, правда не до такой степени :)
22.09.2014 00:13:31, Аня-лэ
Маме - не лезть, а дочке - не лукавить. Если бы не хотела - не общалась бы. По телефону (неужели сейчас есть подростки. которые пользуется городскими телефонами?) очень легко сказать - "извини, мне некогда, убегаю...". В мобильном - в черный список, работает отлично (меня раз сынок отправил, вообще дозвониться невозможно). В соц. сетях вообще не понятно - зачем отвечать. Ну и пусть закидывает сообщениями, не тухлыми же яйцами. Странно, что у такой положительной и умной девочки вообще есть время на соц.сети. Вывод: вашей дочке зачем-то нужно это общения, а маме лапшу на уши вешает, типа - я не виновата, это она поганка меня от праведной жизни отвлекает. 21.09.2014 21:25:29, hanhi
Домашний телефон очень востребован. Дочка всегда только по нему звонит одноклассникам, если не может в соцсети найти. Потому что телефон часто на беззвучном лежит в портфеле. А в соцсетях у них своя группа, они там домашними заданиями обмениваются, вместе проекты делают. Соцсети бывают полезными иногда тоже.
Вопрос насчет "хочет или не хочет по-настоящему общаться" передо мной тоже стоял. Она честно говорит, что ей не интересно. Но послать открыто не может. Ведь ничего плохого девочка действительно не делает. Все время спрашивает, как дела, как в новой школе, что они проходят. Подробно все излагает про свою школу. И так каждый день, одно и то же. Мне вообще не понятен смысл сохранения этих отношений. Предположение насчет вампиризма тоже приходило в голову.
21.09.2014 22:42:27, ТС
Да не надо никого никуда посылать. Достаточно не отвечать или 1 (один) раз в день говорить (писать)- занята, не могу говорить. Пусть скопирует эту фразу и вставляет ее каждый раз. 22.09.2014 12:54:18, hanhi
домашними заданиями обмениваются? в смысле спрашивают, что задано? это дело 2-х минут. 21.09.2014 23:18:13, Шерлок
Разбирают, если непонятно. Пока готовые решения не выкладывают. Держу руку на пульсе. 21.09.2014 23:24:23, ТС
Да нет, есть такие...безотказные. Из них обычно вампиры верёвки вьют. 21.09.2014 22:15:52, Birke
Похоже на вампиризм. Если ей не так ответить, с удовольствием начинает выяснять отношения. 21.09.2014 22:44:57, ТС
выяснять отношения можно только вдвоем. односторонне это невозможно 21.09.2014 22:59:31, Шерлок
По моему, тут ключевое "дочке ее жалко", то есть просто вычернуть из "друзей" в соцсетях она не может.
Что ж, я б взяла это на себя - заставила б ее "исключить", потом взяла трубку (когда она звонит) и сама ей сказала " Маша, дочка с тобой общаться больше не будет, потому что я недовольна тем временем ктр она проводит не за уроками или обсуждением школьных проэктов в соцсетях с одноклассниками, и я ей запрещаю общаться с теми, кто не ее одноклассники".
И дочка тогда спокойно, если встретит ее на улице, ей скажет "да ты мне, Маша, очень симпатична, но вот мама не разрешает тратить мне своё время на нешкольные дела".

И обидиться не на что - я ж не против Маши конкретно, а против "всего что не имеет отношения к учебе".
А вообще у вас там сюр полный - какой то ребенок на вас, родителей, наезжает что "ваша дочь врет" и вы это спокойно "кушаете"?
21.09.2014 16:41:28, Natalya d'*
Именно. Ей жалко, я бы действовала жестко. Ваш вариант мне очень симпатичен. Действительно, мама грымза (и я переживу этот статус), а ребенок действовал по совести.
Сюр не то слово. Потому что даже наш добрейший дедушка выпал в осадок. При этом девочка начинает разговор невероятно вежливо, обязательно спросит, как здоровье, извинится за беспокойство. А потом, если не дочка не может с ней пообщаться, начинается буквально наезд. Я именно по этому поводу хотела с мамой пообщаться.
21.09.2014 16:52:42, ТС
Наезд на дедушку ?! У Вас вся семья такая безотказная ? 21.09.2014 22:16:52, Birke
Дедушка выпал в осадок от моментального перехода от сюсюканья до вот такого обвинения во лжи! Он очень хорошо относится к детям вообще, к внучкиным друзьям в частности. Тоже предложил дочке прекратить общение. 21.09.2014 22:47:03, ТС
Ну и прекратите, в чём проблема ? В соцсети можно не отвечать. Даже если там сто вопросов "ты где" и "чего молчишь". Игнорировать и всё.
К телефону не подходить, я вообще не понимаю, в чём трудности.

Вампирят ТОЛЬКО тех, кто добровольно подставляет шею.

У меня складывается впечатление, что и Вы и Ваша дочка хотят выйти из игры, оставаясь белыми и пушистыми. А так не бывает :)
21.09.2014 23:17:50, Birke
Мне очень понравилось предложение Натальи и завтра, пока дочки не будет, я заблокирую нашу подругу в соцсетях. Если позвонит по домашнему телефону, объяснюсь с ней сама. Дочке объясню свою позицию. Дальнейшие взаимодействия будут уже ее решением. 21.09.2014 23:23:27, ТС
можно и на ее маму наехать, но тоже в плане "я не против, чтоб у дочки были друзья, но школа занимает столько времени, столько времени! а ваша дочь названивает, и названивает, и названивает, и если сказать что "она занята уроками", обвиняет во вранье.... извините, но это не дружба, а что то другое, разбиритесь, пожалуйста, со своей дочерью, что ей от нас надо". 21.09.2014 17:04:33, Natalya d'*
Да даже не с таким посылом, а почему в 5-м классе у ребенка в хорошей школе так много свободного времени? Может быть, за счет домашних заданий она общается с другими? Но нет у меня маминых контактов. Пока так не допекла нас, чтоб звонить прежней учительнице. 21.09.2014 22:49:15, ТС
мамины контакты ( если захотите пообщаться с мамой) берутся у девочки, делается это так: она звонит, вы берете трубку, она "здрасте, это Маша, можно....?"
вы "здрасте, это МАшина мама и я хочу поговоить с твоей мамой".
Важно - не "дочка занята/не может подойти/еще что то, поэтому я пока хочу поговорить с твоей мамой, а сразу "Я ХОЧУ..."
Скажет "ее нет дома, говорите "ну, перезвони когда она дома".
Она "так можно или нет к телефону..."?
Вы "сначала я хочу поговорить с твоей мамой", то есть вы даете понять что дочку не зовут к телефону не потому что она занята/ее нет дома, а потому чтр вы решили что СНАЧАЛА вы хотите поговорить с ее мамой и пока не говорите вы даже не собираетесь отвечать дома ли дочка, занята ли она, и вообще НИ-ЧЕ-ГО.
22.09.2014 14:47:17, Natalya d'*
А вы-то зачем в это втягиваетесь? "Кати нет дома, до свидания", все, кладете трубку. В соцсетях игнорировать. По телефону "Маша извини, у меня много уроков", все, положила трубку, не выслушивая дальнейшие песнопения. 21.09.2014 07:49:34, Дикая хозяйка
Я тоже считаю, что если тебе не интересно с человеком, честнее оборвать отношения. Но это моя взрослая позиция. Дети более жалостливы. Или им меньше жаль своего времени. Я бы и не в курсе была, если бы дочка не говорила, что ей это дискомфортно. 21.09.2014 16:57:19, ТС
Ну я еще понимаю лично или если трубку поднял телефонную, приходится как-то общаться. А в соцсетях-то зачем?! И вообще, если девочки не дружили, не одноклассницы, и ваша девочка дружить не готова - почему бы не назвать все своими именами и не прекратить общение? Только не вам с той мамой говорить, а детям самим... Я бы удивилась, если бы мне звонила чья-то мама со странными претензиями, вот правда. Та девочка "допрашивает" - но ваша же отвечает? Из раза в раз? Значит, их обеих все устраивает. 21.09.2014 01:58:18, УникаЛьнаЯ
В соцсетях-то как раз проще. Не хочешь - не отвечаешь. Но если ей не отвечать вообще, то она просто накидывает сообщения, каждую минуту. Если она видит, что дочка в он-лайне, то будет писать. Самолюбия никакого. Заблокировать и выкинуть из друзей - это, на дочкин взгляд, жестоко.
Я ей поинтересовалась: девочка из полной семьи, есть подруги хорошие. Что это за мания, почему она так добивается именно дочкиного внимания? Очень странно мне.
21.09.2014 17:02:12, ТС
Это воспитание+характер. Подозреваю, что Подруг у той девочки и нет, причем именно из-за ее зацикленности на отношениях и навязчивости. Я как-то с подобным поведением взрослой женщины столкнулась, вот это жесть! Причем, к сожалению, попытка честно дружить не дает эффекта - "беспокойная" сторона все равно каждую минуту желает участвовать в твоей жизни, ревностно следит, чем ты занимаешься и любой взгляд в сторону или занятие без нее расценивает как (ожидаемое!) предательство и обиду. 21.09.2014 18:14:52, УникаЛьнаЯ
Да, вот именно, желает участвовать в жизни и смотреть ее как сериал! Ее интересуют новые друзья дочки, о чем они разговаривают, как проводят время. Что она читает, что смотрит. Все это очень странно мне. Я бы еще по этому поводу пообщалась с мамой. Но я так понимаю, что там мама вся в бизнесе, потому что на собраниях в прежней школе я ее плохо помню. 21.09.2014 22:51:57, ТС
какое удивительное умозаключение. если не активна на собраниях, значит в бизнесе 21.09.2014 23:00:54, Шерлок
Другие родители говорили что-то подобное. 21.09.2014 23:09:21, ТС
посплетничать многие любят, да 21.09.2014 23:11:42, Шерлок
кто бы смог меня допросить, интересно? "нет дома, занята, всего хорошего" и повесить трубку. а уж в соцсетях общаться по минимуму - проще простого. маме звонить как-то странно - ничего плохого девочка не делает 20.09.2014 21:53:06, Шерлок
Именно, вроде бы ничего плохого. Но как бы душит своим вниманием. 21.09.2014 17:06:38, ТС
Маму я бы не втягивала.

Дочке не подходить к телефону, а так же учиться отвечать холодно, равнодушно, так, чтобы собеседник сам попрощался :)
В соцсетях не отвечать вообще.

Бабушке и дедушке с девочой не разговаривать. "Маши дома нет. До свидания, Леночка".

Такая тактика пригодится в жизни. Работает даже с самыми навязчивыми и плохо понимающими. Проверено :)
20.09.2014 21:48:09, Birke
Учимся. Пока плохо получается. Жалость мешает. Умение очень полезное, это я с Вами соглашусь. 21.09.2014 17:07:52, ТС
Тут недавно одна мама писала как раз противоположный топик - как её дочка вот так названивает-унижается подруге и на все увещевания не реагирует.

Мама очень разумная и адекватная, кстати, она здесь постоянная участница. Но вот такие проблемы у дочки. И там полная и благополучная семья.

Так что на маму я бы не советовала наезжать.
21.09.2014 22:32:43, Birke
Я не хочу прямо наезжать. Просто пообщаться. Вдруг она не знает, что ее дочка таким образом проводит свободное время. И почему она так его проводит. И почему его так много. 21.09.2014 22:53:26, ТС
Чужой даме свою голову не приставишь. Возможно, мама там такая же, как и её девочка, и для неё это вполне нормально. 21.09.2014 23:15:35, Birke
это нормально - много свободного времени 21.09.2014 23:01:27, Шерлок
Для кого как. ОТ большого количества не занятого ничем полезным времени появляются шальные мысли. 21.09.2014 23:11:52, ТС
про разговоры с чужими мамами, ага 21.09.2014 23:15:48, Шерлок
Мне кажется, Вы как-то слишком лично относитесь к этой линии.
Я была бы благодарна, если бы мне сообщили о не сильно красивом поведении моего ребенка. Правда это или нет - я сумею разобраться. И почему такое поведение имеет место быть, и стоит ли бить тревогу.
21.09.2014 23:18:16, ТС
ничего личного. просто я не вижу ничего криминального, о чем действительно стоило бы сообщать. тем более, что ваш ребенок сам поддерживает это общение, а не отбивается из всех сил 21.09.2014 23:23:10, Шерлок
Вспомните себя ребенком. Мне тоже было трудно подруге отказать. Особенно кому-то, кто ничего плохого мне не делает. 21.09.2014 23:25:32, ТС
подруге? если это подруга, то зачем отказывать. но речь вроде про бывшую одноклассницу, с которой никогда не были близки. и не про личное общение глаза в глаза, а про интернет. вы бы лучше свою дочку учили правилам интернет-общения, а то мало ли кто с ней там настойчиво захочет общаться 21.09.2014 23:30:39, Шерлок
Почему Вы решили, что она их не знает? Подругой себя вдруг стала считать эта девочка. И называть себя ей. И претендовать на какое-то особое место. 21.09.2014 23:35:13, ТС
вы не поняли. неважно кем себя считает та девочка, важно кем она является для вашей дочки. вы же про отказ подруге спросили, а не кому-то мало знакомому. вот меня бы и беспокоило, что мой ребенок не может не общаться с кем-то для себя абсолютно не значимым 21.09.2014 23:38:59, Шерлок
Кстати, это правильная мысль. На тему "не хочет общаться, но не может отказать"

Девочке, будущей девушке, надо уже сейчас учиться отказывать.
21.09.2014 23:43:25, Birke












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.05.2018 20:35:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!