Раздел: Воспитание (Что-то я совсем запуталась… Сыну в марте 11- 4 класс)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зачем он врет?

Что-то я совсем запуталась… Сыну в марте 11- 4 класс. По моему мнению, устроен по максимуму: школа в 5 минутах ходьбы, дружный класс, дружит с мальчиками и девочками, «одноклассники», «в контакте», занимается современными танцами. В свободное время танки он лайн, майн крафт с друзьями же. Меня не устраивало его частое пребывание в компьютере, в то время, когда не могу его контролировать, - добавили плавание по утрам (учится во вторую смену) 2-3 раза в неделю с тренером. Плавать умеет и любит, перевели его в большой бассейн- усложнили нагрузки. Собраться, прийти во время, закрыть дверь – в этом к нему никаких претензий, ребенок высокой организации, но лень берет свое: может после школы до моего прихода просидеть на диване в школьной форме и смотреть Губку Боба…
Вчера поздно ночью приехали с Олимпиады, утром бассейн, отзвонился, что проснулся, собрался, через час позвонил, что замочил волосы, ножки устали, делает уроки. Вечером нашла полотенце нетронутым, деньги (выдаю на каждое занятие) потратил не помнит на что, что-то из шоколада-чипсов и другу дал 50 рублей. Я была в шоке, моему гневу просто предела не было. Разговоры про доверие ведем постоянно, т.к. по мелочи но врет: то ноут не включал, а на самом деле играл на нем, то пообедал, а на самом деле нет…. Объяснила громко (мягко говоря) что не собираюсь жить с таким человеком, со мной только те, кому я могу доверять. Позвонила отцу (мы в разводе год, отношения спокойные), попросила забрать к себе на перевоспитание. У него нет наших комфортных условий – в школу далеко - будет возить, да и живет сейчас у какой-то бездетной мадамы. Сын в расстройстве, но вещи собрал (у него вообще приспосабливаемость на высоком уровне – по барабану где жить). На носу его день рождения. В гневе сказала, что никакого праздника не жди от меня. Вот что мне делать? Как быть с детём?
19.02.2014 10:52:08, Лумира

279 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала тему. Если бы со мной в детстве так обращались, я бы сбежала из дома при первой же возможности и никогда туда не вернулась. Если вы действительно этого хотите, то да, методика совершенно правильная. 26.02.2014 01:19:08, Чау
Почитайте вот это, чтобы не огрести кучи проблем в ближайшем будущем, рекомендую начать со второй книги.
Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве Уильям Поллак
Не упускайте своих детей Гордон Ньюфелд, Габор Матэ
21.02.2014 12:01:31, VikkiG
Обычный нормальный ребенок,все такие.Не воспринимайте как "врет",просто утаивает информацию,чтобы ему комфортно жилось:))
Если будете давить и дальше,то научится врать так,чтобы Вы не узнали.
Меня вот в детстве за тройки текущие ругали,так я уже с 4-го класса по 2 дневника покупала,чтоб листы вырывать спокойно и чистые вставлять,потом по 3 стала....Родители только в 8-м классе с ужасом узнали,что я не хорошистка,т.к. бумажку государственную не купишь запасную:))
Ну и кому от этого легче,у меня меньше,чем могло бы быть знаний в голове,у родителей потрепанные нервы.
20.02.2014 16:44:06, Svetik_anik
Тотальная проверка на доверие - это не каждый выдержит. Просто хочется иметь только своё - мысли, желания, а не выворачиватся наизнанку. Нотации надоели вот и сказал вдруг пронесет, может боялся вашей реакции? Доверие - это не контроль каждого шага, а вера в человека которая у вас отсутствует. Мне например помню мама не верила, что после школы я всегда (за редким исключением) шла в библиотеку от пары часов до ее закрытия. Даже библиртекари подтверждали. Проверки шли на сигареты, алкоголь, с кем общаюсь - лет в 16 сорвало, все появилось, мама ходила жутко довольная подозрения подтвердились. Сейчас все просто замечательно - живу с мужем далеко от неё. 19.02.2014 20:22:57, vfksor
ужас какой,пардон.
Ну родите обратно тогда что ли,раз не можете жить.
19.02.2014 16:13:03, =СветА™=
Я тоже помню ваши темы про развод. Это истерическое требование "доверия" и боязнь иметь рядом "предателя" вытекают именно оттуда. Врет - потому что боится вас, задолбали вы его, в т.ч. и постоянными разговорами про доверие.
Я тоже как-то подловила ребенка, вернувшегося из бассейна - плавки и полотенце были абсолютно сухие. Поржали, ты точно плавал - да, говорит. Без трусов что ли плавал - в трусах, говорит. А, тогда по колено в воде что ли плавал - стоит, краснеет. Выяснили - вместо тренировки сидел в баре бассейна, заказал себе сэндвич с соком, в интернете лазил (там wifi дармовой). Для себя сделала вывод - устал ребенок плавать, сделали перерыв на месяц.
19.02.2014 15:50:40, nickoffova
Так спросил у него папа сегодня: может не хочешь ходить? хочу, говорит. А я уж думаю, что теперь врет чтоб угодить и папе и маме. 19.02.2014 16:08:38, Лумира
Он хочет ходить, но в тот конкретный раз не захотел, бывает. Я тоже очень люблю фитнес, но иногда так ломает идти на тренировку - и не иду, лежу себе на диване и ем что-нить вкусненькое:) А у вас муштра сплошная( 19.02.2014 16:42:05, nickoffova
не сравнивайте фитнес и регулярными занятиями в группе - они же учат движения, связки (в танцах) - пропускать нельзя - потом еще хуже. 19.02.2014 16:54:17, Лумира
Да без проблем можно пропустить танцевальный урок в группе, связки одни и те же учат и оттачивают годами (я танцую, если что:). Набор движений у бальников достаточно стандартен. 19.02.2014 17:39:23, nickoffova
значит не надо ему на такие танцы 19.02.2014 16:55:30, Шерлок
+ много! 19.02.2014 17:03:37, Конек
да ему ничего не надо, видимо, только мне все надо... 19.02.2014 16:57:55, Лумира
А вы ходите на подобные занятия? ) 19.02.2014 17:24:04, УникаЛьнаЯ
Кстати, да:)

Тут популярен совет заняться изучением китайского языка - и главное не бросать! Не хотЕли бы?
19.02.2014 17:29:45, Птичка снежная
Не надо, значит, НЕ НАДО, говорят, что "насильно мил не будешь". 19.02.2014 17:04:48, Конек
Единственное, с чем соглашусь - тут Вы правы. 19.02.2014 16:58:46, Птичка снежная
Видимо, да :( 19.02.2014 16:58:19, Birke
Зачем - Вам уже много написали, но Вы не верите... Из-за завышенных требований к сыну, вашей жесткости, личном стрессе от развода, который вы не отличаете от нормы и с позиций которого рассматриваете работоспособность ребенка, непонимании детской физиологии, нежелании поступиться заработком и карьерой в пользу взаимоотношений с сыном, недолюбленности в детстве и непонимании, что такое нормальное общение с ребенком...

Что делать?
Вам лично пойти к хорошему психологу, может, тот сумеет довести до Вас то, чему не верите в конфе.
Извиниться перед сыном. Снизить нагрузки. Любить ребенка, хоть он и похож на БМ.
19.02.2014 15:21:30, Конек
+миллион 19.02.2014 15:24:16, хризАНТем@
знаете, так просто проследить за всем, что творится дома, даже если вас нет. Поставьте камеры. А что? удобно же, видно чем занят ребенок. А потом вечером можно наезжать по факту уже.

Но на самом деле, загруз большой. И не важно, мальчик он или девочка. Просто трудно. Он может быть другим, не таким как вы. И это тоже нормально. И когда вы его отдаете отцу - то он чувствует только ненужность его для вас. А оно вам надо? Вы разве его не любите безусловной любовью? Дайте ему немного свободы, если убрать один кружок какой-то на время, то изменится что-то у него, вы пробовали?
19.02.2014 14:46:46, pelenka
на плавание ходит всего вторую неделю. Если это можно назвать "ходит"... 19.02.2014 15:15:34, Лумира
Ой, елки ! :)))) Почему Вы тогда уверены, что ему нравится? Может, уже разонравилось, и сын просто боится Вас расстроить? Вторую неделю :))))))))) 19.02.2014 15:24:02, Pilar
Знаете, есть еще такие люди, что им вроде сначала нравится, а потом понимаешь, что это не твое. Вы поговорите с ним по душам. И я вам очень советую, попросите прощения. И пытайтесь его понять. Я уверена, что ему тоже ох как не просто. Ведь вы расстались с мужем, а он теперь не живет с папой. И ваше давление ему трудно. Примите, что он может быть другим, и сил у него может быть меньше, чем у вас :) Так бывает 19.02.2014 15:19:07, pelenka
Эх, а я сегодня взяла себе день выходной ( читай - не пошла в бассейн) и бездельничаю. Смотрю олимпиаду (а Ваш - мультики), Кот вот рядом пристоился :) Так хорошо иметь возможность расслабиться! Что же от детей то требовать высокой организации, не железный же он у Вас. 19.02.2014 14:28:28, мама КИра
А я детей отправила утром в школу, а сама вообще...УЖАС...обратно спать улеглась. А сейчас вот встала и вместо того, чтобы по дому шуршать (я не работаю) в комп туплю :)
А могла б пробежечку с утра, потом по хозяйству, обед детишкам приготовить из 3-х блюд (а не вчерашнее разогревать)...

А у меня даже кровати не убраны (вздыхаю) и вообще я в пижаме ещё сижу...а у нас 11.30 уже.

Позоррррр мне, позоррррр.
19.02.2014 14:31:56, Birke
О, я так прошлые годы делала - утром ребенка за дверь и спать:) А сейчас даже проснуться не утруждаюсь - ребенок сам просыпается, одевается, готовит себе завтрак и уходит в школу. 19.02.2014 15:31:31, nickoffova
чего-то я даже не мечтаю о таком "отдыхе", он не в моем темпе и стиле жизни, но могу вас понять - каждому - свое... 19.02.2014 14:45:12, Лумира
Почему же вы отказываете своему сыну в праве быть не похожим на вас? 19.02.2014 15:16:54, Штуша-Кутуша
2 раза в неделю можно и проснуться не в 11, а в 8-30. Остальные 5 дней он как раз таки непохож на меня )) 19.02.2014 15:19:37, Лумира
Упрямство не украшает человека. Зачем вот это выбивание из привычного режима с 8-30? 19.02.2014 15:24:48, Конек
Ну раз нас можете понять , то и сына поймите, пожалуйста :) 19.02.2014 14:46:51, мама КИра
:)) в самую точку. 19.02.2014 15:07:36, Birke
Да, смелая женщина - я вот постыдилась писать про не заправленные кровати. Причем не только сына, но и нашу с мужем тоже:) 19.02.2014 14:34:21, Птичка снежная
Ну ладно Вам, я ИХ заправила уже :)) 19.02.2014 15:07:20, Birke
))) 19.02.2014 15:08:15, Птичка снежная
Я вспомнила, ваши темы про развод. Не гоните сына, не надо, хороший мальчик, дайте время чтоб он мог заниматься чем хочет, даже майнкрафт. Но что он знал что вы не будете злиться. Понимаю, что раздражает, сдерживайтесь. Думайте о хорошем, что сейчас он поиграет и в хорошем настроении, пойдет делать уроки. Дома нет ругани, хороший климат важен. 19.02.2014 14:14:04, Фьорд
Очень категорично Вы сказали ему. Наверное устали очень, отдохните и помиритесь с сыном. Вранье по мелочи от вашей бурной реакции, ну кому охота нагоняй получать? Ну теперь понял, что надо еще и полотенце намочить. 19.02.2014 14:00:51, Фьорд
ага! про полотенце- 100% Потому и пишу здесь. 19.02.2014 14:29:15, Лумира
1)Не угрожать тем, что не планируете выполнять. Или Вы действительно хотите, чтобы он ушел к отцу? Тогда в чем проблема, пусть уходит, и это будет проблемой отца.
2)Изменить отношение (и формулировку тоже). Не "ты плохой, я не хочу с тобой жить", а "я вырастила тебя плохим, как мне с тобой дальш жить?" Я утрирую, разумеется, на самом деле тут и о "плохом" говорить не приходится, но сам подход... Сына Вы воспитывали, не забывайте.
3)Почему врет? Потому что если скажет правду, Вы рассердитесь и огорчитесь. Дайте понять, что, даже огорченная или недовольная, Вы на его стороне.
4)Почему не слушается? Не может устоять перед соблазном или считает, что запрет несправедлив, необоснован. Уберите по возможности соблазны и пересмотрите запреты.
19.02.2014 13:51:50, маугленок
отъезд к отцу под предлогом: тебе нужен контроль, я его предоставить не могу, папа будет отвозить на кружки и школу. Не удобно, все время с папой в машине, но ты не вышел из доверия, и лишен удобства. Подумай о своем поведении и делай выводы. 19.02.2014 14:03:33, Лумира
О да, он сделает выводы.
Он сделает страшный (и, судя по всему) правильный вывод - маме он нужен _только_ идеальным, а такого, как есть - в чем-то слабого, в чем-то несовершенного - мама не любит и знать не хочет.
И пойдет искать тех, кто полюбит его "черненьким". Хорошо, если это окажется отец...
19.02.2014 14:18:13, маугленок
+1000 19.02.2014 15:27:06, Конек
я подумаю над вашими словами, видимо где-то тут моя ошибка 19.02.2014 14:43:01, Лумира
Если Вы всерьез хотите что-то изменить и при этом не можете ни сами расслабиться, ни сына принять "расслабленным", попробуйте компромисс - разрешите сыну пропускать плавание (танцы, школу) 1 раз в месяц, например. Можете оговорить какие-то дополнительные условия ("если перед этим неделю не было "троек", например). Но главное - этот день должен быть по выбору ребенка, это должно быть полное его право.
Так же разрешите 1 раз в неделю, в 10 дней, в месяц играть на компе хоть до посинения, хоть сутки.
И так далее.
Только будьте последовательны! Вправе - значит, вправе, даже если это Вас бесит :)
19.02.2014 15:08:48, маугленок
Так я наоборот считаю, что он у меня незагружен, от безделья в играх сидит. После домашних заданий - хоть до посинения, нет у него ограничений. На плавание отправила 2 недели назад, согласовав с ним, вместе познакомились с тренером, выбрали именно ее. Мне действительно нужен идеальный ребенок. Сама отличница и не понимаю как можно получать "тройки". Все делю для того, чтоб он хорошо учился, перебивая его лень. 19.02.2014 15:26:37, Лумира
"На плавание отправила" (!) , "согласовав с ним (!)
:))
Ржу уже.
19.02.2014 16:29:56, Birke
так сам он не на что не попросится, потому именно отправила. Больше никуда не буду отправлять, пока сам не попросит. 19.02.2014 16:37:02, Лумира
Он у ВАС вообще право голоса имеет? Или молчит, пока мама не спросит? 19.02.2014 16:40:20, Птичка снежная
Про учебу серьезно. Я тоже была отличницей, но сыну оценки оказались "по барабану". Сначала меня это расстраивало, хотя я не прессовала ребенка, просто размышляла. Свекровь, более умудренная в жизни, вузовский педагог с огромным стажем, сразу сказала, что ученики разные, а тройка - тоже положительная переводная оценка. Сейчас сын закончил физфак МГУ, поступив сам без репетиторов на бюджет, в аспирантуре и хорошо зарабатывает, он умнее меня... Я поняла, что сын был прав, когда "не протирал брюками парту" ради не нелюбимых и не нужных ему в будущем гуманитарных предметов, а занимался в полную силу (и шире школьной программы) физикой, математикой, языками программирования...
Да, в какое-то время сын злоупотреблял компьютерными играми (но уже после 16-ти), когда его приятелей по играм "забрили" в армию, понял и в одночасье бросил... Через игры многие парни проходят.
19.02.2014 15:51:19, Конек
Тоже понимаю, что у всех разные способности, у моего способностей к запоминанию и учебе на пятерки нет. За тройки не ругаю, за двойки с подписью учителя "Не думал!" - разбираемся. За пятерки куча похвал и поощрения во всем: вкуснячки, друзья, игры по сети. Не могу смириться с тем, что советуют: оставить его в покое - будут сплошные "не думал!" - мы уже это проходили. 19.02.2014 16:18:21, Лумира
А к чему у вашего способности, не к танцам же? 19.02.2014 16:29:37, Конек
почему же? во втором классе по танцам занял первое место по Южному федеральному округу. Но больше на соревнования не ходил ни разу - не хотел. Танцы не бросает, но с удовольствием пропускает. 19.02.2014 16:40:54, Лумира
Понимаете ли, "во втором классе" не так уж много мальчиков танцует. Прекрасно, что у вашего есть чувство ритма, умение двигаться под музыку! Но будущую на профессию сие явно не тянет. Поэтому если танцы, то ему бы не парные, где пропуски никого не подводят. 19.02.2014 17:09:48, Конек
у него не бальные, а хип хоп и иже с ним. Как раз таки там мальчиков очень много. 19.02.2014 19:12:11, Лумира
Тогда пропуски только личная проблема 19.02.2014 19:23:49, Конек
вы хотите видеть его чемпионом? 19.02.2014 16:57:43, pelenka
вкуснячки, друзья, игры по сети - это не поощрения. это просто нормальная жизнь для любого ребенка. вы с друзьями общаетесь только заслужив чем-то? 19.02.2014 16:21:14, Шерлок
Капец((((((((((((((((( 19.02.2014 15:36:00, Штуша-Кутуша
То есть Вы ничего не поняли, что Вам тут написали...
Жаль. И ребенка, и Вас.
Перечитайте все не спеша, подумайте - ведь редко тут ВСЕ так солидарны.
И "тройки" получать можно, и лениться можно, и быть не таким, как Вы - тоже можно, поверьте.
19.02.2014 15:32:31, маугленок
"Мне нужен идеальный ребенок" - это проигрышная позиция, автор. Идеальных людей не бывает. Пора снижать планку ожиданий. 19.02.2014 15:32:05, Pilar
Да!!! 19.02.2014 15:51:47, Конек
Нельзя быть такой эгоисткой. "Мне нужен"... Ребенку что нужно? 19.02.2014 15:31:07, УникаЛьнаЯ
<Мне действительно нужен идеальный ребенок>

Отдайте сына мужу.
19.02.2014 15:30:28, Птичка снежная
А он ему нужен? 19.02.2014 18:26:09, hanhi
мрак. а неидеального ломать пока не сломается? а сломанного куда? 19.02.2014 15:29:43, Шерлок
Известно куда - папе( 19.02.2014 15:30:57, Птичка снежная
Его в машине укачивает? Если нет, то будет 1,5 часа в машине играть в игрушки или смотреть фильмы. Делов-то. 19.02.2014 14:06:49, УникаЛьнаЯ
Подпишусь, не для всех это наказание. Для моего точно - нет. 19.02.2014 14:19:15, Птичка снежная
вам предлог важен или действительность? 19.02.2014 14:06:43, Шерлок
Я тоже контролер, но знаю это за собой и стараюсь не перегибать. У нас так помогло: дается свободное время с установкой таймера: вот тебе час с 12 до 13 (допустим), делаешь в это время все, что хочешь. Спать, стоять на ушах, майнкрафт-шмайнкрафт, в общем, все на свете. Проконтролировать только по возможности, чтоб таймер соблюдался. Было даже такое, что звонят и говорят, можно ли это время потратить на уроки, а вечером посмотреть что-то интересное в зачет. То есть нужно дать немного воли и свободы, а также возможности принять решение, но точки контроля все же расставлять.
По опыту знаю, что дети врут только в двух случаях: от страха или от желания выглядеть лучше. Думайте, какой случай Ваш.
19.02.2014 13:48:34, RED-BLUE
Вы наказали только СЕБЯ. Сыну-то у отца будет легче :)). Его с комфортом будут доставлять в школу. А с утра ему рано не вставать, т.е. 1.5 часа ему, по большому счёту, по фигу. Он же не в 6 для этого будет выезжать.

Мадама бездетная будет с него пылинки сдувать, выслуживаться перед своим мужчиной.

А вот Вы соскучитесь через пару дней , будете выть от одиночества в пустой идеально убранной квартире.
Будете прируливать домой с работы, открывать дверь ключом и вместо характерного щёлканья майн крафта и звуков взрывающегося крипера Вас встретит мёртвая тишина.
19.02.2014 13:36:03, Birke
Ну там еще младший есть ребенок, не дай Бог на него перекинется "энергия активной мамы". 19.02.2014 13:48:45, Птичка снежная
)) перекинется, куда ж ее девать-то ))) Наконец-то логопедические успражнения будем делать ))) 19.02.2014 14:05:21, Лумира
Второй маленький. В этом возрасте мой вообще был идеалом (собственно, я и сейчас не жалуюсь) а уж у такой авторитарной мамы, вероятно, по струночке марширует. 19.02.2014 13:51:35, Birke
"звуков взрывающегося крипера"- чувствуется опыт) 19.02.2014 13:41:28, Танжер
Угу)) 19.02.2014 13:50:15, Tortillka
Ну дык :)) 19.02.2014 13:49:50, Birke
Вы оригинальную идею ему транслируете: "со мной только те, кому я могу доверять". Ничего, что Вы ему мать, и несете ответственность за ребенка до 18 лет? Вы растите, конечно, не "тряпку диванную", а будущего отца, которому даете установку, что ребенка можно запросто выкинуть из своей жизни, коли нехорош. Т.е. политику убегать от ответственности Вы ему наглядно демонстрируете. Предлагаю сменить лему на: "Ты мой сын, поэтому ты навсегда со мной, и я тебе доверяю". Больше пользы будет вам обоим.
P.D. Это прямо классический перенос, такое мужчине, партнеру можно сказать, но не ребенку же...
19.02.2014 12:56:17, Pilar
Полная самостоятельность, школа, танцы, бассейн... Имхо, он просто перегружен по всем статьям. Ни минуты свободного, личного времени, за которое бы мама не ругалась/сердилась/укоряла.
Вы, похоже, его сначала загнали в угол, а теперь выгоняете из дома, выходит. Может оно и к лучшему, вряд ли там его так строить будут...
19.02.2014 12:45:59, УникаЛьнаЯ
ППКС, сама хотела написать, что нельзя столько с ребенка требовать... 19.02.2014 13:42:17, Конек
а сколько можно? я своего ребенка прекрасно знаю, пусть лучше от спорта устает, хотя он не устает, чем от компа. 19.02.2014 14:09:52, Лумира
С таким темпом жизни Вы его в 14 лет еще и работать пошлете( 19.02.2014 15:02:56, Птичка снежная
что в этом плохого? что плохого в желании работать? захочет - только поддержу. Послать - не пошлю, но предложить смогу, даже промоутером поработать - почему бы нет? 19.02.2014 15:28:20, Лумира
"предложить смогу" - так же, как бассейн "предложили"?

Вот вы выше пишете, вам нужен идеальный ребенок. А что ему нужна идеальная мать, возможно, не думали? И вы недотягиваете?
19.02.2014 15:34:47, УникаЛьнаЯ
То-то и оно! 19.02.2014 15:55:05, Конек
Да...у ВАс попробуй "незахоти" 19.02.2014 15:31:57, Птичка снежная
Пока Вы поймете 19.02.2014 14:53:45, Конек
наоборот, там его очень строго держат, будет кататься в машине по папиным делам и учить со слезами английские слова, завтра будет завалы разгребать в своей комнате на даче 19.02.2014 13:28:22, Лумира
вот он вам не доверяет. Знает вашу реакцию и боится, потому и соврал. Бедный парень. Ну и не создавайте вы для него соблазнов. Тот же комп можно ограничить, Касперский вам в помощь. То, что после тренировки с утра и школы ребенок потом дома смотрит мудбтик - это отдых. Он устает. Не надо на него переносить ваши представления о работоспособности. Можно же договориться, например, что после школы он переоденется, посмотрит муль полчаса, а потом за уроки возьмется. И напоминать ему об этом по телефону. И постараться наладить доверительные отношения, чтобы он не боялся вам рассказать, что устал, что опоздал, забыл что-то, не успел. Это же ваш сын. И еще вообще-то совсем ребенок, 11 лет всего, а вы уже такими словами бросаетесь "не собираюсь жить с таким человеком". 19.02.2014 12:13:51, хризАНТем@
А не слишком ли большие нагрузки на ребенка? А требования у вас не завышены? Может, элементарно, устал? 19.02.2014 12:05:24, Юффи
Врет, потому что действительно устал, но знает, что Вы не отстанете. Вы его перегрузили по самое не могу. Вы делаете только, то что необходимо? Не отдыхаете, не ленитесь, как заведенная? Ребенок вообще золотой, и так чморить собственного сына!? Вы совершенно безгрешны, никогда не врете? Ну вспомните притчу про камень. За что наказывать вообще не могу понять, тем более так-"пошел вон" и напрягись еще больше. У него не приспосабливаемость, у него безысходность. Вообще сложилось впечатление, что он Вас бесит, видимо как сын своего отца, но Вы только прикрываетесь словами о честности, доверии. Ну так он не виноват, что Вы с его отцом развелись. Что делать? Вспомнить, что он в первую очередь ВАШ сын, ВАША детка, и ему тоже плохо от того, что семья распалась. Ему очень плохо, невыносимо. А Вы вместо того, чтобы объединиться в тяжелое для вас обоих время отталкиваете его, я бы даже сказала, оскорбляете. Можете довести до непоправимых последствий. Вспомните что Вы его любите, что Ваша любовь необходима ему. А Вам между прочим его, и не только сейчас, а всю жизнь будет необходима, особенно в старости поймете. 19.02.2014 11:27:25, ШаНуар
ППКС! 19.02.2014 13:43:18, Конек
Не ругайте меня, а конкретно скажите что с ним делать? Соврал, ой, ну молодец, устал - посиди дома, малыш. Я рулила до 3х часов дочи, а в 6 на работу уехала. С чего он устал? Играть на компе он не устал!
Я себе не позволяю раслабляться и детям своим не позволю!
19.02.2014 11:37:32, Лумира
Да, тяжело вам. Я бы вам посоветовала самой чтоли расслабляться научиться. Что за олимпиада, с которой надо было возвращатсья ночью на машине? Это же опасно! 19.02.2014 16:12:24, hanhi
это олимпиада в Сочи сейчас проходит, не слышали?)) 19.02.2014 17:48:45, nickoffova
Да тут не поймешь, о каких Олимпиадах речь. Может, детская какая, по математике например. Не все же имеют возможность на олимпиаду в Сочи как на дачу ездить, проэтому и спросила. 19.02.2014 18:31:21, hanhi
да мы рядом живем )) 19.02.2014 16:19:45, Лумира
Вы не позволяете, потому,что для Вас вот этот орднунг и "не расслабляться!!" помогает пережить стресс от развода. Вы боитесь, что когда Вы расслабитесь, к Вам придут грустные мысли и Вы своими хлопотами пытаетесь их прогнать.
Это частое явление.

Подумайте о том, что и для Вашего сына недавний разрыв родителей и развал семьи - стресс. Он ищет способа уйти от него. Возможно, ему помогает уход в виртуальную реальность.

Вот это "тупит перед телевизором" это тоже своеобразный уход, кстати.
19.02.2014 14:08:40, Birke
А в чем конкретно для Вас смысл постоянного напряжения? ВЫ кому-то что-то доказать хотите? 19.02.2014 14:02:10, Птичка снежная
нет, не напряжение, а попытка все успеть. Кто если не я отвезет младшего в сад, успеет найти место для парковки в центре города... Я уже себе всё доказала. 19.02.2014 14:47:55, Лумира
Так все эти "трудности" ВЫ сами себе и создали - это Ваш выбор.

Что, по Вашему, должен успеть ВАш сын? Зачем ему такой темп?
19.02.2014 14:55:39, Птичка снежная
Надо спешить жить - видимо это мой девиз. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! 19.02.2014 15:30:59, Лумира
Была у меня как-то клиентка, очень умная и сильная женщина, с нуля свой бизнес сделала. Пришла по поводу отношений с сыном подростком. И говорила примерно это же - бежать со ступеньки на ступеньку, все вверх и вверх. Спортсменка бывшая. Я представила себе ее лестницу и спросила: "А что там, наверху? Зачем Вы туда лезете-то?" Вот и у вас мне хочется спросить: а куда вы бежите? Потому что бежит человек обычно в трех ситуациях. 1) от кого-то (если я не буду столько работать , дети умрут от голода) 2) за призом: материальным или моральным, сказать себе, какой я молодец. 3) для удовольствия от процесса - нравится человеку бегать, имеет право. Ответьте себе, зачем бежите вы, а потом - а зачем и куда должен с вашей точки зрения бежать ваш ребенок? Вы счастливы и хотите, чтобы ваш ребенок был так же счастлив? 19.02.2014 18:44:23, ЮлияС
А что будет, если остановиться? Вот серьезно? Что, конец свта случится?
Спешить жить - это как? На тот свет еще никто не опоздал.
Можно опоздать сказать о любви. Можно опоздать поговорить по душам. Можно опоздать полюбоваться закатом, поваляться в кровати в обнимку, посмеяться над старой комедией...
А опоздать жить... не понимаю.
19.02.2014 15:47:01, маугленок
"Можно опоздать полюбоваться закатом" - вспоминается мультфильм "Паровозик из Ромашково", автору обязательно надо пересмотреть :) 19.02.2014 15:49:25, pelenka
совсем не то вы поняли, или я не так объясняю... Поехали полюбоваться Олимпиадой, как раз такие вырвались из обычного расписания. Значимое событие проходит рядом с нами - нельзя было не попасть, несмотря на школу, садик, работу... 19.02.2014 16:22:26, Лумира
Ааааааа, я-то думала, что ребенок в чем-то соревновался.
Но съездить и посмотреть тоже замечательно!
19.02.2014 16:32:27, Конек
И правильно, что поехали. НО! на след день надо было дать отдохнуть (ну кружок пропустить), в школу можно и отправить на вторую смену то. А ему пришлось вам врать о бассейне. Ну какой спорт, если он так поздно спать лег? 19.02.2014 16:27:22, pelenka
Не. Она не поймёт. Бесполезно пытаться обьяснить. 19.02.2014 16:31:17, Birke
пытаюсь понять, правда, но очень мне сложно ((( 19.02.2014 16:43:03, Лумира
а вы ответьте на вопросы, что вам задали. счастливы ли? куда так торопитесь? довольны ли отношениями с мамой? и т.д. и может проще станет 19.02.2014 16:46:39, Шерлок
+1000! 19.02.2014 17:11:38, Конек
Н-да....Чет вспомнилось про впихнуть невпи-х-уемое. 19.02.2014 16:41:11, Птичка снежная
:)))) а-аа ржу :)
Не знала :) Возьму на вооружение.
19.02.2014 16:42:57, Birke
да! )) 19.02.2014 15:52:34, УникаЛьнаЯ
+стомильонов)) 19.02.2014 15:49:20, Штуша-Кутуша
А просто жить не пробовали? 19.02.2014 15:43:14, Штуша-Кутуша
Ответьте себе на простой вопрос "Вы счастливы сейчас?" Если ваш ответ на 100% - да, то бегом к психологу,конфа не поможет. Простите, что направляю вас к специалистам.

Думаю, что ответ "нет". Посмотрите, сколько всего тут написано, попробуйте поменять себя и разрешите себе ошибаться хоть иногда :) И поговорите с сыном! Вам необходимо наладить диалог! И не давите на него. Ему всего 11 лет и он не виноват ГЛОБАЛЬНО ни в чем пока.
19.02.2014 15:38:17, pelenka
надо уметь радоваться жизни, а не бежать марафон - лишь бы только бежать...
В чем смысл-цель Вашей беготни на сегодняшний день?
19.02.2014 15:37:19, Тэра
Главное не убежать так далеко, чтобы вся семья не осталась там - позади - за линией горизонта. 19.02.2014 15:34:12, Птичка снежная
патетика какая-то бессмысленная 19.02.2014 15:33:50, Шерлок
Ага, ощущение "рисовки" на публику. 19.02.2014 15:35:01, Птичка снежная
Ужас.
А Вы попробуйте расслабиться! Может, Вам понравится? Это ненормально - жить не расслабляясь, тем более ребенку.
19.02.2014 13:54:25, маугленок
Вы и деть - разные люди (у него генетика наполовину папина) и разного возраста. Я бы поняла, если бы так МАЧЕХА писала. 19.02.2014 13:45:38, Конек
да у папы энергии в 1000 раз больше, чем у меня )) жестче только 19.02.2014 14:11:25, Лумира
Мне "жестче" трудно представить. Кто он по профессии? 19.02.2014 14:45:52, Конек
Утомляемость и физическая выживаемость у всех разная. В Вашем режиме я бы сдохла однозначно, я пожизненно быстро устаю. После школы в старших классах всегда спала часик-другой. У моей дочери такой потребности не было. Смотрите не по своим критериям, а по ребенку - насколько он уставший. 19.02.2014 13:39:01, Электра
"Я себе не позволяю раслабляться и детям своим не позволю!"
Ага. "Мне не надо, как лучше, мне надо, чтобы все за..сь" (с), уж простите. Правда, отдайте чадо отцу, всем будет легче.
19.02.2014 12:48:01, УникаЛьнаЯ
Ну при таком подходе, продолжайте дальше. Даже не буду ничего говорить про любовь, разговоры и понимание. Я вообще-то не ругала, а удивлялась, может излишне эмоционально, но мне такого отношения к своему ребенку не понять.
Только повторю: Ваш сын НЕ виноват в развале Вашего брака. Хотя при таком подходе к взаимоотношениям с самыми близкими, я почему-то не удивляюсь, что Вы с его отцом расстались.
Да и еще, Вы себе не позволяете расслабляться, думаю, потому, что это помогает Вам справится со своими душевными терзаниями. Ребенку же для этого нужно совсем другое-любовь и нежность матери, безусловная!
19.02.2014 11:54:26, ШаНуар
Безусловная не есть слепая! 19.02.2014 11:58:21, Лумира
Упс, Вы чего хотите, чтобы Вам сказали-порите, в угол на горох, вышвырните его к папе с любовницей? Ну тогда Вы не по адресу. Вы себя считаете правой абсолютно, пришли просто подтверждение здесь своей правоте получить, но, мне на удивление кстати тоже, сегодня здесь все солидарны. Просто слова Ваши и поступки вопиющи (ну в Вашем изложении конечно), поэтому даже сторонники строго воспитания Вас не понимают и не одобряют. Я кстати сама сторонник строгого воспитания, но не исключающего любовь и понимание. Поэтому с дочерью у нас полное взаимопонимание не смотря на уже более сложный возраст, чем у Вашего сына. У Вас все впереди, Вы роете себе яму таким отношением к нему. 19.02.2014 12:04:43, ШаНуар
Я вообще не знаю как с ним общаться. Мне бросить работу и самой за руку его везде водить и деньги не через него, а в руки тренеру отдавать? 19.02.2014 13:31:33, Лумира
"Собраться, прийти во время, закрыть дверь – в этом к нему никаких претензий, ребенок высокой организации" Это Вы не о нем писали? Снизьте планку. А вообще надоело, люди здесь опытные, грамотные Вам уже обсоветовались, а Вам все не понятно. По-моему, Вам не очень это нужно. 19.02.2014 14:16:38, ШаНуар
Вы знаете, когда старший готовился к поступлению в ВУЗ, мне репетитор на первом знакомстве торжественно обещал, что при любом не появлении сына на его уроке будет меня информировать. Я очень удивилась тогда, зачем меня информировать об отсутствии сына на уроке, когда я сама вроде должна заранее предупреждать. Оказывается, в его практике частый случай - ученики берут деньги у родителей, а сами до занятий не доезжают.
И это 11 классники ! Я не знаю, зачем в таких случаях высшее образование для этих детей, но и такое случается .
Другое дело, что надо сделать, чтобы уже к этому возрасту было полное доверие между вами. думаю, нужно позволить ребенку делать то, что хочет ( имеется ввиду ВУЗ или школу, спорт самому выбирать) и развивать отношения так,чтобы он не боялся сказать маме правду, что устал, заболел, надоело.
19.02.2014 13:43:37, Тэра
С чего Вы взяли, что между нами нет доверия? Мы с ним очень близки. И он мне плачется: у меня нос течет, живот колит, ногу тянет (и еще кучу причин найдет) - не хочу в бассейн, на танцы, в школу... Приходится пинать постоянно. А что будет, если я ему буду потакать и жалеть? Как учить выносливости? Кто еще поставит ему характер? И то я считаю, что я жалею его: мороз -5, скользко - можешь не ходить, но это превращается в постоянное недомогание и неудачную погоду.
Кстати, друзья наши с нами ездили, в первую смену, правда, ребенок учится, мама его пожалела, не отправила в школу в этот день, так ребенок и на следующий день нашел причину не ходить - он уроки не сделал... так можно до бесконечности жалеть, а ребенок будет этим пользоваться и тряпкой расти. Всему есть свои пределы.
19.02.2014 19:46:30, Лумира
Вы сами перечитайте то, что написали!
У вас с сыом есть доверие... поэтому он, вместо того, тобы прямо сказать "Мама, я устал и хочу сегодня пропустить!", вынужден придумывать\находить причины... но Вы не хотите ни понять истинную причину, ни поверить в вымышленные...
Хотела бы я знать, что тогда называется "полное недоверие".
19.02.2014 20:57:09, маугленок
+1000! Особенно про возраст. 19.02.2014 12:33:42, Тэра
очень хочется разделить свои трудности с кем-то? вам тяжело пусть и остальным тоже? дети для этого, конечно, самый подходящий вариант 19.02.2014 11:40:15, Шерлок
ну какие у него трудности? 5 минут до школы и всех кружков??? я избавила его от всех трудностей, но ему и то что есть не надо. Не трогать и балду пинать - вот его радости. 19.02.2014 11:44:02, Лумира
Вообще-то в моем детстве считалось, что ребенку указанного возраста нужно ежедневно гулять во дворе по 4 часа (заметьте, не на секциях быть с тренером, не куда-то ехать, а именно ГУЛЯТЬ, в ваших терминах "балду пинать", но на свежем воздухе). Поэтому лично я считаю, что эти самые 4 часа в день (на воздухе или хотя бы дома) "пинать балду" ребенку необходимо (а уж в окно глядеть, книжку читать, рисовать или а диване сидеть - вопрос второй). Можете ограничить комп. игры часом в день или часом в неделю, но ТАК жестко утрамбовывать расписание ребенка - глупо и жестоко. А уж при это еще и говорить, что раз "5 минут до школы и всех кружков", то и трудностей никаких - это либо глупость, либо лицемерие. 19.02.2014 14:15:58, Конек
+100 19.02.2014 14:56:11, УникаЛьнаЯ
Совершенно не согласна. Выпустить во двор-интернет? Нет уж! Загрузить по полной интересными развивающими занятиями, чтоб расписание дня было четким и полным. Вспомните себя в детстве: музыкалка, танцы, всякие кружки и времени не было на глупости. Спать до обеда- не в этом смысл жизни. 19.02.2014 14:54:21, Лумира
Вспоминаю - музыку прогуливала регулярно. Во дворе бегали, на турниках висели, на великах катались без всякого родительского контроля. 19.02.2014 15:38:12, nickoffova
Сочувствую. Серьезно. 19.02.2014 15:20:27, маугленок
Какое трудное у Вас было детство... 19.02.2014 15:08:59, Birke
У меня такого не было в детстве. 19.02.2014 15:01:43, УникаЛьнаЯ
Вспоминаю:

Расписание не было вообще никакого. Любой кружок/секция - только по моему желанию. И, кстати, гулять практически весь день - считалось абсолютно нормальным.

Зы - не спала только потому, что не могла спать днем. Многие сверстники приходя домой именно спали - до прихода родителей.
19.02.2014 15:00:13, Птичка снежная
совсем не у всех было такое расписание в детстве. И очень многие просто гуляли зимой на горке и т.п. игры 19.02.2014 14:57:52, pelenka
у меня ничего такого в детстве не было. 19.02.2014 14:57:26, Шерлок
Вот теперь я с Вами абсолютно солидарна :) 19.02.2014 14:25:34, Birke
да вы перечитайте себя!! ему 11 лет. "поздно ночью приехали с Олимпиады, утром бассейн". это просто тьфу как легко 19.02.2014 11:45:17, Шерлок
Девочки! Ну мы же мужчин растим! А не тряпок диванных!!! Почему я могу встать и пойти, а он нет?? К тому же он сам проснулся и позвонил мне не сонный совсем. 19.02.2014 11:46:58, Лумира
Я сегодня в 6 проснулась, чтобы дочку в школу отправить, и я тоже звучала "не сонно".
Отвела её в школу, пришла домой, упала и отрубилась.
19.02.2014 16:32:56, Birke
Вы мать или чурбан? Мужчиной он станет после 18, даже не прямо после пубертата, а когда сил и выносливости "подвезут".
На олимпиаде мальчик ВЫЛОЖИЛСЯ, физически и морально, а ему еще уроки утром делать... Он же РЕБЕНОК пока, с соответствующим количеством сил...
19.02.2014 14:24:34, Конек
Вы можете, но ребенок же не Ваш клон. Я тоже много чего могу, но как-то научилась от других этого не требовать. Ребенку 11 лет, он устал банально, поздно лег, не было сил никуда идти. От пропущенной тренировки рухнет спортивная карьера? У него чемпионат России завтра? 19.02.2014 13:03:59, Pilar
он в удовольствие ходит на плавание. Альтернативу он себе нашел - остался дома и смотрел мультики в постели. Потом пошел в магазин деньги тратить. 19.02.2014 13:32:51, Лумира
В постели смотрел - точно устал, потом пошел вкусняшек купить... Это хорошо, что ребенок способен расслабляться, меньше неврозов... Если ходит просто ради удовольствия, в чем вообще трагедия тогда? Ну, не было сил даже на удовольствия... 19.02.2014 14:23:00, Pilar
ППКС ! 19.02.2014 14:48:21, Конек
Так если "в удовольствие", то в чем проблема? НЕ хочет - не ходит. Не ждал бы от вас скандала - сам бы сказал, что не пойду сегодня. 19.02.2014 13:47:35, УникаЛьнаЯ
ну а где логика? скандала можно было избежать, пойдя на плавание, а тут... 19.02.2014 14:13:22, Лумира
Логика в усталости. Я бы своему и постарше после позднего приезда и выкладывания на олимпиаде даже в школу предложила бы не пойти, не то, что бассейн требовать... 19.02.2014 14:50:42, Конек
Я тогда рекордсмен-ленивица, приехав из отпуска (!), в учебное время, оставляю детей дома спать, просто если рейс был поздний. Поощрю прогулы. Но у меня хлипкие дети, да... 19.02.2014 15:27:50, Pilar
Мой сын с огромной радостью записался на ФК. Никогда ни к чему особо не привязывающийся - он летел на каток буквально на крыльях радости - он просто бредил им. НО - благодаря мне, он не просто стал к нему равнодушен - каток стал раздражат его. Мальчику всего лишь хотелось научиться кататься на коньках - а я начала внушать ему идеи - что он чуть ли не будущий олимпийский чемпион. Т.е. "нечего баловаться - надо РАБОТАТЬ, надо выкладываться полностью - т.е. рвать ту самую, пятую...." И что? В очередной раз просто отказался идти на каток - я больше не хочу. Я лишила ребенка удовольствия, нагрузив его очередным "нужным кружком".

Благо вовремя опомнилась - сейчас сын может ходить на каток тогда, когда ОН этого хочет. И просто кататься - без всяких расписаний, режимов и т.п. Сколько хочет - столько и катается. Хочет - 20 минут, хочет час. Если устал - то может сесть и сидеть. И не важно - оплачено это время или нет. Но ребенок вновь начинает РАДОВАТЬСЯ и чего-то хотеть.

Любите своего сына любым. Безусловно.

Не повторяйте моих ошибок... Очень хочется верить, что Ваше состояние обусловлено именно стрессом от развода - лишь это может оправдать хоть как-то смысл написанного Вами.
19.02.2014 14:43:30, Птичка снежная
+1000! 19.02.2014 14:51:43, Конек
Вы сами себя слышите? Он ходит в бассейн для удовольствия. Но если он не хочет идти в бассейн (получать удовольствие) - ему гарантирован скандал.
Совершенная жуть, честно. У вас где логика?
19.02.2014 14:29:58, УникаЛьнаЯ
Удовольствие в плане того, что ему нравится плавать и надо учиться плавать красиво. Результаты на этих тренировках не профессиональные, но занимается группа - 6 человек и пропускать нежелательно. 19.02.2014 14:58:36, Лумира
Я своему в аналогичной ситуации разрешила бросить бассейн: нравится плавать, но не нравится плавать по правилам, красиво, на время. Не всем же быть пловцами. Я вам больше скажу - даже плавать всем не обязательно уметь - знаю полно взрослых людей, которые не умеют и ничуть от этого не страдают. Один из них ходит в водные 5ки. Только вот единсвтенная проблема - болеть стал часто. Так что придется мне идти самой с ним, не прсто за ручку вести, а в том же бассейне полоскаться (я тоже плавать люблю, но не правильно и не быстро). 19.02.2014 16:28:12, hanhi
так ходили мы с ним в прошлом году вместе в бассейн (с джакузи совмещенный) и он любовался мужчинами, плавающими стилями разными, хотел бы так тоже научиться. Вот и собрались, взяли кучу справок - готовились к секции, выбрали тренера, но все зря. Я мама- монстр! 19.02.2014 16:47:29, Лумира
Ну, ребенок же, не оценил своих сил... 19.02.2014 17:14:15, Конек
Ну и что? Ну хотел, а после взял и перехотел. Разве не имеет право? Люди институты бросают, когда понимают, что это "не их" - а вы - плавание...

Я все больше с Вас не могу) Вы мне напомнили меня, когда я писала в прошлом гОде, что мой сын в 6 лет выбрал СКРИПКУ - и якобы долЖон стать великим скрипачом) И абсолютно не имеет право спустя 3 урока бросить это занятие - а как же? САМ ЖЕ ВЫБРАЛ!
19.02.2014 16:51:17, Птичка снежная
Кому надо? И в чем удовольствие, если ребенок сейчас этого _не хочет_? 19.02.2014 15:04:14, УникаЛьнаЯ
нравится - плавает. не нравится - не плавает. разве не так? 19.02.2014 15:03:34, Шерлок
Кому надо "красиво"? Вам? А что будет если он проплывет "некрасиво"?

Блин, вот ни разу не задумывалась - красиво ли я плаваю?
19.02.2014 15:02:09, Птичка снежная
а кому надо научиться плавать красиво? 19.02.2014 15:01:37, pelenka
Правильно! 19.02.2014 14:52:58, Конек
Скандала он бы избежал, если просто мог сказать Вам, что ему сегодня неохота идти на плавание и Вы бы при этом не устроили бы ему разнос. Он, видимо, предугадывает Вашу резко отрицательную реакцию, вот и врет. Все же элементарно:) 19.02.2014 14:23:50, мама КИра
он ленится и не хочет ходить, звонит мне частенько с просьбой не ходить то на танцы, то на плавание, но сам же отвечает: ты меня все равно заставишь! А кто ж его еще заставит? Я уверена, что только силой воли родителей можно заставить ребенка быть развитым человеком. Сам он ничего не хочет!!! 19.02.2014 15:12:26, Лумира
Жаль, что Вы не понимаете: то, что нужно человеку (и ребенку в том числе) НА САМОМ ДЕЛЕ он будет делась не из-под палки, а даже ВОПРЕКИ воле родителей. Почитайте, что пишет Джеральд Даррелл о своем детстве, как он ХОТЕЛ заниматься животными. Примерно с таким же подъемом я и свой личный огород выращивала, и за насекомыми наблюдала, фотографирвала,и книги по биологии с 9 лет читала... Родители не мешали, хотя мечтали видеть меня инженером. Понятно, что ни о каком приложении воли к моим занятиям биологией в помине не было. И многие мои коллеги-биологи были такими же фанатами в школьные годы.
А сына было не оторвать от книг по языкам программирования (хотя никто и не пытался)!
Поэтому лучшее приложение родительской воли - помочь ребенку найти личный стержень, найти хобби, которое перерастет в профессию. А "прессовать" на ваш манер - много ума не надо, гордиться подобным и вовсе глупо.
19.02.2014 16:16:25, Конек
по Вашему не понравился бассейн - не ходи, и так со всеми кружками?? я уже писала, что и так оставили самое приятное из доступных- танцы и плавание. Если я ему скажу - можешь не ходить (плавание уже видимо вычеркнем) и на танцы, то он у удовольствием будет сидеть в компе круглые сутки. 19.02.2014 16:27:26, Лумира
Да, конечно, именно ТАК: не хочешь (даже не важно, нравится ли в принципе) - не ходи! Тем более, что я в принципе ничего особо полезного в танцах не вижу. Лучше разрешите спокойно погулять с одноклассниками по дороге домой. Судя по желанию утром поспать, ваш не "жаворонок". Значит, если прогуляется после школы, вполне вечером сделает все уроки. Тогда и утром будет время либо повторить то, что медленно запоминает для школы, либо прогуляться часок засветло на свежем воздухе (поход в тот же магазин, хоть бы за хлебом, - тоже прогулка! 19.02.2014 16:44:24, Конек
Заблокировать вход на комп для Вас проблема? 19.02.2014 16:33:01, Птичка снежная
да он сейчас за компом только после домашней работы и на выходных. Заблокировать не проблема, это не надо. Предалагаю альтернативу из любимых занятий - и вот вам... 19.02.2014 16:49:09, Лумира
В моем понятии "предложить альтернативу" - ну вот как я сейчас планирую сделать - сначала просто рассказать ребенку о каком-то кружке/спорте. Если его это заинтересует - показать видео - что вообще это такое есть. Если и дальше желание не остынет - отвести его на занятие - просто ПОСМОТРЕТЬ. Захочет придет повторно, НЕ захочет - значит не захочет.

А вы прям уперлись "рогом в стенку" танцы и басс - разве больше нечего предложить сыну?
19.02.2014 16:54:26, Птичка снежная
какую альтернативу? 19.02.2014 16:50:08, Шерлок
разумеется. кружки должны быть интересны и приятны. иначе зачем же они? 19.02.2014 16:31:34, Шерлок
найдите что-то другое, займитесь вечером чем-то вместе, а не давая ему просто указания, что он должен делать сам. Вам сил на вечер хватает для совместных игр? Вы вообще как вечера вместе проводите? 19.02.2014 16:29:48, pelenka
в уроках проводим вечера и за ужином, планировали поездку на Олимпиаду, изучали виды спорта. У нас тесный контакт, по вечерам встречаю его с танцев, разговоры как прошел день... 19.02.2014 16:51:04, Лумира
Вообще-то правильнее было бы, если к вашему приходу он бы успел сделать из уроков состоятельно то, что может сам (вместо танцев). 19.02.2014 17:17:28, Конек
разговоры и уроки - это не совместное время! Это можно сказать "обязанность". А нужно иметь общее ХОББИ и быть этим хобби увлеченным с ДВУХ сторон (не только с вашей). Хобби не важно какое, хоть снежинки вырезать. Вам это необходимо для создания КОНТАКТА между вами и ребенком 19.02.2014 16:56:48, pelenka
+1 - нераскрыта тема "как мы вместе проводим время" 19.02.2014 16:42:16, Птичка снежная
Оставьте ОДИН какой-то кружок. Договоритесь с ним о времени на комп. игры и мультики. Договоритесь, раз вы его считаете взрослым! И не ждите немедленного исполнения, он не сразу вам поверит, что вы больше не будете кричать и давить. 19.02.2014 15:22:34, pelenka
Я бы добавила так - хорошо, если сын в принципе сможет верить Вам. 19.02.2014 15:25:51, Птичка снежная
Мне вот уже кажется, что вы нас разыгрываете. Не бывает _таких_ мам. Загонять ребенка в состояние такой безысходности, вынуждать изворачиваться и обманывать - и потом закатывать скандалы, выгонять из дому за то, что ребенок не смог получать удовольствие по приказу. Так воодушевленно дрессировать, подавлять, заставлять и карать. Просто ужастик. 19.02.2014 15:20:13, УникаЛьнаЯ
Девочки, да где безысходность-то?? Блин! Может у меня окружение такое? Его друг ходит кроме карате 4 раза в неделю после уроков еще и на английский по утрам с очень сложными заданиями, зубрежкой текстов. И то и то мы вычеркнули - не наше это - не понравилось моему сыну еще в первом классе. Другой друг плавание профессионально, подружки - танцы, рисование с домашними заданиями. Соревнования, выезды в другие города. У моего ничего от тренировок домашнее время не занимает. Танцы он забросил - на соревнования перестал ходить - просто не говорит мне, что они будут. Не хочешь - не надо. Делай все в удовольствие. Раньше дорога много времени занимала, теперь -нет. Он сам не попросится никуда - ничего не хочет! На улице не гуляет никто. Может не сезон. Неужели ваши дети дома сидят и в игры рубятся? Почему я такой монстр в вашем понимании? 19.02.2014 16:00:02, Лумира
Ну и что? Зачем Вам чужие в пример? Ну и карате не его, и танцы! Ищите дальше... Только не требуйте, мол, раз начали, чтобы мальчик не боялся начинать...
А монстр, потому, что Вы не сочувствуете сыну. Да, он медлительнее Вас. У меня был однокурсник, тоже с мамой быструшкой, родители развелись в его 6 лет, но жили рядом, поэтому деть общался со всеми родными под мамины скандалы за тягу к папе и его родителям. Мать всю жизнь (умерла рано, в его, 27-28 лет) пыталась сына "ускорить", хотя тот и учился отлично, и по дому помогал... (они в его школьные годы в деревне жили, там помощь - дров нарубить, печь истопить, воды из колодца натаскать)... Где-то в его лет 20 или чуть позже скандал случился: мать в процессе семейного застолья высказала свое кредо, похожее на ваше, а сын случайно услышал и схватил топор... чудом миром закончилось... Он и в 40 лет рассказывал и о проснувшейся ненависти в тот момент, и о негативе к матери за её длительное и глупое давление. А мать после того скандала сильно сдала, хотя правильных выводов так и не сделала.
19.02.2014 17:02:37, Конек
"ты меня все равно заставишь! А кто ж его еще заставит? Я уверена, что только силой воли родителей можно заставить ребенка быть развитым человеком."
Где здесь про "делай в удовольствие"?

Вам уже все не по одному разу написали, что и где "не так". Вы уверены, что все здесь неправы? Ну продолжайте дожимать ребенка.

Вы где-то ответили - вы сейчас счастливы? А в детстве были?
19.02.2014 16:13:37, УникаЛьнаЯ
"Не хочешь - не надо. Делай все в удовольствие". и это вы пишете после всего ранее написанного? и где вы говорите неправду? 19.02.2014 16:02:42, Шерлок
танцы и плавание оставили как наиболее ему понравившиеся, но регулярно он их не хочет. А группа -то занимается. Как не заставлять ходить? Потом воет, что пропустил и не умеет танцевать связку. Думая об этом и не даю ему пропускать. 19.02.2014 16:30:34, Лумира
наиболее понравившееся из чего? вами предложенного? зачем ему вообще на эти танцы? 19.02.2014 16:34:03, Шерлок
У меня тоже появляется ощущение, что автор получает удовольствие от того, что гнобит сына. И от того, что сын (в отличие от мужа) никуда деться не может и ему приходится все терпеть ...молча. 19.02.2014 15:22:53, Птичка снежная
Вы для чего вообще сюда написали, если ни к единому мнению категорически не хотите прислушиваться?

Если Вы 100% уверены в своей правоте - для чего Вы тогда задаете свой вопрос?
19.02.2014 15:19:15, Птичка снежная
мне интересно ваше мнение, почему же не прислушиваюсь? очень даже внимательно! 19.02.2014 16:01:09, Лумира
Зачем?

Если я на 100% уверена, что моему сыну ВАЖНО, чтобы чтобы перед сном я минут 5 полежала с ним в его постели - несмотря на его почти8 лет - то мне абсолютно фиолетово как считают другие - нормально ли это или НЕ нормально. МНЕ - ПО-ФИ-ГУ!

Вы, получается, не уверенны полностью в своих действиях - либо, якобы уверены - но Ваш пазл не складывается - не получаете Вы от сына ТО, что в итоге хотели бы получить. Значит Ваша программа ошибочна - почему Вы не хотитЕ это понять?

Любую пружину можно давить до определенного момента - после наступает обратно-противоположный результат.
19.02.2014 16:39:40, Птичка снежная
Я своему до 11 лет колыбельную пела. Ага, ту самую, про "придёт серенький волчок".
Он бы и сейчас не отказался, да я усилием воли прекратила это дело :(
19.02.2014 16:44:16, Birke
О чем я и пишу - лукавит автор о полной уверенности в своей правоте. 19.02.2014 16:47:22, Птичка снежная
силой воли родителей можно только отвращение и невроз заработать. 19.02.2014 15:15:02, Шерлок
ППКС 19.02.2014 14:52:35, Конек
единственная возможность избежать скандала - это вам не скандалить. но, видимо, скажи он честно, что не пойдет, то скандал бы был все равно 19.02.2014 14:18:23, Шерлок
"почему я могу" - потому что вы _хотите_ встать и идти. Это ваш личный выбор. Могли бы выбрать работу поспокойнее, жизнь поскромнее и не убиваться на работе. А ребенок - это ребенок. Он эту гонку не выбирал - вы ему устроили. Он пытается соответствовать, но он ребенок. Ему иногда и личного времени и обычных радостей, да просто передышки хочется. А вы ему "не позволите" - вот и результат. Совершенно предсказуемый. 19.02.2014 12:54:27, УникаЛьнаЯ
И что вы предлагаете? Конкретно. 19.02.2014 13:33:37, Лумира
Конкретно? Ок
- извиниться за вашу выходку. Такое говорить собственному ребенку - совершенно недопустимо
- обсудить с ребенком его желания. По всем пунктам, от количества доп занятий до питания в школе и кол-ва свободного (!) времени. Заметьте, обсудить, а не продавить ваш стиль жизни.
- Обсудить реальную ситуацию - чего вы хотите, что вы для этого делаете, как сын может вам помочь (не сам убиться об стенку, а вам помочь)
- выстроить для вас обоих график, который вас устраивает. Вы хотите убиваться на работе - ваше право. Сын не хочет ходить в бассейн - его право. В 11 лет "обязательная программа" - это школа, все остальное - по желанию.
- дать ему право на _личное_ время. Пусть делает, что хочет (ну, в разумных пределах, из окон не сигать и т.п.)
- оговорить обязательные вещи (учеба и порядок в комнате, например) - и что будет, если эти пункты будут им игнорироваться.

как-то так.
19.02.2014 13:46:16, УникаЛьнаЯ
У него очень много личного времени. Занят в школе с 13 до 17 часов. Живем рядом. На дорогу время не уходит. Танцы 1,5 часа 3 раза в неделю вечером. Остальное время он дома, со мной связь постоянная: пришел-ушел, поел. Звонит сам, спрашивает даже мелочь всякую. Т.е. я в доступе постоянно. Жестко контролирую пронулся-умылся-почистил зубы, дальше - он сам. Дома один. свобода полная и он ей пользуется - слушает музыку, смотрит мультики, рисует. Никто не мешает. 19.02.2014 14:23:54, Лумира
ИМХО, поел САМ - это почти час. На танцы тоже и собраться нужно, и одеться, полчаса, как минимум. Да и туда не впритык прийти нужно, а раздеться, осмотреться... Так что, хоть дорога "5 минут", а собираться минимум минут за 40 нужно начинать. Так что "на круг" это не 1,5 часа а все 2,5 или больше с дорогой назад. Т.е. в дни танцев уроки, скорее всего, на утро останутся. А теперь утром еще бассейн прибавился.
Слушает музыку, рисует - это же здорово! Может, ему рисование или ИЗО было бы полезнее танцев и бассейна?
19.02.2014 16:27:42, Конек
ИЗО бы понравилось, но забросил бы так же как плавание - там регулярность нужна и домашние задания есть 19.02.2014 16:52:24, Лумира
Где регулярные и домашка, на изо?! Меняйте кружок... 19.02.2014 17:25:29, УникаЛьнаЯ
Во-первых, рисование-черчение прикладывается в будущем ко многим профессиям (от инженерных в КБ, через архитектурно-художественные в разным дизайнерским).
Во-вторых, возможны разные реализации: дочь коллеги в кружок ходила (нуне график в издательстве), дочь знакомой индивидуально с художником занималась, больше летом, на этюдах...
19.02.2014 17:25:09, Конек
где там? в школе художественной? пусть в студию какую ходит. 19.02.2014 16:54:52, Шерлок
Вы забыли бассейн, уроки... Мультики - вы же недовольны даже если он мультики смотрит. 19.02.2014 14:32:02, УникаЛьнаЯ
+1 19.02.2014 16:18:57, Конек
у вас с мужем не получилось, теперь сын за него? это ошибка 19.02.2014 11:48:54, Шерлок
да при чем тут БМ? я сама сейчас и муж и жена. Лениться не позволяю себе и ему не позволю. 19.02.2014 11:55:31, Лумира
вперед и с песней. дело ваше 19.02.2014 11:56:43, Шерлок
то есть он в машине с вами ехал до 3 ночи. потом прервал сон, дошел до дома и лег снова и утром надо было на тренировку? или я что-то не так поняла? 19.02.2014 11:38:58, pelenka

Показано 224 комментария из 279

Всего ответов: 279 Страницы: 2 1

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!