Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Я в ужасе((((((( Нуждаюсь в срочных советах(((((((((

Дочь 11 лет. Умная хорошая (как мне всегда думалось), хорошо к людям относится, не подлая. прилично учится в сильной школе, музыкальная школа+доп. занятия музыкаой. Не звезда, но есть нормальные отношения в классе,ей всегда звонят многие девочки для подробностей задания или если кто чего прослушал-недопонял уточняют всегда унее.

Пере НГ каникулами я нашла в дальнем давно забытом игрушечном ящике тетрадь, где написаны ужастные гадости об одноклассниках о родителях и О НЕЙ САМОЙ. Писала дочь. Стала периодически заглядывать в эту тетрадь в тихую. Гадости множились. Гадости о подарках, за которые она благодарила, отстой и лохи о родителях, матом об однокласницах(((((((((
А сегодня тетради на месте я не нашла((((((9 Боюсь, что она могда взять ее в школу. Есои там кто прочтет(((((((9 Жуть что((((((99

Обозначить мое знание о тетради нельзя, конечно. Как бы предостеречь ее носить это в школу????
Как вообще теперь жить с этим?
10.01.2014 12:47:55,

418 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У Мариенгофа есть замечательный роман Циники называется. В романе он пишет о своем сыне, который вел дневник, но родители, соблюдая права ребенка на личное пространство, не читали его дневника. Мальчик покончил собой, а папа не мог себе простить всю жизнь... С ребенком нужно общаться Вам, психологу и выводить на нормальное восприятие жизни. 06.02.2017 21:51:48, swera
Перепрятала она её от вас. Наверняка поняла, что вы её дневник почитываете. 10.01.2017 19:12:32, al_gol
Меня удивляет, почему Вас волнует пункт о "все прочтут". Что касается остального - мне кажется, что девочка вынуждена все время лицемерить. Подумайте, не Вы ли вынуждаете ее к этому. 13.01.2014 12:33:25, ДраКошка
Я бы подумала, что девочке отчего-то плохо, что ей нужна поддержка, я бы пригляделась к ребенку внимательнее. Возможно, гормональная перестройка так действует или проблемы какие-то, конфликты, может быть, с кем-то. 12.01.2014 17:34:43, Marisha
Жить с этим нормально.
Это ваш ребенок,который растет,пробует разные модели отношения и поведения.Ребнок,которого качают гормональные бури,который пока не владеет эмоциями или ,напротив,так владеет,что может их обозначить и пережить,не показывая.

Не надо переживать, у вас совершенно нет для этого повода.Вы получили знание,которое для вас не предназначалось,теперь вам нужно с этим знанием относиться к ребенку бережно.Помочь словом,пддержкой.
И не лезть больше в ее дневники,раз вас так это травмирует.:-)
Многие знания-многие беды.

Я для себя решила давно,что я просто не хочу знать ничего,что мне не говорят.Особенно с определенного возраста ребенка.
Он имеет право на личную жизнь и на личные эмоции.

Читая чужие записи,дневники,подслушивая и прочеевы не видите жизни, вы не видете всей картинки, а делаете глобальные выводы по верхушке айсберга.Это неправильно,непедагогично,не по любви,не по родительстки.

У нас в семье все дневниковые.Я всю жизнь вела дневники,дочери мои всегда пишут и пишут-очнеь много пишут.
Я с ужасом перечитываю свои школьыне дневники и даю читать детям.:)

Про маму тоже.Я люблюсвою маму,мне повезло с ней,ей со мной.Я уехала издома в 17 лет и всюжизнь мечтала,чтобы мама жила со мной.И вот уже 5 лет я живу с мамой(забрала ее после смерти папы)Я счастлива,мама тоже.Мы всегда были близки.
Знаете сколько в моих детских дневниках перечеркнутых и ужасных " я ее ненавижу!!!"
Не пустила гулять,сказала что-то-взрыв,ненависть, в дневник!Дневнику всегдадостается негатив,всегда.Это норамльно.
Поэтому никогда нельзя судить о человеке по дневникам.Они не он.Они-это помойка его души и помойка его эмоций. Спасательный круг в океане страстей. :-)и не надо их читать,если у вас нет серьезных подозрений насчет ребенка.

А вот говорить стоит всегда.Безотносительно этго дневника.
Что любое написанное может быть прочитано.И неважно где- в соцсетях или в бумажном дневнике. Поэтому быть к этому готовой.Беречь то,что важно сохранить в тайне.Не пистаь лишнего в тех же записках,на публичных ресурсах.редставить,что записку Мише прочитает Марь Иванна-столкьо таких хретоматийных случаев..И вы должны ребенку в этом помочь, а не сокрушаться о том,куда вас не просили лезть.
И не думать про своего ребенка гадости.
Ей позволено по возрасту и неопытности.Вам-нет.
Взять себя в руки и любить и жить.

А то почитала ниже мамашу,которая изменила отншение к своему ребенку после прочтения ее дневника, да еще и высказала это..бывают же,прости.господи,матери..Бедные наши дети..
12.01.2014 16:34:09, =СветА™=
Ну так "та мамаша", возможно, не поняла, что это "помойка души" и приняла все написанное за чистую монету. Вероятно, испытала шок, как и автор темы, потому что все мы стараемся быть хорошими матерями, и когда выясняется, что ребенок придерживается противоположного мнения, это не может не шокировать.
Мне, например, очень ценно Ваше мнение, как автора дневника с негативным содержанием, потому что у меня не было подобного опыта. Но разделить Ваше осуждение чьей-то мамы, которая, на Ваш взгляд, не справилась с ситуацией, я не могу.
12.01.2014 20:26:50, Электра
не разделяйте.:-)
Принимать можно за что угодно.Хоть за цветник,хоть за помойку.Но не принимать при этом своего ребенка(которому,напомню 12 лет)и иметь на него обиды и менять отношение на оновании того,что сама поступила непорядочно-ну это сильно.Это такие высоты,до которых многим даже не доплюнуть.
12.01.2014 20:46:36, =СветА™=
Там не пишут про "не принимать", а про некоторое отчуждение, которое, по-видимому, затем прошло (я так поняла, что взрослая дочь продолжает жить вместе с родителями). Поскольку мать не имела собственного опыта написания дневников, она не знала, как реагировать на тот негатив, с которым столкнулась. Человек не имел необходимого опыта и не справился (сразу) с ситуацией. Почему-то писатели дневников хотят, чтобы их никто не осуждал и принимал такими, какие они есть, но при этом сами осуждают тех, кто не понимает их способа борьбы с негативом. Вы ведь осуждаете эту маму именно потому, что имели опыт, схожий с опытом дочери, не так ли? 12.01.2014 22:24:04, Электра
.Я не осуждаю эту маму,мне вообще эта мама все равно.:)
мне просто непонятно как что-то может повлиять на любовь матери к ребенку.И отчуждение и прочее.
Небольшого размера у меня голова-не укладывается.:-)
А уж прочитать то.что для тебя не предназначено и испытать отчуждение при этом-ну еще меньше укладывается.
А живущая вместе взрослая дочь это скорее маркер проблемы,чем маркер благополучия.:-)
13.01.2014 00:37:32, =СветА™=
Реклама
Я, наверное, в какой-то другой логической системе живу, потому что Вы не первая, кто ставит меня в тупик. Т.е., если бы прочитала то, что для нее предназначено и почувствовала отчуждение (ну, или в лицо бы ребенок гадостей наговорил), то нормально, а если не ей предназначено - что она должна чувствовать? умиление?
Про маркер проблемы тоже спорно, с моей личной колокольни. А зачем ей уезжать, если дома все устраивает? Или Вы за американский образ жизни, там принято, чтобы повзрослевшие дети покидали родительский дом?
А если бы Вы узнали, что ваш невзрослый ребенок характеризует Вас исключительно в матерных выражениях, что ему противны те подарки, которые вы с любовью выбирали, Вы не перестроили бы спонтанно свою линию поведения под давлением нахлынувшей депрессии и ощущения собственной никчемности (сорри, если чем-то задела, это я так на себя ситуацию примеряю)?
13.01.2014 02:07:44, Электра
мне не близка идея чуствовать долговременное отчуждение к ребенку по любому поводу.
Очно сказал гадостей,заочно прочитала-не суть важно.
Если ребенок взрослый и совершеннолетний,то это можно как-то принять и принять устраиващий его формат отношений.
А ребенок маленький, в твоей власти и полностью от тебязависим-ну какое там отчуждение.Я любые эмоции могу понять.Как мгновенные или даже надолго выбившие из равновесия.
Но представить случай после корого я почувствоала бы охлаждение и отчуждение мне пока сложно.

Про взрслых детей.Это не американская модель, а общемировая.В странах,где нет жилищных проблем дети( а тем более получившие образование и уже работающие) не живут у родителей постоянно.Ну как-то повода нет.:-)
Потом (если про меня речь)лично мы живем в загородном доме,дочери удобнее жить в центре.Вообще у молодых и активных другой режим и другой образ жизни.
Я знаю много ровесников дочери и не знаю никого,кто имел бы возможности для отдельного проживания и и не пользовался этим.
Т.е вариант-пустует и простаивает удобная квартира, а взрослый зарабатыающий ребенок живет с мамой и папой- в жизни мне не встречался.Все от нужды или целесообразности,как повезет.:-)

Если бы я прочитала то,что вы пишите у своего ребенка( не понятно как бы это я сдала,ну пусть представить.что опять в окружении проблемы,суициды, меня этовсе тревожит и я поинтересовалась и вот наткнулась.
Я бы перестроила линию поведения,конечно.В сторону гораздо большей жалости и любви к ребенку и горечи от своего педфиаско-непонимания своих близких.
Или не перестроила.:-)
13.01.2014 21:06:41, =СветА™=
Подарки могут быть противны вне зависимости от любви, практически. Мне например ооочень трудно с подарком угодить, мне их лучше вообще не получать. Но ребенок вас любит, поэтому вам вслух не говорит. Именно потому что вас любит и боится потерять вас, испортить ваши с ним отношения. Как вам такой ход мыслей? 13.01.2014 11:34:43, Аня-лэ
Заслуживает внимания -). 13.01.2014 17:24:57, Электра
)))) 13.01.2014 18:04:06, Аня-лэ
Вот вспомнила такой "наоборотский" период в своей детской жизни, когда как будто что-то изнутри подбивало как бы антоним к действию подобрать. Про хорошее подумать гадость. Ласку (мысленно) заменить на грубость. Погладить кошку, а потом шлепнуть ее. Меня ужасно огорчало то, что такие мысли, не соответствующие моим собственным ожиданиям от себя самой, приходят мне в голову. В дальнейшем это состояние ослабло, а потом и вовсе забылось. Сейчас вот вспомнилось. Наверное, это необходимый этап познания мира и осуществления выбора поведенческого паттерна. Мне кажется, надо успокоиться и не бить тревогу. А в неторопливых беседах с дочерью мягко выяснить, что ее волнует и обсудить это. И жить с легкой душой, не придавая этому дневнику сакрального значения. Доброжелательность и спокойная обстановка помогут ребенку преодолеть этот этап. 12.01.2014 02:26:11, Наоборот
Если бы это было ПРАВИЛОМ, то психологи давно бы написали в популярных советах родителям. Про себя подобного не помню. 12.01.2014 02:43:03, Конек
Ну мы же все немножко разные, не под копирку деланные. Вот и правила для всех вариативны. У кого-то одна программка работает, у кого-то другая. А психологи, извините, зачастую такой притянутый за уши бред несут. Им огульно и безоговорочно верить никогда нельзя, так же как и британским ученым. 12.01.2014 12:32:40, Электра
в этом есть правда, согласна. не беспокойтесь по поводу школы, не дергать себя и вести себя обычно. 12.01.2014 15:00:31, Lun
меньше всего я бы думала о том, что будет если дочь отнесет тетрадь в школу. о моральной проблеме чтения дневников, разведенной ниже, я бы тоже на вашем месте сейчас не думала. единственное, что можно наверно сделать- найти какой-нибудь повод и отвести дочь к хорошему психологу. психолога о тетради и смысле написанного предупредить. жить- так, как будто ничего не произошло, но нужно же попытаться ребенку помочь..может уделять ей больше времени, разговаривать "по душам", ходить куда нибудь вместе 11.01.2014 20:13:59, Танжер
зачем к психологу-то?? 12.01.2014 16:34:41, =СветА™=
а что в этом страшного? с недавнего времени я люблю психологов) у меня их по одному на каждый день недели для сони, иногда говорят довольно неожиданные эффективные вещи. со стороны на ребенка посмотреть бывает полезно. если мама вдруг обнаружила такую пропасть между знакомым ей ребенком и "дневниковым", я бы напряглась. возраст, гормоны,это все понятно, но я например примерно в курсе когда и что данилу выбешивает, мы ругаемся, мы миримся и инциндент на этом исчерпан. а держать кучу негатива в себе и выплескивать его только в дневник- мне кажется тяжело для ребенка. и вообще если у ребенка сплошной негатив - это плохо, ему с этим тяжело жить, я б искала причину таких эмоций. если мама раньше о них не подозревала- то наверно стоит к кому-то попробовать обратиться. 12.01.2014 17:30:30, Танжер
Реклама
мне кажется,что если нет объективных причин,то нет и поводов для каких-то мер.
Дневник подростка это помойка чувств.
Я вспоминаю кольыне годы,как сплошной позитив.Востребованная.популярная,активная,успешная.А если судить по дневнику-тоскливая,нудная,депрессивная,­злобная,со сплошными проблемами-клиент психолога.

Я не против психологов,если что.Мне тут тоже не так давно неожиданно помогли,сказав то,что я как бы и знала,но под другим углом.
А ребенка бы по поводу описанному здесь -не повела бы.
12.01.2014 20:25:13, =СветА™=
Люди действительно разные. Мой дневник, в те периоды, когда он был, совершенно не отличался от меня в реале. 13.01.2014 02:50:21, ЮлияФ
Меня больше шокировал совет повести к психиатру -(. Из подростков чего только не лезет, если по каждому поводу таскать по психиатрам (а любой диагноз при желании можно подтвердить, развить и углУбить), то так и здорового залечить недолго. 12.01.2014 22:28:29, Электра
А по мне как раз лучше к психиатру, чем к психологу. Потому что первые, в отличие от вторых, врачи и потому отвечают за свои слова и не спешат клеить ярлыки.
А с тем, что из подростков много чего лезет, разумеется, согласна. Но беда в том, что подростковый возраст, сам по себе сложный и непонятный - это тот самый возраст, когда очень часто дебютируют и шизофрения, и депрессия...
13.01.2014 12:42:27, маугленок
Вот уж где подпишусь, так это здесь. Только при кажущейся необходимости их(подростков) туда не отведешь. Ни к психологам, ни к психиатрам. А, если это действительно болезнь, то мать может быть мудрой, иметь огромный потенциал для прекрасных отношений с любым ребенком. Но болезнь может внести такие коррективы, что прочитать "нечто" будет гораздо безопаснее, чем не прочитать. 13.01.2014 15:12:11, Etagerka
родители могут не знать, есть объективные причины или нет. у меня ровно обратный опыт. я была зашуганным, нервным,депрессивным, несчастным подростком. родители считали, что все нормально. моя мама всю жизнь мне доверительно рассказывала, что у нее онкология (не было), что она скоро умрет, периодически я натыкалась на записки в чем ее хоронить и рыдала ночами. только теперь в почти 40 я поняла, откуда у меня это вечное ощущение что все ужасно, все вот вот умрут и вообще завтра конец света. мама по прежнему несколько раз в месяц считает, что у нее инсульт, инфаркт и рак, и просит записать пин код пенсионной карты, но я наконец то научилась не принимать это близко к сердцу, хотя по прежнему ловлю себя на мысли, что при любой проблеме думаю о самом худшем сценарии. если бы меня лет в 10 или в 15 отвели к психологу,с которым я могла бы это обсудить, возможно мне нужно было жить с этим 20 лет. еще лучше было бы, если бы мою маму кто-то отвел к психологу еще раньше.. 12.01.2014 22:14:45, Танжер
Да, кстати, мои родители воспринимали меня в подростковом возрасте как совершенно благополучного довольного жизнью ребенка. Я не пила-не курила, хорошо училась, не спорила и помогала по дому.
Но только в отличие от СветыТМ я помню то время как весьма депрессивное. Дневника не вела.
13.01.2014 02:59:43, ЮлияФ
почитала я вас и возник вопрос к сторонникам чтения чужих дневников. если вы считаете, что все написанное пишется по умолчанию с осознанием того, что может быть прочитано другими и иначе бы не писалось, какое у вас мнение о письмах? написал один ребенок другому письмо. т.е. есть конкретный адресат. но письмо после прочтения не съедено и не сожжено. его можно читать? его специально оставили, чтобы мама прочитала? 11.01.2014 12:43:54, Шерлок
А я вот читаю и удивляюсь, какие у всех дети аккуратные - дневники пишут, прячут их, письма куда-то складывают. У моих всё валяется в их комнате на всех поверхностях. А уж из карманов я выгребаю перед стиркой кучу мятых бумажек. И я их просматриваю, потому что эта бумажка может оказаться домашним заданием, например. И там попадаются записки. Тогда я спрашиваю, что, мол, тут записка, это на выброс или как.
Короче, у нас как-то просто всё. Никто тайно не читает и никто ничего не прячет.
12.01.2014 11:24:09, Мальва
У нас аналогично. Но если я в стописятом блокноте из кучи бумажек нахожу записи вроде "Сегодня ходили гулять. Я..." - просто не читаю. И запоминаю, что вот этот конкретный блокнотик не выбрасывать )) 12.01.2014 17:23:17, УникаЛьнаЯ
У моих рисунки обычно. 12.01.2014 17:30:53, Мальва
Рисунки у младшей. Она рисует и потом мне подсовывает. 12.01.2014 17:35:49, УникаЛьнаЯ
Реклама
у нас обозначены правила игры.
Я не лезу куда меня просят не лезть.И дети уверены в этом.И старшая и младшая-если меня предупредить, я не стану низачто.
Инстинкт самосохранения у меня сильнее любопытства.
Но ри этом я прошу чистоты на столе в комнате.Это мое условия.
Или убираешь ты или убираю я.Я не позволю,чтобы мой ребенок учился и жил в грязи.Не хочешь сама- я уберу,мне не сложно,даже приятно убирать для своего ребенка.
Но тогда я могу и найти то,что мне не предназначено и прочитать случайно,когда убираю и решаюкуда положить.Извини, я из добрых побуждений и желания помочь.

так что всегда есть выбор,всегда есть условия и увереннность.
12.01.2014 16:38:13, =СветА™=
Так конечно. Мои свой выбор сделали.:) А нарочно я не полезу, они это знают. Тем более, если меня предупредить. Правда, ни разу ещё не предупреждали. 12.01.2014 17:08:20, Мальва
Я выгребаю из карманов, но не просматриваю. Складываю на столе. 12.01.2014 14:05:06, маугленок
Оно так и будет лежать на столе, проще самой выбросить. 12.01.2014 14:18:24, Мальва
из карманов я не выгребаю. но знаю, что они оба постоянно что-то пишут и смотреть нельзя 12.01.2014 12:14:44, Шерлок
стираете вместе с содержимым? -) 12.01.2014 12:34:46, Электра
вываливаю содержимое (крайне редко бывает) им на столы. сами разберутся что куда 12.01.2014 12:44:36, Шерлок
Я выгребаю, особенно после очередного извлечения скрепки из насоса стиральной машины.
Прямо ручкой пишут или в компьютере? Мои ручкой ничего не пишут, кроме уроков, к сожалению. Им бы не помешало.
12.01.2014 12:27:10, Мальва
и там, и сям 12.01.2014 12:44:56, Шерлок
вот и у моего так же. в карманах и на полу вагон бумажек- дз, на уроках придуривались, какие то расписания или наброски, я тоже все иногда просматриваю и спрашиваю на предмет выбросить или отложить. 12.01.2014 12:01:45, Танжер
Как можно утверждать, что никто ничего не прячет, если никто не ищет и, соответственно, не находит?:)) 12.01.2014 11:45:11, Etagerka
Ну, я что-то сомневаюсь в их способности что-то прятать. Лучше бы прятали, ей-богу, порядку было бы больше. 12.01.2014 11:56:24, Мальва
Реклама
Знаете, у меня было несколько случаев в жизни, о которых жалею и буду сожалеть всегда: как потом оказалось, могла бы помочь, но неправильно оценила обстановку. Подробно не буду, но очень личное.
Но суть одного. Мне СЛУЧАЙНО попало в руки письмо, адресованное подруге (она сама попросила поискать то да се в её вещах, а письмо лежало открыто, без конверта даже, искала другую бумагу и как-то на автомате пробежала глазами). Это было письмо от парня, в котором тот неявно звал её замуж, видимо, не тот характер, чтобы прямиком, но не понять было невозможно. Подруга тогда больше всего в жизни тоже хотела этого замужества, но дико стеснялась. Мне бы отбросить цирлих-манирлих и сказать прямиком: мол так и так, грешна, прочитала, но напиши ему то-то и то-то и будете счастливы. Но в 20 с гаком придерживалась иной философии!
Переждала время и попыталась убедить меньше стесняться, действовать, когда говорят "дай руку", а не ждать, когда скажут "на руку" и так далее, но все впустую, прямо-то не сказала! Пока думала, что времени-то впереди вагон, парень закончил учебу и уехал по распределению. Далеко! Сначала писал жалостливые письма подруге и матери. Потом нашлась решительная дама, женившая его на себе. Тут уже мать парня плакала на плече подруги, но поздно! Как сложилась жизнь этого МЧ лично не видела, но мнению его мамы - не очень... А у подруги так толком и не сложилась, как она о себе говорит - однолюбка.
Стоило ли мой молчание счастья двух людей? Разумеется, нет. Если бы было дано повторить, то я бы сама к этому парню поехала и рассказала все. Но не дано!
А Вы все из пустого в порожнее... читать не читать, если подростка шкалит... Да, читать, вести к психологу или к психиатру, разгребать ситуацию, если были реальные причины.
Писали, как подростки прыгнули с крыш в одно время, списавшись в сети. Увидели бы родители пораньше, письмо, у которого "есть конкретный адресат", может, не плакали бы у гроба.
12.01.2014 02:40:16, Конек
Письма наиболее одиозных личностей даже публикуют многими томами, несмотря на наличие конкретных адресатов 0)) 12.01.2014 01:42:00, Электра
+1000000!!! 12.01.2014 02:09:48, Конек
нет, есть же адресат. 11.01.2014 19:18:52, Oazis
У дневника тоже есть адресат (он же автор). 12.01.2014 00:41:40, маугленок
Я читала только записки - такие на обрывочках, которые на уроках пишут, когда дети были в начальной школе. Пока несла их в помойку. Но сама же им об этом говорила, мол имей в виду - если не хочешь, чтобы было читано - не разбрасывай. На что мне говорили - да читай пожалуйста. Контакт и почту читать мне в голову не приходило. Собсно, у нас с самого начала была договоренность - я не читаю дочкин контакт, она - 7ю Правда она 7ю изредка почитывала - ну имеет право - открытый ресурс. Я вообще вконтакте только этим летом зарегилась, в своих лычных целях, чтобы со своими знакомыми не общаться через дочку. А у сны и читать нечего - не интересно, да он вроде бы и не пользуется особо, хотя зарегин там лет с 7. 11.01.2014 16:40:45, hanhi
А записку моей дочери о том, что школа достала и скорей бы каникулы учительница прочитала всему классу, с ужимками и выкрутасами. Класс ржал, ребенок получил стресс. Когда я в ответ направила ей личное гневное письмо, в котором назвала ее методы солдафонскими, она неделю показушно рыдала при детях, ходила с этим письмом по всей школе, демонстрировала его родительскому комитету (меня всячески избегала). Что дальше было - писать не буду, это совсем другая история. Это был 3 класс, кстати. 12.01.2014 01:48:16, Электра
И после этого Вы утверждаете, что читать дневники и письма можно и нужно?! 12.01.2014 14:04:22, маугленок
Я этого нигде не утверждаю. Я считаю, что могут случаться проколы как с той, так и с другой стороны (и это мнение относится исключительно к сфере отношений близких людей), и отнестись к этому надо философски.
Кстати, в той школе, в которой ребенок сейчас учится, записки учителями выбрасываются без прочтения.
12.01.2014 18:02:30, Электра
Учителю, да при классе - однозначно нельзя. Или вы опять не видите отличия между случайно обнаруженным и, иногда просто по человеческой слабости, прочитанным мамой и сокрытым ею внутри себя, и оглашенным посторонним человеком (что вообще тут не обсуждалось, кстати) 12.01.2014 17:30:25, Etagerka
А Вы опять забываете, что автор темы не просто прочитала, не удержавшись, а стала "регулярно почитывать втихую". 12.01.2014 21:38:00, маугленок
Я не забываю. Мне кажется, она хотела понять, случайный ли это выплеск или систематическое явление. Времени-то прошло немного: дневник обнаружен перед нг каникулами, 10-го янв. исчез. Думаю, хорошо уже то, что ребенка не поставили в известность. 12.01.2014 22:37:14, Электра
Реклама
А мой сын читает 7-ю, и с большим интересом, особенно те темы, в которых я про него пишу :)
Иногда комментирует. Иногда я пишу в конфу его комментарии.
Но это именно что открытый ресурс, кто угодно имеет право почитать, почему бы и не он?
11.01.2014 16:49:33, маугленок
Моя дочка пытается почитать, я ее гоняю от компьютера:)))) и рассказываю, что пишу про нее только хорошее:)
А вот про открытый ресурс, дневники и чтение кем угодно навеяло. Когда я только пришла "на семью", писала довольно откровенные-проблемные темы (наверное, помните) . В реале я такого не рассказывала почти никому. Под своим ником все писала. Темы были не запаролены. Я просто до этого не додумалась. Я не видела смысла писать анонимно -все равно в реале меня никто не знает. Потом без задней мысли дала подружке ссылку на свой фотоальбом (я никогда не выкладывала фото в социальные сети, а здесь фотоальбом веду). Ну, хотела подружке детей показать, ага. Та, открыв мою страничку, добралась и до тем:( Дальше у меня было такое же ощущение, как у тех, у кого мамы в детстве читали дневники и комментировали:(((
Хотя да, надо было понимать, что пишу в открытом ресурсе, темы не прячу.
А подружка на меня в свою очередь обиделась: "ты не делишься ничем со мной, но пишешь о проблемах совершенно незнакомым людям"....
11.01.2014 17:36:13, white-dove
Ну так на ошибках учатся. Думать, что и как писать. 12.01.2014 00:12:03, hanhi
Ну я и научилась. Предыдущие темы спрятала, актуальные (если не хочу, чтобы кто-то в реале прочитал) пишу либо анонимно, либо под своим ником, но потом сразу стираю. Просто раньше я об этом не задумывалась и писала все в открытую... 12.01.2014 00:57:23, white-dove
Я иногда поражаюсь, когда читаю иные темы. Причем про детей это еще полбеды, а когда про мужей и про прочих дееспособных родственников, бывающих в интернете... 11.01.2014 20:20:20, ЮлияФ
А вот тут уже я бы на такие слова ответила: дорогая, кому хочу, тому и пишу. была у меня такая "подружка". дулась, дулась, потом выдала: я тебе всё рассказываю, а ты мне ничего. :)

отсюда и нужность психологов, что они незнакомые... :)
11.01.2014 19:21:48, Oazis
А я вот так и не смогла объяснить, почему мне незнакомым людям проще рассказать, чем подруге, которая меня сто лет знает:( 12.01.2014 00:03:52, white-dove
Лично я считаю ,что тут единого правильного варианта нет. Если я все про моих детей знаю, и старшая мне весь тот негатив, который дочка ТС пишет в дневнике, рассказывает в личных беседах, то мне нет необходимости читать ее записи. И никогда не читаю, хотя они повсюду.
Кстати, заглядывала на ее страничку в контакте, потом говорила "не-не, не заходила". Ее это полностью удовлетворило. Прошло пару лет, она сама не эту страничку показала, но в тот момент не хотела, чтоб я видела.

Но если какой-то родитель, прочтя дневник, сможет узнать о ребенке что-то серьезное (и суициды подростковые случаются, да), допустим ,у ребенка с мамой нет такой близости, чтобы ребенок мог с ней делиться своими проблемами, то тут, имхо, об осуждении речь не идет.
11.01.2014 15:35:50, ЮлияФ
Ну может и ничего страшного, если мама прочтет. Когда сын был еще в начальной школе, я случайно при уборке нашла листочек. - не отправленное письмо к одной девочке. Ну невозможно было не прочитать :) оно такое красивое было, листочек на специальной бумаге, он его разрисовал еще. Слова такие проникновенные. Я его сохранила, до сих пор лежит в папочке со всякими детским поделками и грамотами. Сын не сердится ничуть, даже рад, что оно сохранилось. Чувствую буду еще и внукам показывать.
Некоторые известные личности даже публикуют свою переписку.
Я бы не драматизировала так уж случайное прочтение чужой переписки, особенно матерью.
11.01.2014 15:07:24, мама КИра
Единичное случайное - не то же самое, что сознательное и систематическое. 11.01.2014 15:11:16, маугленок
Ну а что, у ТС сознательное и сисетематическое? Можно подумать, что человек вот прямо планировал при воспитании детей читать их дневники. Наткнулась мать на тетрадь, не удержалась, а дальше содержание ее так шокировало, что уже не смогла устраниться, забыть об этом. Это же простые человеческие слабости. Уж матери точно простительно.
Да и потом, знаете, у всех разные понятия о честности и доверии. Моя лучшая подруга то и дело изменяет мужу, но при этом никогда не проверяет его карманы. Даже рубашку стирать не будет, пока он сам не вынет все бумажки. Вот тут у нее очень строгие принципы, и она очень удивляется моему легкому отношению к чужим дневникам и т.п., а мне удивительны ее отношения с мужем. Что, впрочем, не мешает нам дружить и уважать друг друга уже 12 лет :)
11.01.2014 17:14:02, мама КИра
"Стала периодически заглядывать в эту тетрадь в тихую." - это единично и случайно? Ну-ну. 11.01.2014 17:24:42, маугленок
Вы к чему всё это ведёте?)
Чтобы осудить?
Ах, какие непорядочные родители! Они читают чужие письма, дневники, странички своих детей в социальных сетях и т.д. и т.п.!)))

Ниже уже многократно повторили мысль, что НЕТ единого правила для всех семей и детей.
И даже в одной семье могут быть разные варианты с одними и теми же детьми в разные периоды.
11.01.2014 13:06:05, SveM
я вопрос задала. простой и конкретный 11.01.2014 13:07:22, Шерлок
На мой взгляд я не менее конкретный Вам дала ответ.
А по поводу простоты вопроса Вам это показалось.)
11.01.2014 13:17:14, SveM
ваш ответ - ребенок не уничтожил и тщательно не спрятал письмо в надежде что прочитают родители? 11.01.2014 13:20:21, Шерлок
Не приписывайте мне Ваш ответ.)
Я не могу дать однозначное "да/нет" на вопрос, который в зависимости от ситуации с конкретными людьми может иметь разные ответы.
11.01.2014 13:27:36, SveM
то конкретный ответ, то ответа нет. ну нет, так нет. может еще кто ответить не столь уклончиво 11.01.2014 13:31:31, Шерлок
Действительно, лучше кто другой ответит, а то я вижу, что уже началась игра в понимание слов русского языка.)
Мне это не интересно.))

Впрочем, я уже достаточно понаписала слов в этой теме для того, чтобы кто хотел понял мою позицию, включая автора топика.
За сим откланиваюсь и от темы отписываюсь.
11.01.2014 13:41:17, SveM
Всё очень просто.
Если ребёнок пишет дневник с расчётом, что его прочитают, то он его "прячет" так, что на него рано или поздно наткнутся взрослые.

Если ребёнок прячет тщательно, так, что наткнуться на дневник шанс очень маленький и это произошло абсолютно случайно - соответственно, дневник НЕ для прочтения посторонними.

То же и с письмами.
11.01.2014 12:57:24, Birke
Нет. Во-первых, может забыть просто на столе, отвлечься на телефонный звонок, например. Во-вторых, у многих толком нет "своего" пространства в квартире. Когда беспорядок в детских вещах меня напрягает, я вполне могу сама там разбираться - и на полках, и на столе, и в ящиках с игрушками. Портфель я не проверяю, но что-то забытое могу ночью туда сунуть на завтра, например, и, соответственно, достать оттуда вдруг забытую физкультурную форму, если завтра физ-ры нет.
По мне просто читать чужие дневники нельзя. Где бы не оставили.
11.01.2014 14:18:55, УникаЛьнаЯ
сейф и потайная комната вряд ли у кого есть. 11.01.2014 13:01:09, Шерлок
Реклама
Вы любительница передёргивать. Спрятать тетрадь можно и вполне успешно даже в перенаселённой малогабаритке. Ну, если у кого-то из членов семьи нет потребности каждый день сантиметр за сантиметром досматривать помещения

Вот у меня именно такая сестра была. Каждый день тщательно, подолгу, с любовью копалась в моих вещах. Телефонные разговоры подслушивала, кстати, тоже часто.
11.01.2014 13:04:38, Birke
если ребенок не подозревает, что могут прочитать, то ему не придет в голову усиленно прятать. 11.01.2014 13:06:14, Шерлок
Слушайте, у меня дочери 6 лет :)).
Она ещё не умеет толком писать, но ведёт дневник, который запирается на ключик, и ключик она прячет :)
Называет это "моя личная книжечка", "мои заметки".

И я таки могу представить себе её реакцию, если (гипотетически) она обнаружила бы, что кто-то из семьи ключик нашёл (а это не составляет труда) и открыл её "личную книжечку".
11.01.2014 13:08:59, Birke
Простите, а опыта с детьми постарше у Вас нет?)) 11.01.2014 13:20:18, SveM
Мой личный опыт Вас не устраивает ? Мне было 16.

Моему сыну 11, он иногда делает записи, но я в них не лезу.
11.01.2014 13:23:06, Birke
Нет.) Ваш личный опыт - это только половина.
Это был опыт ребёнка. Увы, как я поняла, болезненный для Вас.
Теперь Вам предстоит получить вторую половину - опыт родителя. Так скажем, оказаться с другой стороны баррикады.)
11.01.2014 13:31:17, SveM
Далеко не все родители имеют опыт прочтения чужих дневников. 11.01.2014 14:20:08, УникаЛьнаЯ
Но большинство имеют поводы (а часто и причины) их прочитать в подростковости детей. 11.01.2014 19:30:39, Etagerka
Было бы желание, повод или причину всегда можно придумать, это понятно. 13.01.2014 12:42:37, УникаЛьнаЯ
"Повод" и "причина" - синонимы. 12.01.2014 02:16:32, Musenka
Реклама
Вы ошибаетесь. Вспомните хотя бы о поводе и причинах первой мировой и тп. Повод топика - прочтение дневника, причина - потеря контакта в ходе взросления дочери. Ну то есть, если предположить, что исходное послание реальное. 12.01.2014 10:13:09, Etagerka
А у нас во всей квартире нет ни одного шкафчика, который запирался бы на ключик. Ни у детей, ни у взрослых. 11.01.2014 13:12:23, маугленок
У членов Вашей семьи нет в этом потребности. Люди разные бывают.
Я к тому, что, разумеется, из нас никто не "читает" дочкин дневник. Даже мыслей таких нет.
Но у неё есть потребность "закрыть дверь" в своё личное пространство и это её право.
И с этим правом надо считаться.
11.01.2014 13:20:13, Birke
Ещё добавлю, что я совершенно спокойно отношусь к тому, что сын может запереть дверь в свою комнату (у нас во всех дверях есть ключи).

А муж не переносит, когда кто-то запирается. Просто на органическом уровне. Мотивирует "в нашей семье не должно быть запертых дверей !"

Люди разные.
11.01.2014 13:22:13, Birke
а зачем запираться, если принято стучать в дверь? 11.01.2014 14:22:36, УникаЛьнаЯ
Как минимум, чтобы случайно потоком воздуха не задело. Например, ребенок что-то легкое склеил и разложил сохнуть, а в семье есть младшие дети: постучит-постучит, да и откроет проверить, спит брат или нет его. Иногда дверь сама распахивается, если где-то сквозняком потянуло. 12.01.2014 08:44:10, Конек
ого. Поняла :) Мои все больше лепят, такое бы в голову не пришло )) 12.01.2014 17:25:44, УникаЛьнаЯ
и как он справляется с тем, что сын запирается? 11.01.2014 13:26:45, Шерлок
Весьма эмоционально требует "немедленно отпереть и чтобы больше этого не было !!!" 11.01.2014 13:29:01, Birke
и? 11.01.2014 13:31:43, Шерлок
Реклама
И что дальше? 11.01.2014 13:30:33, маугленок
Ну что дальше :)), разруливаю. Сын отпирает, он слушается отца.
Сын злой, папа злой. Два быка рогами упрутся.
Сын "почему я не имею право на личное пространство", в папе просыпается ребёнок "а чего он от меня запирается"

Последний раз поговорила с сыном наедине, что при папе запираться не следует, потому, что папа уже взрослый человек, ему сложнее проявить гибкость. Да, папа неправ, но вот так он воспринимает, обижается, видимо, всё идёт из детства, постарайся папу понять.

С мужем поговорила наедине, что сын взрослеет, возможно, переодевался, он стесняется. Скоро войдёт в возраст, начнёт изучать своё тело, не всегда можно ворваться в комнату (на что папа обиженно "а я и не собирался врываться, но чего он запирается-то !:))

Пришли к компромиссу, что запираться сын не будет, но если дверь в его комнату закрыта, мы будем входить только предварительно постучавшись.
11.01.2014 13:37:47, Birke
так у многих такое право и потребность есть. просто для кого-то "закрыть дверь" - это просто в закрытом виде положить на стол у себя в комнате. 11.01.2014 13:22:06, Шерлок
+1
Именно это я и имела в виду, когда написала, что у нас нет ключей и замков.
11.01.2014 13:27:29, маугленок
Когда сыну было года 3-4, часто работала дома. Объяснить ребенку, что мама больше времени с ним же проведет, если будет писать дома (а не на работе) мне не удалось. Запиралась на шпингалет, а он оставался с бабушкой. 12.01.2014 08:48:32, Конек
ну кто-то ей купил такой с ключиком. а у кого-то без ключика. все просто 11.01.2014 13:11:26, Шерлок
Вот странно, я в детстве вообще не прятала письма от своих подруг - а чего прятать-то, там не было никаких тайн! И при этом я была совершенно уверена, что их никто - ни родители, ни брат - не прочитает. А как же иначе, ведь это же _мои_ письма... 11.01.2014 12:59:23, маугленок
И? Значит, подруги ближе родителей? 12.01.2014 08:49:41, Конек
Я как-то не могу уследить за ходом вашей логики. Каким образом из того, что у нас в доме было не принято читать чужие письма, в частности от моих подруг - следует, что подруги мне ближе родителей?
Я тоже не читала писем, которые получали мои родители - значит ли это, что им их адресаты (дальние родственники) были ближе меня?
12.01.2014 14:03:38, маугленок
На определенном этапе развития это неизбежно и правильно, и даже хорошо, т.к. означает, что ребенок умеет устанавливать социальные контакты. А задача родителя - научить правильно выбирать друзей. 12.01.2014 12:46:36, Электра
Конечно, на определенном этапе, имхо. Да и дальше друзьям можно рассказать то, что не расскажешь родителям, с ними общие переживания и воспоминания о ключевых моментах.Подруги из одного социума, им понятнее переживания на уровне того возраста. Это, если не вкладывать в слово "ближе" чего-то глубокого и философского. 12.01.2014 10:17:28, Etagerka
Ниже кто-то уже написал, что читал переписку сына-студента (!), с самыми благими целями, разумеется.
Написал как раз в том смысле, что, мол, хорошо, что читали...
11.01.2014 12:49:13, маугленок
Написала я.)
Да, сын был студент.
Переписку прочитала мама. Абсолютно случайно, т.е. специально никто ничего не искал и не следил.
Да, я знаю развитие той истории и точно знаю, что хорошо, что родители прочитали это вовремя и смогли повлиять на ситуацию.
И я также написала, что сын до сих пор не знает, что родители тогда прочитала его переписку.

Вы опять наступаете на те же самые "грабли".)
Вы оцениваете поступки и жизнь ДРУГИХ людей по поступкам и взаимоотношениям с СОБСТВЕННЫМИ родителями.
11.01.2014 12:56:14, SveM
+1000! 12.01.2014 08:50:29, Конек
Еще раз - у меня все хорошо в отношениях с родителями. Может, не идеально, но достаточно хорошо, чтобы не желать другого.
И именно поэтому я уверена, что они не стали бы читать мои письма и дневники. Потому что я считаю их порядочными людьми, а не потому, что я хотела что-то скрыть от них.
11.01.2014 13:01:29, маугленок
Да здесь все этим занимаются (со своей колокольни судят и из личного опыта исходят).

Автору полезно почитать, как оно бывает в разных семьях и с разными детьми.

Мы же не знаем, к какому типу относится её дочь :). Может, она писала в расчёте на то, что рано или поздно мать прочитает.

А может, для неё это станет глубочайшим шоком на всю жизнь и ещё больше отдалит от матери.
11.01.2014 12:59:45, Birke
нельзя случайно прочитать. можно случайно узнать, что переписка есть. при этом, я понимаю когда читают в критической ситуации. т.е. уже все плохо, например, ребенок странный, подозрительные симптомы здоровья, какие-нибудь немотивированные всплески агрессии, подозрительные звонки и т.д. тут я вряд ли смогу кого осудить. но просто так? для профилактики? 11.01.2014 12:59:30, Шерлок
Так и автор - прочитала случайно, продолжила для профилактики. Ну не автор, а ..ну или автор чего-то, что где-то пишет))) 11.01.2014 19:33:41, Etagerka

Показано 117 комментариев из 418


Статья дня

«Турецкие кёфте, два рецепта: из чечевицы и булгура»

Вегетарианские котлеты - блюда турецкой кухни
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!