Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как отбиться от друзей? (пятничное)

Сижу в затыке. Надеюсь на советы форумчан, потому как своего ума в данной ситуации не хватает)))
Проблема озвучена в названии темы.
Во 2-м классе моя дочь подружилась с одноклассницей (назовем ее Катей). Катя мне не нравилась, и я была категорически против этой дружбы, хотя в отношения детей не вмешивалась и недовольство не высказывала. В этом году (6-й класс) дочь очень изменилась. Не в лучшую сторону. Весной несколько уважаемых мной учителей сказали, что дружба с Катей плохо влияет на мою дочь. Сейчас еще одна уважаемая учительница посоветовала мне "положить жизнь" на то, чтобы расстроить эту дружбу. (Не представляю, как!)
О семье Кати: у ее мамы дочь (назовем ее Лизой) от первого брака, Катя - от второго. Намечается третий. Нормальные простые люди... Но любовью не пылаю и дружить семьями не хочу, несмотря на то, что моя дочь консультируется с Лизой по некоторым предметам (узнала об этом недавно).
Ситуация осложняется тем, что Лиза учится на 2-м курсе психологического факультета и активно пытается применять полученные знания на практике. Как пример: моя дочь отлично воспринимала информацию на слух. Однажды она заявляет, что она визуал и на слух инфу не воспринимает (и действительно – уже не воспринимает!). Оказалось, на дне рождения Кати Лиза проводила с детьми тесты и радостно оглашала результаты 12-леткам.
Терпение мое кончилось после родительского собрания, на котором присутствовала Лиза. Многие учителя (которых напрягает дружба моей дочери с Катей) пригласили меня на разговор. Пока я бегала по кабинетам, Лиза позвонила моей дочери и сообщила, что учителя меня вызвали на конфиденциальную беседу. Вот какого лешего она позвонила? Зачем? Почему посторонний человек звонит моему ребенку через мою голову и сообщает, что было на родительском собрании? У меня в голове не укладывается... Как донести до Лизы, что психолог-недоучка не должен лезть в мою семью? что я, мягко говоря, не люблю психологов? (и вообще, шли бы они отсюда...))) Вежливые намеки они, увы, не понимают.
13.12.2013 11:28:01,

225 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
1. Если Вы знаете, где учится Лиза, сходите к начальнику курса или к замдекана по учебной работе и тоже пожалуйтесь, что Лиза, используя свои неполные знания по психологии сбивает с пути вашу дочь. Приведите пример со слуховым и зрительным восприятием. Скажите, что Вы в принципе категорически против откатывания тестов на вашей дочери. Скажите, что некорректно докладывать чужой 12-летке о происходящем на родительском собрании. Спросите о профессиональной тактичности психолога. Попросите помощи. Думаю, этого будет достаточно, чтобы Лиза сама от вашей девочки дистанцировалась.
2. Подумайте о смене школы. Чаще беседуйте с дочерью о том, что ей интересно и не критикуйте молодежь. Например, можно вместе смотреть фильмы, которые ей нравятся и подходят по возрасту, ходить на концерты, в музеи, на выставки, просто "по магазинам" или посмотреть на что-то вновь открытое... (каток, станцию метро).
3. Найдите дочери какую-то тусовку с подростками без Кати. Не важно, что это будет, курсы кройки и шитья или клуб любителей архитектуры, но желательно что-то платное, так меньше вероятности, что Катя за вашей последует.
4. У меня есть подозрение, что Лиза элементарно пробует свои способности в манипуляции. У психологов подобных методик много, но хороших психологов мало, а плохие делают подобное стереотипно. Если бы Вам удалось с помощью учебника, личного опыта, посещения психотренингов дочерью (с разоблачением их "магии") или нанятого психолога продемонстрировать дочери хоть один эпизод манипуляции, думаю, она сама бы послала Лизу.
14.12.2013 08:57:41, Конек
Аня-лэ
И вы выступали против стукачества?? 14.12.2013 20:54:43, Аня-лэ
Да, но я еще и против манипуляции психологами, тем более в подобном варианте, когда девушка отдирает дочь от матери ради своей непутевой младшей сестры. 16.12.2013 04:54:34, Конек
"Девушка отдирает дочь от семьи ради нпутевой младшей сестры" - в этой фразе практически все - Ваша фантазия.
Нет никаких фактов, что младшая сестра непутевая, тем более нет никаких фактов, что девочку куда-то там "отдирают". Вообще когда девочку тематического возраста кто-то может "отодрать" от родителей - это повод родителям подумать о своих ошибках.
16.12.2013 09:09:09, маугленок
Т.е. недовольству учительниц Катей Вы не верите? 17.12.2013 05:23:08, Конек
Как же Вы умеете формулировать!
По пункту 1: такая мысль была, когда я кипела от возмущения. Но это как-то очень радикально((( О профессиональной этике упомянула в разговоре с мамой Лизы.
По пунктам 2-3: всё это есть - и беседы, и просмотры, и доп.образование со своей тусовкой. И никакой критики! Школу менять очень жаль.
Пункт 4 приняла к сведению.
Спасибо за понимание!
14.12.2013 14:29:40, скроюсь, извините
=СветА™=
упала.
нет слов.
14.12.2013 12:53:45, =СветА™=
Давайте разбираться.
> "Весной несколько уважаемых мной учителей сказали, что дружба с Катей плохо влияет на мою дочь. Сейчас еще одна уважаемая учительница посоветовала мне "положить жизнь" на то, чтобы расстроить эту дружбу. (Не представляю, как!)"
Значит, не только автору эта дружба не нравится.
Можно петь и танцевать, дома слушать музыку, обсуждать моды и мечтать о раннем замужестве. Да, все это будет весело!
А можно хорошо учиться, читать книги, думать о получении профессии до любовных приключений, обсуждать с мамой свои планы. Может, оно и менее весело, но многие из конфы предпочли бы второй вариант.
Бывают и иные различия в семейных ценностях. И, хоть дети и не копии родителей, у родителей есть законное преимущественное право на воспитание своих детей.
Сама переживала, когда сын лет с 10 и до поступления в 7-й класс физмат школы то на стройку ходил с дворовыми приятелями, то в костер какие-то ампулы с помойки бросали, то еще что-то подобное откалывали. Заводилы на пару лет старше. Я и к родителям ходила, но без толку, отвечали, что не до этого. А пошел в новую школу и как отрезало: в футбол после уроков играли, дома над задачами сам сидел, по выходным рвался на математические бои... Оказалось, что решать сложные задачи, соревнуясь с ровесниками, интереснее, чем лезть на заброшенную стройку или устраивать взрывы в костре. Причем к нам домой за сыном дворовая компания являлась, мол позовите, где он, почему не выходит... (хорошо, что он в школе в это время был!). И ладно бы, парни! Дык, девицы девицы меня во дворе останавливали! Хотя сыну до девиц до конца школы было как до Луны! Хорошо, у нас появилась эта спасительная школа с компанией единомышленников! А если бы нет? Брали бы только с 9-10-го, например. Не знаю, чем бы все закончилось, им девочки явно старше его интересовались - сын был рослым не по годам, даже врачи в возрасте промахивались, хотя мозги-то вполне возрастные.
Вернемся к автору темы. Если учителя не одобряют дружбы с Катей, то и другие родители, надо думать, тоже. Чем могут быть недовольны учителя? В первую очередь, отношением к учебе, подростковой дерзостью, ранним изображением барышни. Мне бы на месте мамы 12-летней девочки тоже подобная подруга не понравилась. И тут интересы сестры начинает защищать её взрослая сестра Лиза, привечая дочь автора. Получается ситуация, как с "воскресным папой" - веселые развлечения в противовес маминому воспитанию! Подло, если разобраться, психолог (даже начинающий) не может этого не понимать! Но своя рубашка ближе к телу!

Что Вы можете предложить, чтобы Лиза перестала вербовать дочь автора (не важно, в друзья своей сестре, в подопытные по психологии, в разговоры о более взрослых интересах, чем насущны для 12-летки)?
16.12.2013 06:52:40, Конек
=СветА™=
автору я вообще ничего предлагать не хочу.Она мне не настолько понравилась,что я тратила на нее душевные ресурсы и предлагала идеи.:-))
Это я делаю симпатичным мне(хоть и виртулаьно) людям.:-)
16.12.2013 23:08:34, =СветА™=
Спасибо за понимание. В данной ситуации для меня это очень ценно. 16.12.2013 18:05:51, скроюсь, извините
ОльгаЯ
+1) "упала и лежу" надо Коньку прочитать рассказ Джером про человека, который любил давать советы) 14.12.2013 16:03:31, ОльгаЯ
Пошла бы по месту учебы обязательно! Был у самой похожий случай (не зеркальный, но дама похуже, получающая психологическое образование попортила уйму крови). Очень жалела, что не знала, где она учится и никак не могла узнать. А иначе явилась бы не просто в учебную часть, а на зачет или экзамен, живописала её деяния и попросила сатисфакции (пусть при педагоге обоснует разумность своих действий). Психологи, когда они ТАКИЕ - хуже чего угодно! И на работу к нам один такой спец являлся - чуть всех не перессорил: у него, видите ли, научная работа по малым коллективам, а мозгов не подвезли! Мы его хором и послали!

Училась бы эта девушка чему другому - место учебы свято! А когда человек выбирает своей специальностью разрушение жизни других людей (ну, с таким-то характером), то бить надо сразу и больно: либо поймет, что в психологии ей делать нечего, либо хоть страх какой-никакой появится, если этики и ума мало. ИМХО,специальности делятся на полезные для общества (например, инженеры), индифферентные (когда, если и пользы особой нет, то и вреда тоже: пишет, допустим, человек, а его не печатают, так как графоман - никому от этого ни жарко, ни холодно) и такие, когда от деятельности другим, чаще всего, вред - большинство психологов к этому жанру относятся. Ладно бы, когда к ним обращаются, но что "хуже дурака - дурак с инициативой"!

Понимаю, что психологи сейчас не то, что тапками - камнями закидают!
16.12.2013 05:21:28, Конек
Я ни разу не психолог, да и смысла закидывать тапками не вижу - уВас твердая позиция, нормальным людям очевидна ее нелепость, а Вы все равно, очевидно, не поймете...
Все, что Вы тут написали - это Ваши выдумки, чтбы не сказать хуже.
16.12.2013 09:16:25, маугленок
Birke
Это ирония , я надеюсь ? 14.12.2013 11:06:45, Birke
Реклама
Нет 16.12.2013 04:55:45, Конек
Я думаю, мама тех девочек тоже подумала о Вас, что Вы странная. 14.12.2013 00:09:04, Angy
Это не важно, если у меня абсолютно иная точка зрения, не стесняюсь отстаивать свою, какой бы страной меня ни назвали!
Автор всего-то и хочет, чтобы её дочь в тот дом не приглашали и Лиза ей не звонила.
16.12.2013 06:56:55, Конек
Ниже уже писала: мне абсолютно все равно, кто что обо мне думает))) Лично я считаю странным, что взрослый (23 года) человек звонит со взрослого мероприятия (родительское собрание) постороннему ребенку и что-то докладывает. 14.12.2013 02:00:55, извините, скроюсь
ОльгаЯ
взрослый человек позвонил своей подруге. Тему прочитала наискосок, совет - поддерживайте свой авторитет. Дочь сама со временем разберется. Но ваши рассуждения действительно несколько "странны", поэтому, если она вдруг не будет вашей копией - не расстраивайтесь) это нормально. 14.12.2013 16:01:16, ОльгаЯ
Наискосок прочитали - наискосок написали))) Бывает))) 15.12.2013 06:28:17, скроюсь, извините
А я не пойму при чём тут авторитет автора темы?
Я лично понимаю желании мамы минимизировать данное общение. К тому же мама говорит о том, что общение это плохо влияет на ее ребенка.
Мне странно показалось, что на прямой вопрос: "Как отбиться от друзей?",
у автора спрашивают: "а чего Вам не нравится? просто дружат, в той семье видимо весело и т.п."
Если всё же мама считает, что ее несовершеннолетней дочери незачем общаться со студенткой (и это мне вполне понятно), то как же это общение прервать? Ведь она не может запретить взрослому человеку.
звонить и понятно, что через родителей уже не действуют на взрослых людей , какие-то рычаги законного воздействия должны быть? Конёк предложила в деканат ВУЗа, но это скорее механизм давления, но не законный путь решения, а законно как быть в такой ситуации? Мне кажется, что можно в милицию обратиться, если не помогло прямое обращение ко взрослому человеку с вполне понятной просьбой.
А чем вам кажутся странными рассуждения автора?
15.12.2013 00:35:36, К.
Никакого "законного механизма" нет и не может быть, к счастью. Ребенок - не собственность матери. 16.12.2013 17:32:09, маугленок
Не собственность, но человек, за которого мать до совершеннолетия отвечает. 17.12.2013 05:25:39, Конек
Предложила вариант, чтобы девушка сама захотела разрыва, а заодно поняла, что она вместе с психологическими штучками не всесильна. 16.12.2013 05:24:34, Конек
Реклама
ОльгаЯ
мне показалось, что подруга не столько плохо влияет, сколько получает от дружбы с дочерью автора больше, чем отдает сама. Ну и то, что на ребенка бОльшее влияние имеют друзья, чем мать, автору не нравится. Поэтому и говорю, надо не отбиваться от друзей, а сделать так, чтобы дочь больше матери верила, чем друзьям.
Ничего незаконного студентка не делает, соответственно о каком законном пути избавления от ее общения идет речь. Тесты - это фигня, просто дочь автора так вот серьезно к ним отнеслась. Ну и объяснила бы автор, что тесты - это субъективно, свои что ли тесты провела, чтобы показать относительность всех тестирований. Она могла в гороскоп в журнале свято поверить с таким же успехом.
по всей теме "странно" то, что автор думает, если ей удастся то или иное "негативное" воздействие отсечь, дочь стает ангелом. Но жить ей в социуме, сейчас надо учиться выбирать полезный и безопасный круг общения.
15.12.2013 12:21:26, ОльгаЯ
При чем тут тесты? Мама не хочет чтоб посторонняя взрослая женщина (23 летняя Лиза)общалась с ее дочерью ( в том числе и тесты и тел. звонки и регулярные встречи). Вам правда кажется это желание мамы странным? Одно дело влияние друзей (детей) и совсем другое - влияние взрослого человека. Именно в правовом аспекте эти влияния очень разные.
Вы правда разницы не видите. Да и какая дружба у 23 летнего человека с ребенком, Вы себе это вообще, как представляете?
Мне бы тоже совершенно не хотела, чтоб моих детей себе для "дружбы" нашли взрослые тёти или дяди.
Ребенок автора должен учиться и маму слушаться, а не "выбирать полезный и безопасный круг общения". Круг общения 12-ти летних детей, по закону тоже родители обязаны контролировать.
15.12.2013 13:22:55, К.
ОльгаЯ
я еще раз перечитала пост автора - везде (в заглавном топе)про то, что плохо влияет на дочь Катя - ровесница. Плюс дочь автора САМА консультировалась с Лизой. Т.е. не только Лизе это интересно, но и Кате. Лиза - будущий психолог, может ей интересно на постороннего ребенка вблизи посмотреть, с точки зрения психологии.
Вы автору прекрасно все насоветовали с правовой точки зрения. Было бы очень интересно узнать, что из этого получится, если автор воспользуется вашими советами. Т.к. ребенок автора должен слушаться автора, пусть автор ей запретит общаться с кем там ей не нравится, чего уж проще.
15.12.2013 15:35:12, ОльгаЯ
В том-то и дело, что для Лизы дочь автора - подопытный кролик: поиграла, поманипулировала и пойдет своей дорогой. Своих детей у неё еще нет, сочувствия тоже, да, многим психологам вот так поиграть с ребенком, как с котенком, интересно, что и противно. 16.12.2013 05:29:46, Конек
ОльгаЯ
ну это у вас и у автора что-то личное к психологам, мне кажется. Вы преувеличиваете их влияние, для манипуляции нужна благодатная почва. 16.12.2013 21:41:12, ОльгаЯ
Тэра
не уверена, что сама Лиза воспринимает свои действия именно с этой точки зрения. Им обеим друг с другом интересно. Только у каждого свой интерес. Рано или поздно интерес угаснет,а может и нет.
Вот только я бы не стала так нагнетать...У соседки разница между родной дочерью и племянницей такая же, живут вместе, дружат, ездят отдыхать тоже всегда вместе; мой старший сын уже закончил институт, работает. В коллективе разновозрастные люди. Общается со всеми.
У мужа друзья на 10-20 лет его старше и им интересно общаться на определенные темы.
никому в голову не приходит, что кто-то с кем-то играется.
16.12.2013 13:17:55, Тэра
У родственников есть ответственность за младших, а тут люди чужие.
Муж - человек взрослый, после 30 легко и с 40-50 летними иметь общие интересы.
17.12.2013 05:28:54, Конек
Тэра
Я о другом, дело не в Кате и уж тем более не в Лизе.
Дочь автора стала хуже учиться, больше ходить по гостям, интересоваться совсем другим , нежели кружки-уроки-книжки. Так в ней и надо искать причину, а не в плохих девочках.
Это выгодная родительская ошибка, мол, моя девочка не может быть плохой априори , во всем виновата "гопота".
Когда я училась в школе, общалась с девчонкой на три года старше меня ( жили в соседних домах и ездили в школу вместе - причина "дружбы" ) Меня тоже как-то потянуло к новому, девочка была не по годам самостоятельной и развитой, очень интересовалась взрослыми отношениями. Мои родители мне объяснили,что это совсем не мой путь, да и мне самой совершенно не понравился ее настрой.
Так что не всегда кто-то может плохо влиять, гораздо важнее воспитывать так, чтобы ты влиял.
17.12.2013 10:41:40, Тэра
Birke
Можно. Можно и в Страсбургский суд по правам человека.

Выражение "из пушки по воробьям" слышали ? Ещё есть хороший тезис насчёт мухи. Из которой делают слона.
15.12.2013 01:05:49, Birke
Если можно и ничего другого не помогает -значит так и нужно маме сделать.
Почему это "из пушки по воробьям"?
За ребенка отвечает мама.
То, что на ребенка плохо влияет данное общение, очевидно не только маме, но и учителям.
Мало-ли чем они занимаются, какой интерес у взрослого человека к ребенку?
Может она ее в какую-нибудь секту заманит или "весело" чем-нибудь другим увлечёт. Даже если это просто общение, но по факту оно плохо влияет на ребенка этого уже достаточно, чтоб прервать такое общение. И лучше пусть получится "из пушки по воробьям", чем поздно будет.
15.12.2013 01:12:56, К.
Реклама
Аня-лэ
В милиции засмеют, имхо. Еще не хватало им всякие дрязги между девчонками разруливать и разбираться кто там с кем дружит. И кто на кого и как влияет.

Будет подозрение на секту или растление, конкретные факты - тогда с этим в милицию и идти. А если фактов нет, даже при угрозе убийства ничего не делают.
15.12.2013 01:29:09, Аня-лэ
Не засмеют, Это вам так кажется. 15.12.2013 01:35:50, К.
Birke
О, я поняла. Девушка нетрадиционной ориентации, видимо, педофилка.

Среагируют мгновенно, это сейчас тренд. В опёку её !
15.12.2013 01:15:12, Birke
Почему обязательно нетрадиционной ориентации, с большей вероятностью девушка традиционной ориентации. Она может быть сколь угодно положительной, может быть уже сама матерью, это значения не имеет. Если мама несовершеннолетнего ребенка против такого общения, должны быть законные механизмы регулирования, т.к. ответственность за ребенка на родителях. 15.12.2013 01:22:40, К.
А с с Лизой Вы не говорили? 13.12.2013 21:27:01, К.
Позвонила маме девочек. Попыталась донести до нее, что ни к чему сообщать моей дочери о происходящем на родительских собраниях. Надеюсь, доходчиво. (Нет, не хамила, и тон был вполне доброжелательный)))
Спасибо всем ответившим. Благодаря вам я наконец поняла, почему мне не нравится эта семья.
Всегда знала, что эта конференция - большая сила)))
13.12.2013 22:48:00, скроюсь, извините
Birke
И почему ? Расскажите уже, не томите :) 13.12.2013 23:37:12, Birke
Большинство считает, что я странная))) Поддерживая имидж, подробности личных ощущений по отношению к отдельным индивидуумам опущу))) 14.12.2013 02:05:42, скроюсь, извините
=СветА™=
ну ,может,что-то в этом есть,раз большинству так показалось? 14.12.2013 12:54:27, =СветА™=
Большое всем спасибо! Приняла к сведению, пошла думать. 13.12.2013 17:04:02, извините, скроюсь
Реклама
Дина (Джума)
Поучитесь празднику
Если у вас дома не весело- так надо ЭТУ проблему решать, а не на Катю валить
Про учителей пропущу- бред говорят
У Вашей дочери обычные подростковые проблемы
Вы ей уже помочь не сможете, потому что крайне неблизки ей и вообще понимать ее отказываетесь
Скажите спасибо той семье, что дружит именно с Катей и что вся семья занимается и интересуется Вашей дочерью
Звонок Лизы был явной глупостью. Но для взрослого. Зато показывает, что она считает Вашу дочь подругой
А для подруги позвонить и стукануть - вполне нормально
Вы конкурируете с Лизой, как со взрослой
А она просто старшая
13.12.2013 16:38:05, Дина (Джума)
Styusha
какая нафиг дружба между студенткой и шестиклассницей? 14.12.2013 01:49:09, Styusha
=СветА™=
а кто говорит о дружбе?Там обычное общение.Или общаться тоже нельзя? 14.12.2013 13:02:28, =СветА™=
Конечно нельзя, если мама несовершеннолетнего ребенка считает, что взрослый человек не должен общаться с её ребенком , не должен звонить и т.д/, и просит об этом взрослого человека, то с моей т.з., реакция на это должна быть однозначной. Взрослый человек, со своей стороны обязан немедленно прекратить данное общение, не вдаваясь в подробности. Стереть телефон ребенка из своей записной книжке и попросить ребенка, если тот будет сам пытаться общаться, больше таких попыток не делать, а найти себе друзей среди ровесников. А как иначе? 15.12.2013 01:00:06, К.
Это Ваша точка зрения, у других может быть совершенно другая.
ПолуОФФ. Сто лет назад, когда мне было 24 (!) года, со мной подружился 6-летний мальчик. Мы с ним были в стройотряде, я врачом, а его мама - бригадиром. Он скучал, все были в поле, одна я на месте, и он целыми днями торчал у меня в медпункте, по собственной инициативе подметал у меня пол и носил воду, разговаривал со мной о всякой всячине... Поскольку от меня он точно не становился гопотой, я никак не могла понять, что имеет его мать против нашего общения и меня лично. А она была очень даже против, через тонкую стенку барака я регулярно слышала, как она орет: "Что ты к ней ходишь, она же дура дурой!"
У меня это вызывала большое недоумение, не потому, что я такая уж умная :), а потому, что в формате нашего общения у нее не было вообще оснований судить, умна я или нет. Только потом, спустя несколько лет, я поняла, что была таки дурой - не поняла, что она просто ревнует. Ей-то он полы не подметал...
Но запрещать что-то МНЕ даже ей в голову не приходило.
16.12.2013 17:38:48, маугленок
Моя точка зрения не важна. Есть закон , по которому родители отвечают за своих несовершеннолетних детей. Понятно стало мне только то, что большинство ответивших считало бы нормальным интерес взрослого постороннего человека к их несовершеннолетнему ребенку. Что это совершенно никого бы не напрягло и даже очень нравилось.
Ну, что тут скажешь, как говориться всё на любителя. Это как раз и есть точка зрения. Если родители опасности в этом не видят, считают эту ситуацию замечательной, конечно ничего делать не надо. Но автору темы не нравится это общение и этого достаточно. Я тоже общалась со взрослыми, будучи ребенком и мои дети общаются со взрослыми, но такое общение возможным только если родители не против. Если против - вполне понятны законные пути влияния на взрослого.
Мама запретить, конечно, не может, а у милиции полномочия по шире в этом направлении, потому и предлагают маме обратиться с заявлением, если просьбы не ясны (хотя это вот тоже странно, ну в голове не укладывается просто такая привязанность к ребенку).
У моей знакомой был опыт помощи со стороны милиции. Девочка (13ти летняя) познакомилась с "другом" в интернете. Другом оказался 20 летний парень. Просьбы мамы забыть телефон ее дочери результата не принесли, зато заявление в милицию и разговор с участковым очень даже помог молодому человеку потерять интерес к ребенку.
Пример, который Вы привели, никакого отношения к ситуации автора не имеет. Странно, что вы разницы не видите. Вы являлись сотрудником того же лагеря (врачом), мама ребенка там же работала.
17.12.2013 10:54:33, К.
Аня-лэ
Парню, наверно, объяснили, что ему грозит за секс с несовершеннолетней. А поскольку других целей знакомства у него очевидно не было, то интерес и пропал. 17.12.2013 11:55:46, Аня-лэ
+1
А если бы они бескорыстно дружили на почве любви к английской литературе или астрономии, например, то парень послал бы ментов куда подальше и был бы в своем праве.
17.12.2013 12:13:42, маугленок
А были бы постарше - могли бы предложить мальчику и маме пол подмести! 17.12.2013 05:31:54, Конек
Ну да, если бы я поняла, отчего она злится - конечно, постаралась бы как-то изменить ситуацию, чтобы она на него не орала.
Но во всяком случае ничего плохого он у меня не набирался точно.
17.12.2013 07:08:18, маугленок
Тэра
Вот дочь то спасибо маме скажет! И авторитета, и любви маме тоже прибавит данный поступок.
Вы скорее ответили на вопрос:" как можно быстрее и точнее отбиться от дочери".
Это в трехлетнем возрасте еще можно взять ребенка за руку и увести играть в другую песочницу. А в 12 лет приказать детям не общаться, не звонить - думаю, это фантастика.
И уж тем более другой взрослый человек совсем не обязан ничего этой маме ( немедленно прекратить! стереть телефон!)
16.12.2013 13:11:45, Тэра
"Другой взрослый человек" обязан не мешать родителям воспитывать детей, пока родители не делают что-либо противозаконное. 17.12.2013 05:33:28, Конек
Тэра
т.е. пока родители воспитывают своих детей никто и ничто не должно появляться на горизонте? по улицам не должны ходить люди ( они не всегда имеют благие намерения), ездить машины, дети вокруг должны только ходить в кружки, читать книжки и танцевать, а взрослые вообще не должны разговаривать с этим ребенком ?
А воспитывать правильность позиции у такого ребенка, чтобы он САМ мог выбирать с кем ему по пути - не предлагать? )
17.12.2013 10:46:13, Тэра
Спасибо! 14.12.2013 02:22:07, скроюсь, извините
Предполагаете, в той семье весело каждый день?))) Вот именно потому мне и не нравится та семья - в нашей стукачество неприемлемо ни в каком возрасте. Хотя в данной ситуации этот звонок стукачеством назвать нельзя - действительно глупость. 23 года студентке - совсем ребенок))) 13.12.2013 17:38:24, бываю здесь
Дина (Джума)
Стукачество в данном случае можно назвать взаимопомощью и поддержкой
Вы ниже написали- да, там весело, а у вас НЕ весело
14.12.2013 00:46:11, Дина (Джума)
Мне веселья хватает))) Я живу не в цирке и не в комедийном сериале, чтобы веселиться круглосуточно)))
Про взаимопомощь и поддержку: разве кто-то в ней нуждался? Я не устраиваю разборок, у нас скандалы вообще не практикуются.
А представьте, если бы разборки были? Родитель - на собрании, а ребенок трясется дома, боясь предстоящих разборок. Хорошая поддержка.
14.12.2013 02:03:58, скроюсь, извините
23 года - 2 курс? Как это? 13.12.2013 23:25:08, hanhi
Тэра
ну, не поступила с первого раза...бывает. Что в этом плохого? 16.12.2013 13:21:16, Тэра
Не знаю. Так бывает, оказывается. 14.12.2013 02:06:28, скроюсь, извините
Дикая хозяйка
Я не поняла, а что Катя-то такого плохого делает? 13.12.2013 14:13:59, Дикая хозяйка
Birke
Ваши чувства можно описать двумя словами : снобизм и ревность :) 13.12.2013 13:32:02, Birke
При чем здесь снобизм и ревность. Ребенок 12 лет полностью под ответственностью родителей. Мне тоже не понятно с какой стати чужой человек, сама не далеко ушедшая от детского возраста, лезет в чужую семью и влияет на чужого ребенка. Ну во всяком случае из поста так представляется. Ну и мнение учителей тоже о чем-то говорит, явно у автора не паранойя. Другое дело, что в моей семье главнее друга, чем мама для ребенка пока не существует, что я стараюсь поддерживать и дальше. Поэтому, что делать именно автору я не знаю. Надо знать отношения между ней и дочерью, степень послушности дочери и т.п. 13.12.2013 14:03:28, ШаНуар
Даже если отношения матерью с дочерью-подростком не достаточно дружественные (что часто бывает в подростковом возрасте) -это не снимает ответственности с родителей. И мне почему-то кажется, что на взрослого человека, если он просьб по самоустранению не понимает, можно действовать по-взрослому, через заявление в милицию с просьбой о помощи, тем более есть поддержка учителей. Заявление написать и пусть участковый милиционер проведёт разъяснительную работу с 23 летней девушкой. 15.12.2013 01:05:59, К.
Birke
А состав преступления можно огласить ?

Я сообразила :

"Студентка такая-то позвонила моей дочери с сообщением о том, что меня вызвали в школу. Прошу жОско ПРЕСЕЧЬ. Ссылаюсь на статью УК РСФСР (или как оно теперь называется) за нумером..., влекущую за собой наказание в виде лишения свободы сроком до....или штраф в размере ....рублей"
15.12.2013 01:13:42, Birke
Реклама
В случае обращения к участковому милиционеру состав преступления не нужен. Всё проще.
В заявлении надо сказать, что есть факт нежелательного общение данного взрослого с несовершеннолетним ребенком заявителя. Что личные просьбы мамы не продолжать подобное общение с ее ребенком , желаемого результата не принесли. Там же можно указать факт общения (предупреждения) на род. собрании, а так же указать то, что учителя неоднократно советуют прекратить это общение, что Мама безуспешно пытается делать обращаясь на прямую к данному взрослому и даже к его родителям.
А дальше, в заявлении, попросить участкового милиционера провести разъяснительную работу с данным человеком, можно указать место учёбы и пр. известные данные, чтоб облегчить работу.
Думаю этого достаточно.
15.12.2013 01:33:34, К.
Достаточно, чтобы сделать из этого заявления бумажный самолетик :)
Нет закона, запрещающего общаться людям любого возраста. Нет закона, по которому мама 12-летней девочки имеет право кому бы то ни было общаться (просто общаться!) с ее ребенком. И тем более нт закона, по которому участковый милиционер мог бы предьявлять подобные претензии взрослым людям.
16.12.2013 10:27:22, маугленок
Oker
каким образом она лезет в семью? 13.12.2013 19:40:46, Oker
VarNa
Ну кто там лезет в чужую семью? Просто автору почему-то не нравится девочка и ее родственники. В общем-то имеет право... 13.12.2013 15:18:10, VarNa
Посторонняя девица звонит ребенку, стучит тому на родителей, и это не называется лезть в чужую семью? Ну и отвечу другим, да, для меня дружба 18 и 12 летних другая планета. Дочь занимается танцами, возрастная группа у них 12+..., она в нормальных отношениях с девушками, может поддержать беседу, если к ней обращаются, узнать что-то необходимое по теме в контакте, но дружить не приходит в голову ни ей, ни им.
Ну и как верно заметили, маме не нравится девочка и родственники, имеет полное право, как и прекратить общение силовыми методами, ИМХО.
13.12.2013 16:22:10, ШаНуар
Это не постороння девица, а подруга. 13.12.2013 17:39:26, маугленок
Да, какая подруга? 23 года и 12 лет.
Подобная дружба возможна только с согласия родителей несовершеннолетнего.
15.12.2013 01:17:20, К.
Дружба между 23-летней девушкой и 12-леткой? 13.12.2013 17:48:31, скроюсь, извините
sacha
у меня младшая (11 лет) любит тусоваться с компанией старшей (23 года); но это происходит крайне редко, и они таки относятся к ней как к ребенку, а не как к подружке; то есть мне тоже кажется такая дружба странной. 13.12.2013 18:59:06, sacha
Oker
моя младшая(10 лет) запросто пишет вконтакте и подругам старшей, и МЧ средней :) и те ей даже отвечают :))) 13.12.2013 21:09:52, Oker
Реклама
sacha
Ну пишет и пишет; мою младшую молчел старшей водил на концерт выступать, больше некому было; потом они вместе на автоматах играли... Но всё равно, имхо, это не дружба:-) Впрочем младшая может так думать, а вот если старшие так думают - это странно... 13.12.2013 23:04:12, sacha
И что?
Я в школе считала своей подругой молодую учительницу физики (правда, не знаю, что она сама считала :)
13.12.2013 17:55:39, маугленок
VarNa
Она ей не посторонняя, а вполне себе знакомая. Тем более, что ее сестра с дочерью автора уже 6 лет дружат.
Ну позвонила предупредить, что маму вызвали для беседы с учителями, что в этом криминального? Не надо умножать сущностей без надобности...
Прекратить общение силовыми методами - только заставить дочку сменить школу и заполнить ее досуг так, чтобы у нее времени даже на созвон не было. Но это действительно надо? Так ли уж плоха девочка и ее семья, или маме по старой памяти она столько лет не нравится?
А запретить общаться ребенку в подростковом возрасте, для которого мама, судя по всему, не особый авторитет... ну-ну...
13.12.2013 16:35:43, VarNa
Подумалось: если б каждый мой знакомый звонил моим родственникам и сообщал обо мне всякую ерунду(куда я пошла, с кем разговаривала), он бы сразу перестал быть знакомым без всяких усилий с моей стороны - мои родственники не стали бы поддерживать такие бредовые разговоры. Я бы тоже не стала. 13.12.2013 20:52:55, скроюсь, извините
VarNa
Ваша дочь тоже ваша родственница, ей показался странным этот звонок? Как вы, кстати, о нем узнали? Может, там вообще банальная ситуация, типа Лиза после собрания позвонила сестре и рассказала, что вас позвали для беседы, а сестра уже перезвонила подруге? 13.12.2013 22:36:07, VarNa
Дочери ничего странным не показалось - позвонили и позвонили, зачем - она тоже не поняла. О звонке она мне сама сказала - у нас друг от друга пока))) нет больших секретов. Катя о звонке ничего не знает. (На самом деле - ерунда наверное... Тема немножко не в ту сторону ушла. Мне правда непонятен смысл такого звонка - звонивший вроде бы не ребенок и вроде бы учится, и профессия выбрана серьезная... В общем, создала тему от недоумения). 13.12.2013 22:54:22, скроюсь, извините
Oker
а если он звонил вам и сообщал, куда пошла ваша дочь)? 13.12.2013 21:10:25, Oker
Зачем? Я и так знаю, куда пошла моя дочь. 13.12.2013 22:25:42, скроюсь, извините
Oker
))) представьте, что она пошла не туда ) 13.12.2013 22:53:22, Oker
Ой, а куда она пошла?))) Кроме ночного клуба ничего в голову не приходит))) Но мы там уже все вместе были на концерте дочкиной любимой группы... По секрету: в детстве я иногда прогуливала школу. Ездила в зоопарк)))
Что-то ржу уже)))
13.12.2013 23:04:04, скроюсь, извините
Реклама
Oker
скажем, вы думаете, она в школе, а она в макдональдсе сидит. 14.12.2013 21:19:47, Oker
Когда дочери иногда не хочется идти в школу, я ей разрешаю, так как случается такое крайне редко. Она знает, что после отсутствия в школе на уроках ее будут спрашивать чаще и по всем темам, даже давно пройденным (и забытым))). Так что пусть сидит в макдональдсе - месть учителей будет страшна))) 15.12.2013 06:22:13, скроюсь, извините
Birke
Жуть.

Вот как бы восприняла ситуацию лично я : звонит не посторонняя девица, а сестра дочкиной лучшей подруги, с которой дочка, ну если тесно и не дружит, но общается много лет. Дочка часто бывает в той семье, сидит с ней за одним столом и пр.

Звонит она не стучать, а предупредить. Ну, может, это не совсем корректно, но Преступлением против нравственных норм это уж никак не является :)
13.12.2013 16:30:23, Birke
Дочка не часто бывает в той семье. Не понимаю смысл этого звонка - разборов я не устраиваю. Сама говорю дочери, что разговаривала с учительницей, она считает, что дочь может учиться лучше, но ленится. Не говорю, что этот звонок - преступление))) Но в каждой семье - свои правила. Я же не лезу в ту семью со своими. Почему из той семьи считают возможным привносить свои правила (подобные "предупреждения") в мою? 13.12.2013 17:47:24, скроюсь, извините
sacha
а зачем предупреждать? О чем? "Маму вызвали к учителям, жди разборок"? По мне так да, такой детский стук:-( Но собрание для родителей - либо ты взрослая, веди себя как взрослая; либо тебя туда по ошибке пустили. А если мама подружки позвонит дочке автора с аналогичным сообщением - это тоже в порядке вещей? 13.12.2013 17:13:55, sacha
Спасибо. Использовала Вашу фразу про взрослость. 13.12.2013 22:43:45, скроюсь, извините
Кто тут лезет в чужую семью?
Девочки общаются. Второй курс - это 17-18 лет, не так далеко от 12-летней, чтобы им не о чем было пообщаться.
13.12.2013 15:09:56, маугленок
Второкурснице 23, она почти замужем))). В 23 года, учась на психолога, можно использовать голову не только для украшения))) 13.12.2013 17:32:28, скроюсь, извините
Birke
Ваши реплики производят неоднозначное впечатление. Далёкое от положительного.

А вот мне подумалось - "простые" люди, Катины родители, они , интересно как к Вам относятся ? Не к Вашей дочери, а к Вам лично ?
Понимаю, что Вам на это с высокой колокольни...но тем не менее.

Катина мама тоже может тут топик открыть на тему "Ох, вот что делать - не хочу разбивать дружбу девчонок, но как подумаю о ТОЙ семье, так прямо и тошно становится и дочку туда отпускать не хочу"
:))
13.12.2013 21:57:21, Birke
Знаете, мне абсолютно безразлично, как относятся ко мне родители Кати. Иногда простота бывает хуже воровства (это не я придумала). 13.12.2013 22:28:43, скроюсь, извините
Да пока Вы ничего плохого нипро саму катю, ни про ее семью не сказали. А вот о себе - достаточно, чтобы на месте Катиной мамы я бы серьезно задумалась, разрешать ли детям дружить :) 13.12.2013 22:55:53, маугленок
sacha
не-не, не выходите из образа:-) я помню - ваши дети сами решают с кем дружить, вы ничего не имеете против чужого папы-алкоголика... 13.12.2013 23:34:08, sacha
А что мне надо иметь против папы-алкоголика? Мой сын дружит не с ним, а с сыном. И на примере этого ппаы как раз наглядно видит, что напиваться - нехорошо.
А сын у того папы - хороший, всегда веселый, жизнерадостный, очень спортивный (чего моему сыну не хватает).
У половины моих одноклассников папы выпивали лишнее, и что дальше? Дети у них вышли очень разные. Часть действительно пошла в отца. А часть - совершенно в другую сторону.
14.12.2013 08:00:18, маугленок
sacha
ну и прекрасно; Катя тоже дружит не с автором, а с её дочерью.
А вы противоречите своим принципам, чтобы куснуть автора:-) - "А вот о себе - достаточно, чтобы на месте Катиной мамы я бы серьезно задумалась, разрешать ли детям дружить :)"
14.12.2013 10:03:52, sacha
Вы правы, ради красного словца я действительно нехорошо написала. Мешать дружбе детей я не стала бы в любом случае, а если там мама страная - тем более нельзя нарушать дружбу, обижать ту девочку... 14.12.2013 13:09:38, маугленок
"Мешать дружбе детей я не стала бы в любом случае"
А если бы один из ваших сыновей завёл дружбу с 23 летним юношей, ходил бы с ним по ночным клубам, вы бы наблюдали, как ребенок ничем, кроме желания подольше погостить у этого человека, не интересуется, и пр. негативные наблюдения. Вы уверенны, что Вас, как маму, всё бы продолжало устраивать и Вы бы продолжали считать, что: "нельзя нарушать дружбу"?
15.12.2013 00:49:08, К.
Во-первых, эта ситуация не имеет ничего общего с описанной автором.
Во-вторых, своего сына воспитывала я, а не 23-летний молодой человек. И моя задача как матери, помимо всего прочего, сделать так, чтобы ему было неинтересно ходить по ночным клубам. Если мне это не удалось - моя вина, а не того МЧ.
Далее. Одно из двух - или я справилась с воспитанием сына и у него достаточно разных интересов помимо ночных клубов, достаточно критического мышления и т.д. - тогда ничего страшного в этой дружбе нет, он с некоторым любопытством откроет для себя еще один вид жизни, посмотрит, изучит и равнодушно отойдет в сторону, а я подожду его возвращения.
Или я НЕ справилась и моему сыну реально ничего, крое ночных клубов, неинтересно - но тогда запрет на дружбу конкретно с этим МЧ ничего не изменит. Если мой сын оказался таким, то он все равно придет в эти ночные клубы. И тогда запрещать дружбу с МЧ бессмысленно и даже в какой-то мере опасно - пусть уж он пройдет этим путем со страшим, более опытным и доброжелательно настроенным товарищем, тот поможет избежать наиболее серьезных опасностей.
Во втором случае я, разумеется, не стану ждать пассивно. Я буду много общаться с сыном, постараюсь вовлекать его в свои дела, чем-то заинтересовывать, куда-то водить и т.д. (чем я, собственно, и сейчас занимаюсь). Но уж последнее, что я буду делать - это портить с ним отношения, настраивать против себя, запрещая ему общение с другом.
_Единственная_ ситуация, когда я реально буду пресекать общение всеми способами до милиции включительно - это наркотики, ТТТ.
16.12.2013 09:41:32, маугленок
"Одно из двух - или я справилась с воспитанием сына и у него достаточно разных интересов помимо ночных клубов, достаточно критического мышления и т.д. ....
Или я НЕ справилась и моему сыну реально ничего, кроме ночных клубов, неинтересно "
Ну, что тут скажешь? Ответственность-то за воспитание никто не снимет родителей, раньше совершеннолетия ребенка. До достижения ребенком этого возраста рано судить кто с чем справился. А у Вас получается так, что раз ребенку , лет 12 стало интересно что-то и он куда-то пошёл (ну вот недостаточно у него критического мышления, он же ребенок еще), куда лучше бы ему не ходить, значит всё, ничего не поделать, уже не справились с воспитанием, пусть ходит дальше? Мне этого не понять, наверное потому что я много работала с трудными подростками, т.е. с теми, кому уже больше 13-14 лет и кто уже много где был и чего пробовал, потому просто поражаюсь такому отношению родителей к собственным детям. Получается оступился ребенок маленький или даже не оступился, а полюбопытствовал, сунулся куда-то не туда, а родители "умывают руки", типа всё с воспитанием не справились, ничего уже не поделать или "подожду его возвращения", только при такой пассивной позиции, можно и не дождаться.
И на запреты, как говорится , у всех своя т.з., а точнее опыт свой. Лучше поменьше запрещать маленьким детям. На тех, кто вступает в подростковый возраст, частенько приходится действовать запретами или родительской властью.
"пусть уж он пройдет этим путем со страшим, более опытным и доброжелательно настроенным товарищем, тот поможет избежать наиболее серьезных опасностей." :))), какое детство у Вас - неужели Вы не понимаете, что это всё теория, очень далёкая от реальной жизни. Более старший, опытный доброжелательный товарищ, гуляющий по ночным клубам и имеющий интерес к несовершеннолетним детям с огромной вероятностью имеет задачу развить у них наркотическую зависимость с целью личного обогащения, за это деньги платят и такую работу предлагают тем, кто общается с подростками. Это из серии "меньше знаешь-крепче спишь".
Запрет на дружбу, так же как и обращение в милицию может очень многое изменить.
17.12.2013 11:23:31, К.
Ну да, у меня теория, оторванная от жизни, а у Вас сплошная практика...
Воистину существуют две точки зрения - Ваша и неправильная.
Спор бессмысленен, Вы на моей памяти еще ни разу не допускали мысли, что можете быть неправы.
17.12.2013 12:16:00, маугленок
Вы всегда всё воспринимаете, как спор? Мы не спорим. Меня просто очень сильно удивила такая позиция родителя, как у Вас "если во что-то втянулся, куда-то пошёл не туда-значит всё, плохо воспитала и ничего не поделать" 17.12.2013 13:12:31, К.
Я не так писала. Я не писала, что ничего не поделать, наоборот, я писала, ЧТО бы я делала. Вот только "разлучать с другом" в этом списке не было :) 17.12.2013 13:31:17, маугленок
Получается, что кроме очевидной угрозы наркотиков, никакие другие причины Вам не кажутся достаточными для того, чтоб прервать общение ребенка со "взрослым другом" ( детей -друзей я не имею ввиду вообще) Интересно именно про взрослых, не являющихся родственниками, друзьями семьи или учителями?
У нас во дворе гуляет парень, уже не парень давно, а мужчина взрослый. Он любитель был всегда заводить "дружбу с подростками", ничего плохого он не делает, просто на скамеечке сидит и общается. У 12-13 леток легко авторитетом становится, на какой-то момент.
Его знают еще со школы. Когда школу все закончили, а он всё с детьми общался, мне казалось, что у него призвание, что возможно педагогом будет. Потом все отучились, а он продолжал гулять и общаться с детьми, потом стал с бутылкой пива сидеть и всё так же продолжает общаться и становиться у кого-то авторитетом. Я думаю (надеюсь), что он ничего плохого не делает, конечно. Но меня всегда удивляло, куда родители смотрят, знают ли они или нет о таких друзьях. А стоит ли сообщать родителям о такой "дружбе"? С виду он производит впечатление абсолютно здорового человека, настораживают только две вещи, сидит он очень часто во дворе, значит вряд ли где-то работает и, конечно интерес к детям. Я своих из-за этого, гулять боюсь отпускать, может у меня необоснованные страхи, но меня бы точно очень сильно напрягла не то, чтоб дружба, а даже мимолётное общение этого товарища с моими детьми. Ну просто странно, какой интерес-то у взрослого к ребенку?
17.12.2013 18:28:48, К.
Интерес взрослого к детям может быть совершенно невинным, по себе знаю. Я сама в юности и молодости много общалась и дружила с детьми. Почему? Потому, что я отставала в социальном и гормональном смысле от сверстников, и мне было не так интересно с ровесницами, как с младшими. Потому что младшим льстило внимание взрослой девушки, и я легко завоевывала среди них авторитет и уважение, чего мне не хватало в среде сверстников.
Мы точно не делали ничего плохого, даже пиво не пили :) Гуляли, разговаривали. Я рассказывала что-нибудь интересное, пересказывала приключенческие книги или рассказывала что-нибудь о природе. Иногда дети советовались со мной "за жизнь". Что обо мне думали их родители, я не знаю :)
Относительно моего сына - надеюсь (ТТТ), что он достаточно высоко себя ценит, чтобы не находить удовольствие в пустом трепе с бутылкой пива. Но если он найдет себе "старшего друга", общество которого покажется мне пустым и ненужным (но не явно вредным, не наркотики и не криминал), я не буду пресекать это общение командными методами. Разве что постараюсь занять сына чем-то более интересным, чтобы меньше времени оставалось на такие посиделки.
18.12.2013 09:47:21, маугленок
А Вы ни разу не сталкивались с ситуацией, когда мальчишкам парень на несколько лет старше становится в силу биологии интереснее родителей. И не так уж важно, чем занимается этот старший: занимается байкерством, прыгает с парашютом, катается на лошадях, ходит в ночной клуб... Если нет других "вожаков" рядом, то увлечение этого становится мечтой младших. А не будь такого старшего (или оказался бы иным, с горящими глазами рассказывающий о лагере, в котором занимались реставрации монастырей) - результат бы другим оказался. Так что дело не всегда в воспитании.
А биология (врачу-то знать бы надо) - у многих видов молодежь собирается в стаи, а потом на своеобразные "токования", человек не исключение. В российских деревнях старые времена утраивали посиделки: девушки пряли, парни заходили "на огонек".
17.12.2013 05:45:43, Конек
Да, разумеется, старший товарищ может увлечь подростка - и это нормально. Но не всякий и не во всякую сторону. Один "старший товарищ" может увлечь мальчика спортивным ориентированием, другой - историческим фехтованием, третий - парашютным спортом - но в том-то и дело, что ВСЕ эти варианты неплохи и меня лично вполне устраивают. Но если этот самый товарищ увлечет воровством или посиделками с пивом - вина будет не его, а моя. И моя задача - с самого детства, с рождения, делать, чтобы у моего сына не могло оказаться такого товарища, чтобы моему сыну такое времяпровождение было неинтересно. 17.12.2013 10:22:55, маугленок
=СветА™=
на месте катиной мамы я бы тоже старалась пригреть девчоку,которую ее родная мать считает ее гопотой.:-) 14.12.2013 12:52:28, =СветА™=
Вашу богатую фантазию - в мирных целях бы))) 14.12.2013 14:19:51, скроюсь, извините
Да! Пусть не разрешает!!!))) 13.12.2013 23:05:44, скроюсь, извините
=СветА™=
а чем заключается не использование головы в вашем случае?
Девчока злоупотребяет служебным положением? Она давала подписку хранить полученные знания втайне от знакомых?В ее институте отрабатывают какие-то спецтехнологии длля влияния на психику маленьких девочек?Чтоб прям опс-из визуала в аудиалы.
А рога и хвост там у студентов не вырастают? ну чтоб уж для надежности и издалека видно чтоб было.Психолог.Демоническая личность. :-)
банальный совет-воспитывать своих детей,не обсуждая чужих-в вашем случае был бы тоже уместен.
13.12.2013 21:51:07, =СветА™=
Зачем передергивать? Мне не интересно, что и где давала эта девочка. Но я точно знаю, что никому не давала разрешения лезть к моей несовершеннолетней дочери с тестами без моего ведома. 13.12.2013 22:30:24, скроюсь, извините
=СветА™=
а для этого надо отдельное разрешение?? представьте, в компьютере и том же контакте тест на тесте,оужас.
А почитайте учебник по обществознанию-там,оужас-тесты постоянно.
И даже еще страшне,чем визуалы и аудиалы.
как страшножить.
14.12.2013 01:38:57, =СветА™=
Да, психологу нужно.
Ибо одно дело, когда ребенок сам нашел (может, и искать не будет), а если и нашел, а что-то странное получилось - к родителям и обратится, а те скажут, что не след голову глупостями забивать и тесты всерьез воспринимать.
И другое дело, когда этот тест преподносит не просто психолог, а человек, которому девочка ВЕРИТ, а потом с умным видом комментирует результаты, как истину в последней инстанции. Что это, как не психологическое давление на ребенка и замусоривание его мозгов?
16.12.2013 05:42:25, Конек
А если бы девушка училась на врача - она не имела бы права померить девочке давление, да? 16.12.2013 09:42:32, маугленок
Зависит от ситуации. Если бы девочка плохо себя чувствовала - конечно. Но далее вопрос, если давление не в норме - говорить с 12-леткой или звонить маме, причем так, чтобы младшая разговора не слышала. Я, скорее, за второе, так как второй курс медицинского еще не профессионал, чтобы лечить.
А если бы девушка, обучающаяся на врача, измерила давление нескольким 12-летним просто так и начала комментировать (да еще в стиле, что таковое на грани нормы) - что в этом хорошего?
17.12.2013 05:51:30, Конек
Да ничего плохого, вполне открытая информация. 17.12.2013 10:23:33, маугленок
=СветА™=
все хуже.Если бы она училась на врача,то взятие за руку,расценивалось бы как щупанье пульса, а любой вопрос и разговор не наедине-как разглашение конфиденциальной информации о здоровье.
А училась бы на педагога-ужас..
16.12.2013 15:07:25, =СветА™=
Ну, раз у Вас время ценное (когда речь о советах), зачем его тратить на передергивания... 17.12.2013 05:53:07, Конек
=СветА™=
Люба,вы читаете или фантазируете?У меня есть время потрепать языком,поэьмоу и пишу.:-)Но не хочется всерьез говорить с человеком.Только и всего.
Вам ментально близок человек и ситуация,вот вы и советуете, а мне неохота.:-)
17.12.2013 11:30:31, =СветА™=
Я не про компьютеры, учебники, журналы и т.д. Я - о конкретной студентке-недоучке, которая не имеет права работать с детьми.
Про страшножить не в курсе, Вам виднее)))
14.12.2013 02:08:34, скроюсь, извините
Она не работала с неи. Она развлекала детеи в доме, в которыи Вы сама своего ребенка привели. То, что Вы не потребовали поминутного плана мероприятия с подобным описанием всех игр - 100% Ваша недоработка. В следующии раз будьте ответственнее.
Можно еще потребовать полныи список всех гостеи и всех присутствующих родственников и заранее уточнить, что кто из них собирается говорить. В случае отказа предоставить информацию - ребенка на праздник не ведете. Все очень просто.
15.12.2013 02:37:40, __nevazhno____
=СветА™=
ну если она работала с вашим ребенком..да после втрого курса,говорю же гений,не иначе.
:-)

Жить мне не страшно, у меня нет паранойи.:-)
14.12.2013 12:51:04, =СветА™=
Она не имела права работать с чужим ребенком без разрешения родителей. Об этом, по-моему, вся тема. В 12 лет друзья - это святое, им верят, ради них на многое способны, они выходят на первый план в приоритетах. Вы же сами об этом писали неоднократно. 14.12.2013 15:08:03, бываю здесь
Дикая хозяйка
А она и не работала. Вы деньги ей платили? 14.12.2013 15:31:29, Дикая хозяйка
Я в ее услугах не нуждаюсь))) 15.12.2013 06:25:02, скроюсь, извините
Oker
у ваше дочери другое мнение по этому вопросу. 13.12.2013 22:54:28, Oker
VarNa
мне даже любопытно стало, откуда истоки изначальной неприязни к этой семье? расскажите, вы все-равно анонимно... простые люди - это как-то не повод...

а если бы подобный тест ваша дочь прошла просто в каком-то журнале? Или с каким-то другим человеком?
13.12.2013 22:42:02, VarNa
Birke
Здесь многие пишут и старше. Такое-ее...волосы дыбом встают. Я имею ввиду по степени умственного напряжения :))

И не всегда психологи :)
13.12.2013 18:32:33, Birke
Да-да-да))) И многие не считают зазорным психологу-недоучке проводить тесты с детьми без согласия родителей и ездить в Тулу со своим самоваром)))
Психологи, которые мне встречались (среди знакомых, по работе, у дочери на развивалках и т.д.) отжигали зачетно))) Поэтому и запомнились - такие одинаковые, как под копирку.
13.12.2013 20:39:37, скроюсь, извините
Ну вообще-то далеко: моим как раз 18 и 12, а одноклассницам сына - 13, но для дочери они - на уровне тараканов. Когда ей было 13, она однажды общалась в лагере с 10-летней девочкой, но в 18 с 13-летними - это действительно другая планета. 13.12.2013 17:10:07, hanhi
=СветА™=
Надо же.Моей 25, а младшей 13.У них совершенно идеально сестринско-партнерские отношения.И с подругами младшей тоже.Они ей интеерсны,как младшей интересны жизнь и друзья старшей. 13.12.2013 21:47:12, =СветА™=
Вы действительно не видите разницы между родными сестрами и сестрами одноклассников? 13.12.2013 22:24:46, скроюсь, извините
=СветА™=
терпеливо повторю.
у моих детей много дружских пересечений.Моя младшая считает своими друзями друзей своей сестры,а старшая дружит с лучшей подругой своей сестры и хорошо общается просто с подругами,не лучшими.:)
14.12.2013 01:40:41, =СветА™=
Хорошо, тогда мой пример. Сын в институте со второго полугодия первого курса 18 лет нашел друзей постарше (от 30 до 40-60). Эти люди, не нашедшие себя в семье, часто с серьезными последствиями от былых походов, травили байки юнцам кто о горном альпинизме, кто о пещерах, кто об ином экстриме... Что там зачеты, экзамены, сессия, когда в планах пойти все эти бредни слушать? А потом проблемы... Мне и мама его друга-ровесника жаловалась. Так что я тоже не по наслышке знаю про разновозрастные компании. В 24-25 моему "мозгов подвезли"...
А до этого мог прийти и с горящими глазами говорить, что соберет компанию (где все без опыта сплава) и по реке без карты отправятся вниз до примерно такой же пещеры... Жила на вулкане.
16.12.2013 06:03:05, Конек
Бредни, извините, это у Вас.
Когда еще в походы ходить, как не в молодости? Большинству это не мешает ни учиться, ни сдавать экзамены. Я сама много ходила в походы, у нас были люди разного возраста, и 18-летние, и 40-летние, и даже один 75-летний, представьте себе.
А по Вашей логике надо срочно запретить все книги Жюль Верна и Стивенсона с Буссенаром...
16.12.2013 09:45:16, маугленок
Вы, видимо, в полемическом задоре не понимаете. Все хорошо в меру.
Можно ходить в походы в каникулы, а не когда зачеты идут. Можно ходить с 75-летним, но одно дело - нормальный семейный человек, вырастивший своих детей (или хотя бы понимающий племянников), а другое - закоренелые холостяки, травящие байки о былицах и небылицах, которым каждые выходные нужны слушатели...
17.12.2013 06:00:56, Конек
А что такое мера - каждый понимает по-своему.
Ели парень не понимает, что зачеты в институте надо сдавать, то не друзья-походники виноваты.
17.12.2013 10:24:34, маугленок
мамАсЯ
если вы ходили в походы, то должны были видеть какое количество памятных табличек с именами молодых людей ранне-студенческого возраста стоят на популярных карельских и кавказских туристических маршрутах. Вот это они и есть, без знаний, опыта и страховок к сожалению. 16.12.2013 12:01:22, мамАсЯ
И в МГУ подходящие традиции, особенно на физфаке. Рем Викторович Хохлов, известный физик и легендарный ректор МГУ, погиб в результате восхождения на Памирский пик.
Когда в Китае погибла половина группы сплавлявшихся по реке 6й категории, оказалось, что моя однокурсница лично знает погибшего парня.
У коллеги муж (инструктор и и спасатель) погиб на Кавказе, когда их сыну был 1 год...
17.12.2013 06:06:26, Конек
Вам перечислить моих знакомых, погибших посреди города? От водки, наркотиков, в автомобильных авариях и т.д.?
Статистика явно покажет, что не горы - самое опасное место...
17.12.2013 10:28:05, маугленок
sacha
это не статистика, это выборки разные. 17.12.2013 11:13:58, sacha
Намекаете, что я с низами общества знаюсь? :)
Среди моих институтских знакомых, к сожалению, соотношение примерно то же самое... Точнее сказать, погибших в походах срди моих личных знакомых нет вообще, ни одного - при том, что я общалась с серьезными людьми, ходившими в походы вплоть до 5-ой категории.
17.12.2013 12:18:32, маугленок
sacha
нет, я как раз не хотела уточнять, чтобы не получилось обидно, честно-честно:-) Но среди моих институтских знакомых ровно наоборот: я не знаю никого, погибшего от наркотиков или разбившегося на машине, но сходу могу назвать около 10 человек, не вернувшихся из походов, причем разной сложности, от "единички" до "шестерки":-(
P.S. Неужели среди ваших институтских знакомых есть погибшие от наркотиков?
17.12.2013 13:09:00, sacha
Есть один убитый, по слухам - за распространение наркотиков (работал на "Скорой", доступ к наркотикам имел). 17.12.2013 13:32:30, маугленок
Табличку я видела один-единственный раз.
Гораздо больше парней погибает по глупости в городах - разбиваются на машинах, выпадют из окон и т.д., и т.п.
Если человек придурок, то он приключение на свою пятую точку найдет всюду. А ели он познакомился с опытными походниками, то они ему как раз и обьяснят, что ходить одним только новичкам, без опытных - мягко скажем, неразумно.
16.12.2013 15:07:46, маугленок
Скажите, имеет ли право призывать к походам (не учить правилам, а именно призывать) человек, явно имеющий бросающиеся в глаза последствия травм? 17.12.2013 05:55:35, Конек
Странный вопрос.
Человек имеет право на все, что не запрещается Уголовным Кодексом и прочим законодательством.
Нет, я поняла Ваш вопрос, конечно. Ответ - именно он несомненно может. Потому что самим своим видом он напоминает о необходимости соблюдения техники безопасности.
17.12.2013 10:26:22, маугленок
Простите, я не поняла, что тема про Вас и Ваших детей. 14.12.2013 02:10:50, скроюсь, извините
=СветА™=
а в вашей теме запрещено употреблять других детей в качестве примера?
\Я бы разговаривала с вами на примере ваших детей ,но я их не знаю и данных у меня слишком мало,только с ваших слов.Из вашего сообщения я поняла,что
Катя читает ,танцует и ходит в множество кружков,а ваша дочь, как гопота с неблизкими вам ценностями тянется к семье,которая вам не нравится.И что дети разного возраста, а так же их братья и сестры не имеют прав дружить между собой.Только одного возраста и схожих ценностей.
Наверняка в понятном вам окружении есть и такие примеры,но я вашего окружения незнаю,поэтмоу привожу примеры свои.
14.12.2013 12:59:11, =СветА™=
sacha
а-а, Света, ну не передергивайте:-) Из сообщений автора - её дочь хамит и кричит дома (то есть становится гопотой) только после общения с Катей, но почему так - автор не знает. Про дружбу детей разного возраста и ценностей ничего не написано, написано про дружбу взрослого 23-летнего человека и 12-летней девочки:-) А также про использование этой дружбы в корыстных целях - для психологических экспериментов:-) 14.12.2013 13:25:06, sacha
Birke
Паноптикум какой-то. Чувствую себя в цирке. 14.12.2013 14:22:36, Birke
sacha
Ну, у каждого свои тараканы; кто-то не одобряет дружбу с паркурщиками, кто-то - танцы живота и воскурение ароматических палочек... Автор не жалует психологов-недоучек, имеет право. Если б девушка, к примеру, в церковь ходила и пыталась девочкам проповеди читать, все бы уже громко кричали: "держитесь подальше"... хотя действие, имхо, того же порядка. 15.12.2013 17:54:23, sacha
ППКС! 16.12.2013 05:45:52, Конек
Cat-S
Мои тоже дружат. 5(мальчик) и 12(девочка). Если бы мне кто рассказал, я бы не поверила, что так бывает. 13.12.2013 22:04:34, Cat-S
И 18-летние и 13-летние бывают разными :)
Мне самой случалось и в 12 дружить с 20-летними, и наоборот.
13.12.2013 17:56:46, маугленок
Дикая хозяйка
Как это второй курс - 17 лет? Моей 17 - она в 11 классе. 13.12.2013 15:14:10, Дикая хозяйка
Oker
моей 17 и она на первом курсе :) 13.12.2013 19:42:16, Oker
Birke
Моя лучшая подруга поступила в Университет в 15 :), по свидетельству о рождении (паспорта тогда в 16 выдавали).
Ей летом исполнилось 16, уже после вступительных экзаменов.
Так что бывает.

Но это не суть, 18 от 12 тоже не далеко ушли.
13.12.2013 16:12:40, Birke
Я сама точно поступила в институт в 16 лет, так что второй курс - было 17. 13.12.2013 15:25:52, маугленок
Birke
А как чужой человек "лезет" в семью ?? И , тем более, "влияет" ? Ну, позвонила, сдуру (девчонка-то молодая ещё) , поделилась с девочкой. Ну, может, это глупость, болтливость.
Про аудиалов - Боже-ее, какое страшное преступление. Выучила студентка в институте деление на аудиалов и визуалов, решила проверить выученное, так сказать, на практике :).

Но автор так это расписала, прямо "ахтунг, партизанен". Влияние прям на уровне зомбирования :)))
13.12.2013 15:07:19, Birke
Да, на уровне зомбирования, что маме и не нравится!
Мне бы тоже не понравилось! Пусть эта "молодая ещё" девушка, которой свойственны "может, ...глупость, болтливость" живет сама по себе, не используя дочь автора в своих начинаниях.
16.12.2013 07:03:59, Конек
=СветА™=
а что еще? Как лезет в чужую семью этот ребенок,учащийся 2 курса? Как-то я под лезет в семьью,другое понимаю.:-)
И по описанию дочка автора лезет в семью подруги гораздо активнее.:-)
13.12.2013 14:10:06, =СветА™=
Дочери не хватает общения - ей мало, сколько бы его ни было. Она не лезет в ту семью. Ходить в гости - не значит "лезть в семью". И не стучит - в нашей семье это недопустимо. 13.12.2013 17:51:21, скроюсь, извините
Понимаю, у самой общительный сын. Но требование родителей не ходить в чужую квартиру для несовершеннолетнего ребенка - закон. С этого и начинайте. Да, жесткий запрет ходить домой к кому бы то ни было - это ясное и однозначное требование, которое и для меня, и для сына было вполне понятным и непререкаемым (если уж очень хотел - про каждое посещение чужой квартиры спрашивал разрешения, как и я в детстве).

А раз мало общения, ищите подходящие дополнительные кружки или иную компанию, чтобы не сидела дома одна, пока родители на работе (хоть с соседкой-пенсионеркой какой-нибудь договоритесь, чтобы вместе обедали, она у неё уроки делала к вашему приходу) и/или давайте задания (в магазин сходить, пол подмести, посуду помыть...).
16.12.2013 07:16:58, Конек
=СветА™=
стучит это на зоне недопустимо.В семье обычно такие выражения недопустимы. :-) 13.12.2013 21:45:44, =СветА™=
А почему Вы мне это пишите?))) Не я начала употреблять в этой теме слово "стучать". Хотя применительно к ситуации оно хорошо подходит, а стукачок не из моей семьи. 13.12.2013 22:35:25, скроюсь, извините
=СветА™=
а кому еще писать? вы завели тему, я отвечаю на ваши реплики,участвую в диалоге.Кому мне еще писать? 14.12.2013 01:41:42, =СветА™=
Наверное, тому, кто подкинул идею использовать слово "стукач" в этой теме))) 14.12.2013 02:11:57, скроюсь, извините
=СветА™=
я отвечаюна реплику, в которой вы написали русским по белому"И не стучит - в нашей семье это недопустимо."
Чет я не поняла к кому претензии -то?
14.12.2013 13:00:08, =СветА™=

Показано 177 комментариев из 225


Читайте также
Вы сейчас в стрессе? 3 теста – длинный, короткий и простой
А также 5 неэффективных способов борьбы со стрессом
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!