Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

''Белка''

Охотно ли общаются с вами ваши дети 13-14 лет?

У меня второй брак, у мужа от первого брака дочь 13 лет. Мы живем в разных странах и девочка приезжает к нам на каникулы. Всегда приезжала с большим удовольствием, от папы не отлипала, очень хорошая девочка, добрая, мягкая, покладистая. Всё свободное время стремилась проводить с папой, с удовольствием ездила на всякие развлекухи.
В этом году она, как и всегда, рвалась к нам сюда на летние каникулы как можно раньше. Приехала и ребенка вообще не узнать! Целыми днями планшет, аниме, общение с подругой (здесь у нее есть подружка), бывает ночь напролет чем-то занимается в своей комнате и потом спит до ужина. С дедушкой и бабушкой груба, не разговаривает с ними демонстративно - вот этот момент очень напрягает. Куда-то съездить целая проблема - ничего не интересно, никуда не хочет, а если едет, то всем своим видом показывает как ей это неинтересно. Море ее уже не прельщает, для нее это каторга. Фотографироваться избегает, а если папа настаивает, то лицо какое-то злобное делает :( Разговаривать с ней вообще нереально, сразу замыкается и вообще разговоров избегает. Нормально получается только если не обращать на нее внимания, общаемся с мужем между собой и тогда она иногда участвует в общении. С подружкой своей вполне весела и оживленна, обычный ребенок. И спрашивается, чего так сюда рвалась, если все здесь так не интересно, а то и раздражает откровенно?

Вопрос в том, нормально ли это для подросткового возраста? Я переживаю, потому что дискомфортно от этого всем :( Наверное надо просто переждать этот возраст и оставить ребенка в покое, да? Поделитесь своим опытом, пожалуйста.
18.07.2013 17:43:13,

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
ЛУЧИК
Легко и непринужденно . Печалит лишь панибратство. 23.07.2013 12:05:41, ЛУЧИК
Сыну через 3 мес.будет 13лет - пока общается абсолютно нормально, тоже сейчас 3 мес.на море-охотно ходит купаться,хорошо плавает, ездит куда-либо,возится с сестрой, общается с друзьями. Бабушка с дедушкой приезжали - с радостью и без проблем. 21.07.2013 08:24:50, Мирабель
Это совершенно не нормально и "оставлять в покое" значит пускать на самотек. От безделья это все и безответственности. Сама себе цель поставить не может, родителям этого делать не дает, а те и смирились.
Больше обсуждайте с ней семейные дела, как со взрослой. Интересуйтесь ее мнением обо всем. Спорьте на любые темы. Интересуйтесь тем, что интересует ее. Заинтересовывайте в том, что интересно вам.
Обучайте тому, что знаете сами. Будьте строги и требовательны.
Если избавить человека от проблем, он зациклится на своих прихотях и сойдет с ума.
20.07.2013 20:09:25, Liskai
Lita
Абсолютно нормальное поведение для подростка. Вспомните себя в ее возрасте ) Ну или чуть позже.

Пресекала бы только грубость в отношении по принципу "готова сказать грубость - лучше промолчи". Ну и бабушке-дедушке посоветовала бы заниматься своими делами и к ребенку не приставать. Захочет пообщаться - встроится. Не захочет - и не надо.
19.07.2013 12:57:42, Lita
''Белка''
Себя вспоминаю - я такой никогда не была. Были перепады настроения, но в целом общение с родителями не страдало, всё было хорошо. Но я не показатель, я это понимаю. 19.07.2013 13:49:18, "Белка"
Lita
Повезло вашим родителям. Правда, с другой, мне не очень повезло с моими.

Я не просто огрызалась. Уходила из дома. Воевала. Игнорировала. На х не посылала, но сейчас послала бы. Тогда не хватало уверенности в себе. Но меня мать прессовала с 12 лет по-черному, мстила за развод с отцом.
19.07.2013 19:02:35, Lita
И при этом Вы считаете это нормальным поведением? А вдруг девочке никто ни за что не мстит? 20.07.2013 20:11:27, Liskai
Lita
Я считаю, что надо смотреть конкретную ситуацию. Если ребенок явно демонстрирует, что общаться не намерен, а кто-то из членов семьи считает иначе - лезет с общением (любого генеза, не обязательно с нотациями, может и с лаской), настаивает на своем обществе (ты должна со мной общаться, ты должна меня уважать), то ребенок имеет полное право после первого предупреждения "Я не хочу сейчас разговаривать" дать отпор резко (без хамства и перехода на личности), уйти, запереться у себя и т.п.

Любой человек имеет право на приватность в любое время, мы же не тюрьме живем.
22.07.2013 13:11:40, Lita
С этим согласна. Когда взрослый перестает быть интересен, воспитание заканчивается. 22.07.2013 14:51:15, Liskai
Да у нас как-то все легче было. Правда лично у меня эти перепады почти в 16 начались. Но тоже бывало и огрызалась и истерила. Но они сейчас раскованней растут, поэтому реакция более бурная. Мы были более зажаты и более построены что ли, не столько может даже родителями, еще и школа старалась и пионерия с комсомолией:). 19.07.2013 14:51:59, ШаНуар
''Белка''
Это да :) И позже всё было, действительно. 19.07.2013 16:34:55, "Белка"
Лингва
Неохотно(( Именно с 13 лет, то есть уже год...
Очень похоже на ваше описание, вплоть до таких мелочей, как "Море ее уже не прельщает, для нее это каторга. Фотографироваться избегает, а если папа настаивает, то лицо какое-то злобное делает"
Только не бабушке (очень ее любит и уважает!), а нам с мужем.
Я жду и надеюсь, что это пройдет с возрастом...
А вот "чего так сюда рвалась" - может, как раз пообщаться с подружкой?
19.07.2013 11:43:30, Лингва
11 лет что-то похожее началось. Оставьте в покое, тем более "папина дочка". Она должна уважать правила вашего дома, грубить нельзя и пр. Если недопустимо в вашей семье, то и ей нельзя, если "ее дела" - пусть, что ж ей с подружкой не общаться... 19.07.2013 11:41:58, E_VIKT
В принципе все в пределах нормы для такого возраста (Ваша скоро тоже дорастет:)). Но вот грубость по отношению к бабушке и дедушке(мужа родителя,правильно?), муж должен по идее пресечь. А в остальном относиться с пониманием и особо не приставать. Периодически им надоедает "бучиться", вылезают из скорлупы, делятся, болтают, потом опять замыкаются, по крайней мере наша так. У них там внутри процесс идет переосмысления, тяжкая работа мысли, инстинктов, гормонов:). Надо только, чтобы они все таки не чувствовали себя брошенными, особо не лезть, но как-то давать понять, что мы рядом и любим. 19.07.2013 11:17:51, ШаНуар
Реклама
+1 19.07.2013 19:50:09, ЮлияФ
''Белка''
Да, моя подрастает :)) Моя еще и по характеру ураган, полная противоположность мужниной дочки, мы уже пристегнули ремни, ждем :)))

Очень трудно испытывать позитивные эмоции и чувства, когда она так обдает холодом, а еще хуже когда вредничает :( Я умом всё понимаю и вообще я к ней очень хорошо отношусь и она ко мне тоже, но иногда у меня на нее реакция возникает. Вроде и понять ее можно, но и раздражают ее поступки. Папа хоть и в шоке, но старается быть очень мягким с ней. Единственное, что он пресёк - это потребительское к нему отношение ("дай денег", "отвези меня туда, забери отсюда"). Вот когда ей даешь сумму денег, тогда она счастлива, всех любит и целует, со всеми весела и приветлива. Если денег не дать, то полная противоположность. Раньше такого не было и сейчас это очень неприятно наблюдать :( Надеюсь это тоже возрастное и потом пройдет.
19.07.2013 14:06:44, "Белка"
Хорошо бы как-то проговорить с ней сумму денег, которые ей могут выдаваться, один раз, и больше на эту тему в игры не играть. 19.07.2013 19:52:35, ЮлияФ
''Белка''
Возьму на заметку, спасибо! Сумму денег давали, но у нее нарисовались запросы в виде желания самостоятельно купить себе одежды и пошла она папу трясти. Папа пресек, но было очень неприятно. У меня вообще ее образ не стыкуется, я привыкла к ней к одной, а она сейчас вообще другая. 19.07.2013 23:58:06, "Белка"
kikimora
Видимо, это связано с подростковым возрастом. У меня дочь примерно год уже живет какой-то параллельной жизнью - вроде и с нами, а как будто ее нет... Вся в своих мыслях, планшете, в комнате, да, своей сидит, спит до обеда в каникулы, если дома. Правда, я и не домагаюсь - предлагаю с нами, чаще не хочет, ну и ладно, стараюсь придумать альтернативу, чтоб занята была - кино с подругами, лагерь. Наша, правда, не грубит и не хамит, но часто воспринимает в штыки(особенно папины речи, вопросы, предложения и замечания), рассеянна и как-то расконцентрированна...
Хорошо, что у нас вторая есть - та с радостью воспринимает любое общение с нами:)
19.07.2013 10:54:49, kikimora
Если это дочь вашего мужа и речь о бабушке с дедушкой со стороны мужа, то я бы в воспитательный процесс не включалась. Себе грубить не позволяйте, но и не перевоспитывайте. Бабушка и дедушка вполне смогут (если захотят) пресечь это. Или должен вмешаться отец. Скорее всего ему тоже неловко.
Я в таком возрасте тоже не хотела никаких поездок, экскурсий и общения с родственниками. И, наверное, тоже грубила, только сама этого не замечала. Хотела выглядеть взрослой и независимой, а получалось хамство.
19.07.2013 09:22:23, starka
''Белка''
Непосредственно в воспитательный процесс не включаюсь. Я могу ей только сделать замечания касательного моего дома, где я хозяйка и где я устанавливаю правила. Муж придерживается одной линии со мной. Но на огрехи в поведении с родственниками именно я обращаю внимание мужа и только после этого он что-то там дочке говорит. А сам он ничего не замечает. 19.07.2013 14:10:15, "Белка"
Лер, может тебе на как можно большее количество случаев закрывать глаза, кроме самых вопиющих? Не окажешься ты в роли отрицательного персонажа?
Хорошо бы конечно с девочкой проговорить правила поведения наперед, что можно, что нельзя. Так и сказать - знаешь, нам с тобой еще жить вместе, давай кое-о чем договоримся, чтобы всем было удобнее.

п.с. напишу:)
19.07.2013 19:57:10, ЮлияФ
''Белка''
Понимаешь, Юль, папа с ней всё обговорил, когда она только приехала. Но у нее в одно ухо влетело, в другое вылетело :) Ну напоминал сколько-то раз, бестолку. Не будешь же постоянно ее дергать. Ну и не трогаем ее сейчас вообще.

На самом деле я обращаю внимание Олега именно на самые вопиющие моменты. И я не отрицательный персонаж (я же не в открытую это делаю, а тет-а-тет), она ко мне очень хорошо относится, даже обняться может, хотя бывает и взбрыкивает, но со мной она палку никогда не перегибает.

пысы: я тебе все никак не отвечу, каждый день собираюсь :)) Еще бабушка с дедушкой приехали насовсем, а дедушка у нас это вообще тайфун - от его энергии всех просто сносит :))) у нас тут всё очень бурно :)
19.07.2013 23:55:16, "Белка"
Ну так ты все правильно делаешь, как положено мудрой женщине. Тогда у меня противоположная версия: раз она тебе доверяет, то может ты найдешь подходящий момент и подходящий тон до нее донести то, что не смог Олег?
Можно в духе "женской коалиции" - знаешь, я вижу папа не может тебе объяснить, мужчина все-таки, давай я тебе по секрету расскажу. Знаешь, подростки себя часто очень плохо ведут, а родственники обижаются, особенно бабушки и дедушки. Зачем их обижать? Послушай правила, которые нужно соблюдать, они простые.... ну или как там будет уместней, по ситуации.

п.с. я напишу, мы тут вернулись из интересной поездки:)
20.07.2013 13:02:19, ЮлияФ
Реклама
''Белка''
Не, я боюсь :) Боюсь всё испортить.

П.с. жду с нетерпением!!! :)
20.07.2013 15:38:01, "Белка"
Lita
+100

Это воспринималось как независимость и эмансипация. То, что это грубость на грани хамства понимаешь гораздо позднее
19.07.2013 12:58:34, Lita
Подростковый возраст- это не болезнь. Поэтому с пониманием можно относиться к перепадам настроения, к желанию личного пространства и т. д. , но никак не к грубости. Считаю что обозначить границы дозволенного необходимо, раз так заносит. Потому как вот это "заносит" может пройти, а может и закрепится, еще и укоренится из-за того что все вокруг такие понимающие, и ждущие что все само рассосется. 19.07.2013 08:44:32, ФеЯ
Нормально. Хотя моя не только в 13-14, но и в 18 общается со мной с гораздо большим удовольствием, чем с компом. А вот с папой (родным) как раз лет с 13 такИИИе терки начались, что иногда хоть из дома беги. Им вообще рядом находиться нельзя - искрит. Наверное и у вас что-то подобное, тем более вы с девочкой видитесь раз в год. Может она с мамой и общается душа в душу. 18.07.2013 23:27:56, hanhi
''Белка''
Как с мамой общается не знаю конечно же. Но папу она очень любит и сейчас между ними нет никаких искр, просто она какая-то замкнутая, на общение идет неохотно. 19.07.2013 02:34:14, "Белка"
gortenziya
Моей 12 с половиной. Тоже уже начинает вредничать потихоньку. Переходный возраст. Имхо, лучше бы с психологом проконсультироваться. У каждого ребенка взросление проходит индивидуально. 18.07.2013 21:24:58, gortenziya
Сыну 12,5 лет, где-то год назад начались перепады настроения, сначала буквально на 1-2 часа, сейчас бывает и по 2 дня заходы. Всем недоволен, все не так, никуда не поеду, ничего не хочу, отстаньте все от меня. Потом опять нормальный ребенок - с удовольствием и на речку, и в музей, и с сестрой младшей поиграть, и в Монополию.
Мы сначала очень пугались (сын всегда был позитивный, солнечный мальчик), потом как-то попривыкли, постепенно доносим мысль, что мы все понимаем, гормоны, то-сё (он в курсе биологической перестройки организма), но надо стараться держать себя в руках, не срываться на других, направлять энергию в мирное русло и т.д. Вроде бы помогает, хотя понимаю, что все еще впереди.
18.07.2013 21:14:06, Просто Люся
''Белка''
У нас не перепады, а постоянным фоном. Легко и непринужденно общается только с подружкой. Ощущение, что мы каких-то ее ожиданий не оправдываем. 18.07.2013 22:05:42, "Белка"
Нет, не нормально. Стоит обозначить границы и допустимо/недопустимо. У меня трое таких подростков. Есть перепады в настроении, конечно, но не критичные. 18.07.2013 19:54:08, ДраКошка
''Белка''
Я границы обозначить не могу, я ей, по сути, никто. А папа очень мягок, он не хочет омрачать короткое время каникул какими-то обострениями отношений. Хотя ситуация с дедушкой и бабушкой требует вмешательства, я считаю.

Я уж молчу про бардак в комнате, мытье из-под палки и полный игнор просьб соблюдения правил, заведенных в доме. Один раз увидела как она в уличной обуви прошла к себе в комнату, попросила ее разуваться. Так она теперь на глаза у меня нет-нет да пробежит в уличной обуви - это она забыла или специально вредничает? Фиг поймешь:) Но я ей уже ничего не говорю, делаю вид, что не заметила. И подобных моментов полно. Папа не вмешивается или что-то там ей прошуршит на ушко любя и всё.
18.07.2013 22:12:38, "Белка"
Реклама
Понимаю. Сложно. Хотя все-таки она У ВАС дома. Значит, правила какие-никакие должна соблюдать. На голову садиться тоже все-таки чересчур. 18.07.2013 23:38:10, ДраКошка
Паралоновая котлета
у меня нет ребенка 13-14 лет, но окружают чужие такие.
мне не кажется чем-то ужасным, переходный возраст такой...дети сами себе не рады..
яб не доставала девочку(ну со своей бы я поговорила, мол у тя возраст такой, гормоны и прочее, ну ты постарайся бабушке и дедушке не грубить, хоть тебя и крючит от гормонального всплеска, но будь с ними потерпеливее, они старенькие..ну и бла бла в том духе, чтоб она задумалась и больше ее не трогала бы, пусть сидит в комнате с планшетом и спит сутками, пройдет)

у меня в период ПМС такое же состояние)) один в один...гормоны, чтоб их.
18.07.2013 19:27:04, Паралоновая котлета
+100 Все проходит, вежливо и спокойно озвучьте правила поведения, что для вас неприемлемо. Не ругайте, на развлекухи берите вместе с подругой. Возраст такой везде нужна компания сверстников. Вы уже не авторитет, они ищут себя, бросает из стороны в сторону. Потом все это неожиданно проходит... 18.07.2013 19:44:36, Taika
''Белка''
Да, с подружкой берем, но она все равно такая же какая-то странная. Нет в ней какой-то расслабленности, вся сжата в комок. 18.07.2013 22:14:17, "Белка"
конечно, откуда расслабиться, когда она сама не знает чего хочет))) организмА ее то плакать заставит, через минуту смеяться... поди тут расслабься. 18.07.2013 23:05:16, Taika

Читайте также
Вы сейчас в стрессе? 3 теста – длинный, короткий и простой
А также 5 неэффективных способов борьбы со стрессом
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!