Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скандал с сыном

Вчера был жуткий скандал с сыном.
Жуткий для меня. Потому что я и раньше знала, что мальчик довольно избалован, а теперь просто в ужасе пожинаю плоды.
Сел делать уроки, не получается задача, позвал меня объяснить. Читаю вслух, пытаюсь разбить задачу на действия. Сидит, развалившись в кресле, ноги вытянул, глаза закрыл. На мои уточняющие вопросы лениво тянет "ты мне решай". Такое не в первый раз. Я ухожу. Он психует, что ему задачу не решили, берет игрушечный автомат с пульками и стреляет в меня почти в упор. Больно очень, эти пульки пробивают картонки насквозь.
Я выбрасываю автомат, лишаю телефона, ПСП и планшета на месяц. Он орет, ищет их по квартире. Такое уже бывало, он находил и перепрятывал до тех пор, пока я не остыну. Но сейчас я надежно спрятала.
О том, что это уже хулиганство, я понимаю, но не могу собрать мозги в кучу и решить - что мне делать дальше, какую тактику поведения выбрать? кто виноват, понятно, потакали во всем. Он и раньше мог ударить, хотя его не били сроду.Сыну почти 11, что меня ждет в 13-15?
При этом такое поведение только в семье. В школе, наоборот, проблема дать сдачи. Специально в разные спортсекции ходил и ходит, но без толку. Даже 5-летнему ребенку дать сдачи не может, строго одернуть "отстань". А дома отрывается.
Сегодня не разговариваю с ним, вчера и сегодня не разогревала еду, не ставила перед ним все готовое. В итоге не ужинал и не завтракал. Не знаю, правильно ли это.Но прощения он не просил, да и просить будет, когда по гаджетам соскучится, проходили уже.
Надо закрутить гайки, но не представляю, как. К психологам не пойду, ходили до школы, на приеме это пай-мальчик, с небольшой тревожностью. К психиатру тоже не пойду, у него не агрессия, а распущенность.
Надеюсь на советы. Прошу песню про педфиако не запевать, и так плохо. Почитаю ответы позже.
23.04.2013 12:17:26,

286 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ваша задача на данный момент доказать сыну, что вы реально сильнее и умнее, что он 0 без палочки. Наказать надо жестко и ощутимо, иначе не поймет а потом будет только хуже... Это идет своего рода "примерка", кто в доме хозяин, реально без шуток. Вы уже и так позволили слишком много. Я бы честно реально взяла бы ремень и выпорола... Мальчикам это помогает, они силу только уважают. А иначе потом поздно будет, у меня сыночка в 13 лет уже выше меня стал ростом... 29.04.2013 16:23:47, Марбор
mariartem
У меня в шоке и 11-летний сын, и муж. Муж просто сказал, что за такое, тем более не в первый раз, поддал бы так, чтобы на будущее все эти поступки даже в голову не забредали. Он все время внушает сыну (хоть он и не родной), что женщины, особенно матери, это святое.
Сын сказал, что лишение псп, компьютера и т.д. слишком мягкое, в данном случае, наказание.
25.04.2013 13:20:47, mariartem
а зачем Вы это написали? похвастаться перед перепуганной матерью? 25.04.2013 13:25:46, нелюдимая
Birke
Хвастаться нечем. Написала совершенно правильно, пусть автор топика поймёт, наконец, как поступают и что думают на эту тему НОРМАЛЬНЫЕ люди. 25.04.2013 15:44:06, Birke
если бы автор думала, что у нее все в порядке, она бы тут не писала бы. она просила советов, а получила " ах! моя семья в шоке от вашего негодяя!" 25.04.2013 15:55:32, нелюдимая
да Вы не защищайте меня)) хотя спасибо, конечно.
Я уже так давно на этом ресурсе и прекрасно знаю, как скатываются многие дискуссии в банальное осуждение, часто это натуральное шоу малахова. Что поделать, людям приятно чувствовать себя умнее и выше других, дай только повод.
Но несколько человек мне дали реально хорошие советы, я ждала еще двух,мнением которых дорожу, жаль, они мимо темы прошли. Остальное как шелуху с себя сбрасываю, не трогает вообще. Ну и хватит об этом, тема закрыта.
25.04.2013 19:53:00, автор темы
Дикая хозяйка
Ну конечно, все не в ногу, один (сорри, два) в ногу, ага... 26.04.2013 09:22:51, Дикая хозяйка
Большую часть советов Вы сбросили с себя как шелуху... слово-то какое!
Что и требовалось доказать - не будете Вы на самом деле ничего менять, да и не хотите на самом деле.
25.04.2013 21:42:00, маугленок
Аня-лэ
Так советы все разные. Бить-не бить, отстать с учебой - не отстать. Всем сразу следовать? Общий один - пойти к психологу.
Кстати, все тут всохищаются угрозой того психолога положить в психатрическую клинику и делать уколы (тоже мне страшное дело, мои дети бы сказали - ну и клади, и уколы - пожалуйста) - нельзя угрожать тем, чего не выполнишь. И других средств воздействия у нее нет? Так что это недопсихолог была, видимо.
25.04.2013 22:18:49, Аня-лэ
Бить-не бить - это не так уж важно, главное, что реакция должна быть по-настоящему жесткая, родители должны продемонстрировать свою нетерпимость, а не просто пару раз поговорили и игрушку отобрали. И в этом были единодушны практически все (кроме двух-трех человек, чьи советы автор, очевидно, и сочла единственно полезными).
Психолог действительно повела себя не лучшим образом, ЕСЛИ только она не говорила всерьез. Мы ведь не знаем всей ситуации.. возможно, психолог предполагала, что ребенка надо реально обследовать в условиях стационара, в условиях круглосуточного наблюдения врача. Но и реакция родителей на это... сыночка регулярно избивает мать, а когда ему за это пригрозили хоть какой-то неприятностью, так мама с папой кинулись его защищать-успокаивать... как же, он разнервничается!
26.04.2013 00:27:43, маугленок
Аня-лэ
Так от "ястребов" и не было советов, кроме как бить, и восгласов "Это ужасно!". А советы поговорить, морально воздействовать вы считаете слишком мягкими и бесполезными. Как и отобрать гаджеты.

Как, по-вашему, можно продемострировать нетерпимость, кроме этих вариантов?
26.04.2013 12:13:49, Аня-лэ
Дать конкретную инструкцию за глаза невозможно, что для одного ребенка тяжелое наказание, того другой даже не заметит. Общее во всех советах было - реакция должна быть однозначная, жесткая и единодушная со стороны всей семьи, ребенок должен не вступать в дискуссию на тему, прав ли он, а встретить общее осуждение и неприятие. 26.04.2013 14:14:58, маугленок
Аня-лэ
Так ему выразили общее осуждение. А, бабушка защищала. Ну, давайте все на бабушку теперь свалим, и будем ее перевоспитывать. Как перевоспитается - тогда и ребенка можно воспитывать.

Осуждение было высказано жетско и он признал свою ошибку. А возражал против изъятия тыщи за порчу стенки - так с этим неизвестно, может он вообще не портил, может забыл, не заметил. На "лучше бы пульки настоящие были" - тоже жесткое возражение, затрещина от папы. Как еще надо было?
26.04.2013 15:15:13, Аня-лэ
Не было там жестко, деточку ласково пожурили и уже жалеют-сочувствуют, даже по тону автора это чувствуется.
Уже то, что с ним _обсуждали_, прав ли он - уже это неправильно. Тут нет вопроса для обсуждения.
26.04.2013 15:22:17, маугленок
Реклама
я не почувствовала по тону автора, что было мягкое "пожурили"
а на словах автор пишет про тяжелый разговор, про перешли на крик, про затрещину от отца

и я совершенно не поняла, почему отцу тоже все поставили диагноз "слабак"

ребенку устроили взбучку и после этого он чувствовал себя виноватым и старался вести себя паинькой. Теперь главное, чтобы он уроки извлек
26.04.2013 16:14:14, нелюдимая
Да не чувствует он себя виноватым, он же прямо сказал, что был прав, мама его обидела, и он имел право стрельнуть!
А подлизывается потому, что хочет гаджеты назад получить.
26.04.2013 16:18:20, маугленок
ой, я не могу спорить о том, что кому показалось))) вам из прочитаного показалось, что не чувствует, мне показалось, что чувствует. Дальше спор становится холостым))) 26.04.2013 16:32:52, нелюдимая
Дикая хозяйка
Да при чем показалось? Автор все написал открытым текстом. 26.04.2013 18:56:34, Дикая хозяйка
Так автор прямо написала, что мальчик не признал своей вины. Что значит показалось :)? 26.04.2013 18:10:33, ДраКошка
Аня-лэ
Ну если нужно добиться от него осознания поступка, то как без обсуждения? И как родители узнают, что он все понял, если не от ребенка? Только зря переключились на стенку, наверно. Нужно было сосредоточиться на главном. 26.04.2013 15:28:59, Аня-лэ
А когда малыш лезет пальцами в розетку, с ним тоже обсуждают? Или просто говорят: "Не лезь, этого НЕЛЬЗЯ делать!", безо всяких обсуждений о том, считает ли он себя вправе? 26.04.2013 15:39:57, маугленок
Аня-лэ
Оттаскивают от розетки в момент х, или одевают на розетки заглушки. "Не лезь, этого НЕЛЬЗЯ делать!" не на всех действует. Потом возможно и обсуждают даже. Что туда лазить нельзя, и почему.

У жены брата "Нельзя!" хорошо действует. Но она полуторагодовалого ребенка по рукам била, больно, при нас. По попе - не знаю, не видела. Я не осуждаю ее воспитание, ребенок хорошо воспитан и ее любит, и развит. Просто пример, что иногда требуется, чтобы Нельзя, не лезь! работало.
26.04.2013 15:56:53, Аня-лэ
Neo_
по моему правильно написали - взгляд с мужской стороны. 25.04.2013 19:26:51, Neo_
Birke
Ей дали много грамотных советов. Обратиться к психологу, например. Подробно расписали, почему и как.
Что в шоке - это естественная реакция, люди не роботы.
25.04.2013 17:08:45, Birke
Реклама
Birke
Показал , как оно бывает в других семьях. Тоже полезно :) 25.04.2013 18:17:28, Birke
а какой совет дал участник mariatem, к которому я собственно и обратилась? 25.04.2013 17:10:24, нелюдимая
Natalya d'Etretat
Совет один - доводить начатое (и обещанное) ВСЕГДА до конца.
Всё, если вы начнете так делать, всё остальное приложится. Не сразу - ведь вы долго ему внушали, что вы не умеете "доводить до конца обещанное/начатое". Но рано или поздно - дойдет.
Можете ему помочь, сказать что то типа "я тут одну статью прочитала, как правильно, раньше я делала вот так, и это неправильно, теперь будет вот так".
Все эти игры "я спрятала, он перепрятал", это детский лепет.
Отвезите телефона, ПСП и планшет на месяц на работу. Ровно на месяц, потом демонстративно с работы привезите домой.
Привезя, обьясните, на каких условиях вы ему их выдаете. Сама не можете придумать условия - читайте Nigel Latta, там так хорошо всё это расписано, что мне в лом повторять.
25.04.2013 00:07:00, Natalya d'Etretat
Напишу Вам, как я недавно поступила, не с целью научить как правильно, а просто поделиться.
В субботу сын (10 лет) бесился дома, бегал с игрушечным мечом, размахивал им. Несколько раз я предупредила, чтобы был аккуратнее, но шило в одном месте победило и он НЕЧАЯННО, но со всей дури заехал мне мечом по голове. прямо ребром, аж в глазах потемнело. Я обычно реагирую более спокойно, ну покричу, могу наказать - 1-2 недели без компа и планшета, но тут от боли видимо пришла в бешенство, схватила его меч, швырнула в корзину с другим оружием и выставила все за дверь. Сказала, что раз он не умеет с этими игрушками обращаться, то им не место в доме.
Сын был напугал тем, что сделал, извинился. Он перед этим как раз собирался гулять, поэтому сзял свою корзину с оружием и вынес на помойку. Мне было жаль и сына, и игрушки, там и новые совсем были, и дорогие, я даже хотела директиву свою отменить, но пока думала, он уже все унес. После я поговорила с сыном, сказала, что пожалуй перегнула с наказанием, но так нельзя и т.п. Он сказал, что ему жаль конечно оружие, но что делать, сам виноват. Сейчас вроде бы не переживает, бегает веселый, хотя конечно, думаю, след останется, он очень оружие любит.
Что я по этому поводу думаю - конечно это слишком, надо было только этот злополучный меч выкинуть, ну да это и мне тоже урок на будущее. На другом форуме я эту ситуацию описала, меня там почти все осудили и поставили диагноз пед. запущенность:), ну как обычно на форумах это бывает.
По поводу Вашей ситуации я думаю, что мальчик ваш конечно более "сложный" в плане эмоций, но поговорить с ним стоит, что такое поведение недопустимо, мол я тебя люблю, но очень обижена сейчас, поэтому наказываю вот так и так. Т.е. не просто молчать, а объяснить, почему и за что и на какой срок, ну как-то так. Наказываю я точно так же как и Вы - лишаю компа, планшета, раньше еще ПСП был, карманных денег один раз лишила. Не бью, не ору почти никогда, но ко всему прочему я стараюсь доверительные отношения с ним выстраивать, чтобы не боялся, не стеснялся меня. Сейчас сын уже сам иногда говорит, что заслужил наказание, но вообще это у нас редко, может 4-5 раз в год.
24.04.2013 18:34:18, сегодня я в сером
Birke
Между

«это не я, это было». Потом начал «как вдарить хочется, да лучше бы у меня настоящие пули были»

и
"сказал, что ему жаль конечно оружие, но что делать, сам виноват" . "поэтому сзял свою корзину с оружием и вынес на помойку"

есть весьма ощутимая разница.
24.04.2013 20:39:39, Birke
У подруги были соседи, 2 неблагополучные семьи:
1. Папа, мама и сын. Там папа пил и под пьяную руку начинал "воспитывать" сына тумаками. Мама вставала меду ними, чтобы остановить папу. Может, папины методы воспитания и не слишком педагогичны, но было за что: учиться не хотел, в школу родителей по разным поводам вызывал часто, подростком начинал курить и пить в дворовых компаниях. Сын вырос. Теперь уже он поднимает руку на папу. Мама по-прежнему может остановить, встав между ними.
2. Мама и сын, отец давно ушел из семьи. Сын, как и в первом примере, учиться не рвался, общался с "нехорошими компаниями". С мамой сначала огрызался на замечания, потом стал показывать кулаки, а став взрослым, мог ударить, если что не по его.

В общем-то похоже рабочие семьи, похожие мальчики. Но основное отличие воспитания в том, что первый с мала усвоил: маму нельзя пальцем трогать НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ (и папа показал в этом пример), а второй - нет.

Это к вопросу о будущем.
24.04.2013 17:47:17, Конек
Neo_
Извиняюсь за любопытство - что сказал папа? (если таки его ввели в курс дела) 24.04.2013 11:36:25, Neo_
Вчера вечером состоялся тяжелый разговор, начинали тихим голосом, но в итоге сорвались на крик ((( Запевалой был отец, я поддерживала. Сын все равно стоял на своем, он считает, что поступил правильно, «в ответ» на то, что я забрала гаджеты.(я в начальном топе писала, что сначала стрелял-потом отобрала, а он мне напомнил, что было наоборот кривлялся-отобрала-стрелял- выбросила автомат). Пришлось прикрикнуть, что если еще раз, хоть пальцем…
К тому же мы обнаружили, что в злости он испортил стену, долбил мячиком, ободрал краску. Мы отобрали карманную тысячу, на ремонт. Вот тут до слез, «это не я, это было». Потом начал «как вдарить хочется, да лучше бы у меня настоящие пули были». Получил затрещину от отца.
Ушел от нас на кухню, рыдая. Неправым себя не считает.
Пришла бабушка и сказала, что хватит уже его до истерики доводить, наказание он получил, впервые такое серьезное – и взбучка, и лишение всех развлечений и денег.
Сегодня утром я спросила «ты правду говорил про настоящие пули?» Говорит «нет, я со злости так сказал». Говорю «Ты можешь свою злость по-другому выражать? Бей по стене, но не по людям. Ты делаешь больно, что я тебе, как маленькому объясняю. Иначе ты будешь наказан постоянно» - «Не думаю, что смогу» хорохорится.
Затем обсудили начало конфликта – кривляние во время объяснения. Оказывается, ему хотелось бы другую схему подачи непонятых задач. Чтобы я сначала писала решение, а потом объясняла все действия. Мои наводящие вопросы ему не понятны.
И он по-прежнему считает, что деньги у него отобрали ни за что, стену он не портил.
Сейчас решает задачки и плачет, «просто грустно из-за всего». Думаю, что этот конфликт запомнится надолго, выводы он все-таки сделает.
Зачем я все это сюда пишу? Подставляюсь, но есть и хорошие советы. Спасибо всем, кто конструктивно отвечал. Здесь писать уже не буду. От себя добавлю, что бить мы его не будем, считаем нужным только строгое моральное воздействие. Ждать слов извинений тоже не буду, это будет и без слов видно. Еще изменим подход к ДЗ.
Пока писала, сходил вынес ведро.
24.04.2013 13:29:07, не воспитала
Аня-лэ
"К тому же мы обнаружили, что в злости он испортил стену, долбил мячиком, ободрал краску. Мы отобрали карманную тысячу, на ремонт." Тогда не говорите, что можно вымещать злость, стреляя/кидая в стену. Ну или можно, но платно. 25.04.2013 23:24:26, Аня-лэ
Мне очень-очень жаль, что он ничего не понял:(( Со злости можно много чего натворить, и чем старше человек - тем больше размеры "ущерба". Понаблюдайте за ним через призму всего, что Вам здесь написали, я уверена, Вы увидите очень много нового в своем ребенке.

Может быть Вы поменяете свое мнение о методах воздействия и о психологах..
25.04.2013 00:34:21, Амрита
Реклама
Вам тут практически все писали конструктивно, только Вы не хотите этого видеть.
"Строгое моральное воздействие" - это хорошо, если бы оно было, так ведь нет. НЕТ! Пара разговоров, в ходе которых он так и не признал себя виноватым, и лишение гаджетов, да при активной поддержке-сочувствии бабушки - это ни разу не строгое воздействие.
"Слов извинений не ждете" - это правильно, что не ждете, какие могут быть извинения, если он считает себя правым?! Даже хорошо, что не извиняется, не настолько испорчен и лицемерен. А может, и плохо. Может, настолько Вас не уважает, что даже притвориться на минуточку не считает нужным.
В общем, он Вас уже 3 года систематически бьет и будет бить дальше, а Вы будете беспокоиться о том, как бы ЕМУ психологической травмы не нанести, и считать его хорошим мальчиком.
Да поймите же, Вам здесь все это пишут, ну как до Вас достучаться, поймите - то, что он делает - УЖАСНО! ВЫ пишете, что он "лучше многих, о ком пишут в конфе", пишите про отсутствие проблем с чистотой и т.д... Да это же такой пустяк по сравнению с Вашей проблемой, что даже сравнивать смешно. Вот честно - я думаю, что более страшного случая я тут еще не читала.
И НИЧЕГО не изменится, пока Вы этого не поймете, пока Вы не поймете, что неправильное обьяснение задачи и лишение гаджетов ни разу не оправдывают сына, снова и снова поднявшего руку на мать...
24.04.2013 23:14:07, маугленок
Texas
соглашусь, история жуткая, и оставляет ощущение безнадежности. 26.04.2013 06:47:10, Texas
> "Сын все равно стоял на своем, он считает, что поступил правильно, «в ответ» на то, что я забрала гаджеты."
"Потом начал «как вдарить хочется, да лучше бы у меня настоящие пули были»."
ИМХО, тут ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ трансформация личности от нормы. Это даже не к психологу уже, а к психиатру проверяться, причем, лучше сейчас, чем откладывать на потом. А к психологу - тоже, сначала маме и бабушке, потом, если психиатр не найдет отклонений у мальчика, всем семейством.
24.04.2013 17:36:25, Конек
> "Затем обсудили начало конфликта – кривляние во время объяснения. Оказывается, ему хотелось бы другую схему подачи непонятых задач. Чтобы я сначала писала решение, а потом объясняла все действия. Мои наводящие вопросы ему не понятны."
СНАЧАЛА писать решение, а потом объяснять - почти бесполезно. ИМХО, это вариант улизнуть от работы мозгами на тему математики.
А если НЕ ПОНИМАЕТ наводящих вопросов, должен ТАК И СКАЗАТЬ: "Не понимаю".
Ну, либо школьная задача откладывается, Вы находите похожую (не один к одному), пишите решение, объясняете. Потом он сам решает несколько похожих задач на это тему, чтобы при одной конструкции ситуации были известны разные параметры. А после этого САМ возвращается к заданной. Скажем, применительно к движению лодки по течению и против, похожие задачи, когда известны другие параметры, например, не скорость течения спрашивают, а скорость лодки. Т.е. мальчик проявляет ЖЕЛАНИЕ разобраться с новым для него типом задач.
24.04.2013 17:18:06, Конек
Elen
+100 24.04.2013 20:08:13, Elen
Ох, почитайте про Сергея Помазуна - белгородского стрелка... Тоже все начиналось с того, что поднимал руку на родителей (и явно неправым себя при этом не чувствовал) :(. Не хочу вас пугать - но очень-очень у вас плохие симптомы :(((. Присоединяюсь к тем, кто считает, что ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно обращаться к специалисту. 24.04.2013 16:39:46, читаю здесь без регистрации
Бить и не надо, никто Вас не заставляет. Физическое воздействие было бы, МОЖЕТ БЫТЬ, хорошо в самый первый раз.
Но мне Вас очень-очень жаль. И все очень плохо. Даже если Вы не видите. Ведро - здорово. Но ребенок остался при своем (
В общем, к специалисту все-таки стоило бы обратиться. И не раз. ИМХО.
А еще очень жаль девочек, с которыми он будет встречаться и жить. Потому что срывать злость на сильных он очевидно не посмеет. Останутся слабые ( Блин.
24.04.2013 14:47:31, ДраКошка
Тоже считаю, что все плохо. Нет авторитета отца. Отец вообще с мальчиком общается? На чьем примере сын должен научиться отвечать за свои поступки, защищать женщину, принимать решения? Родители+бабушка должны придерживаться одной линии поведения. Бабушка уже начала жалеть внука и ставить под сомнение решение родителей, т.е. вроде как они не совсем правы. И еще - автор ничего не пишет про мальчиков-друзей сына, какие с ними отношения, складываются ли они вообще? В таком возрасте уже есть некий кодекс мужского поведения. Может, в школе его не принимают в компанию, отсюда срывы дома... Обычно истероидных людей плохо принимают в обществе, и в детском коллективе в частности. Вы слышите положительное мнение родителей о Вашем ребенке, но не знаете мнения детей. Своих сыновей в этой ситуации представить я не могу. Мне достаточно сказать детям, что мне не нравится тон, с которым со мной разговаривают... Папе достаточно сказать о своем решении, например, он уносит ноутбук на работу до каникул, т.к. видит, что постоянные игры мешают учебе. Папино решение даже не обсуждается, т.к. он прав. Вот с мамой можно поспорить, надевать сегодня шапку или нет, а с папой спорить бесполезно. 24.04.2013 15:39:44, Самира
Дикая хозяйка
Вот жену будущую действительно жаль. Девочки если у них есть мозги, при первом же проявлении характера этого мальчика будут бежать от него, роняя тапки. 24.04.2013 14:53:58, Дикая хозяйка
Neo_
Вы знаете, я все таки думаю что вам бы надо к специалисту, у ребенка явно что то с установками не в порядке.. Сегодня он сказал, что вчера сказал со злости, но крайние вариации такого приводят (боже упаси) к убийству в состоянии аффекта. Границы должны быть очень четкими в любом состоянии, и недопустимые вещи недопустимы ни при каких обстоятельствах... Очень вам сочувствую, желаю безболезненного разрешения ситуации... 24.04.2013 13:44:45, Neo_
Реклама
Birke
Тут однозначно нужен хороший психолог. Возможно, как писали ниже, с установками на "противосилу" (именно тот вариант, когда припугнули психбольницей и уколами, но там папа всё испортил - забрал ребёнка и ушёл) 24.04.2013 13:47:32, Birke
Дикая хозяйка
Ну вот нет по Вашему сообщению ощущения, что "осознал - кается". 24.04.2013 13:31:03, Дикая хозяйка
Какое уж тут ощущение - нет никакого раскаяния. Папа слабоват, как и виделось вначале ( 24.04.2013 14:48:12, ДраКошка
+1 24.04.2013 22:51:03, маугленок
Birke
Бабушка всех под мальчика гнёт :(. И папу в том числе. 24.04.2013 15:33:03, Birke
Birke
И у меня нет.И вынесенное ведро к раскаянию и осознанию своих слов и поступков отношения не имеет. 24.04.2013 13:44:50, Birke
Ветку не читала, поэтому не знаю, что вам ниже люди советуют. Изо всех сил силюсь приложить эту ситуацию к своим отношениям с сыном ( осенью 10 будет), и не получается. Поэтому просто расскажу, что я делаю, если сын начинает зарываться. Если мне не нравится его тон, я так и говорю: "В таком тоне я разговаривать не буду. Или ты его меняешь, или разбираешься во всём сам". Этого всегда хватает.
В страшном сне не могу представить, чтобы сын поднял на меня руку. Но как-то давно была ситуация, когда он довёл меня до слёз. Он маленький ещё был, в детский сад ходил.Тогда я сказала ему, что так жить мы не будем, что я очень люблю его, но жить в доме, где меня не уважают, я не смогу. Оделась и ушла. Да, это было жёстко. Я нарезала круги вокруг дома, стояла у подъездной двери, под окнами, даже к двери подходила (слышала, что сын рыдает). Не помню, сколько я тогда продержалась, но ребёнок в итоге мне позвонил и всхлипывая, прося прощения, сказал, что он очень хочет, чтобы я вернулась, чтобы простила его и т.д.
В общем, сейчас он просит извиняется, даже если размахивая руками, ненароком задевает меня.
Мой вам совет: сейчас, вот в этой ситуации очень спокойно и очень жёстко поговорите с сыном. Ему 11, это уже очень взрослый человек, он уже очень многое понимает. И должен понимать, что его поведение по отношению к вам - за гранью всех понятий о добре и зле.
23.04.2013 22:56:12, Подсолнух и ёж
Когда сильно расстроит ребенок - ору, вот именно не кричу, а ору - вот такая распущенность, всегда есть желание вот так просто уйти! закрыть дверь и уйти, отключить на пол-часа телефон и не орать. Но как я боюсь, что когда-нибудь, он точно также решит проблему? Только не будет вокруг дома нарезать круги, а ... даже не хочу думать куда пойдет. 24.04.2013 08:35:30, Боюсь
я не призываю вас поступать так же, я привела пример того, как я поступила в ситуации, когда сын меня очень сильно обидел. уверена, для него, тогда пятилетнего, это было хорошим уроком. как вы поступите вы со своим, я не знаю, но он должен понять, что вести так себя с вами НЕДОПУСТИМО. 24.04.2013 22:19:50, Подсолнух и ёж
Neo_
плюсуюсь 24.04.2013 11:31:38, Neo_
ФеврАлёна Нарбертовна
Очень показательно про разницу в поведении дома и в школе. Адресат поведения - явно вы. К психологу не пойдете - жаль. то, что он там паймальчик - так к психологу не ему, а вам надо. 23.04.2013 22:50:19, ФеврАлёна Нарбертовна
ППКС! 24.04.2013 17:29:18, Конек
Прочитала всю ветку, решила свой ответ стереть и написать другой.

Тут и психолог не нужен, понятно, что дело в Вас. Один раз наберитесь мужества, соберите все силы, перестаньте смотреть на сына как на маленького ребенка, который "шалит". Всего один раз нужно парню ответить. Так, чтобы больше вопросов не возникало. Здесь нужен и папа тоже. Только не с "упреками", как вы пишите, а с огнем в глазах. Не может? Или не хочет? Кстати, спросите у мужа, почему отца-военного они боялись? Иногда даже силу не нужно применять, чтобы донести до человека, что он не прав.
Как я понимаю, сейчас уже ситуацию вы "спустили на тормозах", те продолжаете с деткой разговаривать, подаете кушать и тд. Вы сами провоцируете повторение подобных выходок. А зачем ему себя сдерживать, если мама-папа поговорят, покачают головами, пальчиком погрозят, да и успокоются и все опять будет по-прежнему. На фиг напрягаться?

В следующий раз, когда он Вас ударит, сценарий должен быть другим. Таким, какой он не ожидает. Только тогда, возможно, Вы достучитесь до сына. Почитайте внимательно еще раз все сообщения. Вам дали очень много дельных советов, прислушайтесь. Ему уже 11, еще 1-2 года и все.. Он вообще Вас слушать не станет.
23.04.2013 21:57:03, Амрита,
Agileta
Моя реакция: сыну - по морде, сильно и неоднократно. Если вы замужем, пусть лучше это сделает муж. На следующий день, когда все поостынут, приказать ему (не попросить, а приказать!) прийти к вам для разговора. Сидя перед стоящим сыном и глядя прямо в глаза, холодно и спокойно сказать: "Ты оскорбил меня, и я перестаю с тобой общаться. Мы будем жить как чужие люди. Я буду давать тебе деньги на еду, одежду и транспорт, поскольку обязана заботиться о тебе по закону, но близким человеком считать не стану. Если захочешь извиниться и восстановить отношения, то все в твоих руках. Свободен!"

Он, что, спятил поднимать руку на мать? Лишение гаджетов в данном случае вообще не наказание. Не проявите сейчас силу, вообще не будет вас уважать.
23.04.2013 19:13:03, Agileta
Татуня
меня больше убило, что мальчонка, похоже, трусоват :( т е сдачи дать не может, а вот матери, про которую знает точно, что она "сроду никогда не била" - запросто...
ну и мимикрия хорошо развита, раз в пример ставят....значит, знает, как себя где вести, а отыгрывается на матери...
23.04.2013 22:48:29, Татуня
Силу можно проявлять по разному.
"сыну - по морде, сильно и неоднократно" -это очевидное проявление слабости и еще более запущенный случай, чем ребенок, который из игрушки стрельнул в маму. Ваш случай вряд ли поддаётся коррекции т.к. Вы уже взрослый человек. Очень хотелось бы, чтоб никто не поступал с детьми так, как Вы советуете.
23.04.2013 20:38:21, К.
В данном случае-это ответ на его силу, а не проявление слабости. Парень должен знать, что на любую силу найдется ответная сила, и не мамина потом. Раз не держит себя в руках. 24.04.2013 10:59:56, lovecats
Agileta
То, что я советую, относится к описанной автором экстремальной ситуации. Когда по отношению к женщине (тем более собственной матери!) проявляется насилие, то ответ должен быть адекватным. Одиннадцатилетний обалдуй - это не малыш, который, надув губки, замахнулся на маму ручкой. Того надо воспитывать. А парня, стреляющего в мать из автомата - резко ставить на место. Слабость в данном случае именно то, что сделала автор - лишила гаджетов. Это же смешно! Все равно что оштрафовать за телесные повреждения.

Мой случай вам не придется корректировать, потому что мне и в страшном сне не приснится, чтобы мой сын так поступал по отношению ко мне. Причем я этого достигла безо всякого мордобоя.
23.04.2013 20:55:24, Agileta
т.е. не в курсе поможет ли мордобой 23.04.2013 21:27:07, Шерлок
По лицу я не бью, а вот уши могу надрать. Но это не выход. Он вырастет и тогда что? и не дотянешься
Фраза про еду, одежду и транспорт, мне кажется, тоже не по возрасту еще.
С разговором на холодную голову согласна.
23.04.2013 19:39:34, автор темы
Ваша правда - бить уже поздно, надо было раньше пресекать. Но, ИМХО, отлупить хорошенько все равно надо, чтоб поползновений в ваш адрес больше не было, чтоб знал, что тут же получит то, что заслужил.
И не уши надрать, а задницу. Конкретно так. Ремнем.
Хотя... вы все равно не сможете. Вы его УЖЕ боитесь. И он это знает и чувствует свое превосходство. Именно поэтому он и не признает до си пор свою вину. Отца тоже не уважает почему-то.
Вобщем, странно у вас все как-то
24.04.2013 22:56:04, Яснотка
т.е. вы уверены, что не перестанет? 23.04.2013 20:17:01, Шерлок
Василиса из сказки
Тут как-то ссылочку давали. ИМХО: прямо для Вас. 23.04.2013 19:11:33, Василиса из сказки
точнее, для мужа моего, дам почитать, спасибо. У нас, конечно, нет и не было такой вседозволенности. Здесь уже представили, что мой сын дерется с нами без остановки, нет этого. Я пишу об очень редких случаях, но меня они не устраивают от слова совсем.
Родители одноклассников вообще его в пример ставят, представляете?
23.04.2013 19:32:19, автор темы
Супер пример!!!! 23.04.2013 19:31:25, ольгастик
Реклама
Tatulya
Надо перестать бояться его и чувствовать вину перед ним. Вам бы к психологу. 23.04.2013 18:47:59, Tatulya
Я не пойму. Ребенок привык, что ему задачи мама решает? Он уверен, что Вы можете решить любую задачу? 23.04.2013 17:49:09, К.
"Он уверен, что Вы можете решить любую задачу?"
а что Вас удивляет? если непонятно, я объясню. Это нечасто требуется. Сейчас он по болезни материал пропустил.
23.04.2013 17:52:36, автор темы
Он пропустил по болезни материал. Он сам сел делать уроки?
Удивляет вот это: "ты мне решай". Такое не в первый раз." по описанию, такое ощущение, что он привык к тому, что Вы ему решите любую задачу.
"Читаю вслух, пытаюсь разбить задачу на действия. Сидит, развалившись в кресле, ноги вытянул, глаза закрыл."
А на этом моменте у Вас не возникло желание перестать решать его задачу?
Сказать что-то типа:" я вижу ты устал, да и мне лень в это вникать, не понимаю зачем ты меня позвал"
Хорошо когда мама может помочь с любой задачей, плохо, когда ребенок в этом уверен. Возможно ему где-то обидно, что он не смог сам. В любом случае, лучше если ребенок знает, что мама готова оказать посильную ей помощь, подумать вместе, посидеть рядом, попытаться разобраться, но не научить его решать задачу и уж тем более не решить ему задачу, а еще лучше если он уверен, что мама действительно не в любой задачи может разобраться.
"берет игрушечный автомат с пульками и стреляет в меня почти в упор.." , а Вы, в этот момент не спросили его "что ты делаешь?"
Мне кажется выбрасывать автомат, лишать телефона, ПСП и планшета на месяц, , как то очень не логично и вообще непонятно каким образом относится к самой сути вашего конфликта.
Очевидно, что в тот момент ему было лень делать уроки, но тогда непонятно. Вы же пишете, что он сел их делать или Он не по собственному желанию сел их делать?
23.04.2013 18:25:12, К.
//Он сам сел делать уроки?

Нет, по моему требованию. Сел без сопротивления, не хотелось, конечно, но он понимает, что надо.
//Сказать что-то типа:" я вижу ты устал, да и мне лень в это вникать, не понимаю зачем ты меня позвал"

Приблизительно так я и сказала "зачем зовешь тогда?"

//а Вы, в этот момент не спросили его "что ты делаешь?"
поверьте, я не молчала)) "ты с ума сошел, такие вещи вытворяешь"
///выбрасывать автомат, лишать телефона, ПСП и планшета на месяц, , как то очень не логично
Тут я решила, что мальчик заигрался в игрушки, где мочат всех без разбора. Вот и лишила всех игр.
//Он не по собственному желанию сел их делать?
Нет, эти дз ему делать не обязательно, надо просто нагнать класс.
23.04.2013 18:43:39, автор темы
А если отвлечься от этой конкретной ситуации, каким Вам кажется Ваш ребенок? Вы действительно можете назвать его злым и агрессивным? Он никогда не проявляется по другому, никогда не радует Вас? 23.04.2013 18:53:49, К.
Я, наоборот, считаю его мягковатым, он всегда старается мирные решения принимать.
Конечно, радует и часто. То, что я читаю здесь, в конфе, мне помогает понять, что у меня неплохой парень, я иногда требую от него больше, чем надо. И за уроки сам садится, и с чистотой дружит, товарищей полон дом, все праздники у нас.
23.04.2013 19:15:01, автор темы
Он ведь точно понимает, что сделал что-то не то.
Я думаю, он играл с Вами. Ему хотелось по- быстрому отделаться от уроков, позвал Вас, но желания разбираться не было. При виде Вас он поддался собственной лени и уже не смог справится с ней. Вы были настроены более решительно на его уроки. Раздосадованный этим он совершил неудачную попытку Вас разыграть и, тем самым, отвлечь от уроков, но разыграть Вас не получилось, игра была выбрана им совершенно неудачная.
Вообще похоже на то, что выполнение домашних заданий доведено до абсурда. И слишком много эмоций без объяснений. Достаточно было выбросить игрушку, а когда ребенок успокоится, сказать что он перешел границы и не оставил Вам выбора.
Я не считаю правильным прекращать общение с собственным ребенком. Или ожидать от него слов "извини меня, я больше так не буду".
Пока ребенок идет на диалог, готов Вас выслушать, готов поговорить о разных ситуациях , надо этим пользоваться, надо больше объяснять какие чувства его поступки вызывают в Вас и в других людях, как они воспринимаются.
23.04.2013 19:43:28, К.
Не идет он на диалог и даже выслушивать не готов. Но у меня такое ощущение, что боится выяснений отношений, а кто их любит.
Насчет д\з - он плохо воспринимает именно мое объяснение. Бабушка с ним садится- все легче проходит.Но бабушка не все может дотумкать))) И сначала бежит именно ко мне. Это беда не только моя, случаи лично знаю, когда учитель английского лучше наймет репетитора со стороны, чем будет своему чаду объяснять.
А почему Вы считаете, что извинений от ребенка ждать не нужно?
23.04.2013 19:55:37, автор темы
"выслушивать не готов" -это понятно, кому ж понравится выслушивать. Я про диалог, а не про выслушивание Вашего монолога? При диалоге ребенок должен быть уверен в вашем желании слушать его, разве Вам не интересно почему он на самом деле так делал. Чтоб состоялся диалог с ребенком такого возраста он должен быть уверен в том, что разговор не будет неприятным, что ему не придется ничего выслушивать, тем более он и так знает, что Вы ему скажете, ему должно быть интересно с вами говорить.
По поводу уроков, может вам попробовать воспользоваться помощью компьютера, а именно коллекцией видео уроков, там хорошо объясняют. Но я вам советую немного начать скрывать свою способность во всем разобраться, это Вам поможет преодолевать его лень. Детям бывает интереснее разобраться быстрее родителей.
Извинений от ребенка ждать не нужно, если Вы хотите в результате получить не форму бесполезного ответа, а хорошего доброго ребенка. Конечно, любой ребенок в состоянии вызубрить пару фраз и начать ими пользоваться, как единственным вариантом для успокоения мамы, но вряд ли Вам от этого станет спокойнее.
23.04.2013 20:29:50, К.
Реклама
про коллекцию видео уроков расскажите, плиз 25.04.2013 09:38:19, Жемчужина*
Вот ссылка. Мои дети пользуются постоянно. 25.04.2013 12:07:21, К.
Pilar
Вообще, читаю и Вас, автор, становится так жалко. Представила на себе эту ситуацию, растерялась, ужаснулась, поняла, что я не знаю, что надо делать. И не знаю, как я бы поступила, и очень не хотела бы в таких обстоятельствах оказаться. Как адекватно ответить на агрессию такого большого уже ребенка? Вы с ним в неравных условиях изначально: Вы мать и женщина. Вот реакцию отца могу представить - физическое наказание это было бы, скорее всего. Думаю, отцу ребенка Вы обязательно должны все рассказать, хотя бы для того, чтобы ребенок увидел реакцию мужчины в данном случае. Но вообще, наверное, папа как-то должен ему объяснить роль женщины, о недопустимости насилия как-то поговорить, если раньше не говорили, ну там, что это унижает мужчину и т.д. У Вас муж с этой темой как? 23.04.2013 17:33:10, Pilar
Нам приходилось обсуждать уже это, я ниже пишу, пытались в мед-психол центр обратиться, все вместе ходили.
Мы с мужем уже договорились по телефону, что будет разговор сегодня вечером.Бить он точно не будет, никогда пальцем не трогал.
Для нас с мужем эта тема никогда не была актуальна, ни у кого в семье не было даже близко никакого рукоприкладства. У мужа - отца просто боялись, он военный, что папа сказал -извольте исполнить, дети.
23.04.2013 17:43:24, автор темы
А какая разница что было или не было в ваших семьях? У вас сейчас совсем другая ситуация, какой, возможно, не было у вашего мужа в детстве. 24.04.2013 22:58:27, Яснотка
Pilar
У меня муж - интеллигентнейший человек, из, не к вечеру помянуто, богемной семьи, в которой никого и никогда пальцем не трогали :) Но он вот как-то мужчиной вырос, поэтому реакцию его я себе хорошо представляю. Ровно один раз в жизни, когда сыну было лет 8-9, он на глазах всей семьи выволок его за шкирку из комнаты и говорил очень жестко, потому что сын мне ответил весьма грубо, недопустимо. Дети были в шоке, потому что папа у нас - мягчайший человек. Но как-то он и в быту постоянно показывает пример отношения к женщине. Я думаю, действительно важно, чтобы это было не нарочито, не специальный разговор, а просто жизненная позиция. Муж сына учил с малышового возраста: девочку ударить нельзя, даже если она ударила тебя первой, чем шокировал отечественных мам на площадке :) 23.04.2013 18:03:58, Pilar
Мне бы и самой хотелось, чтобы муж показывал почаще, как правильно относиться к женщине. Но если этого нет, то что делать. Муж просто подчеркивает, что родителей надо уважать. 23.04.2013 18:15:05, автор темы
Ну не было так есть. В вашей семье. Осознайте это - рукоприкладство у вас уже давно есть и будет... 23.04.2013 17:49:53, старуха Изергиль
хухра-мухра, мама мальчика
Кадетское какое-нибудь или интернат какой-нибудь, полувоенный. Вы с ним явно не справляетесь. Я бы так и сделала, правда. 23.04.2013 17:07:25, хухра-мухра, мама мальчика
спасибо за ответ. 23.04.2013 17:27:15, автор темы
Реклама
Гнуть свою линию. Запросит прощения-простите. Но гаджеты не отдавайте. Посмотрите, что будет. 23.04.2013 16:02:44, lovecats
я твердо сказала, что верну ровно через месяц. 23.04.2013 16:07:18, автор темы
VarNa
а если за месяц ничего не изменится? 23.04.2013 16:28:36, VarNa
посмотрю на поведение через месяц, было озвучено. А что Вы предлагаете? Это полумера вообще, не всякого напугаешь. 23.04.2013 16:41:59, автор темы
VarNa
Ну я бы вообще не отдала, пока не исправится. А потом еще долго выдавала бы, только когда я сочту нужным. 23.04.2013 17:14:03, VarNa
А как определить точку исправления? 23.04.2013 17:23:46, автор темы
Ну и зря. 23.04.2013 16:11:15, lovecats
в смысле - отдать сразу, как попросит прощения? ну уж нет 23.04.2013 16:18:27, автор темы
Зря пообещали отдать. 23.04.2013 16:34:41, lovecats
Зря пообещали через месяц, за такое поведение месяца мало. 23.04.2013 16:20:39, ЮлияФ
Ага. И я бы вообще не отдала, если честно. 23.04.2013 16:55:31, ДраКошка
Pilar
Я бы и не отбирала. Неадекватное проступку наказание, детская реакция, ИМХО. Какое гаджеты имеют к произошедшему отношение? Ты меня ударил, я у тебя отобрала - это ясли... С автоматом логично. 23.04.2013 17:47:49, Pilar
VarNa
Неправильная интерпретация. Гаджеты - это развлечение, некий бонус. Есть проступок - есть наказание, нет развлечений. Суровые будни, пока нет осознания вины. 23.04.2013 18:11:07, VarNa
Birke
+10, "отмотал срок" и опять по новой. 23.04.2013 16:25:47, Birke

Показано 103 комментария из 286


Читайте также
Чем побаловать себя на кето-диете? Чизкейк и жирная бомба
Простые рецепты: кето-десерты со вкусои тыквы и лимона
Почему родителям не надо бояться киберспорта
Что умеют дети, занимающиеся киберспортом?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!