Раздел: Воспитание (http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=init&trd=15431)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В 10 лет может переходный возраст начаться? (многобукв ну и выговориться, наверное)

Девочки, спрячусь, расстроена сильно. Сыну 10 только еще будет (так что "вашей" я стану через пару месяцев, но надеюсь на опыт "старших товарищей".
Описываю ситуации и вижу, что со стороны наши примеры кажутся "мелочью", но таких маленьких "звоночков" очень много.

Сына последние несколько месяцев как подменили и с каждым днем все хуже(((
Но если до этого непонималки были с нами и с бабушкой, то теперь "докатилось" и до мелкой - вчера сильно подрался с четырехлетней сестрой. Сильно - т.е. реально в полную силу, младшая, которая куда более боевая и упертая, рыдала. Они никогда не ссорились, и дочку сынуля очень любит, уступал ей всегда, нам, наоборот, приходлилось ее сдерживать, чтобы ему не доставалось. Играют очень мирно и с огромным желанием, обнимаются, секретики у них. А тут - просто по полу катались и дрались, вообще такого не видела. Альбом не поделили(
Если вчера сын напугался, извинялся, говорил "она сама" (так в принципе и есть, младшая спровоцировала, а он не стал усупать, как обычно), то сегодня делает большие глаза и говорит, что ничего не было вообще, они не дрались. А царапины у дочки - это или собака, или "она такая из садика пришла". Я в шоке утром даже не нашлась что сказать на это. Мне моя младшая сестра как дочка была, мы друг за друга горой были, и казалось, что у моих детей так же.

Вранье, кстати, постоянное стало, по любому поводу, хотя привычки наказывать нет, т.е. он врет не из-за страха, обычно объясняем, разбираем, почему плохо. За двойки или замечания (учится хорошо, но иногда стал отказываться работать с классом) не ругаем совсем.

Стал хамить однокласникам, обзывать девочек (хотя всегда был самым воспитанным - не потому, что заставляли, а как само, изнутри шло).
После недавних удачных выступлений (есть способности и большие успехи, не буду говорить где, чтобы "не засветиться"), вообще почуствовал себя "звездой". С учителями и бабушкой разговаривает сквозь зубы - типа, надоело, одноклассниками - "да ты что вообще понимаешь?"
Постоянно заявляет "ты меня не любишь, ты не ценишь" - и нам с мужем, и бабушкам\дедушкам. Раньше велись, старались еще больше уделять внимание, обнимать, объяснять - он понял и начал просто шантажировать этим - по-другому и н скажешь. Т.е. на любой вопрос неудобный - вопль - "аа, меня никто не понимает, никто не любит, не хочу с вами жить!" Несколько дней назад на попытку мужа обнять\пожалеть заорал, что "папа хочет его убить!" (если что - телевизор безконтрольно не смотрит, в стерлялки не играет, чтобы было откуда такие вещи цеплять). Муж обиделся, а сын спокойненько пояснил, что ему, наверное, показалось, что папа хотел его задушить и из дома выгнать. (Если что, муж и мухи не обидит, все было при мне и "показаться" там было нечему).

С бабушкой "просек" ее беспокойство о его здоровье и теперь постоянно изображает, что ему "плохо" - "я не могу встать, у меня ноги отказали, я ослеп, я ничего не вижу, помогите, принеси мне булочку и чай, я сам не могу, я не могу уроки делать, я устал" и т.д. Причем так талантливо, что бабушка поняла, что ее водят за нос, только раза с пятого. Я, если честно, и сама первый раз "повелась" - ну реально, прям в неотложку звони. Кстати, в тот раз поняв, что со мной номер не прошел, тут же радостно напевая, ускакал.

Из-за его внешкольных успехов как раз все внимание семьи на нем и сосредоточено - и наши с мужем графики подстроены, и бабушка с дедушкой, и иногда тетя - все работают на "отвести\привести\забрать" с занятий. Дочке пришлось отказаться от гимнастики пока, хотя ей очень нравилось - потому что не получалось совмещать с занятиями сына.

Короче, все ради его, и траты в семье достаточно крупные - тоже для него. Заниматься хочет, получается, хвалят. Хотя начал заявлять, что он и так круче всех (и тех, кто его учит, тоже).

Перестал за собой следить вообще (раньше проблем не было) - грязное белье пихает в чистое, пока не переоденешь - будет ходить в грязном, почистить зубы, рассчесаться, подстричь ногти, помыться - все это я за руку его веду. Младшая все сама делает, да и сыну до недавнего времени напоминать не приходилось. Я уезжала на 2 недели - когти у сына (по-другому не скажешь) на полсантиметра отросли - не видит. В вещах бардак, в комнате бардак (это тоже новости последних месяцев), врет.

Рыдать начал по любому поводу. Все плохие вокруг. Попытался замахнуться на меня, начал бить собаку, теперь и сестренку. Одноклассники хором жалуются.

Еще - начал придумывать гадости - нам про бабушку и учителей, бабушке - про нас, пытаясь "сказать приятное". "Баба, вот ты говорила, что мама то-то и то-то (повторяет услышанное), так вот, она - и дальше какая-нибудь дикая фантазия, якобы подтверждающая бабушкины слова.
Уже разобрались между собой, что все, что сынок говорит, надо на пять делить, а поначалу верили, пытались что-то выяснять. Теперь стали его слова просто перепроверять вообще все.

Вот описываю все и вспоминаю себя подростком - вроде примерно так и было, но лет в 14, а не в 10 же. Это может "оно" так рано начинаться? Или что это вообще? Ребенок первый, долгожданный, заласканный\залюбленный, до последнего времени - вообще практически идеальный, дочки подруг в него влюблены все, как одна.

Последнее время я персенчики всякие пью - нефига не помогает, руки опускаются и домой после работы идти не хочется. Чувство, что как в бездонную бочку все наше силы и внимание. А это же только начало, просто боюсь представить, что дальше будет((
26.02.2013 07:39:29, грустная мама

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо большое за мнения, читаю очень внимательно, уже почерпнула много здравых идей и получила взгляд со стороны, что было так необходимо. Будем обсуждать с мужем - "в консерватории надо что-то менять". И очень большое спасибо за достаточно корректное обсуждения.
Несколько мнений оказались особенно ценны, спасибо.
И отдельное спасибо - за "волшебную силу конфы") - вчера, почитав начало обсуждения, убежала забирать сына с занятий - просто тот самый ребенок, что был раньше - улыбчивый, приветливый. И весь вечер был просто большой умницей. Надеюсь, так и продолжится - но то, что отношения и приоритеты надо корректировать - ясно, займемся.
Еще раз - СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!
27.02.2013 06:01:10, АВТОР ТЕМЫ
Нет, никакой это не переходный возраст. Для девочки 9 лет - это рано, а уж у мальчиков в этом возрасте пубертат вообще не начинается. М.б. с воспитанием что-то не так? 27.02.2013 00:29:46, Почему?
На мой взгляд слишком много взрослых скачут вокруг одного ребенка.
возложите на мальчика часть ответвенности за соблюдение его расписания, дайте чуть свободы от ваших скачек, и не задвигайте интересы младшей во имя старшего. Да и про себя тоже забывать не стоит.
26.02.2013 23:37:57, Иртим
Похоже именно на то, что начинается переходный возраст. Все в сумме. То есть надо воспринимать с долей пофигизма и юмора и начинать относиться скорее как к равноправному, чем как к дитю малому.

А еще похоже вы в семье его слишком избаловали, и это осложняет ситуацию. В семье должен быть баланс интересов всех членов семьи, а у вас перекос в сторону сына. И графики 4-5 взрослых подстроены под него, и сестренка лишена гимнастики из-за него, и большие покупки - ему. Что-то занесло вас, правьте перекосы срочно, а то через год-два-три вообще с мальчиком не справитесь.
26.02.2013 18:48:55, МоЗайка
Диферамбы со всех сторон нейтрализовать спокойным отношением в семье. ИМХО, в этом возрасте семья гораздо важнее и запросто перевесит мнение со стороны. Ресурсы все же ограничить, несмотря на реальный шанс карьеры и т.п. Сыну обьяснить, что ресурсы семьи не резиновые, и остальные имеют на них такое же право, как он, несмотря на, возможно, меньшую отдачу. У меня очень способный сын, но он как-то быстро понял, что особой заслуги его в этом нет - он таким родился, что это не дает ему априори права на исключительный доступ к ресурсам, времени, вниманию. Я хвалю его за усилия, а на врожденных способностях акцента не делаем.

Таким детям, КМК, очень важно бывать в компании себе подобных, чтобы чувствовать себя обычным человеком, и очень важно давать им нагрузку по их уровню. Звездить легко, когда все получается одной левой, а если взяться за что-то потруднее, то тут ты уже вроде как и не "звезда". Вообще похоже скорее не на переходный возраст, а на какой-то внутренний кризис у вашего сына. Надо вам попытаться понять, чем это вызвано. Очевидно тот подход, который вы до сих пор применяли, больше не работает ибо вуаля результат, но это нормально - ребенок с возрастом меняется, и вы меняйтесь вместе с ним. В такой период мне кажется, помогло бы спокойное совместное время в семье, чтобы восстановить отношения между детьми.
26.02.2013 17:52:46, Rive Gauche
Недавно натыкалась на статью Кати Мурашовой. Вкратце - к ней пришла амам на прием с сыном - жаловалась на резкие необъяснимые изменения в поведении ребенка, неврологию и т.п. Оказалось, что ребенок переболел гриппом в легкой форме который дал осложнение как нейровирус. И ребенка "подменили". Тоже как вариант, особенно если ребенок болел перед изменениями 26.02.2013 17:16:43, Lita
у нас примерно в этом возрасте переходный возраст и начался.В 8-10 лет. В 11 у него уже стал голос ломаться и усишки появились. И резкая нелюбовь к мытью. :( До сих пор "пинать" в ванную приходится.
всё остальное - возрастные проблемы + наложились ваше воспитание, когда сын - центр вашей маленькой семейной вселенной. Вы подумайте о том, что ребенку с людьми жить, а не только с мамой-папой-бабушкой-маленькой сестрой. Он должен уметь нормально вести себя в обществе, чтобы его принимали. Вот у него уже сейчас проблемы в классе, а что дальше будет? Если вы любите ребенка, найдите в себе силы, средства и возможности донести до него, что такое хорошо и что такое плохо, как можно обращаться с людьми и как нельзя.Если не можете донести сами - подключайте психолога, тренеров, воспитателей, учитилей - кто там у него в авторитете?
То, что у него в вещах бардак - скорее всего символизирует некий внутренний раздрай, вызванный переходным возрастом+отсутствием четких границ в семье (что можно - что нельзя). И еще эта классная возможность:) ссорить между собой маму-папу-бабушку - такого в принципе быть не должно. Взрослые должны выступать в деле воспитания единым фронтом. Если что-то нельзя, то у всех нельзя, что-то можно - у всех можно, а не так что - бабушка разрешила, папа запретил.
26.02.2013 16:23:43, хухра-мухра
И делает ли там папа что-то для окружающих их с сыном женщин? Корректен ли, заботлив? 26.02.2013 16:32:10, Etagerka
Вот кстати да, роль папы очень важна, когда нужно защитить женщин в семье. Папы по-мужски умеют приструнить мальчиков отлично. А то что за дела такие? Драться с сестрой, изощренно врать бабушке и маме? Фу! За такое по шее от папы получить - самое оно, а моралей возможно не надо. 26.02.2013 18:51:58, МоЗайка
Вы извините, перечилала Ваш топ - кроме как "выдрать гадёныша" в голову ничего не приходит :((

И бедная Ваша девочка-золушка.
26.02.2013 14:46:24, Birke
Да где там гаденыш.... Тестостерон его мучит) Ему самому плохо. 26.02.2013 20:56:51, Sloe
Да какой он гадёныш... Невротика из него родители делают. 26.02.2013 16:57:56, Василиса из сказки
Вот мне тоже так кажется. 26.02.2013 17:55:49, Rive Gauche
пока он еще не гаденыш, а жертва родительских амбиций. Через несколько лет стант законченным гаденышем, если родители в разум не войдут(( 26.02.2013 15:48:58, Liusia (просто Люся)
Автор говорит, что такая же была в 14 лет. Наверно, не стала гаденышем. 26.02.2013 15:51:19, любопытная Анна
с сестрой все не так было 26.02.2013 16:04:35, Шерлок
я думаю, что это автору это скорее кажется, чем есть на самом деле 26.02.2013 15:56:31, Liusia (просто Люся)
Точно так же она может и гиперболизировать ситуацию с сыном. 26.02.2013 16:02:12, Etagerka
Может, но написано вполне обстоятельно и подробно. Но тут дело даже не в том была ли автор такой (в какой-то мере все подростки страдают манией величия, я даже склонна считать, что эта стадия необходима для нормального развития человека), а в том, потакали ли родители в проявлении этих качеств. Вот в это последнее поверить труднее всего. 26.02.2013 16:06:09, Liusia (просто Люся)
Дело совершенно не в том была ли автор такой, потакали или нет ее родители. А в том, что делать автору в теперешних обстоятельствах. 26.02.2013 16:17:17, Etagerka
автору перестать растить гения и надежду нации 26.02.2013 16:20:33, Liusia (просто Люся)
Это просто лозунг, имхо. Тем более информации мало, она виртуальна. А вдруг он и правда "надежда нации".
Может быть там папе поднять немного на пьедестал женщин. А то все набросились на мать. А там , по тексту, довольно полная семья.
26.02.2013 16:27:55, Etagerka
Это не лозунг ни разу, а вполне конкретная рекомендация. Талант - ни разу не заслуга ребенка, а то, что ему досталось от природы, аванс мироздания. И талант его - это не повышенная вседозволенность, а повышенная ответственность и повышенный спрос. И именно такой должна быть воспитательная концепция. Не понимаю, зачем им поднимать на пьедестал кого либо еще. Они одного уже подняли и вон чего. Если папа будет просто главой семьи, уже будет хорошо. 26.02.2013 16:35:08, Liusia (просто Люся)
А гений и злодейство - они же вроде не совместимы ?
:))
26.02.2013 16:23:59, Birke
еще как совместимы(( 26.02.2013 16:25:50, Liusia (просто Люся)
Автор тоже гений была ? У неё тоже была сестра(брат), которого задвигали в тень из-за неё ? 26.02.2013 15:54:22, Birke
То, что ему прямо позволяют бить сестру, из топика не видно. На гимнастику можно и с пяти лет ходить, когда старший подрастет и будет сам ходить на занятия.
Я таким рекомендациям, как ваши - двинуть, наорать однажды последовала. Ничего хорошего из этого не вышло, так что теперь не советую. Наверно - не умеешь, не берись. Здесь в конфе хорошо шашкой махать.
26.02.2013 16:11:51, любопытная Анна
Это не рекомендация. Это то, как бы поступила лично я. Я не настаиваю на том, что это правильно. Может, и нет. Есть гении психологии, которые могут из г-на сделать человека исключительно "словами" (как мама Малыша в Карлссоне советовала)

Но терпеть подобные выходки лично я бы просто физически не смогла.
26.02.2013 16:22:19, Birke
Вот только физическая сила воспитываемого таким образом тоже растет и ваша последняя фраза рискует превратиться не в то, что вы пока имеете в виду. 26.02.2013 16:29:56, Etagerka
ну в данном случае ребенок просто не поймет, за что ему прилетело. Ведь родители поощряют его пока в его самомнении, да и в поведении по большому счету тоже. А тут вдруг поколотят... 26.02.2013 16:24:20, Liusia (просто Люся)
Двигать и орать не обязательно, но с пьедестала ребенка снимать нужно и срочно. Это ему же наносит непоправимый вред и все его прекрасное и перспективное будущее ставит под такую угрозу, какую не каждый внешний фактор организовать может. 26.02.2013 16:14:43, Liusia (просто Люся)
а с чего вдруг он сам начнет? может не начнет, а ходить хочется сейчас 26.02.2013 16:14:31, Шерлок
Неизвестно, почему он сам не ходит. Мои дети например рвались ходить сами, только мы не пускали. Начали отпускать их вдвоем (обычно) только с 13 лет старшей, и то муж возражал. 26.02.2013 16:30:35, любопытная Анна
так если не известно, то откуда такой прогноз. может это очень далеко. да и 10-11 не 13 26.02.2013 16:32:42, Шерлок
Да, неизвестно.
Просто все так начали заступаться за девочку, в частности потому что ее не водят на гимнастику. При том, что если задать отвлеченный вопрос - нужна ли гимнастика в 4 года, половина ответит что-то вроде "нафик! зачем мучить маленьких детей непосильными занятиями", или "если родителям тяжело возить - то не надо, как родители решат - так и правильно".
26.02.2013 19:19:15, любопытная Анна
"Дочке пришлось отказаться от гимнастики пока, хотя ей очень нравилось - потому что не получалось совмещать с занятиями сына." какая разница гимнастика или что, главное ребенку нравилось, и родителям не в принципе тяжело, а именно ее тяжело, а сына - нет 26.02.2013 19:37:48, Шерлок
Похоже,главная ошибка - ПРИ мальчике говорить О мальчике на тему его способностей, непревзойдённости и успехов.

И ПРИ сестре тоже. Постоянно слушать о том, какой у неё выдающийся брат - это состояние хорошо описано у Шефнера в повести "Человек с пятью "не".
Там тоже был талантливый брат Виктор :))
26.02.2013 19:47:34, Birke
[пусто] 26.02.2013 14:14:06
"Ребенок старше 4-х уже может являться "соперником" во всем"
Тут ваша теория несостоятельна.
Девочку уже задвинули на последнее место и позволяют избивать старшему брату,который выше и сильнее и старше на 5 лет.А мама спокойно наблюдает.
И сравнение,если и происходит ,то не в пользу девочки.И внимания ей в 10 раз меньше,ибо она звезда и не подает надежды,как старший..
26.02.2013 14:23:49, mutan
не нагнетайте. никто избивать не позволяет 26.02.2013 14:34:32, Шерлок
"вчера сильно подрался с четырехлетней сестрой. Сильно - т.е. реально в полную силу, младшая, которая куда более боевая и упертая, рыдала."

Это как называется?
Мальчик 9 летний считаете слаб физически и не сможет нанести травмы?И у девочки остались синяки и царапины-мама сама пишет.
26.02.2013 14:37:57, mutan
где тут позволение? 26.02.2013 14:39:45, Шерлок
Бездействие и есть позволение. У меня детям 10 и 5 (тоже сын и дочь).Я не представляю себе ситуацию, чтобы сын избивал ребёнка ростом ровно вполовину меньше его, а я бы наблюдала, чем это кончится. 26.02.2013 14:50:44, Birke
бездействие после? cогласна, что надо было жестче 26.02.2013 14:53:40, Шерлок
И после, и во время. Он же не разок ударил - они какое-то время катались по полу...а мама наблюдала ?! 26.02.2013 14:55:32, Birke
это недолго. мама могла застать конец самый 26.02.2013 14:56:18, Шерлок
Вот именно. Вошла и увидела картину. Может, она сразу разнимать их бросилась. 26.02.2013 17:01:29, Василиса из сказки
Не, мама не виновата. И папа, и бабуля. Растят с...чонка (если меня замодерят - ну и пусть), в попу ему дуют. На девочку с прибором положили.
Молодцы.
26.02.2013 14:58:03, Birke
Молчание-знак согласия.Мама не защищает изначально слабого члена семьи(да и папа) 26.02.2013 14:48:55, mutan
Пока мама не видела драку, то естественно молчала. Вошла в комнату и увидала и , видимо, молчать не стала, так как сын, похоже, слегка испугался, рах отнекивается от драки. Но урезать возможности чаду пора, вернее надо перестать только его ублажать. 26.02.2013 14:57:26, Etagerka
они там были? 26.02.2013 14:52:55, Шерлок
Мама была, вот её слова :

А тут - просто по полу катались и дрались, вообще такого не видела(с)
26.02.2013 14:56:40, Birke
И прям продолжила наблюдать? Где это написано? 26.02.2013 14:59:13, Etagerka
Да потому, что она описывает продолженное по времени действие. У меня дети так не дерутся, но конфликты бывают.

Я реагирую (вмешиваюсь) уже на стадиии повышения голосов.
26.02.2013 15:17:40, Birke
Дети не всегда их повышают. Мои прищучивают друг друга молча, а я могу вмешаться, только когда обиженный уже громко возмущаться начал. 26.02.2013 17:03:33, Василиса из сказки
Повышения голосов там, где есть старшие и младшие, вообще братья и сестры - обычное дело. Очень бесило в свое время вмешательство родителей в наши разборки, как сестра говорю.
Из текста неясно, как именно была прекращена потасовка. К тому же, имхо, эта мама своим постом уже достаточно распнула себя, чтобы продолжать это делать. Скорее всего она обратилась за конкретными советами для уже имеющейся обстановки.
26.02.2013 15:54:10, Etagerka
[пусто] 26.02.2013 14:30:23
"Неважно куда "задвинули девочку", сын этого не поймет"

Дети очень четко понимают кто на каком значимом месте в семье.
И сын-любимец,важен,ему поются диферамбы педагогами о его звездности,дома обсуждают его занятия и графики..
И очень четко значимость его подтверждает то-что он позволяет обижать слабого в свои 9 лет.
Это не 3х-летка,который ревнует маму к грудничку.
А он прекрасно знал,что нельзя обижать девочек,слабых,и бла-бла...И в школе хамит поэтому-он же лидер.
Просто он в стае ,чуть ли не вожак и доказывает это-"А что вы мне сделаете?"

А ничего и не сделают-как выяснилось,даже не наказывают.
Боятся испортить с ним отношения,вдруг он откажется быть звездным ребенком,перестанет заниматься, а они тогда перестанут быть родителями звездного мальчика,а это же не круто.
26.02.2013 14:47:04, mutan
"в выбранной сфере у ребенка реально возможно успешное будущее, реализация, карьера и т.д. Действительно, талант + уникальные данные (это специалистов мнение)."

И это все о 9 летнем ребенке?

Да уж...
26.02.2013 14:03:35, mutan
Не, бывают моцарты прирождённые. Редкий дар. Но это не отменяет порядочности человеческой.
И гений может быть добрым и человечным.
26.02.2013 15:00:51, Birke
"Дочке пришлось отказаться от гимнастики пока, хотя ей очень нравилось - потому что не получалось совмещать с занятиями сына."

Обалдеть.Задвинуть одного ребенка,которого еще и щиплют и бьют в лице старшего брата,а братишку возвести на пьедестал.
А как вы дочке это объяснили?

НЕ совмещались занятия?Нельзя было найти какую -то бабушку чтоб возила ребенка на гимнастику?
А как они должны совмещаться?Находиться в одном здании в одно время?
26.02.2013 13:49:03, mutan
Ну, она ж не гений, наверное. А сЫночка гениальноЭ. Поэтому все вокруг него априори второго сорта. 26.02.2013 14:43:39, Birke
Самое ужасное тут-положение младшей девочки,ходит в царапинах никому не нужная. 26.02.2013 13:57:23, mutan
АВТОР: Девочки, буду на сайте завтра, прочитаю все очень внимательно, покажу мужу. Спасибо огромное, всем, кто пишет - не успела еще все прочесть, убегаю. Действительно очень нуждаюсь советах, как себя вести с сыном. 26.02.2013 12:28:03, грустная мама
А по-моему,у него перенапряжение из-за спорта.Он чувствует весь груз ответственности-он звезда,и должен всегда ею оставаться.
А вдруг не получится?
Смешно,ребенку 9 лет-а ему всю будущую жизнь расписали и кем он будет в итоге.Элементарно из-за травмы может уйти,или ростом не выйдет,или вес наберет.
Вот оттуда и агрессия лезет-он центр вселенной для родителей,а ему тяжело это.
Я так понимаю занятия кроме школы,в день по 5 часов?То есть 11 часов день.
Это у вас теннисом сын занимается?
26.02.2013 13:41:57, mutan
почему спорт? 26.02.2013 13:44:03, Шерлок
Это я к примеру,спорт,или музыка.
В других отраслях не надо по 5-6 часов вкалывать ребенку.
26.02.2013 13:52:19, mutan
а откуда взялись 5-6 часов вкалывания? 26.02.2013 13:55:25, Шерлок
Это необходимость для достижения результата.
У меня двое детей в спорте.Не звезды,слава Богу.
То же касается музыки.
26.02.2013 13:59:59, mutan
из темы вообще не понятно что за сфера и прочее 26.02.2013 14:01:47, Шерлок
Да все понятно.
Либо спорт,либо музыка.
И родители свои нереализованные мечты-в сыне воплощают.
Я таких видела-с ними невозможно разговаривать,они на все отвечают "Но ведь у него ТАЛАНТ"А у ребенка тремор рук постоянный уже и бессоница.
Звездность сына-придает значимость самим родителям.
Поэтому и младшей не занимаются-толку от нее нет,серая мышка
26.02.2013 14:08:55, mutan
может что кино-театральное. но это неважно в любом случае. 26.02.2013 14:11:19, Шерлок
Кино-театр-еще больше нагрузка.
Съемки с 6 утра до 12 ночи.Месяцами.А не по часам в удобное время.
26.02.2013 14:19:33, mutan
да разные есть варианты. пишет же мама что и по дому есть дела и в поезду с классом. ни о какой беспросветной занятости я не читала 26.02.2013 14:22:23, Шерлок
Нет,она пишет о загруженности,что даже младшую нет времени на гимнастику отвезти,хотя занятия по гимнастике ВСЕГДА происходят по вечерам у малышей. 26.02.2013 14:31:10, mutan
так может и у старшего что в это время, это не значит что старший занят с утра до ночи. загруженность у родственников, но может они и работают все же 26.02.2013 14:33:52, Шерлок
А дальше так и будет по нарастающей, если вы так и будете бросать на него все силы и ресурсы, ничем его не ограничивая. Дети как раз в этом возрасте очень четко просекают, как манипулировать родителями, если родители им это позволяют.
Вы его наказываете за подобное поведение?
Обязанности у него какие-то есть?
Такое ощущение, что он у вас делает, что хочет, а вы только персенчики пьете.
26.02.2013 12:05:47, VarNa
"Обязанности у него какие-то есть?"

Да какие там обязанности,ребенок приходит домой в 8-9 вечера,наспех делает уроки и падает спать наверняка.
26.02.2013 13:43:38, mutan
Обязанности есть - порядок у себя поддерживать, развешивать белье после стиралки, посуда. Стал филонить - притвориться, что не увидел, например. Если сказать, сделает.
Наказывать - разговоры разговариваем, как еще наказать - не знаю.
"Делает что хочет" - вотдо последнего времени все его "хочет" правильные были.
26.02.2013 12:25:47, грустная мама
До последнего времени "хочет", видимо, были ваши, а сейчас проявляются свои... Надо искать меры воздействия, которые на него повлияют. Разговоры - это сотрясение воздуха, не каждый взрослый под воздействием разговоров что-то будет в себе менять.
И, кстати, кому больше нужны его занятия - вам или ему самому?
26.02.2013 13:00:47, VarNa
Я бы к психологу обратилась обязательно, ну и проверила фон гормональный у ребенка. Рановато для переходного возраста, а вот для звездной болезни - в самый раз. И ни в коем случае не оставляйте без внимания младшую, и пусть вы пропустите какое-то занятие старшего, но водить младшую на гимнастику продолжала бы. У младшей могут огромные комплексы сложиться. Знаю, о чем говорю, есть среди родственников такой пример, там уже взрослый человек до сих пор продолжает теряться на фоне старшего и более успешного ребенка. Да и неуспехи его в большой мере являются следствием чрезмерного внимания родителей к старшему в свое время. И, к слову сказать, истинной звезды из старшего тоже не получилось. 26.02.2013 12:03:49, хризАНТем@
А лишить любимого дела и диферамбов соответственно за такое поведение?
Мне кажется, это не подростковый возраст, а звездная болезнь у вашего мальчика. Ещё бы, любой "заболеет", когда вся семья вокруг него так скачет.
26.02.2013 11:50:54, fatima
Если все ок будет, то это будущая профессия. Сейчас пытаемся со звездностью бороться, но это "игра в одни ворота" пока. Мне кажется, не только звездность - его и раньше "заносило" немного, но злости, надменности не было. 26.02.2013 12:22:37, грустная мама
в 10 лет разве возможно определиться с профессией? 26.02.2013 12:27:42, Шерлок
Скорее всего это что-то творческое, типа скрипки-фоно-пение. Такие дети действительно бывают. 26.02.2013 12:46:19, Дикая хозяйка
бывают. но успехи в 10 лет не гарантия же. он и передумать может 100 раз 26.02.2013 12:49:10, Шерлок
Побольше ОБЩЕСТВЕННО-полезными делами загружать и "пороть" (в переносном смысле, конечно). За агрессию и порочащие мам-бабушек сплетни - строго выговаривать и наказывать (компа лишать или еще чего приятного). У меня похожий экземпляр, разве что без такого ярко выраженного таланта и сплетнеразведения. Ну, и истерик поменьше (по истерикам у меня другой ребенок специализируется).
И почему Вы решили, что дальше будет хуже? Может, лучше.
26.02.2013 11:43:20, Василиса из сказки
Спасибо, Вам
с утра ну очень "Рассмешили" ПОЗИТИВНО!!!! без обид....
Может не делать для него ТАк много, а заняться собой и дочкой....чтоб понял...
26.02.2013 10:17:34, таниели
Без обид, но все равно не поняла чем. Отдельно все случаи мелкие, ага. А вместе - картина, ее через тырнет не видно(
"Не делать" не получится - в выбранной сфере у ребенка реально возможно успешное будущее, реализация, карьера и т.д. Действительно, талант + уникальные данные (это специалистов мнение). Я бы предпочла не загоняться так, а ограничиться школой + кружками, да и на гипертрофированную сейчас самооценку сына повлияло бы неплохо, наверное.
26.02.2013 10:56:43, грустная мама
Постараюсь ответить так:
То что у Вашего сынули Талант и Вы его развиваете - это очень здорово!!!Молодцы!!!
Может быть ему как то объяснить, что без Вашей поддержки и моральной и материальной...он не будет Таким талантливым..
Сейчас ВСЕ силы Вашей семьи нацелены на него....Но..есть еще и дочка а вдруг она тоже талантлива и ее тоже нужно развивать.....
Мне кажется (только ИМХО) он действительно "зазвездился", но при этом ему не хватает просто любви...может ему кажется что Вы его любите за талант а не просто так...
Как то длинно написала...извините)))
Просто у меня тоже сынуля...и я все время и деньги и силы отдаю ему....Но мне это нравится...он тоже бывает "Хамом" и врет...просто весна..обострение...обнимите погворите...вместе с сестренкой куда нибудь сводите...
26.02.2013 11:31:55, таниели
не, нужно просто планку для похвалы повысить - ну типа раз ты такой талантливый, то с тебя и спрос сильно повыше, чем с других и будь добр, соответствуй. И никаких поблажек. Можно для примера с биографией Моцарта ознакомиться. Информация о том, как его воспитывали имеется. Но это с самого начала так нужно. А теперь водрузили уже ребенка на пьедестал. Тяжело там детям находиться. Даже взрослые не все справляются. 26.02.2013 12:26:45, Liusia (просто Люся)
а почему вы вокруг него так скачете? да еще так откровенно в ущерб младшей? 26.02.2013 10:07:15, Шерлок
Сначала был один - само скакалось, да и его не портило. Вот реально - ОЧЕНЬ хороший во всем ребенок. Потом обнаружился талант - и его занятия, как снежный ком (и успехи. в принципе), по нарасастающей отнимают все ресурсы семьи - и моральные, и временные. Ну и череда последних успехов + дифирамбы со всех сторон о его исключительности совсем "крышу снесли". Тяжко( 26.02.2013 11:00:55, грустная мама
я не очень себе представляю какой талант требует таких жертв. но в любом случае, на мой взгляд, это большая ошибка, так демонстративно задвигать другого ребенка 26.02.2013 11:10:36, Шерлок
Согласна. 26.02.2013 11:45:18, Василиса из сказки
Н-да, жжот Ваш сЫночка. Наказывать не пробовали ? Я бы некоторые пассажи просто не потерпела, а уж папа наш и подавно :( 26.02.2013 09:40:13, Birke
Как? Лишать его нечего (псп нет, комп - по учебе, телек не смотрит т.к. некогда. что очтается - совместные прогулки, ожежда, книги?), что не прав - объясняем. Не в угол же ставить? Была возможность наказать недавно - класс ездил в потрясающую поездку развлекательную. Сомневалась, но так и не решилась - ездили абсолютно все, и еще больше противопоставлять его детям не смогла (класс дружный, но сына последнее время недолюбливают, т.к. своими замечаниями о превосходстве достал всех). Ну и слишком суровым показалось наказание. 26.02.2013 11:08:22, грустная мама
А-а, ну по голове его погладьте ттогда. И поцелуйте. 26.02.2013 14:42:18, Birke
попахивает манипулированием.... я бы отвела к психологу...
ну и поведение к нему сменила
26.02.2013 08:50:17, Taika
"ну и поведение к нему сменила" - Не поняла, подход к ребенку? Или его поведение корректировать? - Так я как раз и теряюсь, как реагировать на такое. У невролога были (проверенного) - советуют во всем поддерживать и не ругать совсем. Так и делаем, а оно все хуже и хуже( Психолога (подходили в прошлом году по другому вопросу) сын уболтал моментально - он умеет нравитсься и умеет "найти подход" ко взрослым. Психолог была в восторге от ребенка. 26.02.2013 09:43:33, грустная мама
ну вам уже и ниже и выше все ответили... Разговоры -разговорами, но сын должен понимать, а может даже и прочувствовать на себе каково это быть униженным или побитым. Не говорить, а действовать... смешно, за такое поведение лишить нечего... и на экскурсию отпустили, и извиняться не приходится, никакой ответственности, только разговоры. Нужно наказывать.. не бить, а наказывать... не только лишение, а да.. угол, что так боитесь? можно посадить на стул и не разрешить вставать часик, без книг, плееров, тв и общения... можно заставить крупу перебирать))... в 9 лет еще много чего.... Но самое главное установить кто в доме хозяин, я могу за хамство и по губам, зато очень запоминается... За то, что бил сестру уж точно прилетело бы, пусть узнает, что значит быть младше и слабее. Сбейте с него звездный налет, есть дети и умнее, и сильнее, и не хамят.
Удачи!
26.02.2013 15:02:52, Taika
мне всегда интересно, как можно заставить сидеть в углу или перебирать крупу. как? 26.02.2013 15:12:07, Шерлок
Давлением конечно...
А можно не заставлять, пусть по головам ходит...
26.02.2013 18:58:01, Taika
а как это на практике - давлением? 26.02.2013 19:00:38, Шерлок
Мне тоже. 26.02.2013 16:13:25, любопытная Анна
Хороший манипулятор. Они такие, да, обаятельные, когда надо))). Может, у Вашего сына гормональные первые сдвиги наложились на "звездную болезнь" и подспудную боязнь не оправдать ожиданий? ОРАТЬ на него не надо, да, а вот запрещать и ругать за дело, ИМХО, нужно. Что не исключает совсем поддержки и сочувствия в трудных для него ситуациях.
Вам тяжело, конечно, потому что раньше он был примерным мальчиком. У меня с младшим так.
А вот со старшей, которая с раннего детства себя пытается вести, как Ваш сын сейчас, уже привычно зато. Никакого шока)).
26.02.2013 11:57:57, Василиса из сказки
так может все же ругать? 26.02.2013 10:08:46, Шерлок
О том, что я недовольна\огорчает поведение и т.д. - говорю. Почему плохо, объясняю. Как еще? - вот, правда, не понимаю. Раньше и поводов не было особых ругать. 26.02.2013 11:02:56, грустная мама
может хвалить поменьше? ну занимается? ну и что? ничего сверхъестественного, поспокойнее как-то 26.02.2013 11:56:15, Шерлок
Я неправильная мама, я бы наорала от души:)
Наверное, это не очень педагогично, но ребенка, которому пока что не все равно, помогает понять степень моего неудовольствия и серьезности ситуации.
26.02.2013 11:55:43, fatima
Я бы и наорала, и двинула пару раз.

Причём, орала бы не просто "воздух сотрясая", а конкретными эпитетами. И про талант, и про звёздную болезнь бы обьяснила популярно - в какое место её следует засунуть.
26.02.2013 14:54:47, Birke
Недовольна/огорчает? Всего лишь?
Вы молодец просто. Меня такое поведение из себя выводит. Я и полотенцем могу, моя деточка в курсе))).
26.02.2013 11:47:15, Василиса из сказки
Я б тоже не ограничилась недовольством :))) 26.02.2013 11:50:32, Дикая хозяйка
Что-то описанного у моих старших нет. Кроме, конечно, смешивания грязного и чистого:) Но я помню, что самая жесть была у сына в 3 классе. Не знаю, ваш в каком сейчас. Потом лучше и лучше, а сейчас вообще все замечательно - разумный и взрослый, помощник отличный с младшим братом. Но никаких отцовских чувств, к брату, конечно:) 26.02.2013 07:56:30, Roccy
Да, 3-й. Спасибо, буду надеяться, что станет лучше, а не наоборот 26.02.2013 09:38:44, грустная мама
это накопленная усталость от школы плюс претензии от взрослых. 26.02.2013 11:16:12, Roccy




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!