Главная > Конференции > Ребенок от 10 до 13

Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.12.2012 01:08:13

146 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

После первого "задолбала" - была бы оплеуха, блокирока компа на месяц и лишение денег.

После этого у меня было бы время подумать, в чем я ошибаюсь.01.01.2013 01:18:50, AleXXX 
Я бы после этого просто потеряла отца и осознала, что живу в одном доме с мелочным мнительным и трусливым человеком, которого вынуждена терпеть и от которого завишу.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не накажу ребенка за отношение ко мне или к отцу, хотя запросто и регулярно наказываю за отношение к себе и своему делу.
Даже всерьез обидеться у меня не получится, ведь это сразу поставит под сомнение мою уверенность в его любви и уважении ко мне.
Думаете, я не слышала "ты что, дура?", "задолбала" и все такое? Еще как слышала! А потом видела несчастного испуганного ребенка, который осторожно заглядывает мне в лицо и проверяет, сильно ли я расстроилась.
Ну сорвалось с языка, чего трагедию то строить? Посмеяться над этим и уши надрать. Можно наказать за несдержанность и несоблюдение этикета, принятого в приличных семьях благородных людей.
Наконец, я действительно могу задолбать. И что? Ребенок молчать должен? По мне пусть лучшие вопит "задолбала", хоть буду чувствовать обратную связь. Если мне можно такое крикнуть, значит мне доверяют и меня не боятся.
В тот день, когда ребенок начинает бояться не наказания, а родителей, воспитание заканчивается и начинается сосуществования чужих друг другу людей.
02.01.2013 03:05:06, Liskai 

уши надрать - разве не эквивалентно оплеухе? И что бы ты потеряла? Ты в 13 лет была такой злопамятной и психованной, что наказание за хамство спровоцировало бы такую реакцию? Это и в самом деле педфиаско.
03.01.2013 00:56:23, AleXXX 

Надирание ушей или задницы это воспитательный процесс, а не злобная эмоциональная реакция вроде пощечины. Ведь оплеуха это сильная пощечина, а не легкий подзатыльник. К тому же еще и от мужчины, что вообще ни в какие ворота. Если женская пощечина мужчине воспринимается как "отстань наглец", то мужская женщине означает "твое место в солдатском борделе".
Кроме того не забывайте о месячной блокировке компа и лишении денег. Это тебе не легкая трепка, о которой послезавтра уже забудешь. Мало того, что унизил, еще и наказал как за преступление какое-то. И за что! Просто за несдержанность. А если за мысли, то это же еще хуже, как можно за мысли наказывать.
Психованность и злопамятность тут совершенно ни причем. Я говорила "потеряла бы отца" не в смысле больше бы не любила, а в смысле "он больше бы не был для меня совершенством и образцом мужчины", каким для ребенка и должен быть отец. То есть умным, великодушным и НЕ психованным.
03.01.2013 01:32:32, Liskai 

Терминологическая путаница. Все же в моем понимании это подзатыльник, но не слишком сильный :) Не больно, но звонко. И никакой злобы и эмоций - абсолютно хладнокровно и расчетливо. Ибо со злобой и эмоциями можно и в самом деле сделать больно. А цель - не причинение боли, а наказание.

А это и есть именно преступление, а не несдержанность. Человек (и ребенок тоже) должен отличаться от животного.

К слову - мне не приходилось лишать чего-либо на месяц. Нс неделю - да. И ребенок ВСЕГДА знает, что мне ничуть не лучше, чем ему, что я сам страшно переживаю и угнетен происходящим. И я всегда в такие дни больше уделяю времени ребенку, больше играю с ним, готовлю что-то вкусное и т.д. Но наказание обязано быть наказанием, а реакция на любое хамство - мгновенной и конкретной. А не бессильные бабские пятикратные повторяния - "Последний раз предупреждаю". Иначе - беда. Несколько раз повторяется - ребенок четко понимает, что он полностью безнаказан.
03.01.2013 13:32:04, AleXXX 

+1 на это сообщение.
И ремарка на сообщение выше: наказывать за отношение к себе- это как-то странно, как и к своему делу- сам относись как хочешь, но не подставляй других людей. Если результат твоего дела влияет только на тебя -то и какое мое право лезть в твое отношение к нему?

Наказывать за проявление хамства к другим членам семьи обязательно, если сам не допускаешь хамства, имеешь моральное право.
Все имхо.04.01.2013 23:28:41, Oazis 
Вот сами и применили не тот термин! Уже легче. Но кому-то могли уже оплеуху дать, между прочим.
Но все равно. Хладнокровно и расчетливо мне тоже не нравится, не по человечески. Лучше шлепнуть так, чтобы потом самой свою ладошку жалеть, но с улыбкой. Ни фига это не преступление, мой ребенок на преступление не способен. А если оказался способен, то какой уж тут расчет. Немедленная расчетливая реакция это когда я заранее знаю, что может (и даже должно) случиться, и у меня готов на этот случай "подзатыльник". А к преступлению сына я, извините, не готова. И меньше всего хочу, чтобы он подумал, что готова к такому. Если такое непредсказуемое произойдет, я могу (утрирую, конечно): упасть в обморок, три дня ни с кем не разговаривать и плакать, час биться в истерике, поседеть, заработать нервный тик. И только, придя в себя, принимать меры, которые при таком раскладе уже и не потребуются, если сын маму любит. Как нибудь сам сообразит, что она "поседела" не просто так.

Да, конечно, человек должен отличаться от животного. В том числе эмпатией и умением прощать, хотя это и животные часто умеют. Человек же должен понимать, что внешние проявления не всегда однозначно соответствуют внутреннему содержанию. Если там внутреннее содержание соответствует этим воплям, то тут уже не преступление, а просто превращение в животное, которое произошло не вдруг, не могло произойти незамеченным и не может быть исправлено единственным подзатыльником. Значит это несдержанность, эмоциональная реакция на усталость, непонимание родных и так далее. Какое уж тут преступление!

Сами на неделю запрещали, а другим на месяц советуете! Вы хоть представляете себе, что такое для ребенка месяц? Это как год для нас, ну почти.
И на счет собственных переживаний. Да с чего это я должна быть угнетена? Если я отниму у ребенка что-то на месяц или выпорю до соплей, то, конечно, буду угнетена и еще как. А уж как я потом буду "угнетена" мужем, а потом своими и его родителями, даже страшно себе представить. Подозреваю, что возможность не уйти в монастырь для меня откроется только после того, как за меня станет просить сам жестоко наказанный ребенок.
Но позвольте. Почему я должна быть сегодня угнетена, если сделала то, что необходимо делать как минимум раз в неделю? Ну чтоб не расслаблялся, попросту говоря. Да даже если то, что раз в месяц.
Да, я могу ему посочувствовать. Вот, сынок, жизнь она такая, мама строгая, ремень кусачий, уроки сами не делаются, прежде, чем раскрывать рот, надо думать, этикет необходимо соблюдать и вообще нет полного счастья в жизни.
То есть расчетливо, но с сочувствием. С сочувствием, но без лишних внутренних переживаний. А то у Вас то "хладнокровно и расчетливо", то "переживаю так, что даже кушать не могу".

Или Вы хотите сказать, что гормоны могут вдруг так шарахнуть, что придется так наказывать, чтоб сердце кровью обливалось, а иначе не подействует? Если честно, то немного этого опасаюсь, страшилок то про переходный возраст понаслушалась. Но верится с трудом. 15-летний сын подруги, которая только чуть строже меня, ни то что без вредных закидонов, буквально на мысленном мамином управлении. Можно сказать телепат.
Вот с Вами как было? Неужели приходилось терроризировать до родительских слез?
03.01.2013 15:22:34, Liskai 

у-у, нет, брякнуться в обморок (утрирую) и смотреть достаточно ли осознал ребенок нанесенный ущерб моему здоровью... Это с мужем можно в маленькую девочку играть, а на ребенка нечестно навешивать... У него свои переживания, вполне приемлемо прямо в лоб ему напомнить, что у других они тоже имеются, а не сидеть-ждать-страдать о его эмоциональной черствости...06.01.2013 17:50:50, sacha 
Я не имела в виду брякнуться специально, я про естественные реакции.
08.01.2013 02:11:12, Liskai 

[пусто]
03.01.2013 23:45:28

Вот когда ласкалась и отшлепали бы ее. Шутливо, но немного чувствительно. Это даже хорошо, что с Вас ростом. Это бы только подчеркнуло, что с ее согласия.
И это нужно ей не для того, чтобы не хамить маме, мама как нибудь перебьется. А для того, чтобы всегда быть леди, а не базарной бабой. Чтобы не шокировать мальчика, если он что-то такое от нее услышит. Ведь мальчикам вовсе не нравятся девочки "взрослее и независимее" их самих. Если сам мальчик позволяет маме себя воспитывать (а все приличные мальчики это позволяют), то, наверное, знает, зачем это делает. А тут девчонка и не позволяет. Значит не получает того самого важного, ради чего он сам слушается маму. Значит девочка из плохой семьи, раз у родителей ей уже нечему учиться.
В сто раз лучше выглядеть в глазах парня домашней и инфантильной, чем оторванной и взрослой. В приличных семьях даже в позапрошлом веке совершеннолетие наступало и после 22-ух и никогда не определялось ростом.
Ну а захочет Вас снова "послать", пусть изволит делать это в изящных выражениях.
04.01.2013 01:26:50, Liskai 

Как это: "шутливо, но чувствительно"? Зачем чувствительно? Если щутливо и с разбором полетов, это я понимаю. А что значит "чувствительно"?04.01.2013 23:31:59, Oazis 
Конечно, с разбором полетов. Чувствительно значит, что ощущения все же не должны быть приятными. Но и не такими, которые вызвали бы страх. Чтобы получила прощение не совсем бесплатно, бесплатное теряет цену.
05.01.2013 16:20:33, Liskai 

ну ты можешь сколько угодно говорить, что хамит матери - это не преступление для ребенка... Если тебе так спокойнее.

А наказывать на месяц я рекомендую в конкретном случае. У меня просто таких случаев не было, ибо дети биты с младенчества :)
03.01.2013 16:58:03, AleXXX 

Если именно потому, что биты, это не повод для гордости. Хамство это плохо, но скованность в присутствии родителей еще хуже.
03.01.2013 22:29:01, Liskai 

Никакой скованности, поверь. Прекрасные доверительные отношения, беседы по душам перед сном и т.д.
04.01.2013 01:58:34, AleXXX 

Ну так значит не потому не хамят, что биты, а потому, что прекрасные отношения )))
04.01.2013 02:13:36, Liskai 

все в совокупности :)
04.01.2013 13:18:30, AleXXX 

А значит, важна вся совокупность. Если выдернуть из совокупности один элемент и добавить его в совсем иную совокупность, будет только хуже. Это как прикрутить к асфальтовому катку крылья и думать, что он полетит.
А Вы даже не говорите, какие именно крылья.
04.01.2013 13:40:25, Liskai 


 


 


 
[пусто]
02.01.2013 13:56:17

Это прекрасно, что в минуты затишья уютно. Теперь надо добиться того, чтобы уютно было всегда. А для этого нужно смирение, причем со всех сторон. Дети должны смириться с тем, что родители будут требовать и наказывать. Родители с тем, что дети будут лениться, не слушаться, врать и вообще не быть ангелами во плоти. И определить рамки, в которых все это должно происходить.
Например, отобрать компьютер на месяц это выход за все мыслимые рамки со стороны родителей. Прогулять несколько дней подряд школы или прийти домой после 12-ти выход за рамки со стороны детей. Выход за рамки одной стороны не повод для выхода за рамки другой.
Рамки определяются родителями, дети с ними соглашаются.
02.01.2013 19:32:34, Liskai 

Интересно, те кто так говорят, так делали? Одной поплеухой дело не ограничится, а на одних оплеухах не продержишься. И если есть проблема в отношениях, то появится еще минус - они меня еще и бьют, отношения еще больше испортятся. А если отношения хорошие, то и словами можно воздействовать. Не думаю, что ты не нашел бы слов урезонить ребенка.
Я несколько лет назад повелась на такие высказывания "нельзя допускать неуважение со стороны детей, да я бы самыые жесткие меры, оплеуху", что могу сказать... это идет по нарастающей. Хотя сначала вроде все нормально - ребенок утихомирен, последнее слово за родителем, и даже вроде слушается. Но через какое-то время старая обида прорывается, доверие ребенка утеряно, у ребенка появляется агрессия, если не к родителю - то к сестре, они же все копируют. Это не тот путь.02.01.2013 00:44:23, любопытная Анна 
Конечно. Но в тематический возраст уже поздно.
02.01.2013 02:05:14, AleXXX 

Вот именно. Они все больше и больше самостоятельными становятся, свое мнение, свои интересы, свои понятия. Они из рамок выходят, загонять их в рамки обратно - сизифов труд. Теперь только сотрудничать с ними остается.02.01.2013 02:31:21, любопытная Анна 
какое может быть сотрудничество?? Сотрудничество может быть с равным. А считать 10-13-летних детей равными себе могут лишь только нелюди, окончательно двинутые головой на теме либеральности и демократии.
02.01.2013 02:40:48, AleXXX 

А дело не в считает. У моих детей,наверно, характер сильнее, чем у меня. Может им это даже поможет в жизни. Но для себя я поняла, что МНЕ и в МОЕЙ семье нужно действовать словами, а не оплеухами. Я могу выключить комп, могу повысить голос, могу на чем-то настоять. Я могу объяснить, как можно разговаривать и как нельзя, до них доходит и без оплеух, пусть нужно повторять, пусть нужно ждать пока их жизнь научит. Но не больше. Все, что выходит за рамки строгого или нестрогого разговора - недопустимо, в конечном итоге только делает хуже. Может это связано с моим характером или с характером моих детей, я не знаю. Можно или по-хорошему разговаривать, или как-то хитростью воздействовать.02.01.2013 03:00:01, любопытная Анна 
"Все, что выходит за рамки строгого или нестрогого разговора - недопустимо" - это недопустимо только для одной стороны, для родителей, или и для детей тоже? Если это недопустимо для обех сторон, так ведь и проблемы тогда не будет: никто никому "задолбала" кричать не станет.02.01.2013 12:44:15, Musenka 
Мне лично вполне хватило одной. Больше я дерзостей в адрес мамы не позволяла, это было в мои 12-13 лет. И не было с её стороны никаких "Ты как со мной разговариваешь?" через секунду после моего "задолбала" я получила по физиономии.
Так что в зависимости от ситуации может помочь раз и навсегда, но только в первый раз. Если первый мама "глотает", то ситуация сильно усугубляется. ИМХО.02.01.2013 01:59:24, Белое солнце (экс-Гибрид) 
Мне мама отвесила оплеуху. Конечно, это было не единственное, что она по отношению ко мне совершала, но стала водоразделом определенным. После этого жили бок о бок как чужие люди 13 лет. Свалила и счастлива уже...12 лет. Разговариваем много раз в месяц. До этого считала свою маму самой-самой, любила до последнего, несмотря ни на что, но тут уж как отрезало. ДЛя своих детей я такого не хочу.

Это я к тому, кто верит в сказки, что подросток любое отношение к себе простит, скушает и не поперхнется03.01.2013 19:47:13, Lita 
Любили и хамили? Может быть, хотели любить, знали, как это должно быть, а не получалось? Это более правдоподобно, чем то, что вы пишете.04.01.2013 23:34:04, Oazis 
[пусто]
02.01.2013 14:04:18

в гороскопы верим? Ну идти тогда надо к астрологам, пусть они тебе объясняют, как коза львицу воспитывать должна :)
03.01.2013 00:59:45, AleXXX 

А где идет речь о систематическом битье? Была речь об одной оплеухе как маркере для ребенка, что он перешел границу, а дальше: "После этого у меня было бы время подумать, в чем я ошибаюсь". Заметьте, "_я_ ошибаюсь".
И, подозреваю, и у родителей была бы возможность понять причину проблемы и наметить пути ее преодоления, и у ребенка были бы четче обозначены границы дозволенного.02.01.2013 01:48:36, Musenka 
"После этого у меня было бы время подумать, в чем я ошибаюсь". Я на это обратила внимание, но если это основное, тогда можно обойтись без оплеухи. Ребенок может сказать "бей, ты все равно плохая мама" или как-то так, то есть не показать, что испугался. И где гарантия, что один раз не превратится в систему? Что родитель пересмотрит свою линию, и таких конфликтов больше не будет, что ребенок больше не попробует перейти границу? В 12 лет мама и дочь уже почти в равных весовых категориях, да и автор пишет, что у них почти до рукоприкладства доходит (непонятно, с чьей стороны). Зачем подкреплять своим примером? Ну может, опыт автора будет более успешным, чем мой. Пусть пробует если хочет.02.01.2013 02:21:08, любопытная Анна 
Потому и запущена так ситуация, что уже давно нужно было определить границы, при первом же "задолбала", а не ждать, когда дело будет доходить до рукопашной в примерно равных весовых категориях.
А гарантия определенная есть, что один раз не превратится в систему - у тех родителей, которые склонны к постоянному насилию, это обычно начинается с малышового возраста детей, по любому поводу.
Ну и есть хорошо известные примеры такой вот отрезвляющей единоразовой оплеухи. Вспомнить хотя бы историю с Задоровым.

Опять же, я не утверждаю, что затрещина, даже и единственная, - это отличное средство. Лучше бы не доводить ситуацию до такого состояния, чтобы она потребовалась. Но и ждать, когда все рассосется само собой, терпеть до 18 лет и делать вид, что тебя все устраивает, - это не вариант для меня. Я так изначально и написала, что подобное для меня запредельно.02.01.2013 12:36:21, Musenka 
цитируемое писал папа, а не мама.
02.01.2013 02:41:41, AleXXX 

Но ты советуешь это делать маме. И я тоже мама, а не папа.02.01.2013 03:01:42, любопытная Анна 
а что - там папы нет что ли? А если есть - почему он позволяет хамить матери?
03.01.2013 00:57:01, AleXXX 

В ответ на хамство матери (а не себе!!!) это еще куда ни шло. С одним только неприятным но. В ответ на несправедливость со стороны матери уже придется защищать ребенка и тоже довольно жестко.
03.01.2013 01:37:47, Liskai 

естественно. правда вот только матери почему-то всегда считают, что папа должен быть на их стороне. Типа с формулировкой "Я знаю, что я неправа, но ты, ты!!! Ты всегда должен быть за меня!! Иначе ты предатель! Иначе у меня авторитету не будет" :)))
03.01.2013 13:33:37, AleXXX 

Это те, у которых уже нет авторитета и у которых борьба с ребенком за то, кто главный. Папа должен быть на своей собственной стороне и осуществлять высший надзор за происходящим, определяя рамки возможного. И хотя лично я гаечки бы еще подзакрутила, наверное правильно, что мне не дают "гаечный ключ" без ограничителя усилия закручивания.
03.01.2013 15:36:43, Liskai 

а у нее и так нет авторитета, если ей ребенок хамит.
03.01.2013 16:58:46, AleXXX 

Однозначно.
01.01.2013 21:34:02, Тополь 

О. Первый раз соглашусь. Правда, вряд ли ЗАДОЛБАЛА - это первое, за что должна была быть такая реакция и демонстрация. По описанию у автора вообще все запущено.
01.01.2013 19:36:11, ДраКошка 

ну да, примерно так. Можно, правда, до "задолбала" даже не доводить, раньше окорачивать. Тогда есть вероятность и не переходить в рукопашную.
01.01.2013 17:11:05, Лось_Анджелес 

Наконец-то хоть кто-то с адекватными реакциями тут появился :)
абсолютно солидарна и даже не понимаю, как может быть иначе :)
01.01.2013 14:25:15, Яснотка 

вообще от ребенка зависит. С некотрыми, имхо - вообще совет может быть только один для родителей - отйдите на безопасное расстояние и молитесь. Я такая была, репрессии были опасны, могла уйти из дома,прыгнуть с крыши и т.д. После нескольких демонстраций родителям хватило ума просто не трогать и ждать.
01.01.2013 17:14:08, Лось_Анджелес 

"после нескольких демонстраций просто не трогать и ждать" не единственное возможное поведение родителей в подобной ситуации, еще есть родители, ктр в такой ситуации "лечат у психиатров", там ТОЖЕ в 99% всё заканчивается хорошо01.01.2013 17:57:33, Natalya d'Etretat 
Т.е. подросток - как насморк, лечи-не лечи, через какое-то время пройдет?)).
Ну а если серьезно, каждый из нас и наших детей уникален. И советы не могут быть универсальны для всех. Подзатыльник и запреты одному помогут включить мозг, а у другого будет обратная реакция. А в 12-13 лет все "на ноже", на пределе. И аккуратнее нужно, умнее быть родителям прежде всего.01.01.2013 18:27:16, Elen 
Родителям хамить нельзя - это должно быть заповедью для ребенка. В этой ситуации я бы не церемонилась, что, собственно, и делаю, когда чем-то недовольна. Компьютер - большая редкость для дочери.01.01.2013 21:15:28, фа 
По статистике, 90% подростковых закидонов (любых, вплоть до попыток самоубийства ) проходит само.
ИЗ оcтавшихся 10ти процентов 90% проходит с помощью психологов/психиатров и т п
То есть всего 1% неселения "что ни делай - потеря для общества", ну, вот так не повезло им (и их родителям).
Действительно, нет "одного для всех рецепта", именно потому, что, как написал ниже Аlex, "есть некоторые медицинские отклонения", но есть базовые советы и методики, ктр работают на 90% подростков/детей.01.01.2013 19:36:39, Natalya d'Etretat 
"каждый из нас и наших детей уникален" - фигня. Все люди одинаковы. Есть некоторые медицинские отклонения - и всё.
01.01.2013 18:34:08, AleXXX 

Но и меня бесит уже когда ответы на все получаю отстраненные, т.к. вся в ТВ, компе и т.д. (с) - а как же без этого))).
Ключевые слова - "отвали", "задолбала", "бесишь" (с) - вот этого Вы допускать не должны.
Признаю, в чем-то задолбала, напару с бабушкой (с) - ну, следите за собой, им тоже надоедает, когда их каждый шаг регулируют. 31.12.2012 11:14:24, Василиса из сказки

[пусто] 31.12.2012 00:47:11

А вот когда у вас денег не будет на фильтр брани из уст дочери - что делать будете? 31.12.2012 16:10:34, Яснотка

А зачем такие крайности - выдернуть шнур или сидеть все время за компом? Ведь есть же просто родительский контроль, можно просто ограничить по времени, сколько считаете нужным, вплоть за полного отключения за особые заслуги. С телеком - сложнее, но вроде бы в современных моделях тоже есть какой-то родительский контроль, когда его нельзя включить без пульта, а пульт убирается (уносится с собой на работу).
С 2-летенй малышкой вместе отдыхать наверное сложнее, но - тоже смотря как поставить. У дочкиной подруги с братом тоже 10 лет разницы, так она с ним как с родным сыном - маме помогает ( с мужьями маме не везет) 31.12.2012 00:35:58, hanhi

1. Убрать повелительное наклонение, особенно сразу с 2-х сторон (с вашей и с бабушкиной).
2. Понять, что мама, которая "вся в малышке", как и семейный отдых 12-летней с двухлеткой часто раздражает 12-летнюю куда больше, нежели вас старшая "вся в ТВ, компе и т.д.", поэтому, а как она должна отвечать, если не отстранено, если её шпыняют, не делая особого различия в интонациях между обращением ней и к младшей?
Когда под отдыхом понимается просмотр какого-то представления, это почти нормально, но понятие отдыха-то шире, это еще и общение, а когда мама и бабушка не способны подстроиться под разновозрастных детей, но виновата, в силу сроков инстинкта материнства, в основном, старшая, понятно, как она начинает себя чувствовать.
3. Выделить время на общение со старшей, когда младшая целиком на других руках и за закрытой дверью (выбирайте, где Вы, где бабушка), например, при приходе старшей из школы и беседах о событиях дня (или другие моменты).
4. Не доводить до резких ответов, мало ли, отчего Вас «бесит» в общем-то спокойное поведение старшей. Точнее, бесит невнимание к горячо любимой вами младшей, а она отчасти потому и «отстраненная», что Вы либо готовы взорваться, либо позволяете себе доходить до «готова убить», а от рукоприкладство не начинается лишь из-за «есть вероятность получить сдачи». Категорическая установка взрослым в семье: не взрываться и не доводить ситуацию до «белого каления». Если нужно, то успокоительные и психолог ВЗРОСЛЫМ.
5. А когда обстановка дома станет несколько спокойнее – начать договариваться со старшей, но именно договариваться, в не переходить на повелительное. В том числе, в спокойной обстановке объяснить, какие дома для АБСОЛЮТНО не приемлемы. 30.12.2012 19:31:26, Конек

[пусто] 31.12.2012 00:42:03

>"Довожу до резких ответов Я, как бы опережая ее, давая понять,что не стоит упираться. "
Тогда чему Вы удивляетесь? Подросток хочет УВАЖИТЕЛЬНОГО отношения. А Вы намеренно её провоцируете, дескать, "знай свое место". А вместо этого "места" ребенкок выдает хамство. А мог бы выдать что угодно: побеги из дома, уход в первую попавшуюся компанию и так далее. Не хотите хамства - убирайте резкость на опережение, и ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ.

>"Кроме того перед глазами с детства пример, когда мама сдерживает бабушкино давление. "
Т.е., переводя на нормальный русский язык, перед старшей во всей красе хамство мамы по отношению к бабушке, так сказать, живой пример перед глазами. И за что? За то, что бабушка готовит, помогает нянчить детей... Я в принципе не понимаю западнических идей в стиле: мы уже оперились, поди прочь, старая.

> "Отдыхать с нами нравится, младшую обожает, но ревность присутствует. "
???Что значит "Отдыхать с нами"? Всегда вопрос выбора. Т.е. либо с мамой, младшей и остальными, либо тоже - поди прочь и ищи свою компанию? А не пробовали - старшая с мамой и с кем-то еще из семейства, но без младшей? Двухлетка-то еще и не очень доросла до всяческих представлений. Скажем, мама (или бабушка) может пойти со старшей в какой-то музей или на экскурсию, спектакль по возрасту старшей. А потом обменяться впечатлениями, а не подчинять стиль отдыха исключительно младшей. А насчет "обожает, но ревность присутствует" - обожает ли, или таким образом вырывает себе кусок маминого внимания- поощрения? Читайте Спока, у него все написано.

04.01.2013 09:35:56, Конек

а вы как с ней разговариваете? каким тоном, с какой громкостью, какие слова употребляете? как она общается с папой? у нас в семье очень наглядно: ребенок никогда не огрызается со мной, не позволяет ничего лишнего и всегда можно договориться, и совершенно по-другому общается с папой(, т.е. каждый из родителей получает то, на что сам "напросился". 30.12.2012 18:28:50, Рене

У меня старший большой уже, 17 с половиной лет. Младшим 9 и 10. К младшим вообще нареканий нет, даже не представляю, чтобы мне так хамили. Девятилетка совершенно четко пробует границы, но назад со свистом улетает. Ибо в семье четкая иерархия. Со старшим тяжело было именно в 12 лет, даже к психологу один раз с ним ходила. Тотальное непонимание друг друга пошло. Но хамства не было, это абсолютно точно. Потом все как-то само собой улеглось, устаканилось. 30.12.2012 18:02:44, ЭллиС

У меня хамства нет, но тоже тяжело периодически (тоже дочери 12 лет). Я думала, у нас уже позади переходный возраст, ан нет. ПМС покруче, чем у меня. Периодически проскальзывает - меня никто не понимает и т.д. В школе вызывающе себя ведет, взялась ревновать к старшему брату... Я пережидаю. Моей, возможно, внимание не хватает. А у Вашей наоборот, переизбыток внимания - Вы дома, да еще бабушка. Если видите, что она не в настроении, не приставайте с расспросами. Поесть и помыться она, наверное, может уже без напоминаний. Примите, что она уже не маленькая и не нуждается в тотальном контроле. 30.12.2012 17:53:03, ОльгаЯ

Дикость. За такое поведение нужно наказывать. Иначе она вас скоро действительно будет колотить.
Мой (ему 11,5) бы только за слова такие сидел бы в темной комнате весь день, был бы лишен компа, телека, вкусняшек и пр., и пр. Пока я бы не убедилась в его полном осознании недопустимости такого разговора с матерью.
Но я своего наказываю и за меньшее.

да, по сравнению с вашей дочкой, он ангел. Пойду - поцелую)) 30.12.2012 16:24:28, Булочка наст.

+1
Этого просто нельзя ни одного раза допускать. 31.12.2012 11:24:16, Cat-S

Одна моя (взрослая) знакомая, рассказывала, как ее мать заперла, а она не долго думая, перешла к соседке через балкон. Мои правда мне не дают поводов их наказывать, а если и говорят что-то не то, то я не забываю о зеркале, в котором отражаются все мои косяки. 31.12.2012 00:23:36, hanhi

В том-то и дело! 04.01.2013 09:36:48, Конек

[пусто] 30.12.2012 17:15:36

Не поняла, что прокатило именно? Без этой фразы она бы не выполнила вашу просьбу о покупке книги?
Я бы на вашем месте не щутила. Неуважение родителей не предмет для шуток. ИМХО 30.12.2012 18:17:11, Булочка наст.

Так ее уже поругали на эту тему. Или если послал, так весь день не разговаривать? Сейчас такие казусы у них в семье часто случаются, это значит не разговаривать (или какое у вас наказание?) целыми днями. Это значит в том числе не контролировать уроки, питание, уходы в школу и тд. Мама не разговаривает? Прекрасно, дочь сидит в компьютере в свое удовольствие. Или лежит на диване и читает книжку, или ушла к подруге и родителям не сказала, они же не разговаривают. 30.12.2012 21:28:20, любопытная Анна

+100
Какие могут быть шутки, если ребенок культурно послал родителя?
Мои получили бы мгновенно. Я б даже не успела подумать, что говорят психологи на эту тему. 30.12.2012 21:14:09, Яснотка

Вот прямо в точку! В страшном сне представить себе не могу, чтобы моя дочь мне сказала "достала, отвали". 30.12.2012 22:23:52, Дикая хозяйка

Это не договариваться. Это выполнять приказы. 12-летний ребенок этого сильно не любит, ей сейчас важна автономия, свобода. Выход - договориться на самом деле. Есть то, что ребенок с вашей точки зрения должен делать. Этого не должно быть много, только самое главное. Например, уроки, работа по дому - конкретная, постоянная, а не возникающая в произвольный момент времени, может, что-то еще 1-2, что для вас важно. У моего 12-летнего сына это: уроки, уборка комнаты 2 раза в неделю, занятия английским, быть дома не позже 8, если не оговорено иначе, спать в 11 вечера. В остальном - свободен. О помощи по дому могу попросить, чаще всего он поможет, но, если откажет - без обид. И ребенок точно знает, что если он выполнил эти несколько пунктов, никто не вторгнется в его пространство. Больше никаких повелительных наклонений. При этом, чем больше ребенка бескорыстно балуешь и общаешься на равных - тем он более расположен к беседе. Если у меня есть силы и желание, ребенок слышит: приготовить тебе это? вот твои любимые булочки!, хотела показать тебе этот пост в жж, интересно, что ты скажешь, смотри, какой смешной ролик в контакте... Кстати, если хочется приучить ребенка к задушевным беседам про то, что ему действительно важно,не про оценки, хорошо начинать их вечером, когда уже почти пора идти спать, обнявшись на диване, когда малышка уже спит, а мама с взрослой дочкой могут спокойно съесть по конфетке за приятной беседой.30.12.2012 14:05:19, ЮлияС 
[пусто]
31.12.2012 01:07:54

Я в принципе не очень понимаю, зачем ВМЕСТЕ снежинки вырезать. Это как раз сугубо индивидуальное занятие.
04.01.2013 09:43:04, Конек 

А про что ж тут ругаться-то?:) Вы находите схемы, делитесь находкой с дочкой - здорово! Потом можно спросить -хочешь, вместе поделаем? Если - да -договориться о времени:через часок? Полтора - хорошо. Если к тому моменту дочка увлечена своим - ее дело, это ж не обязанность. Интересно Вам - садитесь рядом с ней вырезать, ничего не требуя. Может присоединится. А нет - сами порадуетесь. А если Вам это самой неинтересно - так и не надо.
31.12.2012 01:16:59, ЮлияС 

+100!
30.12.2012 18:57:13, Конек 

отлично сказано.30.12.2012 15:08:38, Танжер 
Скажите, а как правильно действовать в ситуации :

 - Освободи, пожалуйста, компьютер
 - Щас-щас...ещё минутку...щас-щас...вот тока доделаю тут чуть-чуть...щас...щас...я уже сохраняю....НУ ЩАССССС !!

 и так минут 15 пока я не взорвусь :((30.12.2012 14:45:22, Birke 
Надо не взрываться, а спокойно выгонять ребенка. Пять раз повтори просьбу и не соверши никаких действий - и ребенок сразу и навсегда поймет то, что на твои просьбы можно плевать. Ну или плевать дор тех пор, пока ты не заорешь. Так и будешь орать.

А еще лучше поступить как я - у каждого ребенка есть свой логин, пароль, выделенное время. Полчаса в будни, час в субботу, полтора - в воскресенье. И всё. Никаких обид. В качестве бонуса - время может быть продлено. Но это - манна небесная, а не обыденность.

Просто думать надо, устанавливать справедливые законы и их соблюдать. Строго.
01.01.2013 14:37:47, AleXXX 

+1 "у каждого ребенка есть свой логин, пароль, выделенное время" - это работает.02.01.2013 01:00:53, любопытная Анна 
Даже представить себе такого не могу.
- Зай, дай комп
Варианты: Сейчас выйду, Мам, еще 10 минут, Я только зашел в .... - можно закончу?

Больше 10 минут я и не жду обычно ...
31.12.2012 13:26:45, КалиНа* 

у меня:
-Освободи, пожалуйста, компьютер
- щас, щас, 5 мин
-ок, сейчас на часах 19-37, в 19-42 я вырубаю комп, сохранил или нет, дописал или нет
-тогда лучше 10 мин
- ок, вырублю в 19-47.
И спокойно ухожу заниматься своими делами до 19-47, в 19-47 ребенок освобождает комп сам, ибо в прошлом я свои угрозы ВСЕГДА выполняла и он знает, что это не пустые слова.
Еще вариант -
-пора спать, выключай ТВ
-дай досмотреть эпизод
-ок, эпизод заканчивается в 22-15, смотри до 22-15
-а потом еще один эпизод, тоже хочу
-нет, след заканчивается в 23-00, это поздно, ТВ будет вырублен в 22-15.
То есть я с однй стороны даю ребенку поторговаться, с другой - рамки торга устанавливаю я.
в примере выше это может быть :
- вообще то мне нужно еще 20 мин
- нет, мне комп нужен самое позднее через 10 мин, или освобождай, или я выключу30.12.2012 15:12:19, Natalya d'Etretat 
[пусто]
30.12.2012 17:17:10

А кто сказал, что подросток должен быть всегда всем доволен и, главное, зачем это нужно? Вроде, детство дано нам для того, чтоб подготовить нас к взрослой жизни, а во взрослой жизни не бывает "всё всегда складывается как я хочу/я всегда всем довольна".30.12.2012 18:18:41, Natalya d'Etretat 
Дома чтобы был всем доволен. В своей семье зачем подростку заниматься выживанием.30.12.2012 18:23:59, ОльгаЯ 
счастье ребенка - в довольных родителях. Поэтому главное, что ты можешь сделать для ребенка - заставить его жить так, чтобы тебе было комфортно.
01.01.2013 15:19:47, AleXXX 

У меня чуть чуть другой подход, не "дома ВСЕМ доволен", а "дома несравненно лучше, чем где бы то ни было".
С этим у нас всё в порядке.30.12.2012 20:28:39, Natalya d'Etretat 
это не повлечет того, что ребенок не захочет никуда из дома уезжать? Лагерь там или еще что-то? Вы же писали недавно, что хотели бы, чтобы сын после школы уехал учиться подальше. Он и не захочет, если дома лучше, чем где бы то ни было.30.12.2012 21:34:02, ОльгаЯ 
Да, в 17 лет, когда он закончит школу, я начну проводить работу над "показать, что НЕ ДОМА лучше".
И я надеюсь, что он выберет учиться в другом городе.
А сейчас всех устраивает, что ему "дома лучше".30.12.2012 22:53:42, Natalya d'Etretat 
Вы знаете, на примере своего ребенка я вижу, что они сами все увидят.31.12.2012 16:21:22, ОльгаЯ 
Тогда просто надо сделать, чтобы дома ему стало плохо.30.12.2012 21:36:04, любопытная Анна 
Чем дома лучше?
Моим детям и в хорошем лагере хорошо, и нравится у моих родителей - детям с ними интересно, мои родители не авторитарные, ну я не знаю, какие обычно преимущества жизни с родителями. Так что чтобы дома было лучше у меня само собой не получится.

А что вы ДЕЛАЕТЕ, чтобы ребенку было хорошо дома?30.12.2012 21:02:30, любопытная Анна 
Моему тоже везде хорошо, но дома - лучше всего.
Расписывать, "что делаю" - лень.30.12.2012 22:55:36, Natalya d'Etretat 
+10 насчёт лагеря и бабушки с дедушкой. И дома хорошо, и в лагере, и в гостях. И везде по разному хорошо.

Не считаю, что дома непременно должно быть несравненно лучше, чем где бы то ни было. Это для меня означало бы плохие навыки социализации у человека...т.е. везде некомфортно, кроме дома ? Я бы такого для детей не хотела.30.12.2012 21:29:23, Birke 
Компьютер общий? Он нужен маме для себя, а не в порядке воспитания ребенка? Тогда лучше предупреждать заранее. Ты за компьютер - хорошо, но в два он понадобится мне. Ты успеешь? Минут за 15 до - через 15 минут два, заканчивай, я сяду ровно в два. За 5 минут - дописывай последние слова. В два, извини, теперь мое время. Если тебе надо, я пущу тебя около 6, когда закончу.
30.12.2012 15:02:54, ЮлияС 

Да. И фрорс-мажор у мамы тоже не ежедневно, поэтому лучше мягкий договор заранее: ты сидишь сейчас не более 2-х часов, так как самое крайнее во столько-то мне надо будет сесть поработать... 
30.12.2012 19:00:07, Конек 

Прорывается и у моей. Стараюсь "разговорить", обычно такие срывы бывают на фоне проблем в школе и все эти хамские слова - "отлив" от общения с одноклассницами((. Вновь и вновь объясняю элементарную психологию, что не нужно эскалировать хамство на других людей, не нужно думать, что окружающие догадаются, что ты ждешь от них и пр. Скажу сказу, не всегда и мне хватает терпения и разумности, срывы тоже бывают)). НО они сейчас как щенки - лапы длинные выросли, а мозгов-разумности нет)). 30.12.2012 09:45:00, Elen

А зачем вы ГОВОРИТЕ "выключай ТВ, комп", у вас, что, рук нет? Вам нужен выключенный комп - подойдите и выключите. Заодно выдерните модем или отмотайте и унесите кабель, чтоб она тут же не могла снова включить.
Правда, если боитесь в ответ рукоприкладства от 12ти летнего ребенка, то не знаю я что вам советовать. "Что я бы делала" - знаю, но советовать не буду, ибо такой подход " не популярен в народе".
Я в подрoстковой конфе всем советую, и вам посоветую - читайте Латта. Так и ответ на "Только у меня так, или есть ангелы???" тоже есть.
[ссылка-1]30.12.2012 01:55:13, Natalya d'Etretat 
Хотя бы затем, чтобы в ответ ребенок не ушел из дома раздетым... прям, сразу после выключения и отматывания...
30.12.2012 18:55:33, Конек 

Это как же надо постараться воспитать ребенка, чтоб он так себя вел? Читаю про ваши страхи и диву даюсь...
30.12.2012 21:30:03, Яснотка 

Т.е. дети не уходят из дома, потому что они хорошо воспитаны? Не поняла вас.30.12.2012 21:33:34, любопытная Анна 
Т.е. они не уходят потому что хорошо понимают, что родителей таким глупым и необдуманным демаршем не испугать. Поэтому подобный шантаж бесполезен.
Я такие уходы еще в 4 года проходила.
30.12.2012 21:38:35, Яснотка 

Конек вроде не про демарш говорила. Ребенку автора не 4 года, а 12, так что уход может не в виде сидения под дверью (или как у вас было?), а виде неночевки дома, а где ребенок - неизвестно, может у подруги, а может и на вокзале. Я бы с ума сошла, при том что в 12 мы их еще в школу водили, муж за детей боится.30.12.2012 21:45:13, любопытная Анна 
Думаю, что начинал он уже в 4. Просто родители не отреагировали на это правильно в то время. если такое происходит в 12, то уже все лубоко запущено.
31.12.2012 16:13:00, Яснотка 

Мой 4х-летний недавно грозил уйти из дома, за то, что не позволила третью шоколадную конфету подряд. Старшие (10 и 12) подробно и живенько расписали ему все прелести блуждания по ночному городу, ночевку на вокзале, попадания в детский приют , а также пару еще менее приятных опций. Враз расхотел, больше не жужжит .

Что должны сделать "достаточно хорошие родители", чтобы ребенок захотел оказаться ночью на вокзале, я даже не представляю. В 12-то лет.

Либо отношения совсем уж никуда, либо ребенок крайне инфантилен :(
30.12.2012 22:51:42, Эль Нинья 

вы серьезно, про выдергивание шнура? я представляю, что вот например свекрови не нравится, что я сижу в инете, или смотрю телевизор- и она подходит и выключает..12 лет- взрослый человек, пусть он еще не умеет контролировать свое время и свои увлечения. надо же его уважать,30.12.2012 15:11:18, Танжер 
Я не представляю как так получилось что я живу в кв свекрови и пишу с ее компа, но если так получилось - да, имеет она право "подойти и выдернуть". И не считать меня "взрослым человеком" тоже имеет полное право.
Просто у нас с вами разные понятия взрослости, у вас в них, наверно, физиология входит (женщина способна рожать - мужчина бреется, значит, уже взрослые) , а у меня кое что другое.30.12.2012 15:20:44, Natalya d'Etretat 
Отличная мысль, только надо подумать, кто больше имеет право выключать (выдергивать из розетки) телек, если квартира - моя, а телек был куплен, когда муж зарабатывал больше. Наверное, все-таки - я, т.к. меня телек раздражает, а ему пофиг, да я бы его век не смотрела.
31.12.2012 00:29:22, hanhi 

Мне лень думать на тему "чей телек" когда речь идет о дележе между двумя взрослыми зарабатывающими людьми. Я добрая, подарю "тот что есть" мужу и куплю себе 2й, поставлю в другую комнату (надеюсь, по условиям задачи я не в однушке с мужем живу?) и каждый будет смотреть когда и сколько захочет.31.12.2012 01:05:09, Natalya d'Etretat 
Н-да. Без комментариев.

Моей старшей сестре не нравилось, что я долго разговариваю по телефону. Причём, время для разговоров я выбирала ночное, когда она заведомо спала и позвонить ей никто не мог в принципе. Но вот - не нравилось ей, что я долго болтаю. Поэтому, она , если вставала в туалет ночью и обнаруживала, что я (тихо, шёпотом, из своей комнаты и никого не беспокоя) разговариваю, она выдёргивала шнур из розетки - "по ночам надо спать". Типа, в воспитательных целях.

Рассказать, какие у нас теперь отношения с сестрой , или сами догадались уже ?30.12.2012 17:19:38, Birke 
Вы живете у вашей старшей сестры и она вас содержит?30.12.2012 18:20:12, Natalya d'Etretat 
у нас телевизор не мой или мужа, или свекрови- он общий. я не распоряжаюсь телевизором, я даю ребенку рекомендации по распорядку дня. и выдергивать вилку из розетки ребенку тогда, когда этого хочется маме, для меня так же дико, как если бы кто-то выдернул вилку, когда его смотрю я. взрослость определяется осознанием себя как взрослого, со своими собственными интересами.
если б мои родители поступали так, как вы описываете, я б их возненавидела. впрочем, судя по вашим ответам в топике про подарки, у вас наверно и есть какие-то внутренние проблемы во взаимоотношениях с близкими.30.12.2012 15:33:40, Танжер 
"если б мои родители поступали так, как вы описываете, я б их возненавидела"
+1030.12.2012 17:20:14, Birke 
отличные отношения у моего ребенка со мной, постоянно говорит как ему повезло с родителями ( ну, я так поняла, они с ровестниками общаются в том числе и о родителях, так он постоянно говорит "как я рад, что у меня не такие родители, как у этого, или этого, или у этого, а мне повезло с вами" - с папой у него тоже отличные отношения)30.12.2012 18:24:48, Natalya d'Etretat 
Это радует. На самом деле, есть люди, для которых авторитарная мать (и потом жена) - это прекрасно.
А есть другая категория. Которая авторитарности не выносит.30.12.2012 19:59:54, Birke 
просто не приучены с детства.
04.01.2013 01:59:02, AleXXX 

Причем тут авторитарность?
Я тоже могу чисто теоретически выдернуть вилку из розетки, закрыть ноут "на самом интересном месте" и совершить иные действия, которые считаются признаками авторитарности.
Для того, чтобы мои дети это знали и понимали я это делала.
Пару раз. В глубоком детстве.
Этого оказалось достаточно, чтобы они верили в то, что лучше сразу закончить игру, просмотр фильма или что-либо другое, о чем я прошу. Они знают, что не нужно мгновенно отреагировать, есть время. Никто не давит. Все просто: я попросила, они послушались.
30.12.2012 21:24:51, Яснотка 

[пусто]
30.12.2012 02:07:59

Диалог должен быть ПОСЛЕ того, как выдернула. Технике ничего не сделается, если не дергать по несколько раз в день (даже раз в день каждый день - ничего не сделается).
Вопрос - в прошлом, когда "выдергивала", чем это заканчивалось? ПОчему не "диалогом с обсуждением и утверждением предложенных мною правил"?
Почему в доме нет правил ( типа "не ругаться на мать")?
Книжку всё же прочитайте, там всё расписано, ну нафиг мне пересказывать?30.12.2012 02:18:30, Natalya d'Etretat 
"ПОСЛЕ диалога" не будет, НОРМАЛЬНОГО в принципе не может быть. Точнее, возможен диалог "раба с плантатором", когда раб мечтает вырваться из дома "как только, так сразу". 
Абсолютно не представляю ситуации, чтобы моя мама вот так выключила телевизор, если кто-то его смотрел (не важно, я-школьница, папа или бабушка), компов в мои школьные годы еще не было. Зато очень хорошо понимаю другое: если бы подобное событие СЛУЧИЛОСЬ, то дальше только молчанка с отказом от еды и прострацией без выполнения уроков, ибо "гори оно все синим пламенем"; и дело не в телепередаче, передача - дело десятое, а в ОТНОШЕНИИ ко мне лично. 
ИМХО, совет из серии запредельных. 
30.12.2012 19:45:28, Конек 

Это называется "выколю себе глаз, чтоб у тещи зять был кривой".
Я слышала, что есть в природе такие люди, но в жизни, слава богу, пока что не встречала.
Мой ребенок ленив, эгоистичен и умен, посему в ситуации где у него отняли комп или ТВ, он будет думать "как вернуть комп/ТВ с наименьшими для меня потерями и телодвижениями", а не "как показать всему миру что я в печали".
Но, наверно, тут какую то роль "яблоко от яблоньки" играет? Ибо я была такой же в его возрасте - умной, ленивой и эгоистичной, и всегда искала "как получить что хочу как можно быстрее и сделав наименьшее кол-во телодвижений", а все эти "спектакли" и "показные страдания" - во первых, лень, во вторых, "простите, а что Я с этого поимею?"31.12.2012 17:45:37, Natalya d'Etretat 
В каких-то вы странных семьях жили.
У всех моих подруг и у меня в том числе мама запросто могла бы выключить телевизор, и я ее за это не осудила бы.
30.12.2012 21:27:23, Яснотка 

Ну, а я бы такого не простила никогда в жизни... Все люди разные, и те воспитательные приемы, которые подходят одним, категорически не срабатывают с другими.30.12.2012 21:52:20, Чифф@ 
[пусто]
30.12.2012 02:28:25

Если "хлопнула дверью, ей слово, в ответ 200" кто, когда и зачем снова включил комп/ТВ?
Вы выключили комп/ТВ и ждете диалога, а сколько вы его ждете - неделю или 2 мес - не страшно.
ВАжно, что всё это время вы его ждете с выключенным компом/ТВ.
ЛАдно, потерпите несколько дней ( пока прочитаете книжку), несколько дней конфликта погоды не сделают, как я написала ниже, у вас 6 лет "подросткового кризиса" впереди.30.12.2012 12:43:36, Natalya d'Etretat 
[пусто]
30.12.2012 13:56:59

есть :)30.12.2012 14:07:17, Natalya d'Etretat 

Не ангелы, оба гормональные, начали друг с другом цапаться периодически (чего никогда не было), мне с ними непросто бывает, но если бы я от кого-то из своих детей услышала "отвали" или "задолбала", то ... даже не знаю... Для меня это запредельно. 30.12.2012 01:34:38, Musenka

Я обычно взвиваюсь в ответ на "не буду", если бы мне сказали про "отвали" и "задолбала", я бы, наверное, до апоплексического удара дошла. Но я темпераментная, дети в курсе. И если в ответ на "реши еще 3 задачи" мне говорят "не буду", я уже считаю это наглым хамством. Все-таки, все в сравнении познается. А что автору посоветовать, даже не знаю... 30.12.2012 13:22:08, Pilar

Т.е. вариант ответа у детей только один - как в "Психо" Хичкока : "Да, мама. Хорошо, мама."
(Я убью её, если ты этого хочешь, мама) 30.12.2012 21:25:33, Birke

Иногда лучше молчать, чем хамить :) 30.12.2012 21:33:28, Яснотка

Это да :). но у упомянутого мною персонажа хамства и в помине не было, он был Послушным Мальчиком и говорил абсолютно искренне... 30.12.2012 21:40:48, Birke

Если ваши выносят такой авторитарный стиль...
Кстати, можно еще и не возражать, и не делать... 30.12.2012 18:52:44, Конек

Аналогично. Дочери 12,5, вспыхивает и не соглашается, часто спорим. Но "отвали" ? Для меня это было бы сигналом, что что-то в отношениях очень не так :( 30.12.2012 09:02:16, Эль Нинья

Это сигнал того, что в кругу общения дочери появился кто-то с таким стилем общения. Копирует на подсознании. 30.12.2012 09:48:07, Elen

С этим тоже разбираться надо, обычно в 12 лет какой-то внутренний "стержень" есть уже. А то мало ли чего она еще на подсознании скопирует. 30.12.2012 14:28:27, Эль Нинья

Надо привести в сознание, значит. 30.12.2012 12:21:14, Musenka

[пусто] 30.12.2012 01:43:30

да, это возраст такой, да, после 18 лет в 90% "проходит само", но разве вам не всё равно КАК вы проживете последующие 6 лет? всё же 6 лет - это вам не "3 дня" 30.12.2012 02:21:35, Natalya d'Etretat

А никто и не говорит, что плохая. Но границ по отношению к вам не соблюдает. Лично я бы не потерпела, но это я. 30.12.2012 01:56:41, Musenka

Лупить? Поздно)).
Но с репетитором стоит проанализировать ситуацию, возможно это некая попытка снять с себя ответственность с его стороны за успешность обучения. Индивидуалка, и "не хочет вникать"?? Как раз задача учителя в данном варианте найти пути появления интереса, это не школьный учитель на 20-30 человек.. 30.12.2012 10:03:43, Elen

А кроме "лупить" других вариантов нет? 30.12.2012 12:19:03, Musenka

А перечислить возможные варианты без лишних вопросов нельзя? Если человек начал про лупить, очевидно, что лучших вариантов он не видит. И хотел бы узнать, что можно сделать, кроме лупить.

Я не вижу здесь вариантов, если слова не действуют, а действия приводят к рукоприкладству. Про себя скажу, что у нас такое было. Я, и спокойно, и повысив голос, говорила, что с мамой так разговаривать нельзя, если у них в школе так принято - пусть, их дело, но дома мы так не разговариваем, точка. На дочкины возмущенные ответы не реагировала. И разрешаю смотреть тв и комп сколько хочет, уроки и другие дела она сама регулирует. На компе папа установил ограничение по времени, так она планшет смотрит. Забили мы на это дело. Хамство сошло на нет само собой.

Но это не из разряда "я не позволю". Как не позволить - я не знаю. 30.12.2012 12:54:01, любопытная Анна

Ну, вы сами и ответили на свой вопрос - все то, что вы написали, и называется "не позволю". Т.е. я не буду общаться в таком ключе с кем бы то ни было, будь то взрослый или собственный ребенок.

Но Elen, которая написала про "лупить", ведь не автор топика, зачем я буду ей что-то советовать, если это не ее проблема? 30.12.2012 13:00:56, Musenka

[пусто] 30.12.2012 10:58:35

Вот я об этом. Присмотритесь к репетитору, по моему опыту репетироры-тренеры, постоянно взывающие к родителям, очень слабые педагоги. 31.12.2012 12:41:44, Elen

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения