Раздел: Школьные проблемы (вопросы о семье для детей на уроке)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

уроки обещестовзнания - вопросы семьи в школе

День добрый, возникла проблема на уроках обществознания и хочу с вами посоветоваться.
Имеется девочка 11 лет, учится в гимназии в 5-ом классе, живет в семье с мамой, бабушкой и дедушкой. Папы не имеет (по документам и по общению).
На уроках общестознания молодой учитель мужчина рассказывает детям об идеальной семье из Семейного кодекса РФ, о том что в семье должно быть минимум 3 детей, дяди и тети, 2 бабушки и 2 дедушки, папа и мама. Если папа не живет в семье, то он платит алименты.
В реальной жизни папа алименты ребенку не платит, дядей и тетей нет, 1 бабушка и 1 дедушка - короже не семья получается.
Ребенок сильно переживает, потому что ее реалия в собственной семье не соответствует тому, о чем говорит учитель на уроке. Учитель обладает авторитетом для ребенка, так повелось с 1-ого класса.\
Я как мать очень переживаю за ребенка, хочу побеседовать с учителем обществовзнания на тему подачи материала для детей 5-ого класса.
Я правильно поступаю или мне с ребенком к психолоху лучше сразу идти, а не к учителю?
Может кто и психолога хорошего посоветует? Восток или Центр Москвы.
спасибо за советы, проблема действительно волнует
31.10.2012 15:43:40, буду аналимом но местная

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что-то тут не то. Учитель наоборот должен был рассказать, что бывают разные семьи. Главное, что там есть дети, и их любят. C мамой и папой, только с мамой, только с папой, разведеные с БМ и БЖ, с бабушками и проч и проч. И все они семьи при этом.
Такую книжку видела для детей. В уцененке. Рублей за 20. Улицкой, кажется. Последняя там описывалась семья двух лесбиянок. Это немного уже перебор для нашей страны. Но все остальные описанные семьи были хорошИ.
Учитель - неопытен в жизни и неумен.Сходил бы к пресловутому социальному педагогу, спросил бы перед кем он урок про семью проводить будет. Как правило, у половины класса родители разведены и еще раз женаты и проч.
02.11.2012 12:20:07, marins
это просто модель семьи. и, действительно, в идеальной все это есть. вот у моего ребенка нет и не было дедушек. в принципе. мне даже ему пришлось это понятие объяснять в раннем возрасте. ну и что? 01.11.2012 22:25:11, Шерлок
Идеальный человек это лаурят нобелевской премии, олимпийский чемпион и многодетный отец при этом. Да! Его дети заняли за ним второе и третье место и окончили университет с красным дипломом. Ниже пятерки никогда ничего не получали. Ну и так далее, читайте "рассказы о Ленине (Путине)" для детей.
Относиться к идеальной семье надо так же.
01.11.2012 22:01:11, Liskai
Учитель, мягко говря, не прав. Ну, да и Бог с ним. Поговорите с дочкой, что далеко не все в жизни идеально вообще, не говоря уж о семьях, о том, что можно быть счастливой в маленькой семье и очень несчастной в большой. Жизнь вообще далеко от идеала во всех ее проявлениях, иначе все бы были одинаковые и жить было бы очень скучно.
А вообще бесит этот усредненный подход, вот честно. Дочка (тоже в 5 классе) недавно по французкому составляла рассказ о семье, причем это надо было делать по определнным вопросам. У нас папа умер год назад, вот каково было отвечать на вопрос "Кем работает твой отец?".
01.11.2012 10:39:08, граНата
Честно говоря, я бы действовала с разных сторон.
1. Первое и ГЛАВНОЕ - на понижение (желательно максимально сильное) авторитета учителя под лозунгом: все люди, и начальники, и директора, и учителя (вспомните слова Воланда из «Мастера и Маргариты»). Все имеют субъективный взгляд и разделяю некоторые теории, не обязательно правильные. А жизнь сложнее. Если девочка, не имея папы, ищет, кого бы из педагогов-мужчин поставить на пьедестал, найдите ей подходящие кружки по интересам с педагогами-мужчинами (кружков желательно больше 1, чтобы не возникал единственный кумир).
2. Поговорите с дочерью по существу проблемы. Максимум примеров я бы изложила ребенку прямым текстом.
К сожалению, дети относятся терпимо к отличиям семьи от среднестатистической (не важно, отсутствию второй бабушки, отдельной личной комнаты в квартире, стилю мыслей родителей) или отсутствию выдающихся личных способностей ТОЛЬКО, пока общество не начинает активно долбить в это место. В Японии самоубийство из-за увольнения с работы не экзотика, поскольку ОБЩЕСТВО подобный подход разделяет.
Объясните, что есть реальность, идеальная модель (лучше сначала на примере естествознания) и реклама, когда свойства чего бы то ни было приукрашиваются. Идеальная общественная модель приходит и уходит. Расскажите о разных. Скажем, в США после второй мировой (когда нормой было 3-5, а то и 7 детей в семье), опасаясь перенаселения, активно рекламировали однодетную (и даже бездетную) семью и позднее рождение детей. В Китае, не ограничиваясь рекламой, до недавнего времени предпринимали очень жесткие меры, чтобы семья оставалась однодетной. В Индии бьются над мерами уменьшения количества детей в семье. А в 19м веке, как в царских семьях, так и у простолюдинов рождалось много детей (у крестьян часто более 10), но далеко не все доживали до свадьбы.
Сейчас у нас в России (как и в Западной Европе) остро стоит проблема сокращения коренного населения. Поэтому у нас принимаются разные меры по увеличению количества детей в семье, хотя бы до двух, для чего и ввели закон о материнском капитале. Но даже для простого воспроизведения населения, учитывая бездетность части людей по биологическим причинам, желательно увеличить долю трехдетных семей. И именно этой СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМОЙ и занимался учитель на уроке. Дескать, если вы, мои ученики, будете иметь по трое детей (ах, как это здорово, когда у каждого есть братья и сестры!), то ваши дети, выросши, обзаведясь своими детьми, могут иметь не только много детей, но и своих взрослых братьев и сестер, а их дети – тетей и дядей.
А реальность состоит в том, что:
- люди болеют и умирают (например, попадают в транспортные катастрофы), поэтому дедушки и бабушки не всегда доживают до внуков, и большое счастье, когда есть хотя бы 1 представитель того поколения (1 бабушка или 1 дедушка), а двое и любящих внучку – уже огромное счастье;
- у женщины есть дилемма между детьми и профессией (на воспитание детей государство денег фактически не платит, «слезы и сопли» не в счет, а быть на работе ниже всех тоже мало радости);
- не у всех женщин хватает здоровья на рождение троих детей, некоторым и одного-то врачи запрещают, но ради первого родители часто идут на риск;
- дети – это еще и огромная ответственность, рожая троих детей семья должна быть уверенна в материальном достатке (что квартира достаточно большая (или есть возможность её расширить), что средств на всех хватит (тут по своему уровню доходов) и так далее);
- количество домашней работы у родителей при рождении детей резко возрастает (слуг нет!), а количество свободного времени катастрофически уменьшается; уход за маленькими детьми и стирка-готовка для больших – это работа, и чем больше детей, тем больше домашней работы, пока дети не начинают РЕАЛЬНО помогать по дому (уместно сослаться на помощь девочки по дому или отсутствие таковой);
- отношения между родственниками (как и между любыми людьми) тоже бывают разными, сложными, большая семья – это не только радость общения, но и самоограничения в пользу других членов семьи (хороши примеры из собственной, в идеале то, чего дочь не делает).
3. Пошла бы к учителю и назвала все своими именами. И его урок социальной рекламой. И необходимость политкорректности в подобных моментах (в США нынче стараются и соцменьшинства не обижать, не только неполные и малодетные семьи). Спросила бы, что думают вышестоящие организации по поводу политкорректности. Если согласится и извинится – есть надежда на лучшее. Если полезет на рожон, есть смысл либо сразу идти к директору, либо обещать, что при МАЛЕЙШЕМ повторном заходе доведете дело до грандиозного скандала уже вне школы.
ИМХО, «спускать на тормозах» не желательно: в следующий раз этот экземпляр может рассказать о неприемлемости противозачаточных средств или еще что-нибудь подобное.
01.11.2012 10:00:09, Конек
+1 про понижение авторитета учителя. У моей дочери в 5 классе их сейчас 11. Что же, все непререкаемые авторитеты? Это ж с ума сойдешь от такого количества авторитетов. 01.11.2012 10:41:33, граНата
А если данный учитель - действительно весьма хороший человек и педагог? Почему бы надо его авторитет искусственно понижать, тем более, что ничего особенно травмирующего он не сказал. Другое дело, что надо матери свой авторитет повышать. В том числе собственным спокойствием, отсутствием рефлексий ненужных по поводу ее неполной семьи, дружескими посиделками с дочерью. И уж никак не ронять существующий глупыми разборками и скандалами с педагогом. 01.11.2012 14:16:01, Etagerka
Так я про разборки и скандалы ничего не писала, я вообще не сторонница скандалов, особенно с дочкиными учителями. Просто не надо все, что говорит учитель так серьезно воспринимать. Тем более тот, которого видят раз в неделю. 01.11.2012 14:35:35, граНата
Либо наоборот надо отнестись бережнее к тому, что учитель стал авторитетом. Может быть он этого вполне заслуживает. А девочка хочет, чтобы важные для нее сейчас вещи озвучила и мать, а не шугалась от вопросов дочери и иных точек зрения. 01.11.2012 14:52:15, Etagerka
По тексту я поняла, что все учителя авторитеты только потому, что учителя. 01.11.2012 16:57:47, граНата
Девочки, подскажите. как рассказать про сексуальные отношения между мж сыну 13 лет. По развитию- дите-дитем.Наивный и домашний. но по телеку много чего показывают. он вопросы задает. Как грамотно все объяснить, чтобы не было травмы, что папа и мама этим занимаются.. и не присматривался к нашему поведению. Глупый вопрос, но острый. 07.11.2012 14:14:34, tigra-N
Птом на уроке физики сначала будут задачи на движение без учета сил трения. итп. Так сама относитесь к проблеме идеальности семьи и, соответственно, ребенок воспримет либо ваш пофигизм в этом вопросе, либо тоску по нереальности, либо здоровое желание стремиться к хорошеме, но жить в настоящем. У тех, у кого есть папа, разве обязательно есть полный комплект бабуше, или количество детей удоволетворяет "норме".? Или вы вообще хотите скрыть от дочери, что платить алименты не есть хорошо? "Идеальная" семья не самый плохой маяк. В разной "сиротской" литературе тьма детей в поиске семьи. 01.11.2012 09:28:38, Etagerka
Насчет маяков, алиментов и прочая.
1. Как говорил один мой деревенский однокурсник, родители которого долго и со склоками разводились, когда ему было 6 лет: "Дети должны узнавать негативные стороны брака после того, как узнают позитивные". Иными словами (и тут я на 1000% "за") о сиротских аспектах, разводах, мотивах неполных семей разумно говорить после знакомства человека с сексом на практике и после хотя бы одного романа, когда либо "разбежались", либо хотя бы год сумели сохранить отношения. А не на пороге пубертата и максимализма.
2. Рассуждения мужчины о том, сколько детей должна выносить женщина в семье вообще на грани фола. Поскольку мужчина сам здоровьем не рискует, карьера у него тоже не слишком страдает. А жена ДОЛЖНА! Это уже не говоря о том, что бОльшая часть забот о ребенке падает на женщину.
3. ИМХО, девушке надо крепко подумать, чего она хочет:
- СНАЧАЛА стать независомой материально и приобрасти морально устраивающую её профессию, а потом заниматься ребенком (или детьми, ИМХО, о их количестве уместно думать после первого);
- целиться в домохозяйки;
- поставить рождение ребенка впереди учебы и профессии, считая, что потом все образутся.
01.11.2012 10:18:01, Конек
Контекст сказанного учителем мы с вами, да и мама, не знаем. Но я сама помню с детства, что три ребенка в семье считалось демографически правильным. У нас было не столько. Психотравмы что-то не нанесло. Вряд ли учитель обществознания прям на уроке рассуждает о вынашивании женщиной детей, о том, когда именно заводить детей. Не думаю, что в пятом классе - это вопросы обществознания. Да и почему бы не сказать на уроке, что полная семья - это хорошо, важно. Дети что, совсем не видят такие семьи в окружении, им травмирующе ходить в гости к подружке, где есть папа и набор бабушек и теть?
Проблема у мамы только в ее собственном внутрисемейном воспитании и ее ощущениях от ситуации.
Может вы в чем-то правильно пишете, но о чем-то другом, имхо.
Да и девочка может выражает таким образом интерес к мнению матери об их семье и таким образом вызывает маму на их разговор об их семейном устройстве. Что мама оказалась к 11 годам дочери совершенно не готова об этом рассуждать с девочкой - почтиподростком - не вина учителя, побудившего, кстати, девочку на потенциально белее близкий контакт с матерью.
01.11.2012 12:28:42, Etagerka
> "Да и почему бы не сказать на уроке, что полная семья - это хорошо, важно."
ИМЕННО ПОТОМУ, что сейчас много неполных семей, НЕ НАДО в школе В ТАКОЙ форме акцентировать вопрос, что правильно. Когда ходят в гости, то каждый видит свое. Один - игрушку на компе, и просит такую же. Другой - собаку или кошку (кто-то просит свою, кому-то достаточно поиграть с чужой). Редко где в гостях будет не только вся семья сборе, но еще и представится чужому ребенку, еще и скажет, мол, у нас как надо, а у тебя?
А иначе... У одного глаза серые, у другого-черные, у одной девочки косы, у другой стрижка... Много еще различий. Ну, есть, и есть, пока на этом внимание не акцентировано, да еще в форме: Вот это правильно!
Я еще понимаю, если бы это сказали 10-11-классникам, но в пятом...

> "Вряд ли учитель обществознания прям на уроке рассуждает о вынашивании женщиной детей, о том, когда именно заводить детей. Не думаю, что в пятом классе - это вопросы обществознания."
Разумеется, нет. Вот только явится деть домой и начнет спрашивать, почему у меня нет ни брата, ни сестры... А отдуваться за все несвоевременные вопросы (в том числе, о том как "именно заводить детей" родителям). Зачем? Зачем нарушать покой семьи?
Аналогично считаю бестактными вопросы темы в школе о том, КАК НУЖНО отдыхать летом, нужно или не нужно СОБЛЮДАТЬ ПОСТ (и какой, христианский или мусульманской), о заострении циферок о доходах семьи. Школа должна сдружить детей, а не делить на "правильных" и неправильных" по семейному статусу.

> "Но я сама помню с детства, что три ребенка в семье считалось демографически правильным. У нас было не столько. Психотравмы что-то не нанесло."
Вопрос КАК сказать, КОГДА...
У меня в студенческие годы институте хватало знакомых, чьи семьи были неполными, а возраст был уже таким, что говорить на людях начинали. И как раз рассказывали именно о психотравмах, когда в школьные годы либо окружающие что-то говорили ребенку по этому поводу, либо ушедший папа хвастался рождением ребенка ("родственника") в новой семье. Именно поэтому я категорически против знакомства оставленных детей с новой семьей отца: это унижает ребенка. Хочет папа общаться с брошенным - прекрасно, но не нужно тащить в НЖ и новым детям (сразу подразумевается, что с мамой ребенка что-то не то, или с ним самим, раз папа нашел получше).
Вопрос о количестве детей в семье, когда ТОЛЬКО о количестве воспринимается спокойнее. Но и то, это разумнее не в теме о семье, деля семьи на "правильных" и неправильных", а в теме о воспроизводстве населения, о трудовых ресурсах и пенсиях.
02.11.2012 14:43:39, Конек
+ мильон.Думаю не у всех поголовно в классе дочери топикстартера полные,демографически и социально правильные семьи.Но,думаю, больше никому никаких травм нанесено не было.Проблемы у мамы-комплекс вины перед ребенком за "неполную" семью.Ну и в том ,что до 11 лет ребенок дожил в информационном вакууме о многообразии форм построения семьи. 01.11.2012 13:48:43, ШаНуар
Непонятно и зачем скрывать то, что алименты - обязанность родителя. Или девочке надо думать, что это нормально - не платить, а потом долготерпеливо повторять материнский сценарий? 01.11.2012 14:05:30, Etagerka
спросить хочу как убедить,заставить, уговорить мужчину,которому за 50 лет и которого нет постоянной работы, желания и предыдущего опыта оплаты алиментов их платить?
при том что по документам он отцом не числится и переходить официальный статус большого желания не имеет?
мне правда интересно
может быть я попробую это сделать и у меня получится?
01.11.2012 22:19:07, топикстартер с вопросом про алименты
А причем здесь это вообще? Вопрос ,как мне кажется, изначально был о том,как объяснить дочери,что не надо переживать, а не о том как "убедить,заставить, уговорить мужчину,которому за 50 лет и которого нет постоянной работы, желания и предыдущего опыта оплаты алиментов их платить". Как убедить, понятия не имею.Как дочери объяснит, масса хороших советов здесь прозвучала.А Вам действительно надо что-то делать со своим мироощущением и постараться не втемяшивать свои комплексы и проблемы дочери.Иначе повторение сценария сильно вероятно в ее жизни.Ну случилось у вас в жизни так ,как случилось,а у оставшихся сколько их там миллиардов на Земле, случилось сколько их там миллиардов других вариантов жизни.Ну и что? У Вас есть любимая дочь,у нее любящая мать,бабушка,дедушка.У моей в окружающем мире тоже была "типовая"= "идеальная" семья представлена-мама ,папа,бабушка,дедушка,сын,дочь.А она у нас,вот незадача,единственный ребенок и бабушек две.Что теперь жизнь под откос:)?Не соответствуем так сказать.Да и вообще все эти модели показаны исключительно для того,чтобы проработать какие-то жизненные ситуации,обучить определенной социализации.Как уж у них там это получается с их убогими программами, уже другой вопрос.А не для того,чтобы злостно ткнуть кого-то носом в его "несовершенство". 02.11.2012 00:19:04, ШаНуар
Наверное надо для себя решить, что вы одинокая мать, самостоятельно поднимающая ребенка.Это типичное дело. А слова учителя об идеале - еще один довод в копилку, пусть чужого, опыта дочери.
А как вдруг воспитать взрослого человека, не знаю. Навкрное, никак. Тем более никакого закона им не нарушается.
01.11.2012 22:55:52, Etagerka
Нарушал. Этические. 02.11.2012 14:44:47, Конек
а какое это отношение имеет к пониманию что такое алименты ребенком? 01.11.2012 22:26:37, Шерлок
Зачем психолог? Прежде всего систему ценностей ребенку прививают в семье, и никто лучше вас не объяснит и не успокоит дочь. Меня бы в данной ситуации скорее всего напрягло бы что мнение учителя в таких важных определениях является настолько авторитетным. Пойти к учителю? Ну можно конечно, но таких учителей на пути повстречается немало- не находитесь. Лучше почаще беседовать с дочерью вдвоем "по душам", и вообще стать таким авторитетом, чтобы мнение посторонних людей не влияло на психологический комфорт дочери. 01.11.2012 00:43:01, ФеЯ
Если это все проблемы - можно и без психолога обойтись. Хотя, если хотите - пишите в личку, поговорим:) Возможно, для дочки отсутствие папы - более серьезная проблема, чем вам казалось. А может просто учительская глупость оказалась не вовремя. Для начала я бы сказала ребенку, что идеальный - понятие субъективное. Для тебя идеальная еда - шоколадка, а для меня - соленый огурец. Для кого-то идеальный отдых - на пляже, а для кого-то в горах. Для каждой мамы идеальный ребенок - свой.И идеальная семья - эта та, в которой все счастливы, потому что счастье не в количестве человек, а в качестве отношений. Люди могут быть счастливы вдвоем, втроем, вдесятером - это не важно.Учитель зря так сказал. Всяк человек может сказать что-то неправильно. И учитель тоже. Но зачем тебе огорчаться из-за его ошибки?
Вполне возможно, что этого будет достаточно. При случае можно и учителю сказать, что так делать не надо. Но главное - уверенность дочки в себе и своей семье. И независимость от того, кто и что ляпнет.
31.10.2012 23:45:49, ЮлияС
Я бы просто и честно , мягко, поговорила бы о том, что жизнь многообразнее любых идеалов. Что одинаковых людей, ка ки одинаковых семей, не бывает. И семья в Кодексе не идеальная, а нормальная, т.е. учетная, статистьическая семья. Как статистическая квартира, статистический человек весом 80 кг (на которого расчитана 1 таблетка), статистический размер обуви (а у кого-то половинка - 37,5 ), нормальная температура человека 36,6, а для кого-то норма 36,7 или даже 37,0.

Главное- любовь и взаимопонимание в семье, даже если семья состоит из двух человек - бабушки и дедушки, например.
31.10.2012 23:20:34, Oazis
5 класс - большой ребенок. Самостоятельно можно поговорить и объяснить, что далеко не у всех так. Для примера любую соседскую семью приведите, где хотя бы детей не трое :) 31.10.2012 19:46:31, ДраКошка
Учитель у вас...
Семья- это близкие люди, а сколько их в жизни не имеет значения. Идите к учителю и спросите у него самого, сколько у него сестер-братьев, бабушек, дедушек и с чего он взял, что он имеет право в подобном контексте подавать материал.
31.10.2012 19:02:39, Мамочка2
Надо объяснить ребенку,что учитель описывает ИДЕАЛЬНУЮ семью...и что реальная семья (жизнь, отношения, работа и т.д.) чаще всего отличается от идеала...но к этому надо стремиться. Чтобы у ребенка не возникало вопросов,почему у одних так, а у других по-другому...идеального в мире вообще нет, а если есть - то крайне мало ( как есть эталоны физических величин, по которым сверяют единицы измерения, но они находятся в определенных условиях, а в реальной жизни существуют еще и погрешности температуры, влажности и пр.)..Семья ваша ни плохо, ни хорошо - она ваша реальность. У молодого педагога - другая семья, с ее реальностью...у тети Маши,соседки, третья..
А к психологу из-за одного урока по обществознанию Вы хотите пойти, или у вас много действительных проблем?
31.10.2012 17:31:15, Тэра
+1 31.10.2012 19:17:22, Elen
Авторитет учителя для ребенка выше, чем мамин?! Самой разъяснить практическую часть "обществознания", уточнив, что учитель рассказывает теорию, не можете? 31.10.2012 16:36:48, RitaK
Я своих детей (на примере нашей, далекой от идеалов Семейного кодекса, семьи) учила, что семья должна быть счастливой. А уж каким составом достигается это счастье - не имеет ровным счетом никакого значения. И эту простую мысль мне удалось внушить обоим детям задолго до того, как они пошли в школу. И никакие уроки обществоведения уже не могли подвергнуть ее сомнению. 31.10.2012 16:36:04, Чифф@
А самой ребенку рассказать? если че - я краевед, сама росла в далеко не хрестоматийной семье. А еще 11-летней девочке я бы (и не бы) спокойно дала почитать книги о разных семьях. Например, Крапивина, Жаклин Уилсон (там у большинства героев далеко не идеальные семьи), Дину Сабитову (Где нет зимы), Михееву Т.(Легкие горы) - на вскидку. 31.10.2012 16:06:04, hanhi








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!