Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной, плиз

Извините за анонимность, но думаю мне так будет проще обсуждать эту тему.
В наличии подрощенный ребенок, слегка избалованный моим вниманием:( И как-то последнее время он очень лихо начал манипулировать этим.
В этом году начались проблемы с учебой - не так чтоб совсем катастрофа, но не хотелось бы запускать это. Короче у меня установка - плохая оценка в школе => нет компьютера вечером. Типа, занимайся, чтоб исправить ситуацию. Раньше это срабатывало, а сейчас, я смотрю он идет на нагнетание конфликта - "тебе жалко компа для родного сына" :((( Я пробовала разные варианты - и поругаться, и спокойно поговорить. Но нормальных отношений нет:(
Да, мальчику 12:(

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
13.10.2011 15:41:52,

148 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО, есть один подвожный камень. В 12 лет мама идет "на принцип" (по-моему, АБСОЛЮТНО не нужный) с компом, в 16-18 (и далее везде) принципы уже от выросшей детки, причем с воспоминанием о мамином подходе... Подумайте об этом.
ИМХО, хорошие отношения важнее и оценок, и выполненного недопуска к компу. А "плохая оценка в школе" - это вообще ни о чем: учитель мог встать не с той ноги и так далее, а уж если дети уходят в спецшколу, там и вовсе "плохих оценок" не жалеют.
14.10.2011 14:57:14, Конек
Я наверное не совсем правильно описала ситуацию. Понимаете, в общем и целом у нас отношения хорошие. Но когда случаются какие-либо проблемы - с ним становится очень трудно общаться. В ход идут манипуляции, шантаж, истерики и т.п. - все только, чтоб отменить наказание и заполучить комп, как в данном случае. Испробованы оба варианта - принципиально выдержать "натиск" и спокойно поговорить-договориться о решении проблемы-помириться и т.п. и отменить наказание. Но что-то результаты мне не нравятся ни при одном из них :( 14.10.2011 15:20:00, Анонимно
Написали Вы все правильно. Но ребенок взрослеет и наказания в стиле отмены ежедневных пряников за школьные оценки перестают работать. Вы ищите ПРИНЦИП, а я несколько о другом. Предположим, был бы рядом не сын, а брат, примерно Ваш ровесник. Вы можете представить себе вариант отношений в стиле: раз тобой сегодня недовольны на работе, за комп вечером не сядешь (допустим, если бы Вы могли не пустить)? 16.10.2011 18:32:29, Конек
Крохозябр
Хорошая книга в этом смысле (я теоретик, правда) Грея "Дети - с небес". Там он как-то очень популярно объясняет, КАК руководить ребенком. Просто и спокойно УКАЗЫВАТЬ, что и как будет с ним происходить. НЕ объяснять, НЕ просить, НЕ убеждать. 14.10.2011 11:07:56, Крохозябр
Спасибо, я обязательно прочту! 14.10.2011 11:50:00, Анонимно
Тэра
начинается переходный возраст...ИМХО.
меня вообще доводили Конвенцией о правах ребёнка!!!
что делать? - твердо стоять на своем. и не вестись на слабо! Ну, и терпения...по-возможности.
14.10.2011 10:09:23, Тэра
Спасибо Вам! Мне тоже грозят Конвенцией. Я попросила текст, но пока лень победила и текста с цитатами мне не предоствалено :) 14.10.2011 11:52:17, Анонимно
Я не переживаю о детской учебе, никак не контролирую учебу и не лишаю ребенка за плохую учебу компа. Экономлю и себе, и ребенку массу нервов. 13.10.2011 23:46:32, Харас
nightflyer
ИМХО, в корне неправильный подход, хотя и самый простой для родителя.
У меня родители были почти такие же, почти - потому что мама прям один в один, а папа все же пожестче.
Вот сейчас, с высоты своих лет я понимаю, что если бы меня больше пинали и контролировали в детстве, я могла бы добиться больше без ущерба для родительского авторитета. Контроля и организованности мне очень не хватало, мне и сейчас контроль не помешает:)
Но вот у меня реально одна единственная претензия к родителям - что в детстве мало контролировали и заставляли.
14.10.2011 15:19:39, nightflyer
Есть такая точка зрения: я не виноват, что меня не выпихнули. ИМХО, неправильная. 16.10.2011 18:33:58, Конек
У меня в этом плане - совсем наоборот. В детстве я была крайне беспроблемным ребенком, в т.ч. относительно учебы.

И для меня в свое время это было таки прям сюрпризом, что сына надо контролировать и попинывать:(
14.10.2011 15:22:47, Анонимно
Я пробовала так делать года 2 назад. Уроки делались через пень-колоду. А по английскому вообще скатился, теперь по вечерам рыдания - "я вообще ничего не понимаю" 14.10.2011 00:03:40, Анонимно
Ну да, приметно так. С английским в частности. Но нервы нас обеих мне кажутся более ценными. Как и обучение ребенка самой отвечать за свои действия.

Дочери 13,5 лет
14.10.2011 00:16:31, Харас
Ну так нервы все равно тратятся, только уже конкретно в связи с английским. Разве нет? Плюс еще и усилий вдвое больше теперь надо прикладывать, чтоб разрулить проблемк. 14.10.2011 12:55:18, Анонимно
Забить- легче всерго!!!! 14.10.2011 07:06:52, #####
Забить- легче всего!!! 14.10.2011 07:05:58, !!!!!!!!
мы в 10 лет как поставили а комп "Строгого папу", так и не снимаем. С одной стороны, это убирает все споры и разводки (с программой не поспоришь), с другой - он все же играет свой час-полтора в день, а остальное время заполняет как-то иначе.
Очень рекомендую.
(Если тут еще не навязло в зубах - вот, подробно расписала, что и как. Старая статья, но актуально, видимо)
13.10.2011 23:11:18, Кошка на раскаленной крыше
Спасибо! Я прочла статью. Увы, многое про нас.
Для меня основное препятствие в борьбе с комп.зависимостью - работа. Мы работаем допоздна, и в рабочие дни, обычно, времени на развлечения-совместный досуг практически нет. А у ребенка свободного времени - полно, особенно днем.
13.10.2011 23:37:08, Анонимно
Крохозябр
Добирайте выходными! Даже мой шестилетка смирился, что в рабочие дни вечером после кружков "кушать-купаться и спать". Но знает, что настанут выходные, и вот тогда.... А если вечера в будни заняты, а в выходные - хозяйственные дела, то ребенок справедливо требует внимания всеми доступными способами (проходили и это тоже). 14.10.2011 16:07:19, Крохозябр
В выходные мы да, много времени проводим вместе. Не всегда, это явные развлечения типа боулинга-похода в кино. Но досуг совместный присутствует - гуляем вместе, готовим пиццу:), играем в мяч-бадминтон-т.п., вечерами иногда фильмы смотрим все вместе. 14.10.2011 16:15:01, Анонимно
вы знаете, я про ограничитель отвечала немного в спешке, сейчас перечла всю ветку.
такое впечатление, что мальчик уже готов от вас слегка отодвинуться, но еще боится. И вы боитесь, потому как за 12 лет привыкли все свободное время посвящать ему (ну, семье).
А 12летние мальчики, даже ОЧЕНЬ балованные, разворачиваются к маме задом, к улице-сверстникам - передом. И этот процесс всех слегка напрягает, потому что внове. В этом плане твердая и последовательная, но без жестокости, родительская позиция и формирует безопасный выход мальчика в мир.
"родители должны быть той стеной, о которую бьются дети". От себя добавлю: не столько бьются, сколько отталкиваются.
Скука вообще очень творческое занятие ;-) поскучает- послоняется по дому - и найдет, чем себя занять. ТОлько вы не бойтесь.
14.10.2011 16:28:02, Кошка на раскаленной крыше
Спасибо Вам! Сейчас вот как раз вспомнилось - он когда в первом классе был, тоже было много свободного времени и меньше притягивал компьютер. Тогда он да, эксперименты разные дома, бывало, проводил:) Не всегда на 100% безопасные, правда. Так что насчет скуки, Вы правы:) 14.10.2011 16:56:29, Анонимно
Крохозябр
Ну тогда всё нормально, и важно ВАМ это осознать. А мальчика грузить от забора до обеда - кружки, секции - фигекции. 14.10.2011 16:18:23, Крохозябр
Ну вот мне часто говорят, что я слишком балую ребенка своим вниманием, поэтому он такой капризный и неуправляемый бывает. Типа с ним надо построже - "мужчину жа растишь".

А с "грузить" - проблема в том, что ему обосо ничего неинтересно. Насильно ж его не выпихивать на улицу:(
14.10.2011 16:29:12, Анонимно
Крохозябр
Ну насчет "Грузить" - жалко, что нельзя ничем заинтересовать. Построже - это именно недавать то, из-за чего он орет. А не "забить" на ребенка и не общаться с ним. Избаловать вниманием нельзя, имхо. 14.10.2011 16:33:31, Крохозябр
Вы хорошо мвысль про "построже" выразили. Это то, что я не могла точно сформулировать в беседах по поводу воспитания с моими оппонентами:) 14.10.2011 16:47:56, Анонимно
Крохозябр
Да у меня просто тоже советчиков хватало - то "к рукам приучишь", то "на шею сядет", когда я двухлетку утешала, если игрушка сломалась, то "он тобой командовать будет", когда я с ребенком падая от усталости после работы играла, потому что пообещала сдуру. Всё это вопринималось окружающими, как "баловство". Но у меня очень четкие критерии, и ребенок это понял со времене - да, он всегда может расчитывать на утешение и мою защиту, и я всегда выполняю свои обещания (но теперь ещё и хорошо думаю перед этим). Но если у него случился очереной притуп "пробуем границы", то я ему эти границы обеспечу. И он чувствует себя комфортно и - главный критерий для меня - адекватно оценивает меня в разговорах с окружающими. Например, Если воспитательница пыталась ему говорит, что ему от меня влетит за испачканные штаны, он спокойно ей отвечал, что не влетит, и успокаивал её, что "мама за грязную одежду не ругает, а стирает" И так и есть. А для воспитательницы был шок. Точно также его не ругаю за потерянные игрушки, только сопереживаю ему, что игрушки больше нет, но что ж поделать, впредь надо быть внимательней. Но он точно знает, что ему влетит за издевательства над двоюродными сестрами, к примеру. Как-то так... 14.10.2011 20:55:19, Крохозябр
Спасибо! Мне близки Ваши суждения. И с Вами очень приятно общаться. 15.10.2011 01:17:58, Анонимно
так вот как раз "Строгий папа" (или любая другая подобная) решает проблему. Там выставляется время - и всё! взломать невозможно, отключить тоже. Родители для контроля не нужны.
Ну жили ведь мы как-то без компов?
14.10.2011 10:19:30, Кошка на раскаленной крыше
ландыш
Вы ведь уже, наверное, задумывались, зачем нужны хорошие оценки? 13.10.2011 18:29:55, ландыш
Да мне собственно сами оценки не очень важны. Хотелось бы, чтобы детка не ленился и уже ответственности какой-то, хотя бы за учебу. 13.10.2011 21:03:36, Анонимно
ИМХО, не слишком разумный подход. Я, по психологии "отличница", очень переживала, что сына мало волнуют школьные оценки. Тем не менее, со своими от трех до пяти он поступил на бюджет в МГУ и уже вполне успешно закончил. И я поняла, что нежелание "протирать штаны" ради школьной пятерки в чем-то более прогрессивный подход к жизни, чем мой. 14.10.2011 14:52:27, Конек
ландыш
я к чему - если человек ленив и безответственен, его не переделать с помощью отключения компьютера.
я понимаю, страшно представить, что ребенок НА САМОМ ДЕЛЕ ленив и безответственен; а тут компьютер выключили - мамина совесть спокойна, ибо воспитательная деятельность ведется.
13.10.2011 21:14:44, ландыш
Хорошо так говорить про чужого ребенка, а своего хочется исправить. Научить преодолевать свою лень и нежелание учиться. Воспитать ответственность перед родителями. Это называется - быть родителем. Не овоща растить - поел-поспал- погулял, а человека. 14.10.2011 11:41:46, Mamva
ну у ландыша трое, если не ошибаюсь. опыт то есть :) 14.10.2011 17:15:56, mara
Опыт может быть разный, да и дети разные. Если у тебя дети самостоятельные, это не значит что и у других они такие же. Если тебе пофиг, что твой ребенок лодырь, и ты дальше продолжаешь растить его как овоща, твое дело. Не навязывай свое мнение другим.

У нас в подъезде живет тетя Нюра алкоголичка. У нее 4 детей и точно такое же отношение к ним. Поели, попили, ну и молодцы! Одеты, обуты и слава богу.
14.10.2011 18:04:39, Mamva
вы неверно поняли ландыша :) 14.10.2011 21:40:39, mara
Да, Вы правы про "не переделать". Но мне все ж хочется верить, что еще что-то можно исправить.
А совесть - неспокойна:( Я б с радостью его не лишала компа. У меня просто не очень много реальных способов воздействия:(
13.10.2011 22:10:33, Анонимно
ландыш
когда я поняла, что у меня их нет, мне стало так хорошо и спокойно!)) 13.10.2011 23:04:16, ландыш
А как Вы добиваетесь желаемых результатов? 13.10.2011 23:30:00, Анонимно
ландыш
пусть дети добиваются своих результатов. А я пусть буду только умиляться, как они это делают.
а моя задача - их холить да лелеять, пока не выросли, и сказать им нежно "до свидания", когда они вырастут.
13.10.2011 23:44:01, ландыш
Крохозябр
А как сказать "до свидания"? У моей знакомой сыну скоро 40 - играет в комп и регулярно ходит к холодильнику. Не работает. И прописан с ней в одной квартире. Выписать и с приставами его от двери оттаскивать? 14.10.2011 11:10:03, Крохозябр
Да, у меня перед глазами тоже похожий пример есть. И совсем не хочется заполучить и себе такой же. 14.10.2011 13:13:43, Анонимно
Крохозябр
Полностью разделяю Ваши опасения, иначе потом расхлебывать будет гораздо сложнее, если вообще возможно. 14.10.2011 13:14:42, Крохозябр
Ну а если они не добиваются своих результатов? Спокойно наблюдать за тем, как он тупо разбазаривает свои способности? 13.10.2011 23:58:31, Анонимно
ландыш
если они не добиваются своих результатов, останутся без результатов, только и всего.
а если кто-то тупо разбазаривает свои способности, значит, их просто нет.
все ведь просто.
14.10.2011 00:18:19, ландыш
Возможно Вы правы, но мне такой подход не кажется верным. Но в любом случае спасибо. Я об этом подумаю подробнее. 14.10.2011 12:53:36, Анонимно
Очень знакомо :( У нас, правда, с телевизором, компом и видео-играми все гораздо строже - в будние дни это вообще под запретом. Разрешается только в пятницу вечером и на выходных при условии, что всю неделю не было проблем с учебой [в смысле, что все домашние задания выполнялись в срок + занимались музыкой в течении недели]. Если на сына [8.5 лет] это действует, то дочере [11 лет] все абсолютно безразлично. :( Заставить ее делать уроки можно только со скандалом. Если раньше лишение компа и проч. еще хоть как-то ее мотивировало, то теперь и это не работает. :( Зато права качает... мама не горюй! Послушать ее - бедная деточка, столько ее заставляют учиться...

Шантажировать меня бесполезно [а это именно то, что Ваш сын делает, как мне кажется] - я на шантаж не поддаюсь сколько б дети не ныли и не пытались торговаться со мной. Но у нас папа добрый... вот он-то часто у них на поводу и идет... :((

13.10.2011 18:27:48, Руфина
Вот-вот, и наш качает права - благо в школе теперь много рассказывают о правах детей. Вот он и лепит, что к месту и что не к месту. 13.10.2011 21:06:57, Анонимно
Крохозябр
Угу, пусть тогда принесет Вам документ, где зафискировано право детей на компьютер. Раз умный такой. 14.10.2011 11:11:39, Крохозябр
У нас аналогично. Иногда работает, иногда барахлит. У нас, правда, компьютер (и вообще вся электронная развлекуха) разрешена только в пятницу после школы и по выходным, не больше 2х часов в день. В прошлом году разрешалось 30 мин. в день после школы, но после того, как принес пару троек в чевертях, убрали. Вот сейчас, чувствую, принесет очередную тройку - уберем пятничные игры. А что делать?

Да, научился манипулировать. Обвиняет нас в том, что мы слишком много требуем, что он типа в стрессе и т.д. Но я же вижу - а муж еще лучше видит - что не дерет он задницу. Самое главное тут - постоянство. Не менять политику, не давать ему знать, что вы сомневаетесь в собственном решении, держать четкую линию партии. Ну и при этом помогать с уроками, держать руку на пульсе, обсуждать проблемы и т.д., чтобы он видел в вас партнера, а не просто воспитателя.

Нашему тоже 12.
13.10.2011 17:29:30, Petra
Да-да-да! "Я сегодня двойку получил, потому что волновался и был расстроен, потому что вчера ты меня лишила компа за позавчерашнюю двойку." РРРРРРРРРРРРРР!

А так и обсуждаем, и болтаем и т.д. Вот только постоянство - это моя слабая сторона. В том смысле, что меня можно задобрить-уговорить:(
13.10.2011 17:38:31, Анонимно
любопытная Анна
Значит, если бы вы разрешили ему играть на компе, он бы получил пятерку? А чего ж он раньше не получил эту пятерку, когда комп не отбирали?

От волнения можно сделать пару ошибок и получить 4. Если получил двойку - это значит знания на нуле или по крайней мере нет навыка решать задания (недостаток тренировки), а не волнения.

Если знания есть и задачи решаются на автомате, никакие волнения не помеха, да и откуда им взяться, если есть уверенность в своих силах?
13.10.2011 17:49:35, любопытная Анна
:) Ну я-то это тоже понимаю, и привожу подобные аргументы. Он в ответ приводит свои, в общем словесные баталии, бывает, затягиваются:(
Мы с мужем смеемся - растет политик.
13.10.2011 17:53:25, Анонимно
он политик только с вами или со всеми?
потому что мой - отлично в кругу своих может языком чесать, а в той же школе - рта не откроет без вопроса к нему... ((( а лучше бы наоборот )))
14.10.2011 11:36:10, mara
Про школу - мне трудно утверждать на 100%. Но похоже, что говорлив везде.
Правда, это скорее относится к знакомому коллективу. С новыми людьми он сходится не сразу.
14.10.2011 14:03:37, Анонимно
говорлив везде - это хорошо! :) хороший мальчик :) 14.10.2011 21:41:18, mara
Да-да, хороший:) Только его переубедить иногда бывает очень трудно. 15.10.2011 01:22:38, Анонимно
Кабриолетта
Вы разговариваете (именно разговариваете а не промываете мозги) с сыном на тему будущего, трудности найти достойную работу, конкуренции, поступлении в вуз, быстротечности результатов егэ и армии?
Именно по душам, в спокойной обстановке.
13.10.2011 16:31:13, Кабриолетта
Ага, разговариваю. Но он или летчиком (!) хочет быть, или тестировать компьютерные игры:(
И да, чаще он это воспринимает как "промыванеи мозгов"
13.10.2011 16:35:53, Анонимно
Кабриолетта
хорошо. Он знает, что с него требуется как с летчика? Он в курсе, что игры ему испахабят зрение и его не возьмут? (я условно, для разговора)
Игры притупляют чувство реальности, что тоже недопустимо для летчика, а тестерам игр платят копейки. Он готов есть кашу на воде ради игр?

Надо переводить эти разговоры не в капание на мозги, а умело вставлять свои три копейки, когда он расположен пообщаться.

Покажите ему сайты летных училищ, предметы, которые нужны и т.д. Понимаю, что через месяц он может захотеть стать ветеринаром или президентом, но везде можно найти где гайки подкрутить.
13.10.2011 16:46:34, Кабриолетта
Эники-бэники
Только не надо врать про тестеров :)) 14.10.2011 02:46:41, Эники-бэники
Да летчик отпал очень скоро - как только с английским пошло все вкось:(
Но да, спасибо, буду пробовать все.
13.10.2011 16:57:31, Анонимно
А они все эти разговоры воспринимают как промывание мозгов:)) 13.10.2011 16:33:49, Питерская
Кабриолетта
да ну... А хитрить? Между строк "у Маньки дочка не ... а могла бы ..."
Озаботить своей работой, поделиться, что у вас на работе конкуренция и если бы вы лучше ..(что-то), то не так переживали бы.

Я года три назад (в дочкины 7) призвала ее к инету посмотреть английские школы. Без всякого промывания мозгов. просто смотрели и она пошла в гору, выпросила позаниматься с ней англицйским (у нас в школе англ, но ходим к преподавателю на франц.)
Когда бываем в Москве, любим гулять около мгу, она смотрит на студентов с горящими глазами, я рассказываю о своей студенческой жизни (гыыы, очень выборочно :))).
Много рассказываю про европейские университеты, ей интересно, в нескольких были ради интереса.
Параллельно капается на мозги про пенсии в россии, про экологию, уровень медицины и т.д.

13.10.2011 16:42:48, Кабриолетта
Lout
Ага, ага:)
Я точно так же поступаю. То про свою работу рассказываю, вставляя как бы между прочим, что без свободного английского и университетского образования ни за что не возьмут; то про ученых-изобретателей каких-нибудь (опять же, без университетских знаний ни-ни), то - не приведи Господи - про армию ( с комментом про ЕГЕ) и пр.
13.10.2011 16:50:28, Lout
Кабриолетта
капля камень точит. Правильно. Даже если ребеннок типа не услышал и не откликнулся, с удивлением через пару месяцев замечаешь то одним заинтересовалась, то другим, но все полезным. 13.10.2011 16:54:30, Кабриолетта
Lumine
не люблю подобные капризы, не ругаюсь, просто посылаю ныть в свою комнату. Даже советую позвонить подружкам и на маму пожаловаться, если так уж хочется выговориться. А мне не надо, только сильнее разозлюсь. а если я злая, то очень упрямая 13.10.2011 16:24:35, Lumine
Вот и я злая - упрямая. 13.10.2011 16:36:36, Анонимно
И правильно, и ребенок должен знать, какую реакцию он вызывает у родителей. Я в какой-то момент перестала стесняться своих негативных эмоций. Не ору, конечно, и руки не распускаю, но он прекрасно знает, какое поведение выводит меня из себя, и какие потом У НЕГО будут последствия. 13.10.2011 17:31:40, Petra
Я, видимо, еще хуже. Я не наказываю вообще ничем, кроме как своим занудством "ты сделал, а это сделал, а когда исправишь". Самое страшное наказание: когда я рядом села и мы начали все это решать(делать) под моим руководством:))
Могу и топать ногами, и ругать абстрактными фразами, но редко...

Наказывать лишением ТВ и компа не пробовала, поскольку занимается программированием и это единственное, что ему реально интересно. Хотя думала об этом.

И еще ему ужасно не нравится, чтобы я ходила в школу. А когда покатились двойки, я пошла знакомиться с учительницей и просить доп задания...

А вообще нагрузка у него такая, что я просто не могу ругать за тройки...

А чем ребенок увлекается, что вообще нравится? Я считаю, что на некоторые предметы проще "забить" и пусть тройки, но выбрать, что пригодится в будущем и настаивать.
13.10.2011 16:24:10, Питерская
Про увлекается - ниже писала.
Про "забить" - вроде так и было (про английский). Звезд не хватает, но элементарное пусть знает. Но съехали ВСЕ предметы. Даже математика, где всегда были практически одни 5.
13.10.2011 16:39:51, Анонимно
Lout
А чем он еще занимается помимо школы? Секции, кружки, курсы какие-нибудь?
Откуда у него время на комп берется?
13.10.2011 16:14:58, Lout
Занимается карате. 4-й год. Первый год ходил с удовольствием, потом все меньше и меньше. В прошлом году вообще забил, а мне каждый раз уговаривать надоело. В этом году сам решил возобновить. Месяц проходил - опять "надоело, не хочу". Ну еще в один кружок записался. Вроде ходит пока. + Репетитор без особого желания.
Т.е. кроме 2 дней в неделю, когда он плотно занят - остальное время свободное. И вот если пустить все на самотек, картина будет такая - придет из школы, перекусит, сделает уроки (ну или иногда оставит на вечер), и за комп. Отодрать его оттуда - отдельная проблема.
13.10.2011 16:20:33, Анонимно
Кабриолетта
он абстрагируется в своей игре. Представьте, что стоите перед выбором:
он дома весь в компе или на улице с ребятами (12-16 лет)?
Что выбираете?
13.10.2011 16:34:34, Кабриолетта
Понятное дело, дома:) Но это ж тоже не хорошо:( 13.10.2011 16:41:14, Анонимно
Кабриолетта
ТОгда обеспечьте ему достойные игры, а не мальчишки тупеют. Или комп в окно. 13.10.2011 16:44:06, Кабриолетта
Lout
Надо занять чем-то свободное время. Он просто не знает, что делать со своей свободой, единственный вариант комп. Может, курсы языковые какие-нибудь, там и домашние задания задают...
Но я вообще сделала для себя вывод, что мальчики должны спортом каким-нибудь заниматься - энергию расходовать. Ну не хочет карате, пусть плаванием займется или еще чем. Подумайте!
13.10.2011 16:26:16, Lout
Плавание - пробовали - неинтересно. Пробовал ходит на футбол - только на месяц.
13.10.2011 16:30:24, Анонимно
Lout
А друзья его чем увлекаются? пусть туда же и ходит 13.10.2011 16:43:54, Lout
Компом, ага.
13.10.2011 16:59:27, Анонимно
Lout
Ох(( 13.10.2011 17:00:39, Lout
Нет, если оттащить от компа и организовать ему досуг - он и в коно пойдет, и вечером прогуляться или просто поиграть с отчимом в мяч. Но во-первых не всегда бывает время-возможность, да и элементарно - силы на это. А во-вторых, он все ж уже не дошкольник, чтоб его постоянно развлекать. 13.10.2011 17:07:14, Анонимно
Да,а как иначе, организовывать досуг. Отвлекать, отвлекать и отвлекать.Придумывать праздники всякие-разные с его друзьями, чтобы было живое общение со сверстниками.Друзей-одноклассников приглашать домой. Я запрещала своему сыну.Точно так же как и вы. Ух, если бы вы знали чем это закончилось?!!! Наступил момент, когда в принципе невозможно было контролтровать ребенка. И разговаривать, не ворчать, нотации не читать, мозг не выносить. Я как-то читала какой-то психологический опус о подростках от 12лет, так там высказана следующая мысль: разложите все проблемы своего ребенка на а) которые касаются каким-либо образом вас, как родителя, т.е.напр., если подросток плохо учится, то это его личная проблема, которая затрагивает только его будущее, а не родительские амбиции, и б)которые касаются непосредственно самого ребенка. По списку пункта а)- перестать париться, а за п.б) внимательно состороны наблюдать, направлять, но вмешиваться только тогда, когда попросят помощи. 13.10.2011 17:35:45, Ерунда
Ну я друзей домой не запрещаю, в общем. В прошлом году после школы они у нас часто тусили. Но все равно в 90% случаев - все вместе за компом.
Про проблемы - трудно совсем перестать париться по поводу учебы:( И потом, я просто вижу результат "не парения", а он совсем не радует:(
Но - буду думать:)
13.10.2011 17:44:13, Анонимно
Я знаю, вы беспокоитесь о его будущем... Но, поверьте, если вы будете давить, станет хуже. Мой сын был отличником, умницей... До 12 лет. Гормональные изменения в организме, взросление... Постоянно скандалы за определение границ свободы, чуть уступил, требования увеличиваются... И до бесконечности. Ставили пароли на комп, на интернет - взламывал, школу прогуливал. Убрали из дома комп - нашел место, где можно его найти. Запретный плод сладок - аксиома. Скатился на 2-3ки. Вот я и задумалась, что важнее всего. А важнее всего научиться разговаривать с подростком(ох, как это тяжко), а потом попытаться напралять его в нужное русло. Ушло на это достаточно времени. Не год, не два. Вы не отчаивайтесь. Ваша семья должна быть местом, куда он может заползти, чтобы зализать свои раны. 13.10.2011 17:58:58, Ерунда
Крохозябр
пожалуйста, скажите, Вы справились? 14.10.2011 11:16:18, Крохозябр
Большое Вам спасибо! Про контакт с ребенком я тоже часто думаю - очень не хочется "переломать" его и испортить отношения. 13.10.2011 18:03:46, Анонимно
natmet
он все ж уже не дошкольник, чтоб его постоянно развлекать - начать никогда не поздно... хотя, соглашусь, это надо было сделать в дошкольном возрасте. 13.10.2011 17:12:45, natmet
Ну так мы его и в дошкольном возрасте развлекали. Проблема отчасти в том, что он сам не может придумать себе занятие. Вернее, может - пассивные: поиграть в комп, посмотреть телик. Под настроение - можно послушать как мама читает книжку. А потом начнется "чем мне заняться".
Когда у кого-то из взрослых есть возможность (тут и время, и силы, и желание) - не проблема, давай займемся ХХХ вместе. Но такое бывает точно не каждый день.
13.10.2011 17:21:59, Анонимно
natmet
понятно, очень похоже на мою младшую: ей обязательно нужен компаньон для игр... 13.10.2011 17:24:07, natmet
любопытная Анна
Если с отчимом в мяч любит - может секцию ему найти где играют в футбол или что во что они играют? 13.10.2011 17:12:33, любопытная Анна
Типа волейбол. ОК, предложу. 13.10.2011 17:15:10, Анонимно
Плохие оценки можно исправить. Пусть учится не не получать плохие оценки (раз уж все равно получает), а исправлять их. Сам должен уметь договариваться с учителем, очень полезный навык на будущее.
А двойки могут быть и за невыполненное домашнее задание, профилонил - получил.
Вообще, конечно, возраст ужасный. Умничают, прощупывают родителей, ну и т.д. Я сразу же жалуюсь отцу, там полное уважение, понимает все с полуслова.
13.10.2011 16:04:47, Барокко
Это не про него:( Учительница пишет в дневник - "прийти во вторник, исправить 2" (раньше). Так он или не пойдет, или пойдет неподготовленным. 13.10.2011 16:12:39, Анонимно
Lout
А папу подключить? С ремешком:) 13.10.2011 16:18:04, Lout
Папа с нами не живет. Есть отчим. Когда он "наедет" несильно - пофиг, а если посильнее - начинается песня про "родного сына".
Хотя в обычной жизни (когда не конфликтуем) у них вполне хорошие отношения.
13.10.2011 16:28:45, Анонимно
Lout
На "родного сына" твердо и четко скажите один раз: "Я тебя люблю больше всех и ты это знаешь. Но мы взрослые люди и должны соблюдать наши договоренности. Я, конечно, могу сейчас уступить, но ты же понимаешь, вряд ли я буду относится к тебе потом как взрослому и ответственному человеку", что-нибудь в таком роде. Короче, упор на его взрослость сделайте.
Я пока теоретик, но с моим восьмилеткой работает:)
13.10.2011 16:39:55, Lout
Спасибо, я попробую! Я его летом как раз хвалила за "взрослость". Был у бабушки в деревне, вернулся - такой очень повзрослевший.
13.10.2011 16:44:44, Анонимно
Lout
Вот-вот:) И обязательно хвалите за каждое проявление взрослости:).
У него какие-нибудь домашние обязанности есть? Тоже можно что-то поручать время от времени и хвалить, хвалить:)
13.10.2011 16:53:52, Lout
Дом.обязанностей - негусто, но хвалю, да. 13.10.2011 17:00:19, Анонимно
Круто...((( 13.10.2011 16:14:58, Барокко
Дикая хозяйка
Чистейший шантаж и манипуляция, не обращать внимания. 13.10.2011 15:55:44, Дикая хозяйка
Пробую. Но отмалчиваться в ответ на его монологи тоже как-то не але:(
13.10.2011 15:58:53, Анонимно
Дикая хозяйка
Почему? 13.10.2011 16:09:39, Дикая хозяйка
Нууу...я долго молчать не умею. Меня "прорывает" :( 13.10.2011 16:13:33, Анонимно
Lout
А вы не отмалчивайтесь, посочувствуйте и скажите "Извини, дорогой, я тебя очень понимаю, но ничем помочь не могу - уговор дороже денег" 13.10.2011 16:08:08, Lout
Понимаете, в чем еще дело. Ему не надоедает 20 раз повторить свой монолог. Задалбывает:( 13.10.2011 16:15:24, Анонимно
Lout
А Вы так же монотонно твердите свое.
Трудно, но один раз надо перетерпеть, а то дальше хуже будет
13.10.2011 16:19:23, Lout
Ох, буду пробовать 13.10.2011 16:48:51, Анонимно
natmet
бируши, интересную книгу в плеер и - на диван. 13.10.2011 16:17:01, natmet
Пускай повторяет. В своей комнате, за закрытой дверью. 13.10.2011 16:16:58, Jules
Natalya d'Etretat
говорите "я тебя ревную! когда ты с компом, а не со мной. я тебя так люблю, так люблю, что хочу побольше времени проводить вместе"
Фильм про Смурфиков вместе посмотрите, там такая фраза есть хорошая, про ..... вообщем, не знаю, как в русском варианте, смотрите фильм
13.10.2011 16:07:40, Natalya d'Etretat
Да, спасибо! Смурфики у нас на очереди. 13.10.2011 16:32:50, Анонимно
natmet
почему? мило улыбаться... 13.10.2011 16:00:37, natmet
Дальше по тексту - "ты меня не любишь" и т.п. Я стараюсь на это не вестись, но у меня уже сил никаках нет, блин:( 13.10.2011 16:06:56, Анонимно
Lout
Ну неужели у Вас иммунитета не выработалось за 12-то лет?:)) 13.10.2011 16:09:51, Lout
На "ты меня не любишь" уже не ведусь:) А вот "родного сына" пока игнорировать не научилась. 13.10.2011 16:14:35, Анонимно
Стоп. Комп в больших кол-вах просто вреден. Все. 13.10.2011 16:29:50, Питерская
Оттащу от компа - будет телевизор, ну или двд с мультиками:( 13.10.2011 16:42:46, Анонимно
natmet
"ТЕБЯ я люблю, я не люблю твои манипуляции")))
а еще не люблю, когда меня вызывают в школу.
13.10.2011 16:08:38, natmet
В школу не вызывают пока..Спасибо! 13.10.2011 16:34:00, Анонимно
natmet
А еще можно сказать, что если б я тебя не любила, то отдала бы тебе комп на 24 часа в сутки... и играй сколько хочешь...

а вообще - надо ему занятие искать... может пусть оно будет с компами и связано? там много чего учить и английский часто необходим...

еще знаю людей. которые через компьютерные игры учили английский, но там серьезные игры были. где инструкции надо было изучать)))
13.10.2011 16:42:58, natmet
ну вот как-то пока не находиться:( Пробовала показать ему программку, где которенькие ролики делать можно - мимо, рисовать - совсем мимо:( 13.10.2011 16:51:53, Анонимно
Natalya d'Etretat
"да, мне жалко компа для родного сына. А еще мне жалко для тебя сигарет, алкоголя, тумаков тоже жалко......"
Правда, я не согласна с подходом "плохая оценка - наказание", я к рядовым оценкам пофигистически отношусь, главное - что там в четверти будет, в 12 лет уже можно не одним вечером за 1 оценку наказывать, а "3ка в четверти - 3 мес без компа", это девственнее ( ну, я б на месте вашего ребенка носила плохие оценки через день, результат - и в комп через день играть можно, и четвертные оценки все плохие)
13.10.2011 15:50:34, Natalya d'Etretat
Фразу возьму на вооружение, спасибо:)
Меня по большому счету текущие оценки тоже не волнуют особо. Просто у него уже есть проблемный английский - он силит и буквально рыдает "я ничего не понимаю". А когда-то это тоже начиналось с плохих текущих оценок.
Тут я "взбеленилась", т.к. у него реально за эти 1.5 мес. в массе плохих оценок больше :(
13.10.2011 15:55:47, Анонимно
Nanik
Изменить установку, вестимо. 13.10.2011 15:47:40, Nanik
Я думала об этом:( Дело в том, что сама по себе я человек отходчивый, и меня можно уговорить-упросить, и я разрешу комп. Только вот проблема не решится тогда точно:( 13.10.2011 15:51:16, Анонимно
Крохозябр
это вы так коктеничаете "человек отходчивый". Это называется "непоследовательные требования" и именно они вредят Вашему сыну, а НЕ компьютер. Ребенок должен знать, что даже если он оборется, разрыдается и будет биться головой об стенку и кричать гадости, всё равно (!) будет так, Как сказал родитель. Но это работает только вкупе с удовлетворением базовых потребностей ребенка с любви, понимании и т.п. То есть если Вы точно знаете, что тут человек уже "борзеет" - резать, не дожидаясь перетонита и никаких "отходчивостей". 14.10.2011 11:21:53, Крохозябр
Да я не кокетничаю, я там где-то выше признаю, что постоянства мне не хватает. Это первое. Ну а во-вторых, я пытаюсь опробовать разные варианты.

Хотя когда сильно "борзеет", я злюсь и становлюсь неумолимой.
14.10.2011 15:36:11, Анонимно
Крохозябр
Ну тут ключевое - не злиться. У Вас как-то всё на эмоциях "я таю и разрешаю", "я злюсь и НЕ разрешаю". Дети это ОТЛИЧНО чувствуют. А надо - рацонально. Например, я могу своему ребенку запретить смотреть телевизор, ибо вредно. Но я при этом не злюсь, а он знает, что просить бесполезно. Но я тут же предлагаю ему интересное совместное занятие - и усё, вопрос решен. Никто не злится, но и не поощряет неправильные с точки зрения родителя действия. Но мой, конечно, младше, так что я может ещё и поменяю с его взрослением точку зрения. 14.10.2011 15:39:27, Крохозябр
Да, мы оба очень эмоциональны. А еще упрямы.
И это, конечно, очень осложняет общение при конфликтах.

14.10.2011 15:45:20, Анонимно
Крохозябр
ммм.... ребенок всё ж отзеркаливает ВАШУ эмоциональность. И это уже стало Вам обоим мешать. Выход только один - начинать как-то корректировтаь свое поведение, а не выплескивать на ребенка свою эмоциональность. Я просто сама такая же. И ребенок тоже.. как я думала. А потом начала работу над собой, когда дома начались скандалы и получилось, что моя "эмоциональность" = "эмоциональная распущенность" и брала время на успокоения НЕ выясняя ничего с ребенком и НЕ принимая никаких решений. Где-то месяца за 4 научила сдерживать "Первый порыв" - прокричать, сказать как-то эмоционально, сделать вывод. Элементарно считала до 10, искала какие-то нестандартные выходы из стандартных ситуаций (в книжках читала, например ребенок "Я хочу ещё мультик", мама (выключая телевизор) "Ах, как бы я хотела, чтобы у меня была волшебная палочка и я бы сделала тебе стотыщ телевизоров и по каждому бы шли мультики"), ну как-то так. И оказалось, что у меня очень спокойный мальчик, близкий к флегме. А жить стало легче всем. 14.10.2011 15:51:17, Крохозябр
Cпасибо Вам большое! Вы знаете, может быть Вы и правы! Надо эту мысль подумать хорошенько. 14.10.2011 16:02:09, Анонимно
natmet
выбросите комп. вообще. 13.10.2011 15:52:37, natmet
Не могу. У меня работа с ним связана. 13.10.2011 15:57:38, Анонимно
natmet
забирайте с собой монитор, кабеля, ставьте пароли...

я вообще не вижу связи оценок с компом, ну да ладно, раз уж у вас так принято...
13.10.2011 15:59:35, natmet
Пароль стоит.
Ну а как его наказать? Вернее, у меня нет цели наказать, и я признаю, что далеко не Макаренко. Но замотивировать на учебу у меня его не получается.
Все делается по принципу "напишу "казнить" - так короче" :(((
13.10.2011 16:04:32, Анонимно
natmet
в 12 лет, боюсь, уже никак.

У него есть любимые занятия кроме компа?
13.10.2011 16:05:29, natmet
Написала выше. Но это "любимые" с натяжкой. 13.10.2011 16:25:46, Анонимно
а позитивной мотивации учиться никак нет? 13.10.2011 15:43:18, Мадам Шредингер
У него вообще учиться мотивации нет:( Хотя далеко неглуп. Но ленив+зависимость от компьютера:((
Раньше были проблемы только с английским, но с прошлого года потихоньку подтягивает с репетитором (и каждый раз - мама, давай отменим занятие :(((
А в этом году съезжает и абсолютно беспроблемная математика уже :(
13.10.2011 15:46:38, Анонимно
мотивация это не его проблема 13.10.2011 16:04:19, Мадам Шредингер
Так понятно, что замотивировать его должен кто-то взрослый, читая я. Не знаю как-не умею:(
"Давай почитаем книгу" - "да ну, не интересно" или "да я про это уже мультик смотрел"
13.10.2011 16:09:58, Анонимно
Не, хорошо все-таки, что у нас дети заканчивают начальную школу в 12 лет и идут в следующую. Рубеж как-никак. Держит в тонусе. А учиться одиннадцать лет в одной и той же школе.. действительно, забудешь, зачем учишься и кому это все надо. 13.10.2011 16:16:21, Jules, задумчиво
У нас есть типа "поступление" в 5 класс из прогимназии в гимназию, из 9 класса в 10-11, но фактически это формальность. 13.10.2011 16:31:28, Питерская
Да, я помню Ваш пост. Тогда еще подумала, что у моего ребенка такой сознательности и близко нет:( 13.10.2011 16:31:24, Анонимно
Гы, ну, это еще неизвестно, насколько мой ребенок сознательный.
В конце этого года увидим.
13.10.2011 16:46:25, Jules

Читайте также
Как понять, что у ребенка есть трудности в школе?
Как поддержать ребенка и разобраться с проблемой

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!