Есть сын, 11.5 лет. Выглядит на 13. Ведет себя на 7 максимум. :(( (За редким исключением, когда у него наступают просветления ума и совести).
Вообще-то, он у меня замечательный и любимый, НО настолько зацикленный на себе, что руки опускаются. Когда, КОГДА приходит осознание того, что вокруг тоже люди со своими интересами, работами, болезнями, днями рождениями и т.д.?! Такое впечатление, что голова на 90 процентов занята исключительно своими собственными удовольствиям, а в остальные 10 процентов напихано все остальные.
Вчера разговаривал с бабушкой - ни вопроса про нее, как она себя чувствует (болела недавно), про тетю, которая тоже болеет, про дядю, у которых скоро родится ребенок... Единственный вопрос - когда ты пришлешь мне очередную серию книг про ... Хотя все эти семейные вопросы мы обсуждаем за семейным столом, сами всем звоним, волнуемся, пишем открытки, письма. То есть наш пример есть - пожалуйста, бери не хочу. Но от него, как от стенки горох, все это отскакивает.
Муж мой, памятник ему надо ставить, старается все свое свободное время проводить с ним - и шахматы, и настольные игры, и походы всякие, в скауты вместе ходят на всякие мероприятия. Я уж не говорю, про вечерние уроки, развозы на плавание, к друзьям, поиски интересных книг - да если б со мной так много времени проводили бы в детстве! Но такое впечатление иногда, что ни фига ему это не надо - главное, чтобы загрузили его на iTunes и скачали какую-нибудь очередную аппликацию для айпода. А мужу, если честно, все эти айтьюнс на фиг не нужны, не интересны. Ну раз с ним сделал, два, три, пять... ну сколько можно себя насиловать?
Не знаю, может все дети такие? Особенно мальчики? Или мы как-то недоходчиво его воспитываем?...
*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Боже, как меня все детство изводила маман своими "позвони тете/дяде/бабушке спроси о здоровье, им там скучно и бла-бла-бла"(( это была бесконечная пытка. Конечно, как послушная и правильная девочка звонила, вымучивала из себя "правильные вежливые слова", выслушивала на том конце упреки в редких звонках...И так по кругу:(((
Как хорошо, что я теперь выросла и никто не может меня заставлять делать то, чего делать я не хочу.
Скажите, может ли мальчик в 11 лет искренне интересоваться протеканием беременности в семье дяди? Что за бред вообще?
Зачем учить сына вот этой фальши смолоду?
Единственное воспитание в таких вещах - это только личный пример. Звоните сами при нем, спрашивайте о самочуствии, передавайте от него приветы, чтобы он слышал. Этого достаточно. Достаточно одного звонка заболевшему родственнику от семьи, живущей в одном доме, затем звонивший пересказывает остальным. 09.02.2011 16:53:59, Сочуствую мальчику
+100. Все тоже самое, все детство доканывали родители. Не искренне и не интересно это ребенку. И не стоит приучать в фальши в отношениях к близким людям, повзрослеет - сам будет спрашивать и интересоваться.
09.02.2011 17:10:16, Elen
Как хорошо, что я теперь выросла и никто не может меня заставлять делать то, чего делать я не хочу.
Скажите, может ли мальчик в 11 лет искренне интересоваться протеканием беременности в семье дяди? Что за бред вообще?
Зачем учить сына вот этой фальши смолоду?
Единственное воспитание в таких вещах - это только личный пример. Звоните сами при нем, спрашивайте о самочуствии, передавайте от него приветы, чтобы он слышал. Этого достаточно. Достаточно одного звонка заболевшему родственнику от семьи, живущей в одном доме, затем звонивший пересказывает остальным. 09.02.2011 16:53:59, Сочуствую мальчику
Как то в школе наблюдала такую картину. Девочка пришла и рассказала одноклассникам, что-то случившееся накануне, реакция однокласников: "И че?"
Детям по 10 лет, блин, а такта ноль... ну зато у меня был повод гордится своей дочерью она стала задавать вопросы, проявила заинтересованость. Позже мы говорили об этом, она очень удивленно сказала : "Мам, ну нельзя же человеку отвечать так, если человек хочет поделится, нужно же его выслушать, спросить, ведь это грубо вот так реагировать."
Конечно грубо. И это необходимо объяснять детям, проговоаривать, показывать на собственном примере. Поправлять, в конце-концов. Ну не в пещерном же веке живем. 08.02.2011 09:02:46, Иней на стекле
А!!! Убейте меня сразу, скажите что вы приготовили эту красотень собственноручно ( я о фотках в реге) 10.02.2011 05:30:01, Иней на стекле
Сорокопятилетний мужчина, приученный с детства так называемым этикетом, звонит своей маме каждый день в одно и то же время, дабы справиться о её здоровье. Маме это должно быть приятно, не правда ли? Только вот в чем засада. Поговорив с мамой, мужчина этот напрочь забывает о том, что ему мама говорила о своем здоровье, о делах в доме и о каких проблемах упоминала. А иногда и о том, что он уже ей звонил пять минут назад. (Маму на самом деле очень любит.) При том, что склероза-то у мужика нет. О чем это я? Наблюдая вот такой пример, категорически не хочу, чтобы мой старший, который живет отдельно, так же звонил мне каждый день.
08.02.2011 09:47:59, МАМАня
Если речь идет о мальчике, описываемом автором, то там эгоизма я не вижу вообще. Или же эгоизм там у всех членов семьи поровну.
Ребенка заставляют заниматься тем, чем он не хочет: "вечерние уроки, развозы на плавание, к друзьям, поиски интересных книг - да если б со мной так много времени проводили бы в детстве! Но такое впечатление иногда, что ни фига ему это не надо". Плюс к этому упрекают, что он невнимателен к окружающим. А проявить интерес к тому, что интересно ребенку? А не заставлять, а сделать так, чтобы он захотел? Возраст-то еще "через хочу, а не через надо" у него.
Есть еще пример у меня. Бабушка, мама - чрезвычайно внимательные ко всем люди. Родственники у них в избытке присутствуют. И позвонят, и поговорят, и поинтересуются всем и вся. Ну в общем, всё как Вы любите :) А их мальчик шестилетний даже "Здравствуйте" практически никому не говорит. Не потому что не умеет, просто потому что в данный момент не в настроении. А уж воспитывают его, и напоминают, и стыдят...
Похоже на исходник?
Может избыток этикета? Может, эту энергию на своего ребенка направить? 09.02.2011 10:31:32, МАМАня
Ребенка заставляют заниматься тем, чем он не хочет: "вечерние уроки, развозы на плавание, к друзьям, поиски интересных книг - да если б со мной так много времени проводили бы в детстве! Но такое впечатление иногда, что ни фига ему это не надо". Плюс к этому упрекают, что он невнимателен к окружающим. А проявить интерес к тому, что интересно ребенку? А не заставлять, а сделать так, чтобы он захотел? Возраст-то еще "через хочу, а не через надо" у него.
Есть еще пример у меня. Бабушка, мама - чрезвычайно внимательные ко всем люди. Родственники у них в избытке присутствуют. И позвонят, и поговорят, и поинтересуются всем и вся. Ну в общем, всё как Вы любите :) А их мальчик шестилетний даже "Здравствуйте" практически никому не говорит. Не потому что не умеет, просто потому что в данный момент не в настроении. А уж воспитывают его, и напоминают, и стыдят...
Похоже на исходник?
Может избыток этикета? Может, эту энергию на своего ребенка направить? 09.02.2011 10:31:32, МАМАня
По сути, я считаю, если проблема есть, то в родителях, а не в ребенке. Поведение ребенка соответствует обстановке в семье. Мы не договоримся, чувствую. У нас с Вами изначально разное видение ситуации.
10.02.2011 09:32:29, МАМАня
Я именно об искренности и пекусь. Формализм воспитать можно, искренность изнутри должна быть.
09.02.2011 08:47:00, МАМАня
Что для этого нужно делать?
Мне кажется, было бы очень хорошо говорить, говорить с ребенком по душам. И обсуждать все-все вопросы. В том числе, и отношения к родственникам, как у автора.
Спрашивать его, что он думает по этому поводу. Самому искренне рассказывать о своих чувствах. Может быть, тогда уйдёт пустой формлизм, возникнет та самая чуткость?
Это я больше для себя проговариваю, т.к. проблемы похожие, что и у Петры. 09.02.2011 12:57:12, Яхта
Мне кажется, было бы очень хорошо говорить, говорить с ребенком по душам. И обсуждать все-все вопросы. В том числе, и отношения к родственникам, как у автора.
Спрашивать его, что он думает по этому поводу. Самому искренне рассказывать о своих чувствах. Может быть, тогда уйдёт пустой формлизм, возникнет та самая чуткость?
Это я больше для себя проговариваю, т.к. проблемы похожие, что и у Петры. 09.02.2011 12:57:12, Яхта
Не согласна. ИМХО, не говорить, обсуждать, спрашивать,рассказывать о своих чувствах, это можно делать в 4-5-6 лет, а помогать на деле, ездить в больницу или домой, возить лекарства, продукты, брать с собой ребенка, просить его о помощи. Короче, личный пример. В нашем случае - забрали родственницу из другого города к себе, потому что никому она не нужна была. Разговоры - не выход, войдут разговорами и останутся разговорами же.
09.02.2011 16:06:56, МАМАня
09.02.2011 16:06:56, МАМАня
Есть такой же мальчик, 11 лет, мама (т.е я) тоже во втором браке, тоже не в России и точно такое же отношение мальчика к окружающим. Хотя, надо признать, сейчас меняется в лучшую сторону, но еще работать и работать. Я лично считаю, что это от того, что это мальчик. Хотя...я вот девочка и тоже эгоитска была, сейчас только начинаю понимать. И больше всего меня в детстве бесило, когда меня силком заставляли что то хорошее сделать. Типа ужин маме приготовить...или подарок не день рождения опять же маме сделать. Денег нет своих, сидишь что то из себя выжимаешь, типа рисунка или аппликации - но без души, а потому что надо. Вот бабушке письма не заставляли писать, а я писала, потому что самой хотелось. Возвращаясь к мальчику - муж мой с самого начала знакомства был в большом недоумении от поведения мальчика, хотя я всегда считала, что по нашим меркам мальчик у меня просто супер воспитанный. Угу, по английским не очень :-) Сейчас без "спасибо", "пожалуйста" ни одно предложение не обходится и это радует. Но вот все только для себя и все развлекухи для себя на первом плане - это да! Это пока не изводится. Папа в России, мальчик туда ездит каждое лето - после этого хоть бы раз письмо написал или позвонил...или хотя бы спросил (папа такой же,кстати). Тоже самое про бабушек-дедушек. К НГ сидела подписывала открытки, попросила написать бабушкам, написал, про отца даже не вспомнил. Когда "а я, а мне..." становится слишком много - обрываю, объясняю. Муж тоже беседы проводит. Опять же повторюсь - сама такая была, поэтому особо не гружусь, да и возраст еще не совсем "умный", и опять же мальчик, не девочка.
08.02.2011 01:06:31, green eyes
А зачем надо спрашивать о самочувствии, если вы это всё уже обсудили? И какой ответ ожидается от бабушки или тёти? Чисто формальный ведь... так и зачем эти церемонии искусственные? Мальчик в вопросах здоровья пожилых родственников не разбирается. Проследите, чтобы пожелал им выздоровления и прочего благоденствия. А разговаривает пусть о том, что его интересует.
Отец далеко, у мамы новая семья, отчим старается быть примерным - и, похоже, реализует это своё желание ради себя самого, ради своей самооценки.
У меня в детстве был период, когда меня Пушкиным насиловали. Для моего же блага, разумеется. Только солнце русской поэзии мне было по барабану. Пережидала я все шедевры, чтобы наконец в покое оставили.
Мои дети не такие, да. Разумеется, у них свои заморочки и закидоны. Но у нас с мужем нет и не было желания, времени - и соответственно - возможности развлекать их насильно. Если старшим на самом деле нужно наше внимание и время, то они помогают с младшими. Иначе ничего не получится. Все при деле у нас.
iTunes, айподы, компы, приставки и тд у наших детей такого возраста работают только в определённое время - и не все одновременно. Время закончилось, начались другие дела.
Все реверансы в сторону бабушек и прочих важных персон готовятся заранее. Потом напоминаются, если надо. Но без фанатизма. 07.02.2011 21:38:24, 1637
Отец далеко, у мамы новая семья, отчим старается быть примерным - и, похоже, реализует это своё желание ради себя самого, ради своей самооценки.
У меня в детстве был период, когда меня Пушкиным насиловали. Для моего же блага, разумеется. Только солнце русской поэзии мне было по барабану. Пережидала я все шедевры, чтобы наконец в покое оставили.
Мои дети не такие, да. Разумеется, у них свои заморочки и закидоны. Но у нас с мужем нет и не было желания, времени - и соответственно - возможности развлекать их насильно. Если старшим на самом деле нужно наше внимание и время, то они помогают с младшими. Иначе ничего не получится. Все при деле у нас.
iTunes, айподы, компы, приставки и тд у наших детей такого возраста работают только в определённое время - и не все одновременно. Время закончилось, начались другие дела.
Все реверансы в сторону бабушек и прочих важных персон готовятся заранее. Потом напоминаются, если надо. Но без фанатизма. 07.02.2011 21:38:24, 1637
>"Вчера разговаривал с бабушкой - ни вопроса про нее, как она себя чувствует (болела недавно), про тетю, которая тоже болеет, про дядю, у которых скоро родится ребенок... @
Предложить спросить бабушку о здоровье - это я еще как-то понимаю. Но предлагать всю эту "светскую беседу 40-летней дамы" и про тетя,и про беременность... Как это он еще не спросил про детали токсикоза беременных?
Помните, как начинается роман Толстого "Война и мир"? Беседы в салоне... Очень похожие на то, чего Вы хотите от 13-летнего парня.
>"Муж мой, памятник ему надо ставить, старается все свое свободное время проводить с ним - и шахматы, и настольные игры, и походы всякие, в скауты вместе ходят на всякие мероприятия. Я уж не говорю, про вечерние уроки, развозы на плавание, к друзьям, поиски интересных книг - да если б со мной так много времени проводили бы в детстве! Но такое впечатление иногда, что ни фига ему это не надо - главное, чтобы загрузили его на iTunes и скачали какую-нибудь очередную аппликацию для айпода. А мужу, если честно, все эти айтьюнс на фиг не нужны, не интересны. Ну раз с ним сделал, два, три, пять... ну сколько можно себя насиловать?"
Интересно, почему ВЗРОСЛОМУ отчиму можно "насиловать" реченка тем, что мальчику не интересно, а то, что интересно мальчику взрослый дядя "ну раз с ним сделал, два, три, пять... "? Почему такая разница в отношении.
Речь пока не о том, что полезно, а об интересах. Разрешите больше на компе сидеть, пусть сам и скачивает, и программы ставит. Может, программист из мальчика получится? Что за "детский сад" регламентов? 07.02.2011 20:11:14, Конек
Предложить спросить бабушку о здоровье - это я еще как-то понимаю. Но предлагать всю эту "светскую беседу 40-летней дамы" и про тетя,и про беременность... Как это он еще не спросил про детали токсикоза беременных?
Помните, как начинается роман Толстого "Война и мир"? Беседы в салоне... Очень похожие на то, чего Вы хотите от 13-летнего парня.
>"Муж мой, памятник ему надо ставить, старается все свое свободное время проводить с ним - и шахматы, и настольные игры, и походы всякие, в скауты вместе ходят на всякие мероприятия. Я уж не говорю, про вечерние уроки, развозы на плавание, к друзьям, поиски интересных книг - да если б со мной так много времени проводили бы в детстве! Но такое впечатление иногда, что ни фига ему это не надо - главное, чтобы загрузили его на iTunes и скачали какую-нибудь очередную аппликацию для айпода. А мужу, если честно, все эти айтьюнс на фиг не нужны, не интересны. Ну раз с ним сделал, два, три, пять... ну сколько можно себя насиловать?"
Интересно, почему ВЗРОСЛОМУ отчиму можно "насиловать" реченка тем, что мальчику не интересно, а то, что интересно мальчику взрослый дядя "ну раз с ним сделал, два, три, пять... "? Почему такая разница в отношении.
Речь пока не о том, что полезно, а об интересах. Разрешите больше на компе сидеть, пусть сам и скачивает, и программы ставит. Может, программист из мальчика получится? Что за "детский сад" регламентов? 07.02.2011 20:11:14, Конек
Мальчику это все тоже интересно (есс-но, никто его в скауты за уши не тащит), но если на одну чашу весов положить поход в горы на два часа, а на другую - те же самые два часа перед компом, то он выберет второе. И не потому, что из него такой программист хороший получается (по сравнению с некоторыми своими сверстниками, которые чуть ли не программы пишут, он вообще ни бум-бум), а потому что это менее энергозатратно и более затягивающе. Те, кто игры пишет, не дураки, как известно.
07.02.2011 23:30:08, Petra
обычный мальчик, наверное, ленится.
Это уже совсем другое : если хотите "оторвать" от компа - тоже мотивировать, пусть появятся другие полезные занятия, но чтоб ему были нужны, интересны. 08.02.2011 23:28:48, Яхта
Это уже совсем другое : если хотите "оторвать" от компа - тоже мотивировать, пусть появятся другие полезные занятия, но чтоб ему были нужны, интересны. 08.02.2011 23:28:48, Яхта
Попробуйте раз другой, не проявить интереса к его делам, которые реально для него значимы и важны. Дайте почувствовать, что чувствуете вы и ваши близкие когда он ведет себя подобным образом. Такая проблема часто возникает в семьях, где ребенок единственный и привык получать все внимание. Проигнарируйте его просьбы раз другой, а когда обидется или начнет выяснять - объясните, что ведете себя так же как он ведет себя с окружающими. Мир вокруг него, ему ничего не должен и его взоимоотношения с другими людьми зависят от него. Он будет внимателен, добр, вежлив и к ниму в основном будут так же относиться. Чем раньше он это поймет тем лучше для него.
07.02.2011 19:23:39, Петелька
Я пробовала раньше такой подход, но в результате он обижался и еще больше терялся. Приходилось объяснять опять, зачем я это делаю, но он все равно принимал это очень близко к сердцу. И я перестала.
07.02.2011 23:31:01, Petra
Так иначе темы не было бы. Именно в его возрасте меня такое поведение смушает.
07.02.2011 19:30:59, Petra
ВЫ старались создать сыну от первого брака комфортную обстановку. Главное ваше внимание сосредоточено на манерах, этикете и престиже. Сейчас не только в Европе трудно придумать детям обязанности, помимо учебы. В своих прежних темах, говоря о своих трудностях, сын никогда не фигурировал, как помошник, всегда, как третий ребёнок(про мусорные бачки, авиаперелёт...), всегда все вопросы к мужу, к сыну - никогда. Вы никогда не реагировали на мой вопрос:"А что сын?". Изменить свой подход к сыну уже поздновато, да и вряд ли вам именно этого хочется.
07.02.2011 17:41:42, NLU
Мне кажется, что для 11 лет это достаточно. Пусть в магазин ходит, если уж так хочется
07.02.2011 22:24:43, arrdana
У сына есть обязанности по дому - что было сделать непросто, при нашей жизни с домохозяйками и нянями. Он накрывает на стол/убирает посуду, пылесосит всю квартиру по выходным, выносит мусор на переработку и убирается в своей комнате. Что мне надо на него еще возложить, чтобы он почувствовал свою значимость?
07.02.2011 17:59:02, Petra
Ну и что Вам от него надо :)? Чтобы про здоровье спрашивал?
07.02.2011 20:16:40, ДраКошка (мама Галя)
Можно ничего не возлагая и не напоминая воспитать потребность в чуткости. Те, кто сможет это конктетно выразить текстом- смогут неплохо заработать.Это ежечасный труд для одних и естественное поведение для других. Кстати, у Булочки сынок младше, но весьма чуткий ребёнок. Может она знает как этого добиться.
07.02.2011 18:16:21, NLU
Вы мне напоминаете одну знакомую даму. У нее два зятя: Вася и Петя. Вася ремонтирует ее дачу и регулярно подкидывает денег. Петя регулярно интересуется здоровьем и поздравляет с праздниками. Кто любимый - угадайте:)
07.02.2011 16:19:19, ТриЗвездочки
Наверное, в течение 11,5 лет мальчику не всегда уделяли столько внимания, сколько он ждал, вот он и компенсирует. Ну, есть вещи, которые ребенку не могут заменить ни проведенное с ним время, ни игрушки и подарки. Тут кто-то внизу что-то про отчима писал. Дети, наверное, есть младшие от другого отца? Наверное, ребенок прекрасно отнесся к изменению семейной ситуации? Так не бывает: если нам кажется, что нормально, значит, он просто проявляет это другими способами, сосредотачиваясь на себе. И наверняка был такой момент, когда он был далеко не в центре внимания своей семьи. Не знаю Вашу ситуацию, но вариантов может быть три: либо отец умер, либо родители развелись (и неизвестно еще, как было до того), либо отца не было. Все три ситуации -- неблагоприятны. Вот и сосредоточился на себе, и переживать не надо - это нормальная психологическая защита.
Ключевое слово тут -- "терпение лопнуло". Старайтесь не показывать этого ни в коем случае, принимайте его со всеми его "недостатками" (кажущимися...). Чем больше он будет в центре внимания -- тем лучше.
А мне тоже отчим в детстве уделял кучу внимания и времени, только я от первого до последнего дня чувствовала, что это -- какая-то смесь чувства вины и чувства долга, а совсем не то, что он к своему родному сыну чувствовал.
Конкретно, в отношении к бабушке и к другим родственникам - тут можно глубоко копать, но зачем? Вполне возможно, что когда-то он перестал чувствовать кого-то из них на своей стороне. И весть о появлении каких-то там новорожденных детей у дяди с тетей тоже может для него не быть столь радостной. Чем больше маленьких детей - тем меньше внимания ему.
Но в целом ребенок, по описанию, совершенно нормально себя ведет, и переживать, думаю, не стоит... 07.02.2011 15:51:39, мимо проходила
можно подумать, что в неразведеныx семьяx сплошь и рядом все заботливые и интересующиеся. извините, уж очень обощенно вы пишете. чувствовать, что не на иx стороне они могут перестать уже после того, как на очередной нелогичный на вгляд взрослого запрос поступит отрицательные ответ. тоже не надо палки перегибать, везде должна быть желательно середина :))
07.02.2011 16:05:56, Spunya
Ключевое слово тут -- "терпение лопнуло". Старайтесь не показывать этого ни в коем случае, принимайте его со всеми его "недостатками" (кажущимися...). Чем больше он будет в центре внимания -- тем лучше.
А мне тоже отчим в детстве уделял кучу внимания и времени, только я от первого до последнего дня чувствовала, что это -- какая-то смесь чувства вины и чувства долга, а совсем не то, что он к своему родному сыну чувствовал.
Конкретно, в отношении к бабушке и к другим родственникам - тут можно глубоко копать, но зачем? Вполне возможно, что когда-то он перестал чувствовать кого-то из них на своей стороне. И весть о появлении каких-то там новорожденных детей у дяди с тетей тоже может для него не быть столь радостной. Чем больше маленьких детей - тем меньше внимания ему.
Но в целом ребенок, по описанию, совершенно нормально себя ведет, и переживать, думаю, не стоит... 07.02.2011 15:51:39, мимо проходила
Всегда уделяли сколько могли. Детям, как известно, внимания слишком много никогда не бывает...
07.02.2011 18:00:29, Petra
Так я и говорю, что ребенок, по описанию, ведет себя нормально. Но если маму это беспокоит так сильно, что терпение лопнуло -- значит, надо искать причину. Про "не на их стороне" писала о глобальных вещах, а не о том, что не дали конфетку. Если взрослые приняли какое-то глобальное решение, недостаточно учитывая его мнение. А еще холодность к родным может быть, как ни парадоксально, вызвана любовью к ним, страхом потерять. Особенно если родной человек болеет, да еще и тяжело, ребенок может сам бояться своих мыслей и из-за этого симулировать равнодушие.
07.02.2011 16:12:30, мимо проходила
вот это понимание - "что родители тоже живые с их хотелками , нервами и так далее? Постепенно приучать к тому , что не только надо требовать , но и что-то давать?" - с возрастом приходит, наверное, не ко всем, но иногда.
Ждать, пока повзрослеет ? эх, тоже не выход, хочется другого 08.02.2011 23:32:47, Яхта
Ждать, пока повзрослеет ? эх, тоже не выход, хочется другого 08.02.2011 23:32:47, Яхта
только кажется, к нему дети даже на похороны не пришли? и вообще имели немало психологических проблем
07.02.2011 20:11:42, вопрос
Ужин. Дочь (5-7лет) хочет спросить отца, но она не окликает его, т.е. этого нелтзя делать с ее точки зрения (а вдруг он о чем-то думает и она его отвлечет и т.д.), а ждет, пока он на нее не посмотрит и уже тогда задает вопрос.
Не находите ли вы - что вот эта девочка и родители, сумевшие настолько явно привить ей чувство такта - и редкость великая и пример для подражания куда лучший, чем бодрая смелость так усердно культивируемая ныне активной демонстрацией любви абсолютной? 07.02.2011 16:05:23, ЕЕ
нет, не считаю, у меня лично - как раз с этим проблемы, траблсы всю жизнь - скромно молчу и жду, когда ... И всё проезжает мимо. А надо было бы наоборот, не стесняясь, задавать вопрос в лоб :))
09.02.2011 12:59:12, Яхта
а вдруг он о чем-то думает и она его отвлечет (с) - это для меня вообще смешно))). Я в детстве была вроде сына автора, хотя бабушке письма писала сама и родителям ил пионерлагеря тоже. Но вот не всегда могла там сразу позвонить после приезда куда-нибудь, они обижались очень (даже если физической возможности не было или я просто передавала через других, что доехала). Я для них всю жизнь "нечувствительная". Но: зато ко мне всегда можно подойти с вопросом, не боясь, а вдруг я что-то думаю. Я не обижусь, если кто-то не поздравит меня с др и не перестану быть с ним в хороших отношениях и прочее. 08.02.2011 07:34:25, Василиса из сказки
Именно поэтому элементарно вежливых людей сейчас дефицит, а с чуством такта -вообще неперечет. Возможно лично вы таких и не встречали никогда.
Что касается вашего эскурса в "личное". Обижаются на то, что их поздравили невовремя, ИМХО, люди очень одинокие. Я, если честно, даже не замечаю такой чепухи, так что об обиде не стоит и говорить.
А вот не успокоить людей, которые места себе не находят от беспокойства за тебя же - это демонстрация или собсвенного эгоизма или наплевательства по отношению к этим самым людям. Тут, уж, извините, я выводы для себя делаю.
Мне кажется, что боязнь "не сбить с мысли" говорит не только о вашей хорошести, но в том числе и о гарантированном отсутствии тех мыслей, с которых обидно "сбиться". 08.02.2011 14:51:02, ЕЕ
Извините.
Но ей Богу, думала о себе, когда писала о мыслях, от которых не жалко отвлечься. ;(( 08.02.2011 21:42:54, ЕЕ
Что люди и мнения были разные, но адекватные. 09.02.2011 13:28:08, ЕЕ
В это ветке мне всего лишь трудно поверить в 5 летнего эгоиста, что разумеется не отменяет ни процесса воспитания, ни уважения к родителям. 07.02.2011 16:21:04, Sloe
Он, кстати, не о Маше был.
И еще. Мне очень интересно про судьбу Маши. Вы не напомните, что с ней дальше произошло? Интересно :)) 08.02.2011 14:54:39, ЕЕ
Да, 5-й раз повторяю, речь шла НЕ о Маше, а о другой девочке, за давностью не помню о какой именно. Т.е о ее судьбе никто здесь ничего не писал.
А вы действительно полагаете, что если человек тактичен, то с ним не все в порядке по определению??? 08.02.2011 21:40:36, ЕЕ
Обычно в этом возрасте дети активно социализируются и строят модели поведения отличные от семейных, где все в общем, заботятся о маленьком ребенке. Так что ломка этого представления - просто этап.
Воббще, если честно, я считаю, пятилетних уже пора отправлять коз пасти! Нечего, понимаешь!) 07.02.2011 16:31:00, Sloe
Ну не кормите с ложки - голод не тетка.
Или спросите, конфеты разворачивать и в рот класть тоже должна? И ни одной конфеты не из ваших рук! И в игрушшки играть за него должна, и в туалет ходить, и в цирк! Сыграйте ему "двоих из ларца")))
Но я бы с ложки вообще кормить не стала пятилетку. Только в совершенно бедственных обстоятельствах. 07.02.2011 16:45:17, Sloe
КОНЕЧНО хочется воспитать хорошего ребенка-человека. И не многим это удается, к сожалению. 07.02.2011 16:15:50, arrdana
Автор молодец, что пытается это как то исправить, во всяком случае ищет пути 07.02.2011 16:04:19, arrdana
ох, процитирую Лешего: не смешивайте теплое с круглым. беспокойство - не есть добродетель ребенка. если мама или папа - не дай Бог! - приболеют, вот тогда и можно будет делать выводы по конкретному поведению. а беспокойство - это не поведение. но в России "жалеет - значит любит" сильно до сих пор.
07.02.2011 16:09:34, Гума
Как вариант - попытаться какое-то время относиться к нему равнодушно. То есть про дела не спрашивать, отчиму на него внимание не обращать и т.д. А через пару дней поговорить с ним о его мыслях-ощущениях. Ну и продолжать постоянно напоминать в будущем - результат должен быть, хотя бы минимальный. Вы молодец в этом смысле :-)
07.02.2011 15:07:29, ledyplush bez parolya
тут два пути:
1. сделать так чтоб он чувствовал себя хорошо оттого что что-то делает
2. сделать так чтоб он чувствовал себя плохо оттого что что-то не делает.
выбор за мамой 07.02.2011 15:18:56, Гума
1. сделать так чтоб он чувствовал себя хорошо оттого что что-то делает
2. сделать так чтоб он чувствовал себя плохо оттого что что-то не делает.
выбор за мамой 07.02.2011 15:18:56, Гума
нудануда! а потом, повзрослев, он побежит на тренинг "личностого роста" чтоб выкорчевывать из себя негативное мышление
07.02.2011 16:10:59, Гума
А что конкретно Вы хотите, чтобы он справлялся о здоровье или конкретно заботился? Моё личное мнение, что звонить и спрашивать как себя чувствует бабушка - формальность. А вот ухаживать, банально воду приносить лежачему - это настоящая забота. Мои двое сыновей тоже не звонили и не звонят никому и не спрашивают о здоровье. Но как дошло до дела - оба прошли испытания на отлично. Старший ухаживал за престарелой прабабушкой в 16 лет. Младший в свои 10 лет - за лежачей бабушкой. Просто Ваш сын не видит, что в его помощи кто-то нуждается, ИМХО.
Да, и еще, про дядю, который скоро ребенка родит,тем более перебор даже для меня интерес проявлять, тем более для 13-летнего ребенка. 07.02.2011 14:50:19, МАМАня
Совершенно правильно, ИМХО. Дети мыслят конкретно и често взрослые условности они не принимают и не понимают.
07.02.2011 16:08:11, ЕЕ
конечно не видит ! Ему это никто не показывает. Автор до сих пор считает его малышом (семилетко), это очень ярко продемонстрировал пост о перелете. И , как не странно , автор винит в этом кого угодно (и мужа и ребенка) , но только не себя.....
07.02.2011 15:57:58, masyanya белая и пушистая
Да, и еще, про дядю, который скоро ребенка родит,тем более перебор даже для меня интерес проявлять, тем более для 13-летнего ребенка. 07.02.2011 14:50:19, МАМАня
+100. Мало того, там у него аж три бабушки, и с каждой стороны, наверное, по куче дядь и теть. И обо всех бедному ребенку надо помнить.
07.02.2011 16:43:01, заМашка
Так я и пишу о том, что напоминаю КАЖДЫЙ РАЗ. Когда уже сам-то начнет помнить?!
07.02.2011 18:03:14, Petra
Никогда! А ОНИ только ждут от него проявления чуткости или сами постоянно спрашивают "как ты себя чувствуешь? как к тебе друзья в школе относятся? как настроение? никто не обижает?". Если такие вопросы ему задают, и ответы на них однозначные - типа "все нормально, все ок", -- он замыкается в себе. А вот если подробно рассказывает о том, кто его обидел-посмеялся-и т.д. (а с его характером он явно претендует всегда быть в центре внимания друзей), и если вы с терпением все это выслушиваете, то есть надежда, что и он так же будет к другим относиться.
08.02.2011 13:12:26, заМашка
Я тут недавно смалчиком 11и летним общалась, вернее, с его родителями, а ой рядом стоял. Вот точно - поведение на 7и летнего, видимо это мальчиковое :))я проверю, чуть позже :) 07.02.2011 14:11:02, Spunya
моя девица примерно такая же. А чему удивляться - мы сами их такими воспитываем! привыкли они, что все заботятся о них, любимых, а не они о ком-то там - не важно, о маме, о папе, о бабушке... моя душу из меня вынет, если ей что-то нужно, а вот когда нужно мне - сплошное нытьё. увы, но кроме примера им нужны наши постоянные напоминания - "позвони бабушке, спроси, как она себя чувствует!" - без этого и не позвонит, и не спросит. "зайди к бабушке, она болеет, купи ей...." - иначе про себя может будет бабушку жалеть, но зайти помочь лениво. Словом, подпинывать их нужно. А уж про тёть и дядь и их болячки - ну не любят дети болезни и проблемы, им это всё пока далеко и не важно... Словом, чтобы пришло сознание его нужно активно побуждать и пробуждать, само не появится.
07.02.2011 14:07:25, douceur
мне кажется, вы ошибаетесь на его счет. Он еще все-таки слишком мал ИМХО, да и не было у него просто пока возможности показать вам, что он не только о себе думает.
Я про своего сына (12лет) тоже думала, что он эгоист и думает в основном только о себе. Но когда я заболела (сыну на тот момент было лет 8-9) и меня положили в больницу, он (до приезда скорой) буквально прыгал вокруг меня,и помогал и облегчал, как мог, мое состояние. И в больницу потом чуть не каждый день звонил, спрашивал, как я себя чувствую.
Поэтому я думаю, что случись что, ваш тоже проявит себя с такой же стороны, и все ваши сомнения рассеятся. Только лучше бы это самое "что" не случалось.
А по поводу бабушки я своему как-то села и популярно объяснила. и то, что это правила приличия такие, и то, что бабушке это очень важно и приятно. Теперь уже сам ей звонит и первый вопрос о здоровье. Бывает _я_ забуду спросить, а он не забудет. 07.02.2011 14:07:10, Tигровая Mышь
Я про своего сына (12лет) тоже думала, что он эгоист и думает в основном только о себе. Но когда я заболела (сыну на тот момент было лет 8-9) и меня положили в больницу, он (до приезда скорой) буквально прыгал вокруг меня,и помогал и облегчал, как мог, мое состояние. И в больницу потом чуть не каждый день звонил, спрашивал, как я себя чувствую.
Поэтому я думаю, что случись что, ваш тоже проявит себя с такой же стороны, и все ваши сомнения рассеятся. Только лучше бы это самое "что" не случалось.
А по поводу бабушки я своему как-то села и популярно объяснила. и то, что это правила приличия такие, и то, что бабушке это очень важно и приятно. Теперь уже сам ей звонит и первый вопрос о здоровье. Бывает _я_ забуду спросить, а он не забудет. 07.02.2011 14:07:10, Tигровая Mышь
можно еще про дипломатический этикет рассказать, тем более, думаю, может его и так уже этому обучают. вот в этих рамках можно обрисовать ситуацию с бабушкой
07.02.2011 14:09:32, Гума
Переживать за несказанные слова не стоит совершенно.Внизу многие то же сказали.У меня 2 сына -подростка.Когда говорим с бабушкой -я им подсказываю- не забыть про здоровье спросить.Но уже несколько раз они проявили серъёзную заботу о ней.Не дай Бог никому такой проверки. И я взглянула на них совсем другими глазами.Даже сказала бы-я не видела ещё вообще мужчин (хоть и не взрослых ещё)таких заботливых..А совсем недавно могла согласиться с Вашим письмом.А вот у нас в семье так -где бы мы не были в красивых местах-кто то из нас скажет-жаль бабушка сейчас не с нами.Каждый год привозим её к нам (тоже за рубежом),стараемся порадовать её.Дети всё видят.Если Вы при нём беседы правильные ведёте-не беспокойтесь,всё будет правильно.Дайте ему насладиться беззаботным детством. Успеют они ещё.
07.02.2011 14:00:40, птичка певчая
Показано 100 комментариев из 453
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
