Раздел: Конфликт с учителем (пререкается с учителем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Деть спорит с учителями

Спрашиваю хамит? Нет - говорят - спорит, пререкается.
Вызвали меня к директору, как-то очень сразу (у нас новая школа), ни классрук не позвонила, никаких замечаний или претензий к ребенку не было. Учится хорошо. Продемонстрировали три докладных. Одна о том что он три раза пришел без сменки, еще одна о том, что подрался в коридоре и не слушал учителя, еще одна о том что "вел себя неадекватно". Чему неадекватно я не поняла. Похоже их просто настрогали по требованию, высосали из пальца.
Составили протокол что "дома замечен не был и мама обещала провести беседу". Я подписала, протоколов особо не боюсь, да и директор, честно говоря, показался мужиком адекватным, но немного не в курсе.
Я зачитала докладные, попросила позвать сына и спросить что он он сам об этом думает. По-моему, обычные разборки с новеньким, ничего особенного. Сын не драчлив, никогда в агрессии замечен не был, на язык не остер и вообще ругаться не любит. Директор все на ус намотал, объяснения принял нормально и ушли мы спокойно без нотаций и каких-либо разборок.
Что это было? Без меня и директора нельзя было ребенка спросить?
Да еще классная мне показалась очень уж трепетной и пугливой, но тетка добрая вроде.
Сразу после этого сын схлопотал сотрясение мозга дегкое (упал на перемене), пролежал дома 4 недели. В понедельник в школу. Кашляет еще к тому же (без температуры, дома держать не хочется и так замаялся уже весь). Мне к чему готовиться? Было бы очень похоже что прессовать будут сына, но вроде ну совсем не с чего.
Замша сказала потом за закрытыми дверями "кто он такой вообще? Ребенок должен знать свое место" и еще что-то вроде этого. Мол их возмущает сам факт, что деть доказывает свою правоту.
Ну это он мастер. Но он очень послушный парень, просто не совсем бессловесный и с достоинством.
Вот скажите мне, можно как-то повлиять чтобы он научился подкладываться под учителей? Ну ведь умеют же дети. Ему раньше не нужно было, все его с первого класса знали, учился хорошо, лишних прав не качал. А тут, видимо, на новенького, не поняли еще, боятся что класс расхолодит. Дома у нас сплошная демократия и дети имеют право голоса очень на многое.
А с другой стороны, как грамотно сделать, чтобы они с ребенком сами как-то отношения строили, без меня? Ну можно же как-то поставить ученика на место, не вызывая в школу его маму? Тем более, что я как раз ничего тут поделать не могу. Ну поговорю, и все.
20.11.2010 23:46:09, Стасенька

272 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 24.11.2010 01:24:45
Вы все очень правильно поняли. Я не думала об ограниченности средств воздействия.
Был эпизод, когда сын вместе со мной ходил к замше, когда не мог договориться с учителем. Ходил просто спросить и попросить помочь договориться, я просто сидела рядом, в разговор не вмешивалась. Но этот эпизод мог спровоцировать особо осторожное отношение ко мне, как к трепетной родительнице.
24.11.2010 08:56:55, Стасенька
[пусто] 24.11.2010 10:33:22
ППКС: "Может не стоит ходить в школу, пока ребенок сам Вас об этом не попросит."
Вы выразили способ реакции на ситуацию точнее, чем я, хотя пыталась донеси подобное.
24.11.2010 11:11:38, Конек
никак не могу понять, что же делает Ваш ребенок в школе. Читаю, читаю, и не вникну. У меня есть знакомая, дама в возрасте, почти на пенсии. Она всегда имеет свое мнение, не бессловесная и с достоинством. Ей удобнее так жить - даже в судах это её умение грамотно отстоять свои убеждения - помогает выиграть материально:) Так что, с одной стороны, хороший навык.
Но с этой дамой просто по жизни общаться - ... не очень. Она не слышит, она может говорить одна, только она сама, она знает, что она права, и ко всему она умна невероятно, в общем разговор с ней превращается в её монолог.
Но тем не менее у неё есть друзья даже, приятельницы. Кста, приятельницы её - вот уж кто бессловесный :) только поддакивают:) на большее не хватит сил - не перекричать. Но, важное "но" - даме и не нужны другие друзья, ей комфортно.

Lariska упоминает в этой дискуссии инфантилизм - могу сказать, что вот у моей конкретной знакомой , естественно, нет никакого инфантилизма, просто она любит сама себя, любит рассказать о себе, любит высказать свое мнение, даже если его никто и не спрашивал :) Как-то так. То есть человеку удобно, и даже выгодно. Все, кому не нра, могут не общаться с этим человеком.
Это я о том, что и взрослые такими бывают.

Вы спрашивали, как научить подкладываться? не очень красиво, на мой взгляд, так выражаться, но уж как выразились - так и выразились:) Я считаю, что в любом случае надо искать контакт с учителем. Учитель не Б-г, но и не кто-нибудь ... как бы выразиться .. не могу :(
Учитель - человек. ЧЕЛОВЕК, такой же, как и ВЫ, такой же, как и Ваш сын.
Прийти и поговорить буквально с каждым, понять, в чём проблема? У Вашего сына в этой школе возникла проблема - надо поговорить, иначе проблему не решить.
Можно уйти в экстернат, проблема останется нерешенной.

Мне кажется, было бы лучшим выходом из ситуации: найти время и поговорить с важными хотя бы учителями - с тем, кто каждый день преподает у сына (математика, русский, языки иностранные), не могут все учителя быть настроены против. Настройте их "за" :)

Ну, или Вы сможете понять, что однозначно школа не та - так бывает. И в новогодние каникулы поменять скоренько.

(Надо же, ни разу еще так много никому не отвечала, что-то я разошлась )
23.11.2010 21:18:13, Яхта
Хотя я не полностью разделяю Ваш подход, но ответ в целом очень понравился четкостью выражения позиции и приемлемым способом разрешения конфликта в его рамках.
Дело в том, что людей типа вашей знакомой, в кругах своего обшения знаю много. И в приятелях там не только бессловесные, но и единомышленники. Так что спасибо за пример, такие люди есть, они от жизни не страдают, не нуждаются в помощи либо переделке.
И идея ухода из школы вполне здравая, если не сопритюкнется.

Попытаюсь изложить суть различий своей позиции и вашей. За свою жизнь повидала много педагогов (и как ученица, а потом студентка, и как родитель, да и "по другую сторону барьера" имела дело с дипломниками, аспирантами) и вижу некоторую закономерность: есть учителя умные, профессиональные, педагоги с большой буквы, блангодарность к которым в моей душе всю жизнь; есть чуть недотягивающие, но искренне любящие детей и не лезущие на рожон ради глупых принципов; а есть (ну все же люди) и с некоторой подлостью (бОльшей или меньшей), и откровенно не на своем месте (ну, напригают дети некоторых, ничего не поделаешь) и т.п.
ИМХО, если педагог честен по отношению к себе и детям (пусть и имеет какие-то чисто человеческие недостатки) есть смысл объяснить подростку, что все не безгрешны и что-то нужно учителям прощать, вспоминать хорошее... (и я так часто беседовала с сыном). Только при этом не нужно переходить к истине: "начальник не ошибается, он всегда прав". Достаточно и, ИМХО, более продуктивно, разобрать ситуацию по существу, но призвать детку к благородным мотивам по отношению к окружающим. И для этого не надо ходить в школу, тратить рабочий день...
Но когда вызывают у директору по мотивам явно надуманным, а в кулуарах горят: "...«кто он такой вообще? Ребенок должен знать свое место»" - это не тот случай, когда главное "найти время и поговорить с важными хотя бы учителями - с тем, кто каждый день преподает у сына (математика, русский, языки иностранные)". Потому, что школа изначально подменяет оно другим: если "замша" не довольна ситуацией - это не повод действовать через директора и вызывать в школу. Достаточно позвонить по телефону (или попросить зайти) и СРАЗУ изложить суть претензий по существу, а не действовать с позиций силы: вообще-то мы недовольны другим, но найдем способы достать по общепринятым канонам, а не хотите - учите ребенка подчиниться и кланяться не разбираясь по существу. В этом суть претензий. Но форма её выражения безобразная. Поэтому конечно можно сходить к предметникам и попытаться понять, вдруг они адкватнее "замши", но, ИМХО, путь это тупиковый, так как увидев возможность давления "замша" не отстанет, а адекваьные предметники ей бы не жаловались. Поэтому тут, ИМХО, полезнее либо игнор, либо уход из школы сразу.

Представьте себе вариант своей знакомой, которая СЕЙЧАС может отстоять свою точку зрения в суде, заметьте ПРАВИЛЬНУЮ, раз можно отстоять таким образом, в бесправном положении школьницы, когда у педагог допускает наличие ТОЛЬКО двух точек зрения (личной и неправильной), а ученик видит ошибки точки зрения педагога... Если принять ваш метод разрешения конфликта, единственное прелагаемое учить ребенка "молчать в тряпочку". Допустим, ребенок не такой идеал, как ваша знакомая (где-то он прав, где-то нет, где-то есть разные варианты правиных подходов), но ИМХО, в школе-то нужно не "молчать в тряпочку", а как раз выяснить в диалоге, где истина. И нормальный учитель способен подобный диалог поддержать с юмором, а не жаловаться "замше". Либо выразить претензии конкреннее, чем в 90-е "по-понятиям", ибо "кто он такой вообще" - это переход от нормальной речи к бандитскому жаргону.
24.11.2010 11:07:59, Конек
"вообще-то мы недовольны другим, но найдем способы достать по общепринятым канонам, а не хотите - учите ребенка подчиниться и кланяться не разбираясь по существу" - вот именно так и выглядело.
Мой третий день в школе. Весь на взводе, вчера обняла, он заплакал и просил в школу не ходить. Такое ощущение что готовлю его каждый день к рингу:( Сегодня утром дала таблетку фенибута. Дала и про себя злюсь страшно. В голове мелькают заявления с копией в роно, с именами и датами, диктофон в кармане, разборки папы с директором (папа наш очень убедителен, когда хочет) и прочие нелепые вещи.
Так и не поняла чего они хотят. По словам ребенка "в школе два справедливых человека - я и классная". Предметники нейтральны и молчат. Были у психолога в поликлинике. По тестам выходит что он боится за свою телесную безопасность. Я в ступоре. Что-то происходит непонятное. Сын ничего не скрывает, никаких секретов. Просто тоже не понимает что происходит. Мы оба бойцы, но с кем тут бороться и за что? В школу не хожу, буквально хватаю себя за руки. Даю ребенку таблетки и надеюсь что он продержится до выяснения причины.
24.11.2010 13:17:51, Стасенька
Ужасы какие Вы пишете. А с одноклассниками точно всё нормально? Что-то всё-таки скрывает Ваш сын, почти 100%, что скрывает. И что-то мне кажется, что не в учителях дело. Вряд ли они будут ребенка так изводить (ну, если уж те не издеваются на каждом уроке, что вряд ли), так обычно боятся тех, кто находится ближе, чем учитель. 24.11.2010 21:13:29, Василиса из сказки
Он всего три дня в школе, там просто ничего не могло произойти такого, что нужно было бы скрывать.
Выше открыла тему с продолжением. Все непросто, но хотя бы теперь понятно. Если не получится подружиться с племянником, прийдется школу менять. Просто терпеть все это мой сын не сможет.
24.11.2010 21:52:08, Стасенька
Да ничего особенного он не делает. И учителя к нему хорошо настроены. Оттого я и удивилась. Вроде не с чего так грандиозно с протоколами встречаться.
Каждый отдельно взятый учитель ничего плохого или странного о моем ребенке не говорит. Я со всеми разговаривала.
23.11.2010 21:25:02, Стасенька
ИМХО, Вы смешиваете две вещи: наличие собственного мнения (качество, безусловно, положительное) и неумение себя вести (качество столь же безусловн отрицательное).
Умение себя весть предполагает понимание, в какои момент уместно собственное мнение высказать. И в какои форме. ФОРМАТ общения на уроке задает учитель. Он выделяет время, когда уместно спорить и задавать вопросы. А в остальное время может поросить ученика помолчать (до конца обьяснения или до конца ответа другого ученика, например). Ваш сын точно понимает разницу между общением с Вам дома, когда собеседников двое и общение не преследует конкретнои цели, и уроком в класе?
Вы совершено однозначо любуетесь сыном (и собои), и совершено не хотите аализировать ситуацию.
Неадекватные взрослые встречаются. Но их не так много. Когда на кого-то начинают орать все подряд, то причина обычно не во "всех", а в нем все-таки.
Почему его хватает за руку диетсестра? Она что, ходит по школе и всех подряд хватает за руку? Или Ваш сын был исключением? Почему?
Почему на него орет уборщица? Еи не все равно, какую обувь он меняет на сменную? Или Вы лукавите, и ребенок таки создает ситуацию опасную для него и окружающих? Или всем мешает усевшись посреди лестницы? Кстати, у нас в школе категорически запрещено появление даже на нижнеи ступеньке лестницы в роликах и в кроссовках на колесах. Потому что сочетание "школьная лестница и ролики" чревато стрясениями мозга. Либо у самого приехавшего на роликах, либо у того, кого он толкнет поскользнувшись. И виноваты будут сотрудники школы. Умение себя вести предполагает понимание подобных вещеи. :)
22.11.2010 22:56:16, irina !
Читаю Вас и все больше и больше охватывает ощущение развесистой клюквы. Не знаю, как в Америке, но у нас, в Москве, указанное вами далеко не всегда от ребенка зависит. Скажем учился мой сын в школе 2 года при одном директоре и все было путем (и отношения со всеми нормальные, с ученикакми и учителями, и к учебе без претензий). Сменился директор (по петиции педколлектива, кстати), выгнал 20 учителей (чтобы покончить как с петициями, так и наличием разнообразия мнений, выборностью). И все разом переменилось. Хотя дети те же, учителя, большей частью - тоже. Но вот эта "ложка дегтя" в лице вновь набранных учителей или повышенной от сектретаря (точнее секретарши со всеми минусами, которые приписывают таковым) без ВО до класской, оказалась ложкой дегтя, преобразившей школу. И претензии посыпались из ниоткуда. Не только на моего - на разных детей, кто смел иметь личную точку зрения, когда бы она ни высказывалась (особо изощренно как раз на тех, кто высказывал в корректной форме и в разумное внеурочное время, когда формально обвинить не в чем).
Сын гордится тем, что новые правила школьного распорядка администрация не смогла принять, пока не выпустилась их параллелль. А мне при этом предъявяли претензии, что сын участвует в выпуске школьной газеты (какие нехорошие дети, САМИ газету выпускать взявлись, проект новых школьных правил опубликовали, обсуждение в школе организовали - ну, форменные хулиганы, с точки знания классной).
23.11.2010 08:51:30, Конек
В Америке, как я уже писала, в школах к детям относятся принципиално иначе. Но здеь ето абсолютно не при чем. Так как неадекватность части работников школы я в ответе автору допустила имено с учетом россииских реалии :).
Дело лишь в том, что нас с Вами разныи подход к воспитанию детеи. И разное отношение к школе. Я бы и в России вела себя не так как Вы. И, поверьте, моим детям и в России сразу несколько учителеи не пытались бы ставить двоики. Они бы и тут имели отметки, которые бы их вполне устраивали (а уж меня тем более). :) Во-первых, потому что я считала, что должны должны научиться вести себя и самостоятельно разруливать ситуации в школе. Во-вторых, потому что мне есть чем занятсья помимо демонстрации своего зания биологии школьнои биологичке :)
В третьих, меня саму с детства приучили к тому, что ГОСУДАРСТВЕННАЯ школа ето государственная школа. И не стоит ждать от нее тог, что она дать не может.
1. Уровень знании школьного учителя далек от уровня знании професора. Я заю биологию лучше среднестатистическои школьнои биологички .... но я не бегу работать в школу. Я занимаюсь в 100 раз более интересными вещами за существенно бОльшую зарплату. Поетому, когда дети показвают мне что-то из школьнои программы, я стараюсь обьяснить материал с позции ИХ школьного учителя, а не вопить, что учитель - дурак (обычно прекрасно удается).
2. Учитель на своем рабочем месте имеет определенныи уровень свободы. Он может выбрать какои-то материал или метд обуцения, которыи мне не нрвится. Его право. И я не полезу обьяснять ему, как надо делать. Точно та же как я не потерплю, если кто-то начнет мне обьыснять, как делать мою работу.
3. Опять же, уцитель имеет определенныи уровень свободу. И не больше. У него есть программа и поурочныи план. И какие-то углы он обязательно срезает. И опять же не всегда в силу собственнои интелектуальои убогости. И к етому нужно относиться с пониманием.

Мне трудно понять, чтобы во время учебы Вашего сына нельзя было договориться о выпуске школьнои газеты. Просто нужно уметь догваиваться :)
23.11.2010 23:32:25, irina !
Начну с неадеквата. ДО смены директора все было путем, при НОВОМ понеслось. Школа та же, ребенок тот же, воспитание не изменилось... Просто НЕЛЬЗЯ некоторых людей назначать на места, которые они не тянут, затыкая дыры 20 уволенных. Были случаи столь же вопиющие, но моего сына не касающиеся. Не за моими детьми учитель регулярно бегал по классу на уроке. Моего даже в школе не было, когда от прививок в параллели сына троим стало плохо, вызывали родителей, а родители скорую (не помню, в 10-м или в 11-м классе). Не я безрезультатно скандалила со школьной администрацией, чтобы убрали увесистую сосульку над входом... Можно список продолжать, но, думаю не нужно.

Аж в 1828 написаны сатирические строки:
«Мне завещал отец:
Во-первых, угождать всем людям из изъятъя –
Хозяину, где доведется жить,
Начальнику, с кем буду я служить,
Слуге его, который чистит платья,
Швейцару, дворнику, для избежанья зла,
Собаке дворника, чтоб ласкова была.»
Неужели почти 2 века спустя Вы призываете действовать аналогично?
Да, ТАКИМ СПОСОБОМ договориться можно, только ЗАЧЕМ так воспитывать ребенка?

Если ближе к моим постам, то я не «демонстрировала» знаний биологии, а только упомянула какое у меня образование и где я работаю, попросив присутствовать на зачете. Если ЭТО помогло даже с мое отсутствие, значит, человек очень хорошо понимает, что «рыльце в пушку». В отличие от Вас, я предлагала школе вести уроки биологии даже БЕСПЛАТНО либо в классе сына, либо во всей параллели, но онЕ не захотели. Кстати, я не единственная из родителей, кто был готов работать в школе за идею. Английский, например, преподавало несколько родителей, пока их дети учились в этой школе (явно люди могли найти более высокооплачиваемую работу, но они «грудью закрыли амбразуру»). ИМХО, никто не требует от школьного педагога профессорских знаний. Но есть некоторый минимум, низший предел, и профессиональных знаний, и психической уравновешенности (например, при звуке упавшей на пол ручки не вздрагивать и не начинать громко кричать, что сбили с мыслей). Когда математик путает формулы, входящие в школьную программу, ему не надо работать даже в школе. Для биолога тоже есть некоторый минимум, изложенный в школьном учебнике; не знаешь – прочитай дома пару раз и не привирай, чего не знаешь, только-то и всего. Зачем рассказывать байки, неадекватность которых видна даже ученикам? Эта не свобода учителя, а элементарный непрофессионализм. А когда ресурс предметника школа использует, чтобы избавиться от кому-то неугодных учеников (не только моего), - это уже профессиональная подлость, по которой нужно бить, а не просить и кланяться. Почему я и ставила вопрос о присутствии на зачете – в знаниях ребенка была уверена на 100%, как и в том, что на нем отыгрывается бойкот, объявленный биологине параллельным классом. Кстати, этого педагога таки «попросили» на выход в конце года не из-за качества преподавания и не из-за отношений с учениками, а из-за нарушений школьной субординации (но когда за отношение к себе дети начинают бойкот, это школьную администрацию не убеждает в необходимости разобраться по существу, а первый же шаг в отношении себя – сразу).
Возвращаясь к непрофессионализму, при моем обучении в школе химичка не понимала, зачем нужны молярные концентрации, что такое сила кислот, с трудом понимала и не могла толком объяснить, что такое диссоциация и т.п. И все в школе знали, что она никакой педагог, не давали ей старших классов, была другая учительница химии в школе, нормальная... Но в мой год обучения неуч пошла к директору, «стукнула по столу партбилетом», дескать, как это ей, члену партии не дают девятый класс – она будет жаловаться по партийной линии. Помните анекдот про стриптизершу, члена партии с 1905 года? – Так у нас это случилось буквально. После этого я в середине года ушла. Но до ухода защищала класс, особенно, девочек: если ученица отвечала правильно, а учительница придиралась по незнанию, я вставала и задавала вопрос по теме, как раз касающийся различий их позиций. Как легко догадаться, учительница тоже мечтала меня «закопать». А, по-вашему, нужно было сидеть и смотреть, как девочку, тренирующуюся по несколько часов каждый день и целящуюся поступать в Лесгафта, при этом вполне успевающую в школе, неправедно мордуют у доски? А потом будут проблемы с парами по химии, детали которой не её будущая профессия?
Но я (в отличие от Вас) считала и считаю своим долгом все же бороться с неадеватом, а не поступать по вышеприведенной цитате. Двух педагогов (не только биологии) убрали из класса после моих бесед со школьной администрацией, а еще одного по совместному письму родителей (где не я была инициатором). И я не отношусь уничижительно понятию «ГОСУДАРСТВЕННАЯ школа» (ИМХО, школа и ДОЛЖНА быть государственной).
Газета... Вы прочитали, что "новые правила школьного распорядка администрация не смогла принять, пока не выпустилась их параллель"? В моей последней школе было школьное самоуправление по Макаренко с ежедневным дежурным командиром из школьников, с собраниями учеников для обсуждения происходящего в школе. Времена были советские, и, как легко догадаться, школу вскоре неявно разогнали (почему Вы о ней и не знаете). Здесь ученики САМИ сделали шаги к подобному.

> «Я занимаюсь в 100 раз более интересными вещами за существенно бОльшую зарплату. Поетому, когда дети показвают мне что-то из школьнои программы, я стараюсь обьяснить материал с позции ИХ школьного учителя, а не вопить, что учитель - дурак (обычно прекрасно удается)»
Жаль, здесь нет смайликов, видела такой – валяется от хохота. Эта конференция – то же самое обсуждение школьных проблем, почему же вы здесь, а не там, где занимаетесь «в 100 раз более интересными вещами»? Ах, да, чего это я нарушаю принцип: «Точно та же как я не потерплю, если кто-то начнет мне обьыснять, как делать мою работу» - (конечно, тоже директора по боку, все «сами с усами...» это же не в школе всем кланяться).
Что касается «объяснить материал с позиции ИХ школьного учителя»... Когда эта позиция инвариантная, когда это на самом деле один из разумных подходов (например, можно решать задачу арифметическими методами, а можно через «x, y»), то я, конечно, объясняла подход учителя. Но когда речь идет об откровенных ошибках, то мне правильность знаний в голове сына дороже имиджа педагога. Не Вы ли писали: «Другои вопрос, что в некоторых лабораториях публиковать что-то никакое "поддерживающее чье-то реноме" просто не будут. И защищать бездарного аспиранта не будут. Ето вопрос научнои репутации профессора.» Ситуация несколько иная, но Вас тоже в определенных случаях не смущает судьба бездарного человека.
24.11.2010 11:17:36, Конек
+1к каждому слову. 24.11.2010 10:44:04, =СветА™=
Вы не любуетесь своим ребенком?
Я не считаю людей в этой школе неадекватными или плохими какими-то. Просто пытаюсь найти ошибку в коммуникациях, чтобы помочь сыну ее разрешить. В его голове. Вовсе не входит в мою задачу перевоспитать коллектив школы:)))
Не думаю, что ситуация, когда взрослый хватает за руку ребенка, какая-то ненормальная. Их в школе, наверное, с десяток за день набирается. И ответ сына (молчание) не кажется мне каким-то выходящим за рамки. Потому меня и удивляет что это заметили и так выделили. Так же как и три случая (с начала года, при том что его вообще без костюма не видели не разу), когда он пришел без сменки.
А на роликах в школу он уже не ездит. Он вполне понимает слово "не надо".
22.11.2010 23:45:40, Стасенька
В ответах другим уцастникам не видна именно попытка наити ошибку в коммуникации. Ошибку со стороны Вашего сына.
Вы (в данном топике) стоите на том, что Ваш сын всегда прав. Вы ищете в его деистии то, что допустимо (допустимо не люить, когда тебя хватают за руку, допустимо молчать). Но так Вы вряд ли придете к ответу, что ему нужно менять в поведении. В, строго говоря, за весь топик так и не пришли к обьяснению того, за хто зе Вас таки вызвали в школу. Вам нужно было понять не что уместно молчать, а почему его молчание в тои конкретнои ситуации привело к вызову Вас в школу.
Я своими детьми любуюсь постоянно :)
Но если мне нужно поять причину конфликта, то я ищу именно ошибки в их деиствиях, а не оправдания.
23.11.2010 22:53:51, irina !
Так это хорошо, что спорит! Я тоже примерно в этом возрасте осознала, что могу аргументированно спорить. И спорила. И очень благодарна маме, что она не влезала в эти мои отношения с учителями. Вызывали - приходила, разговаривала. И честно говорила:"Не вижу повода для ваших возмущений. Ребенок высказал свое мнение, и отстоял его, вполне основательно. Другие претензии у вас есть?"
Это очень мне помогло а) научиться грамотно выражать свои мысли и доказательно спорить; б) научиться не бояться взрослых, даже иногда агрессивно что-то от меня хотящих; в) просто понять, что я имею свое мнение по большинству вопросов и мое мнение - именно такое; г) такое поведение, как ни покажется странным, вызывало симпатию у некоторого количества учителей - они меня уважали. Это очень многого стоит! Уверенность в себе и все такое.
Но - я всегда хорошо училась, и завалить меня на уроке... ну было очень сложно.
22.11.2010 16:04:46, Margo-Line
Вчера все мысли бродили в голове, трясла мужа. Он меня внимательно выслушал и сказал "просто мы с тобой слишком рано стали независимыми, еще в школе. А сыну этому еще нужно научиться".
Вспоминаю - действительно. Зарабатывали мы оба с шестого класса уже. Учились оба по каким-то предметам с медалями и олимпиадами, а по каким-то вообще не учились со справками. Не было ни выпендрежа, ни привлечения внимания, ни противовеса. Было ощущение что так правильно и "это" нужно, а "вот это" мне не нужно. С учителями я была вежлива, но, наверное, некорректна (могла сказать что не люблю Лермонтова, хорошего сказать не могу, а по книге наверное и неинтересно). Меня прощали (а у меня золотая медаль по русскому-литературе, я всего Онегина наизусть знала и выпускное сочинение писала в стихах полностью). Мне не казалось это выпендрежем, мне казалось что мы с учителем поняли друг друга. То, что в скобках это я сейчас думаю, тогда и в голову не приходило. Коллектив и у меня, и у мужа тоже "прошел мимо", ни школьных друзей, ни вечных воспоминаний. Есть друзья детства с секций и со двора.
Такое ощущение, что мы не вписывались в школу и не подчинялись школьным правилам. Зато отлично вписались в институт и в карьеру. Целеполагание не хромало:)))
Думаю и у сына не хромает. Полагаю, что у него наследственное невписание:)
Что думаете, девы, по этому поводу?
Пойти повиниться к директору и попросить повоспитывать моего сына? Или забить и пустить на самотек с возможным экстернатом?
22.11.2010 14:38:40, Стасенька
просто любопытно, Вы можете ответить:
- как вы с мужем зарабатывали оба с шестого класса уже?
- кем выдавались медали по русскому-литературе? РОНО? или администрацией школы?

По поводу "зарабатывать" - недавно купила в Украине книжку о заработках детей, все никак не прочту
23.11.2010 19:58:50, Яхта
Я ниже уже это рассказывала. 23.11.2010 20:32:57, Стасенька
зарабатывание - нашла, прочла, спасиб. 23.11.2010 20:57:04, Яхта
я прочла уже, там нет : как вы, будучи школьниками, зарабатывали.
Не трудно будет написать?
Моя дочка очень интересуется, я специально книжку купила, но , проглядев её, ничего интересного не нашла, пока всё общее, и вчитываться не стала. Может быть, у Вас есть кокретные примеры? ведь вы с мужем это уже делали?

А про медали - там тоже не написано, кто выдал? Администрация школы? Это уже чистое любопытство, так как в свое время школьницей я участвовала в олимпиадах по русскому, литературе, вышли на республику (нашу, местную), победили, но медалей ... Не было :) Вообще.
23.11.2010 20:54:39, Яхта
Честно, я никогда не интересовалась кто и за что. Записано в аттестате, значит, какой-то смысл у нее есть.
Мне было не интересно, не знала что это такая редкость.
23.11.2010 23:10:16, Стасенька
Медаль по литературе да еще золотая это как? Вы наперегонки с войной и миром бегали? В вешних водах плавали,в Бородино боролись?

По программе не требуется любить Лермонтова,по программе требуется его знать.А вежливости и эжтикету обычно в семье еще до школы учат.Как-то вот так принято-старшим и беременным место уступать,на учителей не тяфкать,старух не колотить.Независимо от целеполагания.
22.11.2010 22:09:18, =СветА™=
Куда я бегала и плавала? Вы точно не хотели нахамить? Вы считаете эту манеру общения пресловутым "поставить на место"? 23.11.2010 09:40:42, Стасенька
Почему хамство? Ирония, имхо вполне добродушная. 23.11.2010 11:26:39, любопытная Анна
так вам это должно быть близко. :-) 23.11.2010 10:02:24, =СветА™=
Что "это"? 23.11.2010 10:05:47, Стасенька
"изящество речи, юмора и доказательств" (с) ваша.:-)) 23.11.2010 13:37:28, =СветА™=
Подшучивание над другими, имхо. 23.11.2010 11:27:19, любопытная Анна
Сидит мой деть в кафе, пьет минералку (аллергия у него), остальные пьют газировку и довольно злобно подкалывают. Деть берет бутылку с газировкой и зачитывает состав вслух, потом спрашивает "вы правда хотите это выпить?" :))) Я улыбнулась:) А вот "товарищи" могли бы и поколотить:))
Это была ирония или как?
23.11.2010 15:35:49, Стасенька
Это бескультурье, если честно. Ну не говорят людям гадости на тему того, что они в данный момент едят и пьют. Товарищи Вашего сына тоже не блеснули, но и он в данной ситуации выступил не лучше. А вообще - странно, у меня дети всегда минералку без газа пьют, т.к. тоже аллергия, но их по этому поводу никогда не дразнили. Спросить - могли, а вот дразнить - нет. 23.11.2010 23:39:21, Lariska
Это не просто бескультурье,это высокомерное вознесение себя за счет унижения других..

Помню аналогичный случай.были мы в Греции в очень простом и дешевом отеле на полупансионе.Отель выбирали по своим причинам, и он нас устраивал полностью,при том,что компания была разная с перпендикулярными вкусами. Но вот еда в отеле была оочнеь простая.На ужин пара гарниров,одно мясное и овощи-брынза.
Т.е есть все необходимое,но без изысков арабского шведского стола,где тонны фигни красиво порезаны из фигни..

Вобщем,едим все- в ресторане пиковое время,народу много.И вот заходит вновь прибывшая компания из России.оглядывает стол и начинает громкую истерику "И это ужин?! Какой кошмар!Убожество,что здесь есть?? Я не буду здесь есть ,пошли отсюда!Пошли в нормальное место!" ну и в таком же ключе со ссылками на прекрасные турции и Египты,где она бывала.Все сидят и едят этот кошмар и убожество-так им про это объявили.

Рассказать какой ты супер,опустив при этом остальных-это очень показательный прием.После таких хочется руки помыть.
Но встречать таких людей полезно для воспитания своих детей.Мы с обеими девочками там были и обсуждали как раз-какое убогое и мерзкое впечатление произвела эта дама,при том,что хотела она показать ровно наоборот-свою крутость и уникальность на фоне нашего убожества.

Совершенно идентичная ситуация описанная автором.И тоже говорящая не в пользу мальчика,не знакомого с чувством такта и меры.
24.11.2010 10:58:34, =СветА™=
Ну мальчик не с бухты-барахты начал чужую еду критиковать, а в ответ, сначала его еду покритиковали. Нашелся хоть как-то. В обществе тех друзей тоже не слишком приятно находиться, возможно Стасенька права. 24.11.2010 12:29:25, любопытная Анна
Я с удовольствием посмотрю на ваших детей. 23.11.2010 23:42:53, Стасенька
Обидная ирония.
Моей маме как-то учительница пожаловалась, классе в 6, что у Иры язык как бритва, самое страшное оружие, чётко знает девочка, куда "бить нужно", видит слабые стороны (при этом с одноклассниками очень хорошие отношения были, кстати, но со стороны, видимо, некрасиво выглядело). Мама не сочла это чем-то плохим, а вот я задумалась и перестала так делать. Я и сегодня знаю, как подколоть и смешать с грязью так, что, вроде, всё цивильно снаружи будет и придраться не к чему, у меня это наследственное. Только я специально сдерживаю себя, сильный не бьет больно, он жалеет тех, кто слабее его и меньше разбирается в чём-то. Но если вдруг мне встретится такой же "умный", который окружающих "в лужу сажать" будет... Получит "по полной", не пожалею. У меня семья тоже любила споры и доказательства, знаете ли))), была возможность отточить умения.
23.11.2010 20:06:57, Василиса из сказки
Прааавильно. Я тоже так считаю. 23.11.2010 20:37:25, Стасенька
А некоторым минералка просто нравится, и они ее просто больше любят, чем гозировку. И никого не учат жить правильно... 23.11.2010 17:39:17, Штуша-Кутуша
Ирония, но для меня банальная. Сейчас все подряд зачитывают состав (я тоже, обычно не вслух), приводят шокирующие опыты с мясом, растворенным в фанте и все такое. Ну обычный разговор, в общем. Они начали немного наезжать, он в ответ. Я бы колотить не стала)), но это ж мальчики, может у них как-то по-другому. 23.11.2010 15:53:05, любопытная Анна
А они разозлились. Было заметно. 23.11.2010 15:56:07, Стасенька
потмоу что маленькие.были бы постарше-просто прекратили бы общение-пил бы минералку в одиночестве. 24.11.2010 10:59:16, =СветА™=
С друзями же у него нет проблем? Или это в предыдущей школе? 23.11.2010 15:57:08, любопытная Анна
Год назад. В предыдущей школе. Я его в эту переводила в коллектив. 23.11.2010 16:08:38, Стасенька
Узнаю брата Колю))). Только я Пушкина не жаловала)). И почему-то коллеги и родственники, уже в послешкольной и послеинститутской жизни, странновато на меня иногда посматривали, когда я очередные "светлые" идеи излагала. Поскольку я не люблю конфликты, я перевоспиталась. ИМХО: к директору идти не надо. На самотек пускать не надо тоже. Я прочитала про хороший пример карьеры у Вас. Знаю про похожего человека (это не я, честно), что именно нежелание приспосабливаться и играть по правилам его профессиональную жизнь разрушило, но там еще много всего, конечно...
Надо сказать, что я приложила усилия, чтобы мои дети в этом "наплевательстве на других" и самолюбовании детском на меня похожи не были.
22.11.2010 21:52:14, Василиса из сказки
Я б у ребенка спросила. Вариантов три: играть по этим правилам, даже не будучи с ними согласным ( ради друзей и компании), искать школу, где иные отношения между взрослыми и детьми и ситуация "я его трясу" невозможна в принципе, такие есть, если ребенок сильный - вполне, экстернат. Последний я бы рассматривала только если есть хорошая компания вне школы. 22.11.2010 17:08:18, ЮлияС
Мы решили пока, что он попробует по каждому чиху к классной бегать с вопросами. Надеюсь, она его поправит и объяснит.
Если не сложится, будем в следующем году искать другую школу. Я так поняла, что это он должен сам решить для себя. Я могу только дома поддержать.
23.11.2010 09:42:46, Стасенька
Только классную предупредите. А то она сильно удивится:) 23.11.2010 15:27:05, ЮлияС
Позвонила сегодня. Вроде одобрила. Пока. 23.11.2010 15:36:45, Стасенька
Удачи вам! 23.11.2010 15:59:58, ЮлияС
Зарабатывали на что??? И чем? 22.11.2010 15:41:38, Штуша-Кутуша
Это Вам зачем знать? Зарабатывала по-разному. Цветы срез, например, перебирала в совхозе, с детьми сидела, переводила тексты, замещала гардеробщицу в театре, лаборантку в биологической лаборатории, вязала и шила на заказ.
Муж в основном с компьютерами и по электрике. В 14 лет уже преподавал информатику в школе, не один, конечно, был еще старший преподаватель. Но зарплату получал хорошую.
23.11.2010 09:52:31, Стасенька
ВАш муж был оформлен на работу преподавателем в школе, еще не имея среднего образования? 24.11.2010 09:40:05, Mercury
Нет, он был оформлен лаборантом. 24.11.2010 14:08:05, Стасенька
И допущен к преподаванию? Однако нравы:( 24.11.2010 14:13:52, Mercury
А что делать... 80е, кто знал, тот и преподавал. 24.11.2010 14:37:55, Стасенька
Нашла, прочла. 23.11.2010 20:56:09, Яхта
А что такое "золотая медаль по русскому-литературе" и "медали по отдельным предметам"? Где вы учились, не в СССР и не в россии?
Сына вашего директор вряд ли перевоспитает, при таком-то воспитании в семье. К тому же врд ли это директору надо, у него полно и других детей, с родителями, более готовыми к конструктивному диалогу. Но не исключено, что жизнь еще научит.
Вообще очень неприятное ощущение от вашего топика, веет самолюбованием сплошным и тем самым снобизмом, который, согласно словарю, мение о собственной высшей интеллектуальности и изысканных вкусах.
Наглядно получилось, очень.
22.11.2010 15:22:00, Mercury
Это такая круглая штука, лежит в ящике на антресолях. В аттестате записано "выдана медаль за особые успехи ..." Запись прямо под записью "освоила специальность "секретаря-машинистки со знанием делопроизводства" с оценкой "отлично".
Получала в московской школе, в 1990м году на церемонии вручения аттестатов. Как это фигурирует в документах школы не знаю.
Справки имелись ввиду медицинские. Справка от врача, почему я не могу посещать тот или иной урок. К врачу ходила сама. Историю и английский сдавала экзаменом, оценка в аттестате есть. А по физкультуре стоит "осв".
23.11.2010 09:59:55, Стасенька
Читая этот топик, с трудом верится в медаль по русскому. Мне вообще кажется, у вас система координат какая-то сильно отличающаяся от общепринятой. 24.11.2010 09:44:48, Mercury
да, я тоже в удивлении про медаль за рус-лит... Где это так поощряли по одним предметам и давали справку по другим? У нас окончить школу "со справкой" хотя бы по одному предмету было совсем печально, я и прецедентов не припомню. "Онегина", басни Крылова , и многое другое из школьной программы и сейчас знаю наизусть, это точно не раритетные знания. Сочинение в стихах - подражание пушкинскому слогу или как, просто любопытно? 22.11.2010 15:33:56, Устинья
У нас в школе грамоты выдавали "за примерное поведение", когда в году в дневнике одни тройки, надо же было чем-то поощрить ребенка, хоть каким-то пряником... А у автора, видимо, медали :-) 23.11.2010 10:49:38, Polett
Это тоже, видимо, "вполне добродушная ирония"?
Я все больше и больше понимаю сына. Пожалуй, буду заходить почаще.
23.11.2010 15:37:55, Стасенька
Ну просто традиционные медали педполагали отличные оценки по всем предметам много лет подряд. Они обычно указаывают на определенныи уровень ученика, когда даже по самому нелюбимому предмету и у самого нелюбимого и неадекватного учителя все равно не ниже 5).
А "медаль" по отдельным предметам ето достижение такого уровня, о котором несколько смешно с таким пафосом писать взрослому человеку. Вы сами подставились :)
24.11.2010 00:11:28, irina !
Что я сделала? "Подставилась"? Все интересней и интересней. Вы во что играете?
Пожалуй, дам сыну почитать это обсуждение. Очень наглядно.
24.11.2010 00:18:51, Стасенька
Чувство юмора у всех разное. То, что вам кажется офигенно смешным или офигенно обидным, другим может казаться совсем другим. Вообще-то я думаю, вы и так это знаете, но в этой теме этого не заметно. 23.11.2010 15:49:23, любопытная Анна
Не соглашусь. Чувство юмора всегда элегантно и не унижает других. 23.11.2010 15:53:37, Стасенька
то-то вы так вскидываетесь на юмор других в ваш адрес.:-))) 24.11.2010 11:00:18, =СветА™=
Имхо, это корень ваших проблем. Один из. "Я знаю, как правильно и элегантно, остальные - невежественные тупицы". Доброжелательнее надо к чужим недостаткам, точкам зрения)) 23.11.2010 15:56:26, любопытная Анна
Вы предлагаете считать это недостатками?
Мне кажется, что если человек хочет унизить, он будет пытаться это сделать, пока не дашь ему отпор или не уйдешь. И неважно юморит он в твой адрес или хамит. Просто зачем-то ему лично это нужно.
Соответственно и компании подбираются.
23.11.2010 16:11:02, Стасенька
Не надо искать унижений/проблем/хамство там где их нет, ну или там где их =может быть= нет. Вас спросили - а что за медаль? Люди с таким вариантом незнакомы, недоверчиво относятся, естесственно возникают вопросы. Заработки в 6-м классе? Тоже нетипично. Логично предположить, что вы приукрашиваете, или просто узнать подробности, мне вот тоже интересно было - что за медаль такая? Вы сразу хамство видите. А не нужно подтескт искать, иногда это лишнее. Даже обычно лишнее. 23.11.2010 16:24:10, любопытная Анна
в 9.59 я ответила на вопрос о медали. В 10.49 получила коммент об утешительных призах.
Да я не обидилась. Наоборот, порадовалась что "подглядела" вариант а-ля школа. Наверное так же бесит людей и мой сын, когда рассказывает об интересых событиях и достижениях в своей жизни. Получает язвительные намеки, пытается что-то доказать и получает еще больше. Я поговорю с ним на эту тему.
Заработки были очень интересны. Я например видела поля тюльпанов и даже каталась по ним на тракторе, бывала зимой в теплицах, полных роз и дарила своей учительнице единственную (в те времена) лиловую гвоздику под названием "ягуар". Пересмотрела весь репертуар театра за три года, бывала в гримерках и за кулисами. Не понаслышке знаю о быте и нравах цыганских семей. И была в Японии до 90 года. Пожалуй, я как никто другой знаю, что фасовщицы, билетеры и швеи "тоже люди":))) Теперь стараюсь показать мир своим детям:))
Теперь меня поколотят за этот топик? :)))
23.11.2010 16:39:13, Стасенька
у мужа близкий друг-очнеь известный и публичный человек,достижений которого хватило бы на сотню уникальных людей и на несколько тысяч просто интересных.Он рассказывает о своих достижениях немного-из телевизоры мы узнаем гораздо больше.Доказывать ему ничгео не надо,поэтому и не доказывает, а,напротив,главный его интерес-узнать о других.

И один из рецептов популярности -это умение инетерсоваться другими.Уважают не за достижения, а за умение видеть и слышать людей.
А пиписки для примерки и побольше ваших бывают,поэтому не стоит делать на это рассчет при общении.
Заметили,что никто тут не рассказал про свои поля тюльпанов? Потмоу что доказывать никому ничего не надо.:-)))
24.11.2010 11:07:33, =СветА™=
Вы всегда рассказываете только от того, что хотите кому-то что-то доказать?
Уважают за разное.
24.11.2010 14:09:36, Стасенька
Почему? Единственно, удовлетворите моё любопытство, насчет тюльпанов. Что Вы там делали и как Вы туда попали? Я тоже деньги зарабатывала с 4 по не помню какой класс. Но другим способом. Никогда этим не гордилась, понимала, что просто из-за родителей оказалась в нужном месте в нужный момент, и что более способные и талантливые дети для этого имелись, а мне повезло просто. И почему-то никогда не замечала, что людей бесит, когда я что-то хорошее про себя рассказываю. Наверное, просто мало рассказываю. 23.11.2010 20:14:37, Василиса из сказки
Да я заработком не горжусь, могла бы и без заработка в этих местах пообитать:)) Просто тут принято "зарабатывать" считать признаком взрослости и самостоятельности. Поэтому привела в аргумент.
В совхоз с цветами попала со знакомым взрослым (меня не знали куда деть в чужом городе). Сначала просто шаталась по теплицам, потом застряла около столов со срезом. Там женщины веселые работали, зацепили меня языками. Стоять, когда все работают, как-то неловко. Помогала. Потом я туда просто так приходила, работала заодно. Потом оказалось что я взрослую норму вырабатываю, норму записали на одну из женщин, мне дали деньги (может и не все, я не знаю). Потом подменяла если кто-то хотел отлучиться на пару дней или время горячее перед праздниками. Деньги давали регулярно, сколько заработала. Деньги были не главное. Просто было очень интересно.
В театр так же попала. Сначала билетером и гардеробщицей. Потом познакомилась с костюмершей. Она шила мне платье на новый год. У нее тоже работа нашлась. Зарплату платили у костюмерши официально и можно было в гримерку заходить ко всем звездам.
Денег я никогда не искала. Лезла во все щели и подлизывалась чтобы не прогоняли:))
23.11.2010 21:06:22, Стасенька
Что вы, здесь все очень добрые )))
Ну если он пытается рассказать и доказать в стиле "Да я в 6-м классе... Не то, что вы..." (Да я в твои годы... :))) - неудивительно, что многие в штыки воспринимают. Проще надо как-то, точно не знаю. ну может и скромнее иногда.
23.11.2010 16:51:39, любопытная Анна
Вообще, Вы вопрос сформулировали некорректно. "Научить подкладываться!" - бедные учителя, нафиг им надо, чтоб под них подкладывались?! Вам надо было сказать: мой ребенок сноб, нам с мужем это кажется очаровательным. Как сделать так, чтоб он продолжал нас радовать своим снобизмом, но ни он, ни мы не получали при этом соответствующих неприятностей? Ответ очевиден: никак, это Ваш выбор поощрять мальчика в снобизме и за этот выбор придется платить и Вам и ему. Се ля ви. 22.11.2010 00:49:09, Lariska
А почему бы Вам не предположить, что все именно так, как я написала, а не так, как подсказывает Ваша фантазия?
Мой выбор - поощрять мальчика в сознании собственного достоинства. Пожалуй, это неизменно.
22.11.2010 13:52:58, Стасенька
Вы сначала так и написали, что у вас семья снобов, Вам всем это кажется очаровательным и Вы ребенка к этому поощряете. Почему я должна предположить что-то другое? Мне трудно в общении с человеком исходить из того, что он не знает значения слова "снобизм", обычно все знают.
Ну и сформировать чувство собственного достоинства невозможно, не сформировав уважения к другим людям.
22.11.2010 15:58:09, Lariska
Поставить на место ребенка, не вызывая в школу Вас, учителя могут запросто. Но это для ребенка довольно болезненный опыт, поэтому, видно, и решили через Вас сначала повоздействовать. 21.11.2010 23:30:28, Lariska
Вы не учитель случайно? 22.11.2010 13:53:27, Стасенька
Нет. 22.11.2010 15:58:31, Lariska
Ну, что могу сказать... Вы что-то упустили в воспитании ребёнка. Не умеет он взаимодействовать со старшими по званию. Это плохо, для него плохо. Срочно ликвидируйте этот пробел. Всё правильно Roccy говорит. Я сама была таким ребенком, как Ваш сын. Меня жизнь научила, что "не умеешь подчиняться - не будешь командовать". Поверьте, жизнь - она больнее учит, чем родители. 21.11.2010 21:02:50, Василиса из сказки
Это Вы еще девочка, для мальчика такое воспитание - вообще катастрофа. 21.11.2010 23:28:37, Lariska
Знать бы что. Боюсь, я и сама не владею умением взаимодействовать со старшими по званию:( Тут если только книжку умную подсунуть.
Карнеги не рано еще? Может политературней что-нибудь?
21.11.2010 21:37:54, Стасенька
Вы ребенка не научили подчиняться правилам, а для мальчика это очень важно. При чем здесь Карнеги? Ему что, оказывать влияние на учителей надо? Нравиться им как-то особо? Нет, ему просто надо учиться, как все дети, не выделяясь. 21.11.2010 23:35:38, Lariska
Кто сказал такую чепуху? Правилам он подчиняется, учится хорошо, конфликтов с предметниками нет. А не позволять себя хватать за руки я его с детства учила. Вижу в этом только пользу. 22.11.2010 13:33:45, Стасенька
Вы не написали, почему она его хватала. В школе на перемене обычно так шумно, что ребенка из толпы детей невозможно вызвать по имени, проще взять за руку и вывести. Ну и если драку разнимают, то тоже хватают, куда ж без этого. Т.е. бывают ситуации, когда это вполне оправдано. 22.11.2010 16:05:53, Lariska
Я впервые слышу, что "не выделяться" в лучшую сторону - это особая заслуга и цель воспитания. 22.11.2010 11:48:59, Конек
Не "тянуть на себя одеяло" - да, безусловно. Можно и нужно делать своё дело хорошо, всё лучше и лучше. Ради того, чтобы хорошо сделать, а не чтобы все заметили, какой Иванов-Петров-Сидоров гениальный, более тонкий, умный развитый и прочее, чем окружающие))). 22.11.2010 21:56:57, Василиса из сказки
Я тоже впервые слышу, что пререкаться с уборщицей и медсестрой - это "выделяться в лучшую сторону". Это не в лучшую, а хоть как, но выпендриться, а то вдруг не заметят. 22.11.2010 12:09:19, Lariska
пререкаться с медсестрой бывает иногда очень даже необходимо. когда прививки хотя делать. моя старшая всегда пререкалась и требовала со мной поговорить. а младшая как овца шла на заклание. 22.11.2010 14:34:11, ALora
Да, это правда, не во всех школах внимательные мед.работники:( 23.11.2010 21:21:12, Яхта
+1. Я тоже выдавала инструкции ребенку, от чего он должен у медсестры отказываться. 23.11.2010 08:09:03, Конек
Не сталкивалась с таким. У моих обоих всегда требуют письменное согласие родителей или отказ родителей от прививки. Во всех школах. 22.11.2010 16:07:54, Lariska
Зависит от медработника школы - кто попадется. У нас в элитной нашей школе целый год не было своего медработника, не могли найти, и приходящие всё выполняли. Т.е. и прививку могли вколоть :( 23.11.2010 21:22:47, Яхта
Несмотря на отказы родителей, медсестра школы, где учился сын, пыталась их игнорировать, причем не только относительно моего. А один раз школа так "напрививала" десятиклассников, что троим вызывали сначала родителей, потом скорую. Мой в тот день дома болел. 23.11.2010 08:11:57, Конек
последние годы и у нас так, а вот когда мои были в началке, там бывало вывесят внутри школы - позднее стали на входных дверях (а толку-то если дети сами ходят) объявление о предстоящей прививке, и если родитель заранее не передал записку на имя директора об отказе, то "брали" и кололи. вот старшая на это не девалась. 23.11.2010 01:23:37, ALora
А, знаете, может с этого и началось. Маленькие, лет пяти, они часто в санатории ездили. Там могли всем перед сном валерианки дать или еще чего похлеще. Или от насморка дать что-нибудь ударное (а они оба аллергики). Я их учила не принимать незнакомые лекарства, а если что, упираться чтобы позвонили маме. И с прививками то же самое. В школе могли делать всем по списку от гриппа, а с аллергией нужно иначе и не все. 22.11.2010 14:45:09, Стасенька
Вот и мой аллергик, поэтому ц.у. давала самые агрессивные: не послушают слов - уходи домой, хоть бы и без портфеля, а я потом сама со школьными медиками буду разбираться. 23.11.2010 08:14:19, Конек
Вы не понимаете. Он вовсе не любит выделяться и выпендриваться. 22.11.2010 13:34:20, Стасенька
Ну, вот как я дочку учу (это не только для старших)...Говорю ей: если ты не можешь наладить отношения с кем-то, проблема у тебя в голове. Это же ведь ТЕБЕ надо, чтобы этот кто-то не причинял тебе лишних неприятностей. Значит, найди способ взаимодействовать. Управляй ситуацией, сделай так, чтобы отношения с этим человеком тебе не мешали. Я сама училась на своём опыте, читала только Каролину в Девичьей. Она всё правильно пишет по этому вопросу.
Вообще, если человек не может наладить отношения с начальством - это очень нехороший признак (если у начальства не Гитлер фамилия, да и то, от ссор с ним вряд ли был бы толк). Это конфликтность, индивидуализм (в плохом смысле)и нежелание считаться с интересами окружающих.
Я Вам вот историю расскажу. Как-то у нас в школе мальчики-одуванчики-отличники песню про учителей насмешливую собрались исполнить. Классная узнала и подумала... правильно, на меня. Подослала ко мне мою подругу поговорить. Я ни сном, ни духом, естественно. Пришла в класс, спрашиваю, мол, ребят, о чем речь? Кто там что делает, о чем все на меня думают? И ребята мне сказали, что, мол, они. И песню исполнили. Я сказала, что такое петь нельзя, обидятся учителя. Песню переделали. Все очень удивлены были, что это их рук дело. А я вот тогда уже задумалась, как же я себя веду, что меня обвиняют в таком, о чем я даже и подумать не могу. Могла бы встать в позу, что, мол, меня оклеветали непредумышленно. Но хватило, слава Богу, мозгов задуматься, что нет дыма без огня, значит, сама повод давала. Но это мелочи, согласитесь. А ведь и хуже ситуации бывают, значительно хуже. Как себя зарекомендуешь, как говорится.
21.11.2010 21:54:08, Василиса из сказки
Это все есть. Просто не могу найти зачем ему нужно налаживать отношения с уборщицей. Наладить отношения он вполне может. Но тут и отношений никаких нет. Нет открытого конфликта нигде.
И мне не хотелось бы, чтобы он всегда искал проблемы у себя в голове. У нас скорее принято учиться элегантно обходить чужих тараканов, чем их дрессировать.
21.11.2010 22:05:47, Стасенька
В даннои ситуации ему нужно наладить отношения с уборщицеи для того, чтобы Вас не вызывали в школу. По-моему вполне очевидно, если подумать. :)
И налаживание отошении до уровня отсутствия ора и вызовов в школу отнюдь не предполагает дрессировку чужих тараканов.
24.11.2010 00:25:59, irina !
Уборщица тут ни при чем, просто не было другого повода. Орет она по сто раз на дню, всех в школу вызывать - общешкольное собрание получится. 24.11.2010 00:34:42, Стасенька
+1 22.11.2010 11:50:18, Конек
Это Вашего мальчика тараканы, остальные-то дети не конфликтуют с учителями. И ВСЕГДА видеть проблемы в себе - не гуд, но пытаться обойти чужих тараканов вместо исправления собственных косяков - нисколь не лучше. 21.11.2010 23:38:51, Lariska
Как зачем налаживать отношения с уборщицей? Она не человек, что ли?
И почему Вы решили, что тараканы - чужие? Может, они Ваши?
Я просто наблюдала много лет, на разных людях, к чему приводит позиция "искать проблемы НЕ у себя". Ну, если человеку будет очень-очень везти по жизни... то, может, и обойдётся, конечно.
21.11.2010 22:10:35, Василиса из сказки
Я тоже считаю, что школьнику незачем искать контактов "с уборщицей" и многими другими. Не потому, что это не люди, а потому, что незачем тратить время и силы на контакты с людьми, с которыми ребенку особо нечего обсуждать. Здороваться, да, нужно. 22.11.2010 11:53:11, Конек
Точно нечего? А почему? Они его ничему научить не могут?
Я за последнее время много сталкиваюсь с людьми без высшего образования. Они многому меня научили, знаете ли. В том числе и тому, что состояться в жизни можно и без высшего образования. А можно и с высшим-перевысшим никем быть. Понятно, что в теории всё так. А я прямо вот наглядные примеры перед глазами имела. И с детьми очень простых людей общалась. Они на Кавказе воевали, дети водителей, например. Уж, конечно, с ними и обсудить-то нечего. Не то, что с рафинированными детишками из столичных семей, которые и руки-то свои об автомат и баранку машины марать не будут. Для этого "уборщицы" есть, с которыми контакта искать не надо.
22.11.2010 22:02:51, Василиса из сказки
Вы можете оставаться "при своих". Но я сына выпускала играть во двор одного лет в 7-8, а до этого выходил с бабушкой и в том же дворе играл с теми же детьми. Дрор у нас простой, преобладают дети родителей без ВО. Я была в шоке, когда один паренек из семьи, где матом не общаются, на нем разговаривают, научил сына в 4 года этой части русского языка. А другой паренек из вполне спокойной семьи, сын водителя, к 6-7 годам четко сформулировал, что учиться в школе ему незачем, вырастет и будет водить трамвай. Когда сын поступил в Л2Ш и нашел там детей-единомышленников, он САМ перестал общаться с дворовыми (чему я была несказанно счастлива).
Поэтому, да, незачем узнавать, как "состояться в жизни можно и без высшего образования", если человек нацелен не на ЛЮБОЙ ВО, лишь бы было, а на вполне конкретное и желанное. Вежливость - да (как я писала, здороваться нужно), а задушевные разговоры - нет, и считайте меня снобом, если Вам так легче.
23.11.2010 08:26:35, Конек
Ето не снобизм, а елементарная ограниченность :)
Я знаю немало людеи образованнее Вас и при етом не имеющих высшего образования или работающих в местах, которые вряд ли наведут на мысль о наличии у них етого образования.
И знаю немало серых и ограниченных людеи с весьма престижным ВО.
24.11.2010 01:04:29, irina !
Мне всё равно, собственно говоря, кто Вы. Я считаю Вас человеком с высшим образованием, кандидатом биологических наук, мамой взрослого сына (в соответствии с той информацией, которую указывали Вы ранее). Оценивать Вас в мою компетенцию не входит.
ОФФ по поводу мата не могу не добавить. За исключением деревни, где матом не ругались, а на нём разговариали, такого изощрённого мата, как от профессиональных филологов, я не слышала ни от одного грузчика, они как-то больше стеснялись при мне, видимо. А уж как матерились в начале 2000-ых студенты экономфака МГУ того же, явно не из маргинальных семей, и как я лично с этим боролась, - этого мне не забыть. Горжусь победой))): при мне детки не ругались даже на переменах. Кстати, сейчас ситуация поменялась, значительно поменялась, к счастью, в лучшую сторону.
23.11.2010 19:58:17, Василиса из сказки
Да в деле матерной ругани и мой факультет не отставал, и физфак, вроде тоже не маргиналы :)). 23.11.2010 20:53:32, Lariska
:)) Если будет "очень-очень везти", то все проблемы, связанные с инфантильностью, человек огребет в полтинник, когда их будет уже никак не решить :((. (А "искать проблемы всегда не у себя" - это махровая инфантильность и есть. Ну, так же как и "очаровательный снобизм") 22.11.2010 00:10:42, Lariska
Знаете, мне просто страшно становится. Вдруг Вы учитель. Я просто в ужасе, если вдруг это нормально - искать в ребенке основы неудач в общении с учителями. Простите, а педагогика это что тогда? Наука о том как объяснить ребенку что он не имеет права ни на что?
Вы вот так легко нарисовали портрет мерзкого, заносчивого гаденыша, ищущего дешевой популярности (Хотя я сразу сказала что это не так, что сам директор, когда удосужился спросить мальчика, признал что был неправ), что я сразу поняла почему ему хочется подраться за себя.
22.11.2010 14:04:08, Стасенька
Портрет гаденыша Вы представили себе сами, я рисовала портрет инфантильного мальчика, не понимающего, что не все, что нравится маме и папе, понравится и другим окружающим его людям. Из Вашего поста я совершенно не увидела, что Ваш сын отстаивает именно свое достоинство, но у Вас, в принципе, и пост малоинформативный. А уж если учесть, что под общеупотребительными словами Вы подразумеваете вовсе не то, что все остальные люди, то совсем тяжело. 22.11.2010 16:27:24, Lariska
Как же малоинформативный? Фраза" научите подкладываться под учителя"- говорит вообще все.

И то,что наши подкладываются, а мы можем поделиться ценным опытом,как мы этому научили.И что в принципе опция"подкладываться под учителя" есть на свете.И лексика типа "подкладываться" в отношении ребенка средней школы.По моему очень информативный пост.:-)
22.11.2010 22:23:10, =СветА™=
Ну, человек же написал, что "изящество речи, юмора и доказательств" у них семейное... Как и медали по литературе. 22.11.2010 23:23:47, Musenka
Ну, почему... люди так и продолжают жить, зная, что они полностью во всём правы, это вокруг одни идиоты. Счастье, если находятся близкие люди, которые будут лелеять такого человека, любя его или просто признавая его многочисленные другие хорошие черты. 22.11.2010 00:14:19, Василиса из сказки
Если "люди так и продолжают жить, зная, что они полностью во всём правы," значит, оно так и есть. Если бы было иное, жизнь бы не позволила. 23.11.2010 08:28:07, Конек
Ну, нет. Как бы его близкие не лелеяли, неисполненность жизненных задач-то он все равно ощущает. И мысль о том, что вокруг одни идиоты которые его не смогли оценить, приводит его к явным или скрытым депрессиям или какому-то уходу от реальности - водка, религия, по бабам бегать, много вариантов. Взрослеть тяжело, конечно, но совершенно необходимо для душевного комфорта. 22.11.2010 00:21:54, Lariska
Может и наши:)) А зачем налаживать отношения со склочным, дурно пахнущим, скандальным человеком? 21.11.2010 22:14:14, Стасенька
Ну, чтобы он не пах дурно в твою сторону и с тобой не скандалил, например. 21.11.2010 23:11:49, Василиса из сказки
:)) просто отойти нельзя? 22.11.2010 13:34:53, Стасенька
На экстернат, что ли? Можно. Вообще непонятны мотивы, по которым вы ребенка в эту школу отдали. 22.11.2010 15:56:59, Mercury
ИМХО, тогда лучше не НАЛАЖИВАТЬ (чтобы окружающие не вопринимали как тандем), а обходить и минимизировать. 22.11.2010 11:55:00, Конек
Ага, чтобы не пачкаться, типа. Боже мой, почему королеву Елизавету, пожимающую руки простым людям, никто не считает женой докера? 22.11.2010 22:05:12, Василиса из сказки
Потому, что она КОРОЛЕВА, и пожимала руки многим, а не "налаживала контакты с 1-2. У Вас что, личные коплексы, вас лично кто-то проигнорировал, не заметил? 23.11.2010 08:30:59, Конек
Нет, комплексы тут явно у Вас, Василиса адекватна всегда, честно! 23.11.2010 20:55:09, Lariska
Не думала, что можно сделать такой вывод. Лишний повод подумать, что люди могут оценивать то, что ты говоришь, неожиданным для тебя способом.
Вы, кстати, очень обидно пишете. Я аж сразу задумалась, может, действительно, кто не заметил, проигнорировал? Не вспомнила. Я, наоборот, всегда скрывала как-то свои достижения и знакомств и ВИПов в своей жизни не афишировала, неудобно как-то.
А вот если бы такое имело место в моей жизни, то мне могло бы стать очень обидно. Зачем так делать?
23.11.2010 20:19:02, Василиса из сказки
А вот мне кажется я что-то ухватила.
Сын у меня с детства легко располагает к себе людей. Ему обычно достаточно немного пообщаться с человеком, чтобы тот начал хорошо к нему относиться.
А в пятом классе возникло много контактов, которые не предполагают личного общения.
21.11.2010 22:16:55, Стасенька
Конечно, Вы увидели правильно. Ребенок подрос, вступил в ранний пубертат. И роль обоятельного всеобщего любимчика пора сменить на более зрелую роль. Потому что быть всеобщим любимчиком за счет личного обаяния всю жизнь - это тупиковый путь. Он во многом удобный, но в целом - тупиковый. Особенно для мужчины. 21.11.2010 23:42:30, Lariska
1. ИМХО, если человеку удается продержаться в "любимчиках" в школьные годы ничего плохого в этом нет.
2. Есть директора, которых тоже почти все любят. Чем это "тупик"?
22.11.2010 11:46:53, Конек
Тем, что между детством и директорским креслом есть некоторыи промежуток времени. 24.11.2010 01:10:13, irina !
За то, чтоб "все любили", вот прям все, человек обычно платит довольно высокую цену. (Не уважали, а именно любили, прощая явные недостатки.)Это не всегда со стороны очевидно, но эта цена всегда высока. 22.11.2010 12:13:19, Lariska
Не уходите от ответа, я спросила про тупик. А цену каждый платит свою за что считает нужным, и за уважение тоже. 23.11.2010 08:34:09, Конек
В глаза смотреть? Вы прям в ударе сегодня.Я Вам ответила, и по-моему вполне понятно. Ну, могу разжевать. Директор завода выполняет целый ряд контролирующих и карающих функций, а человека, качественно и честно выполняющего контролирующие и карающие функции все любить ну никак не могут. Если человек контролирует и наказывает некачественно - встанет весь завод, это, вроде, очевидно. А если он контролирует качественно, но карательные меры у него мягче, чем обычно, то ему подчиненные быстро сядут на шею и он будет один пахать за всех, случится синдром выгорания, он уйдет с директоров. У меня дед был директором завода, которого все обожали, так он уж на пенсию ушел, а все к нему все заводские бегали со всеми конфликтами. Мне, конечно, нравилось, но ему это жизни не продлило, отнюдь, и счастливие его не сделало. А мама у меня таким же начальником отдела была - все обожали, жить без нее не могли, и ей жить совершенно не давали тоже. Это все со стороны красиво, а изнутри очень-очень грустно, поэтому и тупик. 23.11.2010 21:19:44, Lariska
Это у меня старший такой. Тут я с Вами соглашусь полностью. Он этим отношением пользуется вовсю, оставляя некоторые, очень важные, качества без развития. 22.11.2010 13:36:35, Стасенька
Например, какие "без развития"? 23.11.2010 08:33:12, Конек
Настойчивость, системный подход, умение заставить себя. 23.11.2010 08:45:36, Стасенька
Странно как-то. Что значит "обычные разборки с новеньким"????? Мой тоже новенький. никаких претензий к нему нет.

А докладные - это крайний вариант, обычно сначала разговаривают в ребенком, кл.руком и мамой, а уж потом рисуют докладные директору, если разговоры не помогли.

Во всех школах сына было именно так (не с нами, мне не довелось видеть ни одной докладной на ребенка, были устные претензии, не более того).

Значит, не все так уж и хорошо в Датском королевстве. Либо Вы много недоговариваете, либо сами не в курсе, что ребенок там вытворяет.
21.11.2010 14:35:15, Natem
Честное слово, ни малейшего намека, ни слова от классного руководителя или учителей. Классной я звонила по разным поводам, раз-два в месяц примерно. Двух учителей видела лично и директора тоже. Тоже по нейтральным поводам. В основном узнать разницу в программах школ.
Это и удивляет. Все больше склоняюсь к мысли что его просто с кем-то перепутали. Или, может, глядя на сына, боялись что и родители тоже любят права покачать и отношения повыяснять, вот и подложили соломки. Других объяснений не нахожу.
21.11.2010 19:58:52, Стасенька
Как мама похожего ребенка, скажу , что делала я. Не отдала ребенка в школу с таким отношением к детям. Столкнувшись с таким отношением воспитателя в хорошей школе, объясняла, что у нас два варианта: уйти из школы, которая нравится, или общаться с воспитателем без споров. После того, как выбор был сделан, напоминала о принятом решении, вырабатывала психологический механизм сдерживания. Как только смогла - забрала оттуда:). Но спорил он попусту и с хорошими людьми. Объясняла, что взрослый не может каждый раз объяснять мотивы всех своих распоряжений. Если доверяешь этому человеку - сделай без спора, не мешай ему работать. Есть важные и не важные вещи. За важные надо "драться" не взирая на личности. А по каждому пустяку базарят только дураки и зануды. Уважающий себя и других человек так не делает.
Относительно особо противных, но неизбежных взрослых учила внутренней иронии. Рассказывала старых анекдот про "Я извиняюсь!" Объясняла про то, что невозможно отнять у человека внутреннюю свободу.
Сейчас ему скоро 10 - или помогло, или перерос:)
21.11.2010 12:25:29, ЮлияС
Ох, вот во всем согласна, но по стилю нашей семьи - чудес не бывает. У нас не семья, а дискуссионный клуб. В самом хорошем смысле этого слова. У нас изящество речи, юмора и доказательств - просто ежедневное развлечение. Так что ожидать от сына что он научится закрывать рот, только от того что я ему правильные слова скажу, мне кажется нереальным. Особенно учитывая то, что предыдущие четыре года он нормально вписывался со своими особенностями в школьную жизнь. 21.11.2010 20:07:37, Стасенька
Предыдущие четыре года он маленький был, пора взрослеть. На работу же вы с мужем ваш дискуссионный клуб не переносите? Вот и ребенку неуместность этого в школе объясните. Должна уже в этом возрасте быть дифференциация ролей в семье, школе, компании друзей и т.д. Словами Вы ему не поможете, а вот показать, что и Вы и муж не везде разводите дискуссии, потому что они не везде уместны - вполне в Ваших силах. Если, конечно, изящество речи и юмор Вы и сами в жизни не ставите выше такта, профессионализма, умения работать в команде и т.д. 21.11.2010 23:49:28, Lariska
Ну, вообще-то, мы везде себя так ведем. Ничего криминального в нашей манере разговаривать я не вижу. Все в порядке у нас и с работой и с командой и с профессионализмом. С чего Вы решили что мы семья хамов? 22.11.2010 13:37:53, Стасенька
Почему "хамов"? Но что может быть ужасней людей, которые везде разводят дискуссионный клуб? Ну очень же утомляет окружающих, если это неуместно. 22.11.2010 15:50:32, Lariska
Так это совсем не один раз сказать:) И потом вопрос простой - ему важно учиться в этой школе? что он готов ради этого делать? Ему важны отношения с этими взрослыми? Что он готов ради этого делать? Потом опять же - я показывала реальный вред от его действий. Вот взрослый говорит: идите направо. Ты спрашиваешь, почему не налево. Пока он тебе объяснит, все ждут, и вообще опоздать могут. От твоих действий вред. Даже если ты был прав, и путь налево - короче.:) Я пока его перебазариваю:)
А насчет демагогии как любимого развлечения - мне объяснять не надо:) Познакомить их, что ли?:) Пусть спаррингом развлекаются:)
21.11.2010 21:27:55, ЮлияС
:)) да, вот товарища по демагогии ему не хватает. Чтобы своего возраста.
Вы правы. Ему совершенно не важна именно эта школа и именно эти учителя. Ему важней оформить собственную позицию. По старшему сыну могу сказать, что это возраст такой. Пройдет, конечно. Но пока идет, то ли еще будет.
Реальный вред не показывала. Надо будет попробовать. Но тут сложно, я ведь, почти всегда с ним согласна. Так уж получается. Мне тогда в голову приходят совсем непедагогичные фразы:)))
21.11.2010 21:35:37, Стасенька
"Ему важней оформить собственную позицию." Я так предполагаю оформляется позиция ребенком публично?
А зачем это, простите? Где-то я прочитала, что "если ввязываешься в сражение, надо понимать в итоге, какая должна быть цель этой битвы". какая цель публичного "расхолаживания класса"? Простите, что говорю вашими цитатами. Что хочет ребенок получить в итоге? Самоутверждение? Уважение? Или выстрелы в воздух? Зачем тогда тратить на это силы и энергию?
Я учу детей, что любого врага надо превращать в друга. Это очень удобная позиция. Например, у меня сейчас возник конфликт в прокуратурой. Я могу сражаться, а могу прийти к консенсусу, не пострадав при этом. Зачем мне в прокуратуре враги?
если, конечно, Вы не видите своего сына революционером, то умение коммутировать очень важное в жизни.
23.11.2010 01:24:32, Roccy
Нет, не публично. Исключительно для себя. У него на плеере Шаов в перемешку с Пугачевой и Машиной времени. Это право тоже надо было определить для себя. И сказать "мне это нравится, я так считаю", непросто для ребенка. 23.11.2010 08:48:27, Стасенька
Причем здесь музыка в плеере ребенка?
Я специально написала вашими цитатами. Если бы не было публичных выступлений, то не было бы проблем. Хотя смотря как к этому относиться. Если заняться в школе больше нечем, то можно и с техничками, и с медсестрами, и с друзьями иметь кучу проблем.
Хотя есть дети "проблемы притягивающие". К ним всегда пристают технички, медсестры, учителя. Это не проблема ребенка, это что-то другое. Но я бы не хотела, чтобы у ребенка закрепилось в карме "борьба с ветряными мельницами, притягивание проблемных разборок":)
23.11.2010 11:26:04, Roccy
Да в том и дело, что ничего за рамки выходящего не происходит. Никаких особых проблем с техничками и ничего такого, что не было бы обычным. Ребенок три раза за три месяца забыл сменку, один раз был остановлен в коридоре мимопроходящей диетсестрой и один раз замечен с роликами во дворе школы. Ничего особенного. Отчего вдруг вызывать маму на высокое собрание, вообще это собрание все к чему? Сын вполне понимает русский язык, я тоже. Нельзя было просто позвонить, например, мне и сказать? 23.11.2010 15:43:21, Стасенька
Мне скорере странно, как взрослыи человек может сходить в школу, потратить кучу времени и так и не получить какои-то внятнои версии ответа на етот вопрос. 24.11.2010 01:19:57, irina !
А чего Вы в школе-то об этом не спросили??? Ведь так просто: люди Вас вызвали, ну как не поинтересоваться, чего ж они хотели-то? Вы сына позвали, его продемонстрировали, себя продемонстрировали, еще какие-то телодвижения сделали - зачем??? казалось бы, как сперва не узнать, что хочет противоположная сторона??? 23.11.2010 21:56:45, Lariska
Так они сказали. Что пререкается. Позвали ребенка, спросили, выяснили что правильно пререкается и разошлись. 23.11.2010 23:13:48, Стасенька
Пререкаться всегда неправильно. Если Вы хотите, чтоб ребенок перестал в школе пререкаться, объясните ему неуместность этого действия - что тут сложного? Если Вам нравится, что он пререкается - ну, значит, будете, может, иногда ходить в школу, не думаю, что часто. 23.11.2010 23:48:33, Lariska
и вы их не спросили вдогонку, что будет в следующий раз? :) еще раз вызовут? чего они хотели? Поставить на вид? Обратить Ваше внимание? 23.11.2010 23:36:52, Яхта
велели поговорить чтобы не пререкался:)) Директор потом объяснил что боятся что он без рамок приличия окажется. Ну из тех кто по классу ходит во время урока.
Что будет в следующий раз не поняла. Пришла сюда спросить.
Без рамок он точно не окажется.
23.11.2010 23:41:36, Стасенька
Ему совершенно не важна именно эта школа и именно эти учителя.(с). Мало ли кому кто не важен. Он НЕ ДОЛЖЕН это показывать. Вы посмотрите, как приветливо английская королева общается с народом. Она показывает, что для всех подданных есть место в сердце монарха))). Ребёнок стоит выше английской королевы по рангу и званию?))) А "важней оформить собственную позицию" - это проигрышный путь, ИМХО. Хорошо, если это только пубертатные игры. Не выпячивает свою позицию тот, у кого она действительно есть всегда и кто уверен в ней и в себе. Выпячивает ее тот, кому постоянно нужно внимание (часто одобрение) других, привлечение к себе аудитории, кто нуждается в том, чтобы показать, что он выше остальных (а это и от неуверенности). Называется "тянуть одеяло на себя". Тупиковый путь. Но Вы можете мне не верить. Я уже, надеюсь, прошла этот этап, когда "главное - оформить собственную позицию", поспорить, привлечь внимание, выставить себя САМЫМ умным и всех в этом убедить. Главное, чтобы мне поверили мои дети, в принципе. У меня теперь другие игрушки. 22.11.2010 00:12:22, Василиса из сказки
Ох, да верю я. Если убрать пару оборотов, то вполне могу допустить что ему нужно одобрение, защита. Что он не так уж уверенно чувствует себя в новой школе.
Осталось только выяснить, все же, какими словами сказать (и доказать) ребенку что он должен старательно скрывать, что ему безразличны эмоции уборщицы. Именно скрывать, потому что он и так не выпячивает.
22.11.2010 13:42:31, Стасенька
Они не должны быть ему безразличны. Человек не должен быть безразличен к другим. Он должен ВИДЕТЬ их, пытаться. хотя бы. понять, что они чувствуют, какие эмоции получают от его поведения. 22.11.2010 22:07:39, Василиса из сказки
Не соглашусь. Он не должен, но может, если ему это зачем-то надо. Мимо большинства людей я прохожу, мало интересуясь их чувствами и эмоциями. 22.11.2010 23:30:49, Стасенька
Либо это не совсем так, как Вы пишете, либо Вам просто повезло)), мне кажется. Со мной это "мало интересуясь" дурную шутку сыграло. Например, не дало поступить в аспирантуру туда и тогда, куда я этого хотела. По знаниям, научным достижениям и прочему я совершенно точно соответствовала. Я проиграла в межличностных отношениях, и тут дело было вовсе не в "подкладывании". Я, конечно, могу рассуждать, что кое-кто тогда поступил не совсем правильно, может, не совсем порядочно. Это так. Но у меня был шанс спасти ситуацию, если бы я раньше, до этого, не считала, что все аспирантуры должны просто сыпаться на такую умную и талантливую студентку)) и за мои мозги меня все должны поддерживать. Надо сказать, что о научной карьере я мечтала, непоступление было для меня очень большим ударом, первый серьезный несданный экзамен в моей жизни, причем, неожиданно. Я задумалась, почему так произошло и что мне жизнь хотела этим показать, стала думать, как я могла бы поступить, чтобы дело было по-другому. На самом деле, 2 простых хода надо было до этого сделать, и это не подкладывание, а просто общение с людьми, заинтересованность в них. В моем случае речь шла о докторах наук, а не об уборщицах, кстати. 23.11.2010 07:16:40, Василиса из сказки
В этом случае, такое общение было нужно. Я специально оговорила "если мне это не нужно".
На меня аспирантуры именно "сыпались", хотя были мне совершенно не важны. Конечно, тут большую роль играли отношения. Но, думаю, больше имели значение личные качества, удобные для аспиранта.
Когда мне это нужно, например по работе, я интересуюсь. Но опять-таки, в рамках манипулирования. Какие ходы сделать, чтобы получить желаемое.
Может, я могла бы иметь больше по жизни, если бы вела себя иначе. Но, в любом случае, я не могу научить сына чему-то бОльшему, чем имею сама. Могу только не мешать ему учиться.
23.11.2010 09:14:49, Стасенька
Стираю, как обещала. 23.11.2010 23:09:20, Василиса из сказки
Прочла. Вы правы. Только я (про себя) называю это "кастрацией". У меня знаю что произошло.
Тоже тревожит. Обращаюсь к другим людям. Сюда вот пришла:)) Дети по клубам не развивающим, а общающимся. Книги наше все. Животные разные (от коровы до мыши).
23.11.2010 23:31:18, Стасенька
Вы бы могли не "больше получить", а просто совершенно другую по качеству жизнь прожить, если бы не отдавали при общении с людьми преимущество именно манипулятивным техникам. 23.11.2010 21:51:28, Lariska
Меня устраивает качество моей жизни. И сомневаюсь что Вы компетентны оценивать мои "техники". 23.11.2010 23:16:16, Стасенька
Если Ваша "душевная кастрация" Вас тревожит, значит, качество жизни Вас не очень-то устраивает. Я без наезда, если что, я сама в юности была манипулятор знатнейший. Избавиться от таких отношений с людьми сложно, но это здорово. 23.11.2010 23:53:31, Lariska
Это тревожить может по другому поводу. Ты просто понимаешь, что не чувствуешь того, что чувствуют другие, понимаешь, что твоя жизнь бедней (я не про автора, ни в коем случае, вообще не думала, что она это напишет). И самое главное, ты понимаешь, что другие тоже чувствуют твою холодность и нелюбовь. Чисто на инстинктивном уровне. 24.11.2010 07:30:45, Василиса из сказки
Я это и имела в виду. Когда это преодолеваешь, качество жизни становится совсем другим, духовной, внутренней жизни. 24.11.2010 17:03:59, Lariska
Что жизнь бедней, не совсем так. Представляется что передо мной свободная дорога, я будто "сквозь" людей иду. И иногда задаюсь вопросом, если я тут одна, может что-то не так делаю(?) Но спектр "богатости" меня вполне устраивает.
И близкие чувствуют на инстинктивном уровне, это правда.
И еще меня угнетает несвобода выражения. Я не могу сказать правду о том что думаю и чувствую. Для себя выбрала компромисс - говорю правду, но частями. "Ты мне очень дорог" вместо "я тебя люблю". Это хоть получается искренне.
24.11.2010 08:49:25, Стасенька
Однако поговорить о проблемах своего сына вы пришли к людям, через которых вы идете. Это вы нами тут знатно манипулируете со своми техниками, да? 24.11.2010 09:23:45, Mercury
Я никем не манипулирую и ни через кого не переступаю. И с большим удовольствием читаю всю ветку, получила много нужной мне информации и увидела много нужных мне вещей. За что весьма благодарна людям (включая Лариску). 24.11.2010 09:32:20, Стасенька
Как это? Для нас вы сделали исключение из своей манеры общения с людьми, что ли? 24.11.2010 09:38:15, Mercury
Вам не нравится? 24.11.2010 14:38:40, Стасенька
Мне любопытно, что вас на это сподвигло. 24.11.2010 16:36:45, Mercury
Не думаю, что Вы понимаете о чем речь. И мне не нравится Ваша манера делать далеко идущие выводы. Как-то слишком далеко они у Вас уходят.
Еще раз повторю: качество моей жизни меня устраивает полностью. Так же как и отношения с людьми, меня окружающими.
24.11.2010 00:09:21, Стасенька
Вы не уравнение Шредингера обсуждаете, чтоб было можно не понять, о чем речь. Ваша жизнь и ее качество, безусловно, дело только Ваше, Вас устраивает - ну и хорошо, что тут сказать. А манера вести дискуссию у Вас не очень... Для человека, у которого дома дискуссионный клуб - слабовато. 24.11.2010 00:23:00, Lariska
Ну хорошо, хоть не конюшня у меня дома:) Я сюда не на пикник пришла, а на разведку:)) "Дискуссионный клуб" отложу, пожалуй, до воскресенья:)) 24.11.2010 00:27:24, Стасенька
Я была "девочкой с гонором", как уже писала. Те, что сыпались, мне были не нужны. Мне была нужна та, конкретная. Кстати, уделяй я больше внимания происходящему, я бы приняла другое решение. И пошла бы туда, куда меня звали по принципу "экзамены для тебя будут просто формальностью". Потому что там, куда я хотела... очень своеобразная атмосфера была, которую я, не приучившись обращать внимания на других))), не заметила. 23.11.2010 20:02:18, Василиса из сказки
Все, что ни делается - к лучшему:)) Хотя, порой, бывает очень обидно. 23.11.2010 21:10:15, Стасенька
Сейчас я тоже так думаю. 23.11.2010 23:02:49, Василиса из сказки
Вообще, если он эти эмоции вызвал своим поведением, то они не должны быть ему безразличны. 22.11.2010 16:22:36, Lariska
Т.е. Вам нравится, что он пререкается с учителями? Тогда, конечно, это продолжится. А почему Вам это нравится? 21.11.2010 23:51:15, Lariska
Мне НЕ нравится что он пререкается. Мне не нравится форма и место. Но по-сути, я считаю (из тех примеров, которые я видела) что он прав. Прав в каждой отдельной ситуации. 22.11.2010 13:44:49, Стасенька
А что бы вы сделали на его месте? Я своим детям советую поступать так, как поступила бы сама. Не "подкладываясь" ни под кого, но нужно найти вариант не разжигать конфликт. А значит - выяснить причину конфликта и что от меня требуется сделать, чтобы ее устранить, для этого как-то не приходилось "подкладываться". 22.11.2010 16:30:12, любопытная Анна
Я не знаю. Я честно пыталась ответить на этот вопрос, но не знаю. Наверное, в тот конкретный момент я бы сказала взрослому то, что он хочет услышать, чтобы не развивался конфликт, потом наладила бы отношения в более споойном состоянии (если это мне нужно). Наверное, для этого надо сломать себя. И в его возрасте я не была на это способна. А тех кто был способен, мы в школе, мягко скажем, не уважали. И мне удивительно, что сейчас такое поведение вменяется детям в обязанность. 22.11.2010 23:36:00, Стасенька
Ну, Вы и сами себя неверно повели бы. 23.11.2010 21:37:30, Lariska
А как верно? 23.11.2010 23:16:52, Стасенька
Вы же не описали толком, что произошло, как же Вам отвечать? Но "сказать то, что от меня ожидают, лишь бы отвязались" - это в любом случае неверно. 23.11.2010 23:57:38, Lariska
Я написала совсем не это. Если уж приводите цитаты, то приводите их точно. Я сказала "чтобы не развивался конфликт". Потому что я не вижу смысла в обсуждении чего бы там ни было, в форме конфликта.
Если человек, с которым я взаимодействую, уже в состоянии конфликта, значит то, что он хочет для него действительно важно в этой ситуации. Значит пусть он это получит. А потом, когда успокоится и будет в состоянии воспринимать информацию, тогда и поговорим.
Вы совсем не понимаете о чем идет речь. Странно, что, не смотря на то, что я Вам все время об этом говорю, Вы продолжаете быть столь категоричны в суждениях.
24.11.2010 00:15:14, Стасенька
А человек этот что - вот видит Вас и сразу входит в состояние конфликта??? Надо изначально до конфликта не доводить. 24.11.2010 00:25:44, Lariska
У нас с Вами тупик абсолютно. Как с иностранцем разговариваю. 24.11.2010 00:36:30, Стасенька
Детям в обязанность всегда вменялось послушание. Но ровно так же самые интересные взрослые вырастали из непослушных детей. Правда, из них же вырастали и самые несчастливые :(( То есть тут как повезет, зависит от корней непослушания. 23.11.2010 01:45:11, Ясень
Мне очень полезно было почитать ответы на свою тему. Я многое поняла. Это напоминает "эгоист это тот, кто любит себя больше чем меня":)) то есть: "сноб это тот кто интересуется собой, больше чем мной".
Говорила сегодня утром с сыном опять. Кажется получилось понять. Он выполняет регламент добуквенно, потому что идет навстречу учителям (например, он никогда не списывает дз и всегда ходит в форме. Потому что верит, что это важно для классного руководителя) И думает, что заслуживает уважительного к себе отношения (опять же, согласно регламенту) в ответ. А это не так. Если учителя общаются с ним лично (и то, по большому счету, им наплевать, пока он не приносит неудобств), то для диетсестры он такая же серая масса, что и все остальные.
Я не знаю, нужно ли тут чему-то учить. Мне кажется, он должен сам для себя прояснить эти моменты, может быть, они покажутся ему немного иными. Пока я только назадавала ему провокационных вопросов и порекомендовала почаще, со всеми вопросами такого характера, обращаться к классной.
23.11.2010 09:23:07, Стасенька
Слушайте, сноб - это совсем не то. Уж коли вы так цените красоту речи - ну хоть словарь откройте, узнайте уже значение распространенного слова-то! 23.11.2010 21:35:01, Lariska
И я говорю что "не то". А меня упорно убеждают в обратном. 23.11.2010 23:22:34, Стасенька
Вас никто вообще на эту тему не убеждает, просто многие отвечали на Ваши первоначальные слова о снобизме. Никто ж не знал, что именно Вы под этим словом понимаете. 23.11.2010 23:55:26, Lariska
т.е диетсестра хватает любого из серой массы и начинает его трясти? 23.11.2010 13:39:27, =СветА™=
За ней водится. Ее ученики игнорируют в основном, поэтому она сразу за руки или за плечи хватает. Имен ведь не знает, а привлечь внимание надо. 23.11.2010 15:45:53, Стасенька
Я сегодня Вашу тему вспомнила, когда вахтер не пускал в здание, со словами - вы что, без пропуска, как бомжи с вокзала:) 23.11.2010 00:20:46, December
Где ж он прав, если форма и место совершенно для этого неподходящие? Учитесь признавать неправоту Вашего ребенка и его этому учите. Каждый имеет право на ошибки, в этом ничего нет ужасного, не стоит в любой ситуации доказывать, что прав именно он. 22.11.2010 16:20:41, Lariska
Я и не доказываю. 22.11.2010 23:36:49, Стасенька
Вред все-таки есть: время тратится, учитель сердится, еще и двоек понаставит сгоряча:), вас в школу вызывают - мало радости. Даже если учитель не умен - вред все равно есть:) А школу, может, правда, поискать стоящую?
У нас это в Инте кончилось:) Тьфу-тьфу-тьфу:)
21.11.2010 22:01:30, ЮлияС
Может быть действительно школа не подходит. Это вторая его школа. В первой все было очень хорошо с администрацией. Его знали и любили учителя, директор и завуч. Но не очень со сверстниками. Даже не могу объяснить в чем не очень.
Может быть сбой именно в переходе от стиля к стилю? Здесь у него все отлично с друзьями и общением как раз.
21.11.2010 22:10:27, Стасенька
Друзья - это очень важно. Тогда ради друзей учимся жить в этой школе:) 21.11.2010 23:30:06, ЮлияС
Муж однажды сказал сыну "не можешь начальнику подчиниться, не научищься командовать". Моего эта фраза мотивирует на четкое взаимодействие с учителями. Не знаю такого "подкладываться под учителей". Корректность, выдержанность, умение обходить острые углы. Проблем в школе с учителями пока нет. Но у нас школа отличная. А встретила недавно маму одноклассника, она мне стала жаловаться, что сына "зажимают", на него кричат, все учителя к нему несправедливы. Как будто дети из разных школ, а они из одного класса:) 21.11.2010 08:18:51, Roccy
Я не жалуюсь, мне бы предположить чего ждать. Прояснить бы ситуацию, справились бы. А то она какая-то непонятная.
Субординацию он понимает правильно, есть и спорт и хобби, в которых присутствует иерархия и бесприкословное подчинение "по уставу". И дома тоже проблем с этим нет.
Фраза мне понравилась, попробую с этой стороны.
21.11.2010 20:11:38, Стасенька
Согласна на все 100%."Подкладываться под учителей"? Звучит странно. 21.11.2010 11:28:42, Etta
Ну это не обязательно предметники. Это, например, диетсестра, проходящая по коридору и схватившая мое дите за руку (не любит он когда его трогают). Или уборщица, громко орущая на него за ролики (он в них в школу ходит, переодевает на ступеньках). У нее воняет изо рта так, что мне за пять метров чувствуется и стоять рядом и слушать ее претензии мало приятно. Причем орет она и на меня, за то что я без сменки к директору пришла. Ей просто поговорить не с кем.
С предметниками как раз проблем почти нет.
21.11.2010 20:17:09, Стасенька
>"Замша сказала потом за закрытыми дверями "кто он такой вообще? Ребенок должен знать свое место" и еще что-то вроде этого. Мол их возмущает сам факт, что деть доказывает свою правоту."
Для меня это заявление знаковое. ИМХО, абсолютно нормально, когда дети умеют доказывать - это не повод вызывать родителей в школу. Ненормально, когда учителя не умеют отвечать на правильно поставленные вопросы. Поэтому лучшая защите - нападение. Упал ребенок в школе так, что пропустил 4 недели - повод пойти к директору с "алаверды": Вы что-то там подписали, пусть и кому-то из учителей так же поставят "на вид" по вашему заявлению. Не надо "понимать", что дети бегают, в Вам формально, и Вы формально. Когда классная стала "наезжать" на моего сына, я тоже поначалу пыталась все свести на мировую, но чем покладистее вела себя я, тнм больше страдал ребенок. А когда я стала "в позу" - ситуация не сильно, но все-таки улучшилась.
Поэтому, уже на фразу, "кто он такой" следовало картинно взрываться: "Что значит, КТО ТАКОЙ? Детям отводится роль кивателей головой и только? Что значит "место"? Почему об ученике говорят, как о собачонке? И уже сразу ясно, что вызывать ТАКУЮ маму бесполезно.
21.11.2010 02:37:31, Конек
Дело не в том, что он ребенок, но он ученик. И должен вести себя соответственно тому, что он ученик, а не директор школы. 21.11.2010 23:59:07, Lariska
Это как? Стоять и слушать по команде все, что вздорные тетки желают вылить тебе на голову? Или позволить хватать себя? Как?
Знаете, диетсестра хорошо сказала "я стою, его трясу, а он не отвечает". Да меня вот попробуй тряхни - я не смолчу, пожалуй.
22.11.2010 13:46:37, Стасенька
Ну откуда мне знать, что было до того, как она его начала трясти? Вот они шли по пустому школьному коридору, Ваш сын ей: "Здравствуйте, Мария Ивановна", а она его хвать за руку и давай трясти? 22.11.2010 15:54:39, Lariska
А как получилось, что ей надо было его трясти? Она его спросила, он не ответил? 22.11.2010 15:12:50, любопытная Анна
Я подумывала над этим. Но тут такое дело, мне директор привел в пример самого ужасного исхода событий - домашнее обучение. В принципе, я не возражаю. Пусть ребенок попробует строить свои отношения, если не справится, я молча его из школы заберу на экстернат. Только вот без этих "страшных" мотаний нервов. Надо - заберу. Давно хочу, но все решиться повода нет.
Пойти что ли к директору, озвучить свои мысли?
21.11.2010 20:20:22, Стасенька
Вы его заберете на экстернат, потому что он не может научиться школьным правилам подчиняться??? Не, ну школьную программу можно и дома освоить, не велика премудрость, но как он будет работать-то? Вы, короче, не просто поощряете, но и культиируете его инфантильность. А мужчина, который до 50 лет все вечный ребенок в поиске себя - ну, душераздирающее зрелище, честное слово. 21.11.2010 23:57:02, Lariska
Я не вижу тут инфантильности. Мне, простите, виднее. Я своего сына почти 12 лет знаю. И ничего плохого в экстернате я не вижу.
Для меня до сих пор загадка эти "школьные правила". Что это такое? Где бы почитать? А то, может, и учиться им не надо?
Я научить не могу, его школа научить не может, что делать будем?
На уроки ходит, в костюме и сменке (пожалуй он один такой обязательный), уроки делает, учится хорошо (были бы конфликты с учителями, было бы заметно по успеваемости), учителям не хамит, вежлив. Какие еще правила?
22.11.2010 14:09:58, Стасенька
почитайте в уставе школы.Это доступная для родителей информация.Если устав вам не подходит,то да.экстернат,домашнее обучение или другая школа с близким вам уставом. 22.11.2010 22:25:32, =СветА™=
Устав возражений не вызывает. Уставу ребенок соответствует. 22.11.2010 23:38:10, Стасенька
+ 1.
С одной стороны убеждать ребенка не выступать по мелочам - потому, что тогда и принципиальные моменты отстоять будет сложно. Типа - этот скандалит всегда. С другой - защищать везде, где Вы считете его правым. Я однажды пришла на такой "вызов", а ушла под фразу "Нет, вы точно принимаете наши извинения и не вынесете все за пределы нашей встречи?" А я не скандалила. Просто вела себя, как ведет себя нормальный человек за дверьми школы. А не "подкладывалась".
И еще хороший аргумент, когда есть учителя, у которых нет претензий к Вашему ребенку.
Вот у нас сейчас одна малоадекватная женщина есть, но все ее попытки гнать волну, встречают "У нас с ним нет проблем". Попробуйте поговорить с теми, с кем у ребенка хороше отношения.
21.11.2010 13:21:58, Taganka_
По моему разумению читать чужие записки и слушать, что говорится за закрытой дверью - дурно не только потому что "неприлично", это уж кому как, но объективно - потому что неизвестен контекст. Конечно, каждой маме кажется, что именно ее ребенок занимает целиком и полностью умы школьной администрации, но в реальности у людей масса других забот и люди могли стремительно перейти к другой теме, не говоря уже о том, что неизвестно КАК этот ребенок "доказывает свою правоту". Вон, ниже как нормальное и даже достойное родительской гордости поведение описывается базарное хамство деточки. 21.11.2010 12:11:28, Ясень
Ни я ни сын не читали чужих записок:)) и за закрытой дверью, значит что она дверь закрыла, когда вышли все кроме меня и мне одной это в лицо сказала.
Масштаб деточкиной риторики я очень хорошо представляю. Он не хам и очень хорошо чувствует грань хамства. Это связано с особенностями нашей семьи.
Скорей всего, он раздражает именно тем, что заставляет других задуматься, расхолаживает класс и дисциплину.
21.11.2010 20:25:59, Стасенька
Понятно, я решила, что Вы были по другую сторону двери. Но, правда, не понимаю, как Вам удалось найти школу, где один Ваш ребенок заставляет всех остальных детей задуматься :)) Может поискать школу для более думающих детей? Я серьезно. 23.11.2010 01:32:01, Ясень
Может быть прийдется. 23.11.2010 10:03:56, Стасенька
Не поняла, при чем здесь "чужие записки".
Обычно мамам как назз НЕ хочется, чтобы "ее ребенок занимает целиком и полностью умы школьной администрации", как говорят, "минуй нас пуще всех печалей..."
Если бы было именно детское хамство, маме цитировали бы деткины фразы, а не общее отношение.
21.11.2010 15:21:56, Конек
"можно как-то повлиять чтобы он научился подкладываться под учителей?" - ИМХО, при такой постановке вопроса - нельзя никак повлиять.

Повлиять в духе "настоящий воин умеет выбирать битвы" - можно.

Повлиять в духе "учись отвечать сам за свое поведение", а значит и сам разруливай проблемы со своей любовью высказаться и продемонстрировать достоинство - можно.

Повлиять в духе "поменьше снобизма, побольше уважения к людям на работе" - можно, хотя в этом возрасте - очень сильно под вопросом.

Есть и другие варианты.

Но фокус в том, что Вы сами приветствуете и тем самым поощряете бойкость ребенка и высокомерное отношение к учителям. Боюсь в этой ситуации так и будете ходить на "разборки" :(( Кстати, что такое "обычные разборки с новеньким" - не очень понятно. Не слышала, чтобы с какими-то новенькими обычно разбирались...
21.11.2010 00:47:28, Ясень
Да речь идёт не о высокомерном отношении к учителям, а куда xуже, к младшему обслуживающему персоналу. Но всё из семьи идёт, вы правы. 22.11.2010 11:56:05, oksyn
Да не высокомерный он. 22.11.2010 13:47:03, Стасенька
Конечно все это идет из семьи. Тем трудней корректировать. Я не задумываюсь что "поощряю бойкость". Я просто привычно отвечаю на вопросы и мне даже приятно, что они умные и вдумчивые. Я с удовольствием разговариваю с ребенком. Но на вопрос "но ведь я не люблю, когда меня хватают" я не знаю что отвечать.
Поменьше снобизма не получится. На деле всего лишь уверенность в себе, в своей оценке происходящего. Но в то же время и любознательность и открытость и готовность к перемене решения, обсуждению.
"Настоящий воин" не пойдет, потому что он не ищет повода подраться. И не выбирает никакого поля. Он делает это так же машинально, как и я, когда отвечаю на его вопросы. Наоборот, он думает, что пытается объяснить ситуацию. Он не думает что возражает.
"Учись сам" это первое, что я сказала. И сразу же позвала его, чтобы он принял участие в обсуждении и сам оценил и принял меры. Но он не понимает масштаба бедствий. Ему кажется, что если он прав (а он прав) то все должны это понять, а если не понимают, то это недоразумение. При такой позиции, прежде чем он чему-то научится, там пух и перья останутся.
21.11.2010 20:37:01, Стасенька
"Ему кажется, что если он прав (а он прав) то все должны это понять, а если не понимают, то это недоразумение." - животных в доме нет, я правильно понимаю? 23.11.2010 01:34:11, Ясень
Животных в доме две штуки:)) Собака и шиншилла. Было две собаки, но сейчас вот одна осталась. 23.11.2010 09:24:22, Стасенька
Хм. Тогда не совсем понятно, откуда у него такая вера в объяснения :)) Может возрастное? Бывает, когда логика начинает переходить в осознанную фазу... 23.11.2010 15:07:43, Ясень
Из семьи, наверное. Я все объясняю и мне верят беспрекословно. Мне казалось что так правильно. Он взрослым доверяет. Да и в прежней школе ему все объясняли и не было причин не доверять педагогам. 23.11.2010 15:48:11, Стасенька
В семье два существа, которым объяснять вообще бесполезно. Этот опыт почему не используется ребенком? 23.11.2010 18:55:22, Ясень
Почему бесполезно? Вполне дрессированные существа. Как раз, главное: правильно объяснить. На языке того, кому объясняешь. Если хочешь, чтобы собака выполняла команду (знала слово), надо совершить серию действий, одно из которых - объяснение, а другое - мотивация. Не хочешь - не объясняешь.
Собака понимает с полуслова, шиншиллу тоже воспитывают, она довольно много понимает.
23.11.2010 19:24:04, Стасенька
"На языке того, кому объясняешь" - значит ли это, что с собакой вы друг друга облаиваете? Или все-таки "на языке, понятном тому, кому объясняешь"? И понимает ли мальчик разницу? 23.11.2010 20:01:55, Ясень
Понимает. Но пока не понимает нюансов:)) Ему кажется, что у разумных людей язык один:)) и что все люди разумны одинаково.
По правде говоря, я пробовала его подтолкнуть. Он даже какое-то время искренне интересовался окружающим миром. Завели компьютер с играми, выделяли деньги на карточки и журналы. Но потом поступил в хорошую секцию, нашел единомышленников и ему надоело напрягаться с одноклассниками. Говорит что его утомляет ненужное "бых бых и дыщь дыщь, мам, ну как в детском саду".
В этой школе сразу подошел основательно к этому вопросу. Две недели мастерил рогатки как все и скачивал музыку как у всех. Теперь вроде намного расслабился.
С учителями сложней, они им доверяет.
23.11.2010 21:19:16, Стасенька
А Вы как считаете, у разумных людей язык один? и представления о разумности абсолютны? :))

и не могли бы Вы мне объяснить, что значит слово "доверяет" в этом контексте? Вы его раз за разом применяете, а я никак не пойму, какой в нем смысл в контексте беседы на тему "деть спорит с учителями". Он спорит только с теми, кому доверяет? Это такой акт доверия у него, спорить? Наш щенок подходил к кошке и доверчиво жевал ее хвост, получал по морде и изумленно отваливался. Когда он перестал это делать, у них, наконец, начались отношения.
23.11.2010 22:20:02, Ясень
Про щенка очень похоже:))))
Не спорит а пререкается:) С теми, от кого ждет ответа, которому может доверять. Бабушке не доверяет, с ней всегда вежлив и непробиваем.
23.11.2010 23:23:36, Стасенька
Ну так это... пройдет :)) Несколько раз по морде и пройдет. Если характер изначально у ребенка легкий - получит опыт. Если не так чтобы легкий - может получится не очень :(( Я бы подстраховалась рассказыванием всяких метафорических историй (потому что напрямую он не пропустит) и показом большого количества картинок про иллюзии восприятия, от Комнаты Эймса и всяких "выпуклых масок" до простых, типа "жена или теща". 23.11.2010 23:37:28, Ясень
Вот и мне кажется что напрямую не принимает.
Понятно. Буду сказки рассказывать.
24.11.2010 00:32:07, Стасенька
Тут, главное либо хорошо понимать "куда я хочу попать", то есть к чему должны эти сказки вести и иметь глубокое внутреннее согласие с этой идеей, либо, если четкого понимания нет, стараться охватить максимум различных стратегий, чтобы обеспечить ребенку свободу выбора. 24.11.2010 01:09:49, Ясень
о боже. по начальному посту я и не думала то все так запущено. "очаровательный снобизм" это хуже невежества или глупости 22.11.2010 14:43:58, ALora
Оказалось, я неверно употребила слово. Пожалуй, исправлю, а то совсем не туда ушло обсуждение. 22.11.2010 14:46:20, Стасенька
"Настоящий воин" не пойдет, потому что он не ищет повода подраться. И не выбирает никакого поля." Правильно, он не собирается что-то отстаивать, он просто хочет нравиться. И на автомате ведет себя так, как нравится Вам, не понимая, что в школе модель должна быть другая. Вот и выбирайте, оставлять милый Вашему сердцу недостаток или все-таки не осложнять специально-то жизнь ребенку. Многим родителям нравится, когда дети картавят, родители в этом видят особый шарм. Но ребенку-то потом жить с теми, кто будет видеть не шарм, а дефект речи (или, как в вашем случае, дефект личности). 22.11.2010 12:27:41, Lariska
Снобизм - это проявление отнюдь не уверенности в себе, а прикрытие комплексов и личностных проблем. Я верю, что у Вашего мужа широкий круг общения и он нравится окружающим, но снобизм - это четкий индикатор, что проблемы есть. И он эти же проблемы вручает своим сыновьям. Уверенные в себе люди совершенно не страдают снобизмом. 22.11.2010 00:04:13, Lariska
Высокомерных не любят. Готов ли Ваш ребенок к тому, что его не будут любить? Не слишком ли высокая цена за возможность "сказать, как хочу" без повода? Или он за товарища, несправедливо обиженного, заступался? Вы уверены, что снобизм Ваших детей так же очарователен, как снобизм их отца, и что они обладают теми же его достоинствами, ради которых знакомые их папы закрывают глаза на этот его снобизм? У меня есть знакомые, очень близко знакомые, снобы. Более того, они считают, вернее, раньше считали))), что я отношусь к их кругу. Вот я не в их круге теперь. Потому что снобизм не люблю. 21.11.2010 22:19:28, Василиса из сказки
Я наверное немного иначе понимаю это слово. Я бы не назвала своих детей самоуверенными или заносчивыми. Мне кажется, снобу в вашем понимании, не свойственны "любознательность и открытость и готовность к перемене решения, обсуждению". 21.11.2010 22:23:37, Стасенька
Почему же? Все эти качества не исключают снобизма. И он все равно не становится достоинством. 22.11.2010 00:05:56, Lariska
Ну, почему же. Мои знакомые снобы))) очень любознательны и готовы порассуждать, но для них всегда есть люди "нашего круга" и "быдло". И это "написано на лице". Это ужасно, на самом деле, просто ужасно, когда это на лице написано. Потому что это нельзя скрыть, даже когда скрыть надо. Не скрывается походка, манера держать голову, мимика. Не скрывается манера разговора, даже вежливая, по которой определенного рода люди сразу чувствуют, что ты из более образованной или более (ну, не знаю, нужное подставить) семьи. Когда к тебе с предвзятостью начинают относиться только из-за этого, сразу дают понять, что ты "не свой"...
На самом деле, сложно обсуждать того, кого не знаешь лично)).
21.11.2010 23:18:54, Василиса из сказки
Я поняла, нет, этого нет. У нас разнообразные круги общения и никакого разделения нет. Для него уборщица, диетсестра, учитель и директор отличаются только степенью отношений. В смысле что с учителем он каждый день общается, а диетсестру вообще никогда не видит и потому она ему чужая. 22.11.2010 13:50:07, Стасенька
Это хорошо. Вы не обижайтесь, если Вам что-то не соответствующее Вашим представлениям о ребенке напишут. Люди видят ситуацию такой, какой ее представили Вы, а она может отличаться от той, которая есть на самом деле. К тому же, каждый судит с учетом жизненного своего опыта. С другой стороны, я именно за это конференцию и люблю, особенно, когда ругают))), - за то, что дают возможность взгляднуть на предмет с другой стороны. увидеть то, что я не вижу со своей позиции. И если даже не соглашаешься с оценкой, то можно, хотя бы, учитывать, что выглядит это для многих таким-то образом. 23.11.2010 07:24:16, Василиса из сказки
Я не обижаюсь. Я пришла сюда понять то, что не вижу. Смотрю внимательно в оба:)) Себя-то и свою позицию я знаю, а вот другие посмотреть интересно.
Сын ходит в костюме, принципиально не ругается матом, не дразнит учителей, слушает свою музыку, делает уроки только сам. Каждый из этих пунктов - осознанное решение, продуманное и глубоко личное. И он думает что если подчиняется правилам и проявляет уважение к учителям, то вправе рассчитывать на уважение к себе. Это не так. Просто он еще этого не понял.
Зато я ясно увидела на примере этого топа, что очень многих такое поведение раздражает. Это кажется снобизмом и появляется желание сравнять его со всеми. Он-то и так считает себя равным. Он не понимает, почему если он равен Васе, а Вася ходит в джинсах (а сколько красивых речей сказано администарцией про форму, как проявление уважения к окружающим), списывает дз и не стесныется матюкаться при учителе, то почему к ним с Васей одинаковое должно быть отношение. Вася ведь точно так же ответственнен за свои поступки, как и он. Но со стороны видится иначе. Со стороны кажется, что мой сын требует особого к себе отношения. При чем, исключительно из собственной заносчивости и снобизма. Потому и возникает желание ткнуть его носом в забытую сменку.
Не думаю, что смогу ему это объяснить.
23.11.2010 09:35:16, Стасенька
Мои дети тоже не ругаются, уважают учителей и делают д/з только сами. Но они не считают при этом, что они - белая кость, а матерящийся Вася - существо второго сорта и не требуют к себе какого-то особенного отношения. Хотя, надо сказать, учителя при этом их уважают. Вот если бы они требовали к себе заведомо лучшего отношения, чем к своим одноклассникам, то и учителя, сдается мне, относились бы к ним сильно хуже. 23.11.2010 21:43:01, Lariska
Мой сын не делит людей на сорта. 23.11.2010 23:26:33, Стасенька
Так почему он считает, что к нему по-другому надо относиться, чем к Васе??? Это ж Вы сами написали, я и удивляюсь. 24.11.2010 00:00:06, Lariska
Потому что он по-другому поступает. 24.11.2010 00:23:09, Стасенька
Ну, т.е. учитель должен детей делить по сортам: эти здорово поступают, эти похуже, а эти вообще хулиганы и относиться к ним соответственно? 24.11.2010 00:33:14, Lariska
Наоборот. Учитель должен ко всем относиться (примерно) одинаково. Вася сменку забыл - Васю к директору. Маня забыла - ее туда же. А то Вася ходит в кроссовках вторую неделю, а к директору Петю, который один раз ошибся. 24.11.2010 00:40:58, Стасенька
А откуда известно, что Вася не бывает у директора и Манина мама свое у директора не отбывала? Откуда вообще у ребенка идея, что хорошее поведение от чего-то защищает? ИМХО, это опасное заблуждение. 24.11.2010 01:01:26, Ясень
То, что он делает что-то хорошо, не дает ему преимущества, когда он что-то делает плохо.
Скажем, я была хорошая девочка, отличница, поведение примерное, матом конечно не ругалась ))) Но за забытую сменку меня вполне могли поругать. Еще опаздывала часто - ну и получала соотв-но, как и любой другой. Правда, я не расценивала это как тыканье носом, просто в школе положено ходить в сменке, просто чтобы было чисто. И не опаздывать. Не надо замечания расценивать как унижение, тыканье носом. У них другая цель.
23.11.2010 11:21:05, любопытная Анна
А за забытую сменку маму к директору вызывали?
Или вот ругают вас за сменку, а мимо проходит Вася, который всегда и летом и зимой ходит в одних кроссовках. И никто его не ругает (а что с ним сделаешь, все равно бесполезно).
23.11.2010 15:50:12, Стасенька
Когда сын третий раз за месяц сменку забыл, то не к директору, но меня в школу вызвали. В общем, почему вменяемый ребенок должен без сменки ходить? 23.11.2010 21:47:00, Lariska
Такого не было) Ну да - а что с ним сделаешь, с Васей :) Зато на олимпиаду послали меня, а не Васю.

За болезнь без справки отчитывали, хотя на моей учебе это не сказывалось.
23.11.2010 16:35:53, любопытная Анна
у нас в классе два казалось бы потенциально снобистких ребенка. Дочка известного режиссера и мальчик очень состоятельных родителей. Так нет. Они такие простые и невероятно очаровательные дети! Я реально в восторге от их характеров. Как девочка с водителем общается, посмотреть со стороны - это просто сказка. Так тепло, уважительно, с любовью,внимательно, а ведь наемный персонал, и внешне совсем некрасивый дядька в возрасте. В началке в рассказах она же упоминала гувернантку младших сестер не иначе как "нянюшка". Не знаю,веет от них какой-то чистотой и обаянием. Очень притягательные дети. Умеют радоваться простым вещам, никогда не скажут про подарок , что не то, позитивно настроены ко всем, не выделяют свое положение. Именно, что очень просты и достойны при этом. И к учителям относятся прекрасно, хотя у нас тоже учителя разные. Снобу или жить в очень ограниченном обществе, как в пробирке или жизнь рога поотшибает. 22.11.2010 09:45:21, Талора
Кроме понятия правоты, есть еще понятия своевременности и уместности:) "Если я тебя разбужу в 3 часа ночи и скажу, что 2=2+4 это будет правильно, но так делать не стоит.":) Правильность определяется результатом. Если человек был готов тебя услышать и сказал "спасибо!" - ты прав, а если вышла только ругань - нет:(
Да, неприятно, когда тебя хватают. Она не права. Что мы можем? Если она будет это делать регулярно - я с ней поговорю. Если это 1 раз - переживи, отнесись как к тому, что случайно толкнули в метро.
21.11.2010 21:48:06, ЮлияС
Точно! В семье есть понятие своевременности, но мы всегда даем понять что не сейчас. 21.11.2010 22:20:26, Стасенька












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2018 13:02:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!