Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

kuliska

"мама - дура, дура, дура, дура..... "

это выдержка из дневника дочери (10,5 лет)..

я давно здесь не была - как-то последние лет 7 справлялась сама )
но вот настал тот час)) - и я снова обращаюсь за советом...
иногда читаю по ночам дневник дочки (предвижу негативное к этому отношение), но решила для себя, что при скрытном и одновременно эмоциональном характере дочки - это единственный шанс узнать о чем-то тайном и сокровенном, которое маме уже (увы....) не рассказывается. ну вот и узнала, что мама - дура... был шок. потом отошла... тайна осталась тайной..
а теперь дубль №2!!! дочь гостит у бабушки. так вот тепреь в дневнике появилась запись.. отгадали??? да-да "бабушка - дура, дура, дура"!!!! повторный шок, еще больше, чем первый, да еще и приумноженный на эмоции бабушки..
все понимаю: это эмоции ребенка, вылившиеся на страницы дневника и т.д. т.п.
если бы она сказала вслух - реакция моя была бы серьезной (имхо), но "дура" произносится только в дневнике!!! дневник,- как защитный панцирь.. нет слова- нет дела.. НО БОЛЬ -то ЕСТЬ и МНОЖИТСЯ...посоветуйте, как быть............
19.07.2010 21:35:32,

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
1. Соберу тапки, но не вижу ничего плохого в чтении дневника до того самого момента, пока ни дочь не догадывается, ни мама виду не подает, что знает содержание написанного.
2. Но, если читаете, то надо понимать, что это не разговор с кем бы то ни было, не исповедь, а медитация наедине с самим собой. Поэтому, во-первых, негатив без конкретики (на что обида) мимо, просто как не бывало (не собирать и не множить боль, не переживать несуществующую троблему). С таким же успехом там могло быть "я - дура, дура, дура, дура..... " (в эмоцииях явный негатив, а проекция зависит от характера, обстоятельств..., и вот уж никак не повод для принятия на себя буквально). А вот на что стоило бы внимание обратить, так это на эмоциональныый фон девочки. Нет ли депрессии, непонимания требований, завышенных требований? ИМХО, попробуйте записать на диктофон свой характерный день общения с девочкой. А потом прослушать строго наедине, когда её не будет дома, никуда не спеша, и представить себя на её месте, что все ваши фразы это не к дочери, а к Вам лично. Может быть, уловите напряжение? Кстати, интонации мамы и бабушки часто семейно похожи.
3. Говорят, у японцев ставят куклу мастера, который можно пнуть, побить. Вряд ли глава завода считает, что мастер плохой (иначе, зачем такого держать?), но есть реакция и на вполне разумные требования, в особенности, предъявленные эмоционально либо в неподходящий момент. Дневник в этом смысле замена куклы. Если девочка что-то ХОТЕЛА (не важно что, допустим, пойти к подруге, когда оное неразумно), мама запретила, дочь подчинилась... Даже при понимании чужой правоты для здоровья лучше вот такая реакция - написать и сбросить негатив (либо сжечь гормоны с помощью физический работы) чем тихо переживать, сидя в уголке.
4.Как я уже писала по ссылке (но для детей постарше), "с улицы" иногда цепляется негатив против родителей. С этим трудно смириться, это тяжело видеть. Что делать - не знаю, но для 10-11-летки уличные источники найти проще, чем для взрослых детей. Но сначала надо исключить более вероятное - депрессивное настроение, возрастной стереотип, реакцию на требования/запреты. Для 6-7-леток советуют ролевые игры. Не спрашивать, что сказала воспитетельница/учительница, а поиграть в детсад/школу, когда за ребенка играет взрослый. Для 10,5 вряд ли впрямую "прокатит", хотя я бы для начала предложила полушутя поиграть в дочки-матери (старшая, естественно, дочь). Но можно предложить более сложный для распознавания вариант, который и в 13-14 часто "проходит": предложить сочинить вместе сказку (разыграть кукольный спектакль), где начало вполне сказочное и желательна завлекалочка взрослого, а в середине будут диалоги, допустим, инопланетян (мамы и 2-3 детей, где мама - ваша дочь) или бабушки и внучки в магазине волшебных игрушек, или мамы - говорящего дельфина с ребенком-дельфиненком...). Можно и проще - взять стандартные сказки без текста, где есть мама и дочка (допустим, Красная Шапочка, "Русалочка") и потянуть диалоги. А также найти повод для игр с диалогами подруг, ребенок-учитель, ребенок-прохожие (тут не совсем прохожие, а лучше предложить персонажей на выбор дочери, сегодня - одних, завтра - других). ).
25.07.2010 23:54:37, Конек
Irkin
Как то слабо представляется вариант "сказки" даже с 12-м ребенком :) Я представляю, что деть ответит на такое предложение :) Пока помогает вариант только дождаться когда сама "выплеснет" и там уже главное не спугнуть в процессе :) 09.08.2010 22:46:55, Irkin
kuliska
не думала, что уже кто-то ответит в тему - поэтому благодарю с запозданием)
.... эмоциональный фон дочки?... меня он беспокоит, и очень! НО!! я сама весьма эмоциональна.. и там, где, например, для мужа даже нет и повода для разговора, для меня - практически "конец света"!!
поэтому я и обратилась сюда - что скажет народ, посмотрев на все это со стороны..то, что часто у меня получается назидательный тон в беседах - я уже понимаю.. только как по-другому вести диалог?.. - пока не понимаю. вернее, даже понимаю, но на практике не получается пока(..
а "поиграть" с диалогами - хорошая штука) приму к сведению)
и.. СПАСИБО!..
04.08.2010 11:13:53, kuliska
Ваша тема помогла найти вариант "слива негатива", спасибо. Заведу дочке дневник с замочком. Пусть пишет (я очень "за"), что хочет, для здоровья полезно, окружащие довольны (только читать не надо чужие дневники). Ваша проблема (для Вас удар и потрясение) в том, что вы разные. Наша дочь такое выделывает, что мы (я и муж) в мыслях не имели. А что делать? Адаптировать и корректировать. 06.08.2010 11:34:50, E_VIKT
Прочитала всю ветку, и не могу понять, почему все для Вас все упирается именно в "не сказала вслух", "дневник - защитный панцирь". Существует порода людей, я бы сказала, закрытых, интровертных людей, для которых "разговоры по душам", эмоциональное обнажение - невыносимы, даже ( и особенно!) перед самыми близкими людьми. Как же я в детстве ненавидела эти "давай поговорим, во всем разберемся", эти вечные мамины попытки вывернуть меня наизнанку. Ну разозлилась она на Вас, вероятно, это ее право, и такие эмоции и этот способ их выражения - это тоже ее право, право на собственные, личные переживания, которыми она, возможно, и не желает ни с кем делиться. В некоторы случаях слить эмоции в дневник=моментальный катарсис... Я и не такое про маму в дневнике писала, и живем до сих пор вместе, просто всегда хватало запаса любви и, главное, уважения, чтобы не произносить это вслух... 22.07.2010 00:23:16, Pilar
kuliska
не знаю, как Вам , а мне было, как "выстрел в спину" читать про себя такое в дневнике дочери..
я могу тоже думать нелестно о многих людях, но вряд-ли это напишу в такой форме.. поэтому и не ожидала таких слов.. но это - я, а дочь делает по -другому..
правильно тут писали - если лезешь в чужие мысли - будь готова ко всему!
да и не интраверт она у меня! просто злится очень и взрывается.
22.07.2010 16:22:55, kuliska
Половое созревание, эмоции зашкаливают... Надо же куда-то пар спускать. Многие родители в этот период такое не только читают, но и слышат... и не только "дура". У меня ребенок открытый и эмоциональный, так я весь прошлый год (как раз 10 лет) была как сапер - одно неверное движение/слово - и взрыв( Но мы только еще больше сблизились в результате. Быть мамой - это не только искусство любить, это еще искусство прощать, не обижаться, быть психологом, экстрасенсом, подругой и цербером иногда. И значит опять - дура))) 21.07.2010 13:05:23, Konstanz
kuliska
"Быть мамой - это не только искусство любить, это еще искусство прощать, не обижаться, быть психологом, экстрасенсом, подругой и цербером иногда. И значит опять - дура)))"
)))) супер сказано)))) юмор и самоирония (а говорилось, красота!) спасут мир!
21.07.2010 18:00:41, kuliska
Ясень
ИМХО, чтение чужих писем и дневников дурно не столько потому, что это нарушение личного пространства. Это плохо еще и потому (для меня это главный аргумент), что, читая, мы никогда не можем знать, отчего да почему написано именно то, что написано. Кому адресовано. Как оказалось на бумаге. Откуда взбрело в голову. Насколько соответствует реальному внутреннему состоянию писавшего...

Говоря проще, девочка могла просто упражняться в подражании какой-нибудь подруге или героине фильма/книги. Ну, она может просто не знать, что писать в дневнике, что обычно пишут в дневниках и делает как кто-то. Могла писать это, зная, что Вы прочтете и любопытствуя, какой будет реакция. Или не зная, но надеясь по Вашей реакции понять :)) Могла экспериментировать со своей способностью выражать протест (смогу ли я написать такое про маму? смогла). Могла быть локально сердита (ха, золотой ребенок, слов сильней "дура" не знает). Могла, зная, что все читается, действительно отправить Вам такое вот послание... Вариантов-то много.
21.07.2010 03:22:01, Ясень
Реклама
kuliska
предложу дочке писать мне письма, если она думает что-то негативно или рассержена на меня... - может это поможет найти новые точки в общении...
скажу, что может писать все, что угодно, и как угодно! никаких обид с моей стороны. - как Вам такая мысль?
а за золотого ребенка - спасибр)
21.07.2010 11:10:31, kuliska
Если действительно сможете без обид - супер! Очень может быть полезное дело. Пока человек пишет, обдумывает, на что рассердился, чего кто хотел... 21.07.2010 19:10:04, ЮлияС
kuliska
точно смогу! главное - я буду готова выслушать нелестные замечания в свой адрес "в открытую", и оппонировать в открытую. а может пока она пишет - и обида покажется пустяковой. 21.07.2010 23:12:17, kuliska
Кстати ,если дочь пойдет на это ,может и неплохой вариант.А разговоры по душам,я сама инициирую в большинстве случаев,цепляюсь уж за что можно:-),либо после таких психов,либо какую-то реплику отлавливает мозг и вырастает из этого разговор.Нашу кстати тоже темы эти ужасно волнуют-поцелуи,межполовые отношения(и любоф у нас с 1 класса,и целовались тож).Причем энциклопедию после прошлого лета подсунула,детскую французскую,все очень грамотно расписано,объяснено.Изучено уже не по одному разу,а иногда такое ляпнет,что уши вянут,глаза на лоб у меня.И смешно,и надо же как-то разрешать все эти непонятки.Еще повторюсь,для себя приняла решение не пугаться сразу ,а попытаться разобраться,не воспринимать все это как признаки испорченности,а только как болезнь роста(так оно собсно и есть).Копаюсь в себе,в памяти(все что когда-то читала на эту тему),чтобы понять что в глубине,в чем причина того или иного поведения.Но мне повезло,дочке доверяю,с младенчества достался безпроблемный ребенок,за все 10 лет ни разу не наказывали,не за что пока:-).И еще ,мне все это очень интересно,ребенок мое хобби,как когда-то было очень интересно смотреть как пойдет,как первое слово скажет,так и сейчас интересно помочь пережить и перерасти,не отношусь к ней как воспитатель и взрослый,а как сопереживатель и просто старший товарищ ,в силу большего жизненного опыта,а не каких-то там я старше,я мать,а значит умнее ,и истина в последней инстанции моя прерогатива 21.07.2010 17:03:50, ШаНуар
kuliska
как же Вам повезло, вернее детям Вашим повезло, что они - Ваше хобби))
к меня как раз была проблема в том, что дочь для меня была своеобразным зеркалом...
и когда я понимала, откуда "растут ноги" многих ее слов и поступков - ощущала свое фиаско, как мама(( знаю, что неправильно это.. но первая реакция была именно такой - оценить себя через ребенка!!- и лишь потом, после анализа ситуации и эмоций я останавливалась в самокритике...
кстати, а что за энциклопедия? хотя биология и анатомия меня не так беспокоит - это мы обсуждали уже.. а вот ответственность и готовность (психологическая зрелость) к "поцелуям" - вот что меня заботит..
21.07.2010 23:19:51, kuliska
Она так и называется Энциклопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет ,авторы Верду,Кан-Натан,Коэн,1991 изд.Попалась она мне ,когда ребенок был в таааком долгосрочном проекте,сама еще почти ребенком была,хотя уже и замужем:-).Вот лежала она и ждала:-).Книга очень хорошая, мне кажется, единственно достойная на эту тему,французы же ж!Там забавно подано все,сначала объясняется все-все про людей,психология,физиология,мораль,а в конце пишут,ну вот и у птичек,собачек,цветочков все точно так же:-).То есть с точностью до наоборот с нашей классической подачей:-).Может где-нибудь найдете,на озоне в букинистических она есть ,правда без цены,но может достанут где-нибудь. 22.07.2010 11:16:53, ШаНуар
kuliska
спасибо) поищу.. а для девочки 10 лет будет интересно? она же для детей 7-9 лет... 22.07.2010 16:24:03, kuliska
Она для французских детей 7-9 :-))).Своей подсунула в полных 9,но и до сих пор она видимо много нового при каждом прочтении для себя открывает,судя по вопросам дурацким и всяким хаханькам на эту тему:-).А вообще,все что даю читать ребенку ,сначала прочитываю сама хотя бы по диагонали,мне было интересно ее читать,хотя давно в теме,как Вы понимаете:-)). 22.07.2010 17:18:18, ШаНуар
kuliska
))) спасибо) пойду искать. 22.07.2010 17:27:21, kuliska
=СветА™=
Ну дура и что такого-то?
Если вы читаете чужой дневник,так будьте готовы к любым сюрпризам. :-)Это-самый безобидный и понятный.
Ребенок имеет полное право выражать свои эмоции так,как выражает.Связь с мамой и прочая романтика тут совершенно не при чем.
Напротив, у вас хорошая девочка,которая умеет контролировать эмоции и выражать их.А вам нужно мудрости,чтобы принимать и делать выводы.
Я бы никакой боли не испытывала.
Да, я могу вести себя порой,как дура или казаться в глазах ребенка такой.
А на бумажке написать это легче,чем сказать даже подруге.

Если вас успокоит- я про маму тоже так в дневнике писала.В детстве.При том,что мама всегда была самой лучшей на свете и близкой настолько,что сейчас она живет с нами и все счастливы. Но то были сиюминутные эмоции и громадная обида на жизненную несправедливость,кот­орую мама в этот момент олицетворяла.Такой протест дурацкий.За который мне стало стыдно только намного позже. :-)А сейчас и вовсе не стыдно потмоу что понимаю причины и незначимость этой "дуры".
21.07.2010 01:27:27, =СветА™=
kuliska
"Связь с мамой и прочая романтика тут совершенно не при чем." - спасибо за эти слова))
именно по этому поводу я очень сильно переживала! если я видела в дневнике мысли, которые она со мной не обсуждает, (а мне хотелось бы! - не из праздного любопытстства, а с целью уберечь от последствий каких-либо поступков) -
я "прибивала себя к стенке":" какая же я, блин, мать, что ребенок не идет с этими переживаниями ко мне, а идет писать дневник!!!"
теперь я понимаю все-таки, что она ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО!!! и все тут.
а мои эмоции и обиды... есть над чем работать))
21.07.2010 10:58:58, kuliska
=СветА™=
не идти со всеми переживаниями к маме-это нормальное поведение каждого взрослеющего человека,это умение оградить близких от ненужных эмоций,,дозировать информацию,создавать свое личное пространство.
Все нормально.
Единственное,что должен знать и понимать каждый ребенок,что в случае СЕРЬЕЗНЫХ проблем,надо идти к родитлеям.Что на них мир-то стоит на самом деле.И они всегда на твоей стороне.
Это должно быть фоном и постоянно.

А мелочи и не жизенно важное-это подругам,дневнику,са­мой себе.
Там и мама-дура и бабушка-козлица.

В первый раз мне удалось создать для старшего ребенка условия базового доверия ко мне.
Второй раз вот тоже создаю.
Но право называть меня в дневниках дурой я оставля за ними.:-)
21.07.2010 11:41:48, =СветА™=
Реклама
НатаХо
Моя дочь - ровесница вашей, и ... ох, не ожидала я подростковости так скоро(((! Всё готовилась к 14-15 годам, а она уже туточки! Всё чаще ловлю себя на том, что обижаюсь, не понимаю, не знаю, как отреагировать...
Спасибо вам за тему, она ведь не только про дневник, а более глобально: как не потерять контакт с ребенком в этом сложном возрасте? НЕ ЗНАЮ(((
20.07.2010 18:04:49, НатаХо
kuliska
вот-вот... ранняя она "получилась") я никак не ждала, что в 10,5 лет будут проблемы общения, связанные с взрослением..
и в связи с этим понимаю, что часто проблема в моем восприятии моей девочки-дочки-ребенка (!) - ребенка, который уже и не ребенок вовсе...
в общем, не готова я к общению в стиле "я взрослая.. имею право.. не указывайте мне,как думать.." и все в таком духе.
20.07.2010 18:15:20, kuliska
любопытная Анна
А детям можно указывать как думать??? Как это в принципе возможно - управлять чужими мыслями? Да даже своими.
Можно обсуждать, объяснять, пытаться убедить. Но указывать как думать? Это из разряда фантастики.
22.07.2010 12:12:35, любопытная Анна
kuliska
я имела ввиду :".. Не указывайте мне, какое мнение иметь о чем-либо.." никем управлять я и не собиралась. просто есть ситуации, в которых она высказывается, на мой згляд, достаточно жестко и жестоко о каких-дибо поступках людей.. видит пока только мир черно-белым.. и когда я пытаюсь сказать, что есть другие цвета, и нет ничего однозначного - ее реакция6 "у меня своя голова, и выши мысли в нее не засунешь!". отрезала и все тут!
разговор окончен... а потом в дневнике - что-нибудь и появляется..
22.07.2010 16:29:15, kuliska
любопытная Анна
"Не указывайте мне, какое мнение иметь о чем-либо." Ну я в принципе и об этом тоже. Люди упрямы, и довольно редко меняют свою точку зрения на кардинальные вопросы. Скажем, я считаю, что мы с мужем очень сговорчивые, но... это касается в основном бытовых тем. Еще часто требуется время, чтобы поменять точку зрения, как бы свыкнуться с новой. Т.е. я в принципе не рассчитываю, что я что-то ребенку объясню и он просто согласится со мной. Может со временем да, может вообще остаться при своем. Как любой человек.

А у вас она еще вспыльчивая и категоричная, у меня муж и такой. Часто. Не любит обсуждать что-то, копаться в причинах, что да почему. Оказывается, и так можно жить.
22.07.2010 17:56:18, любопытная Анна
kuliska
да, мой муж именно так и живет - не копаясь в мелочах и причинах! просто он считает, что тема не стоит "обмусоливания".. а мне вот надо все проговорить сто раз.
дочка готова говорить, но пока я с ней согласна)) очень часто этого не бывает - вот тут и начинается: "а что здесь плохого? ..." ну и т.д.
не часто удается разговор поддержать на волне обсуждения - и придти к общему (ну хотя бы компромиссному!) мнению. она чувствует себя сразу непонятой, нелюбимой и обиженной...
а мои увещевания, что это - беседа, и никакого отношения к "люблю-не люблю дочь" не имеет, - все это уже - мимо ушей..
22.07.2010 18:26:10, kuliska
qwaa
Вот очень зацепила фраза "а мои увещевания, что это - беседа, и никакого отношения к "люблю-не люблю дочь" не имеет"
Я своей дочке всегда говорю, что любая даже самая неприятная для нее беседа ведется с ней исключительно потому что я ЕЕ ЛЮБЛЮ и она вместе с ее эмоциями очень мне дорога-это именно проговаривается мной. Сама себя уже надрессировала говорить о своей любви к ней даже в момент ругания:-) У нас в семье проблема "меня не любят мама и папа" зародилась с появлением младшей дочки и стала своеобразным пунктиком.
Моя дочка тоже ведет дневник, но в июне, перед отьездом к бабушке/дедушке, с гордостью продемонстрировала его мне, про поцелуи там тоже было, мы правда постарше-12.
30.07.2010 17:10:08, qwaa
любопытная Анна
"а что здесь плохого? ..." Да, а что здесь плохого? )))Если бы, например, моя мама была против поцелуев в десять лет, я бы наверно тоже так спрашивала. Но у меня не было ни мальчика, ни потребности целоваться. А так если я не согласна - тоже всегда хочу объяснений самых казалось бы очевидных вопросов.
То, чувствует себя обиженной - может вы слишком давите? Критикуете? Например, в стиле "целоваться в десять лет безнравственно, если она уступает мальчику - она тряпка и не заслуживает уважения", что-то в этом роде.

Это все, конечно, тоже беседа, но ей плохо разговора с вами. Тогда оттого, что вы потом заверяете ее в своей любви, ей легче не становится. <никакого отношения к "люблю-не люблю дочь" не имеет> - это ж все только слова. Т.е. вы ее конечно, любите, но не помогаете так, как ей требуется (а как надо - я не знаю, на самом деле).

Но я только предполагаю, конечно, может все и не так.
22.07.2010 18:56:23, любопытная Анна
kuliska
нет, ее слова "что же здесь плохого?.." к поцелуям и не относились! это так, присказка ко всему по жизни)
про поцелуи я и не повела разговор так, чтобы она подумала, что это - плохо! (чревато это... хотелось бы,чтобы все-таки когда-нибудь она получала ЗДОРОВОЕ наслаждение от этого процесса, не думая, что делает что-то плохое!)
но инициатором этого разговора стала я (я увидела, что она этой темой в Интернете интересуется). думаю, если бы я случайно не увидела, вряд ли бы она обратилась ко мне с советом: как целоваться?
и это нормально! я тоже у мамы не спрашивала... по тому, как часто она писала про поцелуи в дневнике - эта тема уж очень сильно ее заботит.. я срочно стала вспоминать какие-то книги и фильмы, где это можно увидеть,НО...
пыталась ей предложить - бесполезно! делает вид, что не понимает, о чем я говорю... а в дневнике все страницы про поцелуи...
22.07.2010 19:25:22, kuliska
Нехорошо. Связь потеряна. Вместо мамы девочка разговаривает с бумажкой.Но таких очень много,не расстраивайтесь.:D 20.07.2010 17:34:09, вавасень
kuliska
((( расстраиваюсь и буду.. хотя это не продуктивно - надо ведь выруливать из ситуации..
я считала, что дневник - это что-то иное, он не должен заменять маму.. считала, что там живут размышления, мысли, стихи и т.п...
но не додумала, что и мысли, и размышления, и стихи могут быть негативными (( наверное, в дневник больше негативного пишут.. о том,что болит и распирает...
кстати, в прошлом году дочка тоже отдыхала у дедушки с бабушкой, так вот - обидевшись опять на их замечания (в общем-то справедливые с точки зрения взрослого!, она написала стихи типа:.. "как же я ненавижу деда.." - точно не помню, но в этом роде все.. но в тот раз она мне позвонила и прочитала этот стих.. я абсолютно спокойно объяснила, что обвинять деда в нелюбви к ней - просто бессмысленно, ну и т.д. и т.п.
просто мне хочется донести ей, что называть маму и близких такими словами - нельзя, это обидно и оскорбительно!!! но т.к. это написано втайне - у меня связаны руки!!!
конечно, можно опосредованно все это обсудить, но уж больно дочь у меня прозорливая - поймет, откуда "ноги растут"...
20.07.2010 18:27:01, kuliska
Скажите ей ,что вы прочли( а для чего она тогда это все писала и держала дома?),что этим расстроены,что Вы чувствуете себя преданной,как будто бы Вас она обзывает за Вашей спиной. Может,дойдет тогда? 22.07.2010 00:05:24, вавасень
Реклама
А где ребенку держать дневник? С сейфе? Так его нет. На чердаке? Сейчас квартиры маленькие, поэтому ни чердака с барахлом, в котором дано много чего спрятать, ни других "дальних углов" тоже нет. На Луне? 26.07.2010 00:11:54, Конек
=СветА™=
вот такую позицию-а для чего читала и держала дома- я терпеть не могу.
Читать чужие дневники плохо.И когда я читала дневник старшей, я очень это осознавала и переживала,но я считала,что это подстраховка.Было очнеь страшно-несколько суицидов детских было практически одновременно и все-дети.которых я знала.На год-три старше моего ребенка.Мне казалось,что чтением я могу заметить и остановить страшное.Мне не нравится " право на смерть" у ребенка.
Но читать дневники-плохо и плохо.Это разлагает и читающего тоже,поэтому как только необходимость в контроле отпала- у меня гора упала с плеч.И все стало табу.

А вот говорить,что я прочитала потому что нечего писать и держать дома-это верх цинизма, а не честность.
22.07.2010 23:35:04, =СветА™=
А лучше вслух обозвать, что ли, не "за спиной"?! 22.07.2010 00:27:53, Pilar
Мышикова мама
Ваша дочка умна, хорошо воспитана, не теряет контроль над собой и умеет сдерживать свои эмоции. ИМХО, похвальные качества для 10-летки). Она же Вас ничем не обидела, она не обзывала ни Вас, ни бабушку, она высказала свои эмоции в личном (!) дневнике. Раз Ваше восприятие настолько эмоционально, велик шанс проговориться и обидеть дочку недоверием. Она больше не будет бросать дневник где попало (или не будет вообще его вести), но обида от того, что Вы влезли в ее личные записи, останется на всю жизнь. Доверия Вам это не прибавит( Я бы лучше глубоко задумалась: а почему чтение личного дневника дочки - "это единственный шанс узнать о чем-то тайном и сокровенном, которое маме уже (увы....) не рассказывается". Почему в 10 лет с мамой нельзя поделиться эмоциями??? Либо Вы на нее слишком давите, пытаетесь все контролировать, либо у Вас с ней просто нет душевного контакта. Человек (и 10-летний тоже) имеет право испытывать любые эмоции, в том числе и негативные. Вы же себе в них не отказываете? Так признайте и за дочкой это право... Вопрос только в том, почему девочка Вам не доверяет, почему не может с Вами поговорить, высказать обиду? 20.07.2010 12:04:58, Мышикова мама
Elen
+1. Моя "звезда" такое выдавала пару раз в ходе разговора, вспышке эмоций и усталости одновременно. Ваша дочь умеет сдерживаться - и это очень здорово.
Но и диалог с дочерью необходим, и дневник в 10 лет... не слишком хороший сигнал, ИМХО.
20.07.2010 13:51:01, Elen
kuliska
я приветствовала ведение дневника еще с тех пор, как они только буквы научилась писать))
ии первое время там были рисунки.. потом появились короткие записи, но все больше про то, что она делала, что видела..чувствами и эмоциями
там еще не "пахло", она еще и билеты с поезда туда вклеивала)) как память о поездке)
а вот сейчас дневник уже - это ее подружка...
20.07.2010 16:53:19, kuliska
Дневник в 10 лет вообще не сигнал, в этом возрасте дневники часто ведут литературно одаренные дети, например. Или подражающие подружкам. Моя дочь в этом возрасте вообще вела дневник пополам с подружкой, они его друг другу передавали и писали по-очереди, один день одна, другой - другая. В книжках многие дети (да и взрослые)ведут дневник и после прочтения возникает сначала вопрос "а что это такое", потом и желание попробовать самому. Так что в дневнике вообще никакого криминала не вижу. 20.07.2010 14:22:12, Lariska
Это разные виды дневника,литературный ,да еще на пАру с подружкой ,это одно,а такой выплеск эмоций совсем другое дело.Мне в такой ситуации было бы больно неимоверно,что этот выплеск не со мной,нет доверия и нежелание делиться с мамой ,как с самым главным защитником ,да и просто ближайшей жилеткой.Ну и почему я дура,дура,дура,я бы тоже задумалась.У нас было похоже осенью,зимой,только не дура,а "я НЕ люблю маму,мама НЕлюбимая"на липучках на холодильнике(такая вот демонстрация).Мне в общем было понятно почему,работала над собой,беседовала,объясняла дочке.Но я стараюсь все проговаривать,не стесняюсь показать ей свои эмоции,и стараюсь объяснить свои поступки и мысли,не боюсь признать свою неправоту,разжевать ей ее неправоту.НЕ потом зачеркнулось,а потом и липучки выкинулись:-). 20.07.2010 14:45:48, ШаНуар
kuliska
Вы единственная, кто разделил мою боль) - спасибо)
я разжевываю все и вся.. и думаю, именно от этого идет какое-то назидание что-ли.. она и сопротивляется этому, мне боится сказать,что я -дура.. а вот дневнику, пожалуйста..
мне непонятно, что дочь даже и не пытается найти компромисс, а сразу - как это говорится "лезет в бочку", демонстрируя всем своим поведением: "Да! я плохая! я же говорила, что я плохая!!!"..
а потом в дневнике появляются такие фразы в отношении мамы или бабушки...
и еще: если бы это был публичный акт, я бы абсолютно нормально обсудила все это с ней! я думаю иногда, что публичное выступление (не на улице, а так - на холодильнике) - это в какой-то мере степень доверия к Вам!!!
как бы странно это не казалось! она Вам НЕ БОИТСЯ сказать ЭТО в глаза...
20.07.2010 17:04:47, kuliska
Спасибо за спасибо)).Моя ровесница Вашей и тоже получилась вот такая вот ранняя.При многой детскости ,положенной по возрасту,рвет бедную деточку на части это половое созревание.При изящности и миниатюрности у нас еще и физические признаки этой весной бурно проявились.Вспоминаю себя,у меня проблемы взросления-не понимают ,не любят,весь мир против меня,полезли годам к 15.Так у меня уже и мозги были куда более зрелые к тому времени,многое читала,это помогло самой справится и родители где-то помогли.Эти же крошки ж еще совсем.Не далее как в эти выходные о чем-то разговаривали и я ляпнула :"Ах ты ж дурочка,моя".Что ж тут было,все в дыму, война в Крыму,в прямом смысле слова,руками,ногами махать,дверьми хлопать!В такой ситации хватаю в охапку,люблю,целую,а потом экскурс в физиологию,психологию,почему с ней так и как это пережить.Но я точно знаю,что все это не от распущенности ,вседозволенности и хамства:-).Просто человеку тяжело,а почему он сам не знает,только я могу объяснить и помочь.Хотя тоже иногда обидно бывает)).Они не могут еще найти компромисс,не умеют,тем более это похоже на болезнь ,на приступ(я себе так это вспоминаю,просто пелена на глазах и Остапа понесло).Да,я еще всегда стараюсь использовать я-сообщения,дочь тем более сама спрашивает,было ли со мной такое,потому назиданий не получается,говорю,что понимаю ,что тоже преживала подобное,что чувствую как ей тяжело. 20.07.2010 20:45:22, ШаНуар
kuliska
у нас разговоров по душам - о том, что она чувствует, из-за чего переживает и т.д. - не так уж много бывает(((
я пытаюсь ей объяснить - что к чему, но мое мнение не совпадает с ее мнением - вот сразу и делается вывод ,что "Баба-Яга против!!!"
сейчас проблемы с общением с одноклассниками, особенно мальчиками, вылезают.. да еще и "поцелуями" стала интересоваться!(( мальчик, с которым "любовь" в школе предложил! - для закрепления влюбленности!!!!
от этого у меня совсем "крышу снесло!!!" - поцелуи (причем не в щечку, а по-настоящему!) в 10,5 лет!!!... я как-то не готова к такому..
все-таки надеюсь, что все это, как Вы сказали:"...,что все это не от распущенности ,вседозволенности и хамства...".. мир они познают.. по-своему)
21.07.2010 11:32:42, kuliska
Я первый раз в 8 лет целовалась... По огромной любви:) Что не помешало потом быть добропорядочной занудой лет до 20:) 21.07.2010 19:13:56, ЮлияС
Реклама
kuliska
уж больно основательный подход сейчас у нее к этому процессу: мальчик в школе предложил укрепить взаимную влюбленность поцелуями (причем по-настоящему, "взасос" - сорри).
дочь набрала в интренете - "как правильно целоваться".. и вот ей вывалилось куча всего.. я в это время проходила мимо. увидев то,ЧТО она ищет - впала в ступор... я взяла себя руки, потом был разговор - мирный, без "наездов".. в общем, желание целоваться осталось) умения не прибавилось.. а главное - она считает, что НЕ МОЖЕТ ему отказать!!!!
21.07.2010 23:28:25, kuliska
=СветА™=
Если ситуация про поцелуй вам известна от самой дочери-поведение одно.Если из дневника-другое.

Если от дочери,то рассказать и про свой поцелуй и про репутацию.Про честь смолоду,про дурные языки и про то,на что она готова,если это станет достоянием компании.
В поцелуе в 10 лет нет нчиего криминального,просто нужно понимать что это и для чего. Тебе приятно быть с мальчиком рядом? Тебе недостаточно просто быть рядом?гулять?Держать за руку?
Надо разобраться в себе и своих желаниях и ощущениях.Поцелуй-это то, к чему приходят со временем.Торопить события-обеднять свою жизнь.
да чтоя вам рассказываю-тут годами можно говорить-не переговорить.
Начало пубертанта-пробуждение первых сексуальных эмоций.А умение контролировать их-оснеова правильного поведения в социуме.
22.07.2010 23:43:36, =СветА™=
Вот " не может отказать" - плохо. Надо четко объяснить человеку, что все подобные вещи только если хочешь сама. Но , раз отнеслась серьезно, может это так, треп, на самом деле вполне хочет? Если любовь безумная, я беды б не видела, только предупредила бы, что скорее всего еще не получится особого кайфа - маленькие:) 22.07.2010 13:33:12, ЮлияС
Ну они и на пару с подружкой когда вели, что-то весьма негативное писали, как раз в таком же стиле, только не помню, досталось ли лично мне. Вот про брата точно было, вроде, было и про маму или про учителей, что ли, точно не помню. Дочь несколько лет спустя сама мне показывала. Там и вполне такие литературные куски были, про природу, про книжки, но и такая дурь тоже присутствовала. 20.07.2010 14:54:27, Lariska
Не дурь это:-),Вы там кажется сами ниже писали,дура в данном случае просто сигнал,что в данный момент ребенок очень сильно зол конкретно на мать или еще на кого-то.Для меня самое тяжелое и неприятное было прочитать после ссоры с дочерью,случайно на каком-то листке,как жестоко она пишет о себе,что она урод и дура,вот где страх-то.Оценила,пересмотрела,стараюсь держать себя в руках и все-все проговаривать,пока падения материнского авторитета не наблюдается,скорее ближе стали,дружески:-). 20.07.2010 15:04:12, ШаНуар
Ну да, я слово неудачно подобрала, согласна. :)) 20.07.2010 15:24:45, Lariska
kuliska
согласна, я уже согласна с Вами... согласна в том, что надо искать альтернативные варианты "общения" с дочкой, чем чтение ее дневника. и именно отсутствие доверия привело к дневнику.. и ее, и меня.. ее - к написанию, меня - к чтению.. конечно, мы с ней много разговариваем, но она очень обидчивая, и часто разговоры заканчиваются какими-то обвинениями, обидами и т.д. в итоге, разговора-то душевного и не получается(((
Она часто задает мне вопрос, нет - даже обвиняет меня в том, что я ей не доверяю (причем это делается именно тогда, когда я точно знаю, что она "слегка привирает")
есть какая-то двойственность в этом, что-ли.. именно это меня и задевает.. искренности нет..
но это, наверное, уже тема другого разговора..
мне очень приятно, что свой ответ Вы начали именно с этого:"Ваша дочка умна, хорошо воспитана, не теряет контроль над собой и умеет сдерживать свои эмоции"..
я то как раз часто думала как раз наоборот((( ведь часто общение с ней (и не только мое!) сводилось к тому, что она совершенно не хотела слышать слова взрослых и считала свою точку зрения - априорной...
"у меня своя голова и свои мысли, я имею право на свое мнение, а Ваше - меня не волнует" - наверное, это процесс становления личности, но... раздражает очень нежелание прислушаться и присмотреться к другим.
20.07.2010 13:30:05, kuliska
Прислушаться - или послушаться:)? У меня такой ребенок лет с 7:), я этому рада - человек имеет свою точку зрения, понимает, чего хочет, готов ее отстаивать - очень важное дело в жизни. Обычно (если речь не о том, что понятно, что делать надо, но лень, а именно о разных точках зрения), говорю так: Ты полагаешь так, и у тебя такие-то аргументы, правильно? (Пусть скажет "Да", почувствует, что она услышана). Меня в этом смущает вот что:... Согласись, тоже не полная чушь? Давай думать, как нам учесть и твои, и мои идеи.Сейчас уже большую часть работы сын сам делает: Я хочу так. Я знаю, что ты ..., и в этой связи предлагаю....Чаще всего удается договориться. :) 20.07.2010 21:25:53, ЮлияС
Мышикова мама
Главное, что у нее свои мысли есть, что она думает, это же хорошо, правда? А максимализм свойственен почти всем подросткам. Важно, чтобы она поняла: если "слегка привирать", то у Вас будет основание ей не доверять, а у нее - обижаться, что и происходит постоянно. Следовательно, чтобы отношения не портились еще больше, цепочку нужно разомкнуть. Если привирает, то найти причину, понять, в чем именно она врет и почему (боится правду сказать/боится наказания/хочет выглядеть лучше/привлекает внимание и проч., причин может быть много, но Вам нужно найти именно ту одну, которая запускает эту цепочку). Вы лучше всех знаете дочкин характер, темперамент, особенности. У Вас получится! 20.07.2010 13:52:09, Мышикова мама
Mams
Ну во-первых, не читайте дочкин дневник. Никогда! Это не просто плохо, это еще и Вам сделает хуже. Это просто НЕДОПУСТИМО.
Во-вторых. Неужели Вы никогда ни о ком не думали плохо? Ну бытовая ситуация - в магазине вам на ногу наступили. А Вы не стали кричать в ответ, а подумали - ну и дура же тетка... Вот и все. Это выход эмоций. Если бы Вы в лицо сказали женщине - то получили бы скандал, крик и т.п. А так, отошла в сторону. Да еще, подумав, поняла, что эту тетеньку толкнул кто-то. И оказалось, что ситуация не такая уж и страшная. А Вы подумали, - дура, и уже устыдились своих слов... А если бы они были сказаны вслух? Так же и ребенок. Он более эмоционален, чем мы, взрослые. Иной раз, написав, и прочитав через пару дней - сам ребенок вдруг понимает, что был неправ. САМ понимает. А Вы своими эмоциями можете ВСЕ испортить. То есть, дочь так и будет думать, что мама - действительно дура, вон, как себя ведет.
Слова, написанные на бумаге - часто воспринимаются иначе, чем сказанные. И слово, мимолетом брошенное - может испортить Вам жизнь.
НЕ ЧИТАЙТЕ дневник больше НИКОГДА! Потому что все Ваши эмоции - ничто по сравнению с доверием. Откуда Вы знаете, что ребенок не в курсе Ваших чтений? Вот это страшно. Потеря доверия в таком возрасте - жуткие проблемы чуть позже.
Ребенок Ваш - взрослая личность. Как бы Вам не хотелось думать по-другому. Самой бы понравилось, что кто-то листает личные бумаги? А почему по отношению к ребенку, своему ребенку (!) Вы позволяете себе такое?
И еще. Совершенно точно имеет место - слишком сильный контроль. С девочками так нельзя. Станьте ей подругой, а не контролером. Это сложно. Нужно именно СТАТЬ подругой, а не КАЗАТЬСЯ. А для этого - перестаньте лезть с нотациями и наставлениями. Уменьшите давление на ребенка. Слушайте его. Возможно, он сам Вам расскажет, что его гнетет и мучает. Возможно, что слово дура в контексте дочкиных слов - окажется просто откликом на Ваши слова, ну и на бабушкины. Они тоже далеко не всегда понимают внуков. Им-то еще дальше этот возраст.
Кстати, вспомните себя в этом возрасте, может быть чуть старше. Подростком. Только по-честному вспомните, без лишних приукрашиваний. И как ругались, пытаясь показаться взрослее, и чувства свои вспомните. Обида на весь мир - это как раз подросток. "Меня никто не понимает, меня никто не любит, кругом все дураки". Слово дурак в таком контексте - просто общее, обидное для всех. Радоваться должны, что для ребенка слово дура - самое сильное из ругательств ;)

п.с. одна моя подружка в дневнике о своих чУдных родителях тоже писала разное. И даже не совсем приличными словами. Ну и что? Вполне достойная мать двоих детей, хорошие отношения с родителями. Потому что у мамы хватило такта дать ребенку повзрослеть самому. И не навешивать ярлыков на дочь раньше времени. :)
20.07.2010 09:54:20, Mams
=СветА™=
а зачем матери становиться подругой? даже интересно.Роль матери гораздо значительнее и важнее для ребенка.мать-подруга это и не мать и не подруга, а какая-то фигня.
Сокровенным с матерью делиться это какой-то инфантилизм.Мать беречь надо и уважать,любить,как мать,слушать ее советы.А подруги это сами по себе.Они для другого совершенно.

Моя мама мне не подруга и я не подруга своим дочерям.
У нас просто очень хорошие отношения.Мы близкие люди,но не подруги.
На роль подруги даже больше бабушки подходят,чем матери.

Я бы четко разграничивала эти понятия.
А уж стремиться к этому-для меня вообще какой-то нонсенс.
21.07.2010 01:33:07, =СветА™=
> "Сокровенным с матерью делиться это какой-то инфантилизм.
Впервые слышу. ИМХО, бредовая идея людей, у кого с родителями отношения не сложились.
> "Мать беречь надо и уважать,любить,как мать,слушать ее советы."
Это как советы должны возникать, если все тайна?
26.07.2010 05:22:31, Конек
Реклама
kuliska
речь идет о доверии - может ли она вообще обратиться с какой-то проблемой (серьезной душевной проблемой!) к маме? или подумает - нельзя??7
как Вы думаете, можно с мамой обсудить следующее: "можно ли целоваться с мальчиком в 10.5 лет?"
21.07.2010 15:11:03, kuliska
Никогда не обсуждала интимных тем типа "поцелуев с мальчиком" ни с мамой, ни с подругой, ни с кем-либо еще, кроме самого "мальчика". Мало того, всегда крайне неприятно выслушивать откровения подобного рода даже от самых близких подруг, как будто при тебе разделись, не извинившись и не спросив разрешения. Pudor, русского перевода не могу подобрать... 22.07.2010 00:40:53, Pilar
Mams
Совершенно верно, именно о доверии. Не о том, что поболтать как с подругой, а о том, чтобы поделится чем-то сокровенным. Я считаю, что если дочь о первом поцелуе расскажет матери, а не подруге - вот это и есть доверие. Подружке можно похвастаться, рассказать. А маме - доверить свои чувства, спросить, а правильно ли, а можно ли, и мама, а не подружка, должна рассказать дочери о том, что есть - быть девушкой, женщиной. Об опасностях, о предохранении, о первых месячных. Об этом должна рассказывать мама, а не подружки в школе. Конечно не все сразу в 10 лет. Но основы нужно закладывать именно сейчас.

А то, что дочерям не подруга... Мне мама моя тоже - Мать во главе угла. Мы общаемся, но мне с ней сложно. Именно сейчас, когда моей старшей дочери уже 19. Мне бы с мамой обсудить что-то, а не могу, дистанция мать-дочь мешает. Моя дочь со мной более откровенна, чем я со своей матерью. И это нисколько нам не мешает. Я жить ей не мешаю, нотаций не читаю. Но если ей требуется мой совет - она его выслушает, мы поговорим, подумаем, что именно ей лучше сделать в той или иной ситуации. Не всегда она следует моим советам, но это и правильно - у нее впереди СВОЯ жизнь, а не моя. Но то, что она меня слушает - это для меня важно. Все-таки я уже многое повидала, могу рассказать, что может быть дальше... А уж решение ей, конечно принимать. Взрослый человек.
Но эти отношения закладывались именно в 10. Вернее, еще раньше, но в подростковом возрасте главное - не задавить, не перекрутить эту пружину :)
21.07.2010 16:16:01, Mams
=СветА™=
Зависит от ребенка.Один может, а другой предпочтет обсудить это с подружкой.
Целоваться с мальчиком это не проблема.
А вот насилие в школе,например-это проблема.Дискомфорт,серьезный конфликт,который не может решить сама-это проблема.
Родители для того,чтобы решать ее проблемы-это нужно знать и очнеь твердо.
А целоваться с мальчиком-это жизнь и удовольстве-можно не обсуждать.
Но для мамы это поводл много и серьезно говорить об отношениях мужчина-женщина.Об отвественности женщины в этих отношениях.О репутации,которую легко испортить" а..это ленка,да я с ней целовался..!"

О недопустимости ломать себя в угоду чужим желаниям.О своей неприкосновенности.Об уголовной отвественности -да вообще про все,что касается на первый взгляд невинного поцеля в 10 лет,множно много говорить вокруг.

Материнское чутье не только в чтении дневников, а в умении найти момент для разговора,момент.когда ребенок готов слушать именно это и готов говорить именно об этом.
Это на уровне интуиции.
потом ребенок сам сумеет дозировать информацию выслушанную и ту,которой он готов поделиться.У моей старшей это было лет в 14-15.Неожиданные порывы откровения-буквально сядь и выслушай в любой даже неподходящий момент и резкое-все, я больше не хочу.

Говорит и сейчас порой больше,чем я хочу знать.Но к этому я шла-шла и шла.Не к отношениям дочь-подруга.Она мне не подруга и я ей не подруга.Но к отношениям,когда ей хочется мне говорить и говорить обо всем вообще.
21.07.2010 15:27:08, =СветА™=
kuliska
читаю и завидую Вам белой завистью: умеете быть Мамой - это великий талант...
СветА, посмотрите, плиз, я ситуацию выше ЮлииС описала. насчет "поцелуев" и "не могу ему отказать!" что скажете? и поцелуй в 10 лет я все-таки не считаю невинным -е в смысле "грязным", а в том, что она сразу готова на это, и считает, что когда серьезно влюблена, надо обязательно целоваться.. нет какого-то своего достоинства, что-ли.. не знаю,как правильней выразиться. поцелуй, это как обязательный атрибут влюбленности считается у нее. я понимаю, когда это у взрослых - все ФИЗИЧЕСКИ, да и морально готовы к таким поступкам.. а как девочке в 10.5 лет объяснить, что для поцелуев она просто еще и не созрела!?!
21.07.2010 23:38:54, kuliska
kuliska
спасибо, Mams))) кажется, я понемногу стала приходить "в себя")) а то, действительно, начала уже ярлыки вешать на дочку - "не любит", "не уважает", "я ей не нужна" и т.д. и т.п.
нутром всегда чувствовала, что из всех конфликтных ситуаций выход один - только Любовь и полное принятие ребенка таким, какой он есть.. но вот после чтения дневника сломалась... и как-то с полным принятием ребенка туговато стало. после комментариев 7-ян понимаю, что я чувствовала все правильно)
насчет дневника: она его бросает где попало - не прячет.. из чего я решила, что пока она верит, что в него никто не заглядывает.
20.07.2010 10:10:19, kuliska
Аккуратнее с дневником.
Моя мама прочитала в моем дневнике однажды ужасную гадость и восприняла на свой счет. Очень обиделась, хотя я пыталась оправдаться и объяснить. Но мам не могла признаться, что заглядывала в дневник - и в результате мы так и не могли нормально поговорить.
Поговорили через 20 лет примерно, она меня уже простила давно, а мне было странно - КАК она может обо мне так думать?
20.07.2010 01:52:33, Злая@
Если ребенок одновременно эмоциональный и скрытный, то он, видимо, Вас боится. Вашего излишнего контроля, излишнего нажима, каких-то обид с вашей стороны или негативных реакций. Если Вас беспокоит скрытность доченри - попробуйте в чем-то измениться сами.
В самой записи не вижу ничего уж очень криминального, ну, видно, разозлилась она на Вас, а продемонстрировать Вам побоялась. А может, обсуждала родителей с подружками и решила на себя примерить роль девочки, у которой плохие отношения с мамой или мама неумна, отыграла ситуацию в дневнике. Бывает, дети часто заигрываются. Ну и неужели поступки собственной мамы никогда не вызывали у Вас недоумения? Ну и с ней могло такое случиться. Не думаю, что это показатель именно того, что у ребенка есть какая-то болезненная точка, если в остальное время она уравновешена и жизнерадостна.
19.07.2010 23:18:36, Lariska
Согласна 26.07.2010 05:23:51, Конек
kuliska
да... видимо и излишний контроль, и обиды с моей стороны имеют место быть (радует, что я это осознаю!!!) НО! в момент заполнения дневника она совершенно не пытается разобрать свою обиду, проще просто назвать "виновника" своей обиды дурой!?? и не думает, что назвать мать "дурой" - обидно все-таки, и как-то незаслуженно..
да, мне обидно.. но разве это не нормальная реакция на такие слова дочери???...
и выразить ей свое отношение к такой ситуации я не могу - она не в курсе, что я открывала дневник. оставить ситуацию как есть?.. - пробовала - 1-ый раз получилось, а когда с бабушкой повторилось - опять взорвалась.. и ведь в ситуации, после которой послеовал этот "всплеск" в дневнике, дочь была однозначно не права.
19.07.2010 23:37:35, kuliska
1. А зачем в дневнике разбирать? Сам факт, что Вы хотите этого "разбора полетов, который эмоцианально не нужен дочери выявляет проблемы.

2. >" и ведь в ситуации, после которой послеовал этот "всплеск" в дневнике, дочь была однозначно не права "
Значит, таки не с ровного места? Значит, Вы даже знаете, после каких событий (или разговоров). ИМХО, не важно права или не права дочь, но Вы однозначно не правы по форме предъяления дочери того самого, что вызывает протест, мало быть правым по существу, надо еще уметь свою правоту ДОНОСИТЬ. С другой стороны, говорят, что истина одна, а правда у каждого своя. Постарайтесь понять позицию дочери, даже, если не разделяете.
26.07.2010 05:31:51, Конек
=СветА™=
по мне так ненормальная совершенно реакция.детская. 21.07.2010 01:33:51, =СветА™=
У Вас как-то все с ног на голову. Вы прочли ее дневник и Вы же еще и чувствуете себя обиженной??? Я думала, что Вы переживаете, что девочка обиделась на Вас, а Вы, оказывается, о себе... Это Вы зря. Она НЕ называла Вас дурой, она сдержалась, я так понимаю. Вы просто случайно (и довольно некрасивым способом) узнали ее мысли. А думать о Вас плохо Вы не можете ей запретить, она имеет на это полное право. Ее дневник - это ее частное пространство. В момент его заполнения она не разбирает ситуацию, а просто сливает свой негатив? Имеет полное право, полнейшее, это ее выбор, вы не можете это изменить.
"да, мне обидно.. но разве это не нормальная реакция на такие слова дочери???..." Это уж точно не конструктивная реакция. (Да и странная, если честно. Правила вежливости в момент конфликта дочкой были соблюдены и обида Ваша совершенно неуместна.) Да, любой родитель испытал бы шок, внезапно узнав, что ребенок думает о нем плохо. Но менять разумный человек при этом станет свое поведение, у Вас абсолютно тот случай, когда изменения нужно начать с себя. "видимо и излишний контроль, и обиды с моей стороны имеют место быть (радует, что я это осознаю!!!)" Радоваться Вам, ИМХО, пока нечему, потому что масштаб Ваших проблем с обидчивостью и излишним контролем Вы недооцениваете и над собой не работаете, а без этого Ваши с дочкой конфликты будут только усугубляться.
20.07.2010 00:08:53, Lariska
kuliska
... спасибо,Lariska... честно говоря, ожидала другой реакции на мою тему. но со стороны виднее.. есть над чем работать)
мне все-таки казалось странным, что ребенок так жестко и жестоко дает оценку маме.. казалось это незаслуженным...
я как-то зациклилась на этой фразе((( просто эти слова как-то сразу перечиркнули все, что я пыталась строить в отношениях с дочкой все эти годы...
а как по Вашему мнению - если бы она сказала это в лицо, а не в дневнике??? Ваше мнение о такой ситуации???
даже независимо от того, кто прав-не прав в ситуации! я ведь не позволяю себе так ее называть, даже если и в дневнике..
а если она прочитает МОЙ дневник с ремарками "дочь - дура" - ее реакция??? что скажете в мое оправдание???
.. в любом случае, спасибо, что уделяете мне внимание... я совсем запуталась(((
20.07.2010 09:43:58, kuliska
Если бы мне дочь сказала "дура" в глаза, я бы тут же ответила, что матери так не говорят, это оскорбительно, свои претензии нужно доносить корректно, считаясь с чужими чувствами и стараясь близких не обижать. (Ваша девочка уже это знает). Но ДУМАТЬ человек может как угодно. (А дневник - это именно ее мысли - это не поступки и не обращенная к Вам речь). Вы прям никогда не думали о дочке плохо? Я лично об обоих своих детях думала: "Зануда такая, уснешь ли ты уже наконец???" (и это во времена золотого их младенчества), "Где ж ты шляешься, паршивец, с телефоном вне зоны доступа?" - это уже позже. А уж всякие "Разгильдяй! Растяпа!" и т.д... Им было бы неприятно об этом узнать, я в лицо им бранных слов и не говорила. Я думаю, все иногда близких про себя как-нибудь эдак называют. Если Вы этого не делаете, честь Вам и хвала, но и тогда Вы все-таки исключение, не стоит требовать такого же дара от всех вокруг. А вот если бы моя дочь прочитала мой дневник или личную переписку, или дневник младшего брата - я бы очень жестко беседовала бы с ней о недопустимости ее вмешательства в чужую приватность. Неважно, ЧТО она там прочла, это для ее глаз не предназначалось - ну и нечего было лезть. 20.07.2010 14:14:34, Lariska
kuliska
да уж, я не исключение!!! и как только и не думала про своих близких..
как-то дочь писала мне записку, а в нее шутя-мимоходом заглянул папа, даже не увидев, что именно там...
какая же была обида!!! до истерики!! сейчас вспоминаю, и понимаю - насколько ей важно, чтобы было частное пространство.
20.07.2010 17:11:21, kuliska
Нет времени долго писать. Не правы вы, категорически. Чтение деневника дочери (без оснований) - это неприлично. обиды на слова дочери - глупо и не коструктивно. Доверия нет в ваших отношениях, это факт. Кстати, после того как я узнала, что отец прочитал мой дневник, я его сожгла, дневников больше не вела, отцу не доверяю.
Если бы меня мама считала дурой, мне было бы не так обидно, как то, что заглядывают в мои мысли.
20.07.2010 11:02:43, Roccy
Вообще-то у каждого человека есть право писать дневник и НЕ писать. Но каждый пишущий должен понимать слова Булгакова: "...рукописи не горят", - т.е. все написанное может быть прочитано. 26.07.2010 05:34:08, Конек
kuliska
принимается, Roccy... критика принимается..
"Чтение деневника дочери (без оснований) - это неприлично" а что для Вас - основание или оправдание для заглядываение в дневники детей?
20.07.2010 11:47:05, kuliska
Для меня - что-то очень серьезное. Обоснованное подозрение, что ребенок наркоман, например. Или ребенок ночевать не пришел внезапно, без предупреждения или предшествующей ссоры. Что-то таких вот масштабов. Ну или если ребенок сам показал - тогда тоже прочитаю, интересно же.:))) 20.07.2010 14:33:47, Lariska
hanhi
Перестать-таки читать дневники:1) меньше знаешь - крепче спишь 2) учиться как-то другим способом узнавать что-либо о своей дочери. Так хочется сказать что дочь права, хотя бы отчасти. 19.07.2010 23:04:50, hanhi
kuliska
в том-то то и дело, что дочь неправа...
"свалить" всю вину на маму?... непродуктивно как-то.
19.07.2010 23:26:44, kuliska
Реклама
Совсем-совсем неправа:)? Вы себе никогда о себе не говорите: "Что ж ты за балда!" Я - говорю:). Был конфликт. У более старшего участника не хватило мудрости разрулить его с минимальными для всех потерями. Не криминал - у кого ее всегда хватает? - но факт. Ребенок вел себя воспитанно - эмоции сдержал, маме не нахамил, отвел душу наедине с собой. Молодец! "Мама - дура", означает "Я очень зла на маму сейчас, я совсем с ней не согласна" - но зачем в личном дневнике такие громоздкие формулировки?
Все нормально. Кроме того, что нельзя читать чужие дневники. Потому что это означает, что ребенок не признается как отдельная личность, заслуживающая уважения. Вы скорее всего любите своих родителей. И сейчас, когда вы - взрослый человек, а они - пожилые люди - в чем-то отвечаете за них, заботитесь, беспокоитесь. Но вы же не будете читать их записи без спросу?
20.07.2010 11:16:39, ЮлияС
kuliska
теперь, после того ,как меня здесь "распяли")) я понимаю, что НИКОГДа бы не заглянула в дневник дочери, если бы было доверие между нами..
на это навела Ваша мысль о моих родителях.. - с ними у меня полное взаимопонимание, поэтому лезть втихаря в их сокровенные мысли-записи просто не и не приходит в голову..
а с дочкой..(( да, мне достается немного ее сокровенных мыслей, я часто не могу добиться от нее какой-либо информации, поэтому и появился повод открыть ее дневник..
..а вот задача теперь - доверие от ребенка заработать..
20.07.2010 12:15:23, kuliska
=СветА™=
Я читала дневники своей дочери до какого-то момента.Точнее до момента,когда поняла,что она выросла.И тогда,как отрзао.Жизнь взролслого человека меня никак не касается и я не хочу знать больше,чем мне скажут.Да даже босюь узнать больше,чем мне положено.
А в подростковом возрасте читала и никаких мук раскаяния у меня нет. Время было сложное,вокруг была волна детских суицидов, я банально боялась.
Потом прошло.И все.Сейчас я бумажки не подниму,чтоб ненаровокм лишнее не узнать.

Думаю,что и мама могла читать мои дневники.Не удивилась бы и не расстроилась бы сейчас.Раньше-да.Но возможность того,что дневник могут прочитать, я держала в уме всегда,поэтому там мне могло быть никакого криминала- я ж не дура совсем была.И дети не дураки.:-)
21.07.2010 01:39:29, =СветА™=
kuliska
одно я точно вынесла из всей этой переписки: все, что в дневнике пишется и думается - это нормально (по крайней мере, сейчас!).
и впадать в панику - "...ах, ах,ах - что же происходит! как же она так может выражаться!..." - просто глупо...
никогда в жизни не заглядываю ни в какие записи мужа - это для меня табу, так как он - ВЗРОСЛЫЙ!! а дочку я не считаю пока взрослой, поэтому и чувствую ответственность за то, что у нее в голове..
поэтому первый раз открыла ее дневник без чувства вины. считала это нормальным. НО! - как только прочитала мысли и поняла, что человек-то уже - не ребенок, и мысли-то не детские уже - вот тогда и стала задумываться, нужно ли это делать и можно ли?...
21.07.2010 10:27:10, kuliska

Статья дня

«Из чего еще можно сделать песто и хумус»

Рецепты соусов по мотивам любимых блюд: песто из капусты кале и хумус с тыквой
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!