Блог редакции 7я.ру

Раздел: Отношения с родителями (дочь школьница назвала мать дурой что делать?)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Сын обзывает мать дурой.

Расписываюсь в педагогическом бессилии и безграмотности. В общем, старший сын, когда нервничает, особенно по утрам, постоянно обзывает меня дурой. Сегодня на крыльце у школы, когда не вытаскивалась соцкарточка - а это у них как пропуск в школу - он обозвал меня аж несколько раз, довольно громко, да ещё аж перекосило всего от ненависти. В первый раз за "дуру" имел разговор с отцом, ещё был один раз (после физры, когда брусок в лыжи не вдевался) - была арестована PSP на неделю. Сегодня - рецидив.
Как вы наказываете, если у вас бывает подобное? Принимаю и советы, и критику даже самую резкую, поскольку понимаю, что я сделала что-то не так когда-то.
26.01.2010 09:49:20,

263 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Хорошо, что вы не вините в этом ребенка целиком и полностью.Я не знаю, какой стиль общения принят в вашей семье, поэтому ничего сказать не могу. У меня трое детей,двое из которых подростки.Я представить не могу, чтобы что-то подобное они сказали в мой адрес. Я для них типа "священной коровы"...)))И не сказать, чтобы я авторитарная мамаша, просто так повелось.Люблю я их. 02.02.2010 13:27:21, Одиссея
Сколько мнений, и рецепты в основном сильнодействующие такие... Все отобрать, не кормить, отлупить и пр. и пр...
А Вы сами с ним говорили о случившемся? Просто говорили, без лишних эмоций, без упреков, без наказаний, без объяснений, какой он плохой? Мне лично кажется - он просто не понимает, как сильно обижает Вас этим словом. Попытайтесь донести до него это, найдите слова, объясните, что Вы чувствуете. Не верю, что это не подействует...
28.01.2010 16:06:03, Lali
Я бы по губам дала, если это повторяется. И еще - а откуда он это перенял? Может кто-нибудь еще назвает вас или другую маму так в его присутствии? 28.01.2010 15:10:32, Мумия
2 варианта.

1.Незапущенный. В далеком детстве я обозвала маму дурой. 1 раз. Наедине- но не в этом суть. Получила пощечину- но и не в этом суть. После этого так не делала- но опять же не этом смысл. Просто так ничего не бывает. Сейчас я понимаю, почему так случилось. Я ее не уважала. Отца уважала, мать-нет.
Почему- в моем случае- мама позволяла себе меня унижать (пощечины при людях, грубые выражения, физическое наказание). Почему у Вас- не знаю- Вам самим надо посмотреть на Ваши отношения со стороны.

2. Запущенный. У родственников растет девочка, которая обзывает маму,дедушку и бабушку дураками, дебилами, уродами, а они скромно тупят взгляд и молчат. Почему обзывает? Много лет назад папа бросил маму и уехал в другой город строить новую жизнь. Мама стала устраивать свою жизнь. Дочь воспитывали дедушка и бабушка, те, сердобольные, девочку жалели и баловали, тем более она была болезненной, ни в чем не отказывали, ни за что не ругали, зацеловывали, заваливали подарками. А маму на порог не пускали. А мама позволяла им себя на порог не пускать. Сейчас она большая уже, оскорбляет всех, не только маму, но и растивших ее дедушку и бабушку. Почему они ее не останавливают? Поздно, говорят. Бесполезно, говорят. Да и чувство вины у всех откуда-то взялось и никак не может исчезнуть.

Итого:
1 вариант-отсутствие уважения к матери по причине неуважения матери к ребенку. Когда мы бьем ребенка в качестве наказания или обзываем -мы его не уважаем. Получаем ответ.

2 вариант- отсутствие уважения к матери по причине неуважения матери к себе самой. Это происходит , когда мать позволила себя унизить на глазах у ребенка либо позволила себя унизить самим ребенком, ведь дети часто проверяют границы дозволенного.

Из озвученных Вами данных невозможно сказать,каковы предпосылки описанного Вами поведения сына.

Могу только из озвученного Вами предположить,что в первый раз назвав Вас дурой или как-то по-другому унизив, он не получил воспитательного урока о непозволительности такого обращения, сделал вывод, что с матерью можно так обращаться, мать позволяет.Теперь он не понимает, в чём собственно проблема, почему его сейчас наказывают, ведь раньше это все одобрялось. На мой взгляд, поезд уже ушел.
28.01.2010 13:47:37, настоящая скво
а пори чем здесь вы,если карточку не может вытащить? У меня такое категорически не возможно, может слово ДУРА у него вылетает, как у других-слово БЛИН,например...хотя обидно очень 27.01.2010 21:03:52, Oksanych
рассказываю, как вчера прошёл вечер. В общем, за сыном пошёл отец. к счастью, раньше освободился с работы и потому "свезло". В общем, как и писала ниже Ясень, ребёнок вначале даже и не понял, почему папа не разрешил ему с друзьями покататься с горки. Сказал в ответ "Нельзя, ты провинился". "ЯЯЯ??? Когда! А, ну утром что ли? Паааа, ну я извинюсь перед мамой, ну можно на горке покатаюсь, а?"
Пипец, как всё запущено((((((((((((­((((((((((((((((((((­(
Папа по дороге с ним говорил, о чём, не знаю, не рассказал. Ребёнок с порога начал скулить о прощении. Честно говоря, даже не знаю, почему я так ответила, но ответила я так примерно: "Ты думай не обо мне, а о себе. О себе я знаю, что я не дура, а вот к тебе у меня привязанности будет становиться всё меньше. Мне даже не хотелось идти встречать тебя со школы. хорошо отец пошёл".
Дальше ребзь лежал лицом к стене, переживал, есть не шёл. А мне - барабан, говорю, твоё дело, я разогрела еду и поставила. Голодным ляжешь - твои проблемы. В конце концов пошёл, поел.
Дальше, песня - уроки, сказала так - всё абсолютно делаешь сам. мне только в оконцовке на проверку. помогать я тебе разбираться ни в чём больше не буду. ОООО! Это песня была! По англу вообще новая тема плюс длиинный стих наизусть. но ничего - в десять лёг, но справился.
Не стала я воздействовать молчанием, игнором, оставлением без еды. Всё-таки на мой взгляд, это скорее эмоциональный протест, а не мера. Я просто говорила с ним как, например, с коллегой по работе, с соседом, без улыбок, без поддержки, без сочувствия. Почему-то думается что его проняло. Или может мне хочется чтоб так было.
В общем, вот так.
Ещё раз вас всех благодарю за высказывания! Очень много полезного для себя вынесла, правда-правда!
Тему не закрываю, если ещё какие-то мысли озвучите, с удовольствием познакомлюсь!
27.01.2010 11:55:56, Неправильные пчОлы!
Мне кажется все отлично, главное Вам не застрять в этом "непривязанном" состоянии, быстро ответить на любое проявление любви ребенка :)) 27.01.2010 21:48:02, Ясень
Все неплохо, хотя, вместо лежания на диване и переживаний лючше б он полы помыл и картошку почистил. А то диван и переживания меня как-то сильно настораживают, это очень уж удобная форма раскаяния. И ужин чтоб не Вы ему, а он Вам разогревал. 27.01.2010 12:30:21, Lariska
Ага, так разогреет, что потом маме отмывать и отмывать. 28.01.2010 03:09:00, Конек-горбунок
Реклама
кстати, учту. 27.01.2010 13:11:20, Неправильные пчОлы!
По-моему все правильно сделали. 27.01.2010 12:24:30, Дикая хозяйка
+1 27.01.2010 15:09:43, мама-аня
+1 27.01.2010 13:06:29, Русская пианистка
И все же я категорически не согласна с разговорами и объяснениями столь очевидных вещей. Имхо, границ он просто не чувствует и не знает, что границу давно перешел. Я вот не представляю, чтобы кто-то меня называл дурой и нет такого в общем. Наверно, потому, что если прецедент случится, реакция будет мгновенная и незамедлительная. И даже не обязательно избивать - словом можно ранить или оскорбить так, что в сл. раз подумает, соваться ли или остаться в рамках установленных границ.

Вот был у меня в детстве случай. Наверно, это антипедагогично и ощущается как предательство ребенка. Но рассказываю как было. Я в 15 убежала из дома. Мама сказала - ну и пусть валит. Папа за мной поехал на машине (знал где я, друг выдал). Вечером привез. И говорит: маме плохо с сердцем, сейчас зайду домой, посмотрю, дома ли она или скорая увезла. Если скорая - то и ты домой не пойдешь. Т.е. если мамы нет дома (из-за дочки), то дочка автоматически выбрасывается на помойку. Но это скорее пример того, как не надо.
27.01.2010 10:52:42, читала всю ветку
Да, ИМХО, так не надо. 27.01.2010 14:07:16, Василиса из сказки
не оскорбление отвечать оскорблением? т.е. дать понять, что это нормально? 27.01.2010 10:56:00, Шерлок
Это Ваша проблема. А у ребенка, как верно подметили ниже, проблем нет, он развернулся и пошел себе, забыв об инцинденте.

Вариант 1. Подумайте как это сделать ЕГО проблемой. Какая у него может быть проблема? "Я хочу побольнее задеть мать и не могу в этом сдержаться, из-за этого у меня проблема: я..." - что?

Вариант 2. Подумайте, как перестать ощущать "дуру" как проблему. Перестать считать это слово оскорбительным? Стремительно реагировать на языке сына, типа "А по губам при всем честном народе?" с интонацией, не вызывающей сомнений, что такое вполне вероятно? Вообще-то, думаю, что ребенок так же мало хочет словить при всех оплеуху или пендаль, как Вы - "дуру". Еще как-то?

Вариант 3. Обратиться к социальному в ребенке. На берегу спокойно обсуждается вопрос, кем является для окружающих ребенок, называющий мать дурой. Во-первых, он сын дуры. Во-вторых, он открывает для других возможность обзывать его мать, а сын, не защищающий честь своей матери никогда не будет уважаем ни в каком мужском коллективе. Дурно отзываться о матери - удел юродивых и других отвергнутых членов общества. Такое прощается только совсем маленьким, это допустимо, хоть и неприятно, но мальчишки скажут "бывает" в 3 года. В 5 - с натяжкой. В 10 - это позор. Во многих книгах, которые он еще прочтет, дурно говорят о матерях шуты, рабы и всякие персонажи, желающие подчеркнуть свое униженное положение. Публичное оскорбление матери - антоним мужественности... То есть он либо ведет себя как трехлетний, либо как самый нижайший член стаи. Собственно, вопрос - его НАСТОЛЬКО унижают другие дети в школе?
27.01.2010 03:21:07, Ясень
супер 27.01.2010 14:00:00, =СветА™=
Вы все правильно пишите, НО. По 3 пункту возник вопросец: а вдруг мальчик где-то видел мужчин (сильных, умных, успешных, лидеров, красавцев), которые орут на свою мать, отца, жену? Тогда как ему объяснить, что орать на мать - удел опущенных и неудачников?
Пишу потому, что у меня например отец таков - силен, умен, владелец бизнеса, вызывающий всеобщее восхищение. Однако ж всю жизнь орал на своих старых родителей и жену.
27.01.2010 11:03:04, местная
Значит, он просто псих. Можно ли психа назвать успешным человеком? Имхо, вряд ли.
Дефект-то есть.
27.01.2010 11:13:00, Вечная Весна
Да можно его как угодно называть, но. Вот представьте сына автора, ему допустим рассказывают: "мать дурой называют неудачники и козлы". А в классе он, допустим, видит, что на мать наезжает самый продвинутый мальчик - красавец, сильный, высокий, у него УЖЕ есть секс (а у обычных прыщавых подростков еще нет), на него заглядываются девочки, он в авторитете у ребят из старших классов, лидер и вожак по жизни и т.д.
И вот он смотрит и думает: а вдруг, если называть мать дурой, я буду так же крут? И вообще, если лидер так делает, то чем я хуже?
Это я просто рассуждаю, как вариант)
27.01.2010 11:19:46, местная
Реклама
Так бы и сказала, что у парня есть проблемы, просто ты о них не знаешь. Что такие проблемы у человека есть - это ступудово.

Но я бы и не стала ничего рассказывать и объяснять. Отвела бы отцу, пусть он разбирается. Минимизировала бы своё участие в воспитании.
27.01.2010 11:26:41, Вечная Весна
Вот это правильно, конечно. 27.01.2010 11:33:24, местная
отлично сказали, спасибо Ясень. Последний абзац дам с Вашего позволения почитать сыну? 27.01.2010 09:47:07, Неправильные пчОлы!
Дайте конечно. Только если папа готов это подтвердить, иначе выйдет неудобнячок :(( И действительно, правильно замечено, если такое в кругу значимых для него людей практикуется, то можно и на это обратить внимание. Что не все так просто. В классе этот парень может и крут, но гарантированно есть круг, где об него вытирают ноги. Точно. 27.01.2010 21:25:34, Ясень
Перекосило скорее всего не от ненависти, а просто от нервотрепки. Спешил, не вытаскивается, не вытаскивается потому, что мама что то не так сделала, как он сам делает обычно. Надо было срочно выплеснуть эмоции и он сделал это так, как обычно делают в школе.
Вот, собственно, один из вариантов.
Слово "дура" в его понимании, возможно, вообще не имело оскорбительного, а один лишь смысловой контекст:
"дура"="ну зачем же она так сделала"
или "ты поступила глупо".
Слово "дура" как раз обычно и произносится в этом смысле.
Да, это безусловно недопустимо, но не стоит раньше времени воспринимать это как оскорбление, неуважение или тем более ненависть.
Возможно, это несдержанность, несоблюдение элементарных норм приличия.
Если все же оскорбление, то тогда надо плакать, а что еще делать? Если плач матери не расстрогает, то уже ничего не сделаешь.
Но если все же всего лишь несдержанность, то шутливо, но чувствительно, подрать за ухо и добродушно пообещать как следует выпороть вечером.Если называл дурой при всех, то и за ухо драть надо то же при всех.
Вечером выслушать извинения, объяснить как это ужасно выглядит со стороны, полусимволически отшлепать и, взъерошив волосы, уложить спать.
То есть, ни в коем случае не причиняя страданий, поставить в смешное неудобное положение, одновременно выражая сочувствие. Так как это не Вы, а он сел в лужу.
27.01.2010 02:54:26, V.v.v.
ну в общем, он вечером мне примерно так и пытался объяснить. что "нечаянно". 27.01.2010 10:24:20, Неправильные пчОлы!
Нечаянно можно чашку разбить. В норме такие слова против матери даже в больном мозгу родиться не могут. Ладно бы еще подросток был, этим хоть как-то можно было объяснить. 27.01.2010 10:28:47, Дикая хозяйка
это бесспорно. но вот как раз перед подростковым возрастом и хотелось бы меры принять, дабы не было как постом ниже у "ассорти". 27.01.2010 10:48:53, Неправильные пчОлы!
У меня ситуация, наверно хужее всех. У меня дочь 11 лет, обзывать меня не будет, но руки на виду у всех мне выорачивать в поликлинике она горазда, когда я телефон пыталась отобрать, чтобы вместо тупых игрушек она начала со мной заниматься английским в очереди, по которому у нее одни двойки. Я уйду от тебя в 16 лет, и прочее, и это моя жизнь, что хочу то и творю - про то, что в комнате беспорядок и вещи, и грязные прокладки на полу.
А что Вы хотите в семье, где интеллигентный по образованию и совершенное чмо по воспитанию отец обзывает жену тварью, бьет ее в присутствии детей, и детей тоже бьет и орет сумасшедшим голосом на всех. В какие органы опеки можно обращаться и как спасать своих детей и себя
27.01.2010 02:10:21, ассорти
а семью кто создавал? при чем тут опека? 27.01.2010 10:48:00, Шерлок
ёлки-палки, совсем худо, что ж дальше-то??? в органы опеки лучше не соваться. там сейчас увлеклись приютами, по типу интернатов для временного пребывания. пока деть там, родителям типа испытательного срока предоставляют, а дальше не знаю. знаю только что стали увлекаться этим в последнее время, потому что две знакомые женщины работают в нашем окружном соцприюте. 27.01.2010 10:39:56, Неправильные пчОлы!
По-моему ето разводка (особенно по посту ниже).
Если нет - то детеи уже лучше в приют. А маме нужна помощь специалистов.
28.01.2010 03:08:54, irina!
Реклама
Извините, конечно, но это ваша проблема - подобрать для дочери нормального отца. 27.01.2010 08:55:30, Русская пианистка
Вы все такие умные, если умеете мужиков менять, а когда все на тебе, и твоя работа, и поездки в \Ашан, и ремонт кватиры, и поликлиники, и доставки детей туда-сюда, то похожа уже на загнанную, хоть и красивую, лошадь, которая вряд ли кому понравится. Хоть и работаю в мужском коллективе, а все знают, что замужем, не буду же я табличку на шею вешать. Тем более, что муж каждые два дня говорит, что наймет адвоката, на которого угробит все свое выходное пособие, пототму что он со мной разведется, уволится, и я с детьми вылечу из хорошей квартиры, которую сама отделала, и дети не увидят алиментов. А милицию я уже вызывала, они ему внушали, что оно мужик в теле и не должен на жену руку поднимать, после этого хитростью только и угрозами удалось его вернуть. Куда мне с моей зарплатой в 15 тыс прожить втроем с детьми.Тем более, что отец детям нужен. Обидно тоько, что они ему папочка - папочка, а он их как швырнет, так бегут просить меня разводиться с ним. 27.01.2010 23:49:54, ассорти
так зачем вам муж, если сами всё делаете? 23.03.2016 11:56:45, АленкаЗ
а зачем детям такой отец? 28.01.2010 00:39:00, Шерлок
и зачем такой муж? 28.01.2010 00:45:34, Сбыча Мечт
Это ж как надо себя не уважать, чтобы за такое чмо цепляться...... Если это все, конечно, не очередная разводка. 28.01.2010 00:07:11, Дикая хозяйка
Простите, но при чем здесь органы опеки? Бьет - милиция. И разводы существуют в том числе и для таких семейных ситуаций. 27.01.2010 03:25:58, Ясень
> "А что Вы хотите в семье, где интеллигентный по образованию и совершенное чмо по воспитанию отец обзывает жену тварью, бьет ее в присутствии детей, и детей тоже бьет и орет сумасшедшим голосом на всех."
Тут можно только посочувствовать.

> "У меня дочь 11 лет, обзывать меня не будет, но руки на виду у всех мне выорачивать в поликлинике она горазда, когда я телефон пыталась отобрать, чтобы вместо тупых игрушек она начала со мной заниматься английским в очереди, по которому у нее одни двойки. "
И чем Вы лучше супруга, когда "на виду у всех ... в поликлинике" пытались отобрать у дочери телефон, хотя та вполне себе мирно и тихо себя вела. Вы не подумали, что:
- на людях девочка может стесняться с вами вслух обсуждать аглийский, тем более, под комментарий про её оценки;
- в поликлинике, ожидая боли и неприятностей, дети нервничают, так что стуация в общем-то не располагает к занятиям школьными предметами;
- 11 лет - уже не тот возраст, чтобы родители физически выравали что-то из рук, когда нет прямой угрозы жизни, а есть хотелки переключить внимание.

> "Я уйду от тебя в 16 лет, и прочее, и это моя жизнь, что хочу то и творю - про то, что в комнате беспорядок и вещи, и грязные прокладки на полу."
Может, прокладки на полу и лишнее, нл даже это не повод для приказного стиля общения. А иначе - как сам начнешь, такой ответ и получишь. И ведь в самом деле уйдет, как только сможет! И от грубости папы, и от настойчивости мамы.
27.01.2010 02:58:00, Конек-горбунок
Удивительно, но ППКС :)))) 27.01.2010 07:53:04, Дикая хозяйка
Согласна совершенно. 27.01.2010 03:26:25, Ясень
Когда старшему сыну было лет десять, однажды на отдыхе он назвал меня дурой. В нашем семейном лексиконе вообще отсутствуют какие-либо обзывательства, те ВООБЩЕ их НЕТ ни с чьей стороны.
Но тогда на море он сдружился с одним мальчиком, который вот так запросто называл свою мать бранными словами. Ну и мой решил попробовать. Как-то спускаемся к набережной, он просит купить какую-то сладость, я отказываю, мол и так сегодня денег много потратили. Ну он в ответ мне так мерзко: "Дура" Для меня это было как удар хлыста. Аж дыхание перекрыло. И я заплакала. Заплакала очень горько. Причем, если честно мне плакать вообще не хотелось, хотелось по лицу ему дать, а слезы полились сами собой, да еще и ручьем.
Стою плачу, лицо руками закрыла. Прям рыдаюююю.
Сын тоже заплакал, стал так искренне прощение просить, умолял, руки целовал. Прям картина маслом.
С тех пор ТТТРНЗ ничего подобного не было, даже намека на грубость в отношении меня. Сам от парень ОЧЕНЬ боевой, в школе с ребятами хулиганил жутко.
Но всегда просил меня не вмешиваться, мол сам разберусь.
Может Вам что-то подобное изобразить.
И еще: а сами Вы позволяете себе какую-то брань в отношении сына?
27.01.2010 01:18:11, ПТАХА
у меня к большому сожалению, туго со слезами - я плачу очень редко, втайне завидую женщинам у которых слёзы близко, я не раз замечала что это помогает в разруливании даже самых сложных ситуций, даже на работе, где это не принято, и то - эффект есть - напор критики ослабевает, а там, глядишь, и ситуация на нет сошла. у меня другое дело, я до последнего аргументирую, итог - к вечеру давление, переживание, слёзы только потом и как отдача. А вот уметь бы плакать когда надо,ммммм - мячта!!! 27.01.2010 11:23:42, Неправильные пчОлы!
Реклама
ну я бы,наверное, села и анализировала свои отношения с ребенком- в какой момент они дали сбой.Что случилось.И как этого избежать.
Папе пожаловалась бы серьезно,чтоб прозвучал разговор в стиле " я не позволю,чтобы мою жену обижали.И не позволю никому." И разговор семейный и наказание от отца.
Чтоб не выглядело,как "вы даете сдачу"
я бы самоустранилась от разборок на эту тему,как от унизительных для себя.

Я много читала про различия в воспитании мальчков и девочек и согласна,что мальчики обычно нуждаются в воспитании извне ,тогда,как девочки более пластичны и самовоспитуемы.
26.01.2010 20:47:00, =СветА™=
папа вчера разговаривал, правда не знаю, что именно сказал, но подозреваю, что пронял.
о различиях в воспитании мальчиков и девочек - к сожалению, по моим наблюдениям, это тоже правда. у девочек более гармоничные отношения с окружающим миром, это заложено, когда они чувствуют брешь в этой гармонии, то сами пытаются эту брешь заделать - например начать хорошо учиться или кушать меньше булочек, чтоб постройнеть и тп. у мальчиков с этим туго.
27.01.2010 11:27:22, Неправильные пчОлы!
Подзатыльник, автоматически. Не разговаривать, не обращать внимания, не накрывать на стол и звать ужинать... 26.01.2010 19:58:44, domenica
временно поможет, насчёт ужина - кормить ребёнка родитель обязан, а если у нас ещё и введут ювенальную юстицию, как грозятся, то это будет важно даже и то ЧЕМ кормить, и КАК кормить. 27.01.2010 11:30:02, Неправильные пчОлы!
Так никто не запрещает ребенку открыть холодильник и приготовить еду себе самому. 27.01.2010 15:13:16, domenica
Ну это просто никуда не годится. Посмотрела Вашу регу - Вы тигрица по году, скорпион по гороскопу, врач по профессии. Наверно, Вы очень сильный человек, поэтому ТАК распустили ребенка, и своей терпимостью довели до такого. А вообще-то тирг на раз порвет, скорпион смертельно ужалит, а врач так вообще скальпелем зарежет. Думаю, Вам при желании несложно будет закрутить гайки.
Ну какие тут варианты?
1.избить дома
2.выгнать из дома
По поводу псп, компов, шмоток и денег - все компы/псп выкинуть, шмотки самые дешевые. Хочет блага жизни - вперед, пусть работает. По малолетке нельзя? Его проблемы. Короче, гайки-то закрутить пора.
26.01.2010 19:04:26, в шоке!
скорее слабый, чем сильный, гороскопам вообще мало доверяю. варианты предлагаемые чересчур крутые. В "жди меня" потом много мамочек заплаканных тусуется - вот так побили, выбранили, выставили за дверь, а он и не пришёл потом. и где он - бродяжничает или вообще не жив (типун чтоб не накаркать)? 27.01.2010 11:33:41, Неправильные пчОлы!
тоже в шоке.:-)
какие варианты все интеерсные.
или избить или выгнать.
Да вообще-то у матери конституцинные обязанности до 18 лет,как минимум.И избивать и выгонять это вообще-то подсудно.
В итоге маме надо и дуру получить и за решетку сесть.:-)
26.01.2010 20:48:00, =СветА™=
Я,видите ли,холерик и деткам с этим приходится считаться.В таких ситуациях у меня руки реагируют быстрее всего.Педагогические рефлексии не успевают сработать,а люли уже розданы.Вот так вот.
Вашу ситуацию даже представить себе не могу.
26.01.2010 17:34:15, 11112222
Я б тоже в репу дала. Жалела бы потом, но именно поэтому никому в голову не приходит меня обозвать 27.01.2010 22:56:45, Малина
вот, наверное и моя реакция будет такой. Но у нас в лексиконе такого слова нет вообще. Правда есть разные другие и использую в основном их я:(( но всегда потом извиняюсь. 26.01.2010 19:02:20, Робкая
Я тоже много чего использую,в основном за рулем.Бывает.
Старшему 19,живет с нами,но я даже не представляю,как такое может быть.Хотя,скорее всего,было,но мальца сразу и быстро окоротили,как с родителями разговаривают.
26.01.2010 19:13:57, 11112222
Реклама
У меня с сыном всякое бывает, иногда и руку поднимает, но вот дурой еще ни разу не обзывал. Может в запале раздражения назвать тупой или "как ты меня достала" или "уйди из моей жизни", тоже ужасно обидно и выглядит со стороны не гуд. НО вот дурой еще ни разу не довелось.

Думаю, что что-то в депо не так (в смысле у вас в семье). Негоже мальчику так называть маму, во-первых, женщину, во-вторых взрослого человека, ну и в-третьих, родного и любимого человека. (хотя тут можно поспорить, что во-первых, а что в-последних)
Где-то промахнулись с закладыванием основных человеческих ценностей.

Каюсь, я тоже не образец педагогики, у нас дома чего только ни бывает, но вот этого обидного слова еще не было.

Мне кажется, это от чрезмерной любви, вседозволенности, избалованности и ни-в-чем-не-отказываемости. ИМХО.

Надо ставить на место мальчика. Причем жестко. Чтобы раз и навсегда понял, что мужчина не может такими словами кидаться. Он же не с одноклассницей разговаривает, в конце концов!!!!! (да и с одноклассницей не особо хорошо)
26.01.2010 16:17:33, Natem
Мда, поднимать руку на мать и называть ее тупой...И у вас еще язык поворачивался осужать сына Горгульи! В своем глазу бревна не замечаю, как говорится. 27.01.2010 09:31:33, 09876
А что, руку на маму поднять, это лучше, чем дурой обозвать? А "тупая", по-моему, тоже не лучше дуры. Я уже молчу про "уйди из моей жизни".
Я знаю, как Наташе Игорь тяжело достался, она не просто героиня, а сверхгероиня, неужели Игорь настолько это не ценит? И почему Вы ему позволяете так отвратительно себя вести?
26.01.2010 23:37:56, Не понимаю
Вот потому что всю жизнь пылинки с него сдувала, за то и получила.
Да и откуда ему знать-то, что для него сделали родители? Он об этом даже не догадывается. Он думает, что все в порядке вещей, все как у всех, ничего особенного. С чего бы ему это ценить?
27.01.2010 01:42:46, Natem
ну, мой, например, в курсе, в общем и целом, какой ценой он и его здоровье нам достались, не в упрек, а чтобы понимал, что его возможности по трате своего здоровья очень ограничены.. до конца, конечно, он потом поймет.. 28.01.2010 09:00:08, Елена Д.
оценит, когда собственные детки достанутся. даже и более лёгкой ценой, а всё равно почём фунт изюму -узнает, и тогда заценит. 27.01.2010 11:35:33, Неправильные пчОлы!
"Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе!" (С) - сказал классик. 27.01.2010 14:41:19, Natem
ну уж прям))) не такие уж мы старые))). "любите внуков, они отомстят вашим детям" - не классик, но тоже хорошо сказал. 27.01.2010 15:57:59, Неправильные пчОлы!
:))))) Я просто со своей колокольни смотрю - ни мои родители, ни родители мужа до внука не дожили. 29.01.2010 21:46:36, Natem
интересно, что именно ВЫ даете советы автору, хотя сами находитесь в такой же ситуации, и сами точно так же ничего не можете сделать с этим... 26.01.2010 16:52:00, нет здесь ника...
Нет, не совсем так... Мы уже практически с этим справились. Эпицентр всего того, что я описываю, был примерно полгода-год назад. Сейчас все, ТТТ, в этом плане более-менее. 26.01.2010 17:35:16, Natem
это хорошо. просто вы написали обо всем в настоящем времени ("разное бывает", "может поднять руку"), вот и я среагировала. рада, что вы смогли справиться с этой сложной ситуацией. 26.01.2010 17:39:00, нет здесь ника...
ну и что. Автор хоть поймет, что ни она одна такая. А нельзя ли завести ник и кртиковать от своего имени? А то очень некрасиво смотрится. 26.01.2010 16:55:00, Акорса
одно дело - написать автору, что "вы не одна такая, у меня похожая ситуация". другое дело - написать автору, что у нее что-то не так с системой ценностей в семье, и вообще как-то не так она справляется с воспитанием сына (и это тогда, когда у самого пишущего те же самые проблемы).

и, кстати, почему это вы меня упрекаете в некрасивости?? я и здесь, и в основном в Девичьей уже давно пишу именно так, подписываясь всегда именно этой подписью ("нет здесь ника"). регистрироваться по определенным причинам не считаю нужным. ваши упреки, извините, мне совсем непонятны.
26.01.2010 17:00:00, нет здесь ника...
Я пишу так, потому что я с этой проблемой практическис правилась. А вдруг мой ответ чем-то поможет? Что тут такого?

У моего сына, кстати, вот таких закидонов в сторону оскорбления родителей, уже нет. ОН понял, что был неправ, осмыслил и осознал.
26.01.2010 17:37:38, Natem
Ты просто так написала, что действительно можно подумать, что это сейчас происходит. Если справлась - так это здорово! 26.01.2010 17:42:43, Дикая хозяйка
Ну непонятны, так непонятны, что уж тут сделаешь. Однако писать под одним безником, под другим да еще под десятком и попрекать тех, кто тут свои истории давно выкладывает - как то не очень выглядит. 26.01.2010 17:03:00, Акорса
что значит - "писать под одним безником, под другим, да еще под десятком других"?? в чем вы меня упрекаете, я все равно не пойму?
я написала вам, что пишу ВСЕГДА, подписываясь только так: "нет здесь ника..."
другие ники не использую. если вам в это не верится - ну, это не моя проблема, наверное.
26.01.2010 17:06:00, нет здесь ника...
Ни фига себе! Сижу, читаю и седею! По-моему, тупая и дура - одно и то же! А на женщину МУЖЧИНА НЕ СМЕЕТ ПОДНИМАТЬ РУКУ! Как же Вы воспитываете своих мальчиков, с ними наши дочери потом будут жить ( С ума сойти, руку поднимал. У меня сынок младше, но ему НИКОГДА в голову не придет поднять руку не только на меня, но и на сестер и одноклассниц (на одноклассниц только в порядке самообороны, когда ногами дерутся). НАДО ВБИТЬ в голову, что это НЕЛЬЗЯ!!! Жесть просто. Извините, что эмоционально. 26.01.2010 16:49:45, Мама_Галя
Все правильно. Жесть. Не могу с Вами не согласиться.
Слава Б-гу, мы это искоренили, нашли причины и обсудили и осмыслили их. Вместе. Все семьей.
26.01.2010 17:39:11, Natem
а что папа делал, когда сын поднимал на мать руку и называл тупой? 26.01.2010 16:30:25, Вечная Весна
ну это в разные временные периоды происходило и, как правило, в отсутствии папы. 26.01.2010 16:32:20, Natem
Реклама
Вы отцу об этом говорили? Какие его действия были по отношению к сыну? 26.01.2010 16:33:56, Вечная Весна
как правило - или всегда? 26.01.2010 16:33:00, Шерлок
Как правило :) 26.01.2010 16:43:58, Natem
а в исключение из правила? какая была реакция? 26.01.2010 16:51:00, Шерлок
Папа обычно жестко может отргеагировать на такие вещи. Он не приемлет насилия ни в каком виде. Но если его довести, может и в лоб дать.

Но мы в той ситуации обошлись беседами вместе всей семьей. Помогло. Причем достаточно быстро ибезболезненно.
26.01.2010 17:42:05, Natem
Вы такая противоречивая :-).
С одной стороны,ваш муж не приемлет насилия ни в какой форме,с другой может дать в лоб.
Я вашу семью видела в библио-глобусе несколько лет назад.Мир тесен,а Москва большая деревня.Так вот,то,что вы пишите о своем супруге,как-то не вяжется с увиденным.Уверенный в себе, серьезный мужик.
26.01.2010 17:50:59, 11112222
Может, я коряво изъясняюсь, со стороны виднее.
Жестко отреагировать - в смысле словесно, не матом, этого муж не употребляет даже когда выпьет, а словом припечатать и серьезно поговорить. Но если довести до белого каления (а подростки могут, и еще как!), то может и в лоб дать. До этого однажды ПОЧТИ дошло, я вмешалась, уж не знаю, стоило ли быть может, и не надо было бы. Но парень в лоб тогда не получил. НО был в миллиметре от этого.

Уж не знаю, когда вы там нас видели, но не думаю, что мимолетный взгляд на людей так о многом может сказать. :)))))
26.01.2010 18:08:24, Natem
С вами еще девочка-подросток была,со множеством косичек.
Со стороны виднее иногда,некоторые вещи сразу чувствуются.Муж у вас совсем не то,что вы пишите на другой конфе.И сын не то,как некоторые кое-где его упрекают.Ну,вы поняли.Хотя разбаловали его дальше некуда.Впрочем,вам виднее,противоречива­я вы наша :-).
Я не в упрек,вы много сделали,но именно вы,а не сын.
Иногда и в лоб надо получить,от своих это менее болезненно,чем от чужих.
26.01.2010 18:16:15, 11112222
А, да, было дело, девочка с косичками - это соседка. Эх, это уже ой как давноооо было. Девушке той сейчас 18, она на втором курсе, учится на телережиссера и собирается замуж. :)))))) 26.01.2010 19:39:29, Natem
вот и посоветуйте автору. как именно беседовали 26.01.2010 17:46:00, Шерлок
Реклама
Беседа продолжалась часа 3, а то и больше. ДОстаточно серьезно говорили о жизни, о смысле жизни, о цели в этой жизни, о том, что такое воспитанный человек и что такое быдло. Что такое насилие и оскорбление, откуда это все взялось и почему даже в современном цивилизованном обществе это неискоренимо и все равно живет. Почему есть на свете хамы и есть интеллигентные люди, откуда все это берется. Как и что надо сделать, чтобы твоя жизнь и жизнь твоих близких была счастливой, успешной и приносила радость.

Ну много о чем говорили, с примерами из истории разных веков (например об Иване Грозном, как он убил сына, из-за чего такое получилось), мой сын любит историю и прислушивается к историческим фактам гораздо лучше, чем к пустым фразам без подоплеки.

Ну как-то так. Написать, как и что говорилось - это надо статью целую создавать. :)))
26.01.2010 18:13:08, Natem
мне кажется,что говорить об этом ,может, и познавательно,но вряд ли действенно.Мне кажется,что при должном воспитании и мысли такие в голову взрослому ребенку не приходят.Трехлетка может замахнуться на маму и замахивается.Возраст такой-проверка границ.Пятилетка..и вот тогда он получает так,что память эта живет с ним до конце его дней.
Потмоу что проверять границы маминой толерантности после 7 лет уже неразумно.Себе дороже.
И обознать эти границу просто словами вряд ли получится.Надо маячки ставить.
26.01.2010 20:57:00, =СветА™=
Мой 5-летка даже о таком и помыслить не мог. И в 8 не мог, и в 10. Но потом он решил соответсвовать сверстникам, а как проверить, на ком, соответствуешь ты или нет? Конечно безопаснее на маме.

Мой ребенок в детстве был не такой, как все. ОН ходить-то стал сам после 3,5 лет. И говорить после 4-х. Поэтому все эти этапы у нас смазаны во временном континууме, в том числе и проверка границ дозволенного.
27.01.2010 01:47:29, Natem
боится папку?) 26.01.2010 16:48:50, Вечная Весна
А то!!! :))))) Папа у нас суровый. 26.01.2010 17:40:23, Natem
это хорошо) 26.01.2010 17:42:53, Вечная Весна
а между тупой и дурой есть принципиальная разница? 26.01.2010 16:28:00, Шерлок
Для меня - есть. Я вот Ире ниже написала. 26.01.2010 16:34:00, Natem
Кхм... А чем "тупая" отличается от "дуры"? Уж про "руку поднять" я вообще молчу. 26.01.2010 16:27:39, Дикая хозяйка
Для меня "тупая" - больше с юмором, сама себя иногда так называю. А дура мною всегда воспринималось имено как оскорбление. Просто до слез. 26.01.2010 16:33:27, Natem
Реклама
ЗАЧЕМ Вы сами себя так называете??? Какой тут юмор, это ж хуже Петросяна! Вы прекрасная умная женщина, опора семьи, вытащили Вашего ребенка из очень тяжелого состояния, достойны уважения и даже в чем-то преклонения. Если Ваши мужчины (оба!) будут об этом ежеминутно помнить, у Вас будет вполовину меньше проблем. Но для того, чтоб они об этом помнили, Вы сами не должны об этом забывать ни на секунду. У Вас в регистрации написано: "Жизненное кредо - все для ребенка." Это, если позволите высказаться, очень неправильное кредо, оно очень опасный перекос в воспитании создает. Вы должны считать и себя своим любимым ребенком и о себе заботиться не меньше. 26.01.2010 22:40:39, Lariska из дома
Но ведь ребенок не знает ни о чем таком, что там для него сделали... Откуда бы ему знать? Он просто живет, как все дети. Он вообще не сильно в курсе, что там когда было и как. 27.01.2010 01:50:47, Natem
Ну, а может стоит ввести в курс? Как бы между прочим. 27.01.2010 03:34:49, Ясень
Интересно, как? :)
Сказать, что если бы не мы, ты был бы овощем и сидел в инвалидной коляске? Или что вообще не дожил бы до этих лет? (у знакомой девушки дочка с похожим заболеванием умерла в 7 лет, но там сильнее нарушения были, нам еще повезло, что не все органы задеты)

ИМХО, жестко и негуманно. Пусть не знает лучше.
27.01.2010 14:46:01, Natem
Ето деиствительно жестогко. На самом деле об етом можно поговотиыь обсуждая его будущую взрослую жизнь как человека с серьезным наследственным заболеванием. Я о предохранении. :) ИМХО, очень удобныи повод рассказать, к чему вело бы его заболевание в случае несвоевременнои диагностики. И рассказать, что делали Вы. Во-первых, он ДОЛЖЕН знать, на что может обречь своего биологического ребенка, если будет весть себя безответсвенно. Во-вторых, должен знать, что таки можно сделать, если ето вдруг случится, а Вас рядом не будет.
Современныи мир таков, что девушки самостоятельны. Они рожают детеи не выходя замуж за их биологических отцов и вообще иногда "назначают" отца исходя из своих соображении. И музыкальныи мир далк от пуританских ценностеи. Для части мужчин ето лишь повод начинать ответ на вопрос о количестве детеи с "насколько мне известно" (скабрезность, но слышала не раз). Но для Вашего сына ето может стать началом трагедии. Которои можно избежать.
27.01.2010 22:20:20, irina!
Про овощ и умереть в 7 лет не стоит, но рассказать, сколько было проблем, больниц, врачей, сколько Вами было вложено сил - мне кажется, будет полезно. И свое здоровье ребенок будет ценить больше и твои усилия тоже. Гдавное, ИМХО, не начать его при этом жалеть, хотя это и трудно. У нас, когда речь заходит об Андрюшкином зрении, муж его всегда очень-очень жалеет, даже если прямо не говорит, все равно это очень видно. ИМХО, ребенку это сильно вредит. А без этого... Катерина в курсе, сколько я в ее детстве мучалась с ее слухом. Что-то она и сама помнит, но многое и я рассказывала. Конечно, не в том ключе, что "Ты могла оглохнуть и всю жизнь ходить со слуховым аппаратом, а учиться только в специализированной школе!", а в том, что было и прошло. Не без моих скромных усилий.:)) 27.01.2010 22:13:34, Lariska из дома
Наташ, а на мой взгляд, ему дана жизнь. Причем самая лучшая - и даже здоровье Вы выцарапали у судьбы для него! Он ДОЛЖЕН знать об этом. Он ДОЛЖЕН ценить то, что получил. У меня сын с очень тяжелыми диагнозами родился. И первый год его жизни мы боролись. За то, чтобы он смог поднимать ручки, за то, чтобы у него появилась мимика. И за многое другое. Он ЗНАЕТ об этом. Он видел одного сына наших знакомых с похожим диагнозом. У него как следствие аналогичных проблем - ДЦП. У него в классе мальчик с нерешенными аналогичными проблемами. У него проблемы с интеллектом и волевой сферой (знаю, потому что общалась с мамой мальчика). Кирилл ЗНАЕТ о том, что ему выпал счастливый билет! И тут дело не так в наших заслугах (именно в сообщении ему), а в том, что он ДОЛЖЕН ценить и ЦЕНИТ свою жизнь. И свое здоровье ЦЕНИТ. И счастлив и благодарен нам и судьбе, что он не овощ в инвалидной коляске. Я не знаю, что здесь жестоко. На мой взгляд, несправедливо скрывать это от ребенка. Еще раз ИМХО. 27.01.2010 18:17:07, Мама_Галя
[пусто] 27.01.2010 18:09:04
По-моему Вы абсолютно правы. 27.01.2010 21:44:28, Дикая хозяйка
Второй день тему читаю: "всё чудесатее и чудесатее"(с). Решила не влезать, но тут удержаться не могу.
Наташ, ну почему сразу "овощем"? Я понимаю: бывают разные семейные уклады. Но чтобы ребёнок 14 лет вообще ничего не знал о своём детстве, не представляю. Оно не по какому-то конкретному поводу всплывает, а как-то само собой в разговорах.
Мой смотрит свои детские и семейные фотографии, вопросы задаёт, все значимые как комические, так и трагические истории из его детства уже 1000 раз рассказаны-пересказаны. И если, например, случай со скорой, когда прабабушку на даче парализовало, и его все четырёхлетнего бросили, частично помнит сам, то гибель собаки и свои переживания (ему 9 месяцев было) уж точно по видео и нашим рассказам. Мы просто разговариваем обо всём: о детстве, о реакции, о причинах поступков, о том, почему что-то произошло или не произошло. Ну, как-то так...
А представить себе, что Игорь не знает о собственном детстве, состоянии здоровья и Вашем "хождении по мукам" я вообще не могу. По-хорошему, оно не по поводу "обзывалок" и "драк" должно было всплыть, а гораздо раньше. Но, может быть, хоть сейчас рассказать: не в русле "посмотри как я старалась, а ты такой неблагодарный", а просто как информацию к размышлению?
27.01.2010 16:18:05, Alice
я как человек сильно болеющий в детстве, считаю, что ребёнку нужно знать, что родители сделали для него, чтобы он был относительно здоров.
Потому что без этих знаний их забота - это надоедливая опека, от которой хочется отмахнуться, как от назойливой мухи.
27.01.2010 15:02:54, Вечная Весна
Ага. Если б не моя бабушка, меня б может уже в живых не было, или была бы глубоким инвалидом. Но осознала я это только когда уже у самой ребенок родился. 27.01.2010 15:27:29, Дикая хозяйка
Ну пусть он не знает, что там было и как. В остальном-то он должен видеть, что мама - прекрасный интеллигентный человек, опора семьи и все остальное. Ему об этом надо почаще напоминать. Еженедельное присутствие на уроке - это уже материнский подвиг! Ежедневное приготовление ужина - тем более. :)) Тебе главное самой об этом помнить, тогда и остальные подтянутся. 27.01.2010 02:27:18, Lariska из дома
Нууу, присутствие на уроке по вторникам - это моя повинность. Я не хочу, а прусь. Как а голгофу. Иначе педагог его съест и не подавится. Вот вчера, к примеру, не поехала, заболела очень, не могла голову от подушки оторвать, да и сейчас с работы отпросилась, просто разбитая вся, мигрень достала, так скрипачка тааак наехала, поставила жирную двйку за то, что мы все выходные делали и сделали, на мой взгляд, почти идеально.

Ну как тут не поехать? В следующий вторник поеду даже мертвая. Потому что ему надо будет сдавать на оценку гамму, арпеджио, двойные ноты и 2 этюда по 2 листа. При мне, надеюсь, она по нему катком не проедется.
27.01.2010 14:49:11, Natem
Ну! Я ж говорю, материнский подвиг! 27.01.2010 21:46:01, Lariska из дома
Ха! Так это для нас подвиг, а для ребенка это скорее всего "вот, достала, и чего в школу таскается, да еще при всех на уроке со мной сидит как с маленьким". 27.01.2010 07:55:07, Дикая хозяйка
Ну на уроке, слава Б-гу, сижу я сним один-на-один с педагогом, больше никого нет. Но так как на меня выписан пропуск, то по вторникам я обязана ездить.

Но вообще - да, обратно, Когда едем домой, я еду отдельно, а он отдельно, потому что ему перед сверстниками неудобно из школы с мамой выходить.
Не всегда, правда, иногда вместе едем, но бывает всякое.
27.01.2010 14:51:21, Natem
Наташа, Вы здесь неправы, ИМХО. Ребенок не должен стеснытаться родителеи принимая их помощь. Стеснхяется - пусть разруливает проблеммы со скрипачкои сам. Нужна мама на уроке - пусть гордится такои мамои. Соглашаясь на поездку отдельно Вы САМА прикидываетесь ковриком для вытирания ног. А поведение ребенка - логичное продолжение Ваших деиствии. 27.01.2010 22:29:26, irina!
Да ладно, Наташа ж не по собственной инициативе, небось, учительница велела. Если б кому-то из моих детей велели на уроке еженедельно с мамой присутствовать, уж я бы донесла до них, как они мне обязаны! Но я и про величие моей жертвы по приготовлению ужина регулярно до них доношу. 27.01.2010 12:26:51, Lariska
Ух ты! Надо мне тоже про ужин упомянуть. Интересная трактовка. :)))) 27.01.2010 14:52:30, Natem
Ну лично я бы в подростковом возрасте такие объяснения не поняла :)) 27.01.2010 12:45:34, Дикая хозяйка
Сама себя я могу как угодно обозвать, это не дает никому другому права это делать. А уж насчет юмора, это ты, сорри лукавишь :) 26.01.2010 16:41:08, Дикая хозяйка
почему? это еще может зависить от стиля общения в семье.Если дура обычное ходовое слово,так это нормально.Многие обычные для одной семьи слова, воспринимаются другой,как нонсенс.
Так что дело в не в слове" дура" а в реакции мамы.Это ее оскорбило.А вот этого уже нельзя.
26.01.2010 20:59:00, =СветА™=
конечно, лукавит. как по мне, так обзывать мать тупой, поднимая на нее руку, и обзывать мать дурой - явления абсолютно одного порядка. 26.01.2010 16:54:00, нет здесь ника...
мне всё-таки интересна реакция отца. Неужели ему абсолютно всё равно? 26.01.2010 16:55:38, Вечная Весна
Нет, ему далеко не все равно. НО во многих вещах, происзодящих в то время между мной и сыном, муж обвинял именно меня. Что я не так себя повела изначально, что позволило ребенку такое допустить, и не просто в мыслях, а и в деяниях.

И что это была банальная вседозволенность.
Сейчас этого нет. Даже близко. Есть другие закидоны, подросткового характера (а у кого их не было???), но не в плане оскорбления родителей.
26.01.2010 17:44:57, Natem
ясно
просто у моего мужа обратная реакция. Он ставит на место сына, люли достаются именно тому, кто позволяет себе хамить.
Разумеется, бабушкам-дедушкам грубить тоже не позволялось.
И я считаю этом метод единственно верным.
26.01.2010 17:50:41, Вечная Весна
Так как у нас нет родственников, никаких бабушек-дедушек (к сожалению, никто из них не дожил до внука), то опыта обращеня с другими родственниками кроме нас с мужем, у него нет.

И муж считает, что виноваты оба. А не только тот, кто хамит. А с чего бы это вдруг он стал себя вести? Мама виновата Что-то там не так в воспитании наворотила. А сам он типа все время на работе, ему некогда с сыном особо общаться, он не при делах.

НО если сын его допечет, то тогда может и поговорить, а может и в лоб.
26.01.2010 18:16:21, Natem
а вот потому что папа всё время на работе, наверно и начал так вести.

На самом деле, почти все подростки это проходят. Они выросли, пробуют силы, пытаются расширить границы, сместить с престола главного вожака) Главному вожаку просто необходимо подтвердить свои полномочия, иначе молодой самец его не будет уважать. Ну всё как в мире животных, короче)
Дело матери - наблюдать со стороны за разборками и никак не втягиваться в них.
26.01.2010 18:25:03, Вечная Весна
кстати, вы правы - здесь действительно очень многое зависит именно от позиции отца, от того, как ОН относится к таким вот явлениям... 26.01.2010 17:01:00, нет здесь ника...
да. Мать может как угодно баловать сына и попустительствовать ему, но если отец бдит, то всё будет нормально, без перекосов. 26.01.2010 17:08:23, Вечная Весна
ну да. мать может сколько угодно объяснять, что она - женщина, и к ней ВОТ ТАК относиться нельзя. но то же самое, услышанное от отца (с объяснениями того, почему НАСТОЯЩИЕ мужчины никогда ТАК к женщинам не относятся), зачастую оказывается более действенным инструментом влияния... 26.01.2010 17:11:00, нет здесь ника...
Вот примерно в таком ключе папа и поговорил с сыном. И по-моему, даже и не раз. Для верности. 26.01.2010 17:46:17, Natem
да я думаю, сын и сам понимает, что так к матери нельзя относиться, но границы терпения проверить хочется. Можно конечно самой их позащищать - но зачем, когда есть муж; а можно отправить к отцу и он в двух словах, а то и без слов, объяснит, почему так себя вести нельзя и что будет сыну, если ему всё-таки так вести хочется. 26.01.2010 17:17:58, Вечная Весна
еще можно считать, что это ласкательное слово. тогда вообще никаких проблем 26.01.2010 16:34:00, Шерлок
:)))))
Да многие проблемы можно замаскировать так, что будет казаться, что их нет.
НО от этого они не перестанут существовать, поверьте. :)))
26.01.2010 17:47:33, Natem
ну да. я собственно именно об этом 26.01.2010 19:36:00, Шерлок
мне кстати частенько учительница говорит эту фразу - вы его слишком любите. 26.01.2010 16:24:10, Неправильные пчОлы!
Вот именно! Я сама на тех же граблях не раз была. :))

Тепреь ему объяснила политику партии. (вон внизу русской пианистке написала)
26.01.2010 16:26:55, Natem

Показано 138 комментариев из 263


Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!