Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите советом!!! Чем наказать ребенка????

Сын с каждым днём ведёт себя всё хуже и хуже:( В тетрадках всё грязнее и грязнее, отношение к учебе халатное, дальше некуда, репетитору грубит, сестру дразнит, няне сегодня швырнул омлетом в лицо (она просила утром умыться, прежде чем садится за стол). Компьютер уже запретили. Что еще?
30.11.2009 11:35:54,

312 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Мне кажется при таких обстоятельствах нужен угол и ремень)у меня у самой сын 12 лет , такая же ерунда , ремень помог, учеба стала лучше , отношение тоже )
Можно так сделать: поставить в угол на горох коленями(соль или каша),про пороться ремнем по попе(лучше голой попе), по рукам и губам(губам рукой),запретить телефон, компьютер сладкое, домашний Орест , пусть учит урои(помогите ему)??
26.12.2017 21:07:09, Марина??
Похоже ребеночек уже вырос... :) 27.12.2017 02:27:07, av10
Мне кажется при таких обстоятельствах нужен угол и ремень)у меня у самой сын 12 лет , такая же ерунда , ремень помог, учеба стала лучше , отношение тоже )
Можно так сделать: поставить в угол на горох коленями(соль или каша),про пороться ремнем по попе(лучше голой попе), по рукам и губам(губам рукой),запретить телефон, компьютер сладкое, домашний Орест , пусть учит урои(помогите ему)??
26.12.2017 21:07:03, Марина??
Бедный, бедный ребёнок Горгульи. Ему всё придумывают наказанье ...
Наверное, уже всё наладилось ))) ?
13.12.2009 16:41:59, Русская пианистка
Всю ветку не читала, но у нас за омлет (по мимо увесистого подзатыльника и моралей) как минимум месяц ребенок бы САМ накрывал на стол себе (т.е. всем накрыли а ему нет) САМ мыл посуду и вобще не умеешь принмать обслуживание с благодарностью - обслуживай себя сам. 02.12.2009 18:57:57, Лучик Счастья
[-] 12.12.2009 21:02:17, -_-
отправила ваш текст модераторам. пожалуйста, поймите, что это - семейный сайт, с извращениями - на соответствующие сайты, пожалуйста.
и не надо прикидываться "выходцем из другой страны", украинцы ТАК не пишут и ЭТИХ ошибок не делают.
ко всем участникам большая просьба - не кормите тролля.
12.12.2009 23:11:24, гм...
девушка, если честно я вас непонимаю... у вас что навящивая идея? как вы по ошыбках можете сказать с какой я страны..... Еще б написали что я терорист потому что я не так написал слово.....
Ошыбки не класифицыруютса по странах, у каждого человека не знакомого с языком разные ошыбки.........
а о содержение текста у меня другое мнение... вопервых там никакого намека на садизм нет. у меня у каогждого пункта в скобках свое обеснение что зделать чтобы ребенок не держал зла!
О порно сайтах я вапше в шоке.. Заголовок вопроса.. "Помогите советом!!! Чем наказать ребенка????"
Я вот зашел и посмотрел, вы паритесь над етим (я точно не знаю но думаю) месяца 2. У меня конкреный вопрос:
Вы нашли решение?
У меня была такая же ситуцыя и все разрешылось, по заголовку можно прочитать что я должен помочь советом. Каким советом мне помогать, если у меня есть действенный хоть немного жестокий, я выставил свою ситуацыю. А воспользыватса ей или нет полностью на решение автора! А вы меня открыто оскорбляете в таких пунктах:
1. Что я другой нацыональности, ето оскорбляет поскольку я патриот!
2. Что у меня навикы садизма! Но ета система максимально сократила физичиское наказание.... Садизм - ето когда по любой первой же причине сразу же лоставать ремень и пороть ребенкасо всей силы!!!!
3. Порно сайты, если вы меня не видели то какое право вы имеете судить мо моей личности!
4. Если етот текст не понравилса вам, ето ваше дело. Причем удалили его через навящиваю идею!!! а ниже ваше творение: "Пожалуста на пишыте етому человеку" Так что из етого навящивая идея?
Девушек необижаю, обзыватса не буду и доказывать что я прав, но вам стоить подумать что вы изза совета который кому нравитса кому нет, открыто оскорбили меня в 4 пунктах!
Если ві не нуждаетесь в советах просто напишыте, я не идиот, пойму что тут и без моих "ущербных советов" обойдутса...
13.12.2009 12:33:23, -_-
Из какой Вы страны, если не секрет? 12.12.2009 21:11:58, мама-аня
Украины 12.12.2009 21:16:04, -_-
На Украине мальчиков всегда били, а вот девочек - нет. Не потому ли украинские жинки такие боевые, а "человики" сплошь подкаблучники? 12.12.2009 21:18:51, мама-аня
напротив.. лично в моем городе все мужчины мужествинны и отвечают за свои поступки...
Женщины у нас не боевые а капризные=)... Я пока своей не купил машыну замуж не вышла:), хотя я видел что она меня точно любила!
12.12.2009 21:22:12, -_-
"Вси панночки добрые, откуда ж бисовы жинки берутся?" :-)) 12.12.2009 21:24:52, мама-аня
я не говорил что женщины плохие!!:-) но лично в моем городе все не так как вы сказали! причем девочек у нас тож били бьют и скорее всего будут=)
Я же не говорил пороть со злости! но когда ситуацыя набирает такой ход необходимо принимать меры!!
У меня психолог даже так посоветывал!
Бла точно такая же ситуацыя, был сын радилась дочь... сын начел наглеть..
После выполнения порки сын записалсы на борьбу, стал отвечать за свои поступки и уважать сестру после первой же порки при ней!
12.12.2009 21:28:47, -_-
Реклама
Идиотизм. 13.12.2009 00:59:02, Мама_Галя
не отвечайте этому автору, пожалуйста. это из завсегдатаев порносайтов к нам занесло товарища. 13.12.2009 01:04:01, гм
Кстати.
А если спросить ребенка:"И чем же тебя за это наказать?", он что ответит?

Допустим, "сокрушение", "раскаяние", "чувство вины"-это НЕ НАКАЗАНИЯ, это чувства и эмоции.
"Попросить прощения"-тоже не наказание, а проявление чувств и эмоций.

Наказания-это действия. Неприятные действия.
Т.е. лишение чего-то -это, конечно, тоже наказание, но более эффективным, наверное, будут в качестве наказания некие неприятные для ребенка его действия. Которые неприятно, но вполне реально выполнить (в отличие от предлагаемого ранее "беспрекословного послушания" ). После отбывания наказания тема считается исчерпанной. И про омлет предлагается забыть.

Предлагаю таки не наказывать лишней учебой. Дабы не сложился стереотип, что учеба-это наказание. :)
02.12.2009 13:02:40, Змея Скарапея
Спросила - мямлит "не знаю..." Учёбой не наказываем, в принципе, ему нравится учится. 02.12.2009 15:00:03, Горгулья
А настоять на том, что наказание таки должно быть? Зато когда оно выполнится, то он уже виноватым не будет.

Мне проще. У меня когда одна девица к приходу гостей не убралась и мне пришлось самой это делать, то я предложила ей компенсировать мои страдания недельным мытьем посуды (обычно мы чередуемся на день-два). Она согласилась и целую неделю добросовестно, в силу своих способностей...

А другая за искорябанную вазочку для ниток согласилась отдать бОльшую половину своих месячных карманных денег.

Есть ли у Вас неприятные Вам обязанности, которе на неделю мог бы взять на себя Ваш мальчик?
02.12.2009 16:12:04, Змея Скарапея
Посуду он и так моет. Это не обсуждается. Чистить кошкин туалет что ли заставить?... 02.12.2009 21:29:41, Горгулья
А и кошкин туалет.
Вы испытали страдания. Вот Вам он их и будет "компенсировать", взяв на себя Вашу (да?) не очень любимую работу.
Это не унизительно ни разу (Вам ведь это не унизительно делать?), никакие Достоинства Ребенка не ущемляются, а вот польза (после наказания вина снимается) однозначно есть.
03.12.2009 10:13:31, Змея Скарапея
Читаю и не устаю удивляться: в этой семье все с ног на голову перевернуто.
Кошкин туалет, имхо, чистят не для получения страданий и унижений, а от ответственности за кошку, которую завели по собственному желанию. Не хочешь чистить - не заводи кошку.
А если уборку кошачьего туалета можно возложить на домработницу, так это заслуга того, кто на эту домработницу заработал, и дети это должны начать понимать не в 10 лет, а тогда, когда оно на подкорку записывается. Тогда наверное ответсвенность и все остальное вовремя воспитывается. А сейчас мальчика можно хоть белье в проруби заставить полоскать - он только больше раздражаться станет, и вымещать на тех, кто ответить не может.
03.12.2009 13:33:56, Сбыча Мечт
Интересно, а как это должно записываться на подкорку? Периодически я повторяю, что все блага, типа домработницы, личного шофёра или поездок заграницу, заработаны папой и мамой тяжелым трудом. Может быть мальчик верит нам на слово:) А может думает, что я его запугиваю:))Кто знает, что там у него в голове? 03.12.2009 20:30:28, Горгулья
Тутти
+1000 согласна с аппеляцией! 04.12.2009 16:31:05, Тутти
Реклама
Не знаю как, поэтому на вашем месте я бы бегом искала помощи специалиста (психолога видимо?), причем не только для сына, а и для вас с мужем.
Проблемы у вас одна на другой: папа сына не любит, не гордится, вы чувствуете вину за неединственность сына, третьего заводите из чувства долга перед мужем, у сына явно неадекватное поведение. Это наверное еще не все, потому что всю ветку не прочитала.
Что в голове у сына, надо разбираться, там явно что-то не так, а впереди самый богатый на приколы возраст, когда все сильно усугубится.
Вобщем, сочувствую вам и желаю чтоб к рождению третьего ситуация улучшилась.
03.12.2009 23:03:31, Сбыча Мечт
Работа не моя, домработницы, но тем не менее:) 03.12.2009 11:26:16, Горгулья
А НЯНИНО что-нибудь он мог бы недельку делать?
Потому что домработница к этой истории никаким боком не причастная.
Либо Ваше (за "стррррадания"), либо нянино.
03.12.2009 13:05:07, Змея Скарапея
Няня кошку кормит. Но, боюсь, у мальчика кошка сдохнет от голода:) Посуду няня моет. Но мальчик её тоже моет. Няня накрывает на стол. Но мальчику уже дана полная самостоятельность в этом вопросе, няня ему еду не греет, не подаёт. Больше по хозяйству няня ничего не делает. 03.12.2009 20:28:14, Горгулья
Не наказать, а наказывать!
Во всех ответах поражает, что советуют выпороть, совершенно не объясняя, что именно под этим имеют в виду. Порка порке, извините, рознь. Одного журят и шутливо шлепают, другого лупят так, что потом сидеть не может.
Проступок очень серьезный, значит и наказывать серьезно надо, так?
Ну и как сильно лупить ребенка, которого даже не шлепали еще ни разу?
Что бы вы ни делали с ребенком, он должен быть к этому готов. Не может быть никаких резких переходов, гайки надо закручивать постепенно.
Пару оборотов сделаете и никого пороть (по крайней мере в смысле ремнем и больно) не надо будет.
А в данной ситуации следовало бы просто объяснить, КАК за такое следует наказывать. И что не наказали только потому, что сами виноваты: избаловали ребенка. А еще потому, что это было бы реально жестоко.

Искупить вину он может только одним: бесприкословное послушание всем врзослым (в том числе и няне) и покорное принятие (легких) наказаний даже за мелкое непослушание и другие проступки.
Научите ребенка стоять в углу (ну или получать по попе) и не чувствовать себя при этом униженным и оскорбленным. Очень полезно! А то у нас хамить и бездельничать всем нравиться, а заговоришь о наказании: караул меня унижают.
Не "караул унижают", а любят и воспитывают.
01.12.2009 17:08:05, В шоке
В данном случае, ребенок в 10 лет неадекватно себя ведет потому, что мама одела ему корону и снимать ее не хочет. У ребенка нет авторитета в виде отца, и это тоже плохо. Опять-таки, из-за обилия прислуги трудовое воспитание полностью исключается. Придумываются искусственные развлечения в виде спектакля, который ребенку неинтересен. Я думаю, надо уже спускать его с пьедестала и общаться с ним как с равным, а не как с избалованным младенцем. Тогда и омлеты летать не будут. 02.12.2009 09:51:15, Ольгочка
С равным - это прежде всего равные обязанности и равная ответственность. Какие ему придумать обязанности, а главное - санкции за неисполнение. У меня каждый раз тупик - чем его наказать??? 02.12.2009 11:55:59, Горгулья
Подождите. Но ребенок ведь не собака Павлова, у которой только рефлексы, хотя и собаки чувствуют отношение к себе. Если он так себя ведет, должно меняться Ваше отношение, допустим, Вы перестали его уважать, Вам с ним неприятно общаться. Вы не общаетесь с ним какое-то время, или общаетесь сухо и только по делу, предварительно серьезно поговорив и объяснив, что к чему. Думаете, ему все равно будет? Пока еще нет. Но у Вас уже и не так много времени осталось, до того как он открыто начнет плевать Вам в лицо. 02.12.2009 15:00:59, мама-аня
дело ваше, конечно, но почему у вас одна проблема - как наказать? это настолько второстепенно...скоро и никак наказать не получится, а проблемы останутся 02.12.2009 12:49:56, Шерлок
Это не единственная проблема:) Но если какие-то пути решения проблем мне понятны - поработать с психологом, самой выяснить, что провоцирует хамство в адрес взрослых людей, ужесточить отношение к деточке... То вот с последним пунктом совсме затык. Я, возможно, слишком балую и слишком лояльно отношусь к сыну. Но если младшей можно пригрозить не дать шоколадку или не купить куклу, то на старшего это не действует:) К одежде и подаркам/игрушкам он равнодушен. Поездки его радуют, но если нет, так нет - сильно не расстроится. Я с ним не разговаривала сутки - вот это его сильно задело. Пытаюсь придумать еще какие-то меры воздействия. Мне просто интересно, как другие детей наказывают? 02.12.2009 14:45:51, Горгулья
Реклама
вам не меры воздействия надо придумывать, а устранять причины и возможности такого поведения. я никак не наказываю. 02.12.2009 14:52:17, Шерлок
Как я понимаю, причина - в тепличных условиях. Слишком мало обязанностей и слишком мало ограничений (наказаний). Чем бы деточку загрузить и в чём ограничить? 02.12.2009 14:58:59, Горгулья
Не в этом причина! Причина - в Вашей слепой материнской любви. А любовь должна быть мудрой. Слепая любовь все оправдывает, что бы ни случилось, он остается для Вас любимым сыном, Вашим первенцем. А для мальчика это значит, что ему все позволено, хоть на словах Вы ему что-то и запретите. Посмотрите, Вы и здесь его оправдываете: и учится он хорошо, и учителя им довольны, и с няней конфликта особого не было, они уже вечером "ворковали". А между тем что изменилось со момента написания Вами первоначального поста? Ничего, кроме Вашего отношения! Вы успокоились и вроде все в порядке. До следующего раза :-( 02.12.2009 16:04:11, мама-аня
Следующий раз раз, увы, произошел сегодня вечером. Опять бесился с сестрой, няня кинулась её "спасать", получила пинок ногой. Я просто в ярости!!! Всем домочадцам сказано с ребенком не общаться - есть-пить-уроки-уборка- подъём в школу - как сам справится. Было объявлено, что в турцию с нами на НГ он не едет в наказание (реально, конечно, поедет, т.к. билеты уже куплены. но пусть хоть по переживает). Дед был в гостях в это время, так он пообещал, что за поднимание руки на няню или сестру лично врежет в ухо мальчику. 02.12.2009 21:34:02, Горгулья
Эх, и дед у Вас был, и опять некому было стукнуть его! Вам он никогда не хамил? Отцу? Бабушке с дедушкой? Если только няне, то няня, конечно, тоже хороша, что довела до такого. Она давно у Вас работает? 02.12.2009 22:00:58, мама-аня
Акорса
А Вы заметили, что пинок няне, а не сестре? Потому что няне можно - только пожалеют.
Я бы не порола (по шее надо сразу давать), не сдавала билеты. Няню как-то развести с ним. Потому как она опять его простит и будет заступаться. А там думать.
03.12.2009 01:00:22, Акорса
Няне велено мальчика в полный игнор, под страхом лишения премии. 03.12.2009 11:27:06, Горгулья
Акорса
Фигня, извините. То есть Вы опять свои проблемы повесили на няню. Она должна как-то его игнорировать, а если он будет просить ну поесть, она должна с видом, что его не видит пройти мимо? И долго так она сможет. А вы долго сможете, если мальчик будет Вам говорить, что вот он сегодня не поел, ему няня не дала, завтра, неделю. То есть опять Вы устранились, а проблемы с мальчиком предоставили решать самому неавторитетному для него человеку. И какой результат Вы рассчитываете получить?
03.12.2009 12:05:22, Акорса
ну если мальчик хамит няне, логично, что няня не должна подавать ему еду, будить утром, помогать с уроками. Пусть на своё хамское отношение почувствует равнодушие со стороны взрослых. А я работаю, когда меня дома нет - мальчик с няней. По этому и решать проблемы будет с няней. Пока. 03.12.2009 12:14:34, Горгулья
Акорса
Я и говорю, Вы опять проблемы не решаете. А перекладываете их решение на того человека, который их в принципе решить не может. Мальчик няню не уважает и ее мнение ему фиолетово. Вот не даст она ему поесть, а он в холодильник залезет съест что хочет, а остатки на пол кинет. Дальше что? Или пнет ее, или кинет еще раз. Уже все произошло, няня с ним не справляется, однако же именно ей Вы и поручаете как-нибудь решить. 03.12.2009 12:36:12, Акорса
Реклама
я не думаю что он прицельно хамит няне потому что именно ей и хочет хамить. просто ей он может хамить. и равнодушия он не почувствует. просто будет знать что няне так велено 03.12.2009 12:26:38, Шерлок
Акорса
Он не специально хамит, он демонстрирует кто тут главный. У него в подкорке уже, что он главный, а няня - внизу иерархии. Поэтому ему глубоко наплевать что там она ему скажет или нет. 03.12.2009 12:37:59, Акорса
Дед бы стукнул, если б это на его глазах происходило. Но ему мальчик не хамит, боится, а задним числом как-то бить... не хорошо. Мне не хамит. Отцу... просто поводов нет, но фыркнуть и уйти, если что-то не нравится - может.Няня у нас третий год, очень хорошая, интеллигентная, но не размазня. За себя постоять может. С девочкой даже излишне строга бывает, я её останавливаю порой. 02.12.2009 22:25:03, Горгулья
а что бывает когда фыркает и уходит? а с мальчиком почему не строгая? 02.12.2009 22:31:24, Шерлок
Акорса
То есть няня тоже - фигассе, с девочкой строга, а мальчик, который омлетом в лицо, с ним тут же воркует. Что заслужила то и получила. 03.12.2009 01:01:20, Акорса
няня, наверное, подстраивается под общий стиль семьи 03.12.2009 01:12:32, Шерлок
Когда фыркает ничего не бывает, папа у нас "добрый". Может мне пожаловаться на сына:)) А няня с мальчиком тоже строгая, но он огрызается на строгость, а сестра нормально реагирует. 02.12.2009 22:35:19, Горгулья
и давно огрызается? с каких лет? и что ему бывает за огрызания? 02.12.2009 22:38:45, Шерлок
Был в 5 лет период, когда он не просто огрызался, а кидался с кулаками на всех и вся. (тогда как раз родилась сестричка). Долгие беседы с мамой и психологом результата не давали. Пару раз был серьёзно порот и вроде всё сошло на нет. Вот теперь снова-здорово. С кулаками не кидается, но уже видна выраженная агрессия. До этого мог (как максимум) фыркнуть что-то протестующее, типа "ну тогда я не буду ничего делать!", или уйти, хлопнув дверью (это крайне редко, раз в год). Наказывался моим игнором на сутки. 02.12.2009 22:49:55, Горгулья
и это тот самый хороший психолог? и только битье помогло? вы били? а папе он не нужен. но нужен новый ребенок. и вы еще удивляетесь? 02.12.2009 22:57:01, Шерлок
Психолог и посоветовал выпороть в результате. А папе он не нужен:((( Увы:(( Тут я бессильна. Если только папу к психологу отправить:(( 02.12.2009 22:58:46, Горгулья
Может, маму лучше? :-) Вообще, Вам нужно, как это модно сейчас говорить, отделить мух от котлет. Мухи - это сложности во взаимоотношениях в Вашей семье. Да, они тоже косвенно влияют на поведение сына, но такие трудности (папе неинтересно общаться с 10-летним сыном, в семье есть еще дети) есть у многих, но так как Ваш сын, немногие ведут себя в 10 лет. Так что избавляйтесь от Вашего комплекса вины: ни второй ребенок, ни папа не виноваты в поведении Вашего мальчика, он просто распоясался. Ищите на него управу. И еще совет: а зачем Ваш сын занимается делами, к которым у него нет способностей (я имею в виду шахматы и футбол)?. А может, у него карате хорошо пошло бы, или дзюдо, или бокс? Глядишь, и вырос бы в глазах папы, раз папа тихоня. Характер-то у сына явно не в папу :-) 02.12.2009 23:53:42, мама-аня
но он не пойдет же? наворочено там у вас(( 02.12.2009 23:03:16, Шерлок
Он может и пойдёт. Мы тут ходили летом, по его инициативе. Но психолог (сугубое ИМХО) оказался тупым болваном. И толку от него, как от козла молока.А где их хороших взять? 02.12.2009 23:05:45, Горгулья
ну ищите. узнавайте. только не оставляйте так просто. не знаю осознаете ли вы, но со стороны это все настолько болезненно выглядит... и ведь еще маленький будет... советуйтесь. может сына вот на маленького как-то ориентировать. чтобы он полюбил отдавать, а не только для себя все хотеть. хотя очень понятно что он хочет и почему. только вы этого ему дать не можете 02.12.2009 23:14:15, Шерлок
хуже не придумать. если обещали - сдайте билеты. или пусть пропадут. 02.12.2009 21:46:09, Шерлок
Как хотите - не могу! не могу я ребенка на новый год с бабушками оставить. Это будет через чур наказание... Ему месяц переживать по этому поводу вполне хватит. 02.12.2009 22:26:11, Горгулья
Ой, а то мальчик Вас не знает! Не думаю, что он такой наивный, чтобы переживать по этому поводу. Хуже нет, чем пригрозить наказанием, но слова не сдержать. Уж лучше вообще ничего не говорить. 02.12.2009 22:37:57, мама-аня
а потом? поймет что зря только переживал? 02.12.2009 22:35:42, Шерлок
"Потом", надеюсь, поведение изменится к лучшему и я скажу, что мы его простили и берём с собой. 02.12.2009 22:40:09, Горгулья
а если нет? ну вот так вот. накануне отъезда опять пихнет-швырнет. об этом вы подумали? какие-то варианты надо же просчитать 02.12.2009 22:43:25, Шерлок
Оставить его соверешнно точно не смогу. Может тогда не буду с ним разговаривать весь отпуск, и никто не будет. Хотя, сестра к нему всё равно будет приставать, они вообще-то дружат, игры у них всё время общие... 02.12.2009 22:52:35, Горгулья
Крохозябр
"Оставить его соверешнно точно не смогу" - а зачем тогда всем объявлять, что он не поедет? отсюда и берутся неуправляемые дети, когда взрослые говорят одно, а делают другое. 04.12.2009 11:06:02, Крохозябр
это опять невыполнимое условие. 03.12.2009 01:13:49, Шерлок
Вообще и правда, можно пожертвовать его билетом и оставить дома, если есть с кем. Дед с ним не может остаться? Заодно и повоспитывает его... 02.12.2009 22:06:32, мама-аня
Реклама
Вот вы бы своего ребенка лишили новогоднего праздника и оставили с дедом/бабушкой? 02.12.2009 22:26:59, Горгулья
В подобной ситуации, наверное, да, хотя мне полностью непонятна Ваша ситуация. Простите за нескромный вопрос, Ваш муж - неродной отец ребенка? 02.12.2009 22:42:26, мама-аня
Родной, но он к нему как-то прохладно относится. С дочкой много играет, общается. С сыном меньше. Сын, просто не отвечает папиным ожиданиям. Папа - отличник, медалист, шахматист, футболист. Сын - средний четвёрошник, в шахматы играет средне (разряда нет), в футбол - ниже среднего. Не интересно папе с сыном:(( 02.12.2009 22:54:30, Горгулья
Кто сына порол в 5 лет? 02.12.2009 22:57:33, мама-аня
Я, кто ж еще.. 02.12.2009 23:00:54, Горгулья
Musenka
Я бы за такое- леХко. Золотое правило: либо не обещай, либо обещанное выполняй. Ни разу не нарушала его. 02.12.2009 22:36:09, Musenka
Железный у вас характер... Я так не могу:( 02.12.2009 22:39:31, Горгулья
Вы же руководите взрослыми. Почему с ребенком не справляетесь? 03.12.2009 13:00:04, Ольгочка
Взрослым я плачу зарплату. У меня есть на них рычаги давления. А чем надавить на сына я ни как не придумаю. 03.12.2009 20:32:01, Горгулья
Изменением своего отношения. Или оно не меняется? Или ему фиолетово? 03.12.2009 20:49:51, мама-аня
Реклама
Пока получается. Но я должна всё время держать руку на пульсе. если меня нет рядом, няня/ппа/бабушки - не справляются. 03.12.2009 21:42:32, Горгулья
Musenka
Авторитетом, как ни странно... Просто потому что "Я сказала. Я - главная". И все.

Вот у меня есть случаи, когда я могу выслушать пожелания "населения", а бывает, когда я им жестко говорю: "Сейчас я не спрашиваю, я говорю, что и как надо. Все."
03.12.2009 20:45:48, Musenka
Не можете, потому что воспринимаете сына, как часть себя. Вам пора отлепиться. Рано или поздно это все равно произойдет, но сейчас уже пора, поверьте! 02.12.2009 22:50:09, мама-аня
Musenka
Тогда и не обещайте. 02.12.2009 22:47:45, Musenka
Дикая хозяйка
Да! А то после такого "наказания" ребенок вообще вразнос пойдет. 02.12.2009 21:54:52, Дикая хозяйка
Вы же писали, что чувство вины перед сыном у вас. Он это чувствует. Меняйте свое отношение к нему. Аргументированно доказывайте свою позицию (в случае с компом и всем прочим). Общайтесь на равных, уже можно, он большой. А то у вас за подвиг считается, что он встал сам. Это его зона ответственности - встать, позавтракать, собрать портфель и т.д. Прислуга должна облегчать жизнь, но ответственность за поступки остается. И цепочка такая проступок-наказание. а нельзя сделать так, чтобы проступок предупредить? Ошибся, объяснили еще раз. Должен сделать выводы. Последовательно и настойчиво свою линию гните, а, главное, не сомневайтесь. А то вырастите инфантила... 02.12.2009 16:01:25, Ольгочка
Дикая хозяйка
Неа, не в этом. У моей вообще нет никаких постоянных обязанностей. Периодически просто прошу что-то сделать по дому. Делает кстати. У Вас как я понимаю причина в некоем общем попустительстве, а может Вы сами себе позволяете этакое пренебрежительное отношение к прислуге или к тем кто от Вас зависит. Даже необязательно это открытое хамство. Нам же отсюда не видно какой у Вас в доме принят стиль жизни вообще. 02.12.2009 15:13:42, Дикая хозяйка
не только. в первую очередь в вашем отношении. в сочувствии к его неединственности. в компенсации этого. как бы вы его ни загрузили (хотя самому вставать это не то чтобы загруз, а просто само собой) ничего не изменится пока и вы, и он не поймете, что "все равны" и одинаково ценны в семье. и нет никаких страдальцев 02.12.2009 15:05:41, Шерлок
:)) Про "страдальцев" это хорошо сказано:) 02.12.2009 15:36:43, Горгулья
Обязанности у него сейчас - это учиться.
Я в последнее время наказываю так - если я прошу 10 раз что-то сделать, то и не надо ждать от меня, что я побегу выполнять просьбы детей по первому требованию. Получил двойку - в качестве наказания я с ним занимаюсь дополнительно уроками) Если совсем допечет - сын у меня любит пререкаться (он это называет собственным мнением) я отказываюсь с ним разговаривать. Обижаюсь, если мне обидно. Говорю, что он меня чем-то обидел. Он задумывается. Ну как-то так.
02.12.2009 12:17:17, Ольгочка
Реклама
Не разговаривать - это да, он сильно огорчается. За двойки как таковые не наказываю (бывают редко, в основном по рассеянности, забудет что-то), просто заставляю переделать косяк. 02.12.2009 14:47:45, Горгулья
Дикая хозяйка
ППКС 02.12.2009 09:56:20, Дикая хозяйка
+1. Порка для нас немыслима.
Мы лечим "подобное-подобным". Т.е. за плеск в лицо было бы сиюсекундное окунание мордой в салат .
01.12.2009 18:44:16, Русская пианистка
Не согласна.
Исходя из соображений: если что-то НЕЛЬЗЯ, то нельзя ВСЕМ.
Если нельзя пищей в лицо, -значит, нельзя пищей в лицо никому.

В этом свете шлепок- он более конкретен.
02.12.2009 12:57:34, Змея Скарапея
Тогда это уже и не наказание, а веселая игра: кто больше шалостей напридумает. 02.12.2009 05:08:26, Конек-горбунок
Мне кажется, наказать, пороть, не будить, не ухаживать и др., что предложили ниже, это как-бы борьба со следствием. Думаю надо искать причину такого поведения и устранять ее. Трудно судить со стороны, но поделюсь своим опытом, может пригодиться, хотя я вижу ваша проблема в другом, чем у нас.
У меня сын 13 л. Когда пошел в среднюю школу не поладил с классной руководительницей. Это произходило постепенно и достигло апогея в 6м классе. Отказ делать уроки, кошмарная тетрадь по русскому с жуткими комментариями, загулы после школы (без разрешения ес-но), прогулы, даже воровство денег. О том что он упорно не хотел чистить зубы, я уж не говорю. Все проговаривали, обсуждали, ругали, наказывали, хвалили и т.д. Решено было перевести его в другую школу. И вдруг в конце 6го класса замена классного руководителя. Конфликт был у нее не только с моим сыном. Видимо накопилась критическая масса недовольства. И все разом прошло. ТТТ конечно. Т.е. налицо была одна большая проблема и протест ребенка.
Я к тому, что ищите проблему вашего ребенка и решайте ее. Чаще вставайте на место сына, поймите его. Надеюсь все у Вас получится.
01.12.2009 11:54:37, Laris
+ 1000!!! Конечно, надо не следствиями заниматься, а предотвращением. 02.12.2009 05:11:04, Конек-горбунок
Прочитала всю ветку. Потому что у меня дети аналогичного возраста. Очень сочувствую Вам. И очень советую переключиться с поиска наказания с поиска поощрения. Омлетом в лицо и история с компом для малышей - жесть, конечно. Тут надо было незамедлительно выпороть, особенно с омлетом. Но в целом мальчику ОЧЕНЬ не хватает ЛЮБВИ и ОДОБРЕНИЯ. Вы рассказали, какие у Вас примерно бывают задушевные беседы. Вы рассказываете ему, что он делает не так (а сейчас это ПОЧТИ ВСЕ, что он делает) и как НАДО. А что у него в душе, Вы знаете? А то, что он ревнует Вас, няню, сестру, он панически БОИТСЯ появления еще одного ребенка. Существующая сестренка так много отняла у него! Даже комп надо уступать (кстати, купите еще один - многие проблемы решатся :)). И Вас, и няню. Попробуйте просто ЛЮБИТЬ, ОБНИМАТЬ, ЦЕЛОВАТЬ и говорить, КАКОЙ ОН НЕОБЫКНОВЕННЫЙ, как Вы его ждали, когда были беременны, как любили и любите, несмотря на грязные тетрадки и плохое поведение. Поверьте, ему НУЖНО ВАШЕ ПРИЗНАНИЕ. Ему очень плохо сейчас.
А второй момент - сами с собой подумайте, что КАТЕГОРИЧЕСКИ запретить, а с чем отстать от ребенка. Нельзя запрещать ВСЕ - омлет в лицо, грубость с репетитором, грязь в тетрадках. И, понятно, что грязь в тетрадках, по большому счету, не является таким уж преступлением. А вот с омлетом и грубостью, КАТЕГОРИЧЕСКИ запретить. И подумайте, у кого он мог этому научиться. Кто груб и несдержан (в семье, няня, репетитор, кто-то из знакомых). Удачи Вам! Любите Вашего мальчика!
А еще нам с моим сыном очень помогают совместные вылазки куда-нибудь вдвоем. В кафе, в кино, просто по городу побродить. Только вдвоем, никаких нянь и других детей...
01.12.2009 09:13:12, Мама_Галя
+1000! 02.12.2009 05:13:09, Конек-горбунок
У меня почему-то другие акценты в этой истории. Если само по себе бросание омлета в лицо няни выходит за всякие рамки нормы, то после двух других признаний это уже не главное. А они следующие:
1. «Няня имеет разрешение детей "в случае чего" пороть и не кормить:) Она у нас не запугнная:)))»
2. «Вчера младшая сестра с приятелем сели за комп (с моего разрешения) поиграть в детскую игрушку, так он выдернул все провода, довел малышей до слёз - "я не играю, и им не дам!"»
«У меня были гости, я не смогла пойти в тот момент, и поставить его на место:(( Он был лишен компьютера на неделю постфактум.»

Для меня вот это: «"я не играю, и им не дам!"», особенно в сочетании с гостями мамы в разы хуже яичницы.

Т.е. идет противостояние сын-сестра и сын – няня. ИМХО, разводить нужно оба противостояния.

Для начала история из собственной жизни. Мне было 6 лет, когда я впервые увидела папину сестру, приехавшую в отпуск вместе с папой. Папа был у нас с бабушкой редким гостем и бесконечно желанным мной (родители много ездили по командировкам). А тут папа приехал (какая радость!!!!!!!), но практически недоступен, так как тетя ни на минуту не отходит от него и не оставляет нас вдвоем! Конечно, я тете нахамила (словами) и меня заставили извиниться, от чего я тетку возненавидела еще сильнее. Та, рассказав папе, кокой я невыносимый ребенок, предложила моим родителям: «Отдайте мне ЕЁ на месяц», - для перевоспитания. Жванецкий говорил, что замена имени на местоимение знаменательна сама по себе. К слову, тетя – старая дева без детей. Когда я стала взрослой, отношения с тетей у меня стали лучше, чем у родителей с ней же: детские обиды я давно простила и мне искренне жаль человека, чья молодость пришлась на послевоенное время и чьи одноклассники остались на полях войны. Но я искренне благодарна маме, пославшей тетю в лес в моем детстве раз и навсегда. Что интересно – жена другого тоже запретила ей вмешиваться в воспитание детей. Это яркий случай, когда дыма без огня не бывает. И я до сих пор хорошо помню то детское состояние, когда я (в шесть лет!!!!!) твердо решила убежать из дома, чтобы не попасть в руки тетки. Думаю, что при ином раскладе (тетя жила бы ближе ко мне + мама «повелась» на давление папы) родители запросто получили бы бомжующего ребенка, склонного к частым (как говорят «немотивированным») уходам из дома и прочим асоциальным действиям.

Поэтому считаю полномочия няни сильно преувеличенными, а отношения няни с ребенком зашедшими в глубокий тупик. Какими бы ни были наказания, во избежание дальнейших инцидентов, няню необходимо менять, а полномочия и обязанности новой сильно уменьшить (а лучше вовсе отказаться от няни в пользу домработницы, которая готовит, но не подает и не указывает, что и в какой последовательности делать утром, например).

ИМХО, гораздо большего разбирательства требует выброс «я не играю, и им не дам!» - как минимум, лишение компа не на неделю, а до НГ! Но что важнее – это территориальное РАЗВЕДЕНИЕ детей. Компьютеры должны быть у них РАЗНЫМИ, как и прочие вещи, игрушки, столы. Моя лучшая подруга рассказывала, какой ужас – иметь СТАРШЕГО БРАТА. Этот ужас реализован у Вас сполна. Поэтому младшая должна иметь свое место для игр (желательно в другой комнате, но хоть бы и на кухне, если комнаты нет), но наказывать обоих именно за нарушение «демаркационной территории»: виноват тот, кто оказался в момент ссоры на чужой (как сестра не должна трогать вещей (книг, тетрадей, учебников, карандашей, ручек, игрушек) старшего, так и он не лезть на территорию и к вещам сестры).

Ну и побольше внимания мамы обоим. Няня – не родители!
01.12.2009 05:26:14, Конек-горбунок
По поводу "своей территории" - хотя у детей общая детская, но у младшей есть своя игровая. Старшему я давно предлагаю сделать отдельную комнату - пока не хочет. Комп у сестры есть свой. Просто одна игрушка на нём виснет, и я установила её на компьютер брата. Ему не надо "делить" комп с сестрой. Няню менять тоже смысла не вижу - она меня во всём устраивает. То, что мне самой надо больше вмешиваться в конфликты детей и в конфликты детей с няней - согласна. 01.12.2009 12:09:20, Горгулья
1. Если есть 2 компа, то "виснет" - это уже не вина сына, а недоработка родителей. Значит, переставьте все и приведите в порядок, чтобы этих проблем не возникало. В любом случае, не надо игрышки сестры ставить на комп брата НИКОГДА. Это и для взрослых очень больная тема. А если в результате действий младшей программы "дохнут", то пусть это будет ей уроком, что не все можно тыкать. Тогда должен быть "лаг" между проблемой и её исправлением, чтобы девочка осознала ЦЕННОСТЬ рабочего состояния компьютера. Тогда тем более, нельзя младшую даже временно пускать за комп старшего.
2. Хочет сын отдельную комнату или НЕ ХОЧЕТ, но пора, раз страдает сестра и он "сестру дразнит". Будет у каждого - это не мешает вместе играть, если захотят. Но вносит определенный оттенок: если СЕСТРА приходит к брату, то негоже на него жаловаться - не нравится, играй в своей комнате; если брату скучно и он приходит к сестре - будь добр не изводить младшую, иначе восвояси. А сейчас один на правах старшего диктует свою волю, а другая "в страдательном залоге", что не мсключает "мелких пакостей" с обоих сторон. А результате брат виноват и вопрос, как его наказывать.
3. С няней (в особенности, если она одна на двоих и старший её "ревнует") Вам виднее. Но все же тогда, видимо, пора выводить старшего из-под её юрисдикции. Я бы скорее сочла утреннее умывание "зоной ответственности" 10-11-летнего, чем его учебу. Или же ситуации с няней и репетиторами все же требуют "разбора полетов" с семейным психологом. Хотя, возможно, простое ваше вмешательство поможет.
Есть хороший фильм "Игрушка" с Пьером Ришаром. ИМХО, там проглядывают некоторые черты ситуации, когда между родителями и детьми есть посредники.
Мне понравилось, как Спок про ревность детей написал.
02.12.2009 05:07:07, Конек-горбунок
Комп девочкин "привела в чувство", игрушку переустановила, теперь он не виснет. Нет поводов лезть на братов компьютер. 03.12.2009 11:30:02, Горгулья
Спасибо, очень вы всё хорошо написали. Буду думать в этом направлении. 02.12.2009 11:57:56, Горгулья
У нас развод по комнатам не работал лет до 15. Все толклись в гостиной, особенно когда кто-то из родителей там был. А вот фильм Игрушка весьма поучителен: персонаж Ришара повел себя с мольчиком очень правильно и искренне, к сожалению, няни (почти все, исключения бывают очень редко) так себя не ведут. Если им нравится у Вас работать, они будут стараться сгладить углы, пропустить шалости мимо ушей, на что-то закрыть глаза, потому что так им проще, они берегут свои нервы, и главное, им совершенно все равно, каким вырастет ребенок, это будут не их проблемы. 02.12.2009 15:13:29, мама-аня
Что касается собственно наказаний.
Во-первых, мухи от котлет. Не надо валить все в одну кучу. Есть такое правило: один проступок - одно наказание и сразу. С сестрой и няней вроде "проехали" на этот раз. Хотя если оставить все, как есть, то ничего хорошего дальше не будет. На этом фоне - грязные тетради - веСЧЬ иная (и уж совсем из другой серии). Как правильно уже писали "лечится" участием мамы в выполнении уроков (МАМЫ, а не НЯНИ!!!).
Во-вторых, как писала выше, - "компартментализация" домашнего пространства, разнесение мест игр и прочего на "сестренкины" и "братовы". И один не лезет к другому, раз уж дружбы все равно в этом возрасте нет.
В-третьих, личное мамино время каждому и больше, чем сейчас. Какие уж гости!
И раз и навседа - возраст разный, дела и обязанности тоже. У одного одни уроки, у другого другие заморочки. Нет смотрения "в рот" и на дела друг друга. И кого-то отстраняют от СВОИХ игрушей не ради другого, а совершенно НЕЗАВИСИМО, раз иж такая непроходимая ревность!

А сыну хорошо бы показать, что Вы его осуждаете не разово, а вот этот омлет в лицо и "я не играю, и им не дам!", "всплывает" необнократно при разборе очередных "полетов" в течение года, как минимум. Это трудно, но надо дать понять ребенку, что дело не в наказании, и не в "распиливании" чтением моралей, но в потере веры мамы в его РАЗУМНОСТЬ. Что, с одной стороны, это доверие требует не разовой, а довольно длительной хорошести. А, во-вторых, это не окрики, а потеря УВАЖЕНИЯ от мамы. В стиле:
- да, не отпущу (куда и так не отпустили бы одного), как можно быть уверенным в поведении там, если ты способен бросить омлет в лицо;
- нет, САМ покупить не пойдешь (желанный пирожок или мелочь), т.к. я не уверена в твоем умении вести себя с чужими, а мне НЕКОГДА;
- нет, туда не пускаю, там малышей много, а ты младщим уступать не умеешь.

И на все взрывы или слезы: "Докажи своим взрослым и достойным поведением, что я не права и тебе можно доверять, покажи ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ своего поведения, СНАЧАЛА покажи".
01.12.2009 05:50:55, Конек-горбунок
Во всём согласна, кроме уроков - принципиально не сижу и не делаю с ним уроки. Это ЕГО зона ответственности. 01.12.2009 12:10:41, Горгулья
Тут или-или. Или "ЕГО зона ответственности" и Вас грязь в тетрадях не колышет (а только знания, например, или знания и оценки), или таки не только его, раз Вы пишите: "Сын с каждым днём ведёт себя всё хуже и хуже:( В тетрадках всё грязнее и грязнее..." 02.12.2009 04:40:39, Конек-горбунок
sacha
Имхо, это ужасно - попрекать потом целый год:-( А если предположить, что он все же не отпетый преступник, что ему действительно стыдно? Прощения попросил, наказание получил, данный конфликт в данный момент исчерпан. А ему потом раз за разом превентивно в нос тыкать? 01.12.2009 11:41:56, sacha
Это уже от дальнейшего поведения зависит. Если мальчик исправится, станет вежливым - это один расклад (он ДОКАЗАЛ), а если извинился и забыл - абсолютно иной. И потом - раз все " в шоке" о такого действа, то и человек не должен быстро забыть о содеянном, чтобы продолжить в ином. 02.12.2009 04:33:53, Конек-горбунок

Показано 109 комментариев из 312


Читайте также
Заводили фаворитов и жгли еретиков: 6 королев
Елизавета I, Екатерина Медичи и другие: что приврали романы и кинематограф
Как выбрать растущую мебель и не допустить ошибок
Стул для школьника: 6 важных критериев выбора







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!