Я даже не знаю зачем пришла. Поплакаться, наверное.
Пишу не под своим именем, т.к. стыдно :(( Меня многие знают на этом сайте.
Сын растёт [цензура]. Это слово самое для него подходящее. Он не драчун не задира. Они - тихий пакосник. Из него дурь так и прёт, но периодами. При этом враль и трус.
Самое поганое, что часто вредит своим же. Может потырить деньги из кармана, нахамить бабушке, дедушке, оставить мусор у общего лифта.
В школе к директору ходим как на работу. То матом записку напишет, то стену испачкает. Мелочи? Но этих мелочей СЛИШКОМ много.
стоит на учёте в комнате милиции! Ага. С приятелем после уроков просто из шалости разбили зеркала на чужой машине. Подначивал приятель,но это не важно. Мой тоже постарался.
Я, муж, бабушки с дедушками - люди образованные, интеллигентные и порядочные. В кого такой? что ему не хватает? Все его любят, воспитывают, с ним занимаются.
Я его устроила в хорошую школу. Да что там, в ЛУЧШУЮ школу, ибо парень не дурак.
Ходит на секции, помогает по дому.
Работает! И даже зарабатывает....
Но периодически у него срыв и какая-то пакость. Как джерьмо из него лезет.
Не могу больше!
уже год это тянется! Бьёмся всей семьёй. Подключена классный руководитель, директор, милиция.
со стороны - милый добрый, умный мальчик. И только те, кто с ним близко знаком знают какое он [цензура]...
Лупить его что ли? Или хрен с ним с образованиемотдать в военное училище и пусть его там воспитывают? Сейчас парню 12. Ещё пару лет и мы уже с ним не справимся.
Крышеснос пошёл примерно 1,5 года назад.
вот. выговорилась. Даже не знаю зачем...
с психологами уже перебеседовали, с учителями, с опытными людьми... Руки опускаются.
Начинаю верить, что [цензура] не становятся, а рождаются. Ибо, наше воспитание, наши слова, увещевания, наш собственный пример - всё впустую.
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не можем повлиять на сына
10.10.2009 15:05:36, Мама_Ёлка88 комментариев
Слышала,что отношение старшего ребенка к младшему копирует отношение родителей к своему старшему.
12.10.2009 17:09:26, ир а
да? Ну тогда всё не так плохо :) Т.к. по совсем большому счёту он относится к сестре гораздо лучше своих сверстников. Только изредка, когда его клинит может ей, какую-то мелочь сделать, чтобы позлить.
17.10.2009 18:17:07, Мама_Ёлка
это не важно. Т.к. с этой стороны нет никаких засад. Я знаю все теории по этому поводу и с психологами советовалась и до и после рождения. Нет у него ни ревности не неприязни ни прочих моментов отрицания.
17.10.2009 18:15:36, Мама_Ёлка
мелкая пакость. Назло. Не сестре, а всем нам в принципе. причём обставленна так, что мол "я нечаяно, я не подумал". Противно :(
17.10.2009 18:33:55, Мама_Ёлка
Он просто пытается Вам сказать, "мама и папа, когда же вы наконец решите квартирный вопрос??".
17.10.2009 18:36:54, мама-аня
вы действительно думаете, что это повод для шуток? Мы же не назло ему так живём, верно?
17.10.2009 18:49:23, Мама_Ёлка
Я не шучу. Вы можете снять двушку, может в более дешевом районе, а эту однушку сдать. Доплаты Вам выйдет от 0 до 10 тыр. в месяц, такая уж нереальная сумма для Вашего бюджета? Просто родителям, видимо, так удобно, а подросшему сыну уже - нет. Только слушать и слышать его никто не хочет.
17.10.2009 19:08:42, мама-аня
10 тысяч в месяц для нашего бюджета абсолютно нереальная сумма. Т.к. мы живём вчетвером на 25 тыс. в месяц.
19.10.2009 13:52:53, Мама_Ёлка
А что родителям при этом весь гемор и с хозяевами снимаемой квартиры, и с квартирантами - сына-принца, конечно, это не касается... Думаете, только эта семья так живет?
18.10.2009 03:23:54, Конек-горбунок (ex Lyuba)
А Вы думаете, что только у этой семьи проблемы с сыном? А дети и гемор неразрывны - не задумывались? Да, я помню, как и Вы, времена, когда люди жили вчетвером в одной комнате в коммуналке, стояли на очереди, и деться им было некуда, и это было нормально. Но времена изменились, ау, Люба, оглянитесь вокруг! Сейчас если бы семья из трех человек, живя в одной комнате, захотела усыновить, а не родить второго ребенка, государство бы не разрешило им этого сделать, так как если хочешь ребенка - обеспечь ему нормальные условия, не "принцу" - детдомовцу-сироте нормальные условия! И чем родной ребенок хуже?
19.10.2009 10:13:24, мама-аня
И еще мне понравилось, как лихо вы проблемы с детьми списали на жилищные проблемы. Т.е. все проблемные дети - дети из семей, живущих в маленьких квартирах? И если дать этой семье квартиру побольше, то трудные подросток волшебным образом станет образцово-показательным? А в "профессорских" семьях с квартирами из 5-6-7 комнат на 3-4 человека проблем с детьми не бывает, конечно?
Своя комната - это хорошо и здорово, кто бы спорил, но сдается мне, что понятие "нормальные условия жизни" для ребенка подразумевает несколько иное... И тогда дети будут неразрывно связаны с понятием "радость" и "счастье", а не "гемор", как у вас... 19.10.2009 23:07:04, Musenka
Для меня некоторые вещи неприемлимы. Драка, двойки я простить могу, но гадости, воровство - сложно.
17.10.2009 18:14:33, Мама_Ёлка
:) Хотелось бы так думать и утешаться. А не рано? Мне казалось что ЭТО должно быть позднее: в 13-14-15, нет?
Ведь, чесслово, вот все ниже говорят: "разберитесь", "вы давите", "поговорите". Как будто я глупая, чёрствая и неграмотная. Ну естественно разбираемся и говорим и вообще на ушах стоим. И хорошо бы если бы не впустую. 17.10.2009 18:13:37, Мама_Ёлка
Ведь, чесслово, вот все ниже говорят: "разберитесь", "вы давите", "поговорите". Как будто я глупая, чёрствая и неграмотная. Ну естественно разбираемся и говорим и вообще на ушах стоим. И хорошо бы если бы не впустую. 17.10.2009 18:13:37, Мама_Ёлка
Я разрешаю ему быть неидеальным. Если бы дело было, например, в драках или в двойках - да хай с ним. Но мне именно мелкое пакосничество не нравится. Это может перерасти в нечто страшное. я так думаю.
17.10.2009 18:11:12, Мама_Ёлка
То, что пакостит - это форма протеста. Разберитесь, против чего он протестует, тогда понятнее будет в какую сторону усилия прикладывать. Возможно, он протестует тогда, когда ему (на его взгляд) уделяют недостаточно внимания. Или игнорируют его мнение, считают маленьким. Или еще что. Разбирайтесь, это неправильно считать, что "урод", надо заниматься воспитанием пока не поздно, а то и вправду урод выйдет.
11.10.2009 22:31:01, мама-аня
Вот неужели вы думаете что не разбиралась? И с ним и с психологами и с ним и с психологами... Всё впустую. Это спонтанные поступки, которые он сам не может объяснить.
17.10.2009 18:09:53, Мама_Ёлка
То, что он не может объяснить - верю. То что у поступков нет причины - не верю.
17.10.2009 18:12:16, мама-аня
Ну значит они совсем неочевидны, если ни мы ни психологи не можем их найти :( причины эти.
Я же говорю, создаётся впечатление, что его периодически клинит и из него какая-то гадость лезет. Врождённое что ли? 17.10.2009 18:19:08, Мама_Ёлка
Я же говорю, создаётся впечатление, что его периодически клинит и из него какая-то гадость лезет. Врождённое что ли? 17.10.2009 18:19:08, Мама_Ёлка
Если врожденное, то значит у близких родственников должно быть что-то подобное. А так, скорее всего, это протест, который он не может выразить иначе. Вы и здесь всех футболите, что уж говорить о мальчике-то.
17.10.2009 18:28:35, мама-аня
1. Как говорит моя подруга-генетик, когда у всех было по 8-15 детей, можно было рассмотреть родственников, а когда по 1 ребенку, какое уж сравнение, может вылезть что угодно.
2. Я не очень-то вижу поводов для точки зрения: "Вы и здесь всех футболите".
3. Протесты разные бывают. Один отмалчивается. Другой - грубит. Третий пакостит. Пакостник - все же, прежде всего, характер, а уж потом вопрос на что такая реакция. 18.10.2009 03:30:10, Конек-горбунок (ex Lyuba)
2. Я не очень-то вижу поводов для точки зрения: "Вы и здесь всех футболите".
3. Протесты разные бывают. Один отмалчивается. Другой - грубит. Третий пакостит. Пакостник - все же, прежде всего, характер, а уж потом вопрос на что такая реакция. 18.10.2009 03:30:10, Конек-горбунок (ex Lyuba)
да! Вот соглашусь. Протест можно выражать по разному. Можно буянить, можно уходить из дома. Можно драться или бить стёкла, а можно тихо мелко и [цензура] пакостить. И последнее самое противное. И это характер, что меня и огорчает.
19.10.2009 13:55:04, Мама_Ёлка
Самый неконструктивный совет, который может быть в этой ситуации, это тот, что предлагаете Вы: смириться, потому что ребенок-пакостник от рождения. А я не вижу никаких поводов так считать исходя из того, что написал автор.
19.10.2009 10:16:36, мама-аня
почему футболю? Кое какие мысли мне понравились. Просто я же говорю, проблема началась не вчера и мне непонятно почему некоторые считают что я до сих пор не пыталась поговорить/разобраться/понять. что я не мать что ли?
17.10.2009 18:35:20, Мама_Ёлка
До тех пор речь шла об учебе. Я организовала быт ребенка так, что проблемы с учебой были решены, НО как только отступила эта проблема, вот то, о чем Вы говорите меня просто накрыло. Ни я ни муж не могли ОСОЗНАТЬ, не то что понять, то что делает сын.
Ничего особо криминального, но все время сталкивается мой мир и его поступки. До сих пор сталкивается, но отношусь я к этому иначе.
Я его просто люблю. Ради своего удовольствия. Что бы там ни было, он ведь вырастет. И что я буду вспоминать? Вечные бои за справедливость? Завела сейф, перевела в другую школу, завели мы с ним тетрадку, что-то вроде дневника, в которую записываем мысли по очереди. Отвечаем на вопросы письменно.
Обязательно отдыхаем вместе, гуляем. Не ставлю в зависимость от поведения, завела себе короткую память.
Знаете, очень помогает.
А все такие поступки просто пропускаю, не обращаю на них внимания. Трудно мне это далось. Но ведь это ЕГО жизнь.
И ведь чудо. Потребовался год чтобы я перестала сталкиваться с шоковыми поступками. Он даже врать почти перестал. Иногда по привычке подвирает, но я улыбаюсь и он сразу исправляется:). Вы не представляете, насколько приятно, после всего что было, чувствовать тепло и связь с сыном.
А учится он теперь отвратительно:) С двойки на тройку. Но ведь из школы не вылетает, интересные ему предметы вполне тянет, ну и ладно. 11.10.2009 22:25:40, Стасенька
про "короткую память" я уже слышала от свекрови. Мол так и надо. Думаю. Возможно это и выход.
Учёба да, страдает. Но это безусловно не главное.
Он всёравно на порядок сообразительнее других ребят в других школах.
А про тетрадку и мысли можно подробнее?! :) 17.10.2009 18:07:51, Мама_Ёлка
Учёба да, страдает. Но это безусловно не главное.
Он всёравно на порядок сообразительнее других ребят в других школах.
А про тетрадку и мысли можно подробнее?! :) 17.10.2009 18:07:51, Мама_Ёлка
Если "про "короткую память"... уже слышала от свекрови", то, возможно, это для Вас так неприемлемо, а в роду мужа встречается. Тогда разумнее всего "прижать мужа" и уточнить его и прочие семейные "подвиги". Если "яблочко от яблоньки" то оставьте воспитание мужу - он это лучше изнутри понимает.
18.10.2009 03:33:37, Конек-горбунок (ex Lyuba)
нет-нет. Муж был паинькой. Просто свекровь не дура и возможно предлагает неплохую линию поведения.
19.10.2009 13:56:06, Мама_Ёлка
Вот точно: когда перестаешь циклиться на ребенкиных косяках, они как-то постепенно сами уменьшаются, не насовсем, т.е. крылышки сразу не отрастают, но жить становится легче обоим.
12.10.2009 00:19:48, hanhi
Мелкая пакость своим, пожалуйста: отец с сестрой приходят домой. Сейчас, как обычно пойдут в комнату. сын, видя это выключает перед их носом свет и типа ложится спать. Сделано не по недомыслию, а нарочно.
Мусор у мусоропровода - это разве не пакость своим? Пардон, ср@ть где живёшь?
Деньги из карманов тырить - это считаете нормально? у чужих - ужасно. А у своих? У отца? Это вообще выше моего понимания.
Зарабатывает в хорошем месте под присмотром моего приятеля. Убирает: пылесосит, моет полы, окна и прочее. Тырил деньги несколько раз до того, как пристроили работать. Работать пристроили в воспитательных целях, думали на месяц, но прижился. Он понравился, ему там понравилось + свои деньги появились. 17.10.2009 18:03:57, Мама_Ёлка
Мусор у мусоропровода - это разве не пакость своим? Пардон, ср@ть где живёшь?
Деньги из карманов тырить - это считаете нормально? у чужих - ужасно. А у своих? У отца? Это вообще выше моего понимания.
Зарабатывает в хорошем месте под присмотром моего приятеля. Убирает: пылесосит, моет полы, окна и прочее. Тырил деньги несколько раз до того, как пристроили работать. Работать пристроили в воспитательных целях, думали на месяц, но прижился. Он понравился, ему там понравилось + свои деньги появились. 17.10.2009 18:03:57, Мама_Ёлка
1. Я бы вообще не заметила такое выключение: включила и виду не подала.
2. А как вообще в одной комнате живете? Он спит со светом или без? Может быть, имеет смысл поставить локальное освещение и позже какого-то часа - только его? Чтобы хоть и в одной комнате, но каждый в своем закутке при своей лампочке. ИМХО, если старший хочет спать, не важно, что папа с младшей явится. Должна быть возможность не встречать папу и сестру оющей иллюминацией всей единственной комнаты.
3. Если после начала подработки "тыренье" закончилось, то зачем вспоминить? ИМХО, все, проехали. Кстати, понятна причина - подростку таки нужны карманные деньги: появилась возможность их зарабатывать честно - исчезло вороство. Значит, это и не пакость никакая, а вашп ЛИЧНАЯ ЗЛОПАМЯТНОСТЬ. Кстати, нет ли в отношении отца к мальчику чего-тонеизвестного Вам, что тоже окажется "вообще выше вашего понимания"?
4. Что там остается? А, мусор. При каких обстоятельствах он его оставил? Небось, куда-то спешил? Тогда и давать не следовало. Нотация давшему и забыть насовсем.
Прочитала начало темы и ваши ответы - впечатление "небо и земля", точнее, земля и небо.
Совет - подразгребитесь с компартментализацией пространства и фильтрованием обид старшего поколения, а затем начнайте НОВУЮ ЖИЗНЬ, в которой старые прегрешения не существуют и не суммируются с новыми. Нет их, и точка. Читайте Спока, Макаренко, сравнения дрессировки зверей и обучения детей. 18.10.2009 04:57:43, Конек-горбунок (ex Lyuba)
2. А как вообще в одной комнате живете? Он спит со светом или без? Может быть, имеет смысл поставить локальное освещение и позже какого-то часа - только его? Чтобы хоть и в одной комнате, но каждый в своем закутке при своей лампочке. ИМХО, если старший хочет спать, не важно, что папа с младшей явится. Должна быть возможность не встречать папу и сестру оющей иллюминацией всей единственной комнаты.
3. Если после начала подработки "тыренье" закончилось, то зачем вспоминить? ИМХО, все, проехали. Кстати, понятна причина - подростку таки нужны карманные деньги: появилась возможность их зарабатывать честно - исчезло вороство. Значит, это и не пакость никакая, а вашп ЛИЧНАЯ ЗЛОПАМЯТНОСТЬ. Кстати, нет ли в отношении отца к мальчику чего-тонеизвестного Вам, что тоже окажется "вообще выше вашего понимания"?
4. Что там остается? А, мусор. При каких обстоятельствах он его оставил? Небось, куда-то спешил? Тогда и давать не следовало. Нотация давшему и забыть насовсем.
Прочитала начало темы и ваши ответы - впечатление "небо и земля", точнее, земля и небо.
Совет - подразгребитесь с компартментализацией пространства и фильтрованием обид старшего поколения, а затем начнайте НОВУЮ ЖИЗНЬ, в которой старые прегрешения не существуют и не суммируются с новыми. Нет их, и точка. Читайте Спока, Макаренко, сравнения дрессировки зверей и обучения детей. 18.10.2009 04:57:43, Конек-горбунок (ex Lyuba)
поясню. Пост писала под впечатлением очередной пакости, когда всё кипело. Отвечаю более менее спокойная :)
Про злопамятство вы меня удивили. Подумаю над этим :)
Но полагаю вы ошибаетесь. Когда попросили перечислить ситуации я ничего толком вспомнить не смогла. Только последние и самые вопиющие факты (воровство).
Квартирный вопрос стараемся решить, но не думаю, что это изменит ситуацию. Проблема не в том, что вызывает негатив сына, а в том, как он его выражает. Если бы под вашей дверью какой-то пацанпериодически оставлял мусор не думаю, что вы были бы столь толерантны :)) Хорошо хоть я его раньше соседей вычислила. У нас не сильно благополучные соседи, могли бы и наподдать ребёнку. 19.10.2009 14:02:14, Мама_Ёлка
Про злопамятство вы меня удивили. Подумаю над этим :)
Но полагаю вы ошибаетесь. Когда попросили перечислить ситуации я ничего толком вспомнить не смогла. Только последние и самые вопиющие факты (воровство).
Квартирный вопрос стараемся решить, но не думаю, что это изменит ситуацию. Проблема не в том, что вызывает негатив сына, а в том, как он его выражает. Если бы под вашей дверью какой-то пацанпериодически оставлял мусор не думаю, что вы были бы столь толерантны :)) Хорошо хоть я его раньше соседей вычислила. У нас не сильно благополучные соседи, могли бы и наподдать ребёнку. 19.10.2009 14:02:14, Мама_Ёлка
мы всей компанией в одной комнате живём. Однокомнатная :) Такой знаете ли маленький дурдом :)
17.10.2009 18:20:17, Мама_Ёлка
Ну вот Вам и причина. Ребенок "пар выпускает", трудно ему жить в одной комнате с родителями и маленькой сестрой. Сочувствую. Комната-то большая хоть, может ему там свой угол отгородить хотя бы?
17.10.2009 18:31:47, мама-аня
и угол и кровать есть и стол и шкаф, а у бабушек так вообще целая комната. Дело не в квартирном вопросе. Квартирный вопрос не объясняет воровство и битиё чужих машин.
17.10.2009 18:50:49, Мама_Ёлка
С воровством Вы вроде, разобрались. А про битье чужих машин можно поподробнее, чью машину он побил и как, и что этому предшествовало в этот день (накануне)?
17.10.2009 19:12:23, мама-аня
С "другом" несколько раз подходили и пинали чужую машину. Друг знал владельца. Мол, владелец дурак, машина бросовая, бей не жалко. Ущерба не было до тех пор, пока не надумали отбить зеркала. Отбили аж 4 зеркала.
Такому вандализму ничего не предшествовало. пиратничали в течении пары недель. Просто баловство двух малолетних идиотов. Перед друг другом, поди, выпендривались. Тот парень тоже их хорошей семьи. Мама врач хирург. 19.10.2009 14:06:20, Мама_Ёлка
Такому вандализму ничего не предшествовало. пиратничали в течении пары недель. Просто баловство двух малолетних идиотов. Перед друг другом, поди, выпендривались. Тот парень тоже их хорошей семьи. Мама врач хирург. 19.10.2009 14:06:20, Мама_Ёлка
> "Ну деньги тырит - а кто их не тырил в детстве?"
Представьте себе, никто из моей семьи (т.е. ни моя мама, ни я, ни сын, про мужчин честно скажу - не рассказывали). Но большинство подруг тоже этим ТОЧНО ни разу не страдали. 13.10.2009 10:39:22, не первый раз читаю подобное
Представьте себе, никто из моей семьи (т.е. ни моя мама, ни я, ни сын, про мужчин честно скажу - не рассказывали). Но большинство подруг тоже этим ТОЧНО ни разу не страдали. 13.10.2009 10:39:22, не первый раз читаю подобное
В детстве есть такой возраст - 6-8 лет, когда правда многие пытаются брать деньги без спроса, это выясняется и естественно нормальные родители проводят с детьми соответствующую беседу. В 12 лет тырить деньги - это очень плохо, это практически криминал уже. Родителям надо задуматься очень серьезно.
13.10.2009 14:38:00, мама-аня
Мне бабушка об АБСОЛЮТНОЙ невозможности брать ЧУЖОЕ в 3-4-5 лет говорила. ИМХО, 8 лет - это уже вполне отвечающий за свои действия человек. Мне дивно, что в 6-8 лет "многие пытаются брать деньги без спроса". Или это современная городская педагогика так влияет? Или дети изначально с большим отставанием в развитии?
18.10.2009 03:38:15, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Видимо, дети с большим отставанием от Вашего развития. А так, все в норме :-)
19.10.2009 10:18:28, мама-аня
да. Это уже сознательное воровство, а не баловство и не проверка родителей на прочность. Но с воровством, как мне кажется, мы справились. Хоть с чем-то!
17.10.2009 18:05:01, Мама_Ёлка
Однако ж... как интересно это читать. Меня вот тоже родители последней [цензура] считали, а я себя - человеком. Сакраментальный вопрос: кто прав?
11.10.2009 09:56:42, lafarge
наверное те, кто не стоит на учёте в милиции и не мусорит по дверью у соседей.
17.10.2009 17:49:01, Мама_Ёлка
Как ни странно, но спровоцировать могли бы следующие моменты:
1) рождение сестры – как правильно писали, ревность, да любовь к сестре тоже есть, но ревность перехлестывает;
2) своеобразие взглядов дедушки и бабушки (взгляды-то могут быть вполне хорошими, но не из нынешних реалий, т.е. деть не может в своем кругу их реализовать, поэтому и ищет «понимающие» компании, где битые стекла – некий «случайный», в глазах ребенка, довесок);
3) «хорошая школа», в которой компания слишком чужеродная для вашего ребенка (хорошая – это может быть и школа с детьми, более увлеченных учебой или спортом, чем ваш, и более понтовых, и просто с другими склонностями по отношению к извечному спортивное-интеллектуальное, физики-лирики, симфония-джаз);
4) начало заработков, когда кажется, что мир стал «по колено» и голову сносит (так не у всех, но бывает).
Что важно – исключить психиатрию и неврологию. Если дело в нервах и физической слабости, когда ребенок хочет «быть хорошим», но просто физически не справляется (поэтому и "периодами"), надо снижать нагрузки. Либо лечить.
Если есть причины внешние – устранять.
Прежде всего, разводить с сестрой, не ставить его собственные планы в зависимость от младшей, не предлагать сидеть с ней, не уделять её больше времени, чем старшему. Возможно, на какое-то время взять сестре няню и больше уделять личного времени старшему. См. Спока, он подробно пишет, чего не надо говорить при старших детях о младших.
Вникнуть (не со слов бабушки-дедушки) в их отношения с внуком. Понять степень реалистичности их претензий. Не в стиле, «почему бы младшему не спустить на тормозах и не внести коррективы», а понимая, что коррективы, если уж нужны, то с двух сторон. Я очень благодарна маме, сидевшей с сыном, но НИКОГДА не занималась, «разбором полетов», как того хотела бы мама (не послушался, не пай-мальчик и т.п). Если мама не понимала отличия холеричного парня от идущей по струночке девочки, то это не значит, что всем следовало натягивать эту «струночку» мальчику. Если невозможно переубедить старшее поколение, то лучше просто не обсуждать лишних претензий (неявно «обменять» вашу снисходительность на отсутствие «мелких пакостей» старикам, но опять-таки, понимать, что нельзя считать «хамством» отказ выполнять нечто, стоящее «поперек души»). Например, вы пишите, что может «оставить мусор у общего лифта». А в каком случае? Допустим, сын спешит в школу (на тренировку, гулять с друзьями), а на него навешивают этот «мусор». Может, не всегда полезно так поступать. Одно дело, попросить вынести мусор, когда на улице дождь не льет и некуда спешить, другое – вручить на выходе куда-либо. Вот шли бы вы в театр, оделись соответственно, а вам на выходе дали тот самый пакет с мусором для выбрасывания во дворе. Или спешите вы на собрание (это не важно, что «хорошие люди» раньше выходят, но у Вас сегодня ТАК ЛЕГЛО), а вам мусор в руки на выходе из квартиры в приказном порядке...
Посмотреть на школу внимательнее, на сколько это ВАШЕ решение (а не деткино), на сколько школа подходит или ломает мальчика, на сколько близка к его увлечениям. Смущает ваше «устроила» вместо «поступил». Не получилась ли эта школа наказанием, дескать, «должен справляться». Не толкает ли школа к дурным компаниям, где все проще.
И с подработками. Какая там компания? Почему у ребенка такое повышенное желание иметь деньги? Ведь он и «даже зарабатывает», и «может потырить деньги из кармана». Откуда такая необходимось в «денежных средствах»? Хочет покрасоваться? Курит и денег не хватает? Дань платит подросткам постарше? Может, и стекло разбил, когда не «подговорили», а «потребовали»?
Если изнутри... и «такими рождаются».... – дело АБСОЛЮТНО иное.
Выходы бывают разные. Есть сторонники психологического подхода, дескать, пережали и надо дать больше воли, надо деточке самореализовываться. Но тогда надо понимать, что тут шаг к разрыву НАВСЕГДА, только бы дождаться, чтобы дорос до отделения и самостоятельной жизни. И о выходках уже взрослого пакостника вы будете узнавать от разных людей.
Есть сторонники наказаний. Честно говоря, считаю, что автору темы наказывать уже ПОЗДНО. В подобных случаях надо наказывать ПО МАКСИМУМУ при первом проявлении, причем так, чтобы оно как кошмар вспоминалось, чтобы не было ни малейшей радости при воспоминании, чтобы страх перешибал стремление подгадить, если душевного благородства не хватает. В обсуждаемом возрасте родители уже бессильны (ибо телесные наказания у нас не в практике, а слова давно «как с гуся вода»). Поэтому, видимо, военное училище с проживанием в интернате – одна из немногих действенных мер. Дело даже не в порядках училища, а в том, что дети очень жестоки и не прощают тех самых «мелких пакостей»: и отлупят, и «темную» устроят, и дружить откажутся. В училище еще и характеры соответствующие подбираются. Глядишь, что-то дойдет. Если сам сформулирует, что уже понял, хочет начать «новую жизнь», но здесь, в училище, невозможно, значит, пора забирать оттуда. Только деть не родительские слова при этом повторить должен, а сам сгенерировать.
Нечто среднее, если родители уже прошли стадию колебаний и полны решимости решили воспитывать ужесточением местожительства, поговорить о перспективах с сыном. Не ПОЧЕМУ тот так поступает, а о переходе Рубикона, за которым ВСЕ разговоры ИСЧЕРПАНЫ. Поэтому либо с «сегодня на завтра» дурь заканчивается, как кошмарный сон, либо будет жизнь не дома. Но для такого разговора нужна решимость родителей пойти до конца и деть должен это почувствовать.
Возможно, достаточным окажется не училища, а подходящего лагеря с контингентом, пакостей не пощающим (хоть бы и на зимние каникулы для начала). 11.10.2009 03:11:15, не первый раз читаю подобное
1) рождение сестры – как правильно писали, ревность, да любовь к сестре тоже есть, но ревность перехлестывает;
2) своеобразие взглядов дедушки и бабушки (взгляды-то могут быть вполне хорошими, но не из нынешних реалий, т.е. деть не может в своем кругу их реализовать, поэтому и ищет «понимающие» компании, где битые стекла – некий «случайный», в глазах ребенка, довесок);
3) «хорошая школа», в которой компания слишком чужеродная для вашего ребенка (хорошая – это может быть и школа с детьми, более увлеченных учебой или спортом, чем ваш, и более понтовых, и просто с другими склонностями по отношению к извечному спортивное-интеллектуальное, физики-лирики, симфония-джаз);
4) начало заработков, когда кажется, что мир стал «по колено» и голову сносит (так не у всех, но бывает).
Что важно – исключить психиатрию и неврологию. Если дело в нервах и физической слабости, когда ребенок хочет «быть хорошим», но просто физически не справляется (поэтому и "периодами"), надо снижать нагрузки. Либо лечить.
Если есть причины внешние – устранять.
Прежде всего, разводить с сестрой, не ставить его собственные планы в зависимость от младшей, не предлагать сидеть с ней, не уделять её больше времени, чем старшему. Возможно, на какое-то время взять сестре няню и больше уделять личного времени старшему. См. Спока, он подробно пишет, чего не надо говорить при старших детях о младших.
Вникнуть (не со слов бабушки-дедушки) в их отношения с внуком. Понять степень реалистичности их претензий. Не в стиле, «почему бы младшему не спустить на тормозах и не внести коррективы», а понимая, что коррективы, если уж нужны, то с двух сторон. Я очень благодарна маме, сидевшей с сыном, но НИКОГДА не занималась, «разбором полетов», как того хотела бы мама (не послушался, не пай-мальчик и т.п). Если мама не понимала отличия холеричного парня от идущей по струночке девочки, то это не значит, что всем следовало натягивать эту «струночку» мальчику. Если невозможно переубедить старшее поколение, то лучше просто не обсуждать лишних претензий (неявно «обменять» вашу снисходительность на отсутствие «мелких пакостей» старикам, но опять-таки, понимать, что нельзя считать «хамством» отказ выполнять нечто, стоящее «поперек души»). Например, вы пишите, что может «оставить мусор у общего лифта». А в каком случае? Допустим, сын спешит в школу (на тренировку, гулять с друзьями), а на него навешивают этот «мусор». Может, не всегда полезно так поступать. Одно дело, попросить вынести мусор, когда на улице дождь не льет и некуда спешить, другое – вручить на выходе куда-либо. Вот шли бы вы в театр, оделись соответственно, а вам на выходе дали тот самый пакет с мусором для выбрасывания во дворе. Или спешите вы на собрание (это не важно, что «хорошие люди» раньше выходят, но у Вас сегодня ТАК ЛЕГЛО), а вам мусор в руки на выходе из квартиры в приказном порядке...
Посмотреть на школу внимательнее, на сколько это ВАШЕ решение (а не деткино), на сколько школа подходит или ломает мальчика, на сколько близка к его увлечениям. Смущает ваше «устроила» вместо «поступил». Не получилась ли эта школа наказанием, дескать, «должен справляться». Не толкает ли школа к дурным компаниям, где все проще.
И с подработками. Какая там компания? Почему у ребенка такое повышенное желание иметь деньги? Ведь он и «даже зарабатывает», и «может потырить деньги из кармана». Откуда такая необходимось в «денежных средствах»? Хочет покрасоваться? Курит и денег не хватает? Дань платит подросткам постарше? Может, и стекло разбил, когда не «подговорили», а «потребовали»?
Если изнутри... и «такими рождаются».... – дело АБСОЛЮТНО иное.
Выходы бывают разные. Есть сторонники психологического подхода, дескать, пережали и надо дать больше воли, надо деточке самореализовываться. Но тогда надо понимать, что тут шаг к разрыву НАВСЕГДА, только бы дождаться, чтобы дорос до отделения и самостоятельной жизни. И о выходках уже взрослого пакостника вы будете узнавать от разных людей.
Есть сторонники наказаний. Честно говоря, считаю, что автору темы наказывать уже ПОЗДНО. В подобных случаях надо наказывать ПО МАКСИМУМУ при первом проявлении, причем так, чтобы оно как кошмар вспоминалось, чтобы не было ни малейшей радости при воспоминании, чтобы страх перешибал стремление подгадить, если душевного благородства не хватает. В обсуждаемом возрасте родители уже бессильны (ибо телесные наказания у нас не в практике, а слова давно «как с гуся вода»). Поэтому, видимо, военное училище с проживанием в интернате – одна из немногих действенных мер. Дело даже не в порядках училища, а в том, что дети очень жестоки и не прощают тех самых «мелких пакостей»: и отлупят, и «темную» устроят, и дружить откажутся. В училище еще и характеры соответствующие подбираются. Глядишь, что-то дойдет. Если сам сформулирует, что уже понял, хочет начать «новую жизнь», но здесь, в училище, невозможно, значит, пора забирать оттуда. Только деть не родительские слова при этом повторить должен, а сам сгенерировать.
Нечто среднее, если родители уже прошли стадию колебаний и полны решимости решили воспитывать ужесточением местожительства, поговорить о перспективах с сыном. Не ПОЧЕМУ тот так поступает, а о переходе Рубикона, за которым ВСЕ разговоры ИСЧЕРПАНЫ. Поэтому либо с «сегодня на завтра» дурь заканчивается, как кошмарный сон, либо будет жизнь не дома. Но для такого разговора нужна решимость родителей пойти до конца и деть должен это почувствовать.
Возможно, достаточным окажется не училища, а подходящего лагеря с контингентом, пакостей не пощающим (хоть бы и на зимние каникулы для начала). 11.10.2009 03:11:15, не первый раз читаю подобное
Про лагерь или военное училище так и есть. Именно потому, что за мелкое пакостничество лупят свои же. Кардинальные меры принимали с самого начала, но не помогло.
Про дедушек-бабушек вы недалеки от истины. Тоже видим некоторые причины в них.
Про сестру - пальцем в небо. Никаких комплексов и дополнительных обязанностей не появилось в этом плане всё нормально.
Школа - это ЕГО решение. Я бы уже давно перевела, если бы он так страсно не хотел там остаться.
Всё что вы написали было проанализированно и пришли к выводу, что, пожалуй, это "природа" и может быть "бабушки". А решение такое что до конца года и Рубикон :) Ну т.е. вы потвердили верное направление наших мыслей и действий.
СПАСИБО большое! 17.10.2009 17:47:59, Мама_Ёлка
Про дедушек-бабушек вы недалеки от истины. Тоже видим некоторые причины в них.
Про сестру - пальцем в небо. Никаких комплексов и дополнительных обязанностей не появилось в этом плане всё нормально.
Школа - это ЕГО решение. Я бы уже давно перевела, если бы он так страсно не хотел там остаться.
Всё что вы написали было проанализированно и пришли к выводу, что, пожалуй, это "природа" и может быть "бабушки". А решение такое что до конца года и Рубикон :) Ну т.е. вы потвердили верное направление наших мыслей и действий.
СПАСИБО большое! 17.10.2009 17:47:59, Мама_Ёлка
Есть еще промежуточнй вариант перед военным училищем - школа полного дня или интернат-пятидневка. Имеет смысл попробовать. Причем сказать за что и возможные последствия дальнейшего развития событий: возврат к прежнему или военное училище.
См. также по ссылке - может с прицельных вопросов мужу и свекрови начать? 18.10.2009 04:35:56, Конек-горбунок (ex Lyuba)
См. также по ссылке - может с прицельных вопросов мужу и свекрови начать? 18.10.2009 04:35:56, Конек-горбунок (ex Lyuba)
спасибо. Сейчас изучу.
19.10.2009 14:07:05, Мама_Ёлка
Описанные вами поведенческие реакции встречаются в начальном периоде употребления различных наркотических средств. Надеюсь, что это не так, но мне кажется лучше проверить.
10.10.2009 21:54:18, К.
нет :) Железно. Был в санатории месяц. В больничке лежал. Он не предоставлен сам себе чтобы попасть под такое.
17.10.2009 17:50:44, Мама_Ёлка
А почему санаторий и "больничка"? Не от болезни ли "ноги растут2?
18.10.2009 04:59:22, Конек-горбунок (ex Lyuba)
нет нет. Там мелочи. ВСД и сотрясение мозга случайное.
19.10.2009 14:07:32, Мама_Ёлка
Я, конечно, не хочу вас разубеждать и рада, что вы, в этом плане, спокойны. Просто имейте ввиду "что бы попасть под такое" достаточно посещать школу и быть предоставленным в ней самому себе.
17.10.2009 18:37:52, К.
Он не предоставлен самому себе :)
17.10.2009 18:51:28, Мама_Ёлка
Вы и в школу с ним вместе ходите, и на переменах сидите и на уроках тоже. Первое место, куда приходят "распространители" -это школы . Вы просто не представляете себе масштабность этого зла. Я вас конечно не разубеждаю, просто призвыаю не быть "железно" уверенным человеком в этом вопросе и не сбрасывать его со счетов. Вы же сами пишете: "Квартирный вопрос не объясняет воровство и битиё чужих машин." Должно быть объяснение.
17.10.2009 19:20:55, К.
А ребенок что говорит? Контакт-то есть? Может задавили Вы его, вот из него дерьмо и лезет. В таких случаях это норма. Любите? Уважаете? Принимаете? С папой дружит? Агрессия это внутренняя, по-литературному. Поговорите по душам, что он против Вас имеет. Не нотации, а просто по-человечески спросите? Это злость на Вас, на весь мир. Может, переходный возраст, но скорее всего Ваши отношения. Он решает что-нибудь в семье? Право голоса, выбора имел, имеет? Все разрулится, найдите только дорожку в его сердце, и прекратите читать нотации и поучать, если Вы это делаете.
10.10.2009 20:00:58, Мама_Галя
+1. У меня тоже было...всякое :( Именно потому, что духу не хватало открыто выступить. Точнее, так: мне казалось, что я всех обманываю: они думают, что я такая, а я на самом деле другая, и как-то неприятно было, что обман раскроется, и я как бы пробовала помаленьку :( Покуривала, матом перед зеркалом ругалась :) Ну да, такой зазеркальный персонаж: именно что боялась, что такую, какая я на самом деле, домашние не примут. А меня любили, да :)
10.10.2009 22:24:01, Вооkашка
конечно же по сто раз всё объясняем. Каждый поступок объсняем и с моральной и с этической и даже с чисто рациональной точки зрения. Первый вопрос: "зачем ты это сделал?" с какой целью? Чаще всего ответ: "не знаю", "не подумал". Контакт с ребёнком есть и разговоры заполночь в нашей семье норма. Обсуждаем людей, работу, андронный колайдер и прочее и порочее. С папой всё хорошо. Вот так смотришь вроде - золотой ребёнок. Очаровашка, умничка. и вдруг ни с того ни с сего каааааак жах! И если большинство поступков можно объяснить тем, что поддался влиянию сверстников,хотел произвести впечатление, то вот вываливание мусора на общественной площадке я не могу объяснить ничем кроме как идиотизмом :(((
Говорят, детей воспитывают на собственном примере. Да какой там! Мы даже на шашлыки когда ходим собираем всё до последней бумажки и уносим с собой.Никогда семечки мимом урны не выбросили.... В кого он такая свинья? :( 10.10.2009 20:20:28, Мама_Ёлка
Говорят, детей воспитывают на собственном примере. Да какой там! Мы даже на шашлыки когда ходим собираем всё до последней бумажки и уносим с собой.Никогда семечки мимом урны не выбросили.... В кого он такая свинья? :( 10.10.2009 20:20:28, Мама_Ёлка
Все же проанализируйте еще раз. Мусор напомнил мне меня в детстве :). Я вытаскивала почту из чужих ящиков в чужих подъездах и почему-то бросала под чужие двери. Отличница, староста, идеальная мамина помощница. И вот такие дела. И сейчас, по прошествии более двадцати лет скажу - я была задавлена. Да, мама считала и всем с гордостью говорила, что я ее лучшая подруга. Мы тоже обсуждали все и вся. Но я НЕ ИМЕЛА Права быть собой. Я могла быть только такой, какая нужна моей маме. Подумайте об этом. Почти наверняка в этом причина. А остальное - действительно переходный возраст.
10.10.2009 20:27:26, Мама_Галя
Да все подростки в той или иной степени бесятся. У вас же столько хорошего: учится в хорошей школе, ходит на секции. даже работат. Я вот ни о чем из этого даже мечтать не могу, хотя моя старше. Так что больше обращайте внимания на плюсы. а минусы - пройдут. Все-таки увас сейчас самый сложный возраст.
10.10.2009 15:59:20, hanhi
<Мелкие пакости своим близким которые его любят, даже маленькой сестре>
А проблемы когда начались, как это с появлением сестренки соотносится? Может быть, это обычная ревность? Попытка переключить Ваше внимание с малышки на себя? 10.10.2009 22:28:13, Чиффа
Понимаете, вроде всё так. Но уж больно не нравятся мне эти маленькие минусы. Если бы он пошёл и с кем-то подрался или окно разбил - хай с ним. Даже мат в школе, дело житейское. Но гадить исподтишка своим - вот что ужасно. Мелкие пакости своим близким которые его любят, адже маленькой сестре, которая совсем крошка и которая ему каждый раз безумно радуется и которую он сам вроде тоже любит... вот иной раз занесёт его и ей пакостит :((( 12-ти летний лоб. И ведь не дурак, всё понимает!
Есть и воры и убийцы, но обычно они своих родственников оберегают и не ср@т там где живут. Как можно гадить своим же родным людям???
я боюсь что эти мелкие пакости сейчас перерастут в большие проблемы в будущем. Мне кажется именно такие люди в будущем обворовывают родителей и выгоняют их из дома. Нам с мужем реально страшно :((( 10.10.2009 20:25:09, Мама_Ёлка
Есть и воры и убийцы, но обычно они своих родственников оберегают и не ср@т там где живут. Как можно гадить своим же родным людям???
я боюсь что эти мелкие пакости сейчас перерастут в большие проблемы в будущем. Мне кажется именно такие люди в будущем обворовывают родителей и выгоняют их из дома. Нам с мужем реально страшно :((( 10.10.2009 20:25:09, Мама_Ёлка
А проблемы когда начались, как это с появлением сестренки соотносится? Может быть, это обычная ревность? Попытка переключить Ваше внимание с малышки на себя? 10.10.2009 22:28:13, Чиффа
нет. с этой стороны всё спокойно.
17.10.2009 17:51:42, Мама_Ёлка
Спокойно? Или ВАМ приятнее так думать и Вы гоните- гоните-гоните любые вопросы об этом прочь? Честно говоря, впечатление по ответам, что именно гоните. Совет: говоря о пакостничестве вынесете за скобку абсолютно все, имеющее отношение к сестре и не учитывайте при обдумывании ситуации со стпршим.
18.10.2009 05:02:24, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Я не гоню, просто я это вопрос проработала с психологами и с сыном одним из первых. Поскольку он самый очевидный. Нет в этом засады.
19.10.2009 14:08:42, Мама_Ёлка
Вот еще раз убеждаюсь. Мелкие пакости родным - невозможность по-крупному выяснить проблемы. Он может покричать на Вас? Он может сказать, что злится на Вас или мужа или бабушку с дедушкой? Скандал устроить громко? Если да - я неправа. Если нет - делайте выводы.
10.10.2009 20:29:02, Мама_Галя
Дедушке с бабушкой он может закатить скандал или побухтеть. Нам нет. Но по-моему это как раз типично.
17.10.2009 17:52:24, Мама_Ёлка
Нет. В 12 подросток ДОЛЖЕН иметь возможность изложить свое видение мира родителям и иметь право на обсуждение оного с родителями. Скандал - это нежелательная часть, лучше мирное обсуждение.
18.10.2009 05:04:49, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Мы обсуждаем. Разговариваем. За полночь иногда. Просто по душам на прогулке. Нормальный ребёнок. А периодами как чёртик из него выпрыгивает :(
19.10.2009 14:09:32, Мама_Ёлка
Знаете, что меня удивляет? Многие пишут на жалобы других: "Ерунда! Сама была такой!"
Видимо, невдомек таким отвечающим, что человеку, который не то, что НИ РАЗУ в жизни не залез в чужой кошелек и не тронул с чужого стола ластика или листа бумаги НЕВОЗМОЖНО, т.е. абсолютно невозможно видеть, когда СВОЙ ребенок УКРАЛ. Тем более, когда взял деньги из дома (не важно для чего), у приятеля, у гостей... Может, воровать нигде нехорошо, но, к примеру, стащенный с общественного поля арбуз с конкретным человеком не ассоциируется, а ущерб невелик (это как вопрос, на сколько хорошо на полученные 10р сдачи себе пирожок купить) – другое это. Но при определенных убеждениях родителей домашнее (школьное) воровство – это конец света, когда жить не хочется, а не то, что с психологом думать о проблемах ребенка, который для родителей как инопланетянин. Это сигнал, что в семье уродился моральный урод, для ЭТОЙ семьи - урод. Это не важно, что кто-то в конфе пишет, что он такой же. Барьеры у людей разные. Иной 7 раз замужем побывал (или столько жен сменил), а кто-то считает подобные увлечения несмываемым позором семьи. Для одних неумение дать сдачи – трагедия, а для других почти радость, что деть не драчливый.
И абсолютно не важны обстоятельства. Как бы ни было плохо ребенку, может быть бунт, побег из дома, суицид, на самый худой конец. Но не такое вот пакостничанье. Так как пакостник – это не обстоятельства – это характер, то, что один не сделает, ни за что, и ни при каких условиях, а для другого это сама собой разумеющаяся форма личной психотерапии: напакостил и на душу хорошо. Это как садизм: один физически страдает, видя чужие мучения, а другому они в радость. И, конечно, родителям с иными душевными порывами тяжело видеть подобную радость в ребенке. 11.10.2009 02:08:44, не первый раз читаю
Видимо, невдомек таким отвечающим, что человеку, который не то, что НИ РАЗУ в жизни не залез в чужой кошелек и не тронул с чужого стола ластика или листа бумаги НЕВОЗМОЖНО, т.е. абсолютно невозможно видеть, когда СВОЙ ребенок УКРАЛ. Тем более, когда взял деньги из дома (не важно для чего), у приятеля, у гостей... Может, воровать нигде нехорошо, но, к примеру, стащенный с общественного поля арбуз с конкретным человеком не ассоциируется, а ущерб невелик (это как вопрос, на сколько хорошо на полученные 10р сдачи себе пирожок купить) – другое это. Но при определенных убеждениях родителей домашнее (школьное) воровство – это конец света, когда жить не хочется, а не то, что с психологом думать о проблемах ребенка, который для родителей как инопланетянин. Это сигнал, что в семье уродился моральный урод, для ЭТОЙ семьи - урод. Это не важно, что кто-то в конфе пишет, что он такой же. Барьеры у людей разные. Иной 7 раз замужем побывал (или столько жен сменил), а кто-то считает подобные увлечения несмываемым позором семьи. Для одних неумение дать сдачи – трагедия, а для других почти радость, что деть не драчливый.
И абсолютно не важны обстоятельства. Как бы ни было плохо ребенку, может быть бунт, побег из дома, суицид, на самый худой конец. Но не такое вот пакостничанье. Так как пакостник – это не обстоятельства – это характер, то, что один не сделает, ни за что, и ни при каких условиях, а для другого это сама собой разумеющаяся форма личной психотерапии: напакостил и на душу хорошо. Это как садизм: один физически страдает, видя чужие мучения, а другому они в радость. И, конечно, родителям с иными душевными порывами тяжело видеть подобную радость в ребенке. 11.10.2009 02:08:44, не первый раз читаю
да-да-да!! Слова моего мужа и мои мысли. Какой бы не была причина для меня его поступки - дикость. И мне БОЛЬНО, что это мой ребёнок. Такое чувство, что он не мой, что нам его подкинули. Даже если мы где-то накосячили с воспитанием, но мы же не такие. Откуда в нём это? :((((
17.10.2009 17:56:18, Мама_Ёлка
К сожалению, понятно откуда: из окружающего мира и его нравов. Я тоже иногда в ауте, что сын приносит "на хвосте" со сторны.
18.10.2009 05:07:10, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Но ребенок-то свой, родной! Так что пакостник или нет, все равно с ним жить надо как-то, даже если все в семье ангелы с крыльями. Приходится подстраваться, искать компромиссы, доверять в конце концов.
11.10.2009 21:24:33, мама такой вот пакостницы
Вдомек отвечающим, вдомек. Я могу представить переживания автора, очень сочувствую и переживаю за него и за ребенка, которому 12 лет, и которому уже диагноз поставили - моральный урод. Я и пишу, с профессиональной точки зрения тоже, что мелкие пакости, как бы они неприятны не были для родителей (может, даже конец света), это сигнал плохих отношений в семье, а не морального уродства ребенка. И, кстати, думаете, суицид был бы более положительным моментом??? Вы что, с ума сошли? Это же надо так детей любить, блин...
11.10.2009 09:52:29, Мама_Галя
Дело не в том, лучше суицид или хуже, а совершенно в другом: какими бы плохими отношения ни были, но греть душу пакостями - это показатель того самого диагноза, который Вас возмущает. И это не важно, сколько лет. У некоторых и в 5 видно и не лечится.
11.10.2009 14:47:22, не первый раз читаю
Прочитайте книгу "Для неидеальных родителей" И.Млодик. Или что-нибудь такого плана. Родители старой закалки, несгибаемые и строгие ломают детей, а потом удивляются, что это уроды такие у нас выросли? В душу заглянуть не пытались? И своего сыночка дерьмом не считать, не пытались? Если Вы, аноним, не автор, то слова автору. Хотя у Вас что-то явно близкое наблюдается. Не бывает моральных уродов у родителей, которые дружат со своими детьми, а не гнобят их. Я не о себе. Я о своих родственниках, подругах, знакомых, соседях. Основная ошибка - когда дети ходят строем (а внутри совершенно другой человек сидит, и плохо ему, и плющит его, и хочется ему себя выразить - а низзя), тогда и появляется у кого что, кто-то наркоманит, кто-то самоубивается, а кто-то мелко пакостит. Просто понять и принять не диагноз, а боль в душе у СВОЕГО ребенка. И все, в принципе. Все решаемо. Хотя для несгибаемых - лучше застрелиться...
11.10.2009 18:14:51, Мама_Галя
Не беспокойтесь, не автор. Просто надоело, то пишут, что стащить деньги - это вполне, сама такая была, то что трахаться в 13 - тоже ничего, сами пробовали, то, что портфели в снег, а сами гулять... Дескать, дети тоже право имеют...
Когда родитела так считают, то да. Но от огня все дитятко оттаскивают не дожидаясь, когда дом спалит или сам сгорит. И проволоку в розетку тыкать не дают, в конфе не обсуждая. Вот и к выше перечисленным пакостям отношение должно быть подобным. 13.10.2009 10:44:43, не первый раз читаю
Когда родитела так считают, то да. Но от огня все дитятко оттаскивают не дожидаясь, когда дом спалит или сам сгорит. И проволоку в розетку тыкать не дают, в конфе не обсуждая. Вот и к выше перечисленным пакостям отношение должно быть подобным. 13.10.2009 10:44:43, не первый раз читаю
все слова исключённые цензурой были на букву "г". То, что не тонет, как эпитет.
10.10.2009 15:07:54, Мама_Ёлка
Читайте также
Топ-6 психологических проблем школьников и как с ними справиться
Как помочь ребенку справиться с проблемами?
