Девочки! Возникла странная ситуация. Мы планируем провести месяц за границей на море, квартиру у знакомых снимать. Отпуск у мужа только 2 недели, вот я и предложила своим родителям на 2 недели к нам с детьми присоединиться. Но дочь (скоро 11 лет) категорически против! Меня такая реакция деточки очень удивила - до этого все лето в гостях у бабушки с дедушкой проводили, ездили с ними, дочь с бабушкой полгода жила (потому что из-за болезни ее нельзя было перевозить). И тут резко такое НЕТ категоричное!
Что бы это могло быть? Почему у ребенка возникла такая реакция? Как бабушке сказать, что приезжать не стоит? Или этого вообще не нужно говорить, а просто пусть приезжают, ребенок еще не в том возрасте, чтобы решать такие вещи?
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1. Если проблема, как сказать родителям, то скажите, что проблемы со знакомыми, у которых снимаете, пролетела птичка "обломинго".
2. Независимо от того, поедет с Вами бабушка или нет, скажите своей маме твердо и однозначно, все, что не устраивает Вас и дочь в отношениях, не оставляйте дочь крайней в этом противостоянии:
- что Вы категорически против уговоров/запретов против спорта, которым сейчас занимается дочь;
- что поездка в лагерь не обсуждается, решание принято, а если что случится, то отвечают родители, а не бабушки-дедушки;
- что за воспитание (в том числе, в долгосрочной перспективе, что будет через 5-10-15 лет) тоже отвечают родители и расхлебывают получившееся родители, поэтому ВЫ СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ давать некоторую самостоятельность (перечисляете спорные моменты); заодно скажите, что ВЫ МЕЧТАЕТЕ, чтобы дочь поехала в лагерь и стала самостоятельнее.
Обидится - пусть лучше бубушка обижается, чем страдают все.
3. У меня были прекрасные отношения с мамой. Мы жили вместе до её последнего дня. Но "политику" касательно внука мы обсуждали вместе и наедине, я все выслушивала, где-то соглашалась, но последнее слово было моим. Не по принципу упрямства или хорошести личной точки зрения, и по наличию большего количества сил для полноценной реализации. Да, где-то мама поступала по своему. Но в таких случаях я твердо вставала между сыном и бабушкой. И задним числом через годы мама таки признала мою правоту. Самое плохое, когда взрослые не имеют консенсуса, а в страдательном залоге - дети.
27.04.2009 23:24:41, Конек-горбунок (ex Lyuba)
2. Независимо от того, поедет с Вами бабушка или нет, скажите своей маме твердо и однозначно, все, что не устраивает Вас и дочь в отношениях, не оставляйте дочь крайней в этом противостоянии:
- что Вы категорически против уговоров/запретов против спорта, которым сейчас занимается дочь;
- что поездка в лагерь не обсуждается, решание принято, а если что случится, то отвечают родители, а не бабушки-дедушки;
- что за воспитание (в том числе, в долгосрочной перспективе, что будет через 5-10-15 лет) тоже отвечают родители и расхлебывают получившееся родители, поэтому ВЫ СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ давать некоторую самостоятельность (перечисляете спорные моменты); заодно скажите, что ВЫ МЕЧТАЕТЕ, чтобы дочь поехала в лагерь и стала самостоятельнее.
Обидится - пусть лучше бубушка обижается, чем страдают все.
3. У меня были прекрасные отношения с мамой. Мы жили вместе до её последнего дня. Но "политику" касательно внука мы обсуждали вместе и наедине, я все выслушивала, где-то соглашалась, но последнее слово было моим. Не по принципу упрямства или хорошести личной точки зрения, и по наличию большего количества сил для полноценной реализации. Да, где-то мама поступала по своему. Но в таких случаях я твердо вставала между сыном и бабушкой. И задним числом через годы мама таки признала мою правоту. Самое плохое, когда взрослые не имеют консенсуса, а в страдательном залоге - дети.
27.04.2009 23:24:41, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Я бы тоже первой отмазкой воспользовалась). Потому как сама позвала, потом отказала - это чисто по-человечески просто не очень порядочно. У детей такие периоды бывают.. у меня младшая иногда просто наотрез отказывается ехать к дедушке с бабушкой, категорически, а то рыдает - отвезите меня). Может, ей просто хочется наедине с Вами побыть? Мои все лето почти на даче с бабушками-дедушками с удовольствием, но вот в отпуск.. они так прямо и говорят: "Мы своей семьей"). Вроде как изначально так пошло, никто не обижается, но мы никого и не приглашаем).
27.04.2009 23:59:51, Мама двух
Но мои дети в таком возрасте принципиальные для семьи вопросы не решают.Да и в более старшем тоже не решают.Имеют право совещетельного голоса с озвучиваением причин,чтоб мы вместе могли найти приемлимый вариант.Категорическое НЕТ они пусть припасут для своих детей. 27.04.2009 17:24:22, =СветА™=
Так мама мне уже весь мозг вынесла, что "девочке в таком возрасте еще рано и опасно в лагерь ехать" и на мои доводы "что с каждым годом будет все опаснее и опаснее" никак не реагирует, детей уговаривает баскетбол бросить, чтобы они в лагерь не ехали. Так что давление и на расстоянии оказывается весьма значительное.
Меня просто немного такая реакция ребенка удивила - еще полгода назад эта опека ее не напрягала, но возможно произошло пресыщение... 26.04.2009 22:37:07, А*лён*А
Произошло, именно потому, что бабушка и много гостила, и "уговаривает баскетбол бросить, чтобы они в лагерь не ехали". А девочка не хочет 2 недели про лагерь выслушивать.
27.04.2009 23:02:16, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Если для вашей семьи это актуально, то я бы сказала еще, что бабушке с дедушкой дорого покупать полную путевку в отель, но тоже хочется отдохнуть на море. 26.04.2009 22:13:30, Вероятность
А мои попытки ограничить права бабушки в отношении ребенка обычно заканчиваются обидой бабушки с хватанием чемоданов и демонстративным отъездом. 27.04.2009 23:45:29, А*лён*А
> "А мои попытки ограничить права бабушки в отношении ребенка обычно заканчиваются обидой бабушки с хватанием чемоданов и демонстративным отъездом. "
Демонстрации на то и демонстрации, что работают, как демонстрации. Только желательно, не в стиле "Золотой рыбки" ограничивать (сегодня одно, а завтра другое), а полным списком сразу и единнобразно раз за разом. Если человек хватает чемоданы, а его не останавливают, а говорят: "Ну, раз ты хочешь уехать, то это твое право",- и в упор обиды не видят, становится не интересно демонстрировать. 28.04.2009 07:54:13, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Демонстрации на то и демонстрации, что работают, как демонстрации. Только желательно, не в стиле "Золотой рыбки" ограничивать (сегодня одно, а завтра другое), а полным списком сразу и единнобразно раз за разом. Если человек хватает чемоданы, а его не останавливают, а говорят: "Ну, раз ты хочешь уехать, то это твое право",- и в упор обиды не видят, становится не интересно демонстрировать. 28.04.2009 07:54:13, Конек-горбунок (ex Lyuba)
уедет несколько раз демонстративно и перестанет:) Самой надоест. Я в таких конфликтах всегда на стороне ребенка: ей-то уехать некуда.
Вообще из всего перечисленного, самое кошмарное для меня - невозможность ребенку мыться самостоятельно. Это переход за интимные границы. 27.04.2009 23:58:30, Самка катинелис
Вообще из всего перечисленного, самое кошмарное для меня - невозможность ребенку мыться самостоятельно. Это переход за интимные границы. 27.04.2009 23:58:30, Самка катинелис
Вот, и я на "помыться" так же среагировала. Девочке 11 лет, моя в этом возрасте меня-то уже давно не пускала, не то что бабушку.
Без этого я бы еще предложила какие-то компромиссные варианты поискать. Например, поговорить с ребенком на тему, что на это лето все уже спланировано и менять поздно, т.к. мама не предполагала такого резкого нежелания общаться с бабушкой. Пусть потерпит на этот раз, а следующее лето уже будет планироваться по новым обстоятельствам. 28.04.2009 20:21:51, vf
Без этого я бы еще предложила какие-то компромиссные варианты поискать. Например, поговорить с ребенком на тему, что на это лето все уже спланировано и менять поздно, т.к. мама не предполагала такого резкого нежелания общаться с бабушкой. Пусть потерпит на этот раз, а следующее лето уже будет планироваться по новым обстоятельствам. 28.04.2009 20:21:51, vf
А у нас наоборот - бабушка не хочет, дочери 14, и на мой взгляд она ничего криминально для своего возраста не делает ( с мальчиками не гуляет, нее кокетничает, не пьет, не курит). Вернее, хотят брать с собой только младшего (хотя его брали в прошлом году), на мое предложение вообше никого не брать - обижаются.
26.04.2009 20:05:49, hanhi, тяжко вздыхая
Всё ИМХО:))).
Бабушке приезжать ещё как стОит. Причины "противостояния" там внизу уже назвали, сознательно упрощаю: "я уже взрослая, а бабушка не рубит".
Я бы объясняла, что дочь (в моём случае, сын 11 лет) не единственный член семьи, что есть другие родственники, которым ТАК удобнее:Вы/папа/ младший ребёнок/ сами бабушка/дедушка, что налаживать устраивающие её отношения с членами семьи и договариваться с ними о границах и пределах дозволенного может только она сама. И, САМОЕ главное, что это не только ЕЁ личный отдых, а отдых ВСЕХ членов семьи, которые тоже имеют право на своё мнение/настроение/обстоятельства.
К сожалению у моего ребёнка уже нет дедушек/бабушек:(. Зато есть няня, одна, бессменная, работающая у нас с его 2-х лет. Няня из серии: "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт":))). Раньше были идеальные отношения. Хочешь, в футбол поиграет, хочешь математику объяснит, но она тоже уже не очень молода. Обоих клинит уже год. Няня: "Он меня не слышит". Ребёнок: "Она меня "строит", не вникая в суть. Я не дам принимать решения за себя". Разруливаю, периодически зверея на обоих:))). Поскольку воспитывать старшее поколение в мою задачу не входит, ибо бесполезно, могу лишь откомментировать причины реакций взрослых на ту или иную модель поведения, предпочитаю воспитывать младшее поколение: объясняю особенности возраста и степень ответственности, обсуждаю целесообразность для ВСЕЙ семьи. То есть, предоставляю ребёнку возможность выбора с учетом метода естественных последствий: если ты не можешь договориться, то: я ...., папа ..., няня..., зато у тебя всегда есть альтернатива в виде лагеря.
При внятном изложении и обсуждении последствий сын ВСЕГДА понимает взаимную выгоду и "правила игры". Конечно же, ему бы хотелось отдыхать со мной и с папой всё лето:))). Но уже лет с 7-ми внятно осознаёт, что так не бывает, и что решения принимают взрослые, исходя из своих обстоятельств, на которые он, увы, не может повлиять. Значит, приходится подстраиваться под интересы семьи иногда игнорируя собственные претензии на "взрослость", мирясь с иной точкой зрения и принимая ЧУЖИЕ правила игры. У нас в семье это называется: "убрать свой центропупизм":))). 26.04.2009 18:56:24, Alice
А кому там удобнее? У меня вот напряженные отношения с родителями и мне соверешенно все равно поедут дети к бабушке или дома останутся. Поэтому все это исключительно на их усмотрение. Младший бывает там где-то раз-два в месяц. Старшая была пару раз за этот год. Тут она засобиралась было, но быстро выяснилось, что потому что там ролики. Просто купили еще одни, заодно еще и защиту, потому что у бабушки не было защиты, сразу перестала собираться.
27.04.2009 10:45:06, Красно Солнышко
В топике вопрос ставился по-другому и читалось, что всем кроме дочки (и то не понятно почему) так удобнее. А если и у самой Алены нет желания пересекаться на отдыхе с родителями, то я вообще не понимаю, зачем было их приглашать.
27.04.2009 12:43:29, Вероятность
Мои отношения с родителями далеко не идеальны. Но дети раньше ВСЕГДА с большим удовольствием проводили лето у бабушки по их инициативе. Приглашали дедушку с бабушкой потому что в этом году нети к ним не едут и хотелось дать возможность им пообщаться. Для меня нежелание дочери провести не то что целое лето, но даже 2 недели в новинку. Потому и написала.
27.04.2009 23:51:37, А*лён*А
Так я исходя из этого и отвечаю.
У меня такая же картинка.
Очень соблазнительно бывает отправить ребенка иногда. Всегда кажется, что минусы, фигня, как-нибудь переживем. Но опыт показывает, что если уже заранее есть сомнения, то потом все это будет еще хуже. Мне, например, мама претензии начинает предъявлять, что ребенок не такой. По поводу младшего пока нет, а старшая ее уже местами раздражает. Один-два дня, редко, все норамально, но стоит зачастить или одномоментно перебрать по времени... Тем более, ребенок сам уже чувствует дискомфорт. Когда ее две недели подряд начнут тюкать, что она о родителях подумает, которые сами не хотят общаться особо, но ее вот так подставили? 27.04.2009 12:49:41, Красно Солнышко
Очень грустно, что у вас нет бабушек-дедушек! Ребенку все же они нужны (по крайней мере мои очень скучали по бабушкам, когда помладше были). Но сравнивать отношения с няней и с бабушкой все же нельзя. Няня, даже очень хорошая, все же посторонний человек, работающий за зарплату. Она обязана выполнять ваши требования относительно воспитания ребенка. И в случае конфликта с ней можно расстаться или заменить. Но бабушку заменить нельзя, перевоспитывать поздно, объяснить и договориться не получается. Причем она в остальном совершенно адекватный человек. И при том, что маму свою люблю и уважаю - отдыхать бы с ней я не поехала - слишком разные у нас взгляды на отдых.
Приглашая бабушку хотелось именно дать возможность ей пообщаться с внуками. Но внуки частично равнодушны, а частично категорически против. 27.04.2009 00:47:19, А*лён*А
Я уже писала, что приглашала чтобы дать возможность пообщаться бабушке с внуками, не со мной. А оказалось, что внуки не горят желанием пообщаться. В первый раз.
27.04.2009 23:59:20, А*лён*А
"что дочь не единственный член семьи, что есть другие родственники, которым ТАК удобнее" - насколько я поняла, папа тут вообще ни при чем, он будет отдыхать в другие 2 недели, а мама тоже подустала от тесного общения с бабушкой и не очень-то рвется еще и на отдыхе разруливать конфликты. Так зачем портить отдых и дочери, и маме, и брату, и, в конечном счете, самой бабушке?
27.04.2009 00:28:50, Musenka
Ага. Папе как раз родственников не застанет - получит нормальный отдых за рулем и с ноутбуком ;-) Сыну тоже - лишь бы бассейн и баскетбольная площадка были, да чтобы мясо есть не заставляли. Вопрос как раз в женской половине нашей семьи ;-)
27.04.2009 00:51:54, А*лён*А
Бабушке приезжать ещё как стОит. Причины "противостояния" там внизу уже назвали, сознательно упрощаю: "я уже взрослая, а бабушка не рубит".
Я бы объясняла, что дочь (в моём случае, сын 11 лет) не единственный член семьи, что есть другие родственники, которым ТАК удобнее:Вы/папа/ младший ребёнок/ сами бабушка/дедушка, что налаживать устраивающие её отношения с членами семьи и договариваться с ними о границах и пределах дозволенного может только она сама. И, САМОЕ главное, что это не только ЕЁ личный отдых, а отдых ВСЕХ членов семьи, которые тоже имеют право на своё мнение/настроение/обстоятельства.
К сожалению у моего ребёнка уже нет дедушек/бабушек:(. Зато есть няня, одна, бессменная, работающая у нас с его 2-х лет. Няня из серии: "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт":))). Раньше были идеальные отношения. Хочешь, в футбол поиграет, хочешь математику объяснит, но она тоже уже не очень молода. Обоих клинит уже год. Няня: "Он меня не слышит". Ребёнок: "Она меня "строит", не вникая в суть. Я не дам принимать решения за себя". Разруливаю, периодически зверея на обоих:))). Поскольку воспитывать старшее поколение в мою задачу не входит, ибо бесполезно, могу лишь откомментировать причины реакций взрослых на ту или иную модель поведения, предпочитаю воспитывать младшее поколение: объясняю особенности возраста и степень ответственности, обсуждаю целесообразность для ВСЕЙ семьи. То есть, предоставляю ребёнку возможность выбора с учетом метода естественных последствий: если ты не можешь договориться, то: я ...., папа ..., няня..., зато у тебя всегда есть альтернатива в виде лагеря.
При внятном изложении и обсуждении последствий сын ВСЕГДА понимает взаимную выгоду и "правила игры". Конечно же, ему бы хотелось отдыхать со мной и с папой всё лето:))). Но уже лет с 7-ми внятно осознаёт, что так не бывает, и что решения принимают взрослые, исходя из своих обстоятельств, на которые он, увы, не может повлиять. Значит, приходится подстраиваться под интересы семьи иногда игнорируя собственные претензии на "взрослость", мирясь с иной точкой зрения и принимая ЧУЖИЕ правила игры. У нас в семье это называется: "убрать свой центропупизм":))). 26.04.2009 18:56:24, Alice
Маш, я изначально реагировала и отвечала на сообщение незнакомого автора, пытаясь объяснить свою позицию. Тебе объясню иначе:))). Дети не могут и не должны "рулить" исторически сложившимися отношениями между старшими членами семьи, потому что они неизбежно оказываются в позиции не только заложников/жертв, но и становятся яблоком раздора.
Изначально посыл автора звучал как: "А что это дочь так странно на бабушку реагирует?". В ходе обсуждения всплыла масса "скелетов в шкафу":). Дальше всё, ИМХО, зависит от позиции родителей. Если меня в столь натянутых отношениях всё устраивает, то я так запрос и формулирую: " Как бы интеллигентно бабушку отбрить?". Если же нет, то объяснялки/понималки/рассуждалки я буду отрабатывать со своим ребёнком под корректировку ЕГО целей и задач, а не пытаться изменить взрослого. Для меня наши с тобой дети (не включая твоего младшего:)) уже вошли в тот возраст, когда гораздо важнее понимать мотивы поведения взрослого, чем пытаться с ним "бодаться", что-то доказывая. Ей богу, детский ответ на вопрос: "Почему бабушка так прореагировала/я на неё?" имеет гораздо большее значение для формирования адекватной картинки мира у ребёнка, чем любые выяснения отношений. 27.04.2009 22:47:51, Alice
Изначально посыл автора звучал как: "А что это дочь так странно на бабушку реагирует?". В ходе обсуждения всплыла масса "скелетов в шкафу":). Дальше всё, ИМХО, зависит от позиции родителей. Если меня в столь натянутых отношениях всё устраивает, то я так запрос и формулирую: " Как бы интеллигентно бабушку отбрить?". Если же нет, то объяснялки/понималки/рассуждалки я буду отрабатывать со своим ребёнком под корректировку ЕГО целей и задач, а не пытаться изменить взрослого. Для меня наши с тобой дети (не включая твоего младшего:)) уже вошли в тот возраст, когда гораздо важнее понимать мотивы поведения взрослого, чем пытаться с ним "бодаться", что-то доказывая. Ей богу, детский ответ на вопрос: "Почему бабушка так прореагировала/я на неё?" имеет гораздо большее значение для формирования адекватной картинки мира у ребёнка, чем любые выяснения отношений. 27.04.2009 22:47:51, Alice
Есть еще нюанс. Лично мне трудно одновремено общаться с несколькоми разными по стилю людьми, даже когда по отдельности полный консенсус. Но я веду себя с каждым несколько по иному, а одновременно подстраиваться под для меня всех практически невозможно.
28.04.2009 07:58:50, Конек-горбунок (ex Lyuba)
У меня такая же картинка.
Очень соблазнительно бывает отправить ребенка иногда. Всегда кажется, что минусы, фигня, как-нибудь переживем. Но опыт показывает, что если уже заранее есть сомнения, то потом все это будет еще хуже. Мне, например, мама претензии начинает предъявлять, что ребенок не такой. По поводу младшего пока нет, а старшая ее уже местами раздражает. Один-два дня, редко, все норамально, но стоит зачастить или одномоментно перебрать по времени... Тем более, ребенок сам уже чувствует дискомфорт. Когда ее две недели подряд начнут тюкать, что она о родителях подумает, которые сами не хотят общаться особо, но ее вот так подставили? 27.04.2009 12:49:41, Красно Солнышко
Приглашая бабушку хотелось именно дать возможность ей пообщаться с внуками. Но внуки частично равнодушны, а частично категорически против. 27.04.2009 00:47:19, А*лён*А
Бабушек/дедушек/прабабушек нет с у ребёнка с 9-ти лет, а няня почему-то с 2-х лет есть. Просто я очень не люблю зависеть от кого бы то ни было, вне зависимости от степени родства. Но у меня реакции другие. Я не пытаюсь переложить шлейф взрослых отношений на детские плечи. Более того, "посторонний/за зарплату/заменить" слова не из моего лексикона. При такой позиции я не только няню буду менять ежемесячно, но и весь штат на работе:))). Человека ЛЮБИМОГО, с которым провёл 9 лет из 11, заменить очень сложно, да и по возрасту уже не нужно. Обычный конфликт поколений, когда ребёнок уже вырос из "детских штанишек", а пожилой человек УЖЕ, в силу возрастных особенностей, не может адаптироваться. И объяснять это я буду ребёнку и просить/требовать понимания/сочувствия/сострадания/адаптации буду тоже от него, поскольку это входит в его "зону ближайшего развития".
А по Вашему посту я что-то засомневалась:
"Отпуск у мужа только 2 недели, вот я и предложила своим родителям на 2 недели к нам с детьми присоединиться".
Через сутки: "И при том, что маму свою люблю и уважаю - отдыхать бы с ней я не поехала - слишком разные у нас взгляды на отдых."
Я бы сначала определила свои цели, задачи и интересы, а потом бы привлекала/НЕ привлекала детей к процессу их достижения. 27.04.2009 23:30:30, Alice
А по Вашему посту я что-то засомневалась:
"Отпуск у мужа только 2 недели, вот я и предложила своим родителям на 2 недели к нам с детьми присоединиться".
Через сутки: "И при том, что маму свою люблю и уважаю - отдыхать бы с ней я не поехала - слишком разные у нас взгляды на отдых."
Я бы сначала определила свои цели, задачи и интересы, а потом бы привлекала/НЕ привлекала детей к процессу их достижения. 27.04.2009 23:30:30, Alice
А почему бы последовательность действий не поменять? Если я еду не одна, а с детьми, и приглашаю кого-то, не имеет значения: родственников, друзей, чужих детей, то я сначала спрошу мнение ближнего круга и отслежу реакции, а уж потом анонсирую событие вовне. Если же я этого уже не сделала и механизм запущен, то я попробую объяснить ребёнку про "возможно, я не права, но теперь уже неудобно" и буду тренировать в себе и ребёнке толерантность и искать возможности нового витка отношений, из серии: "это столько стОит":))).
28.04.2009 00:21:04, Alice
"Это столько стОит" означало расплату мою и моих детей за мои необдуманные и спонтанные приглашения. Я бы не смогла отыграть назад и озвучить это бабушке, которая уже собралась в Болгарию с дочерью и внуками, рассказала об этом всем знакомым и родственникам, а семья, как оказалось, передумала:(((.
28.04.2009 22:53:04, Alice
У меня 11-летняя дочь тоже не хочет, хотя раньше с удовольствием ездила. Но я ничего странного в этом не вижу. Если бабушки смогут привыкнуть видеть ее взрослой и не пытаться излишнее решать за нее и помогать ей, то отношения улучшатся, не смогут, ну не судьба... Это главным образом моя проблема, как обеспечить в такой ситуации отдых дочери, а нее ее и не бабушки. Дочь с удовольствием просидит все время в городе.
26.04.2009 17:11:41, Самка катинелис
26.04.2009 17:11:41, Самка катинелис
Так она и есть абсолютный ребенок, раз такие неаргументированные заявки делает. И никакой ответственности она на самом деле не чувствует.
26.04.2009 16:00:08, Et Cetera
На все перечисленное, имхо, в 11 лет ребенок имеет право (если конечно она не выбирает блюдо в ресторане, которое подрывает семейный бюджет:)). А уж не давать ребенку в 11 лет самостоятельно помыться... понятно, почему она не хочет с бабушкой оставаться.
26.04.2009 19:43:44, vf
Никому не надо портить настроение. Будет у дочери только 2 недели у моря, и все.
27.04.2009 11:04:35, МоЗайка
А чем плохо последние 2 недели просто втроем? Вы, я так понимаю, все равно на все 4 недели собираетесь? Будет бабушка, не будет бабушки, с мамой и братом можно 2 недели в любом случае прожить:).
27.04.2009 11:46:54, Самка катинелис
мдя... вот так подрастающие детки вмешиваются в наши тщательно продуманные чудесные планы....Тогда я бы собрала дочку с бабушкой и обсудила с ними ситуацию. Может, удастся достигнуть некоторого компромисса.
27.04.2009 11:26:54, МоЗайка
Ну тогда я бы разговаривала с ними по очереди. Но была бы готова к тому, что ничего из этого не выйдет. И что чудесную идею снять картирку на месяц придется в результате отставить.
27.04.2009 12:09:05, МоЗайка
требовать-то можно чего угодно. ботинком стукнуть по столу. только если и бабушка, и девочка настроены стоять на своем, то делать они и будут по-совему.
27.04.2009 17:52:37, МоЗайка
И это возможно. А еще более вероятны постоянные скандалы и плохое настроение автора.
27.04.2009 22:10:45, Самка катинелис
Скандалы - да. И хорошо если без последствий. Без сердечных приступов для бабушкию Без сбегания из дома или еще чего для дочки.
28.04.2009 11:57:53, МоЗайка
Да уж, не позавидуешь. Ну если бы это была наша бабушка:) я бы не стала говорить впрямую, чтобы не обидеть, а попыталась бы найти какой-нибудь предлог, чтобы бабушке не приезжать. Мне аргументы девочки кажутся вполне обоснованными.
26.04.2009 20:01:37, vf
У нас очень-очень вменяемые бабушки. Я потому и говорю напрямую. А толку?:( Не удается наладить отношения, которые раньше были хорошими, и все тут. Ребенок _никуда_с бабушками ехать не хочет и в гости к ним приезжает только со мной и только ненадолго...
Мне так жалко. Надеюсь, что перерастет, но кто же знает?:(( 26.04.2009 20:10:22, Самка катинелис
Мне так жалко. Надеюсь, что перерастет, но кто же знает?:(( 26.04.2009 20:10:22, Самка катинелис
Я даже не могу представить, как еще можно мыться, и не могу вспомнить, в каком возрасте ребенок стала закрывать дверь в ванну на замок. При длинных волосах.... Сама моет, сама сушит.
Я, кстати, уже сама говорила бабушкам в лицо, что нужно уменьшать даже не контроль, а просто помощь, но убедить не удается никак. Они все равно многое воспринимают как нормальную заботу. А ребенок - нет. Я, кстати, тоже нет, я просто терплю лучше. 26.04.2009 18:35:00, Самка катинелис
Я, кстати, уже сама говорила бабушкам в лицо, что нужно уменьшать даже не контроль, а просто помощь, но убедить не удается никак. Они все равно многое воспринимают как нормальную заботу. А ребенок - нет. Я, кстати, тоже нет, я просто терплю лучше. 26.04.2009 18:35:00, Самка катинелис
Тем более - раз она у вас такая самостоятельная - ничего хорошего не выйдет, если ее отправить на 2 недели с бабушкой насильно. Я б побоялась рисковать. Мало ли что ей в голову придет из протеста?
27.04.2009 12:11:07, МоЗайка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
