Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу помощи и советов.

Прошу помощи и советов.
Не знаю с чего начать. Извините, что длинно и что анонимно, меня многие знают и я боюсь, что это помешает посмотреть на ситуацию непредвзято и ответить не мне лично, а конкретно по ситуации.
У нас в семье горе. Наш 12летний сын – вор. Мне больно и горько это осознавать, страшно за его будущее, я не знаю, что делать и как поступить. Постараюсь изложить факты без эмоций.
Ребенок добрый, отзывчивый, ранимый, ласковый, стремится всем помочь, не подлый, но слабовольный и много врет, поэтому приходится постоянно держать «руку на пульсе», беседовать с учителями, забирать его лично из школы, отвозить в кружки. С детства привязан ко мне, любимый, возможно в некоторой степени избалованный моей любовью, знает, что я его всегда пойму, прощу, поддержу, помогу и защищу. С учебой отношения не очень, не любит читать, на уроках невнимателен, думает о своем, домашние уроки по совету психолога делаем вместе, есть сдвиги в лучшую сторону, стал сам подходить спрашивать непонятное, читать мне вслух параграфы. С людьми сходится легко, но долгое общение с одним и тем же человеком как будто его тяготит, ищет постоянно новые и новые знакомства, перезнакомился с половиной школы, но у него нет настоящего друга и это его проблема. К сожалению, это единственное, в чем я не могу ему помочь. Со старшим братом отношения когда как, старший его периодически задирает, младший тоже научился огрызаться, когда вместе - ссорятся, но без подлостей или подстав, но когда разлучаем их, друг без друга скучают, вместе им интереснее.
Воровство началось 2 года назад.
Заранее скажу, что карманные деньги детям мы даем, возможно не слишком много, по 200-500 рублей в неделю каждому, но на жвачки, булки и сок им должно хватать. Помимо этого отдельно деньги даем на прогулки с друзьями в выходные.
Воровство началось сразу крупными суммами, т.е. купюры в 50, 100 рублей его не интересовали, ребенок брал сразу тысячи. Замечен был не сразу, т.к. поначалу я думала на себя, потратила и забыла. Но когда из конверта с отложенной суммой на некую вещь пропали 10 тысяч, пришлось проводить дознание. Сын упирался недолго, признался, что он взял. Потратил на игрушки, картинги и еду. В школе мне позже учитель сказал, что сын после урока спрашивал кому что купить в Макдоналдсе и похоже, покупал всем на «свои» деньги.
Были проведены беседы мной и мужем, в частности о «дешевом» авторитете, построенном на украденных деньгах, сын все понял, все осознал, дал обещание больше никогда не воровать. Мы ему поверили, помогали держаться, поощряли, он сам радовался и говорил, что он уже неделю, две, ничего не берет. Держался месяц. И все заново. Деньги прятали, в наше отсутствие искал тайники, пару раз был пойман мужем почти ночью, берущим деньги из его кошелька. И снова суммы поражают, не 100, 200 рублей, а 1-5 тысячные купюры (у мужа в кошельке всегда лежат деньги, выданные шефом на расходы). С одной стороны, его расчет понятен: лучше украсть бумажку достоинством побольше, все равно когда это вскроется, он получит наказание 1 раз, так какой смысл брать меньше. С другой стороны, у нас средние доходы, на жизнь нам хватает и у детей и у нас есть многое: квартира небольшая, но своя, машины, компьютеры, одежда и обувь покупаются такие, какие дети сами себе выбирают, подарки на дни рождения тоже дарятся по их пожеланиям, но отдых на море или за границей мы себе, к сожалению, позволить пока не можем.
После последнего случая я до сих пор не могу еще прийти в себя, на мужа вообще больно смотреть, он все выходные ходил сам не свой. В пятницу вечером выяснилось, что 2 недели назад сын взял у мужа из заначки купюру в 500 евро, нашел мальчика постарше (из школы) с паспортом и они их обменяли в Сбербанке на рубли. Рубли потратил «на еду», оставшиеся от этих денег 5 тысяч вернул. Евро покупались и откладывались на поездку для всей семьи в каникулы, хотелось хоть раз свозить детей за границу. Здесь мы сами, конечно, виноваты, мы следили за рублевыми суммами, хранящимися дома, наивно полагая, что валюту ребенок ни за что не возьмет, я была уверена, что детям, даже имеющим уже паспорт, такую сумму просто не обменяют.
Для меня это стало сильнейшим потрясением. Впервые во мне поселилось какое-то чувство безнадежности и безысходности. Позавчера это состояние настолько захватило меня, что я озвучила идею подыскать интернат для сына, раз дома он нормально жить не может. Предложила, чтобы он одевался по утрам под моим присмотром, обыскивать его при входе и выходе из дома, карманы, рюкзак. Ужасно. Сегодня остыла, но в голове как будто пустота и в душе что-то ноет.
За эти 2 года мы использовали практически все доступные нам способы: обращались за помощью к психологам (их мнения разделились – одни советовали убрать с глаз деньги, т.к. это как водка для алкоголика, другие наоборот, советовали разложить на виду, озвучить сумму и грозно пообещать много плохого, если что. Я свои суммы стала озвучивать – и у меня сын действительно не брал в последнее время. Вчера он сам сказал, что ему так проще не брать), проводили с ним сами беседы как со взрослым, давали ремня (не метод, но и это было), наказывали вещами (этим летом остался без велосипеда, например), приглашали даже человека из отдела по борьбе с коррупцией и экономическими преступлениями, им была проведена «экскурсия» в отд.милиции и серьезная, жесткая беседа, также периодически сын ходил на исповедь в храм, даже как-то сам купил себе иконки, поставил на полку над своим столом. Кажется, что сам хочет вырваться из-под власти этого воровства, но не может. И даже с нашей помощью не может.
(Продолжение ниже в сообщении)
27.10.2008 10:10:15,

163 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Kirushka©
А как насчет "... как Сидорова козла"? Реально? Украл, сказать: "узнаю еще раз - выдеру". Ну, а на следующий раз применить угрозу, так чтобы неделю потом присаживаясь вспоминал за что... Выработать условный рефлекс: украл - ж*па болит. Все-таки 12 лет это не три года, не маленький уже и знает что еоает, а главное хорошо знает, как объяснить, чтобы мама расстроилась, но ничего не предприняла.
Про сейф уже говорили. А уж про подарки/поездки тем более - он их уже прокутил.
Есть у меня знакомое семейство. Там, правда, дети не воруют, но откуда берутся деньги усвоили хорошо - у мамы из кошелька. Печальное зрелище надо сказать.
29.10.2008 15:19:18, Kirushka©
Лупили, вспоминать не хочется, лупили на эмоциях. Сейчас его поступок вызвал только сожаление, глубокую печаль. В таком состоянии ремень не берется в руки, а тупо лупить "потому что так надо" мы не умеем((( 29.10.2008 19:03:10, Извините, что анонимно
Kirushka©
Возможно. Но мне кажется, что эмоции как раз подключать и нельзя. Оплошал - получи. Жестоко, но именно так. Украл - неделю стоишь (потому что сесть не можешь). Еще раз украл - еще неделю стоишь. На счет "не умеем" - а почему бы не научиться? Уж, простите, но терять вам почти нечего... 30.10.2008 19:02:07, Kirushka©
Второй день читаю:(. Извините, что ОПЯТЬ не в ногу:))). Мне по статусу УЖЕ не повезло:). Я - психолог, работающий с детской клептоманией, в числе ПРОЧИХ внутрисемейных проблем. Поэтому все нижесказанное - ИМХО.
1. Первое - СЕЙ-Ф-Ф. Второе - СЕЙ-Ф-Ф. Третье - СЕЙ-Ф-Ф:))). Поскольку это даёт возможность Вам - жить более или менее спокойно, а ребёнку - возможность НЕ воровать.
2. Я категорически, в данном случае, ПРОТИВ любых способов психологической помощи ребёнку. Понимаете, есть экстернальный и интернальный локус контроля. В сети можно подробнее поискать:). В первом случае, всю ответственность за происходящее ребёнок возлагает на внешние обстоятельства, во втором - на себя-любимого. Ваши "нежные" попытки "пресечь" льют воду только на ЕГО мельницу, и она продолжает раскручиваться. То есть именно ВЫ своей моделью реакции на воровство ПОПУСТИТЕЛЬСТВУЕТЕ его продолжению.
3. Попробуйте почитать ВСЁ, что ловится в сети на слово СОЗАВИСИМОСТЬ. Это, ИМХО, демонстрируемая Вами модель поведения, модель САМОГО близкого родственника зависимого человека. Здесь абсолютно неважно, от чего зависит ребёнок/близкий ЧЕЛОВЕК: наркотики, алкоголь, табакокурение, игромания, и-нет зависимость, трудоголия. ВАЖНО, что предложенная Вами модель "борьбы" СПОСОБСТВУЕТ сохранению и закреплению сложившихся стереотипов поведения ОБОИХ.
4. ВАЖНО, по итогам: внутренне для себя отменить "волшебную палочку" гипнолога/психолога/психиатра. Им, ИМХО, нет, и в данном случае, не будет работы, если не считать ...120 способов честного отъёма денег.
5. Ваш ребёнок, ИМХО, не болен, а попросту РАСПУЩЕН. Помните песенку: "... И мама всё простит, и мама всё поймёт, ведь на то она - и мама...". Дай-то бог, если папе, и вправду, удаётся удержать паритет взглядов на проблему. Почему-то не верю:(((. Думаю, что право принятия решений внутри семьи остаётся за ВАМИ двумя (зависимым и созависимым). Папе и старшему остаётся право только "экранироваться":((( .
6. Клептомания - это БОЛЕЗНЬ, неведомая Вашему ребёнку. Там не бывает возможности разобрать: ВОРУЮ у своих/чужих; выгодно/невыгодно; опасно/безопасно. Там - ПРОСТО ворую. Ваш же ребёнок, ИМХО, абсолютно СОХРАНЕН.
7. Перспективы:
а) Первый заграничный отпуск для 3-х членов семьи КАТЕГОРИЧЕСКИ не отменять. Объяснить младшему, что это - не наказание, а ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ его поведения. Свою "долю" этого отпуска он УЖЕ потратил. ИМХО, сесть и спокойно посчитать.
б) Подарки на д/р, судя по озвученному Вами бюджету, уже тоже мимо пролетели. Здесь, опять же, очень ВАЖНО не перевести это в рамки наказания, а просто спокойно констатировать факт с калькулятором в руках.
в) ЗНАЮ, что будет дальше: старший - бесчувственный, успешный, беспроблемный мальчик, младший - больная "бедняжка":((( Знаем, летали:(((. Дай-то бог, чтобы муж/старшие родственники смогли барьер поставить данному симбиозу:мама/младший сын.
8. ПОКА ещё всё в ВАШИХ руках, но ребёнку же не всегда будет 12. Наступит и 14-16-18:(((. И вот ТОГДА Вы легко поймёте, все последствия СОЗАВИСИМОСТИ. Страсть к лёгкой, незаработанной, наживе имеет, увы, тенденцию перерастать в страсть к лёгкому получению удовольствий, без каких-либо усилий со своей стороны. Если можно, здесь разворачивать данный тезис не буду, дабы НЕ кликать беду и не пугать родителей.
P.S. Всё-таки не смогу удержаться:(((. Сейчас под капельницами, несмотря на все усилия врачей, медленно умирает младший сын моей БЛИЖАЙШЕЙ подруги:(((. Ему, правда, уже 28 лет. А рядом с ним всегда рос тот, вроде как, БЕСЧУВСТВЕННЫЙ, успешный, беспроблемный старший брат, закончивший Бауманку, аспирантуру, создавший свою фирму, много материально и мало эмоционально, по мнению мамы и брата, помогающий семье:(. Просто наступил момент, когда старший не смог бороться с СОЗАВИСИМОСТЬЮ родителей по отношению к младшему (там, правда, мама/папа в разводе, что ЗНАЧИТЕЛЬНО осложняет ситуацию). Позавчера он мне сказал (ему сейчас уже 31 год): "Я тоже так хочу: ни хрена не делать, всё иметь, ежедневно воровать и ежедневно искренне каяться. Слыть добрым и умным... и колоться, колоться, колоться до беспамятства. Поскольку, если перестать/не начинать колоться, совесть сама просыпается".
29.10.2008 03:43:51, Alice
Скажите как с вами связаться? 30.10.2008 16:51:28, GOVARDA
Спасибо. Очень много всего умного, мне неизвестного Вы написали, ни я, ни кто другой мне об этом не говорил. Даже от психологов не слышала про созависимость и не читала статей на эту тему (из Вашего ответа ниже ссылку скопировала себе, буду изучать, спасибо большое!)
Ирина! А почему Вы считаете, что сыну не нужен психолог или другой врач? У него явно присутствуют невротические реакции, когда дело касается учебы или объяснений своих не лучших поступков. Я изучу статьи, надеюсь пойму как надо действовать, но я это я, мне кажется с психологом, как с посторонним человеком у сына может возникнуть большее желание раскрыться, чем со мной.
29.10.2008 19:00:08, Извините, что анонимно
Снимаю шляпу! 29.10.2008 17:55:45, Прочитала
Мурлила
ну вот, собсно, это и есть та самая работа специалиста, которой вы настойчиво советуете избегать :)
вы говорите довольно простые вещи, но для того, чтобы их увидеть - надо знать, куда смотреть :)
опять же, в отличие от большинства ораторов ниже - вы проводите четкую границу между последствиями и наказанием, не сводя все к "наказывать жестче"; вы говорите о локусе контроля - угу, мама сама об этом должна была догадаться? (офф: а как локус контроля переводят из внешнего во внутренний? безотносительно этой темы - самой любопытно).
о психологической помощи ребенку - говорила ниже, кажется, я одна :) - и именно с точки зрения борьбы с звисимостью (не всю дискуссию прочитала) - так даже если ребенок ворует ТОЛЬКО потому, что мама себя неправильно ведет, помощь в перестройке маминого поведения и будет помощью ребенку, нет? (дисклеймер - я ни разу не специалист, но разве у зависимости только внешние причины, только поведение созависимого? я не наезжаю, поймите правильно, просто вопрос пытаюсь для себя прояснить :))
29.10.2008 12:52:58, Мурлила
Об изменении локуса "контроля". ИМХО, длинный и занудный процесс. У самой ребёнок "экстернальщик" ещё тот:))). Показывать на анализе каждой конкретной ситуации, где сам себе подвирает и приукрашивает, пытаться блокировать попытки "перевести стрелки" любой неудачи только на обстоятельства и окружающих людей, озвучивать свою реакцию на попытки снять ответственность с себя и переложить её вовне. Движемся потихоньку:))), уже вижу свою "озвучку" в его собственном анализе ситуации.
По второму вопросу. Он, увы, ИМХО ворует не столько потому, что мама себя неправильно ведёт, а только потому, что ему так УДОБНО. Он не вытягивает отсроченной перспективы, а хочет получить все 33 удовольствия немедленно, здесь и сейчас. Мама здесь с созависимостью, ИМХО, выступает лишь катализатором данного процесса. Поэтому получается, что мы путаем причину со следствием.
По созависимости, если отвлечься от алкогольно/наркотической тематики и перенести смысл на "родную" почву, мне очень вот эта статья В.Москаленко нравится: http://www.narcom.ru/cabinet/online/27.html
Внятно, предметно и спокойно. Там, кстати, и упражнения есть.
29.10.2008 13:33:02, Alice
Мурлила
спасибо, счас буду ссылку читать. И еще офф - неизмеримо буду благодарна, если что-нб подбросите дельное почитать как раз по борьбе с "экстернальщиками" (очень актуальный вопрос лично для меня и прямо сейчас; 10 лет мущине, до абсурда уже доходит: облился чаем - "это мама меня облила").
по второму вопросу - я примерно о том и думала: удобный и легкий способ получить сразу и без труда не только удовольствия, но и силу, власть, уважение и любовь значимых окружающих, так? типа, в те два часа, что я трачу деньги - я все могу :)))
но ведь с этим можно и нужно разбираться не только физическим устранением денег как предмета соблазна из поля зрения?
(в очередной раз свидетельствую искреннее почтение :))
29.10.2008 14:02:34, Мурлила
ППКС! Лучше не скажешь. Автор, услыште все, что Alice вам написала. Она все написала АБСОЛЮТНО правильно, вот каждое слово. И особенно отметьте пункт про созависимость. Вы себя ведете в корне неверно, Вам обязательно свое мягкотелое поведение нужно изменить.

И я тоже подтвержу, что это не клептомания, я клептоманию видела вблизи, у Вас - не похоже совсем.
29.10.2008 10:09:25, Lariska
+1000! Вот что значит специалист! Очень четко сформулировано! 29.10.2008 07:25:39, Kapitolina
Мурлила
Читала-читала - и нигде не нашла самого главного - попытки анализа, ПОЧЕМУ это происходит, что толкает ребенка воровать. То ли какая-то неудовлетворенная потребность (раз началось с того, что покупал друзьям то-то и то-то, хотел им нравиться, хотел внимания, уважения, еще чего-то). То ли уже клептомания сформировалась.
Я прочитала почти всю тему - ну что сказать, вижу, что все советуют "лишать" и "наказывать". И вы - уповаете на "как наказать, чтоб понял". Никак. Такие проблемы не решаются наказаниями. Я не знаю, что у вас были за психологи, если они решали только вопрос, куда класть деньги - на виду или спрятать, и не решали вопроса, что заставляет ребенка воровать. А без этого - никак.
Собственно, ужесточение и лишение всего, в том числе дня рождения ничего не даст, только временно загонит проблему вглубь.
Вот здесь немножко есть о причинах детского воровства: http://mpci.ru/psihologicsheskie_osobennosti_detskoi_i_podrostkovoi_kleptomanii_kak_sochial_noe_yavlenie.shtml
и вот здесь, совсем коротко: http://subscribe.ru/archive/psychology.voprosotvet/200612/22130923.html
Из вашего рассказа понятна только внешняя сторона: ребенок берет деньги. Не понятна внутренняя - обоснованность этого. Зачем ему деньги, что он замещает, что пытается приобрести: недостающее внимание дома, или внимание сверстников, или качества какие-то, которых ему не хватает; ведь и деньги, и вещи - это только символ.
Вообще эта проблема в начальной школе - повальная, и большинство к 10 годам ее перерастает так или иначе. То, что у вашего она закрепилась - показывает, что внутренняя проблема, симптомом которой является воровство, не решена, что она продолжает ребенка мучить. И разбираться надо - с ней, а не с воровством как таковым, это как грызение ногтей и онанизм - поркой не вылечишь.
Попробуйте, не знаю, в подростковый центр "Перекресток" обратиться, там с трудными подростками работают - может, там чего подскажут. www.perekrestok.info.
Или - где-то у меня был телефон психотерапевта, который работает с зависимостями, могу поискать, может, он чего посоветует, поскольку "вырываться из-под власти" - это как раз нужн помощь психотерапевта.
в общем, вопрос надо решать - не "как наказывать" и не "где класть деньги" - а что ему дает воровство, какой личностной деформацией оно вызвано, и как эту человеческую душу правильно выправлять. Как-то так.
А провоцировать доступностью денег пока в самом деле не надо. Пока у него нет внутреннего контроля - будет брать деньги. Вот если удастся понемножку этот контроль вырастить - тогда можно будет понемногу передавать контроль ему. Пока - наверное, надо вместе с ним прийти к соглашению, что в этой области он себя полностью не контролирует, поэтому контроль временно переходит к вам. Но - если помочь хотите - контроль должен быть нерепрессивным! без порки! иначе - так и будет прятать.
По-моему, так (как говаривал Винни-Пух).
29.10.2008 00:24:45, Мурлила
По первой ссылке тоже прочитала, все понятно, непонятен мотив (могу предположить, что именно низкая самооценка, потому что так говорили психологи. Причину заниженной самооценки вижу только в неуспешной учебе, потому что в семье и в компаниях, в которых мы бываем и общаемся, никто не верит, что у него проблемы с общением или самооценкой, т.е. получается, это касается исключительно школы и отношений с одноклассниками. Они как бы переносили на него отношение учителя. Но я перевела его в другую школу, в другой класс и с классом сейчас у него хорошие взаимоотношения, он сам это говорит, и классная руководительница подтверждает, что дети хорошо его приняли, говорили ей, что он вполне нормальный парень), мотив еще раз буду пытаться выяснить. Надеюсь, и мы и он слегка успокоились после выходных и сможем спокойно нормально поговорить.
По выводам, мы ведем счет деньгам (для надежности будет сейф), проявляю любовь и внимание, обнимаю, хвалю. Единственное по поводу "Не сложилось ли у ребенка представление, что "вещи и деньги падают с неба". Тут 100 % моя ошибка и пока не знаю, как это исправить. Буду думать над этим.
Спасибо Вам!
29.10.2008 19:53:46, Извините, что анонимно
Реклама
Мурлила
знаете, причиной заниженной самооценки может быть все, что угодно.
А может быть - не знаю, какая-то внутренняя инертность, внушаемость (они у нас почти все попорчены слоганами масс-культуры и страстно мечтают иметь все, кайфовать и не париться; такое обманчивое чувство, что можно быть счастливым, умным, праздным, богатым, сильным, любимым и красивым, даже не прилагая к этому никаких собственных усилий - ни душевных, ни физических; что все это дают деньги, а деньги ближе всего взять там, где они лежат :))
словом - возможно, товарищу надо голову на место ставить в смысле ценностей: что важно, что неважно, что от него на самом деле зависит, что человек может приобрести и как... трудно это все...
опять же - возможно, я не права. не спец.
29.10.2008 20:06:26, Мурлила
Прочитала по второй ссылке, очень похоже на нашу ситуацию
"В общем-то, это достаточно естественное поведение для ребенка, у которого нет возможности раскрыться с другой стороны.

Итак, что можно сделать.

1. Учиться создавать в семье по-настоящему доверительные отношения.

2. Поощрять выражение эмоций.

3. Поощрять желание говорить на любые темы.

4. Обсуждать и находить причины поступков, а не наказывать за них. Стараться понять.

Чтобы понять причины его поступков, не нужно спрашивать: "Почему ты так сделал?" Спросите (разумеется, в доверительной беседе, а не нападая): "Что хорошего ты получаешь от воровства?" Понятно, что вопрос можно строить и по-другому, так, чтобы ребенку было понятно, о чем его спрашивают. Когда поймете, что получает ребенок от такого поведения, поймете и то, что ему необходимо дать, чего он ждет от Вас.

И, конечно же, постараться направить его в секцию, спорт, другие области, где ему будет интересно. Чтобы он смог себя там показать, проявить. "
У нас получается так
1) Получается, мне сын не доверяет? Хотя знает, что лучше он мне все расскажет, чем это придется рассказать в присутствии папы или мы узнаем от других людей (учителей, например). Со мной сын делится выборочно. Только хорошим, что случилось в школе, например. Плохое, даже если не он плохо поступил, а его обидели, рассказывает мало, в основном узнаю от родителей или учителей. Родители даже восхищались, что он такой заботливый, не хочет меня расстраивать и сам пытается решать проблемы. Получается, это не забота никакая, а недоверие(((
2) и 3) поощряю, мечтать он любит, озвучивает постоянно.
4) Стараюсь понять. Но о причинах молчит, я уже писала это(((
Вопрос "что он получает от воровства" задам обязательно.
В спорт как раз отдала его, ему нравится, это единственная секция, которая осталась у него, остальное пришлось бросить, т.к. уроки не успевает делать.
Распечатаю первую ссылку, буду изучать. Спасибо!
29.10.2008 19:29:32, Извините, что анонимно
Попытки выяснить, вспомнить почему и как это произошло в первый раз были неоднократно. Но сын упорно молчит и все. Просто молчит. Ни по хорошему (разговорами, примерами), ни по плохому (ремнем), никак, молчит как партизан. Психологи в один голос говорят, что он слабовольный и неуверенный в себе. Отчего так получилось, я не пойму. Возможно, действительно очень важно мнение и отношение первой учительницы, с которой у сына не сложились отношения. В семье и среди нашего взрослого круга общения он никому не кажется неуверенным в себе. Деньгами пытался завоевать авторитет, потому что не мог завоевать его отметками и одобрением классной руководительницы? Другого не приходит на ум. Я уже писала, слишком дорогих вещей мы не можем позволить детям покупать, но в пределах разумного у них все есть.
Спасибо большое за ссылки, если Вы сможете найти координаты психотерапевта и написать мне на подник, буду очень благодарна.
29.10.2008 18:47:29, Извините, что анонимно
Мурлила
ответила на подник. 29.10.2008 19:54:05, Мурлила
Спасибо, получила! 29.10.2008 21:42:03, Извините, что анонимно
Ваша ситуация не выходит у меня из головы второй день.
НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ! Боритесь ЗА сына! Выработайте вместе с мужем единую тактику, будьте последовательны.
Искренне желаю вам удачи.
28.10.2008 19:12:04, Kapitolina
Спасибо Вам большое! 29.10.2008 18:47:49, Извините, что анонимно
Можно, я один маленький пример приведу? Может показаться, что он не в тему, но это не так.
У нас есть племянница. Сейчас ей 9 лет. Она тоже хорошая девочка. Тоже добрая. И если ей скажут, чтобы она не уходила во время прогулки со двора, иначе накажут, то она с самыми честными глазами пообещает, что не уйдет. И... уйдет непременно! Ее поругают, ПООБЕЩАЮТ наказать. Девочка проникнется тем, что поступила плохо, поплачет, попросит у всех прощения, пообещает, что это в последний раз. И... на следующий день делает то же самое! И так уже несколько лет!!!! А почему? Да очень просто: наказание обещается каждый день, но НИ РАЗУ не было применено! НИ РАЗУ! Поэтому для девочки сложился ритуал: чтобы пойти на улицу, надо пообещать, что будешь себя вести хорошо. Сделать на улице то, что тебе надо, выслушать нотацию, дать самое честное-пречестное слово и... Забыть и забИть! Потому что для нее это просто СЛОВА ! Действий за словами НЕТ! У Вас то же самое! Один в один! Та же схема! Причем Вы упустили уйму времени, даже НЕ ПОПЫТАВШИСЬ ее сломать! Вам СВОЙ характер сначала надо пытаться изменить, раз Вы не в состоянии принять решение. То, что Вам кажется ЖЕСТКИМ и даже ЖЕСТОКИМ, для Вашего ребенка НЕОБХОДИМО!
28.10.2008 14:08:47, ИринаВ.
Сима Полосатая
т.е. ей 9 лет и она уже НЕСКОЛЬКО лет гуляет без присмотра?? Тогда неудивительно, имхо. Если у ребёнка ещё не сформирован самоконтроль, нельзя его отпускать одного...
простите, это не в тему автора, но задело как-то, у нас у всех дети...
29.10.2008 20:29:11, Сима Полосатая
Я об этом с золовкой разговаривала... Отмазка такая: она гуляет под окнами, мы ее видим (но при этом ребенок все-таки УХОДИТ из оговоренного поля зрения; ребенок любит гулять долго, мы не можем с ней столько находться на улице). И еще они живут в таком месте, хоть и в городе, но как в большой деревне. И привычки там у народа деревенские сложились. Например, двери входные запирать стали только недавно. Мы приезжали раньше, и даже не звонили, сразу дверь открывали. И от этой своей они не могут избавиться:-(
А вот с самоконтролем действительно беда. У девочки АБСОЛЮТНО отсутствует самоконтроль, ей нужен постоянный контроль со стороны взрослых, но... я же свои мозги родителям не вложу, верно?
30.10.2008 04:15:25, ИринаВ.
Реклама
Irina L
Ир, так это смотря какой город.... 29.10.2008 21:07:15, Irina L
Сима Полосатая
да везде сейчас страшно, Ир... У меня тётка в провинции живёт, так и там неспокойно... 29.10.2008 22:25:18, Сима Полосатая
Irina L
Ну не знаю. У меня подруга в Павловом Посаде, я к ней в гости ездила, Такое спокойствие! Машинки едут медленно и очень редко, дети гуляют сами по себе лет с 5 во дворе, в школу у нее дочка класса со 2 ходит с переходом дорог. Полнейшая провинциальная медлительная жизнь. 30.10.2008 21:24:44, Irina L
Там ЕЩЕ НЕСПОКОЙНЕЕ. Я своего сына гораздо свободнее по городу и району отпускаю, а там племянницу сестра куда больше опекает, потому как обстановка не дает расслабиться. У нас еще цветочки. 29.10.2008 22:58:38, Оладушек с сахаром
Сима Полосатая
ну, у меня тётка на Ставрополье живёт, там Чечня рядом, я теперь туда с детьми вообще опасаюсь ездить:(... 29.10.2008 23:04:27, Сима Полосатая
"Пол дня в школе,остальные у меня навиду"- Когда он простите,успевает пойти в магазин? И когда появляется новая вещь у него, как вы реагируете? Мне кажется менять нужно , что то в вашем отношении к поступкам сына.Мне его совсем не жалко, обычное манипулирование,безнаказанность и защита с вашей стороны.
Деньги дома лучше не держать, и не бойтесь, воровать у других скорее всего не будет.Он прекрасно понимает,что за это может быть.
28.10.2008 11:08:54, Iggem
По выходным успевает. Когда отпускаю гулять с одноклассниками или со знакомыми по лагерю. Когда он наказан, никуда гулять не пускаю, конечно. Он рассказал, что в школе дает деньги одноклассникам и просит ему что-то выйти купить в магазин. Почему не идет сам, почему одноклассники могут выйти купить, а он сам нет, ничего не отвечает, молчит.
Как он объясняет появление игрушек, я в теме в продолжении ниже написала. То, что действительно дали друзья, прошу немедленно вернуть и не брать больше, то что сам купил, отнимаю, складываю у себя, не знаю что с этим делать, пока все просто лежит.
28.10.2008 11:30:19, Извините, что анонимно
Значит лишить этих прогулок. Выходные проводить с семьей, с отцом. Игрушки можно в магазин вернуть,если на стадиии "нераспакованности". Но складывать у себя не надо, отдайте в детский дом например.Может вам и не понравится, но тут важно ВАШЕ отношение к проблеме. Вы его жалеете, и он это понимает. А нужно бороться. Еще раз повторю-с его стороны это манипулирование. Он не боится, потому что его не наказывают и жалеют.
28.10.2008 11:39:47, Iggem
Лишаем, когда наказан. Лишить навсегда? На пол года? На год?
Игрушки уже без упаковки(((
Да, я уже поняла, что надо жестче быть, но как? Как его наказать, что бы было ощутимо?
28.10.2008 12:10:50, Извините, что анонимно
А разве плохо в выходные быть с семьей? С папой. Муж ведь работает на неделе, видит ребенка наверняка мало. Нужно мне кажется внимание со стороны отца.В этом кстати может быть проблема.Жестче это- не себя ботинок лишать, а его. Все в кино, а он дома, с каким либо заданием. Денег давать под отчет. Или не давать вовсе. Кушать в школу давать с собой. 28.10.2008 12:42:49, Iggem
Реклама
Муж и в субботу работает. Я много раз просила его уделить внимание детям, сходить с ними "мужской компанией" куда-нибудь, но у него один выходной и чаще всего мы навещаем бабушек и дедушек. Он соглашается со мной, что надо ему чем-то с детьми заниматься, но не получается. Только летом на роликах, но младший в это лето остался и без роликов тоже.
28.10.2008 13:01:38, Извините, что анонимно
А как папа реагирует на проступки сына? Бурно? Наверняка "общается" с сыном больше в это время? Мне кажется что он хочет внимания отца. Любого даже негативного. 28.10.2008 18:40:03, Iggem
Когда как. И бурно, и молча, когда как.
С мужем опять сегодня говорили о том, что ему внимание надо побольше уделять.
29.10.2008 19:06:03, Извините, что анонимно
Многие дети через это проходят, но 2 года - это уже слишком, проблема зашла далеко.
Вам нужен специалист.
Причина того, что он ворует проста и серьёзна - это личностный выбор - чтобы что-то желаемое получить самым простым путём, не прикладывая усилий.
Заставляйте отрабатывать настоящим трудом каждую сворованную копейку и контролируйте выполнение - пусть моет подъезд, делает ремонт. Пусть папа берёт подработку на выходные и тот ему помогает, погонять его надо основательно контролируя его время и качество работы, без скидок на возраст.
И ищите хорошего психолога.
28.10.2008 07:58:20, Нуга
Знаете, я тоже в детстве деньги воровала :( Мне было лет 13-14 когда это началось. Родители, как многие тогда, пошли работать в кооператив :) Имели свои киоски. Живые деньги у нас были повсюду, их никто не считал и не знал сколько именно имеется в наличии. Брала поначалу мало: новые марки купить для коллекции, ручки, всякую мишуру, в киношку сходить. Потом стала брать покрупнее. Не тратила, т.к. знала, что придется отчитываться за покупки - их неминуемо нашли бы. И все равно более крупные заначки постепенно расходились. Однажды решилась купить себе кофту. Давно о ней мечтала. Пошла и купила. Потом долго врала, что подруга дала поносить, а потом подарила. до сих пор помню тот кайф - сама.. для себя... выбрала.. купила... могу носить!
Родители ни разу мне о воровстве ничего не говорили. Но загрузили меня всякими кружками и занятиями настолько, что времени свободного просто не осталось. Я вздохнуть не успевала. Сначала музыка, потом теннис, английский, еще уроки надо сделать. Может, вам его тоже нагрузить не по детски, чтобы некогда было фигней всякой страдать.
27.10.2008 18:47:03, Не подпишусь
Что еще сделать, не знаю. Всех бесед хватает на неделю, максимум на месяц. Все это время мальчик чудесный, вот и вчера старался быть как можно более незаметным (понял, что мы буквально раздавлены его поступком), сидел послушный, делал тихо уроки, лег спать без напоминаний, в общем старался лишний раз не путаться под ногами, не знаю как еще описать, но все его поведение после каждого такого случая говорит о том, что он раскаивается, что все осознал и больше никогда не будет.
Моя мама предположила, что его кто-то шантажирует и вымогает деньги, сын клянется, что нет. Думаю, ему в этом можно верить, т.к. за эти годы он сменил школу, район, а воровство началось давно и продолжается сейчас. Мой отец предлагает сдать его в милицию, как минимум обратиться в детскую комнату милиции и поставить его на учет. Мне страшно. Страшно портить ему жизнь, к тому же страшно, что если эта информация будет известна в школе (а в этом случае она будет известна), на него будут вешать всех «собак», а могут даже специально «подставить». С другой стороны – а вдруг он начнет у кого-то из знакомых или учителей воровать? Мне кажется, побоится. Подруга советует заставить его отрабатывать. Но как? По дому он итак помогает. Муж пока не высказывается, закрылся в своей «раковине», думает. Он очень порядочный человек по жизни и остро переживает тот факт, что сын дал обещание, он ему поверил и сын на это доверие наплевал.
Вторая бабушка предположила, что ребенок болен и его надо лечить. Сын сам сказал, что когда берет деньги, не думает, что это плохо и что ему за это попадет, он берет не думая. Ему просто нравятся бумажки. Действительно складывается впечатление, что он как будто помимо воли ищет и берет у нас деньги. Порой доходит до нелепого: из кармана, где лежит отдельно 1 тысяча и пачка 50 и 100 рублевых купюр, он берет именно купюру в 1 тысячу, не желая подумать, что отсутствие этой тысячи будет сразу заметно, тогда как если пропадет 100-200 рублей, я могу не заметить. Покупает тоже не думая, что придется объяснять откуда все это, покупает дорогие игрушки (рации, геймбой (взамен сломанного, который мы ему дарили), набор шпиона с фотоаппаратом, меч маклауда, мини-скейты), объяснял сначала «друг дал», потом, когда выяснилось, что сам купил (однажды нашли чек прямо в тот же день), просто стал прятать.
Я не знаю, что делать. Скоро у сына день рождения, уже выбран подарок, запланирована поездка, но я не знаю, нужно ли, можно ли наказать ребенка подарком на день рождения и поездкой? Или снова очередная беседа и все останется по-прежнему? Не знаю пока, какое решение примет муж, но боюсь, вопрос о поездке будет решен отрицательно и или никто никуда не поедет, или поедем со старшим, оставив второго дома с моей мамой. Вторая бабушка уже заранее отказалась с ним сидеть, сказала, что боится оставлять его одного в своей квартире (днем ей надо ходить на работу).
Спасибо всем, кто дочитал.
Не знаю, удалось ли мне изложить полностью ситуацию. Если что-нибудь непонятно, постараюсь ответить на все вопросы, лишь бы это помогло.
Мне очень нужны и важны ваши советы, а если кто-то может поделиться телефонами или адресами специалистов, которые могут помочь сыну, напишите на подник, я вам буду очень благодарна. Я просто не знаю уже, куда обратиться.

27.10.2008 10:11:24, Извините, что анонимно
боже мой, Вы знаете я просто Вам сочувствую сильно. не знаю даже как помочь:(
но если судить по мне, то уж точни никаких подарков и поездок.
меня в детсвте за меньшее лишали, и ничего.
но это конечно ситуация:(((
ТЕРПЕНИЯ ВАМ И УДАЧИ
30.10.2008 15:38:54, GOVARDA
Мне кажется наказать поездкой, будет поучительно и правильно. 28.10.2008 12:53:09, Mrs Gold
Доводите до его сведения (неоднократно доводите, сделайте подборку статей из газет на эту тему), что то, чем он занимается теперь - уголовно наказуемое деяние. Если он попробует сделать то же самое в другом месте, то это ОДНОЗНАЧНО выход на прямую дорогу - специнтернат, колония для несовершенолетних, далее по списку.

Ваш ребенок прекрасно понимает, что вся его ответственность за свои поступки - всего лишь душеспасительные разговоры с ним. Угрозы сдать в детдом и т.п. - только угрозы. Т.е. он ничем, по большому счету, не рискует. Посадите всю семью на хлеб и воду на некоторое время. Условно, конечно, на хлеб и воду, но не просто без излишнего, а на пределе необходимого. Ну вот нет у вас денег!!! И взять неоткуда!!!

Особенно в Вашей ситуации настораживает то, что никто не может докопаться до причины ее возникновения. Может ее и нет, этой причины? Может это стиль жизни Вашего ребенка?

Извините, что жестоко пишу, но уверяю Вас, что у многих бывают трудности в воспитании детей. Голубые невинные глаза моего собственного обожаемого дитяти долго заставляли думать меня, что он - вечная жертва каких-либо обстоятельств. У нас было не воровство, но тоже очень неприятные моменты. Момент, когда началась манипуляция нами, был, к сожалению, пропущен. Сейчас у меня сплошное закручивание гаек, поверьте, что в возрасте 14 лет это намного труднее, чем в более раннем.
27.10.2008 19:10:05, мама восьмиклассника
где то согласна с вами, и вообще считаю надо пожестче.
и вместо угроз - ДЕЙСТВИЯ!!!
30.10.2008 15:40:04, GOVARDA
Реклама
Я очень Вам сочувствую! Даже не представляю, чтобы я делала, окажись я на вашем месте.
Внимательно прочитала всю ветку. И вот какое впечатление у меня сложилось- Вы (может быть подсознательно), но оправдываете своего сына. И к тому же , во всем вините ТОЛЬКО себя
1_«Дорогие, К СОЖАЛЕНИЮ, позволить не можем, он хочет каждый день разное и все дорогое»
2 «карманные деньги детям мы даем, ВОЗМОЖНО, НЕ СЛИШКОМ МНОГО, по 200-500 рублей в неделю»
Да тысячи детей не получают дорогих подарков и могут только мечтать о карманных деньгах в 200-500 руб. в неделю!!!

3 «Я боюсь, что мальчик уже привык к большим суммам, вдруг будет искать другой способ … И получится, что Я САМА ЕГО ПОДТОЛКНУ к этому, к деньгам закрою доступ»
4 «Это МЕНЯ оставило без ботинок и куртки на осень. Да и в еде я могу без многого обойтись. Детей я не могу оставить без одежды, еды и подарков»
Ну сын же всё это видит ( я про пункт 4), и скорее всего считает это в порядке вещей. Ну, оставили вы его без велосипеда – но это же не предмет первой необходимости. Кушает он по-прежнему хорошо, карманные деньги выдаете, то есть страдает не он, а вы.

Извините, если резко, но всё это моё личное мнение.
27.10.2008 18:24:11, Kapitolina
да + 100.
честно. вот у меня пришло да озарение.
30.10.2008 15:41:28, GOVARDA
Спасибо. Да, наверное, нам обоим нужна помощь специалиста. Хочется, чтобы все было хорошо, а получается все как всегда. Я слишком мягкая, я не могу долго сердиться, мне жалко и я не выдерживаю, пытаюсь смягчить наказание. А этого делать нельзя. 27.10.2008 18:44:32, Извините, что анонимно
причем ни в коем случае, ибо ребенок уже итак знает, что закончится все это тем, что вы в итге смягчите сове наказание.
ДЕЙСТВУЙТЕ жестче.
30.10.2008 15:42:11, GOVARDA
Знаю по своему ребёнку - некоторые дети принимают доброту за слабость.
И если уж определено какое-то наказание - не следует идти на попятную. Это, по-моему, ещё хуже, чем вообще не наказывать. Хотя сама грешу этим:)
27.10.2008 18:48:41, Kapitolina
Поставьте дома сейф. Все заначки туда, кошельки по приходу домой тоже туда. Ключ прятать. Больно, обидно, но на то время, пока ищите корень проблемы, действенно. 27.10.2008 12:23:17, скроюсь
hanhi
Непонятно все-таки, а почему нельзя держать деньги в недоступных для ребенка местах? Суда по описаниям, ваш уровень жизни позволяет вам и сейф завести. Неприятно. конечно (были аналогичные ситуации, знаем), но что делать? А потом, опять же. насчет уровня - он же видит, что несмотря на То, чьл он столько взял, никто голожным не ходит, и даже поездки и подраки планируются. Одно время у нас тоже были аналогичные подозреания - муж до сих пор считает, что дочь таскает его "деньги" (из коллекции) . Но я с ним не согласна - предпочитаю верить ей, и по-прежднему держать ее в курсе, где деньги лежат, сколько у нас вообще есть и доверять крупные покупки. А если он боится за свою коллекцию - пусть лучше прячет. Но! т.к. дочь в курсе на что мы живем, она знает, что лишних денег нет, это может означать даже минус молоко. И на карманные она имеет ровно в 10 раз меньше и еще благодарна за то, что это даю. А еще имеет значение круг общения вашего ребенка - значит среди его друзей нормально такие деньги в кармане носить? и тратить?
Все-таки лучше деньги прятать получше и записывать, гдле сколько лежит, чем называть сына вором и тем более призывать на помощь милицию (милиции ваши семейные проблемы - до фени).
27.10.2008 12:19:54, hanhi
Сейф разве выход? Я боюсь, что мальчик уже привык к большим суммам, вдруг будет искать другой способ? Воровать у одноклассников или учителей? Даже предположить мне такое страшно. И получится, что я сама его подтолкну к этому, к деньгам закрою доступ, а специалиста не найду. У него итак в голове полная каша, мне кажется.
Я хочу найти кого-то, кто бы смог с ним заниматься, проводить беседы, корректировать его поведение. Может, найдется такой специалист, которому удастся найти в чем изначальная причина. Пока это никому не удалось.
27.10.2008 14:15:42, Извините, что анонимно
В Вашей ситуации сейф - действительно выход. Все поиски специалистов и т.д. - это в пользу бедных, а Васька слушает да ест... 27.10.2008 23:33:59, Lariska из дома
СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
я тоже считаю, что сейф действенный способ убрать деньги и ценности с глаз ребенка.
и меня так же удивило очень, что вы такие суммы детям на недельные расходы даёте и при этом не можете себе позволить поездку к морю! Моя дочь (11,5лет) никогда не имеет в неделю больше 100руб., при этом деньги ей выдаются на строго определенные траты - оплата мобильника, покупка тетрадей, книги или печенья и сока. Обедает она в школе на заранее сданные деньги.
Думаю, что не стоит маленьких детей приучать к деньгам, которые они не заработали.
Дочка моя сама изъявила желание в каникулы поработать в соседнем магазине упаковщицей покупок. Может и Вам сына направить на такую работу, чтобы он цену деньгам узнал?
27.10.2008 16:56:58, СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
У ДРУГИХ и ДОМА- это разные вещи. Разная степень ответственности, разное наказание. Я думаю он это прекрасно понимает.
27.10.2008 15:27:12, Kapitolina
Я тоже надеюсь, что понимает. 27.10.2008 15:33:22, Извините, что анонимно
hanhi
Думаю - выход, может он и не собирался у других воровать, а дома ворует, потому что ему кажется, что вам и так денег вполне хватает, а эти - лишние.Вам же это не помешало запланировать поездку и подарок, а у нас пропажа таких сумм вполне бы оставила детей без сапог, и не в воспитательных целях, а реально. 27.10.2008 15:09:45, hanhi
Реклама
Это меня оставило без ботинок и куртки на осень. Да и в еде я могу без многого обойтись. Детей я не могу оставить без одежды, еды и подарков.
А поездка, я даже не знаю, стоит ли о ней теперь говорить. Она планируется уже давно. Мы за 14 лет в браке ни разу никуда не съездили, кроме дачи. Сейчас могло получится впервые. Но наверно, никуда не поедем и сейчас. Как говорится, хорошо никогда не жили, нечего и начинать.
27.10.2008 15:28:11, Извините, что анонимно
ИМХО, это в корне неверно. Если он крадет - какие подарки, Вы что???!!! Надо как раз оставить и без одежды и без подарков. И, если есть бабушки-дедушки, то отдыхать поехать втроем со старшим сыном, а младшего дома оставить (ну, если есть с кем). Ооооочень действенно. Он манипулирует Вами, а Вы ведетесь. 27.10.2008 23:48:30, Lariska из дома
СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
+1000000000000000000000
1) сейф
2) отправить на работу - пусть в магазине покупки упаковывает, может видя сколько люди платят за продукты, совесть проснется и понимание, что ВСЁ стоит денег и их нужно зарабатывать?
3) никаких подарков материальных на ДР - нарисуйте плакат или открытку сделайте своими руками, испеките торт, надуйте шарики и в кругу семьи отметьте. Не отмечать нельзя. Но вот приглашать гостей, накрывать супер стол не стоит. А всем видом как раз таки показывать, как подкосило семейный бюджет его воровство.
4) устроить всё-таки себе отдых – Вы вдвоем с мужем – лучше всего. Старший сын, думаю, переживет. А старшего попросить поприсматривать за младшим братом, пока родители будут наслаждаться заслуженным отдыхом.
5) постарайтесь основные функции в воспитании переложить на своего мужа. Отец как раз и должен быть главным авторитетом в семье, а не мягкотелая мама.
28.10.2008 10:43:57, СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
1) Купим.
2) Он не успевает делать уроки, пришлось из кружков забрать, в которые он хотел ходить, в какое время ему работать? Ни в одном магазине не видела упаковщиков-детей, в 12 лет не берут на работу.
3) Спасибо, так и сделаем.
4) Получается, мы накажем старшего. За что? Он итак страдает в какой-то мере из-за воровства брата.
5) Очень хотелось бы. Пока не получается, муж приходит с работы поздно и уставший. А сейчас с кризисом вообще непонятно что будет.
28.10.2008 11:17:51, Извините, что анонимно
СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
4) Вы не накажете старшего, а сделаете подарок себе и мужу. Почему Вы свою жизнь положили на алтарь семьи? мы с мужем уже 3 года отдыхаем только вдвоем и это такое замечательное время, когда 2 недели мы принадлежим друг другу и наслаждаемся общением и отдыхом в полной мере, с детьми это совсем другое ощущение.
Мы с умжем уже вместе почти 8 лет, у нас 2 детей, а выглядим мы на отдыхе как молодая супружеская пара, которая отправилась в свадебное путешествие :)
В этом году ездили в Италию - неделя экскурсионный тур, неделя отдыха. И во время недельного тура тётушки, которые с нами ехали в автобусе, решили, что мы вот-вот только поженились с мужем :)
Я считаю, что не смотря на детей, нужно устраивать отдых только для Вас двоих - это очень укрепляет отношения.
Ведь на отдыхе вы и уединиться вряд ли сможете, т.к. в целях экономии, скорее всего, будете один номер на всех снимать...
28.10.2008 11:44:59, СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
Потому что старший очень ждет этой поездки. Да и поездка на половину оплачена, семейный номер, 2 спальни. 28.10.2008 12:12:22, Извините, что анонимно
Раз уже предоплата внесена, старшего возьмите. Но младшего - НИ-ЗА-ЧТО! Пусть лучше предоплата пропадет, чем ребенок сделает еще неск. шагов к пропасти. 28.10.2008 13:15:12, Lariska
Абсолютно точное определение.
Только почему-то кажется, что автору эта идея не близка. Она все равно оправдает и не накажет ребенка . Ребенок не верит, что его куда-то могут не взять в поездку, которую все ждут, просто пожалеют УЖЕ заплаченных денег и он тоже поедет на отдых. Видимо так было всегда и во всем. Он просто не верит, что его реально могут наказать
28.10.2008 14:31:13, Фишка белая
Не подначивайте, не смешно. Да, мне не близка эта идея, но муж уже сказал, что сын не поедет. Значит, не поедет и спорить я не буду. 28.10.2008 16:42:08, Извините, что анонимно
Маленькие подарки, когда он держится, в виде поощрения. Неправильно?
А на день Рождения тоже ничего не дарить? Он скоро. Вчера старший спросил "подарите ли вы что-нибудь ему на день Рождения?" Я сказала не знаю, старший сын выдал "если он ворует и ему ничего вы не делаете, может и мне тоже тырить у вас деньги"((( Я сказала, что мы будем думать, но по сути он прав, мы не знаем, какое наказание придумать, но это отражается и на подарках для старшего, мы могли бы ему что-нибудь получше выбрать. Заставить отработать, как?
Про отдых мы не пришли к единому мнению вчера. С одной стороны его нельзя брать, нужно наказать. Но мама мужа уже заранее отказалась наотрез с ним сидеть и оставлять его в своей квартире, т.к. днем она работает. Моя мама тоже работает, отец дома. Но он медлительный пожилой человек, могу ли я ему такую свинью подложить? Ему тяжело ухаживать даже за кошкой, а тут я здорового 12летнего парня на 10 дней оставлю на его присмотр. В результате получится что мы отца моего накажем, а не сына.
28.10.2008 09:11:51, Извините, что анонимно
Еще хочу у Вас спросить, а что вы делаете с теми игрушками и вещами, которые сын купил на украденные у вас деньги? Он ими пользуется? Или вы их как-то изымаете? 28.10.2008 13:47:01, Kapitolina
Отнимаю и складываю у себя. Кое-что уже не в полном комплекте, потом отдадим племяннику, пока ему рано. 28.10.2008 16:39:30, Извините, что анонимно
Естественно, и на день рождения тоже ничего не дарить. И гостей его не приглашать. И поощрять за то, что "держится" маленькими подарками не надо, поощрять сына к правильным действиям должно Ваше одобрение и уважение.
Про оставить. Я наказывала дочь, не взяв с собой отдыхать. Оставляла с пожилым отцом. Так она и убиралась и в магазин ходила, с ней однозначно было меньше хлопот, чем с кошкой. Вы пишите про сына, что он не боится работы, летом бабушке помогает и т.д. Посоветуйтесь с родителями, может быть они захотят Вам помочь. Перед отъездом купите сейф. Потому что уехать без него отдыхать - это действенная мера. И второй вариант - путевка в недорогой лагерь сыну на это время. Не в супер-пупер, а в какой-нибудь дешевенький.
28.10.2008 11:23:22, Lariska из дома
Irina L
А зачем присматривать за "здоровым 12летним парнем"? Попу вытирать не надо и с ложечки кормить - тоже. В поездку не брала бы ни за что. Насчет подарка на день рождения - ну может что-то незначительное... 28.10.2008 09:30:42, Irina L
По-моему, подарков он сам себе надарил столько, что на несколько лет вперед хватит:-( Меня однажды лишили дня рождения и подарков, когда я сбежала из пионерлагеря в 6 классе. А какой разговор может идти о подарках после таких проступках? И не зря старший так болезненно начал реагировать... 28.10.2008 09:40:53, ИринаВ.
Irina L
Вообще я с Вами полностью согласна, но автор, видимо, такая мягкая мама, что полностью от подарка отказаться наверное не сможет :) Или :( 28.10.2008 09:45:01, Irina L
Это очень плохо:-( Я сама всегда жалею дочку, если приходится ее каким-то образом наказать. Но все же выдерживаю наказание до конца. И больше (ттт) проступок не повторяется. А здесь ситуация такая, что мальчик полностью манипулирует своими родителями. Он делает то, что ЕМУ надо, он умеет повести себя так, чтобы родители ПОЖАЛЕЛИ, даже ПОСОЧУВСТВОВАЛИ ему. Я не призываю к жестокосердию, но все же надо СТРОГО держаться каки-то правил и принципов в наказаниях. Он уже знает, что когда совершит очередную кражу, мама будет плакать, беседовать, придумывать, что бы еще такие сделать, но... ситуация оказывается незавершенной. И мальчик снова и снова играет в одну и ту же игру:-( У меня из сообщений автором сложилось мнение, что он великолепный МАНИПУЛЯТОР. 28.10.2008 09:54:39, ИринаВ.
Согласна с обеими Иринами!
По-моему, кроме так называемых бесед, ничего конкретного к ребёнку не применяется. Он уже прекрасно видит слабые мамины стороны, давит на жалость.
28.10.2008 10:05:23, Kapitolina
Я вижу, что он старается быть хорошим, надеюсь, что так будет и дальше и хотела поддержать это желание быть хорошим. Как Вы думаете, если я сейчас буду с ним слегка отстраненно общаться, это поможет ему что-то понять? Буду только проверять уроки, звать на ужин и никаких обычных разговоров? 28.10.2008 11:22:17, Извините, что анонимно
Я имела в виду - не вообще прекратить с ним общаться, а прекратить беседы на больную (для вас) тему, и уже перейти к ДЕЙСТВИЯМ. Чтобы сын ваш ОЩУТИЛ НА СЕБЕ, что мама и папа - не машинки для печатанья денег! Можно же , к примеру, прикинуть , что на сумму, которую он взял, ваша семья питается неделю (допустим). Вот вместо бутерброда с колбаской на завтрак - овсянка на воде! На обед вместо борща - Доширак.
И вот странно мне ваше навязчивое желание по любому поводу делать ему подарки (поощерения, как Вы выражаетесь).
Ведь если Вы или Ваш муж НЕ прогуливает на работе - за это разве дают премию? Если прогуливает - то штрафуют, увольняют и т.п. Если водитель НЕ ездит пьяным за рулем - ему что, ГАИ премию выписывает?
Извините, что резко.
28.10.2008 12:30:23, Kapitolina
вот тут я с вами катастрофически согласная.
мы исходили из этого на карманные деньги. то есть выдаются только когда хорошо, ибо деньги платят за то что работаешь, за то что плохо - платят меньше и так далее.
30.10.2008 16:25:23, GOVARDA
ППКС про поощрения. 28.10.2008 13:15:59, Lariska
Реклама
Это будет большой ошибкой. Нельзя лишать ребенка общения - это один из самых плохих и неверных методов наказания. А "старается быть хорошим" - это как раз похоже на манипулирование. Он ЗНАЕТ, как себя вести, чтобы к нему были снисходительны.
Наказанием должно быть не сокращение разговоров, а РЕАЛЬНЫЕ действия. Которые будут ОЗВУЧЕНЫ и ВОПЛОЩЕНЫ на все 100%.
28.10.2008 11:34:23, ИринаВ.
Irina L
Бла-бла-бла..... ОЩУТИМО надо наказать, а не разговорами (или не-разговорами) в пользу бедных. 28.10.2008 11:29:56, Irina L
Как конкретно? Поставить на учет? Посадить на хлеб и воду? Бойкот? Отнять что-то? У него итак ничего нет сейчас, одни уроки и спортивная секция. Как ОЩУТИМО? 28.10.2008 11:36:02, Извините, что анонимно
Irina L
О Господи!!! Да вся ветка про это!!!! Вам уже столько вариантов накидали - выбирай, не хочу. Только именно и похоже, что не хотите. 28.10.2008 12:33:52, Irina L
Я знаю своего сына, ему все эти способы на "один день". Кое-что из посоветованного делается давно, но наказание имеет определенный срок. Поэтому я и знаю, что не взять его в кино, не взять в поездку, не пустить гулять, лишить компьютера, все эти наказания для него в минуту запрета вызывают печаль. Через час, два, день он уже не вспоминает об этом.
Наказывать его на пол года сразу? На год?

Если бы я не хотела, зачем бы я писала все это((( Знаете, как трудно было решиться. Извините, наверно, я уже сама впала в ступор. Сейчас перечитаю все еще раз.
28.10.2008 12:56:06, Извините, что анонимно
это он забывает через день. ВЫ ПОМНИТЬ ДОЛЖНЫ
да, наказать надолго!!! и прочно. ибо повторялось не раз и такие суммы.
30.10.2008 16:27:01, GOVARDA
Ну мы пишем-пишем, КАК, услыште уже! Поехать без него за границу - очень отрезвляюще. Проигнорировать его день рождения, НИЧЕГО не дарить, я б и торт не покупала, поздравила бы устно. Тоже впечатление производит. Какое-то время НИКАКИХ вещей ему не покупать, ни одежды, ни мелкой дребедени типа брелочков. По крайней мере пока у Вас самой не появятся и ботинки и куртка! 28.10.2008 11:44:00, Lariska из дома
Он быстро отходит, в первый день ему будет обидно, но он быстро утешится. Найдет чем. Поэтому я не уверена, что это его так сильно заденет, но мы попробуем так поступить, спасибо. 28.10.2008 12:18:42, Извините, что анонимно
а интересно чем?
что значит утешиться???
а вы не на неделю наказание используйте, а надолго, например до лета
30.10.2008 16:27:49, GOVARDA
СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
Знаете, такое ощущение, что у вас бананы в ушах :)
мы вам одно говорим, вы в ответ обратное.
хотели получить советы и найти способ решения? тогда нужно не опровергать и отвергать данные советы, а наоборот подумать, как их можно применить на практике.
если вы пишите, что любое наказание с него как с гуся вода, вот НЕ ПОВЕРЮ я вам. Да, если наказывать, что-то запрещать вполне конкретное и через пять минут, день или неделю, забывать о своем обещании, то конечно, уважения он к вам испытывать не будет и в следующий раз поступит так же. А я считаю, что такое поведение связано именно с тем, что он родителей не уважает и в грош не ставит проблемы, которые из-за его поступков возникают :(
Сдерживать своё слово очень ВАЖНО! для того, чтобы ваши дети вас уважали и ценили!
Про сейф на мой и других семьянок совет нужно было написать не "купим", а "уже побежали и купили", потому что это действительно ВАЖНО.
про отпуск могу сказать, что если ваш старший сын вас уважает и любит, он поймет и не обидеться. А вы ему объясните, что хотите вдвоем с папой отдохнуть, потому что вы любите друг друга и хотите несколько дней побыть только вдвоем. Дети они умные и такие вещи очень хорошо понимают и принимают.
А отдых очень затягивает :) и если вы один раз за 14 или сколько там лет, не помню, поедете отдыхать, то это делать захочется снова и снова и не жалко будет потраченных денег :) Так что думаю, в следующий раз вы поедете отдыхать всей семьей - если будете твердой, уверенной в себе мамой. Ведь у вас растут парни - ваши защитники и кормильцы, а не нюни, которым нужно только носы подтирать и дуть на их бобоки :)

28.10.2008 13:22:18, СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
Реклама
а я вот считаю, что это надо было обсуждать заранее, что родители вдвоем хотят поехать, а не сейчас когда старший уже намылился:) и жаждет 30.10.2008 16:37:52, GOVARDA
Это так кажется. Моя дочь тоде плачет только несколько минут, пока "переваривает" наказание. Но потом не рыдает целыми днями. Хотя я точно знаю, что наказание для нее - тяжелое бремя. Однажды за то, что она (еще семилеткой) нахамила бабушке, я ее лишила желанного похода в цирк. На следующий день она была абсолютно спокойна, но это не означало, что она не сожалеет о цирке. 28.10.2008 13:19:58, ИринаВ.
В 12 лет лишиться дня рождения и забыть об этом на след. день?! Лишиться возможности впервые поехать за границу с семьей и с братом и забыть об этом на след. день?! Это ОЧЕНЬ странно... Можно сделать вид, что забыл, но забыть действительно?! Маловероятно. Но если это действительно так - значит, есть сильные проблемы с неврологией и даже, возможно, легкая УО. Возможно, надо не только применить все эти наказания (а их обязательно надо применить), но и обследовать его у хорошего психиатра. Такая "легкость бытия", ИМХО, тревожный симптом. 28.10.2008 13:11:49, Lariska
Ну, Вы же все время говорите о надвигающемся дне рождения! ОЩУТИМО будет, когда дня рождения НЕ БУДЕТ. И подарков НЕ БУДЕТ. Причем НИКАКИХ: ни больших, ни крошечных. 28.10.2008 11:39:06, ИринаВ.
тем более что ребенок привык к подракам значительным или не очень 30.10.2008 16:39:01, GOVARDA
Спасибо. Не уверена, что для него это будет так ощутимо, как для меня с моей неуместной жалостью, но это мы должны будем сделать, думаю муж тоже поддержит. 28.10.2008 12:16:11, Извините, что анонимно
Неуемная жалость, увы, только вредит. Моя тетушка воспитала таким образом дочь-монстра в самом худшем понимании этого слова:-( 28.10.2008 12:25:31, ИринаВ.
Irina L
И еще +100!!! 28.10.2008 08:59:35, Irina L
+100!
28.10.2008 08:25:38, Kapitolina
Три правила и одно понятие.
Понятие: это НЕ болезнь. Подвывих психики - может быть, но не клептомания.
Правила:
Все деньги убрать (сейф заведите) даже мелочь, убрать все более-менее ценное, документы тоже.
Ввести правило ничего никогда не приносить домой. Никаких игрушек, даже самых маленьких не дарить и не брать в подарок. Только если чья-то мама подарит через Вас лично.
Очистить комнату, убрать личное пространство и уважение к личному пространству отменить. Мотивируя это тем, что сын сам ввел правило по которому оно регулярно нарушается. Минимизировать игрушки (не больше одного ящика и в основном развивалки или ролевые).

Из поддержки:
Встречать из школы, перезнакомиться с половиной класса, здороваться с ними по именам, спрашивать о них у сына. Провожать в школу два раза в неделю минимум до раздевалки.
Убрать все булочки, покупки, карманные деньги. Выдавать каждый день на обед, обязательно каждый день и по возможности узнавать обедал или нет. Что нужно - купите сами (жевачки, бирюльки) вообще всей этой мелочи поменьше.
Читать каждый день приключения (можно сначала давать аудиокнигу слушать потом ту же книгу читать) можно одну и ту же книгу, как захочет.
Убедить сына, что те одноклассники, коллектив, который вокруг него сейчас ВРЕМЕННЫЙ, не навсегда и ничего страшного, если его просто перетерпеть.

27.10.2008 12:08:41, Karramba
Реклама
СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
+1 всё очень правильно написано 27.10.2008 16:59:44, СонЯ (Зеленоград- Динамо-Лианозово)
+1 и я согласна 30.10.2008 16:44:04, GOVARDA
Мы все именно так сделали, кроме денег. Он сам сказал, что ему проще не брать, если он знает, что я знаю точную сумму, которая лежит в определенном месте. Т.е. возможно, его привлекают именно поиски тайников? Если их не будет, не будет и желания их найти и ополовинить?
Брать в подарок или просто поиграть давно запретила. Все равно иногда берет, на следующий день прошу вернуть и больше не брать.
Комнату проверяю, как ни грустно. Ящики, полки, подстольник, кровать, все смотрю. Прятал одно время под ванной (нашла), в туалетном шкафу (тоже нашла). Родители подали идею сделать замок на дверь в нашу спальню и запирать, когда нас нет дома. Думаю над этим.
Главное, он все это понимает!! Он сам так и сказал "все правильно, я сам виноват"! От этого мне еще горше.
Из школы забираю, с детьми не со всеми знакома (новый класс), но некоторых знаю, с классной руководительницей о детях беседовала, заочно можно сказать знаю, денег сразу после таких случаев не даю, обедает в школе точно (учитель подтверждает), покупаю сама жвачки и бирюльки.
27.10.2008 12:30:31, Извините, что анонимно
Ваш сын умеет врать и делает это постоянно потому что так проще, это кажется "короткой дорогой" к желаемому (в том числе к желаемой раекции) сроди этому и воровство. Это "короткая дорога".
Поэтому когда Вы говорите, что "он понимает", он просто выдает Вам то, что вы хотите услышать. И делает это не для того, чтобы его не ругали, а для того, чтобы Вы не расстраивались.
желание же "иметь свое" сродни желанию заработать и иметь свое во взрослом варианте.
Поэтому основных направлений два: убрать "короткую дорогу", сделать ее длинной и неприятной. Сейфы, видеокамеры, замки на дверях. И второе- научить ребенка "работать" не зарабатывать, а дать ему возможность иметь МНОГО ФИЗИЧЕСКОГО ТРУДА. Будет сопротивляться, заставлять. надо - значит надо. Копать картошку, полоть огород, мыть полы каждый день, отжиматься по 100 раз за заход, надо, надо, надо...
Труд, ощущение труда, ощущение как оно получается от сложного все проще и проще (вчера 10 раз отжимался с трудом, через месяц сто раз не проблема), как то, что было трудно, было "долгой дорогой" становится короче со временем, с процессом приложения усилий. Плюс путанность, сложность, стыдность "короткой дороги". = он сам все поставит на свои места.
Потому что чем больше Вы копаетесь в его мозгах, тем больше он уверен, что это НЕ ЕГО проблема.
27.10.2008 13:06:27, Karramba
Спасибо. Но от физического труда он никогда не отказывается. Согласен на все, лишь бы не уроки. И мне дома помогает, и в магазин сбегает, и посуду помоет, бабушке на даче помогает, она не нахвалится. Старший, кстати, ничего подобного не делает. Т.е. мальчик чудесный! Если бы не вот такая проблема. А корней найти не могу, и психологи, к которым мы обращались, не смогли. 27.10.2008 13:18:46, Извините, что анонимно
Слушайте, как грустно!! Прям щемит от Вашего рассказа. Может к гипнотезеру-психологу. Ну Вы же все испробовали!! Читаешь и диву даешься - сколько сил у Вас.
Я тоже у мамы деньги тырила и долго. Один раз выдрали ОЧЕНЬ сильно ремнем по заднице, неделю на животе лежала - зато на чужое теперь смотрю совершенно равнодушно, без эмоций и зависти. Отбили всю охоту воровать. Вот щас вспоминаю, что мной двигало тогда в детстве, от чего воровала? Игрушки были, не голодная, одета хорошо, но как-то среди одноклассников беднеее всех была. Да и приключений искала. А еще мама много мне запрещала по делу и без дела.
А когда выдрали, даже сильнее стала, типа жизнь познала и пофиг до всех этих вещей-вкусностей стало.
Гипно-психолога ищите.
27.10.2008 16:52:06, Глянец
согласна. и у меня такое было.
выдрали так, что до сих пор ничего чужого не беру. и никогда больше не брала!!!!
30.10.2008 16:46:55, GOVARDA
Знаете, я почти год думала о гипнозе, но страшно. Все таки это не полностью изученное, страшно.
Я тоже в школьные годы тырила деньги у мамы. Но мои родители вообще не давали мне карманных денег, я тырила по 10-20 копеек на мороженое, и то только если в кошельке мелочи было много. Если несколько монет, не брала. Мои родители вообще многое тупо не разрешали, фильмы, вечеринки школьные, одежду модную в старших классах. Поэтому своим даю и карманные деньги, и одеваю хорошо, и разрешаю им ходить в кино, в гости друг к другу. Не хочу, чтобы они себя чувствовали несчастными и белыми воронами.
27.10.2008 18:39:41, Извините, что анонимно
В гипнозе ничего страшного нет. Мы с дочерью проходили, хуже точно не стало, точно стало лучше, но вот от гипноза или в нашей ситуации просто время работало на нас, уж не знаю. Но не страшно, советую попробовать. 27.10.2008 23:38:16, Lariska из дома
Ой, и я хочу гипнотизера!!! 28.10.2008 09:00:17, Sofia
Это было 4 года назад, так что не очень помню. По-моему, назывался центр "Пирамида", располагался на метро Студенческая или рядом. Про врача тогда была реклама во многих журналах, именно что он воздействует гипнозом. Забыла фамилию. Сам центр нетрадиционной медицины на меня положительного впечатления не произвел, т.к. в том же помещении и "потомственные ясновидящие" принимали, вообще как-то сомнительно было. Но гипнотезер наш был здравомыслящим, эффект был. И что точно сделал он - у дочки был очень сильный страх соревнований, она просто в истерике билась: выступать не хочу, а не выступать нельзя, тренер будет ругаться и из секции выпрут. Все мои разговоры были мимо, она не слышала меня просто. Он ей весь страх убрал за один сеанс, хотя это не было основной проблемой, такой побочный эффект. Стоила эта радость 150 долл. за сеанс, сеансов было не то 4, не то 5. 28.10.2008 11:36:03, Lariska из дома
А не подскажете, где искать? Где Вы проходили? Напишите на подник, пожалуйста! 28.10.2008 08:55:30, Извините, что анонимно
Выше написала. 28.10.2008 11:36:33, Lariska из дома
Спасибо! Попробуем найти! 28.10.2008 12:22:53, Извините, что анонимно
А Вы как следует поищите гипнолога. Не с бухты барахты, а тщательно толково. В определенных медучереждениях с рекомендацией. Вас никто не торопит, только сама жизнь. Просто как мне кажется Вы уже все испробовали. 27.10.2008 18:49:57, Глянец
Весело. Вы прячете - он ищет. Он прячет - вы ищете. Он просто вас копирует. Вы зарплату копите-тратите. Ну и он... Только еще не знает, что деньги на работе дают. 27.10.2008 12:51:46, jii
Болезнь это,скорее всего. Я бы пошла к психиатру в подростковый центр - контактов в Москве у меня нет, а если вы в Питере - могла бы поузнавать для вас. 27.10.2008 11:37:11, Иртим
А вы покупаете ему то, что он хочет? Мне кажется, что у него какие-то внутренние проблемы и все эти игрушки и шоколдки - средства от внутреннего дискомфорта, "поглаживания", которые он сам себе организует. Может быть взрослые к нему слишком строги. Психолога смените, он должен в таких вещах разобраться. Честно, он не вор и в милицию его сдавать ни в коем случае не надо. Если он сам себя признает вором, вы потом его с этой мысли не снимите. Он нормальные мальчик, которому нужно помочь. Я не призываю гладить его за это по головке, но очевидно, что вытаскивание денег у родителей - психологическая проблема, а не морально-этические и социальные. 27.10.2008 11:31:43, maqusha
Покупаю, что могу. Дорогие, к сожалению, позволить не можем, он хочет каждый день разное и все дорогое: вертолеты радиоуправляемые, psp, наладонник, роботов всяких, машинки радио крошечные и фингерборды. Пытаясь как то замотивировать его, я обещала купить, если он будет в школе на уроках стараться (не учиться на 4 и 5, а просто стараться, записывать классную работу, записывать домашние задания), но не получилось. Но все равно покупала ему просто чтобы сделать приятное, ему нравятся всякие забавные вещицы, ручки, брелочки, браслеты, их покупаю часто, когда вижу и понимаю, что он этому обрадуется.
Я понимаю, что он хочет и то, и это, но у нас не на все есть средства.
С учителями я беседую, рассказываю, что у нас неудачно сложилось в начальной школе, поэтому есть проблемы, но мы их решаем потихоньку, и есть сдвиги. Т.е. оправдываю его как могу, прошу к нему относиться немного снисходительнее. Не сказала бы, что к нему строги взрослые.
27.10.2008 12:15:01, Извините, что анонимно
ищите-ищите причину. Вам виднее. Но она точно психологического плана. Вспомните, когда эта проблема началась, не было ли важных событий в семье. Поговорите с ним, пусть даст свою версию происходящегося. Но только не оправдываясь, а стараясь понять, что это за жажда такая, которую он хочет таким образом утолить 27.10.2008 12:42:54, maqusha
Это были первые вопросы психологов, не было ли каких событий. Не было. Или я не вспомнила? Я много думала об этом. А от него так и не удалось добиться, почему и зачем он это делает. Что касается этой темы и темы неприятностей в школе, молчит как партизан. Голову опускает и молчит. Знает, что я расстроюсь не из-за двойки или замечания, а из-за того, что он врет или не говорит о неприятностях и мне приходится узнавать об этом от учителей. Знает, что я его пойму и не накажу (вернее, накажу только тем, что не разрешу в комп играть день или неделю или до исправления отметки). Но это мне не кажется таким строгим наказанием, чтобы его побуждало скрывать двойки или вызов меня в школу.
Обо всем остальном может болтать много и сам начинает разговор.
27.10.2008 13:01:24, Извините, что анонимно
ожет быть это покажется циничным, но перестаньте расстраиваться и вообще давать оценку его действиям или бездействиям. Ведь себя вы не ругаете, когда что-то не сделали или не получилось. Смотрите на происходящее в школе с его позиции, безоценочно, а советуйте действия и показывайте заинтересованное отношение к происходящему и разделите с ним его дискомфорт. И еще - хвалите по мелочам почаще, постоянно хвалите. А если он сделал что-то не то, не реагируйте. Сместите оценочную шкалу - от хвалить до не ругать, вместо от не хвалить до ругать. Ну понимаете? Очень помогает. Человек как на крыльях летает уже после недели. 27.10.2008 13:13:40, maqusha
Я стараюсь так и делать. Хвалить побольше, неприятности обсуждать, находить вместе решение, как исправить положение. Такое упадническое состояние, в котором я написала эту тему, у меня впервые. Обычно я оптимистично смотрю на жизнь)))
Спасибо Вам.
27.10.2008 13:24:02, Извините, что анонимно
Я так понимаю, что основной Вашей реакцией бывает "расстроилась", не удивляйтесь, что ребенок просто не хочет вас расстраивать. В таких вот гротескных вариантах. Ведь если он расскажет, то вы "расстроитесь", а если нет, то быстренько "порасстраиваетесь" накажете и снова все хорошо.
27.10.2008 13:13:25, Karramba
Наверно так. Но скрыв сегодня, он же знает, что я узнаю завтра или послезавтра. И четко знает, что вранье меня ранит еще больше.
27.10.2008 13:27:25, Извините, что анонимно
Может Вам как-то свою ценность, ну типа крутость в его глазах повысить. Что-то у меня сложилось впечатление, что какието ( не обижайтесь, пожалуйста) вы с мужем слабаки и хлюпики. Жестче мож надо в его глазах, значимей, авторитетней. 27.10.2008 16:59:34, Глянец
Это я хлюпик, скорее всего, хочу мирно по-человечески договориться, я всегда сына оправдываю и прошу за него. Муж суров, но справедлив. Если принял решение, ничто его не заставит смягчить это решение. 27.10.2008 18:28:06, Извините, что анонимно
Вот может быть, вам с мужем заодно быть? Действовать в одном направлении. А то, мне так кажется, вы выгораживаете сына перед мужем, преуменьшаете его вину. А сын ведь это чувствует. 27.10.2008 18:44:52, Kapitolina
+ 100 Точно - выгораживаете!! Да еще и себя вините!! Факт. 27.10.2008 18:52:28, Глянец
Да, так и есть. Сегодня будем все втроем серьезно беседовать. 27.10.2008 19:30:38, Извините, что анонимно
Нет. Он не знает. он не отдает себе отчет. Спросите и услышите "а вдруг не узнают" и еще обязательно услышите "нет, я ХОРОШИЙ".
Вот моя мама говорит так: "я талончик не покупала, потому что если контролеру отдам 100р, то это все равно дешевле чем каждый день покупать". Для мальчика все обманы равноценные. представьте сколько раз он скрывал по-мелочам, обманывал и без последствий. Он реально не понимает насколько Вам плохо, что вы реально узнаете и расстроитесь ЕЩЕ БОЛЬШЕ. У него нет этих градаций. Как с собаками: есть ситуация - есть реакция. Мама расстроилась - сделай так, чтобы не расстраивалась, Мама сердита - отведи от себя, вывернись.
Но вообще это невроз. Будете сильно давить на "виноват" получите нервный тик или еще что веселое.
пока он прикладывает все свои психологические силы чтобы избежать чувства вины. Вам ни за что не заставить его почувствовать (реально осознать) степень вины. Это основная черта умеющих врать.
27.10.2008 13:36:13, Karramba
Вы правы, мне не понятно как можно постоянно врать. У меня такого опыта не было.
Где же найти того, кто сможет сыну все объяснить? Мне кажется, мои объяснения он не так воспринимает, как слова другого взрослого, учителя или психолога. Примерно как говорят, что одно дело когда мама объяснит урок, а другое когда учитель.
27.10.2008 13:44:47, Извините, что анонимно
Я Вам в личку написала. 27.10.2008 13:50:43, Karramba
Спасибо, я Вам ответила. 27.10.2008 14:29:18, Извините, что анонимно
Очень вам сочувствую. Ситуция очень неприятная. Кажется, что безвыходная. Но, если правильно именно вы сейчас себя поведете, то потом будете вспоминать, как неприятный эпизод жизни, такой момент взросления, тяжелый переходный возраст. Первое - Только пожалуйста пока не ставьте диагноз - вор, клептоман или еще что. Пока не понятно, почему он их берет. Причин может быть очень много. Второе - полумала, что он может играть в автоматы, это очень затягивает, меняет отношение к реальности и дает вкус легких больших денег. Осторожно распросите. Тогда нужна психологическая специальная помощь по игровой зависимости. Такие люди, думают, что сейчас смогут все вернуть, если еще раз поиграют.
Если он все-таки тратит их на компанию, значит не может завоевать авторитет, а хочется. Нужна работа с психологом. Но и Вы помогите тогда ему, придумайте, подскажите ему, как сделать тоже самое другим взрослым способом.
Очень трудно, но попытайтесь ни его, ни себя не обвинять, а сочувствовать. Он сам наверняка сильно мучается. Но справится сможет только с вашей помощью. Могут быть срывы, но все равно не отворачивайтесь, не угрожайте, что отдадите его в интернат, это хуже всего, когда свои отворачиваются. Если не готовы так просто простить, можно предложить ему отработать, вернуть деньги, может быть сделать что-то за вас по дому или выполнить что-то по вашей работе. И Списывайте со счета потихоньку.
Но сначала все-таки разберитесь, на что именно он тратил деньги. Очень осторожно, без криков.
27.10.2008 11:19:25, maqusha
Спасибо. На автоматах точно не играет, пол дня в школе, остальное время у меня на виду. На что тратил, я ниже ответила, это каждый раз он нам рассказывал, когда попадался в очередной раз. Психологов уже трое было, сейчас подруга советует еще одного, но там больше упор на школьное неуспевание. Пойдем в эти выходные.
Я все эти 2 года искренне верила, что каждый случай будет последним. И всегда прощала, и сейчас тоже, но внутри все сжимается. Да, я вижу, что он переживает, он видит, что мы с мужем переживаем. Но у нас пока не получается его замотивировать ничем.
27.10.2008 12:04:20, Извините, что анонимно
может быть это лекарство от неуспеха, может быть хочет быть маленьким и играть. Тогда все получалось, а теперь все сложно. ТОгда надо срочно искать то, что у него получается. Но я не спец, простите. Просто чувствую, что это не просто так, какой-то знак душевного неблагополучия. 27.10.2008 12:46:10, maqusha
Да, я думала, что это именно лекарство от неуспеха! Этот неуспех был в начальной школе, как раз из-за этого мы обратились в первый раз к психологу, по его совету стали вместе делать домашние задания, перевели его в другую школу, в другой класс. Сейчас он на среднем уровне, в этой школе учителя наоборот отзывались о нем, как о сообразительном мальчике и подчеркивали, что им непонятно, почему такой умный мальчик вертится и не пишет на уроках, получает совершенно незаслуженные отметки. И ему часто говорим, что он умный, он сам радуется четверкам по иностранному и алгебре за самостоятельные работы.
Но присваивание денег и жизнь на широкую ногу продолжается по прежнему. Мне подумалось, что он так привык к этой хорошей богатой жизни, что уже не сможет остановиться.
27.10.2008 13:09:07, Извините, что анонимно
Дыбра
+1000 к разобраться, куда он потратил оставшиеся деньги. Слишком крупные суммы даже для походов в макдональдс и игрушек. 27.10.2008 11:22:51, Дыбра
Да, суммы крупные, но и игрушки дорогие, суммы по чекам 3200, 2800, 2600, 1500. Картинги 250 рублей 10 минут, если я не путаю. А он явно не по 10 минут катается. 27.10.2008 11:56:00, Извините, что анонимно
Для вас деньги важнее сына. Он вам это таким странным и болезненным способом показывает. 27.10.2008 10:47:23, jii
Не согласна, он всегда чувствовал любовь и поддержку мою. И всегда я его понимала, давала понять, что я его поддержу всегда. И он это знает. 27.10.2008 11:53:38, Извините, что анонимно
Проведите беседу на тему:
бывают такие ситуации в которых, как бы я не хотела, даже я не смогу помочь.
Я не волшебник и закон сильней меня.
"Слава" самое страшное оружие - приговор: "дурная слава"= опасность.
27.10.2008 12:11:57, Karramba
Это вам с вашей стороны так кажется. А с его стороны все может выглядеть иначе. Из-за внутрисемейной проблемы вести ребенка в милицию(даже на экскурсию) или сдавать в интернат - это как-то не то.
Вообще-то это типичный случай в практике психотерапевта(психоаналитика). В их книжках часто описывается подобное. У Леви что то такое есть. Да и я в семьях друзей видела подобные случаи лет в 13-15 детей. От того как вы выйдите из этой ситуации будет многое зависеть в ваших отношениях с сыном.
27.10.2008 12:10:03, jii
Подскажите, к кому обратиться? Где искать специалиста? Книжек читала много, беседовали и казалось, что все понял и все в последний раз. Я написала сюда не потому, что хочу сдать и отделаться от ребенка, я его люблю безумно, с рождения, за что не раз меня укоряли бабушки и дедушки, но вчера я почувствовала, что не знаю, что еще предпринять, куда еще обратиться. Ведь это не только мое горе, это его горе, ему дальше жить, он взрослеет и если не дай бог что, может попасть не хочу даже думать куда. 27.10.2008 12:19:25, Извините, что анонимно
Туда куда ходила я, мне советовать не хочется, не совсем то.
Поищите в интернете психотерепевтов по этой проблеме, спишитесь с ними.
Скорее всего эти занятия будут для вас, а не для ребенка. Несколько месяцев. Денег возмут много. Если ежененедельно по 1-2 тысяче?
Может дешевле дома как-то самим разобраться? Перестать обещать и покупать ему всякую муть типа PSP? Есть масса бесплатных вещей от которых можно получить удовольствие.
27.10.2008 12:34:35, jii
Я боюсь, что сами мы не справляемся. В прошлом году у нас настолько было плохо с учебой, что о кружках речи вообще не шло. В этом году мы нашли ему спортивную секцию, картинг и радиокружок (все это бесплатно, в доме творчества), сам захотел и я подумала, что если он сам хочет ходить в кружки, сможет сконцентрироваться и быстрее сделать домашние задания. На сегодня остался один спорт. Не успевает.
1-2 тысячи в неделю дорого, но я бы извернулась, если бы кто-нибудь рекомендовал именно хорошего специалиста, проверенного. Просто найденным психологам мы уже отдавали денег. Из последнего он вынес только мысль о своей особенности и исключительности, что его одноклассники не понимают, и ему нужно перейти в другой класс. Перевели. В этом классе отношения у него лучше, чем в предыдущих, но класс менее "учебный", более шумный, зато дружный и классный руководитель очень хороший. Вроде бы все стало лучше, но он и тут пытается позиционировать себя как обиженного и непонятого (это слова классной руководительницы, и почти мои слова), когда приходится оправдываться за плохое поведение или даже срыв урока.
27.10.2008 12:54:08, Извините, что анонимно
ОФФ. А скажите, как Вы его переводили? Его сразу взяли, несмотря на плохую успеваемость? 27.10.2008 14:03:08, Бузина
Мы переехали, я стала искать школу поприличнее в районе, оказалось, что недалеко от нас живет одна моя знакомая, которая мне подсказала одну школу более-менее, но нас туда не взяли, т.к. там другой иностранный язык и директор сказал, что не сможем догнать. Потом знакомая посоветовала женщину в управе района, с которой можно поговорить о школах этого района. Вот она мне и посоветовала эту. Когда я объясняла ситуацию директору, что мальчик хороший, но не умеет учиться, но будет стараться. Нас тоже не очень хотели брать, но я сказала, что мне в управе порекомендовали именно Вас и нас взяли. 27.10.2008 14:37:14, Извините, что анонимно
Похоже, что бабушка права, это болезнь. А неврологи что говорят? У взрослых это "клептомания" называется. 27.10.2008 10:23:38, Иллика
Неврологам эту проблему не озвучивала, не думала, что это их поле деятельности. В нашей поликлинике знаю невролога, не пойду к ней однозначно. А где поискать? 27.10.2008 11:52:26, Извините, что анонимно
Невромед, платный центр на Пятницкой. Я, правда, не знаю, вот выше пишут про психиатра. Во всяком случае надо обязательно проконсультироваться, я всегда первым делом исключаю физиологические причины. А то получается у ребенка, допустим, ангина, а ему проводят беседу о том, как плохо и несознательно температурить во время контрольной, вместо того, чтобы дать лекарство. 27.10.2008 12:02:18, Иллика
А в Невромеде можно довериться врачу? Можно рассказать про все это, или просто сказать, что наблюдаются неврологические реакции? У сына сильная невнимательность, он не может усидеть спокойно на месте. Мы года 3 назад обращались с этой проблемой, нам сказали гиперактивный ребенок, сейчас большая половина детей такие, с возрастом пройдет. Но такие реакции у него только когда это касается уроков. В обычной жизни, в обычном общении он абсолютно другой. Многие мои взрослые подруги и знакомые, которые его знают и наблюдают на дачах и прогулках, вообще не верят, что у моего сына есть какие-то неврологические проблемы и проблемы с общением со сверстниками. 27.10.2008 12:40:12, Извините, что анонимно
Я считаю, что можно рассказать. По крайней мере вам профессионально ответят, медицинская это проблема или нет. В конференции не видя ребенка никак нельзя решить. Имхо. По крайней мере обычного желания выпороть за подобные штучки, после прочтения вашего топика, не возникло. 27.10.2008 12:47:57, Иллика
Нет, таких желаний и у нас с мужем не возникает. С ним только спокойно общаться можно, от повышенных тонов он впадает в ступор. Я раньше позволяла себе в сердцах накричать или как моя мама практикует, пристыдить, но давно уже не позволяю (как только осознала, что для этого конкретного ребенка это не метод), и желания даже не возникает. От него можно только лаской чего-то добиться и заинтересованностью. 27.10.2008 13:14:57, Извините, что анонимно
А почему бы и не поорать, если, например, меня какая-то ситуация искренне возмущает. Детки уж не малыши. 27.10.2008 13:26:15, jii
Пробовала, реакция ужасная! Не хочу запуганного ребенок с ужасом в глазах((( Больше ни за что не повторю такого((( 27.10.2008 13:49:21, Извините, что анонимно
Так я ору и не запугиваю. Я ору от своих эмоций, вызванных его действиями. Ему обидно, что ору. Очень расстраивается и переживает. Встряхивается, Пытается понять мои переживания. 27.10.2008 14:02:43, jii
Так я могу сорваться со старшим. А младший пугается сразу любого ора, он даже не фильтрует о чем этот крик. Я уже писала, он просто впадает в ступор. Не от того, что я его пугаю (ужасная идея с интернатом пришла в голову впервые от отчаяния, я его никогда не пугала, могла в сердцах поорать "как он мог" или что-нибудь в этом роде), а просто от крика. 27.10.2008 14:45:01, Извините, что анонимно
Читаю и очень сочувствую Вам. Очень похоже начинался наш разлад с дочкой. Сейчас наши отношения совсем плохие, она ведет асоциальный образ жизни, внучку бросила. Я очень много думала над тем, что произошло в нашей жизни. Мне кажется во всем виновато безволие,а воле неоткуда взяться, потому, что Вы все взвалили на себя. Напрягаться он не привык для достижения целей. И со мной все было также. Чуть что - горой за нее и баловала как могла, мне казалось, что это нормально. А волю вопитывать надо, многие вещи я бы теперь делала по другому. И я считаю, что многие тут пишут верно, что надо его заставить почувствовать ответственность за свои поступки. Украл 500 евро, а теперь в каникулы иди и заработай. Никто в семье не обязан страдать из-за него, лишаться отдыха или обновок. Этого должен быть лишен только виновник. Вы мягкий человек и он пользуется этим, может даже не осознано. Может дать возможность отцу выступить в главной роли теперь, а Вам быть только его подмогой. Вы же говорите, что он хоть и строгий, но справедливый. Ведь в домострое, еще когда, писали, что время выхода на "арену "отца, это как раз подростковый возраст, а до этого дело любящей женщины создавать ему авторитет в глазах детей.И проконсультироваться бы не мешало не с психологами, а с врачами. Слабоволие бывает проявлением заболеваний, а они неплохо корректируются лекарствами. Ищите пути решения проблемы сейчас, а то потом будет еще сложнее. Я, так уже и не надеюсь, что что-то изменится. 27.10.2008 23:35:49, Babu
К врачам, это к неврологу? 28.10.2008 09:24:55, Извините, что анонимно
Вот я обеими руками за врачей. Просто под впечатлением, как одна знакомая (со школы) оказалась в псхиатрическом отделении. А была ведь нормальная девочка, с небольшими закидонами, все посмеивались, но считали психологическими особенностями. 28.10.2008 07:01:56, Иллика
Вы что-то глобальное не допонимаете. Бедный мальчик. Почитайте 'Нестандртный ребенок' Леви. 27.10.2008 15:15:25, jii
А что глобальное можнет не понимать мать, у которой старший ребенок вполне обычен? Да и семья вполне обычная, никто не разводился, душевных травм у ребенка не было, родители не алкоголики. 27.10.2008 18:22:28, Иллика

Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!