Раздел: Отношения (я не хочу допускать второе поколение в свою жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У мамы нет своей жизни

Собственно, это и есть сабж.(((
Живем отдельно - примерно в часе езды друг от друга. Мама готова приезжать хоть каждый день помогать. То дочку из школы забрать, то еще что. Я ей благодарна, сама сейчас беременна вторым, и мама сильно выручила, когда я лежала на сохранении, но я хочу жить отдельно.(((
Мама сама говорит, что дома ей нечего делать - не готовит себе, не убирает особо, подружек в основном "посылает" и едет к нам. Возит от меня к себе домой какие-то вещи стирать - машинки стиральные есть у обеих).
Летом у нее участок земли и она там счастлива, но зимой... Сидит дома и смотрит в одну точку. Сейчас все обострилось, т.к. недавно умерла ее сестра и мама была в жутком горе. Я "тащила" ее, как могла, пока не оказалась в больнице, потом отказалась говорить на эти темы.
Теперь у нее идея - переехать в наш район. Тут не будет уже ее знакомых - она говорит - ну и пусть, мне и так хорошо. Да, конечно, но хорошо - у меня дома. А я хочу, чтоб мы общались, но жили самостоятельно. Она только жалуется, как ей плохо, но делать ничего не хочет, как одиноко - но за 9 лет так и не приучила внучку ездить к ней с ночевкой. Нет, только прийти и ВЕСТИ ХОЗЯЙСТВО В МОЕМ ДОМЕ. Воспитываит мого ребенка, баловать мою собаку. "Давай купим тебе собаку, возьми внучку с собакой на выходные" - "нет-нет, ни за что, это столько хлопот".
Я люблю маму, но я хочу быть в квартире одна. Я сама могу ездить в школу за дочкой. Не знаю, как ей помочь. Она просто ничего не хочет. ничего...
19.01.2009 15:14:57, Тридцатник

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
До боли знакомая ситуация! Я в свое время сделала огромную глупость: в схожей ситуации съехалась с мамой.. Ох! Мама своей жизнью категорически не живет! Моему сыну уже 16 лет и он всячески (иногда очень в резкой форме и мне от этого даже становится очень обидно!) не позволяет бабушке жить его жизнью. Мой муж вообще эту ситуацию не оценивает иначе, чем: "приехали "дочку" обихаживать", т.к. за эти годы я превратилась в мать для своей матери.. Отношения у нас ухудшились очень сильно, а сама мысль о том, чтобы снова разделиться физически воспринимается мамой, как невероятная жестокость с моей стороны.. Манипулировать в такой степени надо уметь!! 10.03.2009 20:49:39, Поник
Может взять билеты на детский спектакль,а потом попросить сходить в театр с внучкой,ну как бы вы не можете,попросить съездить с классом на экскурсию,мало как бы родителей.Может постепенно она втянется в общественную жизнь детскую,но интересную. 27.01.2009 02:10:23, ЭНА
Кстати, очень инетерсная мысль :) 31.01.2009 00:18:53, Деванька
Я читаю такие топики с единственной паразитической целью - понять, что я не одна такая , что я не монстр , что есть др.люди , которые тоже не рады сначала принимать ненужную помощь , а потом воздавать за неё поклоны ...
Очень Вам сочувствую, а посоветовать нечего ..
26.01.2009 11:45:26, Деванька
Я уже ниже писала, его не надо все в кучу.
1. Сейчас у мамы горе, Вы ждете ребенка. Об этом надо все же вежливо, но твердо сказать, что Вам невыносимо тяжело о говорить о смерти, что врач (всегда полезно обращеться к чужому мнению) категорически запрещает нервничать, что нужно поберечь нервы не родившегося ребенка. А все мамины разговоры на тему конечности жизни, усопших пусть до исполнения года внучки (пока Вы носите и кормите) - к священнику (кстати, отведите за ручку), к психологу, к старушкам на лавочке...
2. О личном постранстве, неперекладывании ваших вещей и невмешательстве в отношения с мужем я ниже писала. Это тоже четко, твердо, по деловому.
3. Хотите спать - так и скажите, что Вы устали и приляжите (беременным, кормящим положено спать, сколько душа просит).
4. Дочь отправляйте к маме, ссылаясь на свою беременность и желание поспать в тишине, просите помочь и выставляйте со внучкой ехать к ней. Раз поедет, два - привыкнет.
5. Когда родится второй, помощь мамы лишней не будет, особенно, конструктивная. Так что направляйте пока все в мирное русло. Переводите разговоры с прошлого, на будущее, на планы, касательно второго ребенка. Не стесняйтесь ссылаться на усталость и какие-то дела.
6. Хочет переехать поближе - пусть. Во-первых, когда будет млажший, возникнут проблемы с учебой старшей. Самое то, чтобы старшая делала уроки у бабушки, в тишине. Поэтому лучше жить поближе. Бабушка БОИТСЯ забирать ребенка на другой конец города, а рядом - да, взяла после школы на пару часов, потом к Вам отвезла. И пришла, поговорили, Вы засыпаете, к примеру. Мама может спокойно уйти к себе, потом либо зайти второй раз, либо нет. Но дорога не лимитирует, как заскочила, так и ушла, не обидно. Подрастет второй, в его 3-4 года, может, Вам на работу захочется или младшего в одно место возить, старшую в другое. Опять мама может помочь. А когда мама совсем состарится, тоже проще рядом забежать, чем тратить время на поездки к больному человеку.

В каждый момент жизни есть свои трудности, но подумайте, что когда-то внимание мамы Вам было нужно, как ей ваше сейчас. И когда-нибудь Вам захочется аналогичного внимания от своих детей.
23.01.2009 00:12:45, Lyuba
Вот, видимо, я буду такой мамой для своей дочери:((((((((( ей 17, мне 40, ей уже хочется отдельной жизни, а я разведена... Правда, у меня пока куча интересов, работа, подруги и какая-никакая личная жизнь, но по Вашему тону и своим жизненным перспективам я поняла, что близка буду к состоянию Вашей мамы. Что тут делать? ничего не изменится, это точно. Мне почему-то жалко именно Вашу маму, ей одиноко и плохо, она наверняка чувствует, что Вам мешает и не нужна внучке. Не всем везет с автономными мамами, моя после переезда тоже постоянно мне звонит, т.к. скучает, несмотря на то, что у нее есть муж и собака:))) 22.01.2009 17:55:19, Ket
Да уж прочитала :( и расстроилась.Мне кажется надо быть терпимее что ли.Я бы многое бы отдала что бы моя мама вот так просто посидела рядом.А ее нет уже, она просто умерла в 57 лет.Вот так.Нам не так долго быть с родными людьми.И это надо ценить, а мы к сожалению поздно это понимаем 21.01.2009 16:53:18, ELsi
Очень Вам сочувствую, но это говорит Ваша утрата.
Хорошо, когда родители живы и здоровы И НЕ МЕШАЮТ жить молодым, у которых тоже проходит жизнь, которые тоже хотят быть живыми людьми , а не игрушками в руках родителей. Но бывает , что дети начинают жить так, как им хочется , и быть любящими детьми только когда родителей нет рядом .
26.01.2009 11:42:36, Деванька
+100 22.01.2009 11:04:31, lus285
имхо :поставьте ей комп с инетом дома,аську и все такое)-мою вот за уши не оттащишь-попробуйте, может это у нее депрессия зимняя и голод информационный 21.01.2009 00:40:09, без реги здесь
И с кем она по аське общаться будет? со мной?))) придет в гости - так проще)
ей просто ничего не интересно, кроме как налаживать мой быт.
21.01.2009 15:06:49, Тридцатник
возможно с вами и будет)наша "присутствует" в голосовом. Но она у Вас на быте вашем зациклилась-моей-то вопщ.пофигу мой быт))Тут что-то не то.Похоже и правда депресняк. У меня самой такое было в неприятные моменты жизни хотелось в родительский дом ,и он ощущался как родной.а свой-отвергался.
Может К психологу с ней сходите? После смерти сестры,для того чтобы придти в себя и походу осознать.что ты-следующий,полгода-не срок.
21.01.2009 20:07:39, ....
Во-первых Вам надо организовать свою жизнь так, чтобы присутствие мамы не требовалось. Во-вторых надо разговаривать с мамой, объяснять ей, что Вы хозяйка в своем доме и хозяйство ведете сами ( с помощью домработницы или мужа, как получается). Да, мама будет обижаться, но если не доводить до ссор, разговаривать в спокойных доброжелательных тонах, мама постепенно поймет. И найдет себе иные занятия. Может, рукоделие, может в бассейн начнет ходить, в группу здоровья, появятся новые знакомые. Внучку отправлять к бабушке с ночевкой, когда соскучится. Ездить к ней в гости, приглашать к себе на выходные, но не каждый день, разумеется. 19.01.2009 20:53:35, мама-аня
За 10 лет занятия не нашла, а тут вдруг, в 70 найдет? Она считает, что все, пожила уже, и ничего ей не надо. Все равно умирать скоро. Мне тяжело с ней так общаться( 20.01.2009 18:02:12, Тридцатник
А что, маме 70? 20.01.2009 22:28:00, мама-аня
Да, 67 21.01.2009 15:05:15, Тридцатник
моей за 70. выучила в прошлом году англ. ( репетитор приходил), освоила комп , скопила денег и поехала в путешествие мир посмотреть..Впечател­ний и позтивиа стало- хоть отбавляй 11.02.2009 15:04:40, Энн
Передайте Вашей маме большой респект. 11.02.2009 15:13:43, мама-аня
Вы тоже себе три года прибавляете, когда говорите о своем возрасте? 22.01.2009 16:08:41, мама-аня
Разве мама нуждается в помощи? Имхо, ей нужна лишь возможность приложить энергию в нужном ей направлении. 19.01.2009 17:26:28, Вечная Весна
Она нуждается в нахождении у меня дома. Прикладывать энергию она хочет в МОЕМ хозяйстве, про остальное говорит - тяжело. я не работаю, хочу вести свое хозяйство сама. 19.01.2009 17:32:31, Тридцатник
так я об этом и пишу, что в нужном её направлении - то есть у вас, а не у себя. 19.01.2009 17:35:29, Вечная Весна
Но я не хочу, чтоб она у меня находилась(( все время жалуется - что мне там жить-то осталось, ну какие увлечения, да не могу отдыхать - голова кружится... и т.д. А я реально устаю. И мне не нужна помощь. Она ж делает только то, что сама хочет. Даже собирает дочь гулять (9 лет на минуточку) - нервничает, что той будет то жарко, то холодно, заводится, ругается. Я не могу всегда жить ради нее 19.01.2009 17:40:10, Тридцатник
Тогда выходит, это вам нужна помощь, как сохранить свою автономность))
Хочет мама помогать - пользуйтесь, но ограничьте эту помощь разумными рамками. Ласково, но твёрдо. Допустим, погулять с коляской или сходить в магазин за продуктами - да, хозяйничание в вашем доме - нет. И мама чувствует себя при деле, и вы от каких-то дел избавитесь. Немного суетно получится, но зато даст маме ощущение нужности. Их поколение не умеет жить для себя, их за это хорошо гнобили:((
19.01.2009 17:50:42, Вечная Весна
Так в том и дело, что она делать хочет то, что ей нравится. Взять дочку на выходные - тяжело, разложить белье в моем шкафу - разложит. Но мне не надо. В магазин не надо - заказываем на дом. Коляски пока нет, ребенок еще не родился)
Мне реально надо, чтоб пол кто-то мыл, но не она же! пожилая все-таки женщина.
И согласитесь - каждый день несколько часов у вас дома мама... любимая и родная, но все-таки. Я спать хочу, а она сядет напротив и сидит. Или посуду моет. Я сама могу.
Как ласково ее отстранить - не понимаю
19.01.2009 18:25:57, Тридцатник
тут консенсус нужен. Где-то вы уступите, где-то мама.
Пусть сидит, пусть моет - как вам это мешает делать то, что хотите? Чувство вины? Гоните его, оно неконструктивное:)
19.01.2009 18:43:08, Вечная Весна
Всё хуже( Меня напрягает ее присутствие как постороннего человека.
А чувство вины именно потому, что не могу быть с нею столько, сколько она хочет, а без нас ей плохо(
20.01.2009 08:08:39, Тридцатник
> "Всё хуже( Меня напрягает ее присутствие как постороннего человека."
Куда уж хуже, если Вы считаете маму "посторониим человеком"?
22.01.2009 23:41:40, Lyuba
Что тут непонятного ? Автору , как и др.людям , хочется какое-то время проводить в одиночестве, особенно при уборке квариры .
У автора же есть деть, муж, собака и её время побыть одной намного меньше, чем у мамы , которая практически всегда одна , если она не с дочерью.
Мама вполне могла бы найти себе и др.компанию - подруги, внуки, соседки и т.д.
Но ей легко у дочери и нравится там.
Там есть семья, обязанности, кот.она на себя взяла, вроде бы оправдывают мамино постоянное присутствие у дочери .
А фактически - мама живет жизнью дочери, молодой и семейной, своя жизнь у мамы невеселая , вот она и "уходит" в дочкину , и вместо помощи ( сделать то, о чём её просят ) замещает её ( делает то, что ей хочется ).
Мама живёт дочкиной жизнью , а дочка отстраняется от этой жизни , она в стороне от своих дел и не хозяйка в своём доме ..
26.01.2009 12:00:32, Деванька
Иногда думаю, а зачем люди рожают детей? Не все же обожают за младечиком ухаживать и сопли подтирать. В старину говорили, чтобы было кому встарости стакан воды подать. Ждет-ждет мама, когда кончится её повинность, то вскакивать среди ночи к плачущему или больному ребенку, то "разгребать" детские проблемы в детсаду и школе, то... И вот, наконец, деть вышагивает во взрослую жизнь и маме хочется погреться в маленьком лучике благополучия. Поговорить со взрослым ребенком на равных, пожить в семье, где всю ношу не должна нести она одна... И вдруг оказывается, что она "чужой человек", одним словом "вот Бог, вот порог... Тогда зачем вообще разбиваться и растить детей? "Другая компания, "подруги" и "соседки" не отменяются и без детей, только в молодости можно достичь бОльшего, скопить чего-то на одинокую старость. Знаете, когда у моих ровесников пошли дети, закончились друзья, потому, что это во многом взаимоисключающее. А одинокие находят хобби, клубы, связанные с ними. Но не на старости лет туда идут, а пока есть кураж и силы на контакты с НОВЫМИ людьми.
Да, маме "легко у дочери и нравится там". ИМХО, когда есть ребенок и ждешь второго, смысл жизни не сводится к мытью посуды и тем немногим делам по дому, которые "забрала" мама. По мне - сделала и слава Богу, дел столько, что не переделать.
Почитайте выше, что galkin20001 пишет

29.01.2009 02:36:15, _._._.
Знаете, у меня тоже ребенок. Но я хочу, чтобы он был счастлив, за тем я его и рожала - чтоб радоваться его счастью, а не чтоб он устраивал моё счастье.
Я понимаю, что иногда необходимо жить вместе, что нужно поддерживать стариков и ухаживать за ними.
Но каково маме будет наблюдать разбитую жизнь дочери, у которой проблемы из-за неё? ИМХО, хуже не придумаешь ..
Поэтому, ИМХО, надо искать отношения , устраивающие обоих - и маму, и дочь.
31.01.2009 00:18:26, Деванька
Люба,можете посмеяться над моими умозаключениями как биолог,но мне кажется что если данную ситуацию рассматривать не на моральном или социально-патриархальном,а на гормональном уровне,и сопоставить с подобными перетасовками иерархий в животном мире),все покажется естественным- идет процесс,в котором молодая репродуктивная самка ставит старую на ее новое "эволюционное" место.Отсюда и раздажение "как к постороннему человеку".Конечно пройдет со временем..., к сожалению ,со временем... 23.01.2009 02:54:34, .........
Нет, почему же.
Я вполне понимаю, что мужики - полигамные с******, и у наших братьев меньших - обезьян живут с гаремами, более того, у чернолицых макак при смене "хозяина" женского стада новый самец перво-наперво растерзывает всех подсосных обезьянят (интереснее всего при этом поведение самок - желающие защитить детенышей уходят из стада и ведут одиночную жизнь в лесу до подрастания потомства, а остающиеся сопротивляются слабо). Ничего не напоминат? Однако же здесь, в конфе дамы накинулись на меня скопом, когда я написала, что молодой свободный мужчина, не бывший ни разу женат, вполне вправе не желать связывать себя чужим ребенком (очень логично, если с точеи зрения биологии...). Нет, я понимаю, что пишут преимущественно женщины и так хочется ждать романтического принца, а на его место зачем себя подставлять, как-никак другой же пол, а вот на место пары мать-дочь подставляют себя многие...
Ближе к теме. Да, у многих животных есть исход молодых особей в поисках новых мест обитания (кстати, не у всех, есть виды, у которых молодые самки остаются в прайде матери), причем этот исход видоспецифичен и всегда свойственен не всем особям, о некоторой (большей или меньшей) их части. Есть токования, которым сродни и деревенские "посиделки", и современные танцы, вечера, компании, сборища молодежи... И весь "бунт" подростков - это тоже рубеж, когда молодежь убиралась из-под родительского крыла (но что-то я не видела в конфе родителей, мечтающих отселять 13-14 летних, хотя в Грузии 13-14 лет считается вполне приемлемым для свадьбы).
С другой стороны, человек стал человеком, когда появилась социальность, когда пожилые члены общества стали получать еду и кров, учить уму-разуму мылышей... Но это уже история, а не биология.

Так что давайте в одной шкале: либо мама - не посторониий и не чужой человек, либо биология - "молодая репродуктивная самка" гнобит старую (хотя даже у многих обезьян пожилые самки стада помогают растить детенышей репродуктивным), подростки со времени "подросткового бунта" отвечают за себя сами (хочу - учусь, хочу - нет и т.п.) и остальное выше упомянутое или неохваченное.

А если серьезно - у автора темы беременность с собственными психологическими проблемами (на самом деле они чисто биолгические, поэтому и не нужно "рубить" узлы отношений в такой период), у мамы - свое горе, так неудачно переплелось. У разных людей разная потребность в "личном пространстве" и общении, что, к сожалению, у детей и родителей может не совпадать. Есть еще понятие совместимости, крайне редко, но бывает и полная несовместимость родителей с детьми. Но вопросы лучше решать все же по-человечески, обсуждая друг с другом, не принимая решений о разрыве из собственного нестабильного состояния...
23.01.2009 14:54:00, Lyuba
там у них нестабильное состояние в квадрате.Еще послеродовая депрессия возможна.А мама автора имхо бежит от своей печали и страха конца жизни в то суетное время,когда дочка была маленькой,а она здоровой и сильной ,а это было для нее так недавно,как вчера,и жизнь тогда была важна, не как сейчас, и она была важна для жизни.Вот и сидит по привычке у кроватки взрослой беременной недовольной тетки.А тетка хочет спать,и пофигу ей,у нее свой цикл в другом периоде.И матери пофиг-она вообще ничего не видит-только свою деточку)... 23.01.2009 16:41:38, ..........
Так поэтому я и пишу, что нужно РАЗГОВАРИВАТЬ, и доносить до собеседника свое видение ситуации. И про сон, и про силы, и про остальное. 24.01.2009 19:42:30, Lyuba
может обе прочитают...) и дойдет наконец??? 24.01.2009 21:42:46, .............
Ситуация один в один. Мама приезжает наводит порядок - мы потом долго ищем свои вещи,моет посуду, полы, советует как жить с мужем как воспитывать ребенка (она давно сделала вывод, что живу я не правильно). Мама живет одна говорит ей очень одиноко хотя ходит в театры и встречается с подругами,но приходит домой и одна в пустой квартире -это ее очень угнетает.Я ей помогаю как могу, но к себе взять это выше моих сил вместе мы выдерживаем от силы один день. Я борюсь за право жить как мне хочется, мама обижается. Я уже поняла ничего изменить нельзя только поменять свое отношение к проблеме. Я стараюсь не раздражаться и не сердить маму. В самые критические моменты вспоминаю что-нибудь хорошее например поход на Патриаршие в 5 лет и мама прикручивает мне на валенки двухполозные коньки и такая она молодая, красивая, веселая. Неизвестно какие мы сами будем в старости когда навалятся болезни и одиночество. 20.01.2009 10:02:01, тата39
Да, вы все правильно поняли - все именно так. Только минус театры. тоже очень стараюсь правильно настраиваться. Но каждыйдень не будут умилять воспоминания о патриарших, к сожалению.... 20.01.2009 18:00:26, Тридцатник
"Котлеты от дельно, мухи отдельно."
1. Если мама убирает так, что потом не найти своих вещей, то вот это и надо сказать предельно прямо. Не "я могла бы сама разложить", а "каждый человек должен иметь свое личное пространство, где он сам раскладывает вещи". Да, мама, если ты К НАМ приходишь - я рада, но НИЧЕГО НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙ, а все раскладывать я буду сама, иначе мы поссоримся. Да, а уж как муж положил – это вообще святое, ни я трогать не хочу, ни ты, не дай Бог не задень. Да, и девочке ПОРА раскладывать свое самой и искать потом тоже, так что мама, не тронь невзначай. Это каждый день и по несколько раз в день, С ОГРОМНОЙ ОБИДОЙ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ, если что-то таки тронет.
2. Какой муж и как мы с ним живем – это наше личное, это Я НЕ ОБСУЖДАЮ, и точка раз и на всегда, прямым текстом.
3. И при этом останется еще вполне достаточно мест соприкосновения.
22.01.2009 23:51:08, Lyuba












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.04.2018 08:04:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!