Очень нужен коллективный разум!!! Пишу о своей свекрови. Но я с ней сейчас не разговариваю, надеюсь и в дальнейшем не буду. А вот отношение моего мужа к своей матери меня беспокоит. Посоветуйте что-либо, а?
Ситуация: есть муж (уже 9 лет), двое маленьких детей, я - коренная москвичка, квартира моя. Муж приехал из глубинки, он - художник, натура "трепетная", но хороший профессионал, деньги зарабатывает, 46 лет. Свекровь 69 лет, живет в деревне со свекром-инвалидом, имеет хороший дом (2 шт), землю около 1,5 га при доме, огород 6 соток обрабатывает сама. Есть еще брат мужа 36 лет, живет в Москве, снимает квартиру, работает программистом на наскольких работах(совокупная з/пл около 3 тыс.долл), был недавно женат на хорошей московской девочке (моя работа) с приданным в виде квартиры, машины, бизнеса - недавно развелся (после 3 лет), "не сошлись характером". Все эти 9 лет регулярно, раза 3-4 в год по неделе (в основном летом) ездим в деревню (250 км от Москвы). Общаемся с родителями, помогаем финансово и физически. Муж сделал электричество, баню, рубит дрова, я сажаю цветы, фруктовые деревья, кустарники - все закупается на наши деньги. В последнюю поездку купили бензо-косу за 15000 руб. Всегда едем с полной машиной подарков и продуктов, за неделю "оставляем" в деревне около 20 тыс. руб. После появления маленьких детей возникло желание сделать удобства в доме, но вкладывать такую сумму не в свой дом - глупо, поэтому просили свекровь оформить дом на мужа (брат был не против). Оформила. Переспала с этим два дня - и понеслось... Крики, ругань, угрозы судом - чтобы вернули дом. Мы вернули (в общем заплатили за "капризы" около 20 тыс. руб). Это было в августе. О себе выслушала много "приятного", вплодь до "уничтожу вместе с детьми". С тех пор туда не ездили, но свекровь звонит по три раза на день с угрозами, оскорблениями, проклятиями мужу, на которого эта ситуация действует очень негативно - не может работать (считай, не может заработать). Требует его к себе - колоть дрова, пахать землю и т.д. К брату мужа нет никаких претензий - у них особые отношения - он у нее всегда маленький, несчастный и бедный (ездит брат туда 1-2 раза в год на 2-3 дня, в прошлом году не был, в этом только на этой неделе собирается поехать на выходные). От нас требует много денег (хочет полностью отремонтировать второй дом, продать его и отдать деньги брату мужа как первый взнос на покупку квартиры в Москве). Требует, чтобы муж приехал вместе с братом, иначе "сделаю так, что руки отсохнут, сам сдохнеш". Грозиться с свекром-инвалидом приехать к нам жить, чтобы делать ему операцию на грыже в Москве, грозится судом - подаст на алименты на мужа, отсудит полквартиры и т.д. В общем я сказала мужу, что на порог их не пущу. Муж вроде все понимает, что ведет она себя неадекватно, но уж больно он под ее влиянием "как кролик с удавом", то сам материться, то простить по-христиански хочет. Вот такая ситуевина. Вопросов собственно два. 1. Что мне делать, если они и вправду заявятся под дверь квартиры? 2. Что посоветовать мужу - как вести себя с матерью? Мне какую позицию занять?
Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"
Раздел: Отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
С пожилыми людьми договариваться бывает очень сложно. Да еще у вас менталитет другой, не деревенский, скажем так.
лучше заиметь свой дом или дачу, и в нее деньги вкладывать и надо это было вам делать сразу, а родственникам просто помогать и то когда попросят (ну или деньгами регулярно на книжку).
У нее логика такая, что вы уже вложили много, значит не отступитесь и будите плясать под ее дудку. Такие прижимистые люди нормальных человеческих отношений не понимают, сами никому не копейки, значит и другие за здорово живешь ничего делать не будут. А тут испугалась, дом переписала, значит все, конец халяве ...
К вам она не приедет, не бойтесь, это все разговоры, у нее озимые на носу, а она в Москву поедет ... не дождетесь.
А муж пускай сам решает как вести себя с матерью, чего вы за него думать будите, это его мать и проблема его.
А ваша позиция такая, что они со своим имуществом должны разбираться сами. Родителям помогать надо, это дело святое, и каждый ребенок решает сам как, когда и сколько. 02.11.2008 12:58:20, сочуствующая
лучше заиметь свой дом или дачу, и в нее деньги вкладывать и надо это было вам делать сразу, а родственникам просто помогать и то когда попросят (ну или деньгами регулярно на книжку).
У нее логика такая, что вы уже вложили много, значит не отступитесь и будите плясать под ее дудку. Такие прижимистые люди нормальных человеческих отношений не понимают, сами никому не копейки, значит и другие за здорово живешь ничего делать не будут. А тут испугалась, дом переписала, значит все, конец халяве ...
К вам она не приедет, не бойтесь, это все разговоры, у нее озимые на носу, а она в Москву поедет ... не дождетесь.
А муж пускай сам решает как вести себя с матерью, чего вы за него думать будите, это его мать и проблема его.
А ваша позиция такая, что они со своим имуществом должны разбираться сами. Родителям помогать надо, это дело святое, и каждый ребенок решает сам как, когда и сколько. 02.11.2008 12:58:20, сочуствующая
Еще нюанс, из опыта нашего друга. Муж — художник? Профессия какая-то несерьезная :-) Программер — это понятно, "чистая", городская работа, а вот художник... Что-то зыбкое, не понятное. Причем не только деревенским, многим городским жителям. Будущее не определенное. И появляется желание получить сегодня, сейчас конкретное подтверждение существования сына — деньгами, понятной физической мужской работой.
Спокойнее относиться. Иметь на примете квартиру, в которой можно с подобающим комфортом разместить внезапно нагрянувших свекров. С матерью вести себя подчеркнуто уважительно, но корректно. "Похоронить не на что будет?" — "Что Вы, мамо, похороним, умирайте спокойно! А еще лучше спокойно живите". Как реагировать на требования денег? Священник напомнил мне цитату из Библии: "Да запотеет милостыня в руке твоей". То есть не "дающий сразу дает больше", а именно подержи в руке, подумай. 26.10.2008 10:00:55, знакомая ситуация
Спокойнее относиться. Иметь на примете квартиру, в которой можно с подобающим комфортом разместить внезапно нагрянувших свекров. С матерью вести себя подчеркнуто уважительно, но корректно. "Похоронить не на что будет?" — "Что Вы, мамо, похороним, умирайте спокойно! А еще лучше спокойно живите". Как реагировать на требования денег? Священник напомнил мне цитату из Библии: "Да запотеет милостыня в руке твоей". То есть не "дающий сразу дает больше", а именно подержи в руке, подумай. 26.10.2008 10:00:55, знакомая ситуация
надо мужу - пусть сам скатается. Дом для отдыха можете себе другой приобрести.
Денег на первый взнос давать пожалуй не стоит. Брат с работой-руками-ногами может и сам скопить (я с меньшей зп программера накопила), не обязатально на хоромы на Арбате.
Дом ремонтировать - не Ваша обязанность. пусть младший отремонтирует, раз это "его" дом.
А 5 тыс по почте можно и посылать "на еду" - да и не забудьте оставить себе квитанции, для деревни вполне хватит ну и может к нов году еще + пару тыс.
24.10.2008 19:10:45, Dnnn
Э... чего-то я не поняла.... домов 2, сынов тоже 2 из-за чего сыр-бор понимаю (мать контроль теряет и ее колбасить начинает) а вот зачем вы сделку назад откатывали не очень понятно. Ну поорала бы, вы бы ей аргументом - там в чем вопрос - второй дом на младшего давай оформим и все поровну поделится.
Младшему судя по всему до маминых потех и плясок с недвижимостью до лампочки, ну так это его проблема. Он самоустраняется, так и вам лезть в его взаимоотношения нефиг.
С мужем поговорить на тему: если родители нормального отношения не понимаю.т, то придется взрослеть и отношения менять. т.е. помогать, когда есть нечего, разговаривать с врачеми, покупать лекарства, участвовать в их жизни по их просьбе, но с большой оглядкой на свой интерес. Я честно, не очень верю, что при таком наборе имущества у свекрови 300 рублей на дровосека из соседнего дома не найдется. Другое дело, что ей непривычно такие вопросы ТАК решать, но пусть привыкает, если сына мордой об стол повозила.
В текущей ситуации лучше подождать пока свекровь успокоится, потом поехать всем вместе с братом (если он раньше не доедет и обо всем не договориться) и проговорить: что сынов 2; что один делает то-то и то-то, а второй то-то; что нормальное отношение уже пошатнулось из-зи ненормальных реакций, но вы готовы и дальше эти взаимоотношения обсуждать, но обсуждать уже (видя меркантильный интерес свекрови по отношению к одному из детей) только с позиции собственной выгоды.
Если на порог припедет, в чем я сомневаюсь, стоять насмерть - нет возможности принять и все. До свиданья, мама. Хочешь такси вызову и к младшему поедешь, хочешь, телефон гостиницы дал, если ты мальчика обременять не хочешь.
24.10.2008 18:16:55, я! я, натюрлих
Младшему судя по всему до маминых потех и плясок с недвижимостью до лампочки, ну так это его проблема. Он самоустраняется, так и вам лезть в его взаимоотношения нефиг.
С мужем поговорить на тему: если родители нормального отношения не понимаю.т, то придется взрослеть и отношения менять. т.е. помогать, когда есть нечего, разговаривать с врачеми, покупать лекарства, участвовать в их жизни по их просьбе, но с большой оглядкой на свой интерес. Я честно, не очень верю, что при таком наборе имущества у свекрови 300 рублей на дровосека из соседнего дома не найдется. Другое дело, что ей непривычно такие вопросы ТАК решать, но пусть привыкает, если сына мордой об стол повозила.
В текущей ситуации лучше подождать пока свекровь успокоится, потом поехать всем вместе с братом (если он раньше не доедет и обо всем не договориться) и проговорить: что сынов 2; что один делает то-то и то-то, а второй то-то; что нормальное отношение уже пошатнулось из-зи ненормальных реакций, но вы готовы и дальше эти взаимоотношения обсуждать, но обсуждать уже (видя меркантильный интерес свекрови по отношению к одному из детей) только с позиции собственной выгоды.
Если на порог припедет, в чем я сомневаюсь, стоять насмерть - нет возможности принять и все. До свиданья, мама. Хочешь такси вызову и к младшему поедешь, хочешь, телефон гостиницы дал, если ты мальчика обременять не хочешь.
24.10.2008 18:16:55, я! я, натюрлих
Спасибо. Действительно, в деревне отношение к деньгам другое. Сколько раз оставляли ей деньги, чтобы, например, забор починить - нет, сама из леса бревна тягает, сама землю копает, столбы ставит, молотком стучит, а деньги в копилку, из нее берет на ремонт вторго дома. А контролировать ни у меня, ни у мужа ни времени, ни желания нет. Когда поругались, сказала, что вынь да положь ей 60 тыс. на тот дом - мы, ессно, отказались, с тех пор нас и достает, правда "песня" видоизменилась: кушать нечего, все их бросили, скоро помрут, если мой муж, гад, не приедет... Мы, кстати, с сентября ежемесячно исправно через почту высылаем им 5000 руб.
24.10.2008 18:52:42, natka20067
Такое я тоже видела. Одни на ремонт копят, другие на похороны, третьи на "черный день". Это стиль жизни иной, тут не перешибить.
25.10.2008 07:12:36, Lyuba
да знаю я таких "бабушек". тоже вечный плачь "вот помру, хоронить не на что будет". единственный способ - не принимать в этом участие. а делать это можно только путем лимитирования дополнительного дохода или управления им. хочешь - копи на похоры и не покупай лекарства, быстрей помрешь, хочешь жить нормально - живи, но у нас есть возможность помогать таким-то количеством денег. и все.
25.10.2008 13:45:48, я! я, натюрлих
так и расслабьтесь.
с голоду не помрут, разве только от собственной жадности. а с такими тетками только так и можно, они, к сожалению хорошее отношее воспринимают как слабость, а со слабого не грех и содрать с три короба. 24.10.2008 19:54:15, я! я, натюрлих
с голоду не помрут, разве только от собственной жадности. а с такими тетками только так и можно, они, к сожалению хорошее отношее воспринимают как слабость, а со слабого не грех и содрать с три короба. 24.10.2008 19:54:15, я! я, натюрлих
1. ИМХО, было все правильно, и поездки к свекрам, и подарки, и помочь, что бы ни писали Вам в форуме. Вы сами выбрали человека деревенского, это следствие. А брат мужа понятно, почему разошелся: не нужОн программисту, вышедшему из деревни, бизнес, и точка.
2. Что муж хочет обсуждать с Вами ситуацию – это логично, особенно, для человека «из глубинки» художника, натуры "трепетной"... Значит, обсуждайте, проговаривайте варианты. Доводите нежелательные до абсурда, как при мозговом штурме: «Допустим, ты поедешь. Тебе скажут... Ты скажешь... Дело кончится...». Пусть больше говорит муж. А Вы задавайте вопросы: «А если...?» Трудно, я понимаю. Но жизнь как есть. Думаю, что отстраняться нельзя. Супруги трудности должны пройти вместе. Когда жена отказывается обсуждать, муж ищет «жилетку» на стороне.
3. В случае приезда такой свекрови я бы в квартиру не пустила, тем более, что квартира ваша, а младший сын готов принять. Свекровь едет права качать и прогибать старшего. А этого ни Вам, ни мужу не надо. Да и в проклятья, сглаз и порчу многие верят, зачем Вам проверять, работает или нет? А кроме проклятий, можно и подсыпать чего. Значит, спросите свекровь, она добровольно к младшему поедет (заметьте, к другому сыну, а не на улицу), или Вы вызываете машину из психбольницы, которые на крикунов как раз и едут. Сходите к юристу, поговорите о СВОИХ правах и обязанностях мужа.
4. Если свекру В САМОМ ДЕЛЕ нужна больница (в чем есть сомнения), не факт, что московская будет наилучшей. Это обманчивая логика, очень распространенная в глубинках. В любом случае, хоть бы на ваши деньги, пусть этот вопрос разрулит младший сын. У него такие же обязанности по отношению к родителям, а сейчас у Вас так неудачно все легло. Вы даже больницу можете найти, муж в больнице посещать будет, но привезет отца пусть брат. Чтобы муж с матушкой сейчас не встречался.
5. Если ВЫ лично дали семье свою квартиру, это не равно ситуации, как если бы ваш муж её заработал с помощью родителей. В этом смысле он брату НИЧЕГО не должен, да и брат не нищий. Не факт, что брат хочет связываться с зарабатыванием квартиры, хоть бы и при подарке первого взноса, да и не ваше это дело. Свекровь хочет сделать младшего обязанным ей за Ваш счет? Так оно Вам не надо. Так что с психологами или без, но убедите мужа не играть в эти мамины игры. Или хотя бы отложить на неопределенный срок. Вашим детям тоже потом квартиры понадобятся, есть на что копить. Напомните мужу об этом.
6. Вы считаете, что мужу не надо ездить к маме без Вас... Я тоже так считаю. Не посылайте его с братом. Пусть брат все со вторым домом решает сам.
7. Помогать родителям надо, но родители при этом не должны оскорблять детей. С переписыванием дома неоднозначная история. Свекровь должна была сначала думать, потом соглашаться. Но уж если, то попросить с извинением, что ввела Вас в напрасные траты. А когда отношение к вашей семье, как к бездонной бочке, увы! Здесь таки нужна твердость в стиле, что помощь будет, если просьбы, а не угрозы и помощь родителям, а не брату. Раз речь об алиментах, то поровну с братом и никак иначе. А вашу квартиру кто ж отсудит! Она не совместное имущество супругов! Это тоже надо до свекрови довести, раз она такая юридически не грамотная. Но все же постепенно отговаривайте супруга СЕЙЧАС слушать телефонную истерику матушки (я ниже писала, как узнать об отце в случае чего). Можно еще кого-то из соседей попросить Вам позвонить, если свекру похужеет, в деревне все обо всех знают. Причем и ехать не надо: наверное, муж деревенские телефоны знает. Только подумайте, кто мог свекрови насоветовать касательно дома, чтобы не звонить потенциальным врагам. А эту осень в назидание не ездите, не рубите и не пашите, пока свекровь не извинится. Тут надо учить делом.
8. На будущее, если помиритесь, муж может попросить переписать (или продать) небольшой участок из имеющихся 1,5 га, раз огород только 6 соток, без объяснений, для чего. Или у других соседей земли купить. На этом участке дано построить небольшой летний домик (свой!) с той самой канализацией и чем Вы хотите. Может быть, это и дешевле будет, чем проведение канализации в родительском. И приезжать в свой. Продать потом сможете, когда ездить передумаете. Но по деревенским знакомым я вижу, что поездки в родную деревню таким людям нужны, даже и после смерти родителей.
9. Предложите мужу развеяться, на север съездить, или на море, или на Байкал, или в Долину гейзеров, или в другой город, или еще куда за новыми впечатлениями, хоть бы в Питер на пару дней. Художнику впечатления нужны. Говорят, что «у дуба опадают старые листья, когда отрастают новые», вот и отращивайте. Скажите, что Вы где-то никогда не бывали, а очень хочется. 24.10.2008 06:49:17, Lyuba
2. Что муж хочет обсуждать с Вами ситуацию – это логично, особенно, для человека «из глубинки» художника, натуры "трепетной"... Значит, обсуждайте, проговаривайте варианты. Доводите нежелательные до абсурда, как при мозговом штурме: «Допустим, ты поедешь. Тебе скажут... Ты скажешь... Дело кончится...». Пусть больше говорит муж. А Вы задавайте вопросы: «А если...?» Трудно, я понимаю. Но жизнь как есть. Думаю, что отстраняться нельзя. Супруги трудности должны пройти вместе. Когда жена отказывается обсуждать, муж ищет «жилетку» на стороне.
3. В случае приезда такой свекрови я бы в квартиру не пустила, тем более, что квартира ваша, а младший сын готов принять. Свекровь едет права качать и прогибать старшего. А этого ни Вам, ни мужу не надо. Да и в проклятья, сглаз и порчу многие верят, зачем Вам проверять, работает или нет? А кроме проклятий, можно и подсыпать чего. Значит, спросите свекровь, она добровольно к младшему поедет (заметьте, к другому сыну, а не на улицу), или Вы вызываете машину из психбольницы, которые на крикунов как раз и едут. Сходите к юристу, поговорите о СВОИХ правах и обязанностях мужа.
4. Если свекру В САМОМ ДЕЛЕ нужна больница (в чем есть сомнения), не факт, что московская будет наилучшей. Это обманчивая логика, очень распространенная в глубинках. В любом случае, хоть бы на ваши деньги, пусть этот вопрос разрулит младший сын. У него такие же обязанности по отношению к родителям, а сейчас у Вас так неудачно все легло. Вы даже больницу можете найти, муж в больнице посещать будет, но привезет отца пусть брат. Чтобы муж с матушкой сейчас не встречался.
5. Если ВЫ лично дали семье свою квартиру, это не равно ситуации, как если бы ваш муж её заработал с помощью родителей. В этом смысле он брату НИЧЕГО не должен, да и брат не нищий. Не факт, что брат хочет связываться с зарабатыванием квартиры, хоть бы и при подарке первого взноса, да и не ваше это дело. Свекровь хочет сделать младшего обязанным ей за Ваш счет? Так оно Вам не надо. Так что с психологами или без, но убедите мужа не играть в эти мамины игры. Или хотя бы отложить на неопределенный срок. Вашим детям тоже потом квартиры понадобятся, есть на что копить. Напомните мужу об этом.
6. Вы считаете, что мужу не надо ездить к маме без Вас... Я тоже так считаю. Не посылайте его с братом. Пусть брат все со вторым домом решает сам.
7. Помогать родителям надо, но родители при этом не должны оскорблять детей. С переписыванием дома неоднозначная история. Свекровь должна была сначала думать, потом соглашаться. Но уж если, то попросить с извинением, что ввела Вас в напрасные траты. А когда отношение к вашей семье, как к бездонной бочке, увы! Здесь таки нужна твердость в стиле, что помощь будет, если просьбы, а не угрозы и помощь родителям, а не брату. Раз речь об алиментах, то поровну с братом и никак иначе. А вашу квартиру кто ж отсудит! Она не совместное имущество супругов! Это тоже надо до свекрови довести, раз она такая юридически не грамотная. Но все же постепенно отговаривайте супруга СЕЙЧАС слушать телефонную истерику матушки (я ниже писала, как узнать об отце в случае чего). Можно еще кого-то из соседей попросить Вам позвонить, если свекру похужеет, в деревне все обо всех знают. Причем и ехать не надо: наверное, муж деревенские телефоны знает. Только подумайте, кто мог свекрови насоветовать касательно дома, чтобы не звонить потенциальным врагам. А эту осень в назидание не ездите, не рубите и не пашите, пока свекровь не извинится. Тут надо учить делом.
8. На будущее, если помиритесь, муж может попросить переписать (или продать) небольшой участок из имеющихся 1,5 га, раз огород только 6 соток, без объяснений, для чего. Или у других соседей земли купить. На этом участке дано построить небольшой летний домик (свой!) с той самой канализацией и чем Вы хотите. Может быть, это и дешевле будет, чем проведение канализации в родительском. И приезжать в свой. Продать потом сможете, когда ездить передумаете. Но по деревенским знакомым я вижу, что поездки в родную деревню таким людям нужны, даже и после смерти родителей.
9. Предложите мужу развеяться, на север съездить, или на море, или на Байкал, или в Долину гейзеров, или в другой город, или еще куда за новыми впечатлениями, хоть бы в Питер на пару дней. Художнику впечатления нужны. Говорят, что «у дуба опадают старые листья, когда отрастают новые», вот и отращивайте. Скажите, что Вы где-то никогда не бывали, а очень хочется. 24.10.2008 06:49:17, Lyuba
Большое спасибо. Очень много совпало с моим мнением. По поводу мужа - не совсем он "деревенский парнишка". Родители да, из деревни родом. Но в свои 18 лет уехали на заработки в Узбекистан, в Ташкент, отец работал на заводе, мать 35 лет отработала официанткой в ресторане - там и родились муж и его брат. Муж там закончил Академию художеств, стал мастером спорта по легкой атлетике (выступал за юношескую сборную УЗССр), брат закончил институт в Ярославле. Всю жизнь они приезжали в деревню на лето - поэтому мужу так важно было там зацепиться. Когда распался Союз, родители вернулись в деревню к "разбитому корыту". У мужа перед нашей свадьбой была несколько лет деревенская прописка. Насчет больницы свекру - это действительно предлог. Потому что ему уже делали вполне успешно аналогичную операцию в их ближайшей больнице. Насчет кусочка земли - это нереально, она даже не отдала из дома мои личные вещи и фотографии - обругала матом и показала неприличный жест - куда уж о земле думать... По поводу поездки - муж практически никуда не ездит, все его вдохновение - в голове, т.к. он не реалист, а художник-космист. От поездок он скучает и быстро устает. Вот в деревне - реально подзаряжался, но увы...
24.10.2008 18:42:57, natka20067
> «Насчет больницы свекру - это действительно предлог. Потому что ему уже делали вполне успешно аналогичную операцию в их ближайшей больнице.»
Это предсказуемо, очевидно и я вполне понимаю. Тут важно мужу говорить, что от добра добра не ищут.
> «По поводу мужа - не совсем он "деревенский парнишка". ... Всю жизнь они приезжали в деревню на лето - поэтому мужу так важно было там зацепиться.»
«От поездок он скучает и быстро устает. Вот в деревне - реально подзаряжался»
Это я тоже понимаю, мой хороший друг и коллега, увы, покойный, был таким. Да и сама недалеко ушла, только мои родные места в Крыму. Но некоторые поездки все же «цепляют». Как раз с этим коллегой мы разочек оказались в Сингапуре на конференции. Это фантастика: растения в городе из книг детства, ботанический сад в тропиках, экзотические фрукты и морепродукты, зоопарк птиц, побережье океана, небо в непривычных звездах... Он тоже много лет вспоминал. Природа, она и в Африке природа. Пусть иная, но с энергетикой. Привычная лучше, кто бы спорил? Но даже в Москве приятно погулять на спуске к реке в районе смотровой площадки на Воробьевых горах или в Коломенском. Очень приятно в Москве в Ботаническом саду, что около м. Владыконо. Хватает лесопарков на окраинах. В Подмосковье тоже леса, да не то, но лучше, чем ничего. Все-таки, найдите, куда вытащить. Усталость она тоже тяжелые мысли отбивает.
Еще реально многим помогает сбросить мрачные мысли, если походить, пересекая речки и подземные воды. Посмотрите, где есть в Подмосковье. Мне кажется, что и в Москве вблизи Коломенского как раз то. Да и с северо-западной стороны города река сильно петляет, множится, принимает мелкие речушки.
> «Насчет кусочка земли - это нереально, она даже не отдала из дома мои личные вещи и фотографии - обругала матом и показала неприличный жест - куда уж о земле думать...»
О фотографиях – сочувствую, даст Бог вернутся со временем. О земле... Свет клином не сошелся на ВАШИХ с мужем переговорах со свекровью. И земля, скорее всего, вдали от крупных городов не золотая. Вам же даже и не огород разводить, так что сотки 3 хватит (ясно, что приятнее больше, но на худший случай). Тут есть разные пути:
1. Не у одной свекрови там дом и «развалюшки» не так дороги. Есть смысл поискать в округе (или через знакомых), +-30 км (тем более, +- 5 км) – те же места. И кусочек можно прикупать у других соседей, да и в соседнем селе. У меня есть предсказание, что свекровь знает о чаяниях сына иметь привязку к местам детства и пользуется. А появится участок в 10 км от неё, велика вероятность, что сама же побежит просить, чтобы поближе к ней.
2. Есть такой вариант – пойти к местному территориальному главе (села, деревни, управы, района, называется по-разному) и попросить участок. С ним обговаривается место, вызывают геодезистов, делают план, оплачивают официально выезд и землю. ВСЕ! Оно ваше. Проще, когда люди не совсем чужие, но ваш муж как раз оттуда родом и знает кто и что. Да Вы, раз уже оформляли и переоформляли, местных официальных лиц видели. Только не надо свекровь о приезде оповещать, ни прямо, ни через брата. Лучше, если она узнает постфактум, когда у Вас в руках все документы уже будут.
3. Совсем казуистический вариант, если мужу рядом и больше никак. Хотя, ИМХО, лучше бы приезжать не вплотную к участку свекрови. Просите знакомых, о которых свекровь не знает, купить у неё эти несколько соток. Потом формально они Вам их дарят. А для свекрови это совместное владение, как бы ни было оформлено. Мало ли кто кого и зачем к себе приглашает. Однако я не думаю, что подобное соседство будет способствовать работе над художественными образами. 25.10.2008 07:05:47, Lyuba
Это предсказуемо, очевидно и я вполне понимаю. Тут важно мужу говорить, что от добра добра не ищут.
> «По поводу мужа - не совсем он "деревенский парнишка". ... Всю жизнь они приезжали в деревню на лето - поэтому мужу так важно было там зацепиться.»
«От поездок он скучает и быстро устает. Вот в деревне - реально подзаряжался»
Это я тоже понимаю, мой хороший друг и коллега, увы, покойный, был таким. Да и сама недалеко ушла, только мои родные места в Крыму. Но некоторые поездки все же «цепляют». Как раз с этим коллегой мы разочек оказались в Сингапуре на конференции. Это фантастика: растения в городе из книг детства, ботанический сад в тропиках, экзотические фрукты и морепродукты, зоопарк птиц, побережье океана, небо в непривычных звездах... Он тоже много лет вспоминал. Природа, она и в Африке природа. Пусть иная, но с энергетикой. Привычная лучше, кто бы спорил? Но даже в Москве приятно погулять на спуске к реке в районе смотровой площадки на Воробьевых горах или в Коломенском. Очень приятно в Москве в Ботаническом саду, что около м. Владыконо. Хватает лесопарков на окраинах. В Подмосковье тоже леса, да не то, но лучше, чем ничего. Все-таки, найдите, куда вытащить. Усталость она тоже тяжелые мысли отбивает.
Еще реально многим помогает сбросить мрачные мысли, если походить, пересекая речки и подземные воды. Посмотрите, где есть в Подмосковье. Мне кажется, что и в Москве вблизи Коломенского как раз то. Да и с северо-западной стороны города река сильно петляет, множится, принимает мелкие речушки.
> «Насчет кусочка земли - это нереально, она даже не отдала из дома мои личные вещи и фотографии - обругала матом и показала неприличный жест - куда уж о земле думать...»
О фотографиях – сочувствую, даст Бог вернутся со временем. О земле... Свет клином не сошелся на ВАШИХ с мужем переговорах со свекровью. И земля, скорее всего, вдали от крупных городов не золотая. Вам же даже и не огород разводить, так что сотки 3 хватит (ясно, что приятнее больше, но на худший случай). Тут есть разные пути:
1. Не у одной свекрови там дом и «развалюшки» не так дороги. Есть смысл поискать в округе (или через знакомых), +-30 км (тем более, +- 5 км) – те же места. И кусочек можно прикупать у других соседей, да и в соседнем селе. У меня есть предсказание, что свекровь знает о чаяниях сына иметь привязку к местам детства и пользуется. А появится участок в 10 км от неё, велика вероятность, что сама же побежит просить, чтобы поближе к ней.
2. Есть такой вариант – пойти к местному территориальному главе (села, деревни, управы, района, называется по-разному) и попросить участок. С ним обговаривается место, вызывают геодезистов, делают план, оплачивают официально выезд и землю. ВСЕ! Оно ваше. Проще, когда люди не совсем чужие, но ваш муж как раз оттуда родом и знает кто и что. Да Вы, раз уже оформляли и переоформляли, местных официальных лиц видели. Только не надо свекровь о приезде оповещать, ни прямо, ни через брата. Лучше, если она узнает постфактум, когда у Вас в руках все документы уже будут.
3. Совсем казуистический вариант, если мужу рядом и больше никак. Хотя, ИМХО, лучше бы приезжать не вплотную к участку свекрови. Просите знакомых, о которых свекровь не знает, купить у неё эти несколько соток. Потом формально они Вам их дарят. А для свекрови это совместное владение, как бы ни было оформлено. Мало ли кто кого и зачем к себе приглашает. Однако я не думаю, что подобное соседство будет способствовать работе над художественными образами. 25.10.2008 07:05:47, Lyuba
Lyuba, спасибо за такое полное участие и интересные мысли. По поводу поездок тут есть два рассуждения: 1. муж мой очень экономный, если не сказать жадноватый - т.е. практически все деньги копим для крупных вложений: машина, ремонт, выставки, сейчас содержание детей. Я тоже достаточно экономный человек, поэтому скандалов по поводу отдыха за границей не закатываю - так в этом году первый раз за 8 лет с детьми выехали. Поэтому и ездили в деревню, и оставляли там много денег (типа единственный отдых за лето).2. Насчет свежего воздуха и красот. Т.к. мой муж со спортивным прошлым, он КАЖДОЕ утро (уже 7 лет, в любое время года, в любую погоду) бегает 10 км по лесу или 20 км на велосипеде - вполне себя бодренько чувствует после этого.
Насчет кусочка земли: мужа реально цепляют только родные сотки, ни соседняя деревня, ни прекрасные места по дороге туда - больше ничего не радует. Наши знакомые уже купили себе тоже дом напротив (развалюха, у них пока нет денег на ремонт, появляются там очень редко), купить еще у кого-то нет возможности - всего 10 домов в деревне (из которых 2 свекрови, один у знакомых), землю по частям свекровь точно продавать не будет. Вся местная управа (в соседнем поселке) - три с половиной калеки как раз и были против, что свекровь подписала дом сыну (уж не знаю по какой причине)- я как раз думаю, что оттуда рога растут. Есть одна мыслишка. Брат сейчас там, в деревне, должны обсуждать продажу второго дома - вот его можно было купить - но открыто, или через подставных лиц - пока не знаю. Знаю, что амбиции у свекрови очень высокие - продать аж за 10 тыс зелени (развалюху с 10 сотками). Знакомые в прошлом году купили свой дом за 600 долл + оформление около 1000 обошлось (там какая-то сложная ситуация была). Вот репу чешу - советовать мужу выкупить за эти деньги дом или нет (это собственно деньги, которые мы хотели на ремонт потратить, да дом на порядок хуже, и земли мало, и стоит с краю у оврага). Дешевле она не хочет - у нее "свои" представления о деньгах (как-то заявила, что на деньги с продажи дома брат купит себе однушку в Москве, мы только пальцем у виска покрутили...).
25.10.2008 15:50:54, natka20067
Насчет кусочка земли: мужа реально цепляют только родные сотки, ни соседняя деревня, ни прекрасные места по дороге туда - больше ничего не радует. Наши знакомые уже купили себе тоже дом напротив (развалюха, у них пока нет денег на ремонт, появляются там очень редко), купить еще у кого-то нет возможности - всего 10 домов в деревне (из которых 2 свекрови, один у знакомых), землю по частям свекровь точно продавать не будет. Вся местная управа (в соседнем поселке) - три с половиной калеки как раз и были против, что свекровь подписала дом сыну (уж не знаю по какой причине)- я как раз думаю, что оттуда рога растут. Есть одна мыслишка. Брат сейчас там, в деревне, должны обсуждать продажу второго дома - вот его можно было купить - но открыто, или через подставных лиц - пока не знаю. Знаю, что амбиции у свекрови очень высокие - продать аж за 10 тыс зелени (развалюху с 10 сотками). Знакомые в прошлом году купили свой дом за 600 долл + оформление около 1000 обошлось (там какая-то сложная ситуация была). Вот репу чешу - советовать мужу выкупить за эти деньги дом или нет (это собственно деньги, которые мы хотели на ремонт потратить, да дом на порядок хуже, и земли мало, и стоит с краю у оврага). Дешевле она не хочет - у нее "свои" представления о деньгах (как-то заявила, что на деньги с продажи дома брат купит себе однушку в Москве, мы только пальцем у виска покрутили...).
25.10.2008 15:50:54, natka20067
На самом деле я за границу отдыхать тоже не езжу, а в Сингапуре была конференция. Мне не интересен отдых в отеле, люблю «дикарем».
ИМХО, выкупать дом у свекрови лучше чужим. На сколько можно сбить цену тоже не знаю. Одно время искала домик от Подмосковья до окрестностей Рязани. Тоже всякого повидала. И упорное желание продать дом с гнилыми стенами вдвое дороже, чем стоил бы целый... Там старушка почти год так «срочно продавала», причем место удобное относительно ж.д., т.е. дачников много. По чем таки ушел, не знаю, хозяйка даже соседям не сказала, но, похоже, изначальный гонор во многом сбавила. Если к свекрови много нового народа подвалит, то она тем более укрепится в мысли, что деревня востребована. Но вот эти купившие домом напротив вполне могли бы поинтересоваться, не продаст ли их знакомым за 600-1000$, а то те нашли себе за подобную сумму домик получше, но хочется сосватать рядом. Хорошо бы брат привез московскую газету с ценами на продаваемое жилье, либо пообещал прислать. Тут у свекрови информации нет, а на слово верить, видимо, не привыкла. А почитает, может, что-то и поймет, если дальше не переклинит. Сложно с «золотой серединой».
> «Вся местная управа (в соседнем поселке) - три с половиной калеки как раз и были против, что свекровь подписала дом сыну (уж не знаю по какой причине)- я как раз думаю, что оттуда рога растут.»
Причина понятна. Либо боятся, что сын «кинет» мать (может, в округе прецедент был), либо подыгрывают тому, кто хочет посвататься к свекрови в случае смерти её мужа.
Но подобный расклад опять-таки не мешает продаже земли, если не Вам (с Вами-то у них со свекровью общая линия: помочь соседке обломать нетаковских деток). Это и «проверка боем», будут ли предлагать купить второй дом свекрови вместо земли или нет, и что скажут про 10000$. Может, скажут разумное слово о цене, в которое свекровь поверит.
Понятно, что либо этот дом, либо земля нужны мужу, а как ляжет, хоть к гадалке, если б была. 26.10.2008 05:45:13, Lyuba
ИМХО, выкупать дом у свекрови лучше чужим. На сколько можно сбить цену тоже не знаю. Одно время искала домик от Подмосковья до окрестностей Рязани. Тоже всякого повидала. И упорное желание продать дом с гнилыми стенами вдвое дороже, чем стоил бы целый... Там старушка почти год так «срочно продавала», причем место удобное относительно ж.д., т.е. дачников много. По чем таки ушел, не знаю, хозяйка даже соседям не сказала, но, похоже, изначальный гонор во многом сбавила. Если к свекрови много нового народа подвалит, то она тем более укрепится в мысли, что деревня востребована. Но вот эти купившие домом напротив вполне могли бы поинтересоваться, не продаст ли их знакомым за 600-1000$, а то те нашли себе за подобную сумму домик получше, но хочется сосватать рядом. Хорошо бы брат привез московскую газету с ценами на продаваемое жилье, либо пообещал прислать. Тут у свекрови информации нет, а на слово верить, видимо, не привыкла. А почитает, может, что-то и поймет, если дальше не переклинит. Сложно с «золотой серединой».
> «Вся местная управа (в соседнем поселке) - три с половиной калеки как раз и были против, что свекровь подписала дом сыну (уж не знаю по какой причине)- я как раз думаю, что оттуда рога растут.»
Причина понятна. Либо боятся, что сын «кинет» мать (может, в округе прецедент был), либо подыгрывают тому, кто хочет посвататься к свекрови в случае смерти её мужа.
Но подобный расклад опять-таки не мешает продаже земли, если не Вам (с Вами-то у них со свекровью общая линия: помочь соседке обломать нетаковских деток). Это и «проверка боем», будут ли предлагать купить второй дом свекрови вместо земли или нет, и что скажут про 10000$. Может, скажут разумное слово о цене, в которое свекровь поверит.
Понятно, что либо этот дом, либо земля нужны мужу, а как ляжет, хоть к гадалке, если б была. 26.10.2008 05:45:13, Lyuba
Есть гадалка. Супер. Уже подумываю к ней пойти.
Насчет управы - там слишком все "повязано" - в окрестностях 5 деревень на 80% заселено родственниками свекрови и свекра. В одном конце не успеют подумать "о свадьбе", а в другом уже тех же "хоронят". Спасибо за участие. Подожду приезда брата мужа- что-то он скажет. 26.10.2008 14:02:30, natka20067
Насчет управы - там слишком все "повязано" - в окрестностях 5 деревень на 80% заселено родственниками свекрови и свекра. В одном конце не успеют подумать "о свадьбе", а в другом уже тех же "хоронят". Спасибо за участие. Подожду приезда брата мужа- что-то он скажет. 26.10.2008 14:02:30, natka20067
объяснить про кризис и т.п.
ваша основная ошибка была, что решили дом переоформить и так часто к ним ездили. надо на море, в отпуск - а не по деревням шататься.
если приедут на порог без предупреждения - то пролечить отца и отправить назад, сразу условившись о дате отъезда.
не пускать родителей мужа всё таки нельзя наверно, хоть и наговорили они вам с три короба. самой в это время просто смириться и не в комем случе не обращать внимание на слова, поступки и действия - нет спроса с таких людей.
как с малых дитей.
ИМХО. 23.10.2008 22:38:41, tЮлька
С батюшкой, которого знаем, поговорили - он тоже сказал, что надо "пропасть" на пару месяцев. Но муж решил разговаривать. Я ему тоже советовала к психологу обратиться - но он из тех мужчин, которые любого врача на дух не переносят.
23.10.2008 20:31:33, natka20067
Мужу она ничего не подсыплет, не бойтесь. Денег давать я бы больше не стала.
23.10.2008 19:07:17, Birke
Насчет самоустраниться не помогает.. Муж постоянно муссирует эту тему, хочет, чтобы я ему что-то посоветовала, обижается, если я говорю - это твои родители, решай сам. А по поводу "не заявятся" - есть у меня сомнения. Могут, и даже очень (я хорошо знаю ее характер). Поэтому и спрашиваю, как бы другие поступили, увидав такой "подарок" у порога.
23.10.2008 20:34:00, natka20067
Гипотетически : Если муж в это время дома - сказать ему : "Отвези их в гостинницу" (вариант - к младшему брату). Если мужа нет - даже и не знаю...Просто после перечисленных Вами выражений свекрови, я бы тоже не пустила их на порог. Я в этом смысле не гибкий человек и не допускаю оскорбления в мой адрес.
А вот позиция Вашего мужа мне непонятна - как он-то допускает , что его жену и мать его детей вот так оскорбляют ??? Типа "обоср..ли - обтекай" , так , что ли ?
23.10.2008 22:04:16, Birke
В том то и дело, что муж уже озвучил, что если приедете, то поедете к брату (он согласен). Но мать еще пуще озлилась, типа приеду, вызову милицию, вселюсь со скандалом, буду орать на весь дом и т.д. (она это может - были прецеденты).А насчет оскорблений - да, муж меня защищал, даже кулаком по столу ударил (хотя это ему совсем не свойственно), но "против лома нет приема, окромя другого лома" - а "лома" у нас то и нету - типа родители все же...
23.10.2008 22:30:14, natka20067
Но что-то мне подсказывает, что Вы - человек слабый :(. А Вам есть куда уйти ? Просто , я в такой ситуации сбежала из дома (я была молодая и слабая и не умела противостоять вот такой наглости и злобе) 24.10.2008 10:22:47, Birke
Да нет, я не слабый человек, даже весма жесткий. Просто не могу я на пожилых людей кричать или бросаться (воспитание не позволяет), а логику они не понимают :(.
24.10.2008 18:55:02, natka20067
Я думаю, что в этом разе, ПОГОВОРИВ С МУЖЕМ и УГОВОРИВ ЕГО, Вам нужно пойти к районному психиатру о рассказать как есть:
1. Что денег свекрам даете и много.
2. Физически помогали (копать, сажать, косить, дрова рубить...).
3. Что хотели сделать ремонт, удобства в деревенском доме, но попросили переписать дом на мужа. Свекры сначала согласились, через 2 дня передумали, устроили скандал... Вы откатили, а результате потеряли 20 тыс. И выслушали «вплоть до "уничтожу вместе с детьми"».
4. «От нас требует много денег (хочет полностью отремонтировать второй дом, продать его и отдать деньги брату мужа как первый взнос на покупку квартиры в Москве). Требует, чтобы муж приехал вместе с братом, иначе "сделаю так, что руки отсохнут, сам сдохнешь".» Хотя «брат мужа 36 лет, живет в Москве, снимает квартиру, работает программистом ...(совокупная з/пл около 3 тыс.долл)», разведен.
5. «Грозиться с свекром-инвалидом приехать к нам жить, чтобы делать ему операцию на грыже в Москве, грозится судом - подаст на алименты на мужа, отсудит полквартиры и т.д.» «...муж уже озвучил, что если приедете, то поедете к брату (он согласен). Но мать еще пуще озлилась, типа приеду, вызову милицию, вселюсь со скандалом, буду орать на весь дом и т.д. (она это может - были прецеденты).»
И спросите психиатра, можно ли на такие крики вызвать скорую неотложную психиатрическую помощь, параллельно занимаясь со свекром своими силами. Если можно, то пусть муж это и озвучит своей маме, что на её скандал, папа поедет к младшему брату, а она в психбольницу. Думаю, что это свекровь остановит, ибо она понимает, что раз попав туда, есть шанс выйти с поражением в правах. А не поймет сама, соседи разъяснят. Нашелся же кто-то, перебаламутивший ей душу после перевода дома на сына. Думаю, что не сама она это придумала. Значит, есть советчики, подливающие масла в огонь, может, и не бескорыстно. 24.10.2008 04:03:32, Lyuba
1. Что денег свекрам даете и много.
2. Физически помогали (копать, сажать, косить, дрова рубить...).
3. Что хотели сделать ремонт, удобства в деревенском доме, но попросили переписать дом на мужа. Свекры сначала согласились, через 2 дня передумали, устроили скандал... Вы откатили, а результате потеряли 20 тыс. И выслушали «вплоть до "уничтожу вместе с детьми"».
4. «От нас требует много денег (хочет полностью отремонтировать второй дом, продать его и отдать деньги брату мужа как первый взнос на покупку квартиры в Москве). Требует, чтобы муж приехал вместе с братом, иначе "сделаю так, что руки отсохнут, сам сдохнешь".» Хотя «брат мужа 36 лет, живет в Москве, снимает квартиру, работает программистом ...(совокупная з/пл около 3 тыс.долл)», разведен.
5. «Грозиться с свекром-инвалидом приехать к нам жить, чтобы делать ему операцию на грыже в Москве, грозится судом - подаст на алименты на мужа, отсудит полквартиры и т.д.» «...муж уже озвучил, что если приедете, то поедете к брату (он согласен). Но мать еще пуще озлилась, типа приеду, вызову милицию, вселюсь со скандалом, буду орать на весь дом и т.д. (она это может - были прецеденты).»
И спросите психиатра, можно ли на такие крики вызвать скорую неотложную психиатрическую помощь, параллельно занимаясь со свекром своими силами. Если можно, то пусть муж это и озвучит своей маме, что на её скандал, папа поедет к младшему брату, а она в психбольницу. Думаю, что это свекровь остановит, ибо она понимает, что раз попав туда, есть шанс выйти с поражением в правах. А не поймет сама, соседи разъяснят. Нашелся же кто-то, перебаламутивший ей душу после перевода дома на сына. Думаю, что не сама она это придумала. Значит, есть советчики, подливающие масла в огонь, может, и не бескорыстно. 24.10.2008 04:03:32, Lyuba
Пусть вызывает милицию - никто ее не вселит в дом, где она не прописана. А орать на весь дом... Ну Вас в этом доме люди знают, а ее впервые увидят - кому люди поверят скорее?
"Лом" - у Вашего мужа есть - это денежная помощь, которую он дает родителям. И он вправе требовать, чтобы по отношению к его родным вели себя корректно. 23.10.2008 23:42:22, маугленок
"Лом" - у Вашего мужа есть - это денежная помощь, которую он дает родителям. И он вправе требовать, чтобы по отношению к его родным вели себя корректно. 23.10.2008 23:42:22, маугленок
К сожалению "лома" у нас нет. А вот у свекрови есть и очень сильный: муж очень впечатлительный человек и боиться матери поперек что-то сказать, потому что она шантажирует его материнским проклятием. А муж этого боиться со страшной силой.
24.10.2008 19:00:08, natka20067
Мы ходим на церковные службы, муж всегда молится дома утром, вечером, перед едой и перед работой.
25.10.2008 15:58:56, natka20067
Если муж такой верующий, можно еще в Сергиев Посад в Троице-Сергиева лавру съездить.
03.11.2008 08:14:35, Lyuba
24.10.2008 21:11:10, Birke
Вам? "моя хата с краю, ничего не знаю". Мужу сочувствовать, кормить вкусностями, баловать сексом...
Хм... ну и так, в порядке сочувствия посоветовать "сделать как велит совесть, все же родители".... но при этом нежно подвести к идее "поехать вместе с братом". Если отношения у братьев хорошие -пусть муж разяснит младшему ситуацию, что "вкладываться во 2-й дом" нету никаких возможностей. И пусть совместно внушать маман, что "старший ей помогает чем может".
23.10.2008 15:41:18, Коллекционер Жизни
Хм... ну и так, в порядке сочувствия посоветовать "сделать как велит совесть, все же родители".... но при этом нежно подвести к идее "поехать вместе с братом". Если отношения у братьев хорошие -пусть муж разяснит младшему ситуацию, что "вкладываться во 2-й дом" нету никаких возможностей. И пусть совместно внушать маман, что "старший ей помогает чем может".
23.10.2008 15:41:18, Коллекционер Жизни
Судя по предыстории не выйдет, художник прогнется перед программистом, тем более, под натиском мамы и все пообещает. Тут только договариваться в Москве, чтобы младший брат ехал сам и устаканивал, нужна ему эта канитель с ремонтом дома, покупкой квартиры или нет. Если нужна, он и сам зарабатывает, чтобы ремонтировать. Если нет - пусть как есть, или продать по чем получается, а деньги пусть свекрам на жизнь.
24.10.2008 02:43:10, Lyuba
Нда, не делай добра, не получишь и зла... Вряд ли приедут, это просто еще один способ манипулировать и действовать на нервы. Вам, однозначно - вообще не общаться, класть трубку, если позвонят. Мужу я б сказала, что это твои родители, и не мне их учить вежливости. Буду общаться, когда перейдут на нормальный тон.
23.10.2008 14:46:48, Анела
Спасибо за отклик. Со мной-то все более менее понятно, а вот как мужу поступить? С одной стороны хочет мать послать..., а с др. отца жалко (недолго ему осталось). Вроде и поехал бы, если это все другим тоном было сказано. А сейчас просто шантаж какой-то. Муж в диком "раздрае", конечно его настроение сказывается на всей семье...
23.10.2008 14:54:45, natka20067
Ой, вот только не надо ничего советовать. От любого совета будет только хуже. Вести себя с мужем так, как будто у него неприятности на работе. Жалеть и сочувствовать, но не позволять срывать зло на себе и детях.
23.10.2008 15:03:23, ТриЗвездочки
Да нет, зло муж на нас не срывает. У него и зла то нет. Просто затяжная депрессия и шараханье от "послать" до "простить и полюбить"... Меня уже всю замучил, как ему поступить... Но я то - человек сторонний. Если меня оскорбляют, я не ругаюсь, а ухожу, прекращаю общаться с этим человеком. Так я мужу и говорю - отключи телефон на пару месяцев, глядишь, что-то изменится. Не хочет отключать - вдруг, говорит, что-то с отцом случится, а мне даже не позвонят... А у самого после очередного звонка мамаши руки трясуться и настроение "или чаю попить, или повеситься...". Я то отговариваю ехать из тех соображений, что 1. свекровь тогда сказала мне, что знать меня не хочет, не родня я ей и дети ей не внуки, что у ее сына семьи нет - так она считает. Запретила мне приезжать. Значит сейчас она зовет двух сыновей, и если муж мой приедет один, значит косвенно подтвердит, что он холостой, как и его брат. 2. Обещает она все что-то "сделать", что бы извести нашу семью (уже и свечи за упокой грозилась ставить) - боюсь, вдруг подсыпет что в еду, или положит что в постель. А то и шарахнется сама головой об косяк и побежит на улицу с криками, что сын убивает...(с нее станется - та еще актриса :() Мужу все это говорю, а он только рукой машет - для него это не доводы. Вот факт, что мать больше младшего любит - для него сильнейшая обида.
23.10.2008 15:19:38, natka20067
1. Пусть муж, если не готов отключить телефон на 2 месяца, отключат его до завтра при первом звонке матери с претензиями, предварительно включив запись: "Мама, я тебя люблю, но претензий слушать не буду. Отключаю до завтра. Если будут новости, звони. А о старом мы давно переговорили. Говори с братом." Когда мать поймет, что здесь её истерику старший сые не слушает, а ей слово в слово повторяет автоответчик, претензии кончатся. И по 3 звонка в день тоже.
2. Если у матери мобильник, дано слезно попросить брата научить мать отправлять SMS и к зиме порубить дрова. Можно не брать трубку на разговор, но читать SMS-ки. Если с отцом что-то, мать сможет написать, что тот заболел. Только не надо предварительно говорить, что болезнь отца - повод для приезда. Иначе ложных "болезней" будет вагон.
3. Самое лучшее, чтобы муж четко озвучил матери, что "этой осенью он не приедет, так "совершенно некогда" и "расстались не по-хорошему", поэтому все просьбы пока к брату, у которого он и новости узнавать будет. И отключить телефон. Если что-то с отцом, брат сообщит. Можно и брату раз в 2-3 для перезванивать о новостях от мамы, но лучше просто попросить сообщать деревенские новости, если таковые будут. 24.10.2008 03:00:51, Lyuba
2. Если у матери мобильник, дано слезно попросить брата научить мать отправлять SMS и к зиме порубить дрова. Можно не брать трубку на разговор, но читать SMS-ки. Если с отцом что-то, мать сможет написать, что тот заболел. Только не надо предварительно говорить, что болезнь отца - повод для приезда. Иначе ложных "болезней" будет вагон.
3. Самое лучшее, чтобы муж четко озвучил матери, что "этой осенью он не приедет, так "совершенно некогда" и "расстались не по-хорошему", поэтому все просьбы пока к брату, у которого он и новости узнавать будет. И отключить телефон. Если что-то с отцом, брат сообщит. Можно и брату раз в 2-3 для перезванивать о новостях от мамы, но лучше просто попросить сообщать деревенские новости, если таковые будут. 24.10.2008 03:00:51, Lyuba
1. Мало ли чего она несет? Может она сама об косак ударилась? Плюньте и не давайте советов исходя из личных обид. Меня свекр тоже настолько терпеть не может, что даже внучку ни разу не видел! (10 мин на машине) При этом я НИКАК не запрещаю/ограждаю/осуждаю общение мужа с отцом... Это ИХ отношения.
2. Псуть "признает" что он холост... Ну не будете ездить к ним на дачу начнете ездить на море...
3. Ничего она ЕМУ не сделает... Вм бы еще могла подсыпать/подлить (пургену, ага) - но сыночку - нет.
пусть едет, ему хуже не станет... Заодно и отца проведает. Потомц что если сотцом чего случится, муж себе этого точно до конца жизни не простит. 23.10.2008 16:16:18, Коллекционер Жизни
2. Псуть "признает" что он холост... Ну не будете ездить к ним на дачу начнете ездить на море...
3. Ничего она ЕМУ не сделает... Вм бы еще могла подсыпать/подлить (пургену, ага) - но сыночку - нет.
пусть едет, ему хуже не станет... Заодно и отца проведает. Потомц что если сотцом чего случится, муж себе этого точно до конца жизни не простит. 23.10.2008 16:16:18, Коллекционер Жизни
1. А вам что за дело? Пусть думают что хотят, они вам НИКТО.
2. Не сходите с ума. Реально они вам повредить не могут. 23.10.2008 15:35:40, ТриЗвездочки
2. Не сходите с ума. Реально они вам повредить не могут. 23.10.2008 15:35:40, ТриЗвездочки
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
