Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"
Раздел: Совместное проживание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
15.10.2008 13:26:07
16 комментариев
Таня,
Найдите еще маму с ребенком и снимайте на двоих квартиру, массу проблем можно будет решить. Или найдите одинокую бабушку, с которой Вы более совместимы. Ведь на самом деле, если у Вас есть внутреннее решение, Вы найдете как его реализовать. Пока Вы не хотите ничего менять, а просто хотите об этом поговорить и пожалеть себя.
Вы определитесь, что Вам действительно нужно. Вы же человек, у Вас есть чувство собственного достоинства, какие-то вещи просто нельзя допускать по отношению к себе.
Увидите, у Вас все получится. Удачи! 24.10.2008 22:55:37, Гав-рик
Найдите еще маму с ребенком и снимайте на двоих квартиру, массу проблем можно будет решить. Или найдите одинокую бабушку, с которой Вы более совместимы. Ведь на самом деле, если у Вас есть внутреннее решение, Вы найдете как его реализовать. Пока Вы не хотите ничего менять, а просто хотите об этом поговорить и пожалеть себя.
Вы определитесь, что Вам действительно нужно. Вы же человек, у Вас есть чувство собственного достоинства, какие-то вещи просто нельзя допускать по отношению к себе.
Увидите, у Вас все получится. Удачи! 24.10.2008 22:55:37, Гав-рик
Научитесь отшучиваться. Отвечайте в стиле сделанных Вам замечаний, только не зло, а остроумно. А "ор" не слушайте. Твердо скажите, что будете разговаривать ТОЛЬКО в уважительном и спокойном тоне. И больше не отвечайте, уходите: в туалет, в ванную мыться или стирать, закрыв дверь изнутри, в другую комнату.
Почаще говорите: "Мама, это же элементарно!" "Я не ребенок и прекрасно знаю сама." "Не нало повторять дважды то, что уже говорила вчера. У меня прерасная память, но если не считаю нужным, то делать не буду".
И маме предлагайте аргументировать свои идеи, а сами запаситесь контраргументами. 16.10.2008 19:40:42, Шмакля
Почаще говорите: "Мама, это же элементарно!" "Я не ребенок и прекрасно знаю сама." "Не нало повторять дважды то, что уже говорила вчера. У меня прерасная память, но если не считаю нужным, то делать не буду".
И маме предлагайте аргументировать свои идеи, а сами запаситесь контраргументами. 16.10.2008 19:40:42, Шмакля
Почитайте Леви, кажется, "Семейные войны". У него там есть подробно про то, как вырваться из-под гиперопеки матери.
А если коротко - для начала САМОЙ осознать в полной мере, что Вы взрослая и умная (а Вы в этом уверены? :), а потом терпеливо и доброжелательно доносить это до мамы. 15.10.2008 22:39:19, маугленок
А если коротко - для начала САМОЙ осознать в полной мере, что Вы взрослая и умная (а Вы в этом уверены? :), а потом терпеливо и доброжелательно доносить это до мамы. 15.10.2008 22:39:19, маугленок
Вариантов у вас немного. Либо снимаете не квартиру, а комнату, и тогда уходите от мамы, либо ищете нового мужа с квартирой, либо терпите маму. А вы что думали?
15.10.2008 22:21:37, Эристейя
Есть еще один вариант - строить по-новому отношения с мамой.
Более того - если не сделать этого, то и первые варианты бессмысленн. Автор уже жила одна - мама ее и тогда доставала. 15.10.2008 22:42:10, маугленок
Более того - если не сделать этого, то и первые варианты бессмысленн. Автор уже жила одна - мама ее и тогда доставала. 15.10.2008 22:42:10, маугленок
+100!
Для начала автору надо ТВЕРДО запретить маме звонить на работу. Сначала объяснить, что автор РАБОТАЕТ и мамины звонки на работе МЕШАЮТ. Потом просто бросать трубку, а дома устраивать БОЛЬШОЙ скандал по поводу отрывания от работы с чувством собственной правоты. Рабочий телефон - это на случай сверхЧП (квартира горит, у ребенка температыра поднялась, дверь захлопнулась, а ключи внутри...), а не для повседневного трепа. 16.10.2008 06:57:31, Lyuba
Для начала автору надо ТВЕРДО запретить маме звонить на работу. Сначала объяснить, что автор РАБОТАЕТ и мамины звонки на работе МЕШАЮТ. Потом просто бросать трубку, а дома устраивать БОЛЬШОЙ скандал по поводу отрывания от работы с чувством собственной правоты. Рабочий телефон - это на случай сверхЧП (квартира горит, у ребенка температыра поднялась, дверь захлопнулась, а ключи внутри...), а не для повседневного трепа. 16.10.2008 06:57:31, Lyuba
Вот-вот, примерно это Леви и советует в числе прочего. Не отвечать на звонки (вариант - отвечать "Извини, мне сейчас некогда"), если они в неудобное время (на работе, во время свиданий) и при этом почаще звонить самой, по своей инициативе. Причем звонить с примерно такими вопросами, как она Вам (не передразнивать, а демонстрировать опеку) - "Как ты себя чувствуцешь? Лекарства не забыла выпить? Твой сериал уже начался, ты смотришь? Не выходи сегодня на улицу, ветер сильный!"
16.10.2008 21:39:45, маугленок
Вот сейчас примеряю на себя, свою маму, сына. Звонок ПЕРЕД началом телепередачи никого бы из нашей тройки не обидел бы, наоборот порадовал, на что сын самостоятельность любит.
18.10.2008 05:06:46, Lyuba
Так речь не о том, чтобы кого-то обидеть. Речь о том, чтобы поменяться с мамой местами, стать из опекаемой - опекающей.
18.10.2008 10:38:24, маугленок
Я понимаю, но не до конца разделяю, что заработает. Леви по части семейных конфликтов, к сожалению, не читала, хотя это один из интересных мне авторов (попадется - обязательно прочту). Но по части "поменяться местами", это все же по-другому делается. Это кто дом ведет и за все дома отвечает. Скажем, заболел ребенок. Кто решает, какого врача пригласить и что дальше делать? Если бабушка, то она вправе и сама решать, что значит «одевать по погоде», и как кормить. А если мать ребенка звонит на работу, отпрашивается, сама вызывает врача из районной или платной поликлиники, беседует с врачом и т.п., то у неё и права дома иные. Потому что она будет разгребать все «непонятки», когда один врач говорит «то», а другой «это», думать, как бы поставить ребенка на ноги и т.п. И кто финансово дом обеспечивает. И, конечно, кто что в отношении себя позволяет. А психологические игрища - это для очень внушаемых и неуверенных в себе людей(либо, когда люди живут порознь и реальных «точек пересечения» маловато). В таком стиле "играет" одна моя знакомая. Она считает, что повторенное много раз утверждение рано или поздно будет принято окружающими как истина в последней инстанции. А я считаю, что никогда, только при наличии аргументов. И много раз никакую муть слушать не хочу. Предупредила, что первый раз я обсужу предложенную тему и вникну в чужую позицию, при зануживании второй раз тем, с чем я принципиально не согласилась, без новых аргументов (в стиле это так, потому, что она так считает, а я должна принять эту точку зрения и для себя) - укажу на забывчивость, на третий - положу трубку. После нескольких обрывов разговора стало работать.
Другое дело, что навязчиво звонящему дано продемонстрировать симметричный вариант, чтобы человек сам начал обижаться. Вот тогда уместно обменяться претензиями и договориться о взаимной вежливости.
Т.е. озвученный метод Леви будет хорошо работать при несколько ином соотношении характеров, чем у автора темы и его мамы. Мама, судя по всему, человек очень авторитарный, на кого полувзляды не действуют. Тут пройдет только прямое разграничение полномочий. Но, в чем я с вами полностью согласна, налаживать отношения надо, причем и словом и делом. 19.10.2008 02:43:08, Lyuba
Другое дело, что навязчиво звонящему дано продемонстрировать симметричный вариант, чтобы человек сам начал обижаться. Вот тогда уместно обменяться претензиями и договориться о взаимной вежливости.
Т.е. озвученный метод Леви будет хорошо работать при несколько ином соотношении характеров, чем у автора темы и его мамы. Мама, судя по всему, человек очень авторитарный, на кого полувзляды не действуют. Тут пройдет только прямое разграничение полномочий. Но, в чем я с вами полностью согласна, налаживать отношения надо, причем и словом и делом. 19.10.2008 02:43:08, Lyuba
Так и жили бы с мужем. Куда он подевался?
15.10.2008 21:19:52, Ольга*
увлекся азартными играми и мне надоело быть посреди двух огней- его и мамы и я пошла и развелась.
16.10.2008 07:59:37, таня26
Во всем надо искать положительные моменты:
-не нужна няня, когда есть бабушка
-не нужно решать кучу бытовых проблем
-и т.д.-тут вам виднее
Теперь о гиперопеке. Кто зарабывает деньги? Тот кто зарабывает-тот и решает, я так расставила точки над И со своей мамой. С тех пор меня не пытаются опекать и воспитывать. 15.10.2008 17:11:40, МаМашаS
-не нужна няня, когда есть бабушка
-не нужно решать кучу бытовых проблем
-и т.д.-тут вам виднее
Теперь о гиперопеке. Кто зарабывает деньги? Тот кто зарабывает-тот и решает, я так расставила точки над И со своей мамой. С тех пор меня не пытаются опекать и воспитывать. 15.10.2008 17:11:40, МаМашаS
Я была в очень сходной ситуации.
Сейчас я понимаю, что и замуж я вышла, чтобы не быть у мамы "постоянным ребенком" в 25 лет. :) Которого нужно опекать и который сам ничего хорошо сделать не может, и поэтому не ему решать.
Сейчас, разошедшись с мужем, конечно, понимаю, что "мама была права". :) Но до этого я лет 10 пожила "своим домом", лечила и кажется, вылечила свои "сам ничего хорошо сделать не может, и поэтому не ему решать". Кроме того, я научилась принимать решения и их отстаивать. И, поэтому, раз в 2 года приезжая к маме в гости (мы в другой стране), кажется, могу увидеть, как из-под гиперопеки выбраться.
1.Вместе с зависимым положением мы получаем некие приятные бонусы. Например, избавление от значительной части хозяйственных забот, бремени принятия решений. "Мы все сейчас пойдем туда-то, а потом есть будем это и это. Всем мыть руки!" :) У Вас я вижу еще и уход за ребенком.
И эти бонусы настолько значимы для нас, что мы не очень-то и стремимся свое зависимое положение прекратить. Осознав это, начинаешь предпринимать какие-то действия. Вот, например, не хочу я "кушать это и это", поэтому мне нужно решить:
а) что я и мои дети будем кушать;
б) купить для этого продукты;
в) взять и приготовить.
Или не хочу я "вот мы все туда пойдем". Предложу что-то взамен или для всех, или для той части, которая со мной согласна. А той части, которая со мной не согласна, либо предложу самой решать, что делать, либо альтернативные варианты.
2.Вами (и мной) пытаются манипулировать. Т.е. с помощью высказываний типа "ТЫ ДОЛЖЕН" или "ХОРОШАЯ МАТЬ(ДОЧЬ) ДОЛЖНА" вызвать в собеседнике чувства стыда, неловкости или вины, и заставить совершить действия, которые он совершать не хочет.
Мне в свое время раскрыла глаза книга Смит Мануэль Дж. "Тренинг уверенности в себе" http://nkozlov.ru/library/psychology/d1448/?resultpage=2 .
Советую.
3.И еще я поняла, что если мам говорит, что там "шляешься" или подобное, то она это просто ГОВОРИТ. По своим причинам. И если подумать и почитать, по каким именно, становится человека элементарно жалко. И стараешься (по крайней мере, я та4к могу сказать о себе) дать то же самое, но мирным, нетравмирующим себя путем. Но это уже потом, когда понимаешь 1 и 2. :) 15.10.2008 15:49:01, Змея Скарапея
Сейчас я понимаю, что и замуж я вышла, чтобы не быть у мамы "постоянным ребенком" в 25 лет. :) Которого нужно опекать и который сам ничего хорошо сделать не может, и поэтому не ему решать.
Сейчас, разошедшись с мужем, конечно, понимаю, что "мама была права". :) Но до этого я лет 10 пожила "своим домом", лечила и кажется, вылечила свои "сам ничего хорошо сделать не может, и поэтому не ему решать". Кроме того, я научилась принимать решения и их отстаивать. И, поэтому, раз в 2 года приезжая к маме в гости (мы в другой стране), кажется, могу увидеть, как из-под гиперопеки выбраться.
1.Вместе с зависимым положением мы получаем некие приятные бонусы. Например, избавление от значительной части хозяйственных забот, бремени принятия решений. "Мы все сейчас пойдем туда-то, а потом есть будем это и это. Всем мыть руки!" :) У Вас я вижу еще и уход за ребенком.
И эти бонусы настолько значимы для нас, что мы не очень-то и стремимся свое зависимое положение прекратить. Осознав это, начинаешь предпринимать какие-то действия. Вот, например, не хочу я "кушать это и это", поэтому мне нужно решить:
а) что я и мои дети будем кушать;
б) купить для этого продукты;
в) взять и приготовить.
Или не хочу я "вот мы все туда пойдем". Предложу что-то взамен или для всех, или для той части, которая со мной согласна. А той части, которая со мной не согласна, либо предложу самой решать, что делать, либо альтернативные варианты.
2.Вами (и мной) пытаются манипулировать. Т.е. с помощью высказываний типа "ТЫ ДОЛЖЕН" или "ХОРОШАЯ МАТЬ(ДОЧЬ) ДОЛЖНА" вызвать в собеседнике чувства стыда, неловкости или вины, и заставить совершить действия, которые он совершать не хочет.
Мне в свое время раскрыла глаза книга Смит Мануэль Дж. "Тренинг уверенности в себе" http://nkozlov.ru/library/psychology/d1448/?resultpage=2 .
Советую.
3.И еще я поняла, что если мам говорит, что там "шляешься" или подобное, то она это просто ГОВОРИТ. По своим причинам. И если подумать и почитать, по каким именно, становится человека элементарно жалко. И стараешься (по крайней мере, я та4к могу сказать о себе) дать то же самое, но мирным, нетравмирующим себя путем. Но это уже потом, когда понимаешь 1 и 2. :) 15.10.2008 15:49:01, Змея Скарапея
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
