Раздел: Отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Как жить с маминым склерозом?

Сижу и плачу - в первый день рожденья сына... Вместо праздника ребенка получился очередной мамин бенефис.

Пришла мама, разговорились с ней, расслабились, предались воспоминаниям... Сдуру - ну не специально, просто к слову пришлось - вспомнила, что она меня, годовалую, отправила на полгода бабушке - жили мы на совсем уж крайнем севере, врачи посоветовали сбагрить меня в теплый климат на какое-то время, я болела сильно.
Но тут выяснилось, что мама это начисто забыла. Она в последнее время многое забывает, и не только то, что было вчера, но и то, что давно было - говорят, что обычно давнее-то склеротики помнят хорошо... Она, кстати, тоже уверена, что давнее забыть не может. И раз она такого факта не помнит - его не было, и всё. А я все выдумываю. Наверное, чтоб ей побольней сделать и доказать, что она зря прожила свою жизнь (?!). Кончилось тем, что бабушка, охая и хватаясь за сердце, театрально попрощалась "навеки" с внуком, посожалела, что теперь, конечно, жестокая мать не даст ему видеться с бабушкой, сказала, что меня видеть больше не хочет и гордо удалилась, оставив меня злую и в слезах.
Это не первый раз у нас ссора по поводу "удаленных файлов". Мамина память счастливым образом избавила ее от всего, что ей самой, видимо, кажется, не совсем правильными поступками. Теперь у нее в голове воспоминания о совершенно безмятежном моем детстве, о полном ее материнском самозабвении и жертвенности в отношении меня, словом - такой параллельный мир, где все хорошее преумножено, а все плохое забыто. (Забыто, надо сказать, только плохое в ее исполнении, обиды, нанесенные мною, она свято помнит и бережет).
Она и правда долго была почти идеальной матерью, просто, не готова оказалась к моему взрослению и моей самостоятельности... И я не высказываю к ней никаких претензий - господи, да если б я успела сообразить, что она ТАК воспримет невинное воспоминание - заткнулась бы на полуслове! Я давно уже не рвусь ничего ей доказывать, подростковые комплексы в отношении мамы, вроде бы, вполне изжиты. Но вот просто согласиться с тем, что - да, я выдумала, а на самом деле этого не было - я не могу. И соглашаться с несовершенным проступком, честно говоря, впадлу, и - это важнее даже - я боюсь дать маме окончательно погрузиться в выдуманный мир... Иногда - как сейчас - я короткое время просто ее ненавижу, иногда мне кажется, что это она постоянно бессознательно пытается убедить меня то в моей никчемности и беспомощности, то в жестокости и бесчеловечности... но все равно я ее люблю, она мне нужна, и самый мой большой страх в отношении матери - что она так далеко уйдет в свой склероз, что однажды меня не узнает...
При этом она совершенно вменяема и вполне адекватна. Рассеянна иногда, ей стало трудно сосредоточиться, быстро освоить новую информацию, но дурой ее не назовешь, и даже откровенный бред, который подсовывает ей память, звучит потрясающе убедительно. Так убедительно, что я порой сомневаюсь в собственных воспоминаниях...
Она знает, конечно, что есть проблемы с памятью, но даже и от этого знания память ее счастливо избавляет. Ну вспомни, говорю, как ты месяц назад на полном серьезе спрашивала, какое у меня отчество! Но мама и это уже забыла...
Сегодня мы чудесно отметим ДР ребенка - злые и в слезах. Что будет завтра?.... Когда такая стычка на той же почве уже случалась (я "выдумала", что мама однажды совершила по отношению ко мне настоящую подлость, даже рассказывать о ней не хочу), мы не разговаривали месяц, и мама подключила к решению конфликта общественность в виде своих подруг, которым было сказано, что я "не даю видеться с ребенком" (я не привозила его к маме, но и не запрещала ей ездить к нам). Что в этот раз будет, непонятно. Не могу я жить с состоянии конфликта, я просто физически начинаю мерзнуть в такие дни, правда... И соглашаться, что я наврала - то есть, на самом деле врать - не хочу и не буду.
Ну, и что мне делать?
27.02.2009 16:23:26,

139 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Знаете, не больна Ваша мама, а просто она не помнит того, чего не хочет помнить. Так уж устроен человек, неприятные воспоминания складываются в самый дальний уголок памяти, закрываются на ключик, а ключик выбрасывается. И уже не откроешь, даже если Вы будете ей напоминать. А зачем? Маме больно от этих воспоминаний, Вы уверены, что они ей нужны? Понятно, Вы не знали, что ей от этого больно, но как узнали (увидели, что она не помнит), надо было быстренько переключиться на другую тему. А Вы говорите: "Но вот просто согласиться с тем, что - да, я выдумала, а на самом деле этого не было - я не могу". В чем проблема? Очень надо поспорить, потеребить больное место? Смысл? 05.03.2009 19:16:13, мама-аня
Так у нее не атеросклероз, а Альцгеймер... 28.02.2009 16:26:15, Kurmen
Тогда она должна забывать недавние события, а давно произошедшие намного позже сотрутся. Так что скорее "вытеснение" 04.03.2009 22:52:46, OkSaNa (в системе - 1110oct)
Почему? У моей тети болезнь Альцгеймера. У нее как раз "зацепились" очень давние воспоминания. Правда, сейчас уже такая ситуация, что вообще "воспоминаниями" не пахнет:-( Но если ей задают вопросы, то отвечает на те, которые касаются прошлого. 05.03.2009 16:36:18, ИринаВ.
Правильно - вы об этом и пишиете: старые события помнит, недавние - стерлись. Закон Рибо. 07.03.2009 22:26:07, OkSaNa (в системе - 1110oct)
Да, простите, я почему-то неверно прочла Вашу фразу:-) Наоборот:-) 09.03.2009 17:04:54, ИринаВ.
Думаю, что правильно было бы понять, что скорее всего вас в будущем ждёт тоже самое.
И как бы вы хотели, чтобы ваш сын относился к вам в случаях, когда вы не помните то, что помнит он про вас и наоборот.

Да. Вот так бывает по истечению многих лет.
Вы помните одно, а он по поводу тех же самых событий помнит другое.

Мне кажется, что это так наша память устроена. Физиология. Я не только и не столько именно склероз.
28.02.2009 10:58:54, ЕЕ
К сожалению, ваша мама больна.
Похожее было с моим дедом. И тоже со стороны все считали его очень умным, в здравом уме находящимся человеком. И мы, его родные, тоже очень долгое время так думали.
Знаете, старческие психические расстройства - это вовсе не обязательно, чтобы человек уже родных не узнавал и забыл все прошлое.
Что касается проблем с сосудами головы, то это как раз очень распространенная причина психических старческих расстройств, да. Это не шутки. А на томограмме этого действительно не видно, для этого нужно проводить другие исследования.
Вашу маму стоит показать психотерапевту.
А вам - все-таки _поверить_, что вы имеете дело с нездоровым человеком. И относиться к нему соответствующим образом.
28.02.2009 01:14:28, Mrs. John
ей самой не помешает туда же сходить, а то конкретно так переклинило на своем. 28.02.2009 01:32:12, kolina
Реклама
Уважаемые дамы, большое спасибо за обсуждение. Ваши мнения мне понятны, выводы очевидны. Благодарю за внимание. 27.02.2009 21:43:50, Автор
Вам бы тоже такой склероз:) Ну симулируйте хотя бы. Сразу жить будет приятней. А то столько обидок к родной матери, это ж никакой жизни не будет! 27.02.2009 21:21:53, Karramba
A я соглашусь!
у мамы нет болезни! Это факт! у мамы психика скрыла все болючее...
ИМХО. у автора - боль и обида.
28.02.2009 20:28:25, AnutkaSh
Слушайте , я вообще так жила первые 6 лет : я у бабушки , родители на крайнем севере. И что? и воспитывали меня жестко , иногда влетало конкретно. и что? Хорошего то было намного больше! И мои родители тоже стараются помнить только хорошее. И слава Богу! Пусть помнят только хорошее . Жизнь такая жестокая штука , что если еще из прошлого тащить все обидки и лелеять их ...то лучше уж застрелится! У меня с мамой не простые отношения , но вот ругаться с ней из-за прошлого мне как-то и в голову не приходило.
И еще: был у нас с ней очень неприятный случай , когда мне было года 4. Я с того времени помню только день рождения и этот случай. И вот как-то пару лет назад я его ей припомнила. Она его не забыла , но! она видела его совсем с другой стороны - у нее была своя правда , у меня своя . Мы обговорили то проишествие и каждый остался при своем мнении, но вот мне стало легче . Попробуйте все ваши обидки рассмотреть с ее позиции.
27.02.2009 21:01:28, masyanya белая и пушистая
Нет слов. Вы меня слышите вообще, или я на каком-то другом языке говорю?... у меня НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ К МАМЕ за прошлое, я не упрекаю ее ни в чем! Я не давала вообще никакой оценки событию, ни словом, ни интонацией. Отвезла - значит, так надо было, и я отлично это знаю, что действительно было надо. 27.02.2009 21:28:17, Автор
А если нет претензий, так зачем припоминать, а тем более обижаться? 01.03.2009 00:18:25, hanhi
но если бы вы действительно так считали , то этого примера не было бы в вашем посте. У вас обида на мать . и эта обида из прошлого . иначе вы бы проще относились к ее "забывчивости". А вам не приходило в голову , что это от чувства вины перед вами? это вполне возможно. так зачем же усугублять. Вы сами пишите , что мама вам дорога . ну сделайте над собой усилие небольшое , простите ей прошлое и ее забывчивость 27.02.2009 23:01:01, masyanya белая и пушистая
И правда, не слышите ) 27.02.2009 23:04:08, Автор
вот мой вам совет - соглашайтесь со всеми мамиными за..бами, просто тупо соглашайтесь. сколько лет я пыталась что-то маме сказать, в чем-то убедить и что-то там доказать, на расстоянии это получалось довольно сильно растянуто во времени, поэтому казалось, что успешно. стали вместе жить и за пару месяцев я поняла, что воз и ныне там. мне была дика сама мысль соглашаться с таким маразмом, но мне таааак это все надоело, что однажды я сказала - да мама, ты права. все, с этого дня наступило СЧАСТЬЕ :) 27.02.2009 19:43:46, kolina
Да не ведется мама на такое... ( Понимает, что это уступка, а уступка ее опять-таки оскорбляет... 27.02.2009 21:29:40, Автор
как человек, ктр одно время работал в доме престарелых ( где 2/3 таких): да, соглашайтесь, или ищите версию, ктр ей понравится. Дам пример, может, он вам поможет: у нас была одна старушка, ктр каждый вечер спешила домой, потому что " там ее детки ждут, 2 и 4 года". "Деткам" давно за 60, но ей это доказывать бесполезно. Любые доводы ( вы в больнице, вас завтра утром выпишут, вас вчера прооперировали, вы на грани смерти и т д) на нее не действовали, но почему то действовал один диагноз " у вас цистит", она тут же начинала его обсуждать и соглашаться, что надо полечиться. Так и вы - поосторожней с воспоминаниями, соглашайтесь со всем, что она говорит, а если вдруг несогласие - идите на попятную - " я перепутала, это моя одноклассница мне рассказывала, что..." или т п 27.02.2009 20:46:18, NatalyaLB
Она не в маразме пока, слава богу... Она просто забывает события... И выходит из себя, когда чьи-то воспоминания не совпадают с собственными. В остальном она - огурец, бодра и полна оптимизма) 27.02.2009 21:31:44, Автор
Реклама
так следить за словами, самой не начинать " а помнишь...", а если вдруг сказала, а она нет - "правда? а почему я так решила? а, вспомнила - это моя одноклассница рассказывала, что ЕЕ..."
а она эти разговоры назавтра помнит? кратковременная память как у нее?
27.02.2009 21:37:05, NatalyaLB
ЭТИ разговоры она назавтра помнит ) Остальные - нет ((( Каждую тему обсуждаем раз по 15, но это меня уже не раздражает, привыкла. Учим с ней стихи, которые ей понравились, или анекдоты смешные - после специально предпринятых усилий запоминает 1 из 10. Но ссоры помнит всегда.
И я не начинаю "а помнишь". Объясняла уже: в этот раз она сама сказала: странно, вот я тебя до года помню, и после двух помню, а какая ты была с года до двух не помню почему-то... Я отвечаю машинально: так я ж у бабушки как раз в это время зимовала... И понеслось.

Неужели вы всерьез думаете, что я сначала преследую ее с воспоминаниями своими, а потом иду сюда жаловаться?
27.02.2009 22:22:19, Автор
не, я понимаю, что случайно, но, значит, надо еще строже "базар филтровать", не "отвечаю машинально", а поддакиваю: " да?" или " правда?"
Вам, мне кажется, поможет почитать "мужчины с марса, женщины с венеры" - там совсем не об этом, но там есть о женском и мужском варианте ведения разговора, вам поможет - женщины умеют вести разговор не употребляя других слов нежели " кто бы мог подумать!", "ну надо же!", "да ужас просто", "правда?", "как я тебя понимаю" и т д, а мужчины хотят быть сильными - подсказывают, дают решения и т д
Надо с мамой перестать "быть сильной" и стать "подружкой-бландынкой"
28.02.2009 17:59:59, NatalyaLB
Автор, скажу вам тогда подробнее как я пришла к тому, к чему сейчас пришла :)
у моей мамы одна из главных "больных мозолей" дети, причем я, поэтому мне вообще ниче не надо говорить или делать, сам факт моего существования в маминой жизни сплошное нажимание на эту мозоль. она не хотела иметь детей и не понимает зачем их другие рожают. сама родила под напором общественности и мужа, первого сына еще как-то переварила, а вот второго ребенка не хотела, забеременнела мной со спиралью, отец очень хотел девочку и запретил ей делать аборт, они долго ругались, пока ругались все сроки прошли и врачи отказались делать аборт, короче пришлось рожать. всю жизнь она маится с этим, и всю жизнь проецирует на меня эту свою проблему. с братом это не обсуждает, а вот со мной с самого детсва ведутся беседы на тему, то дети это зло и нефиг их рожать. когда я была маленькая у меня уже было свое мнение на эту тему, я детей хотела и мечтала когда вырасту родить дочку Вику :) но со взрослыми спорить и высказывать свое мнение у нас в семье не разрешалось, ну я и молчала, и молча слушала ее бредни на эту тему. причем любая новость, фильм, статья в газете, любое упоминание о детях вызывает очередную волну ее рассуждений на эту тему. потом я выросла и посчитала что уже имею правво спорить и высказывать свое мнение, так мы проспорили лет 10 наверное, я доказывала что дети это замечательно и и надо рожать. когда я вышла замуж и обнаружилось что забеременнеть не могу, мама не могла скрыть свою зависть мне, она хотела оказаться на моем месте. почти 3 года это длиллось, потом наконец бер-ть, но она замерла, надо было видеть недоумение мамы, на мои слезы, она прямым текстом говорила, что я просто не понимаю какое это счастье. потом когда я все же забеременела своим сыном, она орала чтоб я делала аборт или закроют меня в психушку, потому что я чекнулась на этой теме :)
ну вот о чем после этого всего разговаривать с этим человеком? да, мама, я чекнулась, да дети это зло, да только ненормальные рожают детей, да тебе не надо было нас рожать. сколько раз говорила спасибо за то, что все-таки родила нас и спасибо что не бросила и воспитала, но она на слышит. поэтому я снова как в детстве молчу и соглашаюсь с ней. и просто перевожу тему быстренько на другие, например а покажи что за кофточку ты там купила или что там за супчик на плите.
но, она все равно старалась быть хорошей мамой, ну в меру своих способностей конечно. как это делать она не знала, поэтому я очень часто пинком под зад выгонялась на улицу погулять, к подружкам, к родственникам погостить, когда приходили с работы мне очень хотелось с ними поговорить, но они с отцом закрывались на кухне "обсудить важные темы". этого всего она сейчас не помнит, говорит что я придумываю, она очень много мной занимались. ну занималась и занималась, так и быть :)
28.02.2009 14:42:55, kolina
а вам не противно с ней после этого всего общаться? вот у меня все один в один - и тоже старший брат, ктр родили " чтобы как все и для мужа", и я появилась на свет только потому что " отец не дал аборт сделать". Но я не могу хорошо относится к человеку, ктр 18 лет относился ко мне как к "неудавшемуся аборту", в 18 лет свалила из родительского дома и практически не общаюсь. Зачем? о чем с таким человеком общаться? мне противно, а уж к детям своим ее точно не подпущу ( у меня рождение первого она прокомментировала " да, надо, а то муж разведется", а вот с момента "хотим второго" тоже были одни вопли и угрозы упечь в психушкy) 28.02.2009 20:36:01, v-
капец. неужели такие истории так распространены? я в 19 свалила из дома, причин было очень много, не только мать, у меня еще отец такой чудила, что иногда мама по сравнению с ним божий одуванчик :) да между собой вечно грызлись, утомили своими разобрками до тошноты.
не сказать, что противно общаться, раньше было, но потом я приняла ее такой какая она есть. просто наши взгляды на некоторые вещи не совпадают и все, она имеет полное право считать так как считает. и я вижу, что у нее серьезные внутренние проблемы, отправляю ее к психологу она обижается. просто абстрагируюсь при общении, окзаалось, что это очень полезное умение по жизни :) она ведь все равно любит меня, просто по своему и боится сама себе в этом признаться. я вижу как ей дико видеть мою любовь к сыну, но сейчас вот через внука у нее какие-то там контакты начинают срабатывать.
28.02.2009 22:33:15, kolina
Тю! нашли о чем переживать! Да маме вашей все эти терки - в кайф, прям как над судьбой простомарии поплакать, только лучше. Забейте и не вспоминайте. И сомнительно мне, что у нее склероз (но я не медик!). У моей мамы действительно провалы в памяти - это выглядит по-другому. Гораздо хуже:( 27.02.2009 19:06:39, ТриЗвездочки
Автор, да не переживайте Вы так. Есть такие люди, которым что ни сделаешь - все не так (не знаю как, но не так:)), которые действуют всегда от противного. У моей мамы аналогичная история с ее мамой (моей бабушкой) - боже, как они рубятся, и не по поводу каких-то негативных случайно вспомненных фактов, а по любому поводу типа - "мама, выпей лекарство. Нет, я уже выпила. Нет, ты его еще не выпила, облатка таблеток новая и не распакована. Нет, я же помню, что выпила!!!" И в крик, и в шум... Моя бабушка, правда, помоложе Вашей мамы. Надеюсь, Ваша мама просто забудет о скандале, и все будет хорошо. Но ни в коем случае не нужно портить день рождения ребенка - это праздник ребенка, Ваш праздник, праздник Вашей семьи. Настройтесь на позитив.

PS. Мой лично выбор в отношениях с бабушкой был - дозировать. Да, я эгоистка, но у меня не хватает терпения постоянно фильтровать свои слова, постоянно подбирать выражения, и ведь все равно никах гарантий, что придирок не будет:((( Я даю деньги и приезжаю на праздники, но на этом моя почетная миссия заканчивается. Хотя, это бабушка, а не мама. В отношении мамы, которая с годами все больше и больше походит на бабушку, я сама пока не знаю, что делать. Скорее всего, паузы в общении будут прямо пропорциональны тяжести этого самого общения:(((
27.02.2009 18:02:30, Mamayoung
Эффективнее, на мой взгляд, не фильтровать слова и не сокращать общение, а просто говорить что думаешь. Доверять себе. Вы ведь не хотите никого обидеть, правда? А что там выдумают из ваших слов - не ваши проблемы. Волшебным образом прекращаются обиды на тебя, когда понимают, что ты эти обиды видела в гробу:) 27.02.2009 19:10:06, ТриЗвездочки
Склероз - лечить. Себя - держать в руках. Зачем Вам нужно доказать ей, что она не права? Вам от того какая печаль? Все уже случилось, ничего поменять в прошлом нельзя. Ей легче жить, заблокировав неприятные воспоминания. Многие так делают без всяких склерозов. Ну и для чего Вы ее теребите? Пора уже, пора пуповину резать, пора взрослеть иначинать относиться к людям с пониманием. 27.02.2009 17:13:21, Liusia
Да не важно мне доказать, что она не права, или что я права! Мне важно другое: это МАМА МЕНЯ ОБВИНЯЕТ в том, что я нарочно вру, чтобы ее унизить и растоптать! Я с этим должна согласиться?! 27.02.2009 17:26:46, Автор
А вы не думали, что маме может банально не доставать просто вашего доброго слова в ее адрес в виде хотя бы простой благодарности? Что там и как было в прошлом, по любому, сегодня уже не важно. Изменить то прошлое нельзя. А вот строить отношения сегодня - дело вполне насущное. Похоже, у вас с мамой просто конфликт отношений. Да, он осложняется ее возрастом. Но в целом вопрос не в склерозе, а в конфликте мировоззрений. Судя по всему маме с годами кажется, что она вам все меньше и меньше нужна, все больше и больше она превращается в бесполезный балласт. И не важно, на сколько это действительно так. Главное, что так ей кажется. Вот она и пытается, как может, повышать свою значимость. По-моему тут самое правильное не пытаться бодаться - по-каковски "было". Самое правильное просто сказать - мам, не переживай, мы тебя очень и очень любим! Ты нам всегда будешь нужна. Мамуль, пошли пить чай, я тебе вкусные плюшки принесла.

ИМХО.
27.02.2009 17:55:02, Леший
Реклама
Вы совершенно правы в том, что у нас конфликт застарелый, затянувшийся... Лет так на 20 затянувшийся ) И что характерно - ни к каким необратимым последствиям он не ведет. Я думала, не срастется уже никогда, когда мама меня в 20 лет (!) из дома выгнала за то, что я не девочкой оказалась - не, и тут срослось ))
Про любовь и нужность я ей говорю. Особенно сейчас - она мне столько с маленьким помогает... Постоянно говорю: если б не ты, я б зашилась... без тебя скучно и т.д. Может, и этого мало... Но большего у меня, кажется, просто нет.
27.02.2009 18:08:20, Автор
Вы знак восклицания после 20 поставили: это обозначает, что в 20 лет можно быть не-девочкой или что 20-летнюю не-девочку нельзя выгонять из дома? 27.02.2009 19:32:25, ландыш
Это означает, что странно удивляться факту дефлорации в 20 лет. С учетом того, что сама мама в свое время в 19 уже родила. 27.02.2009 21:33:06, Автор
Вам не соглашаться надо или спорить, а научиться уходить от разговоров на темы, на которые ваша мама так реагирует. То есть вообще не поднимать эти темы и не обсуждать. А то как маленькая, право слово. 27.02.2009 17:30:49, Liusia
Читайте ветку. Я уже написала об этом несколько раз: я не поднимаю темы, они могут возникнуть из любого разговора. 27.02.2009 17:50:45, Автор
извиниться не пробовали, что наступили на больную мозоль? 27.02.2009 17:29:51, Вечная Весна
Пробовала. Мама вышла из себя окончательно: "Не смей ко мне СНИСХОДИТЕЛЬНО относиться". 27.02.2009 17:52:09, Автор
работайте над собой. Убирайте снисходительный тон из голоса. 27.02.2009 18:00:55, Вечная Весна
"только пусть Рувим извинится по-нормальному, а то я знаю, как он извиняется: извини, дорогой, но ты г---но"
))
27.02.2009 19:34:07, ландыш
А нет снисходительного тона ) Вот просто НЕТ ) 27.02.2009 18:03:48, Автор
Истина в ушах слушающего))) 27.02.2009 21:16:52, natmet
в ушах слушающего обычно то, что он хочет услышать. Иногда - то, что услышать боится. 27.02.2009 21:42:29, Автор
Реклама
а ей кажется, что есть.
и чьё кунфу сильнее?)
27.02.2009 18:07:54, Вечная Весна
Пат. 27.02.2009 18:09:37, Автор
да, очень хороший вариант 27.02.2009 17:32:48, Liusia
А моя мама живет в убеждении, что они с папой никогда не ссорились. И я даже не представляю, КАК она отреагирует, если я вспомню про их скандалы, про то, как они орали друг на друга, а я зажимала уши и плакала, про тот случай, когда папа пришел совершенно пьяный и мы с мамой ушли из дома (зачем? не знаю, он не буянил, спокойный был... на черта мы с ней полночи по городу ходили?), про то, как они собирались разводиться, про то, как я хотела уйти их дома, потому что мне казалось, что они ссорятся из-за меня...
НИЧЕГО этого она не помнит. Это совсем не склероз - просто она не хочет помнить.
27.02.2009 17:03:58, маугленок
аналогично!!! все эти вечные ссоры прекрасно помню,как она постоянно орала, что подастьна развод, как я мечтала чтобы они таки развелись, как один раз мама так достала папу что он ее ударил, а она на полу лежала рыдала... мама утверждает, что они очень мирно жили, никогда про разводы она не кричили, и папа в жизни на нее руку не поднимал. а еще помню как она со мной к любовнику ходила, художнику какому-то, я тогда понимала все их переглоядки и слова с томным видом, ну этого есстно тоже грит в жизни не было :)))

а про моего мужа терь выдает, что он оказывается был неплохой и это я его удержать не смогла :) а про вечные внушения мне, что где такого к..зла нашла и давай уже разводись не помнит ващееее....
27.02.2009 17:31:47, kolina
Бог его знает,может, и так... 27.02.2009 17:17:49, Автор
у меня было такое. в начале бабушкиной болезни. все доказать-объяснить хотелось. не нужно этого. учитесь уже сейчас на это не реагировать, потому, что дальше может быть и хуже, хотя искренне вам этого не желаю 27.02.2009 17:00:01, Шерлок
Для меня это означает: больше не принимать человека всерьез, относиться как к неадеквату. Но фокус в том, что так относиться к умной, сильной, обалденно энергичной и властной женщине - невозможно. 27.02.2009 17:04:23, Автор
всегда трудно смириться с чем-то. но тут всего 2 варианта, или ваша мама это осознанно делает, тогда простите она не умная, или нет - тогда - это болезнь. а впереди еще много возрастных изменений, и физических и прочих. 27.02.2009 17:06:50, Шерлок
Почему ж не умная - просто способ держать дочь в чувстве вины, проверенный годами. Манипуляцией очень попахивает.... 27.02.2009 17:08:39, natmet
манипулирует мама виртуозно, и не только мной. Но в данном случае это как раз гремучая смесь из искреннего беспамятства и грамотной родительской разводки. 27.02.2009 17:24:49, Автор
Единственный по настоящему эффективный способ бороться с манипулятором - не вестись. 27.02.2009 17:31:33, Liusia
Реклама
Не получается. И не получится, видимо. Про персен не надо, персен я пью ) 27.02.2009 17:52:55, Автор
не получается, потому что хочется побыть жертвой. Бедной девочкой, которую обижает нехорошая мама. 27.02.2009 17:59:46, Вечная Весна
Ошибаетесь. У меня другие роли. 27.02.2009 18:03:11, Автор
со стороны виднее)) 27.02.2009 18:08:47, Вечная Весна
Распространенная иллюзия. 27.02.2009 19:10:52, Автор
"Не получается. И не получится, видимо." это ваши слова? вот это ваша роль и есть. 27.02.2009 19:55:44, kolina
ну для меня это тот же неадекват 27.02.2009 17:16:45, Шерлок
это уже другой вопрос)))) 27.02.2009 17:19:39, natmet
представить, что настанет такое время, когда мамы не будет никакой: ни со склерозом, ни без склероза ((

почему Вам так страшно наврать? боитесь стать плохой?
в чем проблема сказать маме: мам, ты права, че-та я запамятовала...
ребенку тоже будете все говорить, как на духу?
27.02.2009 16:45:42, ландыш
Наврать страшно потому, что мама укрепится в своем понимании, что все, что она помнит - правда. А если завтра она будет помнить, что ее зовут Наина Ельцина, или что ей пять лет, или еще что-нибудь подобное? Я с врачом как-то говорила знакомым, психиатром правда, а не неврологом, он сказал: не потакать ни в коем случае, восстанавливать картину мира каждый раз заново, но не дать уйти в свой мир окончательно. 27.02.2009 16:52:06, Автор
Потакать не надо, Вы правы, но можно просто уходить от этих тем. "Ну ладно, не буду спорить, хотя мне помнится так." 27.02.2009 16:56:25, маугленок
Вот не умею я так... ((( Это и бесит. И мама не умеет. Две доминирующие самки в одной семье - страшная сила... 27.02.2009 17:00:58, Автор
Не, не доминирующие самки вы. Не вспомню сейчас, как это правильно называется. В общем это вы свои обиды на маму изжить и отлепиться от нее никак не можете. Как отлепитесь, вам сразу полегчает. 27.02.2009 17:19:29, Liusia
Ага, хочешь оказать человеку благодеяние - оставь его в покое. (с) 27.02.2009 17:21:38, natmet
Ну да, типа того 27.02.2009 17:22:11, Liusia
можно еще уйти от участия в иерархии. Не пробовали? 27.02.2009 17:14:29, ландыш
Пробовала. Тогда немедленно устанавливается руководство. Мною в моем доме руководить никто и никогда не будет. Даже муж. И тем более- мама. 27.02.2009 17:22:42, Автор
Не поняла вашу мысль, поясните. 27.02.2009 17:49:19, Автор
Классика жанра)))
А в этот момент вы меняетесь местами.)))
27.02.2009 17:24:21, natmet
Дай бог здоровья Вашей маме, но я бы посоветовала обследовать ее, сделать томограмму мозга. У моей тети так начиналась болезнь, а ее, тетю, тоже обвиняли в том, что она делает вид, что чего-то забыла из прошлого. У нее начались казалось бы, немотивированные вспышки гнева (а раньше была тишайшей женщиной), агрессия. К сожалению, пропустили начальную стадию болезни Альцгеймера:-(( 27.02.2009 16:37:37, ИринаВ.
Я возила ее на МРТ, она даже в больнице лежала в момент обострения. Альцгеймера у нее нет, проблемы с сосудами мозга - плохая проходимость, отсюда все. Лечится периодически, но ведь и об этом забывает - я ей как-то клеила сотню пакетиков маленьких и туда таблеточки фасовала: утро, день, вечер, по несколько штук, разложила на месяц и напоминалки в мобильный забила. Вот такое системное лечение помогло, но ненадолго. Сейчас это делать некогда - ребенок. А сам мозг у нее в прекрасном состоянии, сказал диагност, лет на 15 моложе биологического возраста (ей сейчас 70). Если б не сосуды, она бы могла докторскую защищать... 27.02.2009 16:43:53, Автор
ну... "батенька"... вы даете. У меня бабушка немного старше Вашей мамы, я готова простить ей ВСЕ! абсолютно, лишь бы ее годы, которые ей осталось жить на нашем свете, даст Бог их будет много, не омрачало мое плохое настроение или мое в чем-то с ней несогласие. При чем маме моей почти 50 и к ней я так же отношусь снисходительно в чем-то, что меня в других людях просто бесит. Это самые близкие люди, им можно простить многое.
Знаете, мне кажется Вам нужно простить маме все детские обиды прежде всего в своей душе....
27.02.2009 19:41:40, я(зараза)
Реклама
И я прощаю. Куда мне деваться-то? И я люблю свою. маму и дорожу ею. Просто мне трудно и больно с ней ссориться. А не ссориться не выходит. 27.02.2009 21:38:23, Автор
Знаете, Вы практически описасываете мою ситуацию. Я, правда, не поняла, действительно ли у Вашей мамы болезнь или просто такое состояние организма - помнить только все самое лучшее что она сделала, чем пожертвовала и что ей это все стоило. У моей любимой мамы все то же самое, только у нее не склероз. Доводит иногда до слез.....прям слово в слово, как у Вас все произошло. Что делаю? да ничего. все равно не переубедишь. Родителей не выбирают. Отношусь терпимо и не лезу на рожон:)))) 27.02.2009 16:36:46, Забавная
Да, это скорее и не склероз вовсе. 27.02.2009 16:49:57, natmet
В моем случае именно склероз - точнее, атеросклероз, забитые сосуды, плохое кровоснабжение мозга вот к такому эффекту приводит... 27.02.2009 16:54:40, Автор
вытеснение это. нежелательных воспоминаний. 27.02.2009 17:07:03, natmet
кстати, да. И желание избежать обвинений. 27.02.2009 17:14:46, Вечная Весна
Так ведь я не обвиняю ее ни в чем! Не уличаю, не лелею плохое... Для меня некоторые вещи, которые она принимает как оскорбление, вообще не имеют негативной окраски... Такое ощущение, что я ей прощаю, а она себе - нет... 27.02.2009 17:19:29, Автор
Эта мозоль такого размера, что я не знаю, о чем надо говорить, чтоб ее обойти... правда не знаю... 27.02.2009 17:30:18, Автор
так в том-то и дело,что мама сама себя обвиняет и себе простить не может,то что в жизни наделала. Возраст у нее такой - итоги подводить.Не знает куда негатив переполняющий ее деть за жизнь накопленный. 27.02.2009 17:26:31, Rity
да ничего ужасного она не сделала... Она просто была живым человека, а хочет зачем-то быть мрамором... 27.02.2009 17:31:08, Автор
Реклама
"она себе - нет"- Может так оно и есть. Вы об этом не задумывались? 27.02.2009 17:20:58, Liusia
Задумываюсь. И пыталась много раз вот прямо словами сказать, что не держу я зла ни за что, что люблю, что ничего она в жизни не сделала ужасного, а если что-то было не так - так ведь и обстоятельства были ого-го... Как будто не слышит... 27.02.2009 17:29:12, Автор
Вы не поняли, ей не ваше мнение о ее поступках сейчас важно, а свое собственное. Вы так, под руку подвернулись. 27.02.2009 17:34:11, Liusia
Тогда получается, что я вообще на ситуацию повлиять не могу. 27.02.2009 17:53:46, Автор
А вам и не нужно. Вам нужно нервничать и спорить перемтать, вот и все. 27.02.2009 21:18:12, Liusia
Нужно. Не получается. Я эмоциональный человек, я не могу не слышать, что мне говорят, а слыша - не реагировать. тем более, не реагировать на человека, чьим мнением привыкла дорожить. 27.02.2009 21:39:51, Автор
Так и не давите на ее больную мозоль! 27.02.2009 17:20:35, natmet
Вот я в общем и целом тоже отношусь терпимо... теоретически ) А на практике - ведусь каждый раз, как девочка, даю вовлечь себя в открытый конфликт, срываюсь... тьфу (( 27.02.2009 16:45:11, Автор
вот я считаю, что злопамятность гораздо худшая вещь, чем склероз... 27.02.2009 16:30:15, Вечная Весна
Вот я с тобой всегда согласна, а тут прям как никогда. Просто согласнее всех согласных. 27.02.2009 17:15:49, Liusia
Реклама
:) 27.02.2009 17:31:35, Вечная Весна
Чья злопамятность? Моя?... Она в чем заключается - что я помню? Но я помню и хорошее, и плохое, и свое, и чужое... Я помню слова песен на шесть-семь часов непрерывного исполнения, сотни стихов наизусть до сих пор - когда-нибудь у меня тоже сотрутся файлы, но не сейчас.
А тыкать маме в нос "плохими" воспоминаниями я не собиралась и не собираюсь: не вижу вообще ничего ужасного в том, что меня отправляли к бабушке - я болела по три раза в месяц, с этим надо было что-то делать, и может, эта "ссылка" на теплое море мне жизнь спасла вообще... И вспомнила я это к слову - мама сказала: я почти не помню тебя в этом возрасте (в год), - а вовсе не из желания как-то ее задеть...
27.02.2009 16:38:16, Автор
вы очень жестоки. вот такое впечатление от вашего топика. Ни милосердия, ни снисходительности, ни великодушия - их нету. 27.02.2009 16:51:15, Вечная Весна
А у меня такого впечатления нет. Вероятно, потому, что у меня примерно такая же мама. Иногда разговор о прошлом напоминает хождение по минному полю - о том нельзя говорить, об этом нельзя... Да я бы и не стала, но я же не знаю заранее, что именно вызовет у нее такую реакцию. 27.02.2009 16:59:24, маугленок
потому что мама вынуждена защищаться, вот и реакция.
У меня мама тоже не образец сдержанности, но она мне сказала - принимай меня такую, какая я есть. Стала принимать - прошли скандалы. И воспоминания перестали быть кровавыми.
27.02.2009 17:10:23, Вечная Весна
Их есть. Но сейчас я очень, ОЧЕНЬ раздражена. 27.02.2009 16:53:25, Автор
на что?
только вкратце
27.02.2009 16:54:28, Вечная Весна
Ситуацией в целом. Маминой самоуверенностью и своей несдержанностью. А также тем, что сегодня мы собирались праздновать первую годовщину моего первого ребенка. Всей семьей. А теперь одного из самых важных для меня и ребенка людей за столом не будет, и никакой искренней радости не будет тоже. Ровно так же и ровно по той же причине я отмечала свое двадцатипятилетие, тридцатилетие, выход первой книги и первую профессиональную премию. Мама не стреляет холостыми ) 27.02.2009 16:59:27, Автор
так это только лишь ваши заморочки. Человека обычно бесит то, что он сам в себе принять не может.

И подумайте - не специально ли вы провоцируете маму, чтобы не видеть её за своим столом?
27.02.2009 17:03:08, Вечная Весна
я думаю это мама разражает дочь специально, зная ее вспыльчивость, чтобы в важный момент жизни дочери выдать фортель и обратить внимание на себя,любимую, а не на виновницу торжества. Хочет быть главной и в центре внимания всегда. У меня свекровь такая. Жизненно необходимо ей так самоутверждаться, а то забудут.Если родные расстраиваются, значит она существует и что-то значит для них. 27.02.2009 17:19:57, Rity
раздражают тех, кто этого хочет. 27.02.2009 17:28:33, Вечная Весна
Нет, не специально. И нет, не провоцирую.
Мои заморочки?... Конечно, мои. Чьи же еще.
Я понимаю, что вас раздражает жесткость формулировок. Вы вот даже жестокостью это назвали. Наверное, и маме так искренне кажется.
Я люблю ее, жалею, когда ей плохо, лечу, когда болеет, сижу с ней в больницах, вожу к друзьям на машине, выслушиваю жалобы на соседей, делаю ей ремонты, покупаю одежду - не потому, что у нее денег нет, а чтоб порадовать нарядным, таскаю на спектакли, разбираюсь с козлами, которые запороли ей стиралку, я организовала ей юбилей две недели назад, собрав подруг со всей страны, но что бы я ни делала, я остаюсь жестокосердной сцукой. Однажды я включила слух, когда мама стояла рядом и бубнила: "Вот ты никогда не вникнешьт в мое положение, никогда не поможешь, все деньгами откупаешься..." Знаете, что я делала в этот самый момент? Красила мамину кухню. Только потому, что мама запретила платить малярам, порывась красить самостоятельно. С валика мне капала на башку краска, спина покалеченная болела, а мама стоя возле стремянки бубнила, что я для нее ничего и никогда...
Я сейчас не выпендриваюсь, я пытаюсь дать понять, что я маму вообще-то люблю, и любовь свою выражаю и словом, и делом. Только все это, как и прошлое, забывается моментально.
27.02.2009 17:14:48, Автор
Ой, прям с меня списано все :) Автор, Вы это...не обращайте внимания на тех, кто тут Вас в злопамятности и прочих грехах обвиняет. Они никогда не были на нашем с Вами месте и никогда не поймут сути. А Вы в лепешку расшибаетесь, чтоб им доказать - бросьте!
И про сцены перед экзаменом/свадьбой/д­нем рождением - это все мое :(
Давайте искать выход вместе? Если вы его уже нашли - поделитесь, а? Я сюда как раз зашла глянуть на эту тему, вдруг кто что путное посоветует...но пока не вижу :(
21.03.2009 19:36:26, С меня написано
А у меня папа... у него, по-моему, какие-то мозговые изменения пошли, уже года 3-4. Но его отвезти к врачу можно только под общим наркозом, связанным по рукам и ногам. Недавно кинулся на меня с кулаками. Отобрал силой у ребенка ноутбук, заявил, что это его компьютер. Но при этом 90% времени - абсолютно нормален, только тоже помнит то, чего не было, и забывает то, что было в действительности. Однажды, года 3 назад, не разговаривал со мной полгода. Сейчас, после истории с ребенкиным ноутом, не разговаривает со мной уже месяц.
А знаете, мне даже легче, пока он со мной не общается. Я хоть немного отдохну. Мне уже почти 45, а я еще не жила своей жизнью.
21.03.2009 20:31:56, я Вас понимаю
значит, вы выражаете свою любовь не так, как ей надо. А так, как надо и хочется вам. Мама вам пытается сказать, что ваше выражение любви ей не подходит, но вы и слышать не желаете, считаете, что она капризничает. Типа, ваше самопожертвование (для вас, а не для мамы, между прочим) спишет всё. Пусть будет рада тому, что есть.
Может, ей нафик не нужна ваша покраска стен и организация праздника, вкупе с поликлиникой (взрослый человек, сама разберётся), а нужно, чтобы вникли в положение, посочувствовали. Проявить минутную слабость.
27.02.2009 17:26:12, Вечная Весна
Меня не перестает удивлять ваша уверенность в том, что вы знаете меня лучше, чем я сама ) Нет, не знаете, извините. Равно как и маму мою.

Праздник ей был нужен, она чуть с ума не сошла от радости, ждала этого несколько лет, но так и не решилась осуществить. Благодарила искренне. Просто, две недели уже прошло - че вспоминать-то...
Поликлиника - важно и нужно, потому что не ходит она сама в поликлиники, инвалидность у нее, без меня она за хлебом еще сходит, за мясом - уже нет.
все, что я делаю для нее, делается либо для того, чтобы ей было комфортней, либо чтобы просто ее порадовать. Я не знаю, какая еще мотивация должна быть у любящего человека. А вы знаете?
Затем: с чего ж вы взяли, что я ей не сочувствую?... Не сочувствовала бы, не вникала бы, не было бы у нас разговоров по душам - не было бы и таких конфликтов. "Привет-пока, как себя чувствуешь, вот тебе деньги" - самый бесконфликтный способ общения. А я продолжаю каждый раз биться лбом о ту же стену именно потому, что дорожу общением близким, глубоким и искренним. Все "смолчи" и "соври", которые мне советуют здесь, не могу принять именно потому, что это неискренне, это не тот уровень близости, какой у нас с мамой существует. И говоря, что я решаю ее проблемы, я говорю о том, что я решаю ВСЕ ее проблемы: от плохого сна и болей в левом бедре, но именно если спать на боку - до лишних начислений в квартплате.
Я не жертвую собой, я делаю столько, сколько в силах. Но благодарность я увидеть хотела бы, да. А вы обычно не хотите? Не надо мне "Спасибо за хлеб, за кашу, за милость вашу", но вот хотя бы на то, чтобы не слышать "Ты для меня НИКОГДА и НИЧЕГО..." я могу рассчитывать?
А мама капризничает, да. Именно что капризничает. не надо представлять ее немощной старушкой, божьим одуванчиком. Я уже писала - она умная, сильная и властная тетка.
27.02.2009 17:45:23, Автор
Уверена, что знаю вас лучше вас?:)))
наверное, в той же степени, как и вы знаете за свою мать, как ей будет лучше.
Интересно, когда люди не хотят принять потребности другого человека, они объявляют их капризами. А с капризами понятно что делать - игнорировать.
И ваше битьё лбом о стену говорит не о вашей любви, а о вашей дурости, извините.
Насчёт меня - всё, что я делаю, я делаю для себя. Поэтому благодарность для меня это бонус, а не форма оплаты за труды.

Кстати, аналогия. Как бы мне хотелось объявить капризами своих кошек, что они любят консервы, а не чёрный хлеб! Была бы такая экономия:)))
27.02.2009 17:53:04, Вечная Весна
"Интересно, когда люди не хотят принять потребности другого человека, они объявляют их капризами"
Когда потребности не озвучиваются, а озвучивается лишь недовольство невыполнением оных - да, это капризы. Скажи, что ты хочешь? Чтобы ты выслушала... Рассказывай! Рассказывает. Слушаю. Реагирую. Да, здесь болит, тут колет - это плохо, а ты таблетки принимаешь? Нет. Почему? Кончились? Поехали, купим. Нет рецепта. Поехали, выпишем! Поехали, выписали, купили, выпили - прошло. ЧТО ЕЩЕ Я ДОЛЖНА И ЧТО ЕЩЕ Я МОГУ?

Обратный разговор:
Мама зовет гулять. Отвечаю, что не могу. Почему? Нога болит. От чего? растянула. А ты у врача была? Нет. А какого черта? - и т.д.

Мама ведет себя точно так же, как и я. Она ровно так же представляет себе заботу и понимание. Вернее, это я понимаю, как она. Но когда я то же самое отражаю ей - она не довольна, ей мало.

Впрочем, после слова "дурость" мои дальнейшие объяснения смысла не имеют вовсе. Это и будет дуростью. свое представление обо всем вы составили, а мне, собственно, не должно быть никакого дела до того, что вы обо мне думаете.
27.02.2009 18:01:19, Автор
Я о вас ничего не думаю, вы аноним, буковки на компе.
битьё лбом о стену всегда будет дуростью, под каким соусом его не подай.
Она хочет, чтобы вы выслушали - так и слушайте. Не надо расширять границ сочувствия, когда вас не просят. Я сейчас болею и мне хочется поныть. И мне не надо, чтобы человек бросался меня лечить, развивал деятельность и активность. Вот не надо и всё. Напрягает, хотя понимаешь, что человек хочет добра и послать не выйдет, будет грубо. Но терпение нужно адское. Так понятнее?
27.02.2009 18:15:23, Вечная Весна
Ваша позиция мне ясна. 27.02.2009 19:12:31, Автор
Вы маму воспринимаете как ребенка, от этого она и защищается. Становитесь уже взрослой, что ли... 27.02.2009 17:18:30, natmet
я не могу понять, как к ней относиться. Она то ведет себя, как ребенок, то начинает утверждаться в правах... Невозможно выбрать одну линию поведения, я каждый раз оказываюсь не готова :)Как взрослый со взрослым она не ведет себя никогда. Либо ребенок, либо мать. 27.02.2009 17:47:08, Автор
И вы ведете себя точно также. Либо ребенок, либо мать, причем оба - жестокие. Неудивительно - вы же ее дочь)))
Учитесь оставаться на взрослой позиции, со временем и у нее не останется выбора. Но это не просто. И начинать надо с себя.
27.02.2009 18:41:06, natmet
ой... щаз на тебя выльется добра... полное ведро))) 27.02.2009 17:04:36, natmet
я больная, мне пофиг)) 27.02.2009 17:06:41, Вечная Весна
а что, Вам когда было 25, у мамы уже был склероз? 27.02.2009 17:03:05, ландыш
В мои 25 мама забыла, что отказалась идти с нами праздновать в ресторан. 27.02.2009 17:16:32, Автор
Вы тоже считаете, что я выдумываю и наговариваю, что ли? 27.02.2009 17:47:45, Автор
не знаю, что Вам сказать
если чьи-то выводы Вас не устраивают, это еще не обозначает автоматически, что они не верные
(ну а по топику согласна с В.Весной)
27.02.2009 19:44:24, ландыш
Да тут только убогий с Весной не согласен ) 27.02.2009 21:40:55, Автор
вот и я про то, что мамин склероз тут ни при чем 27.02.2009 17:22:10, ландыш
Дык... за столько лет и случаев должны были привыкнуть уже... чего раздражаться-то... надо или что-то делать или не возмущаться-раздражаться, имхо. 27.02.2009 17:02:59, natmet
Очень смешно. Обхохочешься. 27.02.2009 17:48:18, Автор
Да я поняла уже, что зря обсуждение это затеяла. Еще одна глупость с моей стороны. 27.02.2009 17:15:35, Автор
правды не любите? )) 27.02.2009 17:22:47, ландыш
Молчите побольше, позвольте ей вспоминать то, что она хочет. И просто поддерживайте тему. 27.02.2009 16:29:31, natmet
Да не вспоминаю я ничего специально... но не в первый раз случайно всплавшая тема вдруг вот такое развитие получает...
И потом, "молчать и слушать" - это не для нашего режима общения: мама почти живет у меня, мы видимся каждый день по несколько часов. Попробуй тут помолчать и послушать...
27.02.2009 16:40:00, Автор
Научитесь не вспоминать случайно... вы хотите отношения сохранить или просто "потрындеть"? 27.02.2009 16:43:09, natmet
Отношения сохранятся в любом случае - не проживет ни она без меня, ни я без нее. Черт его знает, может, я и правда просто поделиться хочу... какие тут по большому счету советы можно дать кроме "не лезь и молчи"? Наверное, никаких... 27.02.2009 16:48:51, Автор
Очень сильно вас понимаю. Я для мамы не делаю и сотой доли вашего труда, но тоже люблю, стараюсь. А в ответ: ты меня не любишь, иногда: вы ждете когда я умру. И т.д. Моя мама недолюбленый ребёнок в семье, и поэтому ей постоянно не хватает до сих пор этого. Может и с вашей мамой так? Всё таки на них пришлись тяжелые годы, послевоеный период, годы полунищей жизни в союзе. А может и любили её в семье, но ей всё равно было мало, так бывает. С этим ничего не поделаешь, маму изменить нельзя, можно самой только быть намного осторожней. Хотя не всегда получается (сама понимаю). 01.03.2009 08:56:25, Тата777

Статья дня

«А посуду вымоем потом… Как выжить дома с детьми»

Как пережить ссоры детей и беспорядок в квартире
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!