Как жить с маминым склерозом?

Сижу и плачу - в первый день рожденья сына... Вместо праздника ребенка получился очередной мамин бенефис.

Пришла мама, разговорились с ней, расслабились, предались воспоминаниям... Сдуру - ну не специально, просто к слову пришлось - вспомнила, что она меня, годовалую, отправила на полгода бабушке - жили мы на совсем уж крайнем севере, врачи посоветовали сбагрить меня в теплый климат на какое-то время, я болела сильно.
Но тут выяснилось, что мама это начисто забыла. Она в последнее время многое забывает, и не только то, что было вчера, но и то, что давно было - говорят, что обычно давнее-то склеротики помнят хорошо... Она, кстати, тоже уверена, что давнее забыть не может. И раз она такого факта не помнит - его не было, и всё. А я все выдумываю. Наверное, чтоб ей побольней сделать и доказать, что она зря прожила свою жизнь (?!). Кончилось тем, что бабушка, охая и хватаясь за сердце, театрально попрощалась "навеки" с внуком, посожалела, что теперь, конечно, жестокая мать не даст ему видеться с бабушкой, сказала, что меня видеть больше не хочет и гордо удалилась, оставив меня злую и в слезах.
Это не первый раз у нас ссора по поводу "удаленных файлов". Мамина память счастливым образом избавила ее от всего, что ей самой, видимо, кажется, не совсем правильными поступками. Теперь у нее в голове воспоминания о совершенно безмятежном моем детстве, о полном ее материнском самозабвении и жертвенности в отношении меня, словом - такой параллельный мир, где все хорошее преумножено, а все плохое забыто. (Забыто, надо сказать, только плохое в ее исполнении, обиды, нанесенные мною, она свято помнит и бережет).
Она и правда долго была почти идеальной матерью, просто, не готова оказалась к моему взрослению и моей самостоятельности... И я не высказываю к ней никаких претензий - господи, да если б я успела сообразить, что она ТАК воспримет невинное воспоминание - заткнулась бы на полуслове! Я давно уже не рвусь ничего ей доказывать, подростковые комплексы в отношении мамы, вроде бы, вполне изжиты. Но вот просто согласиться с тем, что - да, я выдумала, а на самом деле этого не было - я не могу. И соглашаться с несовершенным проступком, честно говоря, впадлу, и - это важнее даже - я боюсь дать маме окончательно погрузиться в выдуманный мир... Иногда - как сейчас - я короткое время просто ее ненавижу, иногда мне кажется, что это она постоянно бессознательно пытается убедить меня то в моей никчемности и беспомощности, то в жестокости и бесчеловечности... но все равно я ее люблю, она мне нужна, и самый мой большой страх в отношении матери - что она так далеко уйдет в свой склероз, что однажды меня не узнает...
При этом она совершенно вменяема и вполне адекватна. Рассеянна иногда, ей стало трудно сосредоточиться, быстро освоить новую информацию, но дурой ее не назовешь, и даже откровенный бред, который подсовывает ей память, звучит потрясающе убедительно. Так убедительно, что я порой сомневаюсь в собственных воспоминаниях...
Она знает, конечно, что есть проблемы с памятью, но даже и от этого знания память ее счастливо избавляет. Ну вспомни, говорю, как ты месяц назад на полном серьезе спрашивала, какое у меня отчество! Но мама и это уже забыла...
Сегодня мы чудесно отметим ДР ребенка - злые и в слезах. Что будет завтра?.... Когда такая стычка на той же почве уже случалась (я "выдумала", что мама однажды совершила по отношению ко мне настоящую подлость, даже рассказывать о ней не хочу), мы не разговаривали месяц, и мама подключила к решению конфликта общественность в виде своих подруг, которым было сказано, что я "не даю видеться с ребенком" (я не привозила его к маме, но и не запрещала ей ездить к нам). Что в этот раз будет, непонятно. Не могу я жить с состоянии конфликта, я просто физически начинаю мерзнуть в такие дни, правда... И соглашаться, что я наврала - то есть, на самом деле врать - не хочу и не буду.
Ну, и что мне делать?