Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пользуясь случаем, как говорится,...

возник тут вопрос, а спросить мне хотелось бы у Вас (ну, поскольку мнения участников этого раздела конференции по многим вопросам читала). Т.е. правильнее сказать ИМЕННО у Вас. Хотя и не уверена, что это для этого раздела. Уж извините,если что... И еще, понимая, что вопрос можно счесть весьма личным, буду благодарна за ответ в принципе, анонимность отвечающего меня как автора вопроса не обидит...
Какое отношение к браку (официальному зарегистрированному или фактическим брачным отношениям) в Вас воспитывали в родительской семье?
12.05.2007 23:54:09,

79 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Да никакого. Моя мама с последним мужем прожила 15 лет, все еще будучи официяльно замужем за моим отцом... Так что никакого. Даже скорее наплевательское.
Ну и у нас тоже: 5 лет гражданки и брак ради свадьбы, а не ради печати.
14.05.2007 14:29:43, millimetr
arte
Во мне воспитывали широту взглядов и необходимость жить своим умом :)) - не только применительно к браку и семье. Поскольку все окружающие состояли в официальном браке, я это воспринимала как некую относительную норму, вернее, как наиболее оптимальный вариант, коли уж большинство так живет. Со временем поняла, что для меня лично это не оптимум - это, правда, уже не по вопросу, как я понимаю. 14.05.2007 13:21:07, arte
MaRussia
Сложно сказать, что именно воспитывали. Что до того, как закончишь институт, об "замуже" даже не думать, это было точно. А к гражданскому браку относились лояльно. У меня и мама с папой так жили до свадьбы около года, тетя замуж вышла только когда их c мужем общему ребенку 3 года было. 14.05.2007 11:34:29, MaRussia
Всегда хотела понять, что движет людьми в этих ситуациях. Совместно проведенная ночь - еще не повод для знакомства, это мне вполне понятно. Но вот как можно хотеть и заводить детей от человека, в отношении которого нет уверенности как в муже - это мне не понять. Ладно, если ребенок завелся случайно, пока мама думала, а есть же "семьи", которые сознательно заводят детей, не регистрируя брак. Вот зачем они это делают? 14.05.2007 11:47:05, Индигомама
MaRussia
Наше законодательство относительно брака и защиты детей в нем или вне его особого различия не делает. Мое глубокое убеждение, что брак что с регистрацией, что без, может быть как удачным и стабильным, так и нет. Тому среди знакомых множество примеров.
У моей хорошей подруги ребенок сейчас ходит во второй класс, с мужем они уже соотвественно 10 лет, при этом брак не зарегистрирован. На удивление гармоничная пара. За эти 10 лет 2 раза расходились, но потом сходились вновь:). Как они сами говорят об этом "пережили 2 развода".
Или вот та же моя тетя:). 3 года они были вместе до рождения ребенка, когда ребенку было 3, они поженились (чтобы с квартирами разобраться), а еще через 5 лет развелись :(. И ничего - муж полностью содержит и их ребенка, и ее.
15.05.2007 10:26:33, MaRussia
%) Ань, а если уверенность как в муже есть ? И муж тоже есть ? А штампа нет ? :))) а такое бывает :)))) 14.05.2007 14:31:38, millimetr
У меня такого не случалось. Я всегда очень четко отличала "прочее" от "того самого". Когда мне, наконец, встретился "тот самый" и предложил "пожить вместе", я однозначно сказала: у меня с тобой очень серьезно. Так серьезно, что я хочу за тебя замуж. Выбирай - или мы официально женимся, или давай разбегаться прямо сейчас, пока еще не больно. Товарищ подумал и решил жениться. Это было примерно через месяц знакомства. Правда, официально оформили мы брак позднее, но жить вместе стали только когда подали заявление в ЗАГС. В общем, уверенность в муже у меня есть, потому что он мне муж, а не просто сожитель 14.05.2007 14:38:30, Индигомама
arte
Ань, ну тогда получается, что тебе тоже нужны были гарантии - не финансовые или какие еще, а серьезности отношений. А мне вот кажется (может, именно из моего собственного характера и исxодя ;)), что формальных гарантий в этом деле нет и быть не может. 15.05.2007 12:58:16, arte
Абсолютно. Я бы и полдня не выдержала бы в сожительстве с человеком, который для меня все, а я для него непонятно кто. Все терзалась бы обидными сомнениями. Если любит, че ж не женится? Потому что на самом деле совместная жисть штука сложная, и если ее начинать с недоговоренности и недоверия и нежелания сделать такую малость как зарегистрировать брак, то ИМХО лучше и вовсе не начинать. Я там где-то писала, что имела два таких вот эпизода, но все четко осознавали, что это для удобства/экономии/по приколу и что все это однозначно временно, не всерьез, попрактиковаться и разбежаться. Для меня семья - это очень серьезно и на всю жизнь, а все остальное - это фигня. И если ты к такому течению событий и официальному браку не готов, значит, не готов, как ни прискорбно. Тогда тем более не понятно, зачем еще и дети. В общем, это мне напоминает развитие движения суфражисток. От хорошей жизни барышни туда не шли, все с бааааальшими тараканами в голове. Так и тут. 15.05.2007 17:47:24, Индигомама
че-та я чуток жару дала... :) 14.05.2007 14:52:02, millimetr
мда. сложная жисть. вот я бы в этой ситуации ни за что жить не согласилась, раз у человека нешуточные чувства, а я не уверена. Могло бы и до трагедии дойти, не дай бог..... Рисковая ты девушка 14.05.2007 14:58:12, Индигомама
Вот мне тоже это не очень ясно. Ну, прежположим, мужчины хотят быть свободными, вольными скакунами - от ЗАГСа их ветром-ураганом относит как от тюрьмы. Но разве рождение детей не более ответственное событие и та самая потеря свободы. Жениться -то можно хоть миллион раз и развестись столько же (имущественные вопросы оставим в стороне, как то брачный контракт и т.п.), но вот ребенок - это навсегда, и это не даже собака, которая может поскучать и не поесть сколько-то времени...- это человек, который растет, формируется его мировоззрение, мироощущение.... да и просто малышу трения между родителями или расставание - большая трагедия... 14.05.2007 14:21:03, Dolce Vita
Вот я от ГБ поимела одни сплошные плюсы. У меня был муж, который меня содержал целиком и полностью (в то время моя зп была как минимум в 2 раза меньше его, а порой и в три), возил отдыхать, делал ремонт в моей квартире :), ухаживал-завоевывал и при этом БОЯЛСЯ ПОТЕРЯТЬ :)))) Каждую минуту :)))
Хотя с другой стороны не скажу, что после свадьбы стало
хуже... Некоторые неудобства есть: приходится объяснять работодателям, что я не собираюсь заводить детей, отвечать на нескромные вопросы коллег, ну и вообще не нравится мне статус "не успела школу закончить - выскочила замуж". А также "студенческие браки - это пробные, это ненадолго".... Бесит этот статус....
14.05.2007 14:55:21, millimetr
Ой! да объяснять работодателям придется объяснять пожизненно :). А если Вам 30 было бы и незамужем (замужем) и нет детей....Они вообще смотрели бы на Вас как на через час беременную и через два в декретном отпуске... и т.д. У меня подруга, делающая карьеру и восемь лет как разведенная, меняя работы на вопрос, ане соберётся ли она в декрет, всегда отвечала - "как только, так сразу. Гарантий, что не уйду в декрет, дать не могу, скорее наоборот..." Работодатель если хочет взять конкретного человека на работу - возьмет 14.05.2007 15:25:21, Dolce Vita
Реклама
я, пожалуй, поняла, что мне не нравится в браке то, что это по сути - выставление моих личных отношений на общественное обозрение. А я этого, наверное, не люблю... коль раздражает.... Мои личные дела - это мои личные дела. А не общественные. 14.05.2007 20:55:21, millimetr
Мне кажется, твой пример как раз наглядное подтверждение того, как взросление в нетипичной семье порождает нетипичные взгляды на жизнь. На самом деле коллективу глубоко все равно до твоей личной жизни, а повышенное внимание мерещится именно тебе. Все прочие люди восприняли бы это как должное. А бестактные люди таковы от природы, вне зависимости от твоего семейного статуса. Вот я бы не хотела, чтоб мои дети имели таких тараканов в голове, но они и не будут 15.05.2007 10:07:53, Индигомама
ну кому что тараканы. По мне так зацикленность на штампе - тараканы. И я в свою очередь постараюсь своих детей буде они появятся вырастить без них. 15.05.2007 22:15:11, millimetr
Бестактность окружающих не зависит от того в браке девушка или нет. На мой прежней работе (известная юридическая фирма, все с претензиями на цивилизованность) в бухгалтерию входить было неприятно - две тетки (одна из которых аудитор - не доярка, замечу..) не могли не задать вопрос:"Ну так када ты родишь наканец?". и постучать !!! по животу....Те, кто этот жест знали - успевали увернуться... При этом замужность не влияла...Приставали и к замужним и к разведеным. Каково было девочке, которая была замужем (и давно :(, но малыша не было и не было...) Вот такой контингент.... Вобщем, помоешное воспитание.... куда от него денешься... Очень больно за тех людей, которые действительно имеют с офиц. замужеством или рождением детей проблемы... для них это же просто пытка.. 15.05.2007 11:36:54, Dolce Vita
возьмут, конечно. и меня берут. но я бы предпочла не объясняться. 14.05.2007 20:53:58, millimetr
После того, как жена нашего генерального директора в 39 лет родила третьего, он с особым пристрастием присматривается к сотрудницам старше 35 лет, имеющим детей ;) Так что, как грица, кому что.... 14.05.2007 15:28:45, Индигомама
arte
Одна моя подруга, исключительно разумный и рациональный человек, сказала так, что ежели у отца в случае расставания будет желание заботиться о ребенке, то он и так это сделает. А если не будет, то лазеек, позволяющих избежать этого, вполне достаточно. 14.05.2007 13:25:28, arte
+1 мои слова. Если мужик хочет на%%ать жену и ребенка материально - он и в браке их содержать не станет, повиснет на шее (примеров сколько угодно), и после развода вывернется, благо наше законодательство недостаточно строго. А если захочет - и без штампов будет как миленький. 14.05.2007 14:32:59, millimetr
складывается впечатление, что подруга, опять-таки, говорит о случайно зачатом ребенке. Потому что ИМХО детей следует рожать тогда, когда им обеспечен наилучший старт в жизни, как минимум, официальная и стабильная семья родителей. Дети, кстати, страшно боятся неуверенности и буквально расцветают от чувства стабильности. Мой старший недавно интересовался, желанный ли он у нас ребенок (это у него возраст такой, его интересует все, связанное с семейными отношениями, браком и пр. И как мы женились - это для него немаловажно). Интересно, что бы я ему отвечала, если бы 7 лет жила с мужем в фактических брачных отношениях. Да, зайчик, мы тебя очень хотели, а вот друг друга - не так уж чтобы? Здесь есть еще один момент - педагогический. Если родители хотят, чтобы их дети считали нормальной официальную семью, детей стоит растить в такой семье. Я не думаю, что есть родители, которые хотели бы для своих детей нетрадиционных брачных отношений. 14.05.2007 13:52:49, Индигомама
arte
дык если бы стабильность гарантировалась официальностью...
Я согласна с тобой в том, что, если для окружающих гражданский брак - не норма, я бы пожертвовала своей антипатией к "ненужным формальностям" ради ребенка. А если это вариант нормы, то не вижу повода давать государству вмешиваться в регулирование моей семейной жизни :)))
14.05.2007 14:47:23, arte
Реклама
Все зависит от того, что считают нормой оба партнера. В моем окружении нормой считается официальный брак, в крайнем случае - сожительство без детей или в пенсионном возрасте, чтобы не порождать имущественных проблем. Но я вживую не встречала ни единого случая, чтобы партнеры хотели и имели детей и при этом были убежденными сторонниками фактических брачных отношений. Это как-то дико, хотя закон конечно позволяет. 14.05.2007 14:50:01, Индигомама
Норма нынче широка:) Я лично родила двоих детей без регистрации брака. жалею только об одном - что потом я в родильной горячке таки этот брак зарегистрировала:) Моя коллега в 30 лет при устойчивой фактической семье рожает первого ребенка при довольно непонятном отцовстве:) Еще одна коллега рожает первого ребенка в 37, расторгнув предыдущий брак за полгода до того, зарегистрировав фиктивный, чтобы помочь хорошему человеку, и при этом проживая фактически с отцом ребенка, с которым впоследствии и регистрирует законный брак:)))
Дикие люди:)))))))))))
14.05.2007 19:27:31, Mercury
arte
О! Это я понимаю :))) 15.05.2007 13:24:09, arte
Не, ну с вами-то все понятно. Не удивляет 15.05.2007 10:01:43, Индигомама
Вам прям так-таки со всеми перечисленными мной людьми вот оттуда все и понятно? Какая, однако, острота мысли поразительная:))))))) 15.05.2007 13:26:27, Mercury
Я не понимаю, какая связь между традиционно-брачными отношениями и штампом. У меня масса примеров, когда люди, имея штамп, не могут похвалиться нормальными, традиционными брачными отношениями. И обратные примеры также имею - нормальные, стабильные, здоровые семьи при отсутствии штампа.
А что касается того, что говорить детям - я б говорила ровно то, что говорю любым другим людям: я замужем практически с детского сада. Уже 8 лет. А когда в этой семье появился штамп - дело десятое. Это была просто РЕГИСТРАЦИЯ отношений. А отношения были уж сто лет как. Штамп их никак не изменил.
14.05.2007 14:35:43, millimetr
Ето разговор ни об чем. До тех пор, пока у тебя нет детей, ты не понимаешь, о чем речь. Дети прекрасно чувствуют фальшь и неуверенность, им не понять, почему взрослые то или это, когда можно просто и понятно и так как надо. 14.05.2007 14:41:31, Индигомама
У меня нет фальши и неуверенности. Это мои понятия, и я в них уверена. И ребенок наверняка впитает их же. Так же как я впитала мамины... 14.05.2007 14:57:31, millimetr
arte
Ань, дык у Милли не будет неуверенности :))) В этом-то и вопрос :)) 14.05.2007 14:48:41, arte
Будет-будет, не переживай! В данном случае скорее не у нее, т.к. ее-то дети родятся в зарегистрированном браке, а о предшествующем сожительстве разумно умолчать. Но когда ребенок придет и скажет, а вот Васи-Пети-Машины родители это, а вы не это. А почему? Я что - хуже? И будет мама рассказывать семилетке о том, что штамп в паспорте - это фигня, любовь - это все, а детский коллектив - дураки. Послушает все это ребенок и уточнит: ну это все понятно, так а почему ж вы с самого начала не поженились-то, если так любили? И что - рассказывать ему, что хотели свадьбу, а денег не было? Ну или там еще что. Ряд неловких минут гарантирован. В общем, общество не зря придумало институт брака, я так думаю. 14.05.2007 14:54:53, Индигомама
Реклама
а придет ли ? Я вот не приходила к маме с такими дебильными вопросами %) Хотя она была глубоко не замужем за моим отчимом %) дикая семья %)))) и вот что выросло - кошмар %) совершенно асоциальное существо, как выясняется %) 14.05.2007 20:57:55, millimetr
Страшное дело:))))) Или у меня отсталые дети, ничего такого не спрашивают. Хотя уже давно не семилетки, а много старше. Но миновали их ужасы царизма, никакого священного трепета перед штампом и никаких неловких минут. Прям я что-то потеряла в жизни, чую:) такой накал страстей прошел мимо. 14.05.2007 19:32:19, Mercury
arte
Если кидаться в крайности ;), можно сказать, что Васи-Пети-Машины родители были недостаточно уверены в своих чувствах и перспективах, поэтому и решили скрепить свой союз официально (чтобы, если что, государство вмешалось в процесс урегулирования отношений). А у нас и так все замечательно, мы и без государства как-нить разберемся.
Кстати говоря, все мои знакомые, в гражданском браке живущие, весьма гармоничные семьи имеют. Видимо, люди на 100% друг в друге уверены, им и действительно регистрация ни к чему :)
14.05.2007 15:29:04, arte
Если это в Европе, так это очень нормально. 14.05.2007 15:35:22, Индигомама
arte
Не, я для чистоты эксперимента только российские пары имела в виду :) 15.05.2007 13:38:32, arte
А если унас, то не исключено, что женщина просто выжидает и\или не хочет остаться одна - если мужчина почувствует, что его хотят "захомутать", - найдет такую, которая будет согласна на то, чтобы он вообще был не приходящим, а жил с ней постоянно, и не претендует на офиц. регистрацию 14.05.2007 15:40:08, Dolce Vita
arte
Нет, женщин, которых, извините за грубость, "замуж не берут", и которые ради статуса "не одна" на все готовы, я не имела в виду, потому как я с такими просто и не знакома - ну то есть, не могу рассуждать о том, чего не знаю ;).
Я имела в виду женщин, которые знают, чего они хотят - в том числе, в семейных отношениях. И именно что не пытаются захомутать кого-то, а живут так, с тем, и так долго, как их устраивает (ну и как получается, есессно, бо совместные отношения - дело двусторонее). Почему-то по моим наблюдениям, получается у них это гораздо лучше, чем у сторонниц официальных отношений: расставаний в гражданский парах практически не наблюдаю, разводов в официальных браках несравнимо больше.
15.05.2007 13:56:09, arte
Кстати, некотрое время назад мой ребенок интересовался почему у меня нет "приличных" свадебных фото? Пришлось объяснять, что мы с папой женились по второму разу без лишнего официоза. Заметила, что ему это даже как-то обидно было вроде. Наверное, бывает у детей период, когда они хотят в родителях видеть ну сказку, что ли, как они полюбили друг друга, красиво поженились, а потом у них родился он... 14.05.2007 14:16:14, Атом ( мама К)
Мне кажется, это у всех детей бывает. И всем детям хочется, чтобы у их мамы с папой все было хорошо не просто сейчас, а еще задолго до. Именно так: встретились-полюбили-ухаживали-поженились-очень сильно хотели детей, а потом родился ОН ;) 14.05.2007 14:18:43, Индигомама
А мне было до боли обидно, что я не присутствовала на маминой свадьбе. Как же так: самое главное событие ее жизни - и без меня ! Я ж не знала, что у нее этих "самых главных событий" воз и маленькая тележка было :))))) 14.05.2007 14:56:27, millimetr
Реклама
Крапива
а что по сути меняет регистрация? что с нее можно получить, кроме геморроя наследства? 14.05.2007 13:20:48, Крапива
вопрос не в том, что хорошего в регистрации. Вопрос в том, что может удерживать партнеров от регистрации брака, если они уже даже готовы рожать детей. У меня не было возможности поинтересоваться у людей, имеющих детей и живущих в фактическом браке. Для меня и моих знакомых, придерживающихся традиционных взглядов, нежелание любого партнера зарегистрировать брак означает неуверенность партнера в выборе. Если индивидуум точно определился, то почему не оформить брак так, как нужно? 14.05.2007 13:29:45, Индигомама
моих ровесников, живущих в фактическом браке от регистрации удерживает финансовый вопрос. Все хотят СВАДЬБУ. При этом у всех несмотря на всю их успешность, дефицит наличных средств (у всех уже либо ипотеки, либо копят на ипотеку, что мешает выделить лишние 10 тонн зеленых на платье и лимузин). И в то же время все слишком взрослые и самостоятельные для того, чтобы позволить оплатить свадьбу родителям. Вот и ждут у моря погоды - пока средства найдутся.
Хотя предполагаю, что в случае беременности многие из этих пар побежали бы расписываться и без платья...
14.05.2007 14:38:37, millimetr
так странно ;) мне было наплевать на свадьбу, это было желание моего мужа, у которого одна уже была и не такая, какую он хотел. Мне нужно было, чтоб он для себя четко принял решение создать семью и всех об этом уведомил предусмотренным законом способом. 14.05.2007 14:44:00, Индигомама
Я полагаю, что могу по себе судить и своих друзей (благо не первый год их знаю) и ответить за всех нас скопом.
Дело в том, что об этом "четко принятом решении" всем и так понятно. Без штампа. Для этих целей он не нужен.
А праздника - хочется :)
14.05.2007 15:00:17, millimetr
а каким образом происходит информирование? Надо всем рассказать, что это моя совсем как жена, только жениться мы с ней не будем, нам оно не надо? И что становится при этом понятно людям? Видимо, это веяние времени. Многие молодые женщины у меня на работе сказали, что не хотели регистрировать брак (а зарегистрировали из-за случайной беременности), т.к. знали, что официально развестись с ребенком будет трудно. Вот так и живут, официально не разведенные. 14.05.2007 15:06:58, Индигомама
Информирование ? Кого ? Их самих ? Да промеж людей и так все ясно. Окружающих ? "Здрасьте, это - моя жена Маша". А что еще надо ?
Мой муж иногда говорил "невеста". "Познакомьтесь, это Ира - моя невеста". Или "жена": "мы с женой отдыхать ездили..."
Причем, даже в нашей группе, где было достоверно известно, что я по-прежнему не замужем. Неважно: он сказал жена, значит - жена.
14.05.2007 21:01:17, millimetr
Вот это "информирование" в случае гражданского (вернее фактического) брака, ИМХО, выглядит несколько унизительно, я бы сказала... Все женщины (с которыми никто не расписался, но может быть и живет) говорят о своем мужчине - "мой муж"... В результате в стране замужних женщин знааачительно больше, чем женатых мужчин...Это говорит о том, что эта "дельта" мужчин как бы "мирятся" или "терпят" те моменты, когда становятся свидетелями того, что их дама называет их "мужьями" дабы не обострять ситуацию, но при прочих условиях считают себя холостяками... А что касается свадьбы, одна моя подруга прежить не сможет копейку, потраченную на однодневный пафос, типа платье, лимузин...тоже позиция... 14.05.2007 15:36:17, Dolce Vita
Позиция у всякого своя. И всякая достойна уважения - мы это вроде недавно проходили, тема урока была про сумки...
Я предпочитаю верить тому, что говорят люди. Говорят: будьте знакомы, моя жена - значит, жена и отношусь как к жене. Говорят: это Маня/Саня - значит, Маня/Саня. Люди сами себя позиционируют. К кольцам и штампам не приглядываюсь.

Еще уно моменто: есть у меня знакомые семьи, где лямку тянет жена. Или где раздельный бюджет. При штампе семьи, да. Вот в жисть не считаю, что это - СЕМЬЯ. По мне, так в сто раз хлеще не семья, чем без штампа... Ибо по делам надо судить, а не по названиям-та...
14.05.2007 21:04:01, millimetr
Да никакое наверно. Воспитывали полное неприятие абортов и трепетное отношение к детям, а брак - ну сложится, и прекрасно. Фактический брак я браком вообще не считаю, это суррогат, генеральная репетиция настоящей семьи (имела парочку именно в этих целях, хоть может быть, это и не очень честно) 14.05.2007 10:12:50, Индигомама
Seledka
Меня строго - сначала институт, типа, потом замуж надо, и тока через Загс, получилось 1 год в гражданском браке на 5 курсе института (не понравилось родителям, но проглотили), этот год ничего не показал - влюбленность еще большая, потом Загс, 2 детей,усталость мужа от быта, раздражение, претензии, скандалы, развод, новый брак - опять же зарегистрирован (мне уже не надо было, но сделала, как свекровь и свекр просили - им, видимо, важно, а моим родителям уже было все-равно). Как не воспитывай, ничего печать в штампе не дает, лишь женщине в обществе так легче, мне кажется :-) ИМХО, чем старше, тем лояльнее к гражданскому браку относишься.... 13.05.2007 23:12:01, Seledka
Мне, как замужней женщине :) от печати стало только тяжелее в обществе. А не легче. 14.05.2007 14:41:55, millimetr
Мне тоже это не ясно. Чем? 14.05.2007 15:41:20, Dolce Vita
VIOKI
Изивиняюсь что влезла, но скажу по себе:
- ко мне стали чаще и активнее клеится, причем очень навязчиво. Не знаю как это объяснить, но зависимость четкая. Может быть, иметь отношения с замужней девушкой приятнее, т.к. явно на шею бросатся не будет и пальчик для кольца подставлять.
- на работе, все в ожидании моего потомства, меня это уже задолбало если чесно, чуть-что, например отсутствие по бальничному, в течении 7 дней, уже у всех ассоциируется с токсикозом.
14.05.2007 15:55:48, VIOKI
КСТАТИ !!!! По первому пункту - подтверждаю. Уж не знаю, почему. Ужас прям какой-то... 14.05.2007 21:12:36, millimetr
А к примеру? Чем тяжелее? Мне что-то ничего не приходит в голову. У меня правда есть подруга, что не выходит замуж имея ребенка за его отца, т.к. просто принципиально поимела статус матери-одиночки и что-то там имеет от гос-ва и в каких-то фондах. Но это ведь не ваш случай. Так чем печать осложняет жизнь? Из своего опыта могу только вспомнить, будудчи в первом браке (детей не было)- сложности при устройстве на хорошую работу от кадровиков -"Ну, молодая замужняя женщина, значит потенциально в любой момент вздумаете рожать, а нам стабильно работающий специалист нужен.." 14.05.2007 14:53:03, Атом ( мама К)
1.То, что теперь общество осведомлено о моей личной жизни. А я предпочитаю, чтобы она оставалась МОЕЙ ЛИЧНОЙ. Мне это неприятно так же, как и то, что некоторым становится известно о том, что я провославная (в смысле, активно-верующая). Это может вызвать разговоры, и хотя я веду их с легкостью (с кем вынуждена вести), мне это неприятно. Не было б кольца, фамилии и штампа - не было б разговоров. Частный случай - разговоры с кадровиками и работодателями. Это ни разу не мешало мне при устройстве на работу, но это НЕПРИЯТНО.
2.Наследство. У меня нет детей, и есть мама, часть имущества которой записана на меня. Если со мной что-то случится, это унаследует не она. И не мои дети, которых нет. Еще раз: речь о ЕЕ имуществе. Я об этом волнуюсь, но из стеснения и боязни обидеть не решаюсь написать завещание в ее пользу. И не уверена, что оно будет иметь силу (что-то же есть в законе относительно обязательной доли мужа)....
3.Свекры. Меня БЕСИТ их ханжество. Пока я не была женой, они не скрывали истинных чувств (отрицательных по отношению ко мне). Это привело к полнейшему разрыву отношений, и меня это вполне устраивало. Сейчас же они заигрывают со мной, и мне волей-неволей приходится идти им навстречу. Мне было куда легче, когда мы не общались. Когда плохо относишься к человеку, лучше быть честным в этом отношении, чем регулярно лицемерить. Ведь я знаю, что в их отношении ко мне ничего не поменялось. И если бы меня избавили от необходимости соблюдать приличия и общаться, я была бы благодарна.
А сейчас если я не буду дуть в ту же дуду, получится, что я вся такая жестокосердная не хочу общаться с новыми родствениками (фу! родственики! вот еще не хватало... кстати, еще один реальный минус) в то время как они все такие золотые - прилагают все усилия...
Как можно быть такими ханжами: судить о человеке не по его делам и отношениям, а по его названию... Так много значения придавать ничего не значащей печати... фу. Не дай бог воспитать таких детей...
14.05.2007 21:11:45, millimetr
Вы меня простите, я скажу может чуть не те вещи, что вы хотели бы слышать, но тем не менее: у вас много намешано всяких проблем, но не связанных напрямую со штампом в паспорте, только волею обстоятельств вы почему-то ассоциируете их с официальным браком- "родственники" достались от брака [censored]-так даже если б вы не расписались, а продолжали жить ГБ, они б никуда не делись, и все равно спустя многие лета сожития рядом с мужчиной женщина вынуждена считаться с его интересами, и стал быть "уважать его родителей"
- про маму и наследство. Ир, ну почему вы слишком с большой вероятностью думаете о таком повороте, а прокконсультироваться с юристом и сделать завещание -всегда можно сделать. И еще маленькая ремарка- значит вы настоящая мамина дочка, если мысли работают так, а не в пользу мужа, вам сним неплохо, но слишком много неприятных ассоциаций он все же вызывает и не родной на 200%..
-и первый пункт (я что-то начала с конца ваших тезисов)- не поняла, какя разница замужем я официально или "сожительствую" с кем-то для общества? Мне кажется постронним людям неинтересна чья-то жизнь, особенно тех кто в браке, бабулькам у подъезда интереснее осуждать личную жизнь "профурсетки из 30 квартиры, что каждый день водит новых..", на работе тоже -есть статус, значит вы не готовы на романы (ну мало ли, я сама второго мужа на работе нашла, но все же не так открыто стало быть находитесь "в поиске" и не опасны для прочих незамужних в плане конкуренции), кому еще может быть интересна моя жизнь в законном браке?
Не обижайтесь за мое мнение, но вы эмоциональны и неприятности, связанные с наличием вашего МЧ с его противными родичами, частичкой некого недоверия (про наследство)и ставшего при таких вводных все же мужем официальным через эмоциии переносите на понятие официальный брак. Как говорят в математике, вы попали на частный случай. А судя по описанной истории, события развивались немножко не в том порядке, как к примеру у Индигомамы -классически, и не сделали вы все ошибку? Привыкнуть можно к любому человеку, но может это не та самая любоффь?
Вообщем, извините, влезла в частную жизнь, но ветка вышла очень откровенной, и меня занесло.
14.05.2007 23:53:19, Атом ( мама К)
Когда мы жили в ГБ, родственики меня игнорировали. И меня это вполне устраивало. Сейчас же их "приличия" диктуют им искать со мной отношений. И мне это не по нраву.

Что и кому обязана женщина, много лет прожившая рядом, не надо мне рассказывать. У нас с родителями мужа очень специфические отношения, не укладывающиеся в понятие нормы, имеющие богатую предысторию. И меня куда более устраивала та не-норма, что была раньше, чем та, которая есть сейчас.

Про маму и наследство - вы внимательно прочитали ? Перечитайте еще раз плиз. Я два (ДВА) раза написала, что речь об имуществе мамы, которое записано на меня. А не о моем, нажитом совместно с мужем, которое по справедливости было бы унаследовано им. Есть некоторая разница, разве нет ? Тут дело вовсе не в том, чья я дочка, а уж делать выводы из этих слов о том, люблю я мужа или "мне с ним неплохо", доверяю я ему или нет - простите, не ваше собачье (и не надо писать модераторам - это заслуженно).

Про работу - к сожалению, я видимо натыкаюсь не на самых тактичных людей. Либо на людей, имеющих пещерные представление о браке. К сожалению. Поэтому это вызывает разговоры, и сейчас - куда более бестактные, чем когда просто "у меня кто-то был". Вы не забывайте про фактор возраста. Мне не "за 30", когда быть в браке - естественно. Мне, по мнению окружающих, еще рановато. И это выглядит странновато - ведь я не уродина и не дура, могу сама себя обеспечить. Чего, казалось бы, торопиться - чай не секретутка, которая и работать-то пошла только чтоб мужа подыскать. А все, что странновато, вызывает расспросы %(

На официальный брак я ничего не переношу. Мне прекрасно живется в официальном браке, и наши отношения ВНУТРИ семьи стали лучше, и любовь - крепче. Впрочем, это вне зависимости от наличия штампа и так было лучше и крепче с каждым годом, чтобы вам там ни побластилось в желании взять реванш за те обиды, которые вы мните, что я вам нанесла... Просто я в отличие от многих никогда не цеплялась за печать, не идеализировала ее, это никогда не было моей целью. И вижу, что факт ее наличия имеет как положительные, так и отрицательные стороны, в чем остальные могут просто не отдавать себе отчета или обманывать себя мнимой защитой, соображениями общества и прочей ерундой.

ЗЫ И очень прошу не называть моего мужа МЧ. Он им никогда и не был, с самого начала наших отношений он ВСЕГДА был моим мужем и никем иным, вне зависимости от наличия штампа.
15.05.2007 22:30:31, millimetr
немножко странная реакция на мою реплику, в смысле как-то вы уж слишком на меня обиделись, хотя ничего оскорбительного я не писала. И про взятие "реванша" -абсолютно напрасно, я "девушка взрослая" давно( ну как вы пишете далеко за 30), и на такие мелочи в пылу через чур жарской дискуссии внимания особо не обращаю. Но "собачье" -думаю перебор, я писала что все высказывались достаточно откровенно про свою жизнь и взгляды, я лишь тогда сказала, что частный (негативный) случай не есть подтверждение неверности теории в целом как постулат математики.
А про первый абзац- я еще выше хотела написать, что родственники мужа, точнее общение с ними не есть обязательное условие зарегистрированного брака как и гражданского,то личное дело конкретной жены, есть как официальные так и неофициальные жены, не имеющие с ними контактов, и наоборот. Вон, моя "официальная"свекровь, после давнего в начале семьи большого скандала с окорблениями в мой адрес, со мной вообще несколько лет не общалась, а сейчас не любит конечно, только поняла то, что я теперь ей нужна -один муж умер, второго теперь выгнала, а сама стареет, болеть стала... и то что я теперь как могу ее поддерживаю -это результат того, что я оттолкнуть руку, протянутую за помощью не могу в силу личных особенностей уважения и жалости к пожилым,как своим так и посторонним)
И мамина дочка -это не осокрбление, а лишь констатация факта, что вы маму любите и и у вас очень близкие отношения, а ведь это не всегда так и у всех поголовно (полно примеров когда дочки с родной мамой не имеют настоящих теплых-доверительных отношений, если читаете семейную -частенько такие темы бывают). И если муж золотой (не оскорбление,а то опять подумаете, хороших мужей именно так называют), то откуда тогда сомнения в том, что он маминой собственностью, записанной на вас распорядиться несправедливо? Тогда данные сомнения выкинуть и все.
А МЧ -так ведь теперь обычно молодые девушки своих мужей называют(особенно будучи в ГБ), откуда ж мне знать, что вы несмотря на молодость придерживаетесь старых стандартов в определениях.
Так что надеюсь дальше ругаться нет смысла, тем более я со своей стороны недаразумения разъяснила.
16.05.2007 10:10:46, Атом ( мама К)
Я обиделась ? Вовсе нет, я этому удовольствию предаюсь только рядом с родными :))))

Я просто выразила свою точку зрения, которая заключается в том, что судить о наличии любви и доверия в моей семье - не ваше то самое. Высказывались все действительно откровенно, но совета не просил никто. И свое мнение и толкование чужих семей высказывать тоже никто не просил.

Про родствеников. Вы пишете: "и то что я теперь как могу ее поддерживаю -это результат того, что я оттолкнуть руку, протянутую за помощью не могу". Вот и у меня то же самое. Сейчас ситуация, когда они протягивают мне руку (правда, не за помощью), и я не могу ее оттолкнуть, т.к. тем самым обижу мужа. Хотя мне удовольствие это не доставляет. И если бы этой протянутой мне руки не было, мне было б куда лучше. А ее не было бы, если бы мы не были расписаны. Такая вот логическая цепочка.

Мне приятно, что вы называете моего мужа золотым и отношения с мамой - близкими. Это так и есть: мне крупно повезло в жизни с этим соседством. Более благородных и лучших людей мне сложно представить.

Спасибо за разъяснения, мне приятно, что вы не имели в виду ничего из того, что мне показалось... Прошу прощения, что так подумала.
16.05.2007 14:10:30, millimetr
Seledka
Вы посмотрите в конфе семья, там много баталий по этому поводу всегда 13.05.2007 23:16:22, Seledka
Пуляющий Peter
Даже не говорили об этом ни разу. Правда, от родителей в 17 лет уехал.
13.05.2007 14:52:53, Пуляющий Peter
к официально зарегистрированному. Аргументы такие - что означает гражданский брак? 13.05.2007 14:01:29, *Enchantress*
Мурзя
Специально никак не воспитывали, но было очевидно, что все за официальный брак. Хотя бабушка после войны жила с дедом какое-то время не расписываясь. Так что и я поступила аналогично - после года совместной жизни брак зарегистрировали официально. Разводы не поощрялись, но и мама, и ее сестра в итоге в разводе (после весьма продолжительных браков, у мамы вообще 20 лет было) и теперь обе одиноки. Еще подспудно пропагандировалась жизнь без абортов - соблюдаю :) 13.05.2007 09:55:16, Мурзя
Реклама
Наташа С.
Либо никак это отношение не воспитывали, либо делали это как-то абсолютно ненавязчиво - я очень серьезно к этому отношусь и считаю обязательной официальную регистрацию. Хотя с детства знаю, что мои бабушка с дедушкой (по папиной линии) жили гражданским браком 10 лет из 50 совместно прожитых, расписались по какой-то партийной необходимости (дед был дипломатом)... Тогда модно это было (не расписываясь, жить), как и сейчас:). Возможно такое мое отношение "выросло":) из факта, что мои бабушки-дедушки, роители, дяди и тети - все были успешно и вполне счастливо женаты со студенческих лет и ни разу не разводились?.. 13.05.2007 09:32:32, Наташа С.
ChiChi
Наташ, скорее всего не потому что модно было, а потому что гражданский брак официально признавался в СССР до 1947 года, если мне память не изменяет в дате. 13.05.2007 12:40:15, ChiChi
Наташа С.
Они мне сами говорили, что причина была в том, что тогда это было модно:). ЧТо многие считали штамп - не главным, ну всё как сейчас... Расписались они до 47 года, однозначно. 13.05.2007 16:40:39, Наташа С.
конский хвостик
никак не воспитывали...моим родителям все равно - зарегестрирован брак или нет....мы с мужем живем в гражданском браке...Меня ,а главное моих родственников, это вполне устраивает... 13.05.2007 03:35:34, конский хвостик
ChiChi
Нууу.. "Свадьба, это святое дело!" "В нашей семье женщины разводятся, но не изменяют!" Жить без брака-совершенно не рассмтаривался вопрос, как несуществующая ситуация:))) 13.05.2007 00:53:31, ChiChi
Крапива
мои ничего не воспитывали специально. И даже довольно лояльно относились. Но хотелось им, понятное дело, официального и зарегистрированного.
И это на меня давило:(
А надо было, как мне кажется, еще более спокойно относиться к этому вопросу. Потому что не в штампе дело.
13.05.2007 00:20:44, Крапива
Воспитывали как раз в "строгости"- брак через ЗАГС, да и жизнь показывает, что есть в этом рациональное зерно, не надо понимать буквально, но если через определенное время совместного проживания (и все вроде хорошо) мужчина женщину в ЗАГС не тянет, есть повод задуматься, что он оставляет себе определнную степнь свободы, считая все не так серьезно. Как раз сейчас из гостей, насмотрелась на такую пару и наслушалась от мужчина из этой пары...что подтвердило это мнение. Но все бывает. И другие варианты, когда кто-то просто боится идти в ЗАГС из фобиии любого официоза. Если речь была об этом, то в Семье с 1.5 месяца назад была такая очень живая тема с высказываниями местных мужиков. 13.05.2007 00:05:17, Атом ( мама К)
бррр ... читаешь и думаешь, зачем, господи, связываться с такими рефлексирующими личностями. Неужто в жизни экстрима мало 14.05.2007 14:46:38, Индигомама
кстати, согласна. Когда мужчина в загс не тянет - есть в этом что-то подозрительное... 14.05.2007 14:44:48, millimetr
Спасибо за ответ. А как бы эту темку найти? Не подскажете... 13.05.2007 00:10:16, Dolce Vita

Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!