Хочу посоветоваться.
Я уже много раз рассказывала свою историю, поэтому максимально коротко, буквально тезисы:
1. Была сильная любовь, была совместная жизнь и работа несколько лет
2. Захотели ребенка, очень ждали и готовились
3. Ребенок родился, я "погрузилась" в малыша, мужу стало не хватать внимания, потерялись общие интересы
4. Муж проблему обсуждать не стал, а для сохранения семьи "уговорил" меня на еще одного ребенка.
5. Год назад, когда я была на 4 месяце, муж сказал, что "больше так не может" и ушел к маме
6. На протяжении года под девизом сохранения семьи муж (уже бывший) сделал следующее: уговорил меня подать на развод; переехал от мамы к женщине, с которой у него случилась "неземная любовь"; и вот днями зарегистрировал развод
Последняя новость почему-то очень больно по мне ударила :( Казалось бы, после всего мне должно быть безразлично, а поди ж ты...
И вот мальчишки уложены (6 месяцев и 2,5 года), а я сижу в конфе и мне жутко обидно:
- за детей, на которых я к вечеру таки иногда срываюсь
- за собственные пустые вечера, привязанные к дому
- за то, что меня, умницу-красавицу, тупо бросили
- за то, что друзья, которые пытались меня предупредить о недостаточной надежности бывшего мужа (БМ) оказались правы (а я не хотела им верить)
- за то, что БМ может не прийти к детям на выходные, потому что его пригласили на дачу...
И вот все это вместе взятое привело меня к мысли: "а почему бы не отдать папе одного ребенка?". Тем более, что здешние мужчины часто говорят о том, что они были бы счастливы и т.д... Может, и наш папа был бы счастлив? Опять же говорят, что если ребенок остается у папы, то он сохраняет и папу, и маму... БМ на словах вроде бы согласен...
Аргументы "за":
- дать папе наконец испытать радость отцовтсва (а то количество поменяных им обоим детям памперсов можно на пальцах одной руки посчитать) и связанную с этим отвественность;
- дать детям (хотя бы одному) радость жить с папой
Аргументы "против"
- папа может спихнуть ребенка бабушке или няне и будет то же самое, что сейчас, но без мамы
- я не могу представить, что моего сына будет воспитывать ЭТА женщина (я понимаю, что БМ сам виноват, а она не при чем... Но мне больно думать, что мой ребенок будет жить с тетей, которая не постеснялась завертеть роман с его папой, зная, что у папы есть беременная жена и маленький сын; которая даже не дождалась, пока у папы и мамы отношения закончаться)
Некоторые замечания:
- на протяжении этого года наши отношения с БМ сильно улучшились, однако этого, как видно, было мало :(( Тем не менее сейчас все вполне дружественно (скандалов не было никогда, только совместные рыдания о разрушенной семье), можем в кино сходить, книжками обмениваемся.
- финансово БМ помогает и клянется, что помогать будет; не жмотничает - дарит мне вещи какие-то, предметы обстановки в квартиру
- со свекровью у нас отличные отношения, так что бабушку дети не потеряли
Что скажете? Стоит обдумать эту мысль, насчет одного ребенка папе? Или это бред от усталости и домашнего заточения (я с понедельника выхожу на работу, надеюсь немного морально освежиться) ?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
2. Новая жена БМ - тоже человвек. И, думается, если рассудить, то вряд ли Ваш БМ мог выбрать какого-то морально-нравственного урода, который будет измываться над детьми. Вам, безусловно, обидно, досадно и все такое. (Кстати, посмотрите фильм "Мачеха") В любом случае, для детей (пока для одного, но в скором будущем и для младшего) будет своего рода развлекуха делиться впечатлениями о том, как "Она неуклюже делает..." и т.д. Вам также будет приятно услышать (а Вы обязательно услышите, я в этом уверенна) "мама, ты знаешь, вчера она приготовила (или сделала) то-то и то-то. Ты не можешь представить, что это было по сравнению с твоим шедевром"...
Это всё, если Вы, действительно, хотите что-то менять. Но, скорее всего Вы просто устали. С течением времени (не надо спрашивать насколько долгого) будни, в которых происходит одно и то же сменятся очень насышенными днями, богатыми красками, впечатлениями, новым опытом и т. д. И данную ситуацию Вы будете вспоминать если не с улыбкой (конечно не с улыбкой, хотя кто знает...), то по крайней мере без негативных эмоций, а может быть даже с благодарностью к той женщине, что увела Вашего мужа и подарила Вам ТАКУЮ возможность................................... 02.03.2004 12:53:30, Lunatik
Порадовалась я, просмотрев топик, что практиков разделения детей не нашлось. Иногда очень хочется доверять папам папскую ответсвенность. Иногда они очень даже за. Мои исходные данные - детям 1,5 и 2,7 лет, девочки-погодки, несколько другие семейные заморочки до развода и многолетний, мягко говоря, дискомфорт на много лет. Подробности в конфе выложу только для особой чьей-то надобности - уже всё позади, переболело и переговорено не раз. Для автора напишу, если будет просьба - вдруг уже рассосалось))
Мои выводы неутешительны для мужчин - растить одного ребёнка из двух - другого опыта не имею - очень сложная задача, без подсказок и ответа. Детям плохо в разных лагерях, родителей иногда заклинивает, появляются неосознанные ревности, обиды и период взросления осложняется потом такими наворотами, что лучше бы мамам-папам сразу голову на место поставить и свои амбиции переваривать желудочным соком) 02.03.2004 02:00:54, Agma
Мои выводы неутешительны для мужчин - растить одного ребёнка из двух - другого опыта не имею - очень сложная задача, без подсказок и ответа. Детям плохо в разных лагерях, родителей иногда заклинивает, появляются неосознанные ревности, обиды и период взросления осложняется потом такими наворотами, что лучше бы мамам-папам сразу голову на место поставить и свои амбиции переваривать желудочным соком) 02.03.2004 02:00:54, Agma
А вообще, вы просто устали. Двое детей маленьких и такая ситуация нервная на протяжении долгого времени - это слишком тяжело, поэтому и мысли такие. Попробуйте почаще привлекать к процессу воспитания папу и бабушек. Если вы работать выходите, то в будни с детьми будет няня? Пусть тогда они берут детей на выходные - и не на час-два, а на целый день, или вообще с пятницы по воскресенье. Чтобы у вас было хоть какое-то время прийти в себя и немного отдохнуть от бытовых проблем. И не бойтесь, что не додадите детям в этом случае своего внимания - додадите, только в более спокойном состоянии. К тому же дети будут больше общаться с отцом и с бабушкой. А это тоже очень нужно. И если вы с ним можете нормально общаться, то надо как-то наладить и его регулярное общение с детьми. Он может брать их с собой в отпуск. В-общем, много вариантов. У меня опыт есть по этому вопросу. Если что - пишите на мейл:) 01.03.2004 12:40:09, Котенок!
Не знаю, не вижу никакого смысла в отдаче одного ребенка отцу.
Во-первых, чтобы разгрузить себя надо отдавать обеих детей.
Во-вторых, на хрена отдавать ребенка отцу, который не горит желанием его видеть и спихнет бабушке?
В-третьих, с экономической точки зрения проживание детей в 2 семьях одновременно обойдется затратнее, чем в одной. И вы можете остаться без алиментов, что не лучшим образом скажется на вашем положении, потому что на работу вы только собираетесь выходить.
Что действительно лучше сделать в вашей ситуации - так это подкидывать ему детей на выходные и нанять с ним няню в пополаме - она вам пригодится, если вы на работу выходите.
Тогда и проблема домашнего заточения будет решена сама собой.
29.02.2004 05:26:14, Artemis
Во-первых, чтобы разгрузить себя надо отдавать обеих детей.
Во-вторых, на хрена отдавать ребенка отцу, который не горит желанием его видеть и спихнет бабушке?
В-третьих, с экономической точки зрения проживание детей в 2 семьях одновременно обойдется затратнее, чем в одной. И вы можете остаться без алиментов, что не лучшим образом скажется на вашем положении, потому что на работу вы только собираетесь выходить.
Что действительно лучше сделать в вашей ситуации - так это подкидывать ему детей на выходные и нанять с ним няню в пополаме - она вам пригодится, если вы на работу выходите.
Тогда и проблема домашнего заточения будет решена сама собой.
29.02.2004 05:26:14, Artemis
Вспомни себя маленькой. Смогла бы ты жить без мамы?
Дети очень жестоки... сможет ли тебе ребенок простить твое отсутствие?
Его первые успехи,,, его первые поражения, нужна жалетка нужна мама, которая все простит и поймет, пожалеет, в конце концов....
Маму нельзя заменить, даже самый супер-пупурский отец не даст того, что может дать мама...
Да, вам тяжело. Я бы наверное сошла с ума, по началу(я очень эмоциональная) Мне кажется самый лучший способ взять у мужа денег на няню.
Если муж порядочный он сам будет искать встречу с детьми...
Удачи, терпения.
"Все проходит... и это тоже пройдет...." 27.02.2004 22:27:35, солощ
Разные мамы бывают и разные отцы. Мой муж, например, при том что вырос в полной семье, когда про детство рассказывает, только папа в качестве воспитателя присутствует, про маму никогда ничего не говорит, я вначале очень удивлялась. Папа и в школу ходил, и гулял с детьми, и воспитывал, а мама - готовила еду и домашним хозяйством занималась.
И вырос мой муж замечательным человеком. 28.02.2004 20:02:16, Магнолия
И вырос мой муж замечательным человеком. 28.02.2004 20:02:16, Магнолия
Я в свое время дочку не отдала первому мужу, хотя он предлагал ее взять. Думаю, что это был поступок эгоистки, т. к. с отцом у них лучшая эмоциональная связь, они как-то роднее что ли. Мы с ней сейчас тоже нормально ладим, но она скучает по родному отцу, отчима ей мало. Не исключено, что отдай я тогда ее папе, она выросла бы счастливее. Но я не смогла преодолеть материнский инстинкт.
А вы сможете? 27.02.2004 22:22:55, olsik
Боюсь, что у нашего папы нет эмоциональной связи с детьми. Пока. И это тоже аргумент "против".
27.02.2004 23:06:06, Rodzynka
А вы сможете? 27.02.2004 22:22:55, olsik
Тем более не надо отдавать.
Ведь если вдуматься ваш топик - только высказанная обида на несправедливость. Я не чувствую в ваших словах реального желания отдать ребенка.
Если вы все же это сделаете, то это будет демонстративный жест. Но последствия-то навсегда!
Если вы думаете, что останетесь второму сыну родным человеком, ошибаетесь, вы будете для него приходящей тетей, просто родственницей. Это не аргумент против? 29.02.2004 01:17:17, olsik
Ведь если вдуматься ваш топик - только высказанная обида на несправедливость. Я не чувствую в ваших словах реального желания отдать ребенка.
Если вы все же это сделаете, то это будет демонстративный жест. Но последствия-то навсегда!
Если вы думаете, что останетесь второму сыну родным человеком, ошибаетесь, вы будете для него приходящей тетей, просто родственницей. Это не аргумент против? 29.02.2004 01:17:17, olsik
вот Вы тут так бурно это все обсуждаете... а отец-то вообще какого мнения придерживается? он согласится взять ребенка?
и давайте подумаем, в случае, если ребенка все-таки отдадут папе (который настолько увлечен романом с новой пассией, что даже к детям приехать забывает) - кто его РЕАЛЬНО воспитывать будет? уж не свекровь ли? 27.02.2004 20:43:48, Девочка, живущая в сети
На словах отец готов. Но, боюсь, он не представляет, что это значит. "Скидывание" ребенка бабушке - однозначный аргумент "против".
27.02.2004 21:22:06, Rodzynka
и давайте подумаем, в случае, если ребенка все-таки отдадут папе (который настолько увлечен романом с новой пассией, что даже к детям приехать забывает) - кто его РЕАЛЬНО воспитывать будет? уж не свекровь ли? 27.02.2004 20:43:48, Девочка, живущая в сети
Вы знаете, мне кажется, что в свете наличияу отца любовницы как раз вариант с бабушкой в педагогическом плане был бы более предпочтителен...
А вообще, мне показалось, что Вы таким образом хотите наказать своего бывшего мужа - повесив ему на шею обузу в виде ребенка... Может, все-таки не стоит этого делать - хотя бы из сострадания к ребенку? он-то в чем виноват в Ваших с мужем разборках? 27.02.2004 22:01:43, Девочка, живущая в сети
А вообще, мне показалось, что Вы таким образом хотите наказать своего бывшего мужа - повесив ему на шею обузу в виде ребенка... Может, все-таки не стоит этого делать - хотя бы из сострадания к ребенку? он-то в чем виноват в Ваших с мужем разборках? 27.02.2004 22:01:43, Девочка, живущая в сети
1. Насчет "отдать". Думаю, что я бы - смогла. Но не уверена, поэтому советовать не буду. Слазила в регу - малыши у вас чудные. Вырастут - помощьники, не конкурентки :)
2. А вот это Ваше
- я не могу представить, что моего сына будет воспитывать ЭТА женщина (я понимаю, что БМ сам виноват, а она не при чем... Но мне больно думать, что мой ребенок будет жить с тетей, которая не постеснялась завертеть роман с его папой, зная, что у папы есть беременная жена и маленький сын; которая даже не дождалась, пока у папы и мамы отношения закончаться)
ЗАДЕЛО.
Та женщина тут не при чем. Как говорится, если ты знаешь двух людей, и один из них супер какой хороший, а другой ужас какой дурак, значит первый - тоже Г, только притворяется успешно.
Просчитывая ситуацию:
- а представляешь, завтра проснешься, а сына рядом нет. И послезавтра нет, и после-после завтра - НЕТ. А через неделю ты приезжаешь к нему - а он подрос и поправился на полкило. Сможешь? Легко?
- а представляешь, завтра муж к тебе вернется. Придет и скажет, давай жить вместе, я тебя люблю. Примешь обратно? 27.02.2004 20:18:59, Янушка
> а представляешь, завтра проснешься, а сына рядом нет. И послезавтра нет, и после-после завтра - НЕТ. А через неделю ты приезжаешь к нему - а он подрос и поправился на полкило. Сможешь? Легко?
Старшего - точно нет. Он и так, когда к бабушке с ночевкой ездит, я скучаю. Опять же, у нас с ним сильная связь, собственно из-за этой связи ("я была вся в ребенке") брак и распался. Младшего - не знаю. Может и могла бы, но меня съела бы совесть. Я и так чувство вины от себя гоню перед ним - за то, что ждала не так радостно, как старшего, за то, что такой тесной эмоциональной связи у нас нет (я его не всегда понимаю, а со старшим в полгода конкретно разговаривала). Так что отдала бы только если бы была уверена, что там его полюбят больше, чем я. Наверное. Трудно сказать.
> а представляешь, завтра муж к тебе вернется. Придет и скажет, давай жить вместе, я тебя люблю. Примешь обратно?
(А к чему этот вопрос?) Не знаю. Смотря как придет, как скажет. Я долго на это надеялась, но теперь почти уже не верю. Но даже если так случится, то точно перед тем, как принять, буду многие вещи оговаривать - как он видит семью, досуг и т.д., 27.02.2004 21:19:52, Rodzynka
2. А вот это Ваше
- я не могу представить, что моего сына будет воспитывать ЭТА женщина (я понимаю, что БМ сам виноват, а она не при чем... Но мне больно думать, что мой ребенок будет жить с тетей, которая не постеснялась завертеть роман с его папой, зная, что у папы есть беременная жена и маленький сын; которая даже не дождалась, пока у папы и мамы отношения закончаться)
ЗАДЕЛО.
Та женщина тут не при чем. Как говорится, если ты знаешь двух людей, и один из них супер какой хороший, а другой ужас какой дурак, значит первый - тоже Г, только притворяется успешно.
Просчитывая ситуацию:
- а представляешь, завтра проснешься, а сына рядом нет. И послезавтра нет, и после-после завтра - НЕТ. А через неделю ты приезжаешь к нему - а он подрос и поправился на полкило. Сможешь? Легко?
- а представляешь, завтра муж к тебе вернется. Придет и скажет, давай жить вместе, я тебя люблю. Примешь обратно? 27.02.2004 20:18:59, Янушка
Старшего - точно нет. Он и так, когда к бабушке с ночевкой ездит, я скучаю. Опять же, у нас с ним сильная связь, собственно из-за этой связи ("я была вся в ребенке") брак и распался. Младшего - не знаю. Может и могла бы, но меня съела бы совесть. Я и так чувство вины от себя гоню перед ним - за то, что ждала не так радостно, как старшего, за то, что такой тесной эмоциональной связи у нас нет (я его не всегда понимаю, а со старшим в полгода конкретно разговаривала). Так что отдала бы только если бы была уверена, что там его полюбят больше, чем я. Наверное. Трудно сказать.
> а представляешь, завтра муж к тебе вернется. Придет и скажет, давай жить вместе, я тебя люблю. Примешь обратно?
(А к чему этот вопрос?) Не знаю. Смотря как придет, как скажет. Я долго на это надеялась, но теперь почти уже не верю. Но даже если так случится, то точно перед тем, как принять, буду многие вещи оговаривать - как он видит семью, досуг и т.д., 27.02.2004 21:19:52, Rodzynka
Разлучить братьев? Разлучить ребенка с матрью?!!! вообще, мо-моему смерти подобно. Пусть общаются сколько влезет. 27.02.2004 14:44:47, Стасенька
Я понимаю, что говорить легко, но не отдавайте хотя бы сейчас! 6мес младшему - банальная послеродовая депрессия, про нее тут уже все уши прожужжали. Это пройдет! В это сейчас трудно поверить, я сама когда-то не верила, но действительно проходит. Потерпите еще немного, голова прояснится. НЕ ПРИНИМАЙТЕ ПОСПЕШНЫХ РЕШЕНИЙ! Далеко не всегда можно "откатить назад", забрать обратно ребенка и зажить как будто ничего и не было. Зачем ребенку и Вам эти лишние шрамы. Да и муж может потом не отдать, не захочет, и в суде Вы не докажете необходимость вернуть Вам ребенка, которого сами отдали раньше. Это может стать пыткой Вашей жизни! Сколько случаев уже было, когда мать по суду не может забрать от отца своих детей! Подумайте хотя бы об этом! Кстати, муж сейчас может пообещать Вам что угодно, что отдаст потом, что разрешит видеться и т.п.. А потом он передумает, и Вы окажетесь в ловушке.
Вас сейчас, как мне кажется, не трудности пугают (с двумя детьми), а ответственность. Кто-то там писал про флюгер. Это и есть боязнь ответственности, боязнь самой принимать решения и настаивать на них. Легче положиться на чью-то мудрость. Но все равно придется. Вы детей родили, Вы за них отвечаете УЖЕ, по факту, эту ответственность невозможно никому передать, даже их отцу. У него своя доля этой ответственности, у Вас своя. НАДО ее принять на себя. Это трудно, но это неизбежно.
Мой совет - просто переждите какое-то время. Пусть Ваши чувства улягутся. Не принимайте важных решений пока! Даже если от Вас будут что-то требовать, Вы можете сказать, что пока у Вас нет решения, Вы его обдумываете. Это Ваше право - думать долго и тщательно. Удачи Вам. 27.02.2004 14:11:50, Дайна
Спасибо! Я не принимаю решений сейчас. Я с помощью коллективного разума "думаю эту мысль", причем достаточно отвлеченно. На самом деле я не знаю пока, буду ли я предлагать папе обдумать этот вариант (детей поделить).
27.02.2004 15:44:58, Rodzynka
Вас сейчас, как мне кажется, не трудности пугают (с двумя детьми), а ответственность. Кто-то там писал про флюгер. Это и есть боязнь ответственности, боязнь самой принимать решения и настаивать на них. Легче положиться на чью-то мудрость. Но все равно придется. Вы детей родили, Вы за них отвечаете УЖЕ, по факту, эту ответственность невозможно никому передать, даже их отцу. У него своя доля этой ответственности, у Вас своя. НАДО ее принять на себя. Это трудно, но это неизбежно.
Мой совет - просто переждите какое-то время. Пусть Ваши чувства улягутся. Не принимайте важных решений пока! Даже если от Вас будут что-то требовать, Вы можете сказать, что пока у Вас нет решения, Вы его обдумываете. Это Ваше право - думать долго и тщательно. Удачи Вам. 27.02.2004 14:11:50, Дайна
Вам конечно тяжело. но каково будет ребенку которого вы отдаите папе- ему не до него. тем более там неземная любовь. неизвестно что за тетка с ним живет, да и наверняка захочет она иметь своего-не думали где будет ваш?
27.02.2004 13:49:35, Елана
Перечитала...да...даже не знаю кому из вас (двоих) в большей степени можно детей доверить...
На месте судьи прям растерялась бы:) 27.02.2004 13:07:12, Булочка
На месте судьи прям растерялась бы:) 27.02.2004 13:07:12, Булочка
мужа хотите проучить, найдите другой способ, дети то тут при чем, или вам совсем на них пофиг, извините...
27.02.2004 12:50:12, squirrel Twiggy
можно ВСЕ ссылки со всеми Вашими никами выложить? Или уже гле-то "внутри" темы лежат? Ткните меня в них, пож-ста :)
27.02.2004 12:16:09, Та
Я писала под ником Ярославна
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=7857
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=7942
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=8083 27.02.2004 15:14:07, Rodzynka
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=7857
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=7942
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=8083 27.02.2004 15:14:07, Rodzynka
Со мной в классе училась девочка, она жила с мамой, брат с папой. Жили не далеко,учились в одной школе, но они не были братом и сестрой, они были чужими. Для мнея это было странно
27.02.2004 12:01:49, Hanni
Отдайте старшего ребенка, конечно... Какие проблемы?
27.02.2004 11:57:16, AleXXX
Ну, я-то считаю себя вполне здравомыслящей особой :))
Тему открыла вчера вечером на пике обиды именно для того, чтобы со всех сторон этот вопрос разглядеть. Пару идей почерпнула, спасибо всем.
А идея "ребенка - папе" навеяна в основном Вашими высказываниями в этой конфе :) Я поэтому хочу спросить, а кроме гипотетической каши у меня в голове, у Вас есть аргументы "за"? 27.02.2004 15:24:14, Rodzynka
Возможно. И как, по Вашему, лучше поступить при распаде семьи (при условии адекватности обоих родителей)?
1. откормить - и папе
2. дети живут с мамой, но максиплотно плотно общаются с папой
3. срочно найти нового папу, который будет жить с мамой и детьми
4. другое (что?) 27.02.2004 17:18:28, Rodzynka
На МОЙ взгляд (извиняюсь, что влезла) лучше всего маме жить спокойно с детьми и радоваться жизни. Будут детки общаться папой (папа с детками) - хорошо. Нет - не больно надо! Найдется новый "папа", способный заменить детям "старого" - замечательно. Не найдется такого - и без него неплохо.
Мама должна заботиться о том, чтобы ее жизнь не становилась трагедией. Чтобы в ее жизни и в жизни ее детей было много хороших людей (и мужчин в том числе, но совершенно не обязательно "постельные" варианты), которым ее дети были бы интересны. Чтобы их жизнь (ее и детей) была интересна и полна событиями. 27.02.2004 17:35:18, Anykey
Да, мне близка Ваша позиция. Мне интересны варианты общения с мужчинами детей, которые лишены общения с папой. Конечно, эти мужчины не обязаны становится моими любовниками :)))
Но вот такой вопрос - если человек (мужчина) очень любит детей, хорошо относится в частности, к моим детям, а мне лично не очень интересен (не друг, а так, приятель), должна ли я поддерживать с ним отношения (ну, в гости приглашать и т.д.) ради детей?
Хотя, на самом деле, вопрос наверное возникает только потому, что дети еще мелкие :) Вот, старший, например, уже вполне может пригласить в гости "дядю Диму" :) А я только пироги к чаю обеспечиваю 27.02.2004 18:31:13, Rodzynka
Мне кажется, что такое общение удобнее в компании и за каким-то делом. Ну, клуб туристят, типа что ли... С родителями. Компьютерный лагерь. Фотокружок и пр. Вылазка на природу с коллегами по работе и их семьями.
27.02.2004 22:53:10, Anykey
Да, несомненно, но это все в будущем. Малы мы еще для туристят и фотолюбителей :))
27.02.2004 23:07:38, Rodzynka
Ну!.... В туристятах, я слышала, с двухлетними уже сплавляются на байдарках! А младшего можно на это время и папе закинуть :)
27.02.2004 23:35:00, Anykey
Ну нет, на байдарках я пас. Тем более, что наши байдарочники уже очень крутые, их местные речки не интересуют, они теперича на Байкал ездиют :) Куды уж нам
Может и правда, со старшеньким летом в Крым сходить, куда-нибудь, где попроще? 27.02.2004 23:51:49, Rodzynka
А что? Дело-то хорошее. Надо поискать только группы с детьми такого возраста и пристроиться
28.02.2004 00:07:01, Anykey
Это Вы так шутите? Конечно, если дети будут жить у папы, я буду платить алименты. Да, я вполне проживу на оставшуюся сумму (для меня было приятным сюрпризом узнать, на какие деньги меня зовут после 3 лет декрета). Между тем меня серьезно интересует Ваше мнение.
27.02.2004 17:33:15, Rodzynka
Аргумент бесспорно хорош. НО я не собираюсь становится неудачницей, и, смею надеятся, не буду ею.
27.02.2004 18:23:53, Rodzynka
Забавная статистика :0)
Вот в моем, например, поле зрения десятка полтора-два разведенных барышень с детьми вертятся (ну, что я навскидку смогла припомнить). Но они все уже давно замужем снова. И я категорически не знаю НИ ОДНОЙ, которая так и осталась одна. Где они все??? Одну даму такую, впрочем, знаю. Одна с дитем. Но она замуж не выходила никогда, и у меня такое подозрение, что мальчиков не любит...
А что публика скажет? Многие знакомы с мамами, в одиночку растящими своих детей ближайшие 20 лет после развода?????? 27.02.2004 23:02:02, Anykey
Я вот не знаю, сколько % разведенных вновь женятся, но знаю, что после 30 лет выше вероятность выйти запмуж у женщины с детьми, чем без детей.
29.02.2004 16:17:56, Аксандра
Это тоже вариант. ровно как и те, кто просто не регистрирует повторный брак...
29.02.2004 23:09:22, Аксандра
Всем привет!
Про 20 лет не скажу, а три года жила одна и воспитывала ребенка одна, за родителями присматривала... И неудачницей себя не считаю и тогда, когда одна осталась, не считала...
А вот два месяца назад вышла замуж и очень рада и счастлива! 28.02.2004 20:07:32, natmet
Наверное. Ведь статистика же как-то получается.
Но я хочу сказать, что среди, например, участников здешнего форума такое (не сумевшая найти свое счастье раведенная женщина) - большущая редкость. Возможно, это обусловлено более высокой социальной активностью дам, имеющих доступ к интернету (или даже посещающих местный форум :)), возможно более населенными мужчинами местами проживания здешних участниц, возможно возрастной их группой или еще чем-то :) Так что и приводить в спорах здесь этот аргумент (только 15% из вас способны в дальнейшем выйти замуж!) кажется мне не очень осмысленным. Думаю, что и Родзянка вряд ли проведет остаток своей жизни в безуспешных поисках мужчины :)))
Хотя, Алекс утверждает, что в его окружении таких женщин как раз много.... Наверное, они все как раз туда и сбежались, раз больше никто нигде их не видел :) 28.02.2004 13:30:15, Anykey
:) Хи, "Родзянка" - это прикольно :)) Хотя правильно "Родзынка",это изюминка по украински :)))
28.02.2004 13:45:15, Rodzynka
Возраст, наверное... Гм. Интересно, что имел в виду???? Не настолько уж я и старше :)
А про окружение - да можно хоть тут в конфе поспрашивать. Как-то, помню, опрос тут был - про то, сколько лет прошло у барышень от первого брака до второго, так, мне кажется, что не поучаствоваших вовсе не оказалось :) 28.02.2004 00:05:51, Anykey
У меня только один пример - моя мама. Очень боюсь поддаться ее программированию :((
Последний перл:
мама застала вечером у меня друзей, которые пришли расписать пулю, ее реакция: "Как ты можешь терпеть у себя людей, которые приходят из жалости?!" :(((( 27.02.2004 23:09:57, Rodzynka
Хи-хи! Мама - все-таки уже немножко другое поколение :)
Что, больше не знаете разведенных женщин????????? 27.02.2004 23:36:01, Anykey
Честно - не знаю!! У меня в окружении все только-только женятся (по залету в основном) и только-только рожают. У одной подруги сын чуть побольше моего старшего, у них кризис тоже был, но до развода дело не дошло. Так что мы - первые, первопроходцы, блин :)))
27.02.2004 23:49:28, Rodzynka
Вообще-то ему 2,5 года. Чего спрашивать-то? Детей надо поровну делить. Ну или мужчинам отдавать всех. Разве женщна, да еще с такой кашей в голове сможет кого0то воспитать? Откромила - и папе...
27.02.2004 13:16:50, AleXXX
Тему открыла вчера вечером на пике обиды именно для того, чтобы со всех сторон этот вопрос разглядеть. Пару идей почерпнула, спасибо всем.
А идея "ребенка - папе" навеяна в основном Вашими высказываниями в этой конфе :) Я поэтому хочу спросить, а кроме гипотетической каши у меня в голове, у Вас есть аргументы "за"? 27.02.2004 15:24:14, Rodzynka
Есть. Личный опыт общения говорит о том, что дети, воспитанные отцами, воспитаны наиболее правильно.
27.02.2004 16:09:35, AleXXX
1. откормить - и папе
2. дети живут с мамой, но максиплотно плотно общаются с папой
3. срочно найти нового папу, который будет жить с мамой и детьми
4. другое (что?) 27.02.2004 17:18:28, Rodzynka
Мама должна заботиться о том, чтобы ее жизнь не становилась трагедией. Чтобы в ее жизни и в жизни ее детей было много хороших людей (и мужчин в том числе, но совершенно не обязательно "постельные" варианты), которым ее дети были бы интересны. Чтобы их жизнь (ее и детей) была интересна и полна событиями. 27.02.2004 17:35:18, Anykey
Но вот такой вопрос - если человек (мужчина) очень любит детей, хорошо относится в частности, к моим детям, а мне лично не очень интересен (не друг, а так, приятель), должна ли я поддерживать с ним отношения (ну, в гости приглашать и т.д.) ради детей?
Хотя, на самом деле, вопрос наверное возникает только потому, что дети еще мелкие :) Вот, старший, например, уже вполне может пригласить в гости "дядю Диму" :) А я только пироги к чаю обеспечиваю 27.02.2004 18:31:13, Rodzynka
Может и правда, со старшеньким летом в Крым сходить, куда-нибудь, где попроще? 27.02.2004 23:51:49, Rodzynka
Конечно, отдать папе... Ну и приезжать пару раз в месяц по выходным... Помогать материально, конечно, платить алименты... Равноправие же :))
И еще подумайте - готовы ли вы прожить с детьми сами, без посторонней помощи, не рассчитывая практически на повторный брак? 27.02.2004 17:27:12, AleXXX
И еще подумайте - готовы ли вы прожить с детьми сами, без посторонней помощи, не рассчитывая практически на повторный брак? 27.02.2004 17:27:12, AleXXX
Где вы тут видите равноправие, если дети живут с отцом а мать их раз в месяц видит?
02.03.2004 01:33:42, Artemis
Практически все сказанное - серьезно... Мать-одиночка (в глазах большинства) - отстой и неудачница. Отец с ребенком - герой. Пусть ребенок живет с героем, чем с неудачником. Как такой аргумент?
Единственный минус - маловато отцов, на такое готовых. 27.02.2004 18:17:03, AleXXX
Единственный минус - маловато отцов, на такое готовых. 27.02.2004 18:17:03, AleXXX
Мало ли кем вы себя будете считать сами... И даже неважно, кем вы будете на самом деле :) Для ребенка важно, как к нему и его ситуации относятся окружающие. Ребенок более подвержен влиянию чужого мнения. Ну а каково оно будет, я уже писал :)
Кстати, статистика утверждает, что повторно замуж выходит около 15% женщин с ребенком. Причем многие из них выходят замуж в течение первого года, то есть инициаторами ухода были они, и им было куда уходить...
Так что подумайте о возможности (прежде всего моральной) тащить двух детей , вычеркните следующие 20 лет жизни... 27.02.2004 18:32:59, AleXXX
Кстати, статистика утверждает, что повторно замуж выходит около 15% женщин с ребенком. Причем многие из них выходят замуж в течение первого года, то есть инициаторами ухода были они, и им было куда уходить...
Так что подумайте о возможности (прежде всего моральной) тащить двух детей , вычеркните следующие 20 лет жизни... 27.02.2004 18:32:59, AleXXX
Вот в моем, например, поле зрения десятка полтора-два разведенных барышень с детьми вертятся (ну, что я навскидку смогла припомнить). Но они все уже давно замужем снова. И я категорически не знаю НИ ОДНОЙ, которая так и осталась одна. Где они все??? Одну даму такую, впрочем, знаю. Одна с дитем. Но она замуж не выходила никогда, и у меня такое подозрение, что мальчиков не любит...
А что публика скажет? Многие знакомы с мамами, в одиночку растящими своих детей ближайшие 20 лет после развода?????? 27.02.2004 23:02:02, Anykey
Если она сама захочет :-). А некоторые не хотят. Мужчин вокруг них много - причем именно тех, кто хоть сейчас готов жениться. (Оно и понятно: готовая семья, состоявшаяся и уверенная в себе женщина, у которой все отлично.) Только зачем им муж - будет место занимать, носки раскидывать, зубную пасту оставлять открытой, да еще и захочет, чтобы ему что-то готовили. Нет уж, спасибо :-).
29.02.2004 17:51:46, Nesmejana
Я как раз образец тех, кто не регистрирует :-). Но я все равно отношу себя именно к тем, кто не побоялся строить новую семью - т.е. меня не испугало то, что мне придется с этим человеком жить под одной крышей (несмотря на все эти носки и пасты), а его не испугало то, что у меня трое детей.
А вот некоторых моих подруг - пугает мысль о новой семье. Настолько им хорошо без мужей. Не знаю, на сколько их хватит :-).
Одна моя подруга примерно лет через 7-8 жизни без мужа, но с детьми, начала ощущать некоторое "одиночество". Было ей на тот момент уже почти 40 лет. Ну, и тоже - вопреки статистике :-) - вскоре вышла замуж и уже несколько лет очень счастлива. В общем, опыт показывает, что женщины с детьми настоящим мужчинам нравятся даже больше, чем без детей :-))). А ненастоящие нам и самим не нужны :-))). 01.03.2004 06:10:12, Nesmejana
А вот некоторых моих подруг - пугает мысль о новой семье. Настолько им хорошо без мужей. Не знаю, на сколько их хватит :-).
Одна моя подруга примерно лет через 7-8 жизни без мужа, но с детьми, начала ощущать некоторое "одиночество". Было ей на тот момент уже почти 40 лет. Ну, и тоже - вопреки статистике :-) - вскоре вышла замуж и уже несколько лет очень счастлива. В общем, опыт показывает, что женщины с детьми настоящим мужчинам нравятся даже больше, чем без детей :-))). А ненастоящие нам и самим не нужны :-))). 01.03.2004 06:10:12, Nesmejana
Про 20 лет не скажу, а три года жила одна и воспитывала ребенка одна, за родителями присматривала... И неудачницей себя не считаю и тогда, когда одна осталась, не считала...
А вот два месяца назад вышла замуж и очень рада и счастлива! 28.02.2004 20:07:32, natmet
Наверное, в Ваше поле зрения (и в мое, и в поле зрения других присутствующих) попадают не "среднестатистические" разведенные женщины. Совсем не те, для которых развод - катастрофа.
Я думаю, если взять какой-нибудь удаленный маленький городок, где нет работы, а женщин много - там, вполне вероятно, разведенная женщина с ребенком - это "приговор". 28.02.2004 12:40:06, Nesmejana
Я думаю, если взять какой-нибудь удаленный маленький городок, где нет работы, а женщин много - там, вполне вероятно, разведенная женщина с ребенком - это "приговор". 28.02.2004 12:40:06, Nesmejana
Но я хочу сказать, что среди, например, участников здешнего форума такое (не сумевшая найти свое счастье раведенная женщина) - большущая редкость. Возможно, это обусловлено более высокой социальной активностью дам, имеющих доступ к интернету (или даже посещающих местный форум :)), возможно более населенными мужчинами местами проживания здешних участниц, возможно возрастной их группой или еще чем-то :) Так что и приводить в спорах здесь этот аргумент (только 15% из вас способны в дальнейшем выйти замуж!) кажется мне не очень осмысленным. Думаю, что и Родзянка вряд ли проведет остаток своей жизни в безуспешных поисках мужчины :)))
Хотя, Алекс утверждает, что в его окружении таких женщин как раз много.... Наверное, они все как раз туда и сбежались, раз больше никто нигде их не видел :) 28.02.2004 13:30:15, Anykey
В моем поле зрения - иная картина :) Возраст, наверное :) Примеров, когда уходят от одного мужа к другому с детьми - есть и немало. А так, чтобы муж слинял а она потом, с детьми, кого-то нашла - нету... Совершенно разные вещи - отбивать жену от мужа и заинтересоваться брошенной женщиной с детьми... Принципиально разные вещи...
28.02.2004 00:01:00, AleXXX
28.02.2004 00:01:00, AleXXX
А у нее что6 на любу написано, что она брошенная?
Умеете же вы мерзость сказать. 02.03.2004 01:44:05, Artemis
Умеете же вы мерзость сказать. 02.03.2004 01:44:05, Artemis
А про окружение - да можно хоть тут в конфе поспрашивать. Как-то, помню, опрос тут был - про то, сколько лет прошло у барышень от первого брака до второго, так, мне кажется, что не поучаствоваших вовсе не оказалось :) 28.02.2004 00:05:51, Anykey
Сорри за возраст :)) Привык, что, как правило, заметно старше большинства, а в реги обычно не лажу :)
Опрос-то провести можно, только вот вряд ли он будет а)репрезентативным и б)честным 29.02.2004 12:58:48, AleXXX
Опрос-то провести можно, только вот вряд ли он будет а)репрезентативным и б)честным 29.02.2004 12:58:48, AleXXX
Никого. Все замужем, кто в гражданском браке (но уже не первый год), кто в официальном, многие с ребенком от нового мужа.
27.02.2004 23:29:44, Чернобурка
Последний перл:
мама застала вечером у меня друзей, которые пришли расписать пулю, ее реакция: "Как ты можешь терпеть у себя людей, которые приходят из жалости?!" :(((( 27.02.2004 23:09:57, Rodzynka
Что, больше не знаете разведенных женщин????????? 27.02.2004 23:36:01, Anykey
Кстати, мне показалось разумным, может и потребуется...
И, действительно, как показывает статистика, в повторный брак вступает только одна из шести разведенных женщин с ребенком. Обычно это происходит сразу после развода, что говорит о том, что развод произошел уже на фоне сговора с другим мужчиной. Остальные же (пять из шести разведенных женщин) так и не вступают повторно в брак. В этой связи важно понять, почему этого не происходит и как себя чувствует при этом женщина.
Молодая женщина с маленьким ребенком на руках
На первых порах развод, если инициатором его была женщина, приносит ей облегчение: сократилось количество домашних забот и на душе стало спокойнее. У разведенной молодой женщины появляется ощущение полноты жизни. У нее есть ребенок, эмоциональные отношения с которым ее очень радуют и восполняют отсутствие супружеской связи. К тому же, она ощущает себя свободной и уверенной в том, что способна покорить достойного мужчину и снова выйти замуж (ведь столько мужчин оказывали ей внимание в последнее время!).
К сожалению, ощущение уверенности оказывается обманчивым: молодая женщина просто плохо знает мужчин. Большинство из них легко реагируют на красоту замужней женщины и стремятся “приятно провести время”, ведь это их ни к чему не обязывает (они убеждены, что всю ответственность за любовную связь должна взять на себя сама женщина). Половая мотивация многих мужчин, ухаживающих за замужними женщинами, как правило, основывается на “донжуанских” потребностях - потребности в острых ощущениях и потребности в демонстрации своей сексуальной силы. Смысловая же сторона их половой активности выражается примерно так: если женщина кому-то уже принадлежит, значит, может принадлежать и мне.
И совсем по-другому реагируют мужчины (особенно молодые) на ту же женщину, когда она становится разведенной да еще с маленьким ребенком на руках.
Во-первых, мужчины, как правило, не верят тому, что женщина с маленьким ребенком способна оставить мужа (к такому пониманию они приходят только тогда, когда сами оказываются в положении “брошенных мужей”). Поэтому чаще всего мужчина рассуждает так: ее бросил муж, значит, в ней есть какой-то изъян и лучше с ней не связываться.
Во-вторых, ухаживание за незамужней женщиной с ребенком налагает на мужчину определенную ответственность; каждый из них это интуитивно чувствует и старается избегать таких отношений. Действительно, незамужняя женщина с ребенком на руках, вступая во внебрачные отношения с мужчиной примерно равного с ней возраста, чаще всего стремится к укреплению этой связи (она хочет, чтобы мужчина не только ее любил, но и заботился о ней и ее ребенке, “выводил ее в свет” и т.д.). Такие требования далеко не всегда совпадают с планами молодого мужчины (тем более, если он имеет собственную семью). Поэтому его ухаживания редко заканчиваются предложением женщине выйти за него замуж. Рано и поздно их “любовь” проходит, и хорошо, если любовники расстаются друзьями. Так происходит не один раз, и перед женщиной вновь и вновь встает проблема: найти достойного мужчину, чтобы повторно выйти замуж. Но со временем завязать отношения с мужчиной (примерно своего возраста) становится все труднее (молодость и красота проходят).
В такой ситуации многие женщины пытаются компенсировать отсутствие связи с мужчиной тем, что начинают больше уделять внимания воспитанию ребенка или своей работе. Но интерес к этому также рано или поздно проходит. Выросший ребенок становится самостоятельным и все меньше нуждается в опеке. А нередко он вырастает в “эгоистичного и неблагодарного человека”. И тогда отношения с ним вовсе становятся безрадостными. Не приносит полного удовлетворения и работа - для женщины она не всегда может быть главным в жизни. В результате у женщины возникает общая неудовлетворенность жизнью. Положение “незамужней женщины со стажем” начинает тяготить. Будущее одиночество пугает. Растет тревожность, переходящая в чувство безысходности. Все чаще приходит мысль, что зря она оставила мужа: ведь он был не плохим человеком и отцом ребенка… Мысли об утерянном становятся все более мучительнее…
В чем же не права молодая женщина? На кого ей лучше рассчитывать в новой жизни? Опыт показывает, что в будущем ей скорее всего можно рассчитывать на мужчину, который на 15 - 20 лет старше ее, достиг достаточно высокого положения в обществе, “устал от первой жены”, развелся или хочет развестись с ней, стремится завести новую семью, чтобы “прожить еще одну жизнь”. Однако редко, какая тридцатилетняя разведенная женщина понимает это, готова и тем более стремится к такому повороту событий. Большинство из них по-прежнему нацелены на близкого по возрасту мужчину. И в этом, пожалуй, состоит их главная ошибка.
27.02.2004 18:55:23, AleXXX
И, действительно, как показывает статистика, в повторный брак вступает только одна из шести разведенных женщин с ребенком. Обычно это происходит сразу после развода, что говорит о том, что развод произошел уже на фоне сговора с другим мужчиной. Остальные же (пять из шести разведенных женщин) так и не вступают повторно в брак. В этой связи важно понять, почему этого не происходит и как себя чувствует при этом женщина.
Молодая женщина с маленьким ребенком на руках
На первых порах развод, если инициатором его была женщина, приносит ей облегчение: сократилось количество домашних забот и на душе стало спокойнее. У разведенной молодой женщины появляется ощущение полноты жизни. У нее есть ребенок, эмоциональные отношения с которым ее очень радуют и восполняют отсутствие супружеской связи. К тому же, она ощущает себя свободной и уверенной в том, что способна покорить достойного мужчину и снова выйти замуж (ведь столько мужчин оказывали ей внимание в последнее время!).
К сожалению, ощущение уверенности оказывается обманчивым: молодая женщина просто плохо знает мужчин. Большинство из них легко реагируют на красоту замужней женщины и стремятся “приятно провести время”, ведь это их ни к чему не обязывает (они убеждены, что всю ответственность за любовную связь должна взять на себя сама женщина). Половая мотивация многих мужчин, ухаживающих за замужними женщинами, как правило, основывается на “донжуанских” потребностях - потребности в острых ощущениях и потребности в демонстрации своей сексуальной силы. Смысловая же сторона их половой активности выражается примерно так: если женщина кому-то уже принадлежит, значит, может принадлежать и мне.
И совсем по-другому реагируют мужчины (особенно молодые) на ту же женщину, когда она становится разведенной да еще с маленьким ребенком на руках.
Во-первых, мужчины, как правило, не верят тому, что женщина с маленьким ребенком способна оставить мужа (к такому пониманию они приходят только тогда, когда сами оказываются в положении “брошенных мужей”). Поэтому чаще всего мужчина рассуждает так: ее бросил муж, значит, в ней есть какой-то изъян и лучше с ней не связываться.
Во-вторых, ухаживание за незамужней женщиной с ребенком налагает на мужчину определенную ответственность; каждый из них это интуитивно чувствует и старается избегать таких отношений. Действительно, незамужняя женщина с ребенком на руках, вступая во внебрачные отношения с мужчиной примерно равного с ней возраста, чаще всего стремится к укреплению этой связи (она хочет, чтобы мужчина не только ее любил, но и заботился о ней и ее ребенке, “выводил ее в свет” и т.д.). Такие требования далеко не всегда совпадают с планами молодого мужчины (тем более, если он имеет собственную семью). Поэтому его ухаживания редко заканчиваются предложением женщине выйти за него замуж. Рано и поздно их “любовь” проходит, и хорошо, если любовники расстаются друзьями. Так происходит не один раз, и перед женщиной вновь и вновь встает проблема: найти достойного мужчину, чтобы повторно выйти замуж. Но со временем завязать отношения с мужчиной (примерно своего возраста) становится все труднее (молодость и красота проходят).
В такой ситуации многие женщины пытаются компенсировать отсутствие связи с мужчиной тем, что начинают больше уделять внимания воспитанию ребенка или своей работе. Но интерес к этому также рано или поздно проходит. Выросший ребенок становится самостоятельным и все меньше нуждается в опеке. А нередко он вырастает в “эгоистичного и неблагодарного человека”. И тогда отношения с ним вовсе становятся безрадостными. Не приносит полного удовлетворения и работа - для женщины она не всегда может быть главным в жизни. В результате у женщины возникает общая неудовлетворенность жизнью. Положение “незамужней женщины со стажем” начинает тяготить. Будущее одиночество пугает. Растет тревожность, переходящая в чувство безысходности. Все чаще приходит мысль, что зря она оставила мужа: ведь он был не плохим человеком и отцом ребенка… Мысли об утерянном становятся все более мучительнее…
В чем же не права молодая женщина? На кого ей лучше рассчитывать в новой жизни? Опыт показывает, что в будущем ей скорее всего можно рассчитывать на мужчину, который на 15 - 20 лет старше ее, достиг достаточно высокого положения в обществе, “устал от первой жены”, развелся или хочет развестись с ней, стремится завести новую семью, чтобы “прожить еще одну жизнь”. Однако редко, какая тридцатилетняя разведенная женщина понимает это, готова и тем более стремится к такому повороту событий. Большинство из них по-прежнему нацелены на близкого по возрасту мужчину. И в этом, пожалуй, состоит их главная ошибка.
27.02.2004 18:55:23, AleXXX
Правильнее, чем дети, воспитанные в равной степени обоими родителями? В полной семье?
Мне действительно интересно :), у меня нет ни одного знакомого. воспитанного отцом. 27.02.2004 16:32:02, КАпель
Мне действительно интересно :), у меня нет ни одного знакомого. воспитанного отцом. 27.02.2004 16:32:02, КАпель
То есть, матерей было бы неплохо типа "изолировать" от детей буквально после отнятия от груди? И лишь тогда они будут воспитаны наилучшим образом? Ну супер!
27.02.2004 16:31:11, Alwa
В случае развода и желания отца взять ребенка себе - безусловно надо отдавать ребенка отцу... Отцы более пофигистичны, а дети - значительно более живучи, чем это кажется мамам. Отношения с отцами быстро переходят на отношения старшего и младшего друга, без родительского эгоизма и тщеславия, что является чисто женской чертой :))
Но все-таки полная семья, конечно, лучше, кто бы спорил... 27.02.2004 16:49:52, AleXXX
Но все-таки полная семья, конечно, лучше, кто бы спорил... 27.02.2004 16:49:52, AleXXX
Вначале "старшего и младшего друга", а потом, глядишь и собутыльники (старший и младший). Ваш пример далеко не показательный.
27.02.2004 16:57:26, Alwa
А чего в этом плохого? Мне с отцом завсегда приятно выпить :)) Думаю, что и с сыном тоже приятно выпить будет :)
27.02.2004 17:12:00, AleXXX
Ээээ.... видимо, у нас в семье нестандартная ситуация. Я-пофигистка, а наш папа над ребенком, как над хрустальным трясется :))))))))))
27.02.2004 16:56:17, КАпель
Sorry, невнимательно прочитала, решила, что старшему 6 лет. Но все-равно. Вы полагаете, что мать -всего лишь инкубатор для вынашивания и источник вскармливания? Ну, если, конечно, автор этого топика такого же мнения, то, что ж, можно и отдать.Но только потом никого не обвинять в том, как этот отданный папе ребенок будет к такой маме относиться... -(
27.02.2004 13:37:52, Liza8
А насчет маминой каши в голове - это не каша. Это обида в ней говорит. Обида, боль от предательства любимого человека и проблемы, которые с годами не исчезнут, а только будут увеличиваться. Маленькие детки - маленькие бедки. И почему это все - ей? Мне все-таки, кажется, что это только слова. Слова от обиды...
27.02.2004 13:56:21, Liza8
А мне кажется, что проблемы не будут увеличиваться с годами. (При разумном подходе.) Не спорю с тем, что "проблемы" становятся более серьезными - но ведь и дeти становятся более взрослыми! И берут на себя решение своих проблем - сначала частично, потом полностью.
28.02.2004 12:42:31, Nesmejana
а у папы типа с головой все нормально?
27.02.2004 13:18:03, рима
А что касается "житья на 2 дома" - это не страшно. Ходят же дети к бабушке-дедушке с ночевкой. Это довольно частая ситуация и никого не напрягает. 27.02.2004 12:03:08, Anykey
Вы поймите, что у детей иная логика чем у взрослых, они все видят упрощенно и иначе. Пример отношений между родителями проследует с ребенком через всю его жизнь, либо как поддержка, либо как комплексы и неудавшаяся личная жизнь. Все действия родителей имеют слишком большое значение, чтобы руководствоваться только своим эгоизмом в таких вопросах.
27.02.2004 12:11:13, elly_miracle
Потому что эта ветка началась с поста Лиссоль "А мне понравились предложения, которые были ниже: отдавать детей на время".
Я лично восприняла это, как предложение жить у мамы, но на время (на несколько дней) ходить к папе.
Возможно, я не поняла и речь не об том. 27.02.2004 12:23:47, Anykey
Ну а если с родными, то не вижу никаких проблем.
Детям, тем более мальчикам, отец нужен. 27.02.2004 11:48:05, Лиссоль
В такой ситуации жена отца вполне может стать детям достаточно близка (как и бабушка), но никак не станет ближе своей мамы.
А вот если отправить ребенка жить туда постоянно - то да. Тогда, хотелось бы, чтобы она стала ребенку ближе, чем родная мама, приходящая пару раз в неделю в гости! Иначе (если она остается еще более далекой) что же за жизнь у ребенка???? 27.02.2004 12:36:08, Anykey
Я не говорю "по определению", я говорю "скорее всего". На основании того, что обычно наблюдается вокруг.
Если Вы читали, что я пишу в этой ветке, то видели, что, предположив, что дети нужны и отцу, я считала неплохим вариантом, что они временами на некоторое время будут переселяться в семью отца.
А преположив (на основании того, что так часто бывает), что отцу они не нужны, я посчитала такую ситуацию, скорее всего, теоретической. Опять же, оговорившись, что "если бы их там любили и хотели - почему бы нет". 27.02.2004 12:33:05, Anykey
Учитывая вышесказанное, меня лично ни сколько не удивляет тот факт, что статистика складывается так, как она складывается. 27.02.2004 13:08:26, Леший
Простите, я вмешаюсь. Мне интересна именно Ваша точка зрения по этому поводу, мужская :)
"Они решают, что и как для ребенка лучше. Куда он должен ходить. Когда есть. И т.д. и т.п. Папе такое распределение отводит роль больше обеспечивающую и лишь потом родительско-воспитательную."
А Вы действительно думаете, что большинство мамаш взваливают на себя эти обязанности добровольно?
По-моему, мужья обычно самоустраняются от описанных Вами проблем. Потому и с мамами детей оставляют, что им заботы о ребенке привычнее. Пока еще отец научится полноценно следить за ребенком... 27.02.2004 14:02:32, КАпель
"Они решают, что и как для ребенка лучше. Куда он должен ходить. Когда есть. И т.д. и т.п. Папе такое распределение отводит роль больше обеспечивающую и лишь потом родительско-воспитательную."
А Вы действительно думаете, что большинство мамаш взваливают на себя эти обязанности добровольно?
По-моему, мужья обычно самоустраняются от описанных Вами проблем. Потому и с мамами детей оставляют, что им заботы о ребенке привычнее. Пока еще отец научится полноценно следить за ребенком... 27.02.2004 14:02:32, КАпель
Подождите, я же нигде не сказала, что мать ухаживает за ребенком полноценнее, чем отец. Я абсолютно не отрицаю того, что и отец может ухаживать за ребенком не хуже (а некоторые экземпляры даже и лучше).
Вообще удивлена, что моя реплика была понята ТАК. Я-то имела в виду, что отцы, зная, что мать все равно будет заниматься ребеночьими проблемами, просто не утруждаются этим. Потому мамы и позиционируют себя "как истину в последней инстанции", что опыта за время самостоятельного ухода за ребенком они накапливают больше. Когда изначально ребенкиными проблемами занимается отец или оба, никаких позиционирований мамой себя "истиной в последней инстанции" не происходит (я говорю об адекватных мамах, не помешанных только и исключительно на детях). У нас в семье существует разделение обязанностей, поэтому я совершенно спокойно оставляю ребенка мужу. Он ЗНАЕТ, как с ним обращаться. А вот в семье моей подруги отец НИКОГДА не оставался с ребенком. Его аргумент - не знаю, что с ним(ребенком) делать. Как Вы думаете, в случае (не дай Б-г) их развода, кому разумнее оставить ребенка? 27.02.2004 16:15:54, КАпель
Вообще удивлена, что моя реплика была понята ТАК. Я-то имела в виду, что отцы, зная, что мать все равно будет заниматься ребеночьими проблемами, просто не утруждаются этим. Потому мамы и позиционируют себя "как истину в последней инстанции", что опыта за время самостоятельного ухода за ребенком они накапливают больше. Когда изначально ребенкиными проблемами занимается отец или оба, никаких позиционирований мамой себя "истиной в последней инстанции" не происходит (я говорю об адекватных мамах, не помешанных только и исключительно на детях). У нас в семье существует разделение обязанностей, поэтому я совершенно спокойно оставляю ребенка мужу. Он ЗНАЕТ, как с ним обращаться. А вот в семье моей подруги отец НИКОГДА не оставался с ребенком. Его аргумент - не знаю, что с ним(ребенком) делать. Как Вы думаете, в случае (не дай Б-г) их развода, кому разумнее оставить ребенка? 27.02.2004 16:15:54, КАпель
По-моему, мужья обычно самоустраняются от описанных Вами проблем. Потому и с мамами детей оставляют, что им заботы о ребенке привычнее. Пока еще отец научится полноценно следить за ребенком...
Это разве не Ваши слова? А формулировка - "по-моему" - разве не означает, что сие есть Ваше личное мнение?
"Пока отец не научится полноценно следить за ребенком..." - ни как иначе понять невозможно. Стало быть, мать, что бы и как бы она ни делала, делает это безусловно полноценее? С чего бы это?
Мне кажется, что тут происходит банальная подмена понятий. На первом году жизни роль и вклад матери, безусловно, больше. Как ни крути, а мужчины не кормят грудью. Впрочем, это вопросы не к мужикам, а к Природе (или Богу, в зависимости от того, кто кого считает, так сказать, генеральным конструктором человека). Потому и получается, что с самого начала обязанности по уходу за ребенком разделяются между мужчиной и женщиной неодинаково. Женщина больше ухаживает за ребенком, мужчина - занимается общим обеспечением. Отсюда и все дальнейшее. Если в семье считается нормальным, когда папа "не знает, что с ним делать", то так обычно и продолжается дальше. Но я лично, в таком случае, не вижу оснований считать это в обвинение папе. Ведь Вам же не понравится обвинение жены-домохозяйки в том, что она не зарабатывает для семьи деньги? Хотя, строго говоря, основания для подобного (ИМХО демагогичного по своей сути) заявления таки есть. Опять же, хочу отметить и тот факт, что психология пап и мам таки малость между собой отличается. И потому в глазах одних то, что делают другие, нередко выглядит либо недостатком либо чрезмерностью. Мне кажется, что тут неуместно рассудать столь однобоко. Мол, раз папа, значит должен СНАЧАЛА доказать, что он достоин и способен быть папой и что он может полностью заменить маму. А раз мама, значит она никому ничего не обязана доказывать изначально. 28.02.2004 00:31:03, Леший
Нет, я точно не умею формулировать мысли...
Вы выделили из всего, что я написала одно слово - полноценно, и строите свой диалог со мной, отталкиваясь от этого.
Повторяю - я не считаю, что женщина априори полноценно следит за ребенком, а мужчина должен что-то доказывать. Просто в ситуации, когда мужчина НЕ занимается ребенком (например, год) и после этого семья распадается, отдать ребенка разумнее матери, просто потому, что она уже УМЕЕТ, а мужчина еще НЕ УМЕЕТ. Отсюда и моя фраза - "пока еще мужчина научится" и т.д. Понимаете? "полноценно" - отнюдь не ключевое слово. Я заранее преполагаю, что мужчина КАК-ТО сможет смотреть за ребенком, но для того, чтобы делать это нормально, ему нужно приобрести опыт, который уже имеет женщина.
Если исходные данные таковы, что ребенком с рождения занимался мужчина, поменяйте в моем топике местами понятия "мужчина" и "женщина". Я отнюдь не по половому признаку тут разделяю, а по опыту взращивания. Просто, во-первых, в данном топике женщина изначально занималась ребенком, а отец в этом никак не учавствовал, по ее словам; во-вторых, ОБЫЧНО, женщины занимаются детьми. Хотя бывает и наоборот.
Вообще, я не об этом спрашивала у Вас.
<А Вы действительно думаете, что большинство мамаш взваливают на себя эти обязанности добровольно?
>- вот это был вопрос, на который я хотела узнать ответ. А спрашивала я это в ответ на Вашу вот эту реплику:
<Они решают, что и как для ребенка лучше. Куда он должен ходить. Когда есть. И т.д. и т.п. Папе такое распределение отводит роль больше обеспечивающую и лишь потом родительско-воспитательную.>
Понимаете, я действительно сужу по своему опыту и это только мое мнение, я его никому не навязываю. Я - не хотела заниматься ребенком. Если бы не пресловутая природа, общественные установки( не знаю, как обозвать это явление, что-то типа "женщина должна ребенка растить, а мужчина - деньги зарабатывать"), и любовь к мужу, из-за которой я не захотела портить ему карьеру, а испортила ее себе (на какое-то время), я бы зарабатывала деньги, потому что зарабатывать я умею гораздо лучше, чем сидеть с ребенком.
Я бы с удовольствием отвела своему мужу "родительско-воспитательную" роль. Но он не захотел ее взять. Понимаете, о чем я? Я НЕ добровольно взяла на себя обязанности по уходу за ребенком. И поскольку, сейчас Я провожу больше времени с ребенком, то Я его знаю лучше, и лучше знаю, что ему нужно. И мужу моему и в голову не приходит, что этим я его в чем-то ущемляю. Он наоборот со мной всегда советуется.
Все, если Вы и сейчас меня не поймете, пойду повешусь. 28.02.2004 01:18:33, КАпель
Вы выделили из всего, что я написала одно слово - полноценно, и строите свой диалог со мной, отталкиваясь от этого.
Повторяю - я не считаю, что женщина априори полноценно следит за ребенком, а мужчина должен что-то доказывать. Просто в ситуации, когда мужчина НЕ занимается ребенком (например, год) и после этого семья распадается, отдать ребенка разумнее матери, просто потому, что она уже УМЕЕТ, а мужчина еще НЕ УМЕЕТ. Отсюда и моя фраза - "пока еще мужчина научится" и т.д. Понимаете? "полноценно" - отнюдь не ключевое слово. Я заранее преполагаю, что мужчина КАК-ТО сможет смотреть за ребенком, но для того, чтобы делать это нормально, ему нужно приобрести опыт, который уже имеет женщина.
Если исходные данные таковы, что ребенком с рождения занимался мужчина, поменяйте в моем топике местами понятия "мужчина" и "женщина". Я отнюдь не по половому признаку тут разделяю, а по опыту взращивания. Просто, во-первых, в данном топике женщина изначально занималась ребенком, а отец в этом никак не учавствовал, по ее словам; во-вторых, ОБЫЧНО, женщины занимаются детьми. Хотя бывает и наоборот.
Вообще, я не об этом спрашивала у Вас.
<А Вы действительно думаете, что большинство мамаш взваливают на себя эти обязанности добровольно?
>- вот это был вопрос, на который я хотела узнать ответ. А спрашивала я это в ответ на Вашу вот эту реплику:
<Они решают, что и как для ребенка лучше. Куда он должен ходить. Когда есть. И т.д. и т.п. Папе такое распределение отводит роль больше обеспечивающую и лишь потом родительско-воспитательную.>
Понимаете, я действительно сужу по своему опыту и это только мое мнение, я его никому не навязываю. Я - не хотела заниматься ребенком. Если бы не пресловутая природа, общественные установки( не знаю, как обозвать это явление, что-то типа "женщина должна ребенка растить, а мужчина - деньги зарабатывать"), и любовь к мужу, из-за которой я не захотела портить ему карьеру, а испортила ее себе (на какое-то время), я бы зарабатывала деньги, потому что зарабатывать я умею гораздо лучше, чем сидеть с ребенком.
Я бы с удовольствием отвела своему мужу "родительско-воспитательную" роль. Но он не захотел ее взять. Понимаете, о чем я? Я НЕ добровольно взяла на себя обязанности по уходу за ребенком. И поскольку, сейчас Я провожу больше времени с ребенком, то Я его знаю лучше, и лучше знаю, что ему нужно. И мужу моему и в голову не приходит, что этим я его в чем-то ущемляю. Он наоборот со мной всегда советуется.
Все, если Вы и сейчас меня не поймете, пойду повешусь. 28.02.2004 01:18:33, КАпель
Вообще же мы уже забрились в другую область - влияния современной цивилизации на семейные роли полов. 28.02.2004 22:23:41, Леший
Учиться-то она учится, но у нее уже есть опыт, а у того, кто не занимался ребенком, и этого опыта нет. Во взрослении ребенка нет резких скачков - вот сейчас я его понимаю, а завтра не буду понимать вообще. Вот сегодня он кушает это, а вот на это у него аллергия, а завтра будет наоборот. Опыт все равно нарабатывается. И связь с ребенком, а следовательно, и умение его понимать.
На мой вопрос Вы все равно не ответили :) Ну да ладно :) 28.02.2004 22:38:55, КАпель
На мой вопрос Вы все равно не ответили :) Ну да ладно :) 28.02.2004 22:38:55, КАпель
Сначала, когда ребенок только родился, самой природой определено, что о нем на 99% заботится именно женщина. Начинается это уже с кормления грудью. Дальше ситуация усложняется. Но так как с самого начала "главной" оказалась именно мама, то дальше это распределение становится традиционным. Отсюда и изложенные Вами последствия/аргументы на счет опыта.
Моему сыну сейчас восемь лет. И я могу совершенно однозначно говорить о том, что чуть ли не каждые год - полтора его поведение сильно менялось. На столько сильно, что нам приходилось чуть ли не заново учиться. Так что.... :) 29.02.2004 00:03:17, Леший
Только если мама не только ухаживает, а стремится наладить эмоциональный контакт с ребенком, то ей легче понять причины этих скачков в поведении и откорректировать отношения. Просто с рождением ребенка эта эмоциональная связь устранавливается в основном во время процедур по уходу (остальное время младенец обычно спит :)) — и у мам она устанавливается часто автоматически. А у пап она устанавливается позже, часто когда ребенок интересует папу как собеседник. А до этого времени действительно мама главнее, поскольку она ребенка понимает, а папа - нет. 29.02.2004 00:14:57, Rodzynka
Да нет, ребенку все равно, к кому прижиматься, я думаю. Главное, чтобы было к кому :).
да и не в карьере дело. Впрочем, Anykey уже написала, в чем тут дело. В том, что кроме мамы, получается, некому. Вот мама и берет все на себя. :) 28.02.2004 22:41:21, КАпель
да и не в карьере дело. Впрочем, Anykey уже написала, в чем тут дело. В том, что кроме мамы, получается, некому. Вот мама и берет все на себя. :) 28.02.2004 22:41:21, КАпель
Да даже не в этом дело. Ей приходитя этим заниматься просто потому, что ОН не занимается. Вот не занимается и все тут! А пеленки ребенку поменять все равно кто-то должен. Вот и идет она - меняет. Потому что "отступать нам некуда, за нами Москва"... 28.02.2004 13:34:25, Anykey
Однако и к папе многие младенцы прижимаются с неменьшей охотой. Знаю немало примеров (включая моего младшего ребенка), когда младенец часто спал на папиной груди, а не на маминой. Это именно такие семьи, где папа с самого начала много общается с ребенком и является для него не менее "важным", чем мама. (А если мало - то ребенок начинает воспринимать папу как "очень близкого человека" позже. И тогда развод родителей может даже не быть для него травмой, пока он маленький.)
28.02.2004 12:50:05, Nesmejana
Ну да, так оно и есть. И, конечно, странно ожидать, что разводясь, папы будут что-то менять. Что они готовы взять на себя детей полностью - вместе со всеми обязанностями и ответственностью, а не только погулять на пару часов в субботу. Поэтому, я предполагаю (не утверждаю!), что и здесь обсуждаемый отец на это не готов.
Собственно, я вовсе не хочу сказать, что это хорошо. Или что это так устроено от того, что мужчины такие сволочи. Или что не бывает исключений. Просто, если сложилось (до развода!) именно так, то и после развода, как правило, ребенок отцу не нужен. Не более чем.
Собственно, поэтому я и не поняла сути претензий. 27.02.2004 13:17:18, Anykey
Если берет ребенка и делает с ним хоть что-то хоть как-то - это готов. Тут я (мама) могу быть готова или нет отдать. Но он в этом случае ГОТОВ взять и растить. Это главное.
Кстати, у меня есть друг, который так воспитывал сына. Один. Маман сначала все вроде и была, но не очень интересовалась сынишкой, потом куда-то шлендрала, потом (лет в 5 сына) и вовсе подвинулась головой.
Результат уж какой-никакой, но есть. Ребеночек жив, здоров и уже учится на первом курсе местного университета.
Но таких случаев ОЧЕНЬ мало! Обыкновенно таких вот брошенных мамой детей папы сдают бабушке, а то и в детдом. 27.02.2004 15:14:32, Anykey
Если не рассматривать вариант с няней, и папа посвятит себя полностью взращиванию и воспитанию детишек, то у него элементарно не останется времени и сил на 1. добычу денужков. и 2. На его новую неземную лубоф, и не факт, что такая ситуация этой новой неземной лубфи ваще понДравится.
27.02.2004 14:20:25, Liza8
Вы ничего странного в этом не находите? 28.02.2004 00:35:09, Леший
Это я такое говорила??? Про папу???
>Что как бы она ни работала, она все равно будет успевать ухаживать за ребенком. По определению, будет это делать лучше папы.
И такого я тоже не говорила... НО пытаясь примерить на себя ситуацию, когда мои дети живут с папой, а я зарабатываю деньги, мне как-то трудно себе представить, что свободные вечера и выходные я провожу не с детьми, а ==на занятиях по дайвингу, в кино, на концертах, дачах= (нужное подчеркнуть), а к детям приезжаю на пару часов в неделю. 28.02.2004 00:41:49, Rodzynka
1 раз - вполне нормально, раз в 2 месяца - чтобы не впасть в тоску
Дайвинг - пока пас, в основном из-за финансовых соображений
Дача - я бы поехала отдыхать С детьми, предполагая, что на работе я отдыхаю ОТ детей.
28.02.2004 09:54:22, Rodzynka
Хотя я думала, мы несколько о другом - о том, будет ли мама уделять детям, живущим с папой, больше внимания, чем папа детям, живущим с мамой. ИМХО - будет. 29.02.2004 00:51:52, Rodzynka
Что же касается внимания.... Не обольщайтесь. Одно дело - теоретически желать и совсем другое - суровая правда жизни. Когда в сутках всего 24 часа хоть ты белугой ори. Когда нужно работать. Когда дорога занимает массу времени. Когда дел и желаний значительно больше, чем денег и времени. 29.02.2004 01:30:23, Леший
Показано 136 комментариев из 311
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
