Многопытные семьяне, вам такое решить - раз плюнуть, а я в трех соснах заблудилась.
Замужем 3,5 года.Второй брак. От первого - восьмилетний сын.
Сама, к сожалению, натура восторженная, вечно нуждающаяся во вдохновении, влюбленности и качественном сексе :)Муж - из породы тех, кто с женой дружит: советуется, рассказывает о деловых радостях и горестях и... не более.
Все три года идет мягкая "борьба" за место под солнцем с моей стороны. Периодически она увенчивается успехом: следуют возгласы "я черствый, тупой болван, совсем тебя забросил, давай исправлять ситуацию". Происходит однократный секс и ситуация считается исправленной.
На данный момент я испытываю сильную усталость и озлобление: я совершенно не удовлетворена отношениями как морально так и физически, объяснять это в энный раз мне противно и унизительно. Стимулировать его заведением ухажеров не хочу. Опыт "имения" любовников был в первом браке - это не укрепляет семью, а только подтчивает.
Сама по себе очень привлекательная и интересная, однако, не удается удерживать его внимание, и уже стали появляться сомнения в собственной "состоятельности". Глупо? Не стоит выеденного яйца? Возможно.
Вот только совсем отчуждаемся, поговорить удается только о работе и быте, никакой радости, никакого волнения и интриги. А ведь я многое могу ради него и многое делала.Обидно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
что-то надо делать
25.02.2004 07:31:19, когда-то была здешняя112 комментариев
у меня был кризис примерно в это же время, на 4-м году семейной жизни, только он еще усугублялся другими причинами извне. По-моему муж у вас неплохой, не каждый себя назовет "тупым болваном" и признает свои ошибки, для меня это ценное качество. И еще видимо у вас разные темпераменты, тогда вам надо самой проявлять почаще инициативу, раз он не догадывается.
25.02.2004 18:07:31, Шаффи
Абсолютно точно. Вот интересно - хотела в конфе пожаловаться на мужа, а все в итоге привело опять же к той истине, что нужно менять СОБСТВЕННОЕ отношение.
26.02.2004 05:04:20, когда-то была здешняя
Леночка, жму Вам руку. очень по сердцу то, что Вы сказали. Единственно, я порой очень устаю от того, что инициатива исходит лишь от меня, да еще и отклик небольшой.
26.02.2004 05:02:29, когда-то была здешняя
Так сильно хотелось быстрее замуж, что не разобрались, за кого выходите? Ведь не первый брак уже, должен был бы быть опыт в выборе человека... А человек-то не Ваш... Вряд ли удастся добиться (или дождаться) от него того, на что он не способен. И не потому, что не хочет - он, скорее всего, не понимает, чего от него ждут, потому что просто другой - с другими ценностями, с другим темпераментом, с другим видением ситуаций.
25.02.2004 11:56:51, Кысь.
Ваши попытки разнообразить семейную жизнь обьясняются, на мой взгяд, двумя причинами. Первая - Ваш характер/темперамент, вторая - возможно страх перед необходимостью опять начинать все сначала.
У Вашего мужа иной темперамент, Ваши театральные способности его еще более успокаивают, ему незачем меняться... 25.02.2004 11:39:11, от него
Удивленные глаза? - Не заглядывайте в них, зная какими они будут, если Вам это не нравится.
ИМХО жить надо для себя, попытки разнообразить семейную жизнь - это тоже для себя в первую очередь.
Оставьте попытки изменить мужа, если не получается изменить ситуацию - проше изменить свое отношение к ней... 25.02.2004 11:59:17, от него
а как же интересные книги, а путешествовать в другие страны, ведь жизнь так интересна! :)
25.02.2004 12:06:25, от него
Я не сторонник экспериментов с походами налево. Если раньше все было классно, значит есть шанс изменить ситуацию, значит надо довести до сознания обоих, что секс действительно становится проблемой.
Не получается - разбегаться, чтобы не мучить себя и окружающих.
25.02.2004 13:40:32, от него
У Вашего мужа иной темперамент, Ваши театральные способности его еще более успокаивают, ему незачем меняться... 25.02.2004 11:39:11, от него
Точно говорите!
Так что же мне, сдаться теперь предлагаете? :) Наплевать? Ждать у моря погоды? Помереть молодой? 25.02.2004 11:41:52, когда-то была здешняя
Так что же мне, сдаться теперь предлагаете? :) Наплевать? Ждать у моря погоды? Помереть молодой? 25.02.2004 11:41:52, когда-то была здешняя
ИМХО жить надо для себя, попытки разнообразить семейную жизнь - это тоже для себя в первую очередь.
Оставьте попытки изменить мужа, если не получается изменить ситуацию - проше изменить свое отношение к ней... 25.02.2004 11:59:17, от него
Суть. Вот в это все и уперлось. и правильно. Это мне надо успокоиться и расслабиться.
А как же тогда мои потребности?... 25.02.2004 12:01:12, когда-то была здешняя
А как же тогда мои потребности?... 25.02.2004 12:01:12, когда-то была здешняя
Кстати, опять в цель. я всегда была очень любознательной, лягушкой-путешественницей, книголюбкой. А сейчас посерела, изнервничалась, никаких интересов.
Позор.
Еще бы в этот список интересов секс добавить и влюбленность, и я б опять расцвела:) 25.02.2004 12:12:23, когда-то была здешняя
Позор.
Еще бы в этот список интересов секс добавить и влюбленность, и я б опять расцвела:) 25.02.2004 12:12:23, когда-то была здешняя
отличное сочетание, но вот с сексом, как вы уже поняли - проблемы...
25.02.2004 12:27:43, когда-то была здешняя
Не получается - разбегаться, чтобы не мучить себя и окружающих.
25.02.2004 13:40:32, от него
не, я, пожалуй, еще поборюсь. Много есть такого, что нас поддерживает. А походы налево - не решение кризиса, я в этом убедилась на собственном опыте прошлого замужества. а вам спасибо за советы.
26.02.2004 05:07:49, когда-то была здешняя
Можно мяты попить:) - для начала...
25.02.2004 11:37:09, Булочка
Не поверите - пью. Без толку. Только его вижу - меня трясти начинает. От бешенства :)
25.02.2004 11:39:47, когда-то была здешняя
Быстрый глубокий вдох и медленный выдох...вдох-выдох...
и главное мяты не жалейте:)
Поможет. 25.02.2004 11:44:13, Булочка
и главное мяты не жалейте:)
Поможет. 25.02.2004 11:44:13, Булочка
Попробую :)
25.02.2004 11:53:50, когда-то была здешняя
Классический циклический кризис семьи. 3,5 года - самый первый, самый тяжелый. Обе стороны с ужасом осознают, что живут с человеком, который им чужд, что им хочется другого. Это идет изнутри, часто без всяких видимых причин, но наши инстинкты логики заставляют нас додоумывать несуществующие причины. Хочется завести любовника (-цу), но моральное чувство не дает в этом признаться даже самому себе и это выливается во взаимные обиды непризнания. Снижается, если даже не исчезает острота секса. Это оценивается как следствие потери любви. Но все как раз наоборот. Через каждые 3-4 года любой пары включается заложенный сотни тысячи лет назад механизм необходимости смены полового партнера. Он помог выжить нашим пращурам - длительный союз двух людей резко снижал плодовитость самки и сепень перекрестного осеменения самцов. В т о же время период в 3-4 года был обязательно необходим для совместной заботы о ребенке, особенно нуждаещемся в этом в первые 2-3 года жизни.
Все это интересно, но что делать?
1. Не устану повотрять, что первое средство от любой манипуляции - это осознание что тобой манипулируют. В данном случае - манипуляция слепых и древних инстинктов. Осознай кто ты, и что эти инстинкты. Поверь, что такой механизм есть и что имено он - причина кризиса. Неужели хочется повторять поведение полуживотных-полулюдей? Обязательно обсуди это с партнером - неважно примет он это или нет. Выслушай его. Сам повод обсуждения такого подхода к проблеме даст тебе повод узнать его переживания (или отсутсвие оных) у партнера. А может и он примет такое объяснение: тогда моржете приступить к п.2.
2. Если приняли такое объяснение событий, то используйте силу инстинкта. Резко измените стиль сексуальных отношений. Можно вообще отказаться от секса, делать совместную сексуальную паузу. Важно делать это не в пику, а во взаимной договоренности, с понимание того, что это не выражение обиды и или не метод давления, а совместная попытка решения проблемы. Что и как изменится в сексе - вопрос творчества. Главная идея - чтобы изменение было. Попробуйте поиграть в других людей. Договоритесь, что вы "разводитесь" и что тут же втсречаете дургую (другого), роль которых сами и сыграете. Поскучайте по себе самим, прежним.
3. Есть еще один "железный" способ. Родите второго ребенка. Собственно все желания природы, все ее манипуляции над вами направлены только на это.
4.Не забывайте себя самих, не заигрывайтесь, оставляйте себе дорогу назад.
Все не просто, а очень просто :-))) 25.02.2004 10:13:46, Курмышкин
Ни в коей мере не ставя под сомнение "научность" упомянутой тобой теории, лишь хочу отметить тот факт, что..., коль уж речь идет о природе и инстинктах, человек - животное стадное. Семья, как социальная форма, возникла значительно позднее того момента, как в человеке были сформированы какие бы то ни было инстинкты, влияющие на поведение человека. Что, ИМХО, сильно ставит под сомнение вышеуказанную теорию.
Я считаю, что причина тут несколько в ином. Причина в традиционности статичной психики и, соответственно, общего восприятия окружающего мира. В большинстве своем человек так устроен, что не воспринимает ни переменчивости окружающего мира, ни того факта, что его сообственные поступки этот самый мир тоже изменяют. Обычно кажется, что так, как оно есть "сейчас", будет всегда. Сейчас карнавал жизни кружит голову и радует душу - значит если карнавал продлится всю жизнь, то и приподнятое состояние души будет длиться вечно. Вечно будет длиться состояние влюбленности. Вечно будет длиться магия ухаживания. И не будет никогда никакого быта. Все вечно будет вновь. Что-то типа бесконечно длинной новой интересной книги, которую вечно будут читать первый раз.
Жизнь однако устроена малость иначе. В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Все, даже самое приятное и интересное, имеет тенденцию заканчиваться. Переменчивость мира - его естественная норма. Потому, чтобы жизнь не превращалась в тоску, нужно уметь самому меняться. Самому! А не ждать постоянно, что праздник жизни тебе будет делать кто-то другой. 25.02.2004 10:41:39, Леший
А мне кажется ближе к истине теория высказанная Курмышкиным... Я не буду защищать/отрицать теоретическое объяснение (про три года, необходимых для восптиания детеныша) - это все действительно спорно, НО наличие каких-то природных/социальных механизмов, которые обусловливают кризисы каждые 3-4 года мне понятнее и ближе, чем теория о "лодке любви, которая разбилась о быт" и "Вечно будет длиться состояние влюбленности. Вечно будет длиться магия ухаживания. И не будет никогда никакого быта.".....
Я, может быть, сильно несчастливая в семейной/личной жизни женщина, но я даже представить не могу (не то, что встретить на практике) эту самую "магию ухаживания" как основополагающее в отношениях с человеком с которым ты несколько лет живешь под одной крышей, стираешь его трусы и носки, делишь финансы, рожаешь/растишь детенышей и т.п..... Может у кого-то такие "влюбленно/ухаживающие" отношения и длятся непрерывно по три с лишним года совместной жизни (а ведь и какое-то время до этого, наверное были) но мне такое не встречалось... И все вопросы "быта" замечательно утрясаются за год-два максимум.... А вот кризисы на четвертом году совместной жизни, действительно не редкость....
25.02.2004 11:33:23, Аксандра
Мне кажется, что факты и их трактовки - это не одно и то же. Если на то пошло, согласно статистике, пики кризисов в отношениях приходятся на первый, третий, пятый и седьмой годы семейной жизни. Очень ярко выраженные пики. Это не укладывается в "трехлетнюю" теорию.
25.02.2004 11:42:10, Леший
не знаю, может мне не повезло, но никаких "пиков" у нас не было, вернее они определялись отнюдь не количеством прожитых вместе лет.. И мне не нравится, когда одни люди прямо таки внушают другим людям, что будут проблемы, в 3 года, в 7, 9 и т.д.. ну не было у нас такого.. и вообще, лучше чем слушать про кризисы работать над отношениями надо и не раз в 3-7-9-15 лет, а каждый день..
25.02.2004 12:33:30, Елена Д.
Это вечный спор о том "кризис трех лет" - это кризис который наступает в три с лишним или в два с лишним :-))
На самом деле это же индивидуально... Обычные границы 2-4, у большинства 2,5-3,5. Так что совпадает и с "общими пиками" и с "временем необходимым для воспитания ребенка"....
Все это разные трактовки одних фактов... 25.02.2004 11:45:30, Аксандра
Есть еще кризисы возрастные, когда "половина" жизни прожита и человек стоит перед выбором - оставить все как есть или все начать сначала (пока силы есть)...
25.02.2004 12:16:41, от него
Я уже стала забывать, но там сложнее. На "взрослую жизнь" три основных кризиса приходится...
А еще есть семейные кризисы, связанные с возрастом ребенка (самые распространенные, это первого года жизни ребенка и "выхода из под крыла", когда ребенок начинает жить отдельно).
А еще есть теория о полной смене человека за семь лет, поэтому каждые семь лет кризис.
"Куда не кинь, всюду клин". (с)
:-)))))))))))))))))))))))) 25.02.2004 12:23:45, Аксандра
Позволю себе таки не согласиться. Вовсе не из упрямства, а в виду наличия опровергающих фактов. Когда люди были абсолютно стадными - сказать точно могут разве что только историки. Потому предположение о переменах в психологии "хомо сапиенса" есть ни что иное, как теоретизирование. Точно так же теоретизировал Дарвин, изобретая научную Теорию возникновения видов. Теорию, которая почти 100 лет считалась абсолютно верной, а сейчас .... не очень научной. Я к тому, что ныне живущие "дикие" племена Полинезии, Центральной Африки и Амазонии от ветхозаветных стад отстоят очень и очень далеко. Куда как ближе они к нам. Но у них не присутствует институт семьи даже в самом первом приближении. Прошу обратить внимание, речь идет о состоянии социума, когда в биологическом отношении все инстинкты в человеке, как виде, давно уже заложены и сформированы.
25.02.2004 11:18:30, Леший
Знаешь, весь прикол в том, что пока еще не зафиксировано не только ни одного случая "закрепления поведенческого механизма на генетическом уровне", но даже не обнаружено пусть самых общих и предварительных механизмов этого процесса.
Что касается термина "семья", то тут, согласен, я не совсем верно выразился. Я имел в виду тот факт, что в первобытных обществах, каковые предшествовали нынешнему (что было, по самым скромным оценкам, не менее 7 - 8 тысяч лет назад) никаких "трехлетних циклов" не наблюдается. Тем более с генной/биологической привязкой к поведению. Как следует из результатов наблюдений за ныне существующими первобытными обществами, никакой устойчивой "пары" не возникает даже на период беременности женщины. 25.02.2004 12:05:42, Леший
Мы все же не насекомые. Кроме того, не стоит путать поведенческие стереотипы с генетичекскими меанизмами. Один и тот же ребенок, воспитанный в разных социальных группах получит принципиально разные стереотипы при одинаковом генотипе.
Опять же любопытно было бы узнать основания, по которым ты отметаешь связь между нами, т.е. просто одной из социальных подгрупп и первобытными племенами, как другой социальной группы одного и того же (!) биологического вида "человек разумный".
Я вовсе не оспариваю тот факт, что, возможно (!!!) может существовать обратная связь между поведенческими механизмами и генотипом. Однако пока никому не удалось ее выявить. Т.е. выявить хотя бы один случай, когда накопленный поведенческий опыт бы отразился в генотипе и последующие поколения уже получали бы его в готовом виде вместе с генами от папы/мамы. Известны эксперименты с дождевыми червями. И даже известны некие полученные результаты. Однако они на столько аморфны, что сделанные на их основе выводы могут как иметь основания, так и не иметь. Кроме того, люди, как биологический вид, от дождевых червей крайне сильно отличаются, чтобы эти выводы (даже если их пока и не разбирать детально) можно было бы непосредственно экстраполировать на человека. 25.02.2004 18:51:55, Леший
Не, я еще бдю. Жду, кто победит - кто кого забьет мозгами.)))
Не рогами.) 26.02.2004 15:40:19, ЕК настоящая
На сколько я понимаю, отношения, они, как колесо, их сначала нужно старательно "катить", чтобы потом, когда оно уже само катится, процесс нужно (можно) поддерживать достаточно незначительными силами. Обычная ошибка заключается в том, что сначала ни кто ничего не делает, а потом, когда отношения уже сложились и "устаканились", одна из сторон внезапно осознает, что результат не нравится, а любые переделки требует больших душевных сил...
25.02.2004 11:50:57, Леший
Мне кажется (точнее, не кажется, а по собственному опыту первого брака), что в такого рода браке (с разными темпераментами и ритмом жизни) невозможно достичь баланса равного участия обоих партнеров. Всегда кто-то один будет двигать, направлять, подталкивать, импровизировать, оживлять и пытаться разнообразить отношения. Просто это надо осознать и смириться. И не ждать от мужа того, что он вдруг станет романтиком и гением в сексе.
Можно разве что оговорить с ним условия игры и договориться об их соблюдении с его стороны.
Да, получится, что сама себе праздник делаешь, но если это его единственный недостаток и жить с таким мужчиной надежно и тепло, то и фиг с ним. Такова цена вопроса, как говорится. 25.02.2004 12:24:40, ЕК настоящая
"... и собираюсь его любить... потому что список хороших качеств - очень большой..." Звучит симптоматично, Вы не находите? Знаете, может я чего в своем лесу из новомодных тенденций и незнаю, но мне почему-то всегда казалось, что СНАЧАЛА любовь, а потом уже брак. Видимо сейчас это дело обстоит как-то иначе?
25.02.2004 22:12:44, Леший
А может дело в том, что уже с самого начала Вашему мужу ничего этого не было нужно? Просто он воспринимал Вас такой, какая Вы есть, но жил и продолжает жить так, как считает правильным?
25.02.2004 12:07:35, Леший
Позволю себе еще одно предположение. Опять же по своему опыту...
Возможно, высокую потребность в сексе Вы сами для себя немного преувеличиваете. То есть она, конечно же, есть, Вы в какой-то момент ее осознали - и зациклились на этом! Вам пока проще какие-то дискомфортные вещи в отношениях объяснять через нехватку секса, списать на дефицит секса многие проблемы. Но ведь организм привыкает к определенному ритму (если не говорить о крайностях). Иными словами, я хочу сказать, что на самом деле если Вы приобретете нужное Вам "количество секса", проблема вряд ли будет снята. Скорее всего, нехватает именно "качества отношений". Просто это "качество" - суть близость, в том числе тактильная, в том числе через осознание своей желанности, привлекательности, "лучшевсехсти", и проще всего ее удовлетворить через секс...
То есть потребность не столько физиологическая - в сексе, сколько эмоциональная - в близости. А с этим уже проще работать! 25.02.2004 12:40:55, ЕК настоящая
Если я верно Вас понял, то... у Вас все 3 года не было той степени душевного комфорта в ваших отношениях, которых Вам хотелось бы, и которые лично Вам необходимы для счастливой жизни? Но, если так, то, уж простите за навязчивость, зачем Вы вышли за этого мужчину? Судя по тону Ваших его описаний, он не вызывает у Вас уважения ни уровнем своего образования, ни уровнем доходов, ни качеством труда. Плюс эмоциональный дискомфорт. Плюс значительная разность темпераментов. Как так получилось, что вы стали мужем и женой?
25.02.2004 22:16:28, Леший
Я немножко уже сказала об этом выше.
Если бы были настолько разные темпераменты, что потребность партнера в сексе была бы пугающей и неприемлемой, то вы бы и не поженились, это сразу было бы понятно.
Эмоциональная потребность в близости может быть получена не только через секс, а через совместное времяпрепровождение, особенно если вдвоем куда-то, а не с компанией, где внимание рассеивается. Поездки, прогулки, какое-то совместное занятие. Помню, что нас с мужем жутко заводило обоих, когда мы выбирали какие-то мелочи в дом (кажется, в ванную), а потом расставляли их, приспосабливали. Какой потом секс был! А казалось бы - с чего?...
Отпуск и смена обстановки очень сближают.
В любом случае, инициатива все равно должна быть, само по себе не рассосется.
Устает муж на работе? Если да, то это еще один минус, и его не в Ваших силах снять, если нет возможности встряхнуться, отдохнуть. 25.02.2004 13:29:14, ЕК настоящая
Насчет железности способа №3 я не соглашусь. Некоторым рождение второго ребенка идет только во вред - ситуация усугубляется. У ребят и так кризис, а рождение ребенка и первый год его жизни - это тяжелый труд. кому-то этот способ подходит, кому-то нет. Ну а прежде всего - у деток получается не слишком хорошая разница в возрасте. ИМХО.
25.02.2004 10:24:06, Фунтик
Все это интересно, но что делать?
1. Не устану повотрять, что первое средство от любой манипуляции - это осознание что тобой манипулируют. В данном случае - манипуляция слепых и древних инстинктов. Осознай кто ты, и что эти инстинкты. Поверь, что такой механизм есть и что имено он - причина кризиса. Неужели хочется повторять поведение полуживотных-полулюдей? Обязательно обсуди это с партнером - неважно примет он это или нет. Выслушай его. Сам повод обсуждения такого подхода к проблеме даст тебе повод узнать его переживания (или отсутсвие оных) у партнера. А может и он примет такое объяснение: тогда моржете приступить к п.2.
2. Если приняли такое объяснение событий, то используйте силу инстинкта. Резко измените стиль сексуальных отношений. Можно вообще отказаться от секса, делать совместную сексуальную паузу. Важно делать это не в пику, а во взаимной договоренности, с понимание того, что это не выражение обиды и или не метод давления, а совместная попытка решения проблемы. Что и как изменится в сексе - вопрос творчества. Главная идея - чтобы изменение было. Попробуйте поиграть в других людей. Договоритесь, что вы "разводитесь" и что тут же втсречаете дургую (другого), роль которых сами и сыграете. Поскучайте по себе самим, прежним.
3. Есть еще один "железный" способ. Родите второго ребенка. Собственно все желания природы, все ее манипуляции над вами направлены только на это.
4.Не забывайте себя самих, не заигрывайтесь, оставляйте себе дорогу назад.
Все не просто, а очень просто :-))) 25.02.2004 10:13:46, Курмышкин
как у вас только времени и сил хватает столько много писать:) - у меня yt хватает даже на то, чтобы все прочитать. Вы же врач. Неужели работы нету? (я искренне спрашиваю, честно:)
25.02.2004 10:47:42, Лара Помидорова
Лариса, я сейчас работаю не в собственно лечебной сфере. Периодически сижу у компа и работаю с почтой, на телефоне. Скукотища страшная, никакой романтики. Ну вот и подворовываю время работодателей на личные интересы :-)) Только ты никому, ОК? ;-)
25.02.2004 10:57:45, Курмышкин
Я считаю, что причина тут несколько в ином. Причина в традиционности статичной психики и, соответственно, общего восприятия окружающего мира. В большинстве своем человек так устроен, что не воспринимает ни переменчивости окружающего мира, ни того факта, что его сообственные поступки этот самый мир тоже изменяют. Обычно кажется, что так, как оно есть "сейчас", будет всегда. Сейчас карнавал жизни кружит голову и радует душу - значит если карнавал продлится всю жизнь, то и приподнятое состояние души будет длиться вечно. Вечно будет длиться состояние влюбленности. Вечно будет длиться магия ухаживания. И не будет никогда никакого быта. Все вечно будет вновь. Что-то типа бесконечно длинной новой интересной книги, которую вечно будут читать первый раз.
Жизнь однако устроена малость иначе. В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Все, даже самое приятное и интересное, имеет тенденцию заканчиваться. Переменчивость мира - его естественная норма. Потому, чтобы жизнь не превращалась в тоску, нужно уметь самому меняться. Самому! А не ждать постоянно, что праздник жизни тебе будет делать кто-то другой. 25.02.2004 10:41:39, Леший
Я, может быть, сильно несчастливая в семейной/личной жизни женщина, но я даже представить не могу (не то, что встретить на практике) эту самую "магию ухаживания" как основополагающее в отношениях с человеком с которым ты несколько лет живешь под одной крышей, стираешь его трусы и носки, делишь финансы, рожаешь/растишь детенышей и т.п..... Может у кого-то такие "влюбленно/ухаживающие" отношения и длятся непрерывно по три с лишним года совместной жизни (а ведь и какое-то время до этого, наверное были) но мне такое не встречалось... И все вопросы "быта" замечательно утрясаются за год-два максимум.... А вот кризисы на четвертом году совместной жизни, действительно не редкость....
25.02.2004 11:33:23, Аксандра
На самом деле это же индивидуально... Обычные границы 2-4, у большинства 2,5-3,5. Так что совпадает и с "общими пиками" и с "временем необходимым для воспитания ребенка"....
Все это разные трактовки одних фактов... 25.02.2004 11:45:30, Аксандра
А еще есть семейные кризисы, связанные с возрастом ребенка (самые распространенные, это первого года жизни ребенка и "выхода из под крыла", когда ребенок начинает жить отдельно).
А еще есть теория о полной смене человека за семь лет, поэтому каждые семь лет кризис.
"Куда не кинь, всюду клин". (с)
:-)))))))))))))))))))))))) 25.02.2004 12:23:45, Аксандра
:)
25.02.2004 14:02:46, от него
Леший, не поленюсь рассказать тебе о стаде и о семье. Хотя Лариса опять будет недоумвать почему мол не работаю :-)
Да, мы были стадными, но на каком-то этапе единственным нашим конкурениным преимуществом стал ум, мышление. Выживали только умные. А это сопровожждалось увеличением головы при рождении. А это приводило к тому, что среди этих умных с большой головой выживали только те, кто рождался раньше срока, потому что остальные из-за большой головы умирали сами и убивали своих матерей в родах. А так как дети стали рождаться раньше срока стали выживать только стада с временными 3-4 летними устойчивыми парами, которые нянчились с недоношенным (но зато большегооловыми и умными!!!!) детишкми. Я же тебе говорю - все очень просто. :-) 25.02.2004 11:06:59, Курмышкин
Да, мы были стадными, но на каком-то этапе единственным нашим конкурениным преимуществом стал ум, мышление. Выживали только умные. А это сопровожждалось увеличением головы при рождении. А это приводило к тому, что среди этих умных с большой головой выживали только те, кто рождался раньше срока, потому что остальные из-за большой головы умирали сами и убивали своих матерей в родах. А так как дети стали рождаться раньше срока стали выживать только стада с временными 3-4 летними устойчивыми парами, которые нянчились с недоношенным (но зато большегооловыми и умными!!!!) детишкми. Я же тебе говорю - все очень просто. :-) 25.02.2004 11:06:59, Курмышкин
Так я не о семье, Леший!!!! Семья возникла гораздо позже. У нее слишком короткий период чтобы как-то он отложился генетически. Я о временных сожительствах пар в том же стаде. Кторое как раз закрепилось генетически.
25.02.2004 11:57:20, Курмышкин
Что касается термина "семья", то тут, согласен, я не совсем верно выразился. Я имел в виду тот факт, что в первобытных обществах, каковые предшествовали нынешнему (что было, по самым скромным оценкам, не менее 7 - 8 тысяч лет назад) никаких "трехлетних циклов" не наблюдается. Тем более с генной/биологической привязкой к поведению. Как следует из результатов наблюдений за ныне существующими первобытными обществами, никакой устойчивой "пары" не возникает даже на период беременности женщины. 25.02.2004 12:05:42, Леший
Я смотрю ты еще тот нейрофизиолог :-))))
У насекомых ВСЕ, абсолютно ВСЕ поведенческие механизмы закреплены генетически. У млекопитающих - больше половины всех стереотипов возникает в моент рождения именно как проявление генетически детерминированных механизмов.
Ныне сущетсвующие первобытные общества - это не наши предки, а потомки наших паралельных ветвей или инволюционировавшие, дегенрировавшие ветви.
И закладывалось это гораздо раньше - 30-50 тыс лет назад. Именно в момент кризиса роста мозга и черепной коробки и несоответвия ей родовых путей. Следующим что ты мне возразишь будет то, что никто этого не видел и не знает. Это верно. Это такая красивая гипотеза, объясняющая многие вещи. Ну, как теория относительности, тоже находящаяся в настоящее время на том же уровне достоверности. 25.02.2004 12:30:52, Курмышкин
У насекомых ВСЕ, абсолютно ВСЕ поведенческие механизмы закреплены генетически. У млекопитающих - больше половины всех стереотипов возникает в моент рождения именно как проявление генетически детерминированных механизмов.
Ныне сущетсвующие первобытные общества - это не наши предки, а потомки наших паралельных ветвей или инволюционировавшие, дегенрировавшие ветви.
И закладывалось это гораздо раньше - 30-50 тыс лет назад. Именно в момент кризиса роста мозга и черепной коробки и несоответвия ей родовых путей. Следующим что ты мне возразишь будет то, что никто этого не видел и не знает. Это верно. Это такая красивая гипотеза, объясняющая многие вещи. Ну, как теория относительности, тоже находящаяся в настоящее время на том же уровне достоверности. 25.02.2004 12:30:52, Курмышкин
Опять же любопытно было бы узнать основания, по которым ты отметаешь связь между нами, т.е. просто одной из социальных подгрупп и первобытными племенами, как другой социальной группы одного и того же (!) биологического вида "человек разумный".
Я вовсе не оспариваю тот факт, что, возможно (!!!) может существовать обратная связь между поведенческими механизмами и генотипом. Однако пока никому не удалось ее выявить. Т.е. выявить хотя бы один случай, когда накопленный поведенческий опыт бы отразился в генотипе и последующие поколения уже получали бы его в готовом виде вместе с генами от папы/мамы. Известны эксперименты с дождевыми червями. И даже известны некие полученные результаты. Однако они на столько аморфны, что сделанные на их основе выводы могут как иметь основания, так и не иметь. Кроме того, люди, как биологический вид, от дождевых червей крайне сильно отличаются, чтобы эти выводы (даже если их пока и не разбирать детально) можно было бы непосредственно экстраполировать на человека. 25.02.2004 18:51:55, Леший
Не рогами.) 26.02.2004 15:40:19, ЕК настоящая
Так. если я поняла, что праздник надо нчинать с самой себя и стала этаким массовиком-затейником, ненавязчивым, но оригинальным, а эффект от этого - секундный, и далее опять ответ непонимающий взгляд. Тогда как?
И все же хочется верить, что обоюдные усилия смогут поддерживать яркий огонек в чувствах. 25.02.2004 11:05:45, когда-то была здешняя
И все же хочется верить, что обоюдные усилия смогут поддерживать яркий огонек в чувствах. 25.02.2004 11:05:45, когда-то была здешняя
НЕ-Е-Е-ЕТ!!! Я изначально работала над отношениями. В нашей семье - это я - нововведенец! (ну и сказала)мне себя в инертности упрекнуть никак нельзя.
25.02.2004 11:56:56, когда-то была здешняя
Можно разве что оговорить с ним условия игры и договориться об их соблюдении с его стороны.
Да, получится, что сама себе праздник делаешь, но если это его единственный недостаток и жить с таким мужчиной надежно и тепло, то и фиг с ним. Такова цена вопроса, как говорится. 25.02.2004 12:24:40, ЕК настоящая
Да, пожалуй, мне следует слюни-сопли отставить и дальше двигаться в выбранном направлении, особенно не заморачиваясь.
Я вам скажу, только вам и по-секрету. Он еще работает до посинения (то есть дома его не бывает), зарабатывает втрое меньше, и ковыряет пальцем в носу, и совсем не широко образован (ну и картина...)
Но только я все равно хочу, чтобы все было хорошо, и собираюсь его любить.
Потому что список хороших качеств - очень большой. 25.02.2004 12:32:58, когда-то была здешняя
Я вам скажу, только вам и по-секрету. Он еще работает до посинения (то есть дома его не бывает), зарабатывает втрое меньше, и ковыряет пальцем в носу, и совсем не широко образован (ну и картина...)
Но только я все равно хочу, чтобы все было хорошо, и собираюсь его любить.
Потому что список хороших качеств - очень большой. 25.02.2004 12:32:58, когда-то была здешняя
не-не, неправильно, видимо, выразилась. все начиналось-то с большой-большой любви, которая многое переменила в моей жизни. и что характерно, это до сих пор самая настоящая любовь. Просто в кризисе.
26.02.2004 05:10:40, когда-то была здешняя
Вы абсолютно правы. Мне тоже надо научиться воспринимать его таким, какой он есть. Но физиология противится :)
25.02.2004 12:16:46, когда-то была здешняя
Возможно, высокую потребность в сексе Вы сами для себя немного преувеличиваете. То есть она, конечно же, есть, Вы в какой-то момент ее осознали - и зациклились на этом! Вам пока проще какие-то дискомфортные вещи в отношениях объяснять через нехватку секса, списать на дефицит секса многие проблемы. Но ведь организм привыкает к определенному ритму (если не говорить о крайностях). Иными словами, я хочу сказать, что на самом деле если Вы приобретете нужное Вам "количество секса", проблема вряд ли будет снята. Скорее всего, нехватает именно "качества отношений". Просто это "качество" - суть близость, в том числе тактильная, в том числе через осознание своей желанности, привлекательности, "лучшевсехсти", и проще всего ее удовлетворить через секс...
То есть потребность не столько физиологическая - в сексе, сколько эмоциональная - в близости. А с этим уже проще работать! 25.02.2004 12:40:55, ЕК настоящая
Я, кстати, соглашаюсь с вами. У меня вертелись эти мысли, но не были определенными. Чем больше я буду востребована, тем я буду счастливее. Может, даже и отсутствие секса не будет восприниматься как отказ любить. Просто я устала совсем. Это все продолжается с переменным успехом уже 3 года.
25.02.2004 12:45:22, когда-то была здешняя
м-м-м, ну в кризисе я, понимаете? Недостатки его мне колют глаза. у меня, кстати, совсем не тот характер, чтобы жить с нелюбимым, вы правы, в этом смысла совершенно нет.
А вот комфорт - он переменный, я уже говорила. фактически это выражается в 2 неделях блаженства, затем в 3-4 - противостояния.
думаю, это моя вина. вернее, вина моего характера и темперамента :) 26.02.2004 05:16:21, когда-то была здешняя
А вот комфорт - он переменный, я уже говорила. фактически это выражается в 2 неделях блаженства, затем в 3-4 - противостояния.
думаю, это моя вина. вернее, вина моего характера и темперамента :) 26.02.2004 05:16:21, когда-то была здешняя
выходить замуж нужно столько раз, сколько зовут :) Вот автор и вышла .. как и многие :) Рассекали бы у нас тут косяками прЫнцы на белых лошадях, да разве бы ..! На безрыбье, имхо - большинство ТАКИХ браков у нас и получается. Я без уничижения автору, я - Лешему объясняю :))
25.02.2004 22:50:32, предполагаю
Спасибо, что не хотели меня обидеть. Потому как я только о недостатках своего мужа распространялась, а вот о том, что он мужчина редкой красоты, например, не сказала. и к ребенку моему очень хорошо относится. и помочь всегда готов. Вот. Однако, не все так плохо. :)
26.02.2004 05:18:50, когда-то была здешняя
Проще?
Пожалуйста, пожалуйста, расскажите!!! Как?? 25.02.2004 12:43:00, когда-то была здешняя
Пожалуйста, пожалуйста, расскажите!!! Как?? 25.02.2004 12:43:00, когда-то была здешняя
Если бы были настолько разные темпераменты, что потребность партнера в сексе была бы пугающей и неприемлемой, то вы бы и не поженились, это сразу было бы понятно.
Эмоциональная потребность в близости может быть получена не только через секс, а через совместное времяпрепровождение, особенно если вдвоем куда-то, а не с компанией, где внимание рассеивается. Поездки, прогулки, какое-то совместное занятие. Помню, что нас с мужем жутко заводило обоих, когда мы выбирали какие-то мелочи в дом (кажется, в ванную), а потом расставляли их, приспосабливали. Какой потом секс был! А казалось бы - с чего?...
Отпуск и смена обстановки очень сближают.
В любом случае, инициатива все равно должна быть, само по себе не рассосется.
Устает муж на работе? Если да, то это еще один минус, и его не в Ваших силах снять, если нет возможности встряхнуться, отдохнуть. 25.02.2004 13:29:14, ЕК настоящая
Слушай, бывшая здешняя!! Я тут стараюсь, распинаюсь, описываю, отвечаю - среагируй хоть как-то что ли? Тот что я описал тебе не подходит совершенно? Сорри конечно.
25.02.2004 11:10:16, Курмышкин
теперь молчит. весь обиделся.
25.02.2004 11:33:48, когда-то была здешняя
интересно, Курмышкин меня когда простит?
25.02.2004 11:57:31, когда-то была здешняя
Милый Курмышкин, если честно, я была поражена, как ты горячо начал помогать мне. Спасибо тебе огромное. Если честно (я себе призналась уже в этом), у меня было желание завести любовника. Но это чисто со зла. Говорю, в первом браке уже ходила тропами измен :) и даже не со зла:). Но теперь этого не хочу.
Вот только мысль - может, это моему муже я надоела? Надо будет поговорить с ним. Но он очень сдержанный и скрытный, просто улыбнется, и все.
Но вот скажи :) может надоесть красивая, успешная,нежная, интеллигентная блондинка? Да? Грустно. Но, в принципе, я готова была стать агрессивной брюнеткой, а еще рабой, а еще стриптизершей. Но с ним не раскрепостишься... 25.02.2004 11:17:12, когда-то была здешняя
Вот только мысль - может, это моему муже я надоела? Надо будет поговорить с ним. Но он очень сдержанный и скрытный, просто улыбнется, и все.
Но вот скажи :) может надоесть красивая, успешная,нежная, интеллигентная блондинка? Да? Грустно. Но, в принципе, я готова была стать агрессивной брюнеткой, а еще рабой, а еще стриптизершей. Но с ним не раскрепостишься... 25.02.2004 11:17:12, когда-то была здешняя
Слушай, я ведь тоже не в первый раз женат. И уж если о чем то пишу, то не только для демонстрации своих научных знаний :-)).
Да, ты надоела мужу, муж надоел тебе. Это надо признать и идти дальше. Может надоесть все что угодно. Человек так устроен в принципе, что требует разнообразия. А уж в сексе.... Я не верю ни одной здешней дамочке, из тех котрые вдруг начинают утверждать - да я всю жизнь хотела и любили только одного. Никогда даже не думала!!! Тем более, не могу вообразить мужика, который периодически не хотел бы ту, ту и во эту еще ;-)))) И это, заметь при сильной любви к жене (мужу) и искреннем желании семьи. Если бы семья строилась только на постоянном непреходящем и вечном желании друг друга всегда и везде, то это было что-то нечеловеческое, а скорее животное.
Как сделать так, чтобы наши животные инстинкты разнообразия не разрушали, а укрепляли семью??? Возможно ли это? Конечно. Но требует определнного искустства и по крайней мере желания и веры.
Мой рецепт - один из тысячи. Важен не он сам, а увернность в том, что все можно исправить... 25.02.2004 12:13:10, Курмышкин
Да, ты надоела мужу, муж надоел тебе. Это надо признать и идти дальше. Может надоесть все что угодно. Человек так устроен в принципе, что требует разнообразия. А уж в сексе.... Я не верю ни одной здешней дамочке, из тех котрые вдруг начинают утверждать - да я всю жизнь хотела и любили только одного. Никогда даже не думала!!! Тем более, не могу вообразить мужика, который периодически не хотел бы ту, ту и во эту еще ;-)))) И это, заметь при сильной любви к жене (мужу) и искреннем желании семьи. Если бы семья строилась только на постоянном непреходящем и вечном желании друг друга всегда и везде, то это было что-то нечеловеческое, а скорее животное.
Как сделать так, чтобы наши животные инстинкты разнообразия не разрушали, а укрепляли семью??? Возможно ли это? Конечно. Но требует определнного искустства и по крайней мере желания и веры.
Мой рецепт - один из тысячи. Важен не он сам, а увернность в том, что все можно исправить... 25.02.2004 12:13:10, Курмышкин
Курмышкину. Вообще то очень часто любовь и желание одного/одной и всю жизнь бывает правдой. Но...ни разу не встречала, чтобы этот "объект" вожделения был бы мужем или женой, т.е. постоянным партнером:)
25.02.2004 12:22:42, Булочка
В корень смотришь, Булочка, как всегда!!! (Я уж сомневаюсь - может ли женщина так логически мыслить??? ;-))) Семья - это огромное испытание для любых, самых крепких чувств. Это же не развлечение :-))
25.02.2004 12:39:39, Курмышкин
А ведь были сомнения стать Булочкой или Коржиком...
Как тебе второй вариант?:) 25.02.2004 12:52:06, Булочка
Как тебе второй вариант?:) 25.02.2004 12:52:06, Булочка
Какой ты быстрый! "Да, ты надоела,да, он надоел" - кошмар!
Но я же верю! верю, что можно многое сделать для укрепления отношений, я же уже это говорила!
Хорошо, я принимаю мысль, что мы друг друга утомили. Но ведь он не хочет меняться(кто-то верно сказал - он не может). получается, это мне остается принять его таким, какой есть.. 25.02.2004 12:22:08, когда-то была здешняя
Но я же верю! верю, что можно многое сделать для укрепления отношений, я же уже это говорила!
Хорошо, я принимаю мысль, что мы друг друга утомили. Но ведь он не хочет меняться(кто-то верно сказал - он не может). получается, это мне остается принять его таким, какой есть.. 25.02.2004 12:22:08, когда-то была здешняя
И он хочет. Просто не знает про это еще :-)))) Придется тебе сделать так чтобы он понял. А кому еще?
25.02.2004 12:41:06, Курмышкин
Ура! Долго, однако, пришлось уговаривать... :)
25.02.2004 12:22:54, когда-то была здешняя
во, мне бы такого блондина или брюнета. Жаль что вы не мужчина.:)
25.02.2004 11:27:49, Лара Помидорова
Мда? А я когда-то и женщинами интересовалась :)
25.02.2004 11:29:59, когда-то была здешняя
Я о-о-очень далеко :)))))))))
25.02.2004 11:38:16, когда-то была здешняя
Короче отдыхать надо почаще :) менять обстановку, ездить в разные страны.
25.02.2004 10:56:43, от него
купите вибратор
25.02.2004 08:58:03, Лара Помидорова
... на счет "даже вспоминать не хочется".... все зависит от личного к этому делу отношения.... :)
25.02.2004 10:54:22, Леший
Ой... представила вибратор с глазами.. И ресницами. которые хлопают так нежно..
Кошмар:)))) 25.02.2004 10:22:10, Фунтик
А что? Хорошая идея! Он работает, а они там, внутри, хлопают.)))))) Ой...
25.02.2004 12:51:46, ЕК настоящая
Первая мысль от такого совета - и засуньте его себе в задницу (чтоб жизнь малиной не казалась) :)
Вопрос не о физической, а о эмоциональной неудовлетворенности... 25.02.2004 09:37:41, от него
Вопрос не о физической, а о эмоциональной неудовлетворенности... 25.02.2004 09:37:41, от него
я знаю как - как я. Идите учиться - я уже 18 часов за компом сижу, почти не вставая. И энергии ни на что уже не остается. До койки бы доползти под утро - и, если удасться соснуть часок. Какой там секс, забудете что он вообще существует. И что самое главное - даже вспоминать не захочется.:)
25.02.2004 10:44:38, Лара Помидорова, глубокой глубокой ночью
aaaa, а я думала что вроде и о физической тоже. Хоть одна бы была удовлетворена.
25.02.2004 09:59:09, Лара Помидорова
Лара, ваше семейное счастье мешает вам быть снисходительной?
Можно и вибратор. Вы знаете, где можно купить говорящую модель? Чтоб комплименты могла произносить и, еще бы желательно, в глаза смотреть и улыбаться. Посоветуйте. 25.02.2004 10:19:43, когда-то была здешняя
Можно и вибратор. Вы знаете, где можно купить говорящую модель? Чтоб комплименты могла произносить и, еще бы желательно, в глаза смотреть и улыбаться. Посоветуйте. 25.02.2004 10:19:43, когда-то была здешняя
какой-такой павлин мавлин? Я про свое щастье вроде как не распространяюсь:) Про куклу не знаю. Сорьки.
25.02.2004 10:45:35, Лара Помидорова
А-а-а,:)) представляю, притаскиваю я резинового парня домой. Муж скажет, совсем рехнулась :))
25.02.2004 11:08:56, когда-то была здешняя
что-то вы прямо совсем как-то не в себе. Какие-то мысли у вас странные:)Ужасти:)
25.02.2004 11:23:42, Лара Помидорова
Кошмар:)))) 25.02.2004 10:22:10, Фунтик
Да еще и говорящий...
25.02.2004 11:08:22, Lyta с чужого компьютера
гы-ы. Конечно,и это не спасет. Только раздражать будет :))
25.02.2004 10:28:04, когда-то была здешняя
Совершенно верно. На что и повелась вначале (это для меня очень важный фактор, как вы уже поняли). Но я, поверьте, многое сделала для того, чтобы пылкость отношений сохранялась. А теперь поняла, что это нужно только мне, и руки опустились.
25.02.2004 10:26:19, когда-то была здешняя
Есть такая притча о Сократе. К нему пришел мол.чел. и спросил: "Женится или не женится?". Сократ ответил - "Поступай как знаешь. Все равно ошибешься".
:-)))) 25.02.2004 10:24:49, Курмышкин
:-)))) 25.02.2004 10:24:49, Курмышкин
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
