Раздел: Родственники (Собственно в теме сообщения и есть проблема)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я - плохая мать! (длинно)

Собственно в теме сообщения и есть проблема... Захотелось просто выслушать мнения умных людей.
Ужасно себя чувствую, просто на грани срыва... Не знаю, кто прав.
В общем так. Недавно развелась с мужем. Есть дочь трех с половиной лет. Живу с мамой и братом в Московской обл. Достаточно далеко. Ребенок ходит в садик, но садик находится в часе езды от дома на машине, рядом с маминой работой. Брат с мамой каждый день ездят на машине до садика-работы, я на электричке. Соответственно, отводить и забирать ребенка из садика сама не могу, просто не успеваю.
Из дома я ухожу в шесть утра. Если после работы сразу домой, то приезжаю в 8-8.30. Поэтому времени пообщаться с ребенком вечером практически нет. Иногда, естественно, возникают еще какие-то дела, тогда до дома вообще добираюсь часов в 10.
Но это бы все полбеды. У меня есть бойфренд. Очень неплохой мужчина, уже зрелый (да и я-то уже не девчонка:)), но так как мы не так долго встречаемся, пока съезжаться и жить вместе считаем рановато (у обоих за плечами неудавшиеся семьи, страшновато пока). Каждые выходные он приезжает ко мне (у меня в том же городке есть отдельная квартира) и мы забираем ребенка до утра понедельника и проводим время вместе. Иногда в будние дни я остаюсь ночевать у него, но не часто.
Вчера мама мне высказала то, что "наболело". Сказала, что мать я никакая, что вместо того, чтобы каждую свободную минутку бежать к дочери я позволяю себе с кем-то встречаться, иметь какие-то свои дела. Я с работы должна бежать бегом, чтобы успевать на ближайшую электричку... Выходные (эти единственные полные дни) я не должна проводить ни с кем, кроме дочери. Мама мне сказала, что у моей дочери нет ни отца (он с ней не общается), ни матери. И вообще, я не смею говорить, что я - ее мать, мать ей она.
Вот сейчас и думаю: а может она права? Может я дейтсвительно не имею права думать о себе? Только о дочурке? Я ее безумно люблю, но всегда придерживалась мнения, что нельзя забывать о себе во имя детей... Я знаю, что дальше будет только хуже, что это сказано не сгоряча, а это действительно ее мнение. Просто не знаю, как жить дальше... Кто что думает? Вставьте мне мозги, плиз! Я уже запуталась совсем...
20.02.2004 12:09:33, уже и не знаю....

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По-моему, если мама (т.е. Вы) устроете свое счастье, то и дочурке будет хорошо. Хотя на это нужно время... 21.02.2004 18:37:21, Just'a wife
По моему личному опыту (т.е. опыту моих отношений с моей мамой), не права однозначно ваша мама. Ваша ситуация напоминает мне мое детство, с той разницей, что все происходило в Москве. После развода с отцом мама жила некоторое время у родителей со мнойю Перед моим поступлением в 1 -й класс родители послед официального развода разменяли квартиру и мама стала жить одна в коммуналке в центре Москвы. Я осталась с бабушкой и дедушкой. С мамой виделась по выходным. Приезжала ли она к нам на неделе - не поммню. наверное, иногда приезжала. Я конечно, очень скучала по маме, но такая жизнь казалась мне в порядке вещей. Временами ( псоледний раз лет в 20) мне казалось, что мама была не права, что лучше бы я жила с мамой, тогда моя жизнь сложилась бы лучше. Но теперь я понимаю, как тогда все хорошо устроилось и какая молодец бабушка ( она кстати по сю пору сидит с моими детьми в свои 85 лет), что дала маме устроить личную жизнь. У моей мамы прекрасный муж ( в этом году отметили серебряную свадьбу), сын. Мой брат младше меня на 14 лет, мы жили в разных семьях, но тем не менее у нас всегда были очень хорошие отношения. Сейчас его молодая жена (она ммладше меня на 16 лет) частенько сама звонит мне поболтать, спрашивает насчет ухода за малышкой.
Так что Вы - не плохая мать, а очень хорошая и если Ваша мама сможет Вам немножко еще помочь, есть надежда,что у вашей дочки будет папа. А если выйдет по-маминому, то жизнь будеть испорчена не только Вам, но и Вашей дочке. Ребенку нужна счастливая мама, а не самоотверженная.
21.02.2004 13:28:45, hanhi
Ваша мама права. Вы тоже права. Жизнь такая сложная штука!
Подумайте - чего Вы хотите от жизни? Поймите и перестаньте сомневаться.
21.02.2004 12:43:17, Ася-Бася
Очень многие бабушки сидят с детьми и ничего плохого в этом не видят. А разве лучше поставить крест на своей личной жизни, посвятить себя дому и в результате остаться у разбитого корыта? Ребёнок вырастет, заведёт свою семью и останетесь вы одна. Мне кажется, важно качество времени, проведённого с ребёнком. Вы же все выходные вместе, она общается с вашим другом, может быть со временем он станет ей вместо отца. Нельзя себя дома хоронить, получиться просто несчастная женщина. А мама ваша должна была бы вас понять, посодействовать вам в обустройстве вашей жизни. И не так уж обременительно, я думаю, для неё отвезти детку в детсад и забрать обратно, ну пару часиков побыть с ней дома, раз уж она сама всё равно дома. Плохая мать! Да я таких видела плохих матерей, что вашей маме и в страшном сне не присняться! 20.02.2004 15:59:10, Вера К.
Девочки, всем спасибо за мнения! Я как-то тут вот высказалась, послушала, что говорят и все более менее устаканила в своей голове. В принципе, все не так плохо, надо только потерпеть:)) Сечас с финансами налажу вопрос, а там посмотрим.
Еще раз всем спасибо:))
20.02.2004 15:30:18, уже и не знаю....
Не расстраивайтесь: моя мама мне такое каждый день говорит... Не обращайте внимание!! А еще она ребенку наговаривает на меня... Так что радуйтесь что у вас этого нет.. Вы хорошая мать и счастливая женщина. 20.02.2004 15:16:40, Melamori
Мне кажется, что Ваша мама неправа. Обычно подобное заявляют те мамы, которые в своей жизни ради детей либо во многом себе отказывали, либо наоборот. Какой она была мамой? Напишите, пожалуйста, тогда будет проще её понять. 20.02.2004 13:29:13, risha
Нас у мамы трое. Старшая сестра все время болела, поэтому мама всегда сидела дома. Потом я родилась, потом брат. Мама жила не то чтобы ради нас, нет... Даже не знаю как выразиться. Она проводила все время с нами, но я никогда не помнила, чтобы она с нами играла или еще как-то занималась. В основном это делал отец, приходя с работы. Пожалуй, занималась она только с младшеньким. Хотя ревности у меня нет, не подумайте:)) Как мама всегда говорила, я выросла как трава при дороге, никем незамеченная:)) Лет 15 мне было, когда у родителей был семейный кризис и тогда мама оценила, что есть на кого положиться. Всегда держала меня рядом. Кризис прошел, потом все наладилось кое-как.
Недавно папы не стало. Нам пришлось переехать, устраиваться на новом месте. Маме всего 45. В последние годы она привыкла жить шикарно. Сейчас страдает сильно, то что жить стало тяжело. Отца она никогда не любила, замуж по расчету вышла. Ей тогда еще 17 не было... А мать с отцом бросили...
Вообще, иногда я думаю, что она не столько о внучке переживает, сколько о себе: не может она одна быть - не привыкла. Привыкла, что с ней носятся, как с ребенком. Сестра с мужем на другом конце Москвы живет, появляется только по праздникам, брат молодой еще, переходный возраст у него, никто ему не нужен))
Я вот сейчас бьюсь, чтобы ей на ДР путевку в Египет подарить, т.к. она давно отдохнуть хочет, но после вчерашнего скандала аж руки опускаются...

20.02.2004 13:57:58, уже и не знаю...
Я так и предполагала.
Я не знаю, как Вам быть. Разговаривать с мамой - бесполезно, наткнётесь на её непонимание и обиду. Отказаться от личной жизни - глупо. Если у женщины нет личного счастья, то и ребёнок рядом с ней вряд ли будет счастлив.

Я вспоминаю самых злобных врачей, учителей и др. В ОСНОВНОМ это были разведённые тётеньки, рассуждающие как та лиса с виноградом о ненужности мужчин в их жизни и злящиеся на всех замужних женщин. Вам это надо?
А Ваша мама осталась без мужчины, в 45 лет это очень тяжело. Вот если бы она себе кого-нибудь нашла...
20.02.2004 14:21:02, risha
С этим тоже пыталась помочь. Но у нее слишком большие требования: папа был ОЧЕНЬ хорошим человеком, а таких не много, да и не свободные они:))
Вот и подумала в отпуск ее отправить, может познакомится с кем, а нет - так просто отдохнет. Но она на меня вчера стольк грязи вылила - что я эгоистка, что ни о ком не думаю, что появилось желание просто сказать: буду такой, какой меня считают! Глупо, по детски, но так обидно! Ведь мне сейчас тоже по крохам откладывать приходится, чтобы для бюджета всей семьи не заметно было, но к апрелю 500 баксов собрать
20.02.2004 14:25:55, уже и не знаю...
Пейте валерианку и дышите воздухом. Маму не переделаешь. Моя мама в три месяца оставила меня бабушке и поехала за папой (он служил на ДВ). Забрала в 9-ть лет и отдала в интернат (хороший, с языком). В 18 лет я вышла замуж по принципу: хоть замуж - лишь бы из дому. Мама просидела со старшим 2 недели, когда ему было 3 месяца, она всем рассказывает, что его растила. Одно время она говорила моим детям, что я не мать, а ехидна (я очень рано выходила на работу). Пришось пригрозить, что детей больше не увидит. Помогло не на долго.
Мне до сих пор мама, услышав по телефону мой кашель,к примеру,говорит: Ты безобразно относишься к своему здоровью, кто будет растить твоих детей? Или: а почему ты в отпуск не поехала с детьми на море и т.п.
Ну, не лечится это.
20.02.2004 15:05:21, Мамаша о трех детях
Действительно, очень обидно. Но совсем не глупо.
А она в кусре того, что Вы хотите её в Египет отправить? И как она к этому относится?

Вы спросите её - как она представляет себе женское счатье?
20.02.2004 15:03:41, risha
нет, не знает:)) и я даже рада, что не знает. Во-первых, а вдруг у меня все-таки не получится? Расстроится... Во-вторых, хорошо зная свою маму, предвижу, что начнет заглядывать в рот пока не получит желаемое, а потом опять под откос. Лучше сюрпризом. Хотя боюсь, что после этого разговора это воспримется, что "купить хочу" и подлизываюсь.... 20.02.2004 15:11:25, уже и не знаю....
Если так подумает, то потом совсем Вас замучает придирками. Вы уж лучше накопите денег и вместе с дочуркой к морю отправляйтесь. 20.02.2004 15:35:36, risha
я в январе в Египет ездила (хотя я в первый раз, а она уже раз пять там с папой была). Хотела, чтобы справедливо было: я отдохнула, теперь ее очередь.
Но подумает наверняка. И даже не придирками замучает, а подумает, что таким образом можно получить то, что хочет (как ребенок ищет способы:)). Она-то будет считать, что я себя виноватой чувствую...
20.02.2004 15:48:08, уже и не знаю...
Вот и относитесь к ней к избалованному ребёнку.
И правда, поезжайте лучше сами отдохните.
20.02.2004 16:01:59, risha
Можете сказать своей маме, что важно не количество проведенного с ребенком времени (тем более, что выходные Вы с ребенком, я так понимаю), а его качество. Конечно, малышке нужна мама в бОльшем количестве, чем есть сейчас, когда она подрастет ей уже будет легче и можно будет все объяснить.. Но никто кроме Вас не может решить что для Вас важнее.. Я бы выбрала ребенка, пока он сильно во мне нуждается, а мужчина - как получится, захочет дождется.. но у меня материнский инстинкт перевешивает все остальные :) у меня даже инстинкт самосохранения начал срабатыват только при появлении ребенка.. 20.02.2004 12:59:39, Елена Д.
Моя бабушка развелась когда ее дочери года не было... Потом работа, потом 2 операции в общей сложности она пролежала в больнице почти 3 года. Мама росла с бабушкой. Ни о какой личной жизни она и подумать ни могла, у нее же дочь... Так вот с пробабушкой я прожила больше 20 лет,так, что знаю ее. И могу сказать что она постоянно говорила, что бабушка плохая мать просто потому, что у нее такой характер. Так, что не переживайте. В той ситуации жизнь показала, что мать была хорошая 20.02.2004 12:56:05, Lin@
То, что мама Ваша так думает, Вы все равно в одночасье не измените, ИМХО. Так может Вам и не заморачиваться этим?

Ведь даже говоря так и будучи недовольна, мама Ваша все равно любит и Вас и внучку. И действительно как я поняла для внучки она делает много. Так мне кажется, надо постараться игнорировать ее мнение о том, что Вы где-то не так себя ведете, как ей бы хотелось, но брать во внимание только то, что она сама - хорошая бабушка.

На самом деле это вполне возможно. У меня была совсем др. ситуация, но моя мама все время была недовольна мною как матерью, хотя вовсе по др. причинам, даже смешным (ну, не ту шапочку ребенку на прогулку надела, которую она посчитала нужным и все в этом роде). Она постоянно это мне доводила до сведения и вообще, я это чувствовала, даже когда не говорила. Ну и что? От этого она (мама) не перестала быть человеком, которым я всю жизнь восхищалась. Было за что. А недостатки, как в человеке, так и в отношениях есть всегда.

А что мало времени у работающей женщины на ребенка - так это, увы, общее место. Это не Ваша вина.
20.02.2004 12:51:36, ЕЕ
В принципе, вы правы. Но не могу я просто игнорировать и делать по своему. Я не могу жить в натянутых отношениях. Тут мне надо выбрать - либо так как мама хочет делать, либо жить отделно, но пока я себе этого позволить не могу. 20.02.2004 13:19:40, уже и не знаю...
Вам конечно не позавидуешь, НО
Ваша мама не обязана помогать Вам с внучкой, это её право, не более того...Возможно ей не нравится, она устает и т.д.
Кроме того, судя по Вашему графику, Вам должно быть практически некогда заниматься домашним хозяйством...Т.е. домашние проблемы Вы тоже переложили на свою мать. А скорее всего и не занимались ими никогда:)
Понятное дело, что Вам так удобнее, легче, поэтому Вы и живете с матерью, а не отдельно в своей квартире.
И всё ещё ходите "под мамой":), поэтому и переживания у Вас почти подростковые: "мама с мальчиком гулять не пускает"...
Вы никогда не сможете перевоспитать свою маму, но можете вырасти сама:)
20.02.2004 12:36:00, Булочка
живу я с мамой не поэтому, а потому, что не могу жить с дочерью отдельно. У меня нет возможности отвозить и забирать ребенка из садика. Привозить ребенка к маме в 5.30, забирать в 9 вечера - по-моему, глупо...
Домашним хозяйством вообще практически никто не занимается (готовка - полуфабрикаты, кто что нашел, тот то и приготовил). Посуду-уборку, в принципе все делаем вместе. Я тоже приезжая с работы и посуду мою и т.д. А когда-то (к вопросу никогда) я вообще на себе весь дом тянула, т.к. у мамы с папой были проблемы и у нее была затяжная депрессия (года 2-3)... Но это не по делу.
20.02.2004 13:24:41, уже и не знаю...
А почему Вы не можете жить с дочерью отдельно? Не понимаю:)
Квартира у Вас есть, наймите няню или в саду договоритесь;) Прям всему учить надо...:))))
20.02.2004 13:50:11, Булочка
Я ниже ответила Кошке на джипе. Няня для меня сейчас слишком дорого, не потяну я пока. на 14-15 часов в день - это минимум 300 баксов в месяц... 20.02.2004 14:02:59, уже и не знаю...
После сада меньше получается. 20.02.2004 14:10:40, Аксандра
Не поняла? Что меньше? 20.02.2004 14:14:04, уже и не знаю....
Если ребенка забирать из сада и сидеть с ним после получается меньше 14-15 часов в день :-)) 20.02.2004 14:31:57, Аксандра
А, вот вы о чем:)) Но от сада до дома ехать час на машине или полтора на электричке. Ребенка мучить не хочется (я уже ниже писала) 20.02.2004 14:34:06, уже и не знаю....
А ближе садов нет? 20.02.2004 14:37:58, Аксандра
Есть. Но, туда, во-первых, ближе чем к осени невозможно пробиться (пробовала) и то не факт, а, во-вторых, в городе где мы живем все сады с 8 до 5, а найти человека, который смог бы ее забирать у меня в 6 и приводить ко мне в 8 я не смогла: все говорят, что если няней, то на полный день с хорошей з/п. А так смысла не видят:(( 20.02.2004 14:43:05, уже и не знаю....
Этим человеком может быть воспитатель вашей или соседней группы, нянечка, или другой работник детсада. Этим людям такой приработок удобен и очень к стати. Надо заняться вопросом смены сада, поговорите в новом саду с заведующей или воспитателями о вечернем "заборе" ребенка. У нас в саду почти весь персонал подрабатывает таким образом. 20.02.2004 15:54:31, Elen
могу рассказать, как делаем мы.
После того, как несколько раз мне после слов "забирать из сада и сидеть" потенциальные "кандидатки в няни" бросили трубку :-)) Мы сменили тактику.
Наша позиция теперь называется. 200 долларов оклада+ отдельно оплачивается переработка из расчета 1,5 у.е. в час...
И надо сказать, на такие условия мы нашли без особых проблем... Потому что сидеть 14-15 часов это очень тяжело физически. Получишь свои 350, но помрешь на несколько лет раньше и никакой жизни (а у многих семьи, дети,мужья, хобби) в это время не будет. Няня у нас сидит вечерами (с пяти до 7-8-9)+ все деткины больничные. Мы отмечаем для себя "время работы" если из расчета 1,5$ в час получается меньше 200 у.е., то платим 200. Если больше, то платим столько, сколько получается. ИТОГО:
1) няня заинтересована напрямую, чтобы ребенок был здоров (ей лучше по 3 часа в день работать и получить свои 200, чем за те же деньги сидеть с ней 1-2 недели по 12 часов :-)))
2)нам ненапряжно платить (летом деть не ходил в сад, платили 350, нам это очень тяжело).
20.02.2004 15:03:32, Аксандра
В принципе, у меня на примете (правда она освободиться только к концу апреля) есть няня, которая живет рядом с моей работой. Очень хорошая женщина, я ее хорошо знаю. Готова сидеть с ребенком (но у себя дома) весь рабочий день (с 9 до 17.30) за 150 долларов!!! Но для этого придется уйти из сада (плохо или хорошо это не знаю, но дочь очень любит свой садик:)), а во-вторых, тягать ее с собой. Что впрочем лучше, чем я сама ее забирать из сада буду. Но еще я боюсь неадекватной маминой реакции. Я когда об этом заикаюсь - ее судороги бьют: вот такая твоя благодарность, что я уже совсем не гожусь и т.д. В общем, истерики начинаются. Не знаю, но судя по всему придется. Хочу приурочить это к каникулам в садике (вроде как другого выхода нет, а там глядишь, скажу, что понравилось) 20.02.2004 15:16:50, уже и не знаю....
Я таки понимаю, тут в основном финансовые проблемы, а не Ваши качества, как матери. Проживание в Моск. области, электрички и пр. - не от хорошей жизни, видимо. Я бы начала с попытки решения этих вопросов. Естественно, не знаю подробностей, но как насчет поискать другую работу, поменять квартиру или просто поискать мужика, который мог бы Вас достойно обеспечивать? 20.02.2004 12:34:54, кошка на джипе
Финансовые вопросы - да. Но все дело в том, что мы недавно приехали из провинции, пытаясь устроится на работу в поисках провела 2 месяца. Мама уже тогда работала, т.к. работает у своей сестры на частном предприятии и при подобной работе получает неплохие деньги (кладовщица - 450 долларов). Я столкнулась с проблемой "нет опыта работы в Москве". Сейчас получаю 500, пока не получу этот самый стаж в Москве. Брат пока еще учится (в институте). Маме тяжело именно потому, что она раньше никогда не работала, сидела дома и т.д. Но я пока не способна содержать все семейство. Проблем с неудовлетворенностью ситуацией у мамы конечно много, но ведь ничего сразу не бывает. Да и при чем тут мои родительские качества? 20.02.2004 13:31:52, уже и не знаю....
вам надо устроить свою жизнь отдельно от матери, пусть не с бойфрендом, а самостоятельно и обязательно с дочерью... иначе, боюсь, есть шанс потерять и дочь, и уважение матери :( не голословно, сама прошла через это. как только, я почувствовала, что твердо стою на ногах сама, меня перестали "трогать" мамины "ты - плохая мать". 20.02.2004 12:22:48, трыньтрава
была мысль либо жить на своей квартире и нанять няню, либо снять квартиру рядом с садиком. Но тут два НО:
1. Мне жалко маму и брата, которым придется тянуться самим ( а в этом случае они никогда оттуда не выберуться). Не могу я думать только о себе... Хотя мама наоборот утверждает, что я только о себе и думаю.
2. Нам тоже будет нелегко прожить. Если няню с 6 утра до 8-9 вечера нанимать - не меньше 300 баксов, квартира в том же районе... Из з/п в 500 остается 200. Не представляю, как можно прожить на эти деньги (еду покупать, вещи ребенку (они ведь так быстро снашиваются и "вырастаются") и т.д.)
В общем, пока выхода нет.
20.02.2004 13:36:25, уже и не знаю...
Как-то все перепуталось у Вас в голове: Вам всех жалко (маму, дочку, брата), но реально Вы хотите, чтобы пожалели Вас. И действительно нуждаетесь в тепле и заботе. Наверное, в отдыхе еще.
Мне кажется, раз Вы не можете обеспечить всем комфорт и "жаление", то не стоит распыляться, а лучше полноценно делать 1-2 дела: заботиться о себе и о ребенке. Тем более, что мама все равно считает Вас эгоисткой - так пусть хоть за дело обвиняет Вас, а не огульно.)))
А когда устаканится быт, можно будет заботиться и о других.
Мама не инвалид, брат не маленький. Проживут. А то Вы в своей попытке "думать не только о себе" и нести за все ответственность - явно не справляетесь с тем грузом, который пытаетесь нести. К чему делать плохо всё, если можно делать хорошо хоть что-то?
20.02.2004 17:31:08, ЕК настоящая
когда я переезжала, у меня тоже дебет с кредитом едва сходились :) но, со временем, утряслось - и у вас утрясется, вот увидите!
а маме с братом помогать можно и издалека :)
20.02.2004 14:41:14, трыньтрава
Так вы же на выходные ее забираете, и отдыхаете вместе с мужчиной и с ней? я правильно поняла. я так понимаю вы ходите куда-то(ну не проводите же целый день дома!) там в цирк, парк, качели. и потихоньку она привыкаете к мужчине. 20.02.2004 12:22:44, Елана
Да, на выходные забираем. Когда гуляем, а когда и просто дома играем. Я не ставлю цели, чтобы она привыкла к мужчине. Кто знает еще как у нас с ним сложиться (хотя сейчас у меня к нему очень теплые чувства). Просто я на нынешний момент хочу чтобы они оба были рядом. Хотя бы по выходным... 20.02.2004 13:39:47, уже и не знаю....
Ну правильно вы почему то этого хотите. а маме может как-то обьяснить(не получится мирно-значит громко надо обьяснить)что вы должны устроить свою жизнь. и вы ее не устраиваете в ущерб ребенку. вы же не уезжаете и не оставляете ее на выходные одну? а мож вам переехать туда на квартиру-пожить без мамы-дитя в садик, вечером с работы забирать.и т.д. тяжело будет без мамы-зато самостоятельно. придется поступиться в плане работы-ну постараться не задерживаться . ребенка то надо заьрать. а вообще мама лучше помогала-а не попрекала.А? 20.02.2004 13:50:26, Елана
С утра, чтобы ребенка отвезти самой в садик, нужно из дома в 5.30 выехать (мне крюк делать). Вечером при максимальной скорости я у садика могу быть не раньше начала восьмого. Садик до семи, да и в семь (я пару раз забирала) уже никого кроме нее в саду нет:(( И домой мы тогда не раньше 10 попадем. ЖАЛКО ДОЧКУ!!! Мала она еще, не выдержит такого режима. 20.02.2004 14:07:28, уже и не знаю....
вы хорошая мать. вы так заботитесь о ребенке. не нужно думать о плохом. мать может в сердцах сказала. но кончено бы как-то ситуацию нужно менять или во всяком случае нужно заявить маме что вы хотите сделать то чего она от вас совершенно не ожидает, типа переехать, перевести ребенка в другой сад и т.д. ну хоть что-то и вполне серьезно. может она тогда как то опомниться и возьмет на себя некоторую часть проблем без упреков , в помощь вам. вы же все так не на гульки ездите. удачи вам и терпения. как недавно сказал нагиев-когда два человека падают в воду , один складыает руки и тонет_второй этот шанс использует для того чтобы научиться плавать-так вот вы используете второй шанс, да еще и как! 20.02.2004 17:10:45, Елана








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!