Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

жизнь "на 2 дома"

Я поставила сама себя в какую-то идиотскую ситуацию, из которой не вижу выхода. Есть муж, в квартиру которого 7 лет назад я пришла жить. Муж живет с мамой (одна его растила), для которой он- единственный смысл жизни со всеми вытекающими. Муж- сильный и целеустремленный человек, который живет своей жизнью и идет к своим целям. Нужна ли ему на самом деле в этой жизни семья, до сих пор не знаем ни он, ни я. 4 года назад родился ребенок, с рождением которого вылезли на свет все тщательно спрятанные (но, видимо, не решенные) проблемы. И то, что муж не в силах отказаться от своих увлечений, занимающих львиную долю свободного от работы времени, и то, что со свекровью я жить не могу. Пока не было ребенка- я как-то сломалась, сложилась, подстроилась под нее, наверно поэтому мы не озадачивались вариантами съема квартиры, да и денег свободных не было никогда на это. В итоге живем так- сын живет с моими родителями, муж живет с мамой, я езжу с работы день туда, день суда. По выходным- раньше привозили в квартиру к мужу, но оказалось, что ребенку тяжело переносить такие переезды. Наверно, дело даже не в смене обстановки (ездим же мы весной на дачу), а в смене подхода к воспитанию, что ли. Вариант съема общей квартиры рассматривается, но ребенок держит, как якорь- у родителей с ним занимается бабушка, она специально вышла на пенсию, они ходят на развивающие занятия, к логопеду, к врачам. Сменить район, квартиру и стиль жизни полностью- я боюсь, что для сына это будет еще большей травмой, чем тот «дерганый» ритм, которым мы живем сейчас. Но я чувствую, что не могу так больше. Я просто схожу с ума. У меня нет дома, у меня нет никакой уверенности в моем будущем, у меня нет уверенности в перспективах моей семейной жизни. Мне хочется иметь хоть что-то постоянное, в чем я была бы уверена. Где и что мне искать? Что может стать этой самой константой? прошу прощения, но я не могу четко сформулировать свою проблему. знаю лишь, что вся моя семейная жизнь рушится, и я не знаю, за что схватиться, чтобы это остановить.

12.02.2004 13:12:33, Танжер

34 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я бы не дергалась. Жила бы с мамой, раз так удобнее мне и ребенку. Если муж не в состоянии решить хоть что-то и ему все равно, то почему я должна решать все проблемы за всех? Я бы решила ее для себя. 13.02.2004 08:42:05, Кысь

Я бы не только так не смогла, я бы и не стала так делать, я бы жила с ребенком, я ему нужнее, а муж, захотел бы - сам бы "мотался" туда, где живу я или жил со мной, не захотел бы, то нафига мне такой муж? Даже больше скажу, я бы не моталась никуда, даже если бы была без ребенка :) Такой здоровый эгоизм, он, мужик, он сильнее, вот пусть и мотается, глядишь и найдет выход из положения, квартиру снимет или еще что.. В Вашей ситуации, я вижу, что к семье стремитесь только Вы, мужу это не особо надо, он привык жить для себя и что мама его обслуживает, ну и пусть живет со своей мамой, до своей семьи он еще не дорос, Вам надо это понять.. 13.02.2004 07:59:46, Елена Д.

Я бы так точно не смогла. В свое время, когда мы жили с родителями мужа, я бросила работу родив ребенка и сидела дома. Муж приходил очень поздно, со свекровью отношения прямо скажем были прохладные, а мама моя усиленно предлагала свою помощь (но только чтобы к ней возить ребенка). Но возить было далеко, и семья мне моя была дороже, вот и терпела - как выяснилось сейчас не зря:) 12.02.2004 18:38:12, Лара Помидорова

Ваш брак в любом случае напоминает гостевой. Может быть пойти дальше? Жить всю неделю с ребенком, спокойно делать свои дела. А на выходных встречаться с мужем и ребенком. Другого выхода я не вижу. Хотя конечно стоило бы подумать о нужности такого мужа. Но это ваше личное дело. 12.02.2004 15:30:28, Морская

Очень сочувствую вам. Сами уже лет 6 живем "на два дома". Но у нас ситуация немного иная - мы копили на кв-ру и поэтому не могли снимать. В ребенковом младенчестве снимали 1,5 года, и именно это было нашим домом.
А муж наотрез отказывается жить с вашими родителями? может, снять кв-ру рядом с вашей мамой и отводить ежедневно ребенка к ней? маловероятно, что два работающих человека не могут позволить себе съем. 12.02.2004 14:18:37, Xenny

возможно, причина, почему он не ездит- именно в родителях. формально- он тренируется практически каждый день, поэтому если он приезжает после тренировки, то уж лучше бы и не приезжал- это получается полдвенадцатого ночи, полуснувший ребенок вскочил и заявил, что будет играть с папой (еще бы, разве можно упускать такой редкий шанс:) поэтому, если снять квартиру рядом с родителями- он приезжать среди недели все равно не сможет, это будет квартира только на выходные.вот я в раздумьях- стоят ли траты на съем квартиры того, чтобы у нас был собственный дом 1,5 дня в неделю? тем более, что это проблемы не решит:( а снимать близко к нему- это мама будет ездить,как наработу+ опять таки ребенку придется начинать все заново- сколько искали подходящую группу, только только нашли хорошего логопеда, которой он даже позволяет себе "язык тянуть". наладить заново всю эту кухню- эта мысль внушает мне страх. 12.02.2004 14:39:40, Танжер

Эх! Почему я не Ваш муж? Ходил бы каждый день на тренировки :), а то уроки, памперсы :( 12.02.2004 15:54:13, SergDm

Я не совсем понимаю - почему он не сможет приезжать каждый день в вашу общую квартиру после тренировки? многие мужья приходят в 11-12 ночи после работы. А ребенка раньше кладите, чтобы он в полдвенадцатого не вскакивал. Да и привыкнет, скорее всего - это сейчас папа редкий гость, а будет привычный.
Может, у вас в семье более сложная ситуация? муж НЕ ХОЧЕТ приезжать и ищет причины?
В конце концов есть гостевой брак - вы живете с ребенком в съемной, он приезжает на выходные и пару раз в неделю. Мне кажется, даже этот вариант был бы лучше...
А где вы по выходным-то сейчас тусусетесь? 12.02.2004 14:51:42, Xenny

Мне кажется, что Вас не столько мотание на 2 дома напрягает, сколько то, что Вы одна. Вы - единственная, кто принимает решения и несет ответственность, кто приспосабливается ко всем и считается с интересами и привычками всех родственников вокруг, кто мотается по городу и спит в разных местах. Это затратно энергетически, я знаю. А есть ли у Вас подпитка, ресурс, та опора, которую обычно находят в супруге?

Первое, что я бы сделала, это ответила себе на вопрос: а хочу ли я семьи с этим мужчиной. Только не просто посидела и подумала, а смоделировала нашу жизнь в самых разных условиях (своя квартира, съемная, няня, бабушка с нами, жизнь с моими родителями и пр.). Вы - гибкая, а он? Сможет он что-то поменять, захочет? Спросите его об этих вариантах. Постройте модель Вашего и его поведения в других бытовых условиях. Нравится какая-то из моделей Вам, устроит Вас? Тогда можно начать строить пошагово планы ее реализации вместе с мужем.
Думается, что если в его образе жизни ничего не поменяется, то даже при наличии своего дома, вряд ли Вы будете ощущать его именно домом...

Второе, что я бы сделала - определила бы сама для себя: что мне удобно и как я хочу жить. Вот если бы мне не надо было подстраиваться под свекровь, учитывать интересы мамы и пр. Как бы я организовала свою семейную жизнь?
И отсюда бы уже искала компромиссы и оптимум. Тут уже сами собой возникнут варианты, пусть самые нереальные на первый взгляд. Но их уже можно будет "приземлять" и искать варианты осуществления. 12.02.2004 14:07:10, ЕК настоящая

спасибо за ответ:) он не хочет ничего менять. он мне сегодня на фразу о том, понимает ли он, что ребенку тяжело ждать нас по нескольку дней ответил- это полезно, это воспитывает в нем гибкость и приучает к мысли, что мы обязательно вернемся, даже если нас долго нет рядом... разве можно считать опорой то,на что нельзя положится. с рождения ребенка мы жили вместе со свекровью, но потом я поругалась с ней и мы переехали к родителям. мы вдвоем- я и сын. муж остался с мамой- вначале она болела, потом она его настроила так, что это я от него ушла, а потом муж уехал учится на год. мне нужна семья. у меня нет запасных бывших любовников, как в топике ниже, да и просто нет друзей- ни бывших, ни настоящих, нет запасного аэродрома. я люблю своего мужа, хотя прихожу к выводу, что именно "семья" у меня с ним не получилась. мы уже и в загс как-то ходили, заявление подавать- не подали. не можем себе признаться, ни можем ни на что решиться:(( 12.02.2004 14:53:57, Танжер

Дальше я уже вряд ли смогу Вам советовать что-то. Потому что мне очень важно, чтобы мужчина (муж) меня любил и готов был что-то поменять в своей жизни, в своих привычках и желаниях ради меня. Не всё, конечно! Потому что я сама гибкая, сама могу приспособиться. Но в вещах знАчимых, в тех, где ситуация завист от него, от его желаний и его отношения ко мне и моим потребностям.
Это гораздо важнее даже моего отношения к нему...
Поэтому в Вашей ситуации я просто не могу себя представить. И остаюсь при своем мнении: Вы одна. 12.02.2004 17:28:54, ЕК настоящая

Рёбёнку полезно ждать?? Жуть какая :( Да и вообще впечатление у меня создалось, что не нужна ему семья в Вашем с сыном лице :( И Вам тяжело разрываться, как он не видит... или видит и всё равно... Мой совет - переезжайте к ребёнку и родителям. А муж пусть остаётся с мамой. Захочет Вас вернуть, захочет видеть сына - и квартиру снимет, и домой будет бегом бежать. А нет - что более вероятно имхо - начнёте жизнь по-новой, без него... 12.02.2004 15:11:52, Lii

Я тоже так считаю. Извините, но не похоже, что бы он сильно о ком-то кроме себя заботился. 12.02.2004 15:27:04, Штуша-Кутуша

Любящий человек, мне кажется, нашел бы варианты быть вместе. А тут человеку просто удобно - вроде и есть ребенок и жена. Когда хочет общается. А когда не хочет - все на выход. И главное все идут :-( 12.02.2004 15:33:19, Морская

Если это похоже на правду, если вы ему не нужны, я поддерживаю. Еще встретите человека, которого полюбите и который будет вас на руках носить. 12.02.2004 15:22:26, Xenny

где же я его встречу? мой муж- хорош как человек:) он очень умный, у нас с ним куча общих интересов, музыки и книг. пока я даже в близком приближении не видела человека, с которым также себя чувствавала. как можно развестись, если я мужа люблю, вот только жить с ним не могу:) или :(.
12.02.2004 15:32:14, Танжер

>>мой муж- хорош как человек:) он очень умный, у нас с ним куча общих интересов, музыки и книг.

//А когда Вы это успеваете замечать? За 1 проводимый вместе день в неделю? Или Вы просто пишете сейчас по памяти - таким, каким Вы его запомнили, когда были невестой?

>>пока я даже в близком приближении не видела человека, с которым также себя чувствавала

//Интересно, а когда и где бы Вы могли его встретить при таком распорядке жизни, да еще и разглядеть что-то в человеке?
>>я мужа люблю, вот только жить с ним не могу

//Ну так и любите. Но не живите. Устройте свою жизнь, и сразу станет понятно - любит ли он Вас, нужны ли Вы ему. А по итогам вывода Вы уже сможете окочательно решить: нужны ли Вам эти отношения в том виде, в каком они Вам предлагаются. 12.02.2004 17:35:40, ЕК настоящая

Если не можете развестись, живите гостевым браком. Все лучше, чем ребенка одного оставлять. 12.02.2004 15:51:56, Штуша-Кутуша

да не разводитесь пока! просто переезжайте к родителям и сыну. А там посмотрите, нужны ли вы ему так, как он нужен вам. По крайней мере, вы хоть сама метаться перестанете. Все-таки для сына лучше (имхо) иметь маму рядом, чем ни маму ни папу.
Ваши родители с мужем не в ссоре? отношения у них ровные более-менее? 12.02.2004 15:38:50, Xenny

уже переезжала. тогда все разваливается. свекровь со своей стороны начинает мужа накручивать,меня мама со своей:(. я ее не слушаю,но ей разве легко видеть, что дочь в 30 лет практически одна с трудным ребенком. 12.02.2004 15:52:38, Танжер

Всегда ли нужно из последних сил поддерживать то, что разваливается? 12.02.2004 17:37:11, ЕК настоящая

Извините, но ИМХО, не нужны вы ему. Вы цепляетесь за него, а ему это не надо. Это ненадежный муж. Как бы не получилось, что при первом же серъезном испытании он не придет на помощь, а "уйдет на тренировку".
Еще раз извините. 12.02.2004 16:06:12, Штуша-Кутуша

Может быть вам с ним остаться любовниками? И не претендовать на семейную жизнь? Если это всем так сложно. Это кстати не такой уж плохой выход. 12.02.2004 15:38:21, Морская

я так пробовала. но не смогла, потому что такие отношения подразумевают некую дополнительную свободу. вполне возможно я не права, но я убедилась, что готова убить любую женщину, которая будет претендовать на его тушку:( при таком типе отношений я не могу рассчитывать на мужа. а опять таки, только на себя. 12.02.2004 15:49:24, Танжер

А сейчас-то разве не "только на себя" можно рассчитывать?!!!
У меня тоже был муж, которого я безумно любила. И тоже думала, что таких умных и интересных людей, как он, больше нет. И таких страстных любовников, как он, тоже нет.
А ему мешали наши дети. Уставал он от них. И переселился к маме - сначала это было якобы "написать статью", "закончить отчет" и т.д. А потом я поняла, что он все равно никогда уже не будет жить в семье - ему слишком комфортно с мамой. Я, даже если старалась все для него делать, все равно была вынуждена "отвлекаться" на детей и на работу. А мама - на пенсии, одинокая, у нее сын - "свет в окошке". Она как бесплатная прислуга себя вела.
В общем, мы года 3 жили раздельно (оставаясь при этом любовниками), а потом я подала на развод. Достало меня это все.
А через несколько месяцев вышла замуж - и теперь вспоминаю мою "пылкую любовь", как страшный сон! Я только сейчас узнала, что такое настоящий муж и отец, который нацелен на интересы семьи!
В общем, поживите раздельно (без мужа, но с ребенком) - посмотрите, что получится. Мужчины "приходят и уходят", а дети - это наше все навсегда!!! 12.02.2004 18:59:12, Плавали, знаем

Меня бы дико угнетало, если бы мой ребенок жил где-то, не со мной...
Неужели нельзя собраться всем вместе под одной крышей? У свекрови, у тещи, у черта лысого...
Или Вы этого не хотите? 12.02.2004 13:55:49, Булочка

ИМХО, вам просто необходимо жить вместе с мужем и ребенком и отдельно от других родственников. Может попробовать снять квартиру рядом с вашей мамой, чтобы она могла заходить за внуком? И сыну не придется район менять. 12.02.2004 13:51:50, Лило

а ваш муж с ребенком не общается, что-ли?

интересно получается, значит вам одной все это и нужно.

если все действительно так, то думаю вы приобретете больше времени, сил, денег и общения с ребенком, если разведетесь, потому что то, как вы сейчас живете... ну ни одна женщина этого не выдержит. у меня было одно время такое положение, но мужа к ребенку я с собой таскала. оказалось, в итоге, что ребенка ему и не нужна.

я с ним развелась. и не жалею, потому что пришла к выводу, что ребенок ему не был нужен. да и семья тоже. тогда какая разница. он тоже стал мне не нужным.

обдумайте все хорошенько и решитесь на то, чтобы хоть что-то изменить.

но если проблема только в том, что вы в случае переезда боитесь травмировать ребенка - глупости, все дети проходят через такое. лучше один раз переехать, чем постоянно и на время.

12.02.2004 13:48:51, Сказка

Константой можете стать Вы сама. 12.02.2004 13:15:25, Стасенька

так вначале и было.но теперь от меня уже больше ничего не осталось:(. я работаю, потом отвожу свою тушку по одному из двух адресов, предварительно помучавшись совестью.если это ребенок- то остается время только побыть лошадью и грушей, забыться на краткие 15 минут, пока деть отмокает в ванной и заснуть не раздеваясь рядом с ним с книжкой в руках. если это муж- то приехать, просидеть одной до полодиннадцатого, после чего начинать семейную жизнь.где она ,эта константа. мне до смерти надоело судорожно вспоминать- в какой квартире я оставила медицинскую карту, любимое кольцо, недочитанную книжку и т.д. 12.02.2004 13:28:04, Танжер

вы рассматриваете только вариант, когда приспосабливаетесь вы. а все остальное поставили в жесткие рамки - с ребенком сидит только и исключительно бабушка. муж живет только и исключительно у своей мамы. мне кажется, в существующих условиях задача нерешаема
12.02.2004 13:48:28, sheriff

я была бы рада, если бы- муж жил с моими родителями (большая трешка вполне позволяет), приезжал к ребенку не только на воскресенье,решил бы квартирный вопрос кардинально (считаю, что это мужской вопрос). с кем сидит ребенок- да, для меня это принципиальный вопрос. я считаю, что баловство свекрови даже в небольших количествах ребенка уродует, поэтому стремлюсь свести их общение к минимуму (в разумных пределах). я сама загнала себя в эти рамки? возможно:( 12.02.2004 13:58:20, Танжер

У Вас муж какой-то факультатив в жизни:))
Он и есть, и его как бы нет, и бросить жалко, и с ним тяжко...
А главное Вы сами во всем этом смысла не видите...А хотите , чтобы мы его увидели:))) 12.02.2004 14:05:44, Булочка

точно. так и есть. как бы есть,со всеми вытекающими правами, и как бы нет, со всеми вытекающими обязанностями. 12.02.2004 14:33:47, Танжер

Вернуться в конференцию

жизнь "на 2 дома"

Загруженные изображения