Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На тему почему он не женится

Нижний топик напомнил. Суть была такова: живем вместо уже долго, но с женой он не разводится, исправно навещает детей и дает денег. На все вопросы о разводе закатывал скандалы, отвлекая внимание от основного вопроса. Выяснилось, наконец!
Он не готов! Оказывается, его жена тоже просит развода! А он не мычит не телится.
Сначала отмазвыался нехваткой вреиени. Теперь времени хвататет. Следующий этап - дети не переживут развода. ??? Так ты уже несколько лет с детьми не живешь, уходил со скандалом. Чего еще они не переживут? ОК, следующий этап - за разводом далеко ехать. Снялось консультацией с юристом:за деньги они съездят сами.
Все, отмазки были исчерпаны. И выплыло главное:он не готов.
Вот ведь извивы мужеской психики...
Я его даже успокоила. Ну разведешься, говорю, не мне можешь не женится. Я ж тебя насильно в ЗАГС не тащу? Не помогло :)
ОК, действительно, зачемглупые бумажки, будем жить так. А то я в борьбе за штамп,получается, жадная и закомплексованная баба (Да,кстати,лет мне ближе к 30 и детей нема. И замужем ни разу не была - отсюда все комплексы)
Но где-то что-то меня скребет :( Внешне вроде все хорошо, лУбит он меня (тока вот женой не называет),но жаба давит - почему не женился? Как в анекдоте "но осадок остался".
Подскажите что ли чего? Прокомментируйте, нуПОЧЕМУ они так поступают?
И еще жутко меркантильный вопрос. Ему снизили зарплату. Серьезно для нашего бюджета. Плюс он купил (это когда еще зарплата нормальная была) кое-что своим родителям в кредит. Теперь выплачивает.
Остальные деньги он отдает своей жене, говоря при этом, что на такие деньги им прожить тяжело. Действительно, тяжело. Но живем мы на мои деньги, а плату за квартиру нам повысили.
Формально я ему никто, имею ли я права сказать, чтобы он отдавал алименты жене по закону? Сами понимаете, ставить вопрос жестко и выгонять его из дома потому, что он временно не может зарабатыввать, это не выход. Но содержать чужую женщину (которая не работает) и детей я не хочу (с какой стати, собственно?)
Мы думали, что проблемы отпадут быстро, но это продолжается.
Вот, я вроде и пожаловаться и за советом к коллективному разуму.

26.01.2004 12:26:28, писала уже как-то

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Молодец мужик хорошо устроился! Весь благородный, жене детям помогает-молодец, родителям помог-тоже положительный, к девушке молодой пристроился, за ее счет живет, а она очень меркапнтильная и еще замуж нахалка хочет. Вам это нравится? нужно прояснить ситуацию. Он Вам по большом счету такой замечательный нужен? Поставьте перед ним вопрос, пусть определяется или он с Вами с женитьбой и по полной программе или Вы жызнь свою устраивать должны. Пусть у него голова поболит и он решение найдет, скажите ему честно, что Вас не устраивает, так жить легче или все или ничего. Ну а если ооооооооооочень дорог терпите. И ждите момента, когда остачертеет Вам все. 28.01.2004 17:46:05, Lumi

Человек живет так, как ему выгодно.. Ну не считает он выгодным разводиться, поэтому и "не готов".. Вероятно, боится (и, возможно, есть основания), что если разведется, это каким-то образом негативно отразится и на ваших с ним отношениях.. и на его жизни вообще..
Ну а вообще, если один брак развалился, то большая вероятность, что и в других- отношениях у человека пробелмы будут.. Ты же знала, с кем связывалась, разве нет? Поэтому либо принимать таким какой есть, вместе со всеми недостатками.. Либо признавать свою ошибку и платить за нее.. Впрочем, это не говорит, что ничего не может улучшиться.. Вполне возможно, если ему будут платить больше, все станет немного получше :)

PS да, а претендовать на его деньги ты. я думаю, не можешь, кроме того, что сам хочет выделять на тебя и отношения с тобой.. Поэтому любой нажим на него в этом будет скорее не на пользу отношениям.. То, что он тратит деньги на своих детей - это говорит о том, что хоть что-то в нем хорошее есть.. 27.01.2004 08:39:42, Siniy

так она на его деньги не претендует, как я поняла, это он живет на ее деньги.. 28.01.2004 11:57:22, Елена Д.

"претендовать на его деньги ты. я думаю, не можешь"
Как это не могу? Он сам мне говорил, что я ему как жена, у нас все общее :)))
На самом я и не претендую. Как уже писала, я себя содержу полностью и даже откладывать чуть-чуть могу.
А вот с кем связывалась и что из этого выйдет я не знала, уж поверьте :( Не то, чтобы совсем наивная была, но где-то рядом.
Хочется даже сказать маме: зачем ты меня воспитала такой правильной и не желающей садиться на чужую шею? Удивительно, но те мои подруги, которые врали на каждом шагу, "разводили" мужиков на деньги, пудрили им мозги и считали, что мужчины обязаны их содержать устроились очень и очень неплохо.
Все наши с ним разговоры не привели ни к чему абсолютно. Он искренне не понимает, в чем дело :(
Буду думать. 27.01.2004 10:52:52, автор

не, ну мама, права, конечно :) Меня тоже так воспитали, но, одновременно, не позволяй садиться на шею себе, это тоже немаловажно. А вообще, если бы мне было бы так "невыгодно" жить с человеком, т.е. денег нет, внимания мало, проблемы решаешь сама, ребенка родить не можешь, официально женой тебя не признают.. я бы не стала жить вместе с мужчиной зачем? чтобы заботиться о ком-то, ну так лучше собаку завести, они - звери - благодарнее обычно.. А любовь.. ну она же крепче, когда на расстоянии :) можно ведь просто встречаться..
А проблем мужчина не видит потому, что действительно не понимает а в чем собственно дело? Всегда сама себя обеспечивала, любила, денег не просила, жилье не требовала, замуж тоже вроде не рвалась, что же случилось то? Вот ответьте на эти вопросы себе.. 28.01.2004 12:07:11, Елена Д.

А так всегда и бывает. Чтобы иметь деньги и успех в бизнесе (тоже форма имения денег), надо быть человеком а-моральным. Т.е. не плохим, не с плохой моралью, не испорченным, а именно без-моральным, без собственных внутренних ограничителей. Т.е. более свободным. 27.01.2004 11:36:36, ЕК настоящая

"имхом" смягчить не мешало бы месс.
ИМХО :)

Есть у меня ограничения :) И не один черепок сушиться на этом заборе ..;) 27.01.2004 12:05:08, бизнес-вуменша

А это не в полной мере мое ИМХО.))) Юрия Мороза начиталась когда-то, давно, лет 6 назад... Запомнилось. Проверилось.)
Да и как-то излишне, как мне кажется, в именном имховом сообщении опять ИМХО ставить.))
Черепки-то чьи?))) Видать, что-то осталось еще от морали-то!) 27.01.2004 12:30:05, ЕК настоящая

Ой! тока не надо Морозом прикрываться ;) не всем он ..ээ.. энтэрэсен ;). ПопуЛЯ-ЛЯрист.
А черепки тех, кто шаблонно/ограниченно думал и соответственно действовал .. Неумно это, негибко, неэффективно, но это - их проблемы :). Смешны все эти рамки со страшилками. Мораль-а'мораль .. Судьи хто? ;)))
Есть задачи, есть сроки, и есть пути и средства достижения. А не по зубам - вот тут начинается бла-бла-облико-морале.. :)) 27.01.2004 13:27:29, бизнес-вуменша

Ну так и я о том же, по сути: про то, когда и зачем применяется мораль. И черепки их же ведь, не так ли?
Только кому-то Мороз глаза на мир открыл, кому-то популяляля... Мне лично его томиком БСЭ или чего-то столь же увесистого огреть хотелось.)))
Но повесить неуспешность на это - очень удобно, к тому же не совсем уж некорректно, поскольку шаблонность/негибкость - суть неэффективность. 27.01.2004 14:07:23, ЕК настоящая

ИМХО, его устраивает нынешняя ситуация - у него есть Вы и при этом он не теряет контроля над той семьей... т.е. элементарно человек хочет "усидеть на двух стульях"... и я бы задумалась над тем, насколько мне близок он, для которого наши общие потребности (квартира, ребенок) находятся где-то далеко внизу списка - сначала жена (заметьте, законная, не скажешь "бывшая", которая может позволить себе не работать, в отличие от Вас), дети, потом родители, и только потом Вы с Вашим желанием иметь собственное жилье и ребенка... ТАКАЯ любовь, когда с готовностью обделяют любимую ради комфорта нелюбимой (от которой ушел вроде бы), Вас устраивает? у Вас нет сомнений, что действительно Вы любимы, а жена НЕлюбима? мне это не кажется очевидным :(... с Вами уютно, наверное, душевно комфортно, да, но любовь... вроде бы предполагает желание сделать любимую женщину счастливой, дать ей то, о чем она мечтает... а тут пока даже не намечается каких-то попыток РЕАЛЬНО сделать это... и Вы уверены, что если появится Ваш ребенок, он не окажется так же последним в списке детей? тут как-то была подобная тема: муж, мотивируя тем, что он и так осчастливил их общего ребенка совместным проживанием (которое на деле выглядит как беспрерывное пропадание на работе с ночевками дома и рычанием на "пристающего" ребенка), все выходные проводит в семье бывшей жены, общается со старшими детьми, все время озабочен вопросом, что еще им необходимо купить, а на младшего почти не обращает внимания...
в общем, я не хочу сказать, что он Вас не любит, но любовь разная бывает... может быть у него это проявляется в том, что он воспринимает близкого человека частью себя настолько, что считает его обязанным впрямую разделять ВСЕ его трудности, не видит необходимости заботиться, оберегать (ну, не бережем же мы свои руки, когда тащим тяжеленный груз)? но нужна ли Вам такая любовь? хотите ли Вы вместе с ним ВСЕГДА заботиться о его семье, детях, ставить их проблемы на первое место, задвигая свои потребности подальше, т.е. ЖЕРТВОВАТЬ частью своей жизни ради них? 26.01.2004 15:35:30, Елена Н.

Для начала вам надо определиться, а что вы сами то хотите. Сядьте и нарисуйте идеальную картинку...

1) Вас устроит он же, но женатый на вас, при том что в материальном плане ничего не поменяется?
2) Он же, все так же женатый, но не сидящий на вашей шее?
3) Он же, зарабатывающий много, неразведенный, содержащий всех, включая вас. У него есть шанс найти ТАКУЮ зарплату при его специальности и квалификации?

Скажу вам честно. Если между "идеальным" образом и реальностью пропасть, то нафиг такую "ЛЮБОВ". А то какая-то игра в одни ворота получается... Его не напрягает то, что вы его содержите? Он как то комментирует такое положение вещей? 26.01.2004 15:21:22, SVETKA

Хорошо же устроился человек - ну и мораль!!! Я НЕ ГОТОВ, а жить так удобно готов! И мечты какие-то нереальные - квартира для неработающей жены, он что 10 000$ зарабатывает, подумал ..., подумал ... ладно куплю жене квартиру через полгодика, потом себе с автором, а там и ребёнка можно.
Не ценят себя женщины совсем - прямо обидно. 26.01.2004 14:24:14, Tatulya

по поводу его мыслей Вы можете думать-передумать, а оно Вам надо?
Вы ему в голову не влезете. Я думаю, что - Вам надо: а)факты "заценить" и б)себя понять - что Вы хотите для себя вообще и от него в частности, и судя по по этим фактическим его действиям - возможно ли.
Не зная всей ситуации, сложно делать общие выводы, но по данным фактам со стороны я сказала бы следующее-
"говорит, что не готов разводиться" - он не готов - но не разводиться, а брать на себя еще одну ответсвенность в виде новой жены и ,возможно, еще одного ребенка
"Плюс он купил... кое-что своим родителям в кредит. Теперь выплачивает. Остальные деньги он отдает своей жене, говоря при этом, что на такие деньги им прожить тяжело" - т.е. он ответсвенен за свою семью - родителей, жену и детей. Вы в круг его ответсвенности не входите.
"Но живем мы на мои деньги" - т.е. Вы за него ответсвенны. и ему от этого очень комфортно, и с Вами хорошо. Я не говорю про любовь - это уже душа.
"Но где-то что-то меня скребет :( Внешне вроде все хорошо, лУбит он меня (тока вот женой не называет),но жаба давит - почему не женился? Как в анекдоте "но осадок остался". - и для Вас дело не в том, что он на Вас никак не женится. И не надо себя разубеждать, что Вам штамп не нужен - он Вам , в принципе, не нужен.Просто, Вы ощущаете, что он Вам недодает что-то очень для Вас важное. И дело не в деньгах и не в штампе - эти две вещи отображают определенную ситуацию.
Соотв-но, вопрос - что Вы хотите: ребенка от него, ребенка вообще, Вашего мужчину и т.д. 26.01.2004 14:16:47, з-з

Я сама была в такой ситуации. постоянные отьезды к детям, денег куча туда увозиться, приезжает гол как сокол, насчет жены не знаю-вроде работает она. но он детям компенсирует отцовское отсутствие деньгами. заваливает всякой ерундной. вообщем так будт всегда, а пока они маленькие идет мало, дальше будет намного хуже. их же учить надо.
26.01.2004 13:14:27, Елана

А мой, всё на свою жену переписал( квартиру, землю и т.д.), а дети ( уже взрослые), дочери джип подарил, а сыну на след. год обещал подарить! А сама я езжу на арендованной машине, живу в съёмной квартире( вместе с ним), на мой вопрос о разводе, он ответил: а зачем? Я в шоке! Когда речь заходит о покупке машины, он каждый раз бесится, говорит, что мне , оказывается, машина нужна, а не он! Но платить за аренду по 1000евро в мес,- это другое дело! Вообщем, у нас тоже, свой геморрой, деньги есть, а нет ничего! И вообще, я свою жизнь с ним , назвала: Жизнь в аренду!))))Так у нас, ещё и ребёнок общий!!! 26.01.2004 14:42:14, ***Ангелочек с мамой***

А я свою со своим назвала. прожила как за углом в туалет сходила, чуть погрубее правда звучит.теперь надо искать без детей. надоело мне быть неизвестно на каком плане. 26.01.2004 14:47:24, Елана

И чем дело кончилось? 26.01.2004 13:15:56, автор

Так написала же была. разбежались. хотя работаем вместе. 26.01.2004 13:25:44, Елана

еще и как имеете право ставить вопрос жестко! с какой стати ваш любовник должен играться в благородство за ваш счет?даже законные алименты сильно бьют по бюджету, а уж если он платит больше, так пусть и зарабатывает соответственно. не может, пусть извиняется перед женой - раньше было больше денег, больше давал, теперь будет меньше. ни в коем случае не содержите его! а если ему зарплату еще снизят? будете сами жене алименты платить и его родителям кредит оплачивать? да отдайте деньги в приют для собак. они точно сами себе заработать не могут. 26.01.2004 13:11:33, sheriff

[пусто] 26.01.2004 14:33:17

ужас какой! понимаю, что необходимо содержать детей, но содержать взрослого человека, не инвалида... допустим, когда она была замужем она не работала, но обеспечивала комфортное существование для мужа. а теперь почему ей не пойти работать? или ваш муж теперь платит ей за то, что она обеспечивает комфорт кому-то другому? 26.01.2004 14:55:34, sheriff

Он сидит с детьми это для него железный аргумент. Младшему ребенку три с половиной, старшему - 12. С моей точки зрения старший вполне способен присмотреть за младшим (у меня младшая сестра, разница в возрасте 8 лет, поэтому не вижу никаких проблем). На мои осторожные замечания ответ один - "она (жена) такой человек, не приспособлена к реальной жизни". Его жене дают денег ее родители. 26.01.2004 15:10:18, автор

так объясните ему, что тоже хотите сидеть с ребенком! извините, но я вас не понимаю... что для вас входит в понятие слова "любовь"? если только душевная близость, так вы можете оставаться друзьями и после того, как расстанетесь. и даже больше друзьями, чем сейчас. гораздо больше. 26.01.2004 16:12:22, sheriff

О, не поняла, что это не мне. 26.01.2004 15:11:16, автор

Особенно понравилось про собак. Целиком и полностью - ЗА! Собак всегда жалко!
Дети, конечно, сами себе заработать не могут пока, но мама должна понимать ситуацию, если она порядочна. 26.01.2004 13:41:53, fedora

дети не могут заработать, но как я поняла из топика, отец их обеспечивает больше, чем если бы вообще с ними жил! он же там не ест, не живет, на одежду себе не тратит. 26.01.2004 14:20:05, sheriff

Он у Вас как чемодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко... 26.01.2004 12:51:00, risha

> имею ли я права сказать, чтобы он отдавал алименты жене по закону

Права на это Вы имеете, будь он хоть трижды Ваш законный муж :)

Другое дело, что это может оказаться эквивалентом "выгонять его из дома потому, что он временно не может зарабатывать"... Ну, если не готов он урезать бывшую, и участвовать в ваших с ним тратах ему нечем :( Что ему делать? Уходить...

Но лично мне кажется, что ситуацию все равно надо обсудить. С ним вместе, не предлагая готового решения (ты должен то-то и то-то). Предложить рассмотреть финансовое состояние вашей семьи, пересмотреть расходы, т.к. вы не укладываетесь в доходы. Спросить, какие он видит выходы. А когда речь зайдет о Вашем видении, объяснить, что у него есть ответственность не только перед бывшей семьей, а и перед нынешней. Что Вы считаете разумным финансировать его бывшую семью все-таки в соответствии с юридическими нормами, а не с их потребностями. Хотя бы в ситуации собственного безденежья... 26.01.2004 12:48:59, Anykey

Ситуация непростая.
У нас уже были разговоры о собственных детях. Лет мне уже достаточно, здоровье не железное и с возрастом будет только хуже, да и желание есть (и хорошее место работы с зарплатой, на которую я могу и себя содержать и ребенка и снимать каку-никакую кваритру, что успешно делала ДО его появления в моей жизни). НО:
а) с политикой помощи "чтобы все могли прожить" денег у нас нет и не будет, пока его дети в таком возрасте (т.е. минимум блжайшие 10-12 лет)
б) собственно, появление ребенка будет мешать ему работать (он подрабатывает дома, а в однокомнатной кваритре деться, сами понимаете, некуда). На большее денег... см. выше.
Еще у него есть мечта - купить ТОЙ семье квартиру (они сейчас тоже снимают). Ясное дело, при таком раскладе мечта так и останется мечтой.
Мечтает, что когда-нибудь "усе будет", чем и заканчиваются все наши разговоры.
Вот только я не могу понять, он вроде очень хочет общего ребенка. Но не настаивает, даже откладывает, упирая на мой здравый смысл. То есть, вопрос его сильно не волнует. Это из-за того, что у него уже есть дети или как? 26.01.2004 13:04:22, автор

Menia udivilo odno - u nego mechta - sdelat chto-to dlia TOY semii. Mo-moemu pora bi konchat mechtat dlia chuzhoy semii - a nachinat mechtat dlia svoey... 27.01.2004 01:04:40, AnnaAA

так та семья для него по-прежнему своя, и в отношении детей - это нормально... но мне кажется, что он не только детей, но и жену считает "своей", поэтому и развода дать не хочет, чтобы замуж за другого не вышла и не ушла из-под его контроля... они ведь наверняка часто общаются при такой его заботливости, все прислушиваются к его мнению..., а если появится другой мужчина, то жена будет другого слушать, а не его, дети будут жить с этим "чужаком" в одном доме, общей жизнью, короче, вытеснит его новый муж из жизни семьи - вот и не разводится, чтобы не возникло никого, обладающего законным правом "хозяйничать" на ЕГО "территории"... 29.01.2004 02:53:15, Елена Н.

Боюсь, что этот вопрос его, действительно, не сильно волнует. То есть - он не против ребенка в принципе. Но практически понимает, что содержать его не способен. И даже бестолку ему стремиться способным на это стать!
Ведь он озабочен обеспечением прошлой семьи. Более того. Даже их он обеспечить не в состоянии. Мечты купить им квартиру... Трогательно, но совершенно безумно. Весь его рост (карьерный и финансовый) без остатка будет поглощаться той семьей. Он это все тоже понимает, и понимает, что вопрос о содержании еще и Вас с общим ребенком (квартира для ВАШЕЙ семьи) уже просто не стоит. Откуда??? 26.01.2004 18:12:08, Anykey

слишком много проблем. И в дальшейшем - будут только усугублятся..Зачем он ВАМ? Брака нет, нет детей...любовь? Еще полюбите...Ну потеряете еще года два на поиски другого - зато всю оставшуюся жизнь будете жить по-человечески.... 26.01.2004 13:15:23, шушу

А Вы готовы потерять действительно близкого человека, променяв его на эфемерное благополучие в "оставшейся жизни"?
С другой стороны, такие проблемы и такое отношение убивает все самое лучшее :( 26.01.2004 13:20:06, автор

Мне кажется, что, если человек действительно близкий, то надо суметь переговорить с ним обо всем. Выразить ему все свои мысли, сомнения, беспокойство... Посмотреть на его реакцию.
И... увидеть, насколько он Вам близок 26.01.2004 18:17:12, Anykey

Извините, а Вы уверены, что это действительно близкий человек? Я о взаимной близости.
Ибо в Вашем отношении нет оснований сомневаться, но в его...
Выглядит все так, что у него есть люди, которые ему лично ближе Вас. Мечты - об их благе, деньги - им. А что Вам? Можете сказать?
Лично я готова была бы отказаться от близкого мне человека, если бы его близость ко мне была бы дальше.)))
И еще 100 раз подумала бы: а стоит ли жить вместе, если мне так тяжелее? Может, сохранить близость, но не усложнять себе жизнь (пожить отдельно)? А там уже - прислушаться к своим ощущениям.
У меня одноклассница так живет уже лет 8-9. Ее "жених" тоже мечтает купить бывшей жене квартиру и обеспечть их с ребенком, а она - номер два в очереди на жилье.
Он отдает половину зарплаты в ту семью, выходные проволит с сыном. Оставшиеся его деньги - это примерно половина от ее дохода.
Оба хотят детей, но...
Она страдает все эти годы. Но продолжает жить с ним. Говорит "люблю, и он меня любит". 26.01.2004 13:59:29, ЕК настоящая

Он хоть развелся :) Вот вопрос еще: а чем можно объяснить то, что он разводится не хочет?
26.01.2004 14:13:14, автор

Я думаю, что он, действительно, опасается, что следующим шагом должен будет (как честный человек) жениться (ведь исчезнет естественная преграда). А жениться, видимо, в его понятиях, означает и обеспечивать семью. Он понимает, что сделать этого (имея на плечах ту семью) не сможет. 26.01.2004 18:14:49, Anykey

Не, не развелся. Я просто нечетко мысль выразила. Если б развелся, одноклассница говорит, настояла бы на другом распределении расходов.
А Ваш, видимо, еще и опасается, что если не получится семья с Вами, то придется давать деньги в 2 семьи, т.е. не готов он брать на себя ответственность за Вас. Тогда как Вы - берете! И материально, и по всякому.
А почему не разводится... У меня только одна версия: не уверен в прочности ваших отношений, но думает, что жена его всегда примет обратно "в случае чего".
Ему так удобно. Вот и все. И рыбку съесть, и на паровозе покататься.
Хотя и человек-то он может быть хороший, не вопрос!
Но человеку свойственно искать "где лучше" и избегать сложностей. Это нормально. И вот сейчас ему просто хорошо: сытно, тепло, секс есть, любовь и ласка есть, скандалов нет (иначе бы из той семьи не ушел). Вы это все ему дали. И ему хорошо. Понимаете? Он искренне может быть уверенным, что он счастлив и имеет сейчас то, что ему нужно. Отодвигая сознательно и подсознательно существующие проблемы.
Как итог: Вы для него желанна, потому что с Вами хорошо. А то, что Вы просите что-то взамен... Ну, видать, не сильно настойчиво просите.
А когда будете настойчиво, вот тогда все и прояснится. Или он сможет ЭТО Вам дать или нет. А тогда уж решение за Вами: нужен он Вам будет, если не сможет дать желаемого или не нужен.

Моя одноклассница пока терпит: задвинула свои желания подальше. 26.01.2004 14:22:28, ЕК настоящая

Чтобы была уважительная причина не жениться? 26.01.2004 14:15:57, Аксандра

а вы называете близким человека, который живет за ваш счет, содержит других людей, да еще и женат на другой женщине??? чем он вам близок?? 26.01.2004 13:22:01, sheriff

Тоже согласна. Я была в отдаленно похожей ситуации и всегда мучал вопрос - как же взрослый, здоровый мужик дальше жизнь планировал? О чем думал то, когда уходил? Когда сходился с другой женщиной?
Хочется детям помогать? (Очень человеческое и понятное желание) - так или зарабатывай для них, или не уходи из семьи.
А так - действительно, хочется сделать хорошо всем, только за чужой счет. 26.01.2004 13:45:38, fedora

Согласна на 100%!!! 26.01.2004 13:31:26, risha

Вернуться в конференцию

На тему почему он не женится

Загруженные изображения