Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу верить мужу.

Не могу поверить мужу.
Я у вас новенькая. Раньше “сидела” на другом психологическом сайте, около 2-х лет. Сейчас вроде выросла, там стало уже не интересно. А у вас так тепло, мило. А главное - постарше все, мудрее что-ли.
Много конференций просто прочитала, особенно по семейным отношениям.
Очень хочется услышать какие-то дельные советы по своей ситуации. Мне 25 лет, мужу 24. В браке чуть больше года. Есть сын 7 месяцев. До свадьбы мы встречались 2 года. Все было хорошо, каждый день признания в любви со стороны тогда еще просто моего парня. Я принимала ОК, но почему-то все равно забеременела. Это до сих пор для меня загадка. Вобщем, когда он узнал, что я жду от него ребенка, сказал, что уже пол-года, как полюбил другую девушку. Ее зовут Марина. Я ее тоже знаю. Она очень хорошая, умная, красивая и ПОРЯДОЧНАЯ. Он с ней вместе учился в универе. Я училась в другом универе.
Вобщем где-то пол-месяца он думал, принимать ли ребенка. Потом купил кольца обручальные, приехал к моим родителям, сделал официальное предложение мне, организовал свадьбу. Не шикарную конечно, но на уровне. Думаю, вы понимаете, в каком я была тогда состоянии. Ходила, как замороженная. Испытать сразу такой шок - первая беременность и предательство любимого человека. Я все простила, но забыть не смогла. Ну ладно, все проехали. Муж безумно любит сына, свою копию. Говорит, что наконец, жизнь приобрела смысл. Любых денег на него не жалеет. Говорит тоже, что меня любит.
Секс изумительный, особенно после родов. Все вроде хорошо, не к чему придраться. Но вот недавно я нахожу у него в столе путевку на турбазу, куда он ездил якобы с друзьями покататься на машинах (гоночных) в новогодние выходные -3, 4 января. В путевке стоит фамилия той девушки Марины, и указан номер люкс со всеми остальными мероприятиями. До этого я находила у него ее фото в рамочке, которое он всегда носит при себе, стихи с признанием в любви и сожалением, что не может быть вместе с ней. Когда я попыталась выяснить, что все это значит, он объяснил тем, что путевку покупал 31 декабря сильно нетрезвым, надо было вписать любую фамилию, чтобы поселили на турбазе.
Фото - просто память о ДРУГЕ. А стихи он пишет постоянно (что-то совсем не замечала!) и не помнит, кому эти с признанием в любви. Ага, забыть, кого это любил пол-месяца назад!! Я понимаю, что возможно веду себя неадекватно. Никакой вроде угрозы семье нет. Но этот СТРАХ ПРЕДАТЕЛЬСТВА так крепко сидит во мне, что я сама рою себе яму, тем, что постоянно извожу его ревностью и предирками. Я уже не говорю, как сама измучилась, у меня постоянно такое ощущение, как будто в груди что-то разъедает, горит. Сны почти каждую ночь, где он изменяет мне с этой Мариной, уходит с ней. И это при всем при том, что я знаю - она хороший человек и не будет разрушать чужую семью. Правда все, что я знаю о ней - со слов мужа. Вобщем, я уже запуталась. Мне бы очень хотелось услышать тех, кто был в подобной ситуации с любой стороны. Заранее большое спасибо за ответ.

21.01.2004 13:34:53, Люта

42 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

так если ему нравишься ты и нравится Марина, а так же хватает сил на то, чтобы удовлетворять вас обеих, то пусть этим занимается :) Какой смысл в муже-собачке на поводке??
Измена - это когда зла человек желает своему партнеру.. А муж тебе зла не желает, ему с тобой хорошо, семью разваливать не собирается..
Ему просто нужна на данном этапе еще и Марина эта.. ему от общения с ней хорошо.. Разве плохо, если близкому человеку хорошо?? разве хочется, чтоб ему хуже было?
И раз ты сама говоришь, что Марина тоже хорошая, то и опасности меньше.. Хорошие женщины мужчин на плохое не толкают обычно.. Наоборот даже, чаще к хорошему их склоняют :)
Так что лучше доверяй мужу и тому, что он делает.. что бы он ни делал.. Близким людям стоит доверять во всех их желаниях и поступках, уважать желания и поступки.. Иначе близости не получится..

а от доведения ревностью и подозрениями, сама понимаешь, муж лишь отдалится от тебя..

Не знаю, я бы на твоем месте поближе познакомился с Мариной.. Без злых умыслов, просто ради интереса.. В идеале - подружиться :) Групповушку не предлагаю, это уж сами люди решать для себя должны в такой ситуации :) Хотя, оно бывает очень приятно :))

А самое простое и правильное - это понять, что ничьи советы не подойдут тебе так же, как твое собственное отношение.. которое ты еще можешь поменять, конечно, в более выгодную для себя сторону.. но именно на основе своих решений и мыслей.. А поэтому лучше всего просто быть собой и положиться на время, которое обычно расставляет все по местам.. 23.01.2004 09:26:59, Siniy

[пусто] 22.01.2004 15:22:54

Мои советы.
Сходить в магазин. Купить ларец (если нежно - то ларчик).

Преподнести ларец мужу. Он пригодится вамдля собирания всяких вещей Марины, вещей, которых касалась рука Марины, которыми она попользовалась, а также всяких Марининых мощей, типа фотки, прядь волос, ноготь большого пальца правой ноги...и прочее.

Теперь вы всегда вместе - Вы, муж и Марина (в виде ларца). В свободное время вы можете собираться вокруг ларца, предаваться медитациям и песнопениям (на стихи мужа:)

Ларец - это всё, что вам нужно.

Ещё очень рекомендую сменить фамилию. Муж пусть станет Маринин, Вы - Маринина.

Не унывайте.
Бу-лоч-ка:) 22.01.2004 16:57:35, Раскритикованная, но неунывающая

:))))Точно, так и надо сделать! 22.01.2004 15:36:34, Ло

стоп-стоп!а может,Марине он и не нужен вовсе?Ну,приятно,когда по тебе кто-то вздыхает(в т.ч. женатый мужчина)-да ну и что?за каждого воздыхателя замуж идти(или в любовницы?)ваш муж продолжает питать к ней романтические чувства,м/б даже надеется,но если бы она захотела...скажете,нет? 22.01.2004 00:03:06, murr

(Поучительным тоном) Не надо было замуж выходить:) А если серьезно, то грустно все это. Я бы скорее всего позволила ему шастать к Марине в открытую (но чтобы мне тоже отель ЛЮкс тогда был - или другая какая компенсация морального ущерба), отдавая себе отчет в том, что он - не единственная последняя любовь в моей жизни (тем более что женился из-за ребенка). Не стоит так из-за мужичков убиваться - особенно из-за таких как ваш - ценность не велика. 21.01.2004 17:28:44, Лара Помидорова

Вот действительно:
муж и жена - одна сатана:))
Он пишет стишата, оформляет путевки на вымышленных лиц и носит фото в рамочке, она ходит замороженная, беременеет от ОК и видит фантастические сны.
Но есть ещё загадочная Марина, имя которой табу в этой семье, она обладает всеми возможными достоинствами, но встреча с ней приводит почему то к ступору:)
Да вы просто созданы друг для друга...все трое:)

21.01.2004 16:12:28, Булочка

Да не слушайте вы эту БУЛОЧКУ - странная она, честное слово! Нет желания помочь человеку советом в такой сложной ситуации, не пишите вы всякую чушь! 21.01.2004 16:47:32, Думка

А я Синему пожалуюсь:)... 21.01.2004 17:17:40, Булочка

Я тогда тоже! 21.01.2004 17:57:39, Думка

угу, или Курмышкину... 21.01.2004 17:21:07, Лара Помидорова

Ага, он вылечит.) 22.01.2004 00:45:35, ЕК настоящая

Действительно смешно.... 21.01.2004 16:24:00, Люта

Было бы здорово, если бы Ваш муж ещё носил очки, периодически заикался или шепелявил, или цыкал:)))Он у Вас цыкает?
А Марину бы украсили большие навыкат глаза и челка. Ну, всё, пошла писать сценарий:) 21.01.2004 16:45:39, Булочка

Не перестану повторять: Вы себя любите? Вам комфортно в этой ситуации?
По-моему, нет!!!
по-дюбите себя, сделайте удобно себе!!!!
а потом уже смотрите: нужен ли Вам такой муж...нужно ли видеть ребенку мучения своей мамы?
НО ЭТО СУГУБО МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ!!!!!!!!!! 21.01.2004 15:40:43, Дылда

Я бы Вам посоветовала прочитать с мужем вместе весь Новый Завет... или хотя бы Послания апостола Павла, который дает наставления семейным людям: "Ложе чисто, брак не порочен"..."кто посмотрит на женщину с вожделением - уже прелюбодействует в сердце своем"... Возможно, совесть проснется и он посмотрит на себя со стороны и поймет, что своим поведением делает несчастной не только Вас, но и через Вас собственного сына. Сходите на исповедь, посоветуйтсь со священником, что делать. 21.01.2004 14:53:57, Галина К.

Или получит железный повод для походов налево. "Моя жена в религию ударилась, а что мне еще остается?"

З.Ы. Я с глубоким уважением отношусь к Новому Завету, но читать его надо людям подготовленным. 21.01.2004 15:55:45, НБ

И сразк перестанет любить другую женщину? Наивно. 21.01.2004 15:44:48, Artemis

А Марина-то на сегодняшний день что поделывает? Замужем или нет? Есть у нее кто? Может быть Вы для него "проза жизни", а Марина "розовая романтическая мечта"? 21.01.2004 14:37:16, НБ

Что поделывает Марина, я не знаю. Так как боюсь даже заикнуться про нее. Это имя в нашей семье - табу. Хотя оно мне само по себе очень нравится. Один раз мы с ней столкнулись. Привет-привет, чуть чуть поговорили на отвлеченные темы. Она пошла дальше, а я не могла - у меня как ступор был. Потом весь день трясло еще. 21.01.2004 14:56:14, Люта

А почему вы про нее боитесь заикнуться? Вы ж его не силком к браку принуждали. Не хочет жить с вами - пусть уходит к ней. В чем проблема?
У меня создается, что он просто хитро манипулирует вами. Возможно - неосознанно. Выбор он сделал по собственной воле. Но на вас переложил ответственность за свой выбор и комплекс вины, что он-де женился на вас чуть ли не под принуждением. 21.01.2004 15:59:52, Artemis

Естественно, у мужа спрашивать не стоит.. А друзья общие есьт? Напр. через студенческих друзей мужа информацией разжиться аккуратненько?
просто, может, Марина уже замужем, вся в пеленках-памперсах, все у нее хорошо и муж ваш ей просто совсем не нужен, а Вы расстраиваетесь...

Вы не подумали о том, что Марину-то он очень сильно обидел. Встречался с ней полгода (может и спал), а потом внезапно выяснилось, что "извини, мол, другая ждет ребенка от меня, на ней и женюсь..." Мало кто такое простить сможет... 21.01.2004 15:51:08, НБ

Хорошая постановка вопроса - "может, он Марине и не нужен, а Вы зря переживаете". Т.е. от ее желаний зависит судьба семьи, желания самого мужа не рассматриваются? Опасно. Сейчас не нужен, завтра вдруг позовет? Надо все время быть начеку. :) 22.01.2004 01:51:42, Кысь.

Нет, друзей общих нет. А вот они часто всей группой встречаются, конечно, там и Марина. Я, естественно, в эту компанию никак не вписываюсь. Это слова мужа.
Марина уже была замужем, неудачно. Вышла за инфантильного мальчика, сделала аборт, когда поняла, что он ей не опора.
Мой муж чуть ли не драться с ним собирался. А что толку? Но это было года полтора назад. 21.01.2004 16:02:30, Люта

Удивляюсь "удачливости" Марины. 21.01.2004 16:53:52, risha

А на какую тему драться-то хотел? Перед свадьбой или "по факту", когда выяснил, что он не опора?
21.01.2004 16:17:34, НБ

Это очень плохо, что он "не вписывает" вас в компанию своих друзей. 21.01.2004 16:11:10, Artemis

Мне Вас конечно жаль, я вам сочуствую. Но изсходя из того что вы написали понятно, что вы выходя замуж знали, что сердце его вам уже не принадлежит, для него это всего лишь понятие долга и чести (как ОН это себе понимает). То есть вы в момент принятия решение выходить ли за него замуж, уже не могли не понимать, что это не только большой риск, но и определеный стиль отношений. На мой взгляд не стоило выходить за него замуж, "железной рукой не затащить человечество в рай". Поэтому думаю в том, что он возможно за вашей спиной продолжает свои отношения всего лишь говорит о том, что нельзя идти против своего сердца, нужно уметь отпустить вовремя, чтоб не стать обузой. Но в любом случае - мне кажется, для вас уже удача, что вы живете этот год мирно, даже с признаниями в любви, он любит ребенка и СКРЫВАЕТ - значит всё-таки чем-то ему удобно и хорошо с Вами. В таком случае не зацикливайтесь на том, что он может скрывать, и возможно обретете его вновь! 21.01.2004 14:24:08, Каштанка

а может стоит обратиться к врачу? психотерапевт очень хорошо помогает в случаях, когда внутри горит. если это просто ваша фантазия, вы от этого не сразу, но можете избавиться. а вот если муж вам в самом деле изменяет - что вы будете делать? у вас готов какой-то план действий? 21.01.2004 13:55:31, sheriff

Я регулярно общаюсь, только не с психологом, а с психоаналитиком. Это она мне помогла принять решение оставить ребенка, не делать аборт. Раз в пол-года я прихожу к ней и мы всю ситуацию обговариваем. Вот и перерд Новым годом ходила. Вся такая на подъеме приехала домой, все отлично! А потом нахожу у мужа эту путевку..... 21.01.2004 16:14:17, Люта

Ну не верю я в счастливые браки по залёту. Бывают, конечно, счастливые исключения...

А Вы не накручивайте себя. Свечку не держали? Вот и расслабьтесь.

И вообще, меньше знаешь - крепче спишь.
21.01.2004 13:55:23, risha

Да не принуждала я его к браку! Из-за беременности. Понимаете, мы ДВА ГОДА встречались не просто как друзья, вернее первый год - просто нравились друг другу, занимались сексом. А потом, спустя год признались, что полюбили. Это же не первый встречный подходящий кандидат! И ребенка я уже решала растить одна. Вобщем, вы правы, все выглядит неприглядно с моей стороны. Но меня во всем поддерживает его мама, она очень боится, что мы расстанемся. 21.01.2004 15:18:13, Люта

Брак по залёту и брак по принуждению - это две разные вещи.
Вы ведь согласны, что если бы не были беременны, то он бы на Вас не женился?

Я думаю, что Вам бояться нечего. Если он решил отказаться от любви ради своего ребёнка, то он и дальше будет жить с Вами. А Марина - просто несбывшаяся мечта.
У многих так бывает - влюбишься, а не получилось. Потом многие годы думаешь - как бы было хорошо, если бы были вместе. Через несколько лет встречаешь этого человека и думаешь - господи, как же хорошо, что не сложилось.
Вам тяжело, я понимаю. Тем более, что не живя с Мариной, Ваш муж идеализировал её. Ведь нет мозоленья перед глазами, бытовухи постоянной. Не дёргайте его! Старайтесь привнести в вашу жизнь больше романтики, праздника.
И это Ваше "ПОРЯДОЧНАЯ". Что значит? Может быть на этом и стоит успокоиться. Доверять Марине.
Хотя я бы на Вашем месте встретилась с ней, поделилась своими подозрениями, попросила её совета. Это не так страшно, как кажется. А Вам станет сразу гораздо легче. 21.01.2004 16:01:41, risha

Абсолютно разделяю - очень и очень здраво! 21.01.2004 17:02:32, Думка

Порядочная - не знаю, как это объяснить. Но ведь бывает так, что чувствуешь, что человек именно порядочный и гадостей тебе делать не будет. Хотя может быть я ее идеализирую. Она и умнее, и красивее и успешнее меня. 21.01.2004 16:17:58, Люта

И еще - коли она такой бриллиант, то почему ж до сих пор оправу себе достойную не нашла? По-моему, Вы ее идеализируете, по крайней мере, муж Ваш с этим не согласен, раз он до сих пор с Вами.... 21.01.2004 17:09:31, НБ

Каким образом Вы судите о её успешности? Вы ведь ничего о ней не знаете. 21.01.2004 16:30:13, risha

Вот пока вы себе будете это внушать, муж от вас и будет по маринам ходить. 21.01.2004 16:19:40, Artemis

Вот это верно!!! Сам себя не полюбишь - никто тебя не полюбит.... Утверждайтесь в мысли, что Вы - просто супер и никакая Марина вам не конкурент! И муж Ваш тотчас же проникнится этой идеей. 21.01.2004 17:07:34, НБ

Вы его, конечно, не принуждали - он сам себя принуждал. ИЛи так думал, что более вероятно - что женится на вас, потому что поступает "как честный человек".
Хотя, если бы онг вас не любил, то вряд ли вы прожили 2 года вместе. Но он этого до конца еще не осознал.

Мне трудно что-то советовать, птому что риск есть в любом случае. Но я бы на вашем месте постаралась бы сделать все, чтобы отпустить его, освободив от моральных обязательств перед вами и дав зеленую улицу в общении с ребенком. Для этого нужно с ним обстоятельно погшоворить, сказать, что вы понимаете его чувства к этой женщине, что вас мучит то, что он живет с вами по обязанности, что отцом ребенка он будет оставаться в любом случае, и вы готовы по максимуму предоставить ему возможнгсти для общения с ним, и что у вас к нему нет и не будет никаких претензий. Разве что кроме одной - что он жил с вами из чувства долга и любил в то же время другую. "А я заслуживаю мужа, который будет любить только меня, пусть это будешь не ты, я не заслуживаю, чтобы со мной жили по обязанности".
Провести разговор спокойно, без скандалов и обвинений.
В этом случае одно из двух - либо он поймет, что хочет оставаться с Мариной (что менее вероятно). Либо что более вероятно, он, может быть даже и уйдет на время к Марине, но когда там все перегорит, поймет, что любит именно вас и вернется. А может и не уйдет - просто когда вы его отпустите, переоценит ее и вашу роль в его жизни. 21.01.2004 15:52:54, Artemis

Отпустите его. Никуда не уйдёт тот, которого не держат :) Хотя я бы лично перестала терзаться и отправила бы парня к Марине. 21.01.2004 13:41:39, Lii

Я бы тоже. Жить с сознанием, что на мне женились из-за пуза было бы для меня невыносимо. 21.01.2004 14:21:05, Artemis

Вернуться в конференцию

Не могу верить мужу.

Загруженные изображения