Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не хочу другого мужа!
Я не могу так больше жить и не знаю, что делать дальше…. Я очень люблю своего мужа и хочу быть с ним. Но у меня есть подозрения, что у него кто-то есть. Хотя у нас с ним прекрасные отношения. Вот такой вот нонсенс. L О подозрениях тут писать не стану, но они не беспочвенны. Скажите, кто знает наверняка, может ли мужчина спать с двумя женщинами сразу, при постоянной любовнице и при этом любить свою жену? Глупый вопрос, конечно, и до боли банальный. Но, поверьте, очень важный. Ведь у нас семья… Еще мне очень больно читать, как в других семьях признаются по сто раз в любви, мужья дарят цветы, ит.д. и т.п. Больно за себя. За них я рада… Я просто не знаю, что мне делать! Разговаривать пыталась с мужем неоднократно. По его поведению никогда и ничего нельзя сказать однозначно. Я просто в отчаянии… Можно бороться, я знаю, как, но есть одно «но», я не вполне уверена, что хочу бороться за то, чтобы меня любили. У меня вполне здоровая самооценка, я знаю, что я из себя представляю, считаю, что ему со мной повезло по многим параметрам. Я также знаю, что не останусь одна даже с ребенком, но я НЕ ХОЧУ ДРУГОГО МУЖА!!! И не могу смириться и жить так как сеть… Что же мне делать??????!!!!!!
08.01.2004 11:23:53, Мисс Х
115 комментариев
Скажу как одна из сторон подобного треугольника. Не углубляясь в терминологию может – не может любить 2х и более и что подразумевать под словом любовь. Знаю одно – может иметь хорошие крепкие отношения одновременно с двумя женщинами – женой и любовницей. Стараться соблюсти интересы и той и другой. Естественно, пытаться скрывать от жены как можно дольше, особенно если она пытается сделать вид, что ничего не замечает (как в случае с нашим треугольником). Почему так ведет себя мужчина? Не знаю в вашем случае, но в моем – просто одной женщины ему недостаточно, одноразовые связи неинтересны, а вариант с женой и постоянной любовницей оказался подходящим и очень удобным. Тем более что активных протестов и претензий ни та ни другая женщина за 4 года такой ситуации не высказали (может, и подумали – но молчат!). Женщины разные – по возрасту, по интересам, по внешности и поведению в постели. Почему жена закрывает глаза? Пример ее матери – как только та уличила мужа в измене и устроила скандал, он собрал вещички и ушел. Насовсем. И не вернулся (а ей тоже не надо было другого мужа, просто она хотела выяснить отношения и заставить его бросить любовницу). В результате растила дочь одна и личная жизнь не сложилась. Кроме того, муж тут еще и прилично зарабатывает, и по дому все делает и отец хороший. Т.е. единственный недостаток – любовница (или любовницы – периодически все же смена караула в их жизни происходила). Так что вполне можно и смириться. Почему любовницу все устраивает? Ну любит она его, если хотите. В постели он хорош. За плечами неудачный брак и замуж, если как-то не ей хочется, привыкла уже быть сама себе хозяйкой. Дочь есть. При желании родить еще можно и без брака (мужчина совсем не против). Материальных проблем нет – сама зарабатывает и его деньги (или кого-то еще) ее не интересуют.
Что здесь важно – все стороны сознательно на данный момент с такой ситуацией согласны. Может быть, женщины и были бы счастливее, будь все как-то иначе (но кто знает – вдруг нет?)
Т.е. тут ВЫ должны решить, устраивает вас или нет сохранить мужа и мириться с его связью на стороне или разорвать эти отношения ибо мысль о том, чтобы делить его с кем-то вам совершенно невыносима. И то и другое имеет свои плюсы и минусы, но советы тут давать бесмысленно – каждый выбирает для себя. Но решение дается нелегко.
Кто я в этом треугольнике указывать не буду, ибо не принципиально для вас наверное
09.01.2004 14:07:22, Из опыта
Что здесь важно – все стороны сознательно на данный момент с такой ситуацией согласны. Может быть, женщины и были бы счастливее, будь все как-то иначе (но кто знает – вдруг нет?)
Т.е. тут ВЫ должны решить, устраивает вас или нет сохранить мужа и мириться с его связью на стороне или разорвать эти отношения ибо мысль о том, чтобы делить его с кем-то вам совершенно невыносима. И то и другое имеет свои плюсы и минусы, но советы тут давать бесмысленно – каждый выбирает для себя. Но решение дается нелегко.
Кто я в этом треугольнике указывать не буду, ибо не принципиально для вас наверное
09.01.2004 14:07:22, Из опыта
А может, и в самом деле ничего нет? А есть только ваша болезненная ревность... Ну и в любом случае - любить одну, а трахать кого ни попадя - совершенно обычная ситуация...
09.01.2004 10:54:52, AleXXX
Борьба с ветрянными мельницами черевато судьбой Дон-Кихтоа. Вы точно знаете, что есть любовница? Поймали за руку? Спрашиваю так, потому что в состоянии невроза, а он у Вас налицо, тревожность и подозрительность становятся навязчивыми и некритичными. Как проходят Ваши разговоры с мужем если у них нет предмета или конкретной, осязаемой темы? "Ты меня не любишь!", "У тебя кто-то есть!". "Люблю!", "Никого нет!" все. Вот весь смысл и сухой остаток бесед, которые могут длится не прерваясь годами :-))
То что не дарит цветы решается просто: скажите ему. Скажите что если он любит Вас должен дарить по Вашим понятиям. Вот ели тогда не будет дарить - уже есть тема разговора, но не такая уж драматическая я думаю.
То что Вы его любите очень хорошо, но не превращайте это в повод для разрушения семьи :-))) 08.01.2004 22:57:58, Курмышкин
То что не дарит цветы решается просто: скажите ему. Скажите что если он любит Вас должен дарить по Вашим понятиям. Вот ели тогда не будет дарить - уже есть тема разговора, но не такая уж драматическая я думаю.
То что Вы его любите очень хорошо, но не превращайте это в повод для разрушения семьи :-))) 08.01.2004 22:57:58, Курмышкин
ну да, во многих случаях это так, но не во всех ведь
бывает просто и там хорошо, и там хорошо :) а 2 хорошо - это же хорошЕе ;) 08.01.2004 14:18:29, Siniy
Да Вы, батенька, сексуальный маньяк!
"Ты маньяк, Хоботов! Ты тайный эротоман!" (с)"Покровские ворота" 08.01.2004 14:51:04, Gr
"Ты маньяк, Хоботов! Ты тайный эротоман!" (с)"Покровские ворота" 08.01.2004 14:51:04, Gr
а по-моему он - сексуальный болтун :-), а секс.маньяки числом 2 не ограничиваются..
08.01.2004 14:58:38, Шаффи
это не имеется ввиду, как в анекдоте про импотента-оптимиста, который восклицает "Зато как висит!":-) Тут другой орган имелся ввиду.
09.01.2004 11:19:21, Шаффи
тогда смысл теряется..."он не маньяк, а просто сексуальный"...не, не то. Если хочешь можно поменять на сексуального фантазера.;-)
08.01.2004 15:40:53, Шаффи
А мне говорили, что надо брать не количеством, а качеством. Неужели врали ;-)) ??
08.01.2004 15:06:17, Gr
обычно количество важнее для таких, тем более, что совсем уж ненравящихся они себе позволить не смогут, у них там механизм не сработает ;-).
08.01.2004 15:37:22, Шаффи
Как там говорится: Мужчина всегда любит одну женщину. Просто не всегда одну и ту же.
08.01.2004 15:29:30, Gr
Никого же не удивляет, что можно любить двоих детей или обоих родителей. 08.01.2004 13:19:22, Anykey
Я совершенно согласна, что "Признания в любви и дарения цветов - это отнюдь не любовь.." Это делают и те, кто не любит.. А те, кто любит, могут и не делать...
А вот что касается наличия любовницы (если это действительно так), тут я бы не стала советовать принять это и "радоваться тому, что ему хорошо". Это уже на любителя, и один человек может жить таким образом, а другой не сумеет. Тут надо все-таки понять себя. Если такая жизнь для Вас - сплошная боль, то надо что-то менять, а если Вы считаете, что сможете приспособиться, то можно и попробовать это сделать.
Да, еще. Я как-то здесь уже писала об этом... "Выяснения отношений" не всегда способствуют улучшению ситуации. Пока муж уверен, что Вы не в курсах его походов налево, он старается их скрывать. Когда он будет знать, что все уже известно, сильный мотив скрываться у него пропадет. А вот бросит ли он свою любовницу неизвестно.
Возможно, что переждать пока отношения на стороне себя изживут (что наиболее вероятно), "ничего о них не зная", для жены выгоднее. 08.01.2004 13:33:04, Anykey
Может быть, для вас наилучшим вариантом (для примера) будет семья втроем. И если это приемлемо для всех, и если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО при таком раскладе все участники могут быть счастливы, то почему надо отказываться от этого лишь потому, что кто-то считает такое существование неприличным, недостойным, невозможным и т.д.
Ориентироваться надо на свои чувства, а не на чьи-то мнения, традиции или общественную мораль. 08.01.2004 13:50:40, Anykey
Поэтому, когда речь идет о МОЕЙ жизни, то надо реально задуматься о моем к ней отношении. Что влияет на мое решение - мне невыносимо больно самой или я просто мыслю категориями общественной морали. Потому что поломать свою жизнь в угоду общесту - глупо! ИМХО
Аналогично про мужчин и многомужество :)
Хотя не все так просто. В обществе, где такое не принято, кроме факта наличия второй женщины очень обижает и сам факт "предательства" (проистекающий именно из попрания общепринятых норм). Его тоже не каждая может простить.
08.01.2004 15:08:36, Anykey
:)))и в ком...
08.01.2004 13:43:07, да ужж
Ну Вы сравнили:)
Интересно, что в этом случае Вы вкладываете в понятие любовь?
Ведь спать можно не только с двумя, а вообще с любым количеством, которое потянет его физиология...Только не надо в этом случае говорить о ЛЮБВИ.
08.01.2004 13:29:18, да ужж
Интересно, что в этом случае Вы вкладываете в понятие любовь?
Ведь спать можно не только с двумя, а вообще с любым количеством, которое потянет его физиология...Только не надо в этом случае говорить о ЛЮБВИ.
08.01.2004 13:29:18, да ужж
Т.е. Вы точно знаете что такое Любовь? Поделитесь, всю жизнь искал определение :-))
09.01.2004 17:22:07, Курмышкин
Согласна. Спать можно с любым количеством женщин, но при этом раскладе мужчина не будет любить ни одну из них. А автору - если хотите бороться за мужа, можно и побороться, но при этом уяснив для себя, что (раз вы подозреваете есть измена) одну вас муж любить уже точно не будет, и неизвестно, будет ли вообще.
08.01.2004 15:37:53, Мамзель
Физиология это физиология. Любовь это любовь. Эти понятия вовсе не всегда связаны. В случае мужчины и женщины эти понятия весьма часто друг друга сопровождают, вот и все. Но физиология ни в коем случае не отрицает любовь - ни любовь к объекту физиологии, ни к любому другому существу, ни к ним обоим :) 08.01.2004 13:36:37, Anykey
и зачем любое количество? это же не самоцель, как можно больше себе женщин набрать :) если встречается та, к которой чувства, тогда и спит с ней.. Такие же не часто встречаются :) 08.01.2004 13:33:34, Siniy
Ну, энтому товарищу наверное ещё не встретилась. По крайней мере одна не смогла заставить отказаться от другой. И наоборот.
Я не удивлюсь, если у субъекта есть и третья на примете. Или не только на примете.
А Ваш опус (ниже) очень успокаивает, прямо укачивает. Спи моя радость, усни...Он любит тебя, любит, лю....
08.01.2004 13:38:38, да ужж
Я не удивлюсь, если у субъекта есть и третья на примете. Или не только на примете.
А Ваш опус (ниже) очень успокаивает, прямо укачивает. Спи моя радость, усни...Он любит тебя, любит, лю....
08.01.2004 13:38:38, да ужж
Спасибо за комплимент.
08.01.2004 13:47:01, да ужж
насчет было и не было. Когда я начала встречаться со своим будущим мужем, у нас все было прекрасно, видно было, что он по уши в меня влюблен. Однако, как потом оказалось, однажды он мне изменил, причем как раз тогда, когода наши отношения были самыми романтичными. Почему? По привычке, т.к. незадолго до меня у него была подруга, которая постоянно ему звонила после расставания, и то пыталась его вернуть, то заводила другого. Однажды на празднике они с компанией встретили ее, и т.к. я была занята другими делами, он все время и ночь провел с ней.
Но я не говорю, что такое бывает со всеми мужчинами. А вот с моим было
08.01.2004 11:39:59, Скат
Но я не говорю, что такое бывает со всеми мужчинами. А вот с моим было
08.01.2004 11:39:59, Скат
Если ему хорошо то, что у него есть, то разве же это плохо?
Признания в любви и дарения цветов - это отнюдь не любовь.. Это делают и те, кто не любит.. Опять же, люди разные, для кого-то такие внешние проявления кажутся важными, а кто-то больше ценит просто то, что находится рядом с любимым человеком.. Не думаю, что это хуже..
Муж твой семью ценит и даже если у него есть другая, то, как видишь, уходить вряд ли собирается (иначе бы ушел уже).. Любовницы хороши как любовницы, нет смысла всех женщин делать своими женами (если живешь не в мусульманском государстве, конечно ;)
Что тебе делать - не заморачиваться, доверять мужу и уважать его жизнь.. При этом заниматься своей жизнью, брать от жизни что-то радостное, приятное, новое, интересное.. Тогда и меньше шансов, что мужу разонравишься, ведь ему то хочется видеть рядом не обиженную женщину, а радостную и интересную..
Вообщем, важнее всего успокоиться тебе и искать в жизни хорошее.. оно всегда есть.. И с мужем обменивайся этим хорошим, говори ему хорошее, делай хорошее.. это же все самой приятнее.. 08.01.2004 11:38:53, Siniy
То, что вами написано, согласуется с моими ощущениями по этому поводу. Просто иногда (довольно часто) я начинаю себя жалеть:"Ну зачем мне все это? За что?" и т.д. А у нас все было так классно, когда мы поженились! Я никак не могу забыть, как мой муж говорил мне и всем друзьям, что у него дыхание перехватывает, когда он рядом со мной. А теперь мне нужно смириться с мыслью, что у него перехватывает дыхание от кого-то другого... Эта мысль мне мешает. Даже в постели в ним я чувствую, как будто не одна.
А насчет поговорить, уже говорили и не раз. Однажды мы даже лечились вместе. Причем он до последнего не признавался, а потом так и не сказал, что и как было. Из этого, вероятно, надо сделать вывод, что ему вот так по-своему дорога семья. Но я как на вулкане. И потом, я-то его люблю, и у меня в голове не укладывается, как, если он любит меня, (а других причин жить со мной я просто не вижу, я имею в виду то, что рассчета у него нет), он может так себя вести... Потом он уже за 7 лет совместной жизни мог понять, что скрыть от меня что-то довольно сложно. Я чувсвую многие вещи безошибочно... 08.01.2004 11:52:06, Мисс Х
А насчет поговорить, уже говорили и не раз. Однажды мы даже лечились вместе. Причем он до последнего не признавался, а потом так и не сказал, что и как было. Из этого, вероятно, надо сделать вывод, что ему вот так по-своему дорога семья. Но я как на вулкане. И потом, я-то его люблю, и у меня в голове не укладывается, как, если он любит меня, (а других причин жить со мной я просто не вижу, я имею в виду то, что рассчета у него нет), он может так себя вести... Потом он уже за 7 лет совместной жизни мог понять, что скрыть от меня что-то довольно сложно. Я чувсвую многие вещи безошибочно... 08.01.2004 11:52:06, Мисс Х
Девушка! если с Вами живут - это ещё не значит, что любят...
Протрезвейте немного...
Могу утешить Вас только тем, что такие типы (типчики:) и любовниц своих тоже не любят, они любить не способны...
Любовь - это работа души. Ну зачем им это?:) 08.01.2004 12:06:56, да ужж
Протрезвейте немного...
Могу утешить Вас только тем, что такие типы (типчики:) и любовниц своих тоже не любят, они любить не способны...
Любовь - это работа души. Ну зачем им это?:) 08.01.2004 12:06:56, да ужж
Эх... Есть у меня подруга, которая через подобное прошла. Сначала она просто что-то подозревала, потом ей сообщили детали, а муж продолжал молчать и вести себя дома как ни в чем не бывало... Но стал все чаще "ездить в командировки". Дошло до того, что подросший сын ему однажды заявил: "Папа, хватит уже врать про командировки - скажи прямо, что с четверга по субботу ты живешь у любовницы."
Так прошло много лет. Потом та постоянная любовница ему надоела, он как ни в чем не бывало вернулся домой. Вот такая "семья" :-(.
Т.е. я вот что хочу сказать: если уж это началось, то может тянуться годами без перемен! Мою подругу это устраивало, вот она и оставила все как есть. Но таких "подвижниц" ;-) мало! Я бы не стала так жить. 08.01.2004 13:44:32, Nesmejana
Так прошло много лет. Потом та постоянная любовница ему надоела, он как ни в чем не бывало вернулся домой. Вот такая "семья" :-(.
Т.е. я вот что хочу сказать: если уж это началось, то может тянуться годами без перемен! Мою подругу это устраивало, вот она и оставила все как есть. Но таких "подвижниц" ;-) мало! Я бы не стала так жить. 08.01.2004 13:44:32, Nesmejana
Да жить то можно как раз. Ну, не все - любят, и любят - не всех.
Жить вместе можно по другим причинам (от воспитания детей, совместного бизнеса до сексуальной разрядки). Только не надо врать, ни себе, ни другим...
Можно жить - если это трезвый выбор взрослых людей. Если этот выбор ЛУЧШИЙ из возможных на данном жизненном этапе.
А вот уси-пуси не надо, Синий, это оставьте для детей неразумных:)
08.01.2004 13:54:47, да ужж
Жить вместе можно по другим причинам (от воспитания детей, совместного бизнеса до сексуальной разрядки). Только не надо врать, ни себе, ни другим...
Можно жить - если это трезвый выбор взрослых людей. Если этот выбор ЛУЧШИЙ из возможных на данном жизненном этапе.
А вот уси-пуси не надо, Синий, это оставьте для детей неразумных:)
08.01.2004 13:54:47, да ужж
а насчет лучшего выбора из возможных согласен
и насчет того, что врать не надо - согласен :)
08.01.2004 14:04:08, Siniy
Если понимать под "любовью" исключительно спанье с единственной женщиной, то любви тут действительно нет.
А если под любовью понимать такое отношение к человеку, когда ощущаешь его частичкой самого себя, когда тебе плохо от того, что ты не видишь его долгое время, когда тебе хочется делиться с ним радостями и печалью, когда ты рассчитываешь на его помощь и сам готов отдать ему то, что у тебя есть, когда ты радуешься его восторгу и грустишь от его печали... все это не отрицает наличия нескольких "любовей" :) 08.01.2004 14:02:55, Anykey
Такую любовь тоже можно симбиозом назвать, и "синдромом отмены", если второй половины рядом нет...
09.01.2004 03:07:05, Лиса - Алиса
И вы всерьез верите, что все те ощущения, которые вы описали, можно одинаково испытывать к нескольким женщинам, с той же остротой и силой? Не верю, это не любовь. Это самообман.
08.01.2004 15:45:15, Мамзель
Может, это и самообман. Но что же тогда любовь? 08.01.2004 17:08:19, Anykey
Самообман - это вера в то, что можно испытывать одинаковые чувства к нескольким людям одновременно и одинаково по силе (не берем в расчет родственников). А любовь - это одно-единственное такое чувство, к одному человеку.
08.01.2004 21:39:43, Мамзель
любовь слишком многогранна...чтобы так узко ее определить.....любить можно нескольких людей..по-разному..но все это будет все равно - любовью...а можно и никого не любить.....все зависит от конкретного человека...способность любить и дарить любовь - она тоже разная у каждого....Другое дело что в современном обществе действительно проблематично любить одновременно многих.Не получится одинаково..но это уже из-за проблем другой сферы. материальной, законной и проч.
08.01.2004 22:38:54, шушу
Любовь предполагает исключительность. Вот чего я не увидела в Вашем определении:)
Если любовь не выделяет свой объект, это уже не любовь, а философия:)
Поэтому говорить "Я люблю всё человечество, всех женщин, всех красивых женщин, всех красивых блондинок, всех красивых блондинок, живущих по соседству" может либо философ, либо...
08.01.2004 14:16:59, да ужж
Если любовь не выделяет свой объект, это уже не любовь, а философия:)
Поэтому говорить "Я люблю всё человечество, всех женщин, всех красивых женщин, всех красивых блондинок, всех красивых блондинок, живущих по соседству" может либо философ, либо...
08.01.2004 14:16:59, да ужж
но если бы было так, то человек в абсолютном большинстве случаев любил бы лишь себя одного..
Впрочем, чаще всего мы это и видим, говоря, что любит кого-то одного, человек на самом деле любит лишь себя, а "любимого" человека считает своей собственностью.. 08.01.2004 14:31:15, Siniy
Вы, видимо, выделяете любовь мужчины и женщины в некий отдельный вид любви. Для него и вводите дополнительное условие исключительности. Вводить исключительность именно как определение - это дело, конечно, хозяйское, но, говорю же, вопрос тогда лишь в терминах. Если для Вас исключительность явяляется определением любви, то мы просто по определению говорим о разном :) Как я понимаю, и автор топика говорит не о том, о чем Вы, иначе бы у нее не возникало и вопроса "можно ли любить двоих".
08.01.2004 14:29:02, Anykey
Исключительность присутствует во всех разновидностях ЛЮБВИ. Мы любим СВОИХ родителей (исключительно СВОИХ, а не соседа), мы любим СВОЕГО ребенка.
СВОЕГО мужчину, СВОЮ женщину.
Это не значит, что эти люди становятся нашей собственностью или ещё как -то ПРИНАДЛЕЖАТ нам. Но они исключительные, мы выделяем их, они ЛУЧШИЕ для нас.
А вот "разделять печали и радости" можно и с соседом по лестничной клетке...Причем сегодня с одним, а завтра с другим:) Для разнообразия:) 08.01.2004 14:40:33, да ужж
СВОЕГО мужчину, СВОЮ женщину.
Это не значит, что эти люди становятся нашей собственностью или ещё как -то ПРИНАДЛЕЖАТ нам. Но они исключительные, мы выделяем их, они ЛУЧШИЕ для нас.
А вот "разделять печали и радости" можно и с соседом по лестничной клетке...Причем сегодня с одним, а завтра с другим:) Для разнообразия:) 08.01.2004 14:40:33, да ужж
Разделить радость или печаль с соседом... Не знаю, возможно кто-то так может. Для меня это возможно сделать если не с любимыми, то лишь с очень близкими друзьями. В этом смысле, их я тоже люблю! 08.01.2004 14:45:28, Anykey
это как имея одного ребенка убеждать мать троих детей в том, что их всех любить невозможно, так как сама любишь лишь одного :) 08.01.2004 14:44:48, Siniy
Потому что любовь к детям совсем иная, чем отношения мужчины и женщины. Почитайте З.Фрейда, что ли?
08.01.2004 14:49:24, да ужж
08.01.2004 15:26:56, Штуша-Кутуша
Фрейд со мной согласен :) 08.01.2004 14:50:54, Siniy
Жить можно, согласна с Вами. Но вот это многолетнее "я поехал в командировку" - это противно!
08.01.2004 13:58:41, Nesmejana
Но они не решились на признание такой вот радикальной схемы - живем втроем. Возможно, убоявшись той же общественной морали. Предпочли не называть вещи своими именами, а сохранить видимость нормальных отношений. Отсюда и "командировки" 08.01.2004 14:06:15, Anykey
Да взрослые-то ладно, пусть как хотят называют... Но сын! Он совершенно потерял уважение к отцу :-(. Вот его - жалко :-(. Сейчас он уже вырос, но я что-то не уверена, что он после такого "семейного воспитания" сможет нормально строить отношения с женщинами...
Кстати, когда этот папочка окончательно перебрался домой, сын (уже студент) переехал жить к бабушке. Не выдержал. (Кстати, и маму он часто упрекает тем, что она закрывала глаза на явное вранье.)
Я думаю, что если бы родители более честно высказывались - отношения с сыном у них были бы намного лучше :-(. 08.01.2004 15:29:53, Nesmejana
Кстати, когда этот папочка окончательно перебрался домой, сын (уже студент) переехал жить к бабушке. Не выдержал. (Кстати, и маму он часто упрекает тем, что она закрывала глаза на явное вранье.)
Я думаю, что если бы родители более честно высказывались - отношения с сыном у них были бы намного лучше :-(. 08.01.2004 15:29:53, Nesmejana
Не рискнув открыто спорить с общественной моралью и отдав предпочтение "замаскированной" измене, родители потеряли уважение сына. Причем, и отец, и мать :(
Ведь это была их договоренность - "не замечать", сын в ней не участвовал, для него это не более, чем обман. А реально утаить происходящее в течение многих лет невозможно. Они надеялись, что получится утаить от него все - не получилось (думаю, что и не могло получиться). О ребенке они в такой ситуации не подумали. Вернее даже, подумали, но плохо оценили риски - ему необходимо было происходящее каким-то образом объяснить :( 08.01.2004 17:11:28, Anykey
А почему бы не назвать всё своими именами. "Дорогая, с тобой я живу, потому что ты хорошо гладишь мои рубашки и жаришь мои любимые сырники, потому что неохота разменивать квартиру и , как мальчик, бегать на свидания к собственному сыну. Но...у меня ещё есть подруга, которая очень красивая, и когда я прихожу с ней в кабак, все пацаны просто фигеют от неё, кроме того, она моложе, у неё крепкие бедра и плоский живот, ну, сама понимаешь, не то что у тебя то, после родов...Но зато сырники она жарить не умеет, и мать у неё кикимора и живет рядом, а твоя за 101 км, что тоже плюс...Но зато она так танцует, и в театральном учится, что даже как то очень оригинально, вдруг она в будущем будет артисткой известной...А ты...Ну что ты...пошли спать уже...завтра на работу...про сырники не забудь..."
08.01.2004 14:24:42, да ужж
Я знаю одного товарища, у него жена и любовница внешне отличаются только ростом (любовница выше). И фигура у обеих примерно одинаковая, и готовят обе одинаково мерзко, и красавицами можно назвать только издали и сослепу, ну и в остальном дамы одного типа. И однако же ходит он налево уже много лет, хотя внешне разницы "там" и "тут" незаметно.
08.01.2004 14:41:55, Catty_
Ему можно только посочувствовать...во всем...
08.01.2004 14:46:52, да ужж
08.01.2004 14:46:52, да ужж
В данном примере, жене, видимо, приятнее было слышать про командировки.
А уж как выглядела ситуация на самом деле - сырники были там определяющим моментом или всеж-таки любовь - это нам со стороны вряд ли можно понять. 08.01.2004 14:38:41, Anykey
Они появляются не от недостатка в женах, а от недостатка в мужьях...
08.01.2004 14:42:36, да ужж
Я, например, считаю, что и женщина может любить двоих мужчин (собственно, я же от лица женщины в этом топике пишу, переворачивая ситуацию зеркально - разницы-то никакой). Тогда это будет, по-Вашему, уже недостаток в женах :) 08.01.2004 14:47:31, Anykey
Тогда - да. Причем ещё больший. Поскольку женщина по своей природе более целомудренна, у неё другая генетическая программа.
08.01.2004 14:52:31, да ужж
у кого недостатки, тому и одну то бывает трудно найти себе, чтоб согласилась :) хотя, если уж находит, то старается сделать себя для нее исключительным, а то вдруг узнает, что бывают и другие, получше :))
в обратную сторону тоже верно 08.01.2004 14:47:09, Siniy
Абалдеть!!! Пойду мужу скажу, что он неполноценный, раз одну меня любит. Да и я, видимо, тоже того... не тянет на других.
08.01.2004 16:36:12, КАпель
Странное отношение к семейной верности как к собственничеству.
Сейчас времена смертельно опасных болячек, передающихся половым путем. Неразборчивость в связях ведет к смерти. А я жить хочу.
Автор вот пишет, что муж домой болячку принес. Для меня это был бы сигнал сваливать. Тр-ся - тр-ся, но предохраняться тоже надо, если любишь жену (и себя, кстати). А так... "это не любовь" © кто-то, не помню кто :) 08.01.2004 18:10:42, КАпель
Сейчас времена смертельно опасных болячек, передающихся половым путем. Неразборчивость в связях ведет к смерти. А я жить хочу.
Автор вот пишет, что муж домой болячку принес. Для меня это был бы сигнал сваливать. Тр-ся - тр-ся, но предохраняться тоже надо, если любишь жену (и себя, кстати). А так... "это не любовь" © кто-то, не помню кто :) 08.01.2004 18:10:42, КАпель
Ну, переспать по пьяни может и моногамный и полигамный тип. И не известно, у кого еще в этой ситуации вернее тормоз сработает :). Как же новые ощущения пропустить? (твоя философия? :)
А я ничего против единичных измен и не говорила. Единственное условие - предохраняться. 08.01.2004 22:17:54, КАпель
А я ничего против единичных измен и не говорила. Единственное условие - предохраняться. 08.01.2004 22:17:54, КАпель
Вот именно, что если у человека несколько постоянных любовников/любовниц, то ему единичные измены вряд ли нужны будут.. И он намного лучше защищен от болячек.. Это как несколько семей :)
И новые ощущения не пропускать - это не самоцель, отнюдь.. важны ведь не все ощущения а лишь исключительные, самые классные.. которые хочется не единично, а много раз испытывать..
надеюсь, теперь ты поймешь меня лучше ;) 09.01.2004 06:16:09, Siniy
предохраняясь презервативом? чем заражаются? лобковыми вшами разве что. Оральным сексом тоже в презервативе можно заниматься, ты не в курсе? Презерватив не панацея, конечно, он иногда рвется. Но тем не менее, риск очень небольшой.
В твоем случае тоже возникает цепочка людей, любой из которых может заразить остальных, тут шансы равны.
Да и вообще, ты разве не рассматриваешь случаи, когда верность в семье не от чувства собственничества, а просто потому, что не тянет. Ну вот не нужен мне никто.
нет, не пойму я тебя. да и не особенно стремлюсь. достаточно того, что у меня с мужем полное взаимопонимание :)
09.01.2004 08:42:03, КАпель
В твоем случае тоже возникает цепочка людей, любой из которых может заразить остальных, тут шансы равны.
Да и вообще, ты разве не рассматриваешь случаи, когда верность в семье не от чувства собственничества, а просто потому, что не тянет. Ну вот не нужен мне никто.
нет, не пойму я тебя. да и не особенно стремлюсь. достаточно того, что у меня с мужем полное взаимопонимание :)
09.01.2004 08:42:03, КАпель
а то что оральный секс - это и когда мужчина женщине целует - ты не в курсе? какое упущение ;))) попробуй, вдруг понравится :)) правда, презерватив уж никак не поможет ;)) разве что через пакетик ;)))
я ничего не имею против "верности единственному партнеру", если именно это желанно и больше ни на кого не тянет.. Так же я ничего не имею против "верности нескольким партнерам".. если это желанно и на них тянет ;)
Я против лишь выдвигания "верности единственному" в качестве единственно правильного и хорошего для всех подряд.. так же как и против выдвигания неверности как единственно правильного и хорошего :)
если это в моих словах не заметно, значит я виноват, что не очень понятно выражаюсь 09.01.2004 10:02:23, Siniy
Н-да.. "это желанно и на них тянет ;)". Интересно, почему так несчастлива была одна беременная женщина с 1,5 годовалым ребенком, когда ее благоверный нашел свою пламенную любовь? Наверное, ей следовало за него радоваться. Впрочем, сил у нее на это уже не оставалось, видимо, поэтому.
Интересно, почему моя беременная знакомая не была счастлива, когда узнала, что муж принес ей от любовницы хламидиоз?
Ты проповедуешь эгоизм и потакание своим прихотям. Семья - это союз двоих. одно дело, когда твоя философия устраивает обоих, другое - когда от этой философии страдает вторая сторона.
А еще российским мужикам-обывателям свойственнен такой взгляд, что мол, я - мужик, мне можно, а ты-женщина, должна терпеть и радоваться.
тьфу.... мерзость.
А еще прикольно, когда мужик 20 лет утверждает, что верность - это обязательно и необходимо (причем, у жены случилась как-то любовь, но она была ТАК пристыжена! У нее же СЕМЬЯ, ребенок), а приходит кризис и вдруг оказывается, что у него любовь, а до этого он не жил, а так, черновик писал. Но в семье удобнее. И вот начинает врать и изворачиваться.
А кроме того, почему-то за многие века человечество все же пришло к моногамии, хотя попытки жить полигамно неоднократно были. Видимо, все таки не так уж это и здорово, раз не прижилось. 09.01.2004 10:40:03, КАпель
Интересно, почему моя беременная знакомая не была счастлива, когда узнала, что муж принес ей от любовницы хламидиоз?
Ты проповедуешь эгоизм и потакание своим прихотям. Семья - это союз двоих. одно дело, когда твоя философия устраивает обоих, другое - когда от этой философии страдает вторая сторона.
А еще российским мужикам-обывателям свойственнен такой взгляд, что мол, я - мужик, мне можно, а ты-женщина, должна терпеть и радоваться.
тьфу.... мерзость.
А еще прикольно, когда мужик 20 лет утверждает, что верность - это обязательно и необходимо (причем, у жены случилась как-то любовь, но она была ТАК пристыжена! У нее же СЕМЬЯ, ребенок), а приходит кризис и вдруг оказывается, что у него любовь, а до этого он не жил, а так, черновик писал. Но в семье удобнее. И вот начинает врать и изворачиваться.
А кроме того, почему-то за многие века человечество все же пришло к моногамии, хотя попытки жить полигамно неоднократно были. Видимо, все таки не так уж это и здорово, раз не прижилось. 09.01.2004 10:40:03, КАпель
:)
семья - это союз двоих, и плохо, если один из них ограничивает другого, даже если он искренен в своем эгоизме по этому поводу и ему плохо от того, что его эгоизм не находит поддержки у партнера
если человеку плохо от того, что сосед купил новую машину, будешь ли ты поддерживать его в этих проявлениях, будешь ли считать несправедливо обиженным?
По отношению жены к "изменяющему" мужу/жене - те же самые проявления ведь обычно.. Но почему то многие склонны их оправдывать.. Ну, за это и страдают люди, видимо..
Если мужчина или дженщина считает, что ему/ей можно, а их партнеру нельзя - это действительно "тфу, мерзость" - согласен
А насчет утверждений в 20 лет и в 30 лет - так просто люди умнеют.. Я вот и в 20 лет знал, что верность одному не является обязательной и необходимой.. И это никак не связано с реальными отношениями на стороне :) их может и не быть
Женщины, к слову, тоже умнеют иногда ;)
Какой смысл огляджываться на то, что было когда-то?? Не ошибаются те, кто ничего не делает, кто не развивается
Что же касается "человечество пришло к моногамии".. Ну, скорее сейчас оно от моногамии уходит, так как в нашем обществе моногамия изжила себя.. Количество измен растет, количество распадающихся из-за этого семей увеличивается.. Те же, кто принимают полигамию как нечто нормальное, не изменяют друг другу и не подозревают друг друга в грехах.. У них меньше шансов испортить друг с другом отношения.. И мне лично нравится, что число таких пар растет
09.01.2004 10:59:07, Siniy
<если человеку плохо от того, что сосед купил новую машину, будешь ли ты поддерживать его в этих проявлениях, будешь ли считать несправедливо обиженным?
По отношению жены к "изменяющему" мужу/жене - те же самые проявления ведь обычно.. Но почему то многие склонны их оправдывать.. Ну, за это и страдают люди, видимо.. > если честно, не вижу аналогии
09.01.2004 11:29:03, КАпель
По отношению жены к "изменяющему" мужу/жене - те же самые проявления ведь обычно.. Но почему то многие склонны их оправдывать.. Ну, за это и страдают люди, видимо.. > если честно, не вижу аналогии
09.01.2004 11:29:03, КАпель
Как человек завидует соседу, купившему новую машину? Блин, такая тачка классная, а у меня такой нету :(( (упрощенно :)
Отношение жены к изменяющему мужу/жене :))) - как интерпретировать? Такая любовница классная, у меня такой нету? или где?
или я совсем дура... //задумчиво... 09.01.2004 12:07:23, КАпель
Отношение жены к изменяющему мужу/жене :))) - как интерпретировать? Такая любовница классная, у меня такой нету? или где?
или я совсем дура... //задумчиво... 09.01.2004 12:07:23, КАпель
тоже такого не переживала, да и представить не могу... как-то и не укладывается в голове, что такое бывает (хоть и знаю, что бывает :)
а! в смысле "плохо" и в том и в другом случае? Счас.. туго соображаю.. :)
В смысле "вот гад, купил новую машину (наверняка переспал со спонсором :)" и "вот гад, с кем-то кроме меня спит"? ....
Ага! дошло!!! :)))
Нет, поддерживать не буду. :) В первом случае посоветую заработать на свою, во втором - по обстоятельствам. Либо устранить соперницу, либо разойтись :) 09.01.2004 12:26:17, КАпель
а! в смысле "плохо" и в том и в другом случае? Счас.. туго соображаю.. :)
В смысле "вот гад, купил новую машину (наверняка переспал со спонсором :)" и "вот гад, с кем-то кроме меня спит"? ....
Ага! дошло!!! :)))
Нет, поддерживать не буду. :) В первом случае посоветую заработать на свою, во втором - по обстоятельствам. Либо устранить соперницу, либо разойтись :) 09.01.2004 12:26:17, КАпель
при этом если он близкий, то нет смысла расходиться
а если не близкий, то проблемы серьезнее, чем просто его измена.. 09.01.2004 12:45:21, Siniy
<ты проповедуешь эгоизм и потакание своим слабостям, когда говоришь о том, что мужчина должен быть верен только тебе и не общаться близко ни с кем больше
:) > а вот этого я не говорила. От своего мужчины я этого не требую и требовать не буду. Более того, когда мы приняли решение о совместном проживании, я его об этом оповестила. А он меня о том, что своей изменой я сделаю ему больно. В принципе, могу поступить в угоду своим желаниям, а потом объяснять ему, что он должен за меня радоваться вообще-то. Но я его люблю. А потому больно я ему делать не буду. А вот если для меня дороже его чувств станут чьи-то еще - значит, прошла любовь. Попрощаюсь и уйду.
По 20 и 30 лет - то же самое. Априори в обществе брак подразумевает верность. Если один из двоих подразумевает иное - партнера надо просветить. А там пусть уж сам думает, насколько для него это приемлемо. Ну и соответственно, потом не требует верности, если что.
А вот если брак заключался с условием верности, а через пару лет условия поменялись в выгодную сторону для того, кто эти же условия и ставил (а вторая половина, соответственно, выходила замуж на этих условиях) - вот это уже двуличие. Или как это там называется? двойная мораль - мне можно, а тебе- нет!
<в нашем обществе моногамия изжила себя> может, и так. но судя по количеству неприемлющих это полигамию - просто очередной виток "сексуальной революции". 09.01.2004 11:25:44, КАпель
:) > а вот этого я не говорила. От своего мужчины я этого не требую и требовать не буду. Более того, когда мы приняли решение о совместном проживании, я его об этом оповестила. А он меня о том, что своей изменой я сделаю ему больно. В принципе, могу поступить в угоду своим желаниям, а потом объяснять ему, что он должен за меня радоваться вообще-то. Но я его люблю. А потому больно я ему делать не буду. А вот если для меня дороже его чувств станут чьи-то еще - значит, прошла любовь. Попрощаюсь и уйду.
По 20 и 30 лет - то же самое. Априори в обществе брак подразумевает верность. Если один из двоих подразумевает иное - партнера надо просветить. А там пусть уж сам думает, насколько для него это приемлемо. Ну и соответственно, потом не требует верности, если что.
А вот если брак заключался с условием верности, а через пару лет условия поменялись в выгодную сторону для того, кто эти же условия и ставил (а вторая половина, соответственно, выходила замуж на этих условиях) - вот это уже двуличие. Или как это там называется? двойная мораль - мне можно, а тебе- нет!
<в нашем обществе моногамия изжила себя> может, и так. но судя по количеству неприемлющих это полигамию - просто очередной виток "сексуальной революции". 09.01.2004 11:25:44, КАпель
Люди тем и хороши, что могут приспосабливаться к меняющимся условиям, становиться лучше.. Поэтому и выжили и развились так.. Поэтому глупо совсем уж стоять на своем.. Так же глупо сейчас выглядят всякие пережитки релизиозного домостроя, к примеру, когда жене предписывалось, даже если она не любит мужа, за которого ее выдают, все равно жертвовать собой и быть ему верной женой и все от него терпеть, так как где-то на небесах ей будет лучшая доля и все такое..
Как раз если видно, что мир меняется и выгодно становится что-то еще, то нужно к этому приспосабливаться
А в семье - обоюдно приспосабливаться! Иначе что за семья то это?
Впрочем, я лично склонен считать более правильным вообще не давать при вступлении в брак никаких обещаний, кроме как не делать ничего друг другу со злым умыслом и стремиться помогать друг другу и поддерживать..
А всякие обязательные верности - это лишь повод через какое-то время поиметь проблемы
Если и быть верным, то не обещая этого, а просто так 09.01.2004 12:09:33, Siniy
В сторону выгодности одной из сторон. Да, приспосабливаться и меняться надо в браке. Но если одна из сторон не может (не "не хочет", а именно не может - психология такая), то любящий человек свою половину бережет. не любящий - поступает соразмерно своим желаниям. но тогда надо не "рубить хвост по частям" и жить, как удобно, прикрываясь тем, что моногамия себя изжила, а уходить. Как более сильному и умному. Дать возможность бывшему партнеру строить другую жизнь.
А обещания верности - я же говорю, они априори подразумеваются в нашем обществе. Иное надо обговаривать. 09.01.2004 12:19:37, КАпель
А обещания верности - я же говорю, они априори подразумеваются в нашем обществе. Иное надо обговаривать. 09.01.2004 12:19:37, КАпель
- ты на мне жениться обещал?
- мало ли что я на тебе обещал!
так во всем
посмотри на количество нарушений правил дорожного движения
на количество не платящих честно налоги
на количество берущих взятики и каким-то другими способами нарушающих законы, которые ПОДРУЗАМЕВАЕТСЯ выполнять
Ты сама всегда честна и никогда не нарушила ни одного закона??? впрочем, это не важно, так, к слову
ну так вот, разваливать семью может быть вовсе не выгодно (если люди близкие и любят друг друга, если им вместе хорошо)
а жить вместе, имея свободные отношения - выгодно
и если люди умные, то они скорее задумаются.. и, вероятно, выберут такой вариант.. так как это будет обоюдовыгодно.. а не одному выгодно, а второму не выгодно.. или обоим невыгодно..
любящие друг друга идут рядом и параллельно друг другу.. и желания, соразмерно которым они поступают, не воспринимаются партнерами как нечто плохое..
а нелюбящие, но думающие, что любят друг друга, они могут идти настречу друг другу, но тогда много шансов, что пройдут мимо и пойдут дальше
и никакая моногамия им не поможет
09.01.2004 12:52:57, Siniy
(не знаю, прочитаешь ли ты :)
Нет, я не о том, что это бессодержательный диалог (опять неправильно выразилась), а о том, что мне лично он ничего не дает. Я для себя свою позицию сформулировала четко :), как и ты :). И тут ни ты, ни я друг друга не переубедим, да и не нужно это. Просто по этому вопросу я с тобой спорить больше не буду :) 11.01.2004 20:38:23, КАпель
Нет, я не о том, что это бессодержательный диалог (опять неправильно выразилась), а о том, что мне лично он ничего не дает. Я для себя свою позицию сформулировала четко :), как и ты :). И тут ни ты, ни я друг друга не переубедим, да и не нужно это. Просто по этому вопросу я с тобой спорить больше не буду :) 11.01.2004 20:38:23, КАпель
тут диалоги не бывают пустыми, их читают многие :) спасибо тебе за то, что позволила яснее раскрыть мысли 11.01.2004 13:09:27, Siniy
"- А ты то сама любишь или позволяешь себя любить?
- Что я дура что ли, сама любить..."
:))вспомнилось...
Да поняла я всё, Синий. Отстаивай дальше. Я пойду делом займусь:) 08.01.2004 14:56:01, да ужж
- Что я дура что ли, сама любить..."
:))вспомнилось...
Да поняла я всё, Синий. Отстаивай дальше. Я пойду делом займусь:) 08.01.2004 14:56:01, да ужж
иногда умалчивание правды лучше, если желанно партнером..
опять же, люди, которые близки друг другу, которые долго вместе живут, они лучше окружающих знают друг друга и проще могут разобраться в том, что для них лучше, какие отношения 08.01.2004 14:23:05, Siniy
а пока не признался - любые подозрения ничего не доказывают.. хоть и понятно, что от них не сильно то легче..
на мой взгляд намного приятнее жить без подозрений, даже если делишь близкого человека с кем-то.. Хорошего человека и делить не страшно, все равно с тобой его хорошая часть остается :)
почему раньше "дыхание перехватывало рядом", а сейчас нет - ну, это понятно, все же тогда была влюбленность, а сейчас любовь.. Влюбленность долго обычно не продолжается.. Впрочем, к любовницам тоже :)
По твоим словам видно, что ты разумная и адекватная женщина, все у тебя будет в порядке, поверь.. И с мужем будет хорошо, думаю..
Переживания в жизни тоже нужны и даже полезны, иначе бы не делали всяких фильмов и книжек о любви с закрученным сюжетом..
Но главное - это все же жить и вперед идти.. А ты вполне можешь.. 08.01.2004 12:06:16, Siniy
То ли я читаю по диагонали, то ли народ что-то упускает. "Разберись, выясни!" - что выясни? Ну кажется Вам, что Вам изменили. Выяснять нельзя. Потому что для начала разберитесь, хотите ли Вы услышать на прямой вопрос прямой же ответ. Скорее всего нет. Потому что потом придется что-то предпринимать, а Вы, как я понимаю, разбегаться не хотите. А вот после того, как Вам открытым текстом сказали, что Вас "имели в виду", боюсь, что самооценке Вашей будет каюк... Поэтому если Вы такая проницательная, будьте к себе милосердны и оставьте себе самой лазеечку для самооценки в виде возможности предположить, что Вы не правы. А дальше решайте задачку по геометрии - Дано: муж пошел налево... И для начала попробуйте проанализировать, в чем Ваша самооценка зашкалила - потому что действительно, видимо, что-то в Вас не то, видимо, там что-то интереснее. И не надо, товарищи, лепить эту чушь про сексуальный марафон - это все равно что пытаться перекормить собаку - она дома "отвалится от миски", а в гостях все равно продолжит жор. Не надо считать, что у мужчин столько же голов, сколько у женщин - фигушки, их у них две, и если вы попытались перекормить нижнюю, вполне возможно, что верхняя осталась голодной. Так что, разберитесь, чего он с Вами не получает и не начинайте с секса. И еще одно - "ему со мной повезло" - это такая чушь, что дальше некуда! Никому из нас ни с кем не везет, не надо считать, что за то, что мы такие чудные, кто-то нам должен ноги мыть! Всегда найдется кто-то, кто умнее, красивее, да просто умеет слушать внимательнее Вас, или смеется тем шуточкам, которые с Вам уже проиграны сто раз!
Так что, чем "поговорить с мужем", просто посидите и вспомните, с чего все начиналось и что из этого ушло.
А вообще, милая девушка, не просите Вы советов мудрых - никто ничего и сам не знает, потому с таким удовольствием и сплетничают на Вашу тему... 10.01.2004 06:01:35, Хома
Так что, чем "поговорить с мужем", просто посидите и вспомните, с чего все начиналось и что из этого ушло.
А вообще, милая девушка, не просите Вы советов мудрых - никто ничего и сам не знает, потому с таким удовольствием и сплетничают на Вашу тему... 10.01.2004 06:01:35, Хома
Хома, советы у Вас хорошие м еще месяц назад я бы поверила, что они помогут, но увы... В моей жизни с мужем произошли резкие перемены, такое острое ощущуние, что любовь ушла. Проанализировали ситуацию вдвоем: что было, что стало, почему, признали ошибки. Окзалось мало. Обратились к психологу. Муж говорит, что "разумные взрослые люди всегда найдут общий язык". Это хорошо. Но о любви - больше ни слова. На вопрос "ты меня любишь?" - молчит. Ни да, ни нет. На хрена тогда находить общий язык? Из-за детей? Последнее время кажется, что если любовь ушла, то уже анализируй или не анализируй, все пофигу...
10.01.2004 17:01:56, Донна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
