Я уж писала пару месяцев назад, что не ладятся отношения у нас с мужем последнее время. Живем мы почти 6 лет, есть сын,а последние полгода - постоянные скандалы, претензии друг к другу. Муж собрал документы на развод, а на его день рождения так разгругались, что ушел он. Неделю жил у матери, я передумала многое за это время - сама в себе попыталась разобраться, на себя со стороны посмотреть. Очень помогли советы, которые давали здесь Кира и Цокотуха. Попыталась я "перестроиться" (но процесс этот не быстрый оказался и не простой весьма). Муж через неделю вернулся (но должна сказать, что я его уговаривала) - стало полегче намного, что-то получалось, что-то нет. Пыталась не надоедать мужу звонками, переносила его перемены настроения, неприятности на работе (он занялся собственным бизнесом - не все получается так, как хотелось со всеми вытекающими последствиями). Он срывается на меня, чтобы не приставала с расспросами и т.п., я обижаюсь! Надо сказать (по ходу), что уже почти полгода живем мы в основном на мой заработок (он у меня весьма неплохой),но мы правда договаривались, что будет тяжело первые полгода - муж рассчитывал на минимум 300 дол, которые он будет приносить в семью, но которых (в силу обстоятельств) не может он приносить сейчас. Бытовые проблемы - тоже полностью на мне + я получаю 2ое образование - вообщем, тяжело приходится. Нервы сдают - хочется помощи от мужа,внимания, а нет ни того, ни другого (или мне кажется, что нет). Вообщем, накалилась обстановка здорово.
Неделю назад я дала повод для ухода мужу. Сорвалась! Змоции накатили (перед этим еще и холодильник сломался),Начала кричать, что мне нужна помощь по дому, что все проблемы повешены на меня, и попрекнула его деньгами - дословно объявила:"Он должен меня целовать в одно место, что я семью содержу и даю ему возможность фирмой заниматься." Он ушел молча, а потом позвонил, и объявил, что больше никогда не придет, что будет ждать повестку из суда. Вот так. Я ему не звоню вообще (видимо нервы больше не выдержат разборок). А сама сижу и думаю - как быть вообще? Хочется брак сохранить, но не знаю, как. Посоветуйте, что-нибудь.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Много хочу? (не пойму)
28.12.2003 23:27:13, без имени (не хочу, чтобы узнали)49 комментариев
Ну у нас непонятки полные!Вчера приезжал муж - с сыном к его родителям ездили.Вечером привез сына, уложил его спать, потом инициировал разговор со мной. Мне не хотелось выяснять ничего, но пришлось. Оказалось, что на развод он не подал (а уже 3 месяца мне говорил обратное), что надеялся помириться, что ему очень хотелось приехать и т.п., но я бы его опять попрекала, что он только говорит и ничего не делает! Блин! Оказывается его родители (как я поняла) поддталкивают его к разводу (он сейчас еще у них и живет). Но теперь он точно решил, что подаст документы. Давай говорит разведемся - сойдемся потом, значит, сойдемся, нет - так нет. Я даже не нашлась что ответить на это. В итого я его попросила разобраться и самому решить, что делать дальше. ПОняла я, что он переживает также как и я.Может, ему хочется вернуться, но не знает как это сделать? Я ему не приложу, как быть мне в этой ситуации! Ждать? Ничего не предпринимать? Как-то попробовать его назад позвать? (семью хочется сохранить)
04.01.2004 16:07:25, автор
Хе! А еще у нас и квартирный вопрос встал! Весело! То муж говорит, что хочел вернуться, то дает мне 2 месаца на переезд!Атас!!!
04.01.2004 16:16:36, автор опять же
У меня тоже "подготовка к разводу" тянулась очень долго - то будем, то не будем... То "я вам все оставляю", то "выметайтесь куда хотите"...
В общем, мне все это сильно надоело - я взяла у подруги денег в долг (подруга хорошая была, дала "бессрочно" - а на самом деле я уже через 2 месяца смогла вернуть ей деньги) и сняла квартиру. Тайком от него. И переехала туда с детьми и с минимумом вещей.
Муж разозлился, нанял частного детектива, разыскал нас, угрожал всех убить... В общем, мыльная опера еще та... Но я ни разу не пожалела, что так поступила. Нашла хорошую работу, потом вышла замуж, потом у нас появилась и своя квартира - в общем, все миновало :).
Мне кажется, главное - решиться и начать действовать. 04.01.2004 23:04:37, Все миновало
В общем, мне все это сильно надоело - я взяла у подруги денег в долг (подруга хорошая была, дала "бессрочно" - а на самом деле я уже через 2 месяца смогла вернуть ей деньги) и сняла квартиру. Тайком от него. И переехала туда с детьми и с минимумом вещей.
Муж разозлился, нанял частного детектива, разыскал нас, угрожал всех убить... В общем, мыльная опера еще та... Но я ни разу не пожалела, что так поступила. Нашла хорошую работу, потом вышла замуж, потом у нас появилась и своя квартира - в общем, все миновало :).
Мне кажется, главное - решиться и начать действовать. 04.01.2004 23:04:37, Все миновало
Разберитесь, что вы хотите.
Либо будет семья с этим человеком, который висит на вашей шее и ни хрена по дому не делает, либо этой семьи не будет.
А вот сделать из него заботливого и помогающего не получится.
Устраивает вас такая семья и пожизненная роль лошади - миритесь с ним. Не устраивает - пущай идет. 30.12.2003 18:11:36, Artemis
Либо будет семья с этим человеком, который висит на вашей шее и ни хрена по дому не делает, либо этой семьи не будет.
А вот сделать из него заботливого и помогающего не получится.
Устраивает вас такая семья и пожизненная роль лошади - миритесь с ним. Не устраивает - пущай идет. 30.12.2003 18:11:36, Artemis
Мне кажется, что нужно ждать.
Почему ОН ждет повестку из суда? Если ОН хочет развода, то пусть сам и подает, в конце концов.
Это перекладывание ответственности за СВОЕ решение на Вас. Заодно и все остальное - неудачи с собственным делом..кто виноват? Жена, конечно. Она мало проявляла понимания, мало поддерживала, из-за этого дела не пошли так, как планировались. А мысль о том, что ОН виноват в этом, мужу в голову не приходила? Может, это ОН плохо подумал, когда начинал это дело, а теперь ответственность за это решение опять пытается переложить на жену?
Другой бы чувствовал себя хоть немного виноватым, что так получилось, пытался бы поговорить с женой, мол, извини, что так получается пока, потерпи еще немного, я понимаю, что тебе очень тяжело, пытался бы облегчить жизнь жены, а что делает данный муж? Он обижается.
Пусть подумает один, может, разберется в причинах и следствиях. А если не разберется, то подумайте, а зачем Вам нужен такой инфантильный эгоист? 29.12.2003 14:25:56, Hel
Почему ОН ждет повестку из суда? Если ОН хочет развода, то пусть сам и подает, в конце концов.
Это перекладывание ответственности за СВОЕ решение на Вас. Заодно и все остальное - неудачи с собственным делом..кто виноват? Жена, конечно. Она мало проявляла понимания, мало поддерживала, из-за этого дела не пошли так, как планировались. А мысль о том, что ОН виноват в этом, мужу в голову не приходила? Может, это ОН плохо подумал, когда начинал это дело, а теперь ответственность за это решение опять пытается переложить на жену?
Другой бы чувствовал себя хоть немного виноватым, что так получилось, пытался бы поговорить с женой, мол, извини, что так получается пока, потерпи еще немного, я понимаю, что тебе очень тяжело, пытался бы облегчить жизнь жены, а что делает данный муж? Он обижается.
Пусть подумает один, может, разберется в причинах и следствиях. А если не разберется, то подумайте, а зачем Вам нужен такой инфантильный эгоист? 29.12.2003 14:25:56, Hel
Сегодня столкнулась с мужем - он приезжал за муз. центром домой (на работе Новый год отмечают), а я отвела ребенка после бассейна в сад. Иду обратно, а у подъезда стоит машина. Сердце екнуло. Попробовала поговорить - просто без эмоций и скандалов объяснить свои ощущения, состояние - почему сорвалось (устала, нужна помощь и т.п.). Должна сказать, что слушал внимательно. Не просила не вернуться, ни извинялась, но объяснила, что сейчас решаю вопрос - люблю ли я, либо это привычка. Изменилось выражение лица у мужа - насторожился, и спросил, что же я надумала. Он (из разговора поняла) обижен. Все вертится вокруг этого. Думаю, что надо ждать пока, ни до чего конструктивного иначе мы не договоримся. Хочется, честно, чтобы меня поняли наконец-то (и мои обиды, и чувства). А так хочется, чтобы приехал на Новый год!
30.12.2003 17:59:10, автор
Вы умница! Главное, что Вы не сорвались, а спокойно смогли донести до него свои мысли.
Пусть подумает..Хорошо, что слушал внимательно и что насторожился..
Спросите себя, хотите ли Вы, чтобы он приехал на НГ и готовы ли к отказу, если он все же не захочет?
Повод для примирения замечательный, но это же будет означать, что Вы решили , что любите его..А Вы так решили для себя?
счастья Вам в будущем году..пусть все сложится так, как хочется 31.12.2003 12:49:50, Hel
Пусть подумает..Хорошо, что слушал внимательно и что насторожился..
Спросите себя, хотите ли Вы, чтобы он приехал на НГ и готовы ли к отказу, если он все же не захочет?
Повод для примирения замечательный, но это же будет означать, что Вы решили , что любите его..А Вы так решили для себя?
счастья Вам в будущем году..пусть все сложится так, как хочется 31.12.2003 12:49:50, Hel
Хочу Новый год встречать вместе,но боюсь, что не готова к отказу, поэтому и звонить боюсь, иначе не собрать будет себя по частям потом (расклеюсь, разревусь).
31.12.2003 13:45:09, автор
Вот и встретили мы Новый год! Муж только СМС прислал с Новым годом. Я ему звонила часов в 8, так он объявил, что если я жду,что он все бросит и приедет ко мне, то я сильно ошибаюсь. Вот такие дела!
01.01.2004 15:29:57, автор
Ну это не по-взрослому он себя ведет, как обиженный эгоистичный ребенок:( Можа, и не стоит так переживать за такого?:) Я так поняла, что ребенка еще нет? А ведь, когда появится все это надо будет умножить на десять. В общем, доброго вам Нового года, спокойствия и прозрения для наиболее правильных решений:)
01.01.2004 15:41:28, Анаис
Нет, как раз есть у нас сын - 5 лет. Вообщем-то, и позвонила в основном из-за сына. Начал про папу спрашивать - приедет или нет. А насчет мужа - согласна с Вами. Что-то и мне стало казаться, что эгоизмом это отдавать стало. Ну пусть погуляет, подумает, наверное. Я так понимаю от моих переживаний ничего сейчас не изменится. Будем жить и ждать, что дальше будет. За сына обидно только.
01.01.2004 16:00:17, автор
Вы, наверное, не поняли. Он и хочет подать на развод. Т.е. он подаст документы и будет ждать, когда вызовут в суд. В остальном частично согласна с Вами - кроме чувства вины у него. Не хватало общения с ним. От неудач он замыкается (характер, видимо),на мне срывается, вместо того, чтобы находить выход из ситуации вместе.
29.12.2003 14:42:33, автор
1. Потому что я не так прошу (в приказном тоне), как на работе. Он мне часто говорит, что он не мой подчиненный (я еще и начальник отдела).
2. Потому что в семье у него всеми вопросами бытовыми занималась мать. 30.12.2003 21:00:20, автор
2. Потому что в семье у него всеми вопросами бытовыми занималась мать. 30.12.2003 21:00:20, автор
неудачи чьи? Его. Срывается (винит в них) кого? Вас. Я могу понять, когда сильный мужчина предпочитает свои неприятности решать сам, но он тогда изначально дает понять, что его работа - это его забота и он не нуждается в советах по этому поводу, он сам все решит. Он благодарен за попытку помочь, но не надо. Примерно так это выглядит. Если жена все равно начинает приставать с попытками помочь и дать совет, то это может не понравиться.. Но в этом случае не начинают свое дело, прося поддержки на полгода. Не сходятся концы с концами.
С одной стороны - помогай мне изо всех сил, бери все домашние дела на себя, да еще и корми семью, терпи, но ни во что, связанное с делом, не вмешивайся. Но, простите, Вы, фактически, инвестируете это дело, беря на себя обеспечение семьи на время, пока это дело становится, так что, имеете полное право знать, как там идут дела. И давать советы, если что-то Вам кажется неправильным. Не будь Вас, обеспечивающей тылы сейчас, он бы и так не смог раскрутиться, как сейчас. Так что, если уж взрослый мужчина идет на такое, что его в течение полугода кормит жена, то он должен быть ей благодарен и гордость свою..как бы поуменьшить. Иначе получается, что решение начать это дело было ошибкой. Но почему жена виновата? зачем на ней срывать злость за свои неудачи? Это не поведение взрослого мужчины. Это поведение эгоиста.
29.12.2003 15:40:58, Hel
С одной стороны - помогай мне изо всех сил, бери все домашние дела на себя, да еще и корми семью, терпи, но ни во что, связанное с делом, не вмешивайся. Но, простите, Вы, фактически, инвестируете это дело, беря на себя обеспечение семьи на время, пока это дело становится, так что, имеете полное право знать, как там идут дела. И давать советы, если что-то Вам кажется неправильным. Не будь Вас, обеспечивающей тылы сейчас, он бы и так не смог раскрутиться, как сейчас. Так что, если уж взрослый мужчина идет на такое, что его в течение полугода кормит жена, то он должен быть ей благодарен и гордость свою..как бы поуменьшить. Иначе получается, что решение начать это дело было ошибкой. Но почему жена виновата? зачем на ней срывать злость за свои неудачи? Это не поведение взрослого мужчины. Это поведение эгоиста.
29.12.2003 15:40:58, Hel
Что означает ППКС?
29.12.2003 23:37:44, автор
Вы мне подсказали ответ на вопрос, который я задавала сама себе и ответа не находила - что меня угнетает? Его желание помощи и одновременно запрет на проявление интереса к его делам. Но отчего это?
29.12.2003 17:29:14, автор
может быть, он боится показаться неудачником в Ваших глазах..да и признаться самому себе, что у него не получается все так, как планировалось. В расчетах ошибка, способности к бизнесу не те, бизнес не тот выбран..
29.12.2003 19:05:17, Hel
слабость и некомпетентность с одной стороны - раздутое эго с другой :) очаровательная комбинация.
29.12.2003 18:35:55, KiraTD
Я просто растеряна данным сообщением. Особенно, что оно анонимное... ведь это же не я его писала, а ведь так много похожего, просто до смешного: и свое дело, которое не получается, и обещанные именно 300 долларов, и мое второе образование плюс работа, и как я срывалась порой, и даже уход мужа.
Я не советчик в данном вопросе. Я сама не очень справляюсь со всем. Однако, у меня было так:
Когда муж ушел после моего срыва, я окончательно поняла, что между семьей и работой он очевидно выбирает работу, и я не в силах это изменить, как бы мне того не хотелось... Значит, выбор за мной: либо я его принимаю таким, либо я не принимаю его вообще... Я не могла взять на себя ответственность за развод, я не могла решиться и обрубить концы - я решила пытаться все наладить. Я позвонила и извинилась, причем это были не простые извинения, а долгие разбирательства ночь напролет. Вроде нашли компромисс. Я больше не задаю вопросы про работу, я больше не удивляюсь такой позиции мужа, не жду от него денег вообще. (Кстати, после развода мат. помощи также бы никакой не было, так что...). Просто я стараюсь принимать это как данность. Это был выход? - Не думаю. У нас все наладилось? - Нет. Что я могу советовать?
- Во всяком случае я точно знаю, не берите на себя ответственность за развод. Уж очень удобная такая инфантильная позиция у мужа: "Меня бедного выгнали и обидели -вот получай!" Неправильно это. А вы будете себя потом всю жизнь винить, что не сдержались. 29.12.2003 11:03:41, Перлуша
Я не советчик в данном вопросе. Я сама не очень справляюсь со всем. Однако, у меня было так:
Когда муж ушел после моего срыва, я окончательно поняла, что между семьей и работой он очевидно выбирает работу, и я не в силах это изменить, как бы мне того не хотелось... Значит, выбор за мной: либо я его принимаю таким, либо я не принимаю его вообще... Я не могла взять на себя ответственность за развод, я не могла решиться и обрубить концы - я решила пытаться все наладить. Я позвонила и извинилась, причем это были не простые извинения, а долгие разбирательства ночь напролет. Вроде нашли компромисс. Я больше не задаю вопросы про работу, я больше не удивляюсь такой позиции мужа, не жду от него денег вообще. (Кстати, после развода мат. помощи также бы никакой не было, так что...). Просто я стараюсь принимать это как данность. Это был выход? - Не думаю. У нас все наладилось? - Нет. Что я могу советовать?
- Во всяком случае я точно знаю, не берите на себя ответственность за развод. Уж очень удобная такая инфантильная позиция у мужа: "Меня бедного выгнали и обидели -вот получай!" Неправильно это. А вы будете себя потом всю жизнь винить, что не сдержались. 29.12.2003 11:03:41, Перлуша
Я не хочу развода. С моей стороны есть желание наладить отношения. Но хочет ли этого муж? Дать ему время, чтобы понял, что все-таки он хочет?
29.12.2003 13:54:34, автор
Если есть желание наладить хоть как-то отношения, то кому-то надо делать первый шаг. Мой личный опыт подсказывает, что это надо делать Вам, ждать от мужа шагов бесполезно, тем более это он сейчас в роли обиженного. Быть может, окажется, что он только и ждет, что Вы его позовете. Дай Бог!
29.12.2003 15:50:38, Перлуша
Все беды от того, что люди зачастую не могут просто сесть и отдать себе отчет в том, что происходит. Честно ответьте себе на несколько вопросов: вы готовы жить полгода без зарплаты мужа? Вы готовы терпеть его дурное настроение до этого времени? Вы хотите с ним жить настолько, что готовы все это снести в течение оговоренного срока? Если на все три вопроса ответ положительный, значит, надо сжать зубы и пережидать - не приставать с вопросами, не ждать помощи по хозяйству, брать все на себя. Если вам сложно терпеть даже это время, значит, надо разводиться, не так уж вы друг другу и нужны. Но если уж решите терпеть этот период - терпите и ни на кого не сваливайте последствия вашего решения. Если после оговоренного времени, разрешения ситуации не наступит, нужно вновь ее обсудить - объяснить мужу, что поскольку вы честно выполнили свою часть договоренности, а его сложности продолжаются, он должен пойти на часть уступок - взять на себя то-то и то-то по хозяйству. Короче, используйте не только эмоции и нервную систему, но и голову. Просто орать и срываться - так ситуацию не разрешают, а усугубляют.
29.12.2003 10:45:43, Анаис
потому что когда ждешь, то больше шансов, что не дождешься..
для себя же, для собственного благополучия, выгоднее расчитывать на то, что сама можешь обеспечить.. а не на кого-то еще 02.01.2004 15:44:14, Siniy
А почему она должна все по хозяйству брать на себя? Учитывая, что она работает и получает второе образование?
30.12.2003 18:18:26, Artemis
Не должна ждать помощи? Почему?
31.12.2003 13:42:43, автор
для себя же, для собственного благополучия, выгоднее расчитывать на то, что сама можешь обеспечить.. а не на кого-то еще 02.01.2004 15:44:14, Siniy
Я готова жить с ним без его з.п. даже больше, чем полгода, готова (была, наверное) терпеть его настроение. Мне нужно одно, наверное, но: вместе и обсуждать наши проблемы, чтобы понимать, на что рассчитывать дальше.
29.12.2003 11:32:53, автор
Но я так поняла, что относительно полугода вы все обсудили - правда, он не зарабатывает обещанного, но то, что будет сложно вас предупредили? Значит, он вправе рассчитывать на "понимание" в течение этих 6 месяцев? А вот потом уже надо будет еще и еще раз говорить, обсуждать, излагать свою точку зрения. А там уж смотреть по ситуации...
29.12.2003 12:15:18, Анаис
А жена не вправе расчитывать на "понимание"? Или ее интересы вообще в расчет не принимаются?
30.12.2003 18:19:18, Artemis
А можно ли рассчитывать на понимание со стороны мужа в этот момент? Тяжело переживать все одной.
29.12.2003 12:24:55, автор
Конечно, так бы и нужно было бы в идеале. Но он оказался не идеалом. А может, в чем-то вы подтолкнули его к неидеальным поступкам. Вы имеете право на истерики, факт. Но конструктивны ли они? Ответ очевиден. Стало быть, путь один - спокойный разговор. Вы должны продумать этот разговор, свои аргументы, конкретные предложения, свое видение вашей жизни хотя бы на ближайшие полгода. И если все немного поостынут, появится шанс вновь жить вместе, то затеять имено такой разговор, а не разборки. Если он вменяемый человек, должен понять, вы должны прийти к общему решению, составить "конвенцию". Меня лично это всегда спасало в семейной жизни, потому что муж у меня тоже очень неспокойный человек. Кстати, моя практика показала, что мужчины любят предпринимать что-то, не особо делясь с женами, только на первых порах. А после многих лет жизни и шагу без них не ступают:)
29.12.2003 12:59:49, Анаис
Я со всем согласна. Однако, нечестно это, несправедливо, что ЕЙ нужно искать компромисс и принимать решения, а он ведь не предлагает компромисса, он обижается. Хотя идиоту очевидно, что ситуация ненормальная, и решать ее нужно ВДВОЕМ. А не ей взять себя в руки и ждать, а ему делать, что нравится.
Я думаю, что если бы он спокойно объяснил: "Дорогая, дай мне полгода, а если не получится, будем искать компромиссы, но эти полгода не трогай меня" - Я думаю любая нормальная женщина пошла бы на это. Мне от своего мужа практически невозможно было добиться хоть сколько-то конкретных вещей.
Сейчас же действительно, можно только оговорить сроки, и в течение этого времени просто ждать... А лучше попытаться помочь и поддержать! Однако, договоренности надо соблюдать... Что увы не гарантировано. 29.12.2003 11:12:53, Перлуша
Я думаю, что если бы он спокойно объяснил: "Дорогая, дай мне полгода, а если не получится, будем искать компромиссы, но эти полгода не трогай меня" - Я думаю любая нормальная женщина пошла бы на это. Мне от своего мужа практически невозможно было добиться хоть сколько-то конкретных вещей.
Сейчас же действительно, можно только оговорить сроки, и в течение этого времени просто ждать... А лучше попытаться помочь и поддержать! Однако, договоренности надо соблюдать... Что увы не гарантировано. 29.12.2003 11:12:53, Перлуша
Если я правильно поняла, Вас раздражает то, что Вы содержите семью. Так не содержите! Что может быть проще:))))
Женщина должна быть хитрее:)
Разборки устраивать смысла нет вообще никакого.
Не создавайте себе имидж добытчицы, если он Вас не устраивает:)
Удачи.
29.12.2003 10:12:08, Булочка
Женщина должна быть хитрее:)
Разборки устраивать смысла нет вообще никакого.
Не создавайте себе имидж добытчицы, если он Вас не устраивает:)
Удачи.
29.12.2003 10:12:08, Булочка
Практически полностью согласна с Синим. Ваша фраза, даже если формально она соответствует фактам (Вы содержите семью) для мужа оскорбительна и унизительна. Зачем Вы хотите сохранить брак? Вы любите его? Тогда почему не принимаете его таким, какой он есть? Наверное, он не слишком предприимчив, не слишком ответственен, не хозяйственный, не внимательный и не чуткий. Но он такой и переделать его невозможно! Можно принять все его недостатки, если эмоции, которые Вы испытываете к нему, перевешивают негативные эмоции. Но сдерживание себя, заканчивающееся такими фразами, не способствует существованию нормальной семьи.
29.12.2003 00:33:22, Чернобурка
Какой хитрый муж: повестку из суда он будет ждать... Ему надо - пусть подает на развод. Вы разводиться пока не хотите - ну и не дергайтесь. И вообще не дергайтесь, подождите месяц-другой, может, муж сам предложит варианты к рассмотрению. Если не предложит, свяжетесь с ним, извинитесь кратко за несдержанность,объясните ее (как это и ест на самом деле) нерным и физическим истощением, поинтересуетесь, как он видит свое участие в жизни ребенка, выслушаете ответы. Судя по вашему рассказу, муж вас капитально запряг, во всех смыслах. Что называется, бьют и плакать не велят, вот вас и сорвало. А что сорвало, жаль, конечно, но это практически неизбежно было при такой перегрузке, как вы описываете.
А в гордость мальчик пусть поиграет сам с собой , без зрителей. Гордые мальчики жен в тягловый скот превращать не должны. 28.12.2003 23:58:56, Мрс.С
А в гордость мальчик пусть поиграет сам с собой , без зрителей. Гордые мальчики жен в тягловый скот превращать не должны. 28.12.2003 23:58:56, Мрс.С
можно, подпишусь? :(( особенно в цель попала фраза - бьют и плакать не дают.. действительно, не представляю, какая должна быть нервная система, чтобы так все тащить на себе и не сорваться :(( Автор, а Вы его действительно любите или просто привычка/привязанность? что, какие положительные эмоции, преимущества, дает Вам брак с ним и его присутствие в Вашей жизни? Пока не очень понятно...
29.12.2003 03:47:02, KiraTD
Да попыталась я извиниться, но слушать меня не захотел. Да, он все понимает, что тяжело мне и т.п., но считает, что я его унижаю при ребенке. А у меня другая точка зрения есть - все мы копируем модель отношений наших родителей. В семье мужа было так - все вопросы (дети, быт и т.п.)решала его мать (отец работал). Отца все боялись (муж мне и сам не раз говорил, что он до сих пор отца боится). Мне начинает казаться, что муж просто видел такую модель отношений и другой не представляет себе. Как мне в этой модели существовать? у меня было немного иначе в семье.
29.12.2003 00:14:41, автор
автор, не срываться. не бить ниже пояса. объяснять, объяснять и еще раз объяснять.. на пальцах.. без антагонизма.. говорить ТОЛЬКО о себе и своих реакциях, не осуждая его поведение.. это кажется сложно, на самом деле это легко, и не вызывает защитной незамедлительной реакции.. делитесь с ним своими чувствами и эмоциями - без наездов..."я очень устала..физически, эмоционально, у меня нет отдыха, я тяну все на себе..мне бы хотелось:дальше по пунктам и желательно в реальных пределах, к примеру - чтобы ты сегодня мне помог помыть посуду.. или сходил в магазин..ничего генерального, все просьбы - конкретные.. постепенно все.. а то, что Вы сказали - это финиш :( на такой удар ниже пояса не ответить ничем, кроме хлопанья дверью.. если все еще наладится - плииз, меняйте свой подход.. чуть похитрее..
29.12.2003 03:50:23, KiraTD
Да забудьте вы, какая у него модель была в семье, не запутывайте себя. Не нужно вам существовать в этих кривых построениях. Зачем вам чужие модели, да еще и неудачные?Вы с извинениями поспешили (ИМХО). Эмоциям опасть нужно. Ваша фраза для мужа и для вас самой унизительна, бесспорно. И вы виноваты в том, что не удержались. Но вы и не могли удержаться, вас припрягли и загнали. Выпросите прощение сейчас - загонят снова. Я от подхода вашего мужа в восторге: мальчика унизили. Жить на деньги жены, при этом ее шпыняя морально, не поддерживая, мальчику было легко, приятно и неунизительно. Вам советуют принять своего мужа как есть, ну вот этой фразы я не способна понять. А мужу нужно, чтоб его приняли как есть? Если не нужно, то гиблое дело, ничего не сработает. Через полгода снова сорветесь. Если же ему это пресловутое "принятие" нужно, то и он вас должен принять и понять,вместе с вашей усталостью и обидами. Соберитесь, не дергайтесь, дайте мужу шанс сделать шаг навстречу. Не сделает сам, так хоть успокоитесь оба, а там уже будете выяснять ожидания друг друга. А сейчас, чем больше вы будете извиняться, тем больше укрепите мужа в сознании его правоты. А ведь вы не считаете его правым
29.12.2003 00:58:56, Мрс.С
не легко, не оправдания, не всему :)
29.12.2003 13:21:08, Mrs.S
Согласна. Я не хочу сейчас звонить (просто боюсь на хамство нарваться). Пусть улягутся страсти, а там посмотрим, но если говорить о компромиссе, то его надо ВДВОЕМ искать (если хочется, конечно), иначе все бесполезно.
29.12.2003 13:32:12, автор
опять согласна.. и автора сразу спрошу - а что он делает для Вас? что-нибудь хоть? Вы зарабатываете все деньги, Вы тянете весь дом, что он делает? как-нибудь стремится облегчить Вам жизнь? или только понты и претензии с его стороны?
29.12.2003 03:52:44, KiraTD
Все эти вопросы я сама себе и задаю. Что дает сейчас нам совместная жизнь - ничего, кроме раздражения и усталости друг от друга, по-моему. Я попыталась разобраться, почему у меня появилось раздражение. Поняла, что, наверное, не хватает внимания со стороны мужа, немного не такого отношения, наверное, хотелось. В последнее время (до ухода) секс был очень редко, муж говорил, что не хочет меня, что устал от меня - я злилась, плакала, заводилась, раздражалась, выплескивала эмоции. Потом успокаивалась, пыталась его понять, на себя со стороны посмотреть,поговорить с ним. Что касается быта - (смешно, наверное) - хотелось помощи. Когда я начинала просить - он спрашивал, а нельзя ли это завтра сделать и т.п. (я понимаю, устал он). Я начинала раздражаться, пилить его. Если говорить о подарках, то редко их муж делал, если честно. Хотелось колечко (обещал подарить на 8 марта, но увы). Ерунда, наверное, можно было и самой купить и не морочиться (не буду дальше развивать тему). Вообщем, стало мне казаться, что мужу просто удобно со мной, что изменилось его отношение ко мне. Мы обсуждали неоднократно эти проблемы. Я пыталась объяснить, чтобы мне хотелось, он - что ему. Я - эмоциональный человек, все пропускаю через себя (может, излишне сама себя накручиваю), муж, насколько я поняла, устал от этого.
Вопрос - люблю ли я действительно или это привычка/привязанность для меня неразрешим сейчас. Много раз за последние полгода задавала сама себе этот вопрос и ответа не находила и не нахожу. Когда спрашивала мужа (я имею ввиду последние полгода), любит ли он меня, иногда в ответ слышала - нет. 29.12.2003 11:20:30, автор
Вопрос - люблю ли я действительно или это привычка/привязанность для меня неразрешим сейчас. Много раз за последние полгода задавала сама себе этот вопрос и ответа не находила и не нахожу. Когда спрашивала мужа (я имею ввиду последние полгода), любит ли он меня, иногда в ответ слышала - нет. 29.12.2003 11:20:30, автор
Но для того чтобы просить прощения и предлагать вернуться, тебе сначала нужно все же решить для себя.. понять.. можешь ли все же принимать его таким, какой есть (не очень идеальным).. или будешь снова лишь сдерживаться..
Впрочем, прощения попросить в любом случае стоит, хуже от этого не будет
А на будуще - в жизни (и даже в браке) меньше нужно полагаться на кого-либо кроме себя и ожидать что-то крое как от себя, тогда меньше вероятность обид.. и больше вероятность приятных моменов, когда тебе делают что-то хорошее, чего и не ожидала.. 28.12.2003 23:42:55, Siniy
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
