Раздел: Отцы и дети (как убедить девушку не делать глупостей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

как убедить подругу не делать глупостей?

Девочки, ситуация такая, Есть у меня подруга, замечательнейшая девушка, но с личной жизнью не сложилось, когда она забеременела - ее мальчик, с которым они подали заявление в ЗАГС просто слинял от нее. Она оставила ребенка и никогда не просила ничьей помощи. Мальчик позвонил ей пару раз после рождения ребенки, но желания увидеться - не высказал. Теперь сама ситуация. Девочка заболела очень сильно... рак... она сама чувствует что не выживет, и хочет чтобы после ее смерти ребенок жил с "папой". А папа этот уже живет с другой, у которой тоже ребенок от него, и которая о существовании других детей не знает.
Сразу оговорюсь родители у девочки погибли. Я готова взять ответственность за воспитание - на себя, у меня малый того же возраста, и они дружат.
Вот вопрос. как бы вы отнеслись если вас бы вдруг поставили перед фактом что вам нужно воспитывать чужого по сути ребенка. Как бы вы относились к ребенку вашего мужа, который никогда вам о нем не рассказывал. И как убедить подругу, не делать глупостей?
19.12.2003 10:06:28,

129 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
странная она, ваша подруга..или это из-за болезни мозги поплыли. Чужому (да-да!) человеку, который знать не желал ничего - оставить ребенка. Это ведь счастье для нее и для этого ребенка, что вы согласны взять его. Вы его знаете и смаи хотите это сделать! А тот папаша, даже если и возьмет, то кто дает гарантию, что не сдаст в детдом потом.
Ситуация ужасная конечно. Дай бог, ей здоровья!
20.12.2003 23:30:36, Дев и Котенок
1. оформлаиете ваше опекунство пока есть время.
2. лучше с вами чем с отцом котории его знать не хочет.
3. никогда не знаеш как другие луди относятся к разним вешам (не предугадаеш как они отреагирут на чужого ребенка)
20.12.2003 01:12:50, vishinka
При живой матери КАК она оформит опекунство???? 20.12.2003 09:13:36, Скарлетт
Опекунство можно оформить при живых родителях, это не усыновление. 21.12.2003 00:14:02, Dinah
Верно но нужно заявление от матери. При живой и дееспособной матери без ее согалсия это нереально. 21.12.2003 11:03:53, Скарлетт
Единственный оптимальный выход в этой ситуации - матери ребенка обратиться в органы опеки с заявлением что в связи с состоянием здоровья она не может осуществлять уход за ребенком и проживать с ним под одной крышей. Нужно будет взять справку от врача, это подтверждающее. И в заявлении просить установить опеку над ребенком а опекуном законным назначить Вас. Но в этом случае вы должны будете уже сейчас забрать ребенка. В противном случае, а) если в графе отец прочерк то действительно можно установить отцовство б)если отец со слов матери то это, как я писала, судебная процедура внесения изменения в актовую записть ЗАГС со всеми вытекающими проблемами. Во втором случае в случае смерти матери, ребенок помещается в детдом, после чего нужно будет собрать все документы для усыновления этого ребенка. Если же на момент матери вы уже будете опекуном ребенка, усыновить его впоследствии будет гораздо легче. 20.12.2003 12:07:42, Скарлетт
Изменения какой-либо актовой записи ЗАГСа вовсе не обязательно производятся через суд и сопровождаются проблемами. 20.12.2003 13:47:46, Anykey
Изменения в актовой записи ЗАГС производится только на основании решения суда. Изменить запись об отце можно только в случае если при регистрации в ЗАГС в графе отец стоял прочерк.
ВСЕ. Других вариантов - НЕТ. Не спорьте :)
20.12.2003 14:27:31, Скарлетт
Я не могу не спорить, потому что Ваши утверждения ничем не подкреплены кроме Вашей личной уверенности.

Если Ваше утверждение относится к любой записи гражданского состояния, то оно совершенно абсурдно. Так например, можно безо всякого труда поменять фамилию и имя. По взаимному согласию развестись и т.д.

Если такую невозможность Вы декларируете конкретно для записи про отцовство, то хотелось бы получить ссылку на тем самые комментрарии к СК, на которые Вы ссылаетсь.

Я ниже привела законодательную базу, которая предусматривает вариант такого изменения данной записи. По обоюдному согласию. И даже без такового, если мать умерла или недееспособна. А на чем основываетесь Вы?
20.12.2003 14:35:26, Anykey
PS По взаимному согласию развестись в ЗАГСЕ можно только бездетным парам. :) Насчет поменять фамилию без труда - это знаете ли не так однозначно, видно, что вы с работниками Загса дело имели крайне мало (это не в упрек:))).
Поменять запись в графе отец если там уже проставлен отец со слов матери без решения суда действительно невозможно. Если стоит прочерк то да, хотя действительность наша, уверяю Вас будет куда как печальнее. Не поменяет она ничего, могу поспорить :) Особенно в Москве.

опять таки поясню: с точки зрения ОО и ЗАГСА - женщина при смерти, у нее есть жилье (квартира) и единственный законный владелец этого после ее смерти - ребенок или опекун. В случае отсутствия законного опекуна, опекуном становится государство. Кому в этом случае достается квартира? Правильно. До достижения совершеннолетия всем имуществом распоряжается опекун, бесспорно, в интересах ребенка.

Вообщем если хотите - продолжим по почте а так - на самом деле это бессмыленное ломание копий.

По закону несовершеннолетний прописывается к одному из родителей без всяких там, верно?
Ну вот попробуйте в нашем районе это сделать. Мы чуть не поседели :)
20.12.2003 22:09:54, Скарлетт
Я Вам уже сказала, что описанное вами применительно к данной ситуации нереально. Вы же умная женщина и меня поразило предложенное вами - пойти в ОО плакатся :) Это ж какое поле для мошенничества.
Я Вам еще раз говорю, почитайте комментарии к СК (взялась было перепечатывать да много очень там). Потому что Ваша трактовка конечно более оптимистична, но не привязана к делу.
А моя уверенность основана на знании этого вопроса :)
20.12.2003 21:59:29, Скарлетт
Понимаете ли к сожалению весь ваш топик не имеет смысла. В случае смерти Вашей подруги, ребенок будет помещен в детский дом. Или нужно будет оформлять опеку или усыновление.И то и и другое процедура не одного дня и требует сил, денег и огромного желания. Да вы в приемной конфе почитайте... 19.12.2003 21:06:37, Скарлетт
Вы не правы. Без помещения в ДД можно обойтись, а оформление опеки требует, безусловно, желания, но не так уж много времени, а денег не требует практически совсем.

А по сути лучше Яси не скажешь...
19.12.2003 23:45:12, Dinah
Нельзя обойтись без помещения в ДД, если только за взятkи. Есть процедура и она одинаковая для всех. 20.12.2003 09:14:10, Скарлетт
Еще раз повторяю, при желании МОЖНО обойтись без помещения в ДД БЕЗ взяток. Я бы не стала спорить, просто не хочется, чтобы человек (автор топика) испугался несуществующих проблем, достаточно тех, которые реально есть. 21.12.2003 00:13:21, Dinah
Если опекунство не оформить заранее как я писала выше - то лично я законных путей не знаю. Есть правила учета детей, оставшихся без попечения родителей. Скажите тогда, что же это за путь :) 21.12.2003 11:04:42, Скарлетт
Из своего опыта знаю и опыта знакомых, что рак - это не приговор.... (ес-но все зависит от запущенности заболевания). Пусть проходит лечение, пусть лечится, лучше поддерживайте ее в лечении, помогите найти адекватного/порядочного доктора. Сейчас это важнее, а в остальном согласна с Ясей. Если Вы в Москве, то советую лечение проходить в 62-ой онкологической больнице, в остальных в основном занимаются выкачиванием денег, а не лечением. 19.12.2003 19:51:55, Не подпишусь
Проблема психологически более сложная, чем кажется на первый взгляд. Я заранее прошу простить мне возможную резкость, но, на мой взгляд, Инкогнито не находится в психотравме и сможет выдержать общение на нормальном человеческом уровне.

Итак. Первое. Есть подруга, больная раком, которой надо решить судьбу ее ребенка. В последнее время она едва ли чувствует себя хорошей матерью. Не известно, как было в прошлые годы, но за последнее время ее контакт с ребенком нарушен. К тому же она его оставляет. Даже где-то бросает. По этому поводу она чувствует много всего, в том числе и горечь, что ребенок будет вспоминать о ней не самое лучшее. У нее выбор - отправить ребенка к отцу, где будет мачеха и отец, которого ребенок никогда не видел, и тем самым создать ребенку нормальную жизнь сироты или создать себе могучую конкуренцию в лице своей собственной подруги. К подруге, очевидно, тоже много чувств - от любви и благодарности до ревности, обиды и раздражения. Она умирает, а подруга жива. У подруги всегда все было хорошо, а у нее - наперекосяк :(( Это не основное чувство больной, но это есть. И нельзя закрывать на это глаза. Она уходит, а ее подруге остается самое дорогое - сын. И этот сын будет любить подругу. И звать мамой. И забудет родную мать, новая, хорошая, любящая мама, затмит образ родной матери. А если он будет жить с отцом, то не забудет.

Второе. Есть здоровая подруга, которая любит свою больную подругу. И ее ребенка, своего кресника. Я верю в бесскорыстность и искренность этой любви. Верю. Но в каждой любви, кроме любви... Подруга здоровая уже проводила свою больную подругу, она уже похороны организовывает. И ребенка уже усыновила. Мальчика. (у Вас девочка?) И тут такой облом, оказывается больная подруга этому не рада. Оказывается, она хочет отдать ребенка отцу. Вместо похорон-то. Еще раз, я понимаю, что размышления о похоронах - нормальная реакция на эту ситуацию. НО! Вы уже все решили за больную. Кому это понравится? Слишком много энергии в этом желании усыновить. Слишком много энтузиазма и жизни в этом. Это раздражает с учетом вышеизложенного. Она еще жива. И это еще ее ребенок. И если Вы ей будете настойчиво демонстрировать, что это не так - она напишет бумагу, по которой ребенок вообще поедет в детдом. Я Вам серьезно говорю, Вы можете доиграться :((.

Собственно, совет. Относиться к подруге, как к живому здравомыслящему человеку, которому необходимо принять жизненноважное решение. Умерить свой усыновлятельный пыл. Демонстрировать подруге уважение к ней и ее решениям. Успокоить ее относительно ее ребенка. Рассказывать ей как он говорит о ней, как он о ней заботится. Непременно упомянуть, что Вы ни в коем случае не собираетесь становиться матерью этому ребенку, мать у него одна - Ваша подруга. Не "у меня ему будет хорошо", а "возможно, в нашей семье ему будет лучше, чем где-то еще". И т.д. Следите за собой. Не обижайте подругу. Ей очень тяжело. И сейчас она гораздо чувствительней, интуитивней, экстрасенсорней любого здорового человека. Она про Вас знает все, а Вы о ней - ничего.
19.12.2003 15:17:21, Яся
спасибо, вы дали пищу мозгам. Во многом вы правы... просто я хотела как лучше.. наверно получилось как всегда... В общем умерю свой пыл... Хотя мне самой кажется это не правильным... просто я советовалась в конференции насколько ему может быть хорошо в новой семье, и хотела получить советы на случай самого плохого. Я положа руку на сердце очень хочу чтобы она поправилась, чтобы все было как прежде.. и наши вечерние посиделки.. и наш хохот.. я не слышала ее смеха уже несколько месяцев.. для меня это тяжело и я не знаю как себя вести... поэтому тут я просто просила совета, исходя из того что ребенку может быть лучше в знакомой среде...
а она угасает с каждым днем..
я наверно и правда чересчур активно взялась за это.. простите...
19.12.2003 15:30:46, автор
Вы перед ней как-нибудь неявно извинитесь, я понимаю, как тяжело и страшно рядом с угасающим человеком. Но все же... Ваше желание что-то делать - очень объяснимо, когда бегаешь, думаешь о чем-то практическом - не так больно. Но ей сейчас нужна эмоциональная поддержка, Ваша вера в то, что может и обойдется, возможно, имеет смысл направить пыл на врачей, на организацию ее лечения, есть экспериментальные программы какие-то, это все надо узнавать, продавливать... Она же еще молодая, потенциал хороший, возможно имеет смысл поискать психотерапевта, работающего с такими больными, рак иногда поддается таким воздействиям. По крайней мере это ей поможет то, что ей отпущено, прожить менее мучительно. Просто помните, что она жива. 19.12.2003 15:38:18, Яся
Спасибо огромное, вправили мне мозги... Там ниже спросили про жилплощадь и я задумалась. Меня напрягает следующая ситуация. они вдвоем прописаны в двушке, собственником которой является подруга. Т.е. автоматом квартира остается ребенку. Может ли "отец" претендовать на эту квартиру? Хотелось бы защитить интересы мальчика. и недопустить чтобы он остался ни с чем... 19.12.2003 15:16:11, автор
Если отцовство не установлено. т.е. если у ребенка фамилия матери а в графе "отец" ЕЕ фамилия и ИО - любое (Может и реального отца). Т.е. если юридически он - не отец, то никаких ровным счетом прав он не имеет и иметь не сможет. До 18 лет имуществом ребенка будет распоряжаться опекун 19.12.2003 16:31:46, Скарлетт
Возможно (не уверена) отец (например, заинтересовавшись жилплощадью) может возбудить судебное разбирательство о признании отцовства. Генетическую экспертизу и т.п. И, если отцовство признают, то располряжаться имуществом малыша будет отец, а не опекун.

Наверное, если оформлять не опекунство, а, как Вы писали - Вашему мужу пойти в ЗАГС и записаться отцом ребенка (фактически его усыновить), сделать этого будет уже нельзя. У ребенка УЖЕ будет отец, лишить которого его отцовства можно будет только на основании очень веских причин (неисполнения им своих обязанностей по отношению к ребенку). Никакие экспертизы тут уже, скорее всего, не прокатят.
19.12.2003 17:01:32, Anykey
Так уже нельзя. Установление отцовства (процедура) делается только при регистрации ребенка в Загсе (или в иск. случаях при беременности). После этого возможна только процедура усыновления. 19.12.2003 20:55:41, Скарлетт
Вообще-то, установление отцовства - процедура никак не связанная с регистрацией ребенка. 20.12.2003 15:01:39, Artemis
Ну как же это, как же? :) При регистрации ребенка в графе "отец" пишется либо априори муж матери (если не установлено иное), либо ставится прочерк, либо со слов матери :) Соответственно, если прочерк то в любое время можно МАТЕРИ С ОТЦОМ прийти и написать заявление об установлении отцовства. Если отец уже прописан, это уже гораздо более сложная процедура.
В любом случае спорить не стану, ибо применительно к данной ситуации все равно все это неприменимо. И опеку над ребенком автор взять сможет - проще всего в предложенном мною варианте либо после смерти матери на общих основаниях (т.е. вероятно что ей и откажут в опеке и усыновлении, это оччччень непростая процедура).
20.12.2003 22:04:57, Скарлетт
Неа, если стоит "со слов матери", то можно в любой момент прийти и записать ребенка на любого мужчину, согласного подписаться, что "он отец". Это запросто - обратная процедура значительно сложнее.... 19.12.2003 21:39:22, Шуляева
нет. Нельзя. 20.12.2003 09:14:25, Скарлетт
Судя по Семейному кодексу
"Статья 48. Установление происхождения ребенка
...
3. Отцовство лица, не состоящего в браке с матерью ребенка, устанавливается путем подачи в орган записи актов гражданского состояния совместного заявления отцом и матерью ребенка; в случае смерти матери, признания ее недееспособной, невозможности установления места нахождения матери или в случае лишения ее родительских прав - по заявлению отца ребенка с согласия органа опеки и попечительства, при отсутствии такого согласия - по решению суда.

При наличии обстоятельств, дающих основания предполагать, что подача совместного заявления об установлении отцовства может оказаться после рождения ребенка невозможной или затруднительной, родители будущего ребенка, не состоящие между собой в браке, вправе подать такое заявление в орган записи актов гражданского состояния во время беременности матери. Запись о родителях ребенка производится после рождения ребенка.

4. Установление отцовства в отношении лица, достигшего возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), допускается только с его согласия, а если оно признано недееспособным, - с согласия его опекуна или органа опеки и попечительства. "
возрастных ограничений не предусматривается, ведь даже о 18-летних там говорится. Тогда уже усыновлять нельзя, а устанавливать отцовство можно.
19.12.2003 23:09:58, Anykey
Для того чтобы впустую не спорить - позвоните в органы ЗАГС и уточните. Дело в том, что любые изменения в актовую запись могут быть сделаны только на основании судебного решения. Если сперва отец со слов матери - то это уже не установление отцовства. Уже ребенок отца не имеет и тут возможна ТОЛЬКО процедура усыновления.

И еще комментарии к СК "СК не утанавливает никаких сроков для подачи заявления в суд об установлении отцовства. Такое заявление может быть поданов любое время независимо от того сколько времени прошло с момента рождения ребенка, т.к. для таких требований не установлен срок давности.
Дела об установлении отцовства рассматриваются в порядке искового произвдоства.....!

Так что как видите после рождения ребенка, что то изменить можно только через суд, что усыновить что установить отцовство. На практике чаще усыновляют. Как я понимаю эта процедура проще и с бОльшими шансами на успех чем установление отцовства после рождения ребенка.
20.12.2003 09:32:14, Скарлетт
НЕЛЬЗЯ. Говорю Вам. Установление отцовства происходит ТОЛЬКО при регистрации ребенка в ЗАГСЕ. Вы сем. кодекс конечно трактуете как угодно почитайте комментарии к нему :) НЕЛЬЗЯ. Точка. 20.12.2003 09:15:42, Скарлетт
Что вы говорите? Мне в ЗАГСЕ сакзали, когда я отцовство устанавливала, что его можно оформить в любой момент. Просто сейчас это будет всем удобнее - на надо будет ездить. 20.12.2003 15:03:35, Artemis
Если в графе "отец" - прочерк то да. Если со слов матери - то только в судебном порядке. Я больше не буду с вами на эту тему спорить, в конце концов мне без разницы, я точно знаю, что я права :) 20.12.2003 22:02:38, Скарлетт
Хорошо. Более относящийся к делу "Федеральный закон об актах гражданского состояния". Пойдет?

"Статья 50. Государственная регистрация установления отцовства на основании совместного заявления отца и матери ребенка, не состоящих между собой в браке на момент рождения ребенка
...
2. Совместное заявление об установлении отцовства может быть подано при государственной регистрации рождения ребенка, а также после государственной регистрации рождения ребенка."

20.12.2003 12:22:13, Anykey
Не пойдет. Вы в какой стране то живете??? Есть еще подзаконные акты, распоряжения Главного управления ЗАГС. Вы не спорьте, вы позвоните в ЗАГС и расспросите. :) А я вам еще раз говорю - если в графе отец - прочерк то возможно установление отцовства и после. Если же написан со слов матери - только через суд. 20.12.2003 14:30:49, Скарлетт
Процитируйте, пожалуйста, этот самый подзаконный акт или распоряжение. Реквизиты этого документа? Ссылка на него?

Вы можете, конечно, говорить, что Вам хочется. Но это всего лишь слова
20.12.2003 14:37:18, Anykey
Более того, это можно сделать даже после смерти матери (пишу автору топика!), заручившись согласием органов опеки и попечительста. Скорее всего, эта процедура (добровольное установление отцовства) значительно проще процедуры усыновления.

Хорошо бы с этими органами опеки связаться и разузнать подробно.

См. статью 51 того же закона.

Я посоветовала бы автору сходить в органы опеки прямо сейчас и рассказать им свою историю Конечно, в том изложении, в котором она им необходима.
"У меня есть подруга и малышом и муж. Сейчас подруга тяжело заболела, говорят, что она вряд ли поправится. И муж признался мне, что сын подруги - его ребенок. Так уж получилось. Все эти годы мы очень тесно общались и с ней, и с малышом, во всем помогали, очень близко знаем ребенка. А теперь в от оказалось, что помогали не подруге, а своему сынку. Уже несколько месяцев пока мать болеет, мальчик практически живет у нас.
Сейчас врачи говорят, что надежды нет. И, чтобы мальчик не попал в детдом, отец должен признать свое отцовство. Мы знаем, что есть процедура добровольного установления отцовства - когда совместное заявление в ЗАГС должны подать моя подруга и муж. Но сейчас, когда она так больна, мы не хотели бы вытаскивать на свет ут прошлую историю. Ей будет тяжело обсуждать ее со мной. А кроме того, она поймет, что раз речь идет об этом, то надежды выкарабкаться ей уже нет. Это убьет ее сразу! Но после ее смерти процедура установления отцовства будет возможна лишь при согласии органов опеки. Я хочу узнать, насколько это сложно. Если есть хоть какой-то шанс такого согласия не получить (или что его получение затянется) и мальчик попадет в детдом, то мы, несмотря ни на что, будем разговаривать с ней прямо сейчас. Чтобы оформить все по взаимному согласию матери и отца."

Ну вот, что-то такое. Посмотреть, что они скажут. Возможно, они догадаются, что вы лукавите. возможно нет. История-то жизненная. В любом случае, исходя из интересов ребенка, довольно велика вероятность, что они согласятся. Ведь и все формальности соблюдены.

А тогда, Вы действительно, сейчас можете не наседать на мать мальчика с необходимостью решить что-то и очень быстро. Вы подстрахуетесь на самый крайний случай.
20.12.2003 12:30:12, Anykey
Без согласия матери оформить отцовство нереально. 20.12.2003 15:10:09, Artemis
Может, на практике нереально (не сталкивалась), но законодательно этот случай предусмотрен. Понадобится согласие опеки 20.12.2003 15:28:25, Anykey
Послушайте, Вы хоть перечитайте что вы предлагаете!!! Прийти и ПРИ ЖИВОЙ И ДЕЕСПОСОБНОЙ МАТЕРИ ВПЕНДЮРИТЬ ЕЙ ОТЦА!!!! КТО ж вам это позволит, ну вы не смешите а? Это сейчас значит (когда я купила квартиру), и простите вдруг я при смерти - таким образом ТОЛПУ собрать можно папашек? Претендентов, между прочим, на жилье.

20.12.2003 22:01:17, Скарлетт
> Прийти и ПРИ ЖИВОЙ И ДЕЕСПОСОБНОЙ МАТЕРИ ВПЕНДЮРИТЬ ЕЙ ОТЦА!!!!

Скарлетт, мне кажется, что Вы отвечаете, не читая или читая через строчку.

Вы уже не раз написали мне, что плакать в отделе опеки бесполезно. Но ведь именно там, где я писала про отдел опеки, я писала и что этот случай (установления отцовства без согласия матери) возможен будет только после ее смерти.

Цитирую "послее ее смерти процедура установления отцовства будет возможна лишь при согласии органов опеки"
20.12.2003 23:18:59, Anykey
Не, я писала к тому что мол прийти и рассказать что мать больна раком а мы не хотим ее нервировать.
Если честно мне лень спорить, это не в обиду и не потому что потому... Я до кучи болею (сын видать заразил) и ... ну вообщем, честно, спорить неохота. Если хотите - давайте подискутируем по мылу :)
После смерти матери опека оформляется на общих основаниях а вот признание отцовства после ее смерти будет затруднительно как раз потому, о чем я писала выше. Было бы слишком много махинаций, понимаете?
21.12.2003 11:06:50, Скарлетт
Все душещипательные истории для ОО не более, чем душещипательные истории. Боже ж мой, вы подумайте сами, какие махинации можно было бы проворачивать если все описанное Вами было бы реализуемо.
Еще раз говорю Вам - лучший выход - чтобы мать сама отдала ребенка под опеку. Но нужна справка от врача, подтверждающая тот факт что мать не может обеспечивать уход за ребенком и совместное проживание невозможно.
20.12.2003 14:29:19, Скарлетт
Ребенок является наследником матери. Если его отец юридически оформит свои отцовские права, до совершеннолетия ребенка он может распоряжаться этой квартирой по своему усмотрению (знаю такой пример). При этом интересы ребенка будет охранять Великий и Мудрый Закон, но надежды на него не густо. Возможно, Вашей подруге следует сейчас оформить завещание на ребенка как на единственного наследника и указать "с правом распоряжения квартирой после достижения совершеннолетия". Кроме того, Вы можете оформить опекунство (в т.ч. с согласия матери ребенка). 19.12.2003 15:37:53, Читатель
Забыл добавить: необходимо, чтобы квартира была приватизирована. 19.12.2003 15:56:40, Читатель
про отправлять или нет

я тут недавно статью переводил, вней есть глава, где отец с детьми идет в больницу прощаться с умирающей матерью.
просто, прочитайте, может мысли какие-то по теме придут.
19.12.2003 15:29:15, TwilightTroll
А она отца-то давно видела? Как у него жизнь сложилась знает? Сколько он зарабатывает? Жену его видела7 Может ей на жену посмотреть разок, и умолять Вас станет не отдавать ребенка этой женщине (=так называемому отцу)? 19.12.2003 14:37:28, НБ
Если бы муж хотел я бы согласилась. А так - думаю что нет (если бы нужно было только мое мнение). 19.12.2003 14:31:52, Скарлетт
Я бы взяла, но ОБЯЗАТЕЛЬНО обудила эту тему с биологическим отцом. Его слопо, считаю, первое в таком деле.
А разбираться со своей семьей он должен сам.

Не знаю, но лично я кровное родство - признаю.
19.12.2003 13:50:59, Крыссандра
Мне кажется, надо заранее это обсудить с отцом ребенка и его женой. Всякое бывает, может, он не захочет, чтобы его ребенок у чужих рос, что ж вы за него решаете? 19.12.2003 11:55:05, Carsa
А она просто не считает себя чужой этому ребенку 19.12.2003 12:36:56, Anykey
С этим не спорю :-). 19.12.2003 13:47:51, Carsa
Е-мое! С чего это его ребенок??? С того, что потр...ся и бросил девчонку??? :((( Это он для ребенка ЧУЖОЙ!!! 19.12.2003 12:16:19, Малу
А девочка самостоятельно (я так понимаю не спросив его) приняла решение рожать... Я бы не забрала бы скорее всего и можете закидать меня тапочками. 19.12.2003 14:33:45, Скарлетт
Ой какой бред, простите, пожалуйста. А, что он не предполагал ни когда, что "шутки-шутками", но могут быть и дети. Она ж его не изнасиловала!!! Впервые встречаю такую позицию со стороны девушки. Ни кого не хочу обидеть, странно просто 19.12.2003 18:21:10, azazelo
Я Вас умоляю, постель - еще не повод для знакомства и девушка в первую очередь должна (в любой ситуации) думать мозгами сама и сама принимать решение (рожать или нет) и так же за свое решение нести ответственность - по крайней мере быть к этому готовой. Тогда жить будет намного проще. Я вот не понимаю традиции все проблемы сваливать на мол. чела, и за него решать что он был обязан думать а что был не обязан. Она получается не должна была предполагать а он -должен. Хотя рожать то ей, и носить ребенка - ей, и растить -ей. По моему элементарный инстинкт самосохранения должен говорить о том, что надо ДУМАТЬ. А уж когда подумала - принимать решение.А уж когда приняла - нести за него полную ответственность.
Это не бред, это опыт. :) Вы просто моложе вот и не встречали таких позиций а я таких позиций видела много, в том числе и здесь и считаю ее (абстрагировавшись от темы разговора) самой разумной.
19.12.2003 21:02:53, Скарлетт
И все же законы кровного родства еще никто не отменял... 19.12.2003 12:24:36, Carsa
А что это за законы? Если мужчина был изначально не за скажем так рождение этого ребенка? 19.12.2003 14:47:29, Скарлетт
Тогда надо было резинки одевать. 20.12.2003 15:00:15, Artemis
Надо было, не спорю. 21.12.2003 11:08:16, Скарлетт
Просветите меня, пожалуйста, что же это за законы такие?
Глупости это! При чем здесь кровность?
Вы счастливы со своим мужем? Да? А он Вам кто по крови?
19.12.2003 13:34:33, Малу
Мои отношения с моим мужем к данному топику отношения не имеют. 19.12.2003 13:49:02, Carsa
Извините, я совершенно не хотела Вас чем-то задеть, но Вашу позицию в данном случае я активно не приемлю, поэтому и пыталась привести пример. Мой муж бесконечно родной и близкий мне человек - так причем же здесь какие-то законы кровного родства?
Если у Вас будет время, почитайте рассказы девочек с конфы "Приемный ребенок" по ссылке ниже, и может быть после этого у Вас возникнут сомнения по-поводу такой уж архиважности крови.
19.12.2003 14:13:55, Малу
Вы меня не задели. Но это и правда не имеет к топику никакого отношения. (И хвастаться чем-то в людных местах себе дороже, тоже причина, чтобы не обсуждать :-). А имеет значение кровное родство. Мое и детей или его и детей, например. Оно есть и оно значит очень много. Но это чувствовать нужно, какие-то нестандартные ситуации нужны... 19.12.2003 16:22:11, Carsa
А что это за законы такие?
По закону, как я поняла, он ему как раз никто - чужой дядя
19.12.2003 12:37:52, Anykey
Это другой закон. А биологически он ему отец. И что бы там в жизни не происходило, этого не отменить.
К тому же, пока что нет уверенности, что он откажется от своего ребенка в таких обстоятельствах. Его ответа никто не знает. Оставлял он ребенка с любящей мамой все-таки. И сейчас приоритет у него. По-моему, так. Вот если откажется, тогда... Но кровным, т.е. биологическим отцом, все равно останется.
19.12.2003 13:46:42, Carsa
Он не отец. Понятия биологии слабо приложимы к взаимоотношениям людей. Вот есть же зачатие из пробирки. Мужчины, сдавшие сперму в банк - это отцы?
Если с матерями, которых они оплодотворили, что-то случится, они будут иметь какое-то отношение к их детям????
Он будет иметь на них права?
19.12.2003 14:00:50, Anykey
Мужчины, сдавшие сперму в банк, тоже биологические отцы. Только они и восе не узнают, что с их детьми и их матерями.

А кто же иначе отец ребенка из пробирки?
19.12.2003 14:10:25, Carsa
Например тот человек (если такой есть), который усыновил этого ребенка. Или просто вырастил и воспитал.
А может у кого-то из этих детей и вовсе нет отца - так тоже бывает... и, к сожалению, не только с детьми из пробирки
19.12.2003 17:06:59, Anykey
согласна. В данном случае никакой он не отец, так, биоматериал.. 19.12.2003 14:02:56, NAIV
Отцом он конечно остается. Но насчет приоритета я не уверена. Приоритет должен быть у того, где и с кем лучше будет ребенку.
Если отец, зная про всю ситуацию, не захочет взять ребенка, навязывать его ему просто жестоко уже по отношению к ребенку:)
19.12.2003 13:54:41, Булочка
А если захочет, то тоже очень непонятно. Никто не знает, как ребенку будет у него. Его просто никто не знает - не видели уже сто лет! 19.12.2003 13:58:42, Anykey
Совершенно согласна. 19.12.2003 14:04:23, Малу
Навязывать, конечно, не нужно. Но и не нужно принимать решения о его ребенке без него. Пока что он вроде бы и не в курсе, что мать его ребенка умирает? 19.12.2003 13:58:17, Carsa
Точнее он НЕ ХОЧЕТ быть в курсе - его же уже неоднократно просили связаться с матерью его ребенка. 19.12.2003 14:05:41, Малу
Или его мать ему этого не передала. 19.12.2003 14:07:39, Carsa
В любом случае ребенок его не знает, он НИКТО, он ЧУЖОЙ. За что малышу-то такой удар - отправить его жить к чужим людям? 19.12.2003 14:45:27, Малу
если бы это был ребенок мужа (100%) и его больше некому воспитывать, отнеслась нормально, если бы он стал жить с нами, и, наоборот, плохо, если бы муж этого не сделал. 19.12.2003 11:45:31, Елена Д.
даже при условии что он никогда не говорил о его существовании, и ни разу не навестил его? Я бы не смогла:) К тому же автор пишет что она хочет и имеет возможность взять этого ребенка... 19.12.2003 11:47:54, Дара
ну, допустим, он мог и не знать.. а вот если бы знал.. то это не про моего мужа :) он у меня суперответсвенный чадолюб :)) Там же спрашивали, как бы я, например, отнеслась к тому, чтобы взять в дом ребенка мужа, про это я и сказала. 19.12.2003 11:55:20, Елена Д.
Ребенка бы взяла однозначно и без вопросов, потому что это та ситуация, когда НАДО. ЪХочу я этого или не хочу.
Другое дело, что если бы мой муж свалил бы заботу о ребенке полностью на меня, то мог бы возникнуть конфликт. Но только между мной и мужем, ребенок бы в это не был втянут. Если бы заботы о ребенке были бы полностью переложены на меня без моего на то согласия - я бы ушла вместе с ребенком, потому что мне не нужен муж, который меныя не поддерживает, а бросить сироту я бы не смогла.
19.12.2003 11:29:59, Artemis
Если говорить конкретно про этот случай.
То тут не та ситуация, когда НАДО и все. Об этом ребенке есть кому позаботиться, его же не в детдом хотят сдать, его же УЖЕ любят и готовы растить в семье как своего. Так что одолжения "через нехочу" этому ребенку не требуются.
19.12.2003 12:41:17, Anykey
Я просто говорю, что бы лично я считала на месте новой жены мужа.
20.12.2003 14:53:56, Artemis
Есть фильм на эту тему."Мужики".
Надо его в известность поставить,как он решит..
Если откажет - насильно не заставишь:(
Придется Вам ..
19.12.2003 11:26:11, Кarolina
а МАЧЕХА с Доронинои. 19.12.2003 11:35:34, Cora Hubsch
спасибо всем ответившим. я постараюсь через маму найти его сама. и привести к ней. только вот что делать если откажется... ее жалко до слез. Приходу в больницу, поддерживаю ее, а за дверями палаты - реву как белуга... Теперь такой вопрос. как упросить этого человека приехать к ней? она уже просила его маму срочно позвонить ей. мама сказала что передала.но уже 2 недели нет вестей. 19.12.2003 10:56:20, автор
Позвоните его матери (бабушке ребенка), расскажите ей все как есть (и о своей готовности взять малыша!) и попросите передать эту информацию отцу, если мать ребенка на этом настаивает.
Большего делать в этом направлении, как мне кажется, не стоит.
19.12.2003 12:43:08, Anykey
Если "папа" откажется прийти, я точно буду настаивать на усыновлнении ребенка нами. Еще мы хотим это оформить следующим образом. Подруга - мать одиночка. отец в свидетельстве записан со слов матери. Мой муж с ней едет в ЗАГС и подписывает установление отцовства. Чтобы в самом плохом случае ребенок автоматом "переходил" к нему.
Теперь как объяснить это 6-тилетнему мальчишке. он знает что мама очень сильно болеет и спокойно относится к тому что живет у нас... сама подруга уже месяц мне говорит что не выживет... а врачи только только мне сказали что "ничего не обещают". И еще вопрос. может на время похорон отправить его в деревню? подскажите...
19.12.2003 11:40:55, автор
Вы знаете, подруга еще пока жива, может, еще все обойдется. Рак - не всегда приговор. 20.12.2003 14:54:48, Artemis
А я автора понимаю, что она заранее об этом задумывается!

Да, подруга жива. Но если вдруг завтра это случится, то что? Даже для того, чтобы отправить мальчишку в деревню, надо будет договариваться с людьми, чтобы там его приняли. А она еще пойдет в это время в конфе советоваться надо ли отправить и как все лучше сделать? До этого ли ей будет?
А если ребенка лучше заранее подготовить постепенно?

Если автор задумывается, что делать в случае самого плохого исхода, это вовсе не значит, что она его желает. Если подруга поправится, то всем будет только лучше! И ничего страшного, что все "потраченные на подстраховку" усилия пропадут зря.
21.12.2003 13:12:17, Anykey
Уже ничего у вас не получится с Загсом. Это знаете ли не так просто. Теперь - только процедура усыновления а до этого ребенок будет помещен в дет. дом. И вы его к сожалению вряд ли сможете усновить - наша жизнь это не мыльная опера. :( 19.12.2003 21:03:51, Скарлетт
Установление отцовства - достаточно простая процедура, все происходит в течение 15 минут. Нужно только согласие матери и "отца" ребенка - и все. 20.12.2003 14:55:59, Artemis
Пардон да прагматизм, но где живет мальчик с мамой? Что будет с квартирой в случае смерти мамы? Выясните обязательно! Как бы квартира гос-ву не отошла. мальчику-то она очень в будущем прекратиться. Да и Вы если ее сдавать будете, что-нибудь прятное на эти деньги малышу сделаете... 19.12.2003 14:40:22, НБ
Вы предполагаете, что похороны (если все-таки это случится!) будут происходить у Вас в квартире?

Мне кажется, что все церемонии лучше делать дома у подруги, а детей (и Вашего собственного - ему это тоже тяжело, и этого) оставить дома (с мужем, кто-то может с ними посидеть?).

Я бы посотереглась вмешивать в жизнь ребенка (а у него сейчас очень трудный переходный момент) священника и прочие чуждые для него атрибуты и понятия (бог, рай, мама на небе и т.д.), если до этого он про них не знал. Тем более, если это (религия) и не в традициях вашей семьи.

Я считаю, что случившееся малышу лучше объяснить самой. Если Вы не сможете сдержать слезы, то, может, муж? Лучше делать это спокойно - не представлять смерть мамы трагедией. Скорее всего, для ребенка не будет это очень большим ударом прямо сейчас - ведь в его жизни (на сегодня!) практически ничего не изменится. Возможно, вам даже покажется, что он черствый и равнодушный, что так спокойно переносит это известие. Но это нормально - он просто маленький.

Я повторю сейчас свой прежний топик
"Я как-то писала тут про это девушке, которая не знала, как сказать сынишке о смерти отца. Сейчас процитирую здесь свои слова из того топика и дам ссылку на саму тему - там были и еще советы. Лишними не будут...

"Человек, если он живой, он думает, дышит, разговаривает... Вот у него есть рука. Она рука и рука - она лежит на диване и не шевелится. А если человек захочет, то он тебя этой рукой схватит или помашет тебе.

А бывает, что человек умирает. Например, он болеет и уже не может жить. Или он просто очень-очень долго жил, и уже больше устал - не может дальше. Тогда он не живет - умер. У него так же остается рука. Она есть, но она уже не шевелится - он не может уже захотеть и ею что-нибудь сделать. Он не думает, не дышит, не шевелится. Он такой, будто заснул, но он уже никогда не проснется.

Те, кто его любил, грустят - им ведь хочется еще быть вместе с этим человеком, разговаривать с ним, играть, а его уже нет. А то, что осталось - его тело, руки, ноги - не шевелится и это уже не живой человек.

Поэтому такого человека прячут в специальном месте - оно называется могила. Туда потом приходят, когда загрустят. Сидят там. Вспоминают этого человека. Хотя можно его и дома вспоминать. Но там - на могиле - специальное место для воспоминаний. Оно нарочно для этого сделано. Есть даже специальные места, где много могил разных людей - это кладбище.

А живого человека и потом всегда помнят те, кто его любил. Потому что им было с ним хорошо! Они помнят, какие у него были ласковые руки, как он смеялся, как разговаривал. И когда они это вспоминают, им немножечко легче жить без него. Ведь раз они его помнят, то они уже не совсем без него живут. Он в их мыслях, в вещах, которые от него остались, в людях, которые его любили.

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Single&tid=661"
19.12.2003 12:54:04, Anykey
О, тогда я бы даже не экспериментировала - оставила себе мальчишку, и все дела. Надеяться на то, что мачеха попадется хорошая, еще можно, но на то, что папа ВДРУГ чувствами проникнется - шанс нулевой. Плюс полная смена окружения мальчика, его мира... Не, ребяты, из двух стрессов надо брать меньший. :(( 19.12.2003 12:52:22, Фяка-Пфяка
Отправьте, конечно. Это не для шестилетки. Потом постепенно будете объяснять. Или сходите вместе к священнику... 19.12.2003 11:53:30, Булочка
А в деревню к кому? Там родственники подруги или Ваши? 19.12.2003 11:51:41, Sashtash
мои. у нее нет родных. у папа и мама - были единственными детьми... к сожалению автокатастрофа. бабушки/дедушки уже умерли и с одной и с другой стороны. 19.12.2003 11:54:26, автор
Тогда может быть двойной стресс. Незнакомые люди плюс ребенок все-равно будет чувствовать, что то-то не так с мамой.
Может быть подготовить как то ребенка. Я как то здесь писала, что ребенка отвели в церковь, предварительно найдя хорошего священника, для того чтобы объяснить малышу, что душа попадает в рай.
Может быть это Вам подойдет. Правда я понимаю, что и у Вас малыш.
Держитесь.
19.12.2003 12:15:27, Sashtash
А может быть вам взять ребенка, если папашке по фигу? 19.12.2003 11:30:49, Artemis
Вы поймите только что все это юридически незаконно а значит - невозможно. Ребенок, лишеннившись законного опекуна помещается в детский дом. Без исключений. А потом уже либо вы его усыновите (если суд посчитает вас достойными усыновлнеия). Перед этим документов кучу соберете. Либо он будет в детском доме. Такие уж у нас законы. Не стоит питать иллюзий на эту тему 19.12.2003 21:05:13, Скарлетт
По закону - да. Но по факту, если ребенок УЖЕ живет в той семье, вряд ли его будут отбивать с милицией, скорее всего там и оставят до оформления усыновления.
Хотя, можно поговорить с отцом, чтобы он хотя бы оформил отцовство - тогда ребенка будет легче оставить в семье автора.
20.12.2003 14:52:37, Artemis
По факту скорее всего его увезут в дом ребенка :( После смерти матери... И проще всего матери самой поместить его под опеку подруги. Иначе в случае смерти матери ребенка поместят в детский дом - процедура для всех без исключения одинаковая. Законно нет оснований оставить его в той семье. Вы поймите, что с этой точки зрения ОО правы. Я повторюсь - у ребенка остается наследство. И они не телепаты чтобы понять - что вот эта подруга - искренняя а вот эта - из за квартиры ребенка хочет взять.
Помимо этого еще есть такая вещчь как бабушки\дедушки. Что то про них ни слова не было или девушка эта -сирота?
20.12.2003 22:12:30, Скарлетт
я и хотела это сделать с самого начала. т.е. фактически сейчас ребенок живет у меня. Он мой крестник. А она хочет что бы его "папа" взял... 19.12.2003 11:42:36, автор
Она в отчаянье и не знает, ЧТО делать и как лучше. Хорошо, что Вы ее поддерживаете, но отбросьте эмоции на сколько возможно и узнавайте об опеке. Сейчас это важнее. Кстати тогда и возникнет вопрос об отце. 19.12.2003 11:23:11, Sashtash
Поддержите подругу. Сейчас ей нужна Ваша поддержка. Скажите, что в любом случае (если не возьмет, возьмет, а потом расхочет, не прийдет, не захочет или не успеет) она может рассчитывать на Вас. Скажите, что будете рядом, будете присматривать за малышом и отвечать за него, и бороться, если вдруг он попадет в плохую семью или детдом.
Пусть хотя бы в Вас она будет уверена на 100%.
19.12.2003 11:05:25, Булочка
имхо, не стоит его сильно уговаривать, объянить ситуацию и все. Если он не приедет, то и убеждать подругу дальше уже не придется...итак все ясно:(((

и можете закидать меня тухлыми помидорами
19.12.2003 11:04:12, NAIV
Абсолютно согласна!
Даже напрягаться его искать, чтобы объяснить ситуацию, не стоит. Если можно объяснить, пошевилив одной задней левой, то еще можно. А так - пустая трата времени. Я бы объяснила ситуацию его матери - этого вполне достаточно.
Вообще, идея навязать этого ребенка ни с того, ни с сего семье отца - на мой взгляд, совершенно безумная. Даже если они все будут готовы принять его с распростертыми объятиями (во что, прямо скажем, не верится совершенно). Для ребенка это - СОВЕРШЕННО ЧУЖИЕ ЛЮДИ. И "бабушка", и "папа", и папина жена... То, что у кого-то из них с ним общие хромосомы, не делает их ни на какпельку ближе и роднее. Точно с таким же успехом можно отдать его на усыновление ЛЮБОЙ другой семье (это при условии, что семья его отца очень хочет этого ребенка!). А скорее всего, в другой семье ему будет лучше.

Я бы еще поняла, если бы речь шла о том, сдать детеныша в детдом или попытаться-таки вручить папашке. Но если есть вариант, когда автор берет его к себе... Это по крайней мере известный и ребенку, и его матери вариант. Это минимизирует травму.

А рассуждения, что, быть может, отец ребенка за это время повзрослел... уж по крайней мере он не повзрослел до такой степени, что стал интересоваться своим первым сыном - это точно. Если сейчас он даже (благородно!) его возьмет, то это будет сделано не из любви к ребенку, а, в лучшем случае, из чувства долга. И зачем это малышу????
19.12.2003 11:15:18, Anykey
вот именно, он этих "родственничков" знать не знает и они не горят желанием принять его в стаю..
а если ребенок уже достаточно дееспособен (больше 3-х лет), то это еще и нехилая моральная травма..отдать незнакомым людям:(
19.12.2003 11:22:28, NAIV
Золотые слова... Я люблю этого ребенка .. она мне как сестра.. он как племянник... у него есть своя кроватка в детской... в последние месяцы он почти все время у нас жил. она или в больнице или дома, но почти не встает. а они.. они никто... 19.12.2003 11:21:23, автор
Да еще.
Возможно она считает себя не в праве взвалить на Вас эту ношу. Ведь это все непросто - растить чужого ребенка. Вы же это тоже понимаете.
Возможно, ей кажется, что отец так или иначе обязан сделать это, а Вы нет. И поэтому оставить ребенка Вам - неправильно...
19.12.2003 13:31:08, Anykey
В чем именно надо убедить подругу? В чем состоит "не делать глупостей"? На мой взгляд, ей надо связаться с отцом ребенка и обрисовать ситуацию. Вполне возможно, за прошедшие годы молодой человек повзрослел, к тому же сам теперь воспитывает ребенка. Тот факт, что его жена не знает о существовании ребенка, не означает, что она примет его враждебно. В любом случае начинать решать этот вопрос надо с отца ребенка, а потом рассматривать другие варианты. 19.12.2003 10:45:08, Чернобурка
ИМХО, пусть она поговорит с отцом ребенка. Все равно его надо поставить в известность. А потом пусть решает. Неплохо было бы также познакомиться и с женой этого человека.
Может, после этого она сама поймет, что ребенку будет лучше с Вами.
19.12.2003 10:42:17, Smile
Я бы взяла этого ребенка на воспитание, и наверное относилась бы как к своему. говорю так может потому что своих детей нет, а очень хочется, но не поулчается. 19.12.2003 10:36:43, Елана
мдя.:(
Проходили:)
К тому, что мне нужно воспитывать ребенка мужа я отнеслась хорошо. Если я люблю мужа, значит должна иметь прекрасные отношения с его ребенком. Тем более, если этот ребенок мне симпаничен. И сейчас он уже гораздо больше МОЙ, чем мужа:)
И к ребенку мужа, о котором он мне никогда не рассказывал отнеслась спокойно. Рассказал же в конце концов:)
Правда мне не придется его воспитывать.

19.12.2003 10:29:08, NAIV
Они тебе достались практически одновременно...
А вот когда сначала есть несколько лет муж, а потом вдруг объявился ребенок... Это как-то сложнее...
19.12.2003 21:40:33, Шуляева
К перспективе воспитывать чужого ребенка, если бы это был ребенок близкого мне человека, подруги например, и если бы ребенок этот был мне симпатичен, я бы отнеслась с готовностью и ребенка бы взяла и думаю, полюбила бы, как родного.
К ребенку муж, который о нем никогда не рассказывал отнеслась бы в зависимости от ребенка (от того, был ли бы мне этот ребенок симпатичен). К известию о ребенке у мужа, о котором я никогда ничего не знала отнеслась бы с чувством шока, что называется.
К мужу отнеслась бы тоже плохо, но это здесь не суть.
А как убедить подругу не делать глупостей.
Что имеется ввиду под глупостями?
ПРедложение со стороны подруги воспитывать ее ребенка отцу ребенка?
19.12.2003 10:19:34, Агнесса
именно не обращаться к отцу вообще. он никогда не принимал участия в их жизни ни морально ни материально.
Я же смогу его нормально воспитать. муж мой не против. А там еще неизвестно как к нему отнесутся, перемена места, другие абсолютно люди, не факт что его будут любить и что он не окажется ваапче в детском доме. дети у нас погодки. он и так часто у нас бывает, когда она в больнице... страшно мне. честно... подруга она мне еще со времен первого класса. и она уже третья из класса у кого рак...
19.12.2003 10:27:17, автор
Ну вобщем, чтобы переубедить подругу обращаться к отцу ребенка, можно привести ей все те же доводы которые Вы только что привели здесь.
Но стоит ли это делать?
А вдруг, да у отца ребенка проснулась совесть, а вдруг новая его жена окажется доброй и сострадательной женщиной любящей детей.
Все же ведь, если этот ребеночек окажется в семье своего родного отца, при условии, что отец станет нормальным, ведь ему будет возможно лучше, чем оказаться в семье почти родственников, но все же не кровных.
Мне кажется попробовать все же стоит.
Но только вот подруге Вашей надо предупредить отца ребенка, когда она , скажет будет разговаривать с ним этот разговор, что он не обязан брать к себе ребенка, что возьмет он его или нет будет зависеть только от его и его новой семьи желаний и что в случае чего, ребенок на улице не останется и его есть кому взять и есть кому любить.
Но познакомить его с родным отцйом и его семьей, ИМХо, всеже надо.
Ребенок ведь будет без матери вероятнее всего, так пусть у него хоть будет побольше родственников, каких-никаких.
Может помощь их когда-нибудь понадобится.

А про рак, да, это страшно.
19.12.2003 10:35:58, Агнесса
А чем, ну чем же кровные родственники лучше некровных, но близких людей???? 19.12.2003 11:17:32, Anykey
НИЧЕМ!!!! Однозначно. Я бы на месте автора приложила бы все силы, чтобы убедить подругу не отдавать ребенка "отцу". Так и объясните ей как вы его любите, как он привык к вам и вашему сыну, про ту же кроватку и согласие мужа и т.д.
Огромных сил и мужества вашей подруге и Вам!
19.12.2003 11:30:12, Малу
И еще: может это и жестоко, но я спросила бы подругу чего она хочет - чтобы ребенок рос желанным и счастливым в вашей семье или чтобы он всю жизнь был обузой, взятой только из чувства долга, в семье "папаши". 19.12.2003 11:40:45, Малу
Если он официально признал отцовство, то в любом случае Вам придется к нему обращаться.
Наверное, сейчас нужно решать другой другой вопрос, если Вы действительно на это готовы пойти, а именно, КАК БЫТЬ С ОПЕКОЙ.
Ведь если женщина умрет (я надеюсь конечно же на чудо, , что нет, но..), то ребенка заберут в детский дом и об оформлении опеки или отцовства Вам будет трудно. Потом надо продумать квартирный вопрос, чтобы ребенок не потярял жилплощадь.
Зайдите в Приемные дети, там очень отзывчивые и главное грамотные люди, прошедшие семь кругов ада с оформлениями датут Вам хороший совет. Я в этом уверенна.
19.12.2003 10:35:40, Sashtash
отцовство не оформлял.. он просто исчез... как бывает это с некоторыми представителями мужского пола. Она сама звонила ему, оставляла его маме все новые координаты... но то ли мама... то ли он... в общем пропали они... одна она была все это время. 19.12.2003 10:45:36, автор
В свидетельстве о рождении ребенка он записан как отец? Если да, то вам все равно придется обращаться к нему за согласием на усыновление или опеку ребенка. А вообще-то действительно по юридической стороне этого дела задайте вопрос в конфе "Приемный ребенок" Оле Лукойе. 19.12.2003 11:26:43, Малу
он в курсе происходящего? дальнейшие действия, имхо, должны производиться только после разговора с ним. 19.12.2003 10:48:10, NAIV
вот так подруге и разъясните.
Сдается мне ,что сам "папенька" будет не в восторге от перспективы воспитания этого малыша.
19.12.2003 10:31:54, NAIV
Я уже все это говорила, и говорила что если он до сих пор ни разу не приехал, не поинтересовался как у вас дела, то как его можно называть отцом? И как он будет обеспечивать ребенка? у него ни кола ни двора. гражданин другого государства, работающий тут нелегально. и с новой девушкой он не расписан. в общем может я конечно с предубеждением отношусь, но я бы такому... который так поступил не то что ребенка, собаку бы не доверила... 19.12.2003 10:49:07, автор
тот еще кандидат в отцы:( 19.12.2003 11:08:23, NAIV




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!