Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ДТП, муж и девушка
Слушайте. Я в шоке. В машину мужа не так давно врезалась одна молодая хорошенькая девушка. Вообщем, разборы в ГАИ, оформление страховок и всего прочего сблизили их настолько, что …. Что я не знаю, что делать, как себя вести. Они часто перезваниваются. Может и встречаются. Я все думаю, может отпустить мужа? Судьба его? На дороге в ДТП свою любовь встретить? Помогите. Я в панике
17.12.2003 10:04:08, анонимно. хорошо?
189 комментариев
Синему. Вы, мне кажется, в основе своих построений на тему "приемлемость и даже необходимость сексуальных контактов на стороне" закладываете ошибку - слово "брак". Зачем заключать его тогда? Брак подразумевает эксклюзивность отношений. Зачем жениться, объясните? если хочется связей на стороне - так и живите себе свободно.
18.12.2003 17:38:58, KiraTD
предположение о том, что я в основу своих построений закладываю необходимость сексуальных отношений на сторое, - ошибочно..
Отсюда и ошибочные выводы..
причем, усугубляется все еще вторым ошибочным предположением, что брак подрузамевает эксклюзивность отношений.. Да, есть люди, которым много и общения с одним человеком, а есть другие, более общительные, которым нужно общаться с многими людьми, как другим нужно есть.. При этом создание семьи стоит обособлено, так как служит не признаком выбора "лучшего и единственного партнера для общения", а используется для облегчения жизни членов семьи в нашем обществе и обеспечения качественной жизни для детей..
Брак не является синонимом лишения свободы
Приемлемость же отношений на стороне определяется в каждом конкретном случае отношением конкретных людей к этому.. Желательно, чтобы отношение у пары было одинаковым.. Это идеал, который достижим редко..
Так что важнее для членов семьи возможность принимать отношение друг друга, даже если оно оказывается разным.. Причем лучше, если человек с более суженным отношением принимал бы спокойно партнера с более широким отношением, так как в таком случае не приходится сужать отношение, что является ограничением свободы и, обычно, вредит отношениям между членами семьи.. 18.12.2003 17:54:53, Siniy
не только трахать.. вообще делать все, что он захочет.. Разумный и порядочный человек не захочет ничего плохого для себя и своей семьи..
19.12.2003 10:50:53, Siniy
Насчет саморазрушения, я, кажется, ничего не говорил.. Я говорил насчет большой вероятности разрушения отношений, если один партнер сдерживает другого от выполнения его сильных желаний..
У тебя определенное сложившееся отношение: по каким-то (не важно каким) причинам тебе лично кажется лучше не иметь отношения на стороне, и тебе хорошо со всем этим.. Так зачем тебе менять себя и свое отношение? Живи как жил.
Вот те, кому плохо, тем выгодне отношение менять 20.12.2003 08:53:07, Siniy
Отсюда и ошибочные выводы..
причем, усугубляется все еще вторым ошибочным предположением, что брак подрузамевает эксклюзивность отношений.. Да, есть люди, которым много и общения с одним человеком, а есть другие, более общительные, которым нужно общаться с многими людьми, как другим нужно есть.. При этом создание семьи стоит обособлено, так как служит не признаком выбора "лучшего и единственного партнера для общения", а используется для облегчения жизни членов семьи в нашем обществе и обеспечения качественной жизни для детей..
Брак не является синонимом лишения свободы
Приемлемость же отношений на стороне определяется в каждом конкретном случае отношением конкретных людей к этому.. Желательно, чтобы отношение у пары было одинаковым.. Это идеал, который достижим редко..
Так что важнее для членов семьи возможность принимать отношение друг друга, даже если оно оказывается разным.. Причем лучше, если человек с более суженным отношением принимал бы спокойно партнера с более широким отношением, так как в таком случае не приходится сужать отношение, что является ограничением свободы и, обычно, вредит отношениям между членами семьи.. 18.12.2003 17:54:53, Siniy
Синий, ну почему ты не выскажешь короче свою точку зрения: надо позволять мужу трахать на стороне всех кого он захочет.
19.12.2003 10:08:52, Курмышкин
Чего я с тобой спорю? На самом деле я, честно, хотел бы кого-нибудь поиметь на стороне для развлечения и отвлечения;-)))(прощай клуб фанов :-((((), причем все твои рассуждения мне открывают просто зеленый свет на это. И возможностей полно. Но вот чувствую внутри, на уровне инстинкта, что не надо этого делать :-))) Значит я себя сам разрушаю?
19.12.2003 16:50:24, Курмышкин
У тебя определенное сложившееся отношение: по каким-то (не важно каким) причинам тебе лично кажется лучше не иметь отношения на стороне, и тебе хорошо со всем этим.. Так зачем тебе менять себя и свое отношение? Живи как жил.
Вот те, кому плохо, тем выгодне отношение менять 20.12.2003 08:53:07, Siniy
ха-ха. синий так активен, что, смотрите, уговорит :)
19.12.2003 19:27:11, кира
Вернулся, прочитал, ужаснулся :-)))
Девушка, не верьте Синему. Я смотрю, это совершенно безответственный товарищ ;-))Так, поболтать, продекларировать оригинальность. Синий, это конференция о ценностях СЕМЬИ между прочим, а не трибуна по способам самореализации половых фантазий и удовольствий за счет судьбы своих детей и жены. Детство какое-то. Давай, модеряй. 18.12.2003 00:41:41, Курмышкин
если бы оно было возможно, то было бы хорошо.. Это как с воровством.. По мелочам почти все для себя допускают :( Но хуже то те, кто ворует по-крупному
20.12.2003 08:49:24, Siniy
ага, и потом люди с таким "стандартным и правильным" подходом к семье прибегают сюда и жалуются на проблемы в отношениях
думаешь просто так?
ан нет, просто потому что общество им навязало такой подход, от которого с большой вероятностью им потом плохо будет
Поэтому то я лично и считаю более подходящим для безпроблемных и приятных семейных отношений иной подход :) И тем, кому стало плохо от "стандартного подхода" стоит о нем задуматься..
А "не верьте Синему" кричат обычно те (другие могут агрументированно поспорить), кто боится отпустить cупруга/супругу с поводка :) не доверяют им и хотят иметь их своей собственностью :) Хотя, конечно, проще прикрыть это "ценностями семьи"..
Как-будто я выступаю против семьи.. Нет, опять же, я как раз за семью, больше чем многие тут, но я за семью с подходящими всем отношениями в ней..
Что касается детства, то напомню еще наиболее частые высказывания, которые в данном случае применяются моими оппонентами.. Стандартное "тебе платят за то, чтобы разводил конфу на флеймы".. Очень хорошо идет вопрос "а если твоя жена будет изменять с другим - примешь ее такую, порадуешься за нее?".. Ну и хит позапрошлого сезона "Да это вообще, наверное, недотраханная женщина пишет" 18.12.2003 07:01:21, Siniy
не было бы революционных изменений - был бы человек до сих пор обезъяной.. :)
В том и дело, что человек сам выбирает что-то, а поэтому предоставление ему для обдумывания различных точек зрения - вполне нормально и полезно..
Я тоже считаю сохранение семьи очень важным в большинсте ситуаций.. И мое мнение основано на опыте данного сохранения 18.12.2003 15:33:28, Siniy
термин первым применил ты, так что теюе и расхлебывать его неправильность, а же считаю то, что говорю людям, немного не так определяемым
20.12.2003 08:48:10, Siniy
не говори глупостей :) если приглядетьсЯ, то понятно, что я нормой считаю то, что для человека хорошо..
Кому-то хорошо с несколькоими отношения поддерживать, а кому-то - только с одним..
А кому-то мож вообще лишь в одиночестве хорошо 21.12.2003 00:48:22, Siniy
хм, может быть поэтому у меня никогда проблем со сном не было? :)) а все оппоненты только и умеют, что пытаться язвить по этому поводу, сами же не способны остановиться, даже когда у них кончились аргументы и приходиться опускаться до жалких попыток задеть :)
23.12.2003 07:17:38, Siniy
Ну, ледник не выбирал объекты, просто шел своей дорогой, а на пути древние люди попались, какие-то из них замерзли и вымерли, а какие-то поумнели и выжили..
Это касается и самоограничений вкупе с внутренним пониманием, о которых ты говоришь.. Нельзя в тех, кто рядом, кто выбран в мужья/жены, подозревать неразумных и непорядочных людей, которые не могут сами (без внешних ограничений) выбирать те желания и действия, которые для являются хорошими и приятными для них и безопасными для их близких.. Пусть даже для этого людям нужно поднабраться опыта..
Семейные узы хороши, когда они не жмут никому из связанных ими :) Если же кому-то жмут, то их лучше расслаблять, так как в целом это будет способствовать укреплению семьи, потому как связывающие нити не будут так напрягаться и им будет сложнее порваться
"Затягивая" же можно дочтичь временного "укрепления", но если напряги останутся, то в итоге с большой вероятностью будут мозоли и болезненный разрыв..
18.12.2003 10:15:00, Siniy
насчет основных мотивов ты ошибаешься, насчет должности же заблуждаешься :)
но это не разговор для конфы
а люди сами в ответе за свои судьбы.. Если тот или иной человек следует за кем-то еще, то это его выбор, он значит был ему близок в определенный момент времени..
И я вполне понимаю, что даже мои благие побуждения могут устилать для кого-то дорогу в Ад.. 18.12.2003 14:25:50, Siniy
я не лечу, я высказываю свое отношение к проблеме.. Не вижу смысла менять свое отношение в зависимости от каких-то там случаев..
Я расчитываю на то, что человек будет "лечиться" сам..
Если же он этого сделать не может, то ему лучше обращаться не в конфу, а к специально обученным людям, которым за "лечение" деньги платят (что, впрочем, не гарантирует излечения и отсутствия других проблем в будущем) 19.12.2003 10:53:40, Siniy
да, наверное, состоя в браке 7 лет (с общим стажем отношений с женой (любимой и любящей) 10 лет) и имея шестилетнего сына трудно обладать достаточным опытом в вопросах семейных отношений :)
не говори глупостей :) Наломать дров легче манипулируя окружающими людьми (а это советуют многие, иногда на основе единичных случаев "удачного" опыта, хотя обычно они разведены или имеют проблемы в браке)..
А давая близким людям свободу выбора дров наломать практически невозможно, разве что если человек сумасшедшый.. Даже если человек в итоге будет делать совсем не то, что подходит тебе (вероятность этого существует, конечно), то это всего лишь значит, что вам лучше расстаться.. Насильно же заставлять при этом человека быть рядом и соответствовать только твоим желаниям - это не изменит его, он уже не будет относиться к тебе как к равному, а будет относиться как к рабовладельцу, может быть и не сознательно, но в подсознании - наверняка.. И нормальным отношениям семейным это не способствует, на мой взгляд. 18.12.2003 09:21:41, Siniy
ну как сказал!!! *аплодисменты*
поддерживаю полностью, жму лапку! :)) 18.12.2003 01:52:11, Добрая Маруся
Девушка, не верьте Синему. Я смотрю, это совершенно безответственный товарищ ;-))Так, поболтать, продекларировать оригинальность. Синий, это конференция о ценностях СЕМЬИ между прочим, а не трибуна по способам самореализации половых фантазий и удовольствий за счет судьбы своих детей и жены. Детство какое-то. Давай, модеряй. 18.12.2003 00:41:41, Курмышкин
Хорошо, давайте попробуем разобраться. Вы стоите на позиции сохранения семьи методами манипулирования друг другом. Так? Синий тоже говорит о том, что семью нужно сохранять, только другими методами.
Ведь что главное в ркпких семейных отношениях? Уважение. Будете ли Вы уважать человека, которым крутите и вертите, как вам захочется? К которому относитесь, как к недоумку, потому что он не замечает Ваших манипуляций и послушно следует в выбранном Вами направлении? Вряд ли..Скорее, будет чувство легкого презрения и своего превосходства. Сколько уже раз писали о том. что муж вернулся в семью, но...стал не нужен. Так в чем тогда цель всех этих действий? Сохранить семью, которая после таких манипуляций распадается через какое-то время, потому что становится не нужна манипулятору? Получается, что цель другая. Потешить свое уязвленное самолюбие. Как же, МЕНЯ предпочли другой или другому. Но, простите, семья-то тут при чем?
Синий же предлагает принять, что рядом с тобой не враг, от которого нужно обороняться и строить всяческие козни, не недоумок, а умный друг со своими желаниями. Не желающий тебе лично зла. Не потерявший внезапно разум, выбрав "тварь". Тебя выбрал, был умным, а потом внезапно поглупел и выбрал дрянь? С какой стати произошли такие метаморфозы? Так если мы принимаем, что зла близкий человек тебе не желает, делая какие-то поступки, то почему ему надо запрещать это делать?Почему надо стараться подчинить его своим желаниям и пытаться руководить им? Потому что только мы знаем, как надо и как ему будет лучше? Значит, мы опять скатываемся на позицию, что рядом с нами недоумок, не способный понять, что ему нужно, как надо делать и как надо жить. 18.12.2003 11:52:19, Hel
Ведь что главное в ркпких семейных отношениях? Уважение. Будете ли Вы уважать человека, которым крутите и вертите, как вам захочется? К которому относитесь, как к недоумку, потому что он не замечает Ваших манипуляций и послушно следует в выбранном Вами направлении? Вряд ли..Скорее, будет чувство легкого презрения и своего превосходства. Сколько уже раз писали о том. что муж вернулся в семью, но...стал не нужен. Так в чем тогда цель всех этих действий? Сохранить семью, которая после таких манипуляций распадается через какое-то время, потому что становится не нужна манипулятору? Получается, что цель другая. Потешить свое уязвленное самолюбие. Как же, МЕНЯ предпочли другой или другому. Но, простите, семья-то тут при чем?
Синий же предлагает принять, что рядом с тобой не враг, от которого нужно обороняться и строить всяческие козни, не недоумок, а умный друг со своими желаниями. Не желающий тебе лично зла. Не потерявший внезапно разум, выбрав "тварь". Тебя выбрал, был умным, а потом внезапно поглупел и выбрал дрянь? С какой стати произошли такие метаморфозы? Так если мы принимаем, что зла близкий человек тебе не желает, делая какие-то поступки, то почему ему надо запрещать это делать?Почему надо стараться подчинить его своим желаниям и пытаться руководить им? Потому что только мы знаем, как надо и как ему будет лучше? Значит, мы опять скатываемся на позицию, что рядом с нами недоумок, не способный понять, что ему нужно, как надо делать и как надо жить. 18.12.2003 11:52:19, Hel
У мужчин состояние легкой влюбленности на стороне возникает периодически. Это я Вам говорю как эксперт в этой области :-))) Связано это с двумя основными факторами: 1)генетически детерминированная полигамия на уровне инстинктов 2) отсутствие новизны в браке. Все мужчины делают ЭТО. Но не у каждого мужчины хватает сил остановится, не каждый имея семью понимает что это прекрасно, но это будет больно терять и т.д. Хотя в целомони, эти мужчины, люди неплохие, но вот есть у них такаяслабость.
Так вот,если я правильнопонял позицию шу-шу и иже с ней, в том случае, когда семья не дышит на ладан, когда там есть маленькие дети, когда жена вполне нормальна и вменяема в случае таких далеко зашедших сумасбродств мужчин жена должна ему помочь выйти из этого теми способами, которые принесут результат. С большим люфтом этической приемлемости ;-)) В конкретно описываемом топике я присоединяюсь к шу-шу более эффективным и менее рисковым было манипулирование. Возможно, есть случаи, когда подходят и методы, предлагаемые Синим, но не в этом случае, конечно. Более того меня откровенно раздражает в Синем навязывание одного единственного типа решения проблем семейного плана, кторый он навязывает независимо от конкретики ситуации. Разные бывают семьи. Бывают мужчины-дети и им нельзя давать свободы, такж как нельзя детям позволять баловаться спичками - все сожгут, погубят себя, семью, сломают жизнь детям, будуткаятся - но будет поздно.
А есть и более подготовленные к методам Синего люди, они способны применить эти способы с малым риском разрушения семьи. Но мне кажется, они справляются без наших советов :-)))
Я еще раз повторяю, что в деле сохранения семьи любые способы хороши. Потому что семья - это не только и не стлшько любовь и не романтика, сколько обязательства, разумный добровольный выбор самоогрничений и ответственность за судьбу детей.
18.12.2003 22:14:58, Курмышкин
Так вот,если я правильнопонял позицию шу-шу и иже с ней, в том случае, когда семья не дышит на ладан, когда там есть маленькие дети, когда жена вполне нормальна и вменяема в случае таких далеко зашедших сумасбродств мужчин жена должна ему помочь выйти из этого теми способами, которые принесут результат. С большим люфтом этической приемлемости ;-)) В конкретно описываемом топике я присоединяюсь к шу-шу более эффективным и менее рисковым было манипулирование. Возможно, есть случаи, когда подходят и методы, предлагаемые Синим, но не в этом случае, конечно. Более того меня откровенно раздражает в Синем навязывание одного единственного типа решения проблем семейного плана, кторый он навязывает независимо от конкретики ситуации. Разные бывают семьи. Бывают мужчины-дети и им нельзя давать свободы, такж как нельзя детям позволять баловаться спичками - все сожгут, погубят себя, семью, сломают жизнь детям, будуткаятся - но будет поздно.
А есть и более подготовленные к методам Синего люди, они способны применить эти способы с малым риском разрушения семьи. Но мне кажется, они справляются без наших советов :-)))
Я еще раз повторяю, что в деле сохранения семьи любые способы хороши. Потому что семья - это не только и не стлшько любовь и не романтика, сколько обязательства, разумный добровольный выбор самоогрничений и ответственность за судьбу детей.
18.12.2003 22:14:58, Курмышкин
а разве кто-то спорит с утверждением, что семью лучше сохранять и для этого хороши многие способы? Вроде, никто не спорит. И Синий предлагает один из способов для сохранения семьи, вовсе не призывает мужчин спокойно ходить на сторону. Все, что он говорит, точно так же применимо к женщинам.
У женщин состояние легкой влюбленности на стороне возникает периодически. Это я Вам говорю как эксперт в этой области :-)))
Синий во всех случаях советует быть честными перед собой и перед друг другом. И это очень правильный совет, потому как все остальное - это временные подпорки для разрушающегося здания. Ложь на лжи, манипуляции друг другом, хитрости, шантажи. На время семью скрепят, но раздражение копиться будет. И прорвется, в конце концов. 19.12.2003 10:56:45, Hel
У женщин состояние легкой влюбленности на стороне возникает периодически. Это я Вам говорю как эксперт в этой области :-)))
Синий во всех случаях советует быть честными перед собой и перед друг другом. И это очень правильный совет, потому как все остальное - это временные подпорки для разрушающегося здания. Ложь на лжи, манипуляции друг другом, хитрости, шантажи. На время семью скрепят, но раздражение копиться будет. И прорвется, в конце концов. 19.12.2003 10:56:45, Hel
Ты как-то очень страшно все представляешь. "Ложь на лжи, манипуляции друг другом, хитрости, шантажи" Страх какой... Ну, как проистекают твои легкие влюбленности... Ладно, не будем...
Ну а некотрые самоограничения всегда полезны... Как раз послабления себе - там потрахаться, здесь, и т.д. в результате приводят к плохим последствиям... Кстати, ограничения даже интереснее :) Поскольку в настоящем возрасте значительно проще трахнуть кого-то, чем НЕ трахнуть :) Жизненный опыт, возросшие обаяние :) и материальные возможности делают завоевание не таким итересным, как в 20 лет :)) 21.12.2003 17:46:26, AleXXX
Ну а некотрые самоограничения всегда полезны... Как раз послабления себе - там потрахаться, здесь, и т.д. в результате приводят к плохим последствиям... Кстати, ограничения даже интереснее :) Поскольку в настоящем возрасте значительно проще трахнуть кого-то, чем НЕ трахнуть :) Жизненный опыт, возросшие обаяние :) и материальные возможности делают завоевание не таким итересным, как в 20 лет :)) 21.12.2003 17:46:26, AleXXX
Может вообще никогда не лгать? Ни по каким поводам? И вообще никогда никем не манипулировать? И не хтирить? И не шантажировать? Вот так жить?
Может Вы еще посмеете утверждать что живете именно так? :-)))))) 19.12.2003 16:52:35, Курмышкин
Может Вы еще посмеете утверждать что живете именно так? :-)))))) 19.12.2003 16:52:35, Курмышкин
Нет, это уже перебор :-)) Вполне возможно и нужно не воровать. Это со-о-овсем другое.
А манипуляции, ложь хитрость и пр. проявления высшей нервной деятельности явялются обязательными элемнетами человеческой жизни. 21.12.2003 23:09:40, Курмышкин
А манипуляции, ложь хитрость и пр. проявления высшей нервной деятельности явялются обязательными элемнетами человеческой жизни. 21.12.2003 23:09:40, Курмышкин
это бесполезно, у него детство в .... гуляет,гормоны,понимаешь.
18.12.2003 08:26:03, Девушка с севера
думаешь просто так?
ан нет, просто потому что общество им навязало такой подход, от которого с большой вероятностью им потом плохо будет
Поэтому то я лично и считаю более подходящим для безпроблемных и приятных семейных отношений иной подход :) И тем, кому стало плохо от "стандартного подхода" стоит о нем задуматься..
А "не верьте Синему" кричат обычно те (другие могут агрументированно поспорить), кто боится отпустить cупруга/супругу с поводка :) не доверяют им и хотят иметь их своей собственностью :) Хотя, конечно, проще прикрыть это "ценностями семьи"..
Как-будто я выступаю против семьи.. Нет, опять же, я как раз за семью, больше чем многие тут, но я за семью с подходящими всем отношениями в ней..
Что касается детства, то напомню еще наиболее частые высказывания, которые в данном случае применяются моими оппонентами.. Стандартное "тебе платят за то, чтобы разводил конфу на флеймы".. Очень хорошо идет вопрос "а если твоя жена будет изменять с другим - примешь ее такую, порадуешься за нее?".. Ну и хит позапрошлого сезона "Да это вообще, наверное, недотраханная женщина пишет" 18.12.2003 07:01:21, Siniy
Дело в том, что обычно в ситуации выбора человек стоит как тот самый буриданов осел... Если проблемы выбора нет, то человек и не пишет сюда, да и не думает особенно - принимает решение - и все. Проблема выбора стоит тогда, когда плюсов и минусов примерно поровну в каждом случае. (ну если не рассматривать совсем идиотские случаи, когда просто яйца на мозг давят со страшной силой).
Так вот - в ситуации выбора, когда нет особых преимуществ ни там, ни там, единственным правильным решением бывает - вернуться на исходые позиции. По одной простой причине - в новом варианте минусы еще скрыты под водой. Это чисто с точки зрения разумности и логичности выбора.
С точки зрения гм... мировоззренческой, что ли - эволюционный подход всегда предпочтительнее революционного. Переход на другой уровень при прочих равных - революционное событие.
Предложения же Синего толкают в итоге человека ко смене обстановки. Всегда хочется найти какую-то опору своему желанию совершить, в общем-то не совсем верный с общественной точки зрения - бросить жену с ребенком и уйти к новой девице. Каким-то образом человек находит в словах Синего некое оправдание себе...
Ну да ладно... Мне вообще-то сложно на эту тему дискутировать, поскольку для меня сохранение семьи в любых условиях - постулат абсолютный, не подлежащий никакому иному трактованию. 18.12.2003 14:50:01, AleXXX
Так вот - в ситуации выбора, когда нет особых преимуществ ни там, ни там, единственным правильным решением бывает - вернуться на исходые позиции. По одной простой причине - в новом варианте минусы еще скрыты под водой. Это чисто с точки зрения разумности и логичности выбора.
С точки зрения гм... мировоззренческой, что ли - эволюционный подход всегда предпочтительнее революционного. Переход на другой уровень при прочих равных - революционное событие.
Предложения же Синего толкают в итоге человека ко смене обстановки. Всегда хочется найти какую-то опору своему желанию совершить, в общем-то не совсем верный с общественной точки зрения - бросить жену с ребенком и уйти к новой девице. Каким-то образом человек находит в словах Синего некое оправдание себе...
Ну да ладно... Мне вообще-то сложно на эту тему дискутировать, поскольку для меня сохранение семьи в любых условиях - постулат абсолютный, не подлежащий никакому иному трактованию. 18.12.2003 14:50:01, AleXXX
В том и дело, что человек сам выбирает что-то, а поэтому предоставление ему для обдумывания различных точек зрения - вполне нормально и полезно..
Я тоже считаю сохранение семьи очень важным в большинсте ситуаций.. И мое мнение основано на опыте данного сохранения 18.12.2003 15:33:28, Siniy
И даже от обезьяны человек произошел (если верить Дарвину) не революционным, а эволюционным путем...
19.12.2003 11:33:53, AleXXX
Дело не в том, кто первый употребил термин. А в том, что одни считают бл@дство нормой жизни, укрепляющей брак, а другие - не нормой, его разрушающей. О чем спорить-то? :)
20.12.2003 21:25:06, AleXXX
20.12.2003 21:25:06, AleXXX
Кому-то хорошо с несколькоими отношения поддерживать, а кому-то - только с одним..
А кому-то мож вообще лишь в одиночестве хорошо 21.12.2003 00:48:22, Siniy
Извини, я забыл, что если последнее слово не за тобой,то тыспать неможешь... Жду с беспокойством последнего слова:)
22.12.2003 13:51:23, AleXXX
гы :))))
22.12.2003 18:30:29, Та, которая
Сергей.Твоя позиция ясна. Либерализация семейных догм вещь очень привлекательная и воспринимается с большим энтузиазмом. Я и сам не против дать послабление и себе и Лене в этом вопросе, но только потому, что я внутри чувсвтую очень четкие границы люфта и у себя и у нее. Когда же я не ощущаю в людях глубокого внутреннего понимания и наличия границ добровольных самоограничений, то не рискую давать популистские советы. В этом случае, как раз надо укреплять семейные узы, а не развязывать их. Но это так, общая позиция. На самом деле в твоих советах очень много конструктивного, только надо бы более взвешенно выбирать объекты :-))
18.12.2003 09:32:24, Курмышкин
Это касается и самоограничений вкупе с внутренним пониманием, о которых ты говоришь.. Нельзя в тех, кто рядом, кто выбран в мужья/жены, подозревать неразумных и непорядочных людей, которые не могут сами (без внешних ограничений) выбирать те желания и действия, которые для являются хорошими и приятными для них и безопасными для их близких.. Пусть даже для этого людям нужно поднабраться опыта..
Семейные узы хороши, когда они не жмут никому из связанных ими :) Если же кому-то жмут, то их лучше расслаблять, так как в целом это будет способствовать укреплению семьи, потому как связывающие нити не будут так напрягаться и им будет сложнее порваться
"Затягивая" же можно дочтичь временного "укрепления", но если напряги останутся, то в итоге с большой вероятностью будут мозоли и болезненный разрыв..
18.12.2003 10:15:00, Siniy
У меня возникает вечатление, что ты действительно веришь в возможность так легко-непринужденно экспериментировать людскими судьбами, давая советы неочевидно подходящие широкому кругу людей.
И все-таки основными мотивами твоих высказываний являются:
1)эпатаж местной публики,
2)правокация на спор ее же,
3)любопытство.
Это нисколько тебя не чернило бы, так как эти причины присущи и многим другим участникам конфы (в значительной части мне, наприемр :-)),если бы ты был не при должности. А вот должность твоя, по моему разумению обязывает тебя бытьгораздо умереннее и взвешеннее. Это мы здесь можем так хулиганить, а ты злоупотребляешь однако.... 18.12.2003 14:01:46, Курмышкин
И все-таки основными мотивами твоих высказываний являются:
1)эпатаж местной публики,
2)правокация на спор ее же,
3)любопытство.
Это нисколько тебя не чернило бы, так как эти причины присущи и многим другим участникам конфы (в значительной части мне, наприемр :-)),если бы ты был не при должности. А вот должность твоя, по моему разумению обязывает тебя бытьгораздо умереннее и взвешеннее. Это мы здесь можем так хулиганить, а ты злоупотребляешь однако.... 18.12.2003 14:01:46, Курмышкин
но это не разговор для конфы
а люди сами в ответе за свои судьбы.. Если тот или иной человек следует за кем-то еще, то это его выбор, он значит был ему близок в определенный момент времени..
И я вполне понимаю, что даже мои благие побуждения могут устилать для кого-то дорогу в Ад.. 18.12.2003 14:25:50, Siniy
Я понял одну вещь. Ты просто однобок. Прости уж за это. Я ведь не говорю, что твоя позиция неправильна. Просто она однозначно не применима всегда. Более того, такого рода уверенные рекомендации могут даваться достаточно небольшому количеству пар.
Прежде чем лечить, надо бы установить диагоноз. Нельзя же все лечить одной таблеткой :-)) 18.12.2003 22:19:37, Курмышкин
Прежде чем лечить, надо бы установить диагоноз. Нельзя же все лечить одной таблеткой :-)) 18.12.2003 22:19:37, Курмышкин
Я расчитываю на то, что человек будет "лечиться" сам..
Если же он этого сделать не может, то ему лучше обращаться не в конфу, а к специально обученным людям, которым за "лечение" деньги платят (что, впрочем, не гарантирует излечения и отсутствия других проблем в будущем) 19.12.2003 10:53:40, Siniy
<Семейные узы хороши, когда они не жмут никому из связанных ими> это ПеСТня:)))
"Запишу в мою книжечку" (с):)) 18.12.2003 10:47:50, NAIV
"Запишу в мою книжечку" (с):)) 18.12.2003 10:47:50, NAIV
-"не верьте Синему" кричат обычно люди, обладающие жизненным опытом,чтобы молоденькие девушки здесь присутствующие не особо следовали его советам;),дров наломают, а исправить будет ничего нельзяю.они ж не знают,что ты еще зеленый совсем
18.12.2003 08:29:29, Девушка с севера
не говори глупостей :) Наломать дров легче манипулируя окружающими людьми (а это советуют многие, иногда на основе единичных случаев "удачного" опыта, хотя обычно они разведены или имеют проблемы в браке)..
А давая близким людям свободу выбора дров наломать практически невозможно, разве что если человек сумасшедшый.. Даже если человек в итоге будет делать совсем не то, что подходит тебе (вероятность этого существует, конечно), то это всего лишь значит, что вам лучше расстаться.. Насильно же заставлять при этом человека быть рядом и соответствовать только твоим желаниям - это не изменит его, он уже не будет относиться к тебе как к равному, а будет относиться как к рабовладельцу, может быть и не сознательно, но в подсознании - наверняка.. И нормальным отношениям семейным это не способствует, на мой взгляд. 18.12.2003 09:21:41, Siniy
поддерживаю полностью, жму лапку! :)) 18.12.2003 01:52:11, Добрая Маруся
А я бы не смогла вот так "дружить втроем". Выплеснула бы на него все свои эмоции, и прямым текстом "не нравится - гуляй к своей девушке, с вещами, и о ребенке, как и обо мне можешь забыть". Короче, умный человек, подумает, и выберет ту, которую знает и точно любит, а дурак побежит в неизвестное. А дураков я не люблю. Вот так бы неумно поступила. Да, кто-то может сказать, что муж затаится - и будет встречаться тайно. Так покуда я об этом не знаю - какая мне разница?
17.12.2003 18:03:46, Лара Помидорова
Давно авария произошла? Машину мужа починили уже?
Муж ревнивый человек? Как он реагирует на то, что на Вас обращают внимание другие мужчины?
Если он ревнивый и начинает возмущаться, если видит внимание к Вам со стороны других, то он ожидает такой же реакции от Вас. И тогда линия поведения, предложенная Той, которая, не подходит категорически! Для него это будет лишь подтверждением, что он не нужен, не интересен, не любим, раз никакого возмущения ему не высказывают. Он нарывается, а жене без разницы.
Способы, предложенные шушу и "той, которая" хороши и действуют тогда, когда в семье партнеры, друзья и единомышленники, в первую очередь, а только потом мужчина и женщина.
Вы подумайте, может, и стоит закатить дозированный скандал со сценой ревности? И этого как раз от Вас и ожидает муж, потому как сам поступил бы так же? 17.12.2003 12:46:45, Hel
Муж ревнивый человек? Как он реагирует на то, что на Вас обращают внимание другие мужчины?
Если он ревнивый и начинает возмущаться, если видит внимание к Вам со стороны других, то он ожидает такой же реакции от Вас. И тогда линия поведения, предложенная Той, которая, не подходит категорически! Для него это будет лишь подтверждением, что он не нужен, не интересен, не любим, раз никакого возмущения ему не высказывают. Он нарывается, а жене без разницы.
Способы, предложенные шушу и "той, которая" хороши и действуют тогда, когда в семье партнеры, друзья и единомышленники, в первую очередь, а только потом мужчина и женщина.
Вы подумайте, может, и стоит закатить дозированный скандал со сценой ревности? И этого как раз от Вас и ожидает муж, потому как сам поступил бы так же? 17.12.2003 12:46:45, Hel
Вот читаю и удивляюсь! Какая у всех сила воли! Молодцы! Я так бы не смогла, спокойно, без эмоций воплощать в жизнь план по устранению из жизни мужа девушки. Вы прям как тараканов выводите.
Мне, например, такой "удержанный" муж не был бы нужен.
Почему прямо не задать вопрос, что это за перезвоны и встречи? 17.12.2003 12:29:30, Pита
Да это не сила воли это эгоизм здоровый. :) А насчет удержанного мужа - пожалуй, Вы правы. Ну будет другая девушка... Хотя бывают ведь и временные заскоки может это как раз такой случай?
17.12.2003 13:57:51, Скарлетт
Да тут вопрос даже будет не в том "вернешь или нет" а в том, действительно, насколько это надо. Всю жизнь отбиваться от новеньких...
17.12.2003 15:10:12, Скарлетт
так в случае, когда муж будет нужен женщине как любовник, то знакомство с тобой не помешает :)
обычно, правда, это бывает, когда женщина замужем
муж же почитав конфу и зная про все эти женские уловки, в следующий раз просто не клюнет на такое :) чтоб не терять любовницу :)
17.12.2003 12:51:20, Siniy
твое "слабые они эти мужчины", конечно, веселит, но, надеюсь, ты это не серьезно :) Слабыми могут быть и мужчины, и женщины.. И слабость - это скорее то, что мешает получать то, что желаемо, и радоваться радости близких людей.. Слабость делает человека неуверенным, а именно неуверенность является основой ревности и желания привязать к себе кого-то так, чтобы не смотрел на кого-то еще..
Люди слабы, да
И мало кто хочет становиться сильнее
Насчет работы - тут на любителя.. мне бы получать деньги за болтание в конфе было бы не очень желанно..
А между работой и развлечением нужно выбирать то работу, то развлечение ;) 17.12.2003 13:22:26, Siniy
я считаю, что у кого силы есть, тот сможет так сказать :) и у кого силы есть, тот сможет меняться в случаях, когда изменение себя позволит избавиться от проблем..
а договариваться надо, почему нет..
у кого сил нет - тот, зачастую, не договаривается, а старается манипулировать другими, дабы и их сделать более слабыми, лишить каких-то их желаний
17.12.2003 13:59:32, Siniy
сильный человек и рядом с собой хочет видеть сильного, поэтому потакать слабостям жены не станет, а поможет ей понять, что ей самой выгоднее стать сильнее
а вот слабым выгодно, чтобы и рядом были слабые 17.12.2003 15:31:11, Siniy
Мне, например, такой "удержанный" муж не был бы нужен.
Почему прямо не задать вопрос, что это за перезвоны и встречи? 17.12.2003 12:29:30, Pита
Если это не временный заскок, то фиг такими штучками, как писали шушу и Та, которая, мужа в семью вернешь. И ничего он про любовницу слушать даже и не будет.
17.12.2003 14:46:26, КАпель
то есть ваше мнение: появилась девушка одна, появится и вторая? муж не был замечен раньше ни в чем подобном...
17.12.2003 15:21:41, анонимно. хорошо?
А разве первую девушку у мужа можно простить, а вот вторую нельзя?
Я даже пойму ситуацию, гулянка - выпил - переспал - забыл. Но тут ОТНОШЕНИЯ. Это уже потребность мужа, а не минутное увлечение или расслабление. Ведь если Вы любите колбасу, ее нельзя же наесться раз и на всю жизнь!
17.12.2003 16:01:34, Лaска
Я даже пойму ситуацию, гулянка - выпил - переспал - забыл. Но тут ОТНОШЕНИЯ. Это уже потребность мужа, а не минутное увлечение или расслабление. Ведь если Вы любите колбасу, ее нельзя же наесться раз и на всю жизнь!
17.12.2003 16:01:34, Лaска
Не слушайте никого, и домыслов не стройте. Мужа Вы любите, он Вас тоже, у Вас дети. Вы можете сохранить семью - сохраните ее. Вы-то ведь знаете, что Ваш муж - не гуляка? Вот если появиться в течение короткого периода времени вторая - тогда и будите думать.
17.12.2003 15:50:07, КАпель
Просто я пережила ситуацию один в один...пережила. И сейчас все хорошо. и мне тогда было легче не послать мужа, не сделать себе , как советует мудрый синий , психотерапию-кодирование в сочетании внутревенным введением антидепрессантов, а подружиться и дискредитировать подружку.Я еще детей с собой прихватывала к ней в гости!:) И она видела. как он бросается ухаживать ха ними по малейшему их писку!
17.12.2003 12:44:48, шушу
обычно, правда, это бывает, когда женщина замужем
муж же почитав конфу и зная про все эти женские уловки, в следующий раз просто не клюнет на такое :) чтоб не терять любовницу :)
17.12.2003 12:51:20, Siniy
у тебя опять сложные двусмысленные аналогии ( видимо для меня:) )
... с удовольствием бы поспорила еще, но работа заставляет меня отказаться от моих желаний и зовет:(....Что делать? Посоветуй: переломить себя и заняться делом или все-таки - да ну ее, эту работу??? Условности... есть правда еще один вариант - зарабатывать деньги в инете., общаясь в конфе..но не всем так везет....:)
А за семью бороться надо....слабые они..эти мужчины....счастья своего не понимают.. 17.12.2003 13:00:48, шушу
... с удовольствием бы поспорила еще, но работа заставляет меня отказаться от моих желаний и зовет:(....Что делать? Посоветуй: переломить себя и заняться делом или все-таки - да ну ее, эту работу??? Условности... есть правда еще один вариант - зарабатывать деньги в инете., общаясь в конфе..но не всем так везет....:)
А за семью бороться надо....слабые они..эти мужчины....счастья своего не понимают.. 17.12.2003 13:00:48, шушу
Люди слабы, да
И мало кто хочет становиться сильнее
Насчет работы - тут на любителя.. мне бы получать деньги за болтание в конфе было бы не очень желанно..
А между работой и развлечением нужно выбирать то работу, то развлечение ;) 17.12.2003 13:22:26, Siniy
я слаба потому что ревнива, он слаб, потому что завистлив, другой слаб - потому что жаждет власти, третий - потому что мечтает о 1000 женщинах, четвертый - потому что хочет славы, пятый - потому что жаждет стать сильнее:))шестой - потому что привык ковырять в носу, а оказалось, когда он вырос, что в оществе это осуждают... седьмой - потому что привык не стирать носки, а для любимой жены это оказалось камнем преткновения...
Мне надо быть бабочкой, а не человеком...чтобы всегда радоваться жизни...и жить в небесах.....
Это также неосуществимо, как сказать всем: ну-ка, быстро , все становитесь сильными - как вам непонятно? неужели вы не хотите идеального мира???
Просто так не бывает!!! не получится!!! И надо договариваться. И в этом случае слабым как раз окажется тот, кто скажет - знаешь, не буду ничего слушать, тебя не устраивает - ты и меняй! 17.12.2003 13:52:02, шушу
Мне надо быть бабочкой, а не человеком...чтобы всегда радоваться жизни...и жить в небесах.....
Это также неосуществимо, как сказать всем: ну-ка, быстро , все становитесь сильными - как вам непонятно? неужели вы не хотите идеального мира???
Просто так не бывает!!! не получится!!! И надо договариваться. И в этом случае слабым как раз окажется тот, кто скажет - знаешь, не буду ничего слушать, тебя не устраивает - ты и меняй! 17.12.2003 13:52:02, шушу
а договариваться надо, почему нет..
у кого сил нет - тот, зачастую, не договаривается, а старается манипулировать другими, дабы и их сделать более слабыми, лишить каких-то их желаний
17.12.2003 13:59:32, Siniy
и у кого силы есть, тот сможет меняться в случаях, когда изменение себя позволит избавиться от проблем..
вот под этим безоговорочно подпишусь...:))
правильно - сильные мужья (раз уж тут такая тема, про неверных мужей:) ) изменяться, не будут изменять или хотя бы не будут показывать что изменяют, если увидят что своим поведением делают проблему , наносят ущерб семье и несут страдания пусть слабой:) но тем не менее любимой женщине
Могу добавить: именно такой мужчина будет сильным в моих глазах (не говорю о других:) ) 17.12.2003 14:16:59, шушу
вот под этим безоговорочно подпишусь...:))
правильно - сильные мужья (раз уж тут такая тема, про неверных мужей:) ) изменяться, не будут изменять или хотя бы не будут показывать что изменяют, если увидят что своим поведением делают проблему , наносят ущерб семье и несут страдания пусть слабой:) но тем не менее любимой женщине
Могу добавить: именно такой мужчина будет сильным в моих глазах (не говорю о других:) ) 17.12.2003 14:16:59, шушу
а вот слабым выгодно, чтобы и рядом были слабые 17.12.2003 15:31:11, Siniy
Мы тут за спасенье семьи ващето :)и девушке полагаю муж нужен и действовать нужно аккуратно , а на эмоциях далеко не уедешь
17.12.2003 12:39:54, весело
не был бы нужен...да? А если он всегда любил, да и любит( то есть - заботиться, ухаживает, зарабатывает, ночью встает к детям, и т.д. и т.п.), если от него у тебя двое детей - одному 2 года, а другой - новорожденный (и он с ума от них сходит), если вы живете в собственной квартире, с устроенным бытом, вдалеке от всех родственноков...и ДО ТОГО все было практически идеально???? И если он не захотел быть сильным во всем до конца (или не смог) - то тут уж должна я.. (я вот не смогла просыпаться ночами к детям:)) и до сих пор не могу проснуться чтобы отвести их в садик )
17.12.2003 12:35:28, шушу
Добавлю к совету шушу, самое действенное- не просто подружиться с девушкой, а сделать вид, что прямо таки считаешь ее лучшей подругой. А потом можно при муже выдавать ей фразы типа : "Что-то ты поправилась... Знаю хорошую диету, хочешь, расскажу?" Правда, это черевато ответом, если женщина умная. Можно с мужем покупать ей подарки: "Давай купим Маше вот этот дезодорант. Он отлично отбивает запах пота!" Главное не переборщить, и все с искренним участием :).
А еще - спокойствие, сдержанность, юмор. Никаких скандалов ни в коем случае!
Удачи! 17.12.2003 12:19:03, КАпель
А еще - спокойствие, сдержанность, юмор. Никаких скандалов ни в коем случае!
Удачи! 17.12.2003 12:19:03, КАпель
точно:) еще можно найти какие-то схожие черты лица, имя, еще что-то с кем-то неприятным для мужа (теща или по ситуации:))) ) и сравнивать, : ой, смотри, как разворот головы (руки, улыбка) совсем как у..! :)) Так или иначе ассоциации будут возникать:)
17.12.2003 12:41:15, шушу
Вы хотите не допустить развития событий по несанкционированному сценарию? ;) Если да, то готовьтесь действовать. И все Ваши охи, ахи и заламывания рук типа "я это не смогу" - пустое. Раз не сможете, значит не так оно Вам и нужно. А если нужно - значит сможете :) Как обычно весь вопрос в цели и в цене :)
Пока Ваш муж "светит" отношения - постарайтесь проникнуть в них, как можно больше, глубже, дальше .. стать участником ЭТИХ отношений. Правильно шушу/Курмышкин написали :) Только, мяяяхххше :)
Возьмите за правило - никакого негатива в отношении девушки. Интересуйтесь, как там ситуация, выспрашивайте мелочи у мужа, сочувствуйте, предлагайте помощь .. живите ЭТОЙ частью жизни мужа. Но только, чо бы это был реальный интерес, а не использование информации для новых упреков.
Потом (побыстрее), когда Вы будуте прекрасно ориентироваться в ситуации (что сейчас будет чиниться, куда нужно поехать, что нужно будет потом сделать ..) и когда девушка позвонит (всегда ПРИВЕТЛИВО с ней общайтесь) Вы сможете УЧАСТЛИВО продемонстрировать, что МУЖ С ВАМИ ВСЕМ ДЕЛИТСЯ? Ну, типа говорите "муж сказал, что у Вас то-то .. мы с ним думаем, что .. Вам же дальше нужно ехать туда-то, муж меня попросил уточнить у Вас .. Может я ещё чем-томогу Вам помочь? Муж просил подвезти Вас .."
Основная идея - дать понять девушке, что она:
1. не воспринимается Вами, как соперница, а значит, автоматически не воспринимается мужем, как предмет для внесемейной интриги
2. что муж с Вами всем делится и не собирается Вас обманывать, а флиртовать Вы ему не запрещаете, и дружно живете, и .. если уместно и девушка такая приятная (по отзывам мужа ;)), то приглашаете её "дружить". У Вас таких МНОГО вокруг приятных во всех отношениях ..
3. Лучше, один раз увидеть :) Т.е. можно взять девушку в вашу компанию лучше состоящую из ещё нескольких семейных пар. Скататься там на шашлычок, чи куда ишо .. Ваш муж будет вести себя ТРАДИЦИОННО в этой компании, как ВАШ муж. Девушка ДОЛЖНА это увидеть. Ещё замечательнее, если позовете её с ЕЁ другом :)
Я бы не стала торопиться с выискиванием и комментированием недостатков дувушкиных :) Только, если сам муж высскажет недовольство её поступками (ну там опаздала..), ПОДДЕРЖИТЕ его, типа, да "ти прав, ти прав", ТЫ столько времени потерял, давай я в следующий раз ЭТО сделаю (если есть возможность).
Банальность, но :) В доме должно быть уютно, чисто, тепло, не скандально, легко, ... бело-пушисто :) Вы - должны быть лучше :))
Если ситуация при всех Ваших усилиях начнет уходить "в подполье" - отпустите. Но это уже другая стратегия, в другой ситуации, и с другой целью :) Да! Если деушка ДУРА, то .. ничего не поможет :)) Если Ваш муж В ПРИНЦИПЕ ценит свои удовольствия больше, чем Ваши чувства, то .. тоже ничего не поможет :)))
удачи :) 17.12.2003 12:00:44, Та, которая
поправил :)
грамотно учишь манипулировать :) и даже иногда предупреждаешь о возможных последствиях 17.12.2003 12:12:38, Siniy
Пока Ваш муж "светит" отношения - постарайтесь проникнуть в них, как можно больше, глубже, дальше .. стать участником ЭТИХ отношений. Правильно шушу/Курмышкин написали :) Только, мяяяхххше :)
Возьмите за правило - никакого негатива в отношении девушки. Интересуйтесь, как там ситуация, выспрашивайте мелочи у мужа, сочувствуйте, предлагайте помощь .. живите ЭТОЙ частью жизни мужа. Но только, чо бы это был реальный интерес, а не использование информации для новых упреков.
Потом (побыстрее), когда Вы будуте прекрасно ориентироваться в ситуации (что сейчас будет чиниться, куда нужно поехать, что нужно будет потом сделать ..) и когда девушка позвонит (всегда ПРИВЕТЛИВО с ней общайтесь) Вы сможете УЧАСТЛИВО продемонстрировать, что МУЖ С ВАМИ ВСЕМ ДЕЛИТСЯ? Ну, типа говорите "муж сказал, что у Вас то-то .. мы с ним думаем, что .. Вам же дальше нужно ехать туда-то, муж меня попросил уточнить у Вас .. Может я ещё чем-томогу Вам помочь? Муж просил подвезти Вас .."
Основная идея - дать понять девушке, что она:
1. не воспринимается Вами, как соперница, а значит, автоматически не воспринимается мужем, как предмет для внесемейной интриги
2. что муж с Вами всем делится и не собирается Вас обманывать, а флиртовать Вы ему не запрещаете, и дружно живете, и .. если уместно и девушка такая приятная (по отзывам мужа ;)), то приглашаете её "дружить". У Вас таких МНОГО вокруг приятных во всех отношениях ..
3. Лучше, один раз увидеть :) Т.е. можно взять девушку в вашу компанию лучше состоящую из ещё нескольких семейных пар. Скататься там на шашлычок, чи куда ишо .. Ваш муж будет вести себя ТРАДИЦИОННО в этой компании, как ВАШ муж. Девушка ДОЛЖНА это увидеть. Ещё замечательнее, если позовете её с ЕЁ другом :)
Я бы не стала торопиться с выискиванием и комментированием недостатков дувушкиных :) Только, если сам муж высскажет недовольство её поступками (ну там опаздала..), ПОДДЕРЖИТЕ его, типа, да "ти прав, ти прав", ТЫ столько времени потерял, давай я в следующий раз ЭТО сделаю (если есть возможность).
Банальность, но :) В доме должно быть уютно, чисто, тепло, не скандально, легко, ... бело-пушисто :) Вы - должны быть лучше :))
Если ситуация при всех Ваших усилиях начнет уходить "в подполье" - отпустите. Но это уже другая стратегия, в другой ситуации, и с другой целью :) Да! Если деушка ДУРА, то .. ничего не поможет :)) Если Ваш муж В ПРИНЦИПЕ ценит свои удовольствия больше, чем Ваши чувства, то .. тоже ничего не поможет :)))
удачи :) 17.12.2003 12:00:44, Та, которая
Согласен с последней фразой :) и только... когда дома бело, тепло и пушисто, это убаюкивает - я не думаю что в этой ситуации это поможет (очень хочу ошибиться). Если раньше быть лучше не получалось, чем теперь это поможет?
18.12.2003 00:30:01, Торрес
[пусто]
17.12.2003 12:08:26
грамотно учишь манипулировать :) и даже иногда предупреждаешь о возможных последствиях 17.12.2003 12:12:38, Siniy
Ну... после дтп и перезваниваться и встечаться много приходится, а Вы уж сразу решили, что они спят.
Вы бы вникли в суть вопросов, какие они решают, от Вас же наверное ни помощи ни поддержки.В нас когда въехали, я сама разруливала ситуацию, муж вообще уехал в командировку:) 17.12.2003 11:57:02, весело
Вы бы вникли в суть вопросов, какие они решают, от Вас же наверное ни помощи ни поддержки.В нас когда въехали, я сама разруливала ситуацию, муж вообще уехал в командировку:) 17.12.2003 11:57:02, весело
У меня муж недавно попал в ДТП. Тоже девушка за рулем была. Не так уж много пришлось им перезваниваться и общаться. Договорились, встретились на автосервисе, она все оплатила - и счастливо! Чего там общаться-то?
17.12.2003 12:01:34, КАпель
ага. звонить по телефону в выходной и спрашивать как дела? не хочет ли прогуляться? встретиться? поболтать? это муж телефон забыфл отключить в выходной. а есть еще и смс-ки, и его "у меня встреча" по вечерам
17.12.2003 11:59:50, анонимно. хорошо?
опаньки .. что же Вы РАНЬШЕ этого не написали? В исходном топике .. :((
17.12.2003 12:10:53, Та, которая ..
Те они не "может и встречаются", а вопрос из раздела у мужа любовница - как победить соперницу? Тогда правильно внизу Вам насоветовали девушки
17.12.2003 12:06:55, весело
я не уверена, что когда он говорит "у меня встреча", этой встречи с коллегами, партнерами не было на самом деле. Встречать его словами: где был, м... твою, я не буду. проследить что ли? Она звонила при мне и предлагала встретиться, встречались ли до этого, я не знаю.
17.12.2003 12:12:40, анонимно. хорошо?
Любовь как талант - его не закопаешь:)Я всегда за любовь:)Если это любовь:)
Впрочем даже если это просто развлечение. Почему бы и нет... 17.12.2003 11:26:55, Булочка
Впрочем даже если это просто развлечение. Почему бы и нет... 17.12.2003 11:26:55, Булочка
Вам правильно посоветовала шушу, мне рассказывали, что таким образом жена сохранила семью, решила приглашать в гости любовницу мужа (как будто ничего не зная), все отношения у мужу с любовницей сошли на нет.
17.12.2003 11:20:13, Лапка-растяпка
если кто-то постоянно обламывает другому что-то, то другой, если умный, постарается избавиться от влияния этого кого-то :)
17.12.2003 11:29:06, Siniy
в такой ситуации намного выгоднее и приятнее (в итоге) поменять отношение к супружеской жизни, перестать считать ее "золотой клеткой для двоих"
поскольку негативное отношение разрушает прежде всего того, кто его имеет 17.12.2003 11:41:59, Siniy
а как воспринимать предложение запретить ему (шантажируя собственным отношением) иметь что-то на стороне?
18.12.2003 13:30:01, Siniy
а как лечат от наркомании, знаешь? :) там ведь намного более сильная зависимость, чем зависимость обычного человека от его "сложенности".. Человек живет и меняется.. Поменять свое отношение исходя из понимания того, что происходит, - вполне реально для большинства..
Аналогия: для пешехода машина - мешающяя и обливающая грязью железяка на дороге, а для водителя (и его пассажира) - удобное средство передвижения и получения удовольствия.. И вполне реально почти для любого человека из категории пешеходов перейти в категорию водителей..
17.12.2003 12:10:31, Siniy
"лечиться" нужно тем, кому плохо от их отношения к жизни
а насчет обливания грязью - прости, ты, видимо, не поняла аналогии :( 17.12.2003 12:34:30, Siniy
ну да, если не можешь что-то преодолеть - не влезай в это.. Жалеть никто не будет.. Выживают сильные..
Что же касается плохого - ты снова в одну кучу валишь.. Есть плохое реальное - это то, к примеру, что противозаконно, убийства всякие, кражи.. Менять к этому отношение - зачем?
А есть плохое "надуманное", взращиваемое в своем мозгу.. К примеру, у соседа машина круче, а тебе плохо, или у сослуживицы платье дороже, а тебе плохо.. Разве с этим бороться не нужно, разве не стоит избавляться от такого плохого именно леча его в себе, меняя свое отношение? Или нужно запретить всем иметь машину лучше чем у тебя и запретить покупать платья лучше чем твое, чтоб ненароком тебя не обидеть? 17.12.2003 13:16:02, Siniy
под этим могу подписаться :)) Проблему вижу только в том, что человек всегда хочет "сломать" не себя ;) А мое мнение - кто воспринимает ситуацию как проблему, тот и меняется пусть.. Это логичнее и цивилизованнее..
17.12.2003 13:40:21, Siniy
эх.. ну ладно.. для слабой женщины перевести свою проблему в проблему мужчины - простительно ;)
17.12.2003 14:01:02, Siniy
точно, это - мой случай. Надо понять что мужчине нужно в этих других отношениях - романтика, острые ощущения новизны, и чувства что он вызывает восторг от одного на него взгядя....вот и обломайте что-то из этого..или дайте ему это, но последнее - сложнее...
17.12.2003 11:26:34, шушу
..если кто-то кое-где у нас порой... (+) :-))
17.12.2003 11:44:32, male
Ты неисправим!!! Но он то обломил ей кайф счастдивой супружеской жизни!!! Тогда что - срочно избавимся от такого мужа???
17.12.2003 11:35:42, шушу
поскольку негативное отношение разрушает прежде всего того, кто его имеет 17.12.2003 11:41:59, Siniy
КАК???? Гипноз??? Кодирование????групповая психотерапия??? В любом случае - это будет насилие над уже свормировавшейся личностью...В таком случае, может другому легче просто не изменять или хотя бы не демонстрировать это????
17.12.2003 11:54:20, шушу
Аналогия: для пешехода машина - мешающяя и обливающая грязью железяка на дороге, а для водителя (и его пассажира) - удобное средство передвижения и получения удовольствия.. И вполне реально почти для любого человека из категории пешеходов перейти в категорию водителей..
17.12.2003 12:10:31, Siniy
дорогой, не знаю, как ты, но я езжу на машине, не обливая грязью пешеходов!!! И для этого мне не нужна была психотерапия!!!
И если 50% (например) населения - ревнивы, а у другой 50% - склонность к патологической полигамии в сочетании с эксгибиционизмом (как это - изменять и не рассказть всем об этом!!!), так кого надо лечить?? 17.12.2003 12:22:06, шушу
И если 50% (например) населения - ревнивы, а у другой 50% - склонность к патологической полигамии в сочетании с эксгибиционизмом (как это - изменять и не рассказть всем об этом!!!), так кого надо лечить?? 17.12.2003 12:22:06, шушу
а насчет обливания грязью - прости, ты, видимо, не поняла аналогии :( 17.12.2003 12:34:30, Siniy
если хочешью чтобы твои аналогии были всеми правильно поняты - пиши недвусмысленно. Я поняла так, как хотела:) понять,
Продолжаю твою тему: не выходи замуж, если там может оказаться плохо, не женись...не устраивайся на работу...не общайся с родственниками жены\мужа..ну и далее - по тексту известной песни... Или Лечись по жизни....если толькоты не самодостаточный Господь Бог 17.12.2003 12:53:20, шушу
Продолжаю твою тему: не выходи замуж, если там может оказаться плохо, не женись...не устраивайся на работу...не общайся с родственниками жены\мужа..ну и далее - по тексту известной песни... Или Лечись по жизни....если толькоты не самодостаточный Господь Бог 17.12.2003 12:53:20, шушу
Что же касается плохого - ты снова в одну кучу валишь.. Есть плохое реальное - это то, к примеру, что противозаконно, убийства всякие, кражи.. Менять к этому отношение - зачем?
А есть плохое "надуманное", взращиваемое в своем мозгу.. К примеру, у соседа машина круче, а тебе плохо, или у сослуживицы платье дороже, а тебе плохо.. Разве с этим бороться не нужно, разве не стоит избавляться от такого плохого именно леча его в себе, меняя свое отношение? Или нужно запретить всем иметь машину лучше чем у тебя и запретить покупать платья лучше чем твое, чтоб ненароком тебя не обидеть? 17.12.2003 13:16:02, Siniy
ох не дает мне покоя моя овенская сущность!:)) а ты дразнишь меня!!!
Не валю я в кучу. Есть законы и предписания. есть еще соглашения. Есть - моральные нормы(причем согласись небезусловные). есть правила поведения. Все остальное, не оговоренное на бумажке или как-то еще - это только индивидуальное мироощущение. И если например, девочку не научили мыться ежедневнор и для нее это нормально, она все равно либо преучиться (если муж того пожелает), либо муж пересилит себя и привыкнет. Либо - найдет такого мужа, которому приятен запах недельной свежети...Так и во всем. Измены - это то, что каждый определяет для себя как норма или не норма. И если тебе не повезло найти пару. которая придердивается идентичных взглядов - кто0то в этой паре будет сломлен... либо - прощай пара - и тогда уже скажет свое слово закон - совместные дети, имущество и проч. и проч.... Поверь только очень богатые люди могут позволитьсебе жениться по 8 и более раз (на разных:) ) 17.12.2003 13:28:20, шушу
Не валю я в кучу. Есть законы и предписания. есть еще соглашения. Есть - моральные нормы(причем согласись небезусловные). есть правила поведения. Все остальное, не оговоренное на бумажке или как-то еще - это только индивидуальное мироощущение. И если например, девочку не научили мыться ежедневнор и для нее это нормально, она все равно либо преучиться (если муж того пожелает), либо муж пересилит себя и привыкнет. Либо - найдет такого мужа, которому приятен запах недельной свежети...Так и во всем. Измены - это то, что каждый определяет для себя как норма или не норма. И если тебе не повезло найти пару. которая придердивается идентичных взглядов - кто0то в этой паре будет сломлен... либо - прощай пара - и тогда уже скажет свое слово закон - совместные дети, имущество и проч. и проч.... Поверь только очень богатые люди могут позволитьсебе жениться по 8 и более раз (на разных:) ) 17.12.2003 13:28:20, шушу
вот и славненько!:)) вот и договорились:))) и я со спокойной душой побежала на работу:))
Добавлю только в тему спора: надо "свою проблему" перевести в "его проблему", и тогда уже точно это ему придется что -то менять:) а уж в себе или в другом....
чему мы девушку собственно и учим:)))
пока!!
целую!:)
спасибо за общение:)) 17.12.2003 13:57:07, шушу
Добавлю только в тему спора: надо "свою проблему" перевести в "его проблему", и тогда уже точно это ему придется что -то менять:) а уж в себе или в другом....
чему мы девушку собственно и учим:)))
пока!!
целую!:)
спасибо за общение:)) 17.12.2003 13:57:07, шушу
Пережила такую же ситуацию...только было не ДТП, а совместная работа..и - завертелось...и все под благовидным предлогом. Чувства у меня были точно такие же, как Вы описываете: и скандалить навозможно - все тогда в подполье уйдет, и все оставить как есть нальзя..понимаешь, что сближаются...И ситуация точно такая же - любимый муж, дети.. И вот что было у меня, может быть Вам подойдет: постарайтесь, насколько возможно "дружить" втроем (в нормальном смысле: вместе в кино, предложи в гости позвать...)Мужья кстати (любимые) и любящие - а я не сомневаюсь, что у Вас такой - легко идут на такую провокациюи тогда уже подмечай и тихонько "капай" мужу о ее видимых недостатках: если такая красивая, почему одинокая? - не, видишь какие у нее зубы...или видишь какая она жадная - даже поесть не предложила,только чай налила..и т.п. - по обстоятельствам...официальное сближение, кстати и ситуацию выведет из стадии острой романтики его к ней...одновременно надо конечно и мужу говорить о том, какую сильную боль Вам приносит вся эта ситуация, и Вы не знаете, что Вам делать - просто расскажите ему все о Ваших чувствах и обратитесь к нему за советом - иногда торже помогает....И последний вариант (плохой) - если ему сейчас абсолютно все равно до Ваших чувств - отвлекитесь...найдите друга..хотя бы виртуальрного....и просто переждите...
17.12.2003 10:58:43, шушу
О! Прямо как А. Моруа (Письма незнакомке).
И действительно очень дельный совет. Когда чувство из разряда запретного плода и остро-романтического переходит в разряд рутинных знакомств это гарантия успеха. 17.12.2003 17:18:20, ЕЕ
Совет хороший но при этом я бы не советовала рассказывать мужу о переживаниях. Наоборот - вывести ситуацию из состояния "запретного плода" который сладок, как известно. И "дружить" делая вид что ты ну такааааая дура и ничего не понимаешь что происходит. :) Потому что мне кажется давить на жалость не стоит.
17.12.2003 11:17:20, Скарлетт
втроем спать - это если хочется :) а если не хочется - делай то, что хочется..
что тебе сейчас хочется?
17.12.2003 11:19:58, Siniy
каждый видит то, что может увидеть.. Гитлер хотел пол европы сгноить в концлагерях, это тоже было хорошее желание.. Но ему не дали.. Это разве ограничение его свободы? Имеет ли он право на ТАКУЮ свободу?
Любой человек не имеет права на то, чтобы посягать на желания другого человека, если эти желания не идут в разрез с законами..
Не важно, мужчина, женщина..
Мужчины даже больше склонны держать своих жен на поводке.. Но какой смысл уважать этих мужчин? 17.12.2003 11:37:24, Siniy
1) время затраченное на работе тоже отнимаешь от семьи, однако это дает тебе и семье больше, чем онимает.. Любовников/любовниц не заводят, если они дают меньше, чем берут
2) заразиться бытовым путем намного проще, чем от следящего за собой любовника.. В этом он ничуть не хуже мужа/жены.. Зависит от твоего собственного выбора..
3) беременность - это не смерть.. Какая разница, от мужа есть вероятность забеременеешь или от любовника?
4) ты предлагаешь жить в дерьме и не выглядывать оттуда только из-за страха увидеть, что снаружи лучше? Опять же, если человек имеет определенные запросы и отношение к миру, то он и мужа/жену выбирает подходящих для себя и хороших для себя, и любовника/любовницу таких же.. Какой смысл ему выбирать сильно другое что-то?
5) в нашем обществе считается нормой иметь отношения на стороне и считается нормой не считать их нормой.. Это НЕНОРМАЛЬНО.. И от этого общество постепенно уйдет.. Но, судя по всему, уйдет скорее к воспринятию отношений на стороне как нормального..
6) ??? 17.12.2003 12:20:46, Siniy
1) не в деньгах счастье :) Впрочем, каждому свое
насчет скрывания связей на стороне - это нужно (приходится делать) лишь в тех случаях, когда партнер слаб, чтобы принимать тебя таким, какой есть, вместе с твоими связями на стороне и чем бы то ни было еще
а нормы, ну да, я рассматриваю скорее большинство 17.12.2003 13:28:24, Siniy
а если тебе хочется мужа, то почему тебе не хочется чтобы желания мужа исполнялись?
17.12.2003 11:27:40, Siniy
муж не желает намеренно сделать плохо жене, а жена желает сделать плохо мужу отняв у него то, что ему желанно.. Чье желание заслуживает исполнения больше?
18.12.2003 10:17:38, Siniy
не считаю особо умным любые соглашения.. Жизнь идет, люди меняются.. Если не иметь возможности принимать близких людей такими, какие они есть, то рано или поздно перестанете быть близкими
Исполняться должны обоюдные желания, поэтому то я и говорю, что стоит радоваться радости близкого человека, тогда (именно и только тогда) любое желание будет обоюдным..
Если же ограничивать друг друга хоть в чем-то (ради оставляния лишь "общих желаний"), то с большой вероятностью когда-то выплывет такое желание, которое заставит одного из партнеров обманывать другого.. Потому как он не захочет отдавать это желание.. А это может привести к ухудшению отношений и разрыву 17.12.2003 11:49:00, Siniy
глупо заставлять себя радоваться тому, что не радует.. Но если человеку плохо, и плохо от того, какой он сам (со своим восприятием ситуации, не противоречащий закону), то ему стоит меняться, на мой взгляд
18.12.2003 10:19:59, Siniy
я уже писал, я считаю, что можно принимать близкого человека таким, какой он есть.. вместе со всеми его мыслями, желаниями и действиями..
Это не называется "ломать себя".. Это сродни "радоваться его радости"..
При этом ожидать обязательно ответных действий, выгодных тебе, - это аналогично даче взятkи..
На мой взгляд, близкому нужно дарить.. И тогда не возникнет ситуаций, когда ты недоволен тем, что получаешь меньше, чем даешь 17.12.2003 12:28:25, Siniy
еще раз повторю, что слабым может быть кто-угодно..
а вот под слабостью мы с тобой скорее разное
хм.. ссоры с мужем.. Да, видимо мне не хватает ссор с женой, поэтому в конфах спорю ;)) Думаю, она не в обиде :) 17.12.2003 13:30:12, Siniy
а в чем конкретно плохость того, что муж общяется не только с женой?
какие объективные причины мешают с этим "смириться"? 17.12.2003 11:38:24, Siniy
жене может не нравиться и то, что соседи живут лучше ее.. Всем желаниям жены нужно потакать? А она будет шантажировать мужа своим нежеланием, ограничивая его действия и желания?
Я счтаю, что ограничивать - плохо
Поэтому вместо ограничивания близкого человека лучше изменить свое отношение.. Для семьи лучше.. Хотя для собственного эгоизма это, конечно, напряжнее, согласен.. Типа, "почему не он должен изменяться?".. Только потому, что изменяться нужно тому, кто ограничивает
Впрочем, я об этом уже писал выше 18.12.2003 07:05:21, Siniy
Это очень хороший совет но выполнить его в состоянии только очень сильные женщины. Засунувшие временно все свои "я" в одно место. Только тогда и только так это сработает.
17.12.2003 11:18:12, Скарлетт
Согласна со всем кроме распостраненного заблуждения что мужик ОБЯЗАТЕЛЬНО приползет потом обратно... Это случается гораздо реже, чем принято считать хотя и служим утешением брошенным женам.
17.12.2003 12:19:38, Скарлетт
И действительно очень дельный совет. Когда чувство из разряда запретного плода и остро-романтического переходит в разряд рутинных знакомств это гарантия успеха. 17.12.2003 17:18:20, ЕЕ
в гости пригласить? не, для меня это слишком. синий сейчас наверно предложит спать втроем, тоже не пойдет. мне муж нужен, его подружек дома видеть не хочу
17.12.2003 11:02:41, анонимно. хорошо?
что тебе сейчас хочется?
17.12.2003 11:19:58, Siniy
Синий!!! ну нельзя мыслить так узко!!! Ей хочется - чтобы все было как прежде. Ну ХОЧЕТСЯ ей этого!!!! И нарушение ее желания - есть нарушение ее свободы!!! Почему мужчины думают что их желания - это норма, а жедания женщины - так, паталогия, подлежащая исправлению...
17.12.2003 11:29:28, шушу
Любой человек не имеет права на то, чтобы посягать на желания другого человека, если эти желания не идут в разрез с законами..
Не важно, мужчина, женщина..
Мужчины даже больше склонны держать своих жен на поводке.. Но какой смысл уважать этих мужчин? 17.12.2003 11:37:24, Siniy
ОК. Давай с другой стороны. Я, имея двух маленьких детей, любящего мужа и няню (говорю, потому что она почти постоянно живет с нами:) )очень хочу встречаться с другим - влюбилась. и не просто где-то по быстрому в машине или квартирке, а прилично - с прогулками, подарками, общими друзьяим.ну и всем прочим..имею право?? Имею. Но не буду, потому что понимаю следующие риски:
1)время, затраченное на любовника отнимаю у семьи,
2)любовник может заразить чем-то (не говори про презервативы! -у знакомой был случай, когда муж притащил лобковую вошь и она поселилась на ресницах у ребенка - когда еще заметили и
распознали!!), а я отвечаю еще и за детей,
3) беременность (не говори про предоранение - тоже масса примеров)
4) я пойму что мне с ним лучше....что тогда? все мои близкие остануться без мамы..детей в этом лучае мне не отдадут...
5)на меня будут смотреть как на ненормальную - конец моей карьере..
6) могу продолжать оч. долго..
Чем не ГИТЛЕР??? Почему же мужчина не хочет подумать об этом и протсо сдержать себя..во благо...??? 17.12.2003 11:51:31, шушу
1)время, затраченное на любовника отнимаю у семьи,
2)любовник может заразить чем-то (не говори про презервативы! -у знакомой был случай, когда муж притащил лобковую вошь и она поселилась на ресницах у ребенка - когда еще заметили и
распознали!!), а я отвечаю еще и за детей,
3) беременность (не говори про предоранение - тоже масса примеров)
4) я пойму что мне с ним лучше....что тогда? все мои близкие остануться без мамы..детей в этом лучае мне не отдадут...
5)на меня будут смотреть как на ненормальную - конец моей карьере..
6) могу продолжать оч. долго..
Чем не ГИТЛЕР??? Почему же мужчина не хочет подумать об этом и протсо сдержать себя..во благо...??? 17.12.2003 11:51:31, шушу
2) заразиться бытовым путем намного проще, чем от следящего за собой любовника.. В этом он ничуть не хуже мужа/жены.. Зависит от твоего собственного выбора..
3) беременность - это не смерть.. Какая разница, от мужа есть вероятность забеременеешь или от любовника?
4) ты предлагаешь жить в дерьме и не выглядывать оттуда только из-за страха увидеть, что снаружи лучше? Опять же, если человек имеет определенные запросы и отношение к миру, то он и мужа/жену выбирает подходящих для себя и хороших для себя, и любовника/любовницу таких же.. Какой смысл ему выбирать сильно другое что-то?
5) в нашем обществе считается нормой иметь отношения на стороне и считается нормой не считать их нормой.. Это НЕНОРМАЛЬНО.. И от этого общество постепенно уйдет.. Но, судя по всему, уйдет скорее к воспринятию отношений на стороне как нормального..
6) ??? 17.12.2003 12:20:46, Siniy
1) время затраченное на рабооте приносит конкретно деньги твоей семье (мужу, детям, няне:) ) и улучшает качество жизни. про любовника так можно сказать только если повезет:) и он конкретный папик:)
2) По всем другим статьям спорить (пока) не буду - просто очень долго, а сйчас нет времени , к сож.
3) Если ты внимательно меня читал, я не просто за то, чтобы не заводить связей на стороне , а чтобы хотя бы не демонстрировать это, если это приносит боль, разочарование и проч. твоей любимой.. а ты все равно так слаб, что не можешь от этого отказаться..
кстати, насчет норм в этом случае - когда это не ограничено законами или соглашениями - то все очень индивидуально...И ты можешь говорить только о процентном отношении тогда...то есть 70% считают нормой любовников, а 30% считают нормой моногамную жизнь. 17.12.2003 13:11:55, шушу
2) По всем другим статьям спорить (пока) не буду - просто очень долго, а сйчас нет времени , к сож.
3) Если ты внимательно меня читал, я не просто за то, чтобы не заводить связей на стороне , а чтобы хотя бы не демонстрировать это, если это приносит боль, разочарование и проч. твоей любимой.. а ты все равно так слаб, что не можешь от этого отказаться..
кстати, насчет норм в этом случае - когда это не ограничено законами или соглашениями - то все очень индивидуально...И ты можешь говорить только о процентном отношении тогда...то есть 70% считают нормой любовников, а 30% считают нормой моногамную жизнь. 17.12.2003 13:11:55, шушу
насчет скрывания связей на стороне - это нужно (приходится делать) лишь в тех случаях, когда партнер слаб, чтобы принимать тебя таким, какой есть, вместе с твоими связями на стороне и чем бы то ни было еще
а нормы, ну да, я рассматриваю скорее большинство 17.12.2003 13:28:24, Siniy
мужа и на х.. эту девушку
17.12.2003 11:25:13, анонимно. хорошо?
17.12.2003 11:27:40, Siniy
Потому что они противоречат ее желаниям.
Если исполнятся женания мужа, то не исполнится ее желание. 17.12.2003 21:34:25, Artemis
Если исполнятся женания мужа, то не исполнится ее желание. 17.12.2003 21:34:25, Artemis
ты споришь ради спора. ты же умный:) - ты все понял:) - исполнятся должны обоюдные желания. Вот если вы до того как решили стать мужем и женой заключили некое соглашение - я могу то то и то то, потому что мне нравится и хочется, ты с этим согласна, а ты в свою очередь можешь делать то то и то то...и я буду ловить кайф от этого...что-то вроде морального брачного контакта....вот тогда я соглашусь с тобой...что претензии к супругу (е)будут нарушением...
17.12.2003 11:40:35, шушу
Исполняться должны обоюдные желания, поэтому то я и говорю, что стоит радоваться радости близкого человека, тогда (именно и только тогда) любое желание будет обоюдным..
Если же ограничивать друг друга хоть в чем-то (ради оставляния лишь "общих желаний"), то с большой вероятностью когда-то выплывет такое желание, которое заставит одного из партнеров обманывать другого.. Потому как он не захочет отдавать это желание.. А это может привести к ухудшению отношений и разрыву 17.12.2003 11:49:00, Siniy
А как можно заставить себя радоваться тому, что тебя не радует? Почему нужно себя насиловать, и убеждать, что "на самом деле я должна хотеть не того, что хочу я, а того, что хочет Вася"?
17.12.2003 21:35:39, Artemis
ты действительно считаешь, что в браке удастся ни в чем никому не ограничивать себя?? так или иначе??? Человек не рождается в семейной паре, как сиамский близнец....и не "программируется" чипами на другого.... кому-то придется ломать, пусть не другого. так себя...во благо другого, а не просто потому что так "мир лучше"...и если я ломаю себя во имя другого, почему не могу рассчитывать на такую же реакцию этого любимого??? Е
17.12.2003 12:14:14, шушу
Это не называется "ломать себя".. Это сродни "радоваться его радости"..
При этом ожидать обязательно ответных действий, выгодных тебе, - это аналогично даче взятkи..
На мой взгляд, близкому нужно дарить.. И тогда не возникнет ситуаций, когда ты недоволен тем, что получаешь меньше, чем даешь 17.12.2003 12:28:25, Siniy
блин, очень напоминает ссоры с мужем:) - ситуация одна, а смотрим на нее по-разному.. и ни на чем не сойдемся..
сори, большего ответить не могу - опять же по причине нехватки времени:))
но в принципе тоже уже писала: мужчина слаб, предпочитает "дарить и радоваться" только то, что его ну никак не напрягает... женщина доллжна быть сильнее..."дарить и радоваться "даже тому, что не соответствует воспитанным в ней моральным нормам...если она хочет эту семью...:((((((((((( В этом разница... 17.12.2003 13:16:51, шушу
сори, большего ответить не могу - опять же по причине нехватки времени:))
но в принципе тоже уже писала: мужчина слаб, предпочитает "дарить и радоваться" только то, что его ну никак не напрягает... женщина доллжна быть сильнее..."дарить и радоваться "даже тому, что не соответствует воспитанным в ней моральным нормам...если она хочет эту семью...:((((((((((( В этом разница... 17.12.2003 13:16:51, шушу
а вот под слабостью мы с тобой скорее разное
хм.. ссоры с мужем.. Да, видимо мне не хватает ссор с женой, поэтому в конфах спорю ;)) Думаю, она не в обиде :) 17.12.2003 13:30:12, Siniy
я сильная, во всяком случае было много ситуаций, когда я выстояла и не сломалась. но вот с чем смириться никогда не смогу - это когда муж гуляеь, а жена радуется, что мужу хорошо при этом. Гуляй, ради бога, но только семью зачем заводить в таком случае?
17.12.2003 11:33:13, анонимно. хорошо?
какие объективные причины мешают с этим "смириться"? 17.12.2003 11:38:24, Siniy
Есть достаточно объективная причина - жене это не нравится. А заставлять себя не чувствовать того, что она чувствует и чувствовать то, что она не чувствует - это насилие над собой.
17.12.2003 21:37:19, Artemis
Я счтаю, что ограничивать - плохо
Поэтому вместо ограничивания близкого человека лучше изменить свое отношение.. Для семьи лучше.. Хотя для собственного эгоизма это, конечно, напряжнее, согласен.. Типа, "почему не он должен изменяться?".. Только потому, что изменяться нужно тому, кто ограничивает
Впрочем, я об этом уже писал выше 18.12.2003 07:05:21, Siniy
но он же не скрывает свои отношения с ней от Вас, значит тем самым хочет сказать: смотри, все чисто, у меня с ней ничего кроме дел и дружбы нет....так что Вам мешает "дружить" - для дела!!!! с подругой мужа?? сходите к ней тогда в гости..оба...сходите просто в кино
17.12.2003 11:10:12, шушу
а тут надо выбрать приоретет: либо стать пусть на время сильной женщиной....либо: знаете что потом? - она ему говорит - катись, там лучше, он с удовольствием катиться, через какое-то время понимает, что семья - есть семья, возвращается, а она за это время страдает, очень обижена, либо не прощает - конец в общем-то благополучной семьи - либо прощает, но претендент уже создан - это навсегда останется между ними, а ему к тому же дает еще и карты в руки - раз простила и другой раз простит....нет уж..лучше пожертвовать малым..
17.12.2003 11:32:40, шушу
я смотрю и вижу, как все идет. хорошо идет :(( поэтому и говорю, может мне уж и не путаться под ногами? оригинально ведь: найти новую жену на дороге, в прямом смысле слова :((
17.12.2003 10:52:27, анонимно. хорошо?
Это все эмоции. Никакая это не любовь - прекрасно понимаете, а так - мужское увлечение (говорю же у самой муж такой же - любит меня и детей безумно...но...романтика на стороне не исключается, причем может быть действительно - только роматика)..и она не конкуренка Вам ни в чем, если Вы только сами к этому не подтолкнете. Отнеситесь к этому как к мужской слабости (ну вот такие они!!! - слабые, неумные чтобы все тщательно скрыть)..переждите....поменяйте что-нибудь в себе, в доме, удивите его чем-то...
17.12.2003 11:06:45, шушу
Я бы ни за что не отпустила. А затаилась и переждала. Сама же постаралась стать на время просто образцовой женой - сама доброта и понимание. Никаких скандалов и тд. Правда у нас 2-е детей, и я мужа очень люблю, если у вас не так - то не знаю что вам посоветовать.
17.12.2003 10:22:56, rijik
и я мужа люблю, и у нас дети, но делать-то что? нет скандалов у нас, но чувствую, что со дня на день сорвусь
17.12.2003 10:33:11, анонимно. хорошо?
Ты думаешь ему жена другая нужна? Зачем? У него одна уже есть.. Наверное, хорошая, раз выбрал :)
Так что нужна может быть любовница.. или просто вообще общение с другими девушками нужно.. Это же приятно.. и для мужчины нормально.. Хуже, если он от девушек плеваться будет :)
Так что паниковать смысла нет..
Понимаю, что многим это трудно принять, но намного выгоднее радоваться за то, что близким людям хорошо 17.12.2003 10:21:36, Siniy
В нашем случае женщина боится потерять мужа. Она видит в девушке соперницу, человека, который может разрушить семью, увести мужа. Если бы была уверенность, что эти отношения никаким отрицательным образом не скажутся на семье- может она бы так не переживала.
17.12.2003 11:57:44, Kotya
17.12.2003 12:29:55, Siniy
а насчет того, что проще и лучше воспринимается и принимается обществом.. Тут да, общество пока и ворует с большим удовольствием, чем честно живет.. Те же налоги взять, которые стараются платить с черной зарплаты.. Понятно, что скорее это не проблема отдельных людей, а проблема "выбора большинства".. Но ведь по хорошему, нужно от этого плохого уходить.. 17.12.2003 13:33:11, Siniy
по конкретным вещам могу подробнее разъяснить 17.12.2003 11:10:45, Siniy
Когда предлагается стройная (казалось бы) концепция (например, тактика поведения), но в ней каждое положение спорное (это я так мягко выражаю его неприятие), каждый шаг может привести прямо к обратному от желаемого результату, то мне кажется вряд ли это "верно и полезно".
Сорри. ))) 17.12.2003 11:20:09, ЕК настоящая
каждому свое..
Смотря что происходит у разных людей, можно заметить, что скандалы, ограничения, войны, месть - оно все редко приводит к объединению.. Скорее разъединяет.. В войне может быть победитель, конечно же, но он будет восприниматься как завоеватель, а не как близкий человек.. Семья вряд ли будет после всего этого семьей.. Только видимость будет
Поддерживая же и понимая того, кто рядом, радуясь его радости, напротив, можно приходить к сближению.. По крайней мере в тех случаях, когда оно вообще возмонжо 17.12.2003 11:25:43, Siniy
Синий, меня в университете логике учили 2 года. Зря что ли?
Если хотя бы одна из посылок ложная, то и заключение ложно. А тут ВСЕ посылки НЕистинны. Точнее, я не могу знать наверняка - истинны ли они. Так как же я могу доверять выводу - следовать той самой концепции?)))
А если по сути, то "Поддерживая же и понимая того, кто рядом, радуясь его радости, напротив, можно приходить к сближению", а можно - наоборот - навсегда утратить свое "я" в отношениях, стать просто "обеспечителем комфорта" для другого человека, абсолютно неинтересной бесцветной молью для супруга. 17.12.2003 11:39:14, ЕК настоящая
Тут уж нужно либо довериться тем, кто имеет некий опыт, либо попробовать жить по-своему, но тогда не жаловаться на шишки..
По делу же :) Твое высказывание о "становлении неинтересной бесцветной молью для супруга" основано на страхе и справедливо для тех, кто не обладает достаточной уверенностью в себе.. Поскольку, сама понимаешь, если человек представляет из себя что-то, то он не станет хуже или проще от того, что станет радоваться за близкого человека.. Напротив, ему не нужно будет тратить время и силы на негативные переживания по данному поводу, а значит будет больше времени и сил, чтобы становиться еще более интересным 17.12.2003 11:59:20, Siniy
ок:) очень хочется верить, что та муть, которую ты несешь на самом деле не является твоим кредо...а ты только выполняешь свою роль "оживителя" конфы....
иначе...кто-то ведь может объяснить ребенку, что 1+2 -это приблизительно 5..6.... и ребенок поверит....этому опыту...А психология - не математика и в данном случае ты говоришь только о своем собственном опыте...И ничьем больше. 17.12.2003 12:27:01, шушу
иначе...кто-то ведь может объяснить ребенку, что 1+2 -это приблизительно 5..6.... и ребенок поверит....этому опыту...А психология - не математика и в данном случае ты говоришь только о своем собственном опыте...И ничьем больше. 17.12.2003 12:27:01, шушу
Впрочем, когда у оппонентов кончается конструктив и начинаются наезды, это лишь показывает слабость и, вомзожно, неверность их мнений по данному вопросу
Так что спасибо :) 17.12.2003 12:37:32, Siniy
ОК:) признаю допущенную ошибку и прошу прощения за "наезд" Впредь выражусь более пространственнее. но смысл ведь не изменится:) и ты все равно поймешь:). просто иногда можно то-то сказать короче.
Так что - не за что:))
тем более мы переместились выше:) 17.12.2003 13:41:04, шушу
Так что - не за что:))
тем более мы переместились выше:) 17.12.2003 13:41:04, шушу
Синий, а ты вот это пишешь для кого интересно? Мне кажется - исключительно для демонстрации :-) Мы же говорим о нормальных женщинах вроде?
17.12.2003 10:30:48, Курмышкин
а нормальные женщины - это те, у кого все нормально :)
если взгляд мужа в сторону другой женщины вызывает проблемы, то это, на мой взгляд, не очень нормально
и понимая это человеку прежде всего свое отношение стоит менять.. Так как мир он не поменяет.. 17.12.2003 10:36:04, Siniy
нормально - это на три
три - это удовлетворительно
и что следует? нормально женщина - это которая удовлетворенная :))) 17.12.2003 10:47:48, трыньтрава
Если автор топика тебе поверит, то у нее начнутся комплексы неполноценности, поиски дефектов. И как бы она себя не улучшала на поведение мужа это не повлияет.
Вообще, как ни странно, ты стоишь на чисто мужских позициях оправдывания измен, между прочим :-)) Но дело ведь не в том, что мужу больше нравятся другие девушки и что он имеет право налево и что жена наверное в чем-то уступает этим девушкам, а в том, что есть семья и все свои действия (или бездейсвия :-)) необходимо строить из этого главного приоритета. 17.12.2003 10:47:39, Курмышкин
Вообще, как ни странно, ты стоишь на чисто мужских позициях оправдывания измен, между прочим :-)) Но дело ведь не в том, что мужу больше нравятся другие девушки и что он имеет право налево и что жена наверное в чем-то уступает этим девушкам, а в том, что есть семья и все свои действия (или бездейсвия :-)) необходимо строить из этого главного приоритета. 17.12.2003 10:47:39, Курмышкин
Очень правильно сказано (-)
17.12.2003 18:20:06, КираТД
и нет никакого смысла ей думать, что она хуже других девушек..
А семья тогда хороша, когда дает людям делать то, что им хочется..
Если семья построена так, что мужчине нельзя общаться с нравящимися ему женщинами, то он или будет грустный и будет не общаться, или будет общаться, но будет врать, что не общается..
То же самое и женщин касается..
И других тем касается, не только отношений с другими людьми 17.12.2003 11:15:54, Siniy
конечно - ситуация только глазами мужчины: ему хочется, ему надо...А вот ей ХОЧЕТСЯ не чувствать себя несчастной при этом. вот и скажите мужчине - чтобы он не гулял и при этом НЕ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ грустным!!! или уж гуляет если ну никак не может без этого счастливым себя почувствовать - но тогда - молчи в тряпочку, если знаешь, что ей даже под гипнозом не внушить, что это -- нормально...
17.12.2003 11:22:39, шушу
"не гуляй и не чувствуй себя грустным" - это ограничение
а "не чувствуй себя несчастным зная что любимый тобой человек общается с кем-то еще" - это не ограничение 17.12.2003 11:33:58, Siniy
И то, и другое - ограничение, предписывающее человеку, как он должен чувствовать.
Но на самом деле в первом случае вопрос ставился по-другому - "КАК МНЕ СДЕЛАТЬ, чтобы мой муж не гулял и не грустил при этом".
17.12.2003 21:43:15, Artemis
Но на самом деле в первом случае вопрос ставился по-другому - "КАК МНЕ СДЕЛАТЬ, чтобы мой муж не гулял и не грустил при этом".
17.12.2003 21:43:15, Artemis
А сделать чтоб муж не гулял и не грустил - во многих случаях невозможно, так как ему может быть приятно не что-то конкретное, а именно общение с другими женщинами.. 18.12.2003 07:09:14, Siniy
Ну??? Научи!!! не сумеешь...так не легче ли измениться самому? Все равно кому-то придется менять свой взгляд...если хотят жить вместе..и это будет либо тот, кто сильнее (кака мужчины любят отдавать именно в этом вопросе предпочтение женщине!!!), либо тот, кто больше хочет сохранить семью. И только
17.12.2003 12:03:16, шушу
синий, продолжим твою демагогию? - не чувствуй себя несчастным, радуясь тому, что приносишь счастье жене, воспринимая ее такой, какая она, есть, не заставляя ее изменять себя, измени себя - почувствуй желание не изменять!!!
17.12.2003 12:01:05, шушу
Жена, конечно, может сделать чтоб ему стало плохо (это предлагают некоторые мои оппоненты), это тоже путь к тому, чтоб именно он захотел меняться..
Но путь ли это порядочных людей? 17.12.2003 12:32:39, Siniy
а научите меня не чувствовать "себя несчастной, зная, что любимый тобой человек общается с кем-то еще". научите, правда. не умею
17.12.2003 11:38:11, анонимно. хорошо?
К сожалению, я этому учить еще не умею, хотя знаю людей, которые переходили из одного состояния в другое..
Возможно, помогает для начала полюбить себя, понять, что собственная жизнь - это основное.. Муж может завтра погибнуть в автокатастрофе, а жизнь все равно продолжится после этого.. 17.12.2003 12:03:34, Siniy
беречь своего любимого от стрессов(не заставляя изменяться при этом, если он не может!!) - это тоже любовь.И каким образом ты будешь достигать этого...это уже зависит ..от каждого конкретно...
17.12.2003 12:30:35, шушу
Если бы у жены стояла цель "не дать радоваться", она бы встала на пороге со шваброй и встречала его грозным рыком:"НАЕ...СЯ, СВОЛЬЧЬ"????!!!!!!!
А у жены стоит целль сделать так, чтобы муж перестал встрачаться с любовницей по собственному желанию. Вопрос как раз в том, как чделать так, чтобы у него это желание появилось. 17.12.2003 21:46:20, Artemis
А у жены стоит целль сделать так, чтобы муж перестал встрачаться с любовницей по собственному желанию. Вопрос как раз в том, как чделать так, чтобы у него это желание появилось. 17.12.2003 21:46:20, Artemis
Если муж встанет у двери и скажет "не пущу" - то нет. Если муж будет развлекать жену дома так, что ей самой выходить никуда не захочется - то да.
18.12.2003 09:52:39, Artemis
В этом ты прав - все должно быть в меру, и если кто-то не хочет даже чуть-чуть поступиться своей радостью, чтобы понять меня, мои чувста, мои жизненно важные приорететы, мои моральные нормы, говорит при этом, что я мешаю ему радоваться жизни.....
. - просто этот кто-то никогда не стал бы моим мужем...уже на стадии мы бы поняли что не уживемся вместе...тогда..к чему спор??? 17.12.2003 13:44:53, шушу
. - просто этот кто-то никогда не стал бы моим мужем...уже на стадии мы бы поняли что не уживемся вместе...тогда..к чему спор??? 17.12.2003 13:44:53, шушу
к разделению причин и следствий..
если кто-то все же стал твоим мужем, прошел такой жесткий отбор, то это значит, что его последующие по жизни радости не диктуются его желанием тебе навредить, а поэтому воспринимать их тебе нужно не в штыки, а хорошо, даже если немножко придется поменять свое отношение.. ведь ТЫ сама дала добро ему на то, чтобы он был рядом с тобой.. Значит ты ответственна за все то, что он делает.. И не будет нормальных отношений, если вдруг окажется, что ему нужно еще отказаться от того, того и вон того.. Так как это будет перечеркивать твой же изначальный выбор
17.12.2003 14:07:34, Siniy
Та-а-ак..новый виток..а мне на поезд сегодня, между прочим...
так вот. В том -то вся и беда. что большинство из нас никогда никаких жестких отборов не проходит....никто не пишет соглашения и не обговаривает абсолютно все ситуации, которые могут произойти в течение дальнейшей супружеской жизни...И ответственными становятся оба. за любую возможную ситуацию. И на ситуацию реагировать будут также оба.
Просто в глобальном - упертость человека действительно видна сразу, как впрочем и его гибкость, . Да - если бы я сделала выбор в пользу упертого человека - я бы сказала себе, пусть, стерплю все его упертости, зато он красив, богат, ну и далее - его достоинства.. и я бы была не права, что пытаюсь переделать такого.. Но я выбираю гибкого, так каждая новая ситуация для нас - это источник обоюдного приспособления.... А если "гибкий" вдруг становится "упертым"....тогда надо искать причину этого или "лечить" любыми способами:)) 17.12.2003 14:32:40, шушу
так вот. В том -то вся и беда. что большинство из нас никогда никаких жестких отборов не проходит....никто не пишет соглашения и не обговаривает абсолютно все ситуации, которые могут произойти в течение дальнейшей супружеской жизни...И ответственными становятся оба. за любую возможную ситуацию. И на ситуацию реагировать будут также оба.
Просто в глобальном - упертость человека действительно видна сразу, как впрочем и его гибкость, . Да - если бы я сделала выбор в пользу упертого человека - я бы сказала себе, пусть, стерплю все его упертости, зато он красив, богат, ну и далее - его достоинства.. и я бы была не права, что пытаюсь переделать такого.. Но я выбираю гибкого, так каждая новая ситуация для нас - это источник обоюдного приспособления.... А если "гибкий" вдруг становится "упертым"....тогда надо искать причину этого или "лечить" любыми способами:)) 17.12.2003 14:32:40, шушу
Конечно, важным может быть и начличие любовников/любовниц, и запрет на их наличие.. Но тут уж, как я уже говорил, цивилизованнее делать выбор в сторону против запрета, так как это ближе свободному человеку.. 17.12.2003 15:35:48, Siniy
думаю. что это печально если упертость вдруг проявляется в том случае, когда на одну чашу весов кладется мое страдание (которое я ну никак не могу в себе излечить на этот момент, при всем желании), а на другое - его удовольствие....значит м ы очень сильно перестали понимать друг друга....и тогда. действительно пути могут разойтись...Но я даже не рассматриваю такие грустные ситуации, ведь мы говорим о любящих друг друга людях.
17.12.2003 20:53:00, шушу
17.12.2003 20:53:00, шушу
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
