Раздел: Жена и муж (жадная жена не дала денег в долн на магину)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Муж жадный, или жена не в меру расточительная? Взгляд со стороны, можно попросить, плз.

Ситуация такая, n-ое количество лет назад жена, то есть я, дала в долг своей знакомой n-ое количество денег (прямо скажем не копейки). Обещаний со стороны должницы, было дано море, а воз и ныне там, то есть долг до сих пор не отдан. Девушку можно понять, маленький ребенок, мужа нет, денег лишних не водится. Другое дело, что я на ее месте, отдавала бы как угодно, по частям, в течении длительного времени, но она предпочитает жаловаться на злую судьбу и слезно обещать. Точнее предпочитала всем этим заниматься, но я давно уже забыла и простила этот инцидент, а она, больше не объявляется. Но муж вспоминает об этом долге с периодичностью, обвиняет в расточительстве, и собирается сам с ней разбираться. Что это? Неужто моя мама права и муж у меня донельзя расчетливый и жадный? Забыла упомянуть, для меня решающим аргументом в пользу прощения долга было то, что деньги она брала не на увеселительные забавы, а своей маме на операцию. Для мужа моего, это не аргумент, брала – должна отдать.
17.12.2003 01:43:15,

61 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А ктот деньги зарабатывал - вы или муж? Отсюда и выводы делать надо.

Ну а то, что должна отдать - это все сказки. Мне тут недавно объяснили. Было сказано, что когда даешь в долг знакомым, надо быть готовым, что тебе не отдадут. Объясняли мне это люди, которым я 5 лет назад одалживал денег на покупку квартиры. И добавили, чтобы я подождал, поскольку им еще кредит за машину $30000 выплачивать - и под проценты :))
17.12.2003 22:13:18, AleXXX
Выданные мною в долг деньги, заработала я. 17.12.2003 23:36:44, ирэна
Ну нафиг тогда его претензии... 18.12.2003 00:26:14, AleXXX
А как насчет совместного бюджета семьи? 18.12.2003 00:46:20, Курмышкин
если потом тратятся исключительно деньги мужа, ибо жена свои отдала на благотворительность - он тоже имеет право слова :) 18.12.2003 17:21:11, KiraTD
Ну он или есть или его нет :-) Иногда удобнее договориться о дележе только расходов на семью. 18.12.2003 01:20:08, VN
Я ниже согласилась с Курмышкиным.

А теперь напишу, что бы я делала на Вашем месте.

Я бы объяснила мужу, что давая деньги "в долг", на самом деле я и предполагала, что она может их не отдать. Ведь я знаю, как она живет и представляю ее возможности. Что я была неправа, представив ему ситуацию неверно. Что это - целиком моя ошибка, ведь он оказался дезинформирован. Я сделала это не нарочно, а просто не подумав, но итог получился именно такой. Что я тоже, как и он, считаю непорядочным со стороны подруги не отдавать взятые в долг деньги. Что особенно непорядочно даже не говорить об этом, а просто замять вопрос, будто долга никакого и не было. Что я таким поведением подруги разочарована, что больше денег в долг я ей, конечно, не дам. Да и в других вопросах верить ей столь безоговорочно поостерегусь. Что я понимаю его раздражение ее поведением и нежелание (если таковое есть) с ней общаться. Что раз уж так получилось, то я прошу его решиться расстаться с этими деньгами безвозвратно - ведь получить их назад не представляется возможным. Она повела себя непорядочно, но мы можем позволить себе быть выше этого. Что я прошу его считать этот вопрос выясненным и больше к нему не возвращаться. Что я предлагаю ему мир в этом вопросе.

Я бы написала ему это электронным письмом. Чтобы поменьше эмоций и пояснее выразиться :)


О подруге.

Мне действительно кажется возмутительным ее поведение! Что у нее денег нет, я могу понять. Но как можно делать вид, что ничего не было?!! Конечно, каждый день причитать о своей неплатежеспособности глупо. Но прояснить этот вопрос необходимо.
На ее месте я бы пришла к вам с мужем обоим и попросила вас со мной поговорить. Я бы объяснила, что у меня нет никакой возможности отдать вам этот долг сейчас и в обозримом будущем. Что я очень благодарна вам за деньги, которые спасли мою маму. Что я обещаю помнить это всегда и если когда-то в жизни обстоятельства сложатся так, что я буду в силах расплатиться, то я сделаю это, пусть через 10, 20 или 30 лет. Если только смогу! Я попросила бы извинения за свою необязательность и признала бы, что, беря деньги в долг, я уже подозревала, что не смогу их отдать. Но попросить просто так не решилась, хотя вижу сейчас - это было бы честнее. Объяснила бы, что я была в ужасе от маминой болезни, что я совершенно не понимала, что делать, что я не смогла сориентироваться в той ситуации и вот так подставила вас.

Думаю, что после таких "разборок" муж бы полностью удовлетворился больше эту тему не поднимал.
17.12.2003 20:33:50, Anykey
Обо мне: Я не предполагала, что она может их не отдать, что было совершенно неосмотрительно с моей стороны, я согласна, процент вероятности не возврата был велик, но об этом я сейчас задумываюсь, а тогда задумывалась я о другом. Во-первых, я ей до этого уже раз давала в долг, правда сумму поменьше, и она была возвращена точно в оговоренные сроки. Во-вторых, при передаче мной денег в следующий раз, она гарантировала их возвратность, имея в виду регулярные поступления от отца своего ребенка. Далее ситуация изменилась. На счет мужа. Я была не права, прежде всего, предоставив ему информацию, о своих деньгах, отданных мною своей знакомой. А уж потом, представив ему ситуацию с возвратностью долга, неверно.
О подруге: я с вами согласна, это было бы честно. Хорошо, если бы она разделяла вашу точку зрения. Но ей предпочтительней заниматься тем, что вы назвали глупостью – причитать о своей неплатежеспособности.
18.12.2003 00:31:06, ирэна
А ей терять уже нечего: в любом случае больше ее Вы не ссудите, да и дружба вряд ли останется такой уж крепкой. Так что она поступает грамотно :-)) Ирэн, я Вам искренне советую не мучиться по поводу этих денег - здоровья потеряете больше. Если интересно, могу расказать реальный случай из своей врачебной практики, подтверждающий мой совет, если Вы еще в сети. 18.12.2003 00:50:17, Курмышкин
Я в сети, я вас внимательно слушаю. По поводу денег я давно уже не мучаюсь, это муж мучается. 18.12.2003 00:55:35, ирэна
На дежурство привезли мне больного с инсультом (кровоизлиянием в головной мозг). Бывший военный, несмотря на свои 56 лет - в отличном состоянии сосуды были (я на вскрытии сам был). А в чем было дело: это было в 1986 году, он вышел на пенсию и получил талон на покупку Жигулей. Снял в сберкассе накопленные за военную жизнь 5000 рублей, положил их в барсетку, зашел позвонить в телефон-автомат, а баресетку оставил. Вернулся через 20 миинут, но конечно, ничего не нашел. И в через 2 часа - инсульт. Погиб в отделении, несмотря на то что пытались что-то сделать :-(((
Морал: умер за свои 5000 руб, фактически. Не так?
18.12.2003 01:10:08, Курмышкин
Да пожалуй, что так. Но не каждый человек может без излишних эмоций отреагировать на ситуацию. Родители меня всегда настраивали так, случилось что-то, допустим с машиной, сама цела, все, поводов для переживаний нет, машина – предмет неодушевленный оплакиванию не подлежит, равно как и деньги. Я вняла их советам, но конечно не зарекаюсь, зарекаться вообще не надо ни от чего и никогда, имхо. 18.12.2003 01:32:12, ирэна
Нсмотря на свои же советы я на мат.потери заморачиваюсь постоянно ;-)) 18.12.2003 02:06:16, Курмышкин
а я на моральные:((( 18.12.2003 11:35:39, В6
А ситуации, подобные описанной вами, не имеют на вас действия? 18.12.2003 02:11:40, ирэна
Пытаются иметь :-)) 18.12.2003 09:34:06, Курмышкин
Правы и Вы, и муж, с разных позиций. Я бы не стала обвинять его в жадности. Но если Вам не хочется, чтобы он вмешивался в эту ситуацию, Вы вправе попросить его об этом. Просто если Вам так комфортнее. 17.12.2003 13:44:08, Лягушка
Искренне не понимаю, как можно считать себя не правой и жестокой, требуя вернуть долг. Если хотели подарить, нужно было мужу и подруге сразу сказать, что дарите. 17.12.2003 11:58:41, Думочка
Между Вами и Вашей приятельницей в своё время было заключено т.н. "джентельменское" соглашение, которое приятельница нарушила (пусть даже по уважительным причинам). С мужской точки зрения долги надо отдавать ВСЕГДА. И это правильно. Но...на Вашем месте я бы наверное попросила мужа простить, проявить снисхождение и...забыть. Умение прощать слабого это тоже по-мужски:) (если слабый действительно слабый и если случается это нечасто:) 17.12.2003 10:38:28, Булочка
Угу, всегда. Как же :( Мой муж иногда дает в долг, прекрасно зная, что денег не вернут. Причем, не из-за бедности, а из-за "занятости" и "забывчивости". Тут 100 баксов, там 50 :(
Если бы мы были миллионеры, тогда не жалко. Но иногда я тактично напоминаю ему и о его матери, которой он ежемесячно отсылает Н денег, и о том, что алименты тоже нужно выплачивать и при этом как-то жить и снимать квартиру.
В общем, моя тактика такая: я зарабатываю достаточно, чтобы обеспечивать себя, снимать квартиру и немного откладывать. Если он также может сделать равноценные вложения в семейный бюджет, то данные в долг деньги - его проблема.
Так что тут, ИМХО, все зависит от того, "семейные" деньги автор дала в долг или личные.
17.12.2003 11:37:41, Лиссоль
А деньги вы свои личные отдавали. тем более не на гульки. считаю мужа не правым. сама когда-то давала деньги подруге, потому что я рабюотала и неплохо зарабатывала, а она вместе с мамой и собакой нем. овчаркой жили в полуподвале-сьемной комнате, потому что сожитель ейный как оказалось кинул ее на 2 х-комн.квартиру и их пришли и вежливо попросили убраться в теч. 2 суток. она в шоке, вся семья тоже, деньги были только на сьем сарая, в котором они жили. я приезжала и периодически давала на продукты, и сама привозиола продукты. думаю в теч. всего времени сумма тоже получилась неплохая. но я назад не требую.и даже не подумаю. 17.12.2003 10:24:05, Елана
А какая связь Вашей ситуации с ситуацией автора? Все другое, все вводные. Так зачем Ваше поведение как пример приводить?
Вы давали свои деньги по согласованию с мужем?
У Вас подруга просила в долг?
Вам подруга обещала вернуть?
Вас муж попрекал потом этим долгом?.........
17.12.2003 10:45:04, ЕК настоящая
в долг не просила, просто говорила дай, без отдачи. я к тому что подруга взяла на операцию маме, и жена вроде как смирилась, они жили без этих денег, чего они так ему щас приспичили? 17.12.2003 10:47:30, Елана
Если ставит вопрос как "Кто виноват?", то отвечу - Вы. Вы с самого начала понимали и настраивались, что это будет не заем, а дар, но ввели в заблуждение мужа когда убеждали его одобрить такую передачу денег. Если бы были честно с самого начала, то или не было бы заема или муж уже не обсуждал бы этот дар.
По поводу следующего вопроса "Что делать?" - рассматривать эти деньги как плату за обучение, если только хватит сил признаться в собственной ошибке (ошибка не в передаче денег, повторяю), а не искать виноватых на стороне.
Позиция мужа - железная и понятная. И это отнюдь не жадность в уничижительном смысле, а нормальное бережное отношение к заработанным деньгам.
17.12.2003 10:10:50, Курмышкин
Виновата я, это очевидно. Но с самого начала я не понимала, что это дар, поняла чуть позже, когда сроки платежа были отодвинуты. Я не убеждала мужа одобрять передачу денег. Он об этой передаче ничего не знал, пока не зашел разговор о моих отношениях с этой знакомой. Да у нас семья, да у нас семейный бюджет, но я могу распоряжаться частью своих доходов, по своему усмотрению, не советуясь заранее с мужем. Эти расходы, он понимает, как выбрасывание денег на ветер и поэтому сильно возмущен моим поступком. 18.12.2003 00:26:13, ирэна
Я Вас понимаю. Сам попал один раз в такую ситуацию: сам, не советуясь с Леной принял решение о ссуде значительной суммы вроде бы хорошему человеку :-))). Пршло уже 5 лет, я даже звонить перестал :-) Но мне до сих пор перед Леной стыдно, хотя она вслух ничего не говорит. 18.12.2003 01:14:25, Курмышкин
Согласна 17.12.2003 20:17:34, Anykey
В жизни всякое бывает,я могу девушку понять ,хотя сама-бы так не поступила.Муж же мне представляется черствым человеком м немного не умным.Как он с ней рабрерется если она утверждает что у нее нет денег? Будет ее пытать горячим утюгом? У нее же просто нет денег,она же прясет их от вас и роскошно живет за вас счет...
У всех нас есть определенные финансовые ошибки,иногда наши ,а иногда это обстоятельства.Именно этот случай мне кажется не расточитеством а определенными обстоятельствами.
Если-бы вы отдали деньги в банк,а он сгорел из-за того что его кто-то обокрал .Это было бы расточительсвом? Нет!Это просто невезение...Радуйтесь что вы можете эти деньги дать,а не нуждаетесь просить.Я считаю что нужно оставатся человеком при любых обстаятельствах,деньги уходят и приходят,люди вокруг тебя остаются.
17.12.2003 09:41:21, Фуфа
Я осталась человеком, простив ей этот долг, и порадовавшись, что помогла ее матери? Благодарю. Да деньги уходят и приходят, но и люди тоже. У меня не может с ней быть прежних отношений, потому что она поступила не честно. Она не может общаться со мной, осознавая свой нечестный поступок. Добавлю, если бы она поступила, как предложено было Anykey, возымела бы мое большое уважение, не смотря на не возврат долга. 18.12.2003 00:43:13, ирэна
А вот прежних отношений с друзьями, которым даешь в долг не бывает. Доказано неоднократно. Они могут остаться прежними, только если все оформляется официально. Если же так, как у вас... если у вас не было бы денег, вы бы в долг не давали, и ваше уважение ей, сами понимаете, не важно, по сравнению с фруктами для ребенка и лекарствами для матери. Для вас сейчас вопрос стоит не сколько о возврате денег, сколько о своем комфортном самоощущении: как вы будете комфортнее себя чувствовать - выбив у нее долг или простив его. Вот и все, то, что вы никогда уже не будете подругами, это и так ясно. 18.12.2003 09:44:58, В6
согласна, тем более, что в отличии от банка денежки доброму делу способствовали. 17.12.2003 09:49:32, В6
Я поддержу мужа. Брала-должна отдать. Если бы она брала в качестве безвозмездной помощи это одно. Раз иначально оговорено что это - долг то будть добра отдать. И я бы дала мужу возможность с ней разобраться. Только если у вас нет от нее расписки и муж будет наезжать она может позвонить в Рубоп :( и тогда мужу - статья. :( 17.12.2003 08:59:46, Скарлетт
может быть для мужа это всего лишь еще один повод упрекнуть тебя в неправильном веденнии дел? То бишь, ему (может быть подсознателшьнее) важнее показать тебе, что ты хуже его, а не вернуть деньги.. Поэтому этот долг будучи не возвернутым является выгодным для него 17.12.2003 06:53:05, Siniy
Очень похоже на правду :-) 17.12.2003 10:12:15, Курмышкин
еще - если Вы дадите мужу карт-бланш на попытку вернуть этот долг - Вы убьете одним ударом двух зайцев. Даже трех.. :))Во-первых, муж займется этим сам, перестанет Вас доставать - в семье будет одним поводом для конфликта меньше. Во-вторых, вполне возможно, что он будет более настойчив и сможет вернуть эти деньги. В-третьих, если не сможет - в любом случае отстанет от Вас :) 17.12.2003 02:06:08, КираТД
И мужа тоже тем же ударом :-))) ((( Кира, прочитайте выше от Скарлетт. Я лично знаю несколько случаев когда люди попадали за решетку за "вымогание" долгов. 17.12.2003 10:14:08, Курмышкин
да ну.. не будет же он ей угрожать физически.. Можно найти другие приемы, что не придерешься.. 17.12.2003 17:48:44, КираТД
Кира, сбором долгов занимаются специальные люди ;-)) Даже они прокалываются и садятся надолго, что уж говорить о непрофессионалах. Вообще, должник очень неплохо защищен государством, между прочим, особенно у которого нечего арестовать и, поверьте, при первых признаках серьезной угрозы они всем этим очень эффективно пользуются. 18.12.2003 00:56:34, Курмышкин
Ну-ну... Посоветуйте и мне, как :)) Могу отдать за совет половину долгов мне :) Будет сравнимо с вашим годовым доходом :))) Есть за что побороться :) 17.12.2003 23:37:54, AleXXX
а Вы не нервничайте. Муж хочет сам попытаться вернуть эти деньги - имеет право, думаю. Пусть займется этим. Почему нет=то. Девушка с Вами нехорошо обошлась и занулилась. Вы готовы это забыть, муж - нет. Ему и карты в руки. Пусть действует. 17.12.2003 02:02:56, КираТД
Девушка нехорошо обошлась. А я хорошо обойдусь с ней, заставив ее заплатить, при стесненном материальном положении и маленьком ребенке на руках? Или это ее проблемы, а не мои, и я не должна о них думать? 17.12.2003 02:48:00, ирэна
Нуууу здрасьте. А дайте мне тоже немаленькую сумму :) У меня тоже маленький ребенок имеется и в связи с ремонтом совершенно тяжелейшее мат. положение. :) Не дадите? Ну вот :( меня Вам не жалко. А еще на улице полно народу денег хотят - что ж Вы им то не даете? :)))

Это знаете ли проблемы девушки - пусть идет работать, думает как отдавать. Действително могла бы по 10 уе в мес хотя бы - и то дело.
17.12.2003 09:01:37, Скарлетт
Я не знаю тех людей, что на улице, я не знаю на что они просят денег, но догадываюсь, что далеко не на хлеб и не на лечение. Эта девушка знакома мне с института, она попросила на операцию маме, честно говоря, на ремонт я бы ей денег не дала, ремонт потерпит, операция вряд ли. 18.12.2003 00:51:55, ирэна
А как она употребила деньги, не знаете? На операцию? 18.12.2003 01:15:44, Курмышкин
Вот так чтобы с письменным подтверждением, подпись, печать, отпечатки пальцев, не знаю. Если она меня таким образом обманула, то это настолько низко, что не заслуживает моего внимания. 18.12.2003 01:45:12, ирэна
Значит присоединяюсь - считайте что деньги пошли на доброе дело. 18.12.2003 02:07:05, Курмышкин
и мне, и мне кусочек:)))) А вообще вы абсолютно правы. Я тоже жила одна с ребенком и тем не менее если брала в долг то всегда его отдавала. один раз в течении полугода, с каждого заработка, но отдала. 17.12.2003 11:50:37, Дара
Проблемы это однозначно не Ваши. Думать о них Вы можете, но не должны :) а насчет хорошо или не хорошо обойдетесь - в исходном посте Вы сами очень хорошо описали - если бы Вы были на ее месте, то хоть по частям, хоть по капельке, старались бы покрывать долг. И я бы тоже. Это - психология порядочного человека. Вы сами свой первый пост перечитайте :) никто же ее на счетчик ставить не предлагает, но совесть должна быть. Бралось - в долг. Правильно? или у Вас эти деньги абсолютно лишние? 17.12.2003 05:48:14, КираТД
Как же не ее, если давала в долг - она? На Востоке есть поговорка - виноват вор, но трижды тот, кто позволил ему украсть. 17.12.2003 10:16:00, Курмышкин
мм... поспорила бы.. что же теперь, не доверять друзьям? если вдруг они кинут - значит ты же и виноват? не, люди разные бывают, есть и талантливые пройдохи. не виноват тот, кого они провели. 17.12.2003 17:46:37, КираТД
Для меня это тоже не было бы аргументом. Брала - должна отдать. Но то, что на операцию маме - смягчающее обстоятельство. И поэтому я бы простила, что в течение долгого времени долг не отдается...
Но надо и честь знать... Я бы не смогла дальше общаться с человеком и думаю единожды бы напомнила - поставив перед фактом. Пусть потом кому-нибудь другому лапшу на уши вешает про то, ка кона все отдаст.
Но, правда, это имхо, это характер у меня такой... "Где сядешь там и слезешь"...
17.12.2003 01:49:22, Олененок
Общаться у нас с ней и не получается больше. Но теперь у меня что-то вроде комплекса образовалось, я боюсь давать в долг. Даже самой близкой подруге, когда та попросила добавить на путевку, соврала, что денег сейчас нет, так стыдно и гадко на душе потом было. 17.12.2003 02:45:47, ирэна
То, что Вы не общаетесь, на руку Вашей должнице: Баба с возу - кобыле легче. Думаете, она не понимает, что Вы "отпустили" ее?
Вы уж сначала определитесь: хотите Вы вернуть деньги или нет? И в зависимости от этого надо и вести себя. Встретьтесь с подругой и расставьте точки над "i": вы подруги и прощаете ее? или Вы ждете деньги и пусть она по 500 руб в месяц отдает.
А вот мужа бы я не пускала на разборки: для него это опасно - может в милицию попасть. Да и вообще любимого мужа лишний раз оставлять наедине с одинокими подругами с жалостливыми ситуациями - неосмотрительно.)))
А вот то, что Вы боитесь давать в долг - правильно делаете! Опасное это дело: можно или друга потерять, или деньги, или как Вы - и то, и другое, да еще и с мужем из-за этого конфликты иметь вместо его морально-материальной поддержки.
Велите себя как Банк: давайте, но не всем подряд, пусть даже близким и любимым, а просчитав, есть ли у них, чем возвращать и когда они смогут вернуть.
17.12.2003 10:36:14, ЕК настоящая
вот видите, что получается, когда идеалист сталкивается с жесткой реальностью? :)) Вас в другую крайность кинуло. Еще раз повторю - ищите золотую середину :)) в долг давать надо, но надо и требовать его возврата :) в особо тяжелой для кредитуемого ситуации, как тут - вразбивку, далеко не сразу, можно ЧАСТЬ простить, если уж Вам так хочется. А то Вы действительно теперь будете бояться давать в долг и себя ненавидеть за это.. максимализм енто :) пусть муж займется этим вопросом, вернет сколько можно, и Вы снова со спокойной душой сможете выручать приятелей и подруг, попавших в затруднительную ситуацию :) аминь. 17.12.2003 05:58:37, КираТД
В долг - значит в долг... причем тут назначение денег? Есть замечательный принцип, не готов подарить - не одалживай. Так что расхлебывать кашу вам, если решение было принято вами. Другое дело, что муж должен считаться с вашими аргументами. 17.12.2003 01:48:54, Вежливый Олень
Значит муж прав, человек человеку волк, чужие проблемы никого не волнуют и не должны волновать, я одна – уникум, в своем роде и отсюда мои проблемы. Так получается? 17.12.2003 02:44:19, ирэна
Он Вам льстит)))))): Вы не уникум. Почитайте, сколько народу на том же самом нагрелись. Все давали не людям с улицы, а близким, а потом страдают, что и близость потеряна, и деньги. 17.12.2003 10:39:29, ЕК настоящая
Ваши проблемы из того, что Вы пытаетесь переложить ответственность за свои действия на других. 17.12.2003 10:19:21, Курмышкин
Да почему волк то? Есть порядочность а есть непорядочность. ВЫ УЖЕ ей помогли. И не обязаны ее спонсировать. А она ОБЯЗАНА вам деньги отдать. Знаете, вашими словами нам чувак за аварию не должен денег - у него тоже тяжелое мат. положение, он пьянствует. Ну что же его бедолагу трогать то. Подумаешь - нам машину расфигачил. 17.12.2003 09:02:43, Скарлетт
батюшки, глобальные выводы-то какие. Почему же человек человеку волк-то?? Есть такое понятие как благотворительность. Когда человек знает, что отдает БЕЗВОЗМЕЗДНО, т.е. даром (С) :)) исходя из этого - предполагает размер пожертвования. Например, я регулярно по 5-10 баксов кладу в кружки армии спасения, или в фонд детского диабета. Если же ко мне придет представитель фонда детского диабета и попросит в долг тыщи так полторы - я дам. Но потом буду ждать ВОЗВРАТА этой суммы. Ибо было взято В ДОЛГ. Жертвовать я не могу в таких размерах. Понимаете, к чему я? Она Вас обманула. Если бы она попросила денег и не обещала их отдать - одно дело. Вы бы столько и не отдавали тогда. А тут, я понимаю, речь идет о существенной для Вашей семьи сумме. 17.12.2003 05:51:39, КираТД
исходя из этого, успокойтесь, не ссорьтесь с мужем, пусть он поговорит с девушкой не в том смысле - что давай, дескать, прям на бочку бабки. А в том - что она может возвращать маленькими частями, можете ЧАСТЬ долга ей простить, и т.д. Не быть волком другим людям - это не значит автоматически быть лохом. Найдите золотую середину. Не берите всю тяжесть мира на свои хрупкие плечи :) такими, как Вы, видимо, и пользуются не вполне порядочные люди, а мужу это обидно :) хотя его я не знаю, может и правда патологически скупой, но по данной информации - вполне здравомыслящее впечатление производит. 17.12.2003 05:55:43, КираТД








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!