Раздел: Брак (можно выходить замуж девушке, больной эпилепсией)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

жениться с эпилепсией

Ситуация такая. Вы познакомились с девушкой, она вам понравилась, встречаетесь (долго), узнаете друг друга хорошо, влюбляетесь - все как обычно, и вот вы подумываете о том чтобы вам пожениться. Но однажды узнаете, что у вашей любимой в прошлом было одно заболевание, а именно эписиндром (разновидность эпилепсии). В настоящее время она этим не страдает, и вообще считает, что диагноз в раннем детстве был поставлен ошибочно, хотя ни доказать, ни опровергнуть это нельзя из-за отсутсвия данных о приступах, свидетелях и тд. Ее молодого человека это дело страшно напугало, так как это может отразиться на детях, а ничего приятного в этом нет, тем более что это несет кое-какие ограничения для жизни, как то занятие спортом, выбор профессии и тп. И тогда их отношения начинают постепенно рушиться... Потом восстанавливаться, потом снова принимают шаткое положение... В общем очень долгая история. Но вопрос вот в чем. Может, кто-то знаком на личном опыте с такой ситуацией - все равно, мужчина вы или женщина. Скажите, как вы себя вели (вели бы), попадись вам такое. Может, есть те, кто имеет такую жену, может, вы - чья-то жена и у вас наблюдается (наблюдалось) такое расстройство. Как вы живете?
06.12.2003 10:37:18,

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ругать можно этого парня сколько угодно, но он ответсвенно еще и подходит к отношениям. хОТЯ я думаю решать он дожен это все сам с собой а не искать мнений. Мой муж имеет диагноз, я поняла это сама еще и до свадьбы, собственно на моих глазах случился приступ, мы тогда еще встречались. До этого он скрывал и тогда пытался что то соврать. Я врач. В конце концов он мне доверился. Но я, честно сказать, размышляла тоже, как мы будем вместе, важен ли мне этот человек настолько, чтобы выйти замуж. И над его проблемой тоже думала. Ни с кем только не делилась. 28.12.2003 00:15:54, я сама
Да, я сама имела в детстве эписиндром, полученный в результате травмы (черепно-мозговой). Прошла по максимуму (по тому времени и по нашему городу ) обследование. Вышла замуж, мою свекровь (тогда будущую) доброжелатели пугали моей болезнью, хотя последний приступ у меня был 13 лет назад. Муж мой не испугался. Сейчас моей доченьке полтора года. По иронии судьбы на осмотр к неврапатологу мы попали к бывшему моему лечащему врачу, так она сильно удивилась, что я великолепно проходила беременность и очень легко родила. А еще я за 3 недели до родов диплом защитила на отлично, а за 2 недели скаталась в деревню. Сейчас планируем второго ребенка, а у свекрови я - любимая невестка, она с сыном столько не общается, сколько со мной.
Если болезнь приобретенная в течение жизни, а передаектся мз поколение в поколение, бояться нечего.
27.12.2003 15:30:52, PSY
Все еще нужны мнения? Не намечается ничего хорошего из этой затеи. С Вами - нет. Это по прочтении всех Ваших рассуждений ниже сложилось, уж не обессудьте. Дайте ей шанс найти своего человека...
А девушке пожелаю справиться с этим и идти дальше своей дорогой! :))
10.12.2003 14:33:15, Варвара
есть знакомая семья. папа болел эпилепсией-скрыл. родилась девочка. вроде все хорошо, но иногда такие завихрени бывают. может не говорить ни с кем днями целыми. телефон звонит-трубку не берет. девочка учится в универе. всех ненавидит кроме себя и мамы,ну еще и бабушки наверное. может это все и не проявление болезни, а издержки характера, а может и нет... но мама точно уверена, что замуж она не выйдет и ей (маме) придется горбатиться на нее всю свою сознательную жизнь, чем она в принципе и занимается. 08.12.2003 14:30:57, Елана
Ну я такая жена. Диагноз: эписиндром. Три припадка за всю жизнь, первый - в 8 лет, второй - в 21, третий - в 33. Диагноз постаили после второго. Муж (тогда кавалер)знал об этом всегда, второй припадок был на его глазах (на перемене в институте), и он меня в больницу вез, и каждый день после занятий приходил. Через полтора года мы поженились и в браке живем почти 19 лет. Два замечательных сына, спортсмены, красавцы, умницы. У обоих ЭЭГ в норме (ТТТЧНС), контролируем постоянно. Сама живу активной жизнью - и в горы, и на море, и в сауну, и все прочее. О своей болячке думаю только тогда, когда надо раз в полгода сделать ЭЭГ. Противосудорожную терапию, как предписано, принимала и когда врачи разрешали, отменяла. Вот и все. Я ничуть не хуже других женщин :) Более того, спросите моего мужа - лучше всех! 08.12.2003 09:50:03, Такая жена
Ну, у Вас еще и муж тоже лучше всех. По-крайней мере если сравнивать с автором топика. :-)) 08.12.2003 10:08:25, Курмышкин
Вот именно что "если сравнивать"...
Да нет, конечно, лучше всех.
А вот мать его в свое время испугалась. И ему сказала, что, дескать, детей заводить нельзя будет. Ничего... завели. Бабушка внуками довольна :)
08.12.2003 10:40:43, Такая жена
Тут борятся две тенденции. С одной стороны необходимость заботы обостряет любовь мужчины к женщине, а с другой есть пословица: муж любит жену здоровую, а брат сестру богатую.
А вообще, мне кажется при выборе человека на всю жизнь работают какие-то глубинные, интуитивные механизмы, а все эти рассуждения о наличии тех или иных дефектов или достоинств у избранника (цы) не влияют на самом деле, а служат лишь прикрытием.
08.12.2003 10:53:31, Курмышкин
Нормальное взрослое отношение к браку. Взвешенное, обдуманное. Действительно, если есть риск развития тяжелого заболевания у дейтей, если заболевание уже сейчасприносит серьезные неудобства и если нет безумной любви - то что копья ломать?
Кстати, увжажемые дамы - помните был топик про алкоголизм и вроде вы все согласились, что если у будущего мужа обнаруживается высокий риск развития алкоглизма, то лучше его в мужья не брать? Все еще распрашивали - а мол как это все выяснить. Ситуация абсолютно индентичная, но уже с будущей женой.
07.12.2003 22:04:39, Курмышкин
Самые разумные слова за все обсуждение. Поклон Вам до земли :).
Гораздо хуже, когда один из партнеров утаивает от другого сведения о своей болезни, а потом за все расплачиваются дети.
Вот так женишься на милой девушке, заводите ребенка, а через 2 недели новорожденный ребенок в коматозном состоянии оказывается в Боткинских бараках с подозрением на гепатит. Потом вам ставят диагноз - врожденный гипотериоз и предлагают отдать малышку в детдом, так как она человеком уже не будет. Заодно выясняешь, что родители молодой жены знали о ее болезни, что ее мать сама страдает этой болезнью. Выясняешь, что они все сидели тихими мышками и только и ждали выдать дочку замуж.
Понравилось? Ни слова не придумал, все из жизни.

З.Ы.
Ребенка откачали, но диагноз остался на всю жизнь. Живет на таблетках.
Молодой папа в тот год поседел в свои 23.
Может кто-то хочет повторить?
08.12.2003 16:11:31, Gr
и ваще рожать можно только 100% здоровым арийкам 27.12.2003 16:57:31, Тушкан
А если безумная любовь? Переждать, пока она "разобьется о быт"?)))
Я с Вами согласна. Брак - это союз, сотрудничество, в чем-то даже сделка, и к нему надо обдуманно и подходить.
07.12.2003 22:46:32, ЕК
Ну, при безумной любви любые советы вообще бесполезны. Это заболевание похуже эпилепсии :-))))) 08.12.2003 10:04:48, Курмышкин
У меня никогда не было проблем со здоровьем. А во время беременности стала вдруг падать в обмороки (6 раз за 9 месяцев). Мне поставили диагноз - эписиндром.
Мой муж повел меня по врачам. Назначили лечение - прием фенобарбитала. Я честно "лечилась" почти 3 года, теперь полгода без лекарств. Приступов не было, да и не считаю я себя больной эпилепсией. Думаю, что так беременность, защита диплома, смерть отца, операция у мамы повлияла на меня. Своеобразная защита организма.
В любом случае, мой муж (а он врач) не думал, чтобы со мной разводиться.
Но были моменты, когда я думала, что я инвалид.. Мне запретили рожать второго ребенка в период приема данных лекарств... Это было горе, которое я пережила с трудом...
07.12.2003 13:38:57, бываю здесь
Расскажу Вам про нас, хотя у нас не эпилепсия. Где-то через год или два после того, как мы стали жить вместе, выяснилось, что мой муж бесплоден (до свадьбы он этого не знал). Чего я только не передумала, но одной мысли в голове не было точно - что может, зря я замуж за него вышла, или что развестись бы надо. Мы поженились, потому что вдвоем нам жить лучше, чем по одному, мы были готовы поддерживать друг друга. Просто у нас нарисовалась проблема, которую нужно было решать.
А для девушки из Вашего примера хорошо, что все выяснилось до свадьбы. Я бы на ее месте ни за что не стала бы общаться с этим молчелом. Предаст он обязательно, так или иначе. Пусть себе ищет 100% здоровую производительницу, а она еще найдет своего мужчину.ИМХО
06.12.2003 20:33:41, C соседней конфы
Вроде бы такое ставили в детстве моему мужу по ЭЭГ, но припадков не было. Узнала об этом намного позже свадьбы - значения это для меня не имеет - потому как на нашу жизнь давно прошедшие диагнозы влияния никакого на оказывают. Но, когда обследовали дочь, совсем по другой причине, и сделали ЭЭГ - на ней оказались изменения, характерные для Роландической эпилепсии. Естественно, мы сразу побежали к корифеям в этой области - так вот, оказывается, у некоторых совершенно здоровых людей, без малейших проявлений эписиндрома могут быть изменения ЭЭГ. 06.12.2003 17:56:52, panna
Практически у любого человека в какой-то момент проявляется нарушение в работе нервной системы сходное по симптомам с эпиактивностью. 6 процентов всех людей хотя бы раз в жизни обращались с этими проблемами к врачу. И только у 0,5-0,7 процента людей это приобретает хронический характер. Поэтому практически любому человеку можно ставить диагноз...
Только вопрос изначально не о медицине, а об отношении к человеку с проблемами человек, который не способен принять это так как оно есть. Иначе как предательство (если хотите измена) это не называется.
06.12.2003 18:35:13, Подопытный
Откуда эти цифры? Я вот долгое время сам сидел на приеме невропатологом и что-то не помню, чтобы кажддому 20-му ставил такой диагноз (в день на приеме бывает 25-40 человек, следовательно по 2 человека в день). Я вот вспомнинаю, что достаточо редкий был диагноз, тем более я сам его на ЭЭГ ипроверял. Правда в связи с этим был очень забавный случай. Помню его до сих пор. Поступил в стационар молодой парень с диагнозом "Впервые выявленная эпилепсия". Больной был не мой, я во время ночного дежурства стрелял у него чай и разговорились. Парень в шоке. Диагноз подтвердил зав.отделением, смотрели кафедральные.Стал распрашивать - а на основании чего посталвили. Он рассказывает - пошел в магагзин, дальше ничего не помнит, очнулся в приемном покое. Его подобрал водитель проезжавшего мимо автомобиля, как он внезапно упал. Этот водитель остановился, погрузил его в автомобиль и довез до больницы. Подобрал он его с "тещиного языка".
Меня сразу насторожило такое заботливое внимание проезжавшего водителя - я знал что это за улица - три полосы в каждую сторону и вот водитель видит, что кто-то падает, затем останавливается и грузит больного с эпилептическим приступом в автомобиль и это учитывая, что во время приступа как правило у человека бывает непроизвольное мочеиспускание ес-но прямо в штаны. Вы бы так поступили? Я хоть и врач - точно нет. В лучшем случае вызвал бы скорую.
Стал распрашивать дальше - а чем ударился когда падал? Правой щекой и наружной стороной левой ноги. ????? Как так умудрился упасть?
- А что, водитель приезжал после? Он говорит - да, такой заботливый попался - два раза приезжал, все рапрашивал, заботился.Даже телефон свой оставил. А спрашивалал он про то помнишь ли ты как упал? Парень этот говорит - да. спрашивал.и
Ну, я этому парню говорю: очень высокая вероятность, что он сам тебя сбил, но по пути в больницу, когда вез сообразил, что-ты ничего не помнишь и придумал, что увидел как ты упал. Иди сейчас к нему и возьми его на понт - скажи с уверенным видом, что мол все вскрылось имол признавайся. Если ошибешься - ничего, извинишься, проставишься. А если сейчас поставят ложный диагноз 3 года будешь без прав да еще напьешься всяких лекарств тебе ненужных, которые сами могут чего вызвать.
Он так и сделал. Водила признался.
Да, кстати, когда этому парню ставили диагноз на основании истории водителя сделали ЭЭГ и вроде какие-то нашли нарушения. А я вам скажу как человек 1,5 года проработавший зав.кабинетом ЭЭГ что там черт ногу сломит и у каждого исследователя свое видение.
Вот так:-))) Спокойной ночи.
07.12.2003 22:24:00, Курмышкин
В раздел Здоровье загляни 10.12.2003 19:25:50, Подопытный
:-))) 08.12.2003 11:39:02, Олеандра
Хм, проблемы бывают разные. Если человек хочет во всем разобраться и понять, может ли он справиться в данном случае - нельзя его за это судить. 06.12.2003 21:39:47, panna
моему сыну тоже ставили этот диагноз, но после визита к эпилептологу, тогда же в детстве, этот диагноз сняли... ИМХО, эписиндром очень любили одно время ставить всем подряд (таких, как мы, с ложными диагнозами, в той неврологической клинике было достаточно много)... так что если есть возможноть обследоваться сейчас и для самой себя установить истину, то я бы это сделала...
что же касается любимого..., то, возможно, это та самая "проверка", которая дает понять, что этот мужчина ненадежен и не стоит связывать с ним свою судьбу? пусть с этой болезнью разберетесь, окажется, что все нормально, но где гарантии, что в какой-то другой тяжелой ситуации, когда от него будет необходима помощь и поддержка, он снова не захочет уйти, все разрушить?
06.12.2003 17:18:06, Елена Н.
Вы знаете, про это заболевание я ничего конкретного сказать не могу. Просто рааскажу историю моей семьи Мой дедушка-мамин отец в свое время служил на Семипалатинском полигоне, самолично присутствовал при ядерных испытаниях. Последствия плачевные-после армии через некоторое время проблемы с психикой, мания проеследования. Когда мой отец встречался с моей мамой, то дед уже был в лечебнице, т.к. стал опасен для своей семьи. Когда речь зашла о свадьбе, то бабушка-отцова мать все насчет этого факта разузнавала. Было очень неприятно, тем более что моя мама не могла получить эту болячку по наследству, т.к. родилась еще до армии. 06.12.2003 15:25:05, Любочка
На мой взгляд, ситуация следующая. К моменту, когда речь идет о браке, каждый человек имеет установки про болезни, про свое к ним отношение, про ответственность за здоровье детей и т.д. Так же как установки в отношении черт характера партнера, его отношения к деньгам и все такое. И если у взрослого человека есть сомнения в том, хорошо ли для него будет жениться на девушке с таким диагнозом (или с любым другим), то и не надо жениться, и пора перестать морочить девушке голову. Она еще встретит того, кто станет ее мужем, человека, для которого диагноз из детства - не повод для раздумий и беспокойства. И это не значит, что тот человек будет лучше или хуже сомневающегося, это не про лучше-хуже, а про "мое"-"не мое".

Понимаете, если есть установка на "испорченную кровь", например, то рано или поздно это все равно проявится и будет жутко отравлять семейную жизнь. На мой взгляд, не надо начинать совместную жизнь, когда у одного из партнеров такие сомнения. Это ведь не опасения, что жена плохо готовит, готовить она может научиться. Это то, что уже не изменится, и это задевает самую глубинную структуру в человеке - это про выживание вида. И если еще на стадии влюбленности есть проблемы, то дальше, скорее всего, будет только хуже. Есть люди с повышенной брезгливостью к заболеваниям, причем эта брезгливость может быть и к любым заболеваниям и к отдельным видам болезней. Для них лучше не связывать жизнь с больными именно этой группы или родственниками таких больных (страх, что может проявиться). И это будет благо для самих людей с диагнозом в первую очередь.
06.12.2003 15:22:04, Яся1
Странно мне все это читать.. Вам не кажется странным когда отношения к человеку зависит от его здоровья? Если пугают трудности, значит человек еще не готов к этим трудностям. Если пугает возможность возникновения проблем у детей, тогда надо всю родословную перебирать. (Вероятность того что заболевание передастся во 2 поколении в 3 раза выше, чем в 1). Наконец, прежде чем говорить о медицинских проблемах следует подробно изучить эти проблему, чтобы уметь отделаять медицинские выводы от народных страшилок по поводу той же "падучей". Если попытаться оценить реакцию различных людей которые узнавали о том, что у меня серьезные проблемы со здоровьем, то, наверное самая дикая реакцию была у тещи:"Бедная девочка на какие муки ты себя обрекаешь!". Самая же естественая реакция и раньше и сейчас - это рекация жены:"Чо опять хреново? Ты же все равно сейчас гулять пойдешь, давай ребенка собиру, погуляешь с коляской". Вопрос о том заводить или не заводить ребенка, если и всплывал то достаточно быстро решался в сторону - да. И когда сын через неделю после рождения подхватил ОРЗ, я вздохнул с облегчением, поскольку косвенно это доказывало, что мои проблемы ему не грозят. Следующая пара лет это подтвердила.
В подобной ситуации важно не проявлять излишнюю "заботу" о человеке.
Если бы моя жена узнав о моих проблемах шарахнулась от меня в сторону, а затем вернулась, я бы этого не понял и не принял.
06.12.2003 14:08:52, Подопытный
То, что вам кажется странным, оказывается, уже есть составная часть закона о семье, во всяком случае на Украине.
Там так и написано, вступающие в брак обязаны проинформировать друг друга о состоянии здоровья перед заключением брака.
А зачем спрашивается ? И почему это приобрело даже силу закона и целый парламент
принял его?
27.12.2003 13:39:00, y575
извините, а что за проблема такая со здоровьем? просто я врач, Вы меня чрезвычайно заинтриговали элементами своей проблемы. Удачи. 06.12.2003 20:24:29, Role
Выяснилось это когда я попросил ее получить водительские права. И на медкомиссии ей отказали в получении прав, сказав, что диагноз этот вроде как пожизненный, был поставлен когда девушке было около 12 лет, после того, как она потеряла сознание при удалении зуба. Ей была сделана ЭЭГ вскоре после этого и был поставлен диагноз. В 1998 году она самостоятельно прекратила прием противоэпилептических средств, и в этот год у нее была очень плохая ЭЭГ. Хотя в 2000 году было решено прекратить лечение, и диагноз был снят. Но по записям врач на медкомиссии решила ее к получению водительских прав не допускать.

Я не отношусь высокомерно к людям с этим заболеванием,
но я бы хотел чтобы с семьей можно было и в горы сходить,
и на лыжах покататься, и я сам занимался авиационным спортом, и детей своих бы к этому приобщил, да вот, если у кого-то из них будет тоже такое, что я ему буду говорить? Мне можно, а тебе нельзя? Тогда уж и мне лучше забыть обо всех моих увлечениях.

И говорил я с ней о том, что ты найдешь еще себе,
если бы мог, даже помог бы найти другого, да только живем
мы сейчас далеко друг от друга, я работаю в Германии, а она
живет в России, между нами 3000 км.
Хотел ее взять в Германию, для чего и права просил получить,
потому что тут без водительских прав почти нечего делать, я живу в маленькой деревне, а работу нужно искать в радиусе 50-100 км.
Но именно такое мое предложение и воспринимается как ухудшение отношений, прыжок в сторону, и т.п.
Не хочет она слушать ни о ком другом, что я тут могу сделать? Сделать ей специально что-то нехорошее что-ли?
07.12.2003 13:57:20, y575
А как это выяснили при "даче прав"-то?
Я помню свою медкомиссию, я могла быть дальтоником-эпилептиком-шизофреником-наркоманом-с ампутированными нижними конечностями, никто бы не обратил внимания... может ей в другом месте пройти комиссию?
08.12.2003 12:08:26, Шуляева
Девушка рассказывала просто, что невропатолог МВД на медкомиссии глянула в ее карточку где черным по пожелтевшему стоит запись, эписиндром.
И все. Даже, говорит, сразу так резко ответила,
в стиле того, что таким как вы, девушка, здесь не место.
Мой младший брат проходил медкомиссию, так даже удалил записи о детской пневмонии чтобы не прицепились.

В Германии скажем, для получения прав нужно только тест зрения пройти. А что там у тебя
за заболевания, решай сам. Уверен -води, не уверен, воздержись. Попадешь в аварию, вздуют тебе страховой взнос так, что сам за руль
больше не захочешь. А вообще, здесь к здоровью
относятся гораздо терпимее, люди и после
70 лет летают на своих самолетах, и даже после инсультов.
У меня на работе есть один парень тоже недавно узнал, что у него эпилепсия, не тоническо-клоническая, вроде абсансы, минуты на две может отключиться. Да, водит авто, тут без этого ты не человек. Просто на работу нужно ездить, а жилье сдается в радиусе 50-100 км. И общественный транспорт - только школьные автобусы два раза в день, утром и в 14:мм обратно.
В аварии иногда попадает, платит 4000 евро страховки в год, зарабатывает 1000 в месяц, простой слесарь. Женат, детей не заводят.
09.12.2003 01:15:57, y575
Как жизнь меняется....
4 года назад не было никаких "неврапотологов из МВД" и карточек никаких не надо было. Платишь 50 рублей и тебе пишут, что на учете в психдиспансере и наркологическом не состоишь,Платишь еще 150 - слушают сердце, смотрят зачем-то уши и горло и выдают красивую бумажку с фотографией....

09.12.2003 11:19:00, Шуляева
У меня тоже такая медкомиссия была, а некоторые ездят по всяким диспансерам и проходят врачей нормально. 08.12.2003 15:27:00, Йоко
По собственному желанию или сейчас какие-то другие правила стали? 08.12.2003 15:32:23, Шуляева
я вообще-то Подопытного спросила про него :)) 08.12.2003 06:10:07, Role
Тогда лучше по почте. 10.12.2003 19:27:41, Подопытный
ну, если Вы для себя все решили, то уходите и старайтесь остаться для нее хорошим, от этого ей только хуже будет...
а что касается Ваших планов... так ведь, действительно, неизвестно, как оно все сложится в будущем... и у здоровых людей могут рождаться больные дети, или они сами могут заболеть... что будете делать, если здоровая жена, которую Вы найдете, вдруг тяжело заболеет? тоже скажете "прощай, дорогая, ты мне не подходишь, потому что мне нужна здоровая женщина и здоровые дети для совместных походов"? а дети (от здоровой жены), если вдруг окажутся, не такими, как Вам хочется? откажетесь и отдадите в детский дом, на усыновление? а если с Вами что-то случится, то посчитаете нормальным, если жена (невеста) тут же уйдет к другому, дети другого папу, здорового, полюбят, а про Вас все забудут? может быть Вам вообще лучше не жениться и детей не иметь? а подругу на время отпуска всегда найти можно, жениться не обязательно для этого... подумайте...
07.12.2003 18:42:21, Елена Н.
О, кстати, найдете где-нибудь, скажем на lib.ru, Стефана Цвейга "Нетерпение сердца".
Я когда-то давно начал читать, но только до середины предисловия, а как узнал что у девушки был такой диагноз, отыскал, и прочитал его полностью.
Мне правда, не помогло.
Но вы говорите, для себя все решил, и т.д.
Переживания лейтенанта Гофмиллера в чем-то схожи с моими. Разве только что к полиомелиту я отношусь
спокойнее, чем к эпилепсии, потому что детям
совсем не передается.
Еще думаю, понравился бы Гофмиллер Эдит,
будь она здорова?
Конечно, вы правы, в каждую семью может придти болезнь. Так что, мы просто сидим и осознаем это?
Или что-то делаем чтобы этого не было? А стараемся избегать такой участи потому что мы больных не любим? Или чтобы ребенок сам не страдал ?
И следует ли из того что мы стараемся чтобы ребенок не заболел(чем угодно), что мы его отвергнем в случае если он таки вопреки нашим стараниям заболеет ?

А общество наше вообще, как относится к людям, которых не миновала участь сия? Что, обеспечивает на равных с успешными трудолюбивыми бизнесменами? Или держит на жалких пособиях, которых в обрез на жизнь хватает. А почему? Мы что их перестали любить?

08.12.2003 03:39:32, y575
да, НАШЕ ОБЩЕСТВО не любит вообще всех своих граждан, а уж тех, кому требуется помощь государства, особенно... это факт, с которым трудно спорить... но если каждый из нас, сам для себя, не кивая на "общество", не сможет относиться к инвалидам, просто больным или слабым людям, более терпимо, а близких так и вовсе любить, НЕСМОТРЯ на все это, то и общество в целом, государство никогда не станет гуманнее...
ИМХО, если Вы, как и герой Цвейга (первый раз читала еще в школе), задумываетесь столь серьезно над "разумностью" женитьбы, то это говорит только о том, что на самом деле нет в Вас любви (как и в нем не было)..., есть симпатия, интерес,... наверное, уважение..., но сильной потребности быть рядом именно с ЭТОЙ женщиной, нет... иначе бы ее болезнь не пугала так и хотелось бы иметь детей именно от НЕЕ или даже растить усыновленных детей ВМЕСТЕ С НЕЙ... и тогда не так важно было бы, выдержит ли она тяжелый поход (можно С НЕЙ сходить в легкий, вроде прогулки, а в трудный изредка - одному, с друзьями), сможет ли кататься на горных лыжах (на хорошем горнолыжном курорте она может или найти себе легенькую горку или вообще на санках кататься, где-то еще развлечься) и т.п. ... а что касается детей - можно пойти на медико-генетическую консультацию, где еще до беременности выясняют, насколько велик риск передачи заболевания, ну, и прочее...
в общем, какой-то выход можно всегда найти - было бы СИЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ преодолеть трудности, пойти на какой-то компромисс со своими желаниями, чем-то пожертвовать ради того, чтобы жить вместе с ЛЮБИМОЙ... если же жертвовать ничем не хочется, то, ИМХО, значит не так уж важна ЭТА женщина, не будет ее - будет другая, более подходящая... а может и более любимая :)
08.12.2003 05:32:11, Елена Н.
У меня достаточно знакомых, которые женились не раздумывая о "разумности". Один так до сих пор женится раз в год-два на новой женщине, тоже без мыслей о "разумности".
Я и не утверждаю, что у меня любовь. Любовь у нее, и такая, какой я и не встречал никогда. За что только, такого слизняка, как я тут в этой конфе получаюсь, любить еще можно.
Разумеется, мимо такой любви просто так не пройдешь, и без хоть малейшего ответа не оставишь.
Сам я за свою жизнь от тех, кого сам любил, так никогда взаимности и не получил. То ли внешностью, то ли материальным положением, то ли социальным не вышел, то ли любовь моя была неправильной, то ли девушки были плохими как я теперь, то ли у них был лучший выбор.

Зная сам, какова неразделенная любовь, разве на любовь другому не ответишь? Да вот, жизнь требует, как видно не "ответной" любви, а безумной, и не меньше.

Да все эти вопросы я пытался выяснить, для чего и топик этот поднят, опять таки. Да вот, только само выяснение ранит девушку и портит отношения.
Ведь нужно же быть обезумевшим от любви, как тут пишут, а я просто люблю как человек человека.
Ну, в общем ясно, к чему вы клоните, если крыша не поехала, то нечего жениться. Наверное, даже нечего было и начинать встречаться. Пусть в жизни будет только безумная любовь, и вообще никакой средней.

Я кстати, пригласил ее почитать что тут пишут,
она почитала, теперь ей плохо.

Вот, наши добрые и душевные форумчане, теперь успокойте девушку, которой попался такой, неподходящий молчел. Она завтра-послезавтра
тут снова почитает.

А я тем временем возьму отпуск, и найду
время к ней съездить в гости, как далеко бы это не было.






09.12.2003 02:05:47, y575
Как видите, на начальный Ваш топик я не отвечала, потому что было похоже на то, что любящий человек задумывается, КАК РЕШИТЬ, обойти проблемы (тут у меня нет опыта, ничего посоветовать не могла), которые возникают из-за болезни любимого человека. И только когда Вы заговорили иначе (а стоит ли мне вообще жениться на нездоровой женщине, это же помешает моему образу жизни), только тогда написала, что, видимо, Вам вообще не стоит жениться на этой девушке... Любовь в сочетании с разумом существует, но, мне кажется, это не Ваш вариант, особенно после этого Вашего уточнения :(((( Одно дело - ЛЮБИТЬ САМОМУ (а значит искать способы быть вместе), и совсем другое - ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЯ ЛЮБИТЬ (отсюда и сомнения, нужно ли это вообще)... И, возможно, девушке плохо именно потому, что она это тоже почувствовала...? 09.12.2003 17:22:19, Елена Н.
Не набиваю я себе цены, и вообще, не торгую любовью, и не люблю, когда набивают цену другие.
Почему-то наши женщины убеждены, что этим обязательно нужно заниматься. Даже в свадебный обычай обязательно включены "торги за невесту". У меркантильных немцев и то такого нет.

И не хвастаюсь, что любят, чего вы так думаете.

Хотел сказать о таком ее достоинстве, что вот, может так
любить, как никто другой, и что даже если и моя любовь так
себе ни шатко ни валко, то все равно отношения держатся.
И что ваше "не женитесь" ей не по нутру.

Вы-то так любить не сможете, ясно по вашим "набивай цену".
Ваша любовь-то получается, продажная.
Угу, продажная, продажная. Будь у вас такой же синдром,
так от вас бы рванул не задумываясь, и совесть бы не шевельнулась, и даже не пытался бы разобраться.
Да впрочем, и синдрома не нужно, рванул бы просто так.
И предательством бы не считал. Если уж подходить к отношениям по-рыночному, имею право отказаться от покупки, если дорого просят.

И про любовь, что она у меня простая общечеловеческая, братская, а не безумная, говорил уже с год назад, и что наверное, не стоит... и еще до того, как узнал про эпи.
Она же нашла как убедить меня что все-таки стоит.
Вы бы и не придумали такого, у вас же на уме как цену набить только.

Позволять себя любить, что, дурно?
А по-моему так оно у всех, один любит, другой
отвечает.
Самому-то любить легко, само собой
как бы получается. Страдаешь конечно, от того,
что ожидания не всегда оправдываются.

А отвечать, тут же и потрудиться нужно,
да еще и послушать про себя всякое,
вроде "предаст, как пить дать предаст"
Да всякое "не хочется" преодолеть...

Хотя, может и зря все это.
А то и правда, сил на все не хватит,
и станешь в такой момент предателем.
Во всех таких постах какой-то призыв к безнадежности,
к бессилию.


Так что в этом смысле ничего нового я тут для нее не написал, и пригласил ее сюда сразу как только создал топик, еще не зная что тут писать будут.
Тем более, что вы тут едва ли не в каждом посте пишете,
не любишь да не любишь... Ну, да, согласился, не люблю,
хотя, какой к черту максимализм, ведь в нашем великом и могучем "не люблю" почему-то означает чуть ли не "ненавижу"
То есть, "не люблю" не выражает в точности моего отношения.
Хотя, и "люблю" тоже не соответствует тому, что обычно под этим понимается, с обязательным сносом крыши, и зашкаливанием гормонов.

А топик перенес из другого форума, в котором она создала его сама, да там что-то неохотно его обсуждали.
Просто скопировал и вставил здесь байт в байт.

Убегать? так я и не держу же, тем более за 3000 км. и за тремя границами-то. Одна дорога чтобы догонять столько сил
потребует...

Убегай... поставь фильтр на почтовый ящик чтоб письма с моего адреса сразу в мусор шли, бросай трубку, едва заслышав мой голос.... Пробовали, тоже плохо....
Убежала еще год назад, теперь меня же иногда
упрекает, почему я тогда ее сам посадил на
автобус.

От того наверное и расстроилась, что и вы все о том же, убегай, да убегай.

Ну, раз я такое Г. так вместе с убегай расскажите лучше, где водятся те, что примут как есть, и одарят безумной любовью, а не поганой дешевой общечеловеческой. Не мне, девушке расскажите. Где вы встретили своего замечательного и самого лучшего, который не то, что автор топика.
Впрочем, не парьтесь, скорее всего не будет она тут читать больше. Вы с ней совершенно разные, и советы ваши совершенно не для этой жизни.

Один дельный пост был от "Такой жены".
Так ее бы расспросил подробнее.


10.12.2003 03:03:33, y575
Странно, что все это Вы написали в ответ МНЕ - ни о "набивании цены", ни "убегай" я не писала... Видимо, это обобщенный ответ всем...? Но я отвечу только на свою часть... "Отвечать на любовь" и "позволять себя любить" - разные вещи, ИМХО, в первом случае, отвечают любовью, а во втором максимум, что может возникнуть в ответ - благодарность, сочувствие..., которые со временем могут и пройти, особенно, если любящий "не оправдает надежд", т.е. жить с ним окажется достаточно сложно...
Среди моих знакомых есть две очень похожие и в то же время разные истории. В одной молодая женщина после тяжелых родов стала инвалидом, отнялись ноги... Возможно, у нее была к этому какая-то предрасположенность, а может быть она была вполне здорова, но так неудачно прошли роды и операция, не знаю. Но ее муж вскоре подал на развод и ушел (вроде бы к другой женщине, точно тоже не знаю), исчез из их жизни, оставив бывшую жену и ребенка одних разбираться со всеми проблемами (алименты выплачивал, положенные по закону (еще в советские стабильные времена)). Вторая история уже не такая давняя... Здоровую, полную сил женщину на улице средь бела дня ударил ножом наркоман (просто случайно мимо проходила), попал в позвоночник, она перестала ходить - инвалидность, коляска, больницы, проблемы со здоровьем на много лет... Муж возил ее в Москву на лечение, носит на руках, ухаживает, у них даже ребенок родился уже после этой травмы..., растет... Лично у меня мужчина из второй истории вызывает намного больше уважения... А у Вас?
Собственно, только одно я и хотела сказать: ЛЮБОМУ человеку стОит связывать свою жизнь с кем-либо только в том случае, если он готов разделить с этим человеком не только радости, но и проблемы, ограничивать себя в чем-то ради того, чтобы БЫТЬ С НИМ... Просто обычно большинство влюбленных считает, что это само собой разумеется, что он(а) готов(а)... А как на самом деле будет - не так уж и ясно... Но если изначально человек говорит "я не люблю, а только позволяю себя любить, не могу оттолкнуть, потому что трудно просто пройти мимо таких чувств" и при этом сильно сомневается, сможет ли он поступиться хоть чем-то ради брака с этим любящим, то еще меньше вероятности, что в случае проблем он не "сбежит", нанеся еще бОльшую рану... Если не ответили на твою любовь, это больно, обидно..., но, если тебе сказали "да", а потом, в самый тяжелый для тебя момент, говорят "прости, я ошибся, не люблю и не могу жить с тобой" - это в тысячу раз хуже..., падать после взлета больнее, чем не взлететь вовсе... Ну, представьте, если с этой болезнью все обойдется, но произойдет что-то другое, не менее серьезное, что помешает Вашим планам, что Вы будете делать? Продолжать жить с ней дальше, учиться вместе радоваться жизни, тому, чему можно, что есть, не сожалея об утраченных возможностях? Или "нести свою ношу", втайне сожалея, что вообще женились на этой женщине? Если последнее, то рано или поздно Ваши силы кончатся и брак все равно развалится... Об этом я... А вовсе не ради навешивания "ярлыка" злодея, г... и прочего...
А девушка еще встретит того, кто ее полюбит такой, какая есть, и готов будет, в случае проблем, ВМЕСТЕ бороться... Не сомневайтесь...
12.12.2003 03:46:24, Елена Н.
Я ничего не понимаю в эпилепсии и т.п... Но меня резануло

"Я и не утверждаю, что у меня любовь. Любовь у нее, и такая, какой я и не встречал никогда"

ещё один, гы :)БЛАГОДЕТЕЛЬ ..

"Я кстати, пригласил ее почитать что тут пишут, она почитала, теперь ей плохо."

да Вы садист, уважаемый ..!! Пишите, что не любите девушку и приглашаете её почитать это, а потом просите нас её успокоить .. Вы, что не соображаете, КАКОВО ей читать, что Вы не любите её, а снисходите. А зачем ей это читать??? Что бы ещё больше она оценила, КТО до неё снизошел? На какие жертвы ВЫ идете, беря её больную замуж? Вы себе ПО ДРУГОМУ цену набивать не умеете?!!

Люди больные любят отчаянно и безнадежно, любовь к "не паре", да ещё, которая принимается более-менее терпимо, .. это знаете ли .. Как там у Ляписа-Трубецкова "когда дворняжка хочет забраться на бульдога".. Для неё это шанс, страховка в жизни, а Вы просто бессовестно упиваетесь ситуацией. Вы, в ней нежитесь :) Вот, типа слизняк по вашим конфовским меркам, ан ЛЮБЮТ-то как!! как вам тут всем и не снилось .. вот и прочла она всё, а всё равно ЛЮБИТ !!!

Можно подумать, что она ещё может ЧТО-ТО Вам дать.
09.12.2003 10:47:50, Та, которая ..
[пусто] 09.12.2003 11:45:54
убегайте от него, девочка!!!!!!!!!!!!!!!, убегайте, милая, и не оглядывайтесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, Вам здоровье душевное дороже,круглосуточно смотрите на себя красивую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и радуйтесь, что такое Г... вам вовремя увидеть в нем удалось..., чем быстрее плюнете, тем быстрее найдете то, что ВАШЕ........... Это все очень больно, любое предательство больно переживать, но о таком первый раз читаю....... убогонький-с.... 09.12.2003 16:31:23, убегайте от него, девочка
Скажем, любой, кто занимается спортом имеет больше шансов получить травму, нежели диванная картошка что днями сидит дома. Вопрос как вам больше нравится заболеть, или даже умереть.
Как Высоцкий пел, "так лучше чем от водки или простуд". И я тоже могу получить травму, в том числе черепно-мозговую, которая тоже может привести к эпилепсии, хотя и не к той, что может передаваться по наследству.
Если держать себя постоянно в форме, правильно подбирать спортинвентарь, не страдать "зведной болезнью" и не пытаться перейти к сложным задачам не будучи к ним готовым, то риск травм можно свести к минимуму, даже меньшему чем к попаданию в ДТП на улице.
У здоровой пары по статистике вероятность рождения ребенка с отклонениями составляет 5%, Но это если брать все мыслимые отклонения, в том числе, которые я бы мог спокойно пережить. Если вести здоровый образ жизни, получить необходимые консультации, следовать им во время беременности и родов, можно снизить риск до 1-2%
Ну кто-нибудь знает как повлиять, или выявить на ранней стадии будет у ребенка эпилепсия или нет ? Как из 6% сделать 1-2% ?
Тут речь идет не о каждой болезни, а именно об этой. Чем она хуже других?
Тем, что я не знаю, что с ней делать, и как с ней жить, а будь она у меня самого, так боюсь, я бы к ней не привык бы, она отняла бы у меня едва ли не самую интересную часть моей бессмысленной жизни.
Еще был бы я сам врач, может, и не парился бы из-за этого.

Вопрос к тем, у кого в семье есть кто-то с таким расстройством, КАК вы живете, ЧЕМУ радуетесь, КАК смотрите на те стороны жизни, что вам из-за этого расстройства объективно недоступны?
К чему стремитесь? что в вашей жизни изменилось ?

08.12.2003 03:05:17, y575
Я сама такая - с эпилипсией с 3 лет, в стадии длительной ремиссии, диагноз был снят и лечение в 90 - 92 год. Живу как все:)), просто есть привычка относится к кое-чему с опаской+аллергия на многое из-за применнеех лекарств. А так все в норме. Но действительно, если вас это так волнует не женитесь. Это нада просто принять, а вы этого не можете 08.12.2003 14:11:11, king
И у абсолютно здоровых пар могут родится дети очень нездоровые, с которыми ни в горы, ни на лыжах особо не покатаешься, а тем более авиационный спорт :( Так, что ник то не может знать наперед, что будет у него в жизни. 07.12.2003 18:11:30, Йоко
А по-моему, эписиндром - это не тоже самое, что эпилепсия. Бывает у ребенка как осложнение после прививки. И приступ - это обычный обморок, опять же в детстве.
А вообще-то когда очень хочется, и шизофреники женятся и диабетики . И вообще куча болезней (сердечные, например) являются противопоказанием для рождения детей, а все равно рожают.
06.12.2003 13:33:17, hanhi
Эписиндромом обозначают конкретную разновидность эпилепсии,
например, тоническо-клонический эписиндром, роландический эписиндном. По сути это все одно явление, но поражающее разные области нервной системы, и требующее разного лечения.

Кстати, у меня самого родители диабетики второго типа, который приходит только в возрасте. И я тоже осведомлен что мне чтобы снизить риск нужно вести подвижный образ жизни, следить за весом, и т.д. что я и делаю, хожу в горы, катаюсь там на лыжах, бегаю, плаваю, все...
С эпилепсией же все наоборот, нужно избегать высоких физических нагрузок, не плавать без присмотра, не ездить на велосипеде, и т.п.

Для меня вопрос стоит в том, а что же получат дети? С какой вероятностью?
В интернете, и в зарубежном тоже вероятность передачи эпилепсии по наследству составляет 6% если один из родителей имеет наследственную форму, и 9% если оба.
Я вам так скажу, вероятность отказа парашюта для начинающих составляет 1 из 4000, и то как большинству страшно в первом прыжке, хотя находится множество людей, кто занимается этим.
Конечно же найдется множество людей, которым нет никакого дела до того, будут страдать дети этим или нет.
А мне хотелось бы чтобы они не страдали ни диабетом ни
эпилепсией. Да вот, только повлиять на это никак не могу.

07.12.2003 14:15:17, y575
Я и на велосипеде катаюсь и на коньках и на обычных лыжах и ныряю (а мне это противопаказано) и в бассейн хожуи что я теперь неполноценный челоывек по вашему мнению? 08.12.2003 14:12:51, king
Где тут был приведен список, по которому определяют, полноценный-неполноценный? Один чтобы считать себя полноценным должен быть в состоянии выпить 10 л. пива, другой считает что для полноценности нужно уметь любому по морде дать, третий считает полноценным, если интегралы берет, четвертый если на виолончели играет. Пятый, если по-немецки говорит без акцента.

Плаваете, ныряете, никого за вас в суд не потащат если что, вот и ладно.
Вопрос был именно о том, как вы живете, а не о том, кого считать полноценным. Все мы неполноценны для кого-то другого, с другими понятиями о полноценности.

Спасибо. А почему спрашиваю, потому что в моей семье не было ни кого с таким расстройством, и я не знаю где мифы а где реальность об этом. Я только помню один случай в школе, когда видел приступ у ученика из параллельного класса. И что в поселке, из которого он приехал, это заболевание чуть ли в каждом дворе, и учился не слишком здорово.

Не спорю, что это не те трудности, к которым я готов, опять таки, потому и топик появился.
И думаю, таких неготовых, как я кругом полно.
И у каждого какая-то своя неготовность.
Вот и пусть тоже почитают. А то нигде, ни в литературе, ни на экранах нет героев с таким расстройством, а в жизни может встретиться, хоть и не очень часто.
Разумеется, мало кто будет готов встретиться с подобным.

Про противопоказано кстати, анекдот вспомнил,
На Кавказе за столом один гость другому,
- Резо, ти паччему не пийешь ничего?
- Да мине доктор не разрешаит...
- А, слюшай, мине тоже не разрешаил, я ему
ящик конияка поставвыл - всье разриешил.




09.12.2003 00:51:42, y575
Попытаюсь объяснить:
1. В школе училась плохо, еле тянула на тройки, но это был результат не эпилипсии, а побочное действие противосудорожных препаратов. Переживала, но дома родители помогали с этим справится. Как только лекартсва отменили, учеба выправилась, правда зрение все же село от лекарств и фигура немного испортилас, но я не комплексую. В детсве хотелось конечно большего, но родители конечно сдерживали и ограничивали. Результат - аттеста физ-мат класса с одной четверокй по русскому языку, красный диплом Техноложки по специальности программист, работаю по специальности на оборонном предприятии, никото ничего не знает.
2. Переживала во время беременности, т.к. кто его знает, что можно было ожидать, т.к. беременность была первая. Протекала беременность не оченнь, но опять же виноват не эписиндром, а семейные обстоятельства, т.к. мы тогда расставались с отцом ребенка.
3. Врачи в больницах, специалисты по эпи, говорили, что эпи не является противопоказинием для детей, даже на фоне противосудорожной терапии. Вот так
4. В принципе Вы правы, что стараетесь все выснить про эпи, но для девушки я так понимаю, это вопрос болезненный, поэтому она так реагирует. У меня кроме родителей и меня никото про диагноз не знает, хотя у меня ремиссия с 88 года и сам диагноз с нять с 98 года.
5. Машину в Германии я думаю водить она сможет, если без лихачество. Вам надо просто серьезно с ней поговрить, но и самому придется чем-то поступиться.
А девушке я бы порекомендовла самой вызвать вас на это разговор и проконсульторовал вас обоих чтобы врач. Чтобы уже вопрос не осталось, удачи
09.12.2003 13:00:27, king
К себе же в догонку: подумала я тут и вот что скажу: бегите от него девушка, оно вам не надо! Человек этот вам не помощник и не супруг. 09.12.2003 17:45:56, king
ошибочные диагнозы нередки, у моей дочки ДЦП стояло... и до сих пор запись в карте осталась, хоть и с пометной "диагноз не подтвержден". Надо проследить, чтобы в подростковую карту это не перешло 06.12.2003 13:10:49, Дыбра
Это очень зависит от формы и стадии заболевания. Эпилепсия может очень по-разному проявляться , поэтому не советую Вам делть выводы по единичным случаям, о которых расскажут знакомые. Лучше выясните как можно подробнее о том, какой у нее диагноз, почитайте литературу, поговорите с врачами. По поводу наследуемости - если у ребенка здоровых родителей риск заболеть 1%, то у ребенка больного эпилепсией родителя - 2%. 06.12.2003 12:37:45, Shelly
В общем-то когда я начал выяснять, что и как, смогу принять, не смогу, ошибочный диагноз или нет, отношения и начали портиться. К сожалению, информации об этом осталось рожки да ножки, ни подтвердить, ни опровергнуть, ни что делать чтобы
детям не досталось. Остается только перевоспитать себя чтобы мне это стало пофигу, либо остаться друзьями.
Девушке быть друзьями не хочется, а я не вижу оснований становиться совсем чужими, но за детей мне страшно.
И именно за это расстройство, за какое-то другое можно
притереться.


07.12.2003 14:41:49, y575
Я уже лично высказалась автору топика. Если бы у моего молчела было такое заболевание, это бы для меня не сыграло бы никакой роли, если б я его любила. А я его безумно любила, а он позволял себя любить, пока я себя не исчерпала. У моего бывшего друга много всяких заболеваний, просто букет, но он мне нужен был любой. Ну может быть я дура. Не исключаю. 01.11.2004 21:39:28, gultschatai

Статья дня

«7 признаков того, что бывший думает о вас »

Расстались с мужем. А можно ли все вернуть?
Какой подарок можно сделать просто и быстро







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!