Дочитала сегодня распечатку конфы до топика Фаи о воспитании детей и не могу не вставить свои пять копеек. :-))Сначала просто ужаснулась, до чего все у Вас в голове перепуталось, потом в самом конце где-то просквозила неуверенность в том, как же на самом деле поступить, поэтому я решила ответить, правда топик далеко вниз уполз...
Знаете, между строгостью и вседозволенностью - огромная пропасть... масса путей, тонкостей, оттенков и просто других подходов. И вовсе не обязательно из ребенка, на которого никогда не повышали голос вырастает ни на что не способный оболтус... Как и не все дети способны прошибить толщу родительской строгости и наперекор всем идти по жизни победным шагом.. Тут, что называется. выживает сильнейший... А сколько искалеченных судеб, несостоявшихся людей, об этом вы не думали? Воспитание и есть та тончайшая грань, по которой нужно пройти, балансируя между, чтобы не навредить... Поэтому воспитание - это искусство, которому нужно учиться. И еще, на мой взгляд, это самая сложная наука, которую мне приходилась постигать. (До этого я думала, что самая сложная наука - это старославянский язык и историческая грамматика :-)))) Какой я была наивной! :-))
А вот по существу Вашего топика что хотелось бы сказать...
Созерцание истерики с улыбкой умиления - это сценка из сумасшедшего дома, имхо... А ребенок вообще может подумать, что над ним издеваются. Любой взрослый на его месте тоже так подумал бы... А вот Вы никогда не думали, что когда у ребенка истерика, ему, ну... не очень хорошо в этот момент? ЧТобы не сказать больше. Просто аресенал средств, дабы сообщить Вам, что ему плохо, у него не так велик. А что мы, взрослые (нормальные имеется ввиду), делаем, когда другому плохо? Наверное, пытаемся помочь.... Даже о причинах спрашиваем во вторую очередь. Так что не надо "любяще и молчаливо" смотреть на истерики Вашего ребенка... Представьте, что бы Вам помогло в этой ситуации, в истерике? В зависимости от темперамента, либо, чтобы Вас оставили в покое на какое-то время, либо, чтобы просто посочувствовали, без вопросов и выяснений... Ну, или что-нить третье. Но уж никак не то, что мы обычно делаем в таких ситуациях. Кстати, вы никогда не анализировали, ПОЧЕМУ именно мы делаем то, что делаем? Да просто от бессилия, от собственного дискомфорта, от того, что нам стыдно перед окружающими, от того, что хотим сейчас и немедленно, чтобы воцарилась тишина. Но ведь ребенок не телевизор. И это очевидно :-) Или вот еще Способ прекратить истерику... Очень часто применяется мамами в общественных местах - отшлепать и наорать! Вот скажите, кому-нибудь когда-нибудь удалось таким способом прекратить безобразие??? Человеку итак плохо, неужели он остановится от того, что ему сделают еще хуже??? Вас бы это успокоило?
Допустим, ребенок успокоился, но телевизор смотреть хочет (суп есть не хочет, игрушку купить требует, одеваться тепло не хочет и так далее, и т.д....). Можно сказать НЕТ, поставить в угол на колени на соль, лишить сладкого на месяц, мы, взрослые, такие придумщики... Ну и что, ребенок все поймет, захочет, оценит, оденет? А разве нельзя поговорить? Объяснить? Ведь Ваши запреты не на самодурстве строятся, на здравом, надеюсь, смысле? Так вот даже двухлетний ребенок может воспринять эти доводы разума, если правильно их объяснить... Через сказку, через примеры из жизни окружающих (лучше знакомых детей и родственников) - это если совсем маленькие. А уж объяснить ребенку про телек, (если он его уже смотрит, значит, ему не 2 года), тут вообще масса простора для фантазии. А потом договориться, о каких-то правилах. т.е., если речь о телевизоре, объяснить в доступной форме почему можно только 30 мин. в день и предложить выбор: такой-то фильм, такой-то мультик, такая-то передача... Каждый день оговаривать, какая именно, в какое время. Заодно поучится принимать решения... выбирая между мультиком и передачей какой-нить.
Если начать работу в этом направлении совсем рано, то еще какой педант может вырасти! Моя старшая знает,что шоколада ей можно только два "окошка"... Так вы попробуйте впихнуть ей третий! :-))) Еще и дураком себя почувствуете... К слову, шоколад она любит бюольше всего на свете. Просто никогда не запрещали, не аргументируя... тоже с чисткой зубов... Не любит, но не почистить не может. Папа оч-чень образно объяснил, что будет, если не почистить... :-) Даже я поняла :-)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вам никогда не встречались дети, которые лет до 3 - 3,5 вообще не воспринимают речь как таковую?
Не больные, не умственно-отсталые - просто с такой индивидуальной особенностью?
Я бы посмотрела, как вы бы такому ребенку что-то объяснили на словах и он бы понял. 30.10.2003 19:16:12, Artemis
Послушайте, мне "попались" дети именно такие, какие "попались", - очень разные и очень непростые, как, наверное, и вообще все дети. Дети, которые здоровы, и которые до 2-3 лет не понимают, что им говорят не встречались мне даже среди знакомых. Я знаю, что бывают аутичные дети, но не о них речь и это очевидно. И я говорила только основываясь на своем опыте. Если кто-то настолько буквально все воспринимает, что совет "объяснить" понимает как многочасовое объяснение да еще и в пиковой ситуации, ну, сорри, я ему не доктор. Вам вообще никто не даст универсальных советов. Чтобы выстроить более-менее стройную систему, я читала все, что могла найти, много общалась с другими родителями, таскала мужа на псих.тренинги, мы очень много ночей спорили с ним на кухне, разбирая ту или иную ситуации, при этом я никогда не ждала, что кто-то даст мне готовый рецепт. Даже за большие деньги или ответные услуги. В результате я кое-что начала понимать. Особенно хорошо я поняла, что каждый новый год в жизни детей - это новые решения, новые сюрпризы. Так что, работы непочатый край.
РС. А советы давать - вообще неблагодарное занятие. Вот уж воистину, "никогда не думай, не делай и не говори ничего, если тебя об этом не просят". Все люди разные...
Извините. 31.10.2003 13:26:21, Laura
Если не понимает, то - никак. Но объяснения - это ж не единственный способ. Мы вот ликвидировали кнопку "Reset", так как часто нажимал ее во время работы. Еще скачали программу детскую, в которй с нажатием любой кнопки появляется картинка и звук. Молотком по нему он не стункт - все-таки присматриваю за ним, когда он с молотком. Ну, и отвлекаю от комп-ра и от всего, где объяснить не могу. У нас вот унитаз его очень интересует, ну дам понажимать на кнопку, чтоб вода сбегала, ершом дам поковырять, а вот когда начинает там игрушки топить - забираю из ванной и придумываю новое увлекательное дело :-))
01.11.2003 01:34:08, Laura
Не больные, не умственно-отсталые - просто с такой индивидуальной особенностью?
Я бы посмотрела, как вы бы такому ребенку что-то объяснили на словах и он бы понял. 30.10.2003 19:16:12, Artemis
РС. А советы давать - вообще неблагодарное занятие. Вот уж воистину, "никогда не думай, не делай и не говори ничего, если тебя об этом не просят". Все люди разные...
Извините. 31.10.2003 13:26:21, Laura
Естественно интонации и вообще всю невербалику он тогда понимал прекрасно. Но как можно невербально объяснить ПОЧЕМУ нельзя ломать компьютер?
31.10.2003 23:23:15, Artemis
Эх, молотком он его вроде тоже не бил. А вот переименовать системный файл - запросто. Хорошо еще диск не отформатировал.
02.11.2003 17:40:33, Artemis
Она есть у всех, у кого есть Windows. Нажимаете CTR+ALT+DEL и выбираете как одну из опций.
04.11.2003 23:39:18, Cофи_Ко
честно, мне не встречались. если у ребенка такая индивидуальная особенность - это все же проблема, психическая, или психологическая, или неврологическая, но явно не "вариант нормы", как здесь любят говорить. Все дети, с которыми мне довелось встречаться, начинали понимать интонации речи с самого раннего возраста, а уж смысл - да, это индивидуально, но тоже есть какие-то нормы.
31.10.2003 01:24:55, Снусмумрик
Не советую вам вешать на чужих детей ярлыки. Тем более, что у психологов было противоположное мнение на этот счет, и в принципе ребенок опережает и тогда опережал сверстников по развитию.
Про интонации здесь никто не говорит. Или как вы собираетесь с помощью интонаций объяснять ПОЧЕМУ ИМЕННО надо делать так и не надо вот так? 31.10.2003 23:27:10, Artemis
Про интонации здесь никто не говорит. Или как вы собираетесь с помощью интонаций объяснять ПОЧЕМУ ИМЕННО надо делать так и не надо вот так? 31.10.2003 23:27:10, Artemis
извините, если что не так... моя мысль была в том, что если каждому ребенку нужно понимание родителей, то ребенку с такими особенностями в развитии - втройне.
01.11.2003 00:47:17, Снусмумрик
Со своей младшей я с каждым годом все легче и легче договариваюсь, просто что-то объяснив и предупредив о предстоящей "расплате" :) А со старшим, 19-летним, до сих пор с трудом :(((( Последний пример:
"Лучше надень шапку и шарф, на улице ветрище и снег - заболеешь, ты и так немного простужен" - "Да, ладно, я уже там был, не так уж и холодно, не замерзну и не заболею, не приставай!"...
"Перед выходом на улицу нельзя пить горячее, а тем более фервекс, который разогревает организм еще сильнее и на большее время" - "Мне сегодня обязательно надо в институт! А от фервекса мне лучше!"
К вечеру лежит в лежку с температурой 39, страданием в глазах и злится на весь свет (в том числе на меня), что заболел в такой неподходящий момент... И так было с самого детства: разговариваем, объясняю, расписываю в подробностях последствия поступка, который он хочет совершить..., "ну, ты понял, что будет, если ты это сделаешь?" - "да, понял :( " - "ну, что? договорились, не будешь делать?" - "не буду...., (тяжкий вздох)..., но я же ХОЧУ!!!!!", и если я не удержу его силой - сделает, а потом будет страдать и рыдать от последствий (например, съест то, от чего потом будет болеть живот..., но ведь "потом", а не "сию минуту"...) Его отец только к 40 годам научился как-то справляться со своими желаниями...
ИМХО, дети с таким характером живут только СЕЙЧАС, СИЮ МИНУТУ... Объяснения, что мама опоздает на работу, меньше заработает, чего-то там не купит - не работают, потому что этот момент еще НЕ НАСТУПИЛ, а в НАСТОЯЩЕМ ребенку хочется чего-то конкретного и это для него важнее всего того, что когда-нибудь потом будет, пусть даже это будет "детский рай" со сплошными развлечениями... Вот когда наступит это будущее, тогда он и начнет пытаться получить желаемое и опять же аргументы, что когда-то раньше он сам вел себя так, что теперь ничего не получит, его мало тронут -" это было ДАВНО, я этого УЖЕ НЕ ПОМНЮ, а СЕЙЧАС Я ХОЧУ ВОТ ЭТО!!!" По-моему, на таких детей действуют только такие же "сиюминутные" последствия их поступков, и шлепок без долгих разговоров, на мой взгляд, - не самое худшее... Пусть он свидетельствует о бессилии матери, но при этом ребенок все-таки понимает, что ему не удастся сделать так, как хочется, а придется соблюдать правила, делать то, что он ДОЛЖЕН, несмотря на нежелание... И в следующий раз он чуть быстрее сообразит, что не следует дожидаться шлепка, а лучше отреагировать на строгий голос мамы и сделать то, что нужно... Хотя тут, конечно, играет роль и характер мамы..., я достаточно спокойная, поэтому шлепок вырывается только в достаточно крайних ситуациях, наверное, импульсивным родителям стОит пытаться как-то себя "укрощать", чтобы крики и шлепки не стали "нормой" или "привычным фоном" для ребенка, на который он тоже не реагирует...
Сто раз ИМХО :)))) Если бы у меня оба ребенка были такие, как младшая, то, наверное, я тоже была бы полностью за диалоги и разумные объяснения, но старший меня хорошо "отрезвил", охладив мой пыл быть "идеальной матерью" :)))) Во мне до сих пор сидит рефлекс обходить за километр киоски и детские магазины, если рядом со мной ребенок :о) А моя мама, когда я была ребенком, долгое время корила свою младшую сестру за "неправильное воспитание сына", пока не пришлось его взять к нам - он год прожил в нашей семье, и мама убедилась, что это просто другой ребенок, совершенно не такой, как я у нее, что с ним все ее "педагогические принципы" не работают... 30.10.2003 17:03:02, Елена Н.
я не писала об "созерцание истерики с улыбкой умиления " - это уже ваши домыслы,Но я могу привести вам отрывки об молчаливом любящем взгляде...Но не в этом деле...
Знаете... в теории мы все очень сильны...
Но на практике я лично у своего ребенка вижу что истерики она закатывает в основном тогда когда чувствуют что я наиболее поддатлива. Я уже готовлюсь к этому...как только у меня звонит телефон,и она понимает что это с работы,она тут же подкатывает и просит меня что-то особенное.То-же самое когда я укладываю малую . Истерика закатывается почти на ровном месте. И разговоры и обьяснения на эту тему проводятся и проводились 1000 раз.Оставить ее в покое? Так она же обняв меня прыгает за мной с завидным упорством . Попытки успокоить воспринимаются как слабинка и вопли удваивают свою силу. Разговоры и обьяснения - о том что я понимаю что-ты сердишся и что тебе плохо- давай попробуем договорится ,обьяснится проводятся каждый раз с довольно-таки обыяным результатом.Как только торг (а иначе его назвать нельзя) идет не в ее пользу,возвращаемся к излюбленным способам.
И можно заранее оговривать все что угодно,и договариватся об 1000 правилах,когда подходит время все договоры рухнут как карточный домик.
Представте себе ситуацию.7 утра,я поднимаю девушку,мы моемся ,кушаем одеваемся ,ДОГОВАРИВАЕМСЯ о том что пока я подготовлю малую и себя она доест завтрак и сможет посмотреть телевизор.Она уже 1000 раз слышала о том что если я опоздаю ,то буду очень долгл стоять в пробках,и как результат этого у меня не будет времени с ней ни заниматся вечером ,ни идти в бассеин.Мало того она уже слышала о том что если я опоздаю на работу то я получу меньше денег,а это означвает что я ей не куплю обещенный подарок к концу недели.Как вы думаете что было после того что я собралась.Завтрак не тронут- черт с ним,будет голодная или заверну его сьест по дороге.Говорю что нужно выходить - вопль о том что она еще не поела.Зная такой оборот дел сую под нос завернутый завтрак .Вопль о том что она хочет досмотреть сериал.Зная о этом напоминаю о том чем это грозит...Бесполезно ! крики вопли ...обычная история.
Не врубать ей телевизор- я не смогу собратся как человек.Демонтративно выходить оставляя ее одну дома - не смешите меня ,в прошлый раз я так сделала.Через час вернувшись,ожидая что она будет хоть немного испугана - нашла ее мирно жующей что-то перед телевизором. Не забывайте что все что происходит когда Майка(6 месяцев -9 кг) дрыгается у меня на руках,хватает все что рядом,цепочку,серьги,очки и я знаю что опаздываю и всесто 20 минут езды я по ее вине буду тащится 1,5 часа в пробках,и слава богу что я могу явится когда мне захочется,а не в определенный час.
О каких страданиях детской души вы мне тут твердите? О каких просторах фантазии и обяснениях.
Это самое обыкновенная избалованность,и сознание безнаказанности.Я могу 1000 раз с ней договриватся и обьяснять ,думать с ней вместе о решение проблеммы - но в нужный момент все это рухнет,перед тем что ей ХОЧЕТСЯ И ВСЕ.
Как я решаю эту проблемму - очень просто ,я закрываю телевизов,беру ее за шировотку им выказывая ей свое возмущение по поводу ее поведения и веду к машине с музыкальным сопровождением которое начинается с тем какая я плохая и закачивается тем что она все поняла ,и что завтра все будет хорошо и завтра это не повторится.Насилие над нежной детской душой!Полный провал педагогики! Когда я буду старой и дряхлой она не мне отыграется,она будет меня бить...потому что я исклечила ее нежное детство,ее тонкая душа не выдершала толщину моей строгости...
Не смешите меня ради бога...Вы говорите о том что надо рано начать.А еслт раньше этих проблем просто не было.Не было и все.Раньше у мамы и папы была железная выдержка,и куча свободного времени,а теперь времени нет и сил нет .И девушка это прекпасно чувствует и используют на всю катушку.
И тоже самое с историей с носками,все что мне советовали - все у нас есть - носки тапочки ,завязки,липучки,гибкая подошва - все это уже было и есть.А ходить по каменному полу босиком - это не закаливание,а прямой путь к гриппу.Я же подчекрнула ,у нас в Израиле паркета нет,у нас гранитные плитки - летом они прекрасно охлпждпают,но зимой - это просто проклятие.
Короче...возможно у вас дети более покладистые и понимаюшие,а возможно у вас все еще впереди.Не хочу вас огорчать,но у мне кажется что второй вариант более вероятен... 30.10.2003 09:56:22, Фая...
Я не собиралась Вас смешить, но смех - не самое худшее.
Когда родился мой второй ребенок младшей было почти три. Так что ситуация мне знакома, поверьте. И колотились мы тут одни, пока папа в командировке, во дворе - стройка, прораб дергает каждый час, а дети все время с соплями... За хлебом соседский детей просила сходить.
Я не буду больше ничего советовать, итак меня тут что-то многовато :-). Одно могу сказать - поведение Вашей старшей дочери 0 обычное проявление ревности. А ключевые слова Вашего поста "раньше у нас было больше времени и сил, а теперь их нет". А она от это страдает, не будучи в этом виноватой. Спасибо за предупреждение, я сама знаю, что легче не будет, но с ревностью мы справились и поведение стар шей выровнялось. Но мне помог детский психолог. Обычный, из детсада, просто пояснила некоторые моменты в поведении. Удачи. 30.10.2003 10:40:53, Laura
Мой, например, говорит, пусть мама опаздывает, пусть ее ругает начальник и все прочее. Хорошо, что у нас бабушка его забирает, и мне просто приходиться отцепить его от сумки (можно что-нибудь придумать, я не шлепаю тут). Я понимаю, это скука по маме, но делать-то что? С работы увольняться?
30.10.2003 11:59:11, Штуша-Кутуша
Знаете... в теории мы все очень сильны...
Но на практике я лично у своего ребенка вижу что истерики она закатывает в основном тогда когда чувствуют что я наиболее поддатлива. Я уже готовлюсь к этому...как только у меня звонит телефон,и она понимает что это с работы,она тут же подкатывает и просит меня что-то особенное.То-же самое когда я укладываю малую . Истерика закатывается почти на ровном месте. И разговоры и обьяснения на эту тему проводятся и проводились 1000 раз.Оставить ее в покое? Так она же обняв меня прыгает за мной с завидным упорством . Попытки успокоить воспринимаются как слабинка и вопли удваивают свою силу. Разговоры и обьяснения - о том что я понимаю что-ты сердишся и что тебе плохо- давай попробуем договорится ,обьяснится проводятся каждый раз с довольно-таки обыяным результатом.Как только торг (а иначе его назвать нельзя) идет не в ее пользу,возвращаемся к излюбленным способам.
И можно заранее оговривать все что угодно,и договариватся об 1000 правилах,когда подходит время все договоры рухнут как карточный домик.
Представте себе ситуацию.7 утра,я поднимаю девушку,мы моемся ,кушаем одеваемся ,ДОГОВАРИВАЕМСЯ о том что пока я подготовлю малую и себя она доест завтрак и сможет посмотреть телевизор.Она уже 1000 раз слышала о том что если я опоздаю ,то буду очень долгл стоять в пробках,и как результат этого у меня не будет времени с ней ни заниматся вечером ,ни идти в бассеин.Мало того она уже слышала о том что если я опоздаю на работу то я получу меньше денег,а это означвает что я ей не куплю обещенный подарок к концу недели.Как вы думаете что было после того что я собралась.Завтрак не тронут- черт с ним,будет голодная или заверну его сьест по дороге.Говорю что нужно выходить - вопль о том что она еще не поела.Зная такой оборот дел сую под нос завернутый завтрак .Вопль о том что она хочет досмотреть сериал.Зная о этом напоминаю о том чем это грозит...Бесполезно ! крики вопли ...обычная история.
Не врубать ей телевизор- я не смогу собратся как человек.Демонтративно выходить оставляя ее одну дома - не смешите меня ,в прошлый раз я так сделала.Через час вернувшись,ожидая что она будет хоть немного испугана - нашла ее мирно жующей что-то перед телевизором. Не забывайте что все что происходит когда Майка(6 месяцев -9 кг) дрыгается у меня на руках,хватает все что рядом,цепочку,серьги,очки и я знаю что опаздываю и всесто 20 минут езды я по ее вине буду тащится 1,5 часа в пробках,и слава богу что я могу явится когда мне захочется,а не в определенный час.
О каких страданиях детской души вы мне тут твердите? О каких просторах фантазии и обяснениях.
Это самое обыкновенная избалованность,и сознание безнаказанности.Я могу 1000 раз с ней договриватся и обьяснять ,думать с ней вместе о решение проблеммы - но в нужный момент все это рухнет,перед тем что ей ХОЧЕТСЯ И ВСЕ.
Как я решаю эту проблемму - очень просто ,я закрываю телевизов,беру ее за шировотку им выказывая ей свое возмущение по поводу ее поведения и веду к машине с музыкальным сопровождением которое начинается с тем какая я плохая и закачивается тем что она все поняла ,и что завтра все будет хорошо и завтра это не повторится.Насилие над нежной детской душой!Полный провал педагогики! Когда я буду старой и дряхлой она не мне отыграется,она будет меня бить...потому что я исклечила ее нежное детство,ее тонкая душа не выдершала толщину моей строгости...
Не смешите меня ради бога...Вы говорите о том что надо рано начать.А еслт раньше этих проблем просто не было.Не было и все.Раньше у мамы и папы была железная выдержка,и куча свободного времени,а теперь времени нет и сил нет .И девушка это прекпасно чувствует и используют на всю катушку.
И тоже самое с историей с носками,все что мне советовали - все у нас есть - носки тапочки ,завязки,липучки,гибкая подошва - все это уже было и есть.А ходить по каменному полу босиком - это не закаливание,а прямой путь к гриппу.Я же подчекрнула ,у нас в Израиле паркета нет,у нас гранитные плитки - летом они прекрасно охлпждпают,но зимой - это просто проклятие.
Короче...возможно у вас дети более покладистые и понимаюшие,а возможно у вас все еще впереди.Не хочу вас огорчать,но у мне кажется что второй вариант более вероятен... 30.10.2003 09:56:22, Фая...
Все до боли знакомo ....
30.10.2003 11:57:24, lida
Когда родился мой второй ребенок младшей было почти три. Так что ситуация мне знакома, поверьте. И колотились мы тут одни, пока папа в командировке, во дворе - стройка, прораб дергает каждый час, а дети все время с соплями... За хлебом соседский детей просила сходить.
Я не буду больше ничего советовать, итак меня тут что-то многовато :-). Одно могу сказать - поведение Вашей старшей дочери 0 обычное проявление ревности. А ключевые слова Вашего поста "раньше у нас было больше времени и сил, а теперь их нет". А она от это страдает, не будучи в этом виноватой. Спасибо за предупреждение, я сама знаю, что легче не будет, но с ревностью мы справились и поведение стар шей выровнялось. Но мне помог детский психолог. Обычный, из детсада, просто пояснила некоторые моменты в поведении. Удачи. 30.10.2003 10:40:53, Laura
Очень живо представила себе ситуацию со звонком с работы и с утренним одеванием. И правда трудно с двумя, особенно такими буйными :-) У меня пока один, опыта такого нет... А вот если утром быстро докормить старшую (или наоборот, изначально договориться завтрак брать с собой в машину) и вместе идти младшую собирать? Чтобы старшая помогала, вещи подавала или что-то в этом роде. Может ей так веселее будет, и будет чувствовать себя взрослой, полезной.
А когда с работы звонят - дать ей поручение, типа просить ее принести скорее ручку и бумагу записать срочно, или скорее сделать радио потише, а потом "ты мне очень помогла, спасибо". Моей такие вещи нравятся :-)
Говорят, если не можешь бороться - возглавь. Сделай своего врага своим союзником :-) 30.10.2003 10:15:24, Кротик
А когда с работы звонят - дать ей поручение, типа просить ее принести скорее ручку и бумагу записать срочно, или скорее сделать радио потише, а потом "ты мне очень помогла, спасибо". Моей такие вещи нравятся :-)
Говорят, если не можешь бороться - возглавь. Сделай своего врага своим союзником :-) 30.10.2003 10:15:24, Кротик
1. на пол постелить ковры.
2. завтрак не давать вообще, пока не попросит.
3. телевизор выкинуть (хотя бы на время).
4. разговоры по утрам свести к минимуму.
5. ещё можно попробовать "опаздывать" на работу по какой-нибудь другой причине, не заостряя внимания на ребенке. Ребенок должен помогать Вам НЕ опоздать:))) 30.10.2003 10:14:26, Булочка
2. завтрак не давать вообще, пока не попросит.
3. телевизор выкинуть (хотя бы на время).
4. разговоры по утрам свести к минимуму.
5. ещё можно попробовать "опаздывать" на работу по какой-нибудь другой причине, не заостряя внимания на ребенке. Ребенок должен помогать Вам НЕ опоздать:))) 30.10.2003 10:14:26, Булочка
1.есть ...но не везде,на кухне например нет...
2.просит
3.без него еще тяжелее ... пробовали.
4. не поняла что бы имеете в виду..
5. не поняла что бы имеете в виду..
30.10.2003 10:20:04, Фая...
2.просит
3.без него еще тяжелее ... пробовали.
4. не поняла что бы имеете в виду..
5. не поняла что бы имеете в виду..
30.10.2003 10:20:04, Фая...
1. я бы не настаивала на носках:) Когда ребенку холодно, он сам их оденет (исключение: грудные или больные дети)
2. я никогда не заставляю детей есть. Иногда (!) я их ограничиваю. Говорю: "Ты уже много съел, хватит":) Я никогда не даю слишком большие порции. Лучше когда ребенок просит добавки, чем когда остается полтарелки и он в ней ковыряет.
3. телевизор работает у нас очень редко. И только тогда, когда мы смотрим что-нибудь вместе. "В мире животных", например.
4. Я очень (!) редко выясняю с детьми отношения. Это мне вообще не понятно. Я всё время занята. У меня нет лишнего времени на "разборки".
5. С утра я тоже бывает опаздываю. Но...не из-за детей. Я могу просто проспать, например:) Или у меня подгорает кашка, я делаю новую, потом приходит соседка, потом кто-нибудь звонит, потом я вспоминаю, что не погладила юбку и т.д.:))
Я говорю: "Я опаздываю" и дальше идет стремительный полет мой и детей. Детей одевать времени нет, они кое-как что-то одевают на себя. Я смотрю: ботинки перепутаны, брюки задом на перед. Я говорю: "Плохо". Они опять переодеваются. Успевают потузить чуть-чуть друг друга. Я уже в дверях, причесываясь на ходу. И тут у меня обнаруживается малюсенькая дырочка на колготках. Обратно. Старший тащит новую упаковку. Младший сумку и папки. Я ругаюсь на себя. Дети в дверях. Я несусь за ними:)))
Уже в машине: "Ну, если бы не вы, меня уже с работы давно бы выгнали:))))"
30.10.2003 11:41:55, Булочка
2. я никогда не заставляю детей есть. Иногда (!) я их ограничиваю. Говорю: "Ты уже много съел, хватит":) Я никогда не даю слишком большие порции. Лучше когда ребенок просит добавки, чем когда остается полтарелки и он в ней ковыряет.
3. телевизор работает у нас очень редко. И только тогда, когда мы смотрим что-нибудь вместе. "В мире животных", например.
4. Я очень (!) редко выясняю с детьми отношения. Это мне вообще не понятно. Я всё время занята. У меня нет лишнего времени на "разборки".
5. С утра я тоже бывает опаздываю. Но...не из-за детей. Я могу просто проспать, например:) Или у меня подгорает кашка, я делаю новую, потом приходит соседка, потом кто-нибудь звонит, потом я вспоминаю, что не погладила юбку и т.д.:))
Я говорю: "Я опаздываю" и дальше идет стремительный полет мой и детей. Детей одевать времени нет, они кое-как что-то одевают на себя. Я смотрю: ботинки перепутаны, брюки задом на перед. Я говорю: "Плохо". Они опять переодеваются. Успевают потузить чуть-чуть друг друга. Я уже в дверях, причесываясь на ходу. И тут у меня обнаруживается малюсенькая дырочка на колготках. Обратно. Старший тащит новую упаковку. Младший сумку и папки. Я ругаюсь на себя. Дети в дверях. Я несусь за ними:)))
Уже в машине: "Ну, если бы не вы, меня уже с работы давно бы выгнали:))))"
30.10.2003 11:41:55, Булочка
Я знакома со многими семьями с детьми. И сделала один любопытный вывод: дети - это всегда продолжение своих родителей. Какие родители - такие и дети. Иногда это гротеск, иногда "бледная" копия.
Вот и Вы с ребенком тоже очень похожи:))) 30.10.2003 12:20:12, Булочка
Вот и Вы с ребенком тоже очень похожи:))) 30.10.2003 12:20:12, Булочка
Вопрос о методах (в том числе "силовых") - наверное, самый болезненный и трудный для любого думающего и любящего родителя. А особенно - для такой несовершенной матери, как я. Дело в том, что у меня очень вспыльчивый, горячий характер. Не всегда я могу сдержаться, часто срываюсь на крик, редко, очень редко, но шлепала свою дочку. Хотя ребенок у меня достаточно спокойный, но с характером и иногда может довести... В общем, до того, что потом мне стыдно за свои собственные поступки.
Можно ли бороться с собой, сводить "насильственные методы" - будь то крик или шлепанье - к минимуму. Можно. Точно, можно. Во-первых, очень помогает сравнение своего поведения с ребенком и с другими людьми. Достает меня иногда начальник? Или подчиненные? Или грубые тетеньки-дяденьки в метро, в магазине и т.д.? Достают? Кричу ли я на них? Шлепаю? Нет, конечно. Значит, могу я свой характер "усмирить"? Могу. Почему же тогда срываюсь на самом беззащитном и самом любимом существе?
Вот тут-то в вопросе содержится и частичный ответ. Во-первых, само утверждение о "беззащитности" ребенка верно только отчасти. Потому что ребенок в нормальной, любящей семье вовсе. не беззащитен. Он защищен любовью родителей (даже рассерженных и выведенных из себя), прекрасно понимает эту любовь и может через нее нами, родителями манипулировать. Но главное - даже не в этом. А в том, что именно из-за любви к ребенку, мы - во всяком случае я, иногда столь нетерпимы к каким-то его поступкам. Я хорошо знаю, например, что при занятиях с чужими детьми ( а мне это часто приходится делать) я гораздо терпимее к их проступкам, к их непонятливости, вредности и пр., чем к аналогичным проблемам со своей дочерью. Поэтому еще одним методом борьбы со вспыльчивостью для меня является метод "отстранения". То есть в сложных ситуациях я пытаюсь вообразить, что это - вовсе не моя дочка, а, к примеру, моя ученица или воспитанница, на которую я ну никак не имею права кричать. В общем, играю "в Мэри Поппинс". Иногда помогает.
Еще в трудные периоды мне иногда удавалось урегулировать "саму себя" методом самооценок. Просто в календарики ставила плюсики и минусики против каждого дня. Если доминировали "минусы" (т.е. в этот день я хоть раз сорвалась) - становилось стыдно, это помогало держать себя в руках.
И еще. Очень важно помнить, что процесс воспитания - это процесс взаимодействия двух ЛИЧНОСТЕЙ. Со всеми их достоинствами и недостатками, сходствами и различиями. Если родитель действует по принципу - "я всегда прав" - он подавляет, игнорирует личность ребенка. Но если родитель действует по принципу - "ребенок всегда прав", он тоже игнорирует личность ребенка, и, как это не покажется парадоксально, мешает развитию этой личности. А вооюще, по-моему, самое главное в воспитании - это взаимная любовь и взаимное уважение. Каждый из нас - не идеал родителя, и не отлично налаженный робот с воспитательными функциями. И умный ребенок это понимает. Если вы сорвались и были не правы - попросите прощения. Никогда не будьте жестоки "с холодной головой и холодным сердцем". Ведь лювовь, в конце концов, иррациональна. И, значит, ребенок может очень сильно любить даже самых "несовершенных" родителей. А другой будет холоден к "совершенным", не кричащим, не шлепающим, но внутренне холодным и безразличным. Прошу прощения за слишком длинный ответ.
tapola 30.10.2003 09:51:06, tapola
Можно ли бороться с собой, сводить "насильственные методы" - будь то крик или шлепанье - к минимуму. Можно. Точно, можно. Во-первых, очень помогает сравнение своего поведения с ребенком и с другими людьми. Достает меня иногда начальник? Или подчиненные? Или грубые тетеньки-дяденьки в метро, в магазине и т.д.? Достают? Кричу ли я на них? Шлепаю? Нет, конечно. Значит, могу я свой характер "усмирить"? Могу. Почему же тогда срываюсь на самом беззащитном и самом любимом существе?
Вот тут-то в вопросе содержится и частичный ответ. Во-первых, само утверждение о "беззащитности" ребенка верно только отчасти. Потому что ребенок в нормальной, любящей семье вовсе. не беззащитен. Он защищен любовью родителей (даже рассерженных и выведенных из себя), прекрасно понимает эту любовь и может через нее нами, родителями манипулировать. Но главное - даже не в этом. А в том, что именно из-за любви к ребенку, мы - во всяком случае я, иногда столь нетерпимы к каким-то его поступкам. Я хорошо знаю, например, что при занятиях с чужими детьми ( а мне это часто приходится делать) я гораздо терпимее к их проступкам, к их непонятливости, вредности и пр., чем к аналогичным проблемам со своей дочерью. Поэтому еще одним методом борьбы со вспыльчивостью для меня является метод "отстранения". То есть в сложных ситуациях я пытаюсь вообразить, что это - вовсе не моя дочка, а, к примеру, моя ученица или воспитанница, на которую я ну никак не имею права кричать. В общем, играю "в Мэри Поппинс". Иногда помогает.
Еще в трудные периоды мне иногда удавалось урегулировать "саму себя" методом самооценок. Просто в календарики ставила плюсики и минусики против каждого дня. Если доминировали "минусы" (т.е. в этот день я хоть раз сорвалась) - становилось стыдно, это помогало держать себя в руках.
И еще. Очень важно помнить, что процесс воспитания - это процесс взаимодействия двух ЛИЧНОСТЕЙ. Со всеми их достоинствами и недостатками, сходствами и различиями. Если родитель действует по принципу - "я всегда прав" - он подавляет, игнорирует личность ребенка. Но если родитель действует по принципу - "ребенок всегда прав", он тоже игнорирует личность ребенка, и, как это не покажется парадоксально, мешает развитию этой личности. А вооюще, по-моему, самое главное в воспитании - это взаимная любовь и взаимное уважение. Каждый из нас - не идеал родителя, и не отлично налаженный робот с воспитательными функциями. И умный ребенок это понимает. Если вы сорвались и были не правы - попросите прощения. Никогда не будьте жестоки "с холодной головой и холодным сердцем". Ведь лювовь, в конце концов, иррациональна. И, значит, ребенок может очень сильно любить даже самых "несовершенных" родителей. А другой будет холоден к "совершенным", не кричащим, не шлепающим, но внутренне холодным и безразличным. Прошу прощения за слишком длинный ответ.
tapola 30.10.2003 09:51:06, tapola
Спасибо за ваш ответ,в нет было несколько идей которые я с удовольствием возьму на заметку.
Знаете... так приятно получить конструктивный ответ,а не набот напыщенных фраз и догм...Еще раз спасибо! 30.10.2003 10:16:28, Фая...
Знаете... так приятно получить конструктивный ответ,а не набот напыщенных фраз и догм...Еще раз спасибо! 30.10.2003 10:16:28, Фая...
Пожалуйста! Рада помочь, хотя в моем случае это напоминает анекдот о том, что учить плаванию может даже тот, кто плавать не умеет!
tapola 30.10.2003 12:15:04, tapola
tapola 30.10.2003 12:15:04, tapola
Мне кажется не надо путать истерику как таковую и непослушание ребенка вообще.
Так вот если говорить об истерике, то хорошая пощечина почти всегда останавливает её (по крайней мере у взрослых). Ещё помогает и расслабляет горячий душ.
Однако на мой взгляд, если ребенок очень часто бьется в истериках, то не мешает обратиться к специалисту (невропатологу для начала).
Однако воспитание - это не борьба с истериками. А то читая Ваши топики может показаться именно так:) 30.10.2003 09:49:25, Булочка (за завтраком)
Так вот если говорить об истерике, то хорошая пощечина почти всегда останавливает её (по крайней мере у взрослых). Ещё помогает и расслабляет горячий душ.
Однако на мой взгляд, если ребенок очень часто бьется в истериках, то не мешает обратиться к специалисту (невропатологу для начала).
Однако воспитание - это не борьба с истериками. А то читая Ваши топики может показаться именно так:) 30.10.2003 09:49:25, Булочка (за завтраком)
ну это уже вопрос к его родителям - почему он им не доверяет. Как-то у меня такой стереотип сложился, что если родители что-то говорят, значит, так оно и есть. Возможно, потому, что не так много было этих "нельзя".
30.10.2003 02:34:55, Снусмумрик
да, еще можно купить ему персональную кассету, чтобы он мог записывать сам, редактировать и смотреть плоды своего труда. Но если для вас это принципиально - не давать, тогда - запереть ее на замок, в сейф, чтобы не было никакой возможности взять без спросу. Можно еще купить личный фотоаппарат, они сейчас довольно дешевые. Сказать, что камеру позволите брать, когда увидите, что он умеет аккуратно обращаться с фотоаппаратом, и на снимках уже можно будет разглядеть, кого снимал :)
Все дело в том, что если вы считате какой-то запрет принципиальным, то не надо давать ребенку соблазн - возможность его нарушить. А когда запретов слишком много, или родители сами не знают, зачем запрещают, то и уследить за тем, нарушает ли их ребенок, очень муторно бывает. 30.10.2003 12:33:44, Снусмумрик
Все дело в том, что если вы считате какой-то запрет принципиальным, то не надо давать ребенку соблазн - возможность его нарушить. А когда запретов слишком много, или родители сами не знают, зачем запрещают, то и уследить за тем, нарушает ли их ребенок, очень муторно бывает. 30.10.2003 12:33:44, Снусмумрик
Ага. Так он свою видеокассету (в моем случае - CD - разломает и примется за все остальные.
30.10.2003 19:27:21, Artemis
Кстати, о камере. Мы вот совю вчера забрали из ремонта.... 30 дол. как не бывало. Ребенок потянул за веревочку (ремень), камера, хоть и высоко лежала, но ремень свисал. Короче, "яичко упало и разбилось" Ну и кто виноват? Полуторагодовалого ругать??? Родители наши сказали, мол, дороговато вам детские шалости обходятся.... А мы ответили, что это наша глупость родительская дорого стоит. Зато теперь мы та-ак надежно прячем дорогие и легколомающиеся вещи - самим приятно :-))))
Так что если ситуация с видеокамерой безвыходная, уберите ее совсем с глаз долой, меньше искушений. Но я бы повозилась с ребенком и видеокамерой, мож, после первого раза интерес пропадет, а мож он выдающимся оператором станет и на вручении премии "Оскар" скажет "Спасибо моей маме, которая в ранеем детстве дала мне в руки видеокамеру, поверила в меня и теперь я стою на этой сцене...." Ой, даже плакать хочется, как представлю такую картину... :-)))) 30.10.2003 10:29:33, Laura
Если камера попала в ремонт по вине ребенка, то я бы ее заперла и сказала ему о том, что у меня к сожалению, ббольше нет лишних денег на починку. Наверное, придется тебе либо с отцом снимать, либо пока погодить с фильмами.
А вообще, если честноЭ, то так бы поступил мой муж. А бы дала... Под свою ответственность. Даже если это он ее сломал, то после такого поступка с вашей стороны, берег бы как зеницу ока. Но это очень специфический способ воспитания, я бы рада так не делать, но чаще всего делаю и редко жалею...
Удачи Вам. 30.10.2003 14:00:24, Laura
ИМХО, если посмотреть хочется, то можно дать в Вашем присутствии, под Вашим контролем и с объяснениями, научить пользоваться. Если хочется взять на прогулку например, самостоятельно, то можно сначала объяснить что вещь дорогая, если сломается другой такой не сможете купить, надо сначала научиться пользоваться, и обговорить разные ситуации (нельзя бросать, нельзя чтобы дождь намочил, еще что-то). И устроить испытания, чтобы ребенок продемонстрировал как он это будет делать. И чтобы сам убедился что еще рано, или чтобы Вы убедились что уже можно :-) Ну, а если это действительно категорически не по возрасту (не двухлетке же камеру давать!), то лучше всего найти замену, типа старого сломанного фотоаппарата в полное владение, или еще чего-нибудь :-))
У меня муж относится к технике очень трепетно и ни в какую не хотел ребенку ничего давать, даже пульт от телевизора (сломает!). Я во-первых долго себя убеждала, что невозможно (!) вырастить ребенка ничего не сломав при этом. Это просто нереально, и не надо себе ставить таких целей :-) Смирилась в итоге. А во-вторых, учила ребенка в отсутствие мужа, а потом тот с удивлением замечал, что ребенок уже "на ты" со всякой техникой, и они сейчас вдвоем с удовольствием в ней копаются :-))
Дело конечно не именно в технике, но опять-таки договариваться можно. Мы практически по всем вопросам можем договориться, кроме одного... Пунктик у нас есть, работаем... 30.10.2003 10:04:09, Кротик
У меня муж относится к технике очень трепетно и ни в какую не хотел ребенку ничего давать, даже пульт от телевизора (сломает!). Я во-первых долго себя убеждала, что невозможно (!) вырастить ребенка ничего не сломав при этом. Это просто нереально, и не надо себе ставить таких целей :-) Смирилась в итоге. А во-вторых, учила ребенка в отсутствие мужа, а потом тот с удивлением замечал, что ребенок уже "на ты" со всякой техникой, и они сейчас вдвоем с удовольствием в ней копаются :-))
Дело конечно не именно в технике, но опять-таки договариваться можно. Мы практически по всем вопросам можем договориться, кроме одного... Пунктик у нас есть, работаем... 30.10.2003 10:04:09, Кротик
Ну, а если это не какая-нибудь кофеварка, "ну и хрен" с которой, а компьютер, на котором я деньги зарабатываю?
30.10.2003 19:30:00, Artemis
То есть, "цацкаться и обниматься" тоже нужно вовремя. а не тогда, когда вы предлагаете убрать игрушки, а ребенок отказывается. Или когда он лупит ложкой по полной тарелке супа и все вокруг уже в этом супе... Тут это было бы более чем неуместно, имхо. Думаю, ребенок бы даже испугался. Хотя, парадоксальные реакции дают парадоксальные результаты. Иногда, когда я вижу, что моя дочь уже осознала всю нехорошесть своего поступка,и ждет еще и моей карающей десницы, я спускаю на тормозах ситуацию и предлагаю ей, например, поиграть в лото или попить чаю (это мы оч-чень любим). Вы бы видели, с каким облегчением она начинает объяснять, почему так нехорошо получилось (забыла, заигралась, не подумала)... При этом, заметьте, "не я это предложил", что называется... :-) Бывает, она начинает выговариваться не сразу, бывает, выжидает, думает, мож, я еще не поняла, что она натворила. Но никогда не замалчиваются такие ситуации, никогда. Здесь важно последователь но все доводить до логического конца. Если вижу, что молчит и говорить не решается, мягко подталкиваю, напоминаю... но жду, пока сама начнет колоться. Для меня это - своеобразные педагогические победы. Над собой, разумеется. С детьми я не воюю :-)))) Потому что ведь так хочется иногда отшлепать, наорать, вытряхнуть из штанов и.... Но... тогда я потеряю то, что досталось мне непомерным долготерпением и, если хотите, трудом... Помогает валерьянка и другие успокоительные средства. Потому что главное - нервы, их надо беречь, они еще пригодятся. Говорят, дальше будет еще страшнее.... :-)
Спасибо за внимание, извините, что длинно. Никого не хотела учить-лечить, просто поделиться. :-))))))
Невеселый PS. Наблюдала недавно такую неутешительную картинку. Этим летом в нашем доме жили двое детей 11 лет (племянник и дочь подруги), ну, моих двое и я с ними... Так вот за эти несколько дней я только и слышала, как эти двое старших пытались строить мою Машку. Сейчас объясню, что имеется ввиду. Надо сказать, что Маша моя ребенок вобщем послушный, но непоседливый и пытливый. И даже строптивый, хотя в разумных пределах. Ну, Овен, что сказать еще? Так вот я только и слышала менторское: "Маша, я кому сказал(а)???" "МАша, сейчас же сделай то-то!" "МАша, я жду!!!" "Если ты сейчас же не сделаешь это, я тебе...". Причем говорилось это с та-аким удовольствием, Вы не поверите.:-)))Машка, надо сказать, терпела это, но - вижу - из последних сил. Я тоже слушала-слушала в течение вечера, а наутро собрала сладкую парочку в комнате и попыталась им объяснить, что если они старше, то это не повод довлеть над кем-то младшим. постоянно доказывая, что ты старше и - следовательно - умнее. И что Вы думаете? Дети меня не сразу и поняли... Мы долго говорили и я поняла, что это именно та модель поведения "Взрослый-ребенок", которую они уже имеют в своей голове. и они искренне удивилсь, когда я предложила им некоторые заменители вышеприведенных фраз. :-)
Зато сестра потом рассказала мне, что племяш за столом на какое-то замечание отца ответил тихо, но твердо: "Я сделаю, как ты сказал, но можно это сказать по-другому?" По-моему, без комментариев.
И еще вспомнилась одна фраза, котоую я услышала от профессионального психолога: "Попробуйте посчитать, сколько раз за день вы сказали своему ребенку "Нет" и "нельзя". А теперь поставьте себя на его место и представьте, что бы Вы почувствовали в конце дня".... Признаюсь, мне стало дурно.... :-)))) 30.10.2003 01:38:08, Laura
Однажды дочь по губам шлепнула (небольно). Пожалуй, это единственный случай, когда я не очень об этом жалела. ПРосто надо было отреагировать мгновенно. Конечно, это было не совсем честно с моей стороны, но ситуация, в которой это произошло, просто не возникала больше. И не возникнет, мне кажется.
Но знаете, это ведь способ такой опасный -во-первых, затягивает,т.к. результат дает мгновенный. А в0-о вторых, ребенок быстно понимает - ага, есть такой вот способ решения конфликтов. И в том, что мой младший чуть что - начинает драться - это цена тех нескольких шлепков. :-) 30.10.2003 13:54:24, Laura
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
