Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По мотивам топика ФАи о том, можно ли би

По мотивам топика ФАи о том, можно ли бить (шлепать) ребенка. А какие у вас меры ВОСПИТАНИЯ (но не НАКАЗАНИЯ). Т.е. меры, в результате которых ребенок бы сам выбирал правильный вариант (клал одежду на место, прекращать грубить и т.д.). И не чувствовал себя наказанным. В самых мягких высказываниях (в нижнем топике) все равно просматривается наказание. ИМХО.

28.10.2003 14:32:53, lida

120 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Скажите у вас настолько плохо с пониманием прочитанного.По моему я ясно написала что речь идет об жестком или мягком стиле воспитания,о не битье.Мягкий стиль - это безграничное терпение и обхождение острых углов - типа беснование  ребенка и молчание сопровождемое любящим взглядом родителя-мазохиста,а именно это пророгандируют наши современные педагоги,или более немедленно пресекание таких дел грозный взгляд,окрик ,угроза отмены чего-то, отвода иногда и волоком в комнату или угол,и даже иногда шлепанье по попе...И у меня да в последний год доходило до шлепанья ,когда предьиушие способы не оправдывли себя,но это было 4-5 раз,и не в коем случае не постянно.Так что я 1001 первый паз повторяю ,я не спрашиваю можно ли бить детей,и поучения о том как это плохо меня лично просто раздражают,потому что это все равно что кто-то будет меня поучать о том что нельзя  справлять свои нужды не улице .Но система как такова мне приемлима больше чем сюсюканье о нежной дуще ребенка ,и о том что любое резкое замечание оснавит жесткий шрам в его нежной душеююю29.10.2003 11:25:07, Фая...
Сорри, что некорректно сформулировала.
Я именно про то все, о чем вы пишете. У меня аналогичные заморочки с ребенком - что нужно повторять раз по двадцать, что в результате звереешь, да и время идет, что весь положительный настрой становится отрицательным...
А вопрос мой собственно о том, что все, что вам перечисляли, на мой взгляд, все равно можно отнести под разряд наказаний (типа отсавлять в другой комнате). И я спрашивала - а есть ли вообще меры воспитания, и не наказания, когда ребенок не слушается
Кстати, то что ниже народ говорил, что есть вещи, кот. все-таки надо запрещать, тоже вопрос - как? Напрмер, у меня ребенок, когда был маленький летом любил есть бычки (остатки сигарет :)), поднятые с земли. Говорила я, что нельзя, раз по 100 в день (летом гуляли много). К вечеру офигевала. Даже когда приехали в Германию, чистейший курортный городок, там может пара бычков на весь город, он все равно умудрялся находить и тащить в рот. Что делать в такой ситуации? К вечеру все равно срываешься на крик
29.10.2003 13:23:14, lida

У меня тоже такая неразрешимая проблемма - тапочки - она постоянно ходит в носках.Мало того что у нас ,у евреев ходить в носках - это к покойнику,так уже холодно и полы в наших домах из грнитной плитки и поэтому холодно.1000 раз обьясняешь что она заболеет,пропустит бассеин,садик ,кружки ,не сможет есть мороженное.В один из дней повела ее с больным горлом в бассеин и там на фоне детей в бассеине подробно обьяснила что она не с ними только потому что не ходила в тапочках.Купила ей 3 пары тапочек ,одни других краше...Все до одного места!Целый день нудишь - Тапочки!тапочки! и перешагиваешь через тапочки которые она оставляет в середине комнаты...Ну шлепать за это ,это конечно полный отстой - а что делать если у ребенка нос не просыхает,а оставатся с ней дома  постоянно из-за того что больна я тоже не могу...
И тоже ни в одной заумной книжке я не нашла как решить эту проблемму.
29.10.2003 14:38:54, Фая...

теплые носки :) мой оже тапки не наденет, носки - пожалуйста.30.10.2003 15:02:29, Елена Д. 
Мой ребенок тоже носит толстые носки, тапки не хочет.
29.10.2003 23:15:18, Магнолия 

Как то все пускаются в решение частностей, но примеров-то море. Например, мой 8-летний сын забывает сходить в туалет (кстати, тапочки тоже все время забывает). В течение всего дня. Если перед сном не нопомнишь - забудет. Если уже лег - не допросишься, чтобы все-таки сходил.
29.10.2003 20:58:37, lida

Так в том и дело, что каждую частность можно решить к обоюдному удовлетворению. 
30.10.2003 01:11:20, Снусмумрик 

а если не напоминать?
29.10.2003 21:45:18, nn1

Так и ляжет спать. Мне вообще-то по барабану, но доктор сказал (между делом разговор на эту тему зашел) что это очень вредно- сутки не писать
Попробуйте сами :))
29.10.2003 22:03:47, lida

и это повод для крика-наказания и т.д.? 
29.10.2003 23:26:58, nn1

Что касается писанья - конечно нет, просто утомляет напоминать. Но ведь это один из сотни случаев за день...
30.10.2003 10:35:31, lida

про сотню случаев - понимаю :)
Мне понравился такой совет. Если нужно выработать какой-то навык (заправлять постель, к примеру), нужно работать только над ним, об остальном забыть на время. Когда он будет доведен до атоматизма, переходить к другому. У детей голова кругом идет от невообразимого количества "надо" и "нужно". И то, что нам, взрослым, кажется ерундовым, у ребенка требует усилий. Надо дать им время и кредит доверия :) 
30.10.2003 16:16:57, nn1

Это правильно ...
30.10.2003 22:47:04, lida

 я тоже не переношу обувь дома. но обхожусь не только без тапок, но и без носков. причем болею редко. вообще написано множество статей о пользе хождения босиком. попробуйте предложить девочке не одевать носки, может быть полюбит тапочки или начнет закаляться и будет меньше болеть.
29.10.2003 17:45:30, рюмочка 

ИМХО - туфли на хорошей подошве (чтоб нехолодно было). Именно домашние туфли, чтобы можно было и на диван с ними залезать. Хорошо бы еще застегивались туго (не на липучках) чтобы не просто снять было. Утром одевать и снимать только на сон и уличные прогулки.29.10.2003 16:51:54, Шуляева 
может, нашить на носки подошву? Или поискать в продаже тапочки-носки. Или ковры (хоть самые простые).
29.10.2003 14:58:03, nn1

Точно-точно. Вяжуться такие толстые-претолстые теплые тапочки, типа детских пинеток. С завязочками. Или самошитые тапочки, типа валенок:) У нас так ходит:) 29.10.2003 16:43:14, Штуша-Кутуша 

До 3-х лет ребенка вообще не наказывали, не ругали и т.п. Было несколько непреклонных "нельзя", все остальное было можно :) Истерики были только по причине нарушений, связанных с родовой травмой, поэтому глупо наказывать, так ведь? Вообще всегда пыталась разобраться в причине каприза и всегда! это оказывалась абсолютно объективная причина, а не "прихоть", опять таки глупо наказывать за объективные проблемы. Когда ребенок стал ставить "всех на свои места" :) да, приходилось садить на стульчик в коридоре, чтобы "подумал" (заодно все успокоятся), но для ребенка это уже было суровым наказанием. Шлепала несколько раз от собственного бессилия :( , потому как не видела другого способа остановить ребенка в деструктивных для него действиях.
Чем ребенок старше, тем мне с ним легче (пока :)). Всегда можно договориться. Наказания тоже существуют за принципиальные для нас вещи (вранье, например). Наказание ребенок воспринимает адекватно, не обижаясь, т.к. он заранее предупрежден и мы учим нести ответственность за свои проступки. Еще очень важным считаю единую линию поведения всех людей, включенных в воспитание (хотя бы родителей), тогда ребенок не "разрывается" между противоречивыми требованиями. Ну и, естественно, нельзя ребенка обманывать. Если что-то пообещали, надо выполнить или не обещать, это тяжело, но, на мой взгляд абсолютно необходимо. 29.10.2003 10:12:00, Елена Д.

)может, Вы в Японии до 3ёх обитали?) 31.10.2003 14:43:12, iris

"До 3-х лет ребенка вообще не наказывали", а потом сразу же "приходилось садить на стульчик в коридоре, чтобы "подумал" (заодно все успокоятся), но для ребенка это уже было суровым наказанием. Шлепала несколько раз от собственного бессилия :(" Или это не наказания? 29.10.2003 12:40:02, AleXXX

А я и не говрю, что я не наказываю, я наказываю и даже шлепала :) А сейчас хватает угрозы (знает, что исполню) или штрафа (вычет суммы из карманных денег). С чего Вы решили, чтоя против наказаний? :) Да, для ребенка до 3-х лет - против, а дальше - надо прививать правила поведения в социуме и без наказаний я просто не представляю как это сделать, у меня не получается. 30.10.2003 14:59:31, Елена Д.

Я выработала для себя один принцип, которому следую до сих пор: можно все, что неопасно для жизни, здоровья и не вредит окружающим. прежде чем сказать ребнеку "нет", я всегда старалась проанализировать, почему я хочу запретить: потому что действительно нельзя (опасно, не время), или потому, что мне не хочется убирать (объяснить, расхлебывать) последствия? Если второе, то я всегда разрешала. Возможно, это приблаляло мне хлопот, но в результате мне же было легче в последствии. Например, ребенок, удовлетворивший свое любопытство в вопросе физических свойств, например, воды, переодетый (на это потребуется всего пару минут) и успокоенный уйдет себе играть... до очередного приступа любопытства. Есть, конечно, такие (мой младший), который весь день готов совершать подвиги в освоении пространства, но никто не обещал, что будет легко... Тут, главное последовательность. В розетку лезть нельзя НИКОГДА. Ножом резать можно, НО только детским, вот он, пож-ста, дерзай.
Еще хороший способ предложить здоровую альтернативу. Например, мы любим стучать молотком. Можно, конечно, дать ребенку молоток и пусть себе стучит. Но так он обязательно доберется до телевизора... А можно дать ему кусок пенопласта, саморезы и он будет вбивать их в этот пенопласт на радость себе и вам. Можно купить ему игрушку, в которой молотком вбиваются разноцветные шарики в лунки, причем стукнуть надо неслабо. Зато сколько времени у него это займет, пока он опробует все способы туда этот шарики вбить (рукой, игрушками, палками, ложками)... Да и мало ли чего... Главное, полагаться на здравый смысл, свою интуицию, не лениться и отдавать себе отчет в том, что вы в полном смысле в ответе за своих детей. И то, что вы получите на выходе, это полностью на вашей совести. За что боролись, что называется... :-)
Сорри, что многословно, больная тема....:-))) 29.10.2003 00:38:03, Laura

Про молотки, мусор, материальный ущерб всё ясно. А если это вредит формированию ребёнка? Вот ковыряться в носу, пялиться в диснеевкие "шедевры", не умываться, перебивать, подпускать визгливые тона и чавкать - ажется, не опасно для здоровья, но жизненно необходимо в самом раннем возрасте научить обратному. Т.к. далее всё положительное станет неродным, а стало быть вымученным, наносным. Что-то тут у меня совсем без принуждения с детьми не обходилось:(( 31.10.2003 14:51:19, iris

Мне тоже такой подход очень нравится! Стараюсь придерживаться, по возможности. 29.10.2003 15:23:02, Зум-Зум

Очень хорошо написано, спасибо. Только вот, к сожалению терпения не вседа хватает, но это уже мамины трудности :-))))) А подход хороший 29.10.2003 09:17:13, Олеандра

А если ребенок берет и разбирает телефон, катается на дверце холодильника или каждый раз выливает весь шампунь. Это ведь не опасно ни для жизни, ни для здоровья, ни для окружающих. Как быть? Если при этом нет денег на новый телефон, новый холодильник и новый шампунь. А поняла: писать письма, вырыть погреб, а голову мыть хозяйственным мылом... 29.10.2003 10:52:25, не поняла

Ну, если для вас это выход, можете вырыть погреб, писать письма и мыть голову хоз. мылом. Если фантазии на большее не хватает. Хотя, это как раз и есть общественно неполезные вещи.
Я бы налила в бутылку из под шампуня воды (она будет мыльная), привязаола бы дверцу холодильника (у меня так и есть, обе привязаны, и холод-к, и морозилка) и дала ему старый телефонный аппарат, который уже не подлежит ремонту. Только не говорите. что его негде взять. Могу одолжить десяток, которые мне по первой просьбе стащили соседи :-) 30.10.2003 01:26:02, Laura

У нас немногочисленные порчи ребенком домашних вещей происходили из-за того, что я или тот, кто смотрел за ребенком вовремя не реагировали, когда ребенок начинал шкодить. То есть по вине взрослых. Ведь можно снять ребенка с дверцы ,вовремя отобрать телефон и шампунь и т.д. 29.10.2003 12:03:40, Тананда

Написано - не вредит окружающим. Здесь налицо явный вред:)) 29.10.2003 11:14:09, Штуша-Кутуша

И что делать, если вредит? Драть? Ставить в угол? 29.10.2003 11:19:29, не поняла

Нет, не драть. Предложить альтернативу, безопасную и достаточно интересную, чтобы отвлечь.

Мне кажется, все шалости - от скуки. Только уровни "занимательности" у детей очень разные. С некоторыми везет, а на некоторых просто сил не хватает. Вот и приходится родителям "драть" (не всегда буквально) 29.10.2003 15:26:21, Зум-Зум

Не драть, но в угол поставить - запросто.
Если бы после моего 85 грозного окрика и объяснения он не понял, я бы шлепнула.
29.10.2003 11:59:40, Штуша-Кутуша

мне кажется, что продуктивнее, по-крайней мере для моей нервной системы, не окрикивать, а подойти, отобрать, и поставить высоко. Поплачет, поплачет, да и успокоится. А то, получается, накручиваешь себе 85 раз, понятно, что после 100 ого убить хочется:))) 29.10.2003 12:29:46, В6

А слушать плач для вашей нервной системы как? Для меня хуже. А окриками я себя не сильно накручиваю, до маленького шлепка:))
Просто тот же холодильник высоко не поставишь:( Мне это знакомо, у нас на дверях катался, а они хлипкие... Очень долго уговаривала-ругала, только недавно перестал, и то иногда проскакавает. 29.10.2003 12:45:11, Штуша-Кутуша

Плач по делу меня не нервирует:) А на дверях у меня каталась немножко, но перестала сама, двери у нас крепкие, так что я не возражала:), наоборот, отнеслась с пониманием, т.к. мне не разрешали кататься на дверях, но я все равно каталась, когда никто не видел:) 29.10.2003 15:18:31, В6

Ха-ха, а у нас у бабушки катаеться. Там двери крепкие:) 29.10.2003 16:44:15, Штуша-Кутуша

убирать повыше, что бы не достал. Нечего телефону стоять в пределах досягаемости, равно как и шампуню, доместосу, фэйри и т.п. 29.10.2003 11:35:09, В6

Так пределы досягаемости постоянно расширяются. По мне лучше поставить пониже,чем наблюдать, как мальчик громоздит табуретку на стул. 29.10.2003 13:46:33, Зинаида

а разве он будет это делать, если вы скажете "нельзя"? Нельзя играть шампунем, и убрали повыше. Одно дело, когда в пределах досягаемости, а другое, когда далеко. Нет соблазна. 29.10.2003 15:16:02, В6

При условии что "нельзя" было сказано, я безусловно согласна в вашей версией. 29.10.2003 16:05:43, Зинаида

Метод воспитания без наказания я знаю только один - личный пример 28.10.2003 23:45:50, Зум-Зум

До определенного возраста личный пример "не работает", а в некоторых случаях его невозможно показать :) 29.10.2003 10:14:04, Елена Д.

А его и не надо "показывать". Он сам показывается каждую минуту пребывания с ребенком.

А вот если Вы начнете "показывать" что-то или, хуже того, "воспитывать словами" что-то, что расходится с Вашими ежедневными поступками, вот тогда - опаньки! Считайте, что своим примером научили ребенка врать. (что тоже не всегда есть плохо)

Просто дети, на мой взгляд, очень тонко чуствуют искренность и фальшь. И еще они маленькие обезьянки копирующие родителей во всем. И поступки, которые вас характеризуют, на первый взгляд могут показаться мелочью, не имеющей к воспитанию никакого отношения. А они смотрят и перенимают. И даже если ничего не скажут, то выводы сделают на подсознательном уровне.

Кстати, пример не всегда действует однозначно. Иногда вызывает противоположные результаты (дети алкоголиков, например). Почему? Очень много факторов нужно учитывать.

А вот когда хочется привить качества, которых нам самим не хватает, вот тогда и приходится "методы" применять, по моему скромному разумению. И я не говорю, что это плохо - мы все хотим, чтобы наши дети стали лучше, чем мы. Ну или не хуже. 29.10.2003 15:10:27, Зум-Зум

Ну, например, как я могу личным примером показать, как надо играть с детьми? я не представляю :) А есть вещи, которые, несмотря на личный пример, ребенком не делаются самостоятельно (например чистка зубов и умывание в душе), все-равно приходится его этому учить и напоминать и т.д.. Понятно, если ты сам орешь на партнера, то ребенок тоже будет так делать, а если не орешь, а ребенок все-равно орет, не надо ему объяснять? Или если мы с мужем пьем пиво, не надо ребенку говорить, что ему пока это нельзя? Или я не так Вас поняла? 29.10.2003 15:20:48, Елена Д.

К сожалению ребенок учится не только на вашем примере. Но и на примере других детей из садика (куда он ходит), на примере тех, кого он видит во дворе, на примере ваших соседей и просто посторонних людый. И даже на примере кошек и собак, которых он встречает, скажем, в подьезде. 29.10.2003 09:57:07, Арифмометр

Да, он их видит, но перенимает, по-моему, в основном родителей.

Я, например не верю, что ребенок, приносящий бранные слова из садика, не получил _на каком-то уровне_ "добро" на это со стороны близкого человека, его воспитывающего. Даже если все в семье клянутся, что при ребенке "ни-ни" (хотя вообще-то иногда не прочь). Ребенки - они ушастые :))) И даже необязательно говорить при нем, достаточно просто слушать.

И, кстати, я же не говорила, что воспитывается _исключительно_ личным примером родителя. Если это люди, которых ребенок ценит довольно высоко в своей иерархии, то и их личный пример будет действовать .

Именно поэтому очень важно окружение подбирать. А то вы воспитываете-воспитываете, а Марь Иванна из сада своим поведением показывает, что все совсем не так... 29.10.2003 15:20:55, Зум-Зум

Нечестно. Получается все те, кто вынужден наказывать не имеют личных качеств, которые мог бы восприять ребенок.
Хорошо если Вашему ребенку этого достаточно. Не зарекайтесь. И не гордитесь этим. Вам просто повезло. 29.10.2003 01:07:15, курмышкин

Хм... Что это Вы на меня набросились? Я как раз и не говорила, что мне повезло и я детей не наказываю. Я как раз сторонник точки зрения, что детей допустимо наказывать (не хотела писать "нужно", а то уж очень грубо получается). Во всяком случае, со своими у меня без наказаний не получается. Может, как раз потому, что я не идеальна? А кто без недостатоков вообще, пусть первый бросит в меня камень...
Просто вопрос такой был - как без наказаний?, вот я и ответила. 29.10.2003 14:59:26, Зум-Зум

Личный пример, уж не знаю является ли ПРИМЕРОМ моё поведение :))) Но проблем с уборкой одежды и с грубостью не имеем-с :) И я не требую от ребёнка того, чего не делаю или не хочу делать сама. И ещё - ниже зашла речь о дрессировке собак, так вот я в дрессировке всегда применяла одно золотое правило - никогда не отдавать команды, которая явно не будет выполнена. Это правило можно прекрасно использовать и с детьми :) Ещё - в отношениях собаки и хозяина скажем слово Нельзя должно быть Нельзя всегда, а не так что ладно, нет сил с тобой бороться, лежи на моей кровати сегодня и получай кусок со стола, а вот завтра я тебе за это задааам! Но собака с одного такого послабления привыкает, что пусть хозяин орёт Нельзя, это ж ничего не значит, потому что вчера это было можно! Так и с ребёнком - должны быть нерушимые правила, иначе родительские слова будут пролетать мимо ушей :) Простите за собачий ответ :)))) 28.10.2003 22:46:04, Lii

Очень и очень с вами согласна. :-)
Мы тоже не наказываем детей. Иногда я об этом жалею, но понимаю, что тут уж ничего не поделаешь - себя не переделать. Дочери 4,5 и я довольна, что воспитывала ее так, как воспитывала. Старалась много читать, находить ответы на вопросы у профессионалов, сопоставлять, выбирать. Конечно, говорить о результатах пока рано и самонадеянно, но пока нам удается договариваться, мы понимаем друг друга и доверяем друг другу. Конечно, с каждым годом в чем-то труднее, но ведь в чем-то и проще?
Вот с сыном (ему 1,7), чувствую, будет по=другому... Как раз сегдня я пыталась определить для себя какие-то ключевые моменты в общении с ним. В конце-концов - дала по заднице в сердцах (не сдержалсь, довел до ручки). После этого спросила у себя: ну что, справилась с ребенком? Было стыдно и гадко. Хотелось попросить прощения. Кстати, у старшей прошу иногда прощения, если явно не права. Бывает, взорвешься, нервы, усталось хроническая. Вот таблетки две недели пью уже, полегче стало...
А вообще, воспитывать детей - это самое сложное и ответственное дело. Помните, "ошибки учителей менее заметны, но последствия могут быть..." Та что учиться нам еще всем и учиться.... :-) 29.10.2003 00:07:47, Laura

Вот интересно, что сделал такой маленький ребенок, что вы его стукнули? Я просто не могу себе представить такую ситуацию, или я, моя сестра и мой сын просто идеальные, так что ни моим родителям, ни мне ни разу в голову не могло прийти ударить? 29.10.2003 02:17:56, Магнолия

:)))
"Собачий ответ" - это сильно :) 28.10.2003 22:47:54, Тананда

Мне сказать сложно ,у меня ребенка еще мелкая и методы воспитания, которые я применяю - в основном уговоры, убеждения, поощрения ,если послушалась. Если ребенка нашкодила, могу "обидется" - игнорировать и не разговаривать. Но все это действует не всегда. Это доставляет некоторые неудобства,но не более того. При надлежащем присмотре 2-3-летний ребенок ничего натворить не может. Физическое наказание, ИМХО, унижает прежде всего взрослого. Понятно, что если не избивать ребенка до синяков, то с ним ничего страшного не произойдет, плюс взрослый достигнет желаемого результата быстрее, чем другими методами. Но тогда получается ,что в других методах повлиять на ребенка взрослый, который всегда ставится в пример как более умный и опытный, бессилен. Разве не унизительно? 28.10.2003 22:20:27, Тананда

Насчет 2-3 летний ничего не натворит - я бы не сказала. Даже при надлежащем. У меня дитенка была в меру шкодливая, относительно шустрая (Сейчас ему 7 лет). А вот у подруги ребетенышу скоро три будет - это цунами, иначе не скажешь. Нет, он не вредный, он просто ЖУТКО активный. Если они играют вдвоем - он, как правило, разбегается через всю комнату (а весит слава богу уже за 20 кг. :-))))))))) и с размаху, визжа от радости, прыгает моему на шею. Падают, конечно, оба, хорошо если на пол :-))) Синяки, разбитый лоб его абсолютно не смущают. Удерживать его бесполезно - внутри просто кипит энергия, нормальная, здоровая, только вот в таком количестве... 29.10.2003 09:31:42, Олеандра

Извините, но я скажу. Очень часто приходилось читать, что самое плохой метод воспитания - это обижаться и игнорировать. Психологи это объясняют, не помню точно как именно, но точно помню, что все как один против такого способа. Ребенок теряется и не знает как себя вести, к тому же он берет этот метод на вооружение, будет пользоваться им в будущей жизни, а это не конструктивный метод, абсолютно точно знаю - проверено. Так вели себя со мной мои родители, помню, я очень страдала, мне становилось все фиолетово, апатия и пр... Потом я, ясен пень, пользовалась этим же методом во взрослой жизни и никогда это ни к чему хорошему не приводило.
А еще недавно у Норбекова прочитала, что обижатьс я- это вообще последнее дело и вредит оно в первую голову тому, кто обижается... И это, по здравому размышдению, верно. "Умные не обижаются, умные - делают выводы" :-)))))), - сказала мне сегоня лучшая подруга и заставила задуматься.... :-) 29.10.2003 00:15:00, Laura

Возможно я не совсем хорошо объяснила (а слово "обижаюсь" не просто так в ковычки взяла). Если чего-то делать нельзя, а ребенок делает ,зная, что я не разрешаю, я всегда пытаюсь объяснить,почему нельзя. Если меня игнорируют, объясняю, что мне неприятно, что меня не хотят слушать и делать то,что я прошу, что я рассердилась и теперь не хочу с ней играть и т.д. То есть не просто отворачиваюсь и перестаю разговаривать, я объясняю ребенку, что мое испорченное настроение - результат ее проделок. 29.10.2003 03:06:05, Тананда

тут на самом деле несколько сторон.

1) Каждому возрасту - свое воспитание. У каждого возраста свое мироощущение, и значит, воздействовать на ребенка одними и теми же способами в любом возрасте просто не получится. Если с 10 летним можно договорится, то с годовалым - извините, не верю. У него еще договаривалка не развилась. Есть возрасты (например 2-3 года - детский нигилизм), когда ребенок должен получать твердый отпор в случае капризов.

2) Все дети разные. Методы, которые действуют на одних, могут вообще не действовать на других. Нельзя сказать - вот лупите детей, и они наверняка будут как шелковые. Может да. Скорее - нет. Вас бы к примеру удивил врач, который всем пациентам независимо от диагноза прописывал бы УВЧ? А почему тогда допустимо делать такие суждения в воспитании?

3) Ремень, в угол, не разговаривать, лишать сладкого и тд. - это всего лишь методы воспитания. Их действенность зависит от того, как вы их будете применять. Если вы пригрозили наказать, ребенок продолжает баловаться и вы не наказываете - то независимо от того что вы пообещали (ремень, касторку на десерт или еще что) - у вас это не сработает ни сейчас ни в следующий раз. Если вы что-то поручили ребенку - обязательно проконтролируйте выполнение.

Насчет применения физических мер. Они применялись всегда. Не надо ими злоупотреблять, но и страшилки для взрослых тоже их них делать не следует. ("Розгою дух всесвятый дети бити велит, зане розга здравия ниже мало вредит" - Чин наказания детского, по современному - будете бить, используйте розгу, ей покалечить трудно)

PS Уфф. Выговорился. Я не воспитатель. Это все - лишь мой личный опыт и я не претендую на абсолютную истину.
28.10.2003 21:33:39, Арифмометр

Чувствуется, у автора большой опыт :)). Все по делу. 28.10.2003 21:40:52, lida

Обычно - метод естественных последствий (неприятно общаться с грубящим ребенком - не общаться некоторое время, не хочет ребенок тепло одеваться - не одевать, и т.д.), но есть очень большая разница в методах, приминимых к детям разного возраста. До 3-3,5 лет мы своих детей как-то вообще не воспитывали, они ничего такого не делали, что требовало бы специального психологического воздействия. Видимо было достаточно реакции, считываемой ими с родительских лиц. Потом были проблемы разной степени тяжести. Но вообще-то, я не готова вот так расписать все педагогические приемы, как минимум потому, что когда я дохожу до криков, то уже отдаю себе отчет, что это не педагогический прием, а мои личные потребности слить раздражение, поэтому ору обычно в том числе и о том, чтобы они на свой счет все это не принимали :)) А некрикливые приемы... Ну, как у всех, наверное, где-то объяснения, где-то игнорирование капризов или отведение под них определенного места в квартире (если ночью, когда один ребенок спит, другой поднимает хай, пользуясь безнаказанностью). Или просто выход из конфликта, типа, я больше не хочу в этом участвовать, давай успокоимся. Но у меня старшая девочка вполне вменяемая с рождения, а младшая еще не в том возрасте, когда возможен полноценный конфликт, все же в крайнем случае я ее могу взять на руки и отнести куда мне надо, например :)). 28.10.2003 20:02:30, Яся

Воспитание без наказания невозможно.28.10.2003 16:31:54, курмышкин
Эта дрессировка без наказания невозможна. А воспитание - еще как.
28.10.2003 18:03:29, Р-ка 

На самом деле родители делятся на тех, у кого хорошие дети (генетически) - хорошо воспитуемые, послушные и т.д и на тех, у кого дети не укладываются в эту схему.
Первые приписывают генетически детерминированные врожденные склонности детей к сотрудничеству к своим педагогическим способностям, а вторые им завидуют и воспитывают своих поркой и прочим рукоприкладством. испытывая при этом муки самообвинений :-))
Есть дети и есть дети.
Да. Кстати. Наказание необходимо ребенку хотя бы для того, чтобы он впервые столкнулся с этим с родителями, в благоприятной среде. Понял, что оно есть это наказание и что оно неотвратимо при нарушениях. И что надо его терпеть если виноват. Все равно ведь рано или поздно его накажут.
29.10.2003 01:03:56, курмышкин

Откуда такие выводы? А если ребенок плохо воспитуем и непослушен, но родители его не бьют (мой вариант), то он непременно отобьется от рук и вырастет преступником?
И где это ребенка будут наказывать кроме дома. В школе вроде как порку отменили больше века назад.
29.10.2003 03:11:36, Тананда 

Читайте внимательнее. Я везде ниже уже писал, что наказание ребенка это ни в коем случае не физическое рукоприкладство. С другой стороны он необходимо. Значит надо наказывать не путем порки. 
29.10.2003 17:30:22, курмышкин

наказание не обязательно порка. Лишение премии тоже наказание.29.10.2003 09:48:32, Елена Д. 
а еще УК имеется;)
29.10.2003 11:47:45, В6 

точно.29.10.2003 15:15:15, Елена Д. 
Мои рассуждения/размышления чисто теоретические, своих детей пока нет. Но вот одну вещь я не могу понять в вашей схеме, как вы поступаете в ситуациях когда ваши интересы и интересы ребенка невозможно свести к компромису? Ваши дети никогда не капризничают? Никогда не ведут себя агрессивно и вопреки здравому смыслу?

Возможно все именно так, они у вас с дивным характером (такое бывает, я сама была такой) и ВСЕ вопросы можно решить тихо, без крика и наказаний. Но тогда это не заслуга воспитателя - вам просто повезло.

А как вы бы поступили в ситуации, когда ребенок ввинтился в истерику (со всеми сопутствующими в виде жутких криков и валяния по полу) выдвигая невыполнимые требования по поводу собственного вида для похода в садик, время ограничено, на внешние раздражители (в виде тихих разговоров) ребенок не реагирует?

Я была сторонним наблюдателем, а одним из участников - моя спокойная, интеллигентная мама, которая никогда на меня руки не подымала. И я наблюдала как 5 летняя девочка может довести взрослого человека практически до невменяемости, человека с обширным педагогическим опытом и крайне уравновешенным складом характера.

Все дети разные и некоторые их них далеко не ангелы. К сожалению.28.10.2003 19:56:23, SVETKA 
По-моему, ваш пример не очень удачен. Я наверное, понимаю, что бывает невозможность прийти к компромису. Но какие невыполнимые требования мог выдвигать ребенок к своему внешнему виду? Да хоть голой пусть в садик идет, ее же и засмеют там. Кому хуже-то будет. 
Тут однажды кто-то пример приводил - ребенок хотел босой пойти гулять зимой. Так мама разрешила. Насколько я помню, они только до подъезда дошли, потом ребенок сам вернулся. Я понимаю, не все родители могут себе это позволить. Но если кто-то может, значит они могут обойтись без криков, шлепков и ругани. (Оговорюсь сразу, я к их чеслу не принадлежу:))) 29.10.2003 10:51:49, Штуша-Кутуша 
Я не помню точно деталей истории, то ли вещь, которую она хотела надеть физически отсутствовала (была оставлена на даче или в стирке или около того), то ли исполнение задуманного требовало серьезных затрат времени (типа заплетения косичек, в то время как ей был сделан пучок, а ленты отсутствовали, то ли ленты присутствовали, но не те, и надо было плести, а она билась в истерике, потому что те ленты отсутствовали)...

Дело не в этом, основной параметр - отсутствие времени. Если вы опаздываете на работу, электричку, поезд, самолет, подставьте любое на выбор, то откуда у вас время на ожидание "пока он сам все поймет"??? 

29.10.2003 14:53:42, SVETKA 
Да нет, Я не против легких шлепков и выражения родительской воли. Сама практикую:)
Просто всегда можно найти контрпример. Вот, например, когда надо куда-то срочно идти, а нет времени, я частенько делаю вид, что иду одна, а он остаеться. Самое большее, это я успела выйти за порог. Все сразу быстро преодалеваеться. 
Просто я согласна, что иногда есть силы и желание долго по научному  объяснять, а иногда нет. И разумное чередование этих методов, ИМХО, самое правильное. Главное, чтобы детей любили:)  29.10.2003 16:49:59, Штуша-Кутуша 
Моя сестра была очень самостоятельным ребенком и вкус у нее всегда был очень оригинальный. Поэтому перед походом в садик мама с сестрой перебирала все возможные варианты одежды, пока сестра не находила то что ей нравится. Вкус у нее до сих пор отличный от маминого, но мама стается понять ее вкус и одежду без сестры никогда не покупала.
28.10.2003 23:00:11, Магнолия 

дети все изначально - ангелы. вот "неангелами" делаем их мы, взрослые.
28.10.2003 22:53:24, Снусмумрик 

"Да" - 1000 и 1 раз.
29.10.2003 13:32:01, superJarilo 

Поподробнее обьясните, что то до меня не дошла ваша мысль.
28.10.2003 23:05:20, Арифмометр 

Да, эта мысль до многих не доходит. :)
29.10.2003 13:33:53, superJarilo 

потому что она выглядит как-то плакатно, как лозунг. Реально эти слова не означают ничего.
30.10.2003 00:02:05, Арифмометр 

Ну вот родился ребенок - у него только инстинкты и темперамент в наличии. Еще - безусловная любовь к матери, наверное, тоже от инстинкта недалеко ушла. Все остальное он приобретает. И что он приобретет - зависит от родителей, от их любви, терпения, готовности понимать своего ребенка. Это, действительно, прописные истины, они выглядят плакатно. Но они, как ни странно, работают. Что такое "готовность к сотрудничеству" (у курмышкина - выше) ребенка? Как можно требовать ее от ребенка, если сам не можешь/не хочешь наладить с ним отношения? Ведь он маленький, беззащитный, пусть ошибающийся, многого не знающий, но бесконечно предан тебе! Вот, опять плакатная фраза :)
30.10.2003 01:51:14, Снусмумрик 

Нет. - 1000 и 1 раз. Каждый ребенок уникален. Нельзя их рассматривать как "белый лист" на котором, что захочешь, то и напишешь.


Даже сразу после рождения они все разные. Кто-то чуть раньше родился чем надо, кто-то на неделю позже, У кого-то родовые микротравмы, у кого то была гипоксия плода,и т.д и т.п. Да и генетически они все отличаются   .   
Я даже считаю, что дети отличаются друг от друга _больше_ чем взрослые. Потому что взрослые уже все выросли, и их поведение более-менее усреднено воспитанием/ образованием/ милицией.
А ребенок находится в состоянии быстрого роста. И у всех этот рост протекает неодинаково. В том числе рост мозга. Одни части могут разывиваться быстрее других, поэтому 
и поведение детей одного возраста (особенно младенцев) может отличаться в разы. 

И характер может также отличаться. И конформизм у них неодинаковый. 


  

30.10.2003 10:30:05, Арифмометр 

но с тем, что все дети любят сывоих родителей, вы, надеюсь, не будете спорить? да я и не говорила о том, что ребенок - чистый лист. Это понятно, что все дети разные. Но как вы объясняете, что у них конформизм неодинаковый? как он закладывается или формируется? вот это мне непонятно. я считаю, что ОТНОШЕНИЯ на 100 % складываются такие, какими их строят родители. Независимо от того, каким ребенок родился.
30.10.2003 12:21:38, Снусмумрик 

на днях по радио кинолога слушала, который написал книгу о дрессировке собак без применения наказаний :) 
28.10.2003 19:13:01, nn1

И все же, увы, со времен Лоренца никто не доказал, что это самый эффективный путь. Пока считается доказанным, что меньше всего сбоев дает система в которой правильное поведение поощряется, а неправильное - наказывается. Это и в дрессировке, и в работе служб ПВО :))

  
28.10.2003 19:51:04, Яся

конечно, это "дешевле" (в смысле потраченных сил и времени) :) Но мотивация меняется. 
28.10.2003 21:28:08, nn1

Что значит "меняется", с какой на какую?
28.10.2003 22:45:13, Яся

с внешней (сделаю, чтоб не ударили, не наказали, или конфетку дали) на внутреннюю (делаю, потому что это нужно мне, интересно). Я, наверное, не совсем корректно перешла от собаководства к основной теме :)
28.10.2003 23:46:18, nn1

Угу :)) Я просто в ступор впала, задумавшись о мотивациях собаки :)) Мне кажется, мы здесь как раз подошли к важной штуке - базовые навыки, образующиеся в тот момент, когда мотивацию "мне это надо" создать невозможно по причине детского недогоняния и которые не требуют разнообразия (примеры: навыки мытья рук, навык остановки на команду "опасно" или "фу", какие-то индивидуальные семейные базовые штуки, типа реакции на определенные родительские интонации как на значимые и т.п.) и серьезные поведенческие штуки, которые ребенок проявляет уже позже и реакция родителей на которые может быть многообразной и обсуждаемой, т.е. зависит от контекста. 

  Вот мне кажется, что годовалого ребенка заинтересовать мытьем рук, конечно, можно, но лучше пусть это будет на уровне рефлекса, как и реакция на тревожный родительский зов. Потому что постоянно поддерживать мотивацию не всякая семейная ситуация позволяет, а навыки это жизненно важные. Здесь, вероятно, применима дрессировка, причем не обязательно же удар-конфета, достаточно и удовольствия-неудовольствия родителя, и большинство родителей это далают вообще автоматически. Здесь же я вполне понимаю шлепок по рукам, если кошкина какашка уже на пути к детскому ротику, а рефлекс на "опасно" только в стадии формирования. Дешевле быстро выбить дрянь из рук, чем вести беседы о животике, который будет болеть, потому что все, поздняк метаться, почти съедено :)) Понятно, что лучше бы не допустить, но реально я с каждой из деток имела по паре таких случаев в возрасте до 3 лет, хотя они вообще не любители что-то в рот засунуть. Хотя такие шлепки я бы не отнесла к наказаниям, это ближе к спасению, если на ребенка потом не орать :)).

  Совсем другая ситуация с выполнением детьми родительских запросов, выходящих за рамки выживания, здесь, действительно, важна мотивация и все такое. И неуместна дрессировка :))
29.10.2003 00:59:06, Яся

В "случае с какашками" и тому подобных - полностью согласна, так как это вопрос здоровья и безопасности плюс требующий немедленной реакции. Но опять таки только с целью выбить из рук злополучную какашку, а не сделать детке больно, чтоб потом неповадно было.
29.10.2003 03:18:33, Тананда 

А я вот считаю что все равно можно не шлепать по руке, а просто отобрать что-то опасное так чтобы не было больно и отвлечь внимание на другое неопасное. Это в том возрасте когда невозможно обьяснить (максимум до двух лет). Зачем причинять боль, я все равно не понимаю.  
29.10.2003 01:56:43, Магнолия 

Я потому и привела пример с кошкиной какашкой, что если ее начать аккуратно отбирать, то будет только хуже - все перемажется :)) Для моих детей шлепок не равно боли, они как щенки - маловосприимчивы к физической боли (проверено не шлепаньем, а тем, как они реагируют на собственные падения и на дружеские тычки в процессе игр). Я отчасти именно поэтому и не вижу смысла в шлепках по попе - если я шлепну так, что для ребенка это будет болезненно, то скорее всего это уже будет повреждение внутренних органов :(( Реакция на шлепок по рукам - рефлекторная, разжимается кулак. А вот реакция на шлепок по попе - другое дело, иногда достаточно слегка коснуться, но если это касание для ребенка несет смысл унизительного наказания - будут слезы и обида. А если это дружественный шлеп - захихичет и дальше побежит. 
29.10.2003 02:09:17, Яся

А вы попробуйте, попросите мужа шлепнуть вас по попе, причем так как бьют рассерженные родители (наблюдала на улице), а не игривый шлепок. Мне кажется, шлепок вы почувствуете и никаких внутренних повреждений у вас не будет, и все равно может быть больно. 
29.10.2003 02:23:40, Магнолия 

У детей и взрослых разный болевой порог, это известный медицинский факт, предположительно его биологическая обоснованность в том, что если дети будут слишком чувствительны, это ограничит их познавательную активность. Честно говоря, если бы я ударялась, шлепалась, царапалась и т.д. в той же мере, что и моя младшенькая, я бы во-первых, вся ходила в синяках, во-вторых, ходила бы оччень осторожно :)) А рассерженные родители, между прочим, действительно иной раз почки ребенку отбивают :((
29.10.2003 02:47:54, Яся

Ну мой ребенок ходит в синяках, но все равно ходит и бегает. И когда учился ходить, тоже падал, но не переставал ходить. Хотя плакал от боли тоже иногда. Я вижу по своему что дети тоже чувствуют боль. А если они не чувствуют, значит ваш шлепок ничего не значит, ведь так получается. Что погладил, что шлепнул - нет разницы в ощущениях - это логически из вашего сообщения выходит. В чем  тогда наказание?
30.10.2003 02:34:14, Магнолия 

У деток вес поменьше и рост пониже. Соответственно и сила удара при падения гораздо меньше. 
29.10.2003 03:22:02, Тананда 

И голова позвонче? Поэтому грохот от удара такой сильный? Мне, увы, не удалось найти ссылку на медицинскую литературу в сети на эту тему. Но читала я это точно не в желтой прессе :))
29.10.2003 23:29:31, Яся

извините за недоразумение:) 
Мне кажется, шлепок-выбивание в Вашем примере не есть наказание, это чрезмерно активное отнимание и предупреждение ;) 
С остальным согласна, но :) Обязательно ли неудовольствие-удовольствие родителя? То есть, я понимаю, что родитель тоже человек со своим правом на отрицательные эмоции, и ребенок их считывает и делает выводы. Но как метод? 

29.10.2003 01:45:30, nn1

Как метод? Мне кажется, очень важно осознание, что это метод. Не для того, чтобы его целенаправлено применять даже, а для того, чтобы не было соблазна применять другие методы. А то иной раз слышишь от молодых мам, мол, что-то мы ребенка совсем не воспитываем, а надо бы, и начинаются педагогические извращения :)).
29.10.2003 02:12:49, Яся

полностью с Вами солидарен. Чувствуется, что жизнь Вы учили не по учебникам :-))
29.10.2003 01:11:02, курмышкин (отходя ко сну)

Точно-точно. Все остальные, кроме вас - дрессируют :)) Воспитанием занимаетесь только вы.
28.10.2003 18:55:39, AleXXX 

1. Личный пример.
2. Поощрение (возможны варианты).
3. Высмеивание того, что Вам не нравится. Причем высмеивание ВМЕСТЕ с ребенком.
4. Совместное решение проблемы.
5. Обоюдные уступки. Вы уступаете в одном, ребенок в другом.
Впрочем я не уверена, что всегда делаю правильно. Но опыт - "сын ошибок трудных":)
28.10.2003 15:15:17, думаю

Вот меня пункт 5 смущает... У нас взаимные уступки постепенно превращаются в торг. Мне это очень не нравится, а как найти разумную грань - не знаю 28.10.2003 17:38:37, Марта.

Слова и ласка.-)
Правда, класть одежду на место у нас не обязательно.-) Но могу попросить что-то сделать / не сделать. Стараюсь объяснять, зачем это делать и почему. дети - существа разумные, они прекрасно доводам внимают.-) Еще стараюсь, чтобы у них всегда был выбор. 28.10.2003 15:00:40, Р-ка

присоединяюсь:) 28.10.2003 15:43:46, Лара Помидорова

согласна с Суперярило:))я стараюсь (насколько терпения хватает) объяснять последствия того или иного поступка:))ну ,например, - Саша не хочет убирать игрушки- значит, их будет убирать мама или папа.Тогда у мамы не хватит времени сходить с Сашей на прогулку , папа не успеет с Сашей порисовать ..или что-то в этом роде:)) 28.10.2003 14:49:35, Евра

В любом случае - это навязывание воли родителей ребенку. Даже ласковыми словами. И это неизбежно, пока ребенок не станет самостоятельным ответственным человеком. 28.10.2003 14:39:03, superJarilo

Т.е. все равно это останется наказанием? Т.е. договорится невозможно?
Этот вопрос также для меня актуален в контексе договориться с партнером на предмет того, что тебе надо явно больше.
Например, я говорю мужу – прибей гвоздь! Он говорит – с удовольствием! И не прибивает. Я повторяю. Он –тоже. Потом начинает злиться (ты мол, нудишь). А мне это действительно надо. А ему дейтствительно фиолетово. Все аналогично с ребенком (в разном контексте). Я пытаюсь с ними договориться – давай проговорим, что будет, если ты не сделаешь? И тут у меня фантазии не хватает- одни наказания в голову лезут. А так не должно быть – мы же ДОГОВАРИВАЕМСЯ! 28.10.2003 14:54:11, lida

А я не прошу, чтобы другие люди делали то, что надо мне. Если мне надо - я и делаю. 28.10.2003 15:02:09, Р-ка

А если мне надо, что бы ребенок одел теплую одежду, когда холодно? Или муж привинтил колеса к велосипеду, что я не умею делать (но умею многое другое, что и делаю :)? 28.10.2003 15:17:24, lida

А кому холодно - вам или ребенку?-)
Если ребенку, то сам наденет. А если Вам - ну тут все понятно.-)
Насчет колес - не знаю. Я могу их привинтить.-) А если что-то не могу, а мужу лень, а мне надо - вызываю мастера соответствующего. Муж, в общем-то, у меня не в качестве прислуги. 28.10.2003 16:32:22, Р-ка

У нас тоже одевание на совести ребенка. Кстати, если он знает, что никто за ним не станет бегать со свитером, то сам начинает гораздо разумнее к этому относиться. Правда он всегда одет легко. Но его это устраивает, значит. 28.10.2003 22:11:34, Зинаида

Моей зарплаты (да и времени) не хватает на то, чтобы на каждое элементраное дело, кот. муж может сделать за 5 мин. нанимать человека. К сожалению, приходится платить долг за квартиру. В ином случае я бы тоже так делала, как и вы. 28.10.2003 21:39:03, lida

Как раз не все понятно. Ребенок часто не может оценить все факторы и проанализировать последствия своих решений. К примеру, ему очень может в данный момент хотеться искупаться в бассейне, но он не может выстроить логическую цепочку между сиюминутным удовольствием и болезнью через 3 дня (волосы не успеют высохнуть --> голова переохладится на улице --> иммунитет понизится --> ребенок легче подхватит заразу в садике).

Я тоже раньше была большой сторонницей детского равноправия во всем, пока не поняла, что на то он и взрослый родитель, чтобы ребенка научить. 28.10.2003 19:55:59, Амазонка

В том-то и дело, что у ребенка обычно непонятки по поводу температуры окружающей среды. И то, что ребенку холодно он не понимает, даже когда у него синие губы и трясет всего... 28.10.2003 18:57:39, AleXXX

О! Вот это достойно всяческого уважения! 28.10.2003 15:07:03, superJarilo

А любое навязывание воли - наказание само по себе... Поскольку если исходить из того, что наказание - это те действия, которые ребенку не нравятся, то любое противодействие разгулу детского беспредела - наказание... 28.10.2003 14:46:38, AleXXX

Вы "Праздник непослушания" давно читали? Лучшим (худшим?) наказанием могут быть последствия того самого беспредела. 28.10.2003 14:55:28, Снусмумрик

Надо почитать :)). Но моему ребенку по барабану Последствия непослушания. Например, двойки в школе (он вообще-то отличник J). 28.10.2003 15:05:35, lida

И что? Как это связано с тезисом о том, что любое навязывание воли - наказание? 28.10.2003 14:57:48, AleXXX

Как воспримет ребенок "навязывание воли" - зависит от родителей. Есть множество способов "навязать волю" так, чтобы человек воспринял это позитивно. От переключения внимания (для самых маленьких) до нормального обмена мнениями - для взрослых. Я уж и не говорю про различного рода манипуляции, но подобные методы мне не симпатичны. 28.10.2003 15:08:44, Снусмумрик

Что совой об пень, что пнем об сову... 28.10.2003 15:18:24, AleXXX

убираем игрушки вместе, если мне надо. чтоб они что то сделали я им предлагаю выбор "это или то", причем оба пункта меня устраивают. Т.е. у них есть только видимость выбора, зато принимают решения вроде как самостоятельно...
Иногда я просто на них обижаюсь и ухожу в другую конату.. (но это - крайний случай)... 28.10.2003 14:36:43, Лучик Sweeта

Вернуться в конференцию

По мотивам топика ФАи о том, можно ли би

Загруженные изображения