Навеяно топиком про помощь мужа (автор -Мандарин), точнее ответвлением про заданность нашего поведения порядками, существовавшими в родит. семье.
Я лично с годами все больше в этом убеждаюсь. Действительно так. Даже в том случае, когда по-молодости пример родителей казался как раз отрицательным. Никуда от него не деться!
Особенно ярко на примере своей лучшей подруги вижу.
У нее с юности резкий антагонизм по отношению к матери. Основные претензии:
-мать погуливала;
-была крикливой, скандальной до невозможности;
-развелась с отцом;
-не занималась детьми, более того, все время попрекала детей затратами на них, выгоняла из дому даже в пылу ссоры.
Всю жизнь подруга стремилась ао всем вести себя "от противного", т.е. НЕ так, как мать. При этом она чисто внешне на нее очень похожа.
Что имеем сейчас.
-Она - умная, в/о, ессно.
-Детей очень любит и как наседка с ними носится.
Это то, в чем ей удалось (во всяком случае пока, жизнь-то еще не закончилась) избежать следованию примера матери.
Но чем старше она, тем больше проявляется и сходство. Например:
-она развелась по СВОЕЙ инициативе через те же 15 лет с мужем, человеком очень похожим на ее собственного отца -правильного и немного занудного;
-подруга человек шумный, хотя скандальной никак назвать ее нельзя, любит общество с танцами, песнями и пр.
Чем дальше, тем больше она становится внешне похожей на мать (это не во вред ее внешности, кстати, мать - очень интересная овоба и по сей день пользующаяся вниманием противоп. пола).
Но очень обижается, если кто-то ей об этом говорит. Сама искренне считает, что с матерью не имеет ничего общего.
Что хочу в итоге сказать.
Как ни старайся - все одно придешь к повторению собственных родителей в чем-то главном, бросающемся в глаза.
И насколько лучше ДЛЯ ТЕБЯ САМОГО, если тебе они нравятся.
-
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Это все цветочки. Ягодки - это наши дети. Работаешь над собой, волю в кулак собираешь, по капле выдавливаешь из себя всякую гнусь, как от родителей унаследованную, так и благоприобретенную, и вроде бы получается, и в зеркале замячил Человек, Человечище, как вдруг смотришь на своего ребенка, и понимаешь, что все твои труды - пшик, легкий макияж, и ни одна проблема не решена по-настоящему. Знакомые умиляются: "Вылитая мама!", подразумевая хорошие твои черты в детке, а маме такое - как нож в сердце, она-то знает _весь_ комплекс черт, и даже в положительном видит связанное с ним дурное. Осспди, как больно и обидно _знать_, что детка твоя пойдет по тем же граблям...
22.10.2003 15:44:23, JaneZ
Ну, не знаю, я вот в своем ребенке "своего" вообще не вижу ничего :( А так хотелось бы :) хоть уши лопоухие :))
А вот, зато "папиного" там "целый воз" и именно это бесит нашего папу :) а вот был бы сын похож на меня, все было бы тип-топ, мирно бы уживались :)
Я, вообще-то спокойно отношусь к тому, что дети (в том числе и я) перенимают от родителей хорошее и плохое (одно без другого не бывает), надо просто это понимать и работать "над собой" там, где, кажется, это надо бы сделать. Ну, например, моя мама меня начисто лишала тактильного контакта, а мне так этого хотелось :( и я своего ребенка обнимаю и целую (не шибко сильно, потому как это противоестественно для меня, в маму, наверное :)), но понимаю, что ребенку, особенно моему, это жизненно необходимо и я это делаю. Было бы глупо с моей стороны не обнимать и не целовать своего малыша, объясняя ему тем, что, мол, моя мама так не делала и я не буду (не могу, не хочу). Самовоспитание еще никто не отменял. Да, я останавливаюсь, когда начинаю повышать голос на ребенка, но останавливаюсь не "затыкаясь", а объясняя свою реакцию (мама мне не объясняла, хотя и кричала) ну и т.д.. Т.е. я особо себя не виню, в своих недостатках (стараюсь их исправить), а уж тем более наследственность (не только генетическую), ведь что-то хорошее во мне тоже передалось именно таким способом... 22.10.2003 16:19:06, Елена Д.
:) Не, мне как раз казалось, что очень сильно. Моя дорогая мамочка взрастила во мне столько комплексов (из лучших побуждений, естественно), что ощущать себя полноценным человеком я начала себя лет так с 20-ти, я ужасно много работала над собой, это было очень непросто, но, оказалось, что недостаточно :) Это я поняла, когда деть родился :))
22.10.2003 16:27:01, Елена Д.
А я бесплатно :) Откуда деньги у подростка? У меня и карманных то никогда не было. Скажу ужасную вещь - я даже никаких книжек по психологии не читала :) Просто я знала, что вот это и это мне мешает жить реально, и старалась избавиться от того, что мешает, действием от "противного", например, я стеснялась о чем-то кого-то попросить, спросить - намеренно подходила к незнакомым людям на улице и спрашивала (время, улицу и пр..), благо краснеть я не умею, поэтому моего смущения никто не видел, вот так и "боролась". Это я уже потом, много лет спустя, прочитала, что есть такой психологический прием, абсолютно "официальный" :) Когда я хотела изжить в себе "неласковость", я заставляла себя говорить (сначала мужу, на нем тренировалась) ласковые слова, потом, с ребенком было уже проще.. ну и ты ды. Я боялась публичных выступлений, нарочно соглашалась участвовать в групповых студенческих мероприятиях, не скажу, что мне теперь фиолетова любая аудитория, но по-крайне мере выступить с рефератом, презентацией могу без проблем.
23.10.2003 11:44:41, Елена Д.
А вот, зато "папиного" там "целый воз" и именно это бесит нашего папу :) а вот был бы сын похож на меня, все было бы тип-топ, мирно бы уживались :)
Я, вообще-то спокойно отношусь к тому, что дети (в том числе и я) перенимают от родителей хорошее и плохое (одно без другого не бывает), надо просто это понимать и работать "над собой" там, где, кажется, это надо бы сделать. Ну, например, моя мама меня начисто лишала тактильного контакта, а мне так этого хотелось :( и я своего ребенка обнимаю и целую (не шибко сильно, потому как это противоестественно для меня, в маму, наверное :)), но понимаю, что ребенку, особенно моему, это жизненно необходимо и я это делаю. Было бы глупо с моей стороны не обнимать и не целовать своего малыша, объясняя ему тем, что, мол, моя мама так не делала и я не буду (не могу, не хочу). Самовоспитание еще никто не отменял. Да, я останавливаюсь, когда начинаю повышать голос на ребенка, но останавливаюсь не "затыкаясь", а объясняя свою реакцию (мама мне не объясняла, хотя и кричала) ну и т.д.. Т.е. я особо себя не виню, в своих недостатках (стараюсь их исправить), а уж тем более наследственность (не только генетическую), ведь что-то хорошее во мне тоже передалось именно таким способом... 22.10.2003 16:19:06, Елена Д.
а как вы работали? там ниже люди спрашивали как бы побесплатнее. ))
22.10.2003 16:29:49, Талифа куми
угу, угу. какая хорошая проблемка поднята. можно сказать краеугольная. спасибо ЕЕ
22.10.2003 15:50:22, Талифа куми
главное - отношение к детям - она сумела изменить. И скандальности избежала. Остальное, ИМХО, мелочи :-) 22.10.2003 15:02:25, Дыбра
Что касается отношений с детьми, то, повторяю, посмотрим как дальше события будут развиваться. Я же подчеркиваю, что сходство тем больше, чем ты старше. 22.10.2003 17:52:08, ЕЕ
Я так не думаю, и даже приведенный пример не служит хороший иллюстрацией Ваших обобщений.
По моим личным наблюдениям, люди повторяют модель поведения родительской семьи именно потому, что ее они считают наиболее адекватной (мы склонны считать привычное правильным). А если знакомая с детства картина не устраивает (как в случае с Вашей подругой), человек придумает или "подсматривает" у других свой сбоственный уклад жизни. 22.10.2003 14:00:40, Цокотуха
Ну, почему же пример плох?
Как раз характерен тем, что неприятие матери у нее абсолютное и осознанное еще в юности.
В какой-то степени она сознательно заменила свою маму на мою. Моя мама для нее и сейчас авторитет во всем, она всегда ссылается на нее(мою маму) в спорах. И уклад нашей семьи ей нравится по сей день.
Но что заложено, то трудно вытравить по всем параметрам.
То, на что она специально обращала внимание, например, на отношение к детям или порядок в доме - это ей удалось переделать (еще раз повторюсь пл сегодняшний день). Но масса мелкого, часто второстепенного, что сознанием не отследишь - вылазит, и только подчеркивает сходство.
Кстати, она так же, как и многие, кто не любит своих матерей, в страшной обиде бывает на того, кто ей об этом скажет.
Пишу здесь, т.к. она в конфе не участвует, а то бы не писала - зачем ее обижать? Она, в отличие от своей матери - прекрасный человек, и люблю я ее 22.10.2003 14:16:42, ЕЕ
Трудно такую маму простить. Она покоя ей и по сей день не дает. Очень специфиыеская женщина с огромной энергией, которой она так и не нашла достойное применение. В анамнезе - подача в суд на мою подругу, вызов милиции, оповещение соседей о черти чем...
22.10.2003 14:35:17, ЕЕ
По моим личным наблюдениям, люди повторяют модель поведения родительской семьи именно потому, что ее они считают наиболее адекватной (мы склонны считать привычное правильным). А если знакомая с детства картина не устраивает (как в случае с Вашей подругой), человек придумает или "подсматривает" у других свой сбоственный уклад жизни. 22.10.2003 14:00:40, Цокотуха
Как раз характерен тем, что неприятие матери у нее абсолютное и осознанное еще в юности.
В какой-то степени она сознательно заменила свою маму на мою. Моя мама для нее и сейчас авторитет во всем, она всегда ссылается на нее(мою маму) в спорах. И уклад нашей семьи ей нравится по сей день.
Но что заложено, то трудно вытравить по всем параметрам.
То, на что она специально обращала внимание, например, на отношение к детям или порядок в доме - это ей удалось переделать (еще раз повторюсь пл сегодняшний день). Но масса мелкого, часто второстепенного, что сознанием не отследишь - вылазит, и только подчеркивает сходство.
Кстати, она так же, как и многие, кто не любит своих матерей, в страшной обиде бывает на того, кто ей об этом скажет.
Пишу здесь, т.к. она в конфе не участвует, а то бы не писала - зачем ее обижать? Она, в отличие от своей матери - прекрасный человек, и люблю я ее 22.10.2003 14:16:42, ЕЕ
Вот об этом я и говорила: ту модель, которая ей не нравилась, Ваша подруга не стала копировать, а заменила собственной. Но если ей не нравится подход матери к воспитанию детей или супружеской верности это не значит, что она должна отказаться сразу ото всего сразу. Если по природе своей она общительный человек и любит шумные компании, какой смысл от этого избавляться? Только для того, чтобы стать противоположностью матери?
Я в Вашем описании не увидела копирования родительской семьи, разве что развод - но о закономерности имеет смысл говорить, если развод был спровоцирован теми же причинами, что и у родителей, потому что развод как таковой - не такое уж редкое явление.
А то, что Ваша подруга не любит сравнений с матерью - ее право. Я кстати, тоже не люблю, когда меня с кем-то сравнивают, все равно с кем... 22.10.2003 14:42:30, Цокотуха
Я в Вашем описании не увидела копирования родительской семьи, разве что развод - но о закономерности имеет смысл говорить, если развод был спровоцирован теми же причинами, что и у родителей, потому что развод как таковой - не такое уж редкое явление.
А то, что Ваша подруга не любит сравнений с матерью - ее право. Я кстати, тоже не люблю, когда меня с кем-то сравнивают, все равно с кем... 22.10.2003 14:42:30, Цокотуха
не собственной она заменила, а противоположностью от маминой. а это, как говорил мой начальник, две большие разницы.
22.10.2003 14:50:22, Талифа куми
не любит - это тоже очень сильное чувство. вот если бы она свою мать простила, все обидки простила, (что само по себе огромный труд, иногда вся жизнь может уйти) и была бы к ней равнодушной (ну просто несчастная женщина и все) тогда она бы шла своим путем. а так... жизнь под девизом : я не как мама...
22.10.2003 14:25:23, Талифа куми
Трудно. Но тут выбор: или жизнь самой этой женщины становится производной от жизни матери или она титаническими усилиями ее из своей жизни выкидывает. То есть так: или я личность или я всю жизнь решаю мамины проблемы (которая тоже их не на дороге нашла, видимо от своей мамы взяла).
22.10.2003 14:49:01, Талифа куми
Да все равно, облик общий - ну такой же.
И у многих других тоже, только у др. нет антагонизма, и поэтому сходство можно отнести на подсознательное желание подражать. 22.10.2003 14:29:18, ЕЕ
После развода это не называется погуливать.-) или женщина не имеет права на личную жизнь? Развод=конец жизни?
22.10.2003 14:39:33, Р-ка
А лично мне ее мама ничем не досадила. И я в некоторых аспектах не шутя ею восхищаюсь. Например, много вы видели полу-парализованных старух 75-ти лет, которые умудряются влюбить в себя еще достаточно бодрого старичка примерно того же возраста, который бы млел, держа ее за ручку? При том, что старичек в прошлом профессор, а она - страховой агент? 22.10.2003 17:18:01, ЕЕ
вот это темперамент!!! мне кажется это скорее от ген, чем от воспитания.
вообще, где эта граница? где кончаются гены и начинается воспитание? 22.10.2003 17:22:01, Талифа куми
вообще, где эта граница? где кончаются гены и начинается воспитание? 22.10.2003 17:22:01, Талифа куми
если это правильно, то собственно и беспокоится не о чем. раслабится и получать удовольствие ))))
22.10.2003 17:49:45, Талифа куми
Я много чего имею по этой теме сказать, но боюсь сорваться и наговорить грубостей. Злая я сегодня.-)
Мягко говоря - не совсем так это. ИМХО. 22.10.2003 17:49:21, Р-ка
Мягко говоря - не совсем так это. ИМХО. 22.10.2003 17:49:21, Р-ка
Нет, просто злая.-)
В этом никто не виноват, поэтому не хочется это на людей выплескивать.-) 23.10.2003 21:59:28, Р-ка
В этом никто не виноват, поэтому не хочется это на людей выплескивать.-) 23.10.2003 21:59:28, Р-ка
Ага, конечно, когда у меня настроение получше будет.-) А то у меня сейчас приступы неспровоцированной агрессии, поэтому я стараюсь на всякий случай в споры не вступать - людей жалко, они не виноваты.-)
22.10.2003 22:32:04, Р-ка
Позвольте Вам запятую поставить, как у Чехова сказано.
1. Да, мы все родом из детства. И то, что в детстве пишется в мозг, как файл на диск - это и есть основные выводы о этом мире. И изменить их трудно, так как мы их не помним.
2. Но изменить их можно. Вытащив их в сознание, пережив заново и осмыслив. Это делаю психотерапевты с медицинским образованием (хорошие). Много спец. литературы на эту тему. Это можно сделать самому. Зощенко "Голубая книга" очень дядя хорошо расписал. И Павлов (нобилевский лауреат) с этим работал.
3. Люди!!!! Все можно изменить с своей судьбе. Только захотите. Вот, например, я. Изменила же. 22.10.2003 13:07:09, Талифа куми
Давайте поговорим....
Читала я Зощенко...
И с психотерапестами (в т.ч. и с медицинским образованием) общалась...
Осознать это одно.... Я последнее время удивительно четко осознаю, как во мне сидит моя мать (извиняюсь за патологию). Особенно в отношениях с мужем это осознаю и вообще в отношениях дома....
И что? Выжигать это в себе? А что останется? Я не чувствую себя, своего выбора... А тут хорошие готовые шаблоны поведения.... 22.10.2003 14:43:24, Шуляева
"И уж точно не будем в 45 лет истеричными женщинами, испортившими отношения со своими детьми".
Ну конечно... Одно из ярких воспоминаний моего детства как мать мне рассказывает, что никогда не будет меня ни чем попрекать, как ей тяжело, что у нее не сложились отношения с собственной матерью и она недопустит этого со мной :-))
Это неподконтрольно, понимаешь (мы ведь на ты,я надеюсь :-)))....
Это как-то так глубоко сидит... и не вытравляется ничем...
Я это очень отчетливо понимаю, когда устраиваю дома истерику "Я пашу как лошадь, устаю и дома, и с ребенком, а ты ж-пу поднять не хочешь мне помочь, сволочь такая". И вижу ребенка который стоит и смотрит на это. И с такой пронзительностью понимаю, что где-то я это видела... Что я так стояла и смотрела... И мне больших усилий стоит вернуться на землю и осознать, что это другая жизнь, а человек на которого я ругаюсь не мой отец.... Мне психиатр уже нужен :-))
Когда семьи нет - это проще...
Ну ты же не знаешь, какой была твоя мать, пока не была твоей матерью :-))....
Ну будем надеятся, что это мои специфические тараканы, что я в том какая я жена и мать постоянно вижу свою мать в этих ролях. 22.10.2003 15:37:36, Шуляева
Когда я задумываюсь об этом, я думаю, что если мне не удасться добиться в этом результата, то это потом может сделать моя дочь :-))) В конце концов взрослые люди сами отвечают за свое повдение и психическое состояние. Нельзя все на родителей сваливать, вот вырастет, пусть потом разбирается :-))))
А если серьезно, грустно все это...
Психотерапевт это хорошо... но дорого и затратно по времени. У меня просто период в жизни очень тяжелый, на еду не всегда хватает... 22.10.2003 15:50:23, Шуляева
Моя беда в том, что книжек я читала.... много... я с психологией некоторым образом связано по образованию/работе...
Я вообще понимаю, что происходит, знаю про матрицу, про которую маруся писала...
Еще бы мне суметь что-то с этим сделать и совсем хорошо....
Может быть Вы что-то конкретное посоветуете почитать ( по теме) 22.10.2003 16:31:55, Шуляева
Мне сильно не нравится, потому что не считаю, что у матери счастливая семейная жизнь и хороший дом... не хочу такого для себя и своей дочери.... Да и для мужа не хочу... Мне раньше казалось, что проблема формальная... С глаз долой из сердца вон и все наладится... но мы не общались практически полгода, и я все четче понимаю насколько глубоко во МНЕ это сидит... На что готова.... не знаю...
Т.е. можно пойти очень просто. Я выросла в ужасной грязи, сколько я себя помню в доме вечно бардак, еда в духе тяп-ляп (с детства обожала столовскую еду и не понимала тех, кто считает, что домашняя вкуснее :-))) Что мне собственно мешает поддерживать дома идеальный порядок, регулярно вкусно готовить и т.п. А ведь не получается! Т.е. я сжимаю зубы, что-то делаю рывком, а потом не могу заставить себя это повторить или хоть как-то перевести на регулярную основу...
И главное будете смеяться, но я с ужасом вспоминаю, что и мать в моем детстве тоже рывками, уничтожая все живое на своем пути, периодически принималась за готовку и уборку... С таким же эффектом и результатом.... 22.10.2003 15:01:43, Шуляева (разоткровенничалась, что хоть в анонимы переходи :-(
1. Да, мы все родом из детства. И то, что в детстве пишется в мозг, как файл на диск - это и есть основные выводы о этом мире. И изменить их трудно, так как мы их не помним.
2. Но изменить их можно. Вытащив их в сознание, пережив заново и осмыслив. Это делаю психотерапевты с медицинским образованием (хорошие). Много спец. литературы на эту тему. Это можно сделать самому. Зощенко "Голубая книга" очень дядя хорошо расписал. И Павлов (нобилевский лауреат) с этим работал.
3. Люди!!!! Все можно изменить с своей судьбе. Только захотите. Вот, например, я. Изменила же. 22.10.2003 13:07:09, Талифа куми
давайте с кем-нибудь поговорим на эту тему. я несколько лет на это убила.
22.10.2003 14:01:55, Талифа куми
Читала я Зощенко...
И с психотерапестами (в т.ч. и с медицинским образованием) общалась...
Осознать это одно.... Я последнее время удивительно четко осознаю, как во мне сидит моя мать (извиняюсь за патологию). Особенно в отношениях с мужем это осознаю и вообще в отношениях дома....
И что? Выжигать это в себе? А что останется? Я не чувствую себя, своего выбора... А тут хорошие готовые шаблоны поведения.... 22.10.2003 14:43:24, Шуляева
То Шуляева по поводу негативного отношения к матери и проявлении ее черт в собственном поведении.
По-моему, если это так по мелочи выползает, то в этом нет ничего страшного. Просто негатив к этим элементам поведения усиливается как раз осознанием того, что «это у меня от мамы». И подчеркиванием со стороны мужа и других заинтересованных лиц: «Ты прям как твоя мать». Меня, например, это просто убивало.
Но ведь если подумать, если мы так стараемся не быть похожими на родителей, то вряд ли у нас все получиться в точности до наоборот, как тут некоторые предрекают. И уж точно не будем в 45лет истеричными женщинами, испортившими отношения со своими детьми, не приемлющими никакого мнения, помимо своего. Нет, я правда в это верю.
P.S. Как это там называется, «рефлексивная материнская матрица», чтоб ее :)
22.10.2003 15:12:05, marussia
По-моему, если это так по мелочи выползает, то в этом нет ничего страшного. Просто негатив к этим элементам поведения усиливается как раз осознанием того, что «это у меня от мамы». И подчеркиванием со стороны мужа и других заинтересованных лиц: «Ты прям как твоя мать». Меня, например, это просто убивало.
Но ведь если подумать, если мы так стараемся не быть похожими на родителей, то вряд ли у нас все получиться в точности до наоборот, как тут некоторые предрекают. И уж точно не будем в 45лет истеричными женщинами, испортившими отношения со своими детьми, не приемлющими никакого мнения, помимо своего. Нет, я правда в это верю.
P.S. Как это там называется, «рефлексивная материнская матрица», чтоб ее :)
22.10.2003 15:12:05, marussia
Ну конечно... Одно из ярких воспоминаний моего детства как мать мне рассказывает, что никогда не будет меня ни чем попрекать, как ей тяжело, что у нее не сложились отношения с собственной матерью и она недопустит этого со мной :-))
Это неподконтрольно, понимаешь (мы ведь на ты,я надеюсь :-)))....
Это как-то так глубоко сидит... и не вытравляется ничем...
Я это очень отчетливо понимаю, когда устраиваю дома истерику "Я пашу как лошадь, устаю и дома, и с ребенком, а ты ж-пу поднять не хочешь мне помочь, сволочь такая". И вижу ребенка который стоит и смотрит на это. И с такой пронзительностью понимаю, что где-то я это видела... Что я так стояла и смотрела... И мне больших усилий стоит вернуться на землю и осознать, что это другая жизнь, а человек на которого я ругаюсь не мой отец.... Мне психиатр уже нужен :-))
Когда семьи нет - это проще...
Ну ты же не знаешь, какой была твоя мать, пока не была твоей матерью :-))....
Ну будем надеятся, что это мои специфические тараканы, что я в том какая я жена и мать постоянно вижу свою мать в этих ролях. 22.10.2003 15:37:36, Шуляева
Конечно, я не могу знать, какой была моя мать раньше, но я хорошо помню своих бабушку и дедушку и их модель взаимоотношений. Все по основным моментам кардинально противоположно (имеется ввиду распределение ролей в семье и причины конфликтов, и даже отношение к уборке). И еще хорошо помню мамины рассказы, что ей в ее родительской семье жилось как-то несладко, что ей доставалось меньше любви, чем младшей сестре, что она при первой возможности от них "сбежала", и всегда старалась не повторять ошибки своих родителей. В принуипе получилось, она совершила свои.
22.10.2003 16:31:29, marussia
и прикинь, (можно на ты?) так из поколенья в поколень. и хде прогресс? кто даст моей правнучке счастливое детство?
22.10.2003 15:41:00, Талифа куми
А если серьезно, грустно все это...
Психотерапевт это хорошо... но дорого и затратно по времени. У меня просто период в жизни очень тяжелый, на еду не всегда хватает... 22.10.2003 15:50:23, Шуляева
согласна насчет денег и времени. мне задешево помогали, так как ему самому это было интересно, это было давно.
Может книжки какие пока?
22.10.2003 15:53:39, Талифа куми
Может книжки какие пока?
22.10.2003 15:53:39, Талифа куми
Я вообще понимаю, что происходит, знаю про матрицу, про которую маруся писала...
Еще бы мне суметь что-то с этим сделать и совсем хорошо....
Может быть Вы что-то конкретное посоветуете почитать ( по теме) 22.10.2003 16:31:55, Шуляева
да черт его знает... Вилма, например. Хотя на первый взгляд - тетя с шизой. Но идея интересная. Кто-то Свияша любит, кто-то еще кого-то. Главное - искать.
22.10.2003 16:38:27, Талифа куми
а Вым не нравится это? до какой степени не нравится? и на что бы Вы пошли, чтобы это изменить?
22.10.2003 14:46:05, Талифа куми
Т.е. можно пойти очень просто. Я выросла в ужасной грязи, сколько я себя помню в доме вечно бардак, еда в духе тяп-ляп (с детства обожала столовскую еду и не понимала тех, кто считает, что домашняя вкуснее :-))) Что мне собственно мешает поддерживать дома идеальный порядок, регулярно вкусно готовить и т.п. А ведь не получается! Т.е. я сжимаю зубы, что-то делаю рывком, а потом не могу заставить себя это повторить или хоть как-то перевести на регулярную основу...
И главное будете смеяться, но я с ужасом вспоминаю, что и мать в моем детстве тоже рывками, уничтожая все живое на своем пути, периодически принималась за готовку и уборку... С таким же эффектом и результатом.... 22.10.2003 15:01:43, Шуляева (разоткровенничалась, что хоть в анонимы переходи :-(
Если просто сказать себе: все, а не буду такая как мать, то ничего не выйдет. Выйдет на день другой, ну месяц, а потом все снова. Поэтому нужно крапотливо прощать.
Я год с психотерапевтом пахала. Но у меня был выбор: жить или умирать. Не буду сильно расписывать, то все было очень серьезно. Мелкие эпизоды из детства: типа мне 3 года - родители разводятся, мне 4 года, меня забирают от бабушки, где я 4 года и прожила, мне 4 года - отец меня украл у матери и кинулся в бега.
То что произвело очень сильные эмоциональные зарубки на психике желательно до 4 лет нужно вытащить из памяти. Чем четче, тем лучше. Если Вас захлесеут эмоции - это хорошо. Некоторые эпизоды месяцами жить не дают, а неделями плакала. Но зато потом вы будете меняться. Вы себя не узнаете. Но! Это ужасный труд. Это очень тяжело. И я буду страшно рада, если этот пост поможет кому-нибудь. )) 22.10.2003 15:13:49, Талифа куми, все это проходившая ))
Я год с психотерапевтом пахала. Но у меня был выбор: жить или умирать. Не буду сильно расписывать, то все было очень серьезно. Мелкие эпизоды из детства: типа мне 3 года - родители разводятся, мне 4 года, меня забирают от бабушки, где я 4 года и прожила, мне 4 года - отец меня украл у матери и кинулся в бега.
То что произвело очень сильные эмоциональные зарубки на психике желательно до 4 лет нужно вытащить из памяти. Чем четче, тем лучше. Если Вас захлесеут эмоции - это хорошо. Некоторые эпизоды месяцами жить не дают, а неделями плакала. Но зато потом вы будете меняться. Вы себя не узнаете. Но! Это ужасный труд. Это очень тяжело. И я буду страшно рада, если этот пост поможет кому-нибудь. )) 22.10.2003 15:13:49, Талифа куми, все это проходившая ))
http://www.follow.ru/article/128 22.10.2003 12:41:01, Интересно
Может, я вас неправильно поняла, но, мне кажется, расказанная вами история как раз и опровергает ваш тезис "Как ни старайся - все одно придешь к повторению собственных родителей в чем-то главном, бросающемся в глаза" Наоборот, главные отрицательные черты своей матери - нелюбовь к детям, скандальность - вашей подруге удалось преодолеть. Молодец! А внешность и темперамент ("шумность") - это вторичное во-первых и нейтральное во-вторых. Человек, ИМХО, тем и отличается от жимвтных, что может выбирать свое поведение, а не тупо следовать наследственным программам. Другое дело, что это требует усилий, и с возрастом становится все ленивее. Но это, опять же, личный выбор.
22.10.2003 12:13:12, Ло
тут мы с мужем потащились на тренинг какого-то заезжего психотерапевта. Так ему там сказали следующую вещь. Опять же, я не психотерапевт и никакого отношения к психологии не имею, о правильности не сужу, мне просто понравилось. Может и галиматься все.
Кратко - то чего ты боишься, то и получаешь. Страх повторить, копировать, отрицание маминого характера - вот Вам и полная копия.
А я вот сколько не стараюсь - на маму никак походить не могу. А все время боялась быть такой разгильдяйкой как папа, вот и вышла, папенькина дочка, к тому же, боящаяся ранней смерти, как и отец. Прилюдно лезли к мене в душу, искали причину страхов и точку, откудова они пошли. То есть сказали, что разгильдяйкой быть можно, а от страхов избавляли. 22.10.2003 12:10:57, Huanita
Кратко - то чего ты боишься, то и получаешь. Страх повторить, копировать, отрицание маминого характера - вот Вам и полная копия.
А я вот сколько не стараюсь - на маму никак походить не могу. А все время боялась быть такой разгильдяйкой как папа, вот и вышла, папенькина дочка, к тому же, боящаяся ранней смерти, как и отец. Прилюдно лезли к мене в душу, искали причину страхов и точку, откудова они пошли. То есть сказали, что разгильдяйкой быть можно, а от страхов избавляли. 22.10.2003 12:10:57, Huanita
Да характер матери дочери наследуют очень часто. Ещё поведение в быту. Но это из уклада жизни в родительской семье происткает.
А вот повторение жизненного сценария совсем не обязательно, это скорее совпадение на мой взгляд, или везение/невезение.
Связано это не с тем, что дочки "другие", а потому что им встречаются "другие" люди при других обстоятельствах и в другом временном промежутке. Много всяких сопутствующих моментов... 22.10.2003 10:37:12, дочка
А вот повторение жизненного сценария совсем не обязательно, это скорее совпадение на мой взгляд, или везение/невезение.
Связано это не с тем, что дочки "другие", а потому что им встречаются "другие" люди при других обстоятельствах и в другом временном промежутке. Много всяких сопутствующих моментов... 22.10.2003 10:37:12, дочка
Нет, не согласна абсолютно. Я на маму не похожа - ни внешне, ни по характеру, не по поведению, что очевидно всем, и прежде всего самой маме, от чего большинство конфликтов и проистекают.-)
На отца - да, внешне похожа, по характеру - немного (нетревожность. во всяком случае, я от него унаследовала) и довольно много - по взглядам. Но тут я не возражаю.-)
бабушка на маму тоже была абсолютно не похожа.
А муж - не знаю, я не застала уже его отца. 22.10.2003 10:26:47, Р-ка
А я внешне похожа на маму, а характер точно не в нее, да, Вы правы, скорее всего поэтому мы с ней и конфликтовали пока жили вместе. Я, впринципе, не против походить на нее, но не дано :))
22.10.2003 11:49:26, Елена Д.
А может, все еще впереди?
Я, например, полная копия собственного отца- до смешного.
Но по достижении опред. возраста (после 40-ка) мне стали говорить, что я становлюсь и на маму похожа. Даже случай был один. Я брала что-то там на рыночке неподалеку от нашего дома. И вдруг женщина, у которой я это "что-то" покупала спросила, не дочь ли я Веры Алексеевны? Она моего папу не знала, а под началом мамы работала неск. лет.
Хотя внешне у папы и мамы - ну ничего общего.. У папы - аскетическое вытянутое лицо, а у мамы - круглое, волосы - русые и черные соответственно и т.д.
22.10.2003 10:47:08, ЕЕ
На отца - да, внешне похожа, по характеру - немного (нетревожность. во всяком случае, я от него унаследовала) и довольно много - по взглядам. Но тут я не возражаю.-)
бабушка на маму тоже была абсолютно не похожа.
А муж - не знаю, я не застала уже его отца. 22.10.2003 10:26:47, Р-ка
Я, например, полная копия собственного отца- до смешного.
Но по достижении опред. возраста (после 40-ка) мне стали говорить, что я становлюсь и на маму похожа. Даже случай был один. Я брала что-то там на рыночке неподалеку от нашего дома. И вдруг женщина, у которой я это "что-то" покупала спросила, не дочь ли я Веры Алексеевны? Она моего папу не знала, а под началом мамы работала неск. лет.
Хотя внешне у папы и мамы - ну ничего общего.. У папы - аскетическое вытянутое лицо, а у мамы - круглое, волосы - русые и черные соответственно и т.д.
22.10.2003 10:47:08, ЕЕ
Вряд ли, мне кажется. ЧЕрты лица трудно переделать, как и цвет глаз и волос.-) Но буду так буду - против внешности я ничего не имею, на маму так на маму.-) А характер мне не грозит, это точно.-) Не думаю, что мое видение мира и темперамент изменятся на прямо противоположные.-)))) А поведение - вещь контролируемая.
22.10.2003 10:50:43, Р-ка
Как бы мне хотелось опровергнуть Ваши слова, как бы хотелось! Но, увы:(( или :)). Не знаю, как я сама, а моя мама в последние годы настолько похожа на бабушку по поведению. И муж чем-то стал мне напоминать свекра...(задумчиво):))
22.10.2003 10:18:36, Чернобурка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
