Свекор уже много лет живет за городомс дочерью и зятем. А сейчас ему вдруг пришла в голову мысль перезимовать в Москве. Квартира его находится с нами на одной лестничной клетке, поэтому по сути он переедет к нам. Надо сказать, что свекру 81 год, он никогда себя сам не обслуживал и даже не знает в каком магазине продается хлеб и как включать чайник. Я не утрирую, т.к. оставаясь иногда ночевать в Москве есть, пить и умываться он приходил к нам. Один-два-три дня такую ситуацию я перетерпеть могу, но вот жить так несколько месяцев мне совсем не хочется. Я прекрасно понимаю, что обслуживание свекра ляжет на меня, а у меня своих забот хватает с головой. Причем он-то считает, что может себя обслуживать сам. (ха-ха!)
Если ему что-то втемяшится в голову, то переубедить его практически невозможно, к тому же мой муж человек очень деликатный, а дочка его врядли будет останавливать. А как себя вести, если он все же приедет. Взвалить на себя очередную головную боль? Плюнуть на него (раз сам за собой собирался ухаживать)и заниматься только своими делами?
Сразу хочу сказать, что не такая я уж эгоистка. Если бы он был одиноким стариком, а мой муж был единственным сыном, то я бы, скорее всего, постаралась это принять спокойно. Но у него 4! детей. Причем только мой муж имеет маленьких детей, у остальных свои дети уже выросли и живут самостоятельно, т.е. все вполне могут позаботиться о папе не в ущерб своей семье.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Честно, я не понимаю проблемы.
Это же не ВАш отец.
ПОэтоу мне кажется совершенно нормальным что заниматься им должне его сын, а не Вы.
Ну а если сын его, тю.е. Ваш муж постоянно на работе, то мне кажется совершенно нормальным выходом из ситуации незанимание Вами пролемами свекра.
Просо пусть живет себе в соседней с Вами квартире и ухаживает за собой сам (он ведь считает, что он это может), а вы ухаживайте за собой и своими детьми.
17.10.2003 11:09:52, Агнесса
ВОобще, если бы еда была и мне не надо было ему специально готовить, то я бы отнесла.
Но отдельно забоиться о свекре долгий период я бы не стала.
И еще зависит от того немощный свекр или нет.
Если он немощный и не может ничего делать в силу парализации отказа мозга или просто старческой слабости и немощности, то я бы возможно что то делала, но в помощь мужу, а не одна, т.е. основную заботу о свекре я бы возложила на его чына. А если свекр полон сил и просто неприспособился за всю свою жизнь (а я знаю мужчин, которые не могут себя накормить и в молодом возрасте, т.к. их избаловали матери, а потом жены), то я бы предоставила ему возможность приспособиться наконец и научиться за собой ухаживать и себя кормить.
Все зависит от того, по каким причинам свекр сидел бы голодный. Если он просто , видите ли, не может себе приготовить еду (при условии полной дееспособности), то его проблемы. Если он парализован или что о в этом роде, то я бы принесла конечно, но уход за ним предоставила бы мужу.
17.10.2003 11:42:36, Агнесса
Есть моя мама, которой я всем в жизни обязана, а есть мама моего мужа, которой всем в жизни обязан мой муж, а не я.
И ухаживать за своими родителями должны их дети, а не чужие дети на мой взгляд.
А человекмо он может быть каким угодно.
Я например знаю массу хороших людей, но ухаживать за ними на том основании, что они хорошие я не стану, т.к. у меня своих забот хватает.
В данной случае, на мой взгляд, проблемы, связаные со свекром должен решиать его сын, т.е. муж автора.
17.10.2003 11:29:06, Агнесса
- надо ли будет помогать мужу в этом деле
- или же надо будет требовать от мужа помочь себе делать все это, а он будет эти просьбы игнорировать :) 17.10.2003 14:37:15, Anykey
Кстати это еще зависит от того, что муж делает для семьи, занимается он детьми и прочее ине свалили ли он все на жену.
Если бы же я итак была по горло (как автор, как я понимаю) в заботах, то я бы просто сказала, сразу, что убивать себя ради прихоти свекра я не намерена.
И я не понимаю, почему должно быть по-другому.:-) 17.10.2003 11:48:57, Агнесса
Мне кажется, хотя возможно я не права, что автор просто замотанная заботами о детях и по хозяйству женщина и она настолько уже устала, что со страхом думает о перспективе заботиться еще об одном человеке.
Я ее очень хорошо понимаю, хотя сама я не замотана. Просто, когда у меня был очень короткий период, когда заботы о грудном ребенке легли на меня одну и еще надо было много чего делать (в том числе работать дома и еще убирать квартиру, т.к у мужа был такой период на работе, что он должен был быть на работе до позднего вечера), у меня просто голова кругом шла и я, при тоько одной мысли о том, что на меня могут навалиться еще какие-нибудь заботы, повергалась в шок и протестовала всеми силами.
Это все с одной стороны.
С другой стороны.
Жизнь у нас одна. Прожить ее всю только в заботах очень скучно как минимум, а на самом деле просто бездарно.
Если я условно пишу, что своей матери я всем в жизни обязана, то это не значит, что это единственная причина того, что я бы стала за ней ухаживать. Естественно я бы стала за ней ухаживать просто потому, что я ее люблю, а не чтобы отдать ей долг.
Но свекра своего я бы тоже могла любить, но, тем не менее, тратить часть своей драгоценной и короткой жизни на уход за ним я бы очень не хотела (особенно если бы не было бехзвыходных обстоятельв), а тем более при условии, что он дееспособен и еще при одном условии, что у него есть сын.
17.10.2003 12:58:23, Агнесса
Не, ну не в порядке спора, а просто, убейте, не понимаю, почему свекр должен быть обязательно близким человеком.
Это ж 50 на 50. Как со всеми людьми.
Если он супер хороший и вдруг сложились особо родственные отношения с ним, то он мог стать близким человеком невестке.
А если он просто обычный, то чем он близкий?
Да ничем на мой взгляд.
Ну а уж о том случае, когда он плохой, я вообще не говорю.
:-) 17.10.2003 14:59:42, Агнесса
То есть, когда он проживает в своей квартире, ухаживать за ним остальным трем детям на порядки сложнее, чем вам, хоть у них и нет маленьких детей.
Теперь совет. Не навязывайте ему сразу свою опеку. А то он так и будет считать, что делает Вам одолжение, позволяя о себе заботиться :) Он считает, что может заботиться о себе сам - пусть заботится. Но, конечно, вы всегда должны быть готовы предложить ему тарелку каши, которую едите сами или супа. Это ведь не составит труда. Готовить что-то специально для него (или из-за того, что он сегодня с вами ест) не стоит. Постирать и его вещи, когда стираете свои - ведь стирает все равно машинка...
А раз в неделю убраться в квартире, принести продуктов из магазина... может, на это и остальные детиподключатся?
Да. Хорошо бы, чтобы не он к вам заходил, когда заскучает, а Ваш муж, а может и Вы с детьми когда, к нему - проведать, вместе новости или футбол посмотреть, спокойной ночи дедушке сказать. То есть - общение лучше стараться по макисмумум перенести на его территорию. Под предлогом укладывания детей, например. 16.10.2003 23:58:04, Anykey
Никак Вы его не остановите:(( Можно попробовать поговорить с сестрой мужа (может, через мужа) о том, что когда свекр приедет в город НИКТО не сможет за ним ухаживать. Можно попросить ее и других детей, чтобы повлияли на своего папу, можно, наконец, мягко прошантажировать их тем, что именно им придется ездить и обслуживать отца. но только, скорее всего его это не остановит, ИМХО:((
16.10.2003 23:28:12, Чернобурка
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
