Раздел: (жадный любовник)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Расставаться ли с жадным любовником?

Опустим понятия нравственно или безнравственно иметь внебрачные связи. На сегодняшний день для меня вопрос морали и ответственности перед мужем не стоит.
Может, эта тема для конфы и не актуальна (в силу пока еще молодости многих участников), но интересно узнать ваше мнение.
Итак - мой любовник был чутким и внимательным, читал стихи, забрасывал меня письмами и признаниями в любви по сотовому телефону (моему!), сидел в машине под моими окнами, если я болела и т.д. То есть - проявлял все знаки внимания, о которых девочки мечтают в 16-летнем возрасте.
Но... как бы это сказать...Не стремился разделить расходы по совместному времяпрепровождению, несмотря на "большую и единственную любовь". (Мое материальное положение было, конечно, лучше, чем его, но не настолько, чтобы он не мог купить мне даже сок в кафе..)
Есть два типа мужчин - созерцатели и созидатели. Он относится к первым, что и послужило, как выяснилось, причиной его разногласий с женой. Убежав от проблем, он решил присториться на стороне. Причем, интересно, что сам он не понимает, почему я с ним захотела расстаться! Ведь он дал мне, по его мнению, ВСЕ, о чем может мечтать любая женщина - СВОЮ ЛЮБОВЬ!
И до сих пор думаю - вот все мы говорим о том, что деньги - не главное, лишь бы человек был хороший, лишь бы любил и т.д. Любил. И сейчас любит (я это вижу, к сожалению), но мне очень неприятно "содержать" эту любовь. Куда-то пропало желание быть с ним и ездить за город на моей машине (свою он на зиму ставит в гараж), платить в кафе за пирожные и т.д. Я всегда презирала вот эти счеты - кто за кого заплатил, но тут обнаружила, что чувствуешь себя как на помойке.
Да, кстати, не думайте, что он хотел что-то от меня получить или нажиться, нет, - материальная заинтересованность здесь отсутствует совершенно точно (долго объяснять). В том-то и дело - я не могу понять, как это взрослый и очень образованный человек не хочет вкладывать в свою любовь ни копейки! Для него не унизительно, когда кофе и пирожные оплачиваю я!
Как вы считаете, как нужно вести себя женщине, чтобы такая история не повторилась?
01.03.2000 13:27:58, К.

240 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ой посмеялась я отлично, спасибо?? 03.01.2017 13:43:31, Страница
А не пора ли обобщить и закончить? Мы вынесли для себя кое-какую мораль? А то мы как-то уже сузились до единичных споров с Синим по темам, вытекающим из главной. Для этого можно открыть другую дискуссию. А то бой прошел, а мы все добиваем и добиваем.... 8-/ 02.03.2000 14:14:08, ВИКА
Давно пора, потому как спор ни о чем ..
Если любовник-скряга, а не наиный,невоспитанный мужчина,которому можно намекнуть, что он мог бы и раскошелиться, и он поймет и начнет вести себя как и подобает мужчине,то с таким надо расставаться. Требовать и ждать оплаты всего от женатого любовника,на мой взгляд..неэтично.
Оплачивать самой все-по желанию самой женщины.Не хочет-пусть не платит. Мало ли какие причины ее удерживают около альфонса.
02.03.2000 14:28:43, Hel
А можно еще всячески показывать, как тебе нравится, когда он за тебя платит... Ну, эт к вопросу об обучении молодых неопытных... :))

а в остальном, всеже остаюсь при мнении, что при наличии близости и любви... Какая разница кто когда за кого... Все переплетено, как в кроватке... И что за причина считать, кто кому больше, чаще, лучше? Когда двое так вот вместе, то это уже одно существо :)
02.03.2000 14:37:17, Siniy
кто добивает? я лично не даю страдать раненым ;))) 02.03.2000 14:17:48, Siniy
Поэтому добиваешь, чтоб не мучались? %/ 02.03.2000 14:22:52, ВИКА
угу... у меня же работа - помогать людям :) 02.03.2000 14:42:57, Siniy
Ну и ну! Пришла сегодня на работу, с огромаднейшим трудом сюда влезла окольными путями, а эта тема так разрослась - жуть! Надо же, как всех за живое задело! Слушайте, а неплохая идея сюда молоденьких, входящих в жизнь девушек пускать. Прекрасный способ знакомиться с чужими ошибками и чужим опытом, чтобы в своей дальнейшей жизни все или почти все положительные и отрицательные нюансы взаимоотношений в любви и семье иметь в виду. Даже, хоть и не подросток, стала как-то с других граней смотреть на некоторые вещи. Сама не ожидала, что еще столько "неизведанного" в жизни таится... По материалам этой конференции можно выпускать пособие для начинающих супругов!!! 8-)))) 02.03.2000 11:31:18, ВИКА
Вик,ты чего?Тогда замуж никто не пойдет!
Население размножаться перестанет!!!Как почитают,так и будут век вековать в одиночестве!!!!!Это мы по дурости "попали"....(ШУТКА)
02.03.2000 11:34:45, BelKa
Но это будет лишь временным явлением. Мужики быстро почувствуют неладное и сами начнут перестраиваться. Вот тогда и посмотрим, не напрасны ли были жертвы... :)))) 02.03.2000 11:41:01, ВИКА
Или произойдет естественный отбор и негодные вымрут(кто с ними будет общаться - то) ,останется десяток приличных на всю Москву .И придется вернуться к гаремам.... 02.03.2000 11:45:43, BelKa
скорее останется небольшое количество женщин, которые не испугаются всех трудностей и все рвно будут продолжать любить мужчин... Но тк как их будет мало, то придется вернуться к матриархату... 02.03.2000 12:16:11, Siniy
... Размечтался... :)Но это не вредно :) 02.03.2000 12:18:51, ВИКА
все вредно... что вкусно... 02.03.2000 12:43:25, Siniy
Вот кое-кто уже облизываться начал.... 02.03.2000 11:53:00, ВИКА
Либо с умом повернуть ситуацию в свою сторону (т.е. пойти в кафе а потом растерянно так "ой любимый а я деньги ну все забыла" и так 5 раз подряд)
Либо искать побогаче - раз нужно это, либо искать ласкового но другого - раз дело в этом.
Всяко, за вас никто не решит.
02.03.2000 00:27:11, Настюша
Ураааа!Настя вернулась!! Без тебя скучно. Как Женька? 02.03.2000 01:07:26, Марина
Я та, просто очень много работы! 07.03.2000 22:13:25, Настюша
Мне кажется это не та Настюша!! 03.03.2000 10:11:05, Анютка
Про любовь. Был у меня один знакомый, который относился к своим "любимым" примерно так: "я же тебя люблю, как же ты для меня ни на все готова?" Причем это "люблю" означало что-то на уровне "выделяю из прочих, готов переспать и вообще даже можем печать тебе в паспорт поставить, если это твоя заветная мечта". Про какую-то еще отдачу он, как мне кажется, никогда не слышал. То есть он ее любит - а она должна быть готова уйти с работы в тот момент, когда он ей позвонит и скажет, что соскучился, уволиться, если он считает, что ей мало платят (без каких-либо финансовых обязательств с его стороны).Так что еще большой вопрос, что разные люди понимают под словом любовь и что они готовы заради этой своей любви делать. Если вам хочется быть с вашим приятелем - то есть смысл поговорить. Когда у моего будующего еще мужа не было денег, я давала ему деньги перед тем, как мы шли в кафе или в кино - и он платил, я не чувствовала себя плохо, никто на нас не оглядывался. Если вам человек не нужен, то разговаривать не имеет особого смысла, пусть живет, как живет, ищите того, кто нравится.
01.03.2000 18:50:12, Марина
Про любовь. Был у меня один знакомый, который относился к своим "любимым" примерно так: "я же тебя люблю, как же ты для меня ни на все готова?" Причем это "люблю" означало что-то на уровне "выделяю из прочих, готов переспать и вообще даже можем печать тебе в паспорт поставить, если это твоя заветная мечта". Про какую-то еще отдачу он, как мне кажется, никогда не слышал. То есть он ее любит - а она должна быть готова уйти с работы в тот момент, когда он ей позвонит и скажет, что соскучился, уволиться, если он считает, что ей мало платят (без каких-либо финансовых обязательств с его стороны).Так что еще большой вопрос, что разные люди понимают под словом любовь и что они готовы заради этой своей любви делать. Если вам хочется быть с вашим приятелем - то есть смысл поговорить. Когда у моего будующего еще мужа не было денег, я давала ему деньги перед тем, как мы шли в кафе или в кино - и он платил, я не чувствовала себя плохо, никто на нас не оглядывался. Если вам человек не нужен, то разговаривать не имеет особого смысла, пусть живет, как живет, ищите того, кто нравится.
01.03.2000 18:49:59, Марина
Может быть, проблема в том, что он любовник, а не муж? Мой нынешний муж, когда мы еще не встречались, казался мне жутким жмотом, просто патологическим. Когда мы начали с ним встречаться, меня убивали некоторые противоречия: он, например, высказывался, что цветы - это лишняя трата денег, жмотился в мелочах, но на "нужные и полезные" (с его точки зрения) вещи выкладывал умопомрачительные (с моей точки зрения) суммы.
А когда мы стали жить вместе, я поняла, что он просто очень и очень хозяйственный. Всю бытовую технику он покупет сам, всегда помнит, что мне необходимо. Проблем с распределением денег у нас нет, обсуждаем вместе все затраты, но все же, чего греха таить, иногда бывает, на него вдруг "находит", и начинает он сокрушаться о дороговизне нашей жизни. Я это очень быстро пресекаю простой арифметикой, и нет проблем до следующего "заскока".
01.03.2000 18:34:18, Нюша
Вношу уточнения!
Целью моего обращения было выяснить один простой вопрос: является ли правильной формула - если любит, готов платить? Или даже неземная любовь не подвинет "бережливого" мужчину потратиться на кофе с пирожными? :)
Попутно отвечу на некоторые возникшие вопросы.
1.Подарков от него никогда не требовала и смущало не отсутствие подарков, а именно поведение в общественных местах, когда просто неудобно платить за мужчину (хоть и смотрящего на тебя безумно-восхищенными глазами).
2.К бедным его отнести никак не могу - периодически он работал за границей, так что о "последнем куске", отобранном у семьи, речи не идет.
3.Считаю, что каждый человек имеет право часть своего дохода потратить на свои ЛИЧНЫЕ нужды (у кого-то это сигареты, у кого-то марки, кто-то с друзьями пропьет - вместо сеанса психотерапии...и т.д.)Тем более, что зарабатываю я достаточно.
4.Словом "любовь" мое отношение к нему назвать нельзя - вот в чем проблема! если бы я его любила, не писала бы этого сообщения. Ситуация тем и интересна, что человек готов "жизнь отдать", (с женой уже разводиться собрался, хотя на ее месте я бы уже давно это сделала сама!), готов "пойти на край света" и "заплатить любую цену за восстановление наших отношений, включая жизнь", но... обсудить все это легче в Эрмитаже, чем в кафе (это дороже!:))).
5.Сама я не отношусь к женщинам, постоянно ищущим приключений на стороне - скорее, приходится разными способами объяснять поклонникам бесперспективность их намерений (стОящих мужчин встречается очень мало, а уж влюбиться и вообще не в кого...), поэтому большого опыта смены любовников у меня нет. Обычно я вижу в мужчинах прежде всего друзей или интересных людей. И часто именно друзьями мы и остаемся, а чтобы не перейти грань, даже знакомимся с женами-мужьями и дружим потом вместе.
Кстати, своего мужа я не представляю в роли жмота, и я бы первая осудила его, если бы он не заплатил за женщину, даже и из семейного бюджета!

Наверное, как-то нас неправильно воспитывали, акцентируя внимание только на духовных ценностях (главное - чтобы любовь!). И вот думаю я - а что толку от этой необычайной образованности этого человека (да, мне с ним сначала было очень интересно, он многое знает и много читал, было о чем поговорить, безусловно), если эта самая образованность не касается совершенно очевидных вещей? Кстати, и своих детей он тоже усиленно "окультуривает" - такие развитые мальчики, много знают, много читают и во многих местах бывали...Вот только как он им сможет объяснить правила поведения с женщиной?...
Еще раз всем спасибо.
01.03.2000 16:45:07, К.
Девчонки, вы просто умницы! Особенно ВИКА и ВеLKa - по-моему, вы очень тонко уловили суть проблемы. Конечно, дело не в моих "расходах" - это мелочь.Важна позиция мужчины, которую я до сих пор не могу понять. Я согласна с Сережей - если любишь, то не посмотришь ни на какие расходы, тем более МЕЛКИЕ.Ведь есть какие-то общепринятые нормы человеческих взаимоотношений, нарушение которых часто ведет к разобщению людей.
Вы думаете, что я требовала от своего бывшего друга чего-то необычного?
Во-первых, ничего и никогда.(Не люблю зависимости, особенно материальной). Считала - если человек сам не догадывается, то намекать бесполезно.Да, пока интересно было с ним общаться, платила не задумываясь, потому что обеспечивала СВОЙ комфорт (прежде всего). А потом поняла, что мы часто находимся в плену стереотипов и не всегда понимаем, как назвать происходящее. Например, что бы вы подумали, если бы вам представили человека так: ученый, доктор наук, часто работает за рубежом, имеет машину,разбирается в искусстве, активен с женщинами...Уж явно не пришла бы мысль, что такой человек может совершенно спокойно пить купленный вами кофе (а что делать, если, встретившись после работы по ЕГО инициативе, жутко хотелось чего-нибудь перекусить!) и рассуждать о том, куда ему лучше потратить 3 тыс. долларов, заработанных в очередной поездке. Или, например, попросить вас помочь ему съездить за новым принтером на другой конец города, попутно заезжая по разным ЕГО делам и не потрудиться даже оплатить парковку? Как вам такое? :))
Конечно, я считала и считаю, что люди должны помогать друг другу, тем более близкие.Но ведь что-то унизительное есть в том, что мужчина, с радостью принимая твою помощь в бытовых вопросах, "не догадывается" обеспечить хотя бы минимальный комфорт вам обоим.
Вот про сок - придется все же рассказать, иначе вы подумаете, что я преувеличиваю. Дело было так. Мне необходимо было выпить таблетку, а в машине не оказалось воды. Зашли в первое попавшееся кафе, бармен предложил сок за 4 рубля. Мой друг промолчал, присел за столик, пока я расплачивалась. Я тихо ужаснулась про себя, но спокойно взяла стакан и запила таблетку. Еще и у него спросила, не хочет ли он пить? Он не хотел. :))
А как было поступить,например, когда мне хотелось есть (после очередной бесплатной прогулки - в тех парках, где не надо платить за вход)? Когда я не выдерживала, конечно, оплачивала обед на двоих. Он продолжал рассуждать о Вечном, уплетая котлету.Это и смешно, и трогательно! Какие там "рестораны" или даже Макдональдсы! О чем вы говорите!
Зачем же ты с ним встречалась? - спросите.
Ну, во-первых, в человеке разбираешься не сразу - обычно веришь в лучшее и стараешься как-то объяснять его поступки.
Во-вторых, сначала ведь не известно, насколько сложным является его материальное положение - я не привыкла выбирать друзей по этому критерию, сейчас кто-то добился успеха, а у кого-то не получается, это не повод для расставания.
В-третьих, все же потом, когда я начала догадываться о его "прижимистости" - было просто интересно, как далеко зайдет его "непосредственность" - но сил дождаться конца не хватило...:))
Хочется еще прокомментировать некоторые высказывания относительно ЦЕЛИ "заведения" друзей на стороне.
Мне кажется, что с людьми знакомишься не только ради секса (во всяком случае у меня именно так), интересен прежде всего чужой мир, чужой опыт, сфера деятельности. Если отношения выстраиваются на взаимном интересе,то секс - это органичное дополнение их, и не всегда доминирующее. Так что называть внебрачных партнеров какими-то грубыми словами не стоит .
Основное, что занимает меня сейчас - это размышления о том, как научиться "не развращать" мужчин своим бескорыстием, ведь в результате перестаешь себя чувствовать женщиной.
Самое интересное, что у меня много знакомых мужчин-друзей, с которыми мы частенько встречаемся, болтаем о своих делах, проблемах, - и им в голову не придет, что я должна нести какие-то расходы во время этих встреч. Эти мужчины дарят мне подарки, привозят фрукты с Юга летом - то есть, ведут себя как джентльмены, несмотря на то. что наши отношения никогда не перейдут грань дружеских. Если бы они узнали об этой истории, они бы не поверили, честное слово, потому что и сами иногда комплексуют ("Такая женщина, как ты достойна всего самого лучшего!"), хотя люди оч-чень небедные...
Наверное, моя вина в том, что я не совсем правильно назвала тему: ведь с бывшим другом я уже рассталась. А он так и не понял, из-за чего. Продолжает мне писать письма и периодически оставляет цветок на капоте (какие расходы, боже мой!) :)))

Спасибо, девочки, вам еще раз, а то бы я подумала, что у меня что-то с головой...:))
02.03.2000 00:22:20, К.
Дорогая К.! Вы описывали свою историю, и я поняла, что "не одна в поле кувыркалась". Просто иногда думала, что я не права, соотнося свои отношения с мужчинами с их желанием не доставлять мне лишних хлопот и тем более матер. затрат. Другое дело, мне бы одного такого оплаченного обеда было бы достаточно. А скорее всего, из-за своего неспокойного (мягко сказано) характера я бы сказала уже за обедом что-нибудь язвительное. МНе как-то импонируют мужчины, у которых мат. расходы - дело само собой разумеещееся. А любовь без расчетов, безоглядная у меня была с мужем 11 лет назад, когда он ужасно комплексовал из-за моей большей обеспеченности, а я говорила, что не беда, главное - любовь. Ничего подобного! Мужчина должен, просто обязан, тем более если он любит женщину, окружать ее вниманием, без этого вряд ли женщина сможет элементарно уважать его, а еще червячок неприятный будет все время нашептывать... Да и еще я уверена, что только с более обеспеченным и уверенным в себе мужчиной нормально ориентированной женщине будет надежно и хорошо по жизни. Мне, например, только так: если он начинает комплексовать или не может зайти со мной в элементарную пиццерию, говорит о многом, тем более, в возрасте после 30-ти лет. Ладно, извините за долгие излиятия, просто тема наверняка актуальная для многих женщин, для меня - особенно. 02.03.2000 13:52:48, Ket
с первой частью согласен... Но вот остальное не могу понять... Почему обязательно с более обеспеченным? Ну, главное же не то, что человек имеет, а то, что он может иметь, к чему стремится... В тяжелые периоды пусть женщина помогает, и материально, и духовно, позволяя мужчине легче подняться и опять обрести уверенность и состояние... Всеже отношения двоих не должны строится на обязательном соотношении их достатка... Говорил уже, должно быть двое единицей... неразрывной, в которой все вместе... 02.03.2000 14:27:55, Siniy
Да уж."ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ,ТО ПОЧЕМУ БЕДНЫЙ?".Хотя здесь немного другая ситуация:"ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ БОГАТЫЙ,ТО ПОЧЕМУ ТАКОЙ ГЛУПЫЙ И НЕ ПОНИМАЕШЬ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВЕЩЕЙ?"Что есть условности,которые надо просто соблюдать и все .Чтобы бабы тебя козлом не считали... 02.03.2000 13:56:47, BelKa
Вообще непонятно его поведение, если у него эти самые деньги есть. Тогда он просто непорядочный человек. И еще: почему романтичные мужчины - в большинстве своем неделовые и недалекого ума? Совпадение или закономерность? 02.03.2000 14:05:54, Ket
вот ведь... обидела... Я очень романтичный... :(( 02.03.2000 14:21:34, Siniy
Ничего..с возрастом это проходит:) Иногда ты чрезмерно романтичен, за что и бываешь бит:)) Но..чего не отнять..умен ведь..несмотря ни на что:) 02.03.2000 14:33:14, Hel
с возрастом и жизнь проходит... А я лучше помру романтиком... Таким вот цинично-практичным романтиком... Ну, а если не буду черезмерно романтичен (как и черезмерно каков-то еще)... То буду таким как многие, не, я уж лучше останусь самим собой... И кто это меня сильно бил? вот уж не припомню... ;) если только сама же жизнь... Да и то - мелочи...

Не, есть умнее... нааамного умнее...
02.03.2000 14:54:25, Siniy
А может ему (и всем остальным) просто прямо сказать об этом? Сказать, как он вообще смотрится с женской точки зрения? Может, ему стыдно станет? Но вот только после этого вряд ли останется желание с ним общаться. Это все равно, что спросить даму 8 Марта, подарить ли ей букет цветов! Да да. У меня именно так и было. Я где-то ниже, в самом низу упоминала, что в ранней-ранней юности я общалась с таким человеком. Представляете, он на 8 Марта мне подарил маленькую советскую коробочку конфет и, провожая меня до метро, спросил, надо ли мне подарить букет тюльпанов!!! Вы представляете себе?!!! Мне тогда 18 лет было. Я то ведь даже и не сообразила тогда, что же ему ответить на это. Я помялась, мне как-то неудобно стало сразу, вот и сказала, что нет, мол, не стОит. Он и не купил. А человек тот был не то, что обеспеченный, а даже очень. Но я от него никогда ничего не получала, и сама не претендовала. А когда чуть-чуть поумнела, то бросила. Вообще-то он и по другим позициям размазней был. Но это уже другая история. 02.03.2000 14:04:25, ВИКА
Как научить мужчин не пользоваться бескорыстием...Мне кажется этому надо учить женщин.Причем с детства.
Поясню.Мне мама с детства давала "добрые советы":не выгляди слишком шикарно,веди себя скромно,ничего не прси и не принимай подарков и знаков внимания от мужчин.
Иначе мальчики не подойдут к тебе близко из боязни "не потянуть " общение с тобой.У них ведь денег нет.Да,и еще когда болеешь,никогда не приглашай навестить себя,а если сами напрашиваются - не пускай на порог.ОНИ НЕ ДОЛЖНЫ ВИДЕТЬ ТЕБЯ БЕСПОМОЩНОЙ И НУЖДАЮЩЕЙСЯ В ПОДДЕРЖКЕ(даже моральной).
Ну и так далее...Вот такие советы.
Но вопрос:а зачем мне такие ?Ну в молодости еще не понятно,что из этих мальчиков вырастет...Но эта установка у меня прочно засела и я в жизни столько проблем имела из-за своей готовности все брать на себя(хотя муж у меня нежадный).НО!!! Если бы я фильтровала мужчин,встречающихся на моем жизненном пути по признаку-а способен он взять на себя хоть часть моих проблем и имеет ли для этого возможности,думаю что судьба сложилась бы иначе.
Вот к этому я и призываю-дочек с детства приучать,что они слабые,а не ломовые лошади ,няньчающие мужиков пока пуп не развяжется....
02.03.2000 11:24:25, BelKa
Да, проблема на самом деле, конечно, гораздо глубже - все идет из детства.У меня тоже был определенный идеал женщины.Не удержусь от цитаты, - так понятнее будут комментарии.

Ты убежден, что женственность - длинные ноготки,
Кухонная божественность, вышивка от руки,
Мягче шубейки беличьей утренние слова...
Останови свой перечень, буйная голова,
Не продолжай про женственность до темноты в глазах.
Женственность - это жертвенность, стирка в больших тазах,
Это себя попрание ради удач твоих,
Это морщины ранние, выдержка за двоих,
Это не стан с осанкою опытных зазывал,
Это - всплывать русалкою, если Девятый Вал. (В.Дроздовская)

Вот по этому идеалу и строилась моя женская личность.Хотя, помимо "стирки в больших тазах", была и "вышивка"(вязание, шитье, кулинарные изыски) - короче, полный набор обслуживающего комплекса + радость от всего делаемого для мужа ++ "себя попрание" ради него, любимого. Только его явный эгоизм (подробности опущу) заставил меня однажды встряхнуться и пойти получать одно, потом второе образование, потом дальше встать на самостоятельный путь развития. Самое тяжелое в семейной жизни для меня было - стать эгоисткой (до конца так и не удалось), но когда я четко обозначила свою автономию, отношения в семье улучшились значительно. Можно даже сказать, что я достигла успехов, на которые никак не рассчитывала. Но вот с остальными ("новыми") знакомыми срабатывает давно забытая установка (забота прежде всего о партнере, приглушение собственных достоинств, готовность взять на себя все возникающие проблемы даже в ущерб собственным интересам и т.д.). Меня всегда искренне восхищали женщины, способные "вытрясти" мужчину (особенно в материальном плане) и довести его до разорения. Как им это удавалось? (Только не поймите превратно, это интерес чисто теоретический). Наблюдения за подружками показывали, что это сильно не зависит от первоначальной состоятельности мужчины или степени его любви к ней - дело в женщине! Правда, отношения такого рода никогда не бывают долговременными, хотя для самой женщины это плюс - быстрее находится новый "лох". Второе наблюдение, которое я сделала: несмотря на высокие чувства у женщины по отношению к мужчине, что-то всегда ломается, когда мужчина ведет себя как скряга. Одна моя подруга была потрясена поступком своего любимого до такой степени, что отменила надвигающуюся свадьбу после одного случая. Он поехал провожать ее на такси и в машине спросил, есть ли у нее деньги, чтобы расплатиться.(Встречались они уже года 2, жили в разных городах).На ее молчаливое удивление пояснил: "У меня денег мало, я на холодильник коплю" (это было лет 12 назад). Этот случай помог ей открыть глаза на все те "мелочи", которые замечать обычно не хочется - всегда думаешь, что это ТЫ чего-то не так понял...
Вот я и думаю - а может быть, это мы сами притягиваем таких мужчин к себе?
Но тогда как обозначить грань между социальной значимостью женщины (все же идеи феминизма достаточно интенсивно распространяются в обществе, "серой мышкой" быть не хочется) и ее "слабостью", "беспомощностью", желанием покровительства? Чем ярче женщина (как выразились здесь -СУПЕР :))), тем сложнее ей найти адекватного партнера, так как у мужчин обычно срабатывает "защитный механизм" - "не потяну" (увы, Ваша мама была права..).
Что же делать?...
02.03.2000 12:45:57, К.(Карина)
<может быть, это мы сами притягиваем таких мужчин к себе?>
По-моему, очень верная фраза. Именно потому, что в характере человека заключена его судьба, мы и "наступаем на одни и те же грабли" :(, все дело в наших внутренних установках. Иногда встречаются люди, которые считают, что все вокруг им обязаны, везде требуют "своего", готовы из глотки вырвать, и большинство окружающих им уступают и даже оправдываются, если не могут дать требуемого. А другие, наоборот, считают, что они всем обязаны, что-то должны, и от них действительно беспрерывно что-то требуют, дергают, предъявляют претензии.
По-моему, источник любой проблемы лежит прежде всего внутри самого человека, в том, что он ожидает от жизни и от окружающих его людей.
02.03.2000 15:10:51, Елена Н.
Прямо про себя прочитала....Стоит какому нибудь мужчине салатик приготовить,сразу замуж предлагает..(если в остальном порядок,конечно...)
У меня недавно был такой случай смешной...На корпоративной пянке по случаю Нового года я ген.директору стала спьяну жаловаться на жизнь(причем в ответ на его комплименты,какая я умная,красивая,сколько добилась и прочая чушь).Так вот,сижу я и рассказываю:
"Да я сегодня с утра блинов напекла,селедочного масла домашнего миску сделала,пельменей корейских налепила(ну это мааааленькие такие),с ребенком физику выучила,платье дошила вот это,в котором я сейчас".Причем это правда,я действительно за день столько переделала...Ну настроение было,тем более вина,что всю ночь пьянка на работе...
Так он сделал боооольшие глаза и говорит:"Выходи за меня замуж!"Хотя до этого у нас с ним кроме взаимной симпатии ничего не было...да и пошутил он,я понимаю...Но шутка показательная...
Просто хоть и небедный он мужик,в ресторане покушать может,но такие предложения он сделал после рассказа о "вхождении в горячую избу"....
02.03.2000 13:40:48, BelKa
Мдааа... Согласна. Они очень быстро к хорошему привыкают. А через какое-то время все это уже твоей обязанностью считают. 02.03.2000 11:34:13, ВИКА
а что, должны молится на вас и каждую минуту благодарить за все, что вы для них делаете? ;) Да, если человек делает что-то хорошее, а другому это приятно, то вполне законное желание второго считать, что это приятное так же приятно и первому (хотя бы от лицезрения приятности второму), поскольку если бы так не было, то он бы этого не делал... 02.03.2000 12:29:32, Siniy
:-)) Да. Молиться на нас. Молиться за нас. Целовать нам руки. Ноги. И благодарить за то, что мы делаем. А мы делаем очень много. А самое главное, что мы делаем НОВЫХ ЛЮДЕЙ. Много новых людей. Их делаем только мы. Мы делаемл и вас, мужчин, в том числе. ТОЛЬКО ЗА ОДНО ЭТО НА НАС УЖЕ МОЖНО МОЛИТЬСЯ. А еще мы совершаем грехи. Тогда Вы ЗА нас должны молиться, чтобы мы их не совершали. А еще мы радуем Вас, мужей. Радуем собою, балуем Вас. Дарим Вам детей, готовим Вам ужин, вкусные пироги, замечательные борщи. Мы работаем тоже не только для себя, но и для Вас. РАЗВЕ МЫ ДАЕМ ТАК МАЛО, ЧТО НЕДОСТОЙНЫ ВАШИХ МОЛИТВ????? РАЗВЕ МЫ НЕ ДОСТОЙНЫ ТОГО, ЧТОБЫ НАС БЛАГОДАРИТЬ??? Я могу целую тираду еще далеко вниз выдать, но считаю, что это лишее. Если ты действительно хорошо разбираешься в женской психологии, раз ты много работаешь в преимущественно женском обществе, то ты должен сам все понимать, а не провоцировать доказательства с нашей стороны... Правда, все эти слова - лишь пустая, не подтвержденная практикой теория. А жаль... 02.03.2000 13:00:11, ВИКА
я считаю, что все должно быть обоюдно... Сколько бы ни делала женщина, ее деяния никому бы не были нужны, не будь рядом с ней мужчины... И мужчина со своими делами не нужен сам себе, когда нет женщины, ради которой все это... Иногда важнее не молитвы и благодарности, а просто то, что рядом с тобой самый желанный и самый близкий человек...

И неправы те, кто говорит только о своих делах и своих достоинствах... Требуя в ответ чего-либо...

Так что если и молится, то за взаимоотношения мужчин и женщин, за то, что мы вместе...
02.03.2000 13:09:32, Siniy
Вик, анекдот есть..
Идет бракоразводный процесс..
Все поделили, решают,кому ребенок..
Встает жена..я рожала,кормила,воспитывала...мне ребенка..
Встает муж..Я не буду говорить о том, что я тоже кормил и воспитывал..я приведу один пример..Вам хочется пить..Вы подходите к автомату с газировкой, опускаете 5 копеек..наливается стакан воды..Спрашивается, чья вода..моя или автомата?
Это насчет молитв за рождение детей..их и в пробирках можно делать:)

На меня не надо молиться, тем более, до святости мне далеко..но уважать, не врать и стараться помогать- я требую:)))))))
02.03.2000 13:07:52, Hel
А я и не призываю. :-))). Просто захотелось размахнуться иии... сказануть в ответ Синему. 8) 02.03.2000 13:14:59, ВИКА
все равно лучше чем у меня не выйдет... ;) Потому как мое дело правое... или левое... ну, не важно... Глвное, что каждый пусть делает то, что у него получается лучше...
;))
02.03.2000 13:40:32, Siniy
А я вообще не люблю лить воду. Предпочитаю рубить топором. 02.03.2000 13:49:35, ВИКА
но воду топором... сочувствую... 02.03.2000 14:28:41, Siniy
вот... теперь понятно... правильно... согласен... Добавить нечего... Как говорят? Быт убивает любовь :) Наверное очень редко бывает, когда люди устраивают друг друга во всем... но что-то важнее, а что-то - ерунда... И когда понятия того и другого совпадают, то и общение всегда в расдость... 02.03.2000 10:51:43, Siniy
ну, пусть остается просто другом, скажи, что от любовника ты ожидаешь немного другого... Если он себе самому важен, то он поймет... Если это все вообще одна большая игра - тогда чего говорить? Будет как будет... В любом случае, если ты его не любишь, то тебе вроде как нечего особо переживать о возможной его потере...

От себя всеже скажу, что недостатки есть у всех, просто надо их сопоставлять с достоинствами, и если тех больше и они важнее, то какой смысл сильно переживать об этих недостатках? В моем понимании он не слишком хорош, как человек... Но я его знаю лишь с твоих слов... Как и все тут... Так что решать тебе...
01.03.2000 17:39:28, Siniy
Мое мнение - никакая неземная любовь не заставит жмота раскошелиться.Надо поменять жмота на "не жмота".А потом ,мало ли кто в меня влюбится?
Может, он брюнет,а у меня вкус - блондинов люблю...Или он любит на досуге в носу ковырять...Или лягушек препарировать...

И никакой взаимности и даже приятного времяпрепровождения не получится,если есть принципиальные разногласия.А разное отношение к деньгам - это ПРИНЦИПИАЛЬНЕЙШЕЕ РАЗНОГЛАСИЕ!Наравне с сексуальными привычками и стереотипами...
01.03.2000 16:59:39, BelKa
Неа, заставит, но с тАким апломбом, в глазах жмота трата на любовь - самое яркое ее доказательство. Правда ненадолго и обязательно будет подчеркнуто.
01.03.2000 17:42:55, Аленчик
А.., нет не обязательно если любит, то готов платить, я ниже уже писала про товарища. Кстати, он до сих пор не женат. Видно не может перенести период ухаживания, когда нужно делать некоторые траты 01.03.2000 16:58:07, Иванова Саша
Опаньки... что ж получается? Все неженатые - жадины?
Извините, а тот товарищ "снизу" - он в Вас, Саша, влюблён? И при этом не покупает продуктов к ужину?
01.03.2000 17:26:07, Непонятливая
С чего вы взяли, что все неженатые жадины? И с чего вы взяли, что товарищ в меня влюблен? Я еще раз перечитала сообщ. там намека нет на подобного рода отношения. 01.03.2000 18:17:37, Саша
Саша, так каким боком вообще Ваш товарищ к теме обсуждения стоит в этом случае?:) Дама говорила о своём любовнике, если Вы помните:)
Я, собственно, к тому, что передёргивать не нужно. Причины неженатости у каждого свои и не стоит рассматривать жадность в качестве объяснения неженатости.
01.03.2000 19:17:02, Непонятливая
Ну, дама говорила о человеке, который не хочет вкладывать деньги в любовь. Соответственно я привела в пример человека,который тоже не хотел вкладывать деньги, а любовь-нелюбовь, это же частный случай. Просто существует категория людей, не только мужчин, которая считает есстественным такое положение вещей, что за постоянно платят в кафе (это образ. берите шире). И это зависит от воспитания. Между прочим, я про жадность ни словечка ни сказала. Потому как не считаю того человека жадным. Для некоторых людей это естественное поведение . 01.03.2000 19:54:42, Иванова Саша
Саш, про жадность Вы косвенно упомянули, потому как тема называется "Расставаться ли с ЖАДНЫМ любовником?" и Ваше ответное сообщение начиналось словами "Люди такими (естественно прдразумевается определение "жадными", не так ли?) рождаются или воспитываются". Сами проследите, плз.
Мне не было бы в кайф стирать без машины бельё, я бы отнесла его в прачечную (попросила бы гостя отнести по дороге, если бы у меня не было возможности или просто влом).
Мне неинтересен конкретный случай, мне интересен процесс навешивания ярлыков.
И ещё ооочень интересен процесс перехода к базарному тону и употреблению высказываний типа "вам бы, наверное, было в кайф"
С уважением, Непонятливая (никнэйм у меня такой).
01.03.2000 23:50:34, Непонятливая
1. Вы, наверное, уже обратили внимание, что забыли подписать свое сообщение. Поэтому обращение по никнэйму в ответе считаю неэтичным. Обращение "девушка" не несет в себе никаких отрицательных моментов. Вероятно, обращение "женщина" более соответствовало бы физиологическим особенностям организма большинства учасниц, но "девушка", на мой взгляд, звучит благозвучнее.
2. Если Вас задевает присутствие некоторых сленговых выражений - извините. Могу более корректно "если Вам это доставит удовольствие". На базаре не была и как там выражаются не знаю.
3. Наряду с названием темы хорошо бы читать само сообщение. А с навешиванием ярлыков у меня проблемы - не навешивала, не навешиваю, в дальнейшем не собираюсь навешивать.
4. Никак не могу понять что Вы хотите донести и до кого своими сообщениями. Возможно, мой IQ недостаточно высок
02.03.2000 13:05:32, еще более непонятливая Саша
Занятно, право слово:) Благодаря Саше, вспомним арифметику:)
1. Сервер фокусничает, а связь слабенькая. Сообщение скопировать успела, а подпись - не получилось. Со многими здесь подобное бывает, Вы, как участник "со стажем", наверняка знаете.
Восклицательный знак смутил. Кондукторы автобусные тоже уверяют, что ничего такого не имели ввиду, покрикивая "девушка, оплачивайте штраф!". Правда, Вы можете возразить, что никогда в жизни не ездили в автобусах:)
Запятая смягчила бы обращение и не выдала бы Ваших негативных эмоций. Почему-то Вы так распалились внезапно. Будто бы надеялись, что Ваш незадачливый гость прочтёт высказывание и повинится перед Вами... И даже мне стало неловко, хотя моей вины в отсутствии у Вас стиральной машины уж точно нет:))
Ещё одно наблюдение. Кажется, в правилах хорошего тона не говорится, что отвечать вопросом на вопрос - комильфо.
2. Сленговые выражения сами по себе меня не смущают. Я просто не люблю, когда предположения относительно моих предпочнетий делают безосновательно. Вы где-то прочитали моё признание по поводу того, ЧТО именно доставляет мне удовольствие? Наверняка нет. Тогда мне лишь остаётся считать, что Ваше "вам бы, наверное..." - не что иное, как использование Вами метода общения типа "Сама дура". Извините, в этом случае IQ не делает погоды. Дело в воспитании.
3. Перед написанием первого сообщения была загружена полнотекстовая версия. Мною были прочитаны все сообщения по данной теме. Правилами конференции не запрещено высказываться по теме и задавать вопросы участникам?
По теме - не сложился подобный опыт, не было жадных любовников, надо было навыдумывать историй?:) Не смогла... А вот неженатые друзья - есть, их достаточное количество, чтоб иметь представления о причинах отсутствия у нах семьи... и не согласиться с Вашим мнением. Вас удивляет, что моё мнение с Вашим не совпало? Странно...
4. Этот вопрос можно с таким же успехом можно задать любому участнику конференции. Не думаю, что Вы ждёте ответа на него. В своём сообщении я написала, в чём именно я несогласна с Вашей точкой зрения.

А если "между строк" что заложили - извольте. Манера общения с новыми участниками напоминает армейскую "дедовщину". И вопрошать "Сам(а)-то понял(а), чё сказал(а)?", если те не читают, открыв рты, откровения "старших подруг" и не качают согласно головами - не самый лучший способ самоутверждения. Хотелось бы думать, что находящимся здесь это претит.
Если кратко - доброжелательнее бы Вам быть. И к "реальным" друзьям, которые даже сказать-то здесь ничего не могут в своё оправдание, и к виртуальным собеседникам:)
Сделав соответствующие выводы, со своей стороны заканчиваю беседу.
С наилучшими пожеланиями.
Непонятливая.
03.03.2000 06:06:00
Ой, сдается мне, Вы здесь не в первый раз, и Вы мне кого-то напоминаете. Это похоже на выход "дубль-2". А может, я ошибаюсь... Но уж больно знакомый слог... :-)))) 03.03.2000 12:08:05, ВИКА
Здравствуйте, Вика! Приятно познакомиться. Слог, надеюсь, нареканий не вызывает?;)
Честное слово, в этой конфе выступила впервые, хочется думать, что в последний. Надеюсь, никого не обидела.
А слог-то... "мы все учились понемногу" (цитата). Бывают совпадения. Не буду любопытничать, за кого Вы меня приняли. Вдруг расстроюсь? Приятно Ваше внимание:)
Желаю удачи.
Непонятливая (всё ещё дубль 1)
03.03.2000 16:53:23, Непонятливая
Так вот непонятным-то осталось, во что не хотел вкладывать деньги этот знакомый. И, кажется, здесь дело не во вкладе, а именно в раздражении. Если ко мне приходит в гости долгожданный друг, я не заглядываю ему в сумочку, принёс ли он что-нибудь. А если видеть его не очень-то рада, тут к любому недостатку прицепиться легко. 01.03.2000 21:14:34
Девушка! Если вы непременно хотите выяснить конкретно про меня и про этого человека, то еще раз перечитайте первое сообщение. Если еще доступней, то представьте, что у вас дома живет посторонний человек недели по две каждые два месяца, при этом с удовольствием потребляет притащенные и приготовленные тобой продукты, как должное воспринимает, что ты моешь посуду и стираешь постельное белье, замечу, в отсутствие стиральной машины, то тут ангел взвоет и никакая дружба не выдержит. Но вам, наверное, было бы в кайф. Но это лирическое и конкретное отступление совсем не касается данной темы. 01.03.2000 22:10:51, Иванова Саша
Не в тему: Один разк моим родителям (еще в советские времена) на новый год приехал один друг с Кавказа. Приехал на новый год, а уехал (после того, как его попросили) через 4 (!!!) месяца. При этом он тоже не покупал продукты, не готовил и не стирал белье. И вот что интересно - благое влияние он оказал на моих родителей. Они до этого лет 5 спали в разных комнатах, а после его отъезда так, видимо по инерции, и продолжали спать вместе - до самого развода. 01.03.2000 22:45:51, Нюша
И Вам встречное спасибо за интересную душещипательную тему.
А многие вещи, которые мы додумали оказались правильными.
А что же скажет Синий?
01.03.2000 16:50:51, ВИКА
А куда К.пропала?Выскажи свое мнение пожалуйста,хоть и анонимно...А то мы тут стараемся... 01.03.2000 16:35:09, BelKa
Ага. Выскажи. Только не про телефоны сотовые. :->> 01.03.2000 16:38:27, ВИКА
К! У меня есть СОВЕТ. А Вы не пробовали занять на какой-то период пассивную позицию в отношении покрытия всех расходов. Не инициируйте покупки пакетиков соков, пирожных, походов в кафешки. Прекратите все, что связано с тратой денег. Перестаньте возить его на машине. Скажите, что она капитально сломалась. Съездите с ним парочку раз на электричке (в этом тоже есть своя романтика). Прекратите выступать в роли спонсорши. А в результате посмотрите, не эта ли материальная сторона "ПИТАЕТ" романтизм Вашего друга? Не изменится ли его отношение к Вам после прекращения "масленицы"? А вот по результату Вам и станет ясно, что делать/не делать. Вы сами увидите и поймете, стоит ли этот человек Вашего душевного, физического и материального внимания. Быть может, Вам и самой станет противно и Вы легко его оставите, без душевных мук. 01.03.2000 15:47:40, ВИКА
а ты уверена, что она СМОЖЕТ жить без всех этих мелких благ цивилизации? ;) 01.03.2000 15:52:43, Siniy
Не уверена. Но посоветовала. Ей решать! 01.03.2000 16:00:20, ВИКА
Может,я чего не понимаю...Но любовники - это для удовольствия вообще - то...
Это для того,чтобы тебе с ним(с ней) было ВКУСНО в широком смысле (хотя вкусы у всех разные).А если
меня еще и любовник начнет раздражать чем - то...Тем,что противоречит моим привычкам и убеждениям (опять -таки, у всех они разные).Тогда это не любовник,а как-то по другому называется...Душемот,мозоль,чемодан без ручки,е---рь...У кого какие варианты?
А если ты человека называешь ЛЮБОВНИКОМ,
значит по большому счету все в порядке!
ЗАЧЕМ ОН НУЖЕН - ТО?
01.03.2000 15:59:41, BelKa
Чудесно об этом написано у Дарьи Аслановой в ее автобиографии "Дрянная девчонка". Читаю сейчас с удовольствием, такой легкий слог, всем советую. Получите массу информации. 01.03.2000 16:36:14, Безаевой Оксаны
Я ее книжку перед сном часто перечитываю...Просто она вслух говорит то,о чем другие молчат или сформулировать не могут!Я ВО ВСЕМ С НЕЙ СОГЛАСНА!!!!! 01.03.2000 16:40:42, BelKa
Ну, в общем-то, я с ней не во всем согласна (не обладаю ее сексуальной энергией :)), но у нее действительно много верных вещей, особенно про мужчин. 02.03.2000 11:01:27, Безаевой Оксаны
Просто у нее в силу ее энергии статитика более точная...Выводы ей делать проще...Когда опыт богатый,то случаи повторяются и обобщаются...
Стройная теория вырисовывается...А мы будем пользоваться чужим опытом.Учиться на чужих ошибках..
02.03.2000 11:44:00, BelKa
учится на ошибках тех, кто живет не так как ты - это глупо... Если кто-то меняет мужчин как перчатки (хотя, хорошие перчатки - реже), а ты очень довольна встреченным тобой в этой жизни единственным, то выводы первой для тебя - НОЛЬ... 02.03.2000 12:31:56, Siniy
Сначала довольна встреченным тобой единственным, а потом - не очень...:)) Вот и пригодится чужой опыт когда-нибудь...:))) 02.03.2000 12:55:44, Карина
Он пригодится тем, кто такой же... И он не нужен будет никогда тому, кто другой... 02.03.2000 13:11:13, Siniy
Но люди-то меняются со временем, правда? И не всегда с одинаковым темпом и в одну и ту же сторону... 02.03.2000 13:24:04, Карина
угу... наслушавшись чужих советов и опыта...

А если человек изменился сам собой, то ему и ни к чему чужие примеры, у него уже свой есть...
02.03.2000 14:00:02, Siniy
вот и я про то же! если ее не устраивает, что он не может тратить на нее свои деньги, а она без того, что может быть за деньги жить не может, то к чему вообще разговор о любви? 01.03.2000 16:03:05, Siniy
Вот именно! Для физического и душевного комфорта. А он своей безгалантностью исключает некие части второго. Его можно исправить указанным мною выше способом. А если неисправим, то та дама сама увидит, что это неизлечимо. И решит, будет она дальше с этим мириться или нет. Так ли важны для нее проявления мужского внимания или нет. 01.03.2000 16:02:49, ВИКА
ДА_ДА,,,и вопрос будт поставлен по другому -" Расставаться ли с жадным е---рем?"А такой вопрос звучит странно,согласись,К.? Все равно,что спросить -"покупать ли ботинки,если они в желтой коробочке продаются?"Нужны то ботинки,ходить не в чем,а в чем они упакованы... 01.03.2000 16:08:47, BelKa
Налицо обыкновенный Жиголо..или Альфонс.Как хотите, так и называйте.Некоторым женщинам они нравятся.Видимо Вы не из их числа.Лучше расстаться. 01.03.2000 15:01:42, Володя
Люди такими рождаются или воспитываются ;) так что ситуация эта от нас не зависит. Что бы в историю такую не попадать нужно просто лучше и внимательнее выбирать. Был у нас такой знакомый, между прочим, владелец не мелкого книжного магазина. Так он к нам приходил домой поужинать и очень долгое время по приезду в Москву жил у нас. Гостиницы дороги, а тут еще и прокорм бесплатный. Причем, продукты не покупал. Это здорово если раз в год, а если чаще, то начинает раздражать. Так что ваш продукт не исключение, при заведении новых связей проверяйте "на вшивость". А так, я считаю, что за любовника платить аморально. Деньги-то семейные ;) 01.03.2000 14:57:09, Иванова Саша
не нравится - не ешь, нравится - ешь, не выковыривая изюм...

Пытаться изменить человека - это слишком сложно, часто невозможно.. Да и не всегда правильно... Наиболее правильно - менять себя... если уж на то пошло...

Ну а деньги... Если ты обеспечена хорошо, а ему "еле хватает, чтоб безбедно жить" (семья то на первом месте), то какой смысл требовать от него обеспечивать ваши свиданки? А если ему это неприемлимо, если на "нормальную" любовницу и правда нет денег? Чтож, тебе решать, когда к человеку начинаешь относится потребительски - это уже не любовь... Значит и говориьть не о чем...

Сергей
01.03.2000 14:26:30, Siniy
Э нет. Нужно либо изменить себя, либо обстоятельства, либо свое отноешние к ним. Это моя фраза :)) 02.03.2000 00:29:12, Настюша
это - твоя, та - моя... дальше? ;) 02.03.2000 12:32:34, Siniy
Не уточните, кто в этой истории "начинает относиться потребительски"? 01.03.2000 14:33:20, Ма-Машка
она :) Поскольку в противном случае ее бы все в нем устраивало... ;)) Любовь зла... ну и чего-то там про козла... ;)) 01.03.2000 14:37:57, Siniy
А козлы эти, видимо, созидатели-альтруисты? Возможно,наверное, если они готовы: для доставления сообщения о своих неземных чувствах в отсутствие ее мобильного "поработать курьером" или почтовым голубем; воздержать от посещения едальных и питейных заведений; ездить за город на электричке и еще многое сделать и не потерять это самое неземное по дороге....
"Инфанту":))) подобное не по силам
01.03.2000 14:52:07, Ма-Машка
когда начинают считаться - это уже не любовь... Когда любишь, то хочется любыми средаствами сделать любимому хорошо... Не считаясь с потраченными ресурсами, будь то деньги или еще что-либо более ценное... 01.03.2000 14:56:34, Siniy
Вот именно. А когда любовничек после съеденного пирожка и выжидательного взгляда продавщицы тут же отворачивается в другую сторону, пошаркивая ножкой и пошевеливая ручонкой в кармане брюк, тут уж хочется призадуматься о том, что съеденный пирожок, на его взгляд, стоит несколько дороже, чем отношения с как бы любимым человеком. А не задаться ли тогда вопросом, за что такой человек любит свою любовницу? Может стоит сыграть в "банкротство"? Вот это уж точно будет проверочкой на "вшивость". Я, например, помню, как мне муж, еще не будучи мужем, на свои последние деньги (я это точно знаю) покупал мне тапочки для дома (его дома) и чайную кружку с динозавриками. А потом неделю "тянул" до зарплаты. Меня это расстрогало до глубины души. И мне не материальная выгода была важна тогда, а то, что он ДЛЯ МЕНЯ это делает. Это так трогательно! А сколько мы съели сосисок на Арбате (на большее не претендовали)! Да не в дорогих ресторанах дело! Дело во внимании. А позиция "-Я тебе, конечно, внимание окажу, но платить за это ТЫ будешь..." меня крайне раздражает. И дело не в деньгах, а в ОТНОШЕНИИ. 01.03.2000 15:06:10, ВИКА
Да зачем вообще ИГРАТЬ? Ну что же у вас все отношения с любимыми людьми так? почему в случае проблем всегда "Он виноват, дурак, бедный, козел и т.п."... Когда на себя то смотреть будете?

Если есть любовь и есть близкие отношения, то не важно, кто за кого платит, просто все общее, и радость, и печаль, и материальное и духовное...

Когда возникают такие вот разговоры (он меня не устраивает тем, а еще вот тем и не делает того и того, хотя в постели с ним хорошо), то хочется найти того парня и посоветовать ему помыться в холодном душе и забыть эту с.. женщину...
01.03.2000 15:26:38, Siniy
Хоть бы разок заступился в своих высказываниях за женщину. А все защищаешь всех любовников мира - правых и неправых. Ведь сам-то, наверное, не то, чтобы пирожок, а и цветочки, наверное, своей любимой даме САМ даришь. Без напоминания. И уж тем более не всегда допускаешь, чтобы она бросалась сама за все платить. Жажду, наверное, если она испытывает, по глазам читаешь. Галантный. Или нет?
Эдакая поддержка всех мужчин. Ну неправильно тот мужик себя ведет. Неправильно и все. Даме себя СЛАБОЙ хочется почувствовать. Женщиной. А он не предлагает ей сочку попить на жаре. Где же мужская интуиция?
01.03.2000 15:59:28, ВИКА
а за мужчин - так кто, если не я? ;) 01.03.2000 16:22:29, Siniy
Я!!! Я часто заступаюсь за мужчин! Я против феминизма. Пожалуйся - я заступлюсь! Обещаю. Ну, правда, если ты не будешь жаловаться на то, на что может пожаловаться любовник автора данной дискуссии. Он мне резко антипатичен. Не люблю такой тип мужчины-только-физиолога. 01.03.2000 16:29:46, ВИКА
согласен с тобой... Но я не думаю, что он во всем такой, как т его себе представила... Может потому, что я тоже не люблю тратить деньги :) Те деньги, которых можно не тратить... Другое дело, что имея любовницу просто невозможно обойтись без знаков внимания ей, это нравится и получающему и дающему... А вот деньги - это дело третье, когда вместе, тогда не важно, кто заплатит, кто может, тот и заплатит... Хотя, конечно, мужчина должен проявлять иннициативу и в этом... 01.03.2000 17:48:14, Siniy
правильно или неправильно - разбираться Им самим... На мой взгляд, она не права, поскольку требует от него того, что он дать не может... Ну, как некоторые любовницы начинают разрушать семью, переманивать к себе, просить развестись... Ведь нормальный мужчина, ценящий свою семью, не станет этого делать, и лишь оттолкнет его такое...

А я, скорее всего, человек, который не считает, что деньги - главное... Внимание, сочуствие, понимание, поддержка - да... А все остальное - это чушь материальная... Приятно получать подарки из рук любимых, но сами руки всегда приятней...
01.03.2000 16:07:45, Siniy
Да не о деньгах речь. Она же пишет, что не нищий. Речь идет о ВНИМАНИИ. Мороженое, хоть она его и не хочет в настоящий момент, но оно ПРЕДЛОЖЕНО любимым как знак внимания. А то получается, что она его своим всяческим вниманием просто с ног до головы осыпает, а он и рад. Думает, что одолжение ей делает, вот она и старается для него. Головой никак не поймет, что же гложет его любимую. А когда поймет - поздно будет. И шесть рублей на пирожок потратить - это не материальные затраты, а знак внимания и любви. Или цветок. Даже с клумбы. Это же приятно. Ведь не только в сексе дело. Нужно же и как то иначе свою любовь проявлять. А бриллианты и рестораны не нужны. Она и сама себе это позволить может. Любовник ей для таких утех не нужен. Она, может быть, хочет в нем увидеть настоящего джентельмена. 01.03.2000 16:15:00, ВИКА
хочет, хочет... Если мужчина не джентельмен, то он им и не станет... ;) Этому воспитывают с детства...
Так что уж надо думать, критично ли так это его поведение или нет, и если да - то чего мучать обоих то?
01.03.2000 19:12:56, Siniy
А может, не понимает он? Ну,нету у него этой мужской интуиции..а все равно, любит и любим. Так не бросать его тогда надо, а попробовать показать ему, что он неправ. Он ведь не отказывается вообще платить, просто искренне не понимает, зачем, если все так замечательно.. 01.03.2000 16:03:30, Hel
Я там выше "полечить" предложила. Так если у него не появятся те отсутствующие пока качества "кавалера", то дама посмотрит, надо ей это или не надо. Может, физическое для нее превыше всего остального станет. :))) 01.03.2000 16:07:34, ВИКА
Вот именно..Иногда такие жадинки попадаются...Очень даже ....Только жизнь с ними связывать не стоит...А так...Но пусть они потом не обижаются,что нам от них только ОДНО НАДО!"А что,еще что-нибудь есть?" -ВИННИ ПУХ всегда спрашивал.. 01.03.2000 16:14:29, BelKa
Давай посчитаемся:)))))))))
Я первая предложила про сломанную машину:)))))
01.03.2000 16:12:53, Hel
Ой! :/ Это не плагиат, просто в голову пришло, а проверить, кому еще пришло, не догадалась! 8-))))))) Счет равный. :-))) 01.03.2000 16:18:20, ВИКА
Любая женщина, не важно, обеспеченная или нет, оскорбится, когда ее любимый человек, купив ей пакетик сока, попросит ее оплатить его. И не единожды, в виде исключения, а регулярно. И никто не говорит о том, что раз любовник - то води в ресторан. Просто женщине обидно, что она "выкладывается" для человека, всячески лелеет его, а он даже не хочет ей мороженого купить и не потому, что бедный, а потому, что просто жмот. Это уже, простите, не из разряда МАТЕРИАЛЬНОГО, а из разряда МОРАЛЬНОГО. Я бы за парочку таких вот этюдов рассталась с человеком. Потому как ему ровным счетом наплевать, в роли кого я буду выступать в общении с ним. Получается, что я должна ему оплачивать "постель". Это как Вам нравится? Это не материальный подход любовника к своей женщине? Да кому понравится спать с мужиком, а потом расплачиваться с ним за это? Дикость!!! Да, у женщины есть определенная проблема, мешающая ей расстаться с этим человеком, а именно, сексуальная и социальная. Ей, может быть, тошно с собственным мужем общаться по определенным причинам, а тут некая отдушина появилась. Но она ПЛАТИТ этой отдушине. А тот считает, что так и надо! РАЗВЕ ЭТО НЕ ДОСТОЙНО ОСУЖДЕНИЯ??? 01.03.2000 15:35:51, ВИКА
Так опредилитесь,чего надо от любовника. Голого секса-плати, как проститутке, а ежели потом еще и поговорить, то выбирай в любовники человека, у которого такого нет, или уж терпи, раз такой попался, а ты его полюбила:). Унизительно или нет-решать самой женщине. Это уже совсем отстойный вариант, когда любовник после покупки чего-либо просит оплатить эту мелочь..но если сама захотела пить, подошла к киоску, покупаешь, то можно ведь спросить, может, ему тоже сока хочется? И заплатить..а не просить его оплатить два:)) И не говорить, мол, пить хочу, а ну-ка подорвись, сгоняй и купи мне..
И в исходном сообщении нет такого..как раз написано, что не альфонс..просто человек не привык оказывать материальные знаки внимания женщине.
01.03.2000 15:47:40, Hel
Именно не привык... если мне покупают сок, то я обязательно куплю к соку шоколадку. Может я не права, но иначе чувствовать буду себя неуютно 01.03.2000 16:10:55, Иванова Саша
а зачем считаться? Сегодня он, завтра ты... да хоть всегда ты или всегда он... Если люди общаются, то это всегда взаимовыгодно... Не только деньги имеют смысл... 01.03.2000 16:17:52, Siniy
Да кто считается-то! Я о душевном комфорте говорю 01.03.2000 16:53:40, Иванова Саша
если есть любовь и взаимопонимание, то душевный комфорт будет независимо от того, кто когда за кого платит... 01.03.2000 17:59:34, Siniy
Ну я про фому,а ты про ерему...(-) 01.03.2000 21:11:18, Иванова Саша
А я по-разному..и попросить купить что-то могу, и сама могу спросить, что купить..но вот так не могу..раз кто-то что-то купил, то я тоже что-то куплю в ответ..т.е. куплю, если сама захочу или человек попросит купить ему эту шоколадку.. 01.03.2000 16:17:05, Hel
А я наоборот - если не захочу - не куплю! 01.03.2000 16:38:04, Иванова Саша
ну, блин, ты ее мессагу то читала? Перечитай... Когда это ОН покупал сок и просил ее оплатить???? Где это написано? Там было, что он не покупал вообще... И ей приходилось самой... И уверен, что все остальное так же... Она говорить: "пошли в ресторан", он: "ну... не знаю... я как-то..." Она: "да ничего, я заплачу"... Вот так вот и привык... Да, его беда, что он не может обеспечить (или понять) всех ее потребностей... Но жаловаться на это можно лишь если не любишь...

Опять же... прочитай выше ее мессагу... Ее же слова, что материального интереса у него НЕТ... При чем тут оплата постели? О чем ты говоришь? А? Чушь... Прости уж...
01.03.2000 15:42:16, Siniy
Ну там же не написано, что она его любит. Пригласил бы в Макдональдс, или важно место встречи? 01.03.2000 16:07:28, Иванова Саша
мы не знаем ситуации, так чего гадать? Если она не любит, то зачем она ему вообще? ;) 01.03.2000 16:14:33, Siniy
Ситуаций не знаем, но все возможные и невозможные обыгрываем. Какую-то примерит на себя, авось подойдет :> 01.03.2000 16:20:23, ВИКА
тогда не спорь со мной, просто я рассматриваю немного другую ситуацию... ;)
01.03.2000 18:00:39, Siniy
Разозлилась и преувеличила. Обидно за женщину стало. 01.03.2000 15:49:37, ВИКА
а мне за женщину обидно тоже... что хочет и что-то там съесть и куда-то там сесть... ;)) при этом сама не желая давать то, что ей дать легче... 01.03.2000 16:15:55, Siniy
Бедненькие вы наши мужчины...Не получается у вас сразу и все...А так хоооочется...У меня вот какая точка зрения ,почему мужчина ДОЛЖЕН нести расходы на любовные отношения...Женщине,чтобы быть желанной и чтобы кто-то захотел ее в любовницы взять хотя бы , приходится нести таааакие расходы...Женщины меня поймут.
Одежда,белье,все эти массажи и антицеллюлитные обвертывания!А диету соблюдать!Я тут к весне начала соблюдать..Ужас!Фрукты-овощи-постное мясо...Очень поиздержалась,прямо до зарплаты не дотяну..А крем хороший сколько стоит?Дорогие мужчины,поинтересуйтесь ценами,хоть из любопытства..И ВСЕ ЭТО ДЛЯ ВАШЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ И НАСЛАЖДЕНИЯ!!!!
А когда прайс в уме составите, то и поговорим - кто больше тратит..Я к любовнику в старых трусах не хожу,воспитание не позволяет...
Так что за ВАШЕ УДОВОЛЬСТВИЕ СПАТЬ С КЛАССНОЙ БАБОЙ женщина платит очень дорого....А про аборты я вообще молчу!

01.03.2000 16:28:06, BelKa
но мы выбираем не таких СУПЕР, а тех, кто душевно близок, кто прежде понравился как человек, кто ЛЮБИТ, а не покоряет дорогой фигурой...

А кукол много и в магазинах...
Нет, я не хочу обидеть никого, да, женщина следящая за собой - это женщина, которая уважает себя, но МОЯ - это так, которая это же уважение переносит и на мужчину, ей не надо считаться, сколько потратила она, и как все жто должно окупится... Ей просто хорошо с ним... как ни с кем... И не просто с ним, а им хорошо ВМЕСТЕ... Независимо от того, что они делают в жизни и как живут... Они живут еще и друг для друга... И делают ВСЕ, что могут, чтобы было хорошо любимому, чтобы им ВМЕСТЕ было хорошо...
01.03.2000 18:11:47, Siniy
Согласна с тобой.Мы тоже мужчин не по одежке выбираем...Здесь речь о расходах идет...Но согласись,у женщин,если ей не 15 лет и ее "молодость украшает",что тоже нечасто бывает,расходов на 10 порядков больше,чем у мужчины...С нас просто спрос за внешность больше!А к этой внешности еще и ,безусловно,душевные качества приложить приходится...А работа над собой и своей душой тоже денег стоит и времени... 01.03.2000 18:20:42, BelKa
я не могу понять это "расходов в 10 раз больше", поскольку знаю про расходы в своей семье... ;)) Примерно все поровну и большинство - на двоих, а не кому-то лично... И потом, опять же, очень редкие случаи, когда доходы в семье в большинстве своем дело женщины... Обычно мужчина зарабатывает побольше... Значит считать свои расходы на себя женщине не совсем этично, всеже она тратит семейные деньги... 01.03.2000 18:26:48, Siniy
Я имею ввиду расходы на свою внешность для УДОВОЛЬСТВИЯ МУЖЧИН.А ты,что на свою внешность тратишь наравне с женой????? Почем антицеллюлитные обвертывания делаешь?А эпиляция в твоем любимом салоне сколько стоит?Ты как любишь-электро- или воском?Кстати ,тебе не больно?Мне очень воском больно...

Ну и так далее...
А про доходы в семье - так мы тут не про семью говорим ,а про ЛЮБОВНИКОВ.
И если твоя подруга согласна в норковой шубе(которую ей не ты подарил)
просто сидеть
часами в скверике с тобой на
лавочке,жуя ирис-"Кис-кис", то значит у тебя ТАКИЕ СПОСОБНОСТИ ВО ВСЕМ
ОСТАЛЬНОМ....
ЧТО ЗАТМЕВАЮТ ЕЙ РАЗУМ...Но не верю я в такие истории...ШАПКУ по сеньке надо выбирать...Тогда и проблем не будет...

01.03.2000 18:38:40, BelKa
Кстати, спросил... она согласна... сидеть в скверике в своей норковой шубке... и жевать ирис "кис-кис"... хотя и без ириса тоже... Главное, чтоб я был рядышком... Может это из-за того, что ей повезло и не нужны антицеллюлитные обертывания? Или это мне повезло?
Так что, как я и говорил, свои отношения мы не строим на принципах счетов, кто что кому когда и почем... просто стараемся делать друг другу все, что можем... хорошее...

Ну, как если сравнить с машиной... взятой на прокат... Которую насилуешь и в хвост и в гриву, не меняешь масло, не беспокоишься о внешнем виде, о том, стоит ли она в гараже или под снегом... И если что и делаешь для нее, то думаешь, а окупит ли она потом расходы...
И с машиной своей... любимой... ради которой потратишь все, что есть, все свои силы... но чтоб она была хороша, исправна и радовала тебя, возя куда и как тебе захочется...
02.03.2000 13:35:42, Siniy
Все с тобой ясно. Компьютерно-машинно-технический подход к высоким материям. Сергей, а Карина, кстати, тоже ничего не считает. С чего ты взял, что считает? Она просто хочет элементарного внимания к себе и все. Чтобы он, видя, что она таблетку из сумки вынимает, сам бросился к ближайшему киоску, чтоб дать даме напиться (воды). А то он где-то там в облаках витает, а она тем временем сама о себе заботится. А можно, в конце концов, и удовольствие тогда самой себе доставлять. Зачем любовник, который может выполнять только физиологические потребности дамы, а не давать ей почувствовать, что она ДАМА и вне дома и постели тоже дама. А если ей нужно ОБЩЕНИЕ, то она и с друзьями может пообщаться, и с мужем, в конце концов. Он же ведь у нее тоже не дурак, а интересный, должно быть, человек. У любимого человека должен быть комплекс достоинств, а не единицы. 02.03.2000 13:46:38, ВИКА
Нет, ты не поняла, подход то у меня ко всем материям высокий... ;) Не обобщай, пожалуйста... А говорил я тут уже с Белкой, это ее слова, что женщины и так в 10 раз больше тратят на себя, значит вправе требовать от мужчин столько же, но в другой области...
Насчет Карины - понятно... Да, она хочет вполне нормальных вещей... К слову, я считаю что действительно надо женщине любимой давать почувствовать себя женщиной (причем любимой)... И в этом я с тобой (и с Кариной) согласен...
Но всеже опять повторю, что для тебя единицы достоинств, то для другой - такой комплекс, который тебе и не снился в комплексе другого, с большими единицами даже...
02.03.2000 14:06:36, Siniy
Точно-точно...Самоудовлетворение в данном случае лучше,чем закрывание глаз на "милые МЕЛКИЕ недостатки"... 02.03.2000 13:53:24, BelKa
кому что... 02.03.2000 14:29:34, Siniy
Я конечно понимаю, что тебе жизненно необходимы все эти салоны и завертывания... не у всех на это есть деньги... Поэтому приходится довольствоваться чем-то намного менее дорогостоящим... И не сказал бы, что красота от этого сильно страдает... А уж удовольствие мужчин и подавно... А если уж на то пошло, молодость все равно ни за какие деньги не вернешь...

Ну, а про выбор близких людей (коими, на мой взгляд, являются любовники/любовницы), то я всеже думаю, что это все не от нас зависит и не от обеспеченности... Я не могу приветствовать отношения "ты мне, тогда я тебе", любые взаимозачеты в любви - это чушь, которая во мне может вызывать лишь презрение... Да и не посчитаю я такое любовью... А без любви сексуальные отношения для меня невозможны... Так что мне повезло, у меня нет таких вот сложных проблем, когда в скверике возможно посидеть с любимым человеком лишь из-за того, что он считает, что ты этого стоишь... Жуть...

Сергей
01.03.2000 19:25:23, Siniy
СУПЕР-КЛАСС!!!! НАМНОГО НИЖЕ УРОВНЯ ПОЯСА!!! 01.03.2000 16:35:15, ВИКА
Лен, предлагаю создать Ассоциацию Матерей Юных Дочерей. 01.03.2000 16:45:23, ВИКА
А ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ,ЧТО МЕНЯ ЛЕНА ЗОВУТ?
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК...А ассоциацию мы уже создали!Правда ведь?Прямо здесь!
01.03.2000 16:51:15, BelKa
Эх, короткая память..девичья..вспомни, давно ты BelKa?:)))
А до этого кем была? То-то же..
одновременно же мы НИКи меняли..шамк-шамк..по-старушечьи:))
01.03.2000 17:02:43, Hel
Просто не думала,что всем так в память врезалась...Думала затеряться под новым именем...Но у разведчиков память хорошая
оказалась...
01.03.2000 17:05:25, BelKa
А я вообще много чего знаю ;))). Экстрасенс ;)))! 01.03.2000 16:52:49, ВИКА
Вик,а волосы у меня какого цвета? А любовника как зовут?Может, ты и правда экстрасенс.... 01.03.2000 17:01:32, BelKa
А волосы у тебя темного цвета. Кудрявые. Ты их выпрямляешь, выпрямляешь, а выпрямить не можешь. 01.03.2000 17:15:14, ВИКА
Ты просто сборщик информации.У меня муж ВШ КГБ закончил(это тебе в блокнот).Я не по наслышке ваши технологии знаю....
Я не шучу!
01.03.2000 17:17:22, BelKa
Ааа... понятно. Значит, мы однокурсники! :-))) 01.03.2000 17:19:10, ВИКА
:))) Да шучу! Как зовут, не знаю, но он помоложе будет, и у него ребенок маленький. Так? А у тебя двое детей. Пока собиралась родить второго, думала что-нибудь узаконить... Ждала... А у девушки любовника тем временем тоже ребеночек был зачат. А когда она была на 6-м месяце беременности, он на ней женился. Но до сих пор общаетесь. А бросить его никак не решишься. Что-нибудь верно? 01.03.2000 17:08:25, ВИКА
НЕ СКАЖУ!НАС В РАЗВЕДШКОЛЕ МОЛЧАТЬ НАУЧИЛИ И ОТ ВСЕГО ОТПИРАТЬСЯ!Но некоторые детали совпадают...Но это только одна десятая от моей тяжелой жизни....Так, скажем,не главная проблема.И кстати, к теме,этот юноша очень щедрый,я просто тащусь от этого его качества.Причем наблюдала я его и студентом, и преуспевающим теперь человеком (с козлами не связываюсь).Просто если раньше ходили в МАКДОНАЛЬДС то теперь уровень изменился..Поэтому и 11 лет расстаться не могу.Очень уж клевый он... 01.03.2000 17:15:40, BelKa
Да какой же он юноша?! Всего на 2 года моложе! Нормальный мужчина! :-))) 01.03.2000 17:17:59, ВИКА
на год:))) 29 ему.. 01.03.2000 17:24:11, Hel
НЕее,на 1 год моложе...А юношей я его называю,потому что с 18 лет его знаю...
Вот и не вижу возрастных изменений...
01.03.2000 17:22:52, BelKa
Ну и объем памяти у вас,девушки...Я думала,что тут все уже забыли про мою историю...Банальная она какая-то..Тут и пострашнее рассказывают... 01.03.2000 17:36:38, BelKa
Pentium III. 01.03.2000 17:38:41, ВИКА
это камень... а мозгов небось 512 мегов... и хард на гигов 20, не меньше... Видюха то хоть какая? ;) 01.03.2000 18:41:07, Siniy
Супер-пупер-ВГА, колоров не счесть, частота сногсшибательная. Модель концептуальная. Серийный выпуск не предвидится. 02.03.2000 13:11:13, ВИКА
угу... и охлаждение в холодном душе... ;) 02.03.2000 14:10:57, Siniy
А при чем тут душ? Охлаждать меня не требуется, это предусмотрено особенностями данной технологии. Перегрев исключен. 02.03.2000 14:21:29, ВИКА
в меру холодная? ;) 02.03.2000 15:20:17, Siniy
Ну да... и не в меру рассчетливая... 02.03.2000 17:17:28, ВИКА
немерянно намеренная... ;) 03.03.2000 01:18:00, Siniy
Супер!Как редко встретишь женщин с чувством юмора... 01.03.2000 17:40:14, BelKa
главное, чтоб это чувство не было единственным... ;)) 01.03.2000 19:26:20, Siniy
Нет. Не единственное. У меня есть еще чувства осязания, обаняния и обаяния... 8->> 02.03.2000 11:43:44, ВИКА
ну, четыре чувства - это еще куда ни шло... 02.03.2000 12:34:48, Siniy
Спасссибо. Успокоил. 02.03.2000 13:01:41, ВИКА
но не расслабляйся! при нынешних условиях существования на нашей планете чувтсва быстро теряются в водовороте жизни... Так можешь остаться и вообще без чувств!

;))
02.03.2000 14:09:10, Siniy
То бишь, свалиться без чувств? А ко мне подбежит ЛЮБИМЫЙ мною муж, подхватит на руки и снова вернет в чувство. А по поводу моей безчувственности речь несколько неуместна сама по себе. Доказательством служат детальные обстоятельства моей жизни. А если ты что-то иное имеешь в виду, то, в первую очередь, своего мужа я люблю ДУШОЙ, т.е. она у меня имеется, а не только высокотехнологический хард, способный делать несколько тысяч операций и выводов в секунду 8-)))). 02.03.2000 14:20:10, ВИКА
Вика, ты где работаешь? Не в разведке, часом?;))))))) 01.03.2000 17:00:57, Иванова Саша
Ага! В FBI !!! 8-| 01.03.2000 17:09:09, ВИКА
Точно.Всем нам крышка.Она из разведки. 01.03.2000 17:03:08, BelKa
Я - КРЫШКА? 01.03.2000 17:09:33, ВИКА
Да не ты крышка,а мне крышка....Столько ты про меня знаешь....Про меня мама столько не знает,честно...Даже не по себе как то...Я так откровенно про все тут говорю... 01.03.2000 17:19:11, BelKa
Буду ждать,когда муж мой сюда залезет....Хотя он и так все знает.... 01.03.2000 17:38:39, BelKa
А тут все про себя откровенно говорят, и я в том числе. Поэтому и реквизитов никаких не оставляю. Многие мои знакомые сюда залезают. Стараюсь не светиться. Но иногда так распирает поделиться чем-либо.... Просто беда. Но что делать? Если хочется? 01.03.2000 17:24:15, ВИКА
Викусь,я старалась!Так наболело!Жалко,что эту конфу мужики мало посещают...Думаю,может в прессе выступить...Мне еще дочку замуж выдавать...Как представлю расходы..
Чтобы ей выбирать было из кого,а не за первого попавшегося жмота замуж выходить...Ну того,с мимозками сушеными..
01.03.2000 16:39:05, BelKa
Ж8->>> 01.03.2000 16:41:20, ВИКА
Ну непробиваемый мужской феминист! Тебе подойдет в любовныцы женщина-альтруист, которая всю себя тебе отдавать будет без остатка (или с небольшим остатком для ее мужа), шоколадом-кофе-мороженым-пирожным-соком поить-кормить, цветы дарить, руку подавать, в ресторан приглашать, на машине катать, любить и ни на что взамен не претендовать, кроме ..... сам знаешь чего. 01.03.2000 16:27:21, ВИКА
Нет, не так..женщина,которая будет просто любить..и он тоже будет просто любить..и тогда шоколадки-соки-мороженое будут и с той, и с другой стороны..
Чем плох такой вариант?
01.03.2000 16:54:42, Hel
Вариант отличный! Жаль, у К. он не приживется. :-< 01.03.2000 17:03:19, ВИКА
... из-за патологии :(((... 01.03.2000 17:04:54, ВИКА
Вик, я банкроство уже предлагала, говорят - потребительство это:))))) 01.03.2000 15:12:11, Ма-Машка
Ага ага..... Тогда мой совет всем таким любовникам, как у К.:
Товарисчи! Сначала отложите энную сумму денег, чтоб семья Ваша не бедствовала от Ваших "похождений", а потом и любовницу заводите. А как деньги закончились - то быстро на дно, новые копить, а далее - опять, к любовнице/цам с новыми признаниями, объятиями, пирожными, пирожками, морожными, поцелуями и гитарами под луной... А коли звоните на сотовый любимой женщине, то хотя бы со своего сотового, такого же стандарта, чтоб она Ваши звонки не оплачивала! 8-))) Все просто!
01.03.2000 15:23:07, ВИКА
...а если у Вас МТС, то не более 20 сек:)) Или покупай МСС:)) 01.03.2000 15:26:59, Hel
У МТС входящие звонки с МТС на МТС бесплатные. Но только входящие. 01.03.2000 15:37:02, ВИКА
Точно..забыла..каюсь..
Когда из дома звонишь, то в голове включается таймер:)), поэтому и когда с мобильного на мобильный..срабатывает та же привычка:)) Побыстрее сказать важное..
01.03.2000 16:00:11, Hel
ну и что? еще считаться кто кому звонит чаще что-ли? ;)) или мы тут обсуждаем приемущества сотовых операторов? ;)) 01.03.2000 15:46:35, Siniy
ага..сотовых..вот был бы у меня МСС, уговорилась бы с МССсником:)) а МТСснику звонить МТСнику неудобно..начинаешь считать его деньги.. 01.03.2000 15:52:55, Hel
не стала бы ты говорить больше, чем говоришь, есть и просто телефон и в инете куча способов... Мобильный вреден для мозга, мощность большая , частота вредная и рядом с головой... 01.03.2000 16:19:11, Siniy
Зато антеной можно дать в глаз насильнику в темном подъезде.... 01.03.2000 16:31:21, ВИКА
Ааа.. поняла. Там в оба конца что ли бесплатно? 01.03.2000 16:04:26, ВИКА
В МСС-да..в оба, семейный тариф..насчет Би не уверена..а в МТС только входящий с МТС, а исходящий-не-а:)))
Ой..такие семейные отношения:)))
01.03.2000 16:08:39, Hel
А у МСС стандартик так себе. Правда они сейчас GSM 400 испытывают. Вот посмотрим, что они нам предложат, когда запустят. :-)))) Самое прямое отношение к СЕМЕЙНОМУ бюджету. :)))) 01.03.2000 16:22:07, ВИКА
Ой, лучше молчи..ща Синий заклюет:)) 01.03.2000 16:28:07, Hel
Пусть клюет. Я в каске и бронежилете. 01.03.2000 16:36:02, ВИКА
да не, она шутит... стандарт то аналоговй (NMT450) действительно старье, но зато расстояние между сотами большое и мощность тоже... Поэтому покрытие самое хорошее, даже там, где никто другой строить антенны не будет вообще... А если они еще цифровой GSM450 введут, то вообще супер будет, покрытие останется тем же, а качество связи значительно улучшится... 01.03.2000 18:47:13, Siniy
входит и выходит... замечательно выходит... ;)) 01.03.2000 16:22:05, Siniy
Это как вариант сократить расходы. Практический совет. 01.03.2000 15:50:23, ВИКА
расходы ЧЬИ? 01.03.2000 16:20:31, Siniy
Сейчас обсуждаем только расходы К. 01.03.2000 16:32:19, ВИКА
это расходы ей в тягость? нет, ей в тягость то, что ее любовник не может понять, что ей хочется быть нормальной женщиной, за которую платят в кафешке и в прочих местах... которой дарят подарки... Котороую ведут, а не которая ведет... 01.03.2000 18:53:33, Siniy
Сереж,это что упрек женщине?(-) 01.03.2000 22:13:46, Иванова Саша
нет... совсем нет... ;) это упрек отношениям людей несовместимых... ;) 02.03.2000 11:13:32, Siniy
Нда, похоже пора учиться мне читать между строк:)) где вы там любовь узрели? Он - да, любит, говорят, но не считает..а она считает, при чем заметьте - свои деньги, не его...интересное потребительство:))) и любовь тоже интересная - дарю тебе, дорогая свою любовь...и не дорого всего пять долларов:)))
01.03.2000 15:05:43, Ма-Машка
пора просто учиться понимать... ;)

Он что, требует тратить на себя деньги? Иначе не будет любить? Не хочет она - пусть не тратит... А раз тратит - так что же потом жаловаться? Если ее не устраивает то, что он может предложить, то зачем вообще с ним общаться? А если устраивает, то при чем тут деньги?

01.03.2000 15:22:05, Siniy
Не всякий любящий мужчина - Альфонс, независимо от уровня обеспеченности его или его любимой женщины....Кто-то просто может себе позволить быть им... 02.03.2000 14:20:13, Ма-Машка
Пока любишь. А что любовника обязательно любить? Пока любишь,это да, конечно, со средствами не считаясь... А как же семья, у которой ты эти средства отымаешь? 01.03.2000 15:00:17, Иванова Саша
кто-то любовников не любит, мне такого не понять, но за все в жизни приходится платить, за что-то любовью, за что-то деньгами, за что-то еще чем-то...
Если любовник/любовница не желают зла своему любимому, то и семье его они зла желать не будут, не за чем, а поэтому все будет в тех рамках, пока от семьи отнимается не так много, как дается ей в результате всего...

PS идеалист... знаю...
01.03.2000 15:30:22, Siniy
Зависит от человека. Кто-то не может с нелюбимой-с нелюбимым, кто-то может, ради ""секс-машины".
Зачем замужней женщине любовник? А может, ей в семье не хватает именно серенад, стихов и поездок за город? Ну..за удовольствие надо платить:))
А может, ей секса не хватает? Тоже ведь удовольствие..плати..деньгами, неудобствами в других эмоциях..
А если речь о любви двух, пусть женатых-замужних..то считаться кто больше-глупо. А насчет семьи..когда пошел-пошла на связь с другим или другой, то уже нанес вред "семейному багажу"..и некоторые неудобства и в семейном бюджете уже большой роли не играют.
А рассчитывать на то, что заведя себе любовника, женщина тем самым делает огромный подарок мужчине, раз считает, что платить и тратиться на него она не обязана..очень самоуверенно:))
01.03.2000 15:24:27, Hel
Ну так и платили же, не считались, пока все устраивало. А как перестало устраивать, так и платить стало обидно 01.03.2000 15:37:19, Иванова Саша
Если уж изменять, так хоть не нести расходов на это дело.А то и так одни осложнения.Да еще за свои деньги? 01.03.2000 15:02:03, BelKa
расходы пусть будут общие... и не только в денежном выражении
01.03.2000 15:32:26, Siniy
Полностью и безоговорочно согласна. В крайнем случае допустимо оплатить свой заказ в ресторане. Если уж совсем безденежный субъект 01.03.2000 15:05:38, Иванова Саша
тогда сходи в ресторан одна... ;) Такое чувство, что люди у нас постепенно скатываются до уровня американцев... 01.03.2000 15:33:17, Siniy
Да, и еще, я точно не пойду в такой ресторан, который будет не по карману моему другу. А если я знаю, что он не в сост. оплатить, но очень хочу в это место сходить, то соответственно и расходы возьму на себя.

01.03.2000 16:19:44, Иванова Саша
правильно... 01.03.2000 18:54:07, Siniy
См. выше. Сам же сказал и расходы пусть будут общие:) Аминь 01.03.2000 15:59:30, Иванова Саша
да, общие, но не обязательно пополам... пусть даже за все платит кто-то один, но так как это происходит вместе, то расходы общие... 01.03.2000 18:56:01, Siniy
Да мне кажется ни одна женщина не потребует с мужика НЕВОЗМОЖНОГО.Если я жду подарка от человека с определенным доходом, то и сумма должна быть адекватна.Ведь не квартиру в подарок К. от него ждет? 01.03.2000 15:08:38, BelKa
Конечно, я бы была рада и букетику мимоз, если любовник бедный студент. А тут явное непонимание со стороны мужчины - зачем обеспеченной женщине материальные знаки внимания? 01.03.2000 15:16:39, Иванова Саша
А может он стесняется, что не может стоящий подарок подарить..У меня такое в жизни встречалось..Или в дорогой ресторан? Поэтому и не водит никуда и не дарит ничего?Думает, да такой шикарной женщине ...НЕ открытку же в МАКДОНАЛЬДСЕ ей дарить...А на большее - не тянет.. 01.03.2000 15:20:15, BelKa

Показано 215 комментариев из 240









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!