Раздел: Отцы и дети (уважаемые мои семьяне! впервые за 2 года у меня появился реальный повод спросить ваше мнение вот по какому вопросу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

родители и самостоятельность (длинно)

уважаемые мои семьяне! впервые за 2 года у меня появился реальный повод спросить ваше мнение вот по какому вопросу. наша семья небольшая: я (мне 32 года), мой 4-хлетний сын и моя мама (ей 65). мы живем в маминой 3-комнатной квартире. папа умер почти 5 лет назад. у меня еще есть старший брат, который живет отдельно.
за эти годы многое пережили, друг без друга загнулись бы. но теперь все как-то стало легче, худшее позади, но... в последнее время появилось ощущение, что я переросла роль дочки (а моя мама своеобразная наседка-мама), и подумала я о том, что нужно жить самостоятельно. тут-то все и началось: упреки в том, что я хочу избавиться от матери, что она мне больше не нужна и пр. это при том, что я в состоянии обеспечить себя и ребенка, и мама бы не бедствовала в случае, если она будет жить одна (это факт, просто поверьте, что так оно и есть). да, и главное: в моей жизни появился мужчина, который может стать моим мужем (действительно хороший, ответственный человек). но я прекрасно понимаю, что если он придет к нам в дом, то придется налаживать "отношения на четверых" (он-я-сын-мама). моя мама очень любит общаться, высказывать свое мнение (а еще больше говорить: я же тебя предупреждала) и пр.
несмотря на все мои объяснения она стоит как скала: ничего не дам, вы меня хотите бросить.
извините за сумбурность...
но, может быть, кто-то был в подобной ситуации и нашел из нее достойный выход? честное слово, руки опускаются, просто не представляю дальнейшего развития событий.
спасибо, что прочитали.
29.09.2003 17:08:30, Симба

30 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда, действительно, хочешь самостоятельности, то уходишь и снимаешь жилье, маме говоришь, ну что ты родная, мы будем к тебе каждый день приходить, надоедим даже. А когда начинается, я вот хочу, а мама не пускает, то о какой самостоятельности может идти речь? Вы, по-моему, еще не готовы. 30.09.2003 10:22:43, Елена Д.
Прочитала я отзывы, и оказалось, что не согласна с большинством. Извините, но ИМХО, самостоятельность надо демонстрировать в 17-20 лет. Там она вполне уместна. Тогда надо учиться принимать самостоятельные решения, справляться с бытом, возможно и с финансовой поддержкой родителей (на время учебы это вполне допустимо). Тогда надо становиться самостоятельной и независимой. В этом случае и при совместном проживании с родителями будешь ощущать себя личностью, а не "вечным ребенком", что конечно, надоедает.

А сейчас маме уже 65 - и здоровье не то, и, главное, она от Вас зависит в эмоциональном плане полностью. Мне кажется, что не очень как-то смотрится это - переселить ее в др. квартиру, где все будет незнакомым, не ее, да еще одну.

А всей конфой упрекать ее в манипулировании - тоже нехорошо. Мы зависим др. от друга в своей семье. Получается так. Я хочу жить сама. Мне так приятнее. Я не хочу иметь ОБУЗУ в виде родной матери. Но как бы сделать так, чтобы и мать бросить, и угрызений совести при этом не испытывать?
И тут-то появляется волшебное словечко "манипулировать". Очччень удобное словечко! Скажешь его - и вместо родного лица представляется существо хитрое и коварное, строящее козни и с которым поэтому все средства хороши.

Конечно, мама "бьет жалость" Да, она думает о себе, о том, что "доживать" - это занятие невеселое, если не сказать страшное. Что же преступного в ее желании иметь рядом дочку-внука?

Насчет права дочки на "самоопределение" - есть оно, безусловно. Но тогда и сама дочка пусть знает, что и ее, когда она будет стара, зависима, а может и физически беспомощна, ждет одиночество и пренебрежение.

Причем тут отделили старшего, а ей не додали?
Старший уже давно сам живет, наверное. Это давно свершившийся факт. Ее (дочку) никто же на улицу не выгоняет? Напротив, она в перспективе, наверное, окажется хозяйкой 3-шки. Так что несправедливости здесь нет.

Почему бы не попытаться изменить отношения с той точки зрения, что в Вашей семье, которая на данный момент состоит из Вас, мамы и сына Вы - главная. Они от Вас зависят. Причем сын с каждым годом все меньше, а мама с каждым годом все больше. Вы, ИМХО, инфантильны в чистом виде. Никуда инфантильность не денется при разъезде - только потеряны будут нервы, деньги, и часть жил. площади.

Образуется у Вас муж - прекрасно. Если отношения хрупки, но нужны и ему и Вам, - пусть снимет на 1-х порах квартиру, где можно пожить некот. время, имея в виду, что это вариант ВРЕМЕННЫЙ. И вернетесь Вы, когда определитесь, именно к маме, уж с мужем или без - это от мамы не зависит в общем-то.
30.09.2003 10:03:54, ЕЕ
у меня была точь-в-точь такая же ситуация, мы с дочерью стали жить самостоятельно, к нам присоединился мой теперяшний муж :)
налаживать быт на "всех" мне не хотелось категорически, потому что самостоятельность дает мне ощущение отдельной семьи
30.09.2003 06:01:34, кАтька
Выбор банален.
Либо жить самостоятельно и отдельно от мамы, но не требуя от нее поддержки этой "самостоятельности" в виде квартиры.
Либо жить в маминой квартире, но тогда - ее умом и по ее указке. Ведь она в своем доме хозяйка.
29.09.2003 23:29:54, Anykey
Налицо конфликт интересов:
- ваша мама хочет, что бы вы жили с ней
- вы хотите жить отдельно
В данном конфликте интересов у вас есть и возможность поступить по своему, и полное моральное право. Ведь создание своей семьи и отдельное самостоятельное проживание этой семьи - вполне естественно для взрослого человека.
Понимая силу вашей позиции, ваша мама пытается культивировать в вас чувство вины. Налицо шантаж: "если ты отделишься, я буду считать, что ты плохая дочь, ты бросила мать"
Против этого может помочь отчетливое осознание того, что отделение от мамы на самом деле не делает вас плохой дочерью. Не нужно в ответ на шантаж бросаться доказывать, что вы хорошая. Просто скажите, что вы так не считаете, и подобные обвинения безосновательны. И стойте как скала.
Не поддавайтесь шантажу, имейте силу поступить так, как вы считаете правильным
29.09.2003 18:14:16, Думочка
Ну дочка то уже пробовала "создавать семью", что-то не получилось...Что ж так каждый раз квартиру менять то сгоряча?
Пусть дочка действительно снимет квартиру, поживет отдельно месячишко:))), а там видно будет...
29.09.2003 18:23:46, маменькина дочка
замужем я еще не была.
а вообще по-вашему - создание отдельной семьи не повод для "выделения" сына или дочери?
и потом, все кинулись обсуждать мужчину, хотя я не говорила, что мы с ним на пороге ЗАГСа. Я хочу жить отдельно. и вовсе не из-за мужчины, а из-за постоянных конфликтов с матерью. или это тоже не повод? в принципе, можно жить и общагой - разделить холодильник и повесить везде замки. но какой в этом смысл? и как растить ребенка в такой обстановке?
29.09.2003 18:46:10, Симба
то же самое по поводу силы говорит мой мужчина. это дело решимости. я считаю, что родители не имеют морального права "сидеть" на младших детях только лишь потому, что в силу своего возраста "засиделись" при родителях. 29.09.2003 18:21:36, Симба
почитайте статью ПГ, ссылку на которую она сегодня давала в "О своем.." про манипуляции. Может быть, станет яснее, как избавиться от этого, сохранив нормальные отношения с мамой.
Я бы на Вашем месте потихоньку отдалялась бы от мамы. Спрашивала бы ее совета по не сильно значащим для меня лично поводам, чтобы она не чувствовала себя ненужной. Иногда говорила бы, что она была права, когда предупреждала меня о том-то и том-то..
Не говорила бы о своей финансовой независимости и поэтому желанию жить отдельно (не слушать маминых советов). Это воспримется с обидой. Вообще, финансовый вопрос не очень бы поднимала и в качестве аргументов не использовала бы.
А Вы сможете прожить без мамы? С кем будет ребенок? С кем он сейчас?

Ууу, прочитала ниже..Мама не хочет менять квартиру, чтобы ее дочь стала жить самостоятельно, как она это понимает? А она должна? В чем тогда самостоятельность? Отдай мне часть квартиры.В Вашей ситуации, ИМХО, стать самостоятельной означает уйти и снимать квартиру. А то самостоятельность, приобретенная путем ущемления мамы как-то не очень самостоятельная, а принесенная на блюдечке.Мамой же. Но ей-то это зачем?
29.09.2003 18:09:07, Hel
ребенок ходит в детсад. и потом: это подвиг - жить без бабушки в доме? ее же никто не лишает возможности заботиться о внуке (особенно, если жить рядом, чего бы мне и хотелось). 29.09.2003 18:17:09, Симба
Несколько вопросов:
1. Мама была против Вашего первого брака?
2. Мама против Вашего нового увлечения? Или она с ним не знакома?
3. Мама хочет, чтобы всё оставалось так, как есть?
4. А Вы решили начать самостоятельную жизнь, только после того, как встретили нового избранника (назовем его так)?
Потому что боитесь того, что "сильная" мама разрушит Ваши отношения?

Тогда так и пишите - а не прячьтесь за слова "переросла роль дочки":) Маменькины дочки бывают счастливы только в браке с очень "сильными" мужчинами, сильнее их мам. В противном случае брак просто обречен, и не важно вместе Вы живете или врозь:) Это кстати относится и к маменькиным сыночкам.
Так что проблема только в том, чтобы найти ТАКОГО мужчину. А дальше он сам решит Ваши проблемы, в т.ч. и с мамой:)
29.09.2003 18:03:41, маменькина дочка
сила моей мамы состоит в ее вечной слабости: я слишком стара, я слишком больна, я не привыкла...
в свое время моему брату совершенно спокойно без скандалов была выделена "от общего пирога" квартира. и это было в порядке вещей.
мама просто хочет сохранить существующую расстановку сил, ей так удобно. а мужчина - она с ним знакома, но дело вообще не в нем. об отдельном житье я с ней начала говорить еще до того, как появился он. он просто послужил толчком от разговоров к действиям.
29.09.2003 18:13:03, Симба
Подумайте, Вам 32 года. Почему Вы не стали жить отдельно от мамы , ну скажем 10 лет назад, или хотя бы 5 лет.
И ещё про квартиру. Если уж Вы всё время пишите об этом. О квартире, доме, жилье вообще должен думать муж (жених, мужчина). Почему это Вас заботит? И почему не заботило тогда раньше?
29.09.2003 18:18:19, маменькина дочка
7 лет назад, когда я пыталась отделиться от родителей, они легли на пороге оба и всеми правдами и неправдами не дали мне уйти. тогда я была на 7 лет моложе и не могла хлопнуть дверью и поступить по-своему. и жалею об этом. 29.09.2003 18:47:46, Симба
Вы знаете, когда "хлопают дверью", то обычно уходят в "никуда", и тогда уже живут и выживают действительно самостоятельно... А когда при уходе пытаются прихватить с собой какую-то часть совместного имущества (в Вашем случае - дележ квартиры), то волей-неволей приходится договариваться и искать какой-то компромисс. 29.09.2003 22:48:34, Девочка, живущая в сети
Семь лет назад вам было, если не ошибаюсь, 25 лет. Уже в этом возрасте можно принимать самостоятельные решения. А аргументы "легли на порог и не пускали" - извините, как-то неубедительно звучат... как оправдание - самой себе в допущенных ранее ошибках. 29.09.2003 19:35:39, "Алина"
[пусто] 29.09.2003 17:34:02
Так вы хотите просто уйти и жить самостоятельной жизнью или, все же, "разделить" мамину квартиру? :-)
В случае первого варианта, если вы можете обеспечить себя и ребенка, - так дерзайте, снимайте жилье, налаживайте отношения с мужчиной. Показывайте, насколько вы самостоятельны. Одновременно уделяйте по возможному максимуму внимание и маме.
Но тогда непонятны слова мамы "ничего не дам"... она вам что-то должна отдать? :-)
29.09.2003 17:28:17, "Алина"
как всегда, камень преткновения - квартира. зачем снимать жилье, если есть свое? 29.09.2003 18:08:32, Симба
Я вообще не понимаю - раз решили жить отдельно, снимайте квартиру и топайте туда. Почему мама должна страдать? 30.09.2003 10:42:57, Томик
Получается, что своего нет. Есть мамино, и она не хочет его делить. Достойный выход в такой ситуации - съем квартиры. Возможно, через некоторое время после вашего фактического отделения, ваша мама захочет разменять свою квартиру - осознав, что вы в любом случае живете отдельно, и желая помочь вам. Хотя, возможно, что и не захочет. Но другого достойного пути развития ситуации, имхо, нет. 29.09.2003 19:26:38, Думочка
Мужчина ваш тоже так думает? 29.09.2003 18:23:28, "Алина"
мой мужчина об этом ничего не думает. пока мы не говорили конкретно о женитьбе и общем доме. да не в мужчине в данном случае дело.
к слову, пока он накопит на жилье, уже ничего не надо будет - ни мне, ни ему.
29.09.2003 18:50:01, Симба
Извините за резкость, но мне кажется, что в данном случае дело как раз в Вашем мужчине. Вернее, не в самом мужчине, а в Вашем отношении к нему. Мне кажется, что Вы не уверены в его чувствах к Вам, и боитесь, что если Вы не обеспечите эти отношения "плацдармом", то он потеряет к Вам интерес. Поэтому и торопитесь предоставить этот "плацдарм", совершенно не считаясь с интересами ни матери, ни ребенка.
Поверьте, если Ваш мужчина заинтересован в отношении с Вами, он найдет возможность жить отдельно - снимать ли квартиру, купить ли, еще каким-то способом. Если не заинтересован и "свалит" через какое-то время - то вообще все это пустое, не стоит оно всех этих нервов и скандалов!
29.09.2003 19:08:34, Девочка, живущая в сети
Квартира не Ваша, а мамина. Она вполне права что не хочет прописывать чужого человека к себе. Пускай Ваш музчина обеспечивает Вас жильем. Вы не девочка 18-летняя у которой денег на квартиру нет, а взрослая женшина. Возьмите ссуду в банке на квартиру и выплачивайте. 29.09.2003 18:19:21, Tafi
вы правы. только никто не собирается прописывать ни в мамину, ни в собственную квартиру музчину.
получается, что для моего брата в свое время кусочек нашелся, а я не достойна?
ну уйду я на съемную квартиру, что мама будет делать в громадной квартире одна?
что касается стройки - даже обсуждать не буду. с з/п в 150 долларов (это моя, а не музчины, который, кстати, пока не муж, и в данном контексте он вообще неуместен) стройка невозможна.
29.09.2003 18:37:49, Симба
Можно вопрос? Что за зверь муЗчина??? Музыкальный чиновник? 30.09.2003 10:02:35, Агент Малдер
Тогда о каком "выросшем" ребенке идет речь? Взросление ведь не выдачей паспорта определяется, и не появлением желания жить половой жизнью. А способностью зарабатывать деньги, достаточные для обеспечения своих потребностей, включая крышу над головой, разумеется. Или вступлением в брак, где эти потребности согласен удовлетворять партнер.

На месте Вашей мамы, если речь идет о Москве или Питере (по уровню цен и з/плат), я бы не стала квартиру менять. Уровень дохода дочки не тот, чтобы считать ее взрослым человеком, готовым к самостоятельной жизни. Рискованно очень. Так хоть вернуться дочке будет куда, если наломает дров. С рук на руки законному мужу передать, и пусть муж обеспечивает.

Вообще, жилье - имущество родителей, пока они живы, их право распоряжаться. Это их, вообще-то, во многих случаях единственное накопленное за всю жизнь имущество. "Громадную квартиру" мама может, например, сдавать, и это будет большая прибавка к ее пенсии. Каждый месяц, который Вы живете в этой квартире, мама Вам экономит 200 баксов минимум (по питерским ценам - съем однушки). Имхо, 32-летнему человеку пора уже такие вещи понимать.
29.09.2003 20:37:41, Ok-ka
> Взросление ведь не выдачей паспорта определяется, и
> не появлением желания жить половой жизнью. А
> способностью зарабатывать деньги, достаточные для
> обеспечения своих потребностей, включая крышу над
> головой, разумеется

Может, не обязательно зарабатывать, но способностью решать самой свои проблемы, я бы сказала. Самой - а не за счет родителей.
Это может быть заработок. Это может быть уход за старушкой за право наследования ее квартиры. Это может быть устройство на работу с проживанием. Или еще все, что угодно. Но это то, что Вы делаете, а не мама для Вас.

29.09.2003 23:26:43, Anykey
Ее полное право делать в свой квартире что ей хочется. Если хотите самостоятельности - не надо претендовать на ее квартиру. 29.09.2003 19:48:47, Cl


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2018 20:42:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!