Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вообще-то, сюда пишу впервые, надеюсь, т
Вообще-то, сюда пишу впервые, надеюсь, тут меня поймут. О себе: мне 25, есть высшее МГУ-шное образование, специальность ОЧЕНЬ любимая (поступала целенаправленно именно на нее), но абсолютно невостребованная на сегодняшнем рынке труда. То есть востребованная в вузах, школах, но там копейки платят. Посему работаю не по специальности, в рекламной сфере. Получаю неплохо, даже иногда бывает интересно. Но ужасно мучаюсь из-за того, что не могу работать по специальности. Пытаюсь компенсировать это учебой в аспирантуре по этой самой любимой специальности, но в связи с работой времени на диссер совсем нет, а уже пошел 3-й год обучения. От этого мучаюсь еще больше, тем более что связи спец-ти с работой - никакой. Есть любимый муж, прекрасный человек и семьянин, он в госуд. структуре работает. Получает в 2 раза меньше меня, его зарплаты нам хватает ровно на неделю. Но ему работа нравится, он самореализовывается и морально удовлетворен. Снимаем квартиру, в новой (своей, подаренной родителями) делаем сейчас ремонт. Ждем 1-го ребенка. В декрет ухожу в ноябре. Так вот я не знаю, какую "политику партии" мне дальше проводить: то ли склонять мужа к уходу с малооплачиваемой работы, но я боюсь испортить ему жизнь, т.к. знаю по себе, что такое нелюбимая работа, тем более он мужчина, для мужика это архиважно. Будет меня потом, через N лет упрекать, что я ему жизнь сломала...да вроде и не в деньгах счастье... то ли самой продолжать зарабатывать (сидя с ребенком, могла бы чего-нить делать, взять учеников на дом и пр.), а после ребенкиного года выйти снова на ту же работу. но в этом случае я боюсь, что муж сядет на шею и расслабится (сейчас он хоть как-то озабочен обеспечиванием семьи). Есть еще вариант продвигать мужа по службе, то есть давить на него, чтоб продвигался, но каких-то благ и высокой з\п если и добьемся, то нескоро еще. Словом, и самой реализоваться хочется, и детя нормально содержать, чтоб на все хватало, а вот ломовой лошадью (работа+диссер+деть) становиться совсем не хочется. Короче, запуталась я что-то. Помогите прояснить ситуацию. роде говорят, со стороны виднее.
05.09.2003 15:41:47, в растерянности
131 комментарий
Сильно зависит от того, в какой структуре муж работает. Например, один из знакомых семь лет поднимался в госорганах до определенной высоты, на которой, наконец, начинают давать взятkи. Сейчас ему очень обеспеченно вот уже года два... Так - одно дело. А если и в самом деле ничего в плане денег не светит - надо менять жизнь...
07.09.2003 18:19:18, AleXXX
Ну, из рабочего опыта - не наличие XY хромосомного набора определяет способность зарабатывать деньги. С одной стороны - должна быть соответствующая мотивация, с другой - соответствие личностного профиля человека и позиции (профессии, должности). Всякие обобщения про то, что "каждый мужчина/отец семейства" может и/или должен, такая же благоглупость, как и обобщения про "всех женщин/матерей". У всех по-разному, и законы статистики на конкретного человека или конкретную семью не распространяются.
Чем повторять ошибки n-ого кол-ва пар, сели бы Вы с мужем и поговорили. Чем мотвированы Вы и он. Какой уровень дохода сейчас и через n лет Вы и он считаете приемлемым. Какие есть у Вас карьерные желания и возможности, какие у него. Какие плюсы и минусы каждой опции. На что примерно можно рассчитывать в СЕМЕЙНЫХ деньгах и ОБОЮДНОМ моральном удовлетворении в вариантах А, B и С, как будет организован ваш быт и уход за ребенком, и чем придется пожертвовать. Какие есть запасные варианты на случай неблагоприятного развития событий (он теряет работу, Вы теряете работу, ребенок требует особого ухода etc.). И пришли к совместному решению, оптимальному для вас обоих. И начали двигаться в желаемом направлении. Тут нет общего для всех правила. Могут быть счастливые семьи при любом распределении "мамонтодобычи", и несчастные - тоже при любом.
05.09.2003 18:29:24, Ok-ka
Чем повторять ошибки n-ого кол-ва пар, сели бы Вы с мужем и поговорили. Чем мотвированы Вы и он. Какой уровень дохода сейчас и через n лет Вы и он считаете приемлемым. Какие есть у Вас карьерные желания и возможности, какие у него. Какие плюсы и минусы каждой опции. На что примерно можно рассчитывать в СЕМЕЙНЫХ деньгах и ОБОЮДНОМ моральном удовлетворении в вариантах А, B и С, как будет организован ваш быт и уход за ребенком, и чем придется пожертвовать. Какие есть запасные варианты на случай неблагоприятного развития событий (он теряет работу, Вы теряете работу, ребенок требует особого ухода etc.). И пришли к совместному решению, оптимальному для вас обоих. И начали двигаться в желаемом направлении. Тут нет общего для всех правила. Могут быть счастливые семьи при любом распределении "мамонтодобычи", и несчастные - тоже при любом.
05.09.2003 18:29:24, Ok-ka
совершенно согласна. муж пока не идет на разговор, ограничиваясь фразой "это не твои проблемы, а мои, занимайся малышом, отдыхай". я это связываю с тем, что он пока еще сам для себя не понял, как поступить, а находится в процессе поиска путей выхода из ситуации. наверное, поэтому я и тут, что с ним поговорить пока не удавалось (попытки были)
05.09.2003 18:57:57, в растерянности
А вы ему скажите - я не согласна, чт это не мои проблемы. Мы семья, и эти проблемы наши общие.
06.09.2003 14:10:35, Artemis
Chego vam eshe-to nado? Vam skazali - on reshit. I zaimites' teper' soboi i rebenkom kak sam muzh skazal. On razberetsya.. Ili vi emu sovsem ne doveryaete???
06.09.2003 01:00:11, KiraTD
Из-за традиционных общественных взглядов он может чувствовать себя "ущербным" и бояться именно Вашего укора и требования - мол, что ж ты, дорогой, ребенка сделал, а дЭньги где ... А он не знает, как эти деньги добыть, и работы любимой жаль. А Вы попробуйте продемонстрировать, что для Вас открыты все варианты, и Вы готовы участвовать в поиске оптимального решения, а не давить своим решением.
05.09.2003 19:26:13, Ok-ka
да я вроде продемонстрировала...
05.09.2003 20:27:44, в растерянности
Судя по всему - Вы глава семьи. Вы за мужа думаете и решаете, что ему и как надо делать, и как бы его не дай бог не обеспокоить..Я не говорю, плохо это или хорошо. С моей точки зрения - ему нужно взять ситуацию в свои руки. У него беременная жена, которая в данной ситуации должна быть озабочена состоянием будущего ребенка и своим здоровьем. Исключительно. Червячка она может по-прежнему приносить, если ее это не напряжет и не осложнит ее жизнь. Но обеспечение семьи в данных условиях - обязанность мужа, если он не полный инфантил. Когда я была беременная и рожала, я вообще не задумывалась, как муж собирается чего обеспечивать. Раз женился и заводили ребенка - значит, он свои силы рассчитывает. Конечно, для этого нужно своему супругу доверять. Я своему доверяла. На Вашем месте я бы вообще перестала задумываться о финансовых вопросах, у Вас другие приоритеты должны быть. А ответственность взрослит. То, что Вы предполагаете возможным, что муж, вместо того чтобы всеми силами искать хорошо оплачиваемую работу, может начать просто просить денег у родителей - извините, но в моих глазах - это не мужчина... Сори.
05.09.2003 18:21:32, КираТД
Вы все правильно пишите, но ИМХО немного другой тон надо выбрать. Мы сейчас создаем у девушки ощущение, что у нее все неправильно, что муж не делает того, что должен, что она делает то, что не должна. Но не говорим ей, как улучшить ее ситуацию. Согласитесь, если она вывалит все это мужу, причем в Ваших выражениях (что он не мужчина) - то результат будет плачевным. Лучше бы мы ей посоветовали, как именно ей передать это понимание мужу, мягко и вежливо, так чтобы он захотел измениться.
05.09.2003 18:40:42, Сити
да, вот именно этого я и добиваюсь. но не знаю. как правильно на него повлиять
05.09.2003 20:29:44, в растерянности
Sorry, chto translit. Muzha izmenit' ochen' prosto. Nado izmenitsya samoi. Togda i emu pridetsya menyatsa. Ya vam predlagau otdat' iniciativu muzhu. Prosto - skazat' emu - dorogoi, teper' ti dobytchik po ochevidnym prichinam. I poiti poplavat' v bassein.
06.09.2003 00:56:58, KiraTD
Двигать по службе (пытаться) я бы мужика не стала. Вот это точно раздражает!
Да. Хорошо бы понять, а что муж сам думает??? 05.09.2003 18:02:54, Anykey
думает, что это ненормальная ситуация и ее надо менять, уйдя с этой работы. только вот куда,пока не очень понятно. но насколько я знаю, он уже ищет варианты. но это только след. осенью будет. а пока тут контракт
05.09.2003 18:27:27, в растерянности
Знаете, мне кажется, что Вам лучше всего его поддержать в его планах. Не предлагать своих взамен, а поддержать ЕГО планы.
Пусть со следующей осени он сменит работу, а пока пусть ее ищет. Только искать надо уже сейчас - рынок вакансий изучать, примериваться. Ведь дело это не быстрое... Пока ищет - может найти и место подработки. Или найти такое предложение, от которого не сможет отказаться, несмотря на контракт :)
Но ведь до осени (этот год) вам тоже надо будет прожить. Прикиньте с ним вместе, сколько понадобится денег. Есть ли у вас такая сумма. Что он думает об этом? 05.09.2003 18:37:39, Anykey
вы просто излагаете мои мысли...меня это и волнует больше всего. я полагаю,он надеется на помощь родителей. но я знаю, что помышляет и о продлении контракта на ЭТОЙ работе:( а я не смею отговаривать, т.к. оан ему нравится. другой вопрос, если он найдет возможность подработки, тогда пусть занимается любимым делом, я не против.
05.09.2003 19:00:07, в растерянности
Главное - ни в коем случае не срываться на выражение неудовольствия и обвинения. Ни при каком раскладе. Только растерянность и испуг (ой, а как же?!) могут выражать Ваши негативныеи эмоциями (если они, вообще, будут). А оптимально - совещательность и вопросительность (а как же нам лучше сделать?). Но не предлагайте сами вариантов, когда Вы зарабатываете деньги (тем или иным путем). 05.09.2003 19:09:41, Anykey
Soglasna so vsem. (-)
06.09.2003 01:01:40, KiraTD
а мы уже говорили об этом. говорит "разберемся". но не говорит, как. подозреваю, на маму надеется. но это только мое подозрение.
05.09.2003 20:34:11, в растерянности
Скажите - нет, не разберемся. ПОтому что я не хочу быть в последний момент поставлена перед фактом, что не имею возможности родить там, где запланировала и так, как запланировала.
И не хочу подыскивать вариант в последний момент. 06.09.2003 14:14:17, Artemis
И не хочу подыскивать вариант в последний момент. 06.09.2003 14:14:17, Artemis
Nado vse-taki doveryat' muzhu. Chto vi ego za rebenka-to derzhire...
06.09.2003 01:02:25, KiraTD
Но тут надо не перегнуть. Если деньги окажутся нужны ПРЯМ СЕЙЧАС, то и выхода другого не будет, как только к маме идти. Надо как-то постепенно за некоторое время начинать их искать.
Если он говорит разберемся, то пусть и разбирается? Спросите (прямо сейчас, не тяните до последнего), на какой родом (по цене), по его мнению стоит рассчитывать? Ищите подходящий для себя, читайте про них. Рассказывайте ему про это все подробно. Интересуйтесь, а как же с деньгами... Когда вы сможете уже заплатить?
05.09.2003 20:46:45, Anykey
А вы с ним эту ситуацию обсуждали?
Как он сам думает - на что вы с ребенком будете жить после того, как уйдете в декрет? 05.09.2003 17:58:08, Artemis
Это очень хорошо! А может, попробовать так и сделать? Ну, ведь на крайний случай вы сможете всегда у родителей занять, так? А пока этот крайний случай не наступил, может, положиться на него, а? Если он эту проблему правда решит, это очень сильно его продвинет и в Ваших глазах, и в глазах родителей, и в СВОИХ собственных. Дайте ему шанс!
05.09.2003 18:42:02, Anykey
Ой, вот это обычно так... Они ведь хотят как лучше, а получается не самым оптимальным образом :)
Не обязательно бросать работу раньше времени :) Вы можете уже сейчас поговорить с ним о выборе роддома (даже схитрить - сказать, что это Вам гинеколог посоветовал уже определиться) и отложить свою зарплату на оплату этого заведения :)
А может, все-таки бросить? работу 05.09.2003 19:20:57, Anykey
Как он сам думает - на что вы с ребенком будете жить после того, как уйдете в декрет? 05.09.2003 17:58:08, Artemis
говорит, чтобы я не волновалась, что он проблему решит
05.09.2003 18:28:04, в растерянности
родители нам в долг не дают,они дают просто так, потому что мы их дети. чтобы дать ему шанс, я должна уйти с работы прямо сейчас, чтобы денег не стало. совсем. его з\п была 10 дней назад, ее уже нет. но я получила на этой неделе, так что он спокоен.
05.09.2003 19:02:25, в растерянности
А вы не уходите с работы. Вы ему скажите, что роды - дело недешевое, и вам надо к моменту Ч скопить такую-то сумму. И возложите ответственность за то, чтобы эта сумма была, на него.
06.09.2003 12:28:34, Artemis
Не обязательно бросать работу раньше времени :) Вы можете уже сейчас поговорить с ним о выборе роддома (даже схитрить - сказать, что это Вам гинеколог посоветовал уже определиться) и отложить свою зарплату на оплату этого заведения :)
А может, все-таки бросить? работу 05.09.2003 19:20:57, Anykey
Не могу Вам не ответить, т.к. у нас с Вами много общего: я тоже из МГУ, тоже не по специальности работаю, но на интересной и неплохо оплачиваемой работе, правда диссер уже 4 года пишу:) И главное, на момент моей беременности зарплата мужа была меньше моей!!!.
Ваше беспокойство вполне естественно, но не потому, что оно имеет под собой реальную основу, а просто потому что это одна из обычных беременных мыслей. Не зная специальности Вашего мужа, ничего конкретного посоветовать не могу. Но хочу вот что сказать: по моим наблюдениям, в семях, где люди не ленятся и стараются работать изо всех сил, каким-то мистическим образом деньги появляются именно с рождением детей. Конечно, мистики здесь никакой нет, просто большинство молодых отцов в таких семьях с рождением ребенка начинают ставить себе более краткосрочные и материальные цели, чем самоактуализация на рабочем месте. То есть у них в отличие от нас женщин, осознание важности момента приходит именно тогда, когда они видят конкретного маленького беззащитного человечка, которого они должны поднять.
Дальше, на здорового (ТТТ) ребенка до года нужно не так много денег. Поэтому ваша первоочередная задача - не заработать все деньги, пока есть возможность, а сделать максимально для того, чтобы родить здорового хорошего ребеночка и постараться наладить ГВ - не буду об этом, вы и так знаете, что подходит именно вам.
Что касается Ваших планов выйти пораньше из декрета: хочу сказать, что все зависит от детя. Может и такой быть, что ни на какую самореализацию, не говоря уже о работе, времени не хватит. Не стоит на это расчитывать и нужно передать эту мысль мужу. Так и у меня - даже на диссер я временно забила, правда для тренировки мозгов и удовлетворения амбиций учусь дистанционно на MBA в заграничном универе.
И последнее, многие могут Вам позавидовать - есть хороший заботливый муж - (если вы читаете эту конфу многие страдают от того, что при нормальных деньгах, отец совершенно не помогает и просто не интересуется ребенком), про которого вы с уверенностью можете сказать, что он не из таких, кто сядет на шею, есть свое жилье. Это очень важно. Все у Вас будет хорошо. 05.09.2003 17:40:56, Сити и НикоДимка
А вот это глупости! Ну, право же!!! Зачем? Ну, купите новенькое одно что-то - пеленку в кружавчиках - и на этом удовлетворитесь. А еще вам новенького надарят родственники и знакомые. А всего не надо, даже если бы не было напряга с деньгами :) Не надо-о-о!!!!
05.09.2003 18:39:24, Anykey
Ваше беспокойство вполне естественно, но не потому, что оно имеет под собой реальную основу, а просто потому что это одна из обычных беременных мыслей. Не зная специальности Вашего мужа, ничего конкретного посоветовать не могу. Но хочу вот что сказать: по моим наблюдениям, в семях, где люди не ленятся и стараются работать изо всех сил, каким-то мистическим образом деньги появляются именно с рождением детей. Конечно, мистики здесь никакой нет, просто большинство молодых отцов в таких семьях с рождением ребенка начинают ставить себе более краткосрочные и материальные цели, чем самоактуализация на рабочем месте. То есть у них в отличие от нас женщин, осознание важности момента приходит именно тогда, когда они видят конкретного маленького беззащитного человечка, которого они должны поднять.
Дальше, на здорового (ТТТ) ребенка до года нужно не так много денег. Поэтому ваша первоочередная задача - не заработать все деньги, пока есть возможность, а сделать максимально для того, чтобы родить здорового хорошего ребеночка и постараться наладить ГВ - не буду об этом, вы и так знаете, что подходит именно вам.
Что касается Ваших планов выйти пораньше из декрета: хочу сказать, что все зависит от детя. Может и такой быть, что ни на какую самореализацию, не говоря уже о работе, времени не хватит. Не стоит на это расчитывать и нужно передать эту мысль мужу. Так и у меня - даже на диссер я временно забила, правда для тренировки мозгов и удовлетворения амбиций учусь дистанционно на MBA в заграничном универе.
И последнее, многие могут Вам позавидовать - есть хороший заботливый муж - (если вы читаете эту конфу многие страдают от того, что при нормальных деньгах, отец совершенно не помогает и просто не интересуется ребенком), про которого вы с уверенностью можете сказать, что он не из таких, кто сядет на шею, есть свое жилье. Это очень важно. Все у Вас будет хорошо. 05.09.2003 17:40:56, Сити и НикоДимка
извините, я сразу не уточнила: у него высшее юр. образование не в самом последнем вузе, 2 иностр. языка (англ . свободно), компьютер...около 30 лет. словом, все возможности.
05.09.2003 20:39:32, в растерянности
Согласен.
05.09.2003 18:04:31, Не читайте на ночь разведенных "экспертов
как же приятно встретить "своего" человека!:) мне тоже светит 4-й год аспиратнуры, т.к. к весне к предзащите не успею явно:) спасибо вам за обнадеживающий ответ!!! Я думаю, беспокойство мое реально, я не очень понимаю, где мы возьмем денег на роды (муж получает 9000 р.) и на ребенка. мы можем взять у родителей деньги, не вопрос, но я не хочу. муж работает, вкалывает, в этом нет сомнений, а потому я думаю, будет вознагражден за это. еще раз спасибо огромное!
05.09.2003 18:00:00, в растерянности
9000 - не самый плохой вариант. После того, как мы заплатили за роды больше штуки баксов, я поняла, что могли бы родить не хуже и за 100 баксов. А некоторые в ЦПСиРе бесплатно рожают. И еще - просто для интереса зайдите в доску объявлений - будете приятно удивлены как недорого можно купить хорошие итальянские коляски после одного ребенка. Не мне конечно это говорить - мы все новое-дорогое покупали, но у меня видимо мудрость только ко второму ребенку придет. И я прекрасно осознаю, что моему парню все равно, сколько стоит стульчик, на котором он сидит. Глупая я. Вообще амбиции только мешают нам в жизни.
05.09.2003 18:13:53, Сити
Вот уж, никому не посоветую экономить на родах. И тем более - ехать в ЦПСИРсо схватками.
06.09.2003 12:38:45, Artemis
тоже верно. но я хочу все новенькое-красивенькое, чадо первое:)
05.09.2003 18:29:10, в растерянности
Э, милочка:)), я конечно Вас понимаю прекрасно. Поэтому поверьте мне, как прошедшей через это: если вопрос о голодной смерти не стоит:)) (а о Гарварде Вам еще думать рановато), то тогда это действительно беременные страхи. Смотрите, сейчас Вас тут разозлят-заведут, Вы дома на мужа наорете и к чему это приведет? Надо было вам в Беремчатой конфе этот вопрос поднять, тут уж слишком радикальные меры предлагают.
05.09.2003 18:35:11, Сити
не наору. я знаю, что это не поможет. скорее продолжу волноваться про себя
05.09.2003 19:04:07, в растерянности
И в конце концов всё определяется суммами. Если муж получает 100у.е., Вы - 200-300у.е. То не очень представляю как можно жить на такие деньги вообще.
Если муж получает 500 у.е., Вы -1000-1500у.е. То тогда действительно наверное проблемы особой нет, но только если Вы продолжаете работать:)))А это вскоре будет невозможно (сами пишете уходите в декрет). 05.09.2003 17:19:20, эксперт
Если муж получает 500 у.е., Вы -1000-1500у.е. То тогда действительно наверное проблемы особой нет, но только если Вы продолжаете работать:)))А это вскоре будет невозможно (сами пишете уходите в декрет). 05.09.2003 17:19:20, эксперт
Автор сказал - на 1 неделю хватает, так что вряд ли это 500:(
05.09.2003 17:47:05, не_эксперт
у меня 600 у него меньше в 2 раза
05.09.2003 18:29:37, в растерянности
Как же мя мужчин любим:))) Как же боимся их, хрупких и уязвимых, ненароком обидеть:)))))). Как же любим на себя всю ношу взвалить и тянуть, пока не свалимся:)))) Разве это справедливо, вы собой готовы жертвовать, а его — не дай Бог, не тронуть. Пишете, что для мужиков - это архиважно, а для вас нет? Если б вам было неважно, разве тянули бы на себе диссер и аспирантуру? Думаю, что нет. И потом... не верю я в любимую работу, если она не приносит денег. Должно же быть материальное оправдание занятия, которому мы посвящаем треть жизни! И не верю в то, что мужчина, живущий на попечении жены, но ставящий свою работу превыше всего, может быть мужчиной в настоящем смыле этого слова. Мужчина с большой буквы М:))) - это человек, ответственный за свою семью, своих детей, знающий себе цену, воин, лидер. А так получается некрасивенько как-то:((((, по-детски что ли. мне кажется, ему просто облом напрягаться, а прячется за понятие любимой работы. И вообще, это же так легко и ненапряжно, обвинять в своих бедах кого угодно, только не себя: государство, которое не платит, время, жену-чуть ли не мещанку (ну конечно, она же хочет, чтобы он зарабатывал больше, небось на норковую шубу, а тут призвание, понимаешь ли:)))). Это всегда легче, чем принять существующие условия жизни, реальность и исходить из них, а не виртуальных "кабы" да "если бы". Вы со мной не согласны?
05.09.2003 17:18:12, Мария Гомез
Я тоже за любимую работу, по крайней мере, своего мужа я не пинаю бростать любимую работу и срочно зарабатывать деньги. Вместо этого, на него повешено довольно много ребенка и еще больше домашнего хозяства. Но у нас ребенок большой, новорожденного на мужа так просто не повесишь. Еще один вариант - поискать компромисс - что-нибудь более денежное, чем у него сейчас, но при этом в той же области. Не получится?
05.09.2003 17:32:14, Зинаида
Мужчина с большой буквы М:))) - это человек, ответственный за свою семью, своих детей, знающий себе цену, воин, лидер.
Имеется ввиду му@ак, не иначе и именно с большой буквы...
Мужчина - это тот, кто живет себе в кайф.
07.09.2003 18:56:38, мнение
Имеется ввиду му@ак, не иначе и именно с большой буквы...
Мужчина - это тот, кто живет себе в кайф.
07.09.2003 18:56:38, мнение
в целом согласна. но когда он на эту работу пришел, семьи у него в помине не было. до меня он был сыном своих родителей, а теперь он еще и муж. нужно время, чтобы перестроиться.
05.09.2003 17:23:10, в растерянности
Скажу вам по секрету:))) самое разрушительное для психич. самочувствия - это чувтсво вины:))))). вы вот говорите и как будто оправдываетесь за то, что своим вмешательством в его жизнь с родителями, заставляете его пересматривать свое мировоззрение и прочая-прочая. :)))))))) А сколько ему лет, если не секрет?
И разве он не понимал, что изменение статуса не мальчика, но мужа, требует каких-то дополнительных перемен, помимо штампа в паспорте?:))))
Сначала он был мамин_папин, а теперь вы его на ручки взяли и приняли эстафету?:)))) 05.09.2003 17:33:01, Мария Гомез
И разве он не понимал, что изменение статуса не мальчика, но мужа, требует каких-то дополнительных перемен, помимо штампа в паспорте?:))))
Сначала он был мамин_папин, а теперь вы его на ручки взяли и приняли эстафету?:)))) 05.09.2003 17:33:01, Мария Гомез
нет, он все понимал и был готов, но перестроиться так быстро невозможно. это же человек, а не автомат. это я как раз понять могу. не моуг понять, как вести себя дальше, на этапе и после этапа "перехода"
05.09.2003 18:05:02, в растерянности
получится, но только с осени след. года. сейчас у него контракт
05.09.2003 18:05:55, в растерянности
А на месте мужа я бы захотел больше зарабатывать 05.09.2003 16:56:57, Siniy
:))) Ага, поэтому к мужу надо относиться, как экзотическому, жутко дорогому животному, рыбке например: кормить отборным кормом, почаще воду менять, игрушки покупать, чтобы не скучала. так? Мило!
05.09.2003 17:24:33, Мария Гомез
зачем такие крайности? где ты у меня увидела слова о необходимости описанного тобой отношения? 05.09.2003 17:27:22, Siniy
Нет, как к корове не надо:)))))). Просто неплохо бы придерживаться партнерских отношений, ИМХО:)))))). Покоробило меня, что она, беременная, прикидывает, как ей: и диссер защитить, и репки в декрете вести, и побыстрее на работу выйти, а у него, пардон, ЛЮБИМАЯ РАБОТА, и не наступайте на мой больной мозоль. А тут еще ты пишешь, что он завтра умереть может:))))). А она не надорвется?
05.09.2003 17:45:24, Мария Гомез
ой-ой, не надо так! я все-таки в декрет собираюсь, не буду до родов работать. так что надеюсь, никто не умрет:)))
05.09.2003 18:30:54, в растерянности
Ну... мне так показалось:)))) а вообще я жестокая и циничная:))))) И не люблю когда мужики сначала детей заводят, а потом думают, что с этим делать. причем в качестве самого вероятного выхода из сложившейся ситуации - взять денег у папы с мамой:))))))).
05.09.2003 18:49:51, Мария Гомез
а ведь так у многих :(
05.09.2003 19:00:37, Siniy
конечно, думает. не думаю я плохо. обеспечит, надеюсь. не в деньгах вопрос. их можно и у родителей взять. я больше про себя спрашивала. я хочу после декрета выйти на любимую работу, а не на денежную прежде всего. хочу диссер защитить по ИНТЕРЕСНОЙ мне теме. не хочу, чтобы была ситуация, как сейчас. не хочу стать ломовой лошадью...вот и хотела спросить, как мне уже сейчас не допустить такой ситуации? как воспользоваться что ли сегодняшним днем, чтоб дальше он уже сам вперед пошел без моих подталкиваний и сцен, что надеть нечего???
05.09.2003 18:36:38, в растерянности
Не знаю, по-моему обычные беременные страхи интеллигентной женщины - я не так давно из беременной конфы и еще хорошо помню: у нас что ни день такие топики возникали: "Не на что рожать, не на что воспитывать" Нормальные женщины писАли причем, не дворничихи, и мужья у них не на бирже труда состояли. Я уверена, что как раз Дунька пупкина из швейного пту меньше всего на эти темы заморачивается. А вы сразу - зачем такой муж? ИМХО вообще, главное, что они на свое жилье накопили. Если таким не рожать, пока мужик денежный не попался, то кому тогда?
05.09.2003 17:51:59, Сити
ну жилье родители подарили. мы бы никогда не накопили...это надо очень много зарабатывать. я как раз не вижу ничего страшного в том, что родители, имея такую возможность, помогли молодой семье с жильем. в каких-то вопросах они и сейчас помогают (ремонт машины, например). нов целом могли бы прожить независимо. но это при наличии моей теперешней з\п. а дальше я не хочу, чтобы муж обращался к ним за помощью...
05.09.2003 18:38:57, в растерянности
Вы не поняли: главное имхо - не откуда жилье, а то, что оно в принципе есть.
05.09.2003 18:42:25, Сити
ясно:) да это значительно облегчает жизнь
05.09.2003 19:05:19, в растерянности
Я не сказала, что такой муж не нужен? Я попыталась выяснить, почему в этом вопросе женщина выбирает жертвенную позицию (я зарабатываю, я могу пренебречь своими интересами), позицию опекуна:))) взрослого человека в тот момент, когда опекать нужно, навреное, прежде всего ее:))))
05.09.2003 18:02:40, Мария Гомез
а вот это, наверное, проблема женщины и в женщине, почему она (то есть я) выбирает такую позицию
05.09.2003 21:06:02, в растерянности
Ну наверное потому, что обычному мужуку надо видеть то, что он опекает. Тут вопрос сложный, как этот самый обычный непродвинутый:) мужик свою беременную жену воспринимает. Понимает ли он, что она стала слабее, что больше нуждается в заботе, что ей нельзя уставать? Что их УЖЕ 3, а не 2. Как ни странно, если ему этого никто не объяснил, то он может быть и не в курсе. То есть когда деть родится, он я думаю, сам разберется, что к чему. Но может кстати ему для скорейшего осознания ответственности полезно в какую беременную школу походить? Не знаю, так просто предположения.
05.09.2003 18:23:36, Сити
ходит со мной к врачам. слушает каждый день после работы мое нытье (я пашу с 10 до 7-ми)...вроде знает, что мне тяжело. говорит, сил нет - уходи. решу вопрос. наверное, я просто не могу расслабиться и ему довериться. и корни лежат в моих прошлых отношениях...
05.09.2003 18:41:51, в растерянности
Вот-вот, постарайтесь расслабиться. У вас на самом деле все в порядке, муж не безработный. Главное не слушать советов вроде:"Я бы такого не потерпела". ИМХО их не очень счастливые люди дают.
05.09.2003 18:44:27, Сити
так он и захотел уже. просто его работа теперешняя не позволяет. приходится изворачиваться. он на шею садиться не собирается, но я боюсь, есть такая возможность (теоретически), если я буду продолжать вкалывать, как сейчас.
05.09.2003 17:06:23, в растерянности
Вспомни как в древности чья-то армия взяла в осаду город.. и долго осаждала.. Потом сжалились над женщинами и сказали, что те могут покинуть город, но чтобы с собой взяли лишь то, что смогут унести в руках.. И женщины шли из города, неся своих мужей/любовников/братьев..
Разве плохой это поступок?
Чего ты боишься??
Думаешь, он в случае чего тебя не вынесет из осажденного города? 05.09.2003 17:16:24, Siniy
в этом я как раз ни на минуту не сомневаюсь. просто ему практичности недостает, хотя он прекрасно видит, что сколько стоит.
05.09.2003 17:24:35, в растерянности
Не бойся быть собой, делать то, что сама хочешь делать..
И муж пусть будет собой
Разве это плохо?
05.09.2003 17:30:14, Siniy
хорошо. но я хочу, чтобы было еще лучше:)
05.09.2003 20:44:00, в растерянности:)
Один мой приятель, работая и двигаясь по служебной лестнице в гос. учреждении - ему там тоже очень нравится, занимется любимой работой, его повышают, у него масса приятностей и красивая "корочка" - по субботам просто работает на частных курсах репетитором, гле ему платят больше 1000 уе в месяц. Да, у него всего 1 выходной, зато он совмещает приятное (работу в гос.структуре) с полезным, которое приносит деньги.
05.09.2003 16:50:42, Лангуста
Вот только что хотела тоже написать, что может подработку найти ему тоже?
05.09.2003 17:15:26, Лапама
он, конечно, будет пробовать. это не вопрос. но ему тут нравится, понимаете? он давно здесь работает, многого добился в профессиональном плане. просто из-за того, что это госучереждение, зарплата небольшая (но катати, не нищенская)
05.09.2003 16:42:34, в растерянности
А мужа не смущает тот факт, что жене+ребенку будет элементарно кушать нечего?
Разве это не может повлиять на его выбор работы - в сторону более оплачиваемой?
Вот вы повторяете - он хороший, он хороший. А через пару строк - опасаетесь, что он вам совсем на шею сядет... Получается - "он сидит у меня на шее, но я так боюсь его чем-нибудь обидеть" - странно...
Не берите на себя слишком много. Так и надорваться недолго.
По моему скромному мнению, и мужу неплохо бы работу другую поискать, и вам учеников взять. Потом. Когда от родов и бессонных ночей отойдете. Деньги всегда нужны, тем более когда ремонт, а потом сразу маленький ребенок. 05.09.2003 16:40:05, Agnia
есть большая вероятность, что сядет :( Советую все-таки настроить его на поиск новой работы.
05.09.2003 17:11:19, Xenny
Я согласна.
Вы же сами его таким образом (обеспечивая семью сами) как бы продвигаете к этому - не искать работу. А ему еще и самому не очень-то этого хочется (это вполне естественно, человек не очень любит перемены). Знаете как трудно в такой ситуации себя переломить! Тем более и необходимости нет. Так и сядет.
Но самое главное. Я думаю, что впоследствии ОН сам не сможет Вам простить того, что на Вашей шее сидит. Ведь это не очень приятное ощущение для мужчины, правда? 05.09.2003 18:32:49, Anykey
И мне кажется, очень легко привыкнуть к тому, что жена "сама-сама-сама". Вовсене потому, что человек плохой. Просто - по течению. лучше б сразу настраивать и себя, и его, что он отвечает - ну как минимум за двоих. За себя и ребенка. И материально тоже
05.09.2003 18:07:32, Kiara
Разве это не может повлиять на его выбор работы - в сторону более оплачиваемой?
Вот вы повторяете - он хороший, он хороший. А через пару строк - опасаетесь, что он вам совсем на шею сядет... Получается - "он сидит у меня на шее, но я так боюсь его чем-нибудь обидеть" - странно...
Не берите на себя слишком много. Так и надорваться недолго.
По моему скромному мнению, и мужу неплохо бы работу другую поискать, и вам учеников взять. Потом. Когда от родов и бессонных ночей отойдете. Деньги всегда нужны, тем более когда ремонт, а потом сразу маленький ребенок. 05.09.2003 16:40:05, Agnia
Я же говорю, что он сейчас эту работу бросить не может. в данный момент. может позже. конечно, его волнует, конечно переживает. мой вопрос больше к будущему относился. а хороший и "на шею" по-моему, вполне совместимые вещи. знаю таких мужиков, которые вначале хорошие, а потом садятся на шею. пока-то хороший, отличный, замечательный. а потом боюсь, что на шею сядет. вот мой вопрос и заключался в том: сядет он или нет при условии, что я взвалю все на себя, а ему дам возможность работать на любимой работе.
05.09.2003 16:51:24, в растерянности
Вы же сами его таким образом (обеспечивая семью сами) как бы продвигаете к этому - не искать работу. А ему еще и самому не очень-то этого хочется (это вполне естественно, человек не очень любит перемены). Знаете как трудно в такой ситуации себя переломить! Тем более и необходимости нет. Так и сядет.
Но самое главное. Я думаю, что впоследствии ОН сам не сможет Вам простить того, что на Вашей шее сидит. Ведь это не очень приятное ощущение для мужчины, правда? 05.09.2003 18:32:49, Anykey
Предлагаю вам решение всех этих замечательных вопросов перевесить на мужа, хотя года на два. А самой пока заняться ребенокм и дисером.
Иначе вы так и будете отвественность за себя, мужа, за ребенка, за интересность работ везти на себе. Пусть он сам принимает решение. Но ситуцаию нужно полностью отпустить и быть готовой к самому сложносму в плане нехватки денег. Пережить можно, по себе знаю (от голода еще никто не умирал, а вещи для ребенка можно б/у).
Мой коллега, например, страшно любил свою унивесртитетскую специальность, но в начале перестройки бросил академическитй инстиут и ушел в сейлзы - надо было кормить семью. Жена его кстати, через пару лет после этого защитилась.
Года три назад понял, что не может так (хотя он и в торговле интересен нашел), вернулся в аспирантуру, защитился (не бросая работу), поступил в докторантуру.
Позже кстати, поступил в МВА. сейчас заканчивает.
Когда человек понимает, что отвественнотсь на нем, варианты у него сразу находятся. Но для этого он САМ должен понять (а не вы ему объяснить или найти подходящий вариант).
У вас есть за что нести отвественность в ближайщие годы :)) Через пару лет, если созреете- вернетесь .
05.09.2003 16:36:41, lida
А как же- как же! Видели мы диссеры, защищаемые таким вот "зарабатывающими на торговле" (вариант - рекламе и прочее), но написанны они были теми, кто работает в госструктуре в качестве подработки...
И не надо меня убеждать, что возможно обратное. 05.09.2003 18:54:41, ЕЕ
Может, тогда попытаться быть в курсе этой проблемы - ну, обсуждать с ним, как идут дела. Мол, вас же это тоже очень волнует, вам спокойнее, когда Вы знаете, как продвигаются дела...
А если речь зайдет о "взять у родителей" - противиться.
Не говорить "ты сам не мужик! ты сам должен заработать", конечно :) Сказать, что Вы очень боитесь такого поворота дел, что Вас смущает то, что ваша семья не может справиться с проблемой самостоятельно. А Вам бы хотелось ощущать ее (семью) настоящей, способной самой бороться с трудностями. Ну, короче, все "ТЫ и МУЖИК" заменить на "МЫ и СЕМЬЯ". А в принципе все аргументы те же. Только тон еще не обвиняющий, а испуганно-растерянный. В итоге - предложить поискать другой выход... 05.09.2003 18:59:18, Anykey
Иначе вы так и будете отвественность за себя, мужа, за ребенка, за интересность работ везти на себе. Пусть он сам принимает решение. Но ситуцаию нужно полностью отпустить и быть готовой к самому сложносму в плане нехватки денег. Пережить можно, по себе знаю (от голода еще никто не умирал, а вещи для ребенка можно б/у).
Мой коллега, например, страшно любил свою унивесртитетскую специальность, но в начале перестройки бросил академическитй инстиут и ушел в сейлзы - надо было кормить семью. Жена его кстати, через пару лет после этого защитилась.
Года три назад понял, что не может так (хотя он и в торговле интересен нашел), вернулся в аспирантуру, защитился (не бросая работу), поступил в докторантуру.
Позже кстати, поступил в МВА. сейчас заканчивает.
Когда человек понимает, что отвественнотсь на нем, варианты у него сразу находятся. Но для этого он САМ должен понять (а не вы ему объяснить или найти подходящий вариант).
У вас есть за что нести отвественность в ближайщие годы :)) Через пару лет, если созреете- вернетесь .
05.09.2003 16:36:41, lida
И не надо меня убеждать, что возможно обратное. 05.09.2003 18:54:41, ЕЕ
Возможно, конечно... Я знаю таких многих. Защищаются отнюдь не для карьеры, а для того, чтобы мозги жиром не заплывали...
07.09.2003 19:45:05, AleXXX
причем тут это? и зачем всех под одну гребенку? я еще ни строчки не написала за 2 года имено по той причине, что работаю, а желания покупать текст у меня нет. мне это просто не надо. я скорее брошу апирантуру совсем.
05.09.2003 19:07:32, в растерянности
спасибо! очень дельный совет! только я боюсь, он к родителям за деньгами пойдет. это же проще, чем новую работу искать. кстати, до создания своей собственной семьи он один прекрасно жил на свою з\п.
05.09.2003 17:01:34, в растерянности
А если речь зайдет о "взять у родителей" - противиться.
Не говорить "ты сам не мужик! ты сам должен заработать", конечно :) Сказать, что Вы очень боитесь такого поворота дел, что Вас смущает то, что ваша семья не может справиться с проблемой самостоятельно. А Вам бы хотелось ощущать ее (семью) настоящей, способной самой бороться с трудностями. Ну, короче, все "ТЫ и МУЖИК" заменить на "МЫ и СЕМЬЯ". А в принципе все аргументы те же. Только тон еще не обвиняющий, а испуганно-растерянный. В итоге - предложить поискать другой выход... 05.09.2003 18:59:18, Anykey
А Вам какая разница? пусть ему будет стыдно. Большой вроде мальчик, чтобы к папе за денежкой бежать..
05.09.2003 18:10:09, КираТД
Ну и пусть ходит, пока родителям это не надоест :)) ВЫ сами рассабьтесь сейчас, а так думаю, это необходимо. Вы не обязаны решать за двух. В ваше ситуации лучше ее отпустить - человек сильно меняется, когда него сваливается отвественность :))
05.09.2003 17:51:35, lida
Расскажите всё то же самое мужу или дайте топик почитать (Ваш изначальный). Должен же он проникнуться ситуацией. Считаю, что в такой ситуации надо вдвоем думать, а не только Вам голову ломать где взять деньги и как жить дальше.
05.09.2003 16:33:41, Лапама
А зачем Вам такой муж? Он же фактически находится у Вас на ИЖДИВЕНИИ.
Вообщем то альфонсы имеют место быть в природе:) но зачем от них рожать???? 05.09.2003 16:31:50, эксперт
Да?
И вообще семья может быть только в том случае, если оба работают и одинаково зарабатывают? Чтобы никто ни у кого не был на иждивении. Мне кажется, все-таки деньгами отношения между супругами не заканчиваются. Мало зарабатывающий муж может иметь много других достоинств и путей использования ;-)
В частности может сесть дома с ребенком, т.к. бюджетная работа обычно предпологает неплохие декретные деньги. 05.09.2003 16:35:17, Шуляева
Ох сказала бы, но замодерят....
Вы интересно к женщинам малозарабатывающим при богатом муже тоже так относитесь? Как к недоросшим до семьи девочкам?
Давайте все дружно разведемся и детей назад запихнем.
Ну зачем в нашем жестоком мире, вообще жениться и детей заводить? 05.09.2003 17:18:16, Шуляева
1)А кто сказал, что муж вообще не зарабатывает?
Обеспечивать себя и содержать семью из трех человек - это ОЧЕНЬ разные вещи.
2) Тот член семьи, который меньше зарабатывает может: больше быть с ребенком; делать работу по дому и т.д. и т.п. И быть для семьи как целого ну ни чуть не менее выгден, чем тот, который больше зарабатывает.
3) Жизненные потребности у всех разные. Вполне возможно ,что на заплату мужа могла бы существовать семья с гораздо меньшими потребностями. 05.09.2003 16:56:49, Шуляева
А это все от того, что у меня муж работает в госучереждении :-))
И зарабатывает меньше меня :-))
И ничего живем....
Меня знаете какая фраза показалась важной "зарплата уходит на .... медицинское ведение беременности"
В семьях, где стоит вопрос выживания - нет такой статьи расхода :-)
Ну конфет купить врачихе в ЖК, чтоб орала потише:-)
А раз так, значит все неплохо и муж не 2000 рублей получает.
И я знаю прекрасные семьи, где мама через пару месяцев выходила на работу, а детка оставалась с отцом. Сами так одно время жили - и это было очень здорово.
У Вас еще заморочка. что работу свою не любите... Это плохо, конечно, но не та сейчас ситуация, чтобы что-то менять координально. Потом с этим разберетесь:-))
05.09.2003 17:25:30, Шуляева
Вообщем то альфонсы имеют место быть в природе:) но зачем от них рожать???? 05.09.2003 16:31:50, эксперт
Мысль о том, что мужчина должен быть обязательным добытчиком столь же порочна, как и та, что женщине место на кухне :) Так что если муж - и в самом деле прекрасный мамонтодобытчик, то будьте готовы оказаться на кухне, босой и беременной...
07.09.2003 19:24:01, AleXXX
он совершенно не на иждивении. сам себя содержит вполне. просто так сложилось, что в данный момент я зарабатываю больше. было время, когда я искала работу, он меня кормил. к тому же, у него много других достоинств. тьфу, противно даже читать такие советы:( особенно про рожать:((((( как некрасиво:(
05.09.2003 16:38:50, в растерянности
простите.если в декрет в ноябре, то конечно вопрос о "рожать или нет" не актуален:)
Однако не всем по вкусу безденежные мужчины:) И то что Вы злитесь на это, говорит о том, что Вам они тоже не по вкусу:)
болезненная реакция, однако:))) 05.09.2003 17:05:29, эксперт
Однако не всем по вкусу безденежные мужчины:) И то что Вы злитесь на это, говорит о том, что Вам они тоже не по вкусу:)
болезненная реакция, однако:))) 05.09.2003 17:05:29, эксперт
мне не по вкусу, что вы видите в мужчине только источник дохода. нельзя оценивать человека только по размеру кошелька. когда мы начали вместе жить, он активно подрабатывал, все тратил на меня, просто потом такая возможность подработать исчезла.
05.09.2003 17:28:46, в растерянности
И вообще семья может быть только в том случае, если оба работают и одинаково зарабатывают? Чтобы никто ни у кого не был на иждивении. Мне кажется, все-таки деньгами отношения между супругами не заканчиваются. Мало зарабатывающий муж может иметь много других достоинств и путей использования ;-)
В частности может сесть дома с ребенком, т.к. бюджетная работа обычно предпологает неплохие декретные деньги. 05.09.2003 16:35:17, Шуляева
вот и я о том же. тем более,что он вовсе не сидит на печи, а думает в данный конкретный момент, как заработать. просто на это время нужно. я больше на будущее спрашивала и о себе тоже.
05.09.2003 17:03:16, в растерянности
"И вообще семья может быть только в том случае, если оба работают и одинаково зарабатывают? Чтобы никто ни у кого не был на иждивении."
Вообще на мой взгляд именно это ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ семьи.
Материальная (прежде всего) независимость важный показатель здоровой и зрелой личности.
Малозарабатывающий муж конечно может иметь много других достоинств. Например, быть сексуальным:) красивым:)в меру упитанным:)и пр.
Однако как (т.е. на что) бы жил муж автора топика в отсутствие такой хорошо зарабатывающей жены? Нашел другого спонсора? Кормился у родителей? Сменил наконец работу на более денежную? 05.09.2003 16:44:56, эксперт
Вообще на мой взгляд именно это ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ семьи.
Материальная (прежде всего) независимость важный показатель здоровой и зрелой личности.
Малозарабатывающий муж конечно может иметь много других достоинств. Например, быть сексуальным:) красивым:)в меру упитанным:)и пр.
Однако как (т.е. на что) бы жил муж автора топика в отсутствие такой хорошо зарабатывающей жены? Нашел другого спонсора? Кормился у родителей? Сменил наконец работу на более денежную? 05.09.2003 16:44:56, эксперт
Одному на 300 баксов - запросто :) А вот на жену надо значительно больше... Безусловно айзер-хозяин ларька на рынке более здоровая и зрелая личность, чем... ну ладно, бедных и прекрасных людей мы все знаем.
А по поводу ЛУЧШЕГО варианта - это вы кривите душой :) Для вас лучший - это бесправный раб, таскающий домой немерянно денег :)
07.09.2003 19:38:43, AleXXX
А по поводу ЛУЧШЕГО варианта - это вы кривите душой :) Для вас лучший - это бесправный раб, таскающий домой немерянно денег :)
07.09.2003 19:38:43, AleXXX
проблема в том, что на себя ему хватило бы. а на нас троих уже не хватает
05.09.2003 17:08:39, в растерянности
Тогда зачем он женился? не дорос мальчик видать до семьи:)
05.09.2003 17:12:44, эксперт
У меня сразу вопрос к уважаемому (ой?) Эксперту - а Вы в чем собственно эксперт?
05.09.2003 18:00:57, Сити
Вы интересно к женщинам малозарабатывающим при богатом муже тоже так относитесь? Как к недоросшим до семьи девочкам?
Давайте все дружно разведемся и детей назад запихнем.
Ну зачем в нашем жестоком мире, вообще жениться и детей заводить? 05.09.2003 17:18:16, Шуляева
Обеспечивать себя и содержать семью из трех человек - это ОЧЕНЬ разные вещи.
2) Тот член семьи, который меньше зарабатывает может: больше быть с ребенком; делать работу по дому и т.д. и т.п. И быть для семьи как целого ну ни чуть не менее выгден, чем тот, который больше зарабатывает.
3) Жизненные потребности у всех разные. Вполне возможно ,что на заплату мужа могла бы существовать семья с гораздо меньшими потребностями. 05.09.2003 16:56:49, Шуляева
Шуляева, вы просто мысли мои читаете:) Во-первых, мой муж ВСЕ делает по дому. кроме готовки - не умеет просто. и о малыше уже сейчас готов заботиться, меня возит на машине ко всем врачам, по анализам и т.п. (опаздывая, кстати, в свое госучреждение, где ему дают за это по шапке). Во-вторых, он просто привык, что его зарплаты ему хватало. А тут такие дела:)))
В -третьих, потребности у нас и вправду не очень маленькие. Поскольку я зарабатываю достаточно, мы привыкли жить хорошо, то есть не считали копейки, скажетм так. и я очень жалею, что ничего не откладывали. хотя я пыталась пару раз, ничего не вышло. 05.09.2003 17:16:07, в растерянности
В -третьих, потребности у нас и вправду не очень маленькие. Поскольку я зарабатываю достаточно, мы привыкли жить хорошо, то есть не считали копейки, скажетм так. и я очень жалею, что ничего не откладывали. хотя я пыталась пару раз, ничего не вышло. 05.09.2003 17:16:07, в растерянности
И зарабатывает меньше меня :-))
И ничего живем....
Меня знаете какая фраза показалась важной "зарплата уходит на .... медицинское ведение беременности"
В семьях, где стоит вопрос выживания - нет такой статьи расхода :-)
Ну конфет купить врачихе в ЖК, чтоб орала потише:-)
А раз так, значит все неплохо и муж не 2000 рублей получает.
И я знаю прекрасные семьи, где мама через пару месяцев выходила на работу, а детка оставалась с отцом. Сами так одно время жили - и это было очень здорово.
У Вас еще заморочка. что работу свою не любите... Это плохо, конечно, но не та сейчас ситуация, чтобы что-то менять координально. Потом с этим разберетесь:-))
05.09.2003 17:25:30, Шуляева
1. да конечно. Причем и содержать себя можно тоже по разному:))Сейчас то он явно живет не по средствам:))(своим)
2.больше быть с ребенком может не тот, кто меньше зарабатывает, а тот кто меньше работает:) (по времени)Одно с другим не всегда связано:)))
3. очень абстрактно.тем более конкретные суммы не назывались:) 05.09.2003 17:10:51, эксперт
2.больше быть с ребенком может не тот, кто меньше зарабатывает, а тот кто меньше работает:) (по времени)Одно с другим не всегда связано:)))
3. очень абстрактно.тем более конкретные суммы не назывались:) 05.09.2003 17:10:51, эксперт
Что-то не клеится :)
Если зарплата мужа - 1 уе (не американский :) ), то жены - 2 уе. Соответственно семейный доход - 3 уе.
Если 1 уе хватает на неделю - значит, 3 уе жватает на 3 недели. В месяце 4 недели. Вопрос: на что семья 4-ю неделю живет?
А по делу - увы, либо сокращать расходы, либо смириться с тем, что позиция мужа в семье - "замполит", т.е. создает творческую атмосферу, но денег не приносит - это функция жены.
Многие семьи научных работников в России так и живут - те жалкие подачки, что государство дает ученым, зарплатой назвать сложно.. 05.09.2003 16:08:45, ...1
Если зарплата мужа - 1 уе (не американский :) ), то жены - 2 уе. Соответственно семейный доход - 3 уе.
Если 1 уе хватает на неделю - значит, 3 уе жватает на 3 недели. В месяце 4 недели. Вопрос: на что семья 4-ю неделю живет?
А по делу - увы, либо сокращать расходы, либо смириться с тем, что позиция мужа в семье - "замполит", т.е. создает творческую атмосферу, но денег не приносит - это функция жены.
Многие семьи научных работников в России так и живут - те жалкие подачки, что государство дает ученым, зарплатой назвать сложно.. 05.09.2003 16:08:45, ...1
ученый скорее я. потенциально. дело в том, что моя зарплата уходит на оплату квартиры, на одежду, на ведение беременности. Когда она заканчивается, как раз получает з\п муж. Через неделю этих денег уже нет. Но там наступает моя следующая з\п, таким образом, с голоду не пухнем. Таким образом, если отбросить мою з\п и посчитать примерные наши расходы, мужниной з\п хватит на неделю.
05.09.2003 16:19:43, в растерянности
Тогда чем муж занимается? Может я че не так понимаю, но я знаю штуки 3 профессии, где достойные люди не могут получать достойную зарплату - ученые, учителя, врачи... Все остальное не стоит того, чтобы семья страдала от отсутствия средств для нормальной жизни.
05.09.2003 17:24:05, ...1
А что за специальность у мужа? Может, все-таки ему на время беременности и кормления основным добытчиком стать?
А то упрекнет вас через N лет, что нормальным мужиком так и не стал :))) 05.09.2003 16:00:01, Еленна
А то упрекнет вас через N лет, что нормальным мужиком так и не стал :))) 05.09.2003 16:00:01, Еленна
а что, нормальный мужик - это тот, который хорошо зарабатывает? на мой взгляд, он и сейчас нормальный мужик, иначе я бы за него не вышла. я хочу принять решение с учетом интересов ВСЕХ членов семьи.
05.09.2003 16:22:01, в растерянности
Да, нормальный мужик хорошо зарабатывает, когда его жена носит и кормит его ребенка. В остальных ситуациях его "кормление" ничего плохого или хорошего о нем не говорит.
Но в ситуации отцовства - говорит о человеке практически все...
Потом, вы все говорите его реализация, а почему вот его не заботит, что вы на свою реализацию в принципе забили, аспирантура - так - хобби? А вас волнует его состоятельность профессиональная. Как-то несправедливо. 05.09.2003 19:10:19, Еленна
Но в ситуации отцовства - говорит о человеке практически все...
Потом, вы все говорите его реализация, а почему вот его не заботит, что вы на свою реализацию в принципе забили, аспирантура - так - хобби? А вас волнует его состоятельность профессиональная. Как-то несправедливо. 05.09.2003 19:10:19, Еленна
к первой части: отцовство - это на всю жизнь. почему он должен кормить ребенка только в грудничково-беременный период? а дальше кто кормить будет? ребенок - это же навсегда. и кормить его много лет надо.
05.09.2003 20:53:52, в растерянности
сию секунду бросить работу он не может. во-первых, обязательства есть работать там до след. лета, а потом на поиск работы уйдет месяца 2.
05.09.2003 16:21:00, в растерянности
Если совсем есть нечего "ребенок+дисер+ученики" (ровно настолько, сколько нужно, чтобы ребенка и себя накормить).
05.09.2003 15:47:07, Шуляева
он очень хороший, только зарабатывает мало:) на троих никак не хватит. двое могут жить максимум недели 2.
05.09.2003 15:56:38, в растерянности
ИМХО Люди работают, чтобы зарабатывать деньги.
Хорошая работа - которая дает много денег.
Плохая работа - которая дает мало денег.
Ну и конечно издержки считаются :-)) Т.е. продать себя на органы - это плохая работа т.к. затраты больше, чем доход :-))
Мужа менять нельзя - он либо сам изменится в процессе, либо не изменится.
Получается, что лучше рассчитывать на себя.
Вопросы по ходу дела:
1)жилье есть?
2)Сбережения есть? Надолго хватит?
3)Деретные деньги будут? как они соотносятся с затратами?
05.09.2003 16:06:03, Шуляева
В том-то и дело, что не совсем так. моя "хорошая работа" приносит хороший доход, но нет удовлетворенности, понимаете? а врач в городской больнице, учитель в школе - это что, плохая работа???
мужа менять как-то не хочется, он хороший:)))
1) есть
2) нет
3) будут. где-то 15 тыс. руб. на что хватит, сказать сложно. пока неясно, как будет развиваться ситуация с моим здоровьем 05.09.2003 16:33:47, в растерянности
мужа менять как-то не хочется, он хороший:)))
1) есть
2) нет
3) будут. где-то 15 тыс. руб. на что хватит, сказать сложно. пока неясно, как будет развиваться ситуация с моим здоровьем 05.09.2003 16:33:47, в растерянности
Удовлетворенности работа не приносит.... хотя интересная и приносит хорошие деньги...честно, - не понимаю, но это не важно.
Собственное жилье это уже здорово.
Деньги пора начать копить, урезаясь по максимуму.
заведение ребенка вообще отнимает ровно столько денег, сколько Вы реально можете на это потратить :-))
Я, помнится, в 200 долларов уложилась - больше не было.
15 тысяч - это неплохо. Сейчас еще "детские" хорошие платят (если Вы в Москве).
Мне кажется в такой ситуации лучше не психовать раньше времени, а подождать пока закончится декрет и/или все деньги, которые к тому времени будут.
Далее возможна куча вариантов:
1) Вы понимаете, что сидение дома - не для Вас и выходите не работу, либо оставляя ребенка с мужем, который берет отмуск до года, либо оплачивая ребенку няню.
2) Вы понимаете - что сидеть дома с детенышем - это здорово. И либо, если у мужа улучшилась ситуация с зарплатой, занимаетесь только этим, либо еще и берете нескольких учеников (на время пока детка спит или муж дома) и оплачиваете еду+подгузники.
Все это не страшно, когда появляется детенок - появляются и деньги на него. Так всегда бывает. Так что лучше не заморачивайтесь раньше времени. Смотрите на прекрасное, слушайте хорошую музыку и побольше общайтесь с малышом. :-)))))
05.09.2003 16:50:53, Шуляева
это верно:)))) про музыку и прекрасное:))) учитель в школе знаете как вкалывает? если он настоящий учитель и если это не хобби. а если у всех будет хобби, кто же будет учить наших детей?
с моей работой история отлдельная, сейчас не хотелось бы углубляться. просто мне хотелось бы заниматься (и зарабатывать) тем, чем я занималась в универе. я сейчас думаю над разными вариантами, но это все уже после декрета и при условии, что тыл в виде мужниной зарплаты будет. а как вы сами к работе своего мужа (с соответствующй з\п) относитесь? 05.09.2003 20:59:38, в растерянности
с моей работой история отлдельная, сейчас не хотелось бы углубляться. просто мне хотелось бы заниматься (и зарабатывать) тем, чем я занималась в универе. я сейчас думаю над разными вариантами, но это все уже после декрета и при условии, что тыл в виде мужниной зарплаты будет. а как вы сами к работе своего мужа (с соответствующй з\п) относитесь? 05.09.2003 20:59:38, в растерянности
Строчка в резюме и все такое...
Ему мало лет и он никак инстут не закончит (еще года три). Поэтому я согласна, что это неплохой вариант..... Хотя норковые шубы..... Дачи на Канарах....
Вообщем много хорошего нас сейчас минует..... 07.09.2003 21:59:21, Шуляева
заведение ребенка вообще отнимает ровно столько денег, сколько Вы реально можете на это потратить :-))
Я, помнится, в 200 долларов уложилась - больше не было.
********
Вам за эти 200 долларов помнится надолго отбили охоту рожать.
05.09.2003 20:42:45, Artemis
Я, помнится, в 200 долларов уложилась - больше не было.
********
Вам за эти 200 долларов помнится надолго отбили охоту рожать.
05.09.2003 20:42:45, Artemis
ой, что за страшная история?:(((
05.09.2003 21:08:00, в растерянности:)
Хочу тысячи за 2-3 минимум. При этом сначала квартиру купить :-)))
Ну так я и не беременна :-))
А Вы не второго ждете :-))
Первого я бы и сейчас родила и опять за 200 у.е.
ИМХО первый ребенок - необходимость ,а второй - роскошь :-))) 07.09.2003 21:57:26, Шуляева
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
