Раздел: Жена и муж (Что скажете собственно... ТеоретическиЮ я так понимаю, это когда муж и жена живя вместе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

открытый брак...

Что скажете собственно... ТеоретическиЮ я так понимаю, это когда муж и жена живя вместе, живут каждый своей жизнью, включая интим, при этом сохраняя видимость нормальной семьи... для родствеников, друзей, близких и детей...
Как это выглядит на практике? Нюансы?
Просьба не метать камни тем, кто является ярым противником такой формы брака, коих, я могу предположить, большинство.
Тем не менее,просьба поделиться тем, у кого есть подобный опыт - удачный или неудачный.
Заранее спасибо
27.08.2003 13:40:42, ЧерниКа

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моя приятельница так живет. Муж терпит. Им почти по 40, они не расписаны... этакие повзрослевшие хиппи.
А выглядит на практике это так - она влюбляется, встречается какое-то время, но сообщает объекту, чтоб не надеялся. Если начинает на что-то претендовать, то быстро исчезает. Иначе, она говорит, могут быть проблемы в семье.
Вот и все.

Не могу не выразить своего мнения :-) - мне кажется, она вообще не знает любви... :-( Да, в принципе, это можно сказать про любого, стремящегося к таким отношениям. ТАКОГО на мимолетные интрижки не променяешь.
28.08.2003 12:52:10, Пума
Мы сейчас так живем, но не от обоюдного решения, а от недосказанности...
У меня появлся человек, который очень много для меня значит. Муж на это смотрит сквозь пальцы. А я на его жизнь смотрю сковзь пальцы, потому что меня тоже на задевает, есть ли у него кто-то кроме меня.
Жить продолжаем вместе, общаемся легко и непринужденно, не расходимся ПОКА не знаю почему. Я из-за ребенка не могу на это решится, а он вообще не хочет.
Вот его судя по всему как раз устраивают такие отношения. А в моем видении они у нас временные, в силу необходимости возникли.
Посмотрим, что будет дальше...

Кстати, кто-то правильно написал, что открытый брак может порадить привязанности несколько больше и привести к разводу. У меня бы так и произошло рано или поздно. Слишком много проблем в семье было.
28.08.2003 12:44:20, скроюсь
вот и я к такой же модели прихожу, кажись :( 31.08.2003 03:14:34, аналогично
Могу сказать, что у нас открытый брак. При этом я мужа люблю, и он меня любит, и мы не "сохраняем видимость номальных отношений", а считаем наши отношения нормальными. Хотя конечно приходится иногда слышать от знакомых про наши "высссокие отношения" :-) Причем интим тут совсем не главная состовляющая. Просто изначально так пошло, что у нас есть как бы зона общих интересов, довольно узкая, и зона личных - гораздо шире. Почему я, например, должна себя насиловать встречами с теми из его друзей, кто мне не симпатичен? Или насиловать его требованиями с ними не встречаться? То же и в личной жизни. Просто мы допускаем друг для друга личную жизнь на стороне. Абсолютно не обязательно это обсуждать друг с другом. Тут действительно могут появиться обиды. Зачем делать это демонстративно? Другое дело, что мы никогда не отчитываемся где и с кем бываем.
Я не уверена, что у него кто-то есть на стороне, скорее нет. Знаю, что раньше было всякое. Он приезжая из каких-нить поездок с легкостью показывает фотографии с девочками, я могу вообщем подколоть, но никогда не полезу в дебри их отношений)) Я искренне считаю, что это не главное в семье.
У меня бывало всяко, я старалась организовывать свои встречи без ущерба для семейного времени. Мои "любови", если как и влияли на отношения с мужем, то только в лучшую сторону.
Не в коем случае не пропогандирую такую семью, просто мне так удобно, и я рада, что мне удалось найти человека с широкими взглядами, и отношение к сексу тут не главное:-)
27.08.2003 19:56:14, Марта.
У меня есть знакомая пара - они обо всем так договорились, что у каждого своя интимная жизнь, свои интересы и т.д. При этом 2 детей, внешне все прекрасно, уже 20 лет вместе и расставаться не собираются. 27.08.2003 17:16:04, Томик
А зачем тогда они друг другу, если у каждого все свое??? Брак их на чем основан? Общее же тоже что-то кроме детей должно быть? Дети - это уже вторично... 28.08.2003 12:34:30, Igla
по моим наблюдениям, такая видимость сохраняется не слишком долго
до того момента, пока на стороне не появляется что-то серьезное
+ если двое создавали семью, значит, как минимум с одной стороны присутствовала любовь, поэтому часто получается, что открытый брак - это желание одного, и вынужденное согласие другого партнера
+ все же интим-интимом (на стороне), но могут быть и дети - от этого сложно на 100% застраховаться
+ опять же семейный бюджет страдает

в общем, это явно не для меня
однажды, правда, у меня промелькнула мысль об открытом браке (в качестве последнего аргумента, чтобы удержать мужа, но об этом вспоминать даже неприятно)
27.08.2003 16:00:14, vk56
По опыту нескольких знакомых мне пар открытый брак выглядит следующим образом.

Оба, он и она, сами для себя знают, ЧТО им от этого брака нужно. В одном из случаев - основа материальная и бытовая. Муж семью обеспечивает и обеспечивает очччень хорошо. За женой - быт и дом. На их материальном уровне это не составляет проблемы. Стирает стиральная машина. Убирает домработница. Жена только готовит, но это дело ей нравится и потому за трабл готовку она не рассматривает. Дети - взрослые и забот не требуют.

В плане отношений, они открытость брака не афишируют. В том плане, что на официальные мероприятия они приезжают вместе и ведут себя как семья. Возникающие бытовые и прочие вопросы, требующие принятия общих решений, они легко эти решения находят.

Остаются взаимное уважение и личная жизнь. Уважение присутствует. Он не считает жену нахлебницей. Она не рассматривает мужа только как ходячий кошелек. Личная жизнь... ведется за пределами дома. Благо средства это позволяют. Он не интересуется - где, с кем и сколько раз его жена, она, соответственно, не интересуется этими вопросами у мужа. Ни кто никого "не лечит" и, на сколько я могу судить на основании общения с ними, их ОБОИХ такое положение дел вполне устраивает. В плане личной жизни они не интересуются друг у друга - когда кто придет домой, где и с кем кто находится, и т.д.
27.08.2003 15:54:02, Леший
Я 11 лет прожила в таком браке и не жалею. Разница с ситуацией, описанной Лешим, была только в том, что мы с мужем кое о чём друг другу рассказывали : он больше, я меньше. Нет, речь не шла о смаковании интимных подробностей, никогда. Главной причиной было желание, как не странно, уберечь партнёра в случае появления на горизонте "увлечений", жаждущих заявить о своём существовании (например, пассии мужа частенько старались так или иначе "нарисоваться" в расчёте на то, что я, как положено, заведусь и выгоню его прямо в их объятья или жена одного моего поклонника жаждала просветить моего мужа о моём моральном облике). Почему так ? Могу ответить только одно: именно с этим человеком у нас могла быть только такая семья, но только с ним и ни с кем другим. Мы друзья до сих пор, у нас двое детей и мы по-прежнему дружим. У нас было много общего и физическая верность не казалась нам главной составляющей.
С моим нынешним мужем у нас отношения куда более традиционные, но он совершенно другой человек. Я знаю, что для него будет очень болезненно, если я ему изменю и я этого не сделаю. Да и не тянет. Он, я думаю, рассуждает так же.
27.08.2003 17:07:36, независимая
Извините за любопытство, а почему они пришли к такому "открытому" браку или что их заставило? И это изначально было такое или следствие чего-то? 27.08.2003 17:04:21, Лапка-растяпка
Люди с течением времени меняются. В чем-то меняются. В чем-то открывают для себя новые стороны, желания и потребности. Хорошо, если это новое в обоих примерно совпадает или может уживаться между собой. Если же нет, то большинство людей разводятся. "В виду принципиального несходства характеров". Некоторая же часть находит решение в открытом браке.

Судите сами. Зачем разводиться жене? Жизнь налажена. Дети выросли. Все есть. С мужем сложились, как минимум, уважительные отношения. Психологически и социально они друг другу весьма подходят. Нет любви? А многие ли семьи после даже 3 - 5 лет брака могут сказать, что испытывают друг к другу любовь? Привычку - да. Но любовь... Однако живут же. За то нет и ссор. А что тут ссориться, если механизмы решения общих вопросов налажены и устраивают обоих. Как сами механизмы, так и достигаемые с их помощью решения. Тогда зачем все рушить? Ради чего? Чтобы жить пусть и одной, но в гордости? А что она от этого выиграет? Ну, из того, что ей самой нужно. Ничего. Самостоятельность? Она и сейчас ее имеет. Официализацию статуса одинокой женщины? Нафига он ей. Тем более, что она и не одинока вовсе. Есть муж. Очень даже неплохой муж. Остается лишь личная жизнь. Так и она есть. Не с мужем, ну и что. В той форме и объеме, которые ее вполне устраивают. Стало быть, она однозначно в выигрыше. А что кто подумает - ее волнует мало.

Зачем разводиться мужу? Быт налажен. Скрываться по углам и придумывать себе "срочные командировки" надобности нет. Жена, как человек, как мать детей, как хозяйка дома, как просто партнер, с которым пройдено по жизни вместе много лет, - вполне устраивает. Отношения с ней, объем прав и обязанностей - тоже. Зачем что-то менять? Познакомиться, пообщаться и даже заняться сексом с понравившейся ему женщиной он может. А кто что на стороне подумает - его не волнует совсем.

Вот и получается, что в их ситуации их устраивает абсолютно все. Оба не стремятся пользоваться открытостью брака демонстративно. А зачем. Они соблюдают определенные правила поведения. Их соблюдение никого не тяготит. Все довольны.
27.08.2003 17:28:33, Леший
Все замечательно, конечно, но при таком раскладе очень велик риск влипнуть в серьезный роман на стороне. Конечно, в него можно влипнуть и при "закрытом" браке, но только если постоянно мотаться на сторону. Все-таки, на то семья и семья, чтобы чувствовать себя хотя бы сравнительно защищенно. 27.08.2003 22:52:46, Амазонка
Вопрос в том, кто что "на стороне" ищет. Если не только приятность общения с противоположным полом, то "липнуть" можно при любом браке. Вне зависимости, ищешь ты приключения "на свои девяносто" или они сами тебя находят.

Одна моя знакомая, одно время выдающаяся моралистка, была свято уверена, что уж она точно ни в какие приключения не вляпается. Ибо она из себя "вся такая правильная". И что? Едучи в маршрутке в гости к подруге, абсолютно случайно знакомится с мужчиной. Точнее, как она потом рассказывала, ее сначала поразил его голос, когда он поинтересовался, свободно ли место рядом. Потом она буквально "утонула в его глазах". Слово за слово, разговорились. Зачем-то она вышла из маршрутки не там, где было надо ей, а там, где вышел этот мужчина. Потом они куда-то шли вместе. Разговаривали. Что-то обсуждали. В общем, к подруге в тот день она так и не попала. Спохватилась, что поздно, уже когда кафе, где они ужинали, стало закрываться. Через пол года общения она поняла, что с семьей надо что-то делать. Еще через два месяца - послала нафиг все свои принципы, а еще через месяц - и мужа. Развелась и вышла замуж. Самое прикольное, что сейчас она снова "вся такая правильная". Мол, тот раз не считается, ибо тогда она "просто ошиблась в выборе мужа". Но ведь каждый человек имеет право на ошибку и на исправление этой ошибки! :)))

Что, на мой взгляд, наглядно подтверждает простое наблюдение - приключения "на свои девяносто" люди находят тогда, когда они к приключениям относятся уже изначально слишком серьезно. Если общаться на стороне, то не просто так. Если с кем-то ложиться в постель, то только с дальним прицелом. Если к кому-то относиться с теплотой, то исключительно в рассчете на последующие непременные супружеские отношения.

А если быть проще? Скажите, зачем моему знакомому менять одну жену на другую? Новая, что, будет стиральной машиной лучше командовать? Или может быть она превзойдет нынешнюю жену в виртуозности приготовления тефтелей под соусом "а-ля рюс"? Разве это существенно, если в этом отношении нынешняя жена вполне устраивает? Ради того, чтобы сексом заниматься? Так он и так им занимается. А что не в собственной постели, так это еще могу поспорить - где лучше. В сауне, на даче, в гостях, в отеле, еще где... или преимущественно дома. Ему, на сколько я могу судить, другая жена попросту ненужна. Зачем? С новой еще предстоит выстраивать отношения, долго притираться, делать открытия и не факт, что всегда приятные. И еще вилами по воде писано, удасться построить новые отношения с новой женщиной такими, чтобы они оказались хотя бы не хуже нынешних. Тем более, по истечении множества лет. Ему сейчас, если не ошибаюсь, что-то около 40 лет. Ей - 36. Сколько они в браке - не помню, но если учесть, что их дочке сейчас 24, то... очень не мало...

Словом, при таких вводных, никакой угрозы стабильности такой жизни попросту не существует.
28.08.2003 10:42:18, Леший
«А если быть проще?»
То станешь похож на собачку :)
Или на котика :))
Но не на человека :Р

P.S. Еще проще - на амебу
28.08.2003 17:38:12, n-p-n
а если быть сложнее - станешь похож на шизофреника :) 29.08.2003 01:05:10, Siniy
То есть те, кто не трахается с кем попало, похожи на шихофренника? Ты так считаешь?
Интересно, а жена твоя так же считает? (возникла вдруг мысля)
29.08.2003 11:01:20, Пума
Она что, в 12 лет родила%)) 28.08.2003 11:24:51, Штуша-Кутуша
Если честно, то я не очень помню их точный возраст. :) 29.08.2003 11:37:17, Леший
при таком раскладе серьезный роман на стороне будет лишь дополнением к тому, что уже имеется.. а не зачеркивать имеющееся будет 28.08.2003 10:25:50, Siniy
а как быть, если супруг - занят собой, работой, обустройкой дома, детьми, но...не женой?
и при этом ни ни... чтоб ей куда шагу шагнуть...
этот вид брака как называется?
Домострой?
и что делать жене?
27.08.2003 20:08:06, ???????
Этот вид брака называется - "кто-то лопухнулся". Или Вы или супруг. Но кто-то - точно. 28.08.2003 10:43:26, Леший
делать то, что хочется.. 28.08.2003 10:26:10, Siniy
ТО есть, по сути это семья где друг друга уже не любят?
Мне кажется, под открытым браком все же подразумевается обычно, что люди имеют сексуальную жизнь не ВНЕ семьи, а НЕ ТОЛЬКО в семье.
27.08.2003 17:48:35, Artemis
Вопрос терминологии. В моем понимании, открытый брак, это брак, в котором люди живут вместе, но личную жизнь имеют на стороне. Однако это не мешает им продолжать чувствовать себя комфортно в рамках брака друг с другом. Т.е. это не измена и не обман. Это соблюдение таких вот правил.

А что касается сексуальной жизни "не только в семье", то это называется "свинг".
28.08.2003 10:45:48, Леший
ох, как иногда так хочется, даже в разговорах все получается, а вот на практику перенести не можем (в основном я), так что мы проводим эксперименты в обратном - пытаемся быть образцово-показательной семьей во всех смыслах. только иногда создается впечатление, что это одна я что-то пытаюсь, а ему совсем все равно (((( 27.08.2003 15:49:52, kate_rina
Был эксперимент. У мужа дошло до интима на стороне, у меня - нет. После этого решили считать эксперимент законченным и возвратились в лоно семьи :) 27.08.2003 15:25:06, кш
Ну вот наш брак недавно стал открытым :)
Вернее обсуждалось и предполагалось это давно, но только недавно воплотилось в жизнь (правда пока только с моей стороны :).
При этом у нас замечательная семья, мы любим друг-друга, есть ребёнок, с интимом всё в порядке (и стало даже лучше).
Просто иногда хочется немного развлечений и острых ощущений и мы не собираемся друг-друга в этом ограничивать, т.к. не считаем секс чем-то большим, чем приятное времяпровождение...

Кстати, муж с удовольствием слушает рассказы о моих приключениях :)

Наташа.
27.08.2003 14:49:27, НатаВ
что-то мне не понравилось про "видимость нормальной семьи" :) Получается, что семья обязательно должна быть ненормальная? ;)) На мой взгляд, вполне может быть нормальная..
И жить могут люди совместной жизнью (в том числе и интимной ;))
Другой вопрос, что при этом партнеры не ограничены только семьей.. и могут делать что угодно еще, что нравится, общаться с кем угодно еще, с кем хочется.. Конечно, при этом они не станут делать что-то специально, что вредит друг другу.. они же не враги друг другу.. напротив, друзья..

Нюансы - нужно, чтобы все это было взаимно.. Причем часто бывает, что желанно оно больше одному.. а второму просто приятно от того, что первому хорошо от таких отношений..
Если же есть нестыковки в отношении отношений, то открытые отношения могут и навредить.. впрочем, без них тоже было бы плохо тогда..
27.08.2003 14:02:00, Siniy
Ну что касается "нормальной семьи" или все таки ты наверно понял что я имею ввиду.
Все таки наверно такие семейные отношения у нас считаются не очень нормальными? Или я ошибаюсь. Нормально все, что подходит обоим?
К сожалению пока к идее такого брака пришла только я. Муж по-моему не понимает. Т.е. он смотрит только на интимную сторону вопроса, и в этом возражений нет только есть одно ограничение которое перечеркивает все. Это формула "делай что хочешь, только чтобы я не знал".
Хотя при обсуждении этого вопроса с мужем, прозвучало то, что у тебя в последнем пункте написано. Т.е. в принципе он согласен на все, чтобы мне было хорошо, но при этом чтобы ему самому не приходилось чесаться, и чтобы его это не коим образом не касалось...
27.08.2003 14:23:42, ЧерниКа
ну, если брать нормальность для большинства, то да, все что выходит из рамок могут считать ненормальным.. Раньше еще на костре сжигали за то, что считали не так как все.. к примеру, Землю круглой :)

Проблема,к огда один пришел к чему-то, а воторой - нет.. Ну да, она и правда довольно часта.. И, если честно, простого/безболезненного выхода тут нет..
Один путь - учить партнера тому, что считаешь правильным (доносить до него то, что он считает неприятным, постепенно привыкнет и не станет считать неприятным)
Второй путь - скрывать от партнера то, что он не принимает..

Я пробовал оба пути, у каждого из них есть свои плюсы и свои минусы.. Думаю, идеально (для трудных случаев) грамотное сочетание этих подходов.. То бишь, где-то учить, а где-то ограждать от боли..

Бояться, что это повлияет негативно - не стоит.. Отношения - это вещь цельная.. Их разрушают или скрепляют не какие-то конкретные отдельные действия, а общая подходящесть/неподходящесть людей.. Поэтому одна пара разойдется и от невымытой посуды, а другая будет вместе даже с учетом отношений на стороне..

Если интеерсно - можно по мылу или по аське пообщаться на эту тему, так как в конфе некогда :(
27.08.2003 15:50:48, Siniy
«Раньше еще на костре сжигали за то, что считали не так как все.. к примеру, Землю круглой :)»

Да неужто? И кого же? :))
28.08.2003 17:41:50, n-p-n
Он явно хочет лишить тебя главного источника кайфа - после содеяного поделиться впечатлениями. 27.08.2003 14:31:07, Joint
иногда больше кайфа и у того, кто узнает о содеянном другим.. :) ведь на самом деле, вполне нормально, если приятнее знать о том, что делает твой любимый человек, чем понимать, что он обманывает тебя и скрывает.. 28.08.2003 09:46:26, Siniy
:)) не вижу кайфа в том, чтобы поделиться содеянным.
Но постоянно придумывать отмазки, врать и тд тоже кайф небольшой.
27.08.2003 14:36:18, ЧерниКа
Да, непростая ситуация. Врядли чей-то совет тут поможет. Слишком много зависит от конкретной ситуации. Может быть все ОК, а может привести и к разрушению семьи. Но если вы решите расстаться, то инициатива, как мне кажется, будет твоя. Оттого ты и меньше рискуешь. 27.08.2003 14:52:21, Joint








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!