Раздел: Развод (Хочу уйти от мужа, вернее прервать отношения, в он считал бы меня женой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу развестись. Подскажите!

Хочу уйти от мужа, вернее прервать отношения, в которых он считал бы меня женой.
Я давно уже не люблю его, в чем его большая заслуга. Он же, наоборот, твердит о своей большой любви ко мне и о том, что без меня он погибнет, что я самая удивительная и замечательная женщина (действительно, где он еще найдет такую дуру). Что самое неприятное, что он практически шантажирует меня возможным суицидом в случае моего ухода да и во всех остальных случаях тоже. Он не работает уже лет семь. И не собирается, похоже. Он пьет (почти каждый день), а выпив превращается в животное, довольно болтливое – мне отводится почетная роль слушателя бесконечного потока слов о том, как все вокруг хреново и как его не понимает этот мир. Я чувствую себя мусорным ведром. От такого количества депрессивной энергии у меня пропадает желание жить.
Дальше немного позитива и иронии. Вообще-то он человек хороший. Добрый, мягкий, очень талантливый, домашний. Не изменяет. Иногда с ним бывает интересно. (все это когда он трезв). Ему 46 лет. Кстати, он хороший отец.
Вот мы и добрались до главного. У нас есть сын 8 лет. Папу любит, у них много общих интересов и отношения очень хорошие. Собственно, не так важно ПОЧЕМУ я хочу уйти от мужа, гораздо важнее уйти, ПРИЧИНИВ КАК МОЖНО МЕНЬШЕ ВРЕДА и мужу, и сыну. Нужно сделать это как-нибудь очень мягко, может быть постепенно, не задев самолюбия мужа, не отобрав у него надежду на будущую счастливую жизнь (без меня, разумеется). Главное, чтобы наш развод не толкнул его на … не могу этого писать! Чтобы у сына остался отец, а у мужа еще есть почти совсем взрослый сын от предыдущего брака, отличный парень и хороший брат моему сыну. Я хочу, чтобы наш разрыв муж воспринял не как трагедию, а как новый этап и новые возможности.
У кого есть опыт развода в похожих обстоятельствах? Или советы? И что потом случилось с бывшими мужьями?
Может быть мне не обойтись без помощи психолога? Помогите найти опытного специалиста.

Мне очень плохо уже много лет. Я чувствую, что мне надо вырваться из этих обстоятельств. В тоже время я понимаю, что и муж не виноват в том, что я не подхожу ему как жена, но он не хочет в это поверить. Я не хочу никого наказывать и обвинять. Я ненавижу скандалы. Я хотела бы сохранить дружеские отношения с мужем – ради сына, разумеется. Сейчас я в отчаянии, но очень надеюсь на лучшее.


Мне уже почти 35, у меня нормальная работа, отнимающая нормально много сил и времени. Я не страшная, не толстая, слежу за фасадом и хочу жить. Живем мы в моей квартире, но прописан муж у родителей, т.е уйти должен он. Теоретически, имею шансы на приличное будущее. Но это тоже не важно.
25.08.2003 22:45:05, Ящер

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В свое время... про которое даже не хочется сейчас вспоминать... я просто перестала проявлять какое-либо расположение к бывшему мужу. Разумеется, полностью исключила секс,.. даже прикоснуться было неприятно.
Так жили чуть меньше года. Потом он сам ушел. Пару раз срывалась, жалела его... Действительно было очень жалко... и сейчас жалко...
Он сейчас живет один, планирует жениться, но еще не нашел на ком. Часто общается с дочкой.
Дочка вообще практически не пострадала. Так как, когда папа жил с нами, он ею очень мало занимался - либо нет дома, либо за компом сидит. А сейчас он у нее - праздничный папа. Главное, как мне кажется, не скрывать от ребенка ничего, объяснить все. А то они придумывают себе что-то такое.. Но ей было меньше лет, кажется 5...
26.08.2003 10:38:06, Пума
Что Вы дочке говорили? Она сама спрашивала что-нибудь? 26.08.2003 23:00:20, Ящер
Не спрашивала, не успела, я опережала ее вопросы. Просто сказала, что мы не подходим друг другу и плохо вместе живем. Он говорил и говорит ей другое, что мама бросила папу. Она со мной это обсуждала. Но тек как я сразу вышла замуж и сейчас живу о вторым мужем, она сразу увидела разницу: как тогда было и как стало. Сейчас, наверное, она уже подзабыла, как тогда было, хотя сказала мне, что помнит, как мы ругались... Но, похоже, что уже плохо помнит. Она же в первое время не хотела даже с ним встречаться, потому что он ассоциировался с теми скандалами, наверное. А сейчас, конечно, совсем другие ассоциации, сплошной праздник и атракционы :-))) 27.08.2003 18:00:08, Пума
Я разводилась в при очень похожих обстоятельствах (правда, мой бывший муж моложе на 8 лет, нормально зарабатывает и проблем с пьянством нет :) Сделать мне это так, как хочет автор, тоже не удавалось (сцены, угрозы суицида и т.д), пока мне не помог случай и меня не перевели работать в другой город, очень далеко от дома. Через пол года я забрала сына и подала на развод. На удалённом оступе всё прошло гораздо менее болезненно. Ребёнок приезжает к отцу на каждые каникулы, регулярно с ним общается, мы с ним тоже частенько созваниваемся, особенно когда его желание навесить мне побольше лапши на уши становится непереносимым :) Бывший супруг не производит впечатление особо угнетённого (хотя переживал, конечно, но это не отягощалось длительным совместным мозгокопанием, след.легче переносилось)Т.е. всё примерно как Вы хотите. Если для Вас это возможно - уезжайте. 26.08.2003 10:10:43, Nafanya
Уехать врядли получится - хорошая работа, школа ребенкина, подруги, родители. Живу в Москве.

Вопрос можно? Как ваш сын пережил момент развода, сколько ему было тогда? И еще: если бы не случай, как мог бы происходить ваш развод? Ваша решимость была непоколебима не смотря ни на что? Пришла бы ваша жизнь к сегодняшнему результату?
26.08.2003 22:57:16, Ящер
Ребёнок (ТТТ) перенёс на удивление спокойно. Первое время после моего отъезда он продолжал жить с отцом, потом приехал ко мне и там я ему объяснила, что мы с папой расстались как муж и жена, но по-прежнему остались друзьями и его родителями, а я теперь живу с другим мужчиной, который не заменяет ему папу, а просто мамин друг. Который, возможно, может стать и его другом, если вы оба этого заслужите. В подтверждение моих слов через месяц бывший муж приехал к нам на День Рождения ребёнка. В итоге сын спокойно перенёс переезд, называл первое время моего нового мужа "мамин друг", а через некоторое время стал называть "мой друг" (заслужили, видимо). До сих пор мы продолжаем поддерживать в ребёнке уверенность, что произошедшее - не катастрофа. Мы с б.мужем общаемся, поздравляем друг друга в ДР и праздниками, посылаем подарки, сувениры из поездок...

Мы бы всё равно расстались,однозначно. Я незадолго до того, как мне объявили о переводе, сняла квартиру, чтобы жить в ней отдельно и даже сделала в ней ремонт. Но, думаю, всё происходило бы более болезненно.
27.08.2003 17:23:53, Nafanya
Хотите развестись, так разводитесь. Вряд ли "специалист" вам поможет. Муж - взрослый человек и должен сам заботиться о себе. И не только о себе, но и ребенке.
"Хороший человек. Когда не пьет... Правда такое редко бывает..." Старая-старая сказка.
Вы же знали, за кого замуж выходите...
26.08.2003 09:52:36, superJarilo
И все-таки, фигня получается.
Что касается темы исходного сообщения - тут все понятно: человек решил развестись, только не знает как...
Найми адвоката - он знает. Тема исчерпана...
Однако, чем дальше в лес, тем интересней све становится. Наша героиня, оказывается, хранит в голове такой бардак, какого и на моем рабочем столе не бывает.
И сводится весь тред, ИМХО, к тому, что хочется и рыбу есть, и жизнью наслаждаться. Хлопотно оно...
Выбрать что-то одно придется.
26.08.2003 09:39:22, ТС
Ни фига не фигня. Бардак - да. После жизни такой. И рыбу люблю, и семейного счастья хочу, и одновременно! А кто не хочет?

Еще я хочу понять (на основе жизненного опыта других, если позволите :)), может ли человек измениться и изменить свою жизнь когда она кажется ему окончательно загубленной. Может ли начать работать после почти десяти лет безделья. Нужно ли дать ему ну самый последний шанс с последними условиями. Если нет, то как проще и достойнее расстаться с ним. И как это в жизни бывает. Опыт, мне нужен чужой опыт. И советы, может быть. А уж выбор я сделаю свой собственный.

Кстати, брак наш не зарегистрирован, т.е. адвокат не нужен.
26.08.2003 22:39:23, Ящер
Можно я Вам историю из жизни расскажу? С иоей мамой вот уже 7 год живет мужчина, который 6 лет из этого времени ни копейки в дом не приносил, т.е. он работал и т.д., но она денег не видела, т.к. он вкладывал их в ремонт дома бывшей жены (говорит для детей). Так вот столько лет мама выказывала терпение и понимание (а человек он тоже хороший и по дому помогает), но потом не вынесла и поставила ему ультиматум: приносить определенную сумму ей на хозяйство, иначе - до свидания. Объяснила тем, что мужика, "сидящего на шее" у женщины (по его уверениям - любимой женщины) она уважать не может. Что Вы думаете? Стал приносить и давать деньги. Так это я к чему, раз он утверждает, что любит Вас, пусть докажет - пусть пойдет (хоть дворником, есть и талантивые дворники) работать и приносит деньги на хозяйство. Если наотрез откажется, значит у Вас будет "официальный" повод избавиться от "нахлебника", а если пойдет работать, глядишь, Вы его и перестанете "неуважать".. 27.08.2003 14:07:11, не важно
Шанс, условия...
пожить поодиночке и Вам и ему. Вы отдохнёте а он за себя возьмётся.
А там и дальше решите - тк полной уверенности что он Вам не нужен, у Вас не видно.

впрочем, обидится он на Вас крепко при любом раскладе :-( - хотя обижаться в этом случае стоит в-основном на себя.
27.08.2003 01:41:29, male
46 лет.. хороший отец...сын 8 лет..много общих интересов... твердит о своей большой любви ко мне..

сделать это очень мягко, не задев самолюбия мужа, не отобрав у него надежду на будущую счастливую жизнь (без меня, разумеется).
Вряд ли это то что Вам хотелось бы услышать - но и заденете и отберёте - без вариантов. Может ли он решится ли он на что-то крайнее... В большинстве случаев подобного не происходит - но гарантий никто никаких не даст.

Самый сильный шок будет если он увидит что теряет ВСЁ. Попробуйте сделать так чтобы он терял понемногу, начав либо с денег либо с жилья. Попробуйте его на работу выпихнуть, выдвинув ТОЛЬКО его безделье как основную причину своего поведения. Типа возвратиться можешь но только на белом коне...
Или со временем рассосётся и для него не будет этого жуткого шока, или вдруг и вправду на коне приедет, с позитивом - глядишь и Вы на него по другому посмотрите... :-)
26.08.2003 00:56:57, male
жить отдельно.
Оставив ему надежду на возвращение на белом коне

27.08.2003 02:06:13, male
Вот у меня прямо противоположное мнение.. "резать кошке хвост - понемногу" - это худший вариант.

Если автор решил уйти - это надо сделать быстро и спокойно. Чтобы сэкономить нерви и свои и мужа и ребенка.
26.08.2003 07:42:07, Арифмометр
Автор решила ВЫГНАТЬ. Чувствуете разницу?
26.08.2003 18:59:40, male
не принципиально. Все равно надо делать это быстро и без нервов. Растягивать это не нужно... 26.08.2003 22:42:48, Арифмометр
Без нервов не выйдет, как ни крути. :-(
Автора более всего волнует как избежать крайнего шока и крайних поступков мужа как следствия шока.
А ситуация на мой взгляд такова что поручиться что он только пугает - нельзя. Поэтому тут я сторонник более аккуратных действий.
27.08.2003 01:21:38, male
Совершенно верно. Вообще-то, он уже пробовал лет дцать назад, по молодости-глупости. Причина - что-то там с бывшей женой в отношениях. Спасла случайность. Во всяком случае, он так говорит. Не врет, т.к. эту историю можно проверить расспросив общих знакомых.

Неужели я не должна учитывать этот факт?

Что же сделать аккуратного, но эффективного?
27.08.2003 01:44:31, Ящер
А по моему мнению Вы совершенно не должны учитывать этот факт! И Вы не должны думать о том, решится он или не решится. И Вы не должны спать с ним из-за того, что иначе он повесится.
Это его право, и оставьте ему это его право распоряжаться своей жизнью.
А шантажировать другого своими попытками суицида недозволительно никому. И реагировать на такое не нужно.
27.08.2003 13:50:59, Anykey
Согласна.
И поменьше все-таки думайте, как на него это повлияет. Подумайте о своей жизни и о том, что видит вокруг себя ваш ребенок все это время.Ведь кроме того, что он любит ребенка у хорошего отца есть еще задача - предоставлять сыну достойную модель поведения мужчины в семье. Так такой ли хороший отец Ваш муж?
26.08.2003 10:11:41, Anykey
А Вы правда male, т.е мужчина?
Мнение мужчин очень важно для меня. Я иногда думаю: вот вырастет мой сын (я не сумасшедшая мамашка-клуша, я приложу все усилия со своей стороны, чтобы он расчитывал в жизни только на себя и не стал альфонсом как папа), случится у него кризис какой-нибудь, скажем, творческий или средних лет, мужчинам виднее, а любимая женщина не поддержит его, не поможет, не поймет и не станет терпеть ни минуты, избавится от него побыстрее. Это поможет ему стать крепче в будущем и решить свои проблемы самому или же сломает его? Зачем тогда семья, любимая женщина? Мой муж частенько поддерживал меня в трудных ситуациях, без этого я могла бы не выдержать. Хотя, я же сильная, наверное, сама бы справилась. Но я помню об этом и благодарна ему до сих пор.
26.08.2003 01:18:44, Ящер
я правда male, т.е. самэц. :-)

Что-то Вы всё сразу пытаетесь выяснить. Разрулите сначала свою ситуацию, потом уже озабочивайтесь кризисом среднего возраста сына. :-)

Прежде всего разберитесь - Вы действительно мужа уже ВООБЩЕ терпеть не можете, ни при каких условиях - или Вы попросту устали. Второе лечится. Если субъект вспомнит что он мужик.
26.08.2003 01:50:06, male
Ну...
Не будет муж стреляться, вешаться, топиться и т.п. ибо в роду В. Лоханкиных не принято - любят себя очень.
Уйти постепенно? Или не уйдешь, или не постепенно. Нельзя быть немножно беременной или слегка мертвым - основы булевой алгебры.
То, что дура - это правильно.
Но кроме всего ты еще и замечательная женщина, которую хватило на то, чтобы все это вытягивать. Блин 7 лет терпеть безработного "талантливого" алкоголика.
Ты конечно извини, что я так резко, но...
Безболезненно такие вещи не сделаешь.
Никто руки на себя накладывать не будет.
Ребенок достаточно взрослый, чтобы не только чуствовать, но и понимать, что происходит в семье. И что хуже, тянуть ситуацию или прервать - вопрос. Согласно законам мерфи, со временем ситуация ухудшается. Избавься от ситуации.
Возьми листок бумаги и нарисуй дерево вариантов. Только не хиленькое, с тремя веточками, а нормально просчитанно е (веток 50-100 наберется точно) Проставь около каждого узла количество положительных или отрицательных баллов по 10-ти бальной шкале и выбери несколько оптимальных вариантов - на выбор.
Дружеские отношения в данном случае не нужны - они не удобны. Если необходио - заключите договор, который должен жестко соблюдаться. Иначе сядет нашею "Варвара, вернись!.." (с) В. Лоханкин.
Если ты дочитала до этого места, то:
1. Пойди покури
2. Прогуляйся, выпей бутылоньку пива
3. Забей на то, что ты прочитала - это только мое дурацкое мнение
4. Вспомни, что ты таки сильный человек (хотя и слабая женщина)
5. Прими собственное решение
6. Победи ситуацию.
Довольно простой алгоритм - всего 6 пунктов :)
25.08.2003 23:52:45, ТС
На самом деле только специалист может определить (и то не наверняка) - является ли угроза суицида - шантажем или все действительно так плохо. И уж конечно, на основе более точных методов, чем сообщение на форуме.

Я бы посоветовал в следующий раз, когда речь зайдет о самоубийстве - предложить мужу сходить к врачу. Если это просто попытка манипуляций автором, то - никто не любит психушку - попыток шантажа будет меньше. Если проблемы на самом деле серьезные - ну, по крайней мере автор потом будет знать об этом.

26.08.2003 08:20:36, Арифмометр
Спору нет, но только много ли "самоубийц", кричащий о своем намерении лезли в петлю?
Такое решение принимется один на один с собой. А все остальное показуха.
Может конечно и "показушник" в окно сигануть, только вот умирать ему не хочется, хочется жалости.
26.08.2003 09:53:11, ТС
Покурила. Знаю, что дура замачательная :)
Про фразу номер 1: а вдруг будет? На кой мне грех такой на душу? Да у него и вправду кроме меня и детей ничего нет в жизни.
Постепенно хочу, чтобы не было скандалов в случае резкого решения. Может настервозничать нестерпимо чтобы сам захотел сбежать?
Про дерево не совсем понятно: вариант-то один -ухожу. Куда оно должно ветвиться?
Дружеские отношения -имелось ввиду его участие в жизни ребенка и уход за ним, напр. забрать из школы, накормить, спать положить. Тут же еще неурегулированы чисто бытовые варианты: я работаю до поздна. Хочу, чтобы муж занимался сыном до моего возвращения, а потом уматывал к себе. Больше некому. Еще и поэтому не могу резко его послать -боюсь не справиться с бытовой стороной вопроса. Машину кто-то должен чинить :))Значит, договор?
26.08.2003 00:18:42, Ящер
А у мужа есть сдругие источники дохода, кроме вас? Если нет, то ему придется устраиваться на работу, так что "ребенка встретить после школы" будет проблематично при любом раскладе после развода.
26.08.2003 12:00:45, Арифмометр

Бытовые проблемы решаемы, это точно. Просто нужно время. Это к пункту о постепенном разводе.

Не очень-то верится, что человек не работающий уже лет 9 (насчет семи лет -это я неправильно посчитала), сможет найти работу, да потом еще и удержаться на ней. Бездельник он. Хотя, как вариант, я не исключаю его выход на работу и возможные изменения в наших семейных отношениях. Хочу понять, реально ли это.
26.08.2003 17:58:02, Ящер
Ещё как сможет. Если жизнь прижмёт. 26.08.2003 19:01:45, male
Примерно это я и надеялась прочитать. Попробую работать в этом направлении. 26.08.2003 23:44:19, Ящер
Если мужа содержите, то неужели не сможете няню нанять, если от него избавитесь? Она всяко дешевле обойдется.
Посчитайте, что дешевле - мужа кормить, что бы он за машиной следил, или раз в год ее в автосервис гонять?
26.08.2003 10:08:24, superJarilo
По поводу 1. Нет ничего. Прикольно. Значит оно ему так надо. Кто ему мешал создавать свою жизнь так, как ему нравится и иметь то, что ему хочется?
Не надо про непризнанные таланты - если талант не приносит денег, его надо перевести в разряд хобби, тогда удовольствия получается не меньше, а пользы больше :))
Ветвиться всегда есть куда. Сходу уходишь куда? Одна жить, нового мужа искать, завести десяток любовников...
Просто смысл в просчете возможных вариантов, как реальных, так и абсолютно безумных :))). Не обязательно что-то рисовать. Иногда в процессе перебора находится такой вариант который и в голову никогда не приходил, иногда, на первый взгляд бредовый вариант, оказывается не только жизнеспособным, но и весьма заманчивым :))
Хм.. Странные у вас отношения... А ты не хочешь зарабатывать денег столько, чтобы машину гнать в сервис, ребенка устроить в платную школу, где он сможеи даже поужинать и переночевать, если маме приспичило налево сходить?...
А вообще, складывается впечатление, что вы оба пытаетесь решить свою проблему, а вопрос сына служит только ширмой. А что действительно для него лучше? А если еще с расчетом на ближайшие лет 10?
26.08.2003 07:10:27, ТС
вообще-то, прагматичней принять тезис, что взрослый человек САМ отвечает за свои желания жить-не жить, а не принимать ЧУЖИЕ грехи на душу.

а машины чинят в сервисных центрах:) сантехнику - слесари:) не обязательно же ради работающего унитаза жить с сантехником, правда?:)
26.08.2003 00:34:56, Astra_Zolotistaja
А если "клин клином..."? Посидеть пару дней с кислятиной на устах, залить соплями очаг домашний, каждый раз удерживая его за рукав, снова и снова трендеть о нескончаемых траблах с начальством, о не дающих покоя любовниках, о долгах, которые вот-вот надо будет возвращать "по счетчику", о последнем патроне для себя и о НЕМ-любимом, единственном, кто сможет понять жену! :-) 26.08.2003 00:29:32, пельмень
Это игра на территории мужа ;-). Один раз - ничего не даст. А чтобы постоянно жаловаться - надо иметь соответствующий склад характера. Непривычному человеку - это очень тяжело. Даже тяжелее чем слушать жалобы другого.
26.08.2003 08:26:17, Арифмометр
Вы правы. Я не смогу. Боюсь, начну жаловаться, не смогу вовремя остановиться, а потом и сама в это поверю и "прощай молодость"! :) 26.08.2003 17:26:09, Ящер
Хи! Попробовать можно, конечно. Подобный опыт был. Продержалась я недолго -не могу ныть часами. Заставить себя?

Да не уйдет он! Уходил уже (на пару часов), возвращался. Я ж зарабатываю! Я уже давно подозреваю, что он вцепился в меня потому что сам себя не прокормит. Только он не признается себе в этом никогда. Типа любит он меня. А как же меня не любить: деньги зарабатываю, скандалить ненавижу, лучше промолчу, выслушиваю его бредни, умница, красавица, спортсменка, блин! Даже ужин могу приготовить. :)

Или я недооцениваю проверенные веками женские способы "приворот-отворотов"?

Он правда хороший, как ни смешно. Правда-правда! Это я его испортила. Не подходим мы друг другу. Но это к делу не относится.
26.08.2003 00:48:02, Ящер
Интересно, а как ребенок ко всему этому относится? Или вы оба охраняете его от этих бесед? Сейчас у Вас, по-моему, нет серьезного стимула к разрыву... И почему бы, для начала, хорошенько не "посмотреть налево", а заодно напрячь мужа домохозяйством на всю катушку? Ведь, судя по всему, он от вас зависим полностью, значит, козыри для манипуляции им в Ваших руках. 26.08.2003 01:14:02, пельмень
Ребенок уже задумывается, это точно. Но я не напрягаю его подобными разговорами. Если спросит что-то конкретное -постараюсь ответить без лжи.
Козырей у меня много. Зависимость мужа тяготит нас обоих, меня так просто безумно. Зависимый мужчина почти не мужчина уже, не так ли?
26.08.2003 17:22:54, Ящер








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!