Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ребенок отдельно, муж отдельно
так можно жить, отдельно? мы с мужем разъехались больше года назад, теперь хотим жить вместе. он работает, потом тренируется до ночи, я работаю до 6. есть неработающая свекровь, с которой он живет, и возможно, буду жить и я. но я категорически против того, чтобы она занималась с ребенком. есть мои родители, с которыми я в последнее время жила и в, частности, моя мама, которая уволилась с работы специально чтобы сидеть с внуком. обсуждаемый вариант- сын живет все будние дни с моими родителями, я живу в получасе езды, но отдельно, с мужем. на выходные я сына забираю к нам. на практике меня разрывает, как хомячка- вот любимый ребенок, но я не могу быть с ним, потому что мне надо быть с мужем, чтобы сохранить типа семью. так можно? вот сейчас плохая погода, я привезла их с дачи, и вместо того, чтобы ехать после работы домой, где меня всей душой ждет маленький сын, купать его и спать рядом с ним, я поеду к мужу, пойду в спортзал на фитнес, и поздно вечером буду ждать мужа с тренировки.
18.08.2003 13:54:32, ДаМа
106 комментариев
У меня было очень похоже. Только детей было двое и не у мамы, а со мной. Мужу дети мешали "заниматься наукой". А тут как раз "лишняя" квартира появилась (наследство) - он туда перебрался "работать", а я с детьми дома осталась. И так мы жили несколько лет. У него не было никаких женщин, кроме меня. А я должна была ездить к нему как минимум 2 раза в неделю - секс, уборка, стирка, готовка. Я его любила (дура! ;-) ), поэтому безропотно ездила. Если детей брала с собой - он был недоволен: секса хорошего не получится. Правда, он сам к нам тоже приезжал - раза 2-3 в неделю и почти всегда в выходные. Так что с детьми он виделся, но только на "моей" территории.
В конце концов я решила, что такая "семья" меня не устраивает. Его - устраивала! Он долго сопротивлялся, но в конце концов мы развелись. Я потом вышла замуж за человека, которого дети не "утомляют" ;-).
Так что мне кажется (на своем опыте), что не надо "жертвовать" ребенком ради такого мужчины. "Мужчины приходят и уходят, а дети остаются." 20.08.2003 12:15:32, Pokhozhij_Sluchaj
В конце концов я решила, что такая "семья" меня не устраивает. Его - устраивала! Он долго сопротивлялся, но в конце концов мы развелись. Я потом вышла замуж за человека, которого дети не "утомляют" ;-).
Так что мне кажется (на своем опыте), что не надо "жертвовать" ребенком ради такого мужчины. "Мужчины приходят и уходят, а дети остаются." 20.08.2003 12:15:32, Pokhozhij_Sluchaj
Если честно, я тоже считаю, что нормальной семьи, такой, как Вы (а не Ваш муж) хотите у Вас все-таки не получится, к сожалению (хотелось бы ошибаться в этом, честно!), но я также вижу что Вы настроены еще побороться за свою семью - это Ваше право и Ваше решение. Поэтому попытаюсь предложить еще один вариант компромисса: а может быть обменять мамину квартиру на такую же в вашем микрорайоне, чтобы Ваша мама и ребенок были бы в пределах "пешеходной доступности" от Вас?
19.08.2003 13:24:21, Малу
19.08.2003 13:24:21, Малу
тут уже многократно говорили, что я выдвигаю слитшком много условий. менять родительскую квартиру не хочу- слишком дорогое удовольствие ради сомнительной прочности брака. если быб ыла уверена в отношенииях с мужем- поменяли бы. а так съем- наиболее безболезенный и временный вариант чтобы выяснить отношения окончательно
19.08.2003 13:45:16, ДаМа
Ну тогда не меняйте, а снимите маме квартиру рядом с вами. А ее квартиру можно сдавать, если нет свободных денег на съем. Это, конечно, еще вопрос согласится ли ваша мама на такой вариант...
19.08.2003 15:10:20, Малу
Хочу поделиться собственным опытом. У меня так и есть сын отдельно, муж отдельно. Как получилось. Изначально, было очевидно, что так все и будет. Но я на все закрывала глаза, было огромное желание семьи, ребенка. С самого начала все хозяйство было на мне, деньги его у него, и делал он с ними что хотел, в дом не вкладывался. Все свободное время тратил на свои увлечения или на диван. Была любовь, по крайней мере мне так говорилось. Что думала я. Что все это пройдет. Ребенок все изменит. Меня любят, я люблю. Все будет хорошо, в плане финансов и помощи со стороны мужа. Ведь первенец. Я родила. Помощи никакой (повод отказа-я же работаю), денег очень ограничено выдавалось(3000 руб в месяц). Я не работаю. У меня нервный срыв.
Прошу маму помочь, дело даже не в физической помощи, хотя это не мало важно. Магазины, прочее. Главное морально тяжело. Муж категорически против мамы."А как же все остальные справляются". Все верно, если быть готовой, что ты одна, что не накого опреться, все это можно выдержать. Но говорят, что любят, что мы семья, а на деле-полная изоляция. В 2 месяца ребенка он уходит от нас. У меня истерика и в тоже самое время открывается второе дыхание. Я переосмысливаю все приоритеты. Я понимаю, что мои проблемы это только мои проблемы. Что под одним словом люблю, каждый понимает свое. И что надо расчитывать только на себя. При чем чувства к нему не угасли. Сейчас мы встречаемся часто, фактически живу на две семьи. Ребенком, на деле, муж не занимается. Только упрекает меня, что я его лишаю отцовства:). На деле полное игнорирование каких-либо обязанностей. Ребенок с мамой. Но я задыхаюсь и разрываюсь. Для себя выход думаю такой. Жить одной с ребенком, а мужа воспринимать как любовника, который будет жить вместе с нами. На вопрос почему, я не разорвала отношения. Сложный вопрос. Во-первых многое нас связывает, и чувства есть, и сын. Во-вторых не думаю, что смогу хоть с кем-нибудб что-либо создавать заново. После такого контрастного душа. Наверно очень сумбурно, просто хотелось поделится. И сказать, что муж ваш не изменится, я думаю. А с кем быть выбирать Вам. 19.08.2003 12:48:06, в таком же положении
Прошу маму помочь, дело даже не в физической помощи, хотя это не мало важно. Магазины, прочее. Главное морально тяжело. Муж категорически против мамы."А как же все остальные справляются". Все верно, если быть готовой, что ты одна, что не накого опреться, все это можно выдержать. Но говорят, что любят, что мы семья, а на деле-полная изоляция. В 2 месяца ребенка он уходит от нас. У меня истерика и в тоже самое время открывается второе дыхание. Я переосмысливаю все приоритеты. Я понимаю, что мои проблемы это только мои проблемы. Что под одним словом люблю, каждый понимает свое. И что надо расчитывать только на себя. При чем чувства к нему не угасли. Сейчас мы встречаемся часто, фактически живу на две семьи. Ребенком, на деле, муж не занимается. Только упрекает меня, что я его лишаю отцовства:). На деле полное игнорирование каких-либо обязанностей. Ребенок с мамой. Но я задыхаюсь и разрываюсь. Для себя выход думаю такой. Жить одной с ребенком, а мужа воспринимать как любовника, который будет жить вместе с нами. На вопрос почему, я не разорвала отношения. Сложный вопрос. Во-первых многое нас связывает, и чувства есть, и сын. Во-вторых не думаю, что смогу хоть с кем-нибудб что-либо создавать заново. После такого контрастного душа. Наверно очень сумбурно, просто хотелось поделится. И сказать, что муж ваш не изменится, я думаю. А с кем быть выбирать Вам. 19.08.2003 12:48:06, в таком же положении
А как ко всей этой ситуации относятся Ваши родители? И как они относятся к Вашему мужу-спортсмену?
Иногда со стороны видней бывает... 19.08.2003 12:01:55, вопрос
Иногда со стороны видней бывает... 19.08.2003 12:01:55, вопрос
с ребенком сидеть- согласны. к мужу- мама говорит, это твой муж сама решай, а я тебе ничего говорить не буду/ в общем, по умолчанию
19.08.2003 12:08:21, ДаМа
Родители у вас судя по всему мудро поступают...Но когда говорят "решай сама", то это и так понятно, что собственно решать надо:)
19.08.2003 13:53:28, вопрос
Посмотрела регу и ниженаписанное: это называется "садо-мазо". Садизм по отношению к ребенку и мазохизм с мужем. Разводитесь, найдете еще свою судьбу и будете рады, что выбрались из нынешнего дерьма. У мужа гораздо свободнее идеология чем у вас, вы пытаетесь ее понять, но безуспешно. Лучше не ломать себя. А вот вы гораздо более зависимы, чем супруг и более склонны подчиняться, он это чувствует и этим пользуется. Поверьте, с другой женщиной, более независимой и самодостаточной, он так себя не вел бы. Плюньте на этот брак как на недоразумение и ищите человека, который будет вас любить.
19.08.2003 10:27:30, психиатр
Одна проблема....
А вдруг она найдет человека, который не захочет жить с ее родителями?
Или ставить это главным критерием при поиске?
И еще мужчины вообще (как и работа) отнимают время, которое можно было бы провести с ребенком (и дети страдают от этого). Кстати мужья отнимают времени меньше, т.к. с ними реже куда-то ходишь и меньше времени на обсуждения отношений.
Так что при таких моральных терзаниях стоит сесть дома и ни о каких мужчинах даже не думать - ребенку нужна мать! 19.08.2003 10:53:59, Шуляева

А вдруг она найдет человека, который не захочет жить с ее родителями?
Или ставить это главным критерием при поиске?
И еще мужчины вообще (как и работа) отнимают время, которое можно было бы провести с ребенком (и дети страдают от этого). Кстати мужья отнимают времени меньше, т.к. с ними реже куда-то ходишь и меньше времени на обсуждения отношений.
Так что при таких моральных терзаниях стоит сесть дома и ни о каких мужчинах даже не думать - ребенку нужна мать! 19.08.2003 10:53:59, Шуляева
А ребенок-то его?? а если его - то как он объясняет нелюбовь к родному сыну??
19.08.2003 00:47:43, КираТД
А чем вы собственно отличаетесь по степени инфантильности от вашего мужа? Он не хочет жить дальше от спортзала, вы не хотите вставать раньше на работу... Вы не хотите зависеть от родителей, но воспитанием сына заниматься будет ваша мама! Принимать какие-нибудь серьезные решения вроде снять квартиру - найти няню - прийти к компромиссу со свекровью вы не готовы... При этом вы пытаетесь убедить окружающих, а главное себя, что муж думает о себе, а вы - жертва обстоятельств и такого жестокого мужчины. Да вы ничуть не лучше него себя ведете в этой ситуации! Потому что, кто хочет ищет способы, а кто не хочет - причины.
Мальчика только жалко, когда такие великовозрастные родители так по-детски решают свои проблеммы :-( 18.08.2003 23:45:27, Марта.
опаньки. а почему бы тогда просто не помогать маме деньгами??? не беря с нее ответных услуг. она должна вашу помощь отрабатывать? смотрите, ваш муж ставит одно условие - проживание в определенном районе. вы же хотите и жить в определенном районе,и чтобы с ребенком сидела только ваша мама. вы выдвигаете больше препятствий к объединению, чем ваш муж.
19.08.2003 11:48:08, sheriff
Очень мудро!!!
Когда я была на 12 лет младше, мне сын был единственным светом в окошке :)))Тогда районная врач - пожилая женщина, у который муж умирал от рака, мне сказала...поверьте, милочка, что дети вырастут....Я тогда ей не поверила...Сейчас я думаю несколько по-другому....Т.Е. если раньше я не понимала жен декабристов... то теперь могу их понять:)))) 19.08.2003 22:47:44, Тэра
Мальчика только жалко, когда такие великовозрастные родители так по-детски решают свои проблеммы :-( 18.08.2003 23:45:27, Марта.
все наверно слишком уже запуталось к вашему приходу. я все-тки защищусь по пунктам-мне то все-равно, когда вставать. я писала об этом в контексте- моей маме придется приезжать ко мне,для того чтобы сидеть с ребенком. и чем раньше нужно будет уходить мне, тем раньше приезжать ей. а вставать. я по понедельникам встаю в 6, чтобы на даче побыть подольше с даником. компромисс я искала со свекровью 5 предыдущих лет, мне кажется этого достаточно. зачем мне нанимать няню, когда меня полностью устраивает отношение к ребенку моей мамы. я просто оставлю ребенка с чужим человеком вместо родного и разрушу мамину жизнь, потому что новой работы в ее возрасте она не найдет и останется в пустоте. оно стоит моей независимости? вот именно что мне уже не нужно детское самоудтверждение- типа я своим родителям ничего не должна и от них не завишу. всегда проще купить, чем договориться с родными людьми.
19.08.2003 09:20:52, ДаМа

во-первых, потомуц что чисто деньги она у меня и сейчас почти не берет- только обязательно на продукты, и то скрепя сердце. а во-вторых, что дело не только в деньгах,а в ее жизни. она ушла с работы, чтобы быть с ребенком, а не сидеть одной.
19.08.2003 12:06:44, ДаМа
Не берите в голову, не изводите себя муками совести за ребенка, по разному люди живут, у вас могла бы быть такая работа, или проблемы со здоровьем, мало ли какие в жизни бывают ситуации. ы же его не бросаете, он с бабушкой, на выходных вы вместе. Возможно для него действительно важнее сохранить отца. А еще не дай бог, потом будете его упрекать за потерю личной жизни...
Поживите пока так, посмотрите, как оно все будет, пару-тройку месяцев, там разберетесь. 19.08.2003 12:30:57, Антонина К.
Поживите пока так, посмотрите, как оно все будет, пару-тройку месяцев, там разберетесь. 19.08.2003 12:30:57, Антонина К.

Когда я была на 12 лет младше, мне сын был единственным светом в окошке :)))Тогда районная врач - пожилая женщина, у который муж умирал от рака, мне сказала...поверьте, милочка, что дети вырастут....Я тогда ей не поверила...Сейчас я думаю несколько по-другому....Т.Е. если раньше я не понимала жен декабристов... то теперь могу их понять:)))) 19.08.2003 22:47:44, Тэра



Он год не видел ребенка, не хочет ездить к теще, чтобы увидеться с ним, пальцем не шевелит, чтобы быть с ребенком, это жена должна что то делать, крутится и думать, как ей объединить семью.
Или она тоже виновата, потому что знала за кого замуж выходила? 18.08.2003 22:09:10, Танья
Или она тоже виновата, потому что знала за кого замуж выходила? 18.08.2003 22:09:10, Танья
А с чего вы зделали ваши выводы?
Где вы видите заботу этого человека о своей семье? 19.08.2003 00:22:07, Танья
Где вы видите заботу этого человека о своей семье? 19.08.2003 00:22:07, Танья
А почему Вы не любите сына? он чем то плох? Не послушен? Не талантлив? Не оправдал надежд? Вы устали от него? Ищите причину здесь...
Почему Вы не боитесь потерять ЕГО? Что он забудет Вас, отвыкнет? Вам всё равно... 18.08.2003 17:34:55, хочу сказать
вот золотые слова!!!
залезла я тут в регу к ДаМе...такой чудесный счастливый малыш!!!!ТТТ
и куча его фотографий!!!! зайдите, кто ее обвиняет в нелюбви к собственному сыну!!!! там все видно!!!!
она поэтому и бьется, что любит двоих, а как соединить, чтоб еще и своих родителей не обидеть - заботливая видно дочь, хотя я в этом вижу немного не самостоятельности....
да свекровь в стороне держать...что тоже вопрос для меня открытый...
Для нее задача почти со всеми неизвестными....хотя, наверное просто молодые они еще с мужем :))))от пап и мам не могут оторваться....опять же спортзал во главе угла...что он один в Москве? 18.08.2003 18:11:58, Тэра
Почему Вы не боитесь потерять ЕГО? Что он забудет Вас, отвыкнет? Вам всё равно... 18.08.2003 17:34:55, хочу сказать
ИМХО если бы ДаМе было все равно, она бы сюда не писАла. У меня такое ощущение, что человек хочет, чтобы на ее ситуацию посмотрели и что-то посоветовали, нет ? А что ребенку отец нужен - почему нет-то ? Реьнок маленький, тонкостей не понимает, а вот когда папа его на танки водит смотреть = это-то он очень хорошо понимает.
18.08.2003 17:45:22, маро

залезла я тут в регу к ДаМе...такой чудесный счастливый малыш!!!!ТТТ
и куча его фотографий!!!! зайдите, кто ее обвиняет в нелюбви к собственному сыну!!!! там все видно!!!!
она поэтому и бьется, что любит двоих, а как соединить, чтоб еще и своих родителей не обидеть - заботливая видно дочь, хотя я в этом вижу немного не самостоятельности....
да свекровь в стороне держать...что тоже вопрос для меня открытый...
Для нее задача почти со всеми неизвестными....хотя, наверное просто молодые они еще с мужем :))))от пап и мам не могут оторваться....опять же спортзал во главе угла...что он один в Москве? 18.08.2003 18:11:58, Тэра
Отец то нужен...Но я в этой семье 1. не вижу отца, 2. не вижу мужа, 3. не вижу семьи. По сути есть только 1. спортсмен,2. женщина ,которая хочет с ним жить, по совместительству мать его ребенка:)
18.08.2003 18:08:19, хочу сказать
18.08.2003 18:08:19, хочу сказать
Печальная история... Зачем Вам такой муж? Вот что не понятно. "Отец ребенку нужен" - пишите, глупость, отговорки... Зачем Вам ТАКОЙ муж? Почему так боитесь потерять его? Вы чем то ущербны? Больны? Не понимаю...Здесь что недосказано...
На мой взгляд только страх одиночества может заставить поступать так, как Вы. И не в спортзал Вам надо, а к психоаналитику...
И ещё. В нормальной семье ребенок (дети) - это центр, вокруг которого вращаются как планеты его родители. Если это не так. То и семьи нет (по крайней мере для ребенка). 18.08.2003 17:27:50, хочу сказать
На мой взгляд только страх одиночества может заставить поступать так, как Вы. И не в спортзал Вам надо, а к психоаналитику...
И ещё. В нормальной семье ребенок (дети) - это центр, вокруг которого вращаются как планеты его родители. Если это не так. То и семьи нет (по крайней мере для ребенка). 18.08.2003 17:27:50, хочу сказать
ни один мужик не стОит ребенка...
имхо- или всем вместе, если мужчина не может этого обеспечить - я однозначно выбрала бы ребенка 18.08.2003 16:44:11, sneshinka
имхо- или всем вместе, если мужчина не может этого обеспечить - я однозначно выбрала бы ребенка 18.08.2003 16:44:11, sneshinka
ИМХО, на ваше внимание всю неделю может претендовать только ребенок, а папа, радостный и вдоволь натренировавшийся - по выходным, чем плохо ? Человечек маленький, ребенок действительно нуждается в вас, ему нужна мама, пусть с остеохондрозом и скрипящими нетренированными суставами, его родная мама. И я согласна с тем, кто написал - мужья приходят и уходят, а ребенок родной остается. Наверное, вы и сами уже измучились такой ситуацией. ПримИте решение, и сразу почувствуете себя лучше. Я вот тоже когда-то, рассматривая разные модели, выбрала именно такой вариант - без тренировок и почти без папы всю раб. неделю - но 100% вечерами-утрами с ребеночком. И не жалею, чесслоово....
18.08.2003 16:28:22, маро
Я вот тоже разницы особой не вижу, пусть живет 5 дней сам, а в выходные вместе или ему домработница нужна?
18.08.2003 16:44:12, Елена Д.
Если это настолько важно для Вас, к чему сомнения о том, куда бежать?
И еще хочется вопрос задать. А муж ребенка не теряет? 18.08.2003 16:36:30, GD
1."если ребенок проживет без него, то его присутствие не обязательно"
2."он все равно отец моего ребенка. и пока мне нужно, чтобы у моего ребенка был отец".
Вы не видите противоречий? 18.08.2003 16:50:29, GD
Вот в этом все и дело...вы просто устали жить с родителями...в этом нет ничего страшного - все закономерно, для наших пап и мам мы всегда останемся маленькими...сколько бы нам не было лет...
И мужа, как я понимаю, вы любите...
подождите...вы пробовали жить отдельно с мужем, теперь вы попробуете другой вариант...и скоро может и третий: вместе с мужем и Данилкой, отдельно от бабушек и дедушек...
а может и еще какое решение вам придет в голову...
но это будет ваш выбор, а не мужа, папы и т.д. 18.08.2003 17:08:23, Тэра
А зачем брать с собой Вашего папу на карусели, если у него такой подход?
Причем, прошу заметить, что про Вашего папу в моем сообщении не было ни слова, и Вы не ответили на мой вопрос.
Вы хотите что-нибудь для себя решить или просто делать нечего? 18.08.2003 17:01:08, GD
Не надо плыть по течению, в любом случае.
И еще, прислушайтесь к совету Тэры...
В любом случае - удачи Вам.
P.S. Попробую спроецировать на себя, если б оказалась в подобной ситуации. Срочно, искать нормальную работу и обеспечивать себя и сына самой.
А папа - пусть живет как знает... 18.08.2003 17:16:31, GD
Если вы не будете "смотреть на противоречия", вы никогда от них не избавитесь.
Само - не рассосется...
Извините, если грубо. 18.08.2003 17:03:04, GD
прости, пожалуйста, не очень поняла: то есть если с мужем не быть 7 дней в неделю, он - испортится, испарится, уйдет к другой ? и почему именно такой прогноз - он сам говорил или есть ощущение ? а не может так быть, что он, увидев твою решимость быть мамой своему ребеночку, просто согласится на предложенный авриант (ребеночкин) ?
18.08.2003 16:41:20, маро
вот именно- испортится, испарится. это точно. я тут не так давно писала о наших проблемах. вариант- видится с ним по выходным- год так жили, я думала этоочень просто- жить на 2 дома, думала, он будет заезжать хотя бы раз на неделе, и в выходные-вместе. в итоге- только в выходные, с грустным видом и бегущей строкой в глазах- как бы он много смог сделать за это время.
18.08.2003 16:45:21, ДаМа
н-да. Смотрите, что получается, поправьте, если не так: один дорогой для вас человек утром спрашивает "когда ты вернешься ?", и вы знаете, что для него это действительно важно, КОГДА, без всяких, наверное, условий, и единственная проблема - на кого его оставить, пока вы работаете. Другой, тоже дорогой для вас человек, избирательно позволяет вам находиться с ним рядом, при соблюдении ряда условий, не всегда для вас удобных, и проблема та же - нельзя оставить одного, убежит... Вам дороги они оба, но первый, похоже, согласен уступить, потому что он маленький и его не очень спрашивают, а второй - уступить не хочет, потому что большой и может манипулировать. Кто уступит ? тот, кто больше вас любит ?
18.08.2003 17:04:47, маро
слушайте, я сейчас плакать начну.да, уступит тот, кто любит меня безусловно, кто будет ждать хоть день, хоть неделю, хоть месяц.потому что где же он найдет другую маму, а вот привести другую женщину можно легко.
18.08.2003 17:09:21, ДаМа
Оль, простите, я совем не хочу вас расстроить еще больше, чем вы сейчас расстроены, я не скажу "ваша жизнь, вам решать", потому что это будет разговор ни о чем. Отправляйтесь - на этот раз - к ребенку, отдохните с ним вместе, лето и дача скоро закончатся... А насчет "привести другую женщину можно легко" - ой ли так ли, ему-то ведь тоже не 20, и потом, это будет все же другая женщина, а что, если ему именно вы нужны ? а что, если он все таки никуда от вас не денется - твердо стоящей на ногах и УВЕРЕННОЙ в себе МАМОЧКИ своего ребенка.
18.08.2003 17:23:59, маро
Да врет он все, если бы нашлась - разве вы бы сейчас вместе были, сами подумайте ! он что , такой неотразимый ?
18.08.2003 17:41:20, маро
а на самом деле кроме условий "большого человека" есть еще и ваши собственные условия, типа неприятия нянь, длинны дороги между домом-работой-спортзалом, свекрови для ребенка и т.д.. Это же тоже условия - разве нет? И что, они как-то умаляют вашу любовь к ребенку и мужу? Это все, по-моему, игра слов какая-то..
18.08.2003 17:19:26, -


И еще хочется вопрос задать. А муж ребенка не теряет? 18.08.2003 16:36:30, GD
не мне его учить любить своего ребенка. он так воспитан. что его интересы прежде всего, и если ребенок проживет без него, то его присутствие не обязательно.
18.08.2003 16:38:46, ДаМа

2."он все равно отец моего ребенка. и пока мне нужно, чтобы у моего ребенка был отец".
Вы не видите противоречий? 18.08.2003 16:50:29, GD
я привыкла на них не смотреть. это глупо, это чистый быт- но вот в позапрошлые выходные мы все вместе ездили смотреть на танки в снегири, потом катали ребенка на каруселях, потом папа затаскивал его на высоченный самолет-памятник, а данилка так смешно махал при этом ножками, и все дети смотрели и завидовали, потому что ни один из присутствующих не мог залезть до самого самолета. а если бы это все было с родителями, то отец бы ругал меня за каждую лишнюю потраченную десятку на аттракционы, и я ничего бы не могла сказать, и не могла бы начать доказывать, что это мои заработанные на ребенка деньги и я могу тратить их по своему усмотрению, потому что в семье родителей я- дочь, лицо подчиненное, и непререкаемый глава семьи- мой отец.
18.08.2003 16:56:44, ДаМа

И мужа, как я понимаю, вы любите...
подождите...вы пробовали жить отдельно с мужем, теперь вы попробуете другой вариант...и скоро может и третий: вместе с мужем и Данилкой, отдельно от бабушек и дедушек...
а может и еще какое решение вам придет в голову...
но это будет ваш выбор, а не мужа, папы и т.д. 18.08.2003 17:08:23, Тэра

Причем, прошу заметить, что про Вашего папу в моем сообщении не было ни слова, и Вы не ответили на мой вопрос.
Вы хотите что-нибудь для себя решить или просто делать нечего? 18.08.2003 17:01:08, GD
на вопрос я ответила- что противоречия вижу, но стараюсь не замечать, иначе ситуация патовая. делать мне полно чего, а пишу только потому, что сегодня ребенок в москве, завтра- опять на неделю на дачу, а мне сегодня ехать к мужу, а не к сыну. и я судорожно решаю в последний момент- куда же ехать, и смогу ли я жить так всю зиму.
18.08.2003 17:03:55, ДаМа
мало ли что может измениться. могу я найти новую работу, могу уйти с работы и сидеть дома, могу завести второго ребенка и сидеть дома, муж может найти работу в другом городе, в другой стране, и мы уедем и будем вместе далеко ото всех. ребенок станет старше еще на год, зима, потом опять дача, и в следующем году ему будет уже 4,5, он будет еще меньше сидеть дома, будет больше ходить на разные занятия и меньше нуждаться во мне.
18.08.2003 17:12:17, ДаМа

И еще, прислушайтесь к совету Тэры...
В любом случае - удачи Вам.
P.S. Попробую спроецировать на себя, если б оказалась в подобной ситуации. Срочно, искать нормальную работу и обеспечивать себя и сына самой.
А папа - пусть живет как знает... 18.08.2003 17:16:31, GD

Само - не рассосется...
Извините, если грубо. 18.08.2003 17:03:04, GD

Я бы выбрала в пользу ребенка. Наверное нельзя так, но почему бы мужу не поступится своими интересами и найти общее для вас жилье? Пусть в тех же получасах от ваших родителей, чтобы было удобно забирать сына от них после работы и вам, именно вам не мотаться по выходным.
Если он действительно хочет быть с вами (ребенок то ваш общий?), с ребенком, то должен найти какой то компромисс.
Знаете ,у меня муж иногда работает за 200 км от дома и он все равно едет домой к нам и даже не ночует в гостиницах.
18.08.2003 15:54:18, Танья
Я думаю, что семьи не получится, когда один ее член (в данном случае муж) думает только о своих интересах, ребенок ему, по всей видимости не нужен вообще. Я, наример, тоже ненавижу "пляжный" отдых, но не представляю чтобы я из-за этого отказалась бы сним жить, уж потерпела, пока вырастет, ничего со мной не случилось, как и с мужем... Я, честно говоря, не вижу смысла в такой семье или тогда надо все своими именами называть, у Вас будет любовник, тогда нафига с ним жить? Можно и так встречаться, а жить с ребенком, которому Вы намного дороже.
18.08.2003 16:32:31, Елена Д.
Если он действительно хочет быть с вами (ребенок то ваш общий?), с ребенком, то должен найти какой то компромисс.
Знаете ,у меня муж иногда работает за 200 км от дома и он все равно едет домой к нам и даже не ночует в гостиницах.
18.08.2003 15:54:18, Танья
я не говорю о том, что должен был бы сделать мой муж. по моему мнению, он много еще что мог бы сделать. но не делает и не хочет. я решаю ситуацию со своей стороны.муж не хочет снимать квартиру рядом с родителями, хочет рядом со своей работой и с залом. не хочет приезжать ко мне и моим родителям пожить, потому что это отнимает его время, не хочет ехать отдыхать вместе с ребенком, потому что для активного отдыха он еще мал, а лежание на пляже для моего мужа- подобно смерти
18.08.2003 16:03:08, ДаМа

Вообще-то отношения двух людей строятся на уступках друг другу, ну не может быть, чтобы игра была только в одни ворота.
Я поняла постановку задачи, но трудно что то придумать, если все придется делать вам.
Мне кажется вы в конце концов устанете и измотаете себя и ребенка и не получите никакой отдачи от мужа.
А почему бы вам не попробовать встречаться на выходных?
Такой тип отношений тоже есть, когда оба муж и жена живут и работают в разных городах, например, встретились, полюбили друг друга и разъехались по домам.
И любовь крепче будет.
А оставдять ребенка на бабушку ради того, чтобы угодить мужу, я бы не стала.
18.08.2003 16:09:29, Танья
Я поняла постановку задачи, но трудно что то придумать, если все придется делать вам.
Мне кажется вы в конце концов устанете и измотаете себя и ребенка и не получите никакой отдачи от мужа.
А почему бы вам не попробовать встречаться на выходных?
Такой тип отношений тоже есть, когда оба муж и жена живут и работают в разных городах, например, встретились, полюбили друг друга и разъехались по домам.
И любовь крепче будет.
А оставдять ребенка на бабушку ради того, чтобы угодить мужу, я бы не стала.
18.08.2003 16:09:29, Танья

вопрос только в том, КАК вы сами к этому относитесь...если будете чувствовать какую то вину, комплекс и т.д. перед ребенком - то он это почувствует и решит: ага здесь что-то не так...чего бы это маме передо мной быть виноватой?....
У меня племянник рос именно так...у сестры сначала не складывались отношения с родителями мужа( да и с самим мужем, честно говоря, тоже были большие сложности) потом трагедия в семье - умирает сначала свекор...потом свекровь после долгой тяжелой болезни...куда ребенка то брать?
Кстати, племянник обожает своих родителей. Сейчас у них родилась девочка - сестра теперь дома , естественно, и старший сын с ними...хотя в школу он до сих пор ездит старую...и ТТТЧНС хороший парень...без каких либо комплексов, чудесный помощник,свою сестру маленькую обожает
отцом гордится, а мать просто боготворит :)))) 18.08.2003 15:52:30, Тэра
Наверное в такой ситуации я бы предпочла находиться рядом с маленьким ребенком, но если честно, вообще не понимаю - неужели нельзя жить всем вместе?
18.08.2003 15:40:34, Томик


все вместе- это или если мне бросить работу и сидеть с дитем, или если дитя посадить в детский сад при двух неработающих бабушках и при моем неприятии детских садов. или снимать квартиру, а маме ездить и сидеть с ребенком. при этом замкнутый круг- чем ближе будет съеная квартира к работе, тем мне позже выходить, маме позже приезжать, но дольше ехать. чем ближе к родителям- мне выбегать ни свет ни заря.
18.08.2003 15:09:20, ДаМа
и я тоже присоединяюсь.
18.08.2003 17:44:01, -
А они место найти не могут. Он хочет около спортзала, а она около мамы :-)))
18.08.2003 15:06:44, Элма
Так ребенок устроен.
У него есть бабушка, у него есть Вы.
У него есть отец обеспечивающий ту самую защиту и независимость, про которую Вы ниже пишите.
Чего-то не хватает ребенку?
Или чего-то не хватает Вам? 18.08.2003 15:13:35, Элма
У него есть бабушка, у него есть Вы.
У него есть отец обеспечивающий ту самую защиту и независимость, про которую Вы ниже пишите.
Чего-то не хватает ребенку?
Или чего-то не хватает Вам? 18.08.2003 15:13:35, Элма
весь это год я жила в родителями и ребенком. муж- со своей мамой и не очень то рвался приезжать к нам. вернее, всегда говорил, что хочет, но всегда находилась куча дел.в итоге мы огребли кучу проблем в семейных отношениях и встали перед выбором- либо мы еще раз пробуем жить вместе, либо разводимся. я всю голову сломала, как собрать эту головоломку вместе. когда сын с бабушкой, дедушкой и со мной- он имеет такую семью, которую я мечтала ему дать- все вместе дома, или гуляют, все с ним вместе занимаются. а у мужа другие приоритеты. ему нужно работать, тренироваться, у него свои дела и интересы.
18.08.2003 15:19:04, ДаМа
Вот видите, у него свои интересы, а голову ломаете вы.
Посидите поговорите еще раз как сделать так, чтобы всем было хорошо.
Целый год не нашлось время встретится с вами и ребенком?
Пусть он переезжает к вам - у вас уже жизнь налажена, ребенок успокоился, окружен любимыми людьми.
Все равно отец работает - мало времени будет с вашими родителями видется, он то может чем то пожертвовать ради семьи? 18.08.2003 15:56:36, Танья
Посидите поговорите еще раз как сделать так, чтобы всем было хорошо.
Целый год не нашлось время встретится с вами и ребенком?
Пусть он переезжает к вам - у вас уже жизнь налажена, ребенок успокоился, окружен любимыми людьми.
Все равно отец работает - мало времени будет с вашими родителями видется, он то может чем то пожертвовать ради семьи? 18.08.2003 15:56:36, Танья
Я вижу 2 выхода:
1) Пересмотреть приоритеты
2) Искать другого мужа
PS Знаете мой ребенок тоже иногда плачет утром и спрашивает куда я ухожу и когда вернусь. Более того, я думаю, что дочке с ее представлениями о времени, без разницы, что я скажу "Сегодня вечером", "завтра" или "в пятницу". Все маленькие дети хотели бы все время быть со своими мамами.
У мам есть выбор - или сидеть с ними все время, или относиться к таким слезам и страданиям спокойно, или сойти с ума от чувства вины.
18.08.2003 15:33:13, Элма
1) Пересмотреть приоритеты
2) Искать другого мужа
PS Знаете мой ребенок тоже иногда плачет утром и спрашивает куда я ухожу и когда вернусь. Более того, я думаю, что дочке с ее представлениями о времени, без разницы, что я скажу "Сегодня вечером", "завтра" или "в пятницу". Все маленькие дети хотели бы все время быть со своими мамами.
У мам есть выбор - или сидеть с ними все время, или относиться к таким слезам и страданиям спокойно, или сойти с ума от чувства вины.
18.08.2003 15:33:13, Элма

квартиру снимать можно, и муж согласен. но настаивает, чтобы она была в этом же районе, рядом с залом. и тогда моей маме придется ехать через весь город на метро. у моих родителей муж жить не хочет, даже приезжать туда- тоже. зачем мне няня, когда мне нравится как моя мама занимается с ребенком, для нее это сейчас смысл всей жизни. чего ради я отберу у нее внука, посажу его с чужой няней, чего ради?
18.08.2003 14:20:21, ДаМа


Никто не сможет меня убедить, что взрослый, дееспособный мужчина, ставший моим мужем вполне осознанно, требует больше времени на сохранение своего /наличия/статуса как мужа/, чем маленький мальчик, которого я привела в свою жизнь, не спрашивая его согласия.
Но это моя модель семьи. Для меня вообще дети более знАчимы, чем взрослые, в силу своей малой защищенности. 18.08.2003 14:14:07, Щука

не, это ему как раз все равно. этоя требую, чтобы чем даьше и реже свекровь, тем лучше. если бы не это, то ничего бы не мешало сыну жить со мной, мужем и свековью.так и было до разъзеда.
18.08.2003 14:51:17, ДаМа
для меня все гораздо сложнее, чем выбор между маленьким мальчиком и взрослым мужчиной. пока у меня есть муж, я чувствую себя защищенной, на мне целиком не лежит ответственность за жизнь, здоровье и мат. благополучие сына. я знаю, что могу самостоятельно планировать свою жизнь, не оглядываясь на родителей.
18.08.2003 14:25:11, ДаМа

18.08.2003 14:38:39, Щука
Плюньте и живите как Вам удобно. Где Вы видели "нормальные" семейные отношения у ушуистов? :)
18.08.2003 14:12:34, нечто
в самом деле.мы с мужем оба спортсмены, и ничего, пару лет тренировались каждый день в двух часах от дома, да и сейчас пару раз в неделю далеко ездим.
18.08.2003 14:47:21, sheriff
18.08.2003 14:12:34, нечто
а я не знаю, как мне удобно:((. +- у меня есть муж под боком, после работы я добираюсь до дома 10 минут, а не еду как от тель-авива до иерусалима, после работы я не бегаю на ушах а иду и занимаюсь степ-аэробикой, и у меня перестает болеть спина и скрипеть шея, и вообще я перестаю разваливаться на части."-"- сегодня с утра данилка проснулся и спросил- ты уходишь? я сказала- да. он говорит- не уходи, ну ее, эту работу. а когда ты вернешься? и я отвечаю- в пятницу.
18.08.2003 14:17:18, ДаМа
А муж что думает по этому поводу? Его не тяготит раздельная жить с собственным ребенком?
18.08.2003 14:54:35, "Алина"
так он то так и живет. если я хочу жить с ним, то должна жить именно с ним, он с нами жить не будет:(
18.08.2003 15:06:42, ДаМа
Простите, глупую, я ничего не поняла из ваших слов. То есть, если вы хотите жить с ним - то можете... таможня дает добро. А вот, чтоб ребенок с вами - так это табу? И по-другому не будет? А ребенок его родной? Он что у вас - совсем ума лишился в том фитнесс-центре?
18.08.2003 15:15:54, "Алина"
ребенок может жить с нами. но с ним нужно заниматься. и кто-то все равно должен быть с ним, пока мы на работе.
18.08.2003 15:20:43, ДаМа
А как же другие живут? Но смотрите, вам решать... Ребенку нужны родители в любом случае. И не "воскресные", так сказать...
18.08.2003 15:22:55, "Алина"
вот и я запуталась. другие как-то живут, а я не вижу, как жить мне. у меня получается- либо я с мужем, без сына, либо с сыном, но одна.
18.08.2003 15:25:49, ДаМа
И вы выбрали мужа? Того, который жить с собственным ребенком не желает? Жалеть потом будете...
18.08.2003 15:33:13, "Алина"
я уже жалею. но он все равно отец моего ребенка. и пока мне нужно, чтобы у моего ребенка был отец. мой выбор- пусть у него будут отец и мать по выходным, чем одна мать всю неделю (хотя тоже какая неделя- ухожу-он или спит, или видит меня минут 10, прихожу- пару часов, пока я от него устало отмахиваюсь, и ложимся спать.)в общем, ради того, чтобы у данилки был папа, я сама должна его видеть гораздо меньше.
18.08.2003 15:39:02, ДаМа
Да ну бред какой то. Вы делаете все для своего ребенка, вы не можете отца заставить его любить - как это не грустно :( Мне вас очень чисто по человечески жаль, но мне кажется вы теряете время, стараясь прогнуться под этого человека.
Если бы он любил вас и ребенка, он бы уже сто раз придумал, как вам жить всем вместе.
И в выходные бы приезжал бы к вам и к ребенку.
А не мучил бы вас :( 18.08.2003 16:23:56, Танья
Если бы он любил вас и ребенка, он бы уже сто раз придумал, как вам жить всем вместе.
И в выходные бы приезжал бы к вам и к ребенку.
А не мучил бы вас :( 18.08.2003 16:23:56, Танья
Нелогическое решение - но вам виднее. Завтра вашему мужу придет в голову, что жена или должна проводить выходные вместе с ним, либо вообще никак. И что - тогда вы напрочь откажетесь от встреч с сыном?
Зачем идете у него на поводу?
Чтобы сохранить семью? Это, на мой взгляд, слишком ущербный вариант. 18.08.2003 15:53:05, "Алина"
Зачем идете у него на поводу?
Чтобы сохранить семью? Это, на мой взгляд, слишком ущербный вариант. 18.08.2003 15:53:05, "Алина"
В семье, где муж тренируется, это нормально. Стандартных отношений не будет. В силу специфики знакома со многими такими семьями. Там либо семья на грани, либо оба супруга пропадают в спортзалах.
Если женщине нужен дом, семья, дети и она сознательно согласна поддерживать все это своими силами, семья еще держится. Какое-то время. 18.08.2003 16:30:33, нечто
Если женщине нужен дом, семья, дети и она сознательно согласна поддерживать все это своими силами, семья еще держится. Какое-то время. 18.08.2003 16:30:33, нечто
А как же тайцзи? Вроде все лечит :)
Договоритесь с мужем, квартиру не обязательно снимать близко к залу. Вы уж простите, "бешеной собаке семь верст не крюк". Я знаю людей, которые и по полтора часа тратили на дорогу. Найдите разумный компромисс, чтобы и бабушкам не очень далеко было, и вам нормально. 18.08.2003 14:38:04, некто
Договоритесь с мужем, квартиру не обязательно снимать близко к залу. Вы уж простите, "бешеной собаке семь верст не крюк". Я знаю людей, которые и по полтора часа тратили на дорогу. Найдите разумный компромисс, чтобы и бабушкам не очень далеко было, и вам нормально. 18.08.2003 14:38:04, некто

Как я понимаю, ты его наверно очень очень любишь, отсюда все эти твои высказывания, поступки. Незнаю, со стороны мужчины, я даже не понимаю тебя в том что ты бросаешь ребенка ради мужа, такого не должно быть. Если муж на этом настаивает , так уж очень, я думаю не стоит этого всего он. Ребенок все таки роднее того человека, ради которого всё это ты делаешь
18.08.2003 14:00:28, Александр_Г
муж, несомненно, эгоист. но и сама автор топика пишет - если буду там-то жить, то все устроит, но мне на работу надо рано выходить!
18.08.2003 18:20:15, sheriff
а я и делаю это, в конечном счете, ради ребенка. потому что пока я с ним, я и ребенок защищены. пусть я и буду от сына на расстоянии.
18.08.2003 14:06:30, ДаМа
Ну трудно советовать что-то, у разного свои тараканы в голове на счет всего. А что ребенок не видет неделями маму, что-же здесь хорошо, а потом когда он вырастит, и будет воспитан твоей мамой, ты ей будешь предъявлять притензии, что ребенок наболован, и что не так воспитан. А ведь уже вернуть время нельзя, и в ребенке всё заклыдвается до 5 лет это максимум, даже раньше.
18.08.2003 14:09:37, Александр_Г
откуда столько трагизма? о каких "неделях без мамы" идет речь, когда в исходном топике написано, что на выходные семья воссоединяется? И мама живет в получасе езды от ребенка? Можно хоть каждый день забегать, потом домой..
Это делается не потому, что папа против совместного проживания с ребенком, а потому, что сама мама не хочет, чтобы ребенок жил со свекровью. 18.08.2003 14:46:58, Hel
Это делается не потому, что папа против совместного проживания с ребенком, а потому, что сама мама не хочет, чтобы ребенок жил со свекровью. 18.08.2003 14:46:58, Hel
Честно говоря, страшно читать. Подумайте ещё раз: Вы пишите, что пока муж с вами, ребёнок защищён. От чего? и что это за защита, если мама и папа предпочли ему возможность меньше тратить времени на дорогу в спортзал. Да люди ради детей всем жертвуют, а тут речь идёт о том, чтобы вместо общения с сыном фитнесом заниматься? Для меня это дико. Если Ваш муж таков, то хоть Вы не бросайте мальчика - это и будет защита, единственная, кот. ему действительно нужна. А то выходит - двое взрослых людей не могут отношения с родителями своими и друг друга наладить и хотят, чтобы спортзал под боком был и ради этого не жить с сыном? Тем более, он ещё совсем маленький. И ещё ( только не обижайтесь) - по-моему, Вы напрасно пытаетесь сохранить семью с мужем - это не получится. Судя по тому, что Вы написали - он абсолютно инфантилен - Всё только, как я хочу, никаких уступок. Он просто ещё не созрел быть отцом. Вы думаете, что если (не дай Бог) что-то случится, и Вам или сыну потребуется его помощь, он ради этого тренировки бросит? Так о какой защите Вы говорите? Не обижайтесь, пожалуйста, просто я представила себя на месте Вашего сына...
18.08.2003 18:06:03, Нехама

мне то все-равно, когда вставать. я писала об этом в контексте- моей маме придется приезжать ко ине,для того чтобы сидеть с ребенком. и чем раньше нужно будет уходить мне, тем раньше приезжать ей. а встаать. я по понедельникам встаю в 6, чтобы надаче побыть подольше с даником
18.08.2003 22:54:54, ДаМа
Я из чувства такта этого не написала. Но кто-то должен же любить этого малыша больше всего на свете. Неужели это будет бабушка?
18.08.2003 22:14:55, Нехама
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.