Раздел: Жена и муж (Не у мею я выяснять отношения, приводить весомые доводы, переубеждать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите поговорить с мужем

Не у мею я выяснять отношения, приводить весомые доводы, переубеждать... Сегодня предстоит разговор с мужем, но я не знаю, с чего начать, что говорить обязательно, а чего не стоит....

В общем загулял мужик, банально. Я жду ребенка, 2,5 месяца только. В целом у нас хорошие отношения, мы любим друг друга, редко ссоримся, взаимопонимание и все такое.

Суббота: отправшивается вечером пойти с друзьями поиграть в бильярд, обещает вернуться до 12, я отпускаю. Возвращается в 7 утром, в стельку пьяный.
В 11 уходит "на работу" (он работает без выходных), возвращается около часа ночи, опять в подпитии.

В понедельник утром я молча ухожу на работу, в надежде вечером поговорить, но вечером он звонит домой и собщает, что до 9 задержится на работе. Соответственно, приходит опять около 12.
К тому же я нашла на столе (он стирал брюки и содержимое карманов вывернул и не убрал) субботние билеты в 2 (разных!)ночных клуба-варьете...

Извините, что так подробно, но не получается покороче.

Сегодня утром опять не разговаривали,
я только что позвонила ему и попросила быть в нормальном состоянии вечером, тк я так не могу больше и нам нужно поговорить. Обещал.

Меня напрягает, что я сама должна вызывать его на разговор, по-моему, он должен извиниться и обяснить свое поведение. Но лучше я, чем вообще никто из нас...

Все эти дни злоба во мне так и кипит, не могу справиться с раздражением и .. обидой что ли... Сейчас конец месяца, с деньгами напряг, я на работу бутерброды ношу, чтобы чем-то пообедать, а он по клубам... К тому же, я не железная, мне вредно волноваться, а он будто не понимает...
Как поговорить с ним, чтобы дошло до человека, что такое поведение непреемлемо?

О разводе не может быть и речи, я должна думать о ребенке...































29.07.2003 16:19:35, * Жена *

38 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда мой муж на мой взглыд совершает глупость, гадость, пошлость или что-то (любое), что меня НЕ УСТРАИВАЕТ. Я НИКОГДА не обсуждаю это с ним, не говорю, что это плохо, мне не нравится и т.д. Я делаю вид что НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Но это не всё...:))))
Я поступаю ТАКЖЕ как он, или подобным образом. Результат замечательный.
Главное всё делать молча. Не пугая, предупреждаю, угрожая. А просто как само собой разумеющееся.
Почему бы Вам (тем более срок беременности такой небольшой) не сходить с подружкой в казино?
А потом с невинным видом сказать мужу, что денег на хлеб нет совсем, потому что ВЫ ПРОИГРАЛИ?:)))Но проблема Ваша не в этом,а в том, что Вам нужно обязательно отыграться, что Вы должны большую сумму, и т.д., и т.п.
Он будет любить Вас вечно...И Вы его...
30.07.2003 11:43:45, выход есть
Вы же не говорить с ним хотите, а отношения выяснять. А это есть две суть большие разницы. Мужчины - они в большинстве такие, запутываются все больше и больше. Один раз во время не пришел - жена надулась, боится скандала и выяснения отношений, и еще больше в загул отправляется, так и оттягивает момент.
Отношения-то выяснять большинство умеет, а вот жить совместно - это не совсем постоянное выяснение отношений.
Может его не пугать домашними разборками и посмотреть, что получится?
Сложно конечно, да еще и в положении.
Но Вы попытайтесь.
А почему Вас не берут в клубы со стриптизом?
30.07.2003 10:18:47, Huanita
Может быть предложить ему пожить отдельно, скажите, что волноваться Вам вредно.
Муж и жена, конечно, две половинки, но ведь не обязательно у вас должны совпадать все желания. Ну хочется ему пошарашиться по ночным клубам, ну хочется.
Вы же билеты у неко нашли, а не пачку презервативов!
30.07.2003 10:12:34, KJ
Ваша ошибка начинается уже с того, что Вы изначально считаете себя безоговорочно правой, а мужа - безусловно не правым и безоговорочно виноватым. В таком ключе ничего у Вас не получится. Прежде всего потому, что проблема возникла между вам ОБОИМИ. Т.е. проблема ОБЩАЯ. Это подразумевает, как минимум, наличие веских оснований быть недовольными и самой ситуацией и поведением партнера У ОБОИХ. Потому могу Вам сказать сразу - как только Вы устроите, по Вашим меркам, абсолютно обоснованный наезд на мужа, то тут же получите не менее обоснованный с его стороны отпор. Ибо в его глазах его поведение ни чуть не менее оправданно, чем в Ваших глазах - Ваше.

Потому мой Вам совет - засунуть как можно скорее Ваш кипящий гнев в холодильник, взять чашечку ароматного чаю, сесть тихонечко в сторонке и старательно подумать. Что и как БЫЛО в Вашей семье РАНЬШЕ и как все это СТАЛО СЕЙЧАС. Только Боже Вас упаси начать рассуждать с позиции наличия у Вас прав, а у него - в первую очередь обязанностей. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Совершенно непредвзято. Вас все равно ни кто не увидит и не подслушает, а потому перед собой можно позволить себе быть действительно честной.

Попробуйте понять простую вещь. Раз Ваш муж так себя ведет, то тому наверняка есть причина. Люди вообще крайне редко ведут себя беспричинно. Просто эти причины нам порой сложно бывает признать вескими. Это как раз и есть самое сложное. Ваша задача - понять эту причину. Я вовсе не имею в виду, что причина только в Вас. Более того, почти уверен, что нет. Что, впрочем, не означает, что причина в муже. Вероятнее всего, окружающий Вас мир переменился. Это нормально. Судите сами. Раньше вы с мужем были просто знакомыми - а теперь супруги. Раньше виделись только тогда, когда каждый из вас этого действительно хотел, а теперь - "домой придешь, там ты сидишь". И прочее, и прочее, и прочее. Мир изменился. Это подразумевает необходимость адекватных перемен и в вашей (и Вашей и Вашего мужа)на них реакции, вашего собственного восприятия этого. Поверьте, на 9/10 личностные проблемы в семье возникают именно из-за неадекватности воспритятия окружающего мира и неадекватности собственной реакции на эти перемены.

Вот когда Вы успокоитесь и подумаете, вот тогда имеет смысл начинать разговор с мужем. Причем начинать не со слов - мне не нравится то-то и то-то! Начинать нужно со слов - перед НАМИ, судя по всему, возникла ОБЩАЯ проблема. Решить ее можем только мы ВМЕСТЕ. А чтобы ее решить, нужно сначала понять - где, как и почему она ПЕРЕД НАМИ возникла. Что каждому из нас друг в друге, в семье, в жизни не хватает. Хочу особо подчеркнуть, что разговор этот лишь тогда будет иметь шансы на успех, если Вы (а лучше - оба) будете изначально придерживаться дружеской и доброжелательной позиции даже по отношению к такому мнению партнера, которое на первый взгляд может показаться Вам шокирующим. Иначе все неизбежно свалится во взаимные встречные зачивания собственных обвинений и тотального отрицания обоснованности обвинений со стороны оппонента. Как следствие - скандал и еще большее ухудшение ситуации.
29.07.2003 21:01:04, Леший
все правильно Вы говорите...только вот времени для остывания может понадобиться оччень много, понимаю, что виноваты оба (согласна, особенно с кочки моего опыта), но...тут девушка беременная, ей и вправду волноваться нельзя...и мужик ведет себя...не как мужик не по-пацански... 30.07.2003 10:22:09, не достойная
Вот именно об этом я и говорил. Заметьте, как Вы отреагировали - все правильно, все так, НО!!!!... и далее Вы высказываетесь с абсолютно противоположной позиции. Типа, все правильно, проблема общая, но... для беременных (им ведь волноваться нельзя!) должны вроде как действовать особые правила! И по этим правилам то, что вроде как нельзя, становится, типа в виде исключения, можно. Отсюда и получается, что Вы лишь внешне считаете и проблему, и подход к ее анализу и решению ОБЩЕЙ. Однако реагируете Вы тем не менее как женщина, которая считает себя однозначно правой, а мужа - обязанным. Что и порождает минимум одну из проблем.

Попробуйте задуматься над этим. Вы реагируете так, словно говорите - да, мы оба равны, и мы оба в случившемся виноваты, и решение искать должны оба, и обязаны не обижаться друг на друга, но... НО... Я БЕРЕМЕННА И ПОТОМУ МНЕ МОЖНО БОЛЬШЕ ЧЕМ ЕМУ! Потому я ИМЕЮ ПРАВО ТАК себя вести и ТАК думать, а вот он, на этом основании, обязан теперь нести как бы двойные обязательства.

Т.е. Вы все равно в итоге рассуждаете с позиции изначального вашего с мужем неравенства. Что и печально.
30.07.2003 23:13:54, Леший
Леший, простите, но в данном случае, по-моему, женщина имеет больше прав, т.к. это уже не один человек, а два, а может и три...она думает, ко всему прочему, о состоянии их общего наследника...поэтому прав у нее - больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 31.07.2003 14:12:02, не достойная
Вот в этом и заключается ошибка. Прав у обоих совершенно одинаково. Везде и всегда. Вы не заметили, что чаще всего первая волна разводов начинается именно во время беременности жены? А не задумывались - почему? Вот именно потому, что один человек вдруг начинает рассуждать по отношению к другому с позиции - а теперь у меня прав больше, так что ты, родной, ану как строиться! 31.07.2003 23:55:32, Леший
Леший, когда двое решают родить ребенка - это обоюдная ответственность...в их семье должен быть покой (спросите любого гинеколога) и его могут обеспечить двое...а так получается: я тебе сперму дал, все, вынашивай... 01.08.2003 09:55:16, не достойная
Это не Жена (автор топика) высказалась... Ну да не суть.
А суть в том, что у беременной женщины на порядок больше трудностей и ответственности, чем у небеременной. Мужчины изо всех сил стараются в это не поверить, но это реально так.
Поэтому, сорри, беременная женщина - это священная корова, да. И неравенство присутствует, да. В том смысле, что, имея много трудностей и обязанностей, женщина может требовать помощи от отца ребенка. И уж во всяком случае отсутствия нервотрепки. Детеныша родили - выкормили, тогда и разбирайтесь на равных.
31.07.2003 09:26:58, Nastia
ПОДДЕРЖИВАЮ!!!!!!!!! 31.07.2003 14:08:55, не достойная
Ну почему... Ну может же мужик растеряться, ведь не железные же феликсы. Реально испугаться перемен в жизни. Это-то как раз объяснимо, но вот почему он не с женой вместе куражиться начал - это бы меня взволновало. перемены в жизни у обоих, значит и бояться должны вместе, а не порознь. Ну так я себе это вижу. 30.07.2003 10:36:20, Huanita
я как раз про то же: что не с женой...это и имелось в виду, что не по-пацански... 30.07.2003 11:58:26, не достойная
ой, девушка, сколько мой муженек мне крови попил - вообще не передать
до сих пор (малышу уже 9.5 мес) никак не оклемаюсь
а начались его заскоки, когда я была на 24 неделе беременности и попала в больницу по поводу угрозы выкидыша
уговоры, разговоры, объяснения - все это, конечно, хорошо, но абсолютно не действенно
скорее имеет обратный эффект

на моего повлиял материальный фактор: про**в несколько десятков тысяч баксов из денег, на которые мы собирались приобрести себе жилье, он клятвенно пообещал больше так себя не вести, и пока сдерживает вроде обещание
с другой стороны, у него была женщина, и, как мне кажется, когда его финансы ушли в сильный минус, она просто от него избавилась, и он приполз ко мне зализывать раны
возможно, правда, он остановился потому, что я вышла на работу, занялась собой и своей жизнью и он просто испугался, что потеряет нас
конечно, в этом мало утешительного, но такова суровая правда жизни
29.07.2003 17:52:53, vk56
И с "этим" Вы живете до сих пор? 29.07.2003 17:56:09, удивляюсь
да
у нас сейчас стадия относительного штиля
тяжело, конечно, потому что простить его я простила, но в голове-то все остается
да и, взвесив все за и против, решила пока ничего кардинально не менять, в смысле уходов или разводов
просто пустила все на самотек
29.07.2003 18:42:34, vk56
Я согласна, что этоу него может быть желание нагуляться перед тяжелыми буднями с ребенком, но для понимания тестовый вопрос:
1) С ним такого никогда ранее не случалось?
2) Если не случалось (или практически не случалось), то как он раньше проводил свободное время, расслаблялся и т.п.?
3) Если случалось, то как Вы реагировали?
29.07.2003 17:40:49, Шуляева
А он что раньше никогда по кпубам-варьете не ходил? Или раньше Вы на это глаза закрывали, а теперь не хотите? 29.07.2003 17:23:55, удивляюсь
Я чуть-чуть не на одной волне со всеми.
На мой дилетантский взгляд, выглядит так, что он только сейчас осознал, что у него будет ребенок. И испугался. Кстати вполне нормальное чувство. Испугался ответственности. Точнее той ответственности, которая будет после рождения ребенка.
Если для него в сознании с этим моментом связан "конец свободной жизни", то он пытается оторватся сейчас.
Скорее всего сам он всего этого не осознает.
ИМХО. Надо его "разговорить". Обьяснить, что ребенок не обозначает автоматичекого конца свободы. Что ему некуда спешить и т.д. Это должно подействовать гораздо лучше, чем любые обвинения
29.07.2003 17:13:28, Сотис
Можно еще ему сказать, что с появлением ребенка ограничена будет скорее ВАША свобода, чем его.... 29.07.2003 17:55:09, sichan
Он этого ребенка хотел больше чем я...
Я всё откладывала до матер. стабильности, он хотел скорее.
29.07.2003 17:20:14, * Жена *
Сотис права, ИМХО. одно дело хотеть и совсем другое ОСОЗНАТЬ. 29.07.2003 17:30:31, ksunya
Именно это я имела в виду :) 29.07.2003 17:37:28, Сотис
Чего хотим добиться-то, в порядке приоритетности?

- Чтобы больше никуда без Вас?
- Чтобы ходил куда хочет, но не напивался "в стельку"?
- Чтобы играл в бильярд c приятелями, а не тырился на голых теток-варьете?
- Чтобы не врал?
- Чтобы деньги делились "по справедливости"?
- Чтобы денег хватало и на клуб, и на обед?
- Чтобы Вы не волновались?
- Чтобы он торжественно раскаялся?

Еще что-нибудь?
29.07.2003 16:48:42, Ok-ka
Скорее всего, все Вами перечисленное 29.07.2003 16:50:17, * Жена *
+ не хочу думать о разводе.
Нереально наверное :-)
29.07.2003 19:00:03, Olga U
Это невозможно. Если только у него крылышки на спине пробиваться не начали.
29.07.2003 18:29:45, Artemis
В принципе возможно, я думаю. Но не с ним. 29.07.2003 18:35:31, удивляюсь
Думаю для этого Вам нужно поискать другого мужа. 29.07.2003 17:27:19, удивляюсь
Все сразу? Одинаково важно? И добиться желаемого предполагаете воспитательным разговором, директивно назначенным Вами на сегодняшний вечер по случаю мужниного загула? Вау... Не, это пусть другой кто-нить советует... 29.07.2003 17:08:53, Ok-ka
Ну а как бы вы поступили на моем месте? 29.07.2003 17:17:56, * Жена *
Вы и я , по-видимому, разные люди. Меня из этого списка доставало бы только вранье и нажираловка в хламину (именно в хламину, т.е. до состояния, когда человек не соображает, что делает, имхо не дело для взрослого человека, пора научиться обращаться с алкоголем). С враньем бороться понятно как (доверять, не пилить, не дуться, не устраивать разборок), с питьем по-пацански - надо смотреть, где корень проблемы.

Остальное (может, кроме денег, но у меня в принципе другие взгляды на этот вопрос), имхо, нормально. Есть, конечно, прирожденные отцы семейств, есть столь же прирожденные couch potatoes, есть "нагулявшиеся" мужики постарше, они не "загуляют" по описанному Вами сценарию. Но у этих типов есть другие недостатки. Ваш, вероятно, не такой, но у него, наверное, есть свои достоинства.

30.07.2003 12:02:48, Ok-ka
Любопытный у Вас способ бороться с враньем. Притворяться, что вранья как бы и нет? И как это должно помочь? 31.07.2003 09:29:01, Nastia
Не-а. Большинство знакомых мне людей разумно ленивы. Если незачем врать, чего напрягаться? А если не контролируют и вообще не пытаются знать о твой жизни ВСЕ, зачем врать?
31.07.2003 11:09:04, Ok-ka
У меня бы были приоритеты:
а) Деньги по справедливости
б) Чтоб нажирался не слишком часто
в) Чтоб больше проводил времени со мной.

Но в принципе, мужика можно понять - без выходных вкалывает. Расслабился.
Я бы сильно не злилась.
29.07.2003 18:31:35, Artemis
извините, что влезаю...
выбрала бы что-то одно САМОЕ важное для Вас (пусть даже из списка предложенного Ok-ka) и основываясь на этом важном выстраивала бы линию поведения.
29.07.2003 17:36:07, ksunya
Этот "муж" врят ли изменится. Подумайте хорошенько, что если он сейчас так себя ведет, что будет потом.Мужской наглости и нахальства нет предела. 29.07.2003 16:44:37, Анастасия2
Я Вам искренне сочувствую, еще в таком положении...Но ИМХО, вы пишите, что любите друг друга и все такое... Но судя по поведению мужа, что-то не похоже. А что касается как поговорить - вот прямо так и скажите все, как нам пишите. 29.07.2003 16:43:49, Olja












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.05.2018 01:18:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!