Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опять свекровь
Свекровь у меня из тех людей, которые служение детям считают единственным смыслом своего существования. Соотвественно мою семью (я, муж и дочка) она считает частью своей семьи в узком смысле этого слова. Ситуацию осложняет то, что мы сейчас временно живем у родителей. А я не считаю ее своей семьей. Моя семья - это я, муж и дочка. Сложились отношения с остальными неродными родственниками (кстати, как и со своими) - отлично, нет - ну насильно мил не будешь. Я не люблю, когда мне лезут в душу. А она мой отказ сообщить, куда я иду, вопринимает как личное оскорбление. То есть я пытаюсь жить, как в коммунальной квартире с хорошими отношениями, а она - как большой деревенской семьей. Надо еще сказать, что она меня не любит и считает во всем неправой :))) но ради сына старается поддерживать видимость хороших отношений, но при этом воспитать и все такое. Но, блин... Такая видимость явно видная... Ну это неважно :) Я не знаю что мне делать. Мне хочется ее не пускать в свою семью - ну, то есть фигурально выражаясь. Не отчитываться, не просить помощи, если она не нужна действительно, ну то есть общаться как со знакомыми. Но жалко мне ее... Она и так это все воспринимает, как горбатилась всю жизнь ради детей, а они плюют в душу. Но с другой стороны - тараканы человека - это его личное дело. Если у нее, как я считаю, деструктивные жизненные установки - это ведь ее проблемы. Что вы думаете?
25.07.2003 20:41:59, tikka
114 комментариев
Но с хозяевами ИМХО лучше обращаться вежливо и не устраивать игр из серии "кто в этом доме главный". 28.07.2003 17:35:03, Шуляева
ну человек я такой! не люблю слишком приближаться! у меня уже есть близкие люди и мне хватит... ну так мало кто это понимает :)) а тараканы по мой взгляд - это посвящение всей своей жизни только детям. я этого не понимаю.
27.07.2003 07:20:22, tikka
Кстати, если бы вы жили с Вашими родителями, отношения были бы другими? Вас бы считали взрослыми, самостоятельными и общались бы как с соседями? Если да, то значит, просто Вы и муж выросли в разных семьях, с разными укладами, значит и дальше, даже при отдельной квартире, придется еще не раз столкнуться с этой проблемой..., придется всю оставшуюся жизнь искать компромиссы и пытаться мягко отвоевывать свою независимость..., иначе рискуете получить врага в лице свекрови, который при каждом удобном случае будет пытаться настроить своего сына против Вас...
В общем, семейная жизнь никогда не бывает легкой и невозможно просто отгородить забором свою маленькую семью от самых близких, если хотите сохранить мир и доброжелательную атмосферу в семье..., придется трудиться... :) 26.07.2003 15:08:05, Елена Н.
да, в моей семье было бы по другому. начиная с того, что мама нас вообще пожить бы не пустила, сказал, что если взрослые - снимайте квратиру :)) с чем я согласна абсолютно, кстати. но муж меня очень упрашивал до осени тут пожить. есть причины.
27.07.2003 07:24:51, tikka
Пока не живете отдельно, никакого права свои порядки устанавливать у Вас нет по определению:) Или живите СВОЕЙ семьей в СВОЕЙ квартире, или, если до такой степени взрослости Вы еще не доросли, выполняйте требования того, на чьей территории Вы находитесь.Все очень просто:) И не надо никаких психологических изысков насчет деструктивных тараканов:)
Хотя еще можно пойти жить к Вашим родителям. Там Вам, наверное, будет комфортнее?:) 26.07.2003 12:54:22, Лангуста
Ерунда какая-то! Автор же не пытается как-то переделывать порядки в доме. А докладываться или не докладываться куда она идет, о чем думает и что собирается делать, она совершенно никому не обязана.
28.07.2003 10:38:21, Irina L
а почему свекровь должна ломать себя с Вашим появлением? :) у нее, как и у Вас, есть свои представления о "правильном" устройстве семьи и отношений в ней... почему она, прожившая дольше Вас по своей "правильной программе", должна ее изменить, принять Ваши правила? об этом Вы не задумывались?
27.07.2003 11:27:14, Елена Н.
А где Вы увидели, что автор пытается заставить свекровь изменять какие-то правила? Взрослый человек не обязан никому докладываться о своей жизни, ни своим родителям, ни тем более чужим.
28.07.2003 10:40:16, Irina L
и Вы в том числе... :) это и есть Ваша плата за согласие с этим предложением... свекровь воспитала сына так, как считает правильным - для нее нормально, чтобы ее ребенок всю жизнь был при ней и нуждался в ее помощи и советах... если уж Вы выбрали этого мужчину, то должны принять как факт и такое его воспитание, искать пути к решению, которое более-менее удовлетворит всех - и Вас, и мужа, и свекровь, вместе вырабатывать другой стиль отношений с родителями (более близкий Вам, но все же не полностью совпадающий с Вашими желаниями, т.е. компромиссный)... нельзя думать, что сейчас всего лишь частный случай и, разъехавшись, больше никогда не столкнетесь с подобной проблемой... ИМХО, столкнетесь и не раз убедитесь, что Ваш муж - не только муж, но и сын своих родителей... поэтому учитесь сейчас с чем-то мириться, а где-то настаивать на своем, но без скандалов и ругани - этим Вы убережете свою семью от крупных конфликтов и угрозы разрушения...
27.07.2003 21:43:30, Елена Н.
понятно, что ВСЕ... но начинать все равно приходится с СЕБЯ, потому что можно изменить только СВОЕ отношение и поведения, остальных заставить достаточно сложно - для этого нужно или обладать хотя бы зачатками способностей манипулятора, или знаниями психологии... в конце концов, если свекровь окажется настолько недальновидной, что лишится сына, то плохо будет прежде всего ей самой... разве лучше, если невестка будет вести себя аналогично и потеряет мужа?
29.07.2003 21:18:57, Елена Н.
для свекрови ЕЕ сын всегда был и остается ЕЕ семьей - поэтому жить вместе с сыном и не лезть в его семью она просто еще не умеет, она по-прежнему считает его СВОИМ СЫНОМ прежде всего, а потом уже мужем невестки... невестке, имхо, нужно только радоваться, что она принимает ее в качестве члена своей семьи, а не считает чужой, "захватчицей, отобравшей любовь сына"... и ПОТИХОНЬКУ, без скандалов, стараться настоять на своем, приучать свекровь к мысли о самостоятельности сына и невестки... и отдельное проживание, по-моему, - самый действенный способ... если же воевать, скандалить и всеми силами демонстрировать "не лезьте, вы нам чужая" (особенно, проживая в родительской квартире), можно получить именно такой результат - свекровь станет врагом и будет потихоньку капать на мозги сыну, что "такая жена нам не нужна"... ведь, в конце концов, жены и мужья - явление не такое постоянное, как родители, с которыми не разведешься и не найдешь других, более подходящих, как нередко бывает с супругами... и не надо испытывать судьбу - противопоставлять сына и мать, заставлять мужа жить "меж двух огней", потому что можно получить обратный желаемому результат... :(
27.07.2003 17:25:42, Елена Н.
По первому пункту :) - бывает и становится дочкой..., это уже от конкретных личностей зависит, их совместимости и желания... Но согласна, насильно мил не будешь... и, если свекрови "не хватает такта и воспитания", то да, надо помочь. Просто я за то, чтобы стараться продлить период "по-хорошему", как можно дольше - ведь в этом заинтересована сама невестка (если, конечно, она не получает удовольствия от увеличения количества врагов и недоброжелателей в своем ближайшем окружении...). А уж если совсем близко отдельное житье, то можно дотянуть и до него, не переходя к военным действиям... Кстати, имхо, "по-хорошему" вовсе не означает молчать, терпеть или мямлить себе под нос что-то невнятное - можно твердо и настойчиво гнуть свою линию, сохраняя спокойствие, вежливый доброжелательный тон или даже улыбку... В описанной ситуации с трусиками я бы засмеялась, сказала что-то вроде "из Вас получится хороший следователь! но не волнуйтесь, я слежу за своим здоровьем...", а дальше постаралась перевести разговор на другую тему... Я подозреваю, что в данной ситуации невестка действительно хочет жить сама по себе, общаясь со свекровью не больше, чем со случайным попутчиком в поезде (хочу говорю, не хочу молчу и плевать на желания незнакомого человека), а свекровь воспринимает ее как еще одного близкого человека, с которым можно поболтать обо всем на свете... - в этом и конфликт, решить который можно, если обе стороны смогут немного поступиться своими желаниями, т.е. невестка стать более терпимой и общительной, а свекровь - более сдержанной...
28.07.2003 23:31:41, Елена Н.
Да, сын всегда останется сыном, но это не значит, что мать должна лезть в дела его семьи. Мои родители почему-то совершенно не вмешиваются в нашу жизь и именно благодаря этому у нас (и у меня и у мужа) с ними прекрасные отношения. И это совершенно не значит, что они перестали считать меня своей дочерью.
28.07.2003 10:46:27, Irina L
сын-дочь в родительской квартире находятся на положении детей, т.е. "младших", которые должны подчиняться "старшим": захотят "старшие" предоставить "младшим" большие права и свободы в этой квартире - ура! пользуйтесь, а если, ну, не признают они в молодежи равных себе, то проще "уравняться", заработав авторитет самостоятельностью, на своей территории... а пока молодые несамостоятельны и сильно зависят от родителей, то как можно их воспринять равными и "отдельными"?
почему свекровь должна свой дом, где всегда жила только ее СЕМЬЯ, с появлением невестки воспринимать как коммунальную квартиру?! если дело в невестке, то ну ее на фиг, лучше пусть сын неженатый будет, зато всё как прежде - дружно, одной семьей... по моему, жесткой "борьбой за независимость" на территории свекров можно только такой результат получить... когда мы женимся, выходим замуж, хотим мы или нет, но помимо супруга получаем целый комплект его родственников, которых он тоже любит, а значит, нужно учиться уживаться с ними, постепенно занимать то место, которое мы хотим получить, а не "отбирать" супруга в единоличное пользование, воздвигнув забор вокруг своей "маленькой семьи"... ИМХО, конечно... :) (репетирую роль свекрови :)))))) ) 26.07.2003 22:15:57, Елена Н.
а почему Вы считаете, что воспитание свекрови ошибочное? это только с Вашей точки зрения (и тех, кто разделяет Ваши взгляды)... а свекровь уверена, что именно так и должна жить большая дружная семья, где дети любят и уважают родителей... поэтому ей и в голову не приходит, что она должна за что-то "платить"... скорее, ошибкой она сочтет выбор сына, что взял "не ту" в жены - неуважительную, невоспитанную и равнодушную, которой собственное дитя не жалко простудить слишком легкой одеждой (надеюсь, Вы понимаете, что это не мое мнение о Вас, а очень возможный ход мыслей свекрови)... и Вам приходится расплачиваться за свой выбор мужа, воспитанного в духе, неблизком Вам, с другими привычками во взаимоотношениях с родителями...
ЗЫ мой первый брак распался отчасти по аналогичной причине - у нас были очень разные семьи, с разными укладами и приоритетами, что очень часто мешало мне и мужу найти общий язык по бытовым мелочам: то, что я считала само собой разумеющимся, ему категорически не нравилось, а его решения казались мне просто дикими и невозможными... причем, пока жили с моими родителями, я все время была на стороне мужа, а как только стали жить отдельно, все наше несходство в воспитании, привычках и вылезло :((( 27.07.2003 21:54:17, Елена Н.
Хотя еще можно пойти жить к Вашим родителям. Там Вам, наверное, будет комфортнее?:) 26.07.2003 12:54:22, Лангуста
про совместное проживание - меня муж сильно просил до осени тут пожить, есть причины, я можно сказать сделала одолжение, и почему я тогда должна себя ломать? вот если бы мне податься некуда было... свекры кстати тоже были жутко оскорблены предположением о съеме квартиры... нет, в такой ситуации я не считаю себя обязанной.
нет, у моих родителей мне было бы не проще :))) я вообще ни с кем не хочу жить, кроме мужа и ребенка! все, точка :) 27.07.2003 07:27:31, tikka
нет, у моих родителей мне было бы не проще :))) я вообще ни с кем не хочу жить, кроме мужа и ребенка! все, точка :) 27.07.2003 07:27:31, tikka
потому что я у нее живу не по своей воле, я слава богу на сьем жилья уж себе всегда заработаю, а по ЕЕ просьбе и просьбе ЕЕ сына, которого ОНА воспитала так, что ему проще у нее перекантоваться, чем квартиру снимать, при явно недостаточных жилищных условиях. каждый должен платить за свои поступки, нет?
27.07.2003 18:33:13, tikka
Да, вы правы. Проблема лишь в том, что когда создается семья, ВСЕ должны искать компромиссы и решения, которые устроят семью, а не только невестка, как это почему-то считается. свекровь тоже должна.потому что если ее сын выбрал эту девушку, значит она его устроила со своим подходом к жизни. и если свекровь не будет искать тоже компромисс, она рискует протерять сына (такие случаи хоть редко, но бывают)
29.07.2003 16:24:01, Настёник
Свекровь не должна себя ломать, НО ей нужно прямо дать понять, что нельзя лезть внаглую к человеку в душу, в его семью. Надо заняться своими делами. Найти себе дело для души. Если энергия бьет ключом, пусть по хозяйству помогает. Нет, тогда пусть отдыхает и не лезет в чужие дела. Поначалу могут быть скандалы, но потом станет легче при условии, что муж на вашей стороне. Сама в такой же ситуации. Сейчас уже немного легче. Удачи.
27.07.2003 14:48:48, Тигрюша
Сын то конечно сыном остается, только вот невестка дочкой не становится и душу ей раскрывать не обязана. речь то не о переделе хозяйства, а о личном. И если свекрови не хватает такта и воспитания это понять, то надо ей помочь, сначала по хорошему, а потом твердо и категорично.
28.07.2003 14:56:51, Тигрюша
Вообще-то, в большинстве случаев родительская квартира является и сыновье-дочерней - бо дадена, а не куплена, государством на всех членов семьи. Поэтому я бы не стала так жестко напирать на "своесть" или "несвоесть" квартиры.
А по теме могу сказать одно: надо отстаивать свою независимость, потому что в данном случае речь не столько идет о соблюдении "устава" в чцужом монастыре, сколько о том, что свекровь хочет быть галвной женщиной в семье, хочет, чтобы невестка ей подчинялась. Автор избрал правильную политику, только и ее нужно ужесточить. :)
Конечно, идеальным выходом бы было жить отдельно. 26.07.2003 18:31:36, Еленна
А по теме могу сказать одно: надо отстаивать свою независимость, потому что в данном случае речь не столько идет о соблюдении "устава" в чцужом монастыре, сколько о том, что свекровь хочет быть галвной женщиной в семье, хочет, чтобы невестка ей подчинялась. Автор избрал правильную политику, только и ее нужно ужесточить. :)
Конечно, идеальным выходом бы было жить отдельно. 26.07.2003 18:31:36, Еленна
почему свекровь должна свой дом, где всегда жила только ее СЕМЬЯ, с появлением невестки воспринимать как коммунальную квартиру?! если дело в невестке, то ну ее на фиг, лучше пусть сын неженатый будет, зато всё как прежде - дружно, одной семьей... по моему, жесткой "борьбой за независимость" на территории свекров можно только такой результат получить... когда мы женимся, выходим замуж, хотим мы или нет, но помимо супруга получаем целый комплект его родственников, которых он тоже любит, а значит, нужно учиться уживаться с ними, постепенно занимать то место, которое мы хотим получить, а не "отбирать" супруга в единоличное пользование, воздвигнув забор вокруг своей "маленькой семьи"... ИМХО, конечно... :) (репетирую роль свекрови :)))))) ) 26.07.2003 22:15:57, Елена Н.
Я никогда не буду свекровью, но тебя полностью поддерживаю в этом вопросе:)
Наверное, поэтоу у меня и с первой, и со второй сверкровью были идеальные отношения:) 27.07.2003 14:06:20, Лангуста
Наверное, поэтоу у меня и с первой, и со второй сверкровью были идеальные отношения:) 27.07.2003 14:06:20, Лангуста
но вы разве не поддерживаете точку зрения, что родители должны платить за свои ошибки при воспитании детей? по моему, это как раз тот случай :))) я бы квартиру сняла :)
27.07.2003 18:34:21, tikka
ЗЫ мой первый брак распался отчасти по аналогичной причине - у нас были очень разные семьи, с разными укладами и приоритетами, что очень часто мешало мне и мужу найти общий язык по бытовым мелочам: то, что я считала само собой разумеющимся, ему категорически не нравилось, а его решения казались мне просто дикими и невозможными... причем, пока жили с моими родителями, я все время была на стороне мужа, а как только стали жить отдельно, все наше несходство в воспитании, привычках и вылезло :((( 27.07.2003 21:54:17, Елена Н.
Когда я была ребенком, мы жили с соседями. Отношения были хорошие, сколько я помню, и также помню, что говорили др. другу при случае (ну, один выходит , а др. в это время рядом оказался) куда пошел, ему отвечали что-то вроде "счастливо". И ничего. Никто не умер. Совместную жизнь в коммуналке вспоминали всегда с удовольствием, а не как кошмар. А всего-то счатливого пути пожелать, или спросить:"Я в магазин, Вам хлеба не прихватить?" 26.07.2003 08:04:12, ЕЕ
Я вообще не имею такого обыкновение, отчитываться куда пошла когда приду. Меня и муж этим напрягает.
26.07.2003 14:54:59, Р-ка
Вообще-то это нормально, сказать, куда идешь. Реакция на Ваши ответы бывает адекватная? Без "о, ужас, дайте мне валокордина"? Если спокойно принимается к сведению, то это не у свекрови тараканы. Это нормальное поведение в мегаполисе, см. труды Яцека Палкевича :-)))
26.07.2003 23:53:55, Allllenka
Не вижу в этом ничего нормального. Я взрослый самостоятельный человек. Никого не касается, куда я иду и зачем.
27.07.2003 23:12:44, Р-ка
Это совсем другое дело. Вы спрашиваете не потому, что хотите контролировать его жизнь, а потому что хотите спланировать свое время.
28.07.2003 17:17:02, Artemis
28.07.2003 17:17:02, Artemis
Это просто вопрос безопасности в мегаполисе. Как идти или не идти под козырьком с нависшими сосульками. Как держаться или не держаться за поручень в метро. Как надеть в метро не шпильки, чтобы не мучиться на эскалаторах :-))) Если человек едет на попутке, его лучше проводить, демонстративно оглядев номер и попросив перезвонить по приезде. Выезжая, надо звонить. Приезжая домой, гости-родственники обычно перезванивают нам, что добрались. Я лично - пофигист, но успокоить родителей мне не трудно. С меня же не требуется отчет, что я делала. Важно, что со мной все в порядке. Школа выживания Яцека Палкевича выработала способы выживания в пустыне, в тундре, в тайге, на Северном полюсе, на необитаемом острове и В МЕГАПОЛИСЕ. В частности, не нужно идти рядом с кромкой тротуара :-) Сообщая, куда Вы и насколько (не ЗАЧЕМ), Вы этим просто говорите: "Я берегу всех вас, нашу семью и себя, берегу наших будущих детей и наше будущее". Такое своеобразное выражение любви и уважения.
28.07.2003 18:45:09, Allllenka
А вот это уже серьезно. Когда человек ТАК заморочен на безопасности, с ним ОЧЕНЬ трудно жить (если не все близкие такие же) и работать. И у него ОЧЕНЬ высокая виктимность, к сожалению.
28.07.2003 20:11:49, Ok-ka
:-) Чем люди старше, тем больше они знают страшных историй. Я своей маме потакаю в этом вопросе. Со свекровью такой проблемы нет. Но как я комплексовала лет в 15!!!! Теперь смирилась.
30.07.2003 21:03:46, Allllenka
Меня абсолютно не волнует моя безопасность. Для меня это самое безопасное место в мире.-) Потому что родное.
28.07.2003 19:31:05, Р-ка
Волнует свекровь. Она должна точно знать время, когда начать волноваться, и куда бежать отыскивать :-) Ну вот так они переживают! Не сахар, но уж точно лучше, чем если бы желала, чтобы Ваш хладный трупик сгнил неопознанным в канализационном люке. Иные зимой в темный лес ночью за подснежниками посылают (см. "Сказки народов мира)........
28.07.2003 19:51:24, Allllenka
Честно говоря, свекровь меня еще меньше волнует. Чего там она хочет или мне желает - ее проблемы. Моя, кстати, мне скорее всего именно канавку и желает. Думаете, меня это хоть немного колышит?
28.07.2003 19:54:46, Р-ка
Мне кажется выходом четко установить границу: Вы собщаете в каком направлении и до какого часа, но больше - ни-ни. Совсем "да пошли Вы" просто невежливо (полагаю, свекрови заслуживают такой же степени вежливости, как и все прочие люди, правда, редко они отвечают тем же, ох, уж этот советский коллективизм вкупе с поборотыми пережитками загнивающей интеллигенции). Если соблюсти этикет, свекровь не сможет навешать на Вас всех собак и нанести вред Вашим с мужем отношениям. Вежливость и еще раз вежливость. Тогда любой ее наезд будет выглядеть театром абсурда.
28.07.2003 20:14:53, Allllenka
Свекровь - это проблема мужа, меня это вообще не касается. Я и маме не сообщаю. Говорю "а что" и "извини, но это мое дело". Или "ты все равно их не знаешь".
28.07.2003 21:13:55, Р-ка
вы цепляетесь к словам. вы думаете, что проблема именно в том, что спросили для вежливости, а я уверена, что спросили для контроля. И что у автора найдется еще 1001 рассказов, просто места и времени не хватит, чтобы подтвердить это. И спрашивают действительно - куда идешь, а не когда вернешься.
28.07.2003 18:55:39, алона
Во-первых, если и обижаться, то только автору топика :-))), во-вторых, "куда" я воспринимаю "где искать в случае траблов". У дальних родственников пропал сын, они не знали, где искать. Между прочим, быстрое находжение человека в больнице сразу переводит его из разряда "никому не нужных" в "чьих-то" пациентов. Это элементарно может спасти человеку жизнь. Про докучливость - всецело согласна. "С кем? Что вы там делать будете? А кто у него/нее родители? А как одеваются твои друзья? А они где живут?" (далее по списку :-) Это может заставить зарычать кого угодно. Даже меня :-)
28.07.2003 19:46:56, Allllenka
вообще-то есть такое изобретение, как мобильный телефон. если есть проблемы, можно запросто по нему позвонить и узнать, и где, и даже когда.
29.07.2003 09:24:38, tikka
1. ну я же про себя говорю. у меня - есть
2. это редко бывает...
3. ну это же не мои проблемы, правда? не надо экономить мои деньги
4. потому, почему Р-ка сказала - я взрослый человек и никому не обязан отчетом.
30.07.2003 10:21:45, tikka
2. это редко бывает...
3. ну это же не мои проблемы, правда? не надо экономить мои деньги
4. потому, почему Р-ка сказала - я взрослый человек и никому не обязан отчетом.
30.07.2003 10:21:45, tikka
я вообще пытаюсь Вам сказать, что все проблемы, связанные со свекровью, могут не касаться Вас только в случае, если Вы хотите ВСЕГДА считать ее посторонним человеком, который должен исчезнуть ПОЛНОСТЬЮ из Вашей с мужем семейной жизни, не нужен ни в каком качестве, даже как бабушка... в таком случае, да, можно плевать на ее желания, выпихивать из своей жизни, стараясь перетянуть мужа на свою сторону... если же Вы предполагаете все же общаться, поскольку она нужна мужу как мама, Вашему ребенку как бабушка, то именно ВАМ, как стороне заинтересованной в определенной форме отношений, придется искать способы довести эти отношения до приемлемого для вас обеих варианта... и не надо при этом кивать на свекровь - она может быть, например, просто глупым человеком, которому невозможно ничего объяснить словами, а можно только дрессировать, как в цирке, т.е. приучать к определенному стилю общения с собой... если ВЫ хотите сохранить с ней мирные, но ограниченные по вмешательству, отношения, то придется именно ВАМ учитывать ее характер, взгляды и привычки (например, "экономию" на мелочах, удобствах)..., это ВАША работа... 30.07.2003 19:38:45, Елена Н.
Надолго ли - это другой вопрос. Меня это тоже напрягает, но тут мне понятно - время возвращения касается не только меня, но и тех. кто со мной живет. Поэтому я обычно стараюсь сама говорить, хотя обычно представления не имею - особенно если на работу иду.-)
Но вот куда я иду - это уж точно никого не касается.
А тараканов мужа, например, я кормить не собираюсь. Я его не держу, так что ежели чего не нравится... 28.07.2003 00:37:10, Р-ка
Но вот куда я иду - это уж точно никого не касается.
А тараканов мужа, например, я кормить не собираюсь. Я его не держу, так что ежели чего не нравится... 28.07.2003 00:37:10, Р-ка
А мне хорошо.-)
Муж сейчас уехал на две недели - Г-ди, какое счастье... Я просто отдыхаю душой, просто-таки физически чувствую, как у меня внутри что-то распускается, как отпускает напряжение дикое, которое весь год меня держало и от которого ну никак не удавалась избавиться до сих пор. И я только сейчас понимаю, что у меня не просто камень - у меня гора камней была, и они потихоньку падают...-) 28.07.2003 10:38:44, Р-ка
Муж сейчас уехал на две недели - Г-ди, какое счастье... Я просто отдыхаю душой, просто-таки физически чувствую, как у меня внутри что-то распускается, как отпускает напряжение дикое, которое весь год меня держало и от которого ну никак не удавалась избавиться до сих пор. И я только сейчас понимаю, что у меня не просто камень - у меня гора камней была, и они потихоньку падают...-) 28.07.2003 10:38:44, Р-ка
Я просто в шоке - читаю уже не первый раз, что типа вы его не держите, пусть уходит. Теперь, что без него - как гора с плеч. А зачем вам он нужен-то тогда????? Раз столько проблем и напрягов????
28.07.2003 16:48:39, В шоке
Он отец моих детей.
А вообще-то, это я ему нужна, а не он мне.
Мне без него однозначно лучше, но я слишком его люблю и слишком виновата перед ним, чтобы уйти. 28.07.2003 18:18:04, Р-ка
А вообще-то, это я ему нужна, а не он мне.
Мне без него однозначно лучше, но я слишком его люблю и слишком виновата перед ним, чтобы уйти. 28.07.2003 18:18:04, Р-ка
Тогда все ясно. сорри
29.07.2003 10:24:40, В шоке
Мне бы тоже было трудно.
26.07.2003 11:44:44, Black
Я, лично, тоже не понимаю, как это молчком за дверь выскальзывать, разве что в глухой обиде. Когда я жила в студ. общаге, мы др. другу чаще всего говорили, куда идем. Это как "спокойной ночи" и "здравствуйте". Действует на автомате. Конечно, если бы от меня в грубой форме требовали отчета о вРемя препровождении, то вряд ли бы чего дождались. Но ведь у Вас не та ситуация, как я поняла.
Право слово, то, что требует свекровь - норма для нормальной семьи.
ps И ведь никто не может требовать от Вас душевного стриптиза. Если не хотите говорить куда именно идете - так можно всегда оговориться массой2 нейтральных вещей или ограничиться констатацией что вернетесь скоро (или не скоро). 26.07.2003 10:10:57, ЕЕ
если я не буду ждать требований, то мне с утра придется выкладывать о своих планах на день :)) а у меня их с утра нет :)) а если серьезно, есть такое понятие - privacy. я не люблю давать отчет в своих делах по требованию и не люблю, если надо успеть дать отчет, а то будет по требованию. я это воспринимаю как давление на себя. а люди опять же все разные - я вот мужа не спрашиваю, куда он, как правило. а он тоже иногда говорит, иногда не говорит, нет проблем. а он от меня не требует это сказать, поэтому я ему как правило говорю :)
26.07.2003 10:53:10, tikka
Нормально также, если есть интерес сказать, как Вы планируете день. Если никак, то без раздражения об этом и поведать, думаю, что ее не столько детали Вашего распорядка дня интересуют, сколько хочется перекинуться с Вами парой фраз. Так и поговорите с ней в приветливом тоне о чем угодно, если собственные планы столь священны или таинственны.
Уверяю Вас, если Вы не будете элементарно вежливо к ней относиться, то я лично не поручусь за крепость Вашего брака. Почему? Потому, что судя по Вашему описанию, у Вашего мужа хорошая мама и теплая семья. Антагонизм с носителем этой теплоты (свекровью) боком выльется Вам. А гарантировать, что доброжелательность ее безгранична - не стоит, наверное. 27.07.2003 08:44:24, ЕЕ
кроме того, согласна про элементарную вежливость.
но вот одеваю я ребенка на прогулку - она придет и все обсудит, что надень ту кофточку, в этих штанах жарко, надень те и т.д. причем не "может, лучше одеть то", а именно "одень". как мне себя вести в этой ситуации? мне не нужен совет, как мне одевать ребенка. Если мне будет нужен совет, я спрошу. этой мой ребенок, как считаю нужным, так и одеваю. тем более что у нас разный к этому делу подход, она бы во все сезоны в три одеяла укутывала, так что мне ее советы в принципе не подходят. 27.07.2003 10:08:23, tikka
но вот одеваю я ребенка на прогулку - она придет и все обсудит, что надень ту кофточку, в этих штанах жарко, надень те и т.д. причем не "может, лучше одеть то", а именно "одень". как мне себя вести в этой ситуации? мне не нужен совет, как мне одевать ребенка. Если мне будет нужен совет, я спрошу. этой мой ребенок, как считаю нужным, так и одеваю. тем более что у нас разный к этому делу подход, она бы во все сезоны в три одеяла укутывала, так что мне ее советы в принципе не подходят. 27.07.2003 10:08:23, tikka
да узнаю в вас себя. Конечно же дело не в том, чтобы ответить куда идешь, а в том, что за этим последует куча советов и рекомендаций, и при том в очень вежливой форме или нет, но лучше сразу дать понять, что надо будет совет, обязательно спрошу, а так мне лучше знать. Конечно многие здесь не согласны с такой позицией. Но иногда это единственный выход не зайти слишком далеко, не поломать себя, не воспитать в себе массу комплексов.
27.07.2003 14:57:19, Тигрюша
Я вижу рациональное зерно в ваших рассуждениях. Однако вы не совсем правы относительно теплой семьи. Не знаю, я вообще-то с юга и может чего-то не понимаю в северных семьях, но мне семья родителей мужа совсем не кажется теплой. Все члены семьи кстати тоже говорят о гиперопеке и слишком пристальном внимании к личной жизни. Сестра мужа удивляется моему терпению :) Как свекр к ней обращается - ну, не хотела бы я, чтобы мой муж ко мне так обращался... А мой муж несколько лет не хотел регистрироваь брак, потому что "сейчас у нас все хорошо, а вот зарегистрируемся - и будет, как у моих родителей".
27.07.2003 10:04:55, tikka
не всегда проживание отдельно спасает от опеки, кстати. Я вот тоже не могла в лоб сказать, так не буду ипоэтому не буду. И тоже было - куда идешь, что делаешь, и даже почему в туалет ты два раз сейчас пошла, и что в пакетике с мусором выносишь ( а вдруг там есть что-то , что мне пригодится - ну, что ,если бы там что-то было, я бы ей первая не предложила ?). И тоже не могу сказать, что супер теплота в семье - она любит только свое спокойствие. А житье отдельно тоже не спасло от этой назойливости - тебе шторы такие надо повесить ( а я не хочу, для меня это ужасно некрасиво и грубо, скажем), вежливо говорю - спасибо, не надо, мы сейчас не собираемся, мы еще подумаем , ну и куча отмазок. А она пойдет в магазин, цены посмотрит, чуть не купит. Ну и что с этим делать. А потом увидела у кого-то покрывало на кровати - и тебе такое надо. говорю не надо, не буду, не хочу. А она пошла, купила, принесла, а потом еще пыталась роверить,когда я положила и почему не положила. Так вот она такой человек, которому нужно четко и достаточно резко дать понять, а то она по-другому не понимает. Мой муж это знает и сам эту функцию выполняет. После таких разговоров отношения улучшаются, между прочим. так что, в первую очередь, нужно увидеть, какой человек свекровь и как из таких ситуаций выхходят остальные члены семьи.
27.07.2003 16:19:24, алона
Кстати да, а что же муж. он не может при случае ей сказать, чтобы не лезла наражен. Он должен же понимать, что это вы к ним пришли. Они то все родные, им между собой проще. И потом его слово авторитетнее для мамы.
28.07.2003 15:06:00, Тигрюша
между прочим, опять же не всегда помогает. Он скажет, вот она при нем и не будет лезть, будет сидеть как мышка и делать вид, что все в порядке (проходили-проходили). А как он за порог - тут как тут. А после очередных жалоб - невинное лицо : "кто? Я? Такое сказала? Да что ты, как ты мог подумать? Да когда это было?" И я сижу как оплеванная, вроде и правду говорю, а , глядя на нее, и сама уже сомневаться начинаешь, и он не знает, чего сказать - уж очень лицо честное и голос дрожит. Двойственная ситуация...
Чтоб вы знали, обычно у нас такие ситуации и происходили за спиной мужа, потому как он сразу рубанет, а я все так бочком, да чтоб не дай бог не обидеть ( у них же живем, она же хозяйка в доме). А когда эта хозяйка да по моим вещам, да находит вещь, которую я своей маме собиралась подарить, да начинает меня уговаривать, что вещь-то эта совсем не нужна, а она подходит ей по возрасту и по всем остальным параметрам, и все это с таким видом, что если откажешься - кровная обида на всю жизнь? А после дарения я эту вещь больше НИКОГДА в жизни не видела у нее - лет 6-7 прошло уже. И не факт, что она не передарила дальше... Судя по советам, данным автору топика, и в таких ситуациях свекровь права, потому как она хозяйка , а мы у нее жили? Неужели нет защиты для своих мыслей и своих вещей только по факту совместного проживания? Неужели тот факт, что мы по безысходности жили у нее, дает ей право проверять, что лежит в МОИХ вещах, что я выбросила в СВОЕМ мусоре? А окрик : " ты что там в холодильнике ищещь? Возьми это и это.." да еще с приставкой " эта, как тебя" А когда с мужем заходили на кухню, он с ноги дверь закрывал и разговор окончен. Вот я и не заходила без него на кухню (читай, предпочла поголодать немного). Неужели этого добивалась? А ведь именно это все называют "ее правом хозяйки". Зачем7 Довести человека до белого каления или нервного тика? По-моему, такта нужно иметь побольше, вот и все. А если нет его, нужно напомнить ей, что такие вещи существуют, если не у нее, то у других людей. 28.07.2003 15:22:45, алона
Чтоб вы знали, обычно у нас такие ситуации и происходили за спиной мужа, потому как он сразу рубанет, а я все так бочком, да чтоб не дай бог не обидеть ( у них же живем, она же хозяйка в доме). А когда эта хозяйка да по моим вещам, да находит вещь, которую я своей маме собиралась подарить, да начинает меня уговаривать, что вещь-то эта совсем не нужна, а она подходит ей по возрасту и по всем остальным параметрам, и все это с таким видом, что если откажешься - кровная обида на всю жизнь? А после дарения я эту вещь больше НИКОГДА в жизни не видела у нее - лет 6-7 прошло уже. И не факт, что она не передарила дальше... Судя по советам, данным автору топика, и в таких ситуациях свекровь права, потому как она хозяйка , а мы у нее жили? Неужели нет защиты для своих мыслей и своих вещей только по факту совместного проживания? Неужели тот факт, что мы по безысходности жили у нее, дает ей право проверять, что лежит в МОИХ вещах, что я выбросила в СВОЕМ мусоре? А окрик : " ты что там в холодильнике ищещь? Возьми это и это.." да еще с приставкой " эта, как тебя" А когда с мужем заходили на кухню, он с ноги дверь закрывал и разговор окончен. Вот я и не заходила без него на кухню (читай, предпочла поголодать немного). Неужели этого добивалась? А ведь именно это все называют "ее правом хозяйки". Зачем7 Довести человека до белого каления или нервного тика? По-моему, такта нужно иметь побольше, вот и все. А если нет его, нужно напомнить ей, что такие вещи существуют, если не у нее, то у других людей. 28.07.2003 15:22:45, алона
Люди бывают разные. Несимпатичные (нам), нетактичные, с раздражающими (нас) привычками. И имеют полное право в своем доме быть таковыми, если их несимпатичность не заходит за пределы, устанавливаемые Уголовным и Административным кодексами. Имхо, если не нравятся родственники (свои или мужа), живи отдельно. Тогда никто не просочится через запертую дверь копаться в шкафах. И свекровь приглашается на правах гостьи, и именно в пятницу в 20-00 на час-два, а не на месяц пожить, и именно на кофе с тортиком из хорошей кондитерской, а не на приготовленный невесткой обед из 6 блюд. И теща на тех же основаниях. И все друг друга нежно любят :-)) За счастье надо платить. А недостаточные заработки "молодых" это не свекрови проблема, имхо.
28.07.2003 15:51:38, Ok-ka
а как же насчет уважения - друг к другу и к собственности? Ведь я же не лажу по ее вещам! а мы отдельно жить стали, и все равно не помоглу -" а почему ты этой кастрюлей пользуешься , выбрось ее" ( и уже берется и несется к мусорному ведру), " А дай-ка я посмотрю как у тебя полочки в шкафу расположены! О. а у тебя здесь это и это лежит..."
Не нужно рассматривать раздельное проживание как выход из такой ситуации. Это философия жизни, а не результат общежития. Если человек вмешивается в своем доме, то он потом то же самое делает и в вашем. Проверено опытом. Кстати, в моем случае, она так обращается именно со мной (при наличии еще двух невесток) - советы, которые выглядят как держание за горло : как одеться (силой всовывются вещи, оказавшиеся на нее малы, хотя разница в возрасте у нас 35 лет, я уж не говорю о габаритах), что повесить, что поставить, как работу найти (в стране, язык которой она даже не знает). Почему? Потому что те в свое время сумели поставить свои границы или , в худшем случае, знают как ответить. Так что сейчас мы проходим этот процесс тоже, хотя уже больше 3 лет не живем вместе.
По-моему, это просто неуважение друг к другу, я уже говорила это и буду говорить еще: навязывать свое мнение, даже не поинтересовавшись мнением другого человека, особенно если это и касается другого человека, еще и не родного . 28.07.2003 16:11:18, алона
Не нужно рассматривать раздельное проживание как выход из такой ситуации. Это философия жизни, а не результат общежития. Если человек вмешивается в своем доме, то он потом то же самое делает и в вашем. Проверено опытом. Кстати, в моем случае, она так обращается именно со мной (при наличии еще двух невесток) - советы, которые выглядят как держание за горло : как одеться (силой всовывются вещи, оказавшиеся на нее малы, хотя разница в возрасте у нас 35 лет, я уж не говорю о габаритах), что повесить, что поставить, как работу найти (в стране, язык которой она даже не знает). Почему? Потому что те в свое время сумели поставить свои границы или , в худшем случае, знают как ответить. Так что сейчас мы проходим этот процесс тоже, хотя уже больше 3 лет не живем вместе.
По-моему, это просто неуважение друг к другу, я уже говорила это и буду говорить еще: навязывать свое мнение, даже не поинтересовавшись мнением другого человека, особенно если это и касается другого человека, еще и не родного . 28.07.2003 16:11:18, алона
Идиотский совет: заверещать. Не биться в истереке, а сработать, как пожарная сирена: голову в плечи и: "ИИИИИИИИИИИИ"! Бред, но смешно и в некоторых случаях помогает. Особенно если у свекрови чувства юмора не хватит перешутить Вас. Голос громкий не нужен абсолютно, нужна максимальная абсурдность ситуации. Можно на пол сесть и волосы "рвать" с идиотским выражением лица.
28.07.2003 18:55:29, Allllenka
Личный опыт: ну не любила я школьную форму. Дурацкая, на попе вытягивается. Зимой, совсем продрогнув, пришла в брюках. Из магазина "Рабочая одежда" (у всех подростков свои тараканы). Классная сказала мне, что я как на ферме. Пришла я на следующий день в джинсах (до этого не надевала по причине вышеуказанных тараканов, считала пижонством). Реакция та же. На третий день (как по русской народной сказке) приехал Иван-Царевич в джинсах, красном свитере с черными звездами и в папином свадебном галстуке навыпуск, серебряном таком с блестками. Кто меня знает: тогда я была раза в полтора уже, хотя и сейчас не толстая. Дитя Бухенвальда. Плюс поправка на моды 70-х годов... В общем, галстук закрывал половину моего рахитичного тельца. Опять на меня наезд с фермой, а я: "На ферму в галстуках не ходят". Всё. Классная не нашла, что ответить. Неделю, наверно, думала, пока я в галстуке ходила. Я вообще-то была нескандальной, застенчивой (до 9 класса к доске можно было вызвать только для выставления неуда) и напрочь без чувства юмора, а тут прорвало :-) Поняв, что в тихом омуте такие черти, меня попросили НЕ ПРИХОДИТЬ на выпускной экзамен по обществоведению - вот уж свезло, так свезло! В настоящее время регулярно баламучу цветочную конфу дикими затеями: обожаю приколы! :-)
28.07.2003 20:06:58, Allllenka
Ну и что? Вы обычным гостям позволяете копаться в шкафах? Есть философия жизни (желаемое), а есть, простите, возможное. Для ГОСТЯ В ДОМЕ. Ограниченное ключом в дверях квартиры + непрошибаемой вежливостью и твердой позцией хозяев. Иначе, посмотрите топиками выше, какая-то абсолютно посторонняя мадам (не свекровь!) залезла участнице форума в жизнь настолько, что вламывается в ее дом с истериками в 4 ночи.
Объяснения - нет, простите, мы не принимаем гостей в спальне. К сожалению, к этой двери есть только два ключа (и точка. без дискуссии). Нет, благодарю Вас, у нас не принято, чтобы гости убирали со стола и мыли посуду (ключевое слово везде - ГОСТИ). К сожалению, мы не готовы обсуждать это серьезное дело по телефону. Мы ждем Вас послезавтра в 19-00 на чашку чая, если это Вам будет удобно. В вторник? Вторник у меня занят, тогда можно встретиться на следующей неделе в четверг после 20-00. Простите, в нашем доме не принято обсуждать чужие семейные проблемы. Да, мы тщательно выбираем нашу одежду и предметы интерьера. Какая милая вещь, увы, в моей компании установлен дресс-код, нам запрещено носить блузки с вышивкой. Нет, к сожалению, у нас нет дополнительных спальных мест, но мы можем предложить Вашей сестре оплату номера в гостинице X в течение недели. Мы надеемся, ей понравится Питер. Да, мы будем рады свозить ее в Петергоф в субботу. К сожалению, моя профессия имеет определенную специфику, отличную от N.N., благодарю Вас. Спасибо, я обязательно учту эту информацию, <имя-отчество>.
Через пару-тройку лет все наши новые родственники привыкли к нам, друг к другу и к известной дистанции, и началась большая взаимная любовь. Но мы НИКОГДА с родителями не жили. 28.07.2003 17:01:18, Ok-ka
Объяснения - нет, простите, мы не принимаем гостей в спальне. К сожалению, к этой двери есть только два ключа (и точка. без дискуссии). Нет, благодарю Вас, у нас не принято, чтобы гости убирали со стола и мыли посуду (ключевое слово везде - ГОСТИ). К сожалению, мы не готовы обсуждать это серьезное дело по телефону. Мы ждем Вас послезавтра в 19-00 на чашку чая, если это Вам будет удобно. В вторник? Вторник у меня занят, тогда можно встретиться на следующей неделе в четверг после 20-00. Простите, в нашем доме не принято обсуждать чужие семейные проблемы. Да, мы тщательно выбираем нашу одежду и предметы интерьера. Какая милая вещь, увы, в моей компании установлен дресс-код, нам запрещено носить блузки с вышивкой. Нет, к сожалению, у нас нет дополнительных спальных мест, но мы можем предложить Вашей сестре оплату номера в гостинице X в течение недели. Мы надеемся, ей понравится Питер. Да, мы будем рады свозить ее в Петергоф в субботу. К сожалению, моя профессия имеет определенную специфику, отличную от N.N., благодарю Вас. Спасибо, я обязательно учту эту информацию, <имя-отчество>.
Через пару-тройку лет все наши новые родственники привыкли к нам, друг к другу и к известной дистанции, и началась большая взаимная любовь. Но мы НИКОГДА с родителями не жили. 28.07.2003 17:01:18, Ok-ka
хорошенький набор отмазок! :)))))
А если потом это все было проигнорировано? Блузка приносится и вешается вам на шею? Или скатерть, на которую вы смотреть не можете без содрогания, кладется вам на стол, а потом интересуются, а что ж ты, милая, куда скатерть дела такую красивую, за которую я столько-то заплатила? А если на ваши четкие установки, глядя вам мило в глаза, качая головой, поддакивая вам, делается все наоборот? Или вот случай: у внуков страшная аллергия ( не у моего ребенка, у племянников). Вся семья собралась на день рождения и бабушку сразу предупредили - то-то и то-то не давать, поскольку врач запретили детям плохо (рвоты и так далее). Через несколько минут дети замечены жующими именно то, о чем было предупреждено. бабушкин ответ: ничего страшного, им можно. Конец истории : детям было плохо вечером дома. Вот если бы мой ребенок был, я бы уж точно вежливо не говорила. А ведь дело сделано,и с улыбочкой. и так во всем. Правда, когда она моего ребенка в 2,5 года на балконе оставила одного и он на табуретку забрался, я своему мужу сказала - больше она с моим ребенком наедине не останется. Правило строго выполняется до сих пор. С бабушкой страшно напряженные отношения, она считает, что я не даю ей ребенка ( с которым она никогда не выразила желания побыть и минуты. С балконом - родственник из Канады был, нужно было показать. что бабушка она хорошая) и в дом к нам не ходит. 28.07.2003 18:52:05, алона
А если потом это все было проигнорировано? Блузка приносится и вешается вам на шею? Или скатерть, на которую вы смотреть не можете без содрогания, кладется вам на стол, а потом интересуются, а что ж ты, милая, куда скатерть дела такую красивую, за которую я столько-то заплатила? А если на ваши четкие установки, глядя вам мило в глаза, качая головой, поддакивая вам, делается все наоборот? Или вот случай: у внуков страшная аллергия ( не у моего ребенка, у племянников). Вся семья собралась на день рождения и бабушку сразу предупредили - то-то и то-то не давать, поскольку врач запретили детям плохо (рвоты и так далее). Через несколько минут дети замечены жующими именно то, о чем было предупреждено. бабушкин ответ: ничего страшного, им можно. Конец истории : детям было плохо вечером дома. Вот если бы мой ребенок был, я бы уж точно вежливо не говорила. А ведь дело сделано,и с улыбочкой. и так во всем. Правда, когда она моего ребенка в 2,5 года на балконе оставила одного и он на табуретку забрался, я своему мужу сказала - больше она с моим ребенком наедине не останется. Правило строго выполняется до сих пор. С бабушкой страшно напряженные отношения, она считает, что я не даю ей ребенка ( с которым она никогда не выразила желания побыть и минуты. С балконом - родственник из Канады был, нужно было показать. что бабушка она хорошая) и в дом к нам не ходит. 28.07.2003 18:52:05, алона
Ну что ж с ней такой дурной делать-то? Прибить - статья УК :-) Перевоспитать - маловероятно. В полный игнор - жалко же (не Вам, так мужу, это ж мама его). Надо какой-то конструктив искать.
У меня две придумки помогали процессу (пока все не привыкли к новому статусу) - с одной стороны, очень официальный тон (говоришь как-бы не по-русски, а делаешь кальку с трафаретного офисного английского, в русском у нас, имхо, утеряна такая ни к чему не обязывающая вежливость), "офисная" улыбка и никаких демонстрируемых негативных эмоций (как на работе на переговорах). Это их сбивает с привычного "бытового" уровня, где они нам 100 очков вперед дадут, и не "кормит" нашими эмоциями. С другой стороны, не давать в своем доме чего-то делать, а тем более без присмотра, пока Вы заняты. Иначе чего-нить обязательно сделает по-своему, вот уже и конфликт.
Т.е. мы не приглашем родителей в гости, если я не могу все это время сидеть с человеком и разговаривать. Получается, две достойные леди пьют чай и ведут table-talk на отвлеченные темы. Молодая леди :-) прикупает к приезду каких-нибудь деликатесов и хозяйственных приятностей, которые пожилой леди очень по вкусу, но не по карману. Шляпок только не хватает :-))
За детьми, тем более нездоровыми, должны, имхо, следить родители, потому что очень много людей, никогда не имевших проблем со здоровьем, совершенно искренне считают, что все диеты, ограничения и т.п. - ипохондрическая ерунда (я сама искренне считала, что одна вполне взрослая коллега, мягко говоря, выдрючивается, выискивая везде следы горчицы, в майонезе и т.п., пока не увидела результат неосторожного посещения фастфудника).
А с дурными подарками что ж делать, надо мириться. Их не только свекрови дарят. Ох уж эти скатерти - клеенки в цветочек, тайваньские вазочки, духи в розлив, рубашки мужу с рынка, которые он ни в жисть не оденет :-) С другой стороны, по тем условиям, в которых они выросли, чему ж удивляться. Ну не графья ... Попробовать подобрать что-то нужное Вам и подходящее по ее бюджету, скажем, небольшой набор ЛЕГО внуку, книжку из такой-то серии, да и намекнуть? Уж как мы умоляем родителей ничего не покупать (пусть лучше на себя потратят, у нас же все есть), но им надо что-то дарить, и раньше было все невпопад. Теперь свекровь знает марки пены для ванны, геля для душа, пены для бритья и пр. недорогих вещей, которыми мы пользуемся, и ее это более чем устраивает.
Понимаете, когда вспоминаешь, что у мамы моей до 40 лет своего шкафа и своих кастрюль в принципе не было (некуда было в комнату коммунальную впихнуть), и я помню каждое ее платье (так мало их было), и живет она по сей день со своей свекровью (теперь уже глубокой старухой), а моя свекровь тоже всю жизнь провела по коммуналкам да в хрущобе, и тоже со своей свекровью, как-то становишься снисходительнее ... Слава богу, все здоровы пока, на своих ногах ... 28.07.2003 20:07:32, Ok-ka
У меня две придумки помогали процессу (пока все не привыкли к новому статусу) - с одной стороны, очень официальный тон (говоришь как-бы не по-русски, а делаешь кальку с трафаретного офисного английского, в русском у нас, имхо, утеряна такая ни к чему не обязывающая вежливость), "офисная" улыбка и никаких демонстрируемых негативных эмоций (как на работе на переговорах). Это их сбивает с привычного "бытового" уровня, где они нам 100 очков вперед дадут, и не "кормит" нашими эмоциями. С другой стороны, не давать в своем доме чего-то делать, а тем более без присмотра, пока Вы заняты. Иначе чего-нить обязательно сделает по-своему, вот уже и конфликт.
Т.е. мы не приглашем родителей в гости, если я не могу все это время сидеть с человеком и разговаривать. Получается, две достойные леди пьют чай и ведут table-talk на отвлеченные темы. Молодая леди :-) прикупает к приезду каких-нибудь деликатесов и хозяйственных приятностей, которые пожилой леди очень по вкусу, но не по карману. Шляпок только не хватает :-))
За детьми, тем более нездоровыми, должны, имхо, следить родители, потому что очень много людей, никогда не имевших проблем со здоровьем, совершенно искренне считают, что все диеты, ограничения и т.п. - ипохондрическая ерунда (я сама искренне считала, что одна вполне взрослая коллега, мягко говоря, выдрючивается, выискивая везде следы горчицы, в майонезе и т.п., пока не увидела результат неосторожного посещения фастфудника).
А с дурными подарками что ж делать, надо мириться. Их не только свекрови дарят. Ох уж эти скатерти - клеенки в цветочек, тайваньские вазочки, духи в розлив, рубашки мужу с рынка, которые он ни в жисть не оденет :-) С другой стороны, по тем условиям, в которых они выросли, чему ж удивляться. Ну не графья ... Попробовать подобрать что-то нужное Вам и подходящее по ее бюджету, скажем, небольшой набор ЛЕГО внуку, книжку из такой-то серии, да и намекнуть? Уж как мы умоляем родителей ничего не покупать (пусть лучше на себя потратят, у нас же все есть), но им надо что-то дарить, и раньше было все невпопад. Теперь свекровь знает марки пены для ванны, геля для душа, пены для бритья и пр. недорогих вещей, которыми мы пользуемся, и ее это более чем устраивает.
Понимаете, когда вспоминаешь, что у мамы моей до 40 лет своего шкафа и своих кастрюль в принципе не было (некуда было в комнату коммунальную впихнуть), и я помню каждое ее платье (так мало их было), и живет она по сей день со своей свекровью (теперь уже глубокой старухой), а моя свекровь тоже всю жизнь провела по коммуналкам да в хрущобе, и тоже со своей свекровью, как-то становишься снисходительнее ... Слава богу, все здоровы пока, на своих ногах ... 28.07.2003 20:07:32, Ok-ka
Насмешили!Все, как по трафарету- и вазочки тайваньские, и скатерти в цветочек... :))))
Только вот процесс объяснений у нас проходит через обиды, при том , что объяснения проводит муж очень деликатно , без моего присутсвия (по ее просьбе). Результат - я враг, ко мне в дом не приходят, со мной не разговаривают и мне не звонят. Потом это пройдет (есть пример) и отношения станут намного лучше, чем были вначале. К чему говорю? К тому, что к каждому человеку нужен подход, и иногда суровый.
Насчет разговоров за чаем - свекровь исповедует правило не есть у своих сыновей дома . выражается это в форме " да зачем ты это все сюда выставила? кто это есть будет? Мы только что из-за стола, убери это". С разговорами тоже беда: про наши дела и заикнуться нельзя, прерывается на полуслове, даже сообщения про его внука, и переводится на деньги или на покупки. Мне, соответственно обидно, поскольку мой ребенок игнорируется постоянно, а про остальных внуков рассказывается взапой со всеми подробностями. 28.07.2003 21:31:53, алона
Только вот процесс объяснений у нас проходит через обиды, при том , что объяснения проводит муж очень деликатно , без моего присутсвия (по ее просьбе). Результат - я враг, ко мне в дом не приходят, со мной не разговаривают и мне не звонят. Потом это пройдет (есть пример) и отношения станут намного лучше, чем были вначале. К чему говорю? К тому, что к каждому человеку нужен подход, и иногда суровый.
Насчет разговоров за чаем - свекровь исповедует правило не есть у своих сыновей дома . выражается это в форме " да зачем ты это все сюда выставила? кто это есть будет? Мы только что из-за стола, убери это". С разговорами тоже беда: про наши дела и заикнуться нельзя, прерывается на полуслове, даже сообщения про его внука, и переводится на деньги или на покупки. Мне, соответственно обидно, поскольку мой ребенок игнорируется постоянно, а про остальных внуков рассказывается взапой со всеми подробностями. 28.07.2003 21:31:53, алона
Вы просто к ней относитесь как к взрослой и равной :-)) Вот и обижаетесь. А Вы попробуйте представить, что Вам периодически подкидывают чужого плохо воспитанного ребенка, c которым надо пару часов как-то высидеть, пока его мамаша не заберет? Ну Вы обидетесь, если чужой 7-летка скажет про Вас что-то нехорошее, проигнорирует Вашего ребенка или будет ныть "купи машинку"?
29.07.2003 12:26:17, Ok-ka
как минимум, если чужой ребенок будет отрицательно влиять на моего ребенка (случалось) или лазить по моим вещам, я могу ему как взрослый человек сказать, это верно. Неужели вы советуете относится к свекрови как к такому ребенку? Хи-хи! Но нам, к сожалению, этот совет опоздал, у нас отношения уже в другую стадию перешли. И все-таки чужой ребенок не поведет себя так, как взрослая свекровь - ведь у нее-то опыта побольше, да и раздражает почему-то больше.. :)))))
29.07.2003 12:37:25, алона
Я к тому, что очень больно, когда обижает кто-то, находящийся с тобой на одной ступеньке (или выше), интеллектуальной, социальной и т.п. Но таким людям обычно не до содержимого чужих шкафов и прочей бытовухи. А тут отношения чаще "сверху вниз", у детей намного больше образования, денег, чем у родителей, шире общий кругозор и профессиональный опыт, в конце концов, родители нуждаются в нашей материальной поддержке и, к сожалению, будут нуждаться и в физической тоже. И мы становимся сильнее, а они, к сожалению, слабее. Чего уж тут обижаться. И отношения хорошие родственные нужны (и нам, и им, как бы они ни бухтели), и налаживать их нам, а не родителям, просто потому, что мы сильнее и умнее, имхо. Эх, господи, только бы они подольше оставались здоровыми, а остальное мелочи жизни ...
29.07.2003 13:05:01, Ok-ka
во-во, прости господи, "а что у тебя трусики такие грязные, ты чем-нить нехорошим не заболела?" кстати, при том, что рыться в моем грязном белье у меня тоже никто разрешения не спрашивал. я просто в шоке была...
27.07.2003 18:37:47, tikka
Насчет укутывания, конечно, посерьезнее дело. Тут пожалуй, надо и на своем настоять, но с максимальной мягкостью.
А насчет того, что в конфликтах муж будет обязательно на Вашей стороне -я бы не заблуждалась. Сначала конечно будет, куда денется, но чем дальше, тем проблематичнее. И зачем вообще ставить его в неудобное положение? Вы бы хотели, чтобы он отстаивал какие-то принципы приезжая в Вашим родителям? Наверное, логичнее было бы ему принять устав того монастыря, в котором оказался. 27.07.2003 16:16:46, ЕЕ
Муж знать должен. Просто чтобы найти в случае чего. Если с мобильником, то проблема как бы снимается, но момент ухода надо как-то отсветить, вдруг Вы ему понадобитесь, или он хотел о чем-то попросить перед Вашим уходом.
26.07.2003 23:56:23, Allllenka
с мобильником :) да, но с мужем нет таких проблем, я что и говорю. потому что он относится - скажешь, ok, нет - тоже нормально.
27.07.2003 07:15:56, tikka
нет, его это тоже бесит. причем до такой степени, что стоит ей вполне нормально даже по моим меркам что-нить спросить, он орать начинает, что а что? а какая проблема? и все такое :( мы с мужем в этом похоже - его это тоже напрягает.
27.07.2003 18:22:08, tikka
у меня ситуация очень похожа на вашу. разве что не живем вместе с родителями. а так все тоже. и я жутко порой недовольна, что все у родителей мужа как в общей избе без какого либо намека на privacy. НО... замужем я не первый раз и видела таких свекровей, что туши свет. поэтому нынешний вариант меня больше чем устраивает, хотя порой разражает. почитайте другие топики про свекровей - ваша покажется вам ангелом :)
26.07.2003 07:20:15, Ушаstik
моя первая свекровь раскладывала вещи у меня в шкафу как ей нравилось и кровать заправлять порывалась. вот это было xреново. поэтому вопрос от нынешней свекрови о том куда я иду меня не убивает :) конечно если я тайны никакой не имею и настроение у меня нормальное 8-)
28.07.2003 08:07:42, Ushastik
дык, это-то у нас тоже было. а когда я попросила в наш шкаф не лазить, она сначала вообще не поняла, о чем, речь, а потом жутко обиделась :)
28.07.2003 08:28:03, tikka
видите ли... мне это реально сложно. в моих родителей право на уединение считается священным :), в семье родителей мужа - личным оскорблением для свекрови. короче, обобщая, в семье моих родителей право каждого члена семьи на личную жизнь считается нормальным и неоспоримым, в семье родителей мужа - личным оскорблением для свекрови и недопустимым в принципе. трудно.
26.07.2003 05:13:53, tikka
а к вам со всей душой, видимо... а вы...я как будущая свекровь не хотела бы такой невестки...растишь -растишь сына..его жена тоже становится ( должна по крайней мере) родным человеком...а оказывается, что свекровь - это уже вне семьи....ИЗГОЙ семьи...М-да....
26.07.2003 00:54:01, Дев и Мупсик
Хм... я уже сейчас прекрасно понимаю, что будущий муж моей дочери - мне абсолютно не родственник. И какие у них будут поярдки в семье - их личное дело.
28.07.2003 10:56:24, Irina L
Спасибо :-) Мне кажется все идет из своей семьи. Моя мама в наши дела не вмешивается и я считаю это нормальным по отношению и к будущей семье моей дочери.
28.07.2003 17:52:01, Irina L
Вот если бы действительно "улетел", то, возможно, относились бы иначе... А так..., как жил, так и живет с родителями и, наверное, как всегда мама всех кормит, обстирывает, убирает..., может и материальная зависимость есть... Сложно родителям перестроиться в такой ситуации...
26.07.2003 22:57:44, Елена Н.
Видимо действительно тещи спокойнее к браку своего чада относятся, чем свекрови :-)))
28.07.2003 10:57:22, Irina L
Но ведь в каком-то смысле это так и есть. Родители вырастили ребенка - он улетел, стал взрослым, он сам родитель. И он не может оставаться в таких же отношениях с матерью в каких был ребенком.
26.07.2003 18:34:42, Еленна
ой, не надо, а! я еще одну свою тетю не люблю, и что мне теперь, пойти и повеситься? Я вот, как будущая теща, вполне признаю за дочкой право выйти замуж за человека, который мне не нравится. Да, конечно, лучше, если нравится, но... насильно мил не будешь. и я считаю, что я не могу требовать от зятя любви. уважения - да, могу.
26.07.2003 05:09:09, tikka
Выход один-жить отдельно.ИМХО.
25.07.2003 23:46:00, Хи
Пока не будете жить в своей квартире все рассуждения - детский лепет и разговоры в пользу бедных. У каждого свою правда, но у свекрови (я так понял Вы живете у нее) она особенно укрепляется правами собственности. Кто платит, тот и заказывает музыку.
Пишу не для того, чтобы поиронизировать - сам жил и с мамой и с тещей и в общаге: все это не ссемейная жизнь, а что-то другое: это отличается от нормальной семьи как отличается групповой секс от обычного ;-)))
Надо взять цель на отдельное житье и ее выполнить (снять наконец). 25.07.2003 21:43:45, курмышкин
Пишу не для того, чтобы поиронизировать - сам жил и с мамой и с тещей и в общаге: все это не ссемейная жизнь, а что-то другое: это отличается от нормальной семьи как отличается групповой секс от обычного ;-)))
Надо взять цель на отдельное житье и ее выполнить (снять наконец). 25.07.2003 21:43:45, курмышкин
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
