Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что не сделаешь ради детей.

что ни сделаешь ради детей, вот я с мужем живу без любви, точнее так он меня все еще любит, а я уже лет 5 как нет, мы партнеры - друзья,совместное имущество , детей двое, супруг отличный отец, дети его обожают и тд, лет мне еще за 30 с хвостиком,но пока ребята вырастут состариться уже успею, вот и думаю я что я - мама,сотрудник в офисе и еще кто? есть у меня человек, которого я очень люблю, любовник тоесть, давно меня замуж завет, а я не соглашаюсь, не могу я сломать жизнь детей ради собственного счастья, вы понимаете о чем я -заботливый, родной отец, а у нас 2 сына, хотя я знаю точно, что дети когда вырастут - если скажут спасибо хорошо, а нет так нет, но чувствую себя жертвой обстоятельств с которыми осталось смириться и лет 15-20 весь остаток молодой жизни постоянно скрываться и играть любящую жену и тд, устала я, оттого иногда мне бывает особенно грустно, а к чему это я ?да так просто поделиться.
20.06.2003 14:59:28,

117 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Давайте разберемся в ситуации. Тут возможны 2 варианта:
1. У вас ушла прежняя страсть к мужу, но вам комфортно с ним жить, вас не напрягает в ним спать, вы получаете от этого удовольствие. Но отношения с любовником более страстные.
Васс мужем эта ситуация устраивает и всем хорошо. В этом случае я бы 10 раз подумала перед тем, как уйти. и ТОЛЬКО ПО ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ. И то - десять раз подумать, а устроит ли вас совместное проживание с любимым человеком? Потому что муж - человек в этом плане проверенный, а любовная лодка запросто может разбиться о быт.

2. Вам в семье с мужем некомфортно. Муж любит вас и вас напрягает, что вы не можете ответить ему взаимностью. Секс с мужем кажется пыткой. Вас изматывает необходимость постоянного вранья, имитация оргазма в постели, вы приходите с работы домой как на каторгу.
В этом случае однозначно нужно разводиться, потому что хорошего в такой семье не будет ничего.

Теперь о детях.
Как повлияет развод на детей - непредсказуемо. Как повлияет неразвод на детей - тоже непредсказуемо. Вы не можете сказать, за что они вам скажут спасибо, а за что - нет.

Но тут есть 2 аспекта: кратковременный и долговременный.
В кратуковременном аспекте, ребенок, конечно, может отреагировать на развод негативно, и ситуация может его травмировать. Случится ли это с вашими детьми - трудно сказать. Хотя в целом сейчас дети к разводам, приходящим папам и пр. относятся куда более спокойно, чем раньше. Если раньше развод при наличии детей был скорее исключением, а мать-одиночка вообще была объектом осуждения, сейчас это сплошь и рядом. А дети, сами того не зная, перенимают отношение к этой теме окружающих.
К тому же, вы можете уменьшить травматичность сей процедуры для детей, проведя развод психологически грамотно.

Теперь о долговременном аспекте.
В долговременном аспекте "неразвод" (в первую очередь =- во второй ситуации) повлияет в худшую сторону. Для ребенка лучше иметь роителей, которые научат его быть счастливым. Как его этому можно научить? Конечно, на опыте его родителей в первую очередь. А как может научить ребенка быть счастливым мать, идущаяв постель с отцом как на каторгу? Отец, жена которого позволяет ему себя любить и наставляет ему рога?
Научат ли его счастью такие родители - однозначно, нет.
Кроме того еще и такой аспект - сейчас ребенок может быть против развода. А что он будет думать лет через 10-15, когда поймет, что по его вине родители не смогли быть счастливыми?

22.06.2003 14:51:41, Artemis
мне кажется, что в жизни все сложнее, если с мужем комфортно, но напрягает с ним спать, тогда как? да у меня муж нормальный мужик, со своими достоинствами и недостатка как и все мы домой как на каторгу не прихожу, тк это все-таки мой уютный дом, я его создавала и строила, и дети там свои родные, когда 10 лет браку, мы хорошо друг друга знаем,финансово я абсолютно независима и дом как говориться полная чаша, но все чаще замечаю, что живу для отпуска, чтобы вырваться из этого благополучного дома на недельку другую без мужа и детей и бродить где-нибудь в одиночестве по закоулкам какого-нибудь неизвестного города или на лыжах покататься в горах (муж все это не любит, он любит шикарный комфорт 5+ и тд), может и правда, когда у людей нет острых финансовых и других(со здоровьем, например)проблем, когда все программы и ожидания детства выполнены, наступает кризис жанра, вот и ко мне он пришел, ну как пришел так и пройдет и я перестану чудить и мечтать быть счастливой/ 23.06.2003 15:39:11, Улитка
Тогда смотрите, к какому варианту ближе.
23.06.2003 17:35:23, Artemis
для меня ближе жить отдельно (я уже предлагала мужу рассмотеть такой вариант, но он говорит, что не сможет без нас, при этом детей никто не собирается ограничивать в свиданиях и тд, мне легко, тк у мнея нет никаких обид, но и восторга тоже нет по отношению к мужу - только равнодушие), а для детей - лучше жить с папой и с мамой одновременно, не знаю насколько меня хватит, я некуда не тороплюсь, мне кажется все постепенно решиться сомо собой без эмоций. 23.06.2003 17:58:56, Улитка
То есть, муж знает?
ПРедложите ему пожить отдельно месяц.
А там разберетесь.
23.06.2003 18:56:46, Artemis
Что бы вы сейчас не сделали - через 10 лет пожалеете. не уйдете - будете жалеть. Уйдете - то же самое.
21.06.2003 18:55:54, Арифмометр
Извините, не удержалась. А за что Вас так Ваш любовник любит? За внешность?
А будет ли он Вас любить, когда Вы состаритесь? Или Вы тогда к первому мужу вернетесь? Раз он такой заботливый.
И еще - почему Вы любите любовника? Что в нем лучше, чем в Вашем муже?
21.06.2003 11:23:33, Зося
Зося, вот я вам могу сказать за что меня любит мой муж. За красоту ("думаешь, если у тебя такая попа, то тебе все можно?:)", непосредственность, за то что я люблю детей, за доброту, за веселый характер, за умение завязывать знакомства и собирать в доме гостей.A cостаримся мы вместе, и зачем загадывать что там будет ?:). 21.06.2003 18:58:22, Лара Помидорова
Думать о старости надо. Потому что, когда Вы состаритесь, то за попу он Вам точно уже никаких Ваших капризов прощать не будет. 23.06.2003 10:45:13, Зося
а вы откуда знаете?:) На самом деле Зося брак - это не только надежда на то что он будет что-то прощать. Брак - взаимная любовь и понимание друг друга. А что кому и кто прощает или не прощает - это уже детали.:) 23.06.2003 16:14:11, Лара Помидорова
О... Зося появилась...
(и тут пришла Зося)))
21.06.2003 17:01:56, Anahita
пора понять что любят не за что-то а просто любят 21.06.2003 12:32:31, Улитка
просто так любят только дураки. Например, есть такие люди которые "любят" несмотря на то что их всю жизнь втаптывают в грязь, "любят" в ущерб себе. Так это не "любовь", а глупость... 21.06.2003 18:53:58, Лара Помидорова
Любить "ни за что" и терперь издевательства, это вообщето разное. В мом понимании недалекость человека в любви - это безусловная вера в то, чего нет на самом деле и в нежелании, а то и неспособностьи посмотреть правде в глаза. 23.06.2003 11:25:38, kateD
Реклама
А как у Вас с логикой? Ваш пример не относится к любви "просто так", а, как Вы справедливо заметили, к "несмотря на..." . И еще любопытна Ваша категоричность: Вы считаете себя абсолютным специалистом по любви у всех людей? 21.06.2003 19:11:50, Black
ага:)считаю специалистом:)
а любовь "просто так" тоже самое что "несмотря на". Если люблю "просто так", то какая разница бьет он меня или гладит?, люблю и все тут! :)
21.06.2003 20:33:35, Лара Помидорова
Любят всегда только за ЧТО-ТО. Кого-то за деньги, кого-то за внешность, кого-то за практическую хватку и умение решать проблемы... Просто Вы это детально описать не хотите почему-то. 21.06.2003 13:06:49, Зося
Если в состоянии ответить за что конкретно любишь человека, то это уже не любовь. 21.06.2003 13:19:14, kateD
Елена Д.
Почему, я вполне могу описать за что или почему люблю своего мужа :) И попробуйте мне докажите, что не люблю :)) 23.06.2003 13:39:25, Елена Д.
Совершенно согласна. Про любого друга/товарища могу рассказать, что меня с ним связывает, за что я его уважаю. Но никогла не могу определить, за что люблю человека. Как только это определяется - всё - любовь ушла, осталось только это "за что", с этим тоже можно жить, но это уже не любовь.
И мужу на его однажды спрошенное "за что" ответила - "как только я тебе отвечу на этот вопрос, знай, что я тебя уже не люблю".
23.06.2003 10:37:55, мышка на сервере
А я с вами не согласна. Я люблю своего мужа за: порядочность, за то, что он заботится обо мне и о нашем сыне, за то, что уважает меня и моих родителей..... Много еще можно написать. Да в конце концов люблю за то, что стал мне родным человеком. 21.06.2003 13:31:19, Dancer
Разве мало мужчин, которые порядочны, которые заботятся о своих женах (невестах)и детях, которые уважали бы вас и ваших родителей?
Может, и не каждый встречный, но достаточно. Но вы же любите именно своего мужа, а не Васю Пупкина.

А вот то, что вы пишете "стал родным" - это уже ближе к истине. Но это в граммах не вешается.
22.06.2003 14:06:29, Artemis
Порядочность, забота, уважение - это абстрактные и относительные понятия. И любите Вы человека, в том числе с недостатками, а не его порядочность. Вот именно, что стал родным, это невозможно описать формализованно, по пунктам и "в граммах". 21.06.2003 13:49:12, kateD
Порядочность - абстактное понятие? Этот как? поясните пожалуйста. 21.06.2003 18:53:33, Арифмометр
Реклама
Для каждого человека свои оттенки. Кто-то, например, секс без брака считает непорядочным, а кто-то вполне нормальным отношение с женатиками. Нет в мире единого кодекса о порядочности. 23.06.2003 11:15:25, kateD
Вот именно, что Вы не любого человека любите, а именно "порядочность" или деньги, или внешность - что кому важнее... 21.06.2003 14:12:45, Зося
Конечно, не любого. А конкретно взятого индивидуума в конкретно взятый момент времени :) Но вот почему, именно этого... А порядочность и умение заработать можно ценить, но не любить. Есть качества человека, которые изначально исключают теплые чувства с моей стороны, но только наличие ценимых мной качеств не означает, что я смогу полюбить человека. 21.06.2003 15:44:46, kateD
Зось, а Вы себя любите? За что-то? 21.06.2003 14:38:22, ruddi
Ну во-первых, любовь к себе - это все-таки не любовь в том смысле, о котором мы говорим, не тяготение к человеку, а в основном инстинкт самосохранения и стремление к максимальному удовлетворению своих желаний. Сравнение неуместно. 21.06.2003 14:43:29, Зося
Как Вы можете любить другого, если не знаете, что такой любовь к себе???? (а собственно, ЛЮБОВЬ) Любовь без желания что-то получить взамен, любовь, когда отдаёшь и не жаждешь отдачи, любовь несмотря ни на что??? Я говорю про НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ!!!! 21.06.2003 14:54:04, ruddi
знаете, если вешать в граммах, то всегда можно найти того, кто богаче, красивее и тд и так до бесконечности, а почему тогда этот, а не тот, следуя вашей логике? 21.06.2003 13:40:14, Улитка
Значит, нужно именно это соотношение всех качеств, которые есть в человеке - ни больше и не меньше. 21.06.2003 14:15:30, Зося
Неужели бывают индивидумы, которым достаточно денег?:) 21.06.2003 19:14:38, Black
Бывают. Они из тех селений нашей глубинки, где жить вообще просто невозможно. 23.06.2003 10:44:18, Зося
Реклама
Оставаться с мужем только их-за детей неправильно как-то. Кому польза? Детям? Посмотреть, что семья не имеет знака равенства с любовью? Мужу? В один прекрасный момент всё равно осознать, что его не любят и обманывают. Невозможно это скрывать десятилетиями. Вам?
Другой вопрос, что может не все так и плохо? Может, просто надо переждать некоторое время, чтобы не было сомнений, что с мужем Вас уже не связывает ничего, что стоит брака. И определиться однозначно, а хотели бы ВЫ развестить, если бы не было у Вас любовника
21.06.2003 11:14:34, kateD
Дорогая Улитка! (Или Леста?:-))
Все, буквально все семьи рано или поздно приходят к моменту смены вектора секса и любви на напрвление содружества и любви же, но семейной, не столь сексуальной (:-)))) Ну чего ломать по этому поводу копья и делать вид, что некто является исключением и что в этой семье все 10-20-30 лет все только как в юности - любовь жуткая, страсть - африканская. Это только местные дамы-завсегдтаи пытаются уверить местную же публику (а, скорее всего, себя) в этом нонсенсе - длительной половой взаимной любви. Нет этого, и не было и не может быть. Так чего переживать по этому поводу? Семью тем боолее зачем рушить? Из-за того, что Вы не испытываете юношеских чувств возбуждения сексуального со своим мужем? Поверьте, что и с Вашим любовником, паче чаянья, ставшего новым Вашим мужем произойдет то же. Рано или поздно.
Надо бы относится более взросло к жизни и ради своего неуемного желания любить не рушить жизнь Ваших близких.
21.06.2003 01:34:40, курмышкин
Точно, точно:) 23.06.2003 10:06:07, Медвежонок
а разве я пока что-то рушу? у меня все ОК, лучше многих, только вы пробовали жить с человеком которого вы не любите? и когда смысл вашего совместного проживания - только дети, при чем тут детство- недетство, я принимаю это как данность, да все проходит и жизнь проходит тоже. 21.06.2003 13:57:50, Улитка
Подписываюсь под каждым словом!!!!!! 21.06.2003 13:34:03, Dancer
Я согласна.:) 21.06.2003 08:59:00, В6
 Леший
Скажите, а кому нужна такая Ваша жертва? Почему Вы считаете, что детям? Судите сами, в какой семье они живут? В семье, где все внешне нормально. Есть достаток. Есть папа. Есть мама. Папа, как Вы сами говорите, маму любит. А мама? Мама по отношению к папе ведет себя... как? Надо полагать, дружески, ровно, партнерски. Словом... как хороший попутчик в купе. Вежливый. Обходительный. Культурный. Но таки не как родной человек. Откуда детям знать и уж тем более как им понять, что на самом деле все это вовсе не норма? Как им понять, что на самом деле все так лишь потому, что мама хочет чтобы, ради детей, внешне все было пристойно? Они ведь такие вот внутрисемейные отношения принимают как абсолютно естественную норму. А с чего бы им думать иначе, если они в своей семье видят, что все обстоит именно так? Как Вы думаете, какую модель семейного поведения они перенесут в свою собственную жизнь? Откуда они смогут понять, что семья, это только во-вторую очередь совместное хозяйство и своевременно заполненные вакансии папы и мамы? Откуда им знать, что в первую, самую первую очередь, семья - это там, где тепло душой? Там, где папа с мамой любят друг друга ОБА и это видно, слышно, ощущаемо. Не только в виде цветов или подарков к юбилею свадьбы. Ощущаемо еще в том, как люди друг на друга смотрят, как они друг о друге думают, какими словами разговаривают друг с другом и какими словами говорят друг о друге порознь. Стало быть, в своей собственной дальнейшей жизни они, хоть и исподволь, но таки будут копировать ту модель поведения, которую впитали в себя в семье своих родителей. Вы сами пишите о том, что ощущаете себя несчастной в Вашей семье сейчас. Почему Вы думаете, что копируя такие отношения в собственной семье Ваши дети будут чувствовать себя более счастливыми? Почему?

Что же тогда получается в результате? Что Вы своей собственной жертвой собственноручно закладываете бааааальшую бомбу под будущее семейное счастье собственных детей. Мне лично подобное крайне сложно совместить с понятием любви к собственным детям.

Что, собственно, сломается, в случае развода? Семья? А она есть? Оболочка, красивая обертка для конфетки, да, есть. Но ведь кушают не фантик. А конфетка-то ... горькая. Что меняет развод для детей? То, что папа с мамой не живут вместе? Если оба родителя детей любят и понимают, что глупо воевать друг с другом, то для детей мир хоть и меняется, но не фатально. Ибо И папа И мама продолжают проявлять ним свою любовь. Проявлять именно то, что им необходимо. Посмотрите вокруг. Что, мало примеров? Примеров, на основании которых можно делать выводы? Предостаточно. Конечно, если разведенные родители потом не пытаются детям рассказывать, что "он или она" - редкостные сволочи и во всем виноваты. Если ни кто не пытается хотя бы через детей достать второго супруга, то развод, это не только минимальное зло. Это вообще самый лучший выход из подобной ситуации. Для всех. Для Вас. Для детей. И даже для Вашего супруга. Ибо... рано или поздно, но сидящий в Вашей душе червячок неудовлетворенности дырок в душе нагрызет как в голланском сыре. Это сейчас у Вас пока хватает сил вести себя в семье ровно. А их на эти 15-20 последующих лет хватит? Сомневаюсь. Стало быть, лет максимум через пять, ровность отношений с мужем неизбежно пойдет на убыль. Поверьте, не Вы одна и не Вы последняя, кто наступил на эти грабли. Что потом, не сложно предсказать. Тут не нужно быть ни прорицателем, ни выпускником академии ФСБ. Что еще останавливает? Некое теоретическое представление, бытующее в массах, что отчим никогда не станет Вашим детям хорошим отцом? А у них и без того отец не пропадет. Он будет. Но в дополнении к нему будет еще счастливая мама и тепло семейного домашнего очага. Что же касается потенциального отчима, то, полагаю, Вы, раз не первый день с ним встречаетесь, достаточно хорошо узнали этого мужчину. Более того, не будь Вы замужем, Вы бы наверняка приняли его предложение руки и сердца. Значит это хороший человек? Значит Вы чувствуете, что он будет хорошим отцом детям? Он любит Вас? Он знает, что у Вас есть дети? Он любит только Вас или и Ваших детей тоже?

Тогда ради чего ТАКИЕ жертвы? Двадцать лет заключения ... это весьма суровое наказание согласно УК. Его дают за очень серьезные преступления. Вы что, совершили преступление? Тогда зачем?
20.06.2003 23:03:55, Леший
Дыбра
в общем согласна. Только небольшое уточнение. Если в семье остались дружба и взаимоуважение - развод вряд ли будет "к лучшему". А вот если там только вывеска и мысли "уйди, постылый" - нервный срыв сначала маме, а потом и детям светит с очень высокой вероятностью 22.06.2003 22:35:11, Дыбра
 Леший
Дружба и взаимоуважение - очень тонкая штука. Признаться, мне довелось встречать в жизни семьи, которые существовали "только ради детей". Так вот, они существовали стабильно только потому, что подобное положение вещей устраивало обоих. Потому у них и складывались такие отношения, что все, что нужно обоим в душевном плане, они спокойно добирали на стороне, а по отношению друг к другу они тщательно соблюдали негласное "соглашение о ненарушении границ", с одной стороны, не светя свое стороннее поведение и не стремясь "слишком глубоко" забираться в поведение второй половины.

В данном случае, как минимум один из членов команды УЖЕ начинается всерьез тяготиться сложившимся положением. Уже. А что будет потом?
22.06.2003 23:09:40, Леший
Ахренительная логика :)) То есть когда дети видят спокойные доброжелательные отношения между родителями - это плохо, а когда родители живут в разводе - это хорошо... Люди различаются темпераментами. И для темпераментного человека, например, поведение семьи из двух флегматиков покажется если не ненавистью, то, по крайней мере, игнором. И хорошие дружеские отношения в семье - совсем не плохо...

Непонятно, почему отношения должны развиваться именно в минус... ИМХО более вероятно то, чтио со временем любовник опостылеет, а семья уже будет потеряна. Результат - объяснять не надо.

22.06.2003 19:13:03, AleXXX
Реклама
 Леший
Весь вопрос в смысле, вкладываемом в понятие "спокойные" и тем более "доброжелательные" отношения. В семье, где один из супругов тяготится своей семьей, отношения спокойными быть могут, а вот доброжелательными - никогда. Прошу заметить, уже сейчас жена всерьез обеспокоена предстоящей перспективой прожить с нелюбимым человеком из-за детей лет 10 - 15. Не нужно быть гением аналитики, чтобы понять, каким будет дальйшее. Собственно, вариантов тут всего два. Либо женщина начинает в семье только существовать, а жить - "на стороне". Либо - в виду пары провалов или устав постоянно маскироваться - она отказывается от чувств "на стороне" и медленно маринуется пустым "правильным" семейным существованием в семье, в которой ей жить не хочется. При любом раскладе, с т.з. детей, семья выглядит просто вежливым сожительством пусть и культурных, но совершенно случайных попутчиков, волею слепого случая попавших в одно купе поезда. Для детей нормой социального семейного поведения будет не душевное тепло - откуда они его могут увидеть? - а лишь "ровные вежливые" отношения. Отношения, в рамках которых живут не близкие друг другу люди, но вынужденные жить в одном общем объеме по тем или иным обстоятельствам.

Почему я уверен, что все будет именно так? Потому, что автор постинга не первый и не последний в этой жизни, кто оказывался в подобной ситуации. Достаточно и тех, кто остался в семье "ради детей", и тех, кто не остался. И среди тех и среди тех судьбы складываются по-разному. Кто-то притирается жить с нелюбимым мужчиной и ухитряется таки удержать отношения так, чтобы второй, тот кто любит, так и прожил всю жизнь не ощутив сильного дискомфорта. Кто-то в итоге страдает истерией. Кто-то разводится, но так и остается один. Кто-то наоборот потом находит свое семейное счастье. Однако, глупо отрицать тот факт, что у родителей, у которых дети в семье чувствовали не только любовь к себе, но и ощущали любовь между родителями, и потом, в своих собственных семьях, в большинстве случаев тоже создают теплую атмосферу и бывают счастливы. И таких значительно больше, чем тех, кто выйдя из счастливой семьи в своей счастья не обрел. А вот число счастливых семей у детей, выросших в семья несчастливых... значительно, подчеркиваю значительно, меньше.
22.06.2003 22:49:08, Леший
ЕЕ
Вот уж редкостная чушь!!
С чего Вы взяли, что детям плохо в семье, где нет такой уж испепеляющей страсти? По-моему чувства «через край» как раз и вредны детям.

Наблюдаю, кстати 2 редкие семьи, где полная самозабвенная и пылкая любовь уж 20 лет кряду. Каждая из семей родила по 1 ребенку. И что? Он явно лишний, им только что вслух не тяготятся. «Уйди в свою комнату» – это он слышит чаще всего. Мотивируется, ессно, разным – уборкой, уроками, наказанием за плохое поведение…
Девочке из одной семьи повезло больше – у нее есть любящая бабушка, к которой она уходила на недели жить, а по поступлению в ин-т и вовсе переехала.
Мальчику из другой –меньше. Со своими родителями его мама-папа разругались в пух и прах еще когда женились (им тогда и по 18 лет не было), так что деться бедняге было некуда. Итог – наркоман, из-под следствия за участие в чем-то групповом (кража или грабеж) отец его буквально выдернул и сплавил в армию.
Как, нравится? То-то образец славный был для деток! То-то им хорошо в собственной семье было! Уверяю, родители в обеих семьях – люди достаточно интеллигентные, но вот так уж случилось – любовь у них такая др. к другу, что ни на кого 3-го, даже ребенка, не хватает.

Не вижу ни малейшей пользы детям от развода. Исключение – алкоголизм, буйное или просто хамское поведение кого-либо из родителей, жестокое обращение с ребенком. Тогда – да. Только развод, не дожидаясь, пока будет надломлена детская психика.
22.06.2003 12:05:41, ЕЕ
 Леший
Что за детский сад? Почему все нужно сводить либо к холодности либо непременно к бъющей фонтаном страсти? Пламенности чувств может и не быть. Тем более, что они со временем неизбежно переходят в другое качество. Но вот душевность и уют в семье дети очень даже чувствуют. С этим спорить глупо. 22.06.2003 18:57:45, Леший
А разве уют и душевность не могут сочетаться с отсутствием любви? С изменами? Если есть понимание, дружба и т.д. 22.06.2003 21:35:16, AleXXX
 Леший
Уют с отсутствием любви сочетаться может. Ибо уют - понятие в значительной степени материальное и бытовое. А вот душевность с отсутствием любви не сочетается никогда. Отношение к сексу, к изменам - у разных людей могут быть разные. Довольно часто они вполне сочетаются с любовью и уютом. А вот душевность с отсутствием любви - нет. 22.06.2003 22:52:07, Леший
ЕЕ
И опять чушь! Ну не бывает в нормальных семьях, существующих 2-й десяток лет страстной любви (не без исключений, о которых я же Вам выше писала).
А такая любовь вполне может возникнуть на стороне, и сопровождаться она может всеми традиционными признаками влюбленности, а не только желанием голого секса.

И что? Немедленно разводиться? Но почему? Если к мужу нет трепета душевного, но есть привязанность, душевная близость, а главное, общие дети!

Если уж говорить о том, что семья без душевной близости чем-то там детям вредна, то насколько вреднее семья, разорванная по причине, ИМХО, блажи!
Оскомину набили высказывания всяческих психологов о том, что дети из разведенных семей почти всегда повторяют печальный опыт родителей. Значит, и еще след. поколение детей будет несчастно.

А отчим - это так сложно, что не в этой уже "сползшей" теме это обсуждать!
Опять же в печальной статистике насилий в семье именно отчимы лидируют. Да если бы только это...
23.06.2003 14:56:17, ЕЕ
Кириллна
Снимаю шляпу и жму руку. Блестяще написано. 21.06.2003 17:14:44, Кириллна
Естественно, поскольку это одна из попыток оправдать не слишком обоснованные разводы... 22.06.2003 21:52:32, AleXXX
 Леший
Скажи, а что такое - обоснованный развод? И чем он отличается от необоснованного? Невозможность жить с человеком, чье отношение к жизни, поведение, отношение к тебе самому, совершенно перестает с твоим собстенным отношением к жизни - это достаточное основание или нет? 22.06.2003 22:53:39, Леший
Развод - сродни самоубийству... Это самая крайняя мера, когда все остальные варианты значительно хуже. 23.06.2003 22:58:38, AleXXX
ЕЕ
ИМХО, обоснованный развод - кроме наркомании, пьянства, уголовщины - это 1. жестокое или откровенно хамское отношение супруга к детям или 2-му супругу,
2. отвращение к супругу, может и немотивированное

Но никак не тайное увлечение на стороне. Если конечно, увлечение не тайное, а демонстративное, то есть опять-таки выливающееся в п. 1, то развод, ИМХО, не только оправдан, но и предпочтителен.

А вот по причине -не люблю, дескать, но он и муж, и отец хороший - так причем здесь развод? Пройдет время, новое увлечение потеряет привкус новизны, все станет на свои места.

Многие вообще считают и здесь высказывают, что "интерес" на стороне только на пользу всем идет.
23.06.2003 15:05:11, ЕЕ
Елена Д.
Ну уж тут ты загнул. Не рабираются дети в таких тоностях, поверь мне, как дочери разодящихся и все-таки оставшихся вместе родителей. Дети - эгоисты, им важнее свое собственное спокойствие и своя собственная "картинка" мира, в которой папа и мама должны быть вместе, тем более если родтелям удается сохранять хорошие отношения между собой. Это я годам так к 14 стала маленько "соображать" в том что происходит на самом деле, в этом возрасте развод родителей я бы восприняла намного спокойнее. 21.06.2003 10:32:23, Елена Д.
Согласна. Сама побывала дочкой развдящихся родителей (они в итоге остались вместе). И я не уверена что даже в 14 приняла бы их развод спокойно... До сих пор благодарна маме что у нас с братом был отец, родной и любимый, рядом... Конечно, когда сама вышла замуж, то стала понимать, возможно, чего им стоило жить вместе...хотя... с другой стороны...откуда мы знаем за них что было бы лучше живи они вместе или разведись?
Но знаю однозначно что мы с братом были счастливы что они живут вместе!
22.06.2003 13:01:57, mara
Реклама
Леший, Вы разразились такой большой тирадой! Задело за живое? Логика такая, покойницкая - чего его лечить - лучше уж убить сразу, чтобы не мучился.
21.06.2003 01:37:27, курмышкин
Пионерка
Я понимаю, что ситуация у вас очень трудная. Но со своей колокольни посоветовала бы подумать о многом...Детям нужны и папа и мама. Но. Оба - счастливые.И еще. Даже при разводе папу-маму у детей никто не отбирает, если папа-мама нормальные, не решают свои амбиции за счет детей...Просто мои папа-мама развелись для начала, когда мне было года два, потом - официально - когда мне было 5, проштамповали паспорта, когда мне было почти 18... Аргументы..."не хочу,чтоб на мои алименты чужие мужики тут коньяк пили" или " мы жили ради тебя"...При этом были любовницы, нервные срывы, импотенция у папы, болезни у мамы.А я , дурочка большая, никак не могла понять, почему мы с мамой - в одной комнате, а папа - в другой...Когда в 16 лет нашла свидетельство оразводе - у меня была жутчайшая истерика. и обида на них до сих пор.Ну зачем было столько лет врать и прикидываться!Они изображали нормальную семью... А сколько лет я пытаюсь разгрести кучищу , теперь понятно откуда взявшихся комплексов! как сложны мои восприятия мира, противоположного пола итп...Папа все же женился в 42 года на моей ровеснице, родил еще дочку.Был 8 лет бузумно счастлив с мачехой, неузнаваемо хорошим мужем был. потом умер. Для мачехи и сестренки он - нечто невообразимо хорошее..мачеха уже 10 лет как не выходит замуж. а мама - тоже не выходит..Тк " нафига сдались эти мужики и эти грязные носки"... Мне ее жаль.Если бы много лет назад они нашли силы просто разойтись по-человечески - возможно мама была бы еще очень счастлива, возможно у меня бы были братья сестры не моложе моей дочки. и роднее... Смотрите сами - что же важнее для вас...А насчет того, что дети скажут спасибо... Честно скажу - сомнительно это.( к счастью, с первым мужем развелась, когда дочке было 2 года. Хорошо, что нашла того, кто дейсвительно - м о ё...Дочка много выступает по этому поводу, но кавалеров ищет похожих на отчима и отношений хочет во многом таких, как у нас с ним)
Удачи вам. и счастья.
20.06.2003 19:58:49, Пионерка
Предлагаю всем Вам объединисться в Партию Одобрения Разводов Необходимых Обществу! (Аббревиатуру не привожу).
21.06.2003 01:39:21, курмышкин
 Леший
Знаешь, почему в жизни возможно не так много общих единых шаблонов? Потому, что природа человека состоит из двух абсолютно чуждых друг другу, но, тем не менее, тесно связанных между собой, мотиваций. Из эгоизма и индивидуализма.

Каким бы чудесным ни был человек, вне зависимости от состояния соседей, он сам по себе должен есть, пить, спать, заниматься сексом, чувствовать себя в безопасности, ощущать уважение и т.п. Не потому, что эгоизм - это плохо. А потому, что человек, как организм, полностью автономен.

В то же самое время, человек не меньше чем во сне, нуждается в окружении себе подобных. Вопросы безопасности. Вопросы самопозиционирования, развития. Вопросы секса и продолжения рода в конце концов. Это побуждает индивидум к социальному поведению.

В итоге оба начала не редко вступают в прямое противоречие. Какое и каким образом разрешимое - другой вопрос. Суть же в том, что эти противоречия были, есть и будут всегда. С массой самых разных и разнообразных нюансов и оттенков влияния того или иного конкретного качества, фактора, желания или потребности. Что в итоге и формирует неизбежность в множестве РАЗНЫХ принципов и подходов. Отношение к браку - это только один из критериев. Ни чем не отличающийся по сути от любого другого. И потому тут совершенно неадекватно делить окружающих строго на тех, кто "любой ценой за сохранение семьи" и тех, "кто любой ценой за развод". Не хорошо или плохо, а просто неадекватно.
22.06.2003 23:02:42, Леший
Anykey
Мне кажется, что тут Вы перегибаете и опускаетесь до оскорблений. Зачем? Как можно одобрять или не одобрять РАЗВОДЫ ВООБЩЕ, РАЗВОДЫ АБСТРАКТНО? Точно так же нельзя РАЗВОДЫ ВООБЩЕ осуждать. Никто и никогда не предлагает разводиться семье, в которй все члены счастливы и любят друг друга. И то, что здесь частенько звучит понимание желания развестись и поддержка человека, принимающего столь сложное решение, это не оттого, что местное сообщество принципиально против счастливой семейной жизни "до гроба" с одним партнером и смерти обоих в один день... Нет! Просто человек, обращающийся за подобным советом, как правило, уже не имеет этой самой счастливой семьи, за которую стоит бороться. Ведь это борьба уже не за счастье семьи - это борьба со своим счастьем
В каждом случае у человека свои обстоятельства и своя судьба.
21.06.2003 09:25:58, Anykey
отчим никогда не заменит любящего родного отца - дети могут не простить вам, или вообще захотят остаться с отцом после развода - вы же уходите, не он. На чужом несчастье счастья не построишь. Мир - это замкнутый круг, и все наши поступки возвращаются к нам ...А какие конкретно проблемы с мужем? Почему разлюбили? 20.06.2003 18:01:51, Лара Помидорова
почему разлюбила и сама не знаю, как-то постепенно все произошло, говорить кто в этом виноват бессмысленно, просто совокупность факторов, проблем никаких критических нет, кроме сексуальных, не хочу с ним спать - в результате спим отдельно, а живем вместе и только все равно автономно, например, он с детьми поехал на дачу, а я остаюсь дома или например, он говорит давай я заеду за тобой после работы поедем вместе на моей машине, а я предпочитаю ехать сама мне так комфортнее,вообщем если есть возможность быть не вместе - я ее использую, может я просто устала от брака, трудно прожить 10 лет с человеком и не устать от ежедневного общения. 23.06.2003 17:33:09, Улитка
ЕЕ
сОГЛАСНА. 22.06.2003 16:28:37, ЕЕ
Вот именно - на чужом несчастье счастья не построишь. И на своем несчастье соответственно счастья своих детей не выстроишь.
22.06.2003 14:29:53, Artemis
 Леший
Интересно, а кто-либо вообще может ответить на вопрос - почему разлюбил? :) 20.06.2003 23:27:25, Леший
конечно - нет дыма без огня. Просто так разлюбить человека который тебя любит и которого ты любила невозможно. Всегда должны быть на то причины. 21.06.2003 18:49:57, Лара Помидорова
Salo
Счастливые дети, только у счастливой мамы!!!
Будьте счастливы, и сделайте это ради детей.
20.06.2003 17:03:41, Salo
Не всегда счастливой маме интересны ее дети. Ее счастье может заключаться в другом... 22.06.2003 22:11:48, AleXXX
Счастливая мать - есть необходимое услдовие для выращивания счастливых детей.
Но необходимое - не значит достаточное. Если вы матеметику учили, вы поймете, о чем я.
22.06.2003 23:16:07, Artemis
я уверена, что для детей развод будет сильнейшей душевной травмой, они отца очень любят, а он их. 20.06.2003 17:12:53, Леста
Anykey
Знаете, я как-то про это тут уже писала, ведь это всего лишь штамп - что развод для детей трагедия. Это не обязательно так.

Если у вас получится расстаться, не обидев друг друга... И если отец останется и после развода любящим отцом своих детей, а ваш новый избранник тоже их полюбит, то близких людей в жизни ваших мальчиков будет больше.
20.06.2003 23:31:53, Anykey
Anykey
Вот, нашла про это статью. Может, кому интересно 22.06.2003 22:43:22, Anykey
спасибо. 23.06.2003 16:10:06, Улитка
Елена Д.
Не знаю, прп разводе дети теряют возможность видеть отца каждый день, поверьте, теряют. Я, конечно, понимаю, что бывают всякие отцы, которых и вообще видеть не хочется, но тут однозначно, отец хороший и дети его захотят видеть каждый день, а не раз в неделю, а захочет этого новый избранник? вряд ли. 21.06.2003 10:27:17, Елена Д.
Если у мамы получится..., если папа останется..., если новый избранник ...
Столько условий, чтобы всем было хорошо. Можно с другой стороны "если" добавить: если папа хочет быть рядом с детьми? И не тогда, когда ему позволят. Вы уверены, что это устроит всех, тут добавятся еще "если.
21.06.2003 07:29:36, Свет-лана
Интеллегентные люди могут решить вопрос встреч отца с ребенком без "если позволят".
Конечно, каждый день видеть детей вряд ли получится, но 2-3 дня в неделю - запросто.
22.06.2003 14:56:01, Artemis
При условии, если приходящий родитель откажется от своего личного времени, тратя его на поездку к детям. 22.06.2003 15:14:23, Свет-лана
Реклама
А что: так сложно, нпаример, после работы заехать за детьми в сад и забрать, а утром до работы подбросить обратно?
Или взять ребенка на выходные?
сли это такая страшная проблема - то зачем вообще тогда детей заводить?

И что вы понимаете под "личным временем"?
22.06.2003 16:09:57, Artemis
Сколько примеров такого поведения лично вам известно? :) 22.06.2003 22:29:59, AleXXX
Чьего поведения? Отцов? Матерей? Детей?
22.06.2003 23:14:12, Artemis
На словах не сложно, но на деле не получится. Только если папа будет жить в соседнем доме. 22.06.2003 17:30:24, Свет-лана
Да бросьте вы!
Даже если папа не живет в соседнем джоме - кто мешает ему потратить лишние 3-4 часа на дорогу в неделю?
22.06.2003 17:36:43, Artemis
 Леший
Гы-гы-гы... Вы с такой легкостью говорите о чужих "свободных 3-4 часах"... словно о пустой пивной банке. Скажите, а лично у Вас много "лишнего" времени? 3 - 4 часа в неделю найдутся? И потом, правильно ли Вы посчитали эти часы? Если, допустим, папа, живет в часе езды от ребенка, то ему, чтобы просто забрать ребенка из садика и утром его туда отвезти, нужно тратить уже ЧЕТЫРЕ часа. Утром вставать минимум на час раньше, чтобы вовремя доехать до садика. Даже больше, чем на час, ибо потом от садика он должен еще доехать до работы. И с таботы он должен уйти раньше, ибо сначала нужно доехать до садика, а потом еще час ехать от садика до своего дома. И того, если между домами родителей всего час езды, то "лишние 4 часа в неделю" вылетают ужа на всего одном единственном визите. Т.е. ЗА ОДИН РАЗ. 22.06.2003 23:50:18, Леший
Леший, ну, это только если он работает рядом с домом. А так обычно он и так тратит час чтобы доехать до работы и час, чтобы доехать от работы до дома. Получается 2 часа. И на выходные забрать - например, пересечься в центре с матерью.
Безумное количество времени это не потребует.
Скажем, если отец забирает ребенка один раз на неделе и на сутки- полтора на выходных, получается, что оба родителя видят ребенка практически одинаково при минимальных временных затратах.
А вообще, все зависит от того, кто остался с машиной, а кто - без.
Естественно, что родителю, который с машиной, осуществлять перемещения удобно.
22.06.2003 23:57:13, Artemis
В вашем примере, если работа у папы находится в районе проживания ребенка. Увы, это не всегда так бывает. 23.06.2003 09:58:59, Свет-лана
Лишние часы на дорогу. Вот именно НА ДОРОГУ. Почему бы их не потратить, если они есть? Может быть у мамы есть эти часы? Оставит детей папе и тратит лишние часы на дорогу. 22.06.2003 18:03:57, Свет-лана
Чем вам слово "на дорогу" не нравится?

И что теперь женщине: жить с нелюбимым мужем ради того, чтобы он не тратил лишних 4 часа в неделю? Из-за того, что вам не понравилось слово "на дорогу"?
Кстати, и мать детей разок-другой подвезти их отцу.
22.06.2003 18:21:41, Artemis
Реклама
Не слово не понравилось, а обратила внимание на ЧТО тратится время, т.е не на детей, а на дорогу.
Быть отличным отцом - это не только отвезти в садик. А если садик в 15-ти минутах ходьбы от дома, то очень насыщенное общение с отцом получится.
Женщина может жить с кем захочет. Но почему для ее "счастья" должны все подстраиваться? Папа, как автор пишет, хороший, дети его обожают. Почему дети не могут остаться с папой жить? Автор пусть живет с любовником.
22.06.2003 20:01:44, Свет-лана
Вы не поняли. Я имею в виду после работы забрать ребенка к себе а с утра отвезти в сад. Чем плохо?
И на выходные периодически забирать к себе.
22.06.2003 21:25:13, Artemis
Жить на два дома? Что хорошего? 22.06.2003 21:42:07, Свет-лана
А что плохого, если в обоих домах ему рады?
22.06.2003 21:58:57, Artemis
Рады детям на данный момент только родители, про будущих супругов не знаем.
Здесь много обсуждалось тем, когда вторые жены были недовольны когда дети бывали у отцов.
23.06.2003 10:21:21, Свет-лана
Значит, надо выбирать нормальную вторую жену (мужа).
24.06.2003 13:44:34, Artemis
Anykey
Скорее всего папа так не захочет :) 22.06.2003 21:17:33, Anykey
Почему не захочет? Хорошие отцы как раз и бывают "за".
По закону папа может одного сына взять себе, даже согласие мамы никто не спросит.
22.06.2003 21:52:03, Свет-лана
Дыбра
??????????????????????????????????? можно о законе подробнее? 22.06.2003 22:37:06, Дыбра
Если отсутствует соглашение между родителями о том, с кем из них будут проживать дети, то это решает суд. Это конечно не отдельная статья, где сказано, что отец может одного из двух детей взять себе. Также нет статьи, что дети обязательно остаются с матерью. У меня есть примеры, когда отец выражал свое несогласие не на словах, а на деле. Старшего ребенка суд оставлял отцу, а младшего матери. 23.06.2003 09:27:27, Свет-лана
Реклама
Anykey
Бывают, но редко :)
Как правило, они предпочитают оставить детков маме, а сами приходить все реже, так как невозможно же столько времени тратить на дорогу!
22.06.2003 22:36:55, Anykey
И я про тоже, что за неимением лишнего времени на дорогу, встречи становятся редкими. Сейчас у детей хороший папа, что будет - неизвестно. 23.06.2003 10:07:36, Свет-лана
Где вы такой закон видели? 22.06.2003 21:57:42, Artemis
Anykey
Это уж получается, что любит мужик (кстати, от темы топика мы уже отошли - все эти рассуждения к мужу автора никакого отношения не имеют!)деток, но любит их только от нечего делать. Как только появится, чем заняться, или как только для этой любви придется штаны одевать и из дома выходить - тут вся любовь и пройдет.

Любовь ли это была в таком случае? Хотя спорить на буду - так и бывает чаще всего. И однако, ведь потерять ТАКУЮ любовь не так уж и страшно
22.06.2003 17:01:52, Anykey
Anykey
Ну, знаете! Или уж любит или уж предпочтет личное время общению с ними.... 22.06.2003 15:46:55, Anykey
Anykey
Я не уверена. Я только хочу сказать, что такой вариант тоже ВОЗМОЖЕН. И за него можно побороться.

Более того, вообще-то, я почти уверена, что все будет по-другому. Что расстаться без взаимных претензий и обид не удастся. Что через год после расставания (а то и месяца через 2-3) окажется, что отец не так уж и любит сыновей, и он перестанет появляться в их жизни.

Но тогда у автора появится новый муж, а у мальчишек новый "папа". Совершенно не факт, что он будет хуже нынешнего (хотя и не факт, что лучше!).

Но жить с ощущением, что приносишь себя в жертву, все равно не стоит. Она (эта жертва) окажется бесполезной - тут я полностью согласна с Лешим и с Пионеркой.
21.06.2003 09:20:19, Anykey
Отец действительно станет реже появляться, но не потому что он детей не любит. Вначале ему сложно будет видеться, т.к. дети маленькие и ему придется встречаться с бывшей женой. Согласитесь, что это не так уж приятно. Нужно какое-то время, чтобы привыкнуть(смириться) к разводу. За это время решается, что он "не любит" детей и со спокойной совестью закрывают перед ним дверь.
Автор, не закончив один брак, сразу бросается во второй. Ощущать себя жертвой можно в любом случае, если себя таковой считаешь. Одни считают себя жертвой, когда занимаются домом (не ходят на работу), другие работают по 12-16 часов (содержат дом) тоже жертва.
21.06.2003 10:46:35, Свет-лана
Anykey
Ну, Вы все-таки о том, кто виноват? или о том, что делать?
Ну, пусть автор - дура, не умеет вести себя прилично и хранить семью, и сама виновата в том, что ушла любовь, и распущенная девушка, раз имеет любовника. А ее муж - святой человек.... даже если так

Речь-то ведь не об этом. Ей не радостно с ним жить. Джае если она сама в этом виновата. И вопрос - что же теперь с этим делать. Так и жить всю жизнь с нелюбимым?
21.06.2003 22:37:14, Anykey
На одной чаше весов: муж, который все еще любит, он партнер-друг,совместное имущество ,двое детей , отличный отец, дети его обожают. Еще любовник, который любит.
На другой чаше весов: взаимная любовь и больше ничего, одни только преположения. И нет гарантии, что эта любовь не превратится в те чувства, которые сейчас с мужем. Ведь мужа когда-то тоже любила.
Что выбрать? Первое мне как-то больше нравится.
22.06.2003 16:29:22, Свет-лана
Anykey
Все так. И тут выбор, конечно, только за автором. Смотря что больше нравится ей 22.06.2003 16:59:59, Anykey
O'Merry
А по-моему, зря вы в этом так уверены! Детская психика - куда более устойчтвая, гибкая и жизнеспособная вещь, чем обычно любяи себе рисовать тревожные родители!А сколько лет вашим сыновьям? 20.06.2003 17:22:22, O'Merry
3 и 5 лет. 20.06.2003 17:28:26, Улитка
ну вот и рассекретилась 20.06.2003 17:13:24, Леста
иногда "ради детей" получается обратный результат .... если конечно удается поддерживать видимость "хорошей, любящей жены", то конечно, но мы все не железные и эмоции важны в жизни, иногда мы им даем волю, а это отражается на детях, у моего мужа со мной второй брак и, как мне кажется отношения с ребенком стали лучше, после развода, (жили "ради детей" 5 лет из 7) ребенок видел отношения родителей и хороших плодов это не давало, а теперь, когда он не видит их ссор, не учавствует в их разговорах..., вообщем все стало лучше, но конечно все случаи индивидуальны. 20.06.2003 16:13:13, имхо
пока мучаюсь, в отпуск езжу одна без мужа и тд, не знаю что будет дальше, дети еще очень малы 3 и 5 лет, мы не ругаемся, свои эмоции я реализую с любовником, только все равно тошно. 20.06.2003 17:07:07, Улитка
Опять вопрос - а что за эмоции Вы с любовником реализуете?
Какие у Вас общие темы?
Долговечны ли они?
21.06.2003 13:10:51, Зося
рассказывать что такое любовь мне лень, да и бесполезное это занятие, если человек умеет любить, то он таких вопросов не задает, а если нет, то и научить этому невозможно. 21.06.2003 13:42:49, Улитка
А при чем тут аппеляции к умению любить? 21.06.2003 14:14:07, Зося

Статья дня
Как получить высшее образование за границей: стипендии Европы
Как поступить в университеты Нидерландов, Венгрии, Германии, Великобритании и Центрально-Европейский университет







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!