Раздел: Психология (бывшая жена манипулирует ребенком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Манипуляция бывшим супругом...

Очень нужны ваши советы, особенно тех, кто имеет отношение к профессиональной психологии... Хотя бы просто рекомендации, можно ли справиться с этим своими силами.
Ситуация такая: разведенная пара, развод был по инициативе жены, если понадобится, могу потом уточнить обстоятельства, но мне думается, что не в этом дело. Есть ребенок, дочка 6 лет. Бывший муж - мой хороший знакомый.
Бывшая жена манипулирует мужиком как хочет, используя ребенка. Если он что-то делает "не так", по ее мнению, тут же под любым предлогом ограничивается время встреч. Ну для примера - недостаточно быстро принес деньги по ее требованию, не откликнулся на какую-то просьбу, недостаточно вежливо поговорил с ее мамой. А названивают обе, и б. жена и б. теща постоянно. Жена "контролирует" его местонахождение, обращается с какими-то мелкими и крупными просьбами и главное конечно - тянет деньги.
Он обожает дочку и панически боится, что ему запретят с ней встречаться или будут настраивать против него. Вплоть до того, что боится даже начинать какие-то новые серьезные отношения, чтобы это не взбесило б.ж.... Категорически не хочет подавать в суд.
Я прошу, не надо обсуждать по возможности его личные качества, а скажите, кто знает, вот что... Есть ли какие-то приемы, как нейтрализовать манипулятора и при этом не потерять дочку, как сделать так, чтобы б.ж. его "отпустила"? Да, немаловажный момент - б.ж. тоже в немалой степени зависит от него! Без него она лишится неслабой дойной коровы, т.е. денег... Сейчас, насколько я поняла, он выдает ей по первому требованию, иначе сразу следуют "санкции"...
19.06.2003 13:12:36,

47 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
маска, я Вас знаю?.. :)
Увы, если мои предположения о сути ситуации верны - мне кажется, что ДЛЯ ВАС единственным разумным путем будет в той или иной степени отступиться. Не говорю - от этого человека, но от этой ситуации. Пока Вы тоже в ней участвуете - Вы подливаете энергии в то варево, за счет которого ситуация подпитывается, отчего, на самом деле, она только выходит на новый этап. Это как с алкоголиками - пока родственники "болеют" - скандалят, ругаются, требуют обещаний, обвиняют, прощают, etc - это никак не помогает изменить ситуацию. Чтобы сдвинуть ее с привычных рельсов, "болельщикам" нужно отстраниться от нее... Продолжая благожелательно относиться к человеку, но не просто участвуя во всех этих плясках с бубнами....
Что касается главного героя - тут, по-моему, все правильно сказали. Когда (и если) он почувствует в себе силу - он сможет избавиться от давления. правда, для этого ему придется стать немного другим человеком.
21.06.2003 12:10:45, Верная Скво
Пока мужик сам не решит положить конец, как Вы говорите, "манипуляциям":))), ничего не изменится.
Он всё еще ЕЁ МУЖ - психологически зависимый человек.
Вот и всё.
Как только он с ней реально "разведется", все вопросы решатся - договорами ли, судами ли, или полюбовно на словах...
20.06.2003 15:05:58, Нэтка
Мужик должен почуствовать увереность в себе. Сейчас он - откровенно ведомый... 20.06.2003 01:47:18, AleXXX
Знаете, манипуляции людьми, это искусство. У некоторых людей - врожденное. Равно как и неспособность им противостоять. Дело в том, что все вертится вокруг личных способностей и внутренних страхов человека. Потому ему бесполезно советовать любые силовые варианты. Для них нужно иметь определенный стержень в душе. Но если бы он был, то он бы не попал в такую зависимость. Сами понимаете, формально все просто. Звонки с просьбами и тем более наездами пресекать в корне. Чуть что не так - класть трубку. При любой попытке санкций не медленно лишать содержания. Совсем. Все просто. Но для этого нужно иметь в себе моральные силы так поступать. При этом выслушивая массу оскорблений в черствости, сволочности характера и всех смертных грехах вместе взятых. Плюс еще нужно быть готовым к тому, что жена может подать на алименты официально, а с судом тут не поспоришь.

Так что... ситуация безвыходная. Пока мужика самого подобная ситуация не проймет до самой печенки, что-либо советовать ему бесполезно. А универсального самосрабатывающего совета, увы, в природе не существует.
19.06.2003 21:04:40, Леший
Правильно, но это уже относится к МЕТОДАМ борьбы.
А кроме "внутренней силы" нужно еще и желание иметь что-то менять. Может у мужика сил и стержней хоть отбавляй, но не хочет он с ЭТОЙ женщиной бодаться, расставаться с ней не хочет и даже ссориться?? :))
20.06.2003 15:09:26, Нэтка
Тут нельзя быть "чуть-чуть беременной". Как показывает реальная жизнь, люди, у которых есть силы и стержень... либо в подобные ситуации не попадаю с самого начала, либо быстро в ситуации разбираются и быстро их пресекают в корне. 20.06.2003 23:07:24, Леший
Либо жизнь Вам показывает не всё, либо Вы не туда смотрите.:)) 21.06.2003 15:28:55, Нэтка
Леший и AleXXX, спасибо! Именно мужской точки зрения мне не хватало. 20.06.2003 10:46:17, сестра хаос
разрешите подписаться :)) 20.06.2003 10:14:18, нормалёк всё!
Прошу прщения у автора, но проблема - та же. Только в нашем случае просто - или не дам видеться или в моем присутствии. В ее присутствии встреча происходит так: он с дочкой играет, рисует, читает, а б. жена сидит тут же и просто НЕПРЕРЫВНО говорит ему о том, какой он гад. Он пытается "не слышать", ребенок время от времени вопросительно смотрит на мать. А он заваливает подарками и мат. помощью, и постоянно в ожидании - даст встретиться с дочерью или нет. Доходит до смешного: он, руководитель предприятия, слывущий достаточно жестким и уверенным в себе человеком, подкрадывается на машине во двор, где живет дочь, и просто ждет - а вдруг повезет, ее выведут на прогулку и он сможет издалека посмотреть на ребенка. Лишить всяческого финансирования - НУ НЕ МОЖЕТ. Мотивирует тем, что тогда не будет даже этих (раз в полгода) встреч, и ребенок якобы будет голодать (б.жена вышла на работу, активно помогают ее родители и бабушки). Он боится, что она проживет и без его помощи и поэтому с ребенком просто не даст встречаться. Ну что делать????? Разумные доводы о том, что это нужно и дочери разбиваются об ее едиственный аргумент: ты - козел, а значит мучайся теперь. 20.06.2003 11:20:02, такая же проблема
Вы мужчина, да? Тогда один совет .. раз уж Вы случайно под моим мессом нарисовались :)

Вы совершенно правильно понимаете основное, за что Вам такие мучения "едиственный аргумент: ты - козел, а значит мучайся теперь". Гы-ы :)) Я не буду гадать, по что Вас припечатали, думаю, что если Вы умный человек, то просто в дальнейшем не создадите для себя подобных ситуаций ...;))

Таки вот по делу :)) Вас жаждут унизить. Согласны? Конечно, если Ваша б.жена не патологическая с... и всех кроет, то это просто Вам КОМПЕНСАЦИЯ. Она мучалась, вот теперь и Вы (по её логике) должны хлебать. Исключительно все продиктованно ЕЁ ОБИДОЙ и тем её ощущением, что Вы - легко отделались, и не страдали, так же, как она.

ВЫВОД:

1. не обижай людей, которые имеют на тебя рычаги давления :) Даже если они по жизни и со всеми ангелы ;)) Не обижай даже тех, кто не имеет! т.к. при сильном желании, сиречь обиде - найдутся эти рычаги.

2. Ну, требуют от Вас, что бы Вы мучались, так МУЧАЙТЕСЬ :)) Вы меня понимаете???! ;)))) Мучайтеся, прямо не могу как! Звоните, говорите супружнице Вашей бывшей, что все понимаю, какой козел, как я был не прав, как я все понял, как я жалею, что ТАК ТОГДА поступил, что боже правый, как ты права! что все, что я сейчас получаю от тебя я заслужил, так мне козлу такому и надо, ... Говорите ей все, что ОНА ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ. Вините себя, ругайте, костерите почем зря :)) Не переиграйте только :))) Пусть б.жена поймет, что ОНА ДОСТИГЛА своей цели, Вы - морально уничтожены, раздавлены, и теперь её портрет стоИт в Вашем красном углу, и Вы всю свою жизнь будете локти кусать за то, что сделали. И ес-сно благодарить судьбу, что есть на свете ОНА - мать Вашей дочки, и такая замечательная женщина. ГЫ-Ы-Ы ....!!!!!!

3. Потом, после подготовки почвы (самоуничиженияч и самобичевания - это ведь жаждут! ;)) - переходите к мотивации. На что можно взять Вашу б.супругу? На то, что она умница, благородный интеллигентный человек, на ... ?? Вам лучше знать :) Ну, вот, заводите примерно такую песТню ;) -> Ну, ты же благородный/умный/порядочный ... человек, ты же понимаешь, что любой может ошибиться, что повинную голову меч не сечет, .. дай мне шанс, я исправляюсь, я БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ (дайте ей ощущение власти, ощущение, что теперь ОНА контролирует ситуацию, а не Вы!) по другому смотрю на свою жизнь. Я так рад видеть дочку, я рад, что это именно ТЫ её воспитываешь ... (снялили на сколько возможно напряжение).
Теперь можно к делу :) Как ты смотришь (ну нужно же дать ей порулить! ;)) на то, что я завтра приеду. Во сколько? Хорошо! Спасибо.

Через несколько раз. Как ты смотришь на то, что ... Есть ли у тебе предложения, куда мне свозить дочку? Хорошо, спасибо, так и сделаю.

Ещё через несколько .. Как ты смотришь на то, что я приеду завтра в 5 вечера и отвезу вас туда-то ..?

Попозже... ты согласна, что бы я дочь свозил туда-то (без тебя, дорогая, гы-ы)

Если смогЁте в таком тоне (тока, ради Бога, ес-сно, что бы ни кто не услышал из окружающих), как Вы в ногах валяетесь, то ... сами удивитесь, как Вам полегчает видеться с дочкой :)) Железно! :)

Надеюсь, что Вы понимаете, что совсем не обязательно испытывать к своей б.супруге, и особенно к себе те ужасти, которые я описала ;))))

удачи! Иногда нужно и прогнуться, но Вы ведь не сломаетесь ;))
20.06.2003 12:02:28, нормалёк всё!
Ннннууу... Такие действия могут привести в еще более глубокий тупик.:(
Ан если б.жена в душе жаждет совсем не только сатисфакции за нанесенную обиду??
А вдруг её обиде может помочь только возврат к "истокам" - типа, "я был не прав" = "я сожалею" = "я хочу всё вернуть" = "я тебя люблю еще больше, чем раньше"... И куда мы уйдем со всей этой женской логикой, если мужик-та только играет на публику, а б.жена ловит каждое его слово и чуть он от избранного пути отклонится, предъяву ему выкатит...??? :)
20.06.2003 15:19:54, Нэтка
>И куда мы уйдем со всей этой женской логикой, если мужик-та только играет на публику, а б.жена ловит каждое его слово и чуть он от избранного пути отклонится, предъяву ему выкатит...??? :)

хи-хи :)) Ды ежели, б.жена поведется на эти бла-бла, так тогда ОНА ведомой и манипулируемой станет :))) И будет давать ему по первому писку видеться с дочкой .. с надеждой на лучшее для себя. Вот и весь расклад :)

или остынет со временем и устаканит свои с ним отношения, и дочкины с отцом. Сейчас ведь "острый период". И мой совет тактический (на опред.промежуток времени), а не стратегический, понимаишшшьььь ;)
20.06.2003 15:50:59, нормалёк всё!
Нееее... Совет то может и тактический, но стратегически неправильный в (как мне кажется) большинстве случаев. Поведение мужика дает надежду на восстановление отношений. Восстановление в понимании б.жены.
Т.к. она ДО СИХ ПОР еще не плюнула на него и допекает своими капризами и претензиями, значит не удовлетворится(скорее всего!) и мелкими подачками и "надеждой" - нафиг ей надежда, когда она хочет получить мужика назад??!:))
А как только поймет, что мужик только претворялся (или пре'твар'ялся??%))) раскаявшимся, будет рвать и метать (судя по описанному характеру). Тогда встреч с ребенком не видать... А то и хуже... Стратегический тупик??
21.06.2003 15:37:46, Нэтка
Неа, я собстно - новая жена. Ну и есессно б. жена знает о моем существовании. И действительно ну оччччень жаждет мести. Правда (ИМХО) за этой своей жаждой совершенно отказывается думать о ребенке, с которым отец ХОЧЕТ общаться. С момента их разрыва прошло полтора года. Не остывает. Не запекается у нее :-( Понятно. Вряд ли он может все то, что Вы посоветовали, ей говорить, поскольку ну знает же она, что у нас все хорошо, и потому ее фотография в красном углу стоять не может (ну образно говоря конечно). Не могу понять одно - как за этим желанием (справедливым! понимаю) сделать ему больно, можно задвигать на собственную дочь? Которая ведь искренне рвется общаться с отцом. А низззяяя... А скоро и рваться не будет, ибо внушается ей постоянно, что отец козел. Не о его свинстве речь (я-то понимаю, что встретившись, мы многим людям причинили массу неприятностей - я тоже ушла из благополучной своей семьи). Как донести до нее, что это и так его Боль на всю жизнь. Но надо ведь дальше жить. И ему и дочери. И ей кстати тоже. 20.06.2003 12:34:38, такая же проблема
вот к чему приводят "полонеопределенные" ники :)) Хи-хи :) накатала и не в кассу :))

>Не могу понять одно - как за этим желанием (справедливым! понимаю) сделать ему больно, можно задвигать на собственную дочь?

э-э .. знаете, что многие в этой конфе Вам могут на это сказать? Вот тебя бросят, там посмотрим, какие у тебя будут эмоции, и сколько заживать будет! Тут дам после 5-7 лет только "отпускать" начинает, Вы читали? И вполне нормальных здравомыслящих дам, не истеричек и т.п. :))

не злобствуя скажу :)) Вам-то чего? Радуйтесь ;)) сильно этого не показывая :)) Сочувствуйте супругу, кивайте головой, если он жалится, какая у него бывшая стерва, и т.п. Этим Вы укрепите Ваши отношения. А серьезно заморачиваться по поводу того, что делает теперь уже чужая для Вас тетенька, и делает НЕ УМНО - на фига? Сама себе роет яму. Ну, значит судьба ей там сидеть ... ;)

>Как донести до нее, что это и так его Боль на всю жизнь.

Да НИКАК! Только не лезьте :)) Вас ещё только в сочувствующих не хватало :)) Вы ж, как красная тряпка для неё :)) Живите себе,на сколько можете спокойно и с осознанием, что за все надо платить. Вот этой болью Вы плАтите за Ваше счастье. Я не злорадствую, я констатирую. Я сама развела своего мужа, и у него остался там маленький ребенок (сейчас уже большой), и я была готова к худшим проявлениям со стороны его бывшей. Только муж у меня умный ;))) и он лучше несколько раз прогнется по мелочам, и споёт столько и ТАК, как хотят его женщины, но будет иметь ТУ жизнь, и ТЕ отношения, которые ему удобны :)) Ну, понятно, что мы стОим друг друга ;)))

Раз Ваш муж, по Вашим же словам, прогибаться чистааа словесно не могёт, ну ... значит, пусть хлебает. Значит, глядя в корень, его собственное понимание своего достоинства дороже отношений с дочерью. Имеет право :))

все что могу ...:)
20.06.2003 13:04:40, нормалёк всё!
свои подобные проблемы общения б. мужа и своего ребенка я сама грамотно разрулила, наступая кстати на свое больное самолюбие еще как, и делая виноватый вид, когда этого от меня хотели, и строго грозила пальцем, когда у б. мужа была истерика на тему - аааа, ты нашла ему нового папу и я ему не нужен, теперь все нормально, есть Папа и Сын, и есть наши внутрисемейные отношения.
А Любимый что-то не справляется, хотя ситуации конечно же разные. И помочь хочется, но и в засаде вместе с ним в машине сидеть - нафиг надо... Кстати, на месте б. жены еще как можно бы развернуть ситуацию в свою сторону ;) Пользуясь его любовью к ребенку и так же манипулировать этим, но с пользой для себя лично :) Ан нет, не доходит...
Про словесное прогибание :) Вот что интересно: Муж - типичный любимец всех и вся, круглый отличник в школе, лидер во всех спортивных секциях, легко и непринужденно 2 красных диплома, еще в университете - предложение работать в обл. администрации, желательно там было, чтоб была семья, женился, оставаясь любимцем женщин всех возрастов и не переставая трахал поклонниц, начиная с лучшей подруги жены, заканчивая преподавательницами в универе. И через 8 лет - наша любоффь. Ну а поскольку друг друга стОили ;), а любили безумно, то договорились - наши отношения существуют до тех пор, пока это честные отношения. И так мой Любимый привык говорить правду, что по инерции правду теперь говорит и б. жене %) Просит он дочкину фотографию, а б.жена говорит - дам, но при условии, что ОНА (я) ее не увидит!!!! Не, говорит, я не смогу не показать.... Фотографии не получает...
Это так, к слову...
Нормалек, спасиб огромный, с удовольствием прочитала, на ус кое-что намотала. :)

20.06.2003 15:21:50, такая же проблема
на здоровье! ;))

P.S. Раз Ваш муж такой несгибаемый, и к тому же отличник, значит должен знать, что у таких "моделей", как он Уже сфера применения ;))) А значит, и меньше перспектив карьерного роста (если его колышит это). Не дай бог в режимной сфере работать ... в порошок сотрут. Милое дело - СВОЙ бизнес. Не хочешь под партнера прогибаться - только сам и страдаешь, или выбираешь партнеров "одинаковой конфигураци". Начальники Вашему супругу противопоказаны :))

ну, это я тоже так, к слову :)
20.06.2003 15:51:01, нормалёк всё!
парадокс, но в бизнесе - верткий, хитрый, компромиссный.. политик одним словом. А вот в ситуации с дочкой - просто не узнать человека...
отличник, кстати, имел неоднократный привод в детскую комнату милиции за игры в карты на деньги.... был душой и самых отвязных дурных компаний и комсомольского актива... то есть весьма широко "применялся"... :) А в сложившейся обстановке с дочерью - как щенок беспомощный... Действительно - плата....
20.06.2003 17:14:48, такая же проблема
Если действительно он такой белый и пушистый в чем я сомневаюсь процентов на 50, то
1. перестать давать деньги матери. Совсем.
Покупать одежду и обувь для ребенка, расходные материалы... Оплачивать сады/школы/занятия
2. маме сказать - не будешь давать ребенка видеть - не получишь ни копейки.
А в принципе хотелось бы и другую сторону услышать... не все так просто в этом мире...
19.06.2003 17:17:22, Дара
Да, это верно. Я собственно тоже розовые очки давно положила на полочку. Но с женой поговорить нет возможности, а этого красавца я вроде давно знаю, хороший он парень :-) За советы спасибо. 19.06.2003 17:21:52, сестра хаос
гыы, камнями закидали... дескать не лезте не в свое дело:( Но у меня тоже есть хороший друг, который, может, и не будет следовать моим советам, но призадумается... Т. к. я никакого отношения к психологиии не имею, то и не советую:) 19.06.2003 13:45:09, В6
Да ладно вам :-) Насчет проф. психологии не обращайте внимания, мне очень хочется услышать все мнения. 19.06.2003 13:49:55, сестра хаос
В принципе, я согласна, что он у вас проходит сеанс психотерапиии, плачась в жилетку:) ему уже и легче:)Чем больше он будет позволять своей жене, тем больше она будет от него требовать, это тоже факт. Как маленькие дети, она проверяет границы дозволенного. Он сразу позволил ей слишком много. Жалко детку. Я бы на месте его действовала очень резко:) (Это не совет!!!!) я бы прервала все отношения, и денежные вливания в первую очередь. Не люблю, когда со мной так обращаются. 19.06.2003 17:05:14, В6
отношения к "профессиональной психологии" не имею, но уточнить кое что желаю :))

Вам-то зачем разрубать этот узел? Ваш интрес, токо честно? :)) Вы хотите серьезных отношений с этим мужчиной? Вы его родственница, которая претендует на его наследство? Вы его мама со всеми вытекающими? Начальница? Партнер по бизнесу? ... КОРОЧЕ :) Какой у Вас статус относительно этого мужчины? По какой причине Вы уверены, что он Вас станет слушать? На сколько Вы для него значимы? И не преувеличиваете ли Вы своей значимости?
19.06.2003 13:28:33, нормалёк всё!
Просто старый друг, со школы еще :-) А это действительно имеет отношение к ответу? То есть если я мама, ответ будет один, а если родственница с наследством - другой? :-)) Я совершенно ничего не хочу, кроме как чем-то помочь. Это как-то предосудительно? 19.06.2003 13:33:17, сестра хаос
>это действительно имеет отношение к ответу?

ес-сно

>есть если я мама, ответ будет один, а если родственница с наследством - другой? :-))

йес

>Я совершенно ничего не хочу, кроме как чем-то помочь.

не правда. Так не бывает. Огонь в воде не горит. Вы возможно желаете для себя моральные девиденты, а не материальные. Таки и озвучте их :)) Вам самой же все яснее станет ;)))))

>Это как-то предосудительно?

это вопрос не ко мне :)) Это Г-дь Бог СУДИТ. Я - только наблюдаю .. из кустов ;))
19.06.2003 13:52:15, нормалёк всё!
Я не буду с вами спорить. Уж вы-то, мудрейшая из мудрых, конечно знаете лучше меня, что я желаю :-) То есть совета не будет, я так поняла? Жаль, именно от вас я хотела бы его услышать. 19.06.2003 13:59:25, сестра хаос
ответите на мои вопросы - получите мой совет :) Я - не телепат. Пока инфы мало - я и не каркаю ;))) Если её больше не будет, то мой ответ - не лезьте :)) Биться нужно только с соответствующим по силе противником. Я пока не увидела той ИЗНАЧАЛЬНОЙ СИЛЫ в Вас. Мои вопросы - выяснение мотива. Он всегда дает понять есть ли ещё ресурсы где можно почерпнуть эту силу. 19.06.2003 14:16:36, нормалёк всё!
Все понятно, спасибо. 19.06.2003 14:26:48, сестра хаос
а он вас об этой помощи просит? и с чего вы взяли что вы для него настолько значимы, что он вообще захочет вас слушать, следовать вашим советам и обсуждать с вами свою личную жизнь 19.06.2003 13:38:32, Леста
Ребят, ну почему бы не обсудить ТЕМУ? Этот ваш вопрос имеет какое-то отношение к моей теме? Если я спрашиваю здесь, описываю обстоятельства, то наверно мы с ним это обсуждали, или вам так не кажется? Я с радостью выслушаю вашу точку зрения и приму к размышлению, но только если вам есть чтосказать по существу моего вопроса. А просто так поболтать от нечего делать мы с вами можем в Девичьей... 19.06.2003 13:47:34, сестра хаос
Интересно, а он-то сам чего ждет от Вас? какой помощи? Может, ему ничего и не надо, кроме как Вам в жилетку поплакаться, или, как ниже написали, "за пивом за жизнь поговорить"? :) Такая своего рода дружеская психотерапия, некоторые мужчины к этому очень склонны :) Если так - то Вы ему УЖЕ эту помощь оказываете.
А если он действительно хочет изменить ситуацию и ему нужны квалифицированные советы специалиста - так почему бы ему не обратиться к хорошему психологу? Это в любом случае лучше, чем советы школьной подруги, даже вкупе со всей конфой, Вы не находите? :)

И второй момент: мне кажется, Вы очень однобоко оцениваете ситуацию. Вы, видимо, ему от души сочувствуете - и в результате встали на ЕГО точку зрения, и в начальном топике выступаете как бы от ЕГО имени. И получается он у Вас такой белый-пушистый и при этом бедный-разнесчастный, и обижают его, и вертят им как хотят... А жена вся такая стерва-мегера-манипуляторша, и "деньги тянет", и от ребенка грозит отлучить... А Вы уверены, что все на самом деле так и есть? Мне вот почему-то кажется, что с точки зрения той же жены ситуация выглядит несколько иначе... По крайней мере, если б я оказалась на ее месте, одна с 6-летним ребенком на руках, а папа при этом был бы вполне платежеспособен - знаете, я бы тоже из него "деньги тянула" и ничего зазорного в этом бы не видела, хоть убейте!

Поэтому трудно тут советы давать. Непонятно, чего лично Вы хотите, чего от Вас хотят, да и сама ситуация слишком уж неоднозначная...
19.06.2003 15:02:53, Отрава
Да, я ему сочувствую, конечно :-) Я же с ним дружу, а не с женой. Согласна, может и однобоко... Просто жалко его, мучается. И к специалисту - согласна, я же говорю в исходном посте был вопрос, можно ли своими силами справиться. Зазорное не в том, что тянет деньги, а в том, что ребенком шантажирует. Я честно говоря так и не поняла, чего так все настороженно отнеслись к моей теме. Какая-то болезненная привычка во всем непременно искать двойное дно. Кин насмотрелись мериканьских :-))) Неужели ни у кого никогда не бывало такого, что просто жалко старого друга и хочется помочь? То есть, если я женщина, значит у меня непременно при этом должны быть притязания на него или еще какая корысть? :-) 19.06.2003 15:16:04, сестра хаос
Что "просто жалко старого друга и хочется помочь" - в этом я вполне Вас понимаю! :) Вопрос - где границы этой помощи.
У самой есть такой старый друг, который лет 5 периодически мне плакался и жаловался на свою даму сердца, как у них с ней все плохо, да какая она стерва, да как его замучила... и т.д. При этом роман /очень бурный и тяжелый, с расставаниями, изменами, страшными ссорами и даже мордобитием/ с этой девушкой у него продолжался 7 /!!/ лет подряд... и никаких по-настоящему серьезных усилий, чтобы освободиться от нее, он не предпринимал... Так вот, я тоже поначалу металась, не зная, чем ему помочь, жалко его было до слез... пока до меня как-то постепенно не дошло, что ему от меня в общем-то больше ничего и не надо, кроме такой вот "психотерапии" за кружкой пива! Ну, есть такие мужики, которым надо, чтоб их время от времени выслушивали, успокаивали, сочувствовали и по головке гладили! :) Легче им от этого становится. А бОльшего старые проверенные друзья-подруги, наверно, сделать и не могут в таких ситуациях - да от них, скорее всего, этого и не ждут. Так что не волнуйтесь, посильную помощь Вы своему другу уже оказываете! :)
А все остальное - к специалистам.
19.06.2003 16:43:40, Отрава
Спасибо вам большое :-) 19.06.2003 17:07:50, сестра хаос
не, не в этом дело. Желание помочь оно очень хорошее, но....
вот я сижу, смотрю телевидор. Подходит ко мне мама: "Не сиди на сквозняке, заболеешь". Через три минуты: " А ты носочки не хочешь одеть, что-то мне кажется, дома холодно". Еще через три минуты: "..."
Ну, смысл понятен, надеюсь:)) Через определенное количество подоходв я уже готова на нее заорать (при том, что ваще-то я как танк спокойная по жизни:)), что МНЕ - нормально! На меня не дует сквозняк и мне не кажется, что дома холодно:)))
Так и вы со своим другом:)) Вы ему _уже_ помогаете:)) Тем, что выслушиваете, сочувствуете, сопереживаете. Большего от вас как от подруги не требуется. Для того, чтобы _активно_ помогать человеку (читай: вмешиваться в его жизнь) надо иметь _очень_ большие моральные (и не только) права. И умение. И понимание того, что человек все равно может процентов на 5 максимум поменяться, не более...
19.06.2003 15:35:30, -
Вообще очень разумно. Пожалуй вы на 100% правы... 19.06.2003 15:50:18, сестра хаос
Ну, разумно это лишь в том случае, если вы ведете себя, как та мама со сквозняком - то есть вы уже двести раз дали своему другу совет на тему поведения с б.женой, он вежливо улыбается в ответ, но достали вы его на самом деле смертельно...
Я этого в вашем топике не вижу. Он действительно интересуется вашим мнением. (Пусть даже он его и не послушает в итоге - действительно человек больше чем на 5% не меняется - но ведь навести на полезные мысли оно его может... Вдруг?) У вас мнения нет, ну, опыта просто нет соответствующего. Вы спрашиваете у нас - вдруг у кого есть опыт? Почему бы нам этим опытом не поделиться? Чего все на вас набросились - не понимаю.
Это так, в плане псих-поддержки лично вас. А по существу вопроса - увы, в голову не приходит, что тут сделать :-(
19.06.2003 16:19:13, Цветок кактуса
Большое спасибо за психподдержку! Похоже вы единственный человек, кто не усмотрел в этом моего коварства и рассчета :-)))
Я не очень расстраиваюсь, потому что давно в этой конфе. Знаю здешний стиль :-)
19.06.2003 17:06:56, сестра хаос
эээ... как любитель аллегорий...:)) я "перевела" для себя Ваш топик так: я хочу забить гвоздь. У меня нет молотка, рукой тоже не получится, руки у меня слабые и не надо предлагать мне их накачивать. Купить молоток в магазине или попросить у соседа я не согласен категорически. Посоветуйте, мне товарищи, как же мне все-таки забить этот гвоздь, научите меня телепатически воздействовать на предметы!
Ну вот так примерно - и что тут скажешь?......
Если я Вам напишу, что муж должен просто слать жену нафиг и на ее угрозы лишить его детей с достоинством отвечать, что плевал он на этих детей, как будто кроме нее никто ему детей родить не может, то Вы же скажете, что он на это не пойдет никогда:)) И судом грозить не будет, и тем, что алименты перестанет выплачивать. Он, скорее всего, конфликтов не любит, не воин он, наверное. Но тогда надо платить за свою бесконфликтность (не всегда хорошее качество, особенно для мужчины, может быть из-за этого жена с ним и разошлась?) тем, что терпеть закидоны со стороны жены.
Тут вы обижаетесь, что все на вас накинулись, зачем вы не в свое дело лезете - а ведь это так. Избавиться от манипуляций жены можно только начав с ней войну. Вы уверены, что вашему другу нужна эта война? Скорее всего ему легче терпеть (плачась в вашу жилетку), а не воевать:))
Это _мне_ так кажется. Психологии я не знаю, так что простите, если что не так:))
19.06.2003 14:26:58, -
"Скорее всего ему легче терпеть (плачась в вашу жилетку), а не воевать:))"

О, спасибо :-) Это свежая мысль, то есть я в этом направлении как-то не думала. Да, наверно так и есть... Блин, неужели действительно кроме войны никаких средств нет? :-(
19.06.2003 14:32:26, сестра хаос
говоря еще короче мужика можно выличить 2 сРЕДствами - либо врач(при этом Осознает, что работает над собой и того хочет), либо умная женщина(ради которой он опять же будет работать над собой). 19.06.2003 14:42:28, Леста
а он сам осознает, что им манипулируют (жена его бывшая знает за какие ниточки тянуть), если вы с ним все это обсуждаете? только ИМХО, вряд ли вы ему поможете, тут нужна сознательная работа над собственными внутренностями и цель чего ради, то биш мотивация, мож ему страдать нравица(всегда получаем того чего подсознательно хотим), тут глубоко копать надобно и не вам это разруливать, в психологии нет средства на все случаи жизни - съел пилюльку и счастлив, лечить нужно комплексно и как вы себе свою помощь представляете, за пивом за жизнь поговорить? 19.06.2003 14:15:40, Леста
Да, сам осознает.
Вопрос и был - можно ли справиться своими силами. Ваш ответ вполне понятен, я тоже догадываюсь, что ему надо к специалисту обратиться.
19.06.2003 14:29:50, сестра хаос
своими силами конечно может, если захочет, а пока он не хочет я так думаю, тк в процессе магипуляции всегда есть тот кто и кем манипулирует, а если он перестанет играть осознанно в эту игру, то и манипулировать им будет невозможно. 20.06.2003 14:34:45, Леста
а вам-то с какого боку надо лезть в их отношения? если мужик грамотный и умный - сам разберется 19.06.2003 13:22:20, dik

Статья дня

«6 удивительных историй многоплодной беременности»

Самые знаменитые близнецы: от пятерняшек до восьмерняшек
4 неочевидных фактора, о которых вы не знали







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!